Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Два вопроса

Девушки, вы умные, посоветуйте мне, неразумной. Вопросов два. Из разных областей вроде бы, но, мне кажется, они связаны.
Вопрос первый.
Через пару месяцев будет 5 лет, как умерла моя мама. Пять лет. Не год-два, а целых пять уже. А не отпускает меня никак. Все, что я вижу, делаю, о чем думаю, так или иначе возвращается к этому факту. Вижу рекламу постельного белья - сразу мысль - маме надо такое купить. Вижу варежки - маме нужны такие. Слышу обсуждение санаториев - маме надо купить путевку. И естественно сразу как укол в сердце - мамы же нет больше. И чернота и боль наваливается. Вроде успокоюсь, а потом опять на любую тему все сводится к "маме надо-мамы нет". И по новой. И это перемежается постоянными мыслями, что я сделала мало, что могла бы сделать, но не сделала.
Ее последние годы жизни пришлись на очень тяжелый период в моей семье, потеря работы нами обоими с мужем, новая трудная работа, стресс и тд И в связи с этим я уделяла ей меньше внимания, чем могла бы. В связи с отсутствием работы, не могла ей обеспечить тот уровень жизни, тот комфорт, который обеспечивала раньше. Не могу себя простить за это. И вроде понимаю, что это было нереально, но все равно себя ругаю. Короче, мне пора сдаваться психиатру? В психологов не верю, все их бла-бла - в пользу бедных. Мне бы, наверное, таблеток каких, чтоб убойные были, чтоб голову на место поставили. Не могу сказать, что всё это у меня нон-стоп. Я и смеюсь, и веселюсь, и бываю спокойна. Но 60-70% времени тупая боль и слезы:(( На работе держусь, никто не догадывается, но с вами-то можно поделиться, не осудите, надеюсь. В общем, пора головушку лечить или еще подождать, мож своими силами справлюсь?
И второй вопрос. Вот кто-то тут писал (не помню, кто именно) про альфа-липоевую кислоту. Купила я ее. Результатов-то когда ждать? Выпила уже штук 7, мне кажется. Перемен не то, что во внешности, но и в желании жрать:), не наблюдаю. Когда эффект будет? Когда всю банку выпью? Или пока башку на место не поставлю, мне эта кислота и не поможет? А может я зря думаю, что это связано?
Извините, если сумбурно написала.

13.11.2023 09:40:34, Сонный трудоголик

141 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Дорогие мои конфяне, ен смогла ответить каждому, но все прочитала. Всем, кто поддержал и не осудил, огромное спасибо за поддержку, за советы, за то, что поделились и своей болью. Я очень это ценю и очень вам благодарна.
Всем, кто здесь о умерших близких написал, очень сочувствую, обнимаю, соболезную. Сил вам и спокойствия.
14.11.2023 11:12:28, Сонный трудоголик

Мама хотела бы, чтобы вы радовались жизни. Поэтому незачем себя терзать. Берегите себя и делайте добро для близких, кто сейчас рядом с вами. Ведь вы будете рядом с ними не всегда((
А ещё вы счастливый человек. Потому что мама в вашей душе оставила светлый след. Может и не поверите, но бывает по-другому. 13.11.2023 22:14:19, /////

Почему не поверю? Я знаю, что бывает по-другому. 14.11.2023 10:45:16, Сонный трудоголик

Папы нет уже. 5 лет , мамы 4 года. Я отпустила их , но фото смотреть не могу , вещи перебирать их не могу.
А недавно приснился сон: стоит папа и как-будто он выписывается из медучреждения, его окружают какие-то люди, они рады и взволнованы, кто-то из них с цветами. Я стою как-бы в стороне и жду когда эти люди отойдут.
Я подхожу к папе смеюсь и говорю, что к нему прям не пробиться. А папа не отвечает: ну да , у меня ж теперь новые родственники. Я просыпаюсь и понимаю , папа родился заново. Стало значительно легче.
Стала эту тему серфить в интернете и. в итоге нашла и прочла книгу " Жизнь после смерти" . Мне реально после прочтения стало легче
13.11.2023 21:00:39, Лагуна75

Вот говорят все по разному горе переживают, кому то надо выговориться, кому то в себе оставить. А в итоге выходит, всем надо хоть иногда говорить об этом. 13.11.2023 19:04:39, Коза Агата

Меня только после 5ти лет спустя гибели мамы НАЧАЛО отпускать понемногу...
Всё пройдёт... 13.11.2023 18:31:49, панночка

1. Поставьте себя на место мамы. Ей наверняка не хотелось бы чтоб вы так убивались. Она вас любит unconditionally 13.11.2023 18:30:12, KengaLu

отец умер 20 лет назад, в 48. до сих пор как вспомню..столько всего не увидел, не испытал.
Надо ли к психиатру ,я не знаю. Просто эта боль навсегда, мне кажется, как напоминание ,что было счастье 13.11.2023 17:25:35, Ленка-пенка43

Нужен не психолог, а психотерапевт. Он и лекарство подберет. У них это нормальная практика. Потому что прежде, чем лечить словом, нужно привести человека в состояние, когда он сможет слова воспринимать.
А в церковь не ходите поплакать? Я не про веру. Там атмосфера такая, что становится легче. Рекомендую старые намоленные места, которые не модные. В модных атмосфера не та.
13.11.2023 16:07:55, Julinika

В церкви мне или плохо, или никак, хотя в Бога верю. 14.11.2023 10:47:24, Сонный трудоголик

Психотерапевт подберёт лекарство, если он первично психиатр. 13.11.2023 18:17:55, OkSaNa.

