В кратце ситуация такая:
Год назад я второй раз вышла замуж. У меня от первого брака сын - школьник уже. Ребенок пока живет у моей мамы в соседнем доме (в ожидании решения квартирного вопроса мы с мужем снимаем комнату). Мой муж к ребенку относился очень хорошо, а сын был просто счастлив, что у него появился папа (родного отца он не помнит - маленький был). Каждое утро перед работой и вечером я хожу к сыну, выходные тоже проводим вместе. Муж при этом всегда ворчал: "Когда же мы сможем жить все месте! А то забегалась совсем!".
Но не смотря на то, что я вижусь с ним часто, сын все равно скучает и очень часто звонит мне по телефону.
И вот последнее время я заметила, что эти звонки стали раздражать мужа! Когда он снимает трубку, он обычно ласково так говорит: "Привет... мама? дома, сейчас позову..." А потом ШВЫРЯЕТ (именно ШВЫРЯЕТ!) трубку мне. И с таким лицом...!!! Сначала я думала, что это из-за того, что он частенько ждет важного звонка с работы и не хочет, чтобы телефон был занят. Потом он вообще перестал подходить к телефону вечером. Только цедил сквозь зубы: "Ну, возьми трубку, наверняка ведь твой звонит!".
Если ребенок приходит к нам я замечаю, что у мужа начинается приступ глухого раздражения.
Конечно, я пыталась поговорить с ним об этом. Но он как-то уходил от разговора. Пару раз сказал: "Извини, сорвался... устал просто".
Но то, что случилось вчера!!!!
Я как всегда вечером (около 8) собираюсь к ребенку. Муж (раздраженно): "Опять пошла? Что они там без тебя не обойдутся?"
Я (с наигранной веселостью, пытаясь сгладить ситуацию): "Ой, завтра у ребенка в классе чаепитие, табель дадут с оценками... послезавтра уже каникулы начнутся!"
И тут мой муж говорит: "И что, теперь он еще больше за***вать будет?"
Я понимаю, что ругаться здесь не принято, но вы понимаете, что другое слово не передало бы полноты ощущений.
Короче, от таких слов я просто остолбенела. Потом молча развернулась и ушла к сыну.
Когда я вернулась (часа через два) муж разговаривал со мной, как ни в чем не бывало. Правда было заметно, что ему неловко (очень уж бодро говорил и все время в глаза мне заглядывал).
В общем, я в ужасе и не знаю, что делать! Я, конечно, не ждала, что он полюбит ребенка, как родного, но ЭТО... Что ЭТО??? Помогите разобраться, плз!!!!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я в ужасе!
30.05.2002 10:52:14, жена и мать108 комментариев
ИМХО, сын должен жить с вами. Ненормально - отсылать его жить к бабушке, пусть она и самая лучшая бабушка на свете. Тогда и квартирный вопрос, возможно,решится куда быстрее.
30.05.2002 13:42:11, Лора_К
Всем, кто откликнулся!
Я внимательно читала все ваши отзывы и хочу немного прояснить ситуацию.
Во-первых, я стараюсь бывать у сына, когда муж еще на работе (насколько это возможно) и к его приходу у меня ВСЕГДА горячий ужин и чистая комната (то есть свои обязанности по отношению к нему я не забываю)
Во-вторых, что касается досуга. По вечерам мы частенько ходим вдвоем в бильярдный клуб (оба любим поиграть) или просто посидеть где-нибудь в кафешке.
В-третьих, его любимый вид отдыха дома - лежать на диване и смотреть по телевизору все подряд. Вот это и называется "оставаться наедине". При этом он не обращает на меня абсолютно никакого внимания, уставившись в "ящик", ему нужно просто сознание того, что я лежу рядом. (Поверьте, я человек активный и с трудом выдерживаю в таком лежачем положении больше 15 минут).
Такие дела. 30.05.2002 13:06:16, жена и мать
Я внимательно читала все ваши отзывы и хочу немного прояснить ситуацию.
Во-первых, я стараюсь бывать у сына, когда муж еще на работе (насколько это возможно) и к его приходу у меня ВСЕГДА горячий ужин и чистая комната (то есть свои обязанности по отношению к нему я не забываю)
Во-вторых, что касается досуга. По вечерам мы частенько ходим вдвоем в бильярдный клуб (оба любим поиграть) или просто посидеть где-нибудь в кафешке.
В-третьих, его любимый вид отдыха дома - лежать на диване и смотреть по телевизору все подряд. Вот это и называется "оставаться наедине". При этом он не обращает на меня абсолютно никакого внимания, уставившись в "ящик", ему нужно просто сознание того, что я лежу рядом. (Поверьте, я человек активный и с трудом выдерживаю в таком лежачем положении больше 15 минут).
Такие дела. 30.05.2002 13:06:16, жена и мать
Я согласна с Чудиком. Плохо себя будет чувствовать человек, которого поставили в ситуацию, что он сам не нужен, от него требуется только статус "мужа", а мама продолжает все время проводить с ребенком.
Даже больше скажу. Я-взрослый человек, но испытываю глухое раздражение, когда мне через каждые пять минут после 9 вечера несколько раз звонит мама, живущая в соседнем доме. Забыла спросить..МЕЛОЧЬ! Все понимаю..но раздражает. А это звонит мама. Я думаю, что если бы так поступала моя свекровь, то я бы реагировала точно так же, как Ваш муж.
Вы же видите ребенка утром, вечером. Неужели нельзя обсудить все, чтобы не было этих звнков? Можно в течение дня позвонить самой с работы, поговорить с ребенком, обсудить все вопросы.
Ощущение, что тебя постоянно дергают по мелочам бесит. Особенно, после работы, когда уже устал. 30.05.2002 12:14:06, Hel
Даже больше скажу. Я-взрослый человек, но испытываю глухое раздражение, когда мне через каждые пять минут после 9 вечера несколько раз звонит мама, живущая в соседнем доме. Забыла спросить..МЕЛОЧЬ! Все понимаю..но раздражает. А это звонит мама. Я думаю, что если бы так поступала моя свекровь, то я бы реагировала точно так же, как Ваш муж.
Вы же видите ребенка утром, вечером. Неужели нельзя обсудить все, чтобы не было этих звнков? Можно в течение дня позвонить самой с работы, поговорить с ребенком, обсудить все вопросы.
Ощущение, что тебя постоянно дергают по мелочам бесит. Особенно, после работы, когда уже устал. 30.05.2002 12:14:06, Hel
Абсолютно солидарна.
Джульетта, живущая с бабушкой в одном доме, но в разных подъездах. 30.05.2002 12:39:01, Джульетта Капулетти
Джульетта, живущая с бабушкой в одном доме, но в разных подъездах. 30.05.2002 12:39:01, Джульетта Капулетти
[пусто]
30.05.2002 12:00:56
Я жила с ребенком у моей мамы.
Ребенок, конечно, воспринял эту ситуацию без энтузиазма. Но мы объяснили ему, что это не навсегда. Как только решится вопрос с жильем - сразу заберем его к себе. 30.05.2002 12:16:20, жена и мать
Ребенок, конечно, воспринял эту ситуацию без энтузиазма. Но мы объяснили ему, что это не навсегда. Как только решится вопрос с жильем - сразу заберем его к себе. 30.05.2002 12:16:20, жена и мать
[пусто]
30.05.2002 12:31:39
Абсолютно. Дело в том, что мама долгое время была против нашего брака. Ну не любила она моего мужа! Только сейчас она стала относиться к нему хорошо, когда узнала поближе. А у него осадок от этого неприятия остался.
30.05.2002 12:41:52, жена и мать

