Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я в ужасе!

В кратце ситуация такая:
Год назад я второй раз вышла замуж. У меня от первого брака сын - школьник уже. Ребенок пока живет у моей мамы в соседнем доме (в ожидании решения квартирного вопроса мы с мужем снимаем комнату). Мой муж к ребенку относился очень хорошо, а сын был просто счастлив, что у него появился папа (родного отца он не помнит - маленький был). Каждое утро перед работой и вечером я хожу к сыну, выходные тоже проводим вместе. Муж при этом всегда ворчал: "Когда же мы сможем жить все месте! А то забегалась совсем!".
Но не смотря на то, что я вижусь с ним часто, сын все равно скучает и очень часто звонит мне по телефону.
И вот последнее время я заметила, что эти звонки стали раздражать мужа! Когда он снимает трубку, он обычно ласково так говорит: "Привет... мама? дома, сейчас позову..." А потом ШВЫРЯЕТ (именно ШВЫРЯЕТ!) трубку мне. И с таким лицом...!!! Сначала я думала, что это из-за того, что он частенько ждет важного звонка с работы и не хочет, чтобы телефон был занят. Потом он вообще перестал подходить к телефону вечером. Только цедил сквозь зубы: "Ну, возьми трубку, наверняка ведь твой звонит!".
Если ребенок приходит к нам я замечаю, что у мужа начинается приступ глухого раздражения.
Конечно, я пыталась поговорить с ним об этом. Но он как-то уходил от разговора. Пару раз сказал: "Извини, сорвался... устал просто".
Но то, что случилось вчера!!!!
Я как всегда вечером (около 8) собираюсь к ребенку. Муж (раздраженно): "Опять пошла? Что они там без тебя не обойдутся?"
Я (с наигранной веселостью, пытаясь сгладить ситуацию): "Ой, завтра у ребенка в классе чаепитие, табель дадут с оценками... послезавтра уже каникулы начнутся!"
И тут мой муж говорит: "И что, теперь он еще больше за***вать будет?"
Я понимаю, что ругаться здесь не принято, но вы понимаете, что другое слово не передало бы полноты ощущений.
Короче, от таких слов я просто остолбенела. Потом молча развернулась и ушла к сыну.
Когда я вернулась (часа через два) муж разговаривал со мной, как ни в чем не бывало. Правда было заметно, что ему неловко (очень уж бодро говорил и все время в глаза мне заглядывал).
В общем, я в ужасе и не знаю, что делать! Я, конечно, не ждала, что он полюбит ребенка, как родного, но ЭТО... Что ЭТО??? Помогите разобраться, плз!!!!
30.05.2002 10:52:14,

108 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО, сын должен жить с вами. Ненормально - отсылать его жить к бабушке, пусть она и самая лучшая бабушка на свете. Тогда и квартирный вопрос, возможно,решится куда быстрее. 30.05.2002 13:42:11, Лора_К
Всем, кто откликнулся!
Я внимательно читала все ваши отзывы и хочу немного прояснить ситуацию.
Во-первых, я стараюсь бывать у сына, когда муж еще на работе (насколько это возможно) и к его приходу у меня ВСЕГДА горячий ужин и чистая комната (то есть свои обязанности по отношению к нему я не забываю)
Во-вторых, что касается досуга. По вечерам мы частенько ходим вдвоем в бильярдный клуб (оба любим поиграть) или просто посидеть где-нибудь в кафешке.
В-третьих, его любимый вид отдыха дома - лежать на диване и смотреть по телевизору все подряд. Вот это и называется "оставаться наедине". При этом он не обращает на меня абсолютно никакого внимания, уставившись в "ящик", ему нужно просто сознание того, что я лежу рядом. (Поверьте, я человек активный и с трудом выдерживаю в таком лежачем положении больше 15 минут).
Такие дела.
30.05.2002 13:06:16, жена и мать
Я согласна с Чудиком. Плохо себя будет чувствовать человек, которого поставили в ситуацию, что он сам не нужен, от него требуется только статус "мужа", а мама продолжает все время проводить с ребенком.
Даже больше скажу. Я-взрослый человек, но испытываю глухое раздражение, когда мне через каждые пять минут после 9 вечера несколько раз звонит мама, живущая в соседнем доме. Забыла спросить..МЕЛОЧЬ! Все понимаю..но раздражает. А это звонит мама. Я думаю, что если бы так поступала моя свекровь, то я бы реагировала точно так же, как Ваш муж.
Вы же видите ребенка утром, вечером. Неужели нельзя обсудить все, чтобы не было этих звнков? Можно в течение дня позвонить самой с работы, поговорить с ребенком, обсудить все вопросы.
Ощущение, что тебя постоянно дергают по мелочам бесит. Особенно, после работы, когда уже устал.
30.05.2002 12:14:06, Hel
Абсолютно солидарна.
Джульетта, живущая с бабушкой в одном доме, но в разных подъездах.
30.05.2002 12:39:01, Джульетта Капулетти
[пусто] 30.05.2002 12:00:56
Я жила с ребенком у моей мамы.
Ребенок, конечно, воспринял эту ситуацию без энтузиазма. Но мы объяснили ему, что это не навсегда. Как только решится вопрос с жильем - сразу заберем его к себе.