По первому вопросу. Люди делятся на всяких там сангвиников, холериков и т д. Вы похоже меланхолик. Потому что чувство вины после смерти родителей приходит ко многим людям. Но только меланхолики переживают его долгими годами. Тренажёрный зал помог бы вам очень хорошо. Отвлечетесь, а заодно и животик уменьшите без всяких там кислот-БАДов, которые, с моей точки зрения, только для ленивых. Не имею цели никого обидеть! 13.11.2023 15:56:22, ###

Что вы, я не обиделась совсем) 14.11.2023 10:48:04, Сонный трудоголик

Да, по поводу психологической помощи. В таких случаях, можно обратиться к психотерапевту. У него есть право лечить с применением медикаментов. Психиатр лечит психические заболевания. Это не ваш случай. 13.11.2023 16:03:31, ###

Простите уж, но поделюсь. У бабушкиной сестры умер ребенок в возрасте 4-5 лет. Она каждый день ходила на могилу плакать. Потом ей приснился её мальчик и ругал, что ему от её слёз ему только хуже. Она верила в сны и успокоилась. 13.11.2023 15:04:11, жираф Анатолий

Моя тетя похоронила младшую дочь, шесть лет ей было. Сейчас было бы 33. Это то, что не отболит никогда, но у нее спокойная грусть сейчас, просто всегда с ней. Острой боли давно нет. 13.11.2023 21:11:31, anvi

Я знаю женщину, которая пережила смерть двоих детей из трех и еще смерть мужа. Очень оптимистичная женщина. Это она меня учила: "Мы должны заботиться о своем теле, потому что Бог дал нам его". Что она пережила - лучше не думать.
И как-то меня вез таксист, бывший военный, потерявший сначала сына (онкология как последствие Чернобыля), а потом и жену (она очень горевала, через 10 лет после смерти сына началась онкология мозга, лечили, она жила какое-то время, но все время плакала по сыну). И вот я ехала с этим человеком, он мне рассказывал, как ездил в тот день к жене на кладбище, как он вообще не понимает, зачем живет, хотя у него есть дочь, внуки...
Да, большой контраст с той бабушкой 70 лет, о которой я сначала написала. Как же это все тяжко. 13.11.2023 15:15:08, Шиповник (экс-Василиса)

Контраст начинается еще с отношений с живым человеком. Почему кто-то может спокойно развестись и жить отдельно от собственного ребенка и редко его видеть в том же городе? И наоборот, кто-то готов ехать за три-девять земель лишь бы увидеть своего уже выросшего ребенка? Разные отношения в жизни, к себе и к другим, приводят к разной скорби. Для кого-то собственная сущность важнее всего, а для кого-то жена одна на всю жизнь, как и дети, и без них нет собственного я. 13.11.2023 17:26:11, Лет

Тяжело атеистам... 13.11.2023 14:53:32, AleXXX

Я не атеистка. 14.11.2023 10:48:54, Сонный трудоголик

У меня такое же было, когда умерла моя тётя. Она была как моя вторая мама. Своих детей у неё не было. И мне тоже казалось, что я ей много не додала.
в какой-то момент я поняла, что покойников надо "отпускать". Когда мы тратим свои силы на горевание, мы не делаем лучше ни себе, ни им. Всем нашим близким хотелось бы, чтобы мы жили хорошо и были счастливы,просто помнили о тех, кто ушёл, но не убивались. Думаю и нам бы тоже никому бы не хотелось, чтобы после нашей смерти оставшиеся о нас горевали слишком сильно, в ущерб своей жизни. 13.11.2023 14:43:10, хухра-мухра

Я это понимаю, честно. Но не получается у меня. 14.11.2023 10:49:47, Сонный трудоголик

Очень вам сочувствую , но на вашем бы месте обратилась специалисту , похоже пора таблетки пропить, маму , к сожалению, не вернешь , а жизнь у вас одна и вы нужны своим здравствующим близким
13.11.2023 14:36:47, Zllata

По первому вопросу не скажу, пока нет такого опыта. По второму вопросу купила эту кислоту, пью неделю, пока никаких результатов, кушать по-прежнему хочется, заклеиваю рот:)) 13.11.2023 14:31:30, e-lissa

:) 14.11.2023 10:50:01, Сонный трудоголик

вопрос 1. Ничего не могу написать, не проходила через такое.

вопрос 2. Писала про это хухра-мухра, если не путаю.
Я записала себе на корочку, но так и не купила.
13.11.2023 14:10:31, Фруате

Я попробовала, прошла, наверно, неделя, полкило где-то ушло. Но для общего веса это не существенно, конечно 13.11.2023 14:37:59, хухра-мухра

Вот и у меня так же, полкило ушло, но аппетит остался. 14.11.2023 12:48:56, e-lissa

мама умерла в 2011, до сих пор не отпускает и вина, что я недосмотрела, пропустила, не настояла(мама умерла скоропостижно, скорая сначала отказалась ее в больницу везти, а потом со скандалом уже было поздно, не заметили инфаркт, лечили несколько дней остеохондроз уколами диклофенака ), я еще работала ужасно в это время, начальница в отпуске, у нас огромный срочный стенд живанши в ГУМе, все умирают на работе, я единственный дизайнер, все завязано на мне((((
почти каждый день прокручиваю, ничего не помогает избавится от чувства вины, надо было хоть ночью еще раз скорую вызывать, мама отказывалась, а у меня в 12 ночи приехавшей уже голова не соображала((( как отпустить не знаю, я таблетки пила, сейчас конечно уже не так как в первые годы, но все рано как вчера(((
13.11.2023 13:41:14, Lilunia

Вот у меня так же...Один в один 14.11.2023 10:51:25, Сонный трудоголик

5 лет это уже срок, когда горе должно перейти в тихую грусть. Я вам отчасти даже завидую, такая сильная любовь к маме, наверное, вы были любимым и счастливым ребёнком. Но посетить клинику неврозов на Шаболовке всё же посоветую.
Я лучше по второму вопросу. Это не волшебные пилюли, это обычный БАД недорогой из категории «многие верят». Каких результатов можно ждать от него за неделю? Скорее только эффект плацебо. Все бады работают на похудение только в одном случае - если заклеен рот. 13.11.2023 13:40:51, Januaria