В общем, решать конечно же Вам и только Вам, однако... я бы все же постарался поговорить с мужем чтобы понять, на сколько сильно Ваша разделительня черта создала трещину. Не исключено, что это был именно срыв. Срыв вызванный тем, что мужчине очень хочется стать полноправной частью Вашей жизни, а Вы старательно показываете, что при всем хорошем, ВАША жизнь и ВАША семья - это в самую первую очередь ребенок, а муж - это только потом. Если это был действительно срыв, то тогда Вам нужно срочнейшим образом перестраивать Ваши отношения. В том числе и забирать ребенка к Вам чтобы у вас всех (!) наконец появилась полноценная семья. Ну а если этот срыв явился следствием глубинных процессов неприятия... то тут, боюсь, самым правильным является совет Кириллны... Уходить и без всяких разговоров. 30.05.2002 11:35:54, Леший
нельзя жить раздельно - имхо... Нельзя стать родными если не жить вместе... Им же нужно СТАТЬ родными, вот вы к примеру - по умолчанию родные с сыном:)) а им нужно СТАТЬ.
Скажу больше - даже если жить вметсе, не идеально это все. Разные все люди, с разынми устоями, привычками, принципами. Мы вместе живем, я могу сказать, что отношения у сына с мужем очень хорошие - при этом вчера поймала себя на мысли, что если мы ссоримся ( громко сказано), разногласия у нас - то по поводу отношений, замечаний, воспитания сына.
Советую найти возможность жить вместе. Перед этим - терапия нужна, вы привыкли жить вдвоем, муж по крайней мере, и сложно перестроиться. Может в отпуск поехать - втроем? Перемена места может нивелировать сложности... 30.05.2002 11:22:32, ЮК
Скажу больше - даже если жить вметсе, не идеально это все. Разные все люди, с разынми устоями, привычками, принципами. Мы вместе живем, я могу сказать, что отношения у сына с мужем очень хорошие - при этом вчера поймала себя на мысли, что если мы ссоримся ( громко сказано), разногласия у нас - то по поводу отношений, замечаний, воспитания сына.
Советую найти возможность жить вместе. Перед этим - терапия нужна, вы привыкли жить вдвоем, муж по крайней мере, и сложно перестроиться. Может в отпуск поехать - втроем? Перемена места может нивелировать сложности... 30.05.2002 11:22:32, ЮК

