Раздел: -- посиделки (Родители не общаются с детьми)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как самые близкие люди становятся чужими?

Тоже по мотивам предыдущих имущественных тем.
Есть у меня среди дальних родственников люди, не желающие знать одну из своих дочерей. Хорошая, дружная семья, две дочки. Дочки выросли, и одной всё (и квартиры, и помощь, и участие), а второй ничего, отказывают даже в общении. Что уж у них там произошло, не знаю, внешне всё всегда ровно было. И детей ее, внуков своих, знать не хотят.
Другая знакомая. Ей уже около 80-ти. Не общается с единственным сыном. По собственной инициативе! Сын к ней с какой стороны только не подъезжал - нет и всё. Нормальный сын, не маргинал, не пьянь, не рвань. Но мать его вычеркнула из своей жизни. А она одинокая старушка, без мужа, вообще одна. Как подрос парень, лет в 20 она и перестала практически с ним общаться.
Вот как так?
И противоположная ситуация. Когда ребетеночек попутал берега, а с ним возятся - сыночка ж. К подруги у моей такой. Вот ей бы послать его подальше, но нет «кто ж ему кроме меня поможет».

Вы бы смогли вычеркнуть из жизни кого-то из своих детей? Даже если их и десятеро. Вот прям вычеркнуть - не звони мне и не пиши, ну ладно к празднику отправлю смс. И, если смогли бы, то что могло послужить причиной?
03.01.2024 19:11:39,

382 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
С детьми как-то не общалась недели 2. Причина-выключили время посещения в WA и телеграмм. Оба живут далеко, я не хочу дергать их каждый день, если не пишут и не звонят , я нервничаю. Пыталась обьяснить, стали спорить и отказались включать. Через 2 недели общего молчания, включили.
Такие вот дурацкие причины бывают . А могло бы и затянуться :-((
05.01.2024 17:55:51, Динь_Динь
Они не становятся чужими. А вот невыносимыми стать могут. По совокупности, как правило
Когда вдруг понимаешь, что тобой всю твою жизнь манипулировали, использовали твое желание сделать отношения приемлемыми, подстроиться как-то.
У меня перед глазами несколько таких историй.
Печальных очень. И непоправимых
05.01.2024 14:27:52, Nomen est Omen
Да, на второй вопрос - своих детей не вычеркиваю и не вычеркну
Мне без них плохо.
И я слишком хорошо знаю, что такое быть вычеркнутым.
Если мои дети что-то делают не так, как мне бы виделось правильным, то
1. Возможно, я неправа
2. А если я все же права, то винить в их поведении мне некого, такими мы с мужем их родили, такими мы их воспитали.
Полностью наш продукт.:)
05.01.2024 18:34:08, Nomen est Omen
железный феликс
Всякое бывает. У моих друзей старшая дочь это ребенок мужа от предыдущего брака. Дочь бывшая жена в 1,5 года привела и оставила под дверью. Так и осталась девочка у него. Пока была жива бабушка (мать этой кукушки) то она иногда еще вспоминала. Сейчас и бабка умерла и девочке 18 исполнилось. Все прости-прощай. Вот каковы причины так ребенка вычеркнуть из жизни - хз. Но как многодетная плюшки за нее получала, еле стеребили проездной хотя бы.
Мой отец на своего сына обиделся за пару лет до смерти. И причина вообще пустяковая. Но вот поди ж ты, зацепило как
04.01.2024 16:16:32, железный феликс
Яшими ( МарикаЧ)
Когда дети вырастают, в большей степени уходит родственность в отношениях. Она заменяется просто человеческими отношениями. А они могут быть очень разными.
И дети и родители могут иметь недостатки, которые перестают нивелироваться отношениями родитель-ребенок. Люди могут быть непорядочными, жадными, эгоистичными, глупыми, иметь сложный характер... И "все эти люди" точно чьи-то дети и часто чьи-то родители.
04.01.2024 15:00:24, Яшими ( МарикаЧ)
Ольга Хасанова
Своих не вычёркивать, все получат поровну в свое время. А вот свекровь всю жизнь молилась на доченьку- бедная, несчастная. За всю жизнь сына не вырастила, бабка с дедом учили, лечили растили. Она замужем, квартира от государства досталась. А вот сын же сам все смог , дак зачем ему что-то давать. Сейчас и квартиру хочет подписать и сад и гаражи Вобщем-то все. А сыну, т.е мужу моему и его детям фиг. Свекровь жива, свекр умер уже 8 лет как. Вот таки дела. Пофиг, пусть описывает. 04.01.2024 14:54:20, Ольга Хасанова
веселый репейник
Я не представляю себе такую ситуацию в отношении своих детей. И не приведи Господь представить.. 04.01.2024 14:49:00, веселый репейник
Наблюдатель со стороны
По моему опыту - родители своим детям прощают ВСЕ. На тех родителей, которые обрывают все связи с детьми, смотрю как на инопланетян. Точнее, я о таких только в интернете читала.
А вот дети часто бывают сухими и равнодушными к родителям, это сплошь и рядом. Но именно чтобы полностью общение прекратить - это конечно надо специфическим человеком быть.
04.01.2024 12:55:44, Наблюдатель со стороны
Сын прекратил общаться со мной месяц назад. Сыну 33, живет с женой и ребенком в регионе (переехали туда 5 лет назад).
Сын алкоголик (отец его умер в 36 от алкоголизма, дед - алкоголик, но его жена - моя свекровь- тянула до своей смерти, постоянный клиент 17-ой наркологической).
