Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос (отношения с родителями)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В радость а не в тягость

Вопрос к тем, у кого отношения с родителями не сложились идеально во взрослом возрасте.
Что должны были делать или не делать ваши мамы и папы, чтобы между вами было все прекрасно? Ну или почти прекрасно.

03.02.2024 15:07:05, Наблюдатель со стороны

232 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Тут повторюсь. Важно, чтобы люди слушали и слышали друг друга. Слушали ушами, а не ж.ой )) не, ну правда )) говоришь, я рыбу так хочу, давно не ела. Приглашают в гости, готовят мясо - кушайте, оно полезное?!? ой, а чего вы не едите?! Вы что, не голодные?... ну такое. Говорит, поехали к тетке в пятницу. Отвечаю, неважно себя чувствую, дел много... обиделась ((( мама на меня, в смысле. Я вот смотрю на это... звонит, говорит, я тоже чего-то приболела. Я отвечаю, так может и к тете не ехать, а то еще и ее заразим (для себя кстати решила, что не поеду, точно не поеду ))) хватит с меня )))) - НЕТ говорит, я поеду, а ты (социально) безответственная, не хочешь не едь. ну... да. я безответственная, а ты ответственная ...
05.02.2024 13:09:08, Акцент

У меня с родителями все было прекрасно до моего замужества, потом стало чуть хуже, после рождения второго внука еще хуже. Хотя в целом отношения остались хорошие, но не такие душевные как раньше. Я все просто - если бы они молча приняли сначала мой выбор, а потом поспокойнее отнеслись к рождению больного ребенка, а не высказывали позицию: сами такого родили, вот сами и расхлебывайте, или сдавайте, если не справляетесь". Это вместо моральной поддержки, ага. Теперь я знаю для себя, что приму любой выбор ребенка, да и внуков буду любить любыми. 05.02.2024 12:43:45, e-lissa

самое главное, что мамы-папы должны делать - рожать детей тогда, когда дети им желанны. Чтоб дети, даже когда сами станут родителями, не услышали: "ну мы тоже тебя не хотели, но ты родилась"....
05.02.2024 09:55:39, anneta

есть еще "я тебя хотел, только позже, на десять лет" ((((
05.02.2024 13:09:35, Акцент

Я уже столько своих ошибок наделала, что не вижу смысла припоминать ошибки родителей. У всех свой багаж . 04.02.2024 01:40:31, Динь-Динь

Слышать, слушать и говорить откровенно.
Ну, а если просто любить... меня бабушка любила. Я ее любовь и тепло чувствую до сих пор, и все мои знают, что как бы там однажды ни случилось, мое место - рядом с ней, а не с родителями.
03.02.2024 23:41:56, shелковица

любить детей 03.02.2024 20:54:49, Vanilla

Поддерживать и не лезть с советами.
Я для них должна быть идеальная.
Собственно, мой папа такой. И отношения у нас отличные.
А маму мы вдвоём троллим. 03.02.2024 20:01:19, Leyla K

Любить. Радоваться, что они есть, вот такие, каких родили без их желания, для своей радости. Расти вмести с ними, образовываться и воспитываться. В итоге - дружить. 03.02.2024 19:36:19, кстати

Должны были вести себя как взрослые, а не как более физические сильные ровесники
03.02.2024 18:53:06, Беата (просто читатель)

Еще хуже иногда, чем просто ровесник. «Дядя Петя, ты дурак?»

А на вопрос, почему взрослый человек может себе позволить глупые и недобрые шутки в отношении ребенка - а чего это он у вас такой нежный. 03.02.2024 18:57:23, Эль Нинья

Говорить. Говорить словами. Говорить словами правду.03.02.2024 18:24:30, Лабрика 
Говорить - да. Но говорить про любовь. Пусть и не правду. Мне всё мое детство "правду" говорили, куча комплексов, и до сих пор. И если бы не везение с мужем, ттт, неизвестно, чем бы закончилось.
03.02.2024 19:27:45, Flora)

Нет. Если бы вам говорили правду, у вас бы не было комплексов.
Я думаю, что вы имеете в виду, что вы были умницей, а вам твердили, что вы дура-уродина. Разве это правда?
03.02.2024 19:37:46, Лабрика 

