Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Как воспитывать суперчувствительного ребенка?)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Лиметт

Чувствительные люди.

Скажите, а кто был в детстве суперчувствительным ребенком и как вы от этого избавились с возрастом?
Такие люди есть, они среди нас, их не так уж мало. И когда они чувствуют остро, это не то, что в них какие-то вещи есть, и потому им отзывается. Это просто особенность. Её исправлять? Как было бы правильно таких детей воспитывать? Если вы таким ребенком были, что принесло бы вам облегчение? Я в какой-то степени была таким ребенком. Поэтому сейчас, когда уже научилась не пропускать боль, не позволяю быть со мной бестактной, хоть и не трогает в душе, но вот, как дело чести, просто не позволяю. А у вас как?
Самый большой страх в жизни был от маминых слов, что она может умереть, если я её сильно расстрою. До сих пор жаль все годы, что я жила в этом страхе. Теперь у меня младшая такая чувствительная, контролирую каждое свое слово. Вопросов миллион на эту тему. Как воспитывать? Нельзя же всё время потакать?! Рада буду, если поделитесь своими мыслями.
19.01.2021 11:58:10,

716 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Цинизм - верный признак бывшего чувствительного ребёнка. Они так защищаются. 19.01.2021 23:58:10, Мнение
Я бы не сказала, что была сверхчувствительным ребенком, я была ребенком эмпатичным. Раньше мне казалось, что быть эмпатичным - это скорее плюс, ведь ты намного больше эмоций получаешь от книг, фильмов, музыки, это все куда острее воспринимается эмпатами. Теперь понимаю, что это явный минус.) И да, воспитывая ребенка эмпата, надо быть ну очень осторожной и внимательной. Дети-эмпаты обычно рано становятся послушными, удобными, незаметными. Очень трудно не пользоваться этим всласть, не поддерживать эти качества, а искоренять. Таких детей легко устыдить, надавить на совесть, манипулировать. Наши родственники всегда гордились нами с сестрой, по их мнению мы были идеальными девочками "вас можно посадить на скамеечку и уйти по своим делам, потом вернуться, а вы на месте так и сидите", мы не влезали в разговоры взрослых, хорошо учились и никого не напрягали проблемами и собой. При этом не выглядили именно чувствительными, плаксивыми. Напротив, не плакали, не жаловались, молча и покорно шли к зубному рвать зубы, например или надевали колючие свитера и рейтузы.
Моя старшая была таким же ребенком, я ее родила, еще будучи хорошей девочкой, сильно зависящей от родни, и тоже сначала воспитывала хорошей удобной девочкой... Хорошо, что я потом повзрослела и изменилась.
Сейчас бы воспитывала иначе. Учила бы отслеживать и проговаривать свои чувства, сопротивляться, ругаться, быть заметной, непослушной, неудобной, хамить взрослым, отстаивать себя, четко блюсти свои границы, быть эгоисткой, плевать на условности, нарушать правила.) Этого ребенок-эмпат не умеет. А остальное он умеет и без вас.
19.01.2021 23:12:23, Энджи
arte
В первом абзаце описали детей послушных, а то у вовсе разумных-самостоятельных, почему-то назвали эмпатами. Не, одно другому не мешает, но не непременно взаимосвязано.
Во втором абзаце описываете хабалистость как противоположность эмпатии. Не, тоже не оно. А если и оно, лучше оставаться эмпатом :) В том и сила эмпата, что, понимая чувства и желания окружающих, он умеет решать проблемы изящно.
20.01.2021 12:01:14, arte
Oazis
вот точно. 20.01.2021 19:40:31, Oazis
ландыш
согласна
20.01.2021 13:12:00, ландыш
Нет, эмпат это не тот, кто решает проблемы изящно. Это тот, кто склонен молча утонуть (ведь кричать неприлично), молча взвалить на себя неподъемную ношу (а что, маме и так тяжело, зачем ее напрягать), молча пожертвовать собой (пусть мама строит личную жизнь, а я пока потерплю у бабушки). Он может казаться внешне благополучным, чтобы не расстраивать окружающих, но не быть благополучным. Вспоминая некоторые эпизоды из детства: я могла заболеть и не сказать взрослым (один раз на теле были красные пятна, но я молчала, потом случайно обнаружили во время купания), потому что взрослые заняты и нельзя их отвлекать, когда обижали в школе (помню один раз мальчишки столкнули нас с сестрой с обрыва в снег) - мы не рассказывали взрослым, когда уже в старшешкольном возрасте кто-то пытался щупать в автобусе - заливалась краской и молчала, ведь возмущаться и мешать другим людям в автобусе нельзя. Такой воспитанный никому не мешающий и никого не позорящий эмпат - идеальная жертва вообще то. В детях это нужно искоренять, учить их быть громкими, привлекать к себе внимание, не бояться осуждения... 20.01.2021 12:24:47, Энджи
У Бредбери есть рассказ, где марсианин принимает образ того, кого хотят видеть тоскующий земляне. Забыла название...