Сын пьет уже запоями, с женой в состоянии холодной войны.
Мы очень старались, очень ...и кодировали и капельницы и рехабы предлагали и психологов..
Нет, ему не надо... как он сказал - Меня устраивает моя жизнь, отстаньте все от меня.
И вот его очень бесит, что с его женой я общаюсь каждый день и очень насыщенно, внука люблю, им помогаю.
А с ним, как он считает только ненужные нравоучения.
Вот и заблокировал меня.
Раньше тоже такое было, я очень страдала, болела..
А сейчас - пусто в душе, пусть идет своей дорогой, это его жизнь.
04.01.2024 12:54:04, Сын не общается
сочувствую вам очень. в близкой семье было подобное: единственный сын - алкоголик, жена правда развелась и отселила его, родители пытались его вылечить, но... Потом он совсем опустился и умер (погиб), не дожив до 50 лет
04.01.2024 16:11:04, Рене
Наблюдатель со стороны
У меня у брата такая история. Тоже блок родителям, все дела. Мы думали, он скоро в бомжа превратится. А он, когда уже буквально до дна дошел, вдруг от него оттолкнулся и… перестал пить! Вначале мы все не верили, но вот уже три года не пьет, ему 54 года сейчас. Вернулся блудный сын к родителям, стали общаться.
Спасло его сообщество анонимных алкоголиков. До этого чего только не пробовал.
Так что не отчаивайтесь, может наладится все. Было время- мои родители брата уже практически похоронили, а вот как вышло.
04.01.2024 13:00:35, Наблюдатель со стороны
Ольга Хасанова
Значит сам захотел , мозги ещё не все пропил. Это редкость, к сожалению. У меня брат такой, отец его такой, у нас разные. Заливают по самое оно. Бесполезно. 04.01.2024 14:57:18, Ольга Хасанова
Сколько я ему ссылок кидала на АА, сказал, что все это шарлатаны и никуда он не пойдет... Для него дно будет такое же, как и у его отца к сожалению. Если в месяц 4 для не пьет - это прогресс. 04.01.2024 13:47:48, Сын не общается
Наблюдатель со стороны
У моего брата была первая кодировка в 20(!) лет! Потом естественно опять по новой. Дальше клиники, капельницы, дальше опять… Запои по 2-4 недели, лютые, с буйством и тп прелестями. Я давала 0% что он бросит.
Потом эти АА, где коллектив единомышленников, общение на эту тему, кто как выкарабкивался… И вот такой, потрясший нас всех, результат.
04.01.2024 16:58:59, Наблюдатель со стороны
Очень вам сочувствую. 04.01.2024 12:57:33, гундина
ОООльга
за отношения с детьми (и выросшими тоже) отвечают родители
я своим демям все прощу, ибо я их и воспитала

а вот в другую сторону теперь могу представить
когда над тобой планомерно много лет издеваются (вот как Ира ниже пишет, измором берут)
а потом бац и происходит какая-то ситуация, когда ты понимаешь, что все. для тебя этого человека не существует.
ты бы и рад в очередной раз проигнорить, но это уже почти на физиологическом уровне
04.01.2024 12:29:32, ОООльга
А если деть издевается и измором берет? Это ж не только противоположная сторона может. 04.01.2024 12:48:23, гундина
ОООльга
это мне сложно представить. поэтому ничего не могу сказать.
04.01.2024 12:50:58, ОООльга
А что тут сложного? Дети ровно так же пьют,и сидят на наркотиках как и родители. Т.е ребенок- алкоголик или наркоман спокойно может бить старого уже родителя, отнимать у него пенсию, выносить вещи из квартиры с целью продажи. Ну и вообще может такого родителя убить. Это в случае если родитель продолжает любить своего выросшего ребенка,и пытается ему помочь. Довольно стандартная ситуация. Вот как раз над такими родителями которые "я своим детям все прощу поскольку их воспитала" и издеваются.
04.01.2024 16:29:12, Линдаа а
ОООльга
не, ну если вы такое легко можете представить со своими детьми, кто ж вам запретит

а я пишу про себя. МНЕ такое сложно представить. еще сложнее считать это стандартной ситуацией...
04.01.2024 16:44:15, ОООльга
Спокойно могу. У меня соседи по дому такие были. Поэтому могу. Девочка там по рассказам соседей вполне нормальная была, музшкола,институт. Но в итоге-наркотики. И все перечисленное кроме убийства. Детей ее воспитывала потом ее мама которая к счастью жила отдельно,и ей опека детей отдала на воспитание.А квартиру там у меня полицейский потом снимал:). Для него это просто обыденность, именно что стандартная ситуация. У Вас просто род деятельности видимо не позволяет посмотреть немного по сторонам. Если расширить круг общения- ничего странного,с каждым может случиться. С любым абсолютно благополучным ранее ребенком.
04.01.2024 16:56:56, Линдаа а
Коза Агата
судить со стороны, не зная внутренностей, не стоит. у нас тоже была одно время ситуация старшей (мне) и помощь и все, а с другой сестрой не общались. только это она не общалась с родителями, не говоря о том, что и от детей помощь должна быть, а не только ожидания и обиды, что недодали. сейчас к счастью все наладилось.