30.05.2002 12:16:20, жена и мать
[пусто] 30.05.2002 12:31:39
Абсолютно. Дело в том, что мама долгое время была против нашего брака. Ну не любила она моего мужа! Только сейчас она стала относиться к нему хорошо, когда узнала поближе. А у него осадок от этого неприятия остался. 30.05.2002 12:41:52, жена и мать
Сразу надо было забирать :-((((( 30.05.2002 12:20:10, Elfy
Кириллна aka Ирка
Юль, "надо было" - это не конструктивный разговор! 30.05.2002 12:40:46, Кириллна aka Ирка
 Леший
Хм... есть идеал и есть то, что есть. Это я к тому, что ТЕОРЕТИЧЕСКИ, мужчина обязан (если так вообще можно выразиться) любить и детей, если он любит их мать. На практике же, да Вы и сами это знаете, бывает ох как по-всякому. Причем как среди мужчин, так и среди женщин. Вспомните, сколько раз тут уже подымались темы, связанные с детьми мужа от прошлых браков? Всегда ли женщины выступали с позиций любви к этим детям? На сколько я понимаю, тут крайне важная роль принадлежит тому, чьи это дети. Одно дело, когда дети являются просто неотъемлимой частью общей жизни и совсем другое, когда женщина явным образом разделяется между мужчиной и детьми. Причем обычно так получается, что пусть и исподволь, но жещина поступает так, что сразу видно - для нее дети ВАЖНЕЕ. Ибо если "что-то где-то с ребенком", даже если это вовсе даже и не связано ни с опасностью для жизни, ни с чем-то реально серьезным вообще, она тут же бросает все (включая мужчину) и бежит к ребенку. Попробуйте поставить себя на его место. Вам бы это понравилось? Вы бы стали отождествлять этих детей-конкурентов с собой? Хочу отметить, я вовсе не стремлюсь оправдать Вашего мужа. С моей точки зрения мужчина действительно ОБЯЗАН любить женщину целиком и полностью. С детьми. С прошлым. Без каких бы то ни было ревизий и исключений. Но на женщину это тоже все же накладывает определенные обязательства. Одно дело просто знакомые мужчины, пусть даже и весьма близко. И совсем другое - муж. ИМХО, раз муж, значит уже часть ВАШЕЙ жизни и жизни ВАШЕГО (пока еще) ребенка. Т.е. он, как бы это сказать, уже вливается в Вашу общую с ребенком жизнь, становится частью ОБЩЕГО, ЕДИНОГО раствора, состоящего И из него, И из Вас, И из Вашего ребенка. А как этот ребенок может стать родным и для мужа тоже, если Вы сами открыто проводите разделительную черту между ними? Да при наличии такой черты распадаются даже семьи с родными детьми!

В общем, решать конечно же Вам и только Вам, однако... я бы все же постарался поговорить с мужем чтобы понять, на сколько сильно Ваша разделительня черта создала трещину. Не исключено, что это был именно срыв. Срыв вызванный тем, что мужчине очень хочется стать полноправной частью Вашей жизни, а Вы старательно показываете, что при всем хорошем, ВАША жизнь и ВАША семья - это в самую первую очередь ребенок, а муж - это только потом. Если это был действительно срыв, то тогда Вам нужно срочнейшим образом перестраивать Ваши отношения. В том числе и забирать ребенка к Вам чтобы у вас всех (!) наконец появилась полноценная семья. Ну а если этот срыв явился следствием глубинных процессов неприятия... то тут, боюсь, самым правильным является совет Кириллны... Уходить и без всяких разговоров.
30.05.2002 11:35:54, Леший
нельзя жить раздельно - имхо... Нельзя стать родными если не жить вместе... Им же нужно СТАТЬ родными, вот вы к примеру - по умолчанию родные с сыном:)) а им нужно СТАТЬ.
Скажу больше - даже если жить вметсе, не идеально это все. Разные все люди, с разынми устоями, привычками, принципами. Мы вместе живем, я могу сказать, что отношения у сына с мужем очень хорошие - при этом вчера поймала себя на мысли, что если мы ссоримся ( громко сказано), разногласия у нас - то по поводу отношений, замечаний, воспитания сына.
Советую найти возможность жить вместе. Перед этим - терапия нужна, вы привыкли жить вдвоем, муж по крайней мере, и сложно перестроиться. Может в отпуск поехать - втроем? Перемена места может нивелировать сложности...
30.05.2002 11:22:32, ЮК
Igla
Попробуйте устроить в выходной совместное мероприятие, которые бы соответствовало бы их, мужскому интересу, даже если это совсем не интересно вам. И посмотрите, увлекуться он этим вместе или нет.
Понимаете, ходить вместе с вами к вашему сыну и к вашей маме ему может просто психологически тяжело. Он чувствует себя чужим и лишним. А так вы будете на нейтральной территории, только ваша семья и занята интересным для них делом. Если вы будете дарить себя и тому, и другому, то либо это пройдет, либо выясниться, что причина в чем-то другом.
30.05.2002 11:18:06, Igla
Знаете, ситауция очень неоднозначная.
Вы пишете, что КАЖДЫЙ день перед работой и после работы ходите к сыну в соседний дом. И выходные тоже проводите с ним или все вместе, так?
В принципе, совершенно не мудрено, что Вашего мужа через год такой семейной жизни всё это стало напрягать.
Подумайте сами - а когда Вы с мужем-то бывате вдвоем, наедине? Только ночью?? Утром Вас нет, днем Вы на работе, вечером Вы снова уходите, да еще и звонки в те буквально несколько десятков минут в сутки, когда Вы все-таки вместе? И это - семейная жизнь?

Мне кажется, что Ваша половинка под названием "Жена" с т.з. мужа сократилась до неприличного минимума, что не может его не раздражать. Ведь в конце концов, не для этого он женился наверняка... Не так всё это себе представлял...

У меня самой ребенок от 1 брака, и у бывшего мужа был сын от 1 брака, т.ч. всю эту ситуацию я себе представляю не понаслышке.

Думаю, что изначально ошибочно было оставлять ребенка жить у Вашей мамы. Вы и сами, мне кажется, чувствуете себя виноватой перед сыном, что он живет не с вами, и это чувство вины очень мешает Вашей семейной жизни.

Имхо, лучше жить в съемной квартире втроем, и обязательно (!!) организовать время так, чтобы какую-то его часть Вы проводили ВСЕЙ семьей, какую-то - Вы вдвоем с мужем и какую-то - Вы вдвоем с сыном.
Можно, например, один выходной день делать чисто семейным, на второй - отправлять сына в гости к бабушке, чтобы уделить время мужу, а в будние вечера пару раз выбираться с сыном вдвоем погулять (хотя бы просто побродить по улице), а еще на один вечер, опять-таки, сын может пойти к бабушке на пирожки или в какой-то кружок, секцию.