Оч похоже на то, что описываете.
21.01.2021 01:25:09, av10
arte
Почитайте определение :)
Эмпат - не терпила :)
20.01.2021 12:36:58, arte
Да ребенок рождается эмпатом, чутким, внимательным, заботливым, с высоким интеллектом, а становится тем, кем его хотят видеть близкие взрослые, ведь он склонен предугадывать и исполнять их желания и не расстраивать их.) А моим взрослым нравились послушные девочки типа терпила. Многим взрослым моего детства такие нравились. Ведь они не доставляют взрослым проблем зато доставляют педагогическую гордость.) Это же так удобно, когда ребенок вежлив и воспитан, с первого класса сам ходит в школу, сам делает уроки, сам решает свои проблемы, помогает маме и бабушке, никого не напрягает и отвечает теми ответами, которые от него ждут. Никакого подросткового возраста, никакого бунта. Никого не настораживает, что младший школьник молча и без вопросов идет вырывать зуб (а это была карательная стоматология того времени), молча зажимает кровавую ватку и не жалуется. Сейчас то я понимаю, что это п..дец, простите за выражение... Но в моем детстве стойкость и мужество поощрялись, нытье и жалобы осуждались и вырастали такие терпилы.) 20.01.2021 13:32:43, Энджи
Oazis
ну, вы ударились в другую крайность. :) а нытье и правда осуждается, что в нем хорошего-то? Ни для ноющего, ни для слушающего. И боль тоже надо уметь терпеть. 20.01.2021 19:41:51, Oazis
Шиповник (экс-Василиса)
С зубом как раз нормально 20.01.2021 17:13:38, Шиповник (экс-Василиса)
arte
Бoльшая половина написанного - разумность и адекватность. Я бы даже сказала - норма. Те черты, которые адекватные же родители воспитывают в детях, чтобы тем было комфортно существовать в обществе.
Конечно, если Вам хотелось быть фриком, а Вас воспитывали в другом ключе, это серьезная психологическая травма :)))
При этом, судя по тому, что Вы пишете, Вы не эмпат ни разу, вы абсолютно сконцентрированы на себе и своих чувствах и эмоцияx. Эмпатия - это как раз обратное.
20.01.2021 15:43:25, arte
Так это сейчас уже, сколько лет спустя, я могу на этом сконцентрироваться и проанализировать.) В детстве я просто была такой, какой меня хотели видеть близкие взрослые и никого не расстраивала собой. 20.01.2021 16:51:24, Энджи
Oazis
это не эмпатия, это заниженная самооценка. 20.01.2021 19:42:24, Oazis
Реклама
KengaLu
+1 20.01.2021 22:47:10, KengaLu
Молочный зуб-то младшешкольнику вырывали?
Ничего плохого нет в воспитанном, умеющем себя вести, ребенке. Не все воспитанные забиты, как и не все забитые воспитанны. Это всё равно, что не видеть разницу между скромностью и стеснительностью.
20.01.2021 13:45:41, гундина
Согласна с Кенгой - две крайности. Думается мне, то, что вы называете эмпатией, ею не является, описаны какие-то нездоровве проявления. В моем детстве это называлось забитостью. 20.01.2021 12:30:29, гундина
arte
И бесxарактерностью. Эмпатия у автора как раз никак не проявляется - эмпаты понимают, почему к ним именно так относятся, и умеют поэтому избегать неприятных ситуаций.
20.01.2021 12:43:55, arte
Мне кажется, что автор темы, которая боялась, что мама умрет из-за нее, говорит примерно про то же, что и я, а не про избегание неприятных ситуаций.) Она права, с чуткими детьми нужно стараться контролировать каждое слово и удерживаться от соблазна пользоваться их чуткостью и послушанием. Ребенок не должен быть маме подушкой, подружкой, опорой, надеждой и достижением, он должен быть ребенком: достаточно глупым, достаточно незрелым, достаточно бессердечным и легкомысленным, достаточно шумным и непослушным, а его взрослые должны быть взрослыми, то есть мудрыми и заботливыми и как раз опорой.) 20.01.2021 13:43:19, Энджи
Oazis
И еще меня удивляет, почему вы считаете , что любой взрослый жаждет и готов пользоваться слабостью/чуткостью/особенност­ью другого? Вплоть до пыток, издевательств и порчи характера и жизни ребенка. Нет, не любой родитель об этом мечтает. :) 20.01.2021 19:47:02, Oazis
Oazis
я поспорю. Ребенок и есть отрада, надежда и опора, боль и бремя, обуза и радость. Ребенком со всякими неудобными взрослому качествами он будет сам, а задача взрослых воспитать его способным жить в обществе, испытывая от общества удовлетворение и радость и в то же время достигая своих личных целей. 20.01.2021 19:44:57, Oazis
arte
С этим никто не спорит. Я удивляюсь только тому, что ребенку, от природы разумному и адекватному (что ожидаемо вызывает радость и гордость родителей), Вы противопоставляете ребенка, гораздо менее зрелого, не как вариант нормы, а как пример для подражания.