Это их правда. Потому что по сравнению с теми с кем тебя сравнивают ты и правда дура/уродина.04.02.2024 00:12:14, Natalya d'* 
Вы ощущаете разницу в выражениях: "Ты глупее, чем..." и "Ты дура"?
04.02.2024 00:51:14, Лабрика 

Разница есть но и там и там типа правда.
«Я так вижу» называется.04.02.2024 09:48:37, Natalya d'* 
Как ниже хорошо заметила Лиметт, первое - ориентир, второе - давящий камень.
Я писала именно про второе.
04.02.2024 11:11:13, Лабрика 

Второе лично для меня хуже) Оно вообще шансов не оставляет. А сравнения меня не пугали, я их ориентирами воспринимала))04.02.2024 08:09:17, Лиметт 

 


 


 
Да, согласна, сравнения - ориентир
04.02.2024 11:09:04, Лабрика 

Я думаю, что я была красавица ))), а мне говорили (на мои стоны о моём несовершенстве): "ну, ты такая". Про "умница" отец, уже давно живя в другой семье, говорил: "Ты - наша гордость". Это правильно он, кстати, молодец.
03.02.2024 21:34:49, Flora)

+100

Никогда не понимала, почему это было так сложно для многих людей поколения моих родителей. Просто озвучить детям свои чувства - тревогу, переживания, усталость, обида, страх - да что угодно. Без использования любимых способов манипуляции - вина/стыд.

Мне кажется, это оттого, чувства, эмоции очень долго были табуированы в обществе. «Мальчики не плачут». Жаль, что чувства от от этого никуда не деваются, но формы порой принимают очень причудливые :(
03.02.2024 18:29:55, Эль Нинья 

Моя озвучивала свои «тревогу, переживания , усталость, страх», лучше б молчала.04.02.2024 00:13:27, Natalya d'* 
Моя мама не озвучивала - видимо, считала, что надо детей ограждать от взрослой жизни. Но в воздухе такое напряжение висело, что я каждый раз мучительно соображала на тему «кто виноват и что делать». Дети много чего нафантазировать могут, а я была начитанной девочкой с богатым воображением. Лучше бы словами рассказали все как есть, ничего такого, что ребенку не под силу понять и вынести, и близко не было.
04.02.2024 01:38:24, Эль Нинья 

"тревогу, переживания, усталость, обида, страх" - это озвучивалось очень даже хорошо. Именно поэтому я до сих пор чувствую себя ответственной за родителя; "прекрасно" на ребенка чувство вины (?) накладывает. Это гениальный ход, если что. Но я её не виню, она не со зла.
03.02.2024 19:33:26, Flora)

У нас часто озвучивалось так, что я была виновата :)

Можно сказать - «извини, я устала на работе, поэтому накричала на тебя». Это взрослый не справился, ну бывает. . А можно - «я устала, а ты тут со своими…( совершенно обычными, свойственными возрасту детскими поступками)». Совершенно разные сообщения для ребенка.
03.02.2024 19:44:07, Эль Нинья 

«Я устала на на лет, работаю так много потому что надо кормить не только себя но и тебя, ты виновата в том что появилась на свет»04.02.2024 00:14:18, Natalya d'* 
Это же ложь - это родители виноваты, что появился ребёнок.
У меня стойкое ощущение, что бо'льшая часть проблем именно оттого, что люди лгут, лгут, лгут (
04.02.2024 00:53:39, Лабрика 

Ну вот мне говорили что твой папаша виноват. Ребёнка заделал а кормить не кормит, мне приходится много работать и уставать. Аборт сделать не дал а я дура его послушалась (то есть признание своей вины всё же было).
Думаете мне, ребёнку, от этой правды было зашибись как хорошо?04.02.2024 09:50:42, Natalya d'* 
Всё же большая разница: "Ты виноват" и "Твой отец виноват"?
04.02.2024 11:12:43, Лабрика 

Не знаю, но знать что ты нежеланный и «в тягость, всю жизнь испортил» чем хорошо? Поэтому я голосую за «лучше бы молчала»04.02.2024 12:32:59, Natalya d'* 
Это чудовищно, конечно, такое ребенку говорить. И это даже не правда, она же вышла замуж сознательно за этого человека, и дети не так просто появляются, если это не изнасилование незнакомцем. И аборт женщина всегда в СССР могла сделать, даже не ставя мужа в известность.

