Почитала я вчерашнюю тему о собаке (Окер, простите, если я по больному месту), задумалась. Там многие писали о чувствах взрослого ребёнка (интересное сочетание слов, кстати) и возможном изменении отношения к родителю в связи с невыполнением просьбы.
Поняла, что как-то не мыслю в таких категориях (наверное, просто ситуаций ещё не возникало). Как-то априори считаю, что чувства взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому кем приходится) одинаково важны. Нужно как-то договариваться, а не двигать себя, боясь потерять любовь или хорошее отношение. Если его можно так легко потерять, то было ли оно, это отношение?
Речь, конечно, не о серьёзных ситуациях (кто-то нездоров, крыши над головой нет, голодает и пр.)
Если что, тема создана "для поговорить". Было бы интересно услышать разные мнения.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос (Чувства и отношения)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
По следам вчерашнего: про обиды на родителей-детей
15.11.2023 09:32:24, Шиповник (экс-Василиса)434 комментария
15.11.2023 21:49:10, Mary M.
Попросить у меня условную собаку, думаю, дочки решились бы. Но отказ приняли бы. Ибо это просто очередной отказ с моей стороны.
15.11.2023 21:21:10, Яшими ( МарикаЧ)
Я не боюсь обидеть детей, сама еще в состоянии обидеться. Вот когда не будет сил обижаться, то тогда возможно изменю мнение.
15.11.2023 20:30:18, рица
15.11.2023 20:30:18, рица
Собаку отдавать, но озвучить, что полюбила/скучать буду/мне очень грустно.
Собственно, примерно это автор той темы в итоге и сделала и компромисс был найден.
А в той теме многие предлагали собаку не отдавать, дочери поставить на вид, и вообще «воспитывать никогда не поздно», «на истерики не вестись». Как-то на отношение щадаящего чувства близкого человека не очень похоже. И да, если ранее адекватная мать вдруг займёт такую позицию - степень доверительности отношений может измениться (не от одного может раза, но недоумение появится). И зачем это при наличии тёплых отношений? 15.11.2023 19:09:04, В горошек
У меня дочь с пелёнок знала, что родители тоже люди, что их интересы не менее важны, и что манипуляции мамочка считывает в зародыше и на дух
не переносит.
В случае с собакой, лично я исходила бы из интересов собаки. 15.11.2023 18:47:45, Хелен67
Согласна, за исключением того, что это не педфиаско, а детский сад, штаны на лямках, не выросла еще деточка.
15.11.2023 21:50:32, Mary M.
не переносит.
В случае с собакой, лично я исходила бы из интересов собаки. 15.11.2023 18:47:45, Хелен67
Собака, конечно. Вернее, то, к кому она привязана. Собаки, обычно, привязанности свои не меняют. Ну, давайте лишим полностью зависимого от Вас существа практически единственного смысла ее жизни. Мы, всё-таки, отвечаем за тех, кого приручили. И, если взрослая дочь не понимает таких вещей, то это педфиаско.
15.11.2023 21:14:10, Хелен67
15.11.2023 21:50:32, Mary M.
Наш Пескин обычно пишет в Гринпис и подробно описывает , какие именно его интересы ущемлены))
15.11.2023 20:16:21, Olga1999 tel
"Двигать себя" (идти на жертвы) вообще всегда очень плохо, это всегда дорого обходится тому, ради кого "себя двигали". Так или иначе должок образовывается и не важно кто там родители-дети или муж-жена.
В общем, я с вами скорее согласна. Особенно в той конкретной ситуации. Мне не кажется, что родительская поддержка ребенка (безусловно это самое важное) это неукоснительное выполнение любой просьбы или требования
15.11.2023 18:07:04, одна бабка
В общем, я с вами скорее согласна. Особенно в той конкретной ситуации. Мне не кажется, что родительская поддержка ребенка (безусловно это самое важное) это неукоснительное выполнение любой просьбы или требования
15.11.2023 18:07:04, одна бабка
ну вот потому я была на стороне собаки )
в целом, по мнению - к вам очень очень близко.
15.11.2023 16:17:59, Акцент
в целом, по мнению - к вам очень очень близко.
15.11.2023 16:17:59, Акцент
испанский суд, кстати, в бракоразводном процесе признал собаку членом семьи и обязал разодящиxс определить порядок общения бывшиx супругов с собакой после развода.
15.11.2023 16:16:27, ..........
Наверно моя тема про пожарников навеяла:)
Кто то свой фантазм про собаку сразу вспомнил :) 15.11.2023 17:02:55, Natalya d'*
15.11.2023 16:16:27, ..........
только вот не надо про западные модели семьи, не близки они нам: типа 2 папы и собака-дочь
15.11.2023 16:18:07, Рене с раб.
15.11.2023 16:18:07, Рене с раб.
чего ж не надо то?. Все так стремятся... а с собакой .... так и не надо сразу?
15.11.2023 16:22:53, .........
15.11.2023 16:22:53, .........
кто именно здесь стремится?
15.11.2023 16:33:55, Рене с раб.
15.11.2023 16:33:55, Рене с раб.
Кто то свой фантазм про собаку сразу вспомнил :) 15.11.2023 17:02:55, Natalya d'*
нет
15.11.2023 17:26:55, .........
15.11.2023 17:26:55, .........
15.11.2023 15:15:13, KaplyaVmore
а мама не может прямо вот так и сказать все сыну? может, конечно
Как и в истории с собакой - так и сказать ... ну вот все, что Окер там нам писала. Почему нельзя и маме от дочки ждать понимания?
15.11.2023 18:16:39, одна бабка
Как и в истории с собакой - так и сказать ... ну вот все, что Окер там нам писала. Почему нельзя и маме от дочки ждать понимания?
15.11.2023 18:16:39, одна бабка
А так, я в целом, не любитель отмалчиваться. Не то, что сразу всё выливаю на голову, нет. Но предпочитаю словами через рот общаться, если есть серьёзный на то повод. Мне так куда проще, чем додумывать и предполагать.
Наоборот задумалась - может это со мной что-то не так, раз другие конфянки гораздо трепетнее относятся к чувствам своих детей в ущерб собственным чувствам и интересам.
С другой стороны, мы уже прошли тот период. когда я была не в силах что-либо дать сыну потому, что сама была опустошена. Тоже ничего хорошего.
