Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Просто поделиться... (Обесценивание)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Слёзы капали

Как бороться с людьми, которые обесценивают все ваши действия? Хоть горы сверни. Одним словом всё перечеркнут и растопчут. И главная фишка, сделать это прилюдно, чтобы все узнали о твоей никчемности. Устала уже с этим бороться.

12.10.2023 23:15:01, Так грустно

179 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вывод: вы замужем не за своим человеком и жили все эти 15+ лет играя в какую то игру.
Совет: либо играйте дальше как раньше, либо меняйте правила игры, либо расходитесь.
При выборе решения учитывайте психику своих детей, переходный возраст и всё такое. 13.10.2023 11:14:28, KengaLu

принимать на свой счет только деньги
13.10.2023 10:48:24, BB

А что в вашем случае подразумевается под "готовлю полноценный ужин"? Это что конкретно? И какое отношение к этому полноценному ужину имеют оливки, которые нужно просто вынуть и поставить на стол? Просто интересно.
13.10.2023 10:39:35, Ольга*

Если речь о муже, с которым 15+ лет вместе (судя по возрасту детей), это ж не вчера случилось. Т. Е вы изначально так себя поставили. Тогда - не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Как? Тут у каждого свой путь. 13.10.2023 10:17:26, Чилим

Я с такими людьми не общаюсь, вот и вся борьба.
13.10.2023 10:13:38, Джавелина Байрактаренко

Не присутствовать там, где они это делают. Прямо в дверь выходить в соседнюю комнату. Со стороны наблюдала - очень хорошо действует. Телефонный разговор прекращать. Да, невежливо. А вежливо жизненные силы из человека вампирить?))) 13.10.2023 10:06:29, Шиповник (экс-Василиса)

Главное выходя прихватить свою тарелку с ужином. А то сдуру выйдет без тарелки и останется голодной.
Кстати, на моего бм «выйти в соседнюю комнату » не действовало, он шёл следом. Часами сидеть в ванной и туалете мне самой не в кайф. Проблему решил только переезд на другую кв. 13.10.2023 13:59:30, Natalya d'*

Наверно перестать демонстрировать никчемность. 13.10.2023 09:59:37, Ольга*

да, но может хочется наоборот - чтобы эту никчемность признали невероятной ценностью?
13.10.2023 18:34:03, читательница...

Почитала внизу про оливки. Пропускать мимо ушей. Не воспринимать это всё на свой счет. Переводить в юмор.
Чего ты вообще делала весь день?
Сидела пукала в диван 13.10.2023 09:53:55, KengaLu

Тут пару дней назад статью про жертв выносили на обсуждение.
Что будет, если сказать "Я тут верчусь, как белка в колесе, ужин готовлю, а ты даже оливки не удосужился достать. Инвалид, что ли?" 13.10.2023 09:32:10, Спой, птичка!

??? Я б больше никаких оливок не стала доставать. Еще бы и извинений потребовала. У каждого все же своя "болевая точка". Знаю людей, которые бы еще и осознали свою никчемность при этом. 13.10.2023 10:08:01, Шиповник (экс-Василиса)

Вас не устраивает уровень воспитания партнера? Скажи он про оливки мило и с просьбой, вы бы нормально отреагировали, так? Ну так это либо расставаться, либо свои границы выставлять допустимого, оба варианта не для слабых. Когда и как у вас это началось? Если с возрастом, то шанс есть, либо к врачу, либо к психологу. Если так много лет, то вам к психологу, это ж надо так долго терпеть в таком случае?! 13.10.2023 09:29:35, Лиметт

Как раз для слабого - научиться определять границы. Я вот далеко не сильная женщина, очень мягкая по характеру. Как я только поняла, что от меня требуется (очень "наглядный" термин получился), так качество моей жизни сильно улучшилось. Жаль, мне рассказали об этом только в 40+. К сожалению, в моей семье люди умели помогать друг другу "на разрыв аорты", но соблюдать границы ни свои, ни чужие не умели и меня научить не смогли в свое время, пришлось на опыте учиться. Когда я о границах узнала, то для меня сразу стали понятными причины многих семейных конфликтов. 13.10.2023 10:11:23, Шиповник (экс-Василиса)

Тут еще есть один момент, с тем для кого я не хочу достать оливки, я жить не буду скорее всего. И это очень важно, хотеть достать эти оливки, помнить про них. Такое мужчины тоже чувствуют. 13.10.2023 10:17:23, Лиметт

Не всем по карману «не жить с кем не хочу».
Поэтому там где не по карману нужно как то иначе подстраиваться 13.10.2023 10:35:10, Natalya d'*

Не всем по карману жить с кем попало, я бы так определила) Это нужно хорошие ресурсы иметь как в себе самой, так и материальные, и очень хорошо подумать во что влезаешь лет 15?назад, судя по возрасту детей. 13.10.2023 12:58:41, Лиметт