Да, я была очень любимым ребенком. Про клинику подумаю, спасибо. 14.11.2023 10:52:18, Сонный трудоголик

у меня муж ушел 2,5 года назад. Прожили вместе 32 года. Никто не знает, как мне морально тяжело. Я никому это не показываю, ни с кем об этом не говорю. Понимает только одна моя подруга. Он умер в больнице, в ковид. Пролежал там около месяца и я даже не смогла с ним повидаться. А уж как ему было плохо, даже не могу об этом думать, слезы душат. Лежать сутками на животе с дыхательным аппаратом, не вставая, день за днем., осознавая, что ты уже никогда не вернешься домой. Жить и бороться не захочешь! При том, что у него еще была онкология, с которой боролся более 10 лет. Берегу его футболку, в которой его увезли в больницу и которую мне потом выдали. Сижу вечерами, обнимаю ее и плачу. Но никто этого не видит. Каждый раз говорю себе: спасибо Всевышнему, что в моей жизни были эти 32 года абсолютного счастья. Ведь не всем так повезло. И знаю, что его аура меня оберегает. Я это чувствую.
Ну вот, тема такая, и я выговорилась
13.11.2023 13:31:34, XXL

Плачу вместе с вами. Держитесь. 14.11.2023 13:47:39, Регион 42

И хорошо, что выговорились, ведь легче немножко, правда? 14.11.2023 10:53:02, Сонный трудоголик

вот и я пишу, что благодарность и понимание этой благодарности очень важны!
13.11.2023 14:26:28, Анна подмосковье

Я понимаю.
И вот эти мысли - каково ему было, что он чувствовал - тоже мне очень знакомы. У нас была другая ситуация, не ковид, но тоже долгая и тяжелая болезнь, и когда я представляю себе, что чувствовал 44-х летний мужчина, понимающий, что с ним происходит, и чем, скорее всего, это закончится; эти перепады от надежды до отчаяния и желания это закончить - это ужасно. Потому что это не только мои представления, это его слова, которые я помню дословно, и часто они были такие, что реально без слез не вспомнишь. Это один из самых тяжелых факторов. 13.11.2023 13:59:01, Ящер

я знаю Вашу историю по конференции. И часто провожу параллели, что наши чувства и переживания похожи. 13.11.2023 14:16:59, XXL

5 лет это много, надо отпустить. Сами очевидно же не справляетесь. или долгая регулярная работа с психологом или более быстрая с НЛП-специалистом. Хорошему спецу 1 сеанса хватит, чтобы убрать болезненную привязку и созависисмость. Созависимость от умершего человека надо убирать обязательно, ситуация перейдет из "тупая боль и слезы" в "тихую грусть и теплые воспоминания".
Самое простое, что вы можете сейчас сделать - это убрать с видимых мест ее фото, не смотреть ваши совместные фото, если есть заставки на гаджетах, тоже убрать. Это обязательно! 1 пункт в плане лечения.
Могу дать контакт специалиста, проверен неоднократно, вам хватит одного сеанса для того, что ситуация начала меняться.
13.11.2023 13:29:35, Nadek

ну такое, заедать стресс...
не понимаю людей, которые "не верят" в психологов, гомеопатов и прочих.
но понимаю, что вы имеете на это право. дело ваше.

я решаю такие вопросы с психологом, успешно. у нее мест нет, но... можно поискать, либо записаться "на будущее". и дать себе зарок, что вот освободится место - сразу пойду (а потом решить, пойдете или нет).
13.11.2023 13:18:50, Акцент

[пусто] 13.11.2023 13:07:42

Я тоже думаю, что видит и помогает но так хочется с ней поделиться, обнять...
Ладно, а то щас опять разревусь... 14.11.2023 10:54:27, Сонный трудоголик

Ооо, мне тоже большего всего не хватает мамы для дочки, чтоб была любимая бабушка. 14.11.2023 06:46:03, One of a kind

Я бы на Вашем месте задала себе два вопроса:
1) Относилась ли мама ко мне так, как я относилась к ней?
Если да, Ваше чувство потери понятно, Вы, скорее всего, прожили с ней в том счастливом симбиозе, который и с мужьями-то не у каждого складывается. Поэтому смерть мамы воспринимается Вами куда тяжелее, чем "в среднем по больнице"
Если нет, почему Вам так важно было постоянно о ней заботиться? Вам нравится заботиться? Вы чувствуете себя без этого невостребованной? Тогда можно найти кого-то, кому такая забота нужна. Или Вы так воспитаны, что мама должна быть по определению на первом месте, а Вы сами и Ваша семья - на втором? Это грустно, и, в общем-то, неправильно, и эту установку надо, на мой взгляд, исправлять.
2) Относилась ли мама к своей маме так, как я относилась к ней?
Если да, то см. выше, значит, у Вас в семье так принято, это замечательно, но и боль от потери сильнее.
Если нет, то, опять же, см. выше, это у Вас симбиоз счастливый был, или Вас так воспитали?
Я, наверное, человек череcчур самодостаточный, мне вот эта вот настроенность на другого (маму!) в каждой мысли и поступке не очень понятна, хотя именно меня мама так и воспитывала. Долго избавлялась от этого, но до конца так и не избавилась.
13.11.2023 12:30:55, arte

Мама относилась ко мне в разы лучше, чем я к ней. Вот поэтому еще и чувство вины. Она бы бросила нафиг работу и сидела бы со мной, а я упахивалась на работе, потому что денег в тот период не было от слова совсем, а траты были большие, которые нельзя было отложить или отменить. В общем, она бы на моем месте всё сделала ради меня.
Мама к совей маме тоже относилась так же. 14.11.2023 10:56:29, Сонный трудоголик