15.11.2023 18:51:53, KaplyaVmore
манипулирует деточка, это значит только то, что раньше подобное срабатывало
15.11.2023 18:58:00, одна бабка
15.11.2023 18:58:00, одна бабка
15.11.2023 19:06:06, KaplyaVmore
+1
и с детьми тоже, особенно со взрослыми, они тоже люди )
15.11.2023 18:17:33, одна бабка
и с детьми тоже, особенно со взрослыми, они тоже люди )
15.11.2023 18:17:33, одна бабка
В том то и дело что взрослый ребенок. Знаю несколько семей где подростковый максимализм у деточек сильно после 20 лет вовсю буйствовал. И в таком случае это не отношения равных взрослых людей.
15.11.2023 14:52:13, Лет
КМК, многие дети и родители не хотят менять отношения на взрослый - взрослый. Почему этого не хотят дети, я могу понять. Почему не хотят родители - не могу. Возможно, из-за глобальной неуверенности в себе. Возможно, потому что сами не умеют просто любить, низачто, нипочему, и проецируют это на детей.
15.11.2023 14:06:05, Лабрика
хм… а в чем выражается, что не хотят менять на взрослый-взрослый?
По моим наблюдениям- это родитель предпочитает оставить роли «взрослый-ребенок», но из топика Шиповника следует как раз обратная смена ролей: где родитель себя чувствует зависимым и менее ценным 15.11.2023 14:20:44, Vanilla
По моим наблюдениям- это родитель предпочитает оставить роли «взрослый-ребенок», но из топика Шиповника следует как раз обратная смена ролей: где родитель себя чувствует зависимым и менее ценным 15.11.2023 14:20:44, Vanilla
В смысле "в чем <у детей> выражается, что не хотят менять на взрослый-взрослый?" - В том, что по-прежнему ждут от родителей уступок в свою сторону.
Нет. Как раз типичное - родитель остался в положении "Я - родитель, он - ребёнок", поэтому считает, что он должен уступить ребёнку. Он не зависимым себя чувствует, а обязанным уступить. Обязанным уступить, потому что он сильнее потому что он родитель.
Разговаривали бы два взрослых человека, не было бы вопросов "ах не затрону ли я его чувства" 15.11.2023 14:35:39, Лабрика
Нет. Как раз типичное - родитель остался в положении "Я - родитель, он - ребёнок", поэтому считает, что он должен уступить ребёнку. Он не зависимым себя чувствует, а обязанным уступить. Обязанным уступить, потому что он сильнее потому что он родитель.
Разговаривали бы два взрослых человека, не было бы вопросов "ах не затрону ли я его чувства" 15.11.2023 14:35:39, Лабрика
:) забавно, что у нас с вами разные представления о том, каковы мироощущения родителя и ребенка :)
Противоположные. Я чаще вижу примеры «я -родитель - мне должны», вы - «привычка возносить до небес желания ребеночка».
Понятно, что оба варианта встречаются, но нам разные паттерны пришли в голову как типичные:)
Про необходимость и пользу всем сторонам поступать и разговаривать как «взрослый-взрослый» - я двумя руками за. Мне кажется, это было бы очень полезно всем 15.11.2023 14:40:44, Vanilla
Противоположные. Я чаще вижу примеры «я -родитель - мне должны», вы - «привычка возносить до небес желания ребеночка».
Понятно, что оба варианта встречаются, но нам разные паттерны пришли в голову как типичные:)
Про необходимость и пользу всем сторонам поступать и разговаривать как «взрослый-взрослый» - я двумя руками за. Мне кажется, это было бы очень полезно всем 15.11.2023 14:40:44, Vanilla
В общении с любым посторонним человеком принято договариваться с учетом интересов двух сторон. Чем тогда родные люди от посторонних отличаются, если и с ними нужно договариваться?
Мне кажется важным иметь кого-то, кто тебя любит безусловно и просто сделает как ты хочешь без рационализации.
Как недавний пример, просьба к мужу «хочу шубу». Она не нужна сто лет, сейчас это не вовремя, но если я прошу сейчас - значит мне это важно. И очень здорово, когда есть кто-то, кто «подпрыгнет» и даст.
Примерно такое же у меня отношение к ребёнку - если просит или хочет чего-то, надо подпрыгнуть и помочь. Задвинуть себя и сделать.
По идее, с таким подходом должна была вырастить потребителя, но вышло не так. Не знаю как это работает, но чувствую я именно так.
И к маме такое же отношение - в какой-то момент ей захотелось иметь квартиру рядом с нами, для уверенности и стабильности, чисто психологически ей это было важно. Хотя у неё в другом городе прекрасный дом и переезжать в Москву она не собирается в ближайшие годы. Я «подпрыгнула» и купила эту квартиру. Все довольны.
Вот также и с собакой, совершенно не важно кто прав или виноват, даже если ребёнок ошибся, что-то сделал не так - кто, если не мама, прикроет эту ошибку? Без осуждения.
И если разбирать правых и виноватых, то можно же повернуть так, что Окер виновата. Не надо было привязываться к чужой собаке и создавать условия для того, чтобы собака привязалась. 15.11.2023 12:37:21, snorkiy
Это хорошо, что на каждый писк мамы и ребенка вы можете подорваться и купить. Мне, в своё время, чтобы купить, пришлось бы оставить ребенка на бабушку и надолго.
15.11.2023 15:00:22, жираф Анатолий
Потому что близкие всегда рядом. От посторонних можно и отстраниться в крайнем случае.
15.11.2023 14:44:26, Шиповник (экс-Василиса)
У вас же совершенно не из той оперы примеры. В ваших примерах решающее — «покупательская способность», причем просьбы не превышают эту вашу способность и не заставляют менять планы и лишать кого-то из членов семьи запланированного/обещанного.
А в теме речь, как я понимаю, о более… личных просьбах, затрагивающих чувства и требующих вложения более душевные, чем финансовые. С той же собакой выгоднее ее как раз отдать — освобождаются и средства, и время… Проще — купить щенка взамен. Но возникшая проблема явно говорит о том, что все не упирается в деньги и способность купить что угодно.
Условно, если бы ваша мама захотел жить с вами и вашей семьей в вашей 2-3комнатной квартире (не в огромном доме), или захотела, чтобы вы с семьей переехали жить рядом с ней в ее город — вот тут бы в большей степени затрагивались ваши _личные_ интересы и чувства, и не думаю, что вы так же легко удовлетворили бы такую просьбу.