+
Тоже самое хотела написать.
Хорошо, когда всегда есть возможность не подстраиваться, не идти на компромиссы.
Или когда человек так много тебе /в ответ/ дает, что ты не только оливки, но и розовую соль с удовольствием на стол поставишь - вдруг человек захочет ?:) 13.10.2023 10:56:33, Vanilla

Дело в том, что я хочу дать этому человеку прежде всего. Что хочу, то и даю, пока никто не отказывался)) 13.10.2023 12:59:31, Лиметт

Да я вообще ни для кого не хочу их доставать))). Что же, одной теперь жить, что ли?))) Я зато в магазин радостно могу сбегать для кого-нибудь по мелочи. 13.10.2023 10:19:08, Шиповник (экс-Василиса)

Просто найти того, кому оливки не нужны, а нужен магазин) 13.10.2023 12:59:59, Лиметт

Прекратить выставлять на себе цену. Тогда и обесценивать будет некого и нечего. Это просто модно течение-трындеть про обесценивание. Если муж не любит, то не полюбит уже никогда. Решайте как жить дальше. Забить или послать. 13.10.2023 09:25:37, IrenAr

Муж может и любить, просто у него в семье так было принято общаться с близкими. Тут ситуацию надо разбирать. 13.10.2023 10:12:03, Шиповник (экс-Василиса)

Все границы расставляются на первом году жизни. А тут уже дети скоро жениться начнут. Ну и ни одного любящего мужика,с такими разговорами, я не видела.
13.10.2023 10:41:46, IrenAr

Я, конечно, не мужик, но что-то излишне резко сказать могу, если ресурсы закончились, а от меня их еще требуют. Пусть не в отношении еды сказать, но в отношении вещей разбросанных, например. Да, я в тот момент никого не люблю))), но это ж временное помутнение. Надо еще выяснить: сгоряча это было сказано, просто характер такой/манера общения или раньше было по-другому, вот сейчас что-то поменялось? 13.10.2023 15:49:08, Шиповник (экс-Василиса)

Из-за разового срыва тему вряд ли создали. Все мы можем сорваться. Но извиняемся и конфликт исчерпан.
13.10.2023 16:09:50, IrenAr

Да, так и есть. И дальше будет только хуже 13.10.2023 11:40:34, Так бывает

А тут всё зависит от обстоятельств. Если женщина не работает, живёт как у Христа за пазухой, то можно просто забить. И жизнь заиграет новыми красками. Если же это просто ванюша-алкоголик, то и разговор другой.
13.10.2023 11:50:56, IrenAr

Не все. Люди меняются, новые обстоятельства появляются - за продолжительную совместную эизнь неминуемо границы и договоренности пересматриваются не один раз 13.10.2023 10:58:47, Vanilla

Но не в общении же. Хотела бы я посмотреть на человека, который бы передоговорился, что ему хамить можно.
13.10.2023 11:48:33, IrenAr

По-моему, все элементарно.
1. Все попытки унижения надо пресекать в корне действиями, не допускающими иной интерпретации.
2. Уважать себя.

Но боюсь, что эти рекомендации для Вас мимо. Если Вы пишите такие посты, то с самооценкой у Вас большие проблемы. Потому что подобные ситуации разруливаются на раз. Вы живёте с этим мужчиной, я так понимаю, уже лет 20? Никогда не поверю, что он нормально вел себя раньше. Кстати, не удивлюсь, если дети на его стороне. Виктимное поведение дети, обычно, не одобряют. Особенно в подростковом возрасте. 13.10.2023 09:13:19, Хелен67

Ничего не делала? Ок, хорошо (весь ужин убирается в мусорку, оливки можно достать). Пусть готовит заново 13.10.2023 09:06:07, Пилар, жена Пабло

Никак не бороться. С такими лучше не общаться, не жить и т.д.
Если не жить не вариант, значит учитесь принимать человека таким как есть. Ну и подпрыгивайте поменьше. Если все равно обесценят и растопчут то зачем стараться и напрягаться? То что вы распрекрасная все равно не докажете.
13.10.2023 08:17:30, Иришка-Мартышка

как вы себя ведете, когда неумелый продавец, краем уха слыхавший об агрессивных продажах, навяливает вам свой товар?
в лучшем случае, вы скажете "спасибо, не требуется", в худшем, пошлете его подальше. И да, вы обесцениваете его товар. Этот товар имеет для вас нулевую цену. Даже меньше.
проблема не в том, что муж обесценивает ваши действия. Проблема в том, что вы навязываете ему действия, которые ему не нужны.
не надо с покупателем бороться. Надо или предложить ему то, в чем он заинтересован - или отвалить от него.
13.10.2023 07:55:30, ландыш