Понимаете, ходить вместе с вами к вашему сыну и к вашей маме ему может просто психологически тяжело. Он чувствует себя чужим и лишним. А так вы будете на нейтральной территории, только ваша семья и занята интересным для них делом. Если вы будете дарить себя и тому, и другому, то либо это пройдет, либо выясниться, что причина в чем-то другом. 30.05.2002 11:18:06, Igla
Знаете, ситауция очень неоднозначная.
Вы пишете, что КАЖДЫЙ день перед работой и после работы ходите к сыну в соседний дом. И выходные тоже проводите с ним или все вместе, так?
В принципе, совершенно не мудрено, что Вашего мужа через год такой семейной жизни всё это стало напрягать.
Подумайте сами - а когда Вы с мужем-то бывате вдвоем, наедине? Только ночью?? Утром Вас нет, днем Вы на работе, вечером Вы снова уходите, да еще и звонки в те буквально несколько десятков минут в сутки, когда Вы все-таки вместе? И это - семейная жизнь?
Мне кажется, что Ваша половинка под названием "Жена" с т.з. мужа сократилась до неприличного минимума, что не может его не раздражать. Ведь в конце концов, не для этого он женился наверняка... Не так всё это себе представлял...
У меня самой ребенок от 1 брака, и у бывшего мужа был сын от 1 брака, т.ч. всю эту ситуацию я себе представляю не понаслышке.
Думаю, что изначально ошибочно было оставлять ребенка жить у Вашей мамы. Вы и сами, мне кажется, чувствуете себя виноватой перед сыном, что он живет не с вами, и это чувство вины очень мешает Вашей семейной жизни.
Имхо, лучше жить в съемной квартире втроем, и обязательно (!!) организовать время так, чтобы какую-то его часть Вы проводили ВСЕЙ семьей, какую-то - Вы вдвоем с мужем и какую-то - Вы вдвоем с сыном.
Можно, например, один выходной день делать чисто семейным, на второй - отправлять сына в гости к бабушке, чтобы уделить время мужу, а в будние вечера пару раз выбираться с сыном вдвоем погулять (хотя бы просто побродить по улице), а еще на один вечер, опять-таки, сын может пойти к бабушке на пирожки или в какой-то кружок, секцию.
Прошу участников не пинать меня ногами... Всё же год - это очень небольшой стаж "отцовства". Да и как мог мужчина привыкнуть, полюбить и почувствовать себя приемным отцом, если ребенка всё время нет... да и жены практически все время тоже нет :((( 30.05.2002 11:15:09, Чудик
Сам же понимаешь, люди есть разные. Одни могут даже самые сложные сложности обсуждать открыто и без нервного надрыва, а другие будут молчать, как партизаны на допросе. Тем более в такой вот ситуации. Скажи, а что именно может сказать муж? Или ТВОЙ ребенок или Я? Так ведь изначально понятно, что это заведомо проигрышная постановка вопроса, так как и без того видно, что жена выберет ребенка. Впрочем, если она ребенка в этой ситуации бросит, то тем самым поступит еще хуже. Значит ТАК вопрос ставить нельзя. Потребовать, чтобы она забрала ребенка к ним жить? Так ведь она же показывает, что это ЕЕ и ТОЛЬКО ЕЕ ребенок, а потому у него НЕТ прав что-либо требовать в этом плане. Что еще? Да ничего. Но за то есть проблема, так замечательно описанная словами Чудиком. Действительно фигня у мужика получается, а не семейная жизнь. Жены постоянно нет, а когда есть - общается по телефону с ребенком, к которому и без того два раза в день ходит. А где во всей этой жизни место для мужа? Место теплое, уютное и душевное? А нету! Но тогда "нафига козе баян"? Вот и выходит, что проблема собственно есть, а вот озвучить ее невозможно.
30.05.2002 11:58:49, Леший
Совершенно согласна с уважаемым оратором! :) Нет, правда - ИМХО ,в такой ситуации просто обязательно надо жить всем втроем, пусть хоть в какой тесноте... Ощущение семьи, общего дома для всех, в таком случае, по-моему, важнее всего.
30.05.2002 11:26:15, O'Merry
Вы пишете, что КАЖДЫЙ день перед работой и после работы ходите к сыну в соседний дом. И выходные тоже проводите с ним или все вместе, так?
В принципе, совершенно не мудрено, что Вашего мужа через год такой семейной жизни всё это стало напрягать.
Подумайте сами - а когда Вы с мужем-то бывате вдвоем, наедине? Только ночью?? Утром Вас нет, днем Вы на работе, вечером Вы снова уходите, да еще и звонки в те буквально несколько десятков минут в сутки, когда Вы все-таки вместе? И это - семейная жизнь?
Мне кажется, что Ваша половинка под названием "Жена" с т.з. мужа сократилась до неприличного минимума, что не может его не раздражать. Ведь в конце концов, не для этого он женился наверняка... Не так всё это себе представлял...
У меня самой ребенок от 1 брака, и у бывшего мужа был сын от 1 брака, т.ч. всю эту ситуацию я себе представляю не понаслышке.
Думаю, что изначально ошибочно было оставлять ребенка жить у Вашей мамы. Вы и сами, мне кажется, чувствуете себя виноватой перед сыном, что он живет не с вами, и это чувство вины очень мешает Вашей семейной жизни.
Имхо, лучше жить в съемной квартире втроем, и обязательно (!!) организовать время так, чтобы какую-то его часть Вы проводили ВСЕЙ семьей, какую-то - Вы вдвоем с мужем и какую-то - Вы вдвоем с сыном.
Можно, например, один выходной день делать чисто семейным, на второй - отправлять сына в гости к бабушке, чтобы уделить время мужу, а в будние вечера пару раз выбираться с сыном вдвоем погулять (хотя бы просто побродить по улице), а еще на один вечер, опять-таки, сын может пойти к бабушке на пирожки или в какой-то кружок, секцию.
Прошу участников не пинать меня ногами... Всё же год - это очень небольшой стаж "отцовства". Да и как мог мужчина привыкнуть, полюбить и почувствовать себя приемным отцом, если ребенка всё время нет... да и жены практически все время тоже нет :((( 30.05.2002 11:15:09, Чудик
Да мужику надо не отмалчиваться, а пытаться решить вопрос с женой. Предложить жить вместе, вместе ходить к нему (он же должен понимать что ребенку надо привыкнуть к новому человеку), вместе на выходных предложить отдохнуть. Он должен добиваться любви, понимания и расположения ребенка и жены а не перекладывать всю ответственность на женщину. ИМХО!
30.05.2002 11:43:18, Винни-Пух