15.11.2023 14:13:24, УникаЛьнаЯ
Да вот не нормально ребенка оставлять, а потом всю жизнь бить поклоны. Это невозможно исправить. Это уже другой ребенок, не ваш.
15.11.2023 15:23:56, жираф Анатолий
Думаете, подменили? :)
По сути — по мне так нормально, конечно. Если взрослые адекватные: мама с ребенком на год общение не прерывает вовсе, а бабушка не внушает чаду, что его мать — кукушка бестолковая (условно). Я вообще придерживаюсь мнения, что чем больше у ребенка заботящихся о нем, заинтересованных в нем взрослых (и не конфликтующих между собой!), которым ребенок (и его родители) может доверять — тем лучше.
15.11.2023 15:50:07, УникаЛьнаЯ
У меня подменили после года с бабушкой по 12 часов ежедневно, пока я работала. Для моей дочери, значимым взрослым стал другой человек, который был рядом с года до двух и это так уже 20 лет.
15.11.2023 18:58:11, жираф Анатолий
Меня вырастила бабушка. Она для меня самый значимый взрослый человек... была и осталась.
15.11.2023 21:10:10, жираф Анатолий
Это совсем другое, если хотя бы вечером родителей видишь.
16.11.2023 09:30:19, Шиповник (экс-Василиса)
а с воспитателями в яслях для полугодовалого ребенка у родителей полное согласие? Чудеса, да и только. Тогда дети будут любить воспитателей, а потом учителей.
15.11.2023 23:21:37, Степная кошка
Думаю, что многие тут попадали в не самые приятные ситуации, связанные с поведением детей. Естественно, в таких ситуациях детей не бросают.
Когда мы уехали от свекров, сын тоже долго тосковал по дедушке, просил отвезти его обратно (ему же и в сад пришлось пойти, как раз 3 года исполнилось, в общем, слишком много перемен сразу). Всё же ситуация немного другая.
15.11.2023 14:37:28, Шиповник (экс-Василиса)
Это безусловно. Если что, в нашем случае он уехал вместе с родителями, с которыми жил с рождения. Мы тогда регулярно его возили на выходные к дедушке какое-то время, ну и ребенок все же не собака, ему можно многое объяснить.
15.11.2023 16:31:41, Шиповник (экс-Василиса)
Пинать совершенно необязательно. Можно же и нормально разговаривать. Это изначально предполагается.
Кстати, я не вижу своей задачи в том, чтобы раскрывать зонтик над совершеннолетним ребенком. Если он просит поддержки или находится в очень трудной ситуации, то это другое дело. 15.11.2023 16:42:50, Шиповник (экс-Василиса)
И что в этом плохого? Все мы иногда не рассчитываем силы, создаем неудобство, не справляемся. Это нормально.
15.11.2023 16:44:29, Шиповник (экс-Василиса)
Или наоборот: получила то, чего хотела, мама ее уважает, договоренности соблюдает. Сама (!) приняла решение, что собаке лучше с мамой — или сама (!) таки решила вернуть собаку, чтобы мама не скучала :)
15.11.2023 15:53:14, УникаЛьнаЯ
С одной стороны, "забыли и молча пошли дальше. Без нотаций и нытья" - сохраняет вроде бы мир в семье.
Но с другой - а откуда тогда подросток поймёт - если мать просто молча исправляет его "косяки" - насколько его поведения, с её точки зрения, недопустимо? Что такое хорошо и что такое плохо - откуда возьмёт?
Ага, типа должен понимать к тому времени. Не знаю, мне кажется, свои эмоции (гнев, отвращение, страх последствий, неприятие аморальности) прятать в таких случаях не надо. Надо именно показывать - чтобы дети на примере матери видели, _как_ их поступки воспринимаются обществом. Сильно долго об этом нудеть - не надо. Но показать - имеет смысл...
15.11.2023 14:23:47, Неведома Зверушка
Но ведь это "подпрыгнуть" должно быть посильно? Не все мужья могут без проблем купить шубу, не все дочери детям-то единственную квартиру купить могут - не то что маме дополнительное жильё.
Если жена и родители очень хотят - все
равно подпрыгнуть? Взять кредит? 15.11.2023 13:02:38, Шиповник (экс-Василиса)
Вы знаете, в тех семьях, где готовы «подпрыгнуть» никто не выдвигает невыполнимых требований. Всё в рамках разумного, что, возможно, покажется удивительным.
15.11.2023 16:47:00, В горошек
Мой опыт говорит о том, что бывает очень по-разному. Видела я конфликты из-за нежелания "подпрыгнуть".
15.11.2023 16:59:44, Шиповник (экс-Василиса)
Ключевое слово "ребёнку". У меня с мужем тоже были тёрки на эту тему, он изо всех сил старался победить дочь, в шашки, в карты, в настолки, а было ребёнку на тот момент от 3 до 5, и она только училась во все это играть. " Со мной папа так поступал". Короче в ультимативном порядке было установлено, что дочери надо незаметно поддаваться. В течении короткого времени ребёнок осваивал игры, и уже муж реально не мог у неё выиграть без всяких поддавков. И меня в детстве прабабушка так же учила, и я потом уже видела, что она поддаётся, и хохотали вместе.
Но в данном случае речь не о маленьких детях, только начинающих осваивать мир, речь о людях, которые претендуют на то, чтобы называться взрослыми. Но ведут родители с ними почему-то как с младенцами. 15.11.2023 14:15:29, ШаНуар
Это очень интересная тема.
Вот, например, ребёнок не хочет учиться, хочет играть в телефон. Нужно ли дать ему победить?
Или о каких победах речь? 15.11.2023 13:03:42, Шиповник (экс-Василиса)
Я поступаю абсолютно так же в плане разъяснений, а вот смартфоны/компьютеры у мальчишек приходилось контролировать и приходится (теперь уже только у младшего).
Бороться бессмысленно? Ну я бы (имея некоторый опыт борьбы))) так не сказала))).
Знаете, в 40 с небольшим я перестала есть сладкое. О вреде таких продуктов и о своей не очень хорошей наследственности я знала за пару десятилетий до этого. И смысл уменьшения потребления сладкого мне был совершенно ясен, но чревоугодие выходило на первый план. И только когда на горизонте замаячил стимул в виде реальной смертушки в не таком уж старом возрасте, я смогла найти в себе силы без больших проблем бросить эту плохую привычку.
