Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Просто поделиться... (Устала общаться с мамой, что делать?)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не тяну

Пишу поплакаться. Мама звонит как бы по делу, выходят одни обвинения, причем бьёт по больному месту - объясняет детям что я плохая мать, мужу что мы оба с ним мерзавцы. Пыталась уйти от общения, организовать уход и присмотр - но ей нужно именно общение. Устала и голова кругом, не получается нормально работать, отдыхать. Все, кто ее навещают, узнают, что я их враг, что бросила родную мать. А от моей помощи деньгами она отказывается - вот приходи и выслушивай проклятья. Сложно, тяжело(

15.03.2021 12:25:55, ..

184 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Покажите маму психиатру. Это может быть проявление деменции. С помощью назначенных препаратов поведение мамы может измениться. 04.06.2021 23:47:28, Светл Сух

Господи, ну почему некоторые матери такие суки?! Вот почему она так обращается со своим ребенком? Автор, не общайтесь с ней. 18.05.2021 16:25:40, Галина057

Было такое. Я маме чётко сказала, что в таком ключе общаться с ней не буду. Я звоню, чтобы пожелать ей доброго утра, а в ответ слышу гадости. Нет, дорогая моя мама, так мы общаться не будем. Хочешь общаться - забудь про гадости. Конечно, не сразу она отвыкла. В первое время, когда в разговоре начиналось тоже самое, я говорила - мама, стоп, я не буду это слушать, я положу трубку. Перезвоню завтра. И так и делала. Не ходила к маме около 6 мес в гости. А течении года ситуация изменилась. 11.05.2021 22:35:50, Светлана Шевелёва

Сочувствую. Есть статья "управление не-контактом". Хорошая.
По сути - общайтесь только тогда, когда тЯнете. Если мама звонит, а у вас тут и так дети не кормлены, борщ не мешан и муж не целован - трубку не берите. А если вы по парку гуляете, и у вас есть силы перенести оскорбления-претензии-обвинения, отвечайте на звонок, "да, мама". Послушали. И пошли дальше, дышать солнцем, выдыхать добро )
16.03.2021 12:01:11, Акцент

Пусть перепишет квартиру на сиделку за уход и общение.Так ей озвучьте и не общайтесь,в чем проблема
Обычно сразу родственники вспоминают,что старики то и не такие злые и упрямые и можно потерпеть и поухаживать,если есть стимул 16.03.2021 10:18:00, mutan

Я тоже сначала думала, что вот как то странно мама начала думать, что-то вокруг вдруг все плохие стали у неё. А как только она сказала, что мы неё постель украли -все сразу стало ясно. Бред у неё. Что кстати не мешает ей решать матем задачи и читать литературу по психологии и меня учить жизни 15.03.2021 20:46:39, nadia-bar

Тоже самое, только враг мой муж ещё, свекр и ребёнок. Говорит, что мы все воруем у неё и портим все ее вещи. Помощь деньгами не принимает от нас. 15.03.2021 20:41:28, nadia-bar

свёкОр.
16.03.2021 10:22:46, ойй

А зачем всерьёз реагировать на такие слова? Нельзя относиться к ним, как к словам больного и пожилого человека? Улыбаемся и машем. Общаемся, ухаживаем, заботимся, кормим, убираем и ни на что не обижаемся. Если Ваша собственная совесть и душа будут спокойны - эти слова Вас перестанут задевать.
Если что, я не теоретик, в нашей семье подобное случалось, и не единожды. Ничего, все бабушки благополучно дожили свой век в тепле и сытости, от чего всем спокойно и хорошо.
Я поражена, что так много советов не общаться, перенаправить усилия на мужей и детей. Мне сложно представить, как я оставлю свою маму в одиночестве на старости лет, нет ничего такого, что она могла бы сказать и сто раз повторить, что заставило бы меня перестать общаться и заботиться. И дело не в деньгах.15.03.2021 18:27:03, snorkiy 
Ну вы просто не попадали в такую ситуацию, чтобы давать советы такие. Вас не обзывала, не оскорблял родная мать. Так, что зывите спокойно и не умничайте
31.05.2021 15:14:21, Советчик

Вопрос в том что заботиться и ухаживать предлагается за мамой, а мама - это любящий и дорогой человек, близкий, надёжный. И мне нужна такая мама, к такой я хочу приезжать, и помогать и так далее. А тот кто тебя гнобит никак не подходит в мамы. Да, мы были детьми, и с нами прыгали по врачам и не высыпались, но можно ли сравнить ноющего розового милого ребенка с непонятно какими лозунгами бросающегося злого непредсказуемого старика? Причем я прекрасно понимаю, что она не в деменции, это ее обычное отношение ко мне.
15.03.2021 19:08:35, ..

Если это обычное отношение, то и с младенцем она не цацкалась, и ночами спала.

15.03.2021 20:08:41, Птица Сыйсу 

Прекрасно знаю, что это было хорошее отношение - плохое это другое, это изверги, родители-отказники. Но вроде и я неплохая дочь - из дома не выгоняю, яда не сыплю, готова делиться при необходимости.
15.03.2021 20:24:06, ..