Мне кажется, автор не поймёт. Но после упоминания возраста детей и примера подвига (приготовление ужина) у меня тоже первая мысль - муж прав, нет никаких подвигов, все подвиги и свернутые горы только у автора в голове.
Знаменитое «сам придумала, сама обиделась». 13.10.2023 08:32:40, Natalya d'*

да свернутые горы, может, и есть
только мужу они не нужны
13.10.2023 09:15:10, ландыш

Я как то читала рассуждение мужчины как же тяжело быть женщиной. Макияж, лифчик, каблуки , эпиляция, он всё это типа попробовал «чтоб почувствовать себя в ее шкуре» и чуть не сдох.
Моя подруга сова каждое утро сворачивает горы просто вставая с постели.
Так что «свёрнутыми горами» всё можно назвать. Получается тема автора про «почему кто то в моем окружении смеет иметь своё мнение а не механически не думая принимает моё как единственно правильное» 13.10.2023 14:04:35, Natalya d'*

да, тема именно такая
13.10.2023 14:59:18, ландыш

А зарплаты выяснили?
13.10.2023 08:59:56, рица

Спросили. Вот чья квартира кажется ещё никто не поинтересовался 13.10.2023 09:25:54, муза мужа

Да) теряем хватку))
13.10.2023 09:35:35, рица

)))) да просто равнодушные стали ))
13.10.2023 10:20:50, ландыш

решили, что в современном мире не так важно чья квартира:) 13.10.2023 10:59:44, Vanilla

ну нет, это не про нас )))
13.10.2023 12:19:08, ландыш

Да нет, это просто я легла спать до 11)))
13.10.2023 11:15:47, рица

))) 13.10.2023 14:25:46, Лет

Автор молчит. 13.10.2023 09:20:37, Natalya d'*

Значит муж больше.
13.10.2023 09:30:42, рица

+ 1, иначе сразу бы написала
13.10.2023 10:21:12, ландыш

Иначе б сразу выгнала) 13.10.2023 13:02:17, Лиметт

Нет, знаю пару где муж вообще не работает и ноги о жену вытирает , но вот уже 10 лет как его не выгоняет. Сына родила, квартиру купила, возит мужа отдыхать.
14.10.2023 09:07:17, рица

да нет, не факт
всякое бывает
13.10.2023 14:59:36, ландыш

Поэтому и нет смысла спрашивать про кв . Или мужа или общая 13.10.2023 14:05:10, Natalya d'*

Исключить из общения. 13.10.2023 07:46:31, Санвиталия

Обидеться и заявить прилюдно, что вас обесценивают и унижают. И, театрально воздевая руки, заявить За что? Как так можно? Господи, почему эти люди так жестоки? Ухожу в монастырь! Собираю вещи! 13.10.2023 07:43:53, Матрёшка нерумяная

А зачем бороться с ними? Можно просто исключить их из своего круга общения. 13.10.2023 06:53:53, Птичка снежная

Не надо с ними бороться. С ними нужно либо жить и улыбаться, либо пересекаться пореже. Другой вопрос, почему вы это воспринимаете так трагично. 13.10.2023 06:45:45, жираф Анатолий

Наверное, не окружать себя такими людьми. Ну а если это родственники, объяснить популярно, что вам не нравится. Бывает, что не понимают - меньше общаться, непринммать на свой счёт. И сконцентрировать свое внимание на том, что вас радует. 13.10.2023 05:44:05, Начинка

не бороться, направить силы на свои радости 13.10.2023 04:39:56, Коза Агата

Уже неоднократно поднималась тема развода, т к находиться в состоянии перманентного скандала невозможно.13.10.2023 00:03:14, Так грустно
поднимать не надо, достаточно 1 раз сказать, дальше заявление о расторжении брака на госуслугах. И придет ему уведомление. Дальше процесс

Иначе выглядит как угроза, за которой ничего не следует13.10.2023 10:51:17, BB 
А вам это выгодно? А детям? Они в таком возрасте могут не простить маме развода. Если не выгодно меняйте тактику. Я все время вспоминаю подругу, он орать она прыг к нему на колени и давай целовать- щекотать. Ну о каком разводе можно было говорить если ей жить негде . Так и вам. Любовь прошла, но жить вам есть где?

13.10.2023 09:21:22, рица 

Если так думать "Они в таком возрасте могут не простить маме развода." можно похоронить себя

Своё счастье всегда важнее, т.к. несчастная мать - несчастные дети.
13.10.2023 11:05:26, BB 
не согласна, дети достаточно взрослые, чтобы дать им возможность дорасти не испытывая трудности в жилище, еде, одежде. Кстати, вот мужчины это больше понимают, они чаще всего ждут когда дети вырастут до 18 и потом с чистой совестью идут на свободу.

13.10.2023 11:20:15, рица 

В 18 их можно отправить во взрослую жизнь без жилья, еды и одежды?)))13.10.2023 15:50:19, Шиповник (экс-Василиса) 
А почему нет? На работу уже точно можно идти. Я в 18 работала.