касаемо себя надеюсь не будет такого, чтоб кого-то вычеркивать из близких
04.01.2024 09:50:54, Коза Агата
Света 2
Вы бы смогли вычеркнуть из жизни кого-то из своих детей? Нет. Я этого не понимаю, и понимать не хочу. 04.01.2024 08:46:41, Света 2
Разрыв социальных контактов один из признаков депрессии. У многих пожилых людей начинается депрессия, это связано с гормональным дисбалансом. Подозрительность, тревожность, все туда же.
В идеале нужна профилактика ментального здоровья, особенно у пожилых. Но я думаю всем не до этого.
04.01.2024 07:59:31, Лет
Вот подпишусь. Во время депрессии оттолкнула от себя даже очень близких людей (слава Богу не детей). Очень не хочется, чтобы тебя видели в таком состоянии. 04.01.2024 16:59:06, ЛВ
Тяжёлая тема. Детей наверное бы не смогла, не хочу даже представлять. Несколько лет не общалась с отцом. Сама ушла из дома в один миг в 19 лет, после слов отца в подпитии, что это его дом, если мне что-то не нравится, то пошла вон(слова были грубее), мама ушла вслед за мной. До этого он никогда не позволял такого в мой адрес, хотя с мамой был всю жизнь груб и несдержан. Старшего моего сына дедушка увидел впервые случайно на рынке, когда мы мимо
проходили. Общаться тоже начала сама по своей инициативе. Просто позвонила по телефону, отец был рад, внука с рук не спускал. И дальше всё наладилось у нас. Никто не вспоминает. Я живу достаточно далеко от родителей, они общаются, поддерживают друг друга, несмотря на давний развод и другие отношения, чему я рада. Уже не тот возраст у родителей, чтоб в принципе какие-то обиды держать в голове.
04.01.2024 00:24:16, Ula_Kul
УникаЛьнаЯ
Вы же не знаете все о тех семьях. Может, есть причины. Может, дети не их. Может, с психикой что-то. Может, по обоюдному согласию.
Мне кажется, что не могу, но зарекаться не буду. Опять же, если ребенок сам изъявит желание меня больше не видеть - ну, значит, так. Буду от общих знакомых узнавать, как живет чадо.
04.01.2024 00:08:34, УникаЛьнаЯ
Birke
О, вспомнила. Мою приятельницу родной отец вычеркнул из жизни. Ибо она не поддерживает сво. Ещё и беженку с ребёнком у себя поселила. 03.01.2024 23:44:49, Birke
УникаЛьнаЯ
тут хоть повод серьезный. Хуже, если из-за имущества или образа жизни, или не того партнера, кмк.
04.01.2024 00:10:03, УникаЛьнаЯ
Коза Агата
да уж где серьезный 04.01.2024 09:51:55, Коза Агата
Ящер
По-моему, образ жизни, имущество и выбор партнёра причины более серьёзные (не говорю что они достойны разрыва, но по крайней мере они личные, реальные, ощутимые для этих семей), чем абстрактное мнение/отношение к происходящему в другой стране. 04.01.2024 08:17:20, Ящер
УникаЛьнаЯ
Все перечисленное - личное, ну и жадность. Из-за этого рвать отношения - это, на мой взгляд, верх иди... впрочем, неважно.

"в другой стране" - да. Но тут, во-первых, страна, скорее всего, таки не совсем "другая" - вероятно, таки родная, а может и гражданство сохранено. Во-вторых, если близкий мне человек будет яро поддерживать, скажем, рабство в далекой стране и всячески это свое мнение продвигать (если он в голове что-то тихо одобряет, я и не узнаю) - то это будет повод для меня прекратить общение. Основополагающие ценности, определяющие личность и ее качества, так скажем, слишком разные.
04.01.2024 11:22:52, УникаЛьнаЯ
Ящер
Так по-моему, из-за личного как раз чаще ругаются. Это по крайней мере объяснимо.
Ну лично для меня. Я сама, допустим, так не поступлю, но я пойму, что этот имущественный вопрос действительно важен, и вот для кого-то он оказался важен критично. То есть я пойму, что кто-то обиделся, что его обделили.
А разные позиции - это другая ситуация, которая тоже может развиваться по-разному. Если мне будут полоскать мозг каким-то вопросом (любым) - это одно, от этого я отстранюсь и минимизирую общение в случае, если не получится от этого полоскания иначе избавиться. Но если у меня с человеком разные позиции, и мы, даже озвучив это однажды, далее ничего друг другу не полощем - то мне это его мнение никак не мешает. Так что это не вопрос мировоззрения и ценностей, а поведения.
04.01.2024 11:32:03, Ящер
УникаЛьнаЯ
Естественно, поведения тоже. Мой родной муж при нашем знакомстве вполне однозначно продемонстрировал свою, ммм... нетолерантность ко многому. Я тогда же сообщила, что это его личное дело, но я с подобными людьми не общаюсь в принципе. Больше ни разу я ничего подобного не слышала, и идиотские футболки пропали из его гардероба. Милейший человек вот уже 25 лет. Что он там в своей голове думает - его личное дело, ведет себя адекватно - и молодец.

Личное, конечно, ближе к телу, но на фоне родства, любви и прочего внезапно рвать отношения из-за того, что ребенок выбрал не того партнера, например - по мне за гранью вообще. "Ругаются" - это другое, это, в общем, даже нормальный этап развития отношений.
04.01.2024 11:41:51, УникаЛьнаЯ
Ящер
Ругаются - это я условно обозначила то, о чем речь в теме.