Правда звучала бы так примерно: « я незрелая личность, не умеющая нести ответственность за свой выбор и свои поступки, разочарованная жизнью, поэтому я весь свой негатив выплескиваю на тебя, так проще». Тоже
ужасно, конечно, но хотя бы без назначения ребенка виноватым. Чувство вины за неудавшуюся жизнь родителей - страшно тяжёлая ноша для детей.
04.02.2024 10:07:30, Эль Нинья 

Там такая правда - «я родилась с лёгким характером, послушная, податливая, с авторитарными родителями которые за меня решали и за кого замуж выходить и сколько детей рожать».
Я в детстве не чувствовала вины, наверно за счёт этого «твой папаша виноват» вместе «ты виновата».
Я просто чувствовала себя нелюбимой/нежеланной.
Там и похлеще фразочки были, например, однажды на ее глазах 5ти летняя девочка попала под автобус, насмерть.
Она придя домой «зачем то» поделилась со мной- « стала свидетелем вот такой сценки, вот матери повезло!» (дословные слова не помню но смысл - завидую матери у которой погиб ребёнок , мне бы так, это решит все мои проблемы). Так же вслух она завидовала когда в соседнем подъезде девочка подросток насмерть разбилась упав с балкона.
Я на такое обычно реагировала словами «почему не сдашь меня в ДД», она мне объясняла что у неё карьера и для этой карьеры нужен имидж если не идеальной но максимально хорошей семьи.
Вот зачем мне эта вся правда была нужна?04.02.2024 12:40:49, Natalya d'* 
Ужас. Просто сказать нечего даже. Вашим сыновьям очень повезло, у вас получилось сделать все наоборот. Не всегда бывает возможным эту модель нелюбви не передать детям, к сожалению :(
04.02.2024 13:24:49, Эль Нинья 

Ещё вспомнила историю - на ее работе (детская больница) мальчик упал из окна и разбился насмерть. Тут она сочувствовала и возмущалась а не завидовала, то есть мне транслировалось что есть дети желанные (мальчики) , а вот девочки - это ненужное/нежеланное/в тягость.04.02.2024 13:10:33, Natalya d'* 
Да если бы только чувства. Я о том, что у матери проблемы с ногами, узнала, когда она на меня вызверилась от боли. Почему раньше не говорила? "Не хотела, чтоб вы беспокоились".
03.02.2024 18:41:55, Лабрика 

Да, было не принято жаловаться, хотя некоторые вполне себе жаловались. К ним снисходительно относились, но свои бонусы у них были.
"Деревья умирают стоя", о да.03.02.2024 18:48:53, Шиповник (экс-Василиса) 
От человека зависит. Моя мама была ипохондриком и жаловалась 24/7 )03.02.2024 19:50:18, Birke 

Я должна была сдержаннее себя с мамой вести. И понимать, что она очень любила меня и обо мне беспокоилась. А я, дурында, фыркала и иголки свои топорщила :( 03.02.2024 18:10:33, Гордая птица

Надо сыну это переслать ) и фыркает, и иголки топорщит ) 03.02.2024 18:15:06, Flora)

Поздно уже (вроде как). 03.02.2024 18:26:54, Natalya d'*

18 лет? Как раз надеюсь, что "мозги проснутся" ) что "мама любит тебя больше всего на свете" и т.п. 03.02.2024 19:35:41, Flora)

А зачем? Ребенок и так это знает. Зачем лезть, доказывая или убеждая, что это так? 03.02.2024 21:00:15, Vanilla

Пусть знает ) и помнит 03.02.2024 21:36:22, Flora)

знает. И помнит) 03.02.2024 22:45:17, Vanilla

Ну, надеюсь. Балованный он у меня, конечно ) 03.02.2024 22:57:29, Flora)

Я считаю что в 18 лет наоборот меняться должна мама- принимать и одобрять его фырканье и иголки. 03.02.2024 20:07:49, Natalya d'*