14.10.2023 09:09:18, рица 

мужики так говорят, что бы иметь и жену и любовницу

дети могут не понять и в 18 и 25 кого фига вы рушите нам картину семьи, а у женщины годочки тикают, а счастья всё нет.

Жизнь она не потом, а здесь и сейчас.

Могу предложить оставить детей с отцом, быть воскресной мамой и покупать им одежу.
13.10.2023 11:48:29, BB 
Была у меня знакомая у которой при разводе сын 16 лет ушел к папе жить. Матери это не доставило счастья.нет и нет , уходить надо либо пока дети маленькие либо дать вырасти до 18. А если еще живешь в квартире мужа, да его зарплата львиная доля в бюджете то тут уж надо очень и очень задуматься. Кстати, детей так просто мужу не оставить, придется алименты платить.

13.10.2023 12:01:15, рица 

ушел жить к папе, с матерью можно вполне нормально общаться. в 16 его дома не запрёшь.
13.10.2023 13:45:36, BB 
Мама не смогла с ним нормально общаться. Там семья, новая жена, новые дети. А ей после 20 лет брака осталась съёмная квартира , слезы и дочь 18 лет.

13.10.2023 13:54:56, рица 

Так вы выходите из состояния скандала. Пусть сам с собой скандалит, а вы будете снисходительно на это смотреть и улыбаться :)
13.10.2023 07:55:37, УникаЛьнаЯ 
кем поднималась? участниками брака? а что ее поднимать13.10.2023 04:40:33, Коза Агата 
После развода ваша жизнь станет лучше?
13.10.2023 00:09:28, Vanilla 

когда хочешь - разводишься. а не тему поднимаешь. тему поднимать - это когда потрепаться хочется, как сейчас тут
13.10.2023 00:07:19, Шерлок 

Нууу..... У меня оба раза с момента "невозможно жить вместе" до момента объявления решения проходило минимум год :-) Это ж решиться надо....
 Не столько решиться ухудшить условия жизни (у меня не ухудшались) - сколько решиться обидеть человека, сломать картину мира у ребенка, предстать в глазах людей не справившейся с нормальной жизнью недо-женщиной ну и т.д. :-)
 Так что - может, тема заведена именно "в рамках моральной подготовки" :-)
13.10.2023 06:56:10, Неведома Зверушка 
Так решаться можно молча. Обдумывать именно для _себя_.
А ежедневные разговоры это именно ни о чем, пугалки друг для друга. В итоге оба уже не замечают, что это просто сотрясание воздуха и никто всерьез не воспринимает.
Зато дает простор для безобразного поведения. Все равно же "хотим" разводиться, так зачем думать о словах, поступках и прочем?

13.10.2023 08:13:05, Иришка-Мартышка 

вы боялись обидеть, когда скандалы и тема развода неоднократно поднималась? ребенку было 14-15? вы сами считали себя такой недоженщиной? удивительно
13.10.2023 07:06:50, Шерлок 

:-) Недо-женщиной ощущала, да. Типа правильные-умные делают семью так, что разводиться не приходится.... Типа - танго танцуют двое и даже если один наступает на ноги и не слышит ритма, второй ведь может что-то сделать! (Только схема действий мне представлялась совершенно не та, что надо :-)) )
 Тема развода - у автора непонятно, _кем_ поднимается. Одно дело, если ею - и совсем другое, если мужем. В моём случае - мужчины изрекали что-то в духе "если хочешь жить вместе, то..." - а я молчала и внутри себя думала - а хочу ли? :-)
 Дети были поменьше, это да. Но "не могу сделать больно мужу" - от возраста детей не зависит :-) В случае второго мужа я его в основном ещё и любила при этом. Но частности очень мешали :-)
 Но я по жизни - с трудом говорю "нет", очень боюсь обидеть, с трудом прошу о чём-то и т.д. :-) С детства приучена сочувствовать слабым и не напрягать сильных :-)
 Поэтому решение "ухудшить чью-то жизнь" принимаю с трудом, да.... Но зато - приняв, уже не меняю :-)
13.10.2023 08:30:28, Неведома Зверушка 
" С детства приучена сочувствовать слабым и не напрягать сильных" - как это знакомо и как всем удобно, кроме самого человека.13.10.2023 10:13:50, Шиповник (экс-Василиса) 

"Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите". Не стоит играть с мужем по его правилам. Делайте то, что вам нужно и переадресовывайте мужу его хотелки. "Почему оливки не поставила" - забыла, устала, поставь сам, пожалуйста. Тут важно не обижаться и не огрызаться, а спокойно давать понять, что претензии к вам вас искренне удивляют своей нелепостью. 13.10.2023 00:01:35, Чернобурка

Почему оливки не поставила - потому что я буду есть орешки. Кто будет есть оливки, тот и поставит.
И ниже уже хорошо написали - пару недель не готовим вообще ужин и не надо будет никому ничего объяснять
13.10.2023 00:07:37, Natalya d'*

