Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки (Отношения в семье)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Теория и практика. Семейное.

А вот бывает так, что в плохих отношениях в семье виноват кто-то один?

А вот бывает так, что в хороших отношениях в семье заслуга только одного?

Если знаете такие примеры - можете привести?
Например муж козел полный, жена душка - отношения отличные благодаря душке.
Или например муж душка, жена дрянь полная - отношения ужасные благодаря дряни.

24.10.2023 13:44:10, Скарлетт Неохара

307 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ну не так явно, но да. такое бывает!
25.10.2023 17:17:24, Акцент

Ой, я знаю другой пример. Муж душка, жена дрянь полная- отношения отличные благодаря дряни. Муж добрый и добротой его пользуются все кому не лень. И чем больше пользуютя, тем больше наглеют. А этот растяпа и рад стараться. И вот жена, дрянь такая, хвосты обрубила, со всеми перессорила. Чего ей это стоило, отдельная история. 24.10.2023 21:49:25, Изаксон

Нет, не знаю. Но бывают люди по отдельности хорошие, а вместе плохие. Но это когда впуклости и выпуклости не совпадают. Такое тоже редко, потому что обычно такие люди расходятся до того, как начинают жить вместе. 24.10.2023 21:39:48, PigletSPb

Ну кто ж чужую семью разберет?) Есть пары, где один сильно сглаживает все. Но комфортно ли ему самому и получает ли в итоге больше, чем сглаживает - большой вопрос. 24.10.2023 20:16:20, Лиметт

О, в связи с вашим комментом вспомнила свою близкую приятельницу, бывшую соседку. До приятельства просто со стороны наблюдала их семью и считала, что им обоим повезло. Потом же от нее узнала такие подробности об его поведении , что офигела. Да, это именно тот случай, когда жена так сглаживает, что ее уже тошнит. Но терпит. Конечно, она хорошая, а он козел. 24.10.2023 20:39:20, Наблюдатель со стороны

Меня больше занимают случаи, когда в одной паре муж - ужас ужасный ( условно), ничего не делает, все жена на себе тянет, но стоит его бросить, как он тут же создает новую семью, где становится примером для подражания ( все делает, зарабатывать научился и тд) Вот это как получается? И кто был виноват в первом случае?)) 24.10.2023 21:05:29, Лиметт

Бывают два вида "лени": по физиологическим причинам и от избалованности.
Малоэнергичные останутся такими в любом браке.
А вот второй вид вполне может перестроиться. Некоторые молодые жены, чтобы "заработать очки" перед мужем начинают взваливать на себя всё, показывая "любимому" свою архинужность и архиважность. Как результат - муж-бездельник на диване. С менее заботливой женой так не полежишь.
24.10.2023 21:23:47, Яшими ( МарикаЧ)

На самом деле версий много, но ваша одна из интересных! 24.10.2023 22:42:32, Лиметт

Ещё есть кто критикует - всё не так, муж и перестаёт делать не так. А второй жене всё так он и рад стараться.
И есть ещё просто взросление, по молодости женятся тупо потому что секса хотят а быть взрослым ответственным не хотят.
А второй брак уже головой думают а не одним местом, появляются другие цели соответственно другое поведение. 24.10.2023 21:33:40, Natalya d'*

Масса вариантов. Например, он был не заинтересован в отношениях с этой женщиной, но жалко было бросать такую идеальную. Нашел любимую, и ради неё старается. А может, первая жена критикой отбила желание что-то делать 24.10.2023 21:18:57, Беата (просто читатель)

Я таких не видела. У меня таких точно не было...
24.10.2023 21:17:23, Скарлетт Неохара

Люди или живут вместе по разным причинам или расходятся. " Виноват", " заслуга" это понятия друго порядка.
Тут правду никто не скажет, а подруг поздно заводить. И замуж выходить поздно. 24.10.2023 18:50:57, Suldom

Я так понимаю уже надо к гробу привыкать. Все же поздно уже)))
24.10.2023 19:07:55, Скарлетт Неохара

Я не про это.
Я вот уже не готова притираться к странному дяденьке. Вы готовы. На что жалуетесь?
Вы же сделали выбор, хотели его на себе женить, свое получили. Опять все не так, не так на публику.
Ему не озвучиваете, его целуете в щечку, ищете подарок.
Взрослая девочка, незачем Мальвину изображать трижды а день. 24.10.2023 20:17:35, Suldom

НЕ, я ему озвучиваю еще больше, чем тут.
Только смысла в том немного...
24.10.2023 20:44:24, Скарлетт Неохара

Заслуга только одного - в это я не верю. Козёл козлом и останется. А вот привыкший козлить может оказаться и прекрасным человеком в благоприятных условиях. Я тому живой пример. В моих трёх браках я была женой совершенно разной. Чем дольше живём с нынешним мужем, тем больше мне нравится быть хорошей женой само собой как-то получается.
24.10.2023 18:13:02, KaplyaVmore 
Вот и я про то же. Можно даже сказать - с разными людьми мы разные, что уж говорить о мужьях24.10.2023 18:14:39, Наблюдатель со стороны 
Я во всех отношениях на мой взгляд одинаковая. Мало того даже с годами мало что поменялось именно в этом вопросе.
Все мои эмоции развиваются по строго определенному шаблону.)

А партнеры все ОЧЕНЬ разные. Поэтому итог отношений был разный. Кто-то сбегал сам и достаточно быстро, и не к кому-то, а именно ОТ, от кого-то уходила я, как правило, найдя другого.

24.10.2023 18:21:56, Скарлетт Неохара

Это означает что лично ты не создана для длинных моногамных отношений, только и всего. Тебе больше подойдёт много кратковременных отношений.24.10.2023 19:19:49, Natalya d'* 

 


 


 
Наверное в каком-то смысле ты права.
Но мне 50, я не могу до 80 (ну приблизительно столько я точно проживу) скакать в кратковременных отношениях. Меняется физиология, энергии становится меньше, хочется попытаться хотя бы построить что-то стабильное.

Кстати а у других не так? Вот они влюбились и на всю жизнь? И им не надоедает одна и та же рожа и прочие части тела, и вот эта вот неромантическая бытовуха, то пердеж, то храпеж, ковыряние в носу, потные майки, плохое настроение, и пр. приятные моменты супружества? У них любовь все равно так и пышит, и пышит?
Или они также как я сейчас, без любви просто состоят в неких отношениях, которые их чем то устраивают, ищут свои выгоды, не хотят *** на *** менять?