Прошу участников не пинать меня ногами... Всё же год - это очень небольшой стаж "отцовства". Да и как мог мужчина привыкнуть, полюбить и почувствовать себя приемным отцом, если ребенка всё время нет... да и жены практически все время тоже нет :(((
30.05.2002 11:15:09, Чудик
Кириллна aka Ирка
Чудик, ты очень здорово всё сказала. 30.05.2002 11:51:20, Кириллна aka Ирка
Да мужику надо не отмалчиваться, а пытаться решить вопрос с женой. Предложить жить вместе, вместе ходить к нему (он же должен понимать что ребенку надо привыкнуть к новому человеку), вместе на выходных предложить отдохнуть. Он должен добиваться любви, понимания и расположения ребенка и жены а не перекладывать всю ответственность на женщину. ИМХО! 30.05.2002 11:43:18, Винни-Пух
 Леший
Сам же понимаешь, люди есть разные. Одни могут даже самые сложные сложности обсуждать открыто и без нервного надрыва, а другие будут молчать, как партизаны на допросе. Тем более в такой вот ситуации. Скажи, а что именно может сказать муж? Или ТВОЙ ребенок или Я? Так ведь изначально понятно, что это заведомо проигрышная постановка вопроса, так как и без того видно, что жена выберет ребенка. Впрочем, если она ребенка в этой ситуации бросит, то тем самым поступит еще хуже. Значит ТАК вопрос ставить нельзя. Потребовать, чтобы она забрала ребенка к ним жить? Так ведь она же показывает, что это ЕЕ и ТОЛЬКО ЕЕ ребенок, а потому у него НЕТ прав что-либо требовать в этом плане. Что еще? Да ничего. Но за то есть проблема, так замечательно описанная словами Чудиком. Действительно фигня у мужика получается, а не семейная жизнь. Жены постоянно нет, а когда есть - общается по телефону с ребенком, к которому и без того два раза в день ходит. А где во всей этой жизни место для мужа? Место теплое, уютное и душевное? А нету! Но тогда "нафига козе баян"? Вот и выходит, что проблема собственно есть, а вот озвучить ее невозможно. 30.05.2002 11:58:49, Леший
ты все хорошо и правильно написал:)) и здесь и выше. И Чудик хорошо сказала:))
Мне нечего добавить:))
Единственно в чем поменялось мое мнение так в том что не надо быть столь категоричным:)))
30.05.2002 12:09:35, Винни-Пух
Это - да. Тут согласна.
Но не каждый на это способен, увы :(((
30.05.2002 11:48:58, Чудик
O'Merry
Совершенно согласна с уважаемым оратором! :) Нет, правда - ИМХО ,в такой ситуации просто обязательно надо жить всем втроем, пусть хоть в какой тесноте... Ощущение семьи, общего дома для всех, в таком случае, по-моему, важнее всего. 30.05.2002 11:26:15, O'Merry
Выходные стараемся проводить ВСЕ ВМЕСТЕ. Но стараюсь в основном я. Ну не хочется моему мужу этих совместных прогулок! Даже когда мы с ним куда-нибудь собираемся и я говорю: "давай ребенка возьмем", он начинает ныть: "да ну, сейчас холодно (или жарко) "да ему там не интересно будет" или "мы можем вернуться очень поздно" 30.05.2002 11:24:32, жена и мать
Мужу Вас не хватает. Катастрофически не хватает времени, проведенного вдвоем. Я его понимаю! Хоть я и сама мать и ОЧЕНЬ люблю свою Саньку, но мне тоже кошмарно не хватало времени, проводимого именно ВДВОЕМ с мужем.
И мне кажется, что отдельное проживание ребенка, как ни странно, только усугубляет проблему. Ведь даже когда Вы дома, Вы чувствуете себя виноватой перед сыном, беспокоитесь о нем, помните, что он скучает, в любую минуту может позвонить... и т.д.
30.05.2002 11:30:02, Чудик
Очень и очень согласна. Ощущение, что рядом всегда незримо присутствует кто-то третий (в постели, за столом, да где бы то ни было) может деморализовать кого угодно. :( 30.05.2002 11:35:53, Анна Я.
Да, причем незримое присутствие подчас утомляет даже БОЛЬШЕ, чем реальное.
Так ты знаешь, что вот чичас мы уложим дитя спать, и тут-то...!!!
А если сын всё время как укоряющая тень перед мысленным взором - это кирдык... Мысленный взор спать не уложишь и к бабушке не отправишь :-(((
30.05.2002 11:46:24, Чудик
Это точно. Всегда готовый зазвонить телефон, и жена, постоянно чувствующая себя за это виноватой... 30.05.2002 11:53:41, Анна Я.
Кириллна aka Ирка
Я бы ушла. Просто развернулась и ушла к ребёнку. И посмотрела бы на реакцию мужа. То есть, понятно, что он приполз бы, но это видно - когда человек сам в ужасе от того, что сорвался и больше это не повторится - или когда он чувствует себя некомфортно без привычной вещи (жены) и готов даже, так уж и быть, извиниться - чтобы вернуть её, потому что с ней удобнее...
На реакцию мужа надо смотреть. Но я бы обошлась ОЧЕНЬ жёстко - если бы даже собиралась простить, нервы потрепала бы ему так, чтобы у него в следующий раз и мысли не возникло так срываться.
Ну и как всегда, предлагаю поискать плюсы в этой ситуации. Представляешь, как хорошо, что муж сказал это ТЕБЕ - а не ребёнку!!!
30.05.2002 11:10:13, Кириллна aka Ирка
Ирк, ты опять вся на эмоциях...
А ты попробуй представь себя на месте мужа. Он же жены, на которой всего год назад женился, не видит вообще!!!!
Перед работой, после работы - она все время у мамы и сына, а когда она НАКОНЕЦ приходит домой, и он, сам наверняка уставший после работы, наконец-то хочет с ней что-то обсудить, просто посидеть рядом, потрахаться, наконец - звонит телефон, и всё начинается снова.
Да он себя чувствует-то как? Третьим лишним? Сырьевым придатком? Никому не нужным хвостиком, болтающимся между мамой и ребенком?
:-(((
30.05.2002 11:36:30, Чудик
Кириллна aka Ирка
А он что, младенец?! Он что, не знал, на что идёт, женившись на женщине-МАМЕ??? Неужели кто-то может быть настолько туп, что не понимает, что он ВСЕГДА будет только на ВТОРОМ месте для своей жены??? Подумаешь, страдалец, блин! Не хватает общения с женой (вот пишу - и понимаю, что термины больше подходят для конфы "от 3 до 7"!!!) - пойди и поиграй с ребёнком ВМЕСТЕ с женой! Своди их куда-нибудь! Чего дома-то сидеть и чувствовать себя - ах, покинутым?! 30.05.2002 11:44:37, Кириллна aka Ирка
 Леший
Ирк... извини, но ты за эмоциями все же не увидела главного. Да, он ДОЛЖЕН понимать, что берет в жены женщину с ребенком. Но ведь и жена тоже должна понимать, что он берет в жены ЕЕ, а не только просто беззаветно подставляет свое плечо под только лишь ее проблемы. Каждому человеку всегда нужна своя доля счастья. Потому самое трудное в семейной жизни и заключается в создании такой собственно жизни, чтобы КАЖДЫЙ ее член эту самую долю имел. Причем имел не за счет других, а как бы параллельно. Ты права, можно и нужно гулять ВМЕСТЕ. Но... ты же наверняка ходишь, например, в ночные клубы. Но ты же не берешь туда с собой сына. И вовсе не потому, что ты его мало любишь. Просто есть вещи, которые во время совместной семейной прогулки получить невозможно. С этим мужчиной происходит точно то же самое. Он не прав, что сорвался. Он не прав, что долго молчал. Но ведь не он один создал эту ситуацию. А значит только он один ее разрешить ко ВСЕОБЩЕМУ удовольствию тоже не может. 30.05.2002 12:06:28, Леший
Кириллна aka Ирка
Сашк, не согласна. Ситуацией недоволен муж. Вопрос - что ОН лично сделал, чтобы её изменить? Ни-че-го!!! И в тот же ночной клуб он жену вполне мог пригласить. Пригласил? Нет. Он сидел на диване и СТРАДАЛ!