ты все хорошо и правильно написал:)) и здесь и выше. И Чудик хорошо сказала:))
Мне нечего добавить:))
Единственно в чем поменялось мое мнение так в том что не надо быть столь категоричным:))) 30.05.2002 12:09:35, Винни-Пух
Мне нечего добавить:))
Единственно в чем поменялось мое мнение так в том что не надо быть столь категоричным:))) 30.05.2002 12:09:35, Винни-Пух

Выходные стараемся проводить ВСЕ ВМЕСТЕ. Но стараюсь в основном я. Ну не хочется моему мужу этих совместных прогулок! Даже когда мы с ним куда-нибудь собираемся и я говорю: "давай ребенка возьмем", он начинает ныть: "да ну, сейчас холодно (или жарко) "да ему там не интересно будет" или "мы можем вернуться очень поздно"
30.05.2002 11:24:32, жена и мать
Мужу Вас не хватает. Катастрофически не хватает времени, проведенного вдвоем. Я его понимаю! Хоть я и сама мать и ОЧЕНЬ люблю свою Саньку, но мне тоже кошмарно не хватало времени, проводимого именно ВДВОЕМ с мужем.
И мне кажется, что отдельное проживание ребенка, как ни странно, только усугубляет проблему. Ведь даже когда Вы дома, Вы чувствуете себя виноватой перед сыном, беспокоитесь о нем, помните, что он скучает, в любую минуту может позвонить... и т.д. 30.05.2002 11:30:02, Чудик
И мне кажется, что отдельное проживание ребенка, как ни странно, только усугубляет проблему. Ведь даже когда Вы дома, Вы чувствуете себя виноватой перед сыном, беспокоитесь о нем, помните, что он скучает, в любую минуту может позвонить... и т.д. 30.05.2002 11:30:02, Чудик
Очень и очень согласна. Ощущение, что рядом всегда незримо присутствует кто-то третий (в постели, за столом, да где бы то ни было) может деморализовать кого угодно. :(
30.05.2002 11:35:53, Анна Я.
Да, причем незримое присутствие подчас утомляет даже БОЛЬШЕ, чем реальное.
Так ты знаешь, что вот чичас мы уложим дитя спать, и тут-то...!!!
А если сын всё время как укоряющая тень перед мысленным взором - это кирдык... Мысленный взор спать не уложишь и к бабушке не отправишь :-(((
30.05.2002 11:46:24, Чудик
Так ты знаешь, что вот чичас мы уложим дитя спать, и тут-то...!!!
А если сын всё время как укоряющая тень перед мысленным взором - это кирдык... Мысленный взор спать не уложишь и к бабушке не отправишь :-(((
30.05.2002 11:46:24, Чудик
Это точно. Всегда готовый зазвонить телефон, и жена, постоянно чувствующая себя за это виноватой...
30.05.2002 11:53:41, Анна Я.