А причем тут из дома не выгоняю.Мама же с вами не живет?Или она переписала на вас жилье,а вам трудно прийти и пообщаться?Мутно как-то
16.03.2021 11:24:56, бася хавина

Рассказывать ребенку, что она плохая дочь, это не хорошее отношение. Если такие разговоры возникли не сразу, а только ко взрослой дочери, то это другая история.

15.03.2021 20:30:33, Птица Сыйсу 

В первую очередь Мама - это любимый человек. А ему хочется отдать, а не взять. У Вас же уже свои дети, а Вы в детских обидах до сих пор живете.
Даже если любви к маме у Вас нет - есть долг, он даже по закону есть. Поэтому заботиться все равно надо, без обсуждений.
Не обижайтесь, но этот Ваш ответ выдаёт в Вас незрелого, несамостоятельного человека, который не может опереться на себя и справиться с жизнью и ее вызовами. Это плохо в первую очередь для Вас, грозит проблемами и с детьми, когда они станут подростками и со многим другим. Надо как-то переосмыслить себя, определить для себя свои права и обязанности, понятия приемлемого. Не должно быть у взрослой женщины конфликта с родителями (не эмоционального, не ссоры, а затяжного и бескомпромиссного). Хотя, возможно, я во всем ошибаюсь)
У моей бабушки была очень трудная Мама, убежденная коммунистка, с резкими суждениями, которая души не чаяла в младшем сыне, а бабушка была кулаком, мещанкой и на роли падчерицы. Жизнь доживала в доме бабушки и я отлично помню как самый лучший кусок бабушка отрезала и относила ей в комнату. В ответ получала ругань с оскорблениями и все равно опять относила. И не с мученическим видом, а от всей души. Как-то так я себе это представляю.
15.03.2021 19:34:49, snorkiy 

Супер, продолжайте жить терпилой.
18.05.2021 16:28:36, Галина057

нет по закону долга "потому что мама/папа". Есть "когда и если доход родителя ниже такой то суммы, а доход детей выше такой то" и т п, а только по наличию родства алименты не назначают
16.03.2021 13:09:50, Natalya d'* 
Где-то я уже такое слышала... А, ну да! Жить надо не для радости, а для совести. И отсутствие общения - это как раз отсутствие конфликта.
16.03.2021 04:09:44, == 


 


 


 
Какая же радость от жизни, если совесть не спокойна? Какая радость от того, что близкий тебе человек где-то злится на тебя, переживает, лишён чего-то? А вот радость от того, что ты переборол себя, справился с обстоятельствами и разрешил проблему есть. Нельзя убежать от проблемы, она усугубится и тебя догонит.
Отсутствие общения - это замороженный конфликт в острой стадии.
16.03.2021 14:15:19, snorkiy 

<Это плохо в первую очередь для Вас, грозит проблемами и с детьми, когда они станут подростками и со многим другим>
эх... у меня уже взрослые дети, каток теперь едет и по ним(
15.03.2021 21:34:23, Oker 
Что же хорошего в безответной любви? По закону заботиться нужно, но забота куском - это не то, что нужно моей матери, если вы внимательно читали. Кормить и собачку бездомную приятно, осознавая великодушие.
15.03.2021 20:21:38, ..

ппкс
всегда с уважительным интересом читаю ваши сообщения
15.03.2021 19:49:03, ландыш 
значит, нет у вас такой мамы, как вы хоьите. увы. и что теперь?
15.03.2021 19:27:00, Шерлок 

У вас есть время на телефонные разговоры 20 раз в день, а есть люди кому на работе надо работать а после работывсё же хочется уделить время мужу и детям
15.03.2021 19:08:26, привет бездельницам

Поверьте, бывает такое, после чего "не общаться и не заботиться" не выглядит таким уж диким. Но это некий этап, который надо пройти и уже после него выйти на новый уровень отношений. В период "не общаться и не заботиться" ребенок такой матери проходит взросление, отрывается от маминого мнения, учится выстраивать границы и строить отношения, основанные на компромиссе, а не на "мама сказала", собирает себя по кусочкам, приводит в порядок свою жизнь, а потом уже этот новый человек способен заботиться, общаться, улыбаться и махать на условиях, которые подходят всем сторонам.
15.03.2021 18:40:52, Mamma mia 

Если мама ещё жива после этого вашего этапа, то и хорошо.
15.03.2021 18:41:58, Etagerka 

Не сомневайтесь. Такие мамы, от которых бежать надо, всех переживут).
15.03.2021 20:30:20, Mamma mia 

Удивляют меня многие ответившие: "общаетесь - значит, Вам это нравится". Скорее всего, это теоретики. Роскошь выбирать себе людей для общения могут позволить себе очень немногие - сильные, жесткие, знающие, что им нужно. Таких меньшинство. Таких уважаю. Большая часть простых смертных связана обязательствами, которые идут не изнутри, а навязаны снаружи. Например, мамой. Вот это вот непогрешимое "яжемать" некоторым так развязывает руки, язык и все остальное, что дети потом всю жизнь огребают. И уже не только от такой мамы. 15.03.2021 17:57:24, Mamma mia