Вам, конечно,надо выговориться,прожить.Вы держите лицо, молодец,но надо попробовать пережить и отпустить.Очень вас понимаю и сочувствую.Папы нет шестой год,первое время заходила в его комнату,садилась на кровать и плакала. Со временем, воспоминания становятся светлыми и хорошими. У вас ещё чувство вины,оно вас мучает. Таблетки я б не советовала,всё же людям надо разное время,чтобы прожить горе. А вот психолог или священник может помочь. Не всё зависит от нас,не всегда наши усилия могут изменить жизнь. Ваша мама точно не хотела бы,чтобы вы так мучились. Напишите ей письмо. Со словами,что не успели сказать,попросите прощения,если думаете,что виноваты. Поговорите и отпустите. Вы почувствуете,что немного может стать легче. 13.11.2023 11:54:47, Честно говоря

Прощения прошу часто, только не письменно, а мысленно. 14.11.2023 10:57:20, Сонный трудоголик

по первому вопросу посоветовала бы найти хорошего священника, который вам все объяснит. Поспрашивайте знакомых.Наверняка найдется тот, кто знает к кому можно обратиться.

по второму вопросу,"Вот кто-то тут писал (не помню, кто именно) про альфа-липоевую кислоту", у каждого свои тараканы. У некоторых просто гнездовья. Зачем их кормить своим собственным здоровьем и кошельком?

Начните с того, чтобы поменять ник. Никому не нужно, чтобы вы упахивались, и в первую очередь вам. А вы не только на работе, но и постоянно не даете мозгу отдохнуть. Тогда и спать будете хорошо, во всех смыслах. Психотерапевт нужен, чтобы избавиться от ненужных мыслей.А уж кого вы выберете на эту роль, священника, специалиста или саму себя, решать вам.
13.11.2023 11:30:00, Шрайбикус

Спасибо. И про ник подумаю. 14.11.2023 11:00:08, Сонный трудоголик

Чувства останутся на всю жизнь, кмк. Но! Боль уже причинять не должны, по времени уже пора боль смениться на "светлую грусть", когда при воспоминаниях не больно и черно, а улыбаешься - оттого, что это вообще было в вашей жизни

"Не говори с тоской - их нет
А с благодарностью - были"

Раз само за пять лет не стало так - значит, пора на таблетки, антидепрессанты на пару лет, потом очень аккуратно отменить. Поскольку у вас нет желания самоубийства - таблетки вам нужны накопительного действия, такого типа, что принимается каждый день. Но врач назначит, подберёт. Я бы не советовала терапевта, я бы сразу к психиатру. Но у меня свекровь много лет болела, я ее возила по врачам регулярно, сидела в псиздиспансере в очередях с ней, на меня тамошние врачи и их методы произвели очень хорошее впечатление, а вам наверное страшно. 13.11.2023 11:27:48, Лось-Анджелес

Нет, не страшно, я к медицине и к медикам отношусь гораздо лучше и с бОльшим доверием, чем к священникам, например) 14.11.2023 11:01:01, Сонный трудоголик

Сочувствую.
А мама перед смертью долго болела или всё быстротечно случилось? 13.11.2023 11:15:51, Гордая птица

Болела долго. Ее терапевт даже мне говорил, что удивляется, как она вообще жива с такой кучей диагнозов. Но мне все равно кажется, что будь у нее лучший уход, чем я ей обеспечивала в последние пару лет, она бы еще пожила. 14.11.2023 11:02:08, Сонный трудоголик

Возможно и пожила бы, хотя вряд ли. От ухода зависит скорее качество жизни чем продолжительность, если не брать совсем уж крайние случаи. И неизвестно, хотела бы.
Попробуйте всё же к психотерапевту обратиться. Моей тёте в очень похожей ситуации это помогло. К сожалению, история давняя, контакты специалиста утеряны :(
Сил вам. 14.11.2023 12:17:28, Гордая птица

[ссылка-1] Это канал психолога, специализирующегося на вопросах. так или иначе связанных со смертью. У нее есть онлайн консультации. Посмотрите, вдруг Вас заинтересует.
13.11.2023 11:10:27, mustek

Спасибо 14.11.2023 11:02:22, Сонный трудоголик

Почти 4 года назад умер мой муж. Что сказать...это фон моей жизни. Я не лью слезы, не мучаюсь виной (я знаю, что сделала все что могла, в борьбе и с долгой тяжелой болезнью, и с многим другим вокруг - быт, инстанции и т.п), двигаюсь и радуюсь чему-то в жизни, но все равно - это мой фон. Бывают повторяющиеся неприятные связанные с ним сны. Приятных меньше.
Я рада уже тому, что вернулись нормальные воспоминания. Первое время - около года, наверно - было ужасно. Я видела только то утро, когда прснулась и увидела его мертвым, и предыдущий тяжелый вечер. И иногда последние месяцы, самые тяжелые. Больше ничего не было, как будто и не было 21 года настоящей жизни, разной, хорошей, веселой, сложной. Все как плоские чужие картинки, ни одного реального воспоминания в голове, только последнее. Потом они стали восстанавливаться, и я этому рада.
Деньги на телефон кидаю, но это потому что номер красивый, хочу сохранить.
Надеюсь, что не слишком много говорю она эту тему здесь, не злоупотребляю. Потому что иногда тянет сказать.
13.11.2023 11:02:29, Ящер

Я тоже никак не могу забыть тот день, когда нашла ее мертвой...
Нет, вы не злоупотребляете, вообще первый раз от вас читаю такой развернутый коммент на эту тему. 14.11.2023 11:03:50, Сонный трудоголик