24.10.2023 20:51:24, Скарлетт Неохара

:-) У других - по-разному.
 Кто-то любит всю жизнь - и не надоедает. Кто-то - живёт по привычке. Кто-то живёт - фактически в разводе, просто на одной территории (поскольку другой нет).
 А кто-то - устав от кратковременных отношений или неудачного брака - предпочитает жить один, а не искать новый вариант :-) У меня из знакомых разведенных женщин - в возрасте 50+ половина, наверное, живут одни и замуж не собираются :-)
25.10.2023 08:40:05, Неведома Зверушка 
А их берут?
Ну в смысле им предлагают замуж?
Говорить про "не собираются" можно только в этом случае.

А то может им не только не предлагают, но и предлагать даже некому!))

25.10.2023 13:12:44, Скарлетт Неохара

Чтоб предлагали замуж надо как минимум общаться с противоположным полом. Может там женщины именно потому что «не собираются» с противоположным полом не общаются. Работа на удаленке, покупки по интернету…..25.10.2023 16:24:35, Natalya d'* 
Ага, может. Причем так спрятались именно, чтоб их вдруг не нашли и замуж не предложили)))))

25.10.2023 16:28:52, Скарлетт Неохара

Ну тебе когда ты дома с ребёнком сидела тоже не предлагали. На улице не подбегали с предложениями. А пошла на СЗ, познакомилась, встретилась, немного в отношения вложилась и опа- оказалась замужем.
Не собираешься- не прикладываешь усилий в этом направлении- не получаешь предложений, это нормально. Ненормально кидаться с предложениями к тёткам которые просто идут мимо с выражением лица «не подходи убьёт»25.10.2023 16:36:27, Natalya d'* 
Так это на 5том десятке. Раньше я ни на какие СЗ не ходила же. А мужчины какие никакие, но были все-таки)))

25.10.2023 19:46:25, Скарлетт Неохара

Так выше «не собираются» пишут про возраст 50+ .
В 20 лет да, другой расклад, именно на улице подбегают знакомиться несмотря на «морда кирпичом».25.10.2023 20:16:21, Natalya d'* 
Это, вроде, обычная форма комплимента проходящей мимо женщине - "девушка, выходите за меня замуж". Или у вас не так?
25.10.2023 19:06:54, Беата (просто читатель) 

Многим не надоедает. Тебе ж не надоедает твоя рука или нога которая уже 50 лет рядом :)
Это не любовь уже а просто жизнь. Где так срослись что не мыслят свою жизнь без другого как не мыслят без своей руки/ноги.
В каком то возрасте уходит секс, а как долго жить с другим человеком без секса у тебя личный опыт есть - мама. Если б мама не болела , а мило так старилась , тебя бы ее пердеж храпеж раздражал?24.10.2023 21:18:17, Natalya d'* 
Во первых мама или мой ребенок и чужой дядечка - это сильно разные вещи. Я такое сравнить не могу в принципе. Близость с первыми и со вторыми - разная совершенно.
Именно близость даже, а не любовь, о ней не будем говорить.
Сравнить с рукой и ногой тоже странно.
Я с рукой и ногой со своего рождения. Со своим ребенком с его рождения. С родителями со своего.
Может это чувство родства приходит через 10-20-30 лет? Так я столько ни с кем в отношениях не была. Максимум 5 лет, за 5 лет как к ноге или маме относиться не стала. С мужем 4 года.
Как думаешь через 10-20 лет, ели мы не расстанемся, он станет как нога или будет скорее чистая, кристальная ненависть?))))

24.10.2023 21:25:30, Скарлетт Неохара

Ключевое - ТЫ не можешь. А у других получается с партнёром иметь такую же или большую близость чем с кровным родственником. У меня есть подруги кто ждёт не дождётся ребёнка в 18 лет выпихнуть из дома чтоб наслаждаться идиллией с мужем. Им муж ближе ребёнка и когда я говорю что у меня не так они считают что я ненормальная и «яжемать» а вот они - нормальные.
Что будет у вас никто не знает. И гадать не интересно.24.10.2023 21:38:25, Natalya d'* 
Ну меня так воспитали с молоком матери. Самые близкие - дети и родители.
Это не изменить. Это базовые настройки)

24.10.2023 21:44:59, Скарлетт Неохара

То есть, родители между собой - не близкие? Они ж друг другу не деть и не родитель. Это, конечно, многое объясняет, но тогда непонятно, почему Вы не легли костьми, чтобы самый близкий - родитель, т.е. отец - присутствовал в жизни Вашего сына хоть тушкой, хоть чучелом.
25.10.2023 19:03:18, arte 

Потому что отец ребенка впитал с молоком матери другое, у него не ребенок приоритет.
Я думала, и так это понятно.
Мои родители были конечно близки, но я их помню и наблюдала уже после многих лет супружества, я родилась то через 10 лет брака, а когда что-то стала соображать они прожили вместе 20-30 лет.
И у них был 1 брак на всю жизнь, никаких других партнеров, 1 общий ребенок на двоих...т.е. ну что их сравнивать и меня и мой брак например, ну просто даже мне смешно.
Да, они были уже родственники по сути. Родные люди.
Опять же мой отец не то что мой муж. Спокойный, не истерик ни разу.
С таким как мой муж моя мама жить бы не стала.

25.10.2023 19:51:58, Скарлетт Неохара

Да вас ваше иждевенчество и жажда выгоды изводит.
Вот выхожу я из дурдома ваших суждений в конфе, оглядываюсь по сторонам и что я вижу.
Из ближайшего окружения. Могу привести вам тысячу примером. Честно говоря, все дамы в этих примерах, по результатам того, что имеют в браке, - не вам чета..
1. долгий брак. 3 детей. Муж, жена, а теперь уже и двое детей работают постоянно. Жена, сколько её знаю постоянно работает на двух работах. Совместный дом, совместные отпуска. Права не качает, на шее не сидит.
2. долгий брак. 2 детей, теперь уже и 4 внуков. Ни жена, ни муж ни дня не не работали. Здоровье у обоих хуже вашего. Жену в этой паре уважаю за её отношение к труду.
3. долгий брак. Тоже двое, уже взрослых детей. В семье было много разных переездов и новых обустройств было ... но жена при первой же возможности всегда выходила на работу и делала все возможное, чтобы на нее быстрее выйти. Удивитеьно прочный брак.
4. Брак ближе к долгому. Да, брак распался. Да, жена использовала мужа как старовую площадку и можно сказать, что отжала у него многое из семейно-нажитого. Да, не на каторжных работах работала, работала на тех работах на которых не требовалось никакого особенного образования. Но дорабатывала все по дому, - и была хорошей хозяйкой от природы. И уж, конечно, никакие счета за лампочки в доме, она мужу не предьявляла. Хотя семейный дом был полмостью оформлен на мужа, он же и ипотеку платил.. В результате развода дом полностью перешел в её собственность. А в процессе развода жена не только не мстила мужу, но ещё и заботилась о нем.
---------------
А вы все тут вешаете в конфе какая вы вся из себя необыкновенная.