20.01.2021 15:59:43, arte
Потому что очень часто "разумными и адекватными" дети становятся не от хорошей жизни.) Первоклашки нашего детства с ключом на шее были вынуждены стать такими самостоятельными и разумными, но это точно не норма как и двухлетка без мамы. Но в целом я поняла, для вас норма Мальвины, а для меня Буратины.)
20.01.2021 17:00:04, Энджи
Oazis
Ключ на шее в безопасном советском прошлом был нормой, дети от этого не страдали. двухлетка без мамы да, это плохо для двухлетки. 20.01.2021 19:47:53, Oazis
Реклама
Советское прошлое совершенно не было более безопасным, чем нынешнее настоящее, но тряслись над детьми намного меньше, да. 20.01.2021 22:43:34, Энджи
Oazis
Поменялись опасности, это да. А в целом было безопаснее. Видимо, это ощущение у каждого своё.
21.01.2021 13:54:54, Oazis
Ага... Безопасное...
Неужели только в нашем парке эксгибиционисты встречались?
А то мне как-то вспоминается, что до своих 16 лет, встретила нескольких!!!
Первый в 7 лет на дороге из школы попался. Хорошо, что мама мне крепко-крепко в голову вбила, что не всех взрослых обязательно слушаться, тем более - незнакомых.
21.01.2021 01:32:03, av10
эмпат - это чуткий и умный, а если просто чуткий и не способный пользоваться своей чуткостью - это не эмпат
20.01.2021 15:43:30, ALora
XXL
меня всегда учили уважать старших. Старшим нельзя грубить, перечить, сомневаться в правильности слов старших. Только повзрослев я поняла, что старшие могут ошибаться, быть плохими людьми, иметь корыстные цели. Не всем можно доверять. Если бы знала это раньше, то не позволила бы мною манипулировать лет до 25 20.01.2021 08:47:37, XXL
Oazis
простите, но как будто вы до 25 лет ни одной книги не прочли. Там всё написано о лживости некоторых корыстных взрослых. Причем не однажды и разными словами разных авторов всех времен. Не надо свою сверхнаивность сваливать на других. 20.01.2021 19:49:24, Oazis
arte
Так это чужие, с ними все понятно :)
А свои, родные, которые еще и любят, в чем никаких сомнений нет - совсем другая история.
В принципе, наивность такая чаще всего - последствие абсолютного доверия к взрослым, которое, в свою очередь, возникает в результате любви и заботы. И даже манипуляция некоторых взрослых случается по принципу "чтобы деточке хорошо было"
20.01.2021 20:04:57, arte
KengaLu
Две крайности на мой взгляд. 19.01.2021 23:42:39, KengaLu
О да. Я тоже была такой девочкой. Которой сказали сиди под зонтиком и я хоть час буду сидеть с места не сойду. И зубы рвали без анестезии никогда не плакала. Про сына вообще молчу. Что он только не выдерживал стойко и никогда не плакал. И да ощущения от музыки фильмов реально круто! И я учу сына дать сдачи, ответить. Сама оч долго этого не умела. Вот в последнее время стало лучше. Не хамлю конечно. Но могу наконец то ответить. А еще учу и себя и сына на многое забить. Вы оч хорошо разбираетесь! Я только сейчас поняла что дочь например у меня менее чувствительна так ей редко что и удовольствие приносит. И да терпеть она ничего не будет. Слушать тоже никого. Границы свои отстаивает на раз два. Плюет на условности. А сын который оч чувствителен прям полностью как вы описали. И самое ужасное он же мальчик! Ладно я. Я женщина и я уже как то с этим всем прожила почти 40 лет. А сын... Молю бога чтоб он это перерос. 19.01.2021 23:22:41, вернаяжена1
arte
Объясните мне, что плохого в сидении под зонтиком :)
Понятно же, что либо родителям это зачем-то надо - в магазин ушли, например. Либо, если что-то неординарное произошло, не до ночи же вы бы сидели. Подумали бы, к кому обратиться за помощью можно или домой бы пошли.
То есть, это либо разумность, либо послушание, что тоже, по сути, не столько подчинение (у ребенка из благополучной семьи), сколько доверие к взрослым. При чем тут эмпатия???
Эмпатия - это:
"Мама спит, она устала…
Ну и я играть не стала!" :)
20.01.2021 12:10:16, arte
Реклама
Это как минимум странно. Я смотрю на нормальных детей они бегают прыгают вертятся. Ненормально когда маленький ребенок терпеливо ждет часами. Стишок этот я в детстве наизусть знала 20.01.2021 13:47:26, вернаяжена1
arte
Чего странного в том, что ребенка попросили что-то сделать? Посидеть на скамеечке, к примеру? Его же не на детскую площадку привели на скамеечке сидеть, а оставили на обозримое время в обозримом месте, еще, наверняка и под чьим-то присмотром, пока мама быстренько решит какие-то вопросы. В мое детство это было вполне распространено. Сейчас аналог этого - детские клубы в фитнес-клубах и шоппинг-моллах, там детям, конечно, повеселее, но суть та же - во всех случаях мама надеется найти ребенка там, где оставила, а не искатъ по окрестным дворам/магазинам, потому что ребенку захотелось побегать.