вы удивляетесь потому что неправильно прочитали.
пишут не вам это нравится, а вам это нужно. а нужно это идёт как раз от определённых обязательств, но вот идут они всё именно изнутри. у человека есть потребность быть хорошим.
15.03.2021 18:20:18, douceur

Было точно "нравится", но лень искать. Там ниже. Про потребность быть хорошим с Вами согласна. Но есть грань между "потребностью быть хорошим" и осознанием того, что "меня не будут любить, если я недостаточно хороша". 15.03.2021 18:35:14, Mamma mia

разве автор хочет любви от мамы?да пусть бы и хочет, зачем мужа и ддетей в это втягивать 15.03.2021 19:07:53, Шерлок

про грань не спорю, но у автора даже не про любовь.
15.03.2021 18:51:21, douceur

лет че н-надцать вы будете по другую сторону воображаемой баррикады. сейчас-то вы сильнее...
15.03.2021 18:15:10, да уж...

С чего вы взяли что ВСЕМ по другую сторону хочется звонить детям по 10 раз в день, выносить мозг и критиковать и т д? 15.03.2021 19:10:35, Natalya d'*

Мне лет-то уже столько, все мои баррикады уже позади). 15.03.2021 18:33:24, Mamma mia

80 что ли? )))
15.03.2021 18:45:55, да уж..

Да, есть такие мамы. Но люди имеют глаза и уши. Умные сами разберутся, а на мнение дураков Вам плевать. 15.03.2021 17:47:16, Mamma mia

Писала уже, была подобная тема. У моей подруги лежачая, немая и абсолютно адекватная мама уже пять лет и абсолютно невменяемый, но очень подвижный папа. Вся ее жизнь: череда врачей, скорых, сиделок и отмывание дерьма от стен. Все остальное, как то: токсичные разговоры с мамой, папой и прочими пожилыми родственниками, обиды, претензии - фигня по сравнению с настоящей бедой. Вы взрослый, адекватный человек и должны уже научиться абстрагироваться от просто слов. 15.03.2021 17:41:25, Так бывает

Настоящая беда - это отсутствие денег на хороший пансионат для мамы? 15.03.2021 19:11:37, Natalya d'*

Настоящая беда - два тяжёлых беспомощных инвалида на руках. Там уход обеспечен, большая отдельная квартира, круглосуточные сиделки, врачи, полностью налажен быт. 15.03.2021 21:34:07, Так бывает

Нр г-но от стен она оттирает собственноручно, хобби, наверно, такое.
Уход за счёт сиделок это не "на руках ". Ну или мы разное вкладываем в словосочетание "на руках " 15.03.2021 22:19:07, Natalya d'*

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 15.03.2021 17:14:32, Танцующее облако

Станьте супербогатой(-ым) и оригинальной (-ым), жизнь-то и наладится)). 15.03.2021 17:45:12, Mamma mia

Вот реально когнитивный диссонанс - такой у вас ник красивый, а в сообщениях вот это вот все... 15.03.2021 17:36:25, УникаЛьнаЯ

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 15.03.2021 17:43:00, Танцующее облако

"дерьмлм ограблен" это красиво получилось )))) У вас очень забавный Т9.
Вывод ваш не поняла про сложные темы. Но ник все равно красивый, легкий, весенний и романтичный :) 15.03.2021 17:46:34, УникаЛьнаЯ

Ну зачем? Удалят же опять, и ТС может даже не успеть прочитать. 15.03.2021 17:17:32, Flora )

Почитав: и кстати, все очень серьезно отнеслись к теме, ни один (вроде) не написал "разводка". Большинство дают советы - кто-то эмоционально, кто-то сдержанно. А нравятся уж эти советы автору... 15.03.2021 17:44:17, Flora )

Дети и муж вас хорошо знают и вряд ли поверят бабушке/свекрови. Так что она может сколько угодно демонстрировать собственный, ммм... сложный характер, дело близких исполнять "улыбаемся и машем" и забывать сразу по окончании разговора. Думаю, и те, кто ее навещают (если они и ваши знакомые) отлично все понимают. А посторонние люди могут думать что хотят. Если вам принципиально - можно оплачивать мамину коммуналку и периодически заказывать ей продукты, например. И не чувствовать себя уже обязанной.

Вообще сочувствую очень, тяжело это (( 15.03.2021 15:54:27, УникаЛьнаЯ

Почему свекрови? Речь идет о теще.
15.03.2021 16:58:36, Hel

Точно! Это я перепутала. Причем в голове крутился анекдот про "кому бабушка, а кому теща!" (с), но написалось все равно другое :))) 15.03.2021 17:35:07, УникаЛьнаЯ

Сколько маме лет? А вам?
15.03.2021 15:22:13, Oker

Не общайтесь. Хорошо бы, конечно, организовать дистанционное наблюдение за мамой, если вы волнуетесь, что с ней все в порядке, возраст все-таки. Если она одна и что то случится, вы хотя бы скорую сможете вызвать. А развлекать её вы не обязаны. 15.03.2021 15:15:56, хухра-мухра