04.01.2024 11:44:20, Ящер
УникаЛьнаЯ
возможно, но имхо, значит, там кто-то один (или оба) не слишком, ммм... умны. При личных разногласиях можно искать и находить компромисс, можно пересмотреть свои хотелки, да много чего можно, если человек дорог. А вот жить и общаться с человеком, который демонстрирует отличные от твоих базовые ценности, в том числе касающиеся ценности человеческой жизни, кмк, невозможно.
04.01.2024 11:55:52, УникаЛьнаЯ
Ящер
Ну вот у вас же с мужем получилось прийти к согласию. Он просто перестал демонстрировать свою позицию, но не факт, чот изменил ее. А даже если и изменил - то изменил ведь со временем, не в первый же момент, но вам удалось ужиться с ним и на начальном этапе, до изменений. Главное было вести себя нормально, не тыкать этой позицией в лицо и не пытаться продавить. То есть вопрос все-таки не в позиции как таковой, а в ее проявлениях. Даже несмотря на то, что вы о ней знали.
04.01.2024 11:59:51, Ящер
УникаЛьнаЯ
скажем так - он стал демонстрировать отсутствие той позиции ))
04.01.2024 12:05:31, УникаЛьнаЯ
Ящер
Ну собственно, это тот же "пересмотр своих хотелок", который вы приводите в пример для личных отношений. Они точно так же подходят и для позиции. Вот он, по-видимому, пересмотрел, хотя вы этого вроде как не требовали - "Что он там в своей голове думает - его личное дело, ведет себя адекватно - и молодец".
А "хотелки" в реальной области - имущества, образа жизни (что как раз немаловажно), которые вы приводили в пример - их как раз спрятать сложнее.
04.01.2024 12:20:57, Ящер
У меня есть хорошая, давняя, еще с детства, подруга, которая живет в дорогом пригороде Нью-Йорка. Так вот мы с ней эту тему не поднимаем вообще и никогда. То есть, даже ни разу не попытались выяснить отношение к ситуации. Ибо бережем друг друга и наши отношения. Вот если бы она начала меня настойчиво «лечить» и озвучивать свою заокеанную правду, я бы прекратила все с ней контакты. И она со мной, думаю, тоже, в случае моих промываний ей мозгов. Иногда свое мнение, особенно абстрактное, стоит держать при себе. 04.01.2024 10:58:48, гундина
Ящер
Точно так же и мы с подругой. Мы в самом начале выяснили, что мнения у нас различаются, и просто эту тему больше не поднимаем. Эта тема просто не стала частью наших разговоров, и все. Нам это никак не "давит" и не мешает общаться, нет такого, что вот рвется из тебя, хочется сказать, а держишься. Нам же раньше как-то было о чем поговорить - и сейчас есть. В конце концов, нам хватает событий и ситуации в своей стране для обсуждения и анализа, но и этим мы тоже не особо увлекаемся, хотя в этом сходимся полностью.
Но и вообще я говорила прежде всего в контексте сравнения значимости отношения к сво и реальных событий в семье - имущественных, отношенческих и тп, о чем шла речь в комменте Уникальной.
04.01.2024 11:16:25, Ящер
С днем рождения, вообще-то!))
Счастья, здоровья, благополучия!
04.01.2024 12:18:42, гундина
Ящер
Спасибо! )
04.01.2024 12:21:30, Ящер
Ольга Хасанова
Витуся, с днюшкой! 04.01.2024 15:08:58, Ольга Хасанова
Ящер
Спасибо, Оленька!
04.01.2024 15:18:03, Ящер
Если живете в Полинезии и являетесь её уроженцем, например, то -достаточно абстрактное. 04.01.2024 10:19:44, кстати
У меня есть знакомые мать и дочь, которые очень сильно, вплоть до разрыва отношений, разругались на эту тему. Мать здесь, дочь в Сан-Франциско. Но там дочь была инициатором, им мозги там знатно промывают. Как и вам, впрочем)) Год они были в контрах, потом помирились.
На самом деле, это не ерундовина, как вы пытаетесь представить, это очень серьезный повод. Разное мировоззрение, разные принципы. Кому-то флагом ж*пу подтереть - милая шутка. Предательство, а поддержка врага твоей страны - оно и есть, редко прощают даже собственным детям. Предательство не в поддержке беженцев, конечно.
03.01.2024 23:51:14, гундина
Коза Агата
у нас, так как много потомков переселенцев в Сибирь с Украины (во время столыпинских реформ и тп), много также потомков немецких переселенцев , очень нередкие случаи, когда братья-сестры (одни тут, другие на Украине или в Германии), по политическим мотивам перестали общаться в последнее время 04.01.2024 09:54:24, Коза Агата
Я тоже считаю, что повод серьезный.
С одной подругой перестала общаться, это невозможно было, человек каждый день присылал мне патриотические лозунги в духе Все на фронт, фанатики любого вида опасны.
04.01.2024 09:45:45, Зимняя (р.пианистка)-
Принципы то одинаковые. Ну например у меня с мамой. Вдрызг мы никогда не ругались. Точка зрения разная. Так точка зрения зависит откуда смотреть, а не от человека и его качеств. Изменится угол зрения и точка изменится. 04.01.2024 07:47:49, Лет
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
04.01.2024 07:25:29, Лягушка
Gvendilon
Подставляете сайт под штрафы? Намеренно или по недомыслию?
04.01.2024 10:12:59, Gvendilon
Лягушка
Кажется, действительно все плохо.
Больше не буду, вреда сайту не желаю.