Так что разъяснения работают не всегда и не со всеми. Совсем уж слабовольным человеком я назвать себя вряд ли смогу, если что. 15.11.2023 13:59:50, Шиповник (экс-Василиса)
У меня в семье как раз есть очень интересный пример "дать ребенку победить" именно в плане учебы. Как ни странно, вроде бы даже с неплохим результатом.
Когда же все это происходило, участницы некоторые только ахали))) (я пример тут озвучивала): их-то хорошие дети так себя не вели, у них так было не принято))). 15.11.2023 13:54:41, Шиповник (экс-Василиса)
Неужели ребенок сам не видел ничего вокруг? В школе учителей не нашлось?
У меня ребенок занимался спортом, там эта тема постоянно муссируется: что дальше, как с институтами, "выбирайте: спорт или учеба", "выбирайте: спорт или здоровье)))".
Учителя в школе опять же: "Мозги надо тренировать, а не ноги".
Люди прекрасно знают, например, что курить вредно. Из каждого утюга информация идет. Но курят же! 15.11.2023 14:48:43, Шиповник (экс-Василиса)
А я наоборот начала курить, потому что дома никто не курил, рассказывали страшные истории про деда, который курил, как не в себя, а потом ( типа только из-за этого) заболел. Мне тоже никто не говорил, что курить нельзя или вредно, т к всё думали, что это само собой разумеется. По че я даже начала не за компанию, а в гордом одиночестве, компания потом подтянулась. Правда, если бы мне говорили, что курить нельзя, я бы начала значительно раньше.
15.11.2023 17:02:32, Чилим
рядом с моим домом вуз. Студенты и студентки курят очень многие. Я их вижу. потому что курить они выходят на улицу. Но я и особого вреда в курении не вижу, хотя сама не курю
15.11.2023 15:12:05, Степная кошка
Вот легко начинают. Очень даже благополучные дети из семей, где родители не курят. Не все потом будут курить дальше.
15.11.2023 15:02:31, Шиповник (экс-Василиса)
:-) Так "свой осознанный" может быть именно "заканчиваю техникум на автомеханика и тружусь на СТО - деньги-то хорошие" :-)) Я сама - пример того, как, закончив маткласс с нормальными оценками, можно _осознанно_ никуда в ВУЗ не поступать. Потому что "призвания нет" :-). Осознанно всю жизнь в лаборантах....
Вам просто повезло, что Ваши дети осознанно _стремились к карьере_. Готовы трудиться, чтобы хорошо зарабатывать - это такой психотип/характер. Есть другой характер - "да мне и пособия хватит, лишь бы ничего не делать и на диване лежать". :-) И у них _осознанный_ путь будет - совсем другим. И мотивацией к учёбе там и не пахнет....
Помните анекдот? Негр под пальмой лежит и ест банан. Ему говорят, что нужно собрать много, запустить фабрику, продавать их, иметь деньги, и тогда - лежать под пальмой и ничего не делать. А он говорит - так я и сейчас лежу и ничего не делаю :-)))
15.11.2023 14:04:34, Неведома Зверушка
:-) Вот насчет "родитель лучше всех знает своего ребенка"... Мне (на своем опыте "ребенка" и на своем опыте родителя) так не кажется. Лучше других посторонних - да. Но лучше самого ребенка - нет.
Родитель знает ребенка снаружи, по поступкам. Что происходит внутри, какие мысли появляются в голове человека и какие состояния он проходит - не знает никто, кроме него самого. И причины поведения согут быть весьма причудливы, и последствия ситуаций и решений - неоднозначны...
Когда поступал мой старший сын, мы все огорчились, что он не прошел в Университет, а поступил в ЭлектроТехнический (НЭТИ). А сын на втором курсе уже сказал - "КАК хорошо, что я в универ не прошел! Я бы точно не потянул! " А мы все вокруг (родители и дедушка с бабушкой) в родительском азарте и не подумали, что мальчик не тянет уровень универа...
15.11.2023 17:33:21, Неведома Зверушка
Соглашусь. Но мой вырос потребителем - думаю, он просто таким родился, это не воспитывается.
К маме вот, правда, такого нет у меня 15.11.2023 12:42:12, Наблюдатель со стороны
Мне кажется важным иметь кого-то, кто тебя любит безусловно и просто сделает как ты хочешь без рационализации.
Как недавний пример, просьба к мужу «хочу шубу». Она не нужна сто лет, сейчас это не вовремя, но если я прошу сейчас - значит мне это важно. И очень здорово, когда есть кто-то, кто «подпрыгнет» и даст.
Примерно такое же у меня отношение к ребёнку - если просит или хочет чего-то, надо подпрыгнуть и помочь. Задвинуть себя и сделать.
По идее, с таким подходом должна была вырастить потребителя, но вышло не так. Не знаю как это работает, но чувствую я именно так.
И к маме такое же отношение - в какой-то момент ей захотелось иметь квартиру рядом с нами, для уверенности и стабильности, чисто психологически ей это было важно. Хотя у неё в другом городе прекрасный дом и переезжать в Москву она не собирается в ближайшие годы. Я «подпрыгнула» и купила эту квартиру. Все довольны.
Вот также и с собакой, совершенно не важно кто прав или виноват, даже если ребёнок ошибся, что-то сделал не так - кто, если не мама, прикроет эту ошибку? Без осуждения.
И если разбирать правых и виноватых, то можно же повернуть так, что Окер виновата. Не надо было привязываться к чужой собаке и создавать условия для того, чтобы собака привязалась. 15.11.2023 12:37:21, snorkiy
А осуждения со стороны Окер и не звучало ни разу, кстати
Сожаление было, переживания были о собаке и о себе, а об это почему нельзя сказать ребенку (взрослому причем)?
Ну и собака это совсем не шуба
15.11.2023 18:25:46, одна бабка
Сожаление было, переживания были о собаке и о себе, а об это почему нельзя сказать ребенку (взрослому причем)?
Ну и собака это совсем не шуба
15.11.2023 18:25:46, одна бабка
нет. с шубой ровно наоборот. Причем, не важно в каких отношениях
15.11.2023 17:01:21, ..........
Как раз наоборот, мне кажется. С посторонними совершенно не обязательно договариваться, а с близкими стОит, причем так, чтобы никто не считал себя ущемленным или обиженным.