Сделать больные места здоровыми не предлагать? 15.03.2021 15:10:17, Mira

Вам сколько лет? 5? 15? Ваша мама отказывается от денег и ухода? Значит у нее своих достаточно и уход не нужен. Ваша мама хочет лить грязь? У вас молоко убежало, вешаете трубку. Вас мучает совесть? Поухаживайте за мужем и детьми. Помогите подруге, которая эту помощь оценит, а если ее нет, то любой благотворительной организации.
15.03.2021 14:30:20, Краевед

+миллион. Удивляюсь, сколько же взрослых людей никак е могут вылезти из-под маминой юбки и стать независимыми от мнения посторонних персонажей. 15.03.2021 14:46:09, ШаНуар

Их гораздо больше, чем Вам кажется. И мамина юбка бывает оччень жесткой. 15.03.2021 17:49:18, Mamma mia

Это очень сложно.
Дело не в юбке. Дело в чувстве вины, даже если поступаешь продуманно.
Все-таки мать.
15.03.2021 17:49:12, Яшими ( МарикаЧ)

На каждое "ОНА всё таки мать " должно тут же зажигаться в голове "Я всё таки человек ". Как можно так плевать на СВОЁ здоровье? (это я перечитываю автора "устала, голова кругом, не получается ни нормально работать ни отдыхать ".)
И если твой выбор всё же "чтоб хорошо делать ЕЙ забить на СЕБЯ ", ладно, забивай, но тогда сама не становись матерью.
А автор зачем ты нарожала своих детей и им портит жизнь, и никаких "ОНИ всё таки дети, их надо то и это а я им это не даю ибо сил нет а сил нет ибо см выше " ей чувство вины не подсказывает? 15.03.2021 19:17:35, Natalya d'*

а что, ваши муж и дети согласны с её мнением?
если муж и дети не согласны то вообще какая разница что там она кому рассказывает?
15.03.2021 14:09:05, douceur

Сходите к психологу или почитайте про сепарацию. Со стороны кажется, что она не завершена. Вы не взяли ответственность за свою жизнь. Если бабушка травмирует вашу семью, то в первую очередь вы должны защитить своих детей (и в т.ч.им нужна здоровая физически и психологически мама).
Если бы это был папа, который в белой горячке или деменции гонялся за ними с топором вы ведь не считали бы себя врагом оградив семью? Опасность может выглядеть по-разному, орудием убийства может быть как пистолет, так и мышьяк в пироге, например. Взрослый человек должен знать и по возможности избегать известные риски. 15.03.2021 13:54:10, в розовых очках

Четко и однозначно проставить границы. Без грязи, без манипуляций и тп. Так и проговорить.
15.03.2021 13:39:39, Анна подмосковье

А зачем вообще говорить с абьюзером и манипулятром? В бан послать и жить своей жизнью. 15.03.2021 14:47:04, ШаНуар

да-да, вон из жизни!
15.03.2021 14:48:30, да уж...

Это ваши фантазии. Не из жизни, а из своего сознания. 15.03.2021 14:57:31, ШаНуар

то есть "абьюзер и манипулятор" - фантомы сознания? похоже на правду,,,
15.03.2021 15:03:49, глубоко...

А нельзя сознание отключить, когда тебя абьюзят? Не, ну если мама с топором гоняется, тут конечно надо бежать и лучше в полицию. А если мама по телефону что-то там несёт, почему нельзя сидеть книжку читать или телевизор смотреть и периодически агакать? Ей самой очень быстро надоест, когда отдачи не будет. 15.03.2021 17:18:02, ШаНуар

не очень быстро, но направление правильное. я сама так отключалась
15.03.2021 20:43:42, ALora

плюс 1. Маме можно помогать делами, несмотря на все проклятия, если помощь реально нужна. Слушать это абсолютно не надо.
15.03.2021 17:28:21, Краевед

интересно, как вы себе это представляете... мать автора явно ее сильнее. но с чего бы она вообще такая злыдня? потому что автор так думает?
15.03.2021 13:41:39, о как!

Только так и представляю. Это можно сделать не грубо, но доходчиво. Какие еще варианты?
Тем более, это "общение" и не общение, а кровопорченье какое-то и нужно оно только матери.
15.03.2021 13:57:16, Анна подмосковье

если бы это общение-кровопорчение не было нужно автору она бы давно не общалась. общение это всегда как минимум двое.
15.03.2021 14:05:30, douceur

Не общаться трудно не из-за слабости характера, а из-за страха жалеть недоданного вниманич при жизни потом.
15.03.2021 14:20:25, Анна подмосковье

а это уже другая проблема автора никак не связанная с конкретным человеком
15.03.2021 14:24:12, всё просто

вам бы тренинги вести... автор четко написала как она видит общение, которое ей нужно: уход, присмотр, деньги.
15.03.2021 14:01:14, о как!