20.01.2021 15:55:07, arte
Не говоря уже о том, что некоторые мамы почти всегда усталые и их дочки, соответственно, почти никогда не играют шумно.) У мамы дяди Федора, которая вечно закатывает глаза и заламывает руки, и вырастает не мальчик, а дядя Федор.) 20.01.2021 14:14:53, Энджи
arte
В принципе, нормально, когда ребенок дома не играет шумно. Для этого есть улица и детсад.
Если же ребенок нигде не бывает, а только и сидит дома, это совершенно другая проблема.
20.01.2021 16:01:53, arte
Шиповник (экс-Василиса)
Вы очень точно все описали. 19.01.2021 23:17:34, Шиповник (экс-Василиса)
Особенно накрыло меня этой темой, когда подрос младший, ребенок очень специфический, аутичный. Он как раз гиперчувствителен в плане еды (в раннем детстве ел три продукта крестом) и особенно одежды - ее он недолго терпел и снимал всю, поэтому больше, чем на пару часов, с ним было из дома не выйти, а в его первом классе я ничего так не боялась как того, что он просто разденется догола, когда надоест быть в форме.) Но зато никакой особой эмпатии, никакой оглядки на окружающих! И, боже, как же это круто.) Если слышит музыку - может начать танцевать под нее как будто его никто не видит, может петь громко всякую ерунду, громко смеяться на улице, громко разговаривать, вкусно есть, быть видным, заметным, шумным, неприличным, неудобным, быть ребенком и не испытывать по этому поводу никакого дискомфорта. В классе у них принято поздравлять друг друга с днями рождения, именинник выходит к доске, а дети каждый говорят ему пожелания и добрые слова. Мой каждому однокласснику всегда громко поет песню, сочиняя мелодию и слова на ходу, первое, что пришло в голову, это должно выглядеть очень странно и смешно, но одноклассники уже привыкли и ждут свои песни. Что-то типа "ты таааакооой хороооший и весёёёёлый, тыыы моооой друуууг" и прочее.) Вот его как раз пытаюсь учить быть внимательным к другим, соблюдать их личные границы (а то в первом классе он всех детей переобнимал), хотя бы иногда затыкаться и слушать других и говорить с ними не только о том, что интересно тебе, но и задумываться, а что же интересно им. Но быть вот таким куда лучше, чем эмпатом, хотя, конечно, золотая середина еще лучше.)) 19.01.2021 23:52:18, Энджи
arte
Понятно, у Вас ребенок с особенностями, и Вы пытаетесь увидеть в его особенностях хотъ какие-то преимущества.
Но тезис о том, что таким быть лучше - это Ваша самозащита, а не реальность.
И я бы Вас даже в этом поддержала, ну или хотя бы промолчала :))), если бы Вы самозащищались не за счет других - эмпатов, в данном случае.
20.01.2021 12:14:14, arte
Что вы, не надо сдерживаться и молчать)) этот ребенок совершенно не является моим уязвимым местом, а иначе бы я о нем не рассказывала. Я вообще не склонна показывать ни посторонним ни близким уязвимость и слабость, отвыкла от этого с детства.) Но нравились и нравятся мне с детства люди совершенно противоположные, которые не стесняются быть смешными, быть яркими, быть странными и свободными, плакать при всех (я никогда! в принципе никогда не плачу, не то что при всех), свободно танцевать, громко хохотать, как умеют петь и всем этим наслаждаться, не оглядываясь на окружающих. Поэтому в младшем ребенке скорее воплотилась моя мечта.) И я действительно и искренне считаю все это достоинствами и преимуществами.)