25.10.2023 21:46:59, да уж

А это все вы к чему написали?

Я и без вас в курсе, что неработающих женщин в принципе у нас очень мало. В стране то мужики (большинство!) зарабатывают только на свое пропитание. Как может жена не работать? Хочет-не хочет приходится. А если еще и дети-иждивенцы. Да ей только пахать и пахать.

Остальное как повезет. У кого то муж-пропойца, у кого-то на диване лежит на ЗП жены, у кого-то гулящий, а бабы то работают, это понятно.

Нет такого правила, если тетка работящая и пашет как коняга, то обязательно и мужа боженька пришлет умного, верного, порядочного и работящего. Нееет, не фантазируйте и не ищите связи.
Тут то уж ее точно нет.

Я тоже знаю большое количество женщин умниц-разумниц, прекрасных хозяек и матерей, делавших карьеру на ура, не иждивенок ни дня, и с мужем-[цензура] и разводом в анамнезе.

25.10.2023 22:21:40, Скарлетт Неохара

Так о том и речь, какой смысл в Ваших базовых настройках, если ни одну из них Вы не смогли реализовать даже отдаленно?
Или менять настройки, или признавать себя полной лузершей по всем фронтам. Я за первое, конечно.

25.10.2023 20:24:41, arte 

Так муж это усыновленный :) ну или наоборот родитель. И так спокойно до золотой свадьбы с такими же настройками :)
25.10.2023 00:16:39, Лет

Усыновлять я не стремлюсь. Полюбить усыновленного считаю нереальным. В моих детях я вижу себя, свои черты, свои гены и т.д. любить своего просто и естественно, как себя)
25.10.2023 06:39:22, Скарлетт Неохара 

Может их иначе воспитали. Может они именно а этом вопросе изменили базовые настройки.
Нас ещё воспитывали работать на благо страны, или там не пить не курить , откуда берутся неработающие пьющие курящие?
Все равно все твои темы сводятся к «что? В природе бывают непохожие на меня люди?! Кто думает иначе, хочет другого, радуется другому? Не, что , правда бывают? Не могу такого представить!»24.10.2023 21:51:20, Natalya d'* 
А может героине подойдет просто нормальный муж? Который хочет жениться и женится без ультиматумов и нажимов, который, имея возможность приобрести жилье для желанной семьи, идет и приобретает его. Решает вопрос с ремонтом, а не отрывает сам по обоине в неделю. Щедрый, опять же.24.10.2023 19:26:29, Наблюдатель со стороны 
Выше написано что раньше или ее бросали или она бросала, она бросала разных, может, среди них и хорошие были? А она их бросала потому что «гормон отыграл»»24.10.2023 20:26:24, Natalya d'* 
Да, не все были плохими объективно. Просто они мне были "не любы". А так по молодости были вполне любящие и перспективные кадры. Ну с недостатками конечно. Но вот эти пункты у них были: любящие и перспективные.
Но не любы, влюблялась в другого, может даже и хуже, но свежак же, мордашка смазливая, и все...то в утиль.

24.10.2023 20:47:03, Скарлетт Неохара

Как писал Юрий Нагибин - вы много видели женщин, которые уходили в никуда?
За точность цитаты не ручаюсь.
Нынешнее поведение булочки не говорит об особом ее свободолюбии - типа ушла, потому что гормон отыграл. Скорее наоборот24.10.2023 20:42:59, Наблюдатель со стороны 
Чаще всего вникуда и уходят, в отличие от мужчин
24.10.2023 21:08:46, Беата (просто читатель) 

Много, очень много. Не в никуда а или назад к маме папе или на съёмную.
Я сама уходила много раз в такое «никуда», по молодости, когда веришь что «мужчины как трамваи , ушёл один придёт другой» как раз логично уходить как только гормональный всплеск пошёл на убыль.24.10.2023 20:46:13, Natalya d'* 
Я не уходила в никуда.
1 раз только, с грудным уехала из Праги. Но я не ОТ грузина уехала, а от долгов и безденежья, невозможности содержать жилье и детей, один из которых грудной.
Т.е. причина там более чем понятная.

От остальных мужчин, там где у меня не было грудного в чужой стране, я не то чтобы уходила...а я начинала параллельные общения с другими мужиками, не особо скрываясь, потому что те прежние теряли ценность (!), вот точная фраза - они теряли ценность! Прежним партнерам почему-то не нравилось это, и они САМИ на фоне моего полного пофигизма уже к ним уходили. Но мне было неактуально, неинтересно, на самом деле я уже внутри себя от них ушла. Просто не делала последний шаг и все.
Если бы они были терпилами и терпели измены, ну не знаю, может со временем я бы таки и ушла от них, а может и нет. Просто обсуждала с ними новых любовников, как с подругами, а те б советы давали как лучше новых любовников охмурять)))

24.10.2023 21:00:56, Скарлетт Неохара

Да что ж это вы никак собой не налюбуетесь
25.10.2023 03:00:50, ))))))

Так собой любоваться естественное состояние. А кем еще? Вами что ли?)
25.10.2023 06:41:01, Скарлетт Неохара 

А люди вам любующейся исключительно собой еще отвечают искренне. Как можно до такой степени себя не уважать, - не понимаю просто.

25.10.2023 12:18:21, да уж

Не знаю про кого вы сейчас.
Тут все собой в основном и любуются.
Я просто также как все, как все, как все...
Песня была такая у Пугачевой))

25.10.2023 13:14:24, Скарлетт Неохара

про ниx. Потому что про вас - смысла не имеет.

25.10.2023 13:17:42, да уж

Ну ты так, другие иначе. Я всегда сначала уходила потом заводила новые отношения, параллельные с двумя это тяжкий труд, я с детства ленива и всегда ищу как упростить себе жизнь а не как усложнить.
Кстати именно чтоб упростить себе жизнь часто врала «Вася мы расстаемся потому что у меня есть другой» там где не было никакого другого.Быстро сообразила что так расстаться легче всего.24.10.2023 21:41:41, Natalya d'* 
Это были не совсем параллельные. Там было уже закончено вроде как, просто я об этом не объявляла. Может не хватало духу, может хотела оставить про запас, вдруг с новым не срастется.