а маме это не нужно, поэтому автору лучше ухаживать и присматривать за кем-то другим. Его и обеспечивать. М.б. своих детей?
15.03.2021 15:25:10, Oker

И прекрасно. Мама не хочет? Значит ей не нужна помощь на данном этапе, устранились до момента когда помощь понадобится.
Но автор почему то упорно встречается, да еще всех домочадцев к этому привлекает. Чтобы мужа трясло, ребенок потом чушь родителям повторял, автор в страдании. Значит это автору важнее чем озвученное для других.
15.03.2021 14:36:05, Иришка-Мартышка

тем, кому реально нужен именно такой вариант, преспокойно его воплощают в жизнь.
15.03.2021 14:07:53, douceur

"Пыталась.. организовать уход и присмотр" - какой уход и присмотр ей нужен?
15.03.2021 13:31:46, непонятно

"звонит как бы по делу, - объясняет детям" кому она звонит? детям по делу?
15.03.2021 13:30:25, непонятно

Вам это нравится. Не нравилось бы - давно прекратили бы.
Доминант-сабмиссив, оба получают удовольствие15.03.2021 13:09:19, Birke 
Это же, скорее всего с детства распределение ролей? Как отличить, человек таким родился или его таким сделали, навязав правила игры?15.03.2021 13:13:05, Лиметт 
Родился мягкий ведомый ребенок. Знаете, есть дети, которые с раннего детства умеют говорить "нет" всем, даже родителям)
Вот "нет" и всё, хоть убейся)

А есть те, которые делают всё, чтобы угодить, чтобы мамочку не расстроить, чтобы папа не ругался, чтобы его похвалили.
Отличников много таких, кстати)15.03.2021 13:15:52, Birke 
ППКС. У меня такой была бабушка, а мама - тот самый ведомый ребёнок.
Потом мама сама стала такой мамой но ей не повезло - я родилась с "мерзким характером ", или говорю нет или говорю да чтоб отстали и тут же делаю по своему.15.03.2021 13:35:09, Natalya d'* 
Они ещё и переходят из одного состояния в другое? Я не знала, думала, что состояние всю жизнь одинаковое, либо зависимый, либо токс.15.03.2021 13:37:54, Лиметт 
Во власти так же, слачало лижешь *опу, потом подставляешь)) так бывает15.03.2021 14:12:28, ВВ (быв.Не овен) 
Да, знаменитое "на мужа наорал начальник, муж пришёл домой и наорал на жену, жена наказала на ровном месте детей, дети пнули ногой ни за что собаку, собака пошла и укусила кошку "15.03.2021 16:06:43, Natalya d'* 
А как в восточных семьях, не могу представить, там маме или папе ребенок нет говорит?) А результат у них хороший в воспитании, счастливые уравновешенные люди получаются.15.03.2021 13:21:00, Лиметт 
там всяко бывает. Их мир жестче.

15.03.2021 15:10:27, Анна подмосковье

Семья Хачатурян
15.03.2021 14:16:59, %

Там тоже результат разный )) Может с папой и мамой они уравновешенные, но с остальными сильно по разному ))
Что то ни разу не слышала чтобы людей восточных кровей характеризовали исключительно как спокойных и уравновешенных, скорее наоборот )) Или вы только про уважение родителей? Так это исключительно про определенные правила игры.

15.03.2021 14:15:25, Иришка-Мартышка 

Там тоже разные семьи. У меня была знакомая семья где эмигрировала в другую страну потому что жена сказала про свекровь "она - враг нашей семье, выбирай или она или семья " и муж выбрал семью.15.03.2021 13:32:15, Natalya d'* 
Так не все родители токсы)15.03.2021 13:24:40, Birke 
Так ключевое не в том, чтобы нет говорить с детства, а в том, чтобы нет говорить токсу!) А это не все могут распознать сразу. Потом не могут долго поверить в то, что близкий и есть токс, многим просто стыдно. Само понятие токс - там ещё и степень развития, наверное, есть? Или четкая граница?15.03.2021 13:28:53, Лиметт 
Это долгий разговор, на самом деле, большая тема.
Здесь не хочется, учитывая присутствие в теме двух персонажей, которые серьёзную тему превращают в балаган с хихиканьем.
Поэтому, в другой раз обсудим15.03.2021 13:32:55, Birke 
Да, мне бы тоже лично при встрече хотелось, писать тяжело долго. Тема очень интересная.15.03.2021 13:40:11, Лиметт 
конечно, только когда до бабушек дорастают ))

15.03.2021 13:27:34, да уж...

да вы тонкий знаток )))

15.03.2021 13:13:01, ей-богу, восхищена!

Да.
(просто и скромно)15.03.2021 13:16:25, Birke 
опыт?

15.03.2021 13:17:01, тогда грустно....

Конечно, и огромный.
Кстати, опыт бывает необязательно личный, это вам на заметку.15.03.2021 13:18:38, Birke 
У меня этих заметок уже - складывать некуда! )
15.03.2021 13:30:11, да уж...

Поэтому из тему ухожу, хихикайте дальше15.03.2021 13:34:05, Birke 
Я тоже выйду из темы, может, модераторы задумаются немного, что обсудить интересное становится невозможным(((( На одних хихиканьях сайт не просуществует долго, имхо.15.03.2021 13:43:00, Лиметт 
Справедливости ради, не к месту хихикают и некоторые зарегистрированные участники.
15.03.2021 17:10:36, Flora ) 

Вот автор поплакалась о злыдне матери и участники стали дружно обсуждать родителей токсов. В связи с этим у меня вопрос: если участник начинает манипулировать другими участниками, призывая бойкотировать тему и обращаясь к модераторам - это же тоже сродни токсу, разве нет?
15.03.2021 13:54:33, да уж...