На реакцию мужа надо смотреть. Но я бы обошлась ОЧЕНЬ жёстко - если бы даже собиралась простить, нервы потрепала бы ему так, чтобы у него в следующий раз и мысли не возникло так срываться.
Ну и как всегда, предлагаю поискать плюсы в этой ситуации. Представляешь, как хорошо, что муж сказал это ТЕБЕ - а не ребёнку!!! 30.05.2002 11:10:13, Кириллна aka Ирка
Ирк, ты опять вся на эмоциях...
А ты попробуй представь себя на месте мужа. Он же жены, на которой всего год назад женился, не видит вообще!!!!
Перед работой, после работы - она все время у мамы и сына, а когда она НАКОНЕЦ приходит домой, и он, сам наверняка уставший после работы, наконец-то хочет с ней что-то обсудить, просто посидеть рядом, потрахаться, наконец - звонит телефон, и всё начинается снова.
Да он себя чувствует-то как? Третьим лишним? Сырьевым придатком? Никому не нужным хвостиком, болтающимся между мамой и ребенком?
:-((( 30.05.2002 11:36:30, Чудик
А ты попробуй представь себя на месте мужа. Он же жены, на которой всего год назад женился, не видит вообще!!!!
Перед работой, после работы - она все время у мамы и сына, а когда она НАКОНЕЦ приходит домой, и он, сам наверняка уставший после работы, наконец-то хочет с ней что-то обсудить, просто посидеть рядом, потрахаться, наконец - звонит телефон, и всё начинается снова.
Да он себя чувствует-то как? Третьим лишним? Сырьевым придатком? Никому не нужным хвостиком, болтающимся между мамой и ребенком?
:-((( 30.05.2002 11:36:30, Чудик



Не вызывает у меня уважения подобное поведение мужчины. Мужчина - он для того и существует, чтобы быть хозяином положения! 30.05.2002 12:11:40, Кириллна aka Ирка








З.Ы. А того, кто не считает, я бы и полюбить не смогла. 30.05.2002 12:15:46, Кириллна aka Ирка
Ирк, и какой у вас стаж? А? :-)
Во-первых, когда у ОБОИХ - совсем другое дело. Во-вторых, первые два года я тоже считала, что у нас дети на первом месте и всё классно... :((
И теперь для каждого из нас дети на первом месте. Вот только мы - не вместе. Он с сыном сам по себе, я с Сашкой - сама по себе... 30.05.2002 12:00:22, Чудик
Во-первых, когда у ОБОИХ - совсем другое дело. Во-вторых, первые два года я тоже считала, что у нас дети на первом месте и всё классно... :((
И теперь для каждого из нас дети на первом месте. Вот только мы - не вместе. Он с сыном сам по себе, я с Сашкой - сама по себе... 30.05.2002 12:00:22, Чудик

Ир, он не хочет ВМЕСТЕ, он хочет ВДВОЕМ. Не всегда, не каждый день, пусть иногда, но человеку нужно быть уверенным, что вот этот сегодняшний вечер - ИХ, ДВОИХ. Не получая этого, можно озвереть.
И женщина должна понимать, что на ВТОРОМ месте мужчина вряд ли согласится быть без ущерба для своего морального состояния, вот на ДРУГОМ - да. И не так это сложно осуществить (при желании!). 30.05.2002 11:49:35, Анна Я.
И женщина должна понимать, что на ВТОРОМ месте мужчина вряд ли согласится быть без ущерба для своего морального состояния, вот на ДРУГОМ - да. И не так это сложно осуществить (при желании!). 30.05.2002 11:49:35, Анна Я.

Ир, согласись, что вечер, начатый не дома, хочется лирично закончить уже дома. А если первое, что делает жена, придя из ресторана - это бросок к телефону? И так ВСЕГДА?
30.05.2002 12:07:49, Анна Я.

Ага, а она на него набросится с упреками, мол, не дал поговорить с ребенком, ребенок скучает, ему плохо, а ты только о своих удовольствиях думаешь, поговорить с ребенком не разрешаешь, ах, ты, гад какой..
30.05.2002 12:20:51, Hel
Ой, девочки, если-бы он хоть раз взял меня за руки и изнасиловал! Ему же нифига не надо! Это женаты мы только год, а знакомы-то все семь уже! Просто не жили вместе. И уж, поверьте, я бы сопротивляться не стала! :)
30.05.2002 13:40:06, жена и мать

Блин, мне такое даже В ГОЛОВУ НЕ ПРИХОДИЛО - вообще!!! Неужели так бывает????? 30.05.2002 12:44:04, Кириллна aka Ирка
Ир, это одноразовая мера, которая решает проблему лишь ОДНОГО вечера. Назавтра - все пойдет по-старому.
30.05.2002 12:18:38, Анна Я.