24.10.2023 21:47:21, Скарлетт Неохара

Такое больше мужчинам свойственно. Отдаляться «ой, много работы много работы» а сам в новых отношениях.
Женщины более эмоциональны, импульсивны, но реально как оно у большинства женщин я не знаю, про себя знаю и подруг несколько вспоминаю кто не просто уходил в никуда но и потом несколько мес или лет никаких отношений не хотел - «я ещё от этих не отдохнула».
24.10.2023 22:00:17, Natalya d'* 
Не, я так не умею. Это называется " рвать по живому". Когда уходишь типа " от обиды". Я от обиды мщу и извожу человека, уходить я считаю подарком. И я не люблю делать себе больно, а в этом случае будет боль.
25.10.2023 06:44:34, Скарлетт Неохара 

Мстить /изводить это труд, тяжёлый труд. Другим лень.25.10.2023 07:36:05, Natalya d'* 
Мне не лень, если боль.
Боль мешает лениться.
Боль гонит мстить))

25.10.2023 13:20:28, Скарлетт Неохара

В этом твоя необычность. Других только материальные хотелки гонят не лениться. Всё остальное - лень.25.10.2023 14:58:11, Natalya d'* 
Значит нет боли, обиды, злости и пр.
Я же не знаю какие эмоции у этих людей. я не в их шкуре.

25.10.2023 15:10:32, Скарлетт Неохара

Есть, но борются по другому. Кто то торт ест, кто то водку пьет, кто то идёт ищет выбивать клин клином, кто то в шоппинг ударяется……
И ещё куча ДРУГИХ реакций, разные люди - разные реакции.25.10.2023 16:07:21, Natalya d'* 
Я понимаю, для меня эти другие реакции как раз необычные. А мои - обычные. Ибо они более примитивны, ну на мой взгляд.
Такие более животные что ли.
Пить водку, идти на шоппинг, обжираться...в этом для меня видится невроз. Когда боль загоняется внутрь, а потом как у мужа моего, 5 работ, коплеж непонятный и прочее.
А вот ответная реакция - око за око, зуб за зуб - она же библейская. Мудрая, на самом деле.
И для здоровья более щадящая))

Не, не, я в принципе не призываю всех к истокам. Обжирайтесь и бухайте, кому как нравится.
Есть вообще с крыши прыгают.

25.10.2023 16:33:10, Скарлетт Неохара

Я Библию не читала поэтому не знаток. Там ведь и про око за око есть, и про «ударили по одной щеке подставь другую» есть, так что их фиг поймёшь что там за истоки.
Может чтоб разобраться в истоках надо поведение животных поизучать?
Мне тортики или шоппинг кажутся нормальными реакциями потому что так «у большинства».
А реакция мстить отдаёт психиатрией.25.10.2023 16:39:47, Natalya d'* 
Абсолютно нет. Все судебные процессы (ну многие)) это тоже своего рода "месть", где ищут способ вернуть свое, наказать вторую сторону, и т.д. Никакой психиатрии в этом нет.
Есть и масса других способов, тоже не кровавых, и в рамках закона. Получить сатисфакцию и дальше жить спокойно без гештальта.

25.10.2023 16:49:43, Скарлетт Неохара

Так месть «подать в суд и отсудить что мне положено по закону » мне понятна. Я сама с БМ судилась а не ушла в чем стояла.
А тратить время и силы на месть которая мне никакой материальной компенсации не принесёт - лень и отдаёт психиатрией25.10.2023 17:55:06, Natalya d'* 
Если моего ребенка обидит какой-нибудь урод на улице например, я не буду ждать когда он выплатит моральную компенсацию, а на месте разберусь. И мне будет не лень.
Я поняла - тебе будет лень. Каждому свое значит.

Это пример, но так и в других жизненных ситуациях.

25.10.2023 21:09:43, Скарлетт Неохара

А что за эмоции и что за шаблон? Ведь этот шаблон может быть только реакцией на что-то конкретное, что вы испытываете от партнера24.10.2023 18:26:15, Наблюдатель со стороны 
Ой, ну если коротко сначала любовь "до гроба", потом "все надоело".
Пока я "люблю", я (опять же мне так кажется) очень милая особа, а вот потом ...ну как бы эгоистка со всеми вытекающими. И со мной вне моего состояния "любви" не просто, тут только 2 варинта: либо человек должен терпеть (опять же какие-то причины должны быть это терпеть все), либо забить (т.е. ну жить просто своей жизнью и все, но тут возможны сюрпризы, поскольку я еще и не очень верна уже на этом этапе, надо быть тогда к этому тоже безразличным). Ну можно еще и уйти (если ничего не держит и нет собственных чувств).

24.10.2023 18:36:01, Скарлетт Неохара

Я конечно досконально все ваши посты не перечитывала, но если говорить о нынешней вашей ситуации, то по факту на вашем месте сложно быть милой особой. Я как бы от вашего мужа не в восторге, не знаю, на какую милую особу он может рассчитывать.24.10.2023 18:40:48, Наблюдатель со стороны 
Я не думаю, что он рассчитывает на многое, особенно в эмоциональной сфере. Ну мне так кажется. Оно ему и не надо. У него эмоции в другой плоскости бурлят.
25.10.2023 06:46:20, Скарлетт Неохара 

С мужем тоже так начиналось, с "любви до гроба"?
24.10.2023 18:40:48, Беата (просто читатель) 

Да, конечно. Почти все отношения начинаются с моей влюбленности. Почти - потому что были иногда и без моей влюбленности с самого начала, но там и потом ничего не появлялось. Как только появлялась влюбленность - я посылала)
Но влюбленность у меня короткого действия от нескольких месяцев до 2-3 лет максимум. Потом она постепенно проходит, сходит на нет. Всегда.

Но я сейчас говорю только за себя, что там творится с партнером я не знаю, чужая башка потемки, а на словах все могут врать)

24.10.2023 19:06:42, Скарлетт Неохара

Те пары, которые я наблюдала, судить не возьмусь, потому что чужие отношения это еще более, чем чужая душа, потемки. Но могу сказать о себе. В юности у меня были тяжелые отношения, в которых я превратилась в мегеру по отношению к тому парню. Потому что все катилось как снежный ком. То есть изначально он был козел, а я с энтузиазмом отвечала ему взаимностью.
Мой же брак - это совершенно иная история. Чем дальше я узнавала мужа, тем больше он мне нравился, и вот к нему я повернута своими лучшими качествами - теми, которых не увидят во мне многие другие люди. Мне не сложно с ним смолчать, простить, не быть требовательной, потому что он - хороший, потому что я знаю, что и он и смолчит и простит. 24.10.2023 18:03:04, Наблюдатель со стороны

А хорошесть в "смолчании" и прощении именно?
24.10.2023 18:17:23, Скарлетт Неохара

Я просто с ним легко обхожу острые углы, тем более, что их мало. Обычно же из-за этого ругань у людей.
Хорошесть - это широкое понятие, которое и его взгляд на меня включает и много чего еще. 24.10.2023 18:21:58, Наблюдатель со стороны

Есть люди-созидатели, есть разрушители, а есть ни те, ни другие. Пусть будут пассивные :)
Первый случай - это разрушитель плюс пассивный. Видела такие примеры. Грустно.
Второй - созидатель плюс пассивный. В редких случаях созидатель плюс разрушитель. Кстати, кмк, обе пары - вариация на тему "один любит, второй позволяет себя любить"
24.10.2023 17:28:00, arte 
все пары - вариации на тему "один любит, другой позволяет себя любить")24.10.2023 17:40:27, Аноним 9 
Не все. Есть ещё пары которые как бизнес проект, там общих целей достаточно.24.10.2023 17:59:39, Natalya d'* 
Вчера слушала классификацию любви согласна древним грекам. Такая любовь у них называлась «прагма» - прагматичная :)
24.10.2023 18:13:43, Лет

ага. такие надежнее

24.10.2023 18:11:02, ALora 

А мне кажется там где один не любит, второй тоже долго не пролюбит. Ну не верю я в одностороннюю любовь на ГОДЫ.
Но очень многие живут без всякой любви. Большинство.