Папа умер в 2011 году. Я наивно торопила первый год, надеясь, что станет легче. Легче не стало до сих пор. Каждое 4 ноября я стараюсь уезжать из дома как можно дальше, в отпуск, развлекаться, отдыхать. Но всё равно он всегда со мной. Не было дня чтобы я не вспомнила о нём, иногда со светлой грустью, иногда со слезами. Хотя вру, последние пару лет стало больше светлой грусти.
С этим ничего не сделаешь, надо смириться, что с этим жить теперь всегда. На самом деле это неплохо, считаю, гораздо хуже, когда ушедшие не вспоминаются вообще, либо вспоминаются с ненавистью.
По второму вопросу, да, пока бошку на место не поставите, т.е.не выработаете мощной мотивации, всё равно будете жрать.
По постам здесь у меня от вас впечатление сильного и волевого человека, поэтому берите себя в руки и давайте сама-сама. Мне помогает наличие пролонгированных сильных положительных эмоций. После смерти папы я пришла к своему хобби с куклами и игрушками. Это меня тогда очень вытягивало, сейчас прочно вошло в жизнь, с новыми приятными людьми, интересным общением. Ну и, пардон за избитость, любовь. 13.11.2023 10:58:18, ШаНуар

"По постам здесь у меня от вас впечатление сильного и волевого человека" - вот это удивили так удивили!!!
Хотя это ошибочное впечатление, но все равно приятно) 14.11.2023 11:04:51, Сонный трудоголик

Какое вы в себе чувство вины выпестовали, таблетки вряд ли помогут. 13.11.2023 10:56:36, Antre

кмк, тут еще и гордыня себя являет, правда в очень извращенном виде...
13.11.2023 11:25:54, читательница...

Замените эмоции. Печаль на благодарность и теплоту. Пришла боль - улыбнитесь.
Ведь маме скорей всего тоже больно видеть, как Вы печалитесь, раз она воспитала такую хорошую дочку.
% лет нет, а вы варежки ей хотите купить. Это золотые отношения.
Таблетки не нужно.
Примите ситуацию с объятиями.
Даже если Вы неверующий человек, просто пробегитесь глазами по акафисту Богородице Всех скорбящих радость. Там через строчку Радуйся!
Цените, что вам было дано.
То, что вы не все сделали - это просто ваш характер. Если бы вы все сделали, что могли и еще больше, все равно бы это чувство вас тревожило.
Вы так выращены.
И я так выращена, и еще многие.
Это от родителей.
И это не вина, а просто наш менталитет.
и вообще... Вина - чувство разрушительное. Мама разве хотела бы , чтобы Вы разрушали свою жизнь.
Она хочет видеть вас счастливой, радостной, легкой.
13.11.2023 10:55:08, Анна подмосковье

Да я согласна, и понимаю, что вы правы. Осталось победить в себе это чувство. 14.11.2023 11:05:27, Сонный трудоголик

Ко врачу давно пора, не дожидайтесь худшего. Подруга 2 года себя ела поедом по тому же вопросу. Обращалась на Шаболовку, пила лекарства, но летом попала экстренно в профильную больницу, полтора месяца лежала. Сейчас вроде получше, ттт.
13.11.2023 10:50:26, Businka

ок, я вас услышала 14.11.2023 11:05:43, Сонный трудоголик

Весной будет 25 лет как нет моей мамы. Первые 10 лет я не могла говорить о нет без слез. И сейчас в половине случаев заплачу. Но это не сделало мою жизнь не счастливой. Это одна из составляющей моей жизни. Не было дня, когда бы я не вспомнила маму. Вам нужно выговаривать эту ситуацию с теми , кто готов слушать и это удобно. Хоть с попутчиками в поезде. Психологи , на мой взгляд, 90 процентов ни о чем. Но с точки зрения выговориться тоже подходят. Но от разговора не с психологом, а просто с умным человеком пользы больше. Когда человек многократно обсуждает проблему, его отпускает. Таблетки с этой целью я бы не советовала. Но я считаю, что пить таблетки нужно только по показаниям и по настоятельной рекомендации очень грамотного врача.
По второму вопросу могу только сказать, что я не принимаю ничего просто так. Если бы мне пришла такая идея, я бы как минимум обсудила ее с грамотным эндокринологом. 13.11.2023 10:46:50, Olga1999 tel

По первому вопросу. Очень сочувствую. Меня после смерти мамы 2-3 года точно так накрывало, но не 60-70% времени, конечно — дочка была мала совсем, а потом и вторая появилась. Отвлекало очень, вернее, занимало все мысли и время. Именно в вашем случае мне почему-то кажется правильным начать именно в психолога. Ощущение все же, что проблема психологическая, а не «физиологическая», таблетки скорее помогут снять симптомы, но не решат проблему. Но я ни в коем случае не доктор, так что вамвиднее! Что помощь нужна — очевидно.
13.11.2023 10:44:28, УникаЛьнаЯ

Папа умер 29 лет назад, пару лет как я могу о нём говорить без слёз в голосе.
Мама ушла в марте 2019. Каждый день ловлю себя на мысли, надо позвонить маме, о, эту фигурку надо маме купить, ей понравится и т.п. И тут же как мешком по голове - мамы больше нет( 13.11.2023 10:41:54, Манюня Хнуш

Мйо папа умер 31 год назад, но я уже через год могла об этом говорить спокойно, без слез. Не было такой тяжести (да простит он меня за это). Но мне правда было всего 18-19 лет, легкомысленная была, наверное. Или нервная система была крепче. 14.11.2023 11:08:07, Сонный трудоголик

Мне было 19 лет, а папе 38.
14.11.2023 11:10:03, Манюня Хнуш

Вам обязательно нужна помощь, хоть психолога, хоть батюшки, хоть хорошей подруги... ну хоть чья-то!
Мой папа умер когда мне было 14, маме тогда было 43. Она 25 лет жила будто всё это случилось вчера, первые года три вообще каждую неделю на кладбище моталась, ещё и меня с собой в обязательном порядке возила (и это совсем не рядом было, да ещё и на ОТ). В итоге мама подрастеряла и всех подруг, и здоровье. Обязательно обратитесь к специалисту.
13.11.2023 10:40:09, douceur