Ну а если серьезно... видишь ли, проблему можно решить только тогда, когда совпадают по времени, составу и месту два важных компонента. Во-первых, когда ОБА стремятся ее решить с целью достижения ВЗАИМНО устраивающего решения. Во-вторых, когда для этого они пользуются ВЗАИМНО приемлимыми способами. Иначе получится как в том анекдоте. Жена с мужем лежат в постели и поздно ночью смотрят эротическое кино. Фильм заканчивается. Финальные сцены. Весьма и весьма эротические. Жена заводится. Муж лежит спокойно и смотрит. Жена сладко потягивается и произносит - эх... сейчас бы мужчину..... мрррррр. Муж недовольно - ну где я тебе сейчас посреди ночи мужика-то найду?!
Так и в данном случае. Муж наверняка понимает, что практически любая его формулировка по поводу "дефицита жены" уже изначально является сильно ущербной. Судя по ее тут описаниям и ответам, очень похоже, что он старается надеяться, что все исправит время и жена сама изменится. Но терпение со временем расходуется, а жена не меняется. Жена же, опять же если судить по ее высказываниям тут, сама не очень представляет себе сложность ситуации и потому реагирует больше как человек самостоятельный и обособленный. Человек, для которого этот муж, как чемодан. Да, нужный, любимый, ценный. Но чемодан. А потому подсознательно этому чемодану как бы изначально нельзя то, что позволительно человеку. Я ни в коем случае не становлюсь на чью-нибудь одну сторону. Наоборот, я стремлюсь показать, что в данной ситуации, если так можно выразиться, виновны оба. Пусть каждый в своей части, но эти части равны и, что самое главное, тесно взаимосвязаны между собой. 30.05.2002 13:53:57, Леший
Здесь я с Вами не согласна. В нашей семье способна "меняться" только я. Муж наоборот всегда категорически заявляет: "я такой, какой есть и люби меня таким. не нравится - дверь там"
Вы не представляете, как тяжело жить в обстановке "и вашим, и нашим"! Я разрываюсь между мужем и ребенком, не хочу обидеть вниманием ни одного ни другого. Секс? в нашем случае ситуация именно, как в расказанном Вами анекдоте. 30.05.2002 14:18:47, жена и мать
Вы не представляете, как тяжело жить в обстановке "и вашим, и нашим"! Я разрываюсь между мужем и ребенком, не хочу обидеть вниманием ни одного ни другого. Секс? в нашем случае ситуация именно, как в расказанном Вами анекдоте. 30.05.2002 14:18:47, жена и мать

Все понимаю - что жить надо вместе, что досуг нужен совместный, что муж устает, жены не видит, общения хочет... Но строить свою жизнь с человеком, который говорит, что твой ребенок его з****л?! Не знаю...
30.05.2002 11:42:56, Eden
Сказать на эмоциях можно всё что угодно... Я жила с сыном своего мужа два года. И еще к двоим детям он регулярно уходил, часто - с ночевкой.
Могу подписаться - эмоций иногда выше крыши :((. Особенно, когда человек при этом ведет себя не слишком мудро и тактично :(( 30.05.2002 11:52:16, Чудик
Могу подписаться - эмоций иногда выше крыши :((. Особенно, когда человек при этом ведет себя не слишком мудро и тактично :(( 30.05.2002 11:52:16, Чудик
Хорошо. Говорю только о себе: я бы однозначно дала понять, что в моей семье такой лексикон и такого рода выплеск эмоций невозможен.
30.05.2002 12:06:21, Eden



И опять-таки согласна.
Выше было сказано, что с ребенком он разговаривает ласково. Значит, прекрасно понимает, что ребенок ни в чем не виноват. Проблема существует МЕЖДУ мужем и женой. Слова, сказанные жене - о чем бы они номинально не были - это в любом случае выплеск на саму жену. 30.05.2002 17:12:06, Чудик
Выше было сказано, что с ребенком он разговаривает ласково. Значит, прекрасно понимает, что ребенок ни в чем не виноват. Проблема существует МЕЖДУ мужем и женой. Слова, сказанные жене - о чем бы они номинально не были - это в любом случае выплеск на саму жену. 30.05.2002 17:12:06, Чудик
А у меня одинаковые требования к обеим сторонам, и они не чрезмерны: вести себя достойно, матом не ругаться :)
Одно дело сказать: "Знаешь, ты все время с сыном, мне совсем внимания не уделяешь, я не чувствую, что у нас семья..." и т.п., а другое - поинтересоваться, будет ли сын и дальше за***вать :( 30.05.2002 13:35:10, Eden
Одно дело сказать: "Знаешь, ты все время с сыном, мне совсем внимания не уделяешь, я не чувствую, что у нас семья..." и т.п., а другое - поинтересоваться, будет ли сын и дальше за***вать :( 30.05.2002 13:35:10, Eden