Перестаньте спасать мир. В смысле пытаться всем угодить и сделать побольше и получше. Просто расслабьтесь уже :)
Пришли с работы раньше мужа - ну поужинайте с детьми. Придет - сам себе разогреет. Будет хорошо себя вести и тарелку за собой вымоет - чай вместе попьете позже.
Если уж вместе ужинаете - оставляйте и ему что-то сделать. Для сплочения семьи и хороших традиций :) "Ах, оливок нет? Вот, дорогой, это же семейный ужин, ты и поставь. Все равно никто кроме тебя их не ест" ))
Дети дошкольники, что ли? Более взрослые уже отлично и понимают все, и сами помогать могут.
13.10.2023 00:01:10, УникаЛьнаЯ

А может действия и правда ничего не стоят? Если нет, то кто эти странные «все» кто прислушивается к мнению каких то лгунов?
Предлагаю не общаться с таким странными людьми а если нет выхода «не общаться» ничего для них не делать чтоб говоря во всеуслышанье что вы никчёмны это было правдой. 12.10.2023 23:58:32, Natalya d'*

есть такое выражениё "чужая душа потемки.". А меня всегда поражает разность менталитетов. "Говову свою никому не поставишь".

Сейчас, впервые за последние два года посмотрела программу "Давай поженимся". Даже темой xотела разразиться. О подлецаx и подонкаx, скорее веего.

Сюжет програмы такоу.
Женщина. юрист. 9 лет брака, 3 детей (2 мальчика, 1 девочка). Муж - литовец, имевший гостининичный бизнесс в Росии. Развог, не понтно по каким причинаx, возможно и русофобской почве.

Женщина, конечно не мягная. Но муж литовец ...выкрал старшиx детей-мальчиков, и не даем матери видеться с детьти вот уже 5 лет, тогда как место проживания детей судом определено у матери.

Теперь еще xочет и дочь забрать у матери. Мальчики теперь уже по каким то причинам и сами, vроде бы, не xотят жить с матерью. А мать все это время борется за детей.

С экрана ТВ БЖ обращается к БМ со словами "да, ты победил. Но позволь мне с детьми видеться."
12.10.2023 23:52:27, (

Так а какой итог она хотела? Русская вышла за прибалта. Дальнейшее легко предсказывается прямо в ЗАГСе с вероятностью 99%. Думать надо головой, когда такого мужа выбираешь. Никогда не понимала таких женщин. 13.10.2023 11:09:26, Хелен67

Зачем с ними бороться?
А люди, которые поддаются чужому мнению, а не оценивают самостоятельно- тоже не особо умные и ценные для общения… 12.10.2023 23:50:13, Vanilla

так варите пельмени покупные неделю, вот я действительно почти ничего не делаю, поставила воду, бросила пельмени, пусть наслаждается
12.10.2023 23:48:52, Lilunia

а по хорошему я бы даже ради детей не стала жить с душнилой и абюзером
12.10.2023 23:50:24, Lilunia

У меня ни одна из подруг не живет с идеальным мужчиной. У каждого какие-то недостатки. Тут тогда вообще ни с кем не жить надо. 12.10.2023 23:51:46, Лет

Вот именно 13.10.2023 15:51:48, Шиповник (экс-Василиса)

Недостатки должны быть такие которые лично вас не напрягают.
Например в семейной тема про залипание в интернете. Хочу мужа с таким недостатком ! Сверху пусть будут недостатки «отказывается ходить со мной в театр, отказывается ездить на дачу сажать картошку». Мало? Ладно, пусть ещё у него любовница будет, мне не жалко :)
13.10.2023 00:02:23, Natalya d'*

Ну вот вы нашли такого? Мало ли кто что хочет. Работаем с тем что есть. 13.10.2023 00:59:38, Лет

Не, мне лень работать «с тем что есть», я лучше одна чем с кем попало. 13.10.2023 08:16:28, Natalya d'*

Ну тоже вариант 13.10.2023 13:41:55, Лет

ну не таких же, мой муж носки разбрасывает, но ни разу не упрекнул меня что я их медленно собираю или вообще что-то не так делаю, могу хоть вообще не делать ничего, претензий никаких не высказывал никогда за 20 лет, хотя соглашусь, для кого-то разбросанные носки это верх ужаса и с этим жить нельзя
12.10.2023 23:58:04, Lilunia

Мой рабочий день начинается на два часа раньше. И домой я раньше возвращаюсь. Но устаёт только он, потому, что позже меня приходит в работы. У обоих восьмичасовой рабочий день. 12.10.2023 23:48:41, Так грустно