15.11.2023 14:15:06, arte
15.11.2023 14:15:06, arte
А то, о чем Вы пишете, кмк, называется баловать, т.е. совершать не самые рациональные, но посильные (для бюджета и не только) поступки, чтобы близких порадовать.
Баловать близких, конечно, приятно.
15.11.2023 14:36:19, arte
Баловать близких, конечно, приятно.
15.11.2023 14:36:19, arte
А в теме речь, как я понимаю, о более… личных просьбах, затрагивающих чувства и требующих вложения более душевные, чем финансовые. С той же собакой выгоднее ее как раз отдать — освобождаются и средства, и время… Проще — купить щенка взамен. Но возникшая проблема явно говорит о том, что все не упирается в деньги и способность купить что угодно.
Условно, если бы ваша мама захотел жить с вами и вашей семьей в вашей 2-3комнатной квартире (не в огромном доме), или захотела, чтобы вы с семьей переехали жить рядом с ней в ее город — вот тут бы в большей степени затрагивались ваши _личные_ интересы и чувства, и не думаю, что вы так же легко удовлетворили бы такую просьбу.
15.11.2023 14:13:24, УникаЛьнаЯ
"Чем тогда родные люди от посторонних отличаются, если и с ними нужно договариваться?" - тиран домашний, обыкновенный?
15.11.2023 14:08:51, Лабрика
Просто у вас доход позволяет. И если вы считаете, что должно выполняться любое желание, то и понимание потребительства может отличаться от мнения других ))
Достаточно захотеть что-то очень сильно не по доходам (или не решаемое деньгами) и вся стройная система безотказности может от этого рухнуть. Имхо.
15.11.2023 13:22:03, Иришка-Мартышка
Достаточно захотеть что-то очень сильно не по доходам (или не решаемое деньгами) и вся стройная система безотказности может от этого рухнуть. Имхо.
15.11.2023 13:22:03, Иришка-Мартышка
Родные люди отличаются тем, что учет их интересов в 10 раз важнее. Это замечательно, что у вас так легко покупается шуба и квартира. Денег много и у вас в описании только финансовые проблемы. А если бы кому-то ОДНОМУ захотелось уехать в деревню фермерством заниматься? Куда-нибудь в глубинку без интернета и электричества. Или муж бы сказал, что ему одной жену мало и он вторую приведет. Вряд-ли стали бы все подпрыгивать.
В теме вопрос не денег, а чувств.
15.11.2023 13:20:55, Julinika
В теме вопрос не денег, а чувств.
15.11.2023 13:20:55, Julinika
Сын принимал много болезненных для меня решений, начиная от службы в армии и заканчивая выходом на работу в ущерб учебе. И водительские права я его посреди ночи у милиции выкупала, и из милиции забирала, и на учете он состоял, и комиссия по делам несовершеннолетних домой ко мне ходила, и синяки после драк я залечивала. Чего только не было, самое жуткое я и рассказывать не хочу. Но у меня принцип такой - разрешили ситуацию, забыли и молча пошли дальше. Без нотаций и нытья. Внутри переживаю очень, но делаю все, чтобы ребёнку было легче. И пусть он не прав, какая разница?
С мамой тоже не всегда просто, она иногда своими решениями сильно мои чувства задевала. Забыли и пошли дальше. Это не повод отказывать в поддержке.
И если муж надумает привести вторую жену - скандалить и обижаться я не стану, молча разведусь и честно все поделим. Что ж тут поделаешь? Если решит уехать в глушь - тоже поддержу, значит так ему надо.
Тема то возникла из пустякового вопроса - отдали собаку на передержку маме на год. И что? У меня мама с сыном моим сидела больше года, когда я в Москву уехала, тоже к нему привязалась сильно, ей что не надо было его отдавать мне? И сын тоже привык быть там, я его в Москву в гораздо худшие
условия забирала и он ехать не хотел, переживал первое время. Иногда надо делать так, как надо, а не как хочется. И тогда все прогнулись под меня, сейчас я прогибаюсь под них. Это нормально для близких людей. 15.11.2023 14:14:31, snorkiy
С мамой тоже не всегда просто, она иногда своими решениями сильно мои чувства задевала. Забыли и пошли дальше. Это не повод отказывать в поддержке.
И если муж надумает привести вторую жену - скандалить и обижаться я не стану, молча разведусь и честно все поделим. Что ж тут поделаешь? Если решит уехать в глушь - тоже поддержу, значит так ему надо.
Тема то возникла из пустякового вопроса - отдали собаку на передержку маме на год. И что? У меня мама с сыном моим сидела больше года, когда я в Москву уехала, тоже к нему привязалась сильно, ей что не надо было его отдавать мне? И сын тоже привык быть там, я его в Москву в гораздо худшие
условия забирала и он ехать не хотел, переживал первое время. Иногда надо делать так, как надо, а не как хочется. И тогда все прогнулись под меня, сейчас я прогибаюсь под них. Это нормально для близких людей. 15.11.2023 14:14:31, snorkiy
очень вы мне в своиx сужденияx.
15.11.2023 16:20:48, ............
15.11.2023 16:20:48, ............
По сути — по мне так нормально, конечно. Если взрослые адекватные: мама с ребенком на год общение не прерывает вовсе, а бабушка не внушает чаду, что его мать — кукушка бестолковая (условно). Я вообще придерживаюсь мнения, что чем больше у ребенка заботящихся о нем, заинтересованных в нем взрослых (и не конфликтующих между собой!), которым ребенок (и его родители) может доверять — тем лучше.
15.11.2023 15:50:07, УникаЛьнаЯ
15.11.2023 18:58:11, жираф Анатолий
Не хочется вас обидеть, но это надуманная вами проблема. Причина в чем-то другом. Я до школы всегда была с бабушкой, родители работали, мама вышла на работу в 3 месяца. Я бабушку очень любила, но с мамой была гораздо ближе всю жизнь: и в школьном и подростковом и во взрослом возрасте. С моими детьми до трех лет всегда была няня. Няня младшей до сих пор мне пишет регулярно, но ребенок никакой привязанности к ней не имеет. И годы до 3 лет с няней не помнит, буквально два эпизода. А няня ее очень любит, у нее своих детей нет. Я каждый раз организую ребенка поздравить няню и позвонить ей. Няня очень ждет
15.11.2023 19:59:28, Olga1999 tel
всегда с бабушкой это именно жила постоянно и родителей вечерами после работы не видела?