Вроде Марк Твен так сказал? „Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля — это рай.“
20.01.2021 14:06:30, Энджи
arte
Понятно, Вам нравятся фрики. Спасибо, что написали - я раньше подобных людей (фриков) считала просто проблемными (и не способными с проблемами справиться, т.е. толерантность - наше все), а оказывается, к этому можно стремитъся :)
20.01.2021 16:06:24, arte
Почему фрики? Все должны по струнке вышагивать? 21.01.2021 01:35:50, av10
Реклама
это другая крайность, не уверена, что для жизни она куда лучше, чем быть эмпатом
20.01.2021 11:18:10, ALora
Крохозябр
Какой мальчишка замечательный у Вас! Прям представила себе и улыбнулась. 20.01.2021 08:54:06, Крохозябр
жираф Анатолий
Ужс. 20.01.2021 00:25:14, жираф Анатолий
Да прям в точку! 19.01.2021 23:34:08, вернаяжена1
Вот там ниже пишут "отслеживаю нюансы при общении". У меня бабушка такая была - все время замечала "нюансы". Не так посмотрела, не тем тоном сказала, недостаточно быстро ответила - обидится могла в любой момент. Общаться ужасно тяжело с такими людьми. Как по минному полю ходишь, не знаешь, где рванет. В детстве я и старалась не общаться. Все эти реверансы очень утомляют, проще не общаться. Так что скажите дочери, что "контролировать каждое слово" в общении с ней, кроме мамы и папы никто не будет. Пусть учится понимать и принимать других людей, а не только ждать, что все будут "контролировать каждое слово" ради общения с ней. 19.01.2021 22:55:22, не важно
Я была таким ребенком. Не прошло. Сейчас в почти 40 аритмия на нервной почве как утверждают врачи. Все всегда принимала и принимаю близко к сердцу. Сейчас просто пытаюсь останавливать себя мозгами. Чтобы мне помогло в детстве? Ну во первых чтоб мама была со мной. А не оставила с младенчества до 3 лет бабушке это раз. Потакать во всем не надо. Но сочувствовать обнимать успокаивать очень надо. Дочь не в меня. А вот сын такой же как я. До 5 лет была всегда с ним. Чуть что обнимаю говорю как люблю. Не потакаю 19.01.2021 19:43:22, вернаяжена1
Лиметт
Мне тоже нужно было, чтобы мама не уходила на работу, а была бы со мной целый день. Поэтому и я дома со своими. И остальное нужно было очень. 19.01.2021 19:47:24, Лиметт
Я бы сошла с ума, если бы моя мама не работала и была всегда рядом. А точно ваши дети хотят того же, чего хотели от мамы вы? 19.01.2021 20:22:57, гундина
Лиметт
Со старшим я ещё работала, он захотел большего внимания и я ушла. совместив это с рождением второй.
19.01.2021 23:55:06, Лиметт
вот я бы тоже.
19.01.2021 20:49:22, ALora
ландыш
мне очень нравилось быть дома с мамой - но как же я любила остаться совсем одна! ))
19.01.2021 21:52:04, ландыш
KengaLu
В каком возрасте? Я очень боялась оставаться одна когда была маленькая. В подростковом возрасте только полюбила. Или в при-подростковом. Мои дети вот тоже лет с 13ти полюбили. 20.01.2021 09:34:31, KengaLu
ландыш
я с 3 лет дома сидела одна, мама только на обед приходила
20.01.2021 09:59:42, ландыш
я в круглосуточном садике была, а когда болела, то с бабушкой
20.01.2021 11:24:39, ALora
ландыш
про меня врачи сказали, что я несадовский ребенок, на этом мое посещение садика закончилось
хотя мне там, в принципе, было неплохо
20.01.2021 11:37:53, ландыш
про меня тоже:) но на этом посещение детсада вовсе не закончилось (хотя его ненавидела всей душой). про моих врачи тоже такое говорили с аналогичным результатом. зато класса до 5 ни разу не болели.
20.01.2021 15:45:33, ALora
Мне гораздо раньше, как в школу пошла. В более раннем возрасте одну не оставляли. 20.01.2021 09:48:15, гундина
KengaLu
Меня оставляли. И на ночь. А я сильно темноты боялась. И так всю неделю на пятидневке, а потом ещё и в выходные мама могла оставить меня самой засыпать. Вот в 12 наверное когда моя сестра родилась мне начало нравиться оставаться одной :) 20.01.2021 09:54:57, KengaLu
Остаться дома в одиночестве отдельный КАЙФ :) 20.01.2021 07:23:57, av10
ландыш
сейчас я не люблю ))
20.01.2021 09:59:58, ландыш
А мне до сих пор нравится. Главное - знать, что с близкими все нормально.
Это, как вдох и выдох... На какое-то время одиночество прям необходимо, кмк.