К бойкоту тут только вы одна и призывали, еще в бытность Парадоксом. И сказочки писали с именами участников конференции.
А когда вас саму после этого большинство в черный список занесли, вы стали писать анонимно. Но суть ваших постов не изменилась совершенно. Как и узнаваемый стиль.
15.03.2021 14:05:59, ...уж да

Ни одной темы насчёт бойкота у меня не было, врать то нехорошо.
15.03.2021 14:10:25, Парадокс.

нет. Потому что тут все взрослые люди с собственным мнением, ведомых нет.
Сколько тут тем парадокс заводила с призывали что то там байкотировать, записали ее в токс и все.
А когда человек призивает к чему то чего другие и без ее призывов хотят, это совсем другое.
15.03.2021 14:00:10, Natalya d'* 
ничего мы не хотим, с призывами или без призывов.

15.03.2021 14:58:19, другие.

Я заводила темы с призывами что-то там бойкотировать? Вы что-то явно путаете. Может, хотя бы одну напомните?
15.03.2021 14:07:27, Парадокс.

не интересно
15.03.2021 14:37:36, Natalya d'* 
Интересно или неинтересно - это дело десятое, а вот если нет доказательств - нефиг обвинять человека.
15.03.2021 14:40:56, Парадокс.

здесь - нет. это же Девичья, конференция болтательная.
на конкретные вопросы к автору ответов от нее нет, то есть ее устраивает ход дискуссии...

15.03.2021 13:58:12, непонятно

в Семейной надо такое писать

15.03.2021 13:44:16, совет

Когда человек говорит правду, то он о ней не забудет ни при каких условиях. А вот если он когда-то наплел с три короба, а теперь об этом не помнит, то грош цена мнению такого человека.
15.03.2021 13:38:31, да уж...

ну, автор что-то и сам неактивен... а его описание ситуации очень невнятное.

15.03.2021 13:37:13, непонятно

Я не поняла как она высказывает своё мнение мужу и детям звоня только вам.
Вашу проблему решает ЧС в телефоне, но вы мне сейчас напишите что типа не могу это же мама. Значит, смиритесь что это ВАШ выбор - выслушивать и уставать до степени "не получается ни нормально работать ни нормально отдыхать ".
Что касается "всех кто её навещает ", то не переживайте, они не делают из её слов вывод что "плохая дочь, бросила мать ", они делают вывод "ещё одна старушка с деменцией " ибо это разговоры больного человека и это видно. 15.03.2021 13:05:16, Natalya d'*

Если согласиться на мерзавцев и плохую мать, то можно с кайфом пребывать в этом состоянии, освободив себя от всяких благообразных подвигов. Сразу станет легко и просто. Успех закрепить хронической улыбкой. 15.03.2021 13:05:05, NLU

вы типа против множественности мнений и не даете матери права иметь свое?
15.03.2021 12:58:58, ландыш

Сходите к психологу.
15.03.2021 12:58:28, Анаис

вы хороша в "мазохизме" выслушивать и принимать близко к сердцу.
15.03.2021 12:53:40, ВВ (быв.Не овен)

вы действительно плохая мать и вы с мужем мерзавцы? почему это больное место?15.03.2021 12:36:45, Шерлок 
Тема не моя, но всё не так просто с этим больным местом. Автор может считать, что она отличная мать, но то, что у неё самой такая мать, может перечёркивает любые достижения автора. Тут всё гораздо глубже. Часто люди думают, что раз родились у таких родителей, то это не исправить, что бы ты ни делал.15.03.2021 12:53:12, Лиметт 
А реально есть люди, которые про себя считают, что они отличные матери?)15.03.2021 13:11:14, Birke 
про себя я ничего не считаю. Но моя мама была идеальной мамой. И мои бабушки были идеальными мамами, бабушками и свековями-тещами
15.03.2021 20:02:27, Степная кошка 
Мне кажется, я идеальная мать... ну, жена-то идеальная точно! )))
15.03.2021 17:14:24, Flora ) 

Есть люди, которые _хотят_ быть именно идеальными, правильными, понимающими, авторитетными, сильными и т.д. (нужное подставить) матерями. И их очень-очень задевает, когда кто-то указывает, что до идеала еще далеко )15.03.2021 16:00:48, УникаЛьнаЯ 
это задевает, когда, в основном, хочешь не быть, а казаться
15.03.2021 17:02:33, ландыш 
Мне кажется, не все разделяют в этом вопросе "быть" и "казаться", ибо определяющей оценкой оказывается мнение общества :)15.03.2021 17:43:53, УникаЛьнаЯ 
так пусть разделят ))
15.03.2021 19:47:36, ландыш 
"Не, я идеальная мать и жена)
...01.09.2020 10:39:56, Birke"
15.03.2021 13:25:14, да уж...

Да, д/р в один день - от этого никуда не деться... )
15.03.2021 17:19:20, Flora ) 

хм. а почему и нет? ))

15.03.2021 15:11:11, Анна подмосковье

)))))

15.03.2021 14:02:33, смешно)

Спасибо, мне лестно)15.03.2021 13:26:05, Birke 
Пожалуйста! Мне тоже приятно напомнить человеку то, чем он хвалился когда-то, а теперь удивляется. )
15.03.2021 13:32:08, да уж...