15.11.2023 20:03:13, одна бабка
15.11.2023 20:03:13, одна бабка
Почему? бабушка с нами жила. Жирафик пишет про 12 часов, а не про 24
15.11.2023 20:25:01, Olga1999 tel
Мне кажется, не там проблему ищете. И что плохого, что бабушка - значимый человек в жизни ребёнка? У Вас с мамой разногласия по вопросам воспитания?
15.11.2023 19:22:07, snorkiy
15.11.2023 23:21:37, Степная кошка
Ерунда. И про поклоны, и про ненормальность. Отправлять детей в лагерь - тоже не нормально? На учебу в другую страну? Уезжать в командировку длительную? Чем определять срок нормальности? На месяц оставить нормально? На неделю? На день? Наверное, и в сад детей отдавать ненормально. И в школе надо учиться на домашнем обучении, зато можно с деточкой не расставаться ни на минуту.
15.11.2023 15:29:45, snorkiy
Между детдомом и не расставаться ни на день - масса промежуточных вменяемых вариантов. А эти две крайности обе клиника и во вред ребёнку.
15.11.2023 19:23:12, snorkiy
а что за причина не жить с ребенком год?
можно пример?
детский сад - на время работы родителей, летние каникулы тоже потому что школы нет + ребенок отдыхает летом на природе, как правило
а вот на год что? командировка в Антарктиду?
15.11.2023 18:54:01, одна бабка
можно пример?
детский сад - на время работы родителей, летние каникулы тоже потому что школы нет + ребенок отдыхает летом на природе, как правило
а вот на год что? командировка в Антарктиду?
15.11.2023 18:54:01, одна бабка
Про сад и про возраст ребенка, которого уже можно/нужно отдать в сад, никогда по-моему баталии не прекратятся.
15.11.2023 16:20:24, lacerta(gkfdey в системе)
15.11.2023 16:20:24, lacerta(gkfdey в системе)
Когда мы уехали от свекров, сын тоже долго тосковал по дедушке, просил отвезти его обратно (ему же и в сад пришлось пойти, как раз 3 года исполнилось, в общем, слишком много перемен сразу). Всё же ситуация немного другая.
15.11.2023 14:37:28, Шиповник (экс-Василиса)
ну в 3 года ребенок по уровню привязанностей скорее все же как собака, а не как человек. Не имеет права голоса.
15.11.2023 15:30:28, мнение
15.11.2023 15:30:28, мнение
А в чем она другая? Дочь оставила собаку, собака привязалась к новой хозяйке, расставание болезненно для всех. Но в этом случае - так надо, потому что это собака дочки.
И да, есть большая вероятность, что отдать собаку - будет ошибкой и дочь привезёт ее обратно. Но потенциально надо дать дочери совершить эту ошибку и поддержать даже в случае провала этой идеи. Мы учимся исключительно на собственных ошибках, а задача родителя - раскрыть спасительный зонтик над ребёнком, который ошибся. А не пнуть посильнее и не рассказать какая она безответственная и как больно она делает и маме, и собаке. В общем, не дизморалить собственного ребенка, и без мамы желающих осудить найдётся достаточно. 15.11.2023 15:12:26, snorkiy
И да, есть большая вероятность, что отдать собаку - будет ошибкой и дочь привезёт ее обратно. Но потенциально надо дать дочери совершить эту ошибку и поддержать даже в случае провала этой идеи. Мы учимся исключительно на собственных ошибках, а задача родителя - раскрыть спасительный зонтик над ребёнком, который ошибся. А не пнуть посильнее и не рассказать какая она безответственная и как больно она делает и маме, и собаке. В общем, не дизморалить собственного ребенка, и без мамы желающих осудить найдётся достаточно. 15.11.2023 15:12:26, snorkiy
а собака просто пособие в воспитании деточки, тренажер
м-да
16.11.2023 01:57:12, одна бабка
м-да
16.11.2023 01:57:12, одна бабка
какой новой если все они изначально вместе жили?
15.11.2023 17:12:02, читательница...
15.11.2023 17:12:02, читательница...
Кстати, я не вижу своей задачи в том, чтобы раскрывать зонтик над совершеннолетним ребенком. Если он просит поддержки или находится в очень трудной ситуации, то это другое дело. 15.11.2023 16:42:50, Шиповник (экс-Василиса)
Если рассматривать собаку, как вещь, то да. Если как члена семьи, то и о ее чувствах надо думать.
В вашей же ситуации все нормально. В семье друг другу помогают, выручают.
Хотя что касается собак. Моя двоюродная сестра завела себе немецкую овчарку. Очень хотела. Вначале спихнула выгул щенка на отца - ей в институт выспаться надо, а отцу на завод - нет, видимо. Потом он ей вообще надоел и его спихнули деду в частный дом. В будку. Так вот. Пес жил у сестры всего месяца четыре, а у деда несколько лет, но он всегда знал, кто его хозяйка, ждал ее, радовался. Она раз в неделю еду приносила.
15.11.2023 15:32:08, Julinika
В вашей же ситуации все нормально. В семье друг другу помогают, выручают.
Хотя что касается собак. Моя двоюродная сестра завела себе немецкую овчарку. Очень хотела. Вначале спихнула выгул щенка на отца - ей в институт выспаться надо, а отцу на завод - нет, видимо. Потом он ей вообще надоел и его спихнули деду в частный дом. В будку. Так вот. Пес жил у сестры всего месяца четыре, а у деда несколько лет, но он всегда знал, кто его хозяйка, ждал ее, радовался. Она раз в неделю еду приносила.
15.11.2023 15:32:08, Julinika
почему отдать и взять обратно, если захотят вернуть, было бы ошибкой? как раз был бы вариант, устраивающий обе стороны, точнее даже три, включая собаку.
15.11.2023 15:28:57, ALora
15.11.2023 15:28:57, ALora
Теоретически с точки зрения ребёнка - это будет ошибка, потому что получается не рассчитала свои силы, создала всем неудобство, и не справилась.
15.11.2023 15:43:15, snorkiy
15.11.2023 15:53:14, УникаЛьнаЯ
Согласна, с точки зрения мамы так повернуть ситуацию самое верное решение.