21.01.2021 01:40:28, av10
Я и сейчас люблю 20.01.2021 10:18:55, гундина
Согласна:) 20.01.2021 09:48:32, гундина
Шиповник (экс-Василиса)
Я была бы не против,чтобы мама была рядом. В мои 11 лет она осела дома. Через года так три или четыре я очень об этом пожалела: некоторым людям нужно энергию выпускать за пределами квартиры))). 19.01.2021 20:40:16, Шиповник (экс-Василиса)
11 это уже не то. Тут бы поменьше мамы было :) 19.01.2021 20:42:17, вернаяжена1
Млдшей дочери автора - 12. 19.01.2021 20:46:01, гундина
Но дочка ж ходит в школу. Мама работает. Разве нет? Я думаю она имеет в виду что сидела с детьми с маленькими. 19.01.2021 20:51:38, вернаяжена1
Birke
Мама не работает) 19.01.2021 20:53:00, Birke
Ну тогда маме срочно чем то занятся! Дочка должна видеть маму счастливой а не в страхе за своего ребенка 19.01.2021 20:55:04, вернаяжена1
Некоторые чего только ни напридумывают, чтобы не работать :)))) 19.01.2021 21:44:24, Шутю
:)))))) 20.01.2021 07:24:31, av10
Вот в 3 года или в 6 месяцев прям с ума сошли бы если б были с мамой? По моему у детей до 3 лет с мамой симбиоз. И потом не все помнят себя в таком возрасте. В более старшем понятно что мама не должна сидеть у дитяти неотлучно. Но мы говорили именно о раннем детстве. До 3 максимум до 5 лет ребенок должен быть с мамой. Неужели от этого сходят с ума? Чаще всего дети растут именно так. 19.01.2021 20:26:30, вернаяжена1
Меня в 9 месяцев отдали в ясли, обычная практика в те годы. Никто не умер, никакой детской травмы. Родители мои всегда работали, и я их за это уважала. 19.01.2021 20:32:45, гундина
KengaLu
Я на пятидневке была. Травма явно была. Проработала с возрастом. Но близко к сердцу я редко что принимала. Пофигизм от папы достался.

А работать можно из дома. Занятость конечно всем полезна, но за занятостью необязательно ходить на работу. И уважение к себе воспитывать не обязательно работой.
19.01.2021 21:33:44, KengaLu
в те давние времена из дома это кем работать? частных уроков на дому вроде не давали, не помню такого явления вообще. врачу или инженеру из дома работать тоже непонятно как
20.01.2021 11:36:10, ALora
Реклама
KengaLu
я имею в виду сейчас. сейчас можно из дома работать. 21.01.2021 00:14:13, KengaLu
ландыш
у меня мама не меньше половины времени из дома работала - работала преподавателем на заочном отделении
20.01.2021 13:14:19, ландыш
а что она конкретно дома делала в смысле работы? к ней студенты приходили заниматься официально? наверное, просто втихую, это ж запрещено было
20.01.2021 15:46:55, ALora
Они, не думаю, что озабочены были воспитанием уважения к себе. Просто жили так, горели своей работой. Активные были, увлеченные, постоянно что-то обсуждали, мне это так нравилось, слушала раскрыв рот. Не представляю, сидящую дома маму, решающую котлеты ей на ужин пожарить или рыбу... ну тоска же. 20.01.2021 09:51:53, гундина
Точно! Чувствительность измеряется степенью пофигизма. А это мне кажется прям врожденное 19.01.2021 21:56:27, вернаяжена1
Шиповник (экс-Василиса)
Уважать можно за разное. Я подумала, что я своих родителей не за работу уважаю. Если б они были графьями с наследством, я бы их уважала тоже. 19.01.2021 20:41:20, Шиповник (экс-Василиса)
:))) 20.01.2021 07:25:35, av10
Mary M.
Мои меня определенно уважают за то, что я работаю. Не только, наверное, но за это точно.
19.01.2021 21:17:31, Mary M.
жираф Анатолий
Мои меня не уважают, любят только. 19.01.2021 22:33:03, жираф Анатолий
А как они должны выказывать уважение? 20.01.2021 07:26:28, av10
Реклама
Mary M.
Думаю, что все не так) Может, не говорят просто.
19.01.2021 22:44:34, Mary M.
И уважать можно за разное, и обижаться тоже. Как мы видим, за одно и то же одни уважают, а другие претензии предъявляют. 19.01.2021 20:47:06, гундина
Я своих родителей тоже уважаю. Но и очень жалею. Думаю если б обстоятельства были несколько иными все в моей семье были бы более счастливы. Слава богу мне не пришлось оставлять своего ребенка и уезжать за 3000км. И слава богу у моих детей рядом и родители и бабушки дедушки и в ясли никого не пришлось отдавать в 9 месяцев. 19.01.2021 21:38:49, вернаяжена1
Обычная никто не спорит. Но особо она не шла никому на пользу. И все же не в интернат я надеюсь? Домой то вас забирали? 19.01.2021 20:38:32, вернаяжена1
Забирали, конечно. А что, все ранимые у бабушек или в интернатах воспитывались? 19.01.2021 20:40:11, гундина
Необязательно конечно. Просто травмированный ребенок конечно чаще становится гиперчувствительным или наоборот заторможенным в плане чувств. Вообще это чаще всего травма плюс сама нервная система. Она дается с рождения. И у всех разная. Кто то больше возбудимый кто то заторможенный. Как у вас я не знаю. Судить не берусь. Но то что маленькому ребенку нужна мама это однозначно. 19.01.2021 20:45:46, вернаяжена1
Лиметт
+!