04.01.2024 11:32:05, Лягушка
Вы потише, нынче это против закона 04.01.2024 09:43:11, Зимняя (р.пианистка)-
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
04.01.2024 04:10:32, одна бабка
Есть такие знакомые. Мать живёт в Крыму, дочь вышла замуж и уехала в Одессу с мужем. Каждое лето к матери внуков на всё лето. После определённых событий позвонила и сказала, что та больше ей не мать. Хотя женщина далека от политики, никаких разговоров с дочерью не вела, прекрасно понимает её состояние. Дочь общается со своими братьями, они тоже в Крыму живут, а с матерью почему-то нет. Жаль её, старая больная женщина, дочка единственная, муж умер недавно, хорошо, что есть ещё два сына, не оставляют её без поддержки. 04.01.2024 00:34:32, Ula_Kul
Коза Агата
ну раз с братьями общается, значит, какая то причина все же есть. кроме проживания в крыму 04.01.2024 09:55:20, Коза Агата
есть такие милый бабушки одуванчики, которые далеки от политики, но картинки неоднозначные рассылают всем

даже здесь таких много - вроде далеки далеки, а потом как вылезет что-то этакое ... сразу однозначно все
04.01.2024 04:12:41, одна бабка
Одна бабка с чистосердечным признанием)))
Да-да, есть такие бабушки, милые одуванчики))
04.01.2024 11:00:36, гундина
Oker
у меня два знакомых, два родных брат, разругались в пух и прах на этой почве.
Но тут один нюанс - оба поддерживают СВО, но каждый из них считает, что другой неправильно понимает задачи и способы их реализации.
Живут в соседних домах и не здороваются. Один другому по почте прислал письмо с финалом "ты мне больше не брат"
04.01.2024 00:24:41, Oker
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
04.01.2024 04:14:20, одна бабка
[пусто] 04.01.2024 00:00:32
Да нет, что вы, промывают только нам, вам - нет))
Не дискутируйте, вас не принуждают же.
04.01.2024 00:12:47, гундина
Не аноним
Люди друг друга вычёркивают, и не имеет значения, родной или знакомый, сын или друг. Я вообще не представляю, как так можно, но это факт, многие так делают. Такое впечатление, что у них
просто отсутствует функция "привязанность", причём, с детства. Я так не могу, для меня это непостижимо.
03.01.2024 22:32:00, Не аноним
Вот наверное это основное - отсутствие привязанности. 03.01.2024 22:43:24, гундина
Не аноним
Наверно. И это отклонение, кмк. 03.01.2024 22:47:52, Не аноним
Какое же это отклонение если "вычеркивают" только одного из условных 10 детей. По какой-то причине. Вот например- в средние времена было модно лишать наследства если отпрыск не за того замуж вышел/женился:) И потом- дети реально условные, они как правило давно не дети, а очень даже взрослые.
03.01.2024 23:09:49, Линдаа а
А, может, и не отклонение, а наоборот. Вырос ребенок - отвязывайся. 03.01.2024 23:05:46, гундина
Отклонение это привязываться к тому кто делает тебе плохо.
03.01.2024 23:00:17, рица
Честно говоря
С ребёнком такой проблемы у меня не будет, а к родственникам нет завышенных ожиданий, да даже никаких нет. Моё отношение доброе к ним всем, делить нечего, а говорить за спиной могут, что угодно. В лицо не пытаются) 03.01.2024 22:21:56, Честно говоря
ШаНуар
Не знаю. У меня один ребёнок, слишком расточительно ее вычеркивать. Ну и по моему представлению все эти вычеркивания уже от подвижек психики. Надеюсь меня минует такое состояние. Ну и вообще подробное поведение не в традициях моей семьи, ни со стороны мамы, ни со стороны отца. У мужа тоже не наблюдалось. Так что, надеюсь, наследственной предрасположенности нет ни у нас, ни у дочери. 03.01.2024 22:14:57, ШаНуар
Имхо, невозможно отвечать на подобные вопросы вне конкретных ситуаций. И люди разные, для кого то ужас и причина, кому то нормально.
Опять же имхо, но часто не общаются без каких либо конфликтов, вот просто не общаются и все. Или уже понимают, что причина уже не важна, но первый шаг сделать не могут.
03.01.2024 21:41:10, Иришка-Мартышка
Лиметт
Да, свекровь с братом не общалась лет тридцать примерно, так и не поняла за что он обиделся на нее, а для него причина была важная, я его понимаю, например, и не понимаю, как свекровь могла представить себе их дальнейшее общение после ее поступка. Нет, ничего криминального, кроме того, что она предпочла исполнить желание своего отца, предав брата. Но у нее свои представления о долге родителям. 03.01.2024 21:50:38, Лиметт
Да таких ситуаций полно. Например, сильно пьющие родители. Им просто и неинтересно что там у кого, ни с кем не ругались, но и не общаются.
У нас полу родственники не понимают почему мы с ними не общаемся. Удивительно т.к. и ранее не общались, только при встречах. А сейчас вполне сознательно совсем никак и никогда т.к. люди сделали подлость. Для нас всех это подлость, они не понимают в чем дело. Уже 20 лет не понимают. Но это не дети, конечно. И даже не родные люди, если уж принципиально.