А утром кто кормит детей и готовит завтрак? муж? 12.10.2023 23:56:54, Чернобурка

Утром каждый за себя. Я уже в домике) 13.10.2023 00:23:23, Так грустно

Ваша проблема - у вас нет хобби. Чтоб вечером так рано домой не приходить 13.10.2023 08:17:17, Natalya d'*

Почему устает только он? Если вы считаете, что тоже устаете, то тогда имеет ли большое значение чье-то мнение, что вы не устали? 12.10.2023 23:51:33, Vanilla

ну ладно один такой в окружении. но чтобы все из-за одного дурака поверили в никчемность? это уж слишком12.10.2023 23:39:42, Шерлок 
Это делается при детях. Им доступно объясняют, что всё, что делает их мать сущая ерунда. Ерунда, которую не стоит и замечать.
12.10.2023 23:43:47, Так грустно

хотела бы я понять как на самом деле это выглядит без художественного свиста...

"доступно" - это как? что значит "объясняют"? и какими словами характеризуется "сущая ерунда"? и как рекомендуется "не замечать"?

а то вряд ли все эти выражения на самом деле фигурируют в разговорах отца с детьми, а здесь это "белые стихи" и ничего более...

13.10.2023 18:43:05, читательница...

Согласитесь с ним и перестаньте делать ерунду.13.10.2023 00:08:47, Natalya d'* 
Соглашусь.

13.10.2023 08:18:06, Иришка-Мартышка 

+100
13.10.2023 08:05:33, УникаЛьнаЯ 
Откуда информация что дети верят? Очень легко донести ерунда это или нет - перестать всё делать какое то время.
13.10.2023 00:03:38, Natalya d'* 
Можно при детях обсудить, в чем ценность того, что делает папа…

Не самый лучший выход, но как вариант и спокойным голосом для разнообразия можно попробовать…
12.10.2023 23:53:14, Vanilla 

Дети прекрасно видят что происходит на самом деле. И кто тут хамит на пустом месте. Детям не разрешайте вам хамить.
12.10.2023 23:47:55, Лет

Без отца одной матери это не вытянуть. Я проходила. Только с помощью отца это может произойти. Сначала нужно привести в порядок себя, потом поговорить с отцом детей и добиться понимания, и только потом с детьми все пойдет как по маслу, "само".13.10.2023 10:15:35, Шиповник (экс-Василиса) 
а какие у вас варианты? разводиться все равно не будете, а он не изменится. значит, терпите

12.10.2023 23:45:40, Рене 

объясните им другое. сколько им лет-то?
12.10.2023 23:44:53, Шерлок 

Дочери 15, сыну 14.
12.10.2023 23:52:57, Так грустно

Зарплата у кого больше в семье и насколько?13.10.2023 00:04:15, Natalya d'* 
обоже. Взрослые дети. Они и сами видят, что папа у них недоволен всегда. Просто ворчун такой. 99%, что они его выступления даже не слушают давно.
13.10.2023 00:02:34, УникаЛьнаЯ 
им и объяснять ничего не надо, не слепые
12.10.2023 23:54:56, Шерлок 

Если только не уважают папу больше,а маму не считают клушей.13.10.2023 00:00:20, Честно говоря 
вполне. беспокойство матери понятно.13.10.2023 04:42:57, Коза Агата 
Если папа, например, много зарабатывает и дает детям большие суммы, то симпатии могут быть на его стороне…
13.10.2023 00:11:27, Vanilla 

Дети там подростки в непростом возрасте. Поэтому этот вариант вполне возможен. А также внешний вид может быть:замученная работой и бытом мама, махнувшая рукой на себя, а папа-видный(в связи с должностью и местом работы, например). Или отношение к свободному времени и гаджетам. Может, мама нудит:уроки, спать.. А папа - праздник. Вариантов много, увы.13.10.2023 00:31:05, Честно говоря 
Именно так и бывает.13.10.2023 10:16:04, Шиповник (экс-Василиса) 
И причина подобного отношения (к маме/ папе ) не в выступлениях папы, что мама ничего не делает
13.10.2023 11:14:02, Vanilla 

И в том, и в другом. Я долго объясняла мужу, что не нужно "деликатно" отмалчиваться, когда подростки неуважительно говорят о другом родителе или неуважительно себя ведут. Когда муж, наконец, поменял свое поведение, всё волшебным образом поменялось.13.10.2023 15:46:47, Шиповник (экс-Василиса) 
Да, не в выступлениях папы, а в реакции мамы, которая либо "хавает", либо устраивает скандалы и истерики. То есть мама сначала терпила, а потом истеричка(ещё и скажут, что на ровном месте, потому что до этого 15 лет молчала) Поэтому я и говорила, что уважение быть должно. А уж к безобидному ворчанию мужа можно и с юмором относиться.13.10.2023 11:39:09, Честно говоря 

Двое детей, оба работаем. После работы готовлю полноценный ужин. Накрываю стол ( ха, как высокопарно звучит ) и первое, что слышу: даже оливки не поставила, что ты вообще делала? Мелочь? Ерунда? А я готова его прибить. Вместо ужина скандал.12.10.2023 23:35:27, Так грустно
Короткий вариант - в следующий раз поставить вместо ужина баночку оливок.
Длинный вариант - уточнить по пунктам под запись - это не надо делать? и это не надо было делать? И это не надо было делать? Если всё это не надо, в следующий раз не делать. Если надо, то наехать, какого .. придираешься, когда гора дел переделана
13.10.2023 20:00:55, Беата (просто читатель) 

о да... с таким подходом бесконечное "продолжение банкета" абсолютно гарантировано

13.10.2023 20:03:11, читательница...