19.01.2021 23:58:05, Лиметт
KengaLu
Согласна 19.01.2021 21:35:17, KengaLu
Вот вы прям помните себя в младенчестве у злой бабушки на руках? Мне кажется, всё сильно преувеличено, младенец воспринимает действительность без претензий, у него эта функция отсутствует. Приспосабливается к тому, что есть и живет себе. До тех пор пока не начинает сравнивать или слышать чьи-то мнения на этот счет. 19.01.2021 21:02:32, гундина
С чего вы взяли что у злой бабушки? И бабушка и дедушка у меня были отличные. И да я оч хорошо помрю свое раннее детство. Хотя многие люди в это не верят. Но это уже не мои проблемы :) 19.01.2021 21:32:24, вернаяжена1
Реклама
Вы ж сами писали, что бабушка как из Похороните меня за плинтусом, я значит не так поняла.
Я тоже помню себя в младенчестве, как в коляске лежала даже помню. Но это просто воспоминания, а не как меня не так на руки взяли и не ту соску дали. То есть безоценочные воспоминания у младенца, обиды там нет, она позже появляется. И не из собственных воспоминаний, потому как, читай выше, они безоценочны, а из сравнений себя с другими.
19.01.2021 21:55:58, гундина
Младенцу и правда не с чем сравнивать. Но он быстро становится не младенцем. В 2 года я уже хорошо говорила и многое понимала. Например что у других детей есть мама. А у меня нет. И иногда долетали да и чужие фразы типа вот кинула ребенка и прочее. Ну и когда другие дети спросят где твоя мама. Тоже особо не знаешь что сказать. Особенно зная что брат с родителями а я нет. И еще какое то подсознательное чувство типа вот хочу к маме. Оно есть у всех детей. 19.01.2021 22:09:19, вернаяжена1
Значит вы делаете все возможное. Этого достаточно! Девочка с пельменями. Я вспомнила. Ей просто еще и папина любовь оч важна. Но как любой девочке. Это еще наверное возраст. Моя как подросла так папа прям свет в оконце. А раньше меня было достаточно. В их отношения вы не лезьте. Пусть сами выстраивают папа-дочка. Они разберутся. 19.01.2021 20:20:16, вернаяжена1
Birke
А мне это совершенно было не нужно. Одной лучше) 19.01.2021 20:07:46, Birke
В 1 год одной лучше? В 14 мне тоже было одной лучше. Да даже в 10. А вот в 1 год и в 3 года мне нужна была мама. А ее у меня не было. А в 4 я была в саду. И даже рада этому была. Хотя сад был ужасный. 19.01.2021 20:16:18, вернаяжена1
В 1 год вы не могли осознавать, что вам нужна мама. 19.01.2021 21:56:36, гундина
Почему? Как раз в год меня оставили. До этого я целый год жила с мамой. Знала ее голос запах. Она заботилась обо мне. Каждый родившийся младенец узнает свою маму по голосу. Он его слышал еще в утробе. Почему вы считаете что в год я не осознавала что моя мама пропала? Когда моей дочери был год меня положили срочно в больницу. И сутки я провела без дочери. Когда я вернулась домой она не хотела идти ко мне. Обижалась :) Это быстро прошло. Но и меня не было сутки. А моей мамы не было 3 года. У вас странные представления о младенцах. Прям ничего они не соображают. Однако сейчас сделано много разных исследований в которых говорится что человеческий детеныш все соображает. И он запрограммирован быть с мамой. Он ее знает еще до рождения. 19.01.2021 22:36:23, вернаяжена1
Тогда конечно. Я думала, вас с рождения бабушке отдали.
Меня в полтора года отдавали бабушке на несколько месяцев (я болела, и некому было сидеть). Я стала называть мамой свою тетю, мамину младшую сестру. А при виде соседского мужика бросалась к нему с криками "папа", он озираясь из квартиры выходил)))). В общем, вспоминаем и смеемся. В мыслях нет привязать ту историю к каким-то своим взрослым неурядицам.