Ок, спасибо. 14.11.2023 11:08:43, Сонный трудоголик

У меня маму в течении 2-3 лет после смерти мужа (моего папы) накрыла деменция. Ей было 67. Не знаю связаны эти события или нет, но мне кажется, что связаны. Она была очень привязана к нему, всю жизнь вместе, со школы еще. И вот когда он ушел, она не смогла принять эту ситуацию, не смотря на наличие двуx детей, внуков, родныx сестер. В 75 ушла и она. Для меня это показатель того, что как бы не любил, нельзя зациклеваться на ком-то. Надо как-то уметь отпускать. 13.11.2023 12:39:41, 562011mm

Мне кажется, это разные истории. Ваша мама выплескивала горе этими поездками. Автор же не демонстративно страдает, а внутри, ей сложнее. Моя свекровь два года после смерти мужа ведет себя так же как ваша мама - кладбище, все разговоры только об этом… Совсем себя в руках держать отказывается((( Автор же внешне не проявляется никак, окружающим этого не видно вообще. 13.11.2023 10:50:58, гундина

Да, стараюсь не показывать совсем. 14.11.2023 11:09:19, Сонный трудоголик

из окружающих было видно в основном мне. с подругами она просто перестала общаться, ей просто не хотелось ни с кем разговаривать, замкнулась, ушла в себя. ну и она же работала, на работе демонстративно не пострадаешь, некогда да и деньги нужно зарабатывать, а не страдать, людьми руководить, проекты огромные сдавать, в общем держать себя в руках.
13.11.2023 11:28:14, douceur

Бедная женщина( 13.11.2023 11:47:06, гундина

Мне кажется, сложно рассуждать о том, кому сложнее...
Я о папе вспоминаю с благодарностью. Часто думаю: и это во мне от папы, и это. Радуюсь за него: он достойно прожил свою жизнь и передал свои гены дальше. В мире живёт женщина с его подбородком, зубами, строением глаз, с таким же уважительным и требовательным отношением к студентам, с некоторыми его особенностями речи, с его упертостью и в чём-то жёсткостью и при этом "птичку жалко". Я запомнила папины слова - благодаря им мои дети учились и учатся в определённых местах.
Печали уже практически не осталось: только осознание, как мне повезло, что именно этот человек стал моим отцом. Кстати, именно благодаря его желанию и настойчивости я и родилась, по словам мамы. Он хотел, чтобы я родилась. Я для него сделала всё, что могла: максимально передала его гены дальше. Средний сын унаследовал его склад ума и вместе с этим некоторые особенности характера.
13.11.2023 11:17:11, Шиповник (экс-Василиса)

Отца своего я тоже похоронила. И у меня приблизительно такие же чувства как и у вас. По отношению к смерти отца. А смерть матери еле пережила. Это не значит, что человек не понимает, как надо. Больно, просто очень больно. Очень. 13.11.2023 11:39:16, гундина

Перый совет, увлечься делом.
Второй совет, жить в настоящем моменте с настоящем весом, состонием и возможностями, не покупаясь на рекламу и чужие советы.
13.11.2023 10:40:02, NLU

Когда-то обсуждала эту тему с хорошим набожным человеком.
Мой папа не мог принять смерть моего брата, а мама очень легко как-то приняла.
Человек сказал, что мама то верующая, а у верующих близкие всегда рядом, им +- хорошо и все там будем, и это вобщем не расставание, а командировка.
А у атеистов все хуже поскольку безнадежно.
Я про себя поняла, что я тоже верующая. Уход родных воспринимаю как их отъезд далеко, ну как раньше люди уезжали из города и больше не общались никогда уже, почта была ненадежна, мобильных ещё не придумали, и они прощались навсегда, желали друг другу счастья и на этом общение заканчивалось. Но оставались хорошие воспоминания)
Я иногда обращаюсь к ушедшим близким. Понятно, что это просто разговор с самим собой, но мне кажется, что они мне помогают. Я уже ничем не могу им помочь... но есть дети, которым можно переадресовать свою помощь
13.11.2023 10:20:47, Зимняя (р.пианистка)

Сочувствую Вам. К психологу таки надо. Только ищите хорошего по отзывам и рекомендациям. От чувства вины таблетки вряд ли помогут. И от того, что Вы слишком много на себя взяли, то есть всю ответственность на себя. Что не хватает мамы, так это нормально. Папы нет уже больше 9 лет, мне очень его не хватает.
13.11.2023 10:18:09, Mary M.

Здравствуйте. Ваша ситуация не такая уж редкая. В психологов зря не верите, но нужно искать хороших. Психиатры могут дать таблеточки, которые приглушат силу эмоций сейчас, это тоже может быть полезным, но установки эти таблетки поменять не смогут.
Мне со смертью близких помогала справиться церковь: присутствие на, службах, молитва.
У меня родственник примерно в таком же состоянии был: он с самой всю жизнь прожил, до 70+ лет. Так и держит мамин номер телефона, кладёт туда деньги, звонит на него. У него уже немалые проблемы со здоровьем, поэтому он сейчас сосредоточился на них, а раньше тяжело было, да 13.11.2023 10:14:23, Шиповник (экс-Василиса)

"Так и держит мамин номер телефона, кладёт туда деньги,"
И я так же. Подзаряжаю его, когда садится, и т.д. 13.11.2023 10:19:03, Сонный трудоголик

Я давно где-то прочла, что родственников ушедших надо отпускать для их же блага там, не тянуть сюда. Не знаю, насколько это соответствует православным воззрениям.
Я серьёзно советую Вам сходить в церковь к хорошему батюшке, даже если Вы атеист. Батюшки много собак съели на таких ситуациях, они много раз такое видели и могут дать очень хороший совет.
13.11.2023 10:24:29, Шиповник (экс-Василиса)