Не вызывает у меня уважения подобное поведение мужчины. Мужчина - он для того и существует, чтобы быть хозяином положения!
30.05.2002 12:11:40, Кириллна aka Ирка
 Леший
А как ты себе представляешь это его хозяйствование? Если (не обессудь) приложить его к тебе, такой ершистой и своевольной? Ну заявит он, что с завтрева вертай дитятю под общий кров, и что? Ты прям сразу построишься в шеренгу по три и побежишь исполнять? Сильно в этом сомневаюсь. А вот что он в этот же вечер (и много последующих) будет лишен как доступа на кухню так и доступа к телу, почти абсолютно уверен. 30.05.2002 12:19:54, Леший
Кириллна aka Ирка
Сашк, ты не поверишь - но побегу! :))) И если мне безапелляционно будет заявлено "у тебя есть ещё полчаса поболтать по телефону, а потом никакие твои жалобы и просьбы приниматься не будут, потому что я буду к тебе грязно приставать" - у меня это вызовет только энтузиазм! :))) 30.05.2002 12:43:10, Кириллна aka Ирка
 Леший
(сильно сомневаясь) ...Зная тебя... хм... действительно не поверю... :) У меня мама уже лет 5 наверное все жалуется, что, вот, приходится с внуком часто сидеть. Убедительно так жалуется. Искренне. Сокрушается порой. А поди попробуй забрать у нее внука - загрызет на месте! :) 30.05.2002 13:07:45, Леший
Кириллна aka Ирка
З.Ы. Автору топика. Это я так агрессивно не про Вашего конкретного мужа, а про то, каким его тут пытаются представить. :))))) 30.05.2002 11:52:27, Кириллна aka Ирка
O'Merry
Ира, он женился не на МАМЕ,а на ЛЮБИМОЙ ЖЕНИЩИНЕ, и только так! И прости меня за категоричность, но не должен муж никогда быть на втором месте, или во всяком случае, он ни в коем случае не должен ощущать своей второстепенности... Это совершенно недопустимо. :((((((((( А ты сама захочешь связать жизнь с человеком, который будет тебе ясно давать понять, что ты - пожизненно второй план? :(((( 30.05.2002 11:50:40, O'Merry
Кириллна aka Ирка
Оль... Я так и живу. И он так и живёт. Для нас обоих всегда на первом месте будут наши дети - и для меня это НОРМАЛЬНО. 30.05.2002 11:56:12, Кириллна aka Ирка
O'Merry
Для тебя - нормально... а для него? И как надолго это "нормально", как по-твоему? 30.05.2002 12:08:53, O'Merry
Кириллна aka Ирка
Оль, ну откуда же я знаю, КАК надолго? :) Поживём - увидим, хотелось бы подольше... :)) Видишь ли, поскольку дети у нас ОБОИХ - то для него его сынок тоже на первом месте. Так что я думаю, что мы оба считаем это нормальным.
З.Ы. А того, кто не считает, я бы и полюбить не смогла.
30.05.2002 12:15:46, Кириллна aka Ирка
Ирк, и какой у вас стаж? А? :-)
Во-первых, когда у ОБОИХ - совсем другое дело. Во-вторых, первые два года я тоже считала, что у нас дети на первом месте и всё классно... :((
И теперь для каждого из нас дети на первом месте. Вот только мы - не вместе. Он с сыном сам по себе, я с Сашкой - сама по себе...
30.05.2002 12:00:22, Чудик
Кириллна aka Ирка
Убедительно. Только вот... я всё равно считаю, что это единственно правильный вариант... 30.05.2002 12:03:31, Кириллна aka Ирка
Ирк... Ну люди-то все разные... 30.05.2002 11:50:06, Чудик
Ир, он не хочет ВМЕСТЕ, он хочет ВДВОЕМ. Не всегда, не каждый день, пусть иногда, но человеку нужно быть уверенным, что вот этот сегодняшний вечер - ИХ, ДВОИХ. Не получая этого, можно озвереть.

И женщина должна понимать, что на ВТОРОМ месте мужчина вряд ли согласится быть без ущерба для своего морального состояния, вот на ДРУГОМ - да. И не так это сложно осуществить (при желании!).
30.05.2002 11:49:35, Анна Я.
Кириллна aka Ирка
Ты очень здорово сказала - про "другое место". Очень верно. 30.05.2002 12:12:15, Кириллна aka Ирка
Кириллна aka Ирка
Да бога ради!!! Своди жену в ресторан сегодня, пообещав, что завтра втроём пойдём в цирк - и всё! И все будут довольны! Но это должен предложить и придумать именно ОН - потому что это ЕМУ чего-то не хватает. А он сидит на месте и только бесится! 30.05.2002 11:58:28, Кириллна aka Ирка
Ир, согласись, что вечер, начатый не дома, хочется лирично закончить уже дома. А если первое, что делает жена, придя из ресторана - это бросок к телефону? И так ВСЕГДА? 30.05.2002 12:07:49, Анна Я.
Кириллна aka Ирка
Взять жену на руки, выдернуть телефон из розетки, заткнуть ей рот и изнасиловать прямо на полу. ВСЁ!!! :)))))) Но это должен быть МУЖСКОЙ поступок, понимаешь?! Действовать - а не ныть! Мужчина должен быть в меру деспотом. 30.05.2002 12:13:27, Кириллна aka Ирка
Ага, а она на него набросится с упреками, мол, не дал поговорить с ребенком, ребенок скучает, ему плохо, а ты только о своих удовольствиях думаешь, поговорить с ребенком не разрешаешь, ах, ты, гад какой.. 30.05.2002 12:20:51, Hel
Ой, девочки, если-бы он хоть раз взял меня за руки и изнасиловал! Ему же нифига не надо! Это женаты мы только год, а знакомы-то все семь уже! Просто не жили вместе. И уж, поверьте, я бы сопротивляться не стала! :) 30.05.2002 13:40:06, жена и мать
Кириллна aka Ирка
Лен... (Озадаченно): А разве так бывает?!?!?!