19.01.2021 22:57:17, гундина
При чем тут неурядицы? Хорошо вам что вы смеетесь. Знаете в моей семье не до смеха было как то никому. Я не думаю что моей маме прям весело было отдать ребенка и уехать на 3 года. Она когда вспоминает это то не смеется как вы, а оч расстраивается и говорит что наверное сейчас бы так не поступила. И если б могла то с удовольствием сидела с маленькими детьми дома, а не работала как ей приходилось. Как она мне говорит - что я видела в жизни кроме этой работы? А теперь еще и пенсия такая что непонятно за что боролись. Я говорила про то что какие то травмы сказываются на характере. Что для чувствительного ребенка особо важна мама в детстве. Хотя она важна для любого. То что я росла нервным тревожным чувствительным ребенком вполне мог сказаться резкий отрыв от матери на 3 года. Не знаю какой бы я была если б не этот случай. Может такой же. А может и нет. Но все что у нас происходит в жизни на нас влияет. Например если б у меня сильно не болел сын я б сейчас считала себя мега крутой матетью. Потому что дочь у меня была идеальна во всех отношениях. И я бы думала что это моя заслуга :) 19.01.2021 23:33:08, вернаяжена1
Да и моей маме, не думаю, что было весело меня отдать. Ну а куда деваться-то, раз пришлось? Всю оставшуюся жизнь это перебирать и рассказывать дочери как тяжело ей было на это пойти? А смысл? 19.01.2021 23:43:41, гундина
Шиповник (экс-Василиса)
У меня тоже было мало мамы рядом в год. Но у меня была обожающая меня бабушка и такой же дедушка. Бабушка умела рассказывать сказки, а мама нет. И я не умею, кстати. Я только читать умею их. А рассказывать сильно круче 19.01.2021 20:43:01, Шиповник (экс-Василиса)
У меня средний сын рассказывает сказки младшему, причем получается, что с ним рядом мелкий все время живет в сказочной реальности) брат забирает его вечером из школы и несет его портфель, ведет его за руку и начинает рассказывать истории (а то ему просто так скучно же идти, мам) и эти истории продолжаются и дома, ох какой мир и каких персонажей он уже выдумал, а у мелкого память хорошая и он все запоминает, какие там у кого войны были, какие эволюции и прочее... так что у них своя вселенная есть и это ужасно круто) вот есть что-то в том, что средний родился в тот же день, что и Дж.Р.Р. Толкиен.)) 19.01.2021 21:17:56, Энджи
я брата из садика забирала, на санках домой везла. а сказки уже дома, на ночь. сама придумывала по мотивам про кащея и прочих вурдалаков. иногда плету-плету, уже устала. на следующую ночь брат просит продолжения, а уже забыла, о чем плела:)
20.01.2021 11:39:52, ALora
Вау! Самый старший брат тоже нас развлекал, искренне считала его волшебником, очень долго считала. 20.01.2021 07:32:12, av10
ландыш
классно ))
19.01.2021 22:14:03, ландыш
Шиповник (экс-Василиса)
Однозначно есть))) 19.01.2021 21:32:44, Шиповник (экс-Василиса)
Birke
Мама вышла на работу,когда мне было 2 месяца. Маму я видела изредка, по вечерам и выходным
Соответственно, "значимым взрослым" для меня стала не она, а сидевшая со мной бабушка.
19.01.2021 20:24:55, Birke
По вечерам. Это тоже видели. Я свою маму не видела 3 года. Когда меня приехали забирать называла тетей. И с бабушкой это же не лучше одной! Бабушки порой опекают хуже мам. С такой бабушкой как в Похороните за плинтусом точно лучше одной 19.01.2021 20:29:12, вернаяжена1
Шиповник (экс-Василиса)
С невменяемым человеком всегда плохо, даже если это мама. 19.01.2021 20:43:31, Шиповник (экс-Василиса)
Ну да 19.01.2021 20:50:29, вернаяжена1
Birke
У меня нормальная любящая бабушка была. Такая бабулечка в платочке, а не доминантная психопатичная мегера.
Гиперопека присутствовала, конечно, Как и ревность бабушки. Она дико ревновала меня к матери (зря, кстати). Не выпускала из под своего крыла до школы. В общем, были перегибы)
Но я всегда чувствовала, что любима. И я ее очень любила.
19.01.2021 20:39:54, Birke
Вот может поэтому вам и кажется что вам лучше было одной. Всем маленьким детям нужна мама. У вас ее заменила бабушка. У меня кстати тоже. И тоже были ревности всякие. И я всегда разрывалась. И я тоже оч любила и дедушку и бабушку. 19.01.2021 20:48:37, вернаяжена1
Birke
А я никогда не разрывалась. Я любила бабушку и папу. И чувствовала их безусловную любовь ко мне и принятие меня такой, какая я есть. Для них я была самой лучшей.
Маму я уважала и слушалась. До поры до времени.
19.01.2021 20:56:08, Birke
Шиповник (экс-Василиса)
А я всех любила. Хотя безусловно меня любить были готовы далеко не все близкие.
И на мне все мои дети висят.
И вот это меня иногда расстраивает, я бы с удовольствием обожание ещё с кем разделила.
Вот у старшей была тетя мужа и прабабушка ещё, но они уже умерли. А средний обожал дедушку, но в его подростковом возрасте отношения усложнились.
Я стараюсь к детям относиться так, как хотела бы, чтобы относились ко мне. Дарю им свое не прожитое в чем-то детство))).
19.01.2021 21:08:21, Шиповник (экс-Василиса)
О! И я так же. Про последнее предложение. От противного. Все таки не очень хорошо когда бабушки заменяют родителей. Хотя бы тем что обычно бабушки умирают раньше. 19.01.2021 21:35:09, вернаяжена1
А кому из детей автора год? 19.01.2021 20:24:27, гундина
Ну я имела в виду быть рядом именно пока маленький ребенок. Я не думаю что автор и сейчас рядом с дочкой неотлучно. Дочка школьница вроде 19.01.2021 20:30:12, вернаяжена1

Показано 126 комментариев из 716


Статья дня
Нежные чизкейки с ягодами – в подарок любимым на 8 марта
Рецепты чизкейков с желатином и сливочным сыром




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!