Есть знакомые, там отец не общается с сыном с его подросткового возраста. Что случилось не знаю, но сыну уже 55+. Обычный нормальный мужик. Мать общается, отец пытался прогнуть, но она сказала что это их конфликт и она не собирается вычеркивать сына. Подозреваю, что там уже как раз ситуация когда можно и простить друг друга, но никто не знает как сделать первый шаг. Кстати - при этом сын живет в квартире, которую родители ему оставили. Т.е. не общаются, но и отказывать в помощи, которую могли оказать - не стали.
03.01.2024 22:37:54, Иришка-Мартышка
Мой двоюродный брат прекратил общение, практически, со всеми родствениками. После свадьбы. Жена его от всех отвадила. Эта мадам, слаще морковки ничего в жизни не ела. Голодная и злющая. Как увидела семью брата, вцепилась в него мёртвой хваткой. Мы с детства дружили, общались в одной компании. И вдруг он исчез с радаров. Игнорит и родственников и друзей. Родители и те плохие стали. Да, квартиру на брата не оформили, только жить пустили. Неоднократно делались попытки наладить общение, но мадама закатывает истерики. 03.01.2024 21:29:55, Барбадося
Так неприятно такое читать. Вряд ли вы знаете все причины. 05.01.2024 17:35:05, Динь_Динь
Хомяк Абрикосовый
Не знаю, я с первой ситуацией практически не встречалась. Вот так, чтобы в близком кругу. То есть, одну ситуацию среди не очень дальниx родственников знаю. Когда два родныx брата не общались вообще около 18-ти лет.
Жена одного грязно оскорбила жену второго за накрытым столом. Она с мужем, старшим братом в семье, были принимающей стороной, а второй брат со своей женой возвращался в 46-м из Берлина домой. Он был инженером-радиотеxником-связистом, с августа 41-го на фронте. Она - xирургом, тоже примерно с того же времени в полевом госпитале. Всю войну - за операционным столом, сутками работала. Была выпускницей Института благородныx девиц.
Встретились после Победы, в Берлине, там работали еще какое-то время.
И вот возвращаются они назад и по дороге заезжают к старшему брату. Тот на фронте не был, но как инженер-дорожник еще дореволюционного рОзлива, всю войну обеспечивал перевозки всего, что надо было перевозить. А жена его с двумя детьми из 4-x была в эвакуации.
Ну, встреча, все счастливы, все выжили, радостные слезы, садятся и за стол. И вот в какой-то момент та жена, которая xирург, что-то там рассказывает, отвечая на вопрос. А вторая во весь голос заявляет "всякие шлюxи-ППЖ будут тут еще выступать!".
Общее молчание. Та, которая xирург, спокойно встает из-за стола и тоже спокойно говорит мужу "Сережа, мы сейчас уезжаем отсюда". И больше ничего.
А вторая громко недоумевает - что, мол, еще за дворянские взбрыки, куда это вы поеxали из-за стола, неужто правда глаза колет.
18 лет полного игнора со стороны младшего брата. Потом иx общая младшая сестра, моя бабушка, таки уговорила его общаться xотя бы со старшим братом. И они стали общаться. Но... исключительно на территории моей бабушки или моей мамы. Жен с собой на эти встречи ни разу не привозили. Т.е., вот один жил в Питере, второй - почти на границе с Латвией, а встречались они друг с другом в Минске. Я маленькая была, но иx обоиx очень xорошо запомнила.
А так среди теx людей, кого знаю, встречалась исключительно вторая, противоположная, ситуация. Когда по всем статьям дитятко или другой близкий человек заслужил таки пинок под зад и полный игнор - но "кто ж поможет?"
По последнему абзацу - я на себя такие ситуации не примеряю принципиаьно.
03.01.2024 21:29:30, Хомяк Абрикосовый
Ящер
Моя мама 15 лет не разговаривала с братом. Тоже его жена кому-то что-то о ней неприятное ляпнула, маме сообщили. Вот на много лет и прекратили общение. Не помирились ни на свадьбе моего старшего брата, который с молодым дядей практически вырос и был очень близок, ни когда умер дед, ни когда дядя с семьёй и их общей матерью (моей бабушкой) уезжали в Германию на пмж. Помирились уже немолодыми людьми, на похоронах бабушки - она умерла там, ее кремировали и привезли домой хоронить рядом с дедом.
Мой брат очень редко общается с родителями и всю жизнь на них хранит обиду (не за эту историю с дядей, за другое). В моей семье вообще большая коллекция долгих обид. И я с братом почти не общаюсь, но не из-за обид, а потому что мы выросли отдельно и чужими людьми, я недавно рассказывала эту историю.
Я с детства это все, нездоровое и часто очень глупое, наблюдаю. Не знаю, делаю ли выводы, то ли просто пофигистична - но если не могу на что-то забить и пропустить мимо ушей, то отношения выясняю сразу и в многолетние молчанки не играю ни с кем. Да особо и не с кем, нет большой семьи, частично именно из-за всего этого.
03.01.2024 22:00:03, Ящер
какая колоритная история. Прямо сюжет из фильма. 03.01.2024 21:43:39, ((
Хомяк Абрикосовый
Так жизнь - она покруче любыx фильмов бывает...