Блин, мне такое даже В ГОЛОВУ НЕ ПРИХОДИЛО - вообще!!! Неужели так бывает?????
30.05.2002 12:44:04, Кириллна aka Ирка
 Леший
Увы... Ирк... увы... И знала бы ты, на сколько часто! 30.05.2002 13:08:46, Леший
Ир, это одноразовая мера, которая решает проблему лишь ОДНОГО вечера. Назавтра - все пойдет по-старому. 30.05.2002 12:18:38, Анна Я.
Кириллна aka Ирка
Ну и нежно шепнуть на ушко "после": "И учти, с 9 вечера ты отныне моя и только моя!!! Кроме выходных, когда вы оба с ребёнком - мои и только мои!" - ну что-то в таком роде. Как в том анекдоте: "Секс в этом доме будет каждый день в 9 вечера". :))) 30.05.2002 12:45:54, Кириллна aka Ирка
 Леший
Зря шутишь. :) У меня была знакомая, которая однажды едва не окатила мужа кипятком, когда он в очередной раз "в 9 вечера", скажем так, подкатил к ней с непристойными предложениями и развратными действиями. :) И дело было вовсе не в сексе, который она, кстати сказать, весьма даже любила и ценила. Дело было в мысли, что ..."приближается вечер, опять муж подкатит с ентим делом". 30.05.2002 13:19:00, Леший
Кириллна aka Ирка
Кто шутит?! Я не шучу!!! а если муж в сексе не устраивает, зачем с ним тогда жить? Я бы не смогла, точно. Если он противен - ох, это же совсем другой случай. Я-то всё на себя пытаюсь примерить ситуацию, ну так у нас сексом решаются все проблемы однозначно! 30.05.2002 13:37:01, Кириллна aka Ирка
 Леший
Да нет, муж в сексе ее вполне устраивал. И по качеству и по количеству. Ее напрягала мысль о том, что это становится чем-то вроде ежедневной гигиенической процедуры, которую совершают потому, что "время пришло". :) Постепенно этот подсознательный напряг стал отражаться и на восприятии самого секса... Ну и на муже в итоге отразился в виде ожогов первой и второй степени...

Ну а если серьезно... видишь ли, проблему можно решить только тогда, когда совпадают по времени, составу и месту два важных компонента. Во-первых, когда ОБА стремятся ее решить с целью достижения ВЗАИМНО устраивающего решения. Во-вторых, когда для этого они пользуются ВЗАИМНО приемлимыми способами. Иначе получится как в том анекдоте. Жена с мужем лежат в постели и поздно ночью смотрят эротическое кино. Фильм заканчивается. Финальные сцены. Весьма и весьма эротические. Жена заводится. Муж лежит спокойно и смотрит. Жена сладко потягивается и произносит - эх... сейчас бы мужчину..... мрррррр. Муж недовольно - ну где я тебе сейчас посреди ночи мужика-то найду?!

Так и в данном случае. Муж наверняка понимает, что практически любая его формулировка по поводу "дефицита жены" уже изначально является сильно ущербной. Судя по ее тут описаниям и ответам, очень похоже, что он старается надеяться, что все исправит время и жена сама изменится. Но терпение со временем расходуется, а жена не меняется. Жена же, опять же если судить по ее высказываниям тут, сама не очень представляет себе сложность ситуации и потому реагирует больше как человек самостоятельный и обособленный. Человек, для которого этот муж, как чемодан. Да, нужный, любимый, ценный. Но чемодан. А потому подсознательно этому чемодану как бы изначально нельзя то, что позволительно человеку. Я ни в коем случае не становлюсь на чью-нибудь одну сторону. Наоборот, я стремлюсь показать, что в данной ситуации, если так можно выразиться, виновны оба. Пусть каждый в своей части, но эти части равны и, что самое главное, тесно взаимосвязаны между собой.
30.05.2002 13:53:57, Леший
Здесь я с Вами не согласна. В нашей семье способна "меняться" только я. Муж наоборот всегда категорически заявляет: "я такой, какой есть и люби меня таким. не нравится - дверь там"
Вы не представляете, как тяжело жить в обстановке "и вашим, и нашим"! Я разрываюсь между мужем и ребенком, не хочу обидеть вниманием ни одного ни другого. Секс? в нашем случае ситуация именно, как в расказанном Вами анекдоте.
30.05.2002 14:18:47, жена и мать
 Леший
Я Вас понимаю значительно лучше, чем Вы это себе можете представить. Потому и говорю, что такое положение вещей весьма и весьма информативно. В частности, это означает, что муж постоянно слышит не то, как Вы хорошо относитесь к нему, а то, как было бы здорово, если бы он был бы таким вот и таким. Увы, подобное при общении людей встречается весьма и весьма часто. Со стороны же это выглядит как вечное недовольство тем, что у тебя есть. "Я такой, какой я есть" - это резкая защитная реакция. Реакция на то, что просто таким, какой он есть, ему не рады, его не воспринимают, не ценят. Его только активно и от души критикуют. Причем, как за то, с чем он и сам в принципе согласен, так и за то, что является его полным правом. Ну нравится человеку отдыхать лежа на диване и глядя в телевизор. За что же критиковать? Я и сам порой люблю так поваляться. :) И в такие минуты я могу найти, не поверите, миллион причин в пух и прах раскритиковать тех, кто, кхм... предпочитает активные формы отдыха. :) Что же касается мужа... Во-первых не исключено, что ему в Вас тоже найдется что покритиковать..., во-вторых, семь же лет это Вас устраивало на столько, что Вы решили создать семью даже вопреки мнению мамы. Что же это за позиция, когда с одной стороны хорош для роли мужа, а с другой... если и вспомнить, то лишь только бранным словом? Вы думаете, это ни как не ощущается и ни как не сказывается на вашем личностном общении? В таком случае Вы сильно ошибаетесь, уж можете мне поверить. Есть такие психологические настрои, которые очень и очень чуствуются так сказать на невербальном уровне. Но напрягают они ни чуть не хуже открытого мордобоя. Вот потому-то и звучит зачастую реакция - не нравится, дверь там! - что любому человеку хочется, чтобы его любили не авансом, не за то, что он может дать (сейчас или в будущем), не за то, каким он может или мог-бы стать. Любому человеку хочется чтобы его любили таким, каков он есть. Сдесь и сейчас. Станет он лучше или нет - большой вопрос. Станет - замечательно! Как говорил кот Матроскин, ...а теперь у меня две коровы и я вдвое счастливее стал! Но даже если и не станет - то он не должен быть лишен любьви. А при таков подходе как раз и складывается впечатление и ощущение, что сдесь и сейчас он как бы недотягивает до проходного бала и потому теплое к нему отношение дается авансом, который позднее придется возвращать. Вот и напрягает его эта ситуация. 30.05.2002 15:47:05, Леший
Все понимаю - что жить надо вместе, что досуг нужен совместный, что муж устает, жены не видит, общения хочет... Но строить свою жизнь с человеком, который говорит, что твой ребенок его з****л?! Не знаю... 30.05.2002 11:42:56, Eden
Сказать на эмоциях можно всё что угодно... Я жила с сыном своего мужа два года. И еще к двоим детям он регулярно уходил, часто - с ночевкой.