24.10.2023 17:47:10, Скарлетт Неохара

Я видела где именно достаточно человеку чтоб разрешали любить, один любит/другой позволяет и это работает, ДОЛГО (речь о людях которые дожили до 80+ и уже умерли).24.10.2023 17:49:59, Natalya d'* 
Я не знаю, что значит "разрешает". Просто не уходит? Но партнер ему не нужен, не интересен, не приятен, это " разрешает"? Или " разрешает", если партнер нравится, просто не так сильно, как он сам партнеру?
25.10.2023 06:54:26, Скарлетт Неохара 

«Нравится просто не так сильно».25.10.2023 07:37:52, Natalya d'* 
А ну это варианты взаимной любви. Тут все норм.

25.10.2023 13:21:42, Скарлетт Неохара

а где я написала про "не любит"?
24.10.2023 17:48:12, Аноним 9 
Верю, что у Вас именно такой опыт. У меня он другой.

24.10.2023 17:42:26, arte 

какой? поделитесь, пожалуйста)
24.10.2023 17:43:11, Аноним 9 
Разный :)
Есть пары, где оба любят, и не меряются, кто больше. На протяжении жизни где-то, если со стороны, один больше, а где-то другой, если придираться. Но то, что оба любят, очевидно :)))
Есть, где каждый любит своей любовью - один, к примеру, вдохновляет на подвиги и свершения, другой опекает и заботится.
Есть, где один без другого невозможен :)
Есть, где любовь друг к другу перерастает в любовь к детям.
Есть, конечно, и где "один любит, другой позволяет себя любить", но это, честно говоря, не самые счастливые семьи, кмк

24.10.2023 18:12:51, arte 

Как хорошо ты написала. Прямо задумалась:))))
24.10.2023 20:17:49, Rujik 
:)))

25.10.2023 00:02:41, arte 

Так это все не понять пока тишь да благодать. А как только начинаются испытания, то сразу все вот это вылазит.
Что опекать и заботиться готов только один. А если он слег, то сам может не рассчитывать ни на что.
Тоже касается денег. Еще чаще. Деньги есть одна ситуация, денег не стало - другая.

В беде познаются не только друзья, но и супруги.

24.10.2023 18:24:30, Скарлетт Неохара

Так люди, в том числе, прикладывают усилия, чтобы была тишь да благодать.
И чтобы, если один слег, ему, и не только ему, было на что рассчитывать, если второй ни разу не добытчик.
И чтобы наличие финансовой подушки было нормой жизни.
И чтобы в беде не оказаться.
Это тоже любовь.

24.10.2023 18:32:31, arte 

Потому и разводов 70%24.10.2023 18:32:15, Dots 

Причиной плохих отношений не то, что вы написали.
Плохие отношения возникают тогда, когда один хочет что-то от другого получить, а другой не хочет дать.
Двойной конфликт. Первый не доволен , что не дают. Второй-что пристают без меры.
Пусть один бандит, другой миллионер. Если они хотят от брака-просто тоахаться и растить детей, то союз будет прекрасен.
А будут требовать от друг друга что-либо морального, то хана. 24.10.2023 17:00:37, Ххх

Я не видела «хороших» семей. В каждых отношениях если копнуть будет что-то странное с чем кто-то просто смиряется. Иногда муж, иногда жена.24.10.2023 16:48:07, Лет
Мне очень повезло, я видела. Мои бабушка и дед. Та самая любовь до гроба. Так тоже бывает, совершенно точно знаю.
24.10.2023 18:05:01, KaplyaVmore 
У меня есть подруга которая как-то решила слушаться мужа во всем. То есть если муж говорит на белое черное, то она ему - да дорогой, черное. Это просто картинка. Ну да, смотрится красиво уже 15 лет. Может она так и продержится до внуков, кто знает.
24.10.2023 18:32:49, Лет

Значит ей повезло с мужем который ей ничего не приказывает а только с ней обсуждает. А скажет муж «пойди за 1 день заработай миллион» и всё, слушаться не получится хотя она и хочет. «Хочет но не может» получится.
24.10.2023 22:17:54, Natalya d'* 
Ну он же не дурак. Ему эта игра нравится. Зачем же он будет так рисковать. Где такую еще найдет :)
25.10.2023 00:07:57, Лет

Интересно, я бы на месте мужа и недели не выдержала, чтобы мне все время поддакивали, как- будто душевнобольному, а тут 15 лет. Даже поговорить с такой женой неинтересно
24.10.2023 19:41:24, Olga1999 tel

Не всем нужен супруг для поговорить.
24.10.2023 22:51:21, Лет

Я б выдержала потому что мне вообще говорить с мужем не интересно. Мы б просто много молчали. В моем браке мне всегда хотелось побольше молчать а муж с разговорами лез.
То есть опят речь о том что «все люди разные, что русскому благодать то немцу смерть» или как там в поговорке, не помню.
24.10.2023 22:18:52, Natalya d'* 
Нет, там никто никому не поддакивал, они в одну сторону смотрели. Им действительно было в кайф жить друг с другом. Такие отношения смело можно назвать гармоничными.
Вашей подруге не позавидовала бы. Это не жизнь, а клоунада.
24.10.2023 19:33:20, KaplyaVmore 
Ну дети считают что семья образцовая. Мама с папой очень любят друг друга и никогда не спорят :)
24.10.2023 22:52:14, Лет

Я им не дети была, а внучка. И жили мы в одной квартире. При этом я из их комнаты практически не вылезала. поскольку была не садиковским ребёнком. а мама работала, иногда допоздна. не ли не знать их отношения изнутри.
У мамы с папой отношения были сложными и на счёт них у меня никогда иллюзий не было.
25.10.2023 01:53:59, KaplyaVmore 
А она решила так потому что у нее любовь-любовь или потому что она боится что такой выгодный муж от нее свалит?
Просто это 2 разные ситуации) Как правило с разным исходом в том числе и для психики)

24.10.2023 18:40:24, Скарлетт Неохара

Ни то ни другое. Она так решила чтобы дать мужу возможность «расти» и нести ответственность и за нее и за детей. Ну так-то все неплохо у них в итоге.
24.10.2023 19:07:11, Лет

Я и не говорю, что плохо. А зачем ей это все? "Расти" и пр.?
Ей какая разница растет он или нет?