Именно, что соответствует. 13.11.2023 10:39:54, ХатульМадан

Психиатр не поможет. Выпили 7 упаковок уже??? 13.11.2023 10:13:03, жираф Анатолий

7 капсул 13.11.2023 10:19:19, Сонный трудоголик

Как говорила, моя 90-летняя двоюродная бабушка, "я их(таблетки) пью, пью, а они всё не помогают и не помогают". После инфаркта, перенесенного в 25 лет прожила до 90. Пейте, дальше видно будет. 13.11.2023 14:27:14, жираф Анатолий

Мама моей мамы умерла в 1976. И до сих пор для неё это страшная трагедия.
С этим к психологу бы вам.
Просто в вашей жизни мама была очень значимый человек, вы не пережили горе, не отпустили его. 13.11.2023 10:03:46, ХатульМадан

Моя бабуля (мама моей мамы) погибла, когда маме было 9 лет. Она всю жизнь, до 86 лет поминала ее в день смерти, без слез не могла о ней говорить. 13.11.2023 10:22:31, Сонный трудоголик

С этим обязательно нужно работать. Если не получается самой, то со спецом. Нельзя жить лицом назад и лелеять свое горе. Отпустите уже маму. 13.11.2023 10:26:36, ХатульМадан

Застряли вы в круговой колее. к специалисту бы вам пойти, причем уже давно надо было
13.11.2023 10:03:02, читательница...

папы нет 30 лет. не могу сказать, что меня отпустило полностью. а уж первые 5 лет... 13.11.2023 10:02:17, Щерлок

Мне кажется, лучшее, что вы можете сделать для своей мамы сейчас - это жить хорошо, качественно и счастливо. 13.11.2023 10:00:00, Зимняя (р.пианистка)

Поддержу вас! У меня такое же по отношению к детям, что не дала, не смогла, не потянула… Дети выросли, а я не смогла… И вот такие же уколы в душе почти ежедневные, надо было еще как-то, сильнее, и выше, и напрячься… Мучает это сильно, да. Началось относительно недавно.
Но у меня нет понимания, что силы конечны, что старт у всех разный, кажется, сейчас еще напрягусь немного и все будет! Мне вот с этим надо бы работать, но смириться трудно, что каждому разное дано. Когда вижу, что кто-то смог, ощущаю себя сразу лентяйкой, он смог, а ты поленилась!
Ух, тоже выговорилась, спасибо за тему и возможность поделиться!) 13.11.2023 09:59:55, Лиметт

Мне кажется, Вы в принципе беспокойный человек.
Такое состояние может быть от личной неуверенности. Идёт от очень авторитетной, даже авторитарной матери. По крайней мере, у меня так. То есть в итоге речь не о детях.
Уж как Вы вкладывались в детей - позавидовать можно.
13.11.2023 20:00:04, Яшими ( МарикаЧ)

Мне кажется, Вы - идеальная мама! Честно :)))
13.11.2023 12:48:31, arte

Спасибо, утешает немного)) Глобально - возможно, в значительных моментах - нет, конечно) Не сильно испортила - уже считаю успех!)) 13.11.2023 15:38:08, Лиметт

вы сделали, что смогли. Максимум. И в любом случае - то уже прошло, сейчас можно только простить себя (даже если вдруг были явные промахи) и сосредоточиться на сегодняшней жизни -чтоб сейчас поступать и делать то, что кажется наилучшим и достаточным
13.11.2023 11:13:32, Vanilla

Это реально утешает, я так стараюсь почаще думать. 13.11.2023 15:38:38, Лиметт

"надо было еще как-то, сильнее, и выше, и напрячься" - чтобы что? Вы правда верите, что от Ваших напряжений стала бы счастливее дальнейшая судьба детей? Не надо.
Мы не настолько прозорливы, чтобы знать - лучше или хуже станет судьба от оценки, полученной на экзамене. И сколько угодно случаев - когда НЕ поступление в "ВУЗ мечты" оказывалось в результате удачей. "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло". А уж насколько сильно _Ваше_ влияние на это всё - и вовсе неочевидно...
Дети _выросли_. Вашими трудами. Всё, задача выполнена. Главная роль матери - вырастить и подготовить к самостоятельной жизни. Научить человека следить за собой и контактировать с обществом. Когда Вы это сделали - всё, Вы молодец :-)
13.11.2023 10:53:30, Неведома Зверушка

вот правда что сразу на ум приходит "Трудно быть Богом, но хочется же..."
13.11.2023 10:19:02, читательница...

Не хочется, но разве не в этом задача?) 13.11.2023 11:15:31, Лиметт

Нет. Это всё равно, что насильно осчастливить. Задача любить, понимать и принимать. 13.11.2023 11:55:45, NLU

У меня с гранью плохо. Где грань , мама сидит на диване, ничего не делает, зато понимает во всю?! И мама пошла нашла интересное для малыша?) 13.11.2023 15:41:01, Лиметт

Не просто сидит, а восхищенно смотрит на своих детей, улыбается, отмечает и хвалит каждое их продвижение, познание. Прежде чем бегать и носить в зубах интересное, сперва надо спросить, что им сейчас наиболее интересно. 13.11.2023 17:42:49, NLU

на 200% верно !
13.11.2023 12:00:57, читательница...

"сильнее, и выше, и напрячься" -ну и ну... вообще, самое лучшее воспитание - это пример счастливой матери, довольной своей жизнью, собой и своими детьми, вот задача - дать детям опыт счастья, а не вот это вот соревнование с морковкой, собственноручно подвешенной перед собственным носом... если вы сама достаточно развита - то к чему такое самоедство, как вы описываете? они же видят вашу бесконечную неудовлетворённость
13.11.2023 11:22:24, читательница...

