А вы разговариваете с холодильником, микроволновкой, стиралкой?
- Да слышу я, слышу! Иду уже!
- Да подожди ты!
- Заткнись!
Я сегодня уже со всеми поговорила.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки (Общение с бытовой техникой)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мои железяки
27.05.2022 07:09:05, Боблок91 комментарий
Принтеру если он «говорит» что бумага кончилась отвечаю «да на, на жри уже»)) это если очень не вовремя закончилась ) а если я не спешу то предлагаю «откушать»)
27.05.2022 19:38:03, LarchenkoTL
если случайно в ванной оказываюсь в момент завершения стирки и там какие-то пара секунд " давай, уже быстрее!"- как-то долго они идут)
а так,больше с цветами разговариваю "красивые,молодцы.вот цветочки уже.а эти листочки удалим" и тп 27.05.2022 16:48:22, джеушка я
Есть у нас робот-пылесос Дурик )) С ним, как с ребенком, который только начал делать первые шаги, разговаривают все члены семьи.
А сама ... Бывает, со смартфоном ругаюсь, что достал падать/козлить/какого фига вытворяешь?! Или на упавший пульт: "Что ты тут развалился? Чини тебя теперь..." )) И со стиралкой ругаюсь, когда та в 10ый раз не желает отжимать отдельные виды вещей. Ее вообще могу обматерить персонально *фейспалм )))
27.05.2022 13:50:56, shелковица
А сама ... Бывает, со смартфоном ругаюсь, что достал падать/козлить/какого фига вытворяешь?! Или на упавший пульт: "Что ты тут развалился? Чини тебя теперь..." )) И со стиралкой ругаюсь, когда та в 10ый раз не желает отжимать отдельные виды вещей. Ее вообще могу обматерить персонально *фейспалм )))
27.05.2022 13:50:56, shелковица
я только с ноутом, когда подвисает. типа: ну что, опять глазки будем строить, а не работать
27.05.2022 12:57:44, ALora
27.05.2022 12:57:44, ALora
Мой давнишний бабуля нарекла Хоттабычем, теперь это почетное звание :), его еще заслужить надо :))
27.05.2022 19:12:48, arte
27.05.2022 19:12:48, arte
Мне кажется, что она у меня девочка-девочка. Мужу варит кофе с первого нажатия кнопки и так, как надо. А мне с капризами и рандомно. Ревнует что ли? 27.05.2022 12:06:57, Хатуль Мадан
Конечно, разговариваю. И не только с механизмами)
Из детских перлов сына: «Мама, не говори с овощами! И не говори за овощи!»
Это я по мамской привычке озвучивала всё вокруг. 27.05.2022 12:06:10, Фиалка нежная)
В детстве моего сына была реклама, в которой мать с маргарином разговаривала)) Делми.
Сын считал даму немножко с приветом. Ну ладно, она говорит с маргарином, бывает, но ведь она слышит и верит, что он с ней разговаривает в ответ))))))))))))))))) 27.05.2022 12:11:21, Хатуль Мадан
Из детских перлов сына: «Мама, не говори с овощами! И не говори за овощи!»
Это я по мамской привычке озвучивала всё вокруг. 27.05.2022 12:06:10, Фиалка нежная)
Сын считал даму немножко с приветом. Ну ладно, она говорит с маргарином, бывает, но ведь она слышит и верит, что он с ней разговаривает в ответ))))))))))))))))) 27.05.2022 12:11:21, Хатуль Мадан
И с ксероксом на работе, когда он напоминает вытащить из него оригинал. Убеждаю его меня не торопить и уверяю, что я помню об оригинале.