Надеюсь, я понятно объясняю? 30.05.2002 14:10:03, Леший
Ну, для меня "форма всплеска" очень даже важна. Есть разница, пытаются ли со мной что-то обсудить, или используют в качестве аргументов окрики.
А по поводу "причины и следствия" я вам ответила: одинаковые у меня требования и к мужу, и к жене, только в данном случае я не вижу, чем жена виновата. Если бы они оба орали друга на друга, и всердцах чего-то не то ляпнули - это было бы понятно и, наверно, простительно. Или если бы жена каким-то образом спровоцировала конфликт. Но она действовала в рамках устоявшегося за год распорядка, для нее этот вечер ничем не выделялся из других - ребенок позвонил, сказал, что завтра школьный праздник - она и собирается к нему.
Я боюсь, что дело здесь не в том, что они живут отдельно от мальчика, а в том, что мужчина, взявший в жены женщину с ребенком, понятия не имеет, что такое для нее это дитя, какое место ребенок занимает в ее жизни.
Почему он за год совместного проживания (и несколько лет предварительного знакомства) оказался психологически не готов принять ребенка - другой вопрос. 30.05.2002 14:36:22, Eden
А по поводу "причины и следствия" я вам ответила: одинаковые у меня требования и к мужу, и к жене, только в данном случае я не вижу, чем жена виновата. Если бы они оба орали друга на друга, и всердцах чего-то не то ляпнули - это было бы понятно и, наверно, простительно. Или если бы жена каким-то образом спровоцировала конфликт. Но она действовала в рамках устоявшегося за год распорядка, для нее этот вечер ничем не выделялся из других - ребенок позвонил, сказал, что завтра школьный праздник - она и собирается к нему.
Я боюсь, что дело здесь не в том, что они живут отдельно от мальчика, а в том, что мужчина, взявший в жены женщину с ребенком, понятия не имеет, что такое для нее это дитя, какое место ребенок занимает в ее жизни.
Почему он за год совместного проживания (и несколько лет предварительного знакомства) оказался психологически не готов принять ребенка - другой вопрос. 30.05.2002 14:36:22, Eden

Вы тоже меня не совсем правильно поняли :) Я не то чтобы за строго симметричные ответы. Я за то, чтобы были определены границы. И «вторая сторона имеет полное право реагировать так, как она реагирует, а не только так, как хочется тебе самому» - в этих рамках. На мой взгляд, то, что сказал ее муж, говорить нельзя ни при каких обстоятельствах. Именно поэтому я бы в подобной ситуации в максимально категорично дала понять, что в такой форме и в таких выражениях (тем более касательно ребенка) выяснение отношений исключено.
Муж прав, говоря "Принимай меня, какой есть". Но и жена может объяснить, что они вместе, пока соблюдаются определенные условия. А в том, что бессмысленно отвечать хамством на хамство, я с вами согласна совершенно. 30.05.2002 18:46:46, Eden
Муж прав, говоря "Принимай меня, какой есть". Но и жена может объяснить, что они вместе, пока соблюдаются определенные условия. А в том, что бессмысленно отвечать хамством на хамство, я с вами согласна совершенно. 30.05.2002 18:46:46, Eden
Я с ужасом думаю, что будет, если ребенок это услышит...
Вы бы видели, как пацан на него смотрит! Глазёнки огромные, круглые, а в них страх такой детский и надежда...как зверёк маленький.
не могу... сейчас пишу это все и плачу... 30.05.2002 11:35:42, жена и мать
Вы бы видели, как пацан на него смотрит! Глазёнки огромные, круглые, а в них страх такой детский и надежда...как зверёк маленький.
не могу... сейчас пишу это все и плачу... 30.05.2002 11:35:42, жена и мать






По крайней мере, на какое-то время - на неделю, на пару дней, на этот вечер - я ушла бы. Чтобы показать, что это НЕДОПУСТИМО. Что со мной и моим ребенком так обращаться нельзя. А молча слезы глотать - это не выход, имхо.
30.05.2002 11:49:42, Eden

Так ведь остаться - это тоже поступок. Только мне кажется, страшнее будет, если ребенок, представляющий себе, что скоро у них с мамой будет хорошая, добрая семья с новым папой, на самом деле окажется в атмосфере скандалов, всеобщего раздражения и нападок. А судя по симптомам, это не исключено :(
Еще раз: я не говорю - уйти сразу и насовсем. И не превращать эти уходы в перманентную демонстрацию, это смешно. Один раз показать, насколько серьезно ты отнеслась к происшедшему. Потому что именно за ребенка и его благополучие ты несешь ответственность в первую очередь. 30.05.2002 12:11:02, Eden
Еще раз: я не говорю - уйти сразу и насовсем. И не превращать эти уходы в перманентную демонстрацию, это смешно. Один раз показать, насколько серьезно ты отнеслась к происшедшему. Потому что именно за ребенка и его благополучие ты несешь ответственность в первую очередь. 30.05.2002 12:11:02, Eden