24.10.2023 19:09:22, Скарлетт Неохара

Думаю ей кажется что такая модель семьи самая устойчивая.
25.10.2023 00:10:14, Лет

Муж растёт - доход растёт:)
Значит там его доход автоматически становился общим.24.10.2023 22:20:04, Natalya d'* 
Значит не любовь- любовь. Умом выбрала такой вариант.
25.10.2023 06:57:45, Скарлетт Неохара 

Ум и любовь прекрасно совмещаются, или или выбирать не надо.25.10.2023 07:39:59, Natalya d'* 
Не, то что совмещается. в моем понимании уже не любовь)

Для меня любовь - это такой крышеснос, наркотик. Все остальное не любовь, не надо называть это любовью _ удобство, выгода, расчет, при чем тут любовь...
В любви не ищут выгод, материальных уж точно.

25.10.2023 13:23:57, Скарлетт Неохара

Крышеснос это всплеск гормонов на нового полового партнёра. . Потом гормоны приходят в норму и тут возможна и любовь и равнодушие . И эта спокойная любовь конечно же сильно сильно отличается от равнодушия. Опять же, маму или ребёнка ты 24/7 годами любишь на уровне крышесноса/наркотика или к ним такая спокойная любовь?
видеться с тем в кого только влюбилась раз в мес и видеться с мамой или взрослым сыном всего раз в мес одинаково тяжело?25.10.2023 15:03:28, Natalya d'* 
Я написала о том, как я понимаю половую любовь.
Любовь к ребенку в принципе другая.
Это спокойная нежность и главное приоритет его интересов.

При крышесносе в принципе тоже конечно есть и нежность и приоритет, Но опять же он у меня проходит. И потом приоритета интересов мужчины уже нет и нежности к нему тоже. На первое место встают МОИ интересы (детские где были, там и остаются)). Если я считаю, что в моих интересах что-то получать от этих отношений - я могу их продолжать, это не обязательно деньги, может мне трепаться по телефону не с кем, и мужчина выполняет роль подружки, или не с кем заниматься сексом больше, или у него больше жилплощадь, еще куча всяких причин, но к любви они не имеют отношения. Точнее имеют - к любви к себе.)

Я думаю, что именно так я отношусь к своему мужу. А он так относился ко мне с самого начала, ну и сейчас также.
Полная гармония в принципе. Но для меня это не любовь. Взаимовыгодные отношения, где каждый ищет каких-то СВОИХ выгод.

25.10.2023 16:44:59, Скарлетт Неохара

Я тоже, ни одной семьи не видела вот чтобы уси-пуси до самой смерти.

24.10.2023 17:47:17, рица 

Мои бабушка и дедушка. Дедушка всю жизнь и даже уже в плохом состоянии( альцгеймер) и полностью слепой, за семейными посиделками вставал и первый тост всегда произносил "за Катюшу". Вместе с 15 лет. Когда он умер бабушка перестала хотеть жить.
24.10.2023 19:34:47, Rujik 
Так то уже привычка. А в старости не настолько гибкий мозг чтобы перестроиться на другую жизнь. Хотя я тоже согласна называть это любовью. Я в общем-то также и планирую.
25.10.2023 00:13:57, Лет

Вы не правы. Вы не видели как они жили. Кстати в Греции сейчас наблюдаю бабушек с дедушками, которые ходят за ручки.. Даже сфоткать хотела, постеснялась. Просто не всем дано испытать такое
25.10.2023 08:33:54, Rujik 
Верю что у вас исключение. У меня тоже в родственниках много пар кто первая любовь и на 50-60 лет и за ручки держатся, и первый тост за любимую жену и даже слезы на глазах. Только это все одна сторона, хотя конечно искренняя.
25.10.2023 12:15:40, Лет

Я даже не знаю как объяснить, от них исходила такая теплота и такая взаимная забота была. Даже вспоминать тепло. Я у них долго жила и бывала много. Возможно и исключение, но только это точно любовь на всю жизнь. Они мне очень близкие, дети в честь них названы.
25.10.2023 12:49:19, Rujik 
Вот и мои бабушка с дедушкой так же. Когда бабушка ушла дед по сути жить перестал.
24.10.2023 19:43:58, KaplyaVmore 
А отсутствие «уси пуси» - это показатель плохих отношений?24.10.2023 18:00:36, Natalya d'* 
Конечно ,уси- пуси и есть хорошие отношения.

24.10.2023 19:20:01, рица 

Нет, конечно. Меня от них тошнит, я с такими людьми жить не смогу. Значит должна быть опция «встретились два нелюбителя сюси пуси и счастливы без них» и опция «в молодости обоим нравились сюси пуси потом обоим разонравились», ну и т п
24.10.2023 20:28:35, Natalya d'* 
Соглашусь. Думаю также.
Примеров хороших семей у меня достаточно.
Они действительно хорошие, крепкие, на всю жизнь, что называется.
НО пока не знаешь того, что "за кадром".
А потом бац, а там оказывается муж полжизни изменял, и т.д. И жена даже догадывалась, просто ради семьи, себя, детей, глазки закрывала., муж хороший, кормилец, отличный отец. Да, потом пыл угас, муж рядом с этой женой остался, под ручку выгуливал и той жене кашку варил, НО по молодости то ух сколько боли доставил, нервов сжег.
И да, я сейчас про своих близких родственников, в семье которых я можно сказать росла (не родители).
Хорошая семья, да, НО

24.10.2023 17:44:41, Скарлетт Неохара

В природе всё есть. Есть ещё когда жена знает про измены и радуется - слава богу кто то за меня мужа сексует, мне самой это 300 лет не сдалось.
В другой будет «слава богу муж ходит налево, ибо я тоже люблю лево , вот было б тяжело жить если б он был сторонником моногамии!» и т п24.10.2023 20:38:25, Natalya d'* 
В общем каждый для себя решает с чем он может мириться а с чем категорически нет. Иногда удивительно как это у людей распределяется. Иногда это просто модель семье в которой они жили и им поэтому кажется «нормальной»
24.10.2023 16:58:09, Лет

Удалила примеры. Стало противно
24.10.2023 16:55:19, Степная кошка 
Дело не в недовольстве. Дело в «норме» которая у каждого разная.
24.10.2023 17:04:56, Лет

может они просто умели не показывать своё недовольство детям, внукам, и вообще посторонним людям типа подруг детей.