С 14-ти лет его приняла, и одобрила. Но он же должен это понимать? 03.02.2024 21:38:08, Flora)

Позже придет понимание. Берегите себя, чтобы увидеть его. 03.02.2024 21:44:54, Гордая птица

кому нужнее. бывает и так, и сяк. но в целом согласна, что родителю по идее нужнее должно быть
03.02.2024 20:45:22, ALora

:) 03.02.2024 18:18:59, Гордая птица

03.02.2024 18:09:42, Яшими ( МарикаЧ)

о, с одним пробелом, без текста, система не пропускает.. Буквы хочет :) 03.02.2024 22:08:58, Беата (просто читатель)

ого. А разве можно пустое сообщение прислать? А главное, зачем) 03.02.2024 19:03:28, Ольсик

Ой. а я не знаю, откуда оно вообще взялось.
03.02.2024 19:55:51, Яшими ( МарикаЧ)

)))
03.02.2024 20:39:02, Ольсик

Нет ответа. Причины сложных взаимоотношений три: родитель №1 в моих словах видел абсолютно иной смысл. Я тщательно подбирала слова, но их слышали иначе. Например, я говорю, что собака не трогает человека, если он с ним знаком (подразумеваю, что своих не кусают). Родители слышат «собака предпочитает не связываться, так как знает этого человека (не с лучшей стороны»).
Причина вторая: родитель №2 всегда в конфликтах берет сторону родителя №1 ради мира в браке, даже если он не прав.
Причина третья: я (в силу возраста и легкомыслия) не могла по достоинству оценить то, что мне дали родители и на какие жертвы пошли ради меня. Это я сейчас (в 50+) понимаю, как много терпения было с их стороны, сколько уступок было сделано.
Так что сказать, что нужно было делать или не делать, я не могу. В каждый конкретный момент времени никакие объяснения бы не были услышаны. Наверное, нужно начинать заранее (в детстве) объяснять, что у родителей есть свои желания и интересы. Мне лет в 16 (когда хотелось какую-то очень модную вещь) мама расписала ежемесячные расходы семьи, после чего я поняла, что траты должны быть разумными и их нужно планировать. Также и с другими аспектами взаимоотношений.
03.02.2024 18:06:38, starka

просто любить
на это не так многие способны
03.02.2024 18:04:00, ОООльга

Я не сразу поняла, что родители могут и не любить своих детей. Ничего с этим не поделаешь. Но физическое и психическое насилие не может быть почвой для последующих отношений 03.02.2024 20:36:18, веселый репейник

ну я свою среднюю просто любила. А потом мне было предъявлено, что я их "не воспитывала" 03.02.2024 19:04:40, Ольсик

Это в переходном возрасте наверное. Чего только не скажут. 03.02.2024 20:51:06, ОльгаЯ.

"дети всегда найдут, что рассказать своему психотерапевту" (с) 03.02.2024 19:48:21, Шиповник (экс-Василиса)

Любовь без дел мертва есть. 03.02.2024 19:37:01, кстати

Без дела совсем - это в ДД сдать. 03.02.2024 19:48:35, Шиповник (экс-Василиса)

РАзные бывают и работы , и семьи, бывают неполные , разные 03.02.2024 21:09:45, кстати

Так это самое сложное.
03.02.2024 18:12:40, Яшими ( МарикаЧ)

Я бы сказала для одних это самое легкое а для других самое сложное /невозможное.
Но я ниже написала - мне просто «делать вид что любишь » сошло бы, у меня просто даже вид не делали. 03.02.2024 18:29:02, Natalya d'*

Я, кстати, про это хотела написать в ответе на тему. Хотя бы делали вид, что любят. Этого достаточно.
03.02.2024 19:34:09, Яшими ( МарикаЧ)

изображать, что «все делаю от большой любви, все ради тебя» возможно, но будет ли толк? 03.02.2024 21:03:22, Vanilla

Не обязательно делать все экспрессивно. Можно же просто делать, улыбаться, хвалить, говорить о добром отношении. А не орать, игнорировать или говорить всякие непотребства.
03.02.2024 21:59:55, Яшими ( МарикаЧ)