Ну я не такая уж развитая, точнее совсем нет) Но я довольна своей жизнью в целом, это они считывают каждый день. Процент довольства гораздо больше процента недовольства. 13.11.2023 15:43:01, Лиметт

ну и зачем тогда себя грызть? если уж откровенно называть вещи своими именами: выше головы не прыгнешь
13.11.2023 17:39:31, читательница...

У тебя же есть понимание, просто ты почему-то не хочешь его применить.
Я знаю молодого человека. Вырос с отцом-алкоголиком, матери был не нужен, хотя она и родила его в 30+, вроде сознательный возраст. Поступил в очень крутой вуз, сейчас у него своё предприятие. Вот кто и что в него вложил, кроме генов каких-то дедушек или бабушек?
У всего есть свои пределы. 13.11.2023 10:17:34, Шиповник (экс-Василиса)

У меня на самом деле нет осознания, я знаю, что так правильно, так говорят, но я не чувствую, что так правильно. Поэтому как я применить могу? 13.11.2023 11:17:06, Лиметт

Моей мамы нет уже двадцать лет, а я по-прежнему иногда хочу ей что-то рассказать. И сожаления у меня есть, у кого их нет. Но мама потому и мама, что давно бы поняла и простила, только сказать те слова уже не может. Я помню об этом и стараюсь не множить новые сожаления, ради мамы не множить. 13.11.2023 09:58:32, Лёнча-из-Вишни

Мы на конференции вам таблеток не пропишем. Надо идти к психотерапевту (врачу-психиатру), чтобы он назначал таблетки и/или советовал начать психотерапию. 13.11.2023 09:56:56, AnnaAnnaS

как говорила мне моя психолог, если найдете волшебную таблетку, мне тоже принесите
ваши проблемы надо проговаривать и переживать, а не глотать не пойми что 13.11.2023 09:56:24, Аноним 9

я Вас очень понимаю. Моей маме было недавно 40 дней...
Я рекомендую Вам прочитать книгу "Выбор", написанную Эдит Ева Эгер. Думаю, что в ней можно найти ответы на часть Ваших вопросов...
13.11.2023 09:55:55, Gulchatai

Очень Вам сочувствую... 13.11.2023 17:51:00, Санвиталия с тел

Соболезную... 13.11.2023 13:04:13, arte

Соболезную вашему горю. 13.11.2023 12:50:02, Чернобурка

Примите мои соболезнования
13.11.2023 12:00:50, Манюня Хнуш

Спасибо за теплые слова всем. Сложно пока очень... 13.11.2023 11:49:52, Gulchatai

Соболезную..
13.11.2023 11:47:02, Hel

Соболезную.... Первое время очень трудно...
13.11.2023 10:55:32, Неведома Зверушка

Очень Вам сочувствую.
13.11.2023 10:18:38, Mary M.

Мои соболезнования 13.11.2023 10:18:00, Шиповник (экс-Василиса)

Как жаль 13.11.2023 10:09:32, Зимняя (р.пианистка)

Спасибо, почитаю. Царствие небесное вашей маме.
13.11.2023 10:01:52, Сонный трудоголик

К психиатру сходите, скорее всего нейролептики выпишет, станет полегче. Но психологическая терапия все равно показана, вам и врач скажет. Настраивайтесь на работу с психологом, этого не избежать. 13.11.2023 09:53:32, Лютый скептик

по 1 пункту я думаю как раз психолог, как таблетки ваше самосознание поправят. но это мои мысли
13.11.2023 09:53:23, Коза Агата

Вам просто плохо по жизни, трудный период. Вам плохо и вы думаете, что это из-за мамы. А на самом деле это глобально. Как раз для осознания этого и нужен психотерапевт.
13.11.2023 09:52:34, мнение

Нет, у меня уже давно всё хорошо. Со смертью мамы начало всё налаживаться, как бы ужасно это ни звучало. И денег хватает, и с работой всё давно наладилось, и в целом тьфу-тьфу. 13.11.2023 10:00:18, Сонный трудоголик

Они помогают нам оттуда, это я абсолютно точно знаю. У меня такие конкретные случаи были, что не ошибешься, это точно родители помогают. 13.11.2023 10:20:06, гундина

ничего себе хорошо, если вы описываете как себя поедом едите....
13.11.2023 10:04:16, читательница...

В марте будет 18 лет как не стало моей мамы. Отпустило меня года три назад. Да и то… Сейчас пишу и плачу. Первый год вообще не знаю как выжила. Потом просто привыкла жить с этой болью. Надо жить, что делать. 13.11.2023 09:52:34, гундина

Соболезную вам, очень вас понимаю:( Царствие небесное вашей маме.
То есть 5 лет это нормально? А я уж думала, что всё, я явный пациент психиатра. 13.11.2023 09:58:52, Сонный трудоголик

Нормально. Просто жизнь себе надо облегчать. Самостоятельно мучения себе создавать не надо. 13.11.2023 10:19:26, Шиповник (экс-Василиса)

Мне кажется, проблема не в том, что вы горюете, а в том, что себя вините. Вот это вам жизнь отравляет. 13.11.2023 10:17:55, Лютый скептик

Я не знаю насколько это нормально и нормально ли. У меня вот так. Папа умер, я его похоронила и никаких страданий, спокойная грусть и любовь. Но он болел долго, может поэтому. А мама умерла внезапно, и мы с ней были очень, очень-очень близки. И вашей маме Царствие небесное. 13.11.2023 10:15:59, гундина

а я всегда вспоминаю родителей с теплой благодарностью. подумайте вот о чем: сейчас получается, что вы как маму вспомните, то вам сразу плохо становится, нехорошо это в первую очередь по отношению к маме....
13.11.2023 10:06:27, читательница...

Вернуться в конференцию

Два вопроса

Загруженные изображения