24.10.2023 17:01:46, douceur 

все удалила. Каждый меряет по себе как всегда. У вам может и так
24.10.2023 17:23:32, Степная кошка 
Кстати, я тоже знаю пары, в которых никогда не повышают голоса друг на друга и в которых всегда все довольны друг другом. Не хотела бы я таких отношений в своем браке, как у них (просто слишком много знаю, как говорится). Они хорошие, но не для меня. У меня тоже неидеально всё, но за их бесконфликтностью стоит то, что меня бы никак не устроило.
Где-то, наверное, есть идеальные отношения. Мне не встречались.24.10.2023 17:05:32, Шиповник (экс-Василиса) 
Очень хорошо написано!
Мне вот со стороны пары где «всегда довольны друг другом , никогда не ругаются» идеальны потому что я умею в отношениях ничего не хотеть от другого. Поэтому отношения где от меня ничего не хотят/не пытаются переделать мне всем нравятся .
А другому это важно- иметь возможность от другого требовать, взамен тоже нехотя выполнять какие то требования, им совсем другой брак нужен.
Так что да, идеальных для всех в природе нет. А «вот эти идеальны для этой группы людей, эти - для этой группы людей» и т п в природе есть.24.10.2023 17:22:23, Natalya d'* 
"отношения где от меня ничего не хотят/не пытаются переделать мне всем нравятся ." это если ничего самому не надо. все сам-сам. у меня такие отношения с мужем. в смысле, что он ни разу ничего от меня не требовал. но мне иногда надо было больше, чем могу сама-сама, т.к. ленива и небогата и вообще помимо меня еще двое детей. редко, когда удавалось чего-то истребовать. я б не сказала, что это идеальные отношения, но мне они подходят больше, чем другие. терпимые отношения. если бы от меня муж что-то требовал, быстренько развелась бы.

24.10.2023 17:53:28, ALora 

Мне надо чтоб досвадебное (выбранное мной) неожиданно и нелогично не менялось.
«Все стареют», например - это логично и ожидаемо.
Я вышла замуж за мужчину а он решил сделать операцию по изменению пола и стал женщиной- неожиданно и нелогично, не пойдёт.
Или вот еще пример - я выходила замуж за человека который хорошо зарабатывает (достаточно чтоб содержать семью, я не работала и не собиралась) и любит деньги. На случай если он умрет/заболеет/потеряет работу у нас были страховки. Если б он заболел/умер/потерял работу наш уровень жизни сильно бы не изменился.
А вот если он сам захотел уволиться и здоровый лежит на диване и требует «корми меня!» это пример где неожиданно/нелогично и я не готова.
Детей у меня может быть столько сколько я могу растить продолжая ничего не хотеть от другого, дети мое видение жизни никак не меняют .24.10.2023 18:10:17, Natalya d'* 
может поменяться неожиданно, но логично. например, изменилась ситуация в рыночном секторе, бизнес упал или вовсе пропал, восстановить прежний уровень никак. такое бывает.

24.10.2023 18:32:09, ALora 

У Натальи страховки на все случаи.
Она живет в мире надежных страховых компаний)))

24.10.2023 19:10:22, Скарлетт Неохара

Ну теоретически возможна война/революция/ядерный взрыв/порабощение инопланетянами, и тогда страховки перестанут работать.

Но я тут всего 25 лет живу, за это время ничего неожиданного и нелогичного не случилось, экономика процветает/инфляция в пределах обычного/страховки работают.
А будущее пусть ясновидящие предсказывают, тут я пас.24.10.2023 19:24:08, Natalya d'* 
так вы и не в бизнесе, нечего страховать кроме здоровья и квартиры.

24.10.2023 19:44:08, ALora 

так и бм я выбирала который не в бизнесе24.10.2023 20:29:58, Natalya d'* 
мне кажется, и не в бизнесе, а любой проф.деятельности может что-то перестать работать. если речь об очень существенных уровнях дохода. при небольших доходах, конечно, гарантия сама по себе, что такие копейки хоть как-то да заработаешь

24.10.2023 20:35:10, ALora 

Вот тут вы и задели «больную струну» моего БМ . Я и тогда считала и сейчас считаю что у него был достаточный доход чтоб содержать семью в составе «неработающая жена и 2-3 детей», у нас в окружении было куча семей где у мужа такой доход, жена не работает, 2-3 детей, но мой муж считал что у него «небольшой доход» и я должна пахать наравне с ним. Чтоб хватало на все ЕГО хотелки.
А на мои хотелки «его зарплата на 5х» отлично хватало.
А ещё есть семьи кто на пособия живет и им хватает (я б не смогла).
То есть всё равно главное чтоб пары формировались по принципу «2 сапога пара» и потом неожиданно и нелогично не менялись24.10.2023 20:54:03, Natalya d'* 
Ого, он чем-то походил на моего. Тот тоже имея кучу дохода считает, что на поесть даже не хватает, потому что у него хотелки - ипотеки.

24.10.2023 21:14:05, Скарлетт Неохара

Хотелки только совершенно противоположные, у твоего ипотеки и экономия на себе у моего наоборот - всё тратил на поездки рестораны импульсивные покупки ненужного и т п24.10.2023 21:43:54, Natalya d'* 
Твой мне больше нравится)))
Я бы тоже вместе с ним транжирила. Гуляй рванина! Чем он тебе не подходил то?
Или он тебя не спонсировал в ресторанах, а делил счет на двоих?)))))

24.10.2023 21:48:55, Скарлетт Неохара

В самом начале отношений он вёл меня в ресторан /вёз в поездку/покупал подарки, платил кредитной картой, потом истерил «у НАС кредиты, НАМ нечем платить кредиты, НАМ нужна вторая (твоя ) зарплата чтоб закрывать кредиты» и т п
Я перестала с ним ходить в рестораны/ездить в поездки, это ничего не изменило - он продолжал жить в кредит и истерить про «НАШИ кредиты».
Жить в кредит мне было невыгодно - у нас уже была куплена совместная недвижимость в которую я вложила добрачные деньги, можно было за кредиты всего этого лишиться.
Допустим ты умнее и нет никакой совместной недвижимости. Ты развлекаешься за его счёт, он развлекает тебя в кредит , в какой то момент кредиты такие что он не может их платить, по закону это ваши общие долги, вас обоих признают банкротами со всеми вытекающими , мне это зачем? Мне нравится иметь чистую кредитную историю и покупать себе машину в кредит, квартиру в ипотеку и т п24.10.2023 22:10:38, Natalya d'* 
Не, с таким просто в брак не надо. Я бы такому сказала, слушай, у нас такая любовь, но давай без этих глупых регистраций. И пусть водит меня в рестораны) Тогда кредиты только его))
Или он бы без брака не стал бы водить?))))