Отношения с родителями обычно складываются на первом году жизни. Мои отношения с родителями в общем не претерпели изменения с тех пор. Мы любим друг друга, мы родные люди, я всю жизнь прожила с родителями. Они делали всё, чтобы показать свою любовь ко мне, я стараюсь отвечать им тем же. 03.02.2024 17:59:07, ШаНуар

У меня хорошие отношения, дружеские, я очень их люблю, но с мамой гораздо ближе, чем с папой. И все ж хорошо бы они мной в детстве все же как-то занимались бы, книжки читали, играли, проводили вместе время. Мама пусть бы не работала в идеале. Папе следовало все ж о жилье подумать и жить отдельно со своей семьей, а не в маминой квартире с тещей) Свободные отношения между родителями тоже не в плюс были. И, да, мне нужен был родные брат- сестра, было огромное чувство одиночества из-за этого. И комната должна быть у ребенка отдельная. 03.02.2024 17:44:36, Лиметт

Почему вопрос так поставлен, что делать или не делать что то должны родители? У меня только к себе вопросы, что я буду делать или не делать. 03.02.2024 17:44:30, ОльгаЯ.

У меня лучшая в мире мама и спасибо ей за все). Но я не понимаю, как взрослые люди могут до сих пор помнить какие-то обиды на своих родителей, как будто до сих пор из подростков не выросли(.03.02.2024 17:29:30, Оттолина
Потому что у вас лучшая в мире мама и это счастье, что вы не понимаете:)

Я не считаю, что стоит всю жизнь тащить и лелеять эти обиды (и смысла нет, и себя не уважать, и себе жизнь портить), но что людям может быть больно - вполне понимаю…
03.02.2024 21:05:00, Vanilla 

Не у всех амнезия. Не у всех родители росли вместе с детьми. Не у всех родители строили отношения , учитывая, что дети выросли и, часто, имеют те дети больший опыт в современной жизни .
03.02.2024 19:39:39, кстати

Помнить - конечно, память-то куда денешь? Но простить, конечно, давно пора.
03.02.2024 18:17:38, Flora)

Вам можно позавидовать:)
03.02.2024 18:08:15, Nomen est Omen

Не помнить-то почему? Другое дело, что уже приходит понимание, отчего так получилось. И это не обиды уже, а так:размышления.03.02.2024 18:02:37, Честно говоря 
так родители разные бывают
с чего бы забывать-то?
03.02.2024 18:01:43, ОООльга 
…особенно, если они продолжили после детского возраста, т е речь идет об отношениях взрослый-взрослый
03.02.2024 21:05:46, Vanilla 

Так и могут. Не могут избавиться от зависимости, не могут проработать детские обиды, не становятся ментально взрослыми. 03.02.2024 18:00:39, ШаНуар 
можно подумать, если родители обижали в детстве, то перестали обижать потом, когда ты стал взрослым )
03.02.2024 18:08:19, ОООльга 
Легко. Нет рычагов давления - нет возможности обижать.03.02.2024 18:30:36, Natalya d'* 
Нет общения - нет возможности обижать. Гадости говорить можно и без рычагов давления. И даже находясь в зависимом положении или в перспективе в нем оказаться.
03.02.2024 19:59:18, Яшими ( МарикаЧ) 
Перестали. Сейчас у них нет ни возможности, ни повода на меня орать, например.
03.02.2024 18:17:35, Oxygen2009 

И идиллия настала?
Вас любить и ценить начали?
03.02.2024 18:21:01, Nomen est Omen

ну орать перестали
а остальное? прям полюбили и стали хорошо относиться? и поддерживать?
вряд ли
03.02.2024 18:19:26, ОООльга 
Я думаю, всегда любили, как умели, только были крайне неуравновешены и не сдержаны на язык, ну так они и сейчас такие друг с другом. Люди настроения. А поддерживали во взрослом возрасте много раз, причём не словом, а делом. Но когда я обо всём этом думаю, я вспоминаю поговорку, что если в детстве у вас не было велосипеда... Ну и так далее.
03.02.2024 22:31:29, Oxygen2009 

Зачем поддерживать взрослого семейного человека 50+? Впору уже самим родителей поддерживать.03.02.2024 19:20:15, жираф Анатолий 
А от 20 до 30?
03.02.2024 21:06:22, Vanilla 