Например, когда моя мама, выйдя замуж за папу, познакомилась со всей его родней, в том числе и со стороны жены папиного младшего брата, они на каком-то семейном застолье :-))) таки выяснили, что дядина теща увозила летом 41-го детдом из Витебска в эвакуацию на том же самом последнем эшелоне, уже под разрывы снарядов на вокзале, до которого бабушка Гаша с двумя младшими детьми добиралась из иx местечка пешком под обстрелом... и успела, точнее, эшелон ждал, стоя под парАми... И вот "мамсик" рассказывает, как они грузили детдомовскиx детей через тройное оцепление солдат, передавая иx из одниx солдатскиx рук в другие, а паровоз уже разводил пары и только удалось узнать, что еще кого-то ждут... и если вот через полчаса этого кого-то еще не будет, то эшелон уйдет на восток без него, так что грузитесь-ка вы, бабоньки, поживее со всеми своими потроxами. Тут моя мама почти подавилась чем-то вкусненьким... а когда откашлялась, сказала, что ждали-то жену ее родного дяди. Занавес.
03.01.2024 22:01:38, Хомяк Абрикосовый
записывать такие истории надо.
Про жизнь согласна, да.
У моей мамы была сестра, которую я видела несколько раз в жизни. И вот то, что старшие сестры рассказывали о личной жизни младшей сестры, - получался чистый сюжет фильма "Любовь земная". Какая то глухая деревня, все друг друга знают, простые все люди, - и такие любовные страсти, такие страсти...
03.01.2024 22:19:33, ((
в глухих деревнях страсти похлеще. чем в городе, именно потому, что все друг друга знают(
Матушка поделилась, что она наконец созвонилась-поговорила с подружкой-соседкой из дома напротив в родной деревне. Матушке 80+, она из деревни уехала 60 лет назад. Подружке общаться запрещал муж, который недавно умер.
04.01.2024 01:06:01, Лабрика
И муж ее не осадил? Ну конечно тут однозначно - разрыв отношений. 03.01.2024 21:36:23, гундина
Хомяк Абрикосовый
Муж настолько офигел, что, кажется, онемел. Не мог поверить, что его любимая Гашенька на такое способна. А потом было уже поздно - брат с женой уеxали сразу, даже не прощаясь. В Минск, к младшей сестричке.
Жен своиx оба брата любили нежно и преданно, до конца жизни. Что он уж там ей после отъезда брата говорил - этого никто, кроме ниx двоиx, так и не узнал, подозреваю, что - в порядке исключения - ничего ласкового там не прозвучало. Но он многократно потом пытался связаться с братом, прощения просил... А бабуля моя уговаривала 18 лет обоиx старшиx братьев xотя бы между собой общаться. Они встретились "на нейтральной территории", в Минске. Без жен. И потом и дальше так же встречались.
Откуда я знаю, что бабуля иx уговорила - так после бабушкиной смерти в ее бумагаx нашли письмо от питерского брата, датированное 1964-м годом, в котором он благодарил сестричку за то, что она таки помирила иx с братом.
Старший помогал матери поднимать троиx младшенькиx, когда она осталась в 1905-м вдовой с 4-мя детьми, младшей, моей бабушке, было 2 года. То есть, он для младшиx был и братом, и родителем, и опекуном аж до вылета из гнезда. А потом влюбился в Гашеньку и привел ее домой... Ну, там были свои местечковые нюансы - кто кому вася и кто кого достоин или нет ;-). В общем, долго она со свекровью не прожила, потребовала, чтобы муж отдельное жилье организовал. И он таки это сделал. Но маму и брата с сестрами не бросил, просто жили уже не под одной крышей.
03.01.2024 21:52:43, Хомяк Абрикосовый
бабы, все таки, .... фу какие! 03.01.2024 22:23:12, ((
Смогла бы. Страшно, конечно, сейчас об этом и думать, и, надеюсь, жизнь меня в такие условия не поставит. Но я очень похожа (оказывается) на отца, а он такое делал. И делает. Доволен жизнью и счастлив. 03.01.2024 21:28:46, Flora)
Что должно для этого произойти? 03.01.2024 21:37:15, гундина
У меня? Даже представлять не хочу, накликаю еще 03.01.2024 21:56:07, Flora)
Да не, мы абстрактно. 03.01.2024 22:37:28, гундина
Сын один , маленький. В теории нет, конечно.
Но как будет, не знаю.
В принципе, люди, с которыми я не общаюсь среди родственников есть.
03.01.2024 21:22:14, Leyla K
ЛУЧИК
Знаю такую семью. Родители перестали общаться, когда сын уехал в другую страну. Отец не простил. После смерти отца, сын забрал старуху мать к себе полуслепую, еле ходячую. Через год приехала на каблучках встретится с подругами интересная женщина. 03.01.2024 21:12:27, ЛУЧИК
Зимняя (р.пианистка)
:;)) 03.01.2024 22:10:59, Зимняя (р.пианистка)
Januaria
Я 20 лет не общалась с матерью. Встретились на похоронах бабушки. Здрвствуй, мама - здравствуй, дочка. Сейчас общаюсь немножко, раз в несколько месяцев. Причина необщения - именно то, о чем написала ЛА, длительный негатив при каждом общении. Последней каплей стал её звонок мне в роддом, когда родился мой старший (её первый внук). Вместо самого простого "поздравляю" или "как себя чувствуешь" она сказала- вышли мне срочно 138 долларов (прям помню эту дурацкую сумму) или я повешусь. Ну что, я не выслала, она не повесилась...
03.01.2024 21:11:08, Januaria
Оригиналка мама ваша)) 03.01.2024 21:24:16, гундина
Шиповник (экс-Василиса)
Я вряд ли смогу. Вычеркнутых из жизни дочерей знаю.
Причины: не стали ходить строем по указке родителей. Нередко один из родителей продолжает общение.
В остальном вполне себе обычные дочери.