С мужчиной с таким подходом хорошо быть любовницей, а не женой с общими кредитами)

24.10.2023 22:15:03, Скарлетт Неохара

Так первая истерика случилась через 1,5 года после свадьбы . До этого молча водил и платил.
Видимо сбережения какие то были , их тратил а как закончились - давай истерить. А у нас к тому времени уже и совместная недвижимость и совместный младенец.
Брак мне нужен был для вида на жительство, без него б просто сожительствовала. Родила б для себя , вот про жилье не знаю стала бы совместное покупать при сожительстве или как.
Мы развелись потому что начав истерить он продолжал истерить несмотря ни на что. Я перестала его деньги тратить - истерит. Я начала работать свои зарабатывать - истерит. Я больше зарабатываю - истерит. Я подала на развод, он против развода, спрашивает - дорогая как сделать чтоб ты не разводилась? Я - перестань истерить на тему того что я должна закрывать твои долги . Он - «обещаю что скоро перестану но вот прям щас ты должна мне помочь закрыть НАШИ долги, мы семья, У НАС долги» и так до бесконечности.
24.10.2023 22:29:10, Natalya d'* 
А у него имущества не было что ли? Почему он его не продавал и не закрывал этим долги? Это было бы логично.
25.10.2023 07:03:18, Скарлетт Неохара 

Была одна добрачная кв, просто не захотел продавать. И это ничего бы не изменило, было бы как в анекдоте «что вы сделаете если вам дать миллион?» - « долги отдам» - «а остальные?» - «а остальные подождут»
Он не хотел вкладываться больше меня, хотел поровну, истерики то именно об этом были - чтоб я вкладывалась наравне с ним а не чтоб «долгов не было». Чтоб не было долгов достаточно было бы меньше тратить, его такой вариант не устраивал , он хотел больше тратить (то есть истерил и по поводу отдачи мелких долгов которые хоть как сам отдавал и на тему «нам нужно это и это (крупные покупки), а для этого надо чтоб ты больше зарабатывала»
25.10.2023 07:43:07, Natalya d'* 
Ну наделала бы сама долгов на такую же сумму и сказала бы: я свою половину отдаю, ты свою))))
Могла бы и не наделывать, главное - сказать)

25.10.2023 13:25:29, Скарлетт Неохара

Чтобы что? Чтоб не давать ему денег ? Я хоть как не давала.
Чтоб он не истерил? он бы все равно истерил - дай мне доступ к своим деньгам, я сам буду за тебя платить, ты платишь не то/не так/у меня лучше получится.
Его сначала бесило что я не работаю а когда работала что доступа к своим деньгам не даю. Реально делать кредиты мне не выгодно,уже написала - мне хорошая кредитная история чтоб развестись и покупать квартиры в ипотеки нужнее чем жить с этим дебилом погрязнув в долгах.
Я 5 лет просто жила с ним ничего не делая ему в ответ на его истерики, ничего специально не надо было делать, просто не вестись на истерики и всё, теоретически так можно было всю жизнь жизнь но опять - зачем? Чем это выгоднее чем развестись ? Тем что «мы бедные все в долгах но я не работаю»? Не работать я люблю когда все мои материальные желания удовлетворены, где не удовлетворены я лучше поработаю.
А там где я работаю я лучше сама куплю кв в ипотеку какую хочу где хочу , для этого мне был нужен развод, он как ты чтоб сохранить брак никакие БД не подписал бы.
25.10.2023 15:15:47, Natalya d'* 
Т.е. он не подписал бы БД, по которому ты ы взяла ипотеку, так как мой муж взял например (сам платит, но все его)?

Тогда да, правильно, что развелась.

25.10.2023 17:40:28, Скарлетт Неохара

А зачем оно надо то совместное?
Вот совместная недвижимость меня у всех удивляет.
Она чем хороша то?
ПО мне так она еще хуже, чем в мужниной жить. Чем в своей собственной - это и так понятно))

24.10.2023 22:32:34, Скарлетт Неохара

Она хороша тем что больше размером/лучше качеством .
У тебя деньги на однушку или однушка + у него деньги на однушку или однушка дает совместную трешку.
У тебя деньги на трешку или добрачная трешка + у него деньги на трешку или добрачная трешка дает совместный 2х этажный дом в хорошем пригороде.
Там где у обоих куча домов и квартир там да, можно не париться совместным.24.10.2023 22:44:38, Natalya d'* 
У меня деньги на однушку, я их вложила в общую трешку. Потом через несколько лет развелись. Мне муж отдал обесценившиеся копейки, на которые я не могу купить даже однушку. Только комнату в коммуналке за 101 км. Ну как-то так.
Т.е. такая перспектива мне совсем не нравится. А гарантий, что брак будет до смерти, мне никто не даст в этой жизни)

24.10.2023 22:56:50, Скарлетт Неохара

Просто не у всех на 1м месте «гарантии». Людям нравится мечтать и верить в лучшее или нравится жить сегодняшним днём не думая о завтра . Разная мотивация - разные поступки.
Конкретно в моей ситуации ещё и другие чем в России законы, тут нельзя «отдать копейки», сколько отдать решает суд а не можешь отдать нужную сумму- по решению суда кв выставляют на аукцион, продают и деньги делят между супругами. И суду пофиг и что один из супругов против и что ему негде жить , это вообще значения не имеет для решения суда.
24.10.2023 23:05:48, Natalya d'* 
конечно, ваше последнее предложение невозможно оспорить. так оно и работает на практике

24.10.2023 21:05:34, ALora 

Ну мы выше об этом, кому то СО СТОРОНЫ ругань в семье показатель плохой семьи а я встречала людей кто любит ругаться, им партнёр который не умеет и не любит ругаться не нужен/не подойдёт .
Другим показатель где всем довольны/нет ругани показатель плохой семьи и показатель что «мне не подойдёт», и т п
Поэтому тема непонятно про что - мы обсуждаем плохость /хорошеть отношений с чьей точки зрения?
Я тогда так отвечу - в плохих отношениях всегда вина одного. Для каждого супруга в каждых отношениях вина всегда только другого супруга :)
А со стороны можно навесить вину тому чья позиция лично тебе менее близка. Или обоим где ничья не близка.24.10.2023 21:27:28, Natalya d'* 
я думаю про отношения двоих традиционно - танго танцуют двое.

24.10.2023 22:42:06, ALora 

Показано 162 комментария из 307

Вернуться в конференцию

Теория и практика. Семейное.

Загруженные изображения