Ну да, если хочется продолжать банкет. "Скажи, чё те надо". Еще есть варианты надеть на голову оливки, тарелку, не разговаривать или развестись. Но я за четкое ТЗ и предварительные договоренности, что и предлагаю
13.10.2023 20:52:35, Беата (просто читатель) 

парируйте: а ты не можешь поднять жопу от стула!?
или кому надо тот и делает
секрету: можно поесть вместе с детьми раньше, а он поест позже один и рожи недовольной вы не увидите напротив.13.10.2023 10:56:35, BB 
Приходите к ужину на 10 минут позже - когда стол уже накрыт и оливки поданы

13.10.2023 10:21:11, Птичка снежная 

Что-то Вы резковато как-то реагируете. Или на взводе, или без сил совсем.
"А ты что делал? Возьми и поставь".13.10.2023 10:17:04, Шиповник (экс-Василиса) 
“О, достань, они там в холодильнике в левом углу» и салитесь за стол. Скандалить то зачем?13.10.2023 09:49:32, KengaLu 
Можно молча собрать всё, что сделала и лайт-вариант, убрать в холодильник, хард вариант, выкинуть в мусор и предложить мужу сделать самому всё, что он считает нужным. Я своего отучаю от таких милых шуточек. Ушла на работу, вернулась поздно, "ой, забыла, устала, полежу".13.10.2023 07:26:08, жираф Анатолий 
можно прямо просто всё что на столе в скатерть завернуть - и сразу в помойку )

13.10.2023 18:46:30, читательница...

Никогда не понимала истеричных женщин практикующих "все в мусор" - зачем? Чтобы что?

13.10.2023 10:22:33, Птичка снежная 

А истеричных мужчин, орущих на жену понимаете лучше? После работы все уставшие.13.10.2023 10:49:13, жираф Анатолий 
в исходнике не указано, что он "орал".
Я орущих никакого полу не принимаю - поэтому их нет и никогда не будет в моем окружении

13.10.2023 11:01:34, Птичка снежная 

Постановка вопроса "что ты делала" по отношению к работающей женщине после рабочего дня нормальным человеком не применяется. Все всё знают и, при этом, не забывают удивляться на других.13.10.2023 11:24:57, жираф Анатолий 
так еще и голодной надо остаться? мало того что уставшей. сесть и есть себе спокойно
13.10.2023 10:58:20, Шерлок 

:-) На реплику "что ты вообще делала" - у меня естественным образом вылетит "да вот размышляла, зачем мне такая семейная жизнь нужна, где кроме меня никто на стол не накроет. Ты вообще со мной жить хочешь?" - и это было бы сказано спокойно и _с позиции сверху_.
 Т.е. _я_ могу решить не жить с ним - и он, если во мне заинтересован, должен постараться. А если не заинтересован - то нафиг он нужен?
 Но я равнодушна к материальному, да. И у меня всегда был вариант жилья "вернуться в родительскую квартиру".
13.10.2023 07:10:21, Неведома Зверушка 
Это вам прозак нужно попить . Анекдот про прозак знаете?13.10.2023 00:04:57, Natalya d'* 
Ничего себе мелочь...мой муж после такого сразу стал бы бывшим.

И что, завтра Вы снова будете готовить и сервировать стол?
13.10.2023 00:01:54, KaplyaVmore 
Можно не считать своей обязанностью подавать И оливки.
Или если муж - добытчик и реально вносит гораздо бОльший вклад в семью, то можно и подать…

Все зависит от всего…
12.10.2023 23:54:51, Vanilla 

Можно подать,а можно и забыть. Иногда случается. Не считаю,что мужу позволительно так "повелевать",даже если денег приносит больше.13.10.2023 00:02:35, Честно говоря 
Иногда женщины сами себя неплохо накручивают. Замечание - не значит повелеваю. Может человек по жизни ворчит и даже не замечает за собой.
13.10.2023 01:10:03, Лет