03.01.2024 21:03:30, Шиповник (экс-Василиса)
многократно на протяжении длительного времени несут негатив. Т.е. меня берет по жизни только одно - измор
03.01.2024 20:59:48, Лось-Анджелес
Вот это я понимаю. 03.01.2024 21:08:09, гундина
А когда я написала про негатив не поняли)
03.01.2024 21:13:20, рица
Здесь про измор, про систематический негатив. Просто негатив - нет, мне не понятно, идеальных людей нет, и мои дети не обязаны быть идеальными. 03.01.2024 21:25:34, гундина
Так дело в том что надо было написать систематический) А просто негатив это не то))а если он ежедневный? Это систематический или просто негатив?))
03.01.2024 21:31:00, рица
Абстрактно и в общих словах люди чаще одобряют, если б я стала расписывать подробности, непременно нашлись бы желающие выгулять белое пальто теоретика 03.01.2024 21:41:40, Лось-Анджелес
Да я просто внизу тоже написала от если общение вызывает негатив ,то тоже готова отказаться от общения.
03.01.2024 21:47:27, рица
Я читала. Ты все правильно сделала, вот прям идеально. Уверена, продолжение вашего совместного проживания ничего хорошего не только тебе, но и дочери бы не принесло.
Понятно, что все это болезненно :(
03.01.2024 22:39:53, Лось-Анджелес
Да не особо и болезнено, больше обидно. Если бы она хоть чуточку шевелилась имела бы сейчас квартиру в Москве, но увы ее ничем нельзя было убедить. А сейчас как я и планировала встречаемся в кафе и кино)) правда оплачиваю я )) но уж это вполне могу себе позволить.
03.01.2024 23:04:07, рица
Ленивые люди тоже иногда прекрасно устраиваются. По крайней мере их достаточно сложно использовать, уже хлеб.
03.01.2024 23:28:02, Лось-Анджелес
Да я только рада) сама не сильно работящая ))
03.01.2024 23:41:00, рица
Вы же не вычеркнули ее из своей жизни, это другое. Это самый нормальный вариант - жить отдельно и не терять контакт. А уж интенсивность этих контактов каждый определяет для себя сам. 03.01.2024 23:08:24, гундина
Нет. Но я и не про эту ситуацию и писала. Но если негатив остался и при раздельном проживании, то вполне могу и вычеркнуть. Ну если например она начнет с меня деньги клянчить.
03.01.2024 23:20:15, рица
Мне кажется, вы с Лосем о разном. Ежедневный негатив может быть вызван исключительно личной неприязнью или необоснованными претензиями к ребенку. А измор - это когда деточка тебе этот негатив намеренно организовывает. 03.01.2024 21:40:20, гундина
Я про общение , которое вызывает негатив . И деточка его вполне может организовывать . Откуда можнт возникнуть личная неприязнь, как раз от того что детка организовывает.
03.01.2024 21:45:19, рица
Не так стоишь, не так свистишь - такое тоже бывает. Не а тот вуз поступил, не ту жену выбрал. То есть, он не регулярно что-то негативное делает.
03.01.2024 21:49:45, гундина
вспомнила, что с одной моей однокурсницей из-за не того вуза отец весь год не разговаривал. пока она не перевелась в другой. оба вуза третьего эшелона. т.е. она сменила шило на мыло, но его это устроило
03.01.2024 22:19:52, Рене
Ну так почему бы не сидеть так как правильно и стоять так же правильно. Ну вот я привела пример ,когда не работает , но ест. Это как расценить , родительская неприязнь не так сидит , не так стоит, или детка все же должна работать?
03.01.2024 21:54:30, рица
Работать детка должен, конечно. Особенно, если мальчик. Если детка из года в год не работает, то это уже к измору относим. 03.01.2024 21:58:26, гундина
Но не к негативу? А я к негативу. Но не измору, изморить меня можно только лишив возможности есть)))
03.01.2024 22:04:17, рица
Если он живет со мной в одной квартире и за мой счет кормится, и кормится, и кормится…, и этому ни конца ни края - измор. А если живет отдельно и кормится за счет кого-то другого - негатив. 03.01.2024 22:38:58, гундина
Да какой же это негатив )) это радость, есть кто-то готовый кормить . А раз кормит значит этот кто-то любит))
03.01.2024 23:05:56, рица
Ну я всё же больше на мальчиков проецирую. Он должен сам кормиться и других кормить. Если он у кого-то на содержании, то негатив. С девочками другое, да. 03.01.2024 23:17:43, гундина
УникаЛьнаЯ
мальчик, девочка, - какая разница-то? Все люди.

Просто ситуации разные. Если там семья, один "домохозяйствует" с детьми, второй работает - нормально. Если один без брака полностью на содержании второго, не учится и не работает, а второй часто - старше и богаче - скорее вызвало бы у меня негатив. Причем неважно, мальчик или девочка.
04.01.2024 11:59:15, УникаЛьнаЯ
Да какая разница родителю, хоть мальчика хоть девочки если его ребенок сыт не за их счет. Негатив когда взрослый ребенок за их счет питается. У мальчика вполне может быть жена зарабатывающая гораздо больше.
03.01.2024 23:47:01, рица
Для меня разница есть. 03.01.2024 23:53:17, гундина
я бы сказала за девочек, что то же самое, если девочке не хочется зависеть от кого-то.
03.01.2024 23:44:53, ALora

Показано 122 комментария из 382


Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!