Могу подписаться - эмоций иногда выше крыши :((. Особенно, когда человек при этом ведет себя не слишком мудро и тактично :((
30.05.2002 11:52:16, Чудик
Хорошо. Говорю только о себе: я бы однозначно дала понять, что в моей семье такой лексикон и такого рода выплеск эмоций невозможен. 30.05.2002 12:06:21, Eden
 Леший
Даже если этот "выплеск" является следствием Вашего собственного не очень верного поведения? 30.05.2002 13:20:16, Леший
Кириллна aka Ирка
ДА!!! Потому что выплеск - в адрес ребёнка. Можно попробовать понять, когда он будет орать "меня задолбало, что ты не обращаешь на меня, любимого внимания", но "Задолбал твой ребёнок" - простить НЕЛЬЗЯ! 30.05.2002 13:38:02, Кириллна aka Ирка
 Леший
Нет, Ирк, это выплеск не в адрес ребенка, это выплеск именно в адрес жены. Когда я заявляю своей жене, что меня задолбала ее аэробика, это же не означает, что меня задолбала именно аэробика! Я эту ее аэробику вообще в глаза не видел. Задолбала именно жена. А значит что никогда (за крайне редким исключением) не стоит резко реагировать на слова, сказанные во время такого выплеска. Слишком велик риск их понять превратно и потому отреагировать ошибочно. А ведь сама знаешь, труднее всего исправлять ошибки как раз совершенные на основе не верно понятых слов. 30.05.2002 14:04:16, Леший
И опять-таки согласна.
Выше было сказано, что с ребенком он разговаривает ласково. Значит, прекрасно понимает, что ребенок ни в чем не виноват. Проблема существует МЕЖДУ мужем и женой. Слова, сказанные жене - о чем бы они номинально не были - это в любом случае выплеск на саму жену.
30.05.2002 17:12:06, Чудик
А у меня одинаковые требования к обеим сторонам, и они не чрезмерны: вести себя достойно, матом не ругаться :)
Одно дело сказать: "Знаешь, ты все время с сыном, мне совсем внимания не уделяешь, я не чувствую, что у нас семья..." и т.п., а другое - поинтересоваться, будет ли сын и дальше за***вать :(
30.05.2002 13:35:10, Eden
 Леший
Вы тем не менее на сам вопрос не ответили. Суть была не в форме всплеска. Суть была в собственном позиционировании. Я, к примеру, очень по-разному реагирую на выплески. Имеется в виду в таких вот сильно личных ситуациях, как тема этого топика. Если виноват Я, то это означает, что Я как бы автоматически лишаюсь права строго судить того, кто отреагировал в сердцах. Ибо в противном случае это, ИМХО, выглядит как я наступил на ногу и сделал больно, а меня пихнули в ответ, я споткнулся, упал, ударился и заорал на всю коломенскую, как несправедливо со мной поступили, ведь я никого не толкал.

Надеюсь, я понятно объясняю?
30.05.2002 14:10:03, Леший
Ну, для меня "форма всплеска" очень даже важна. Есть разница, пытаются ли со мной что-то обсудить, или используют в качестве аргументов окрики.
А по поводу "причины и следствия" я вам ответила: одинаковые у меня требования и к мужу, и к жене, только в данном случае я не вижу, чем жена виновата. Если бы они оба орали друга на друга, и всердцах чего-то не то ляпнули - это было бы понятно и, наверно, простительно. Или если бы жена каким-то образом спровоцировала конфликт. Но она действовала в рамках устоявшегося за год распорядка, для нее этот вечер ничем не выделялся из других - ребенок позвонил, сказал, что завтра школьный праздник - она и собирается к нему.
Я боюсь, что дело здесь не в том, что они живут отдельно от мальчика, а в том, что мужчина, взявший в жены женщину с ребенком, понятия не имеет, что такое для нее это дитя, какое место ребенок занимает в ее жизни.
Почему он за год совместного проживания (и несколько лет предварительного знакомства) оказался психологически не готов принять ребенка - другой вопрос.