Конечно, полно таких15.03.2021 13:18:59, Natalya d'* 
Хотя бы не ужас - ужас)15.03.2021 13:13:48, Лиметт 
))15.03.2021 13:26:33, Birke 
Факт рождения у конкретных родителей и правда никак не исправить. Можно только выбирать "забить и жить " или "страдать и жить "15.03.2021 13:08:33, Natalya d'* 
Мне очень сложно с этим, у меня нет середины, если забить, то навсегда, если не забить, то окружить заботой, как детей и мужа. Надо же, как автор с темой в мою болевую попал)15.03.2021 13:15:25, Лиметт 
Как в алкоголизме - первый этап - понять в чем именно проблема. Второй - её решать.
Представте на работе начальник говорит - вот эти клиенты, их надо любить и облизывать, когда бы не позвонили. А вот эти - все звонки сбрасываете потом каждую пятницу ровно в 18-00 сама звоните и говорите вот это и это.....
Сможете или придется работу менять? Или "смогу если покажете как и хотя бы первые 5 -10 раз постойте рядом во время этих разговоров "? Ну и т д, всё решаемо, когда и есть есть желание это решать, тут - способом "научиться кое чему новому ". Не умеешь - бывает. Но учиться ни в каком возрасте не поздно.15.03.2021 13:24:54, Natalya d'* 
Четкие инструкции - замечательно для меня. Недавно тут сама тему про маму заводила, мне их дали, я следовала. А потом, буквально через пару дней те же люди в соседней теме написали, какая у них сложная мама и как они её терпят и заботятся, и даже мысли нет её молчанию со своей стороны подвергать, когда явный токс проявляется. Как я себя почувствовала? ))) Скажем так, очень плохой девочкой)) С мамой я из этого конфликта вышла, конечно, но проблему для себя не закрыла не смотря на четкие инструкции.15.03.2021 13:36:04, Лиметт 
атор пишет что постоянно предлагает маме деньги от которых мама отказывается. То есть лишние деньги в семье есть.
потратить их на психолога и будут тебе и четкие инструкции и "сопровождение" (например, каждую пятницу ровно в 18-00 автор идет к психологу и в его присутствии звонит маме, вот тебе и "сопровождение". )
Сама я свою проблему по другому решила - маме не звоню вообще никогда и она мне не звонит ( у нее нет моего номера телефона).
Вместо этого мы пишем друг другу бумажные письма и посылаем их по почте.
В зависимости от ее настроения то она пишет каждые 2 недели, то типа обижается и замолкает на год. Ну так имеет право,и обижаться и замолкать. Понять что тебе никто ничего не должен - это тоже важный этап на пути к "выздоровлению".
Тут автору психолог бы тоже помог если перейти только на письма и читать их/разбирать их/отвечать на них вместе с психологом
15.03.2021 13:51:02, Natalya d'* 
Спасибо. Я небогата, думала помочь маме с доставкой продуктов на ее же деньги (она независимая по характеру), но это не так принципиально. Спасибо вам за слова о том, что посторонним видно где бред а где нет. Мне намного легче стало)
15.03.2021 16:19:50, ..

что не исправить?что родителей не исправить?очевидно - не исправить. но если СЕБЯ считаешь хорошей матерью, то при чем тут так себе родители?если сам себя считаешь хорошей матерью, то какие достижения перечеркиваются?
15.03.2021 12:59:21, Шерлок 

Всегда остаются сомнения. И, можно подумать, белый шум не может напрягать. Если его становится много, то можно и умом поехать.15.03.2021 13:01:49, Лиметт 
надо определиться. есть сомнения в своей хорошести, ка матери, ли нет. впрочем, можно в этом сомневаться и при внешнем всеобщем одобрении. это нормально
15.03.2021 13:03:48, Шерлок 

Тут не так, к сожалению работает, тут есть установка у некоторых, как у автора, не берусь судить, что от осинки не родится апельсинка, поэтому апельсином не стать. И когда именно осинка тебя этим тычет, то получаем просто мощный запуск всего вместе.15.03.2021 13:07:42, Лиметт 
Очень хорошо сказано) Помню вашу тему
15.03.2021 16:48:28, ..

я и спросила автора - какой матерью она считает. а вы написали, что можно считать себя отличной, но...так акая установка у автора?
15.03.2021 13:09:22, Шерлок 

Это автора надо спросить, но и мне интересно порассуждать.15.03.2021 13:16:06, Лиметт 
но вы-то предположили, что она себя считает отличной матерью. я и не пойму, что тогда до чужого мнения, если сам себя отличной считаешь? я вот не считаю, хотя никто мне обратного не говорил. 
15.03.2021 13:19:41, Шерлок 

Я не предполагала так про автора, я написала вам, что есть варианты, тут не так однозначно, что если ты сама себя не считаешь плохой, то и другие мнения тебя не тронут. На самом деле тронут, ещё как!)15.03.2021 13:25:20, Лиметт 
это исключительно про тех, кого реально так волнуют чужие мнения.