15.11.2023 16:01:49, snorkiy
Но с другой - а откуда тогда подросток поймёт - если мать просто молча исправляет его "косяки" - насколько его поведения, с её точки зрения, недопустимо? Что такое хорошо и что такое плохо - откуда возьмёт?
Ага, типа должен понимать к тому времени. Не знаю, мне кажется, свои эмоции (гнев, отвращение, страх последствий, неприятие аморальности) прятать в таких случаях не надо. Надо именно показывать - чтобы дети на примере матери видели, _как_ их поступки воспринимаются обществом. Сильно долго об этом нудеть - не надо. Но показать - имеет смысл...
15.11.2023 14:23:47, Неведома Зверушка
только желание должно быть соизмеримо с возможностями прыжков. а если онотсоищмеримо, то не такое и родпрыгивание выходит уже
15.11.2023 13:17:01, Шерлок
Просто вы знаете, что у мужа есть деньги на шубу, а мама знает, что на квартиру. И они далеко не являются последними. В любой другой ситуации и мама и вы выглядели бы нездоровыми умом и были бы проигнорированы.
15.11.2023 13:11:19, мнение
15.11.2023 13:11:19, мнение
Если жена и родители очень хотят - все
равно подпрыгнуть? Взять кредит? 15.11.2023 13:02:38, Шиповник (экс-Василиса)
здесь тоже +1. У нас всегда в семье было принято (в разумных пределах) дать ребенку победить (чтобы было по его))). Так делала бабушка, так делала моя мама и так же делаем мы. Это дает ребенку уверенность в себе, он потом берет ответственность на себя, становится мистером Вульфом. Замахивается на большее, если так можно сказать.
15.11.2023 12:47:27, Olga1999 tel
В каждом возрасте свое. Совсем в детстве игра, потом еще что-то
15.11.2023 15:09:34, Olga1999 tel
Но в данном случае речь не о маленьких детях, только начинающих осваивать мир, речь о людях, которые претендуют на то, чтобы называться взрослыми. Но ведут родители с ними почему-то как с младенцами. 15.11.2023 14:15:29, ШаНуар
Вот, например, ребёнок не хочет учиться, хочет играть в телефон. Нужно ли дать ему победить?
Или о каких победах речь? 15.11.2023 13:03:42, Шиповник (экс-Василиса)
Мне кажется, это немного другое. Это вопрос мотивации. В данном случае к учебе. На мой взгляд мотивацию у ребенка нужно формировать очень рано, чтобы в школе у него уже своя была очень сильная мотивация. Например, я сколько себя помню, мне и в голову не приходило что можно после школы пойти куда-то кроме универа. Мой сосед по парте после 8 класса пошел в техникум и у меня было небольшое потрясение: оказывается , можно в техникуме учится. Со своими детьми мы никогда не контролировали часы в интернете, не ограничивали телефон (смартфоны с первого класса, но у них много из учебного процесса в интернете, в том числе школьная почта, все материалы, часть тестов), не выносили планшеты, ноуты и телефоны на ночь из комнаты. Но имея доверие, они берут ответственность за учебу на себя. Я со своей стороны, постоянно с раннего детства подробно объясняю , чем отличаются его перспективы, если у него будет очень высокий уровень физики/английского (например) и его не будет, куда он сможет поступить и где потом может работать. Обсуждаем , что смотрит HR, что важно, что нет. Какая компания перспективна, какая нет и как их отличить. Как грамотно построить карьеру? Как сделать так , чтобы дело /работа приносили радость и давали новые возможности? Есть ли смысл научной степени : какие это дает доп. возможности. После этого, даже если вас нет рядом, ребенок не даст себе играть в телефон, если есть не сделанные задачи. А если мотивации своей у ребенка нет , то бороться бессмысленно - только испорченные нервы. А давать победить - это про другое
15.11.2023 13:30:48, Olga1999 tel
Бороться бессмысленно? Ну я бы (имея некоторый опыт борьбы))) так не сказала))).
Знаете, в 40 с небольшим я перестала есть сладкое. О вреде таких продуктов и о своей не очень хорошей наследственности я знала за пару десятилетий до этого. И смысл уменьшения потребления сладкого мне был совершенно ясен, но чревоугодие выходило на первый план. И только когда на горизонте замаячил стимул в виде реальной смертушки в не таком уж старом возрасте, я смогла найти в себе силы без больших проблем бросить эту плохую привычку.
Так что разъяснения работают не всегда и не со всеми. Совсем уж слабовольным человеком я назвать себя вряд ли смогу, если что. 15.11.2023 13:59:50, Шиповник (экс-Василиса)
а мне вот приходило в голову, и очень даже! и я рада, что мне родители не внушали с детского сада, что я должна всенепременно учиться в универе, получать степень и т.д, а дали мне возможность самой определиться что мне нравиться и идти своим путём, жить своей жизнью. И далеко не все дети берут ответственность на себя, да что там дети, взрослые далеко не все не горят желанием брать на себя ответственность! и, что интересно, прекрасно живут и счастливы и беззаботны, в отличии от суперответственных типа меня...
15.11.2023 13:49:47, douceur
15.11.2023 13:49:47, douceur
Когда же все это происходило, участницы некоторые только ахали))) (я пример тут озвучивала): их-то хорошие дети так себя не вели, у них так было не принято))). 15.11.2023 13:54:41, Шиповник (экс-Василиса)
просто мотивация ваших детей совпали с вашими. бывает так, бывает иначе. в норме, ребенок с кругозором и доступом к информации, как раз понимает - что бывает очень разнообразно. и не удивляется такому
15.11.2023 13:38:03, Шерлок
Дело не в удивлении, а в не желании того, чтобы это разнообразное другое имело к тебе отношение. Желание идти своим осознанным путем
15.11.2023 13:42:52, Olga1999 tel
Слово "своим" в этой фразе лишнее :))) Осознанным - наверное, но не своим ни разу, а вложенным в голову старшими.
15.11.2023 14:07:47, arte
15.11.2023 14:07:47, arte
За всю жизнь у меня никогда не возникало мысли, что я иду не своим путем, а вложенным в голову старшими. И старший ребенок пока успешен и не жаловался. Может, мне не удалось правильно донести мою мысль, но это не навязывание своего мнение. Это снабжение ребенка максимальным объемом информации, чтобы он сам мог сделать свой выбор. Для иллюстрации противоположный пример. Ребенок захотел в три года кататься на коньках и родители начали многие годы возить его в спортшколу, считая, что это ребенок выбрал и они воплощают его мечту. Все брошено на воплощение мечты, школа по остаточному принципу. Потом ребенок не стал Пахомовой, поступить никуда уже не может, знаний никаких нет. И неприятно удивлен, что никто ему не рассказал о возможных перспективах. Может, он сделал бы другой выбор.