27.05.2022 12:04:20, Сонный трудоголик
А холодильник и стиралка - чего с ними разговаривать? Они работают себе.... Когда если ломаются - то можно и поговорить в стиле "ну и чего тебе надобно?" :-)
Но я писк прибора не воспринимаю, как "обращение ко мне" :-) Пискнуло - и ладно. Я-то при чём - приду, когда _мне_ надо будет :-)
27.05.2022 10:29:56, Неведома Зверушка
Но он же почти живой)
27.05.2022 10:26:03, Oker
27.05.2022 10:46:23, Колокольчик Комарова
А вот ещё вспомнила) едем с начальником( адекватный, молодой, бывший моряк) на моей машине, я завела разговор что пора машину продавать, старенькая и т.д..он мне на полном серьезе «тише, она же всё слышит, обидится, начнёт косячить»))
27.05.2022 10:17:26, Арлекина
Причем он - абсолютно прав)) Это смешно, конечно, но знаю три случая, когда хозяева начинали в машине обсуждать ее продажу и вскорости вляпывались в аварии - легкие, но неприятные.
27.05.2022 13:44:19, Крысатуля
27.05.2022 09:54:33, Secret
:-) я такое слышала от одного знакомого, он к своей машине так обращался, по имени называл, нежно. У нас так не принято, разве что в разговоре могу сказать своим про стиралку, мол, хорошо старушка еще работает, а так с приборами не болтаю.;-)
27.05.2022 09:28:30, Шаффи
27.05.2022 09:28:30, Шаффи
Да ;)
Ворчу, хвалю, ругаюсь. Нынешняя стиралка у меня очень трепетная и капризная, требует общения. 27.05.2022 08:50:41, Лабрика
Ворчу, хвалю, ругаюсь. Нынешняя стиралка у меня очень трепетная и капризная, требует общения. 27.05.2022 08:50:41, Лабрика
Да, муж периодически говорит "перестань разговаривать со стиралкой" )))
27.05.2022 08:41:06, Иришка-Мартышка
27.05.2022 08:41:06, Иришка-Мартышка
Конечно, они у нас ещё и поименованы:).
- помудосойка Эля.
- пылесос Васек
- холодильник Борух
- машина Клара, чайник Витeк, ну и так по мелочи.
Поэтому, звучащие - выгрузите Элю! Возьмите Васю и почистите Клару! вкупе, с - Борух опустел чего то, - звучит диковато для посторонних ушей, но хоть разговор с ними строить можно:)) 27.05.2022 08:32:00, хъ
- помудосойка Эля.
- пылесос Васек
- холодильник Борух
- машина Клара, чайник Витeк, ну и так по мелочи.
Поэтому, звучащие - выгрузите Элю! Возьмите Васю и почистите Клару! вкупе, с - Борух опустел чего то, - звучит диковато для посторонних ушей, но хоть разговор с ними строить можно:)) 27.05.2022 08:32:00, хъ
У нас Всеволод ) Правда говорит женским голосом, но мы толерантны, главное, чтобы убирался хорошо. Сын планирует своего робота назвать Ярославна.
27.05.2022 13:59:42, Йоко
27.05.2022 13:59:42, Йоко
:))
У нас Валерик это миксер.
А робот пылесос Кеша, погиб смертью храбрых, в зубах волкодава, когда по молодости решил пропылесосить волкодавий хвост. Слабоумие и отвага привели к закономерному результату, несколько раз ткнувшись в конечность, Кеша отъехал, разогнался и напоролся уже не на хвост, а на зубы. Фсё, нетути у нас Кеши. :) 27.05.2022 08:46:04, хъ
У нас Валерик это миксер.
А робот пылесос Кеша, погиб смертью храбрых, в зубах волкодава, когда по молодости решил пропылесосить волкодавий хвост. Слабоумие и отвага привели к закономерному результату, несколько раз ткнувшись в конечность, Кеша отъехал, разогнался и напоролся уже не на хвост, а на зубы. Фсё, нетути у нас Кеши. :) 27.05.2022 08:46:04, хъ
Невозмутимый у вас волкодав. Обычно все четвероногие предпочитают игнорировать пылесосы на расстоянии )
27.05.2022 08:52:30, Лабрика
27.05.2022 08:18:29, December
с Алисой стало невозможно разговаривать:) Новую прошивку снабдили такими странными шуточками и банальными фразами, что мы с ней перестали общаться......)