15.03.2021 14:16:26, douceur 

ну тронут конечно - если хочется доказать (!) обратное

15.03.2021 14:04:02, всё просто

это какое-то лукавство или самообман. или ты этого человека должен считать гуру и авторитетом 
15.03.2021 13:29:49, Шерлок 

если бы автор считала мать гуру и авторитетом, она бы старалась быть более хорошей матерью и была бы благодарна матери за критику
а мать для нее - пустое место, обязанное соглашаться с самооценкой дочери.
15.03.2021 13:56:48, ландыш 
я уже не про автора. а про варианты
15.03.2021 14:01:59, Шерлок 

а я просто к слову ))
15.03.2021 14:08:57, ландыш 
А что тут вообще можно исправить?
15.03.2021 12:58:07, ..

Сама пока не могу, так что совет давать не буду) У меня папа так может мужу и сыну про меня что-то сказать, вроде бы в шутку или иронизируя, но мне очень неприятно, я просто не хочу в такой плоскости общаться. А он в другой не может, хоть и очень меня любит, и скучает, когда я не звоню.15.03.2021 13:04:46, Лиметт 
Ребенка научить обвинять во все мать так просто! Не сделал уроки - это мать не напомнила и не помогла, забыл форму - мать не приучила, и так далее. С мужем вообще просто, мерзавец потому что трёхкомнатную квартиру не подарил в день свадьбы, нам такой не нужен.
15.03.2021 12:45:48, ..

И они все тут же верят? Обычно от общения с такими бегут и отказываются любыми способами, но вашим домашним почему то нравится это все выслушивать. Или вам нравится страдать.
Вы с мужем не авторитет для собственного ребенка? В этом точно не бабушка виновата, она просто этим пользуется.

15.03.2021 14:27:05, Иришка-Мартышка 

"Не сделал уроки ..забыл форму" они бабушке на это жалуются? сами звонят?

15.03.2021 13:35:00, непонятно

Если вы не смогли оградить ребенка от такого общения вы и правда плохая мать.15.03.2021 13:12:41, Natalya d'* 
Кстати, согласна. Не оградила ребенка от общения с токсо-бабушкой.15.03.2021 13:17:40, Birke 
НЕмазохист на всё ответил бы "Ага" или "Точно, так и есть")15.03.2021 13:12:33, Birke 
не пойму. у вас сложности с мужем и ребенком? иначе, все это белый шум
15.03.2021 12:53:52, Шерлок 

Вы теоретик? Ребенок повторяет ее слова. Мужа трясёт. Я бы на его месте вообще ушла из семейки, я бы такую свекровь не выдержала. Удивляюсь, как он ещё с нами и боюсь что ненадолго.
15.03.2021 12:56:29, ..

Если слова не действуют нужным образом, обычно люди перестают их повторять.
Видимо, реакция вас с мужем стимулирует ребёнка повторять эти слова.
Ну и подумать, почему слова бабушки для ребёнка важнее слов родителей, тоже можно.
15.03.2021 15:08:02, Mira 

Вы не можете воспитать ребенка так как надо вам? И муж не может? Исключительно бабушка этим занимается, причем при общих _встречах_??? Удивительное дело, сдается что вы ищите крайнего в своем бездействии.
Не представляю зачем встречаться всей семьей с человеком, который так относится к вашей семье. Да, мама. Вы с ней и общайтесь, ровно в том объеме который необходим для обязательной помощи. Муж зачем встречается непонятно, почему ребенка не оградили кардинально от вредного влияния тоже непонятно, не говоря уже о том "кто в доме хозяин", вы для ребенка или иногда приходящая бабушка.

15.03.2021 14:32:01, Иришка-Мартышка 

Да вот 8 марта например было
15.03.2021 16:27:47, ..

Она к вам в гости приходит с этими разговорами?
Потому как назойливые телефонные звонки легко блокируются...
15.03.2021 13:01:49, VarNa 
Есть моменты когда все встречаются
15.03.2021 13:05:15, ..

Этих моментов хватает чтобы ребенок принял подобные реплики за истину? А в остальное время ребенка никто не воспитывает? И мужу нравится что его трясет?
Сказки что никак не исключить такое общение рассказывать не надо. Вы их сами для себя придумали

15.03.2021 14:33:32, Иришка-Мартышка 

зачем?

15.03.2021 13:35:34, непонятно

Уберите эти моменты. Это ВАША мать, контроль встречается ваша семья и она или нет - в вашей власти.
Пока что я из темы поняла только что вы ленивая и слабовольная, просто плывете по течению ибо лень что то менять15.03.2021 13:14:37, Natalya d'* 
а чего его трясет?пусть не отвечает на звонки тещи. или вы ему свои разговоры пересказываете?
15.03.2021 13:00:44, Шерлок 

А зачем муж с ней разговаривает? Разговаривайте с ней сами.
Дети так любят говорить с бабушкой? Обычно детям это скучно.15.03.2021 13:00:30, Аня-лэ 

Ей нужно общение - и вам тоже)) 15.03.2021 12:33:17, так и есть

Я не обвиняю своих подруг во всех грехах, и детей тоже! 15.03.2021 12:46:55, ..

Вернуться в конференцию

Не тяну

Загруженные изображения