Поддержка - это родительское отношение ко взрослому ребенку. Это выраженная уверенность, что он в состоянии поступать правильно.
03.02.2024 20:11:36, Nomen est Omen

Поддержка это не деньги. Это прежде всего эмоции и понимание.
03.02.2024 20:03:09, ХатульМадан

Нет, не всегда. Можно помнить и проработав обиды. Просто не амнезия же. Помнишь, но понимаешь)03.02.2024 18:03:46, Честно говоря 
И они не были бы собой теперишними, если бы родители были другие. Помнить все это пилить опилки, по моему
03.02.2024 17:53:39, ОльгаЯ.

С первой фразой согласна на 100%.
Со второй вообще нет.
Расскажите, как забыть страшное. И зачем его забывать?
Понятно, что убиваться по поводу случившегося до конца дней своих смысла мало и вряд ли возможно
Но вот перестать помнить…
Или вы имеете в виду перестать вспоминать?
Тогда это реалистичнее
03.02.2024 18:15:53, Nomen est Omen

Зачем помнить страшное? Не вспоминать, да, имела в виду.
Что касается родителей, сейчас я вижу, что если бы они вели себя иначе, я была бы другой. А я себе сейчас нравлюсь. Но меня любили, мне проще.
03.02.2024 20:38:47, ОльгаЯ.

Так естественно, что вы были бы другой, если бы родители в ключевых моментах вели себя иначе.
И я была бы другая. Хотя и сейчас себя устраиваю
Но вот благодарность за школу выживания не испытываю.
Страшное помню, конечно. Но специально не вспоминаю
Зачем бы…
03.02.2024 22:28:39, Nomen est Omen

Так они не в амнезии
Вот и помнят
И унижение свое, и предательство в отношении себя, и неприятие
Почему они должны не помнить-то?
Могут простить, конечно
Но с чего забывать-то?
03.02.2024 17:50:56, Nomen est Omen

у меня и мама, и папа лучшие. но я понимаю, как люди могут помнить. почему не помнить, если память есть
03.02.2024 17:39:46, Шерлок 

Может быть потому, что вас ни разу не обижали до глубины души? Не унижали человеческое достоинство?
Взрослые дети могут сохранять видимость отношений, но забыть ненависть к себе - опасная затея.
03.02.2024 17:34:36, Обиды обидам рознь

Вопрос был не об обидах, а об идеальных отношениях.03.02.2024 17:31:54, Шиповник (экс-Василиса) 
Так можно же взрослым умом проанализировать
03.02.2024 17:34:00, Атом я

Человек спросил,, ему отвечают.03.02.2024 17:34:33, Шиповник (экс-Василиса) 
Вопрос был - что они, родители, должны были делать. То есть - чего они вам не додали, чего не сделали или сделали не так. Это претензия, как ни оберни.

03.02.2024 17:33:35, гундина 

Нет, не претензия. Понимание.03.02.2024 18:05:25, Честно говоря 
это анализ
03.02.2024 17:40:22, Шерлок 

Анализировать надо всё тогда. Берешь личность и анализируешь - вот это плохое, а вот это хорошее. Когда перебирают только ошибки и недостатки, то анализ становится претензией.

04.02.2024 09:22:08, гундина 

Этот анализ не может быть объективным
03.02.2024 20:54:39, ОльгаЯ.

почему. если били, унижали, обижали, обманывали итд..то какая тут должна быть особая объективность-то. факты есть факты
04.02.2024 00:18:50, Шерлок 

Нет. Это объективное отражение действительности. Сказать, например, что у родителя было слабое здоровье или что он на тройки учился - это претензия?
Что-то додали, чего-то недодали, что-то мы своим детям додали на основе опыта. Что-то недодали))). Это нормально. Я не вижу повода сакрализировать некоторые вещи. Это приводит к шараханью из стороны в сторону.
В этой сфере трудно без эмоций, но лучше все же нормально раскладывать все по полочкам.
03.02.2024 17:37:05, Шиповник (экс-Василиса) 
Показано 111 комментариев из 232

Вернуться в конференцию

В радость а не в тягость

Загруженные изображения