а почему нет? с некоторыми мужиками только так и надо (а может и со всеми) тогда начинают что-то понимать разумное, пока по бышке не стукнет...
30.05.2002 11:39:59, Винни-Пух
Мне кажется, что не следовало жить раздельно с ребенком. Муж готов был принять его как члена своей семьи, а отдельное проживание породило отторжение. Теперь ребенок восприниматся как член семьи тещи. Если бы мальчик крутился между вами, то муж не подсчитывал бы время, которое Вы уделяете ребенку. А так ему кажется, что Вы его бросаете и уходите к ребенку.
30.05.2002 11:08:31, Чернобурка
Тогда, по крайней мере, хоть поговрите с мужем, объясните ему, что вы понимаете его эмоции и не принимаете только ту форму, в которой они выражены... Пусть он почувствует, что вы тоже, так же, как и он, мечтаете о том времени, когда жить будете вместе и сможете больше бывать с мужем наедине. Сделайте упор на этом...
30.05.2002 11:54:34, O'Merry
Да, Вы совершенно правы. Я тоже думаю, что причина в этом. Но проклятый квартирный вопрос убивает все на свете. В нашей 8-метровой комнатушке втроем жить невозможно. Сыну нужно заниматься (он в 7 классе), мужу вечером нужна тишина и покой (он очень много работает). Да чего там! В комнату даже раскладушка не влезает, чтобы ребенок там спал (я уже не говорю о письменном столе). К концу года надеемся переехать в 3-х комн. кв. Толко боюсь, не было-бы поздно. Вдруг к этому времени муж окончательно возненавидит мальчика...
30.05.2002 11:16:05, жена и мать
Ищите возможность снять двушку. Любую, но двушку. Я снимаю за 200 долларов - едва ли Ваша однушка стоит существенно дороже. Не дороже денег :-))
А семья и мир в ней ведь Вам нужнее, правда? :-))) 30.05.2002 11:38:23, Чудик
А семья и мир в ней ведь Вам нужнее, правда? :-))) 30.05.2002 11:38:23, Чудик
Отдавать 200$ за квартиру не можем... не позволяют средства.
30.05.2002 11:48:23, жена и мать


А он и не рвется туда! Я не раз говорила: "пойдем вместе". Он только лицо кривит: "да ну! что я там делать буду..."
30.05.2002 11:06:19, жена и мать
мое жесткое ИМХО, что если мужчина не любит ребенка своей женщины, то он не любит женщину.
30.05.2002 10:59:03, Винни-Пух
Винни, а если у человека никогда не было своих детей? Если он вообще не знает, как это и что это? :((Вот, к примеру, для моего мужа дети - это вообще инопланетяне! :) Ну о какой любви может идти речь?? Слава Богу, что у него достаточно терпения, мудрости и такта для того, чтобы придерживаться взаимно ненапрягающей тактики совместного проживания - по-другому я это не могу определить! Но это, поверь мне, еще не любовь... которой я, ксатти, никогда от него и не требовала. Все-таки мой ребенок - это мой ребенок :(((
30.05.2002 11:29:22, O'Merry
Я так не думаю... Вот женщине, особенно если она рожала сама, легче принять чужого ребенка. А мужчины - они и своих-то родных детей не всегда очень любят.
30.05.2002 11:04:02, Vero
это что? оправдание???
я, как мужчина, не принимаю этого 30.05.2002 11:23:40, Винни-Пух
я, как мужчина, не принимаю этого 30.05.2002 11:23:40, Винни-Пух
Но не даром говорят, что мужчина больше любит чужого ребенка любимой женщины, чем своего от не любимой.
30.05.2002 11:16:24, Лея
Жму лапу, Винни :)) Если уж не любит, то хотя бы хорошо к нему относится....
30.05.2002 11:02:10, Ада
Не знаю, у меня в голове не укладывается как можно любить женщину и не любить ее ребенка....
30.05.2002 11:26:08, Винни-Пух

Я говорю свое мнение:)) Я сужу по себе и поэтому категоричен:)) хотя не следовало бы:)))
Действительно все неоднозначно...
Но я высказал свое ИМХО:))) 30.05.2002 11:38:33, Винни-Пух
Действительно все неоднозначно...
Но я высказал свое ИМХО:))) 30.05.2002 11:38:33, Винни-Пух
Знаете, у меня ощущение, что он ЧЕСТНО ПЫТАЛСЯ хорошо относиться. Но приступы раздражения оказываются сильнее.
30.05.2002 11:08:47, жена и мать
ИМХО в этом вопросе не должно быть "пытался", здесь или он любит или нет. Но это моя субъективная категоричность.
30.05.2002 11:25:04, Винни--Пух
Винни, а ты пробовал? Имхо, все ГЛУБОКО не так просто. Любить нельзя насильно, это раз :). Дети - совершенно другие ЛИЧНОСТИ, чем их родители, это два... Не все родители и сами-то любят своих детей безусловной и восхищенной любовью :(( - это три.
Не будь таким категоричным :-)) 30.05.2002 11:40:42, Чудик
Не будь таким категоричным :-)) 30.05.2002 11:40:42, Чудик
мое мнение основывается на моем опыте.
а категоричность постепенно пройдет, все проходит и это пройдет... 30.05.2002 11:51:26, Винни-Пух
а категоричность постепенно пройдет, все проходит и это пройдет... 30.05.2002 11:51:26, Винни-Пух
Вам бы , конечно, надо втроем пожить, полной семьей. Тогда все станет понятно.
30.05.2002 11:15:57, Ада
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.