согласна. и если жене это неприятно, нужно донести, чтоб замечал13.10.2023 04:43:48, Коза Агата 
Соглашусь.13.10.2023 09:59:04, Лиметт 
Любое замечание должно быть в уважительном тоне. Ворчать можно по разному. Я и сама ворчу, порой)) Но "что ты вообще делала?" звучит, действительно, обесценивающе. Неприятненько) Но у каждого свои представления о допустимом , конечно.13.10.2023 01:20:57, Честно говоря 
Эх где они просветленные, задающие вопросы в уважительном тоне :)
Не знаю мне кажется все банальнее, никто из нас не идеален, а с возрастом ворчливость только нарастает. Можно пропускать, можно отвечать. Под настроение.
13.10.2023 01:32:44, Лет

партнерство - это компромисс. Если вдруг договоренность, что жена накрывает ужин (по всем правилам), а муж приносит самосвал денег, продукты на ужин, оливки:), вышивает крестиком и выкапывает картошку, то, возможно, не стоит нарушать договоренности и забывать об оливках:)
13.10.2023 00:14:09, Vanilla 

Нет,ну если до таких мелочей договорились,то да,оливки-часть договора:))13.10.2023 00:18:52, Честно говоря 
Ну вам же понятно что человек уже не поменяется. Перестаньте обращать внимание если не хотите скандалов. Не поставила - действительно не поставила, сейчас поставлю.
12.10.2023 23:45:09, Лет

К счастью - люди меняются, но для этого и ты сам должен измениться
12.10.2023 23:55:15, Vanilla 

Это очень сложная для меня мысль.
13.10.2023 01:13:24, Лет

Если ты понял, что требовать оливки - перебор (личная граница), то вполне можно изменить отношение и поведение партнера.
Хотя до этого, возможно, ты 10 лет считала, что порядочная жена не должна забыть поставить оливки и терпеливо сносила (заслуженную, как тебе казалось) критику, если ты забыла это сделать
13.10.2023 11:16:57, Vanilla 

Рявкните: "возьми сам пес смердящий!"

12.10.2023 23:41:29, Рене 

Как вы это допустили ?12.10.2023 23:41:05, NLU 
Не первый раз же? Почему раньше спускали такие реплики,а сейчас нет? Терпели? Зря. Сразу надо обозначать границы и вежливость тона..12.10.2023 23:40:41, Честно говоря 

Сложно для моего понимания написано. Если вы с ним живете ( вы ниже написали), то как он обесценивает прилюдно? Выходит на балкон и толпе зевак подробно рассказывает о вашей тотальной никчемности? Тогда уверенно посмейтесь над ним 12.10.2023 23:35:18, Olga1999 tel

прилюдно - при детях, а может свекры еще
12.10.2023 23:43:03, Рене

Не надо ворочить горы, никому не показывайте свою реакцию, особенно слёзы.
Выходов всегда два. Либо радостно благодарите за перечеркивание, либо хлопните дверью и идите водить трамвай, в нём вы будете самая главная. 12.10.2023 23:27:44, NLU

<идите водить трамвай, в нём вы будете самая главная>)))
12.10.2023 23:29:21, Рене

Минимизировать контакты с этим человеком, сократить количество общих знакомых
Не жить совместно 12.10.2023 23:26:02, Nomen est Omen

не быть никчемной и никому не сообщать о своих действиях заранее, а также не объявлять их прилюдно совершёнными. Пусть это останется вашей маленькой тайной. И горы не сворачивать, землетрясения еще никому на пользу не шли.
12.10.2023 23:18:57, Шрайбикус

< никому не сообщать о своих действиях заранее>

А как это совмещается, сочетается с вечными рекомендациями договариваться, вести честнуюм открытую игру?
12.10.2023 23:31:56, (

Где вы такое видели? 13.10.2023 07:33:06, жираф Анатолий

зачем вы с ними общаетесь?
12.10.2023 23:17:23, Рене

Я с ним живу 12.10.2023 23:21:47, Так грустно

добровольно?
13.10.2023 18:49:44, читательница...

зачем? вам нравится? 12.10.2023 23:41:07, Шерлок

развестись, не жить вместе не предлагать?
12.10.2023 23:33:06, (

Жираф Анатолий?
12.10.2023 23:27:44, Рене

...но оливки? )
13.10.2023 07:58:07, УникаЛьнаЯ

отличный диалог!
13.10.2023 18:50:11, читательница...

а зачем же озвучили вожного автора? И никто претенции вам за то не выдвинул. Вот она магия регистрации
12.10.2023 23:35:52, (

а точно не Булочка?
12.10.2023 23:35:28, ALora

и булка не работает.. Хотя и без работу делает вид что устает
12.10.2023 23:56:37, (

Булочка в слезах -кмк, оксюморон) Я на самом деле и не пытаюсь угадать, пошутить хотела)
12.10.2023 23:39:02, Рене

Сочувствую. Увольняться, разводиться, не общаться. Воздействовать как-то на них бесполезно, по-моему. Но можно уходить сразу как такое начинается.
12.10.2023 23:16:56, Mary M.

Вернуться в конференцию

Слёзы капали

Загруженные изображения