15.11.2023 14:32:02, Olga1999 tel
они его возили и дальше без его желания? и с шорами на глазах? и никуда больше? вариант крайней глупости, не более
15.11.2023 14:59:25, Шерлок
У меня ребенок занимался спортом, там эта тема постоянно муссируется: что дальше, как с институтами, "выбирайте: спорт или учеба", "выбирайте: спорт или здоровье)))".
Учителя в школе опять же: "Мозги надо тренировать, а не ноги".
Люди прекрасно знают, например, что курить вредно. Из каждого утюга информация идет. Но курят же! 15.11.2023 14:48:43, Шиповник (экс-Василиса)
Вот для меня загадка, как какие-то дети начинают курить? Я понимаю послевоенное поколение. Но сейчас мне не понять. У нас никто дома и в окружении не курит. Дети и их друзья никогда не курили и даже не пробовали: отношение резко отрицательное к курению. И я не помню, чтобы мы хоть когда-то говорили : смотри не кури. В моем представлении сейчас вообще никто не курит. Ну только кто-то далеко , на площадках для курения у офисов))
15.11.2023 14:59:52, Olga1999 tel
Интересно попробовать, а вообще курение успокаивает. Я только после конфликтов с матерью выходила курить. На постоянку курить так и не начала
Как по мне, так наоборот, кругом все курят. Замучилась подскакивать закрывать окно от дыма 15.11.2023 18:53:48, Беата (просто читатель)
Как по мне, так наоборот, кругом все курят. Замучилась подскакивать закрывать окно от дыма 15.11.2023 18:53:48, Беата (просто читатель)
15.11.2023 15:12:05, Степная кошка
смотрят вокруг, смотрят фильмы, смотрят интернет..и курят. никакой загадки. как и не курят, хотя вокруг много курят
15.11.2023 15:10:00, Шерлок
Я это называю "повезло" :))) Повезло, что Вы совпали с родителями в понимании того, как хорошо и правильно, и что Ваш старший ребенок тоже пока совпадает.
Но это не у всех так, к сожалению.
15.11.2023 14:46:09, arte
Но это не у всех так, к сожалению.
15.11.2023 14:46:09, arte
Вам просто повезло, что Ваши дети осознанно _стремились к карьере_. Готовы трудиться, чтобы хорошо зарабатывать - это такой психотип/характер. Есть другой характер - "да мне и пособия хватит, лишь бы ничего не делать и на диване лежать". :-) И у них _осознанный_ путь будет - совсем другим. И мотивацией к учёбе там и не пахнет....
Помните анекдот? Негр под пальмой лежит и ест банан. Ему говорят, что нужно собрать много, запустить фабрику, продавать их, иметь деньги, и тогда - лежать под пальмой и ничего не делать. А он говорит - так я и сейчас лежу и ничего не делаю :-)))
15.11.2023 14:04:34, Неведома Зверушка
У нас действительно в роду нет такого психотипа "да мне и пособия хватит, лишь бы ничего не делать и на диване лежать". Вполне может быть, что это облегчает задачу любого родителя
15.11.2023 14:48:43, Olga1999 tel
но вы же удивились выбором соседа по парте. и свой путь вполне мб осознанным, но не тем, что предпочли бы родители
15.11.2023 13:49:12, Шерлок
Мой путь более чем осознанный)) А соседа мне жалко, он был очень способный, но его родители решили, что так он быстрее начнет зарабатывать, что и без высшего можно больше заработать. Так он после техникума оказался на заводе, женился и уже не стал дальше учится. Как-то встретились: жалел, говорит, жизнь совсем по-другому бы могла сложится.
15.11.2023 14:40:11, Olga1999 tel
вы все время пишете о разном, мешая в кучу родительские установки, родительские продавливания и собственное безволие.
15.11.2023 15:01:24, Шерлок
У меня наоборот, что вы не допускаете мысль, что могут быть родительские установки, которые помогают наиболее точно определить свой путь. И да, я считаю, что когда-то нужно применить родительское продавливание, а когда-то наоборот. Это родитель должен чувствовать, так как лучше всех знает своего ребенка. Про безволие не знаю, что сказать. У нас все слишком волевые в семье)
15.11.2023 15:18:49, Olga1999 tel
Родитель знает ребенка снаружи, по поступкам. Что происходит внутри, какие мысли появляются в голове человека и какие состояния он проходит - не знает никто, кроме него самого. И причины поведения согут быть весьма причудливы, и последствия ситуаций и решений - неоднозначны...
Когда поступал мой старший сын, мы все огорчились, что он не прошел в Университет, а поступил в ЭлектроТехнический (НЭТИ). А сын на втором курсе уже сказал - "КАК хорошо, что я в универ не прошел! Я бы точно не потянул! " А мы все вокруг (родители и дедушка с бабушкой) в родительском азарте и не подумали, что мальчик не тянет уровень универа...
15.11.2023 17:33:21, Неведома Зверушка
почему не допускаю? допускаю. я лишь написала, что есть и иные варианты. сразу написала, что бывает так, бывает иначе. про безволее - это не про впшу семью, я ж ее не щнаю, а поо условных соседей по парте
15.11.2023 15:23:45, Шерлок
К маме вот, правда, такого нет у меня 15.11.2023 12:42:12, Наблюдатель со стороны
опять же не вчитывалась в вахи посты. Поэтому вопрос чисто по этому вашему восту. Сколько раз вы выражали, озвучивали свои xотелки?
15.11.2023 12:52:05, .......
15.11.2023 12:52:05, .......
Я тоже думаю, что потребительство - врожденное качество и от воспитания не зависит.
А мама в своё время мои ошибки юности прикрывала по полной программе и ни разу меня не осудила даже косвенно, наоборот, поддерживала как могла.
15.11.2023 12:48:30, snorkiy
А мама в своё время мои ошибки юности прикрывала по полной программе и ни разу меня не осудила даже косвенно, наоборот, поддерживала как могла.
15.11.2023 12:48:30, snorkiy
Показано 124 комментария из 434
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