30.05.2002 14:36:22, Eden
 Леший
Вы снова не поняли. Кто-то ехидно глянув разбил любимую чашку, а ему в ответ чуть ли не 3-х этажным матом... это, переводя на простой язык... когда Вы наступили на ногу, а Вам в ответ не на ногу наступили тоже, а пихнули в бок. Т.е. Вам ответили не в зеркально отраженной форме. На сколько я понял, Вы придерживаетесь мнения, что допустимы исключительно строго симметричные ответы. Вас едко вежливо и Вы едко вежливо. Вам мышьяка в кофе и Вы мышьяка в кофе. Что ж имеете право. Хотя это правило далеко не всегда работает. Да и не правило это вовсе и не может быть правилом. Я уже как-то говорил - бесполезно хамить хаму уже хотя бы потому, что хам по натуре значительно менее восприимчив к хамству чем ты сам. Потому хамить хаму - методика для тебя самого заведомо проигрышная. Так и с данной ситуацией. Он семь лет встречался с разведенной женщиной? Ну и что? Когда она с ним встречалась, она, надо полагать, каждые 5 минут не звонила проведать ребенка? И, надо думать, не критиковала его за то, как он ведет себя дома, как отдыхает и сколько смотрит телевизор? Сомневаюсь, что он согласился бы вообще говорить о свадьбе если бы был только лишь объектом для придирок. Значит что ему и похвалы с любовью доставалось. Как я понял, проблемы сильно начались уже после того, как они стали жить вместе... и когда методика их взаимоотношений стала сильно и быстро меняться. Уже в который раз подчеркиваю - я не стремлюсь принять чью-либо одну сторону. Просто такой сценарий встречается в 9 случаях из 10. Одна и та же школа мне 1 сентября в первом классе очень понравилась, а уже 10-го, когда я понял, что это на самом деле на 10 лет, я заявил родителям что те меня подло обманули! Так и с семьей. Он ведь тоже может с таким же успехом сказать жене - не нравится, как я живу - скатертью дорога. И знаете, во-многом будет прав. Зачем выходить замуж за мужчину, который достоин только критики? Логично. Как я вижу, у них проблема в семье накапливалась достаточно долго. Последний год лишь ускорил этот процесс. Имя этой проблемы - взаимное недопонимание и изрядная взаимная неудовлетворенность друг другом. И потому есть два пути. Либо вообще не решать, а просто все бросить, либо все же попробовать решить. Но во-втором случае нужно постоянно помнить, что вторая сторона имеет полное право реагировать так, как она реагирует, а не только так, как хочется тебе самому. 30.05.2002 16:04:14, Леший
Вы тоже меня не совсем правильно поняли :) Я не то чтобы за строго симметричные ответы. Я за то, чтобы были определены границы. И «вторая сторона имеет полное право реагировать так, как она реагирует, а не только так, как хочется тебе самому» - в этих рамках. На мой взгляд, то, что сказал ее муж, говорить нельзя ни при каких обстоятельствах. Именно поэтому я бы в подобной ситуации в максимально категорично дала понять, что в такой форме и в таких выражениях (тем более касательно ребенка) выяснение отношений исключено.
Муж прав, говоря "Принимай меня, какой есть". Но и жена может объяснить, что они вместе, пока соблюдаются определенные условия. А в том, что бессмысленно отвечать хамством на хамство, я с вами согласна совершенно.
30.05.2002 18:46:46, Eden
Я с ужасом думаю, что будет, если ребенок это услышит...
Вы бы видели, как пацан на него смотрит! Глазёнки огромные, круглые, а в них страх такой детский и надежда...как зверёк маленький.
не могу... сейчас пишу это все и плачу...
30.05.2002 11:35:42, жена и мать
Кириллна aka Ирка
Да знаю! (Сама чуть не разревелась!) У меня та же история!!!!! :((((( (Только с родным папой... Ладно, проехали - не меня. а Вас обсуждаем). Так вот, я не думаю, что он дитю это скажет - именно потому, что уже сорвался на Вас, выплеснул - теперь поспокойнее должно быть... 30.05.2002 11:41:42, Кириллна aka Ирка
O'Merry
Ирка, ну что ты такое говоришь! :((( Как такое можно советовать? Не дай Бог... :((((((((( 30.05.2002 11:24:17, O'Merry
Кириллна aka Ирка
Ну Оль, ну вот так бы я поступила. Я ж не претендую на верное решение, просто это - моё... 30.05.2002 11:40:03, Кириллна aka Ирка
O'Merry
Взяла бы и ушла от _любимого_ по-настоящему мужчины, вместо того, чтобы приложить старания и создать общую на всех семью? :(( Не может быть! 30.05.2002 11:43:20, O'Merry
Кириллна aka Ирка
Сто-оп! Кто сказал "Насовсем ушла, разбила семью и т.д."??? Ушла бы, несомненно - чтобы разобраться в себе и дать ему время понять, чего он хочет. Паузу сделала бы. Я не говорю об ОКОНЧАТЕЛЬНОМ расставании - хотя, может быть, всё и кончилось бы именно этим... 30.05.2002 11:54:28, Кириллна aka Ирка
Кириллна aka Ирка
З.Ы. Но уж создавшуюся ситуацию точно расхлёбывал бы ОН ОДИН, я бы уже не помогала! 30.05.2002 11:56:42, Кириллна aka Ирка
По крайней мере, на какое-то время - на неделю, на пару дней, на этот вечер - я ушла бы. Чтобы показать, что это НЕДОПУСТИМО. Что со мной и моим ребенком так обращаться нельзя. А молча слезы глотать - это не выход, имхо. 30.05.2002 11:49:42, Eden
O'Merry
А если уход "на врремя" окажется уходом насовсем? :(( Не страшно ли совершать поступки, которые могут оказаться необратимыми? :(( 30.05.2002 11:52:21, O'Merry
Так ведь остаться - это тоже поступок. Только мне кажется, страшнее будет, если ребенок, представляющий себе, что скоро у них с мамой будет хорошая, добрая семья с новым папой, на самом деле окажется в атмосфере скандалов, всеобщего раздражения и нападок. А судя по симптомам, это не исключено :(
Еще раз: я не говорю - уйти сразу и насовсем. И не превращать эти уходы в перманентную демонстрацию, это смешно. Один раз показать, насколько серьезно ты отнеслась к происшедшему. Потому что именно за ребенка и его благополучие ты несешь ответственность в первую очередь.