27.05.2022 11:17:01, Vanilla
27.05.2022 11:17:01, Vanilla
А как же, звонит на работе телефон, я ему «иду-иду»))
27.05.2022 08:11:28, Арлекина
Дома с бытовыми приборами редко.
А вот на работе с компами, ноутами, принтерами и т.д. постоянно. Причем привычка появилась только в последние год-два и разговоры как у доктора с пациентом - ну шо, мой дорогой, на что жалуемся? Ааа, вононоче у тебя, ща вылечим! Тааак, энту штучку мы тебе поменяли\припяали\контакты зачистили, давай-ка, пожужи-поморгай как положено хорошей железяке!
Коллеги все время надо мной хихикают))) 27.05.2022 08:05:52, Радужная Лилия некст
А вот на работе с компами, ноутами, принтерами и т.д. постоянно. Причем привычка появилась только в последние год-два и разговоры как у доктора с пациентом - ну шо, мой дорогой, на что жалуемся? Ааа, вононоче у тебя, ща вылечим! Тааак, энту штучку мы тебе поменяли\припяали\контакты зачистили, давай-ка, пожужи-поморгай как положено хорошей железяке!
Коллеги все время надо мной хихикают))) 27.05.2022 08:05:52, Радужная Лилия некст
У нас даже есть фразочка-мем.
Как-то воевала с принтером, не могла понять что с бумагопротяжным механизмом, и в какой-то момент выдала - ну не наааадо бумажки жрать, давай побережем родной лес!
И теперь когда кто-то что-то не то делает или излагает, то говорят что не надо бумажки жрать, или что надо лес поберечь))) 27.05.2022 08:16:07, Радужная Лилия некст
Как-то воевала с принтером, не могла понять что с бумагопротяжным механизмом, и в какой-то момент выдала - ну не наааадо бумажки жрать, давай побережем родной лес!
И теперь когда кто-то что-то не то делает или излагает, то говорят что не надо бумажки жрать, или что надо лес поберечь))) 27.05.2022 08:16:07, Радужная Лилия некст
Я только с роботом-пылесосом говорю ) но он и сам говорит и присылает сообщения.
Раньше могла со старой стиралкой говорить, когда она дурила, типа, Миленька, ну, постирай , пожалуйста ) или Ах, зараза такая (бац кулаком), давай стирай быстро. 27.05.2022 08:05:34, Йоко
Раньше могла со старой стиралкой говорить, когда она дурила, типа, Миленька, ну, постирай , пожалуйста ) или Ах, зараза такая (бац кулаком), давай стирай быстро. 27.05.2022 08:05:34, Йоко
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого [цензура], как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.(с) 27.05.2022 08:01:40, Золотая мечта
27.05.2022 12:29:16, Золотая мечта
Только если работать не хотят, пугаю))
27.05.2022 07:58:09, GalaNTka@
С микроволновкой и плитой регулярно общаюсь, когда они пищат таймером. И стиралке говорю, чтобы потерпела, когда приду вынимать постиранное.
27.05.2022 07:44:39, litana
Я с телевизором разговариваю. Оказывается ) Сын спрашивает: "Мам, ты "Сергей Юрьевич Беляков?" (Из "Нашей Раши") )))
27.05.2022 07:11:58, Flora )
И грибочки на балконе). Муж уже отучил меня разговаривать с телевизором, пугал вертолётом.
27.05.2022 07:24:21, жираф Анатолий
Ну как же, что за мной уже вертолет выслали, с мигалками, сейчас прилетит).
27.05.2022 15:04:09, жираф Анатолий
27.05.2022 07:24:21, жираф Анатолий
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