30.05.2002 12:11:02, Eden
O'Merry
И все же я никуда не уходила бы... Я бы постаралась объяснить мужу, что его чувтсва и эмоции понимаю и разделяю - не принимаю только форму, в которой они выражены. Мне кажется, это как раз очень важно! 30.05.2002 12:14:55, O'Merry
Кириллна aka Ирка
Нет. Необратимым будет, если это отразится на ребёнке. 30.05.2002 11:59:19, Кириллна aka Ирка
O'Merry
Ирк, мы никогда ни не договоримся, извини... :((( Ты считаешь, что важно только то, каково в этой ситуации ребенку, - а я смотрю в первую очередь на то, как ощущает себя мужчина в такой семье. Почитай выше Лешего... мне больно за мужа, у которого не получается никакого семейного счастья... разве он его не заслуживает? Это, конечно, глубочайшее ИМХО, но... мне мой муж всего дороже, и для того, чтобы создать ему душевный комфорт, я готова практически на все. И никогда не рискну сделать шаг, который может быть расценен им как стремление к разрыву, - даже в "воспитательных" целях... :(((( 30.05.2002 12:12:49, O'Merry
Кириллна aka Ирка
Да, ты права - мы на разных людей в этой ситуации смотрим. Знаешь, почему, наверно? Потому что тебе повезло с мужем, а меня окружают ОДНИ КОЗЛЫ!!! :)))))) (Фразу печатаю с наслаждением, ибо в кругу моих друзей эти слова - неотъемлемая часть меня. Фирменный знак, ткскзть. :)))) 30.05.2002 12:18:06, Кириллна aka Ирка
O'Merry
Ты думаешь, я мало козлов ДО мужа повидала??? :)))))))))) Нет, ИМХО, не в этом дело... просто в тебе по определению самая сильная ипостась - мать, а во мне - жена. Все женщины разные... моя мама, к примеру, всю жизнь была в первую очередь дочерью своих родителей :(( Знаешь, это очень страшно - с уходом родителей такой человек теряет просто все в жизни! :((( Женщина-мать тоже очень рискует "потеряться", когда ребенок вырастет и захочет суверенитета :((( Так что моя позиция в чем-то безопаснее, с эгоистической точки зрения, - быть ориентированным на равного легче, чем на "верхнего" или "нижнего" :(( 30.05.2002 12:24:42, O'Merry
а почему нет? с некоторыми мужиками только так и надо (а может и со всеми) тогда начинают что-то понимать разумное, пока по бышке не стукнет... 30.05.2002 11:39:59, Винни-Пух
Согласна абсолютно 30.05.2002 11:22:58, Eden
Мне кажется, что не следовало жить раздельно с ребенком. Муж готов был принять его как члена своей семьи, а отдельное проживание породило отторжение. Теперь ребенок восприниматся как член семьи тещи. Если бы мальчик крутился между вами, то муж не подсчитывал бы время, которое Вы уделяете ребенку. А так ему кажется, что Вы его бросаете и уходите к ребенку. 30.05.2002 11:08:31, Чернобурка
Да, Вы совершенно правы. Я тоже думаю, что причина в этом. Но проклятый квартирный вопрос убивает все на свете. В нашей 8-метровой комнатушке втроем жить невозможно. Сыну нужно заниматься (он в 7 классе), мужу вечером нужна тишина и покой (он очень много работает). Да чего там! В комнату даже раскладушка не влезает, чтобы ребенок там спал (я уже не говорю о письменном столе). К концу года надеемся переехать в 3-х комн. кв. Толко боюсь, не было-бы поздно. Вдруг к этому времени муж окончательно возненавидит мальчика... 30.05.2002 11:16:05, жена и мать
Ищите возможность снять двушку. Любую, но двушку. Я снимаю за 200 долларов - едва ли Ваша однушка стоит существенно дороже. Не дороже денег :-))
А семья и мир в ней ведь Вам нужнее, правда? :-)))
30.05.2002 11:38:23, Чудик
Отдавать 200$ за квартиру не можем... не позволяют средства. 30.05.2002 11:48:23, жена и мать
O'Merry
Тогда, по крайней мере, хоть поговрите с мужем, объясните ему, что вы понимаете его эмоции и не принимаете только ту форму, в которой они выражены... Пусть он почувствует, что вы тоже, так же, как и он, мечтаете о том времени, когда жить будете вместе и сможете больше бывать с мужем наедине. Сделайте упор на этом... 30.05.2002 11:54:34, O'Merry
Sereg@-Explorer
А вам не кажется что он от ребенка отвык!?Вы то к ребенку ходите,а он нет. 30.05.2002 11:02:02, Sereg@-Explorer
А он и не рвется туда! Я не раз говорила: "пойдем вместе". Он только лицо кривит: "да ну! что я там делать буду..." 30.05.2002 11:06:19, жена и мать
мое жесткое ИМХО, что если мужчина не любит ребенка своей женщины, то он не любит женщину. 30.05.2002 10:59:03, Винни-Пух
Я так не думаю... Вот женщине, особенно если она рожала сама, легче принять чужого ребенка. А мужчины - они и своих-то родных детей не всегда очень любят. 30.05.2002 11:04:02, Vero
это что? оправдание???
я, как мужчина, не принимаю этого
30.05.2002 11:23:40, Винни-Пух
Но не даром говорят, что мужчина больше любит чужого ребенка любимой женщины, чем своего от не любимой. 30.05.2002 11:16:24, Лея
в точку 30.05.2002 12:15:22, Медведь28
Жму лапу, Винни :)) Если уж не любит, то хотя бы хорошо к нему относится.... 30.05.2002 11:02:10, Ада
Не знаю, у меня в голове не укладывается как можно любить женщину и не любить ее ребенка.... 30.05.2002 11:26:08, Винни-Пух
O'Merry
Винни, а если у человека никогда не было своих детей? Если он вообще не знает, как это и что это? :((Вот, к примеру, для моего мужа дети - это вообще инопланетяне! :) Ну о какой любви может идти речь?? Слава Богу, что у него достаточно терпения, мудрости и такта для того, чтобы придерживаться взаимно ненапрягающей тактики совместного проживания - по-другому я это не могу определить! Но это, поверь мне, еще не любовь... которой я, ксатти, никогда от него и не требовала. Все-таки мой ребенок - это мой ребенок :((( 30.05.2002 11:29:22, O'Merry
Я говорю свое мнение:)) Я сужу по себе и поэтому категоричен:)) хотя не следовало бы:)))
Действительно все неоднозначно...
Но я высказал свое ИМХО:)))
30.05.2002 11:38:33, Винни-Пух
Знаете, у меня ощущение, что он ЧЕСТНО ПЫТАЛСЯ хорошо относиться. Но приступы раздражения оказываются сильнее. 30.05.2002 11:08:47, жена и мать
ИМХО в этом вопросе не должно быть "пытался", здесь или он любит или нет. Но это моя субъективная категоричность. 30.05.2002 11:25:04, Винни--Пух
Винни, а ты пробовал? Имхо, все ГЛУБОКО не так просто. Любить нельзя насильно, это раз :). Дети - совершенно другие ЛИЧНОСТИ, чем их родители, это два... Не все родители и сами-то любят своих детей безусловной и восхищенной любовью :(( - это три.
Не будь таким категоричным :-))
30.05.2002 11:40:42, Чудик
мое мнение основывается на моем опыте.
а категоричность постепенно пройдет, все проходит и это пройдет...
30.05.2002 11:51:26, Винни-Пух
Вам бы , конечно, надо втроем пожить, полной семьей. Тогда все станет понятно. 30.05.2002 11:15:57, Ада
это ревность в классическом определении 30.05.2002 10:57:50, Наталья Л

Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!