Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос (Как отселить ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно темои Пчелки.

В теме тои ( и не только в неи) часто звучит совет "отселить" .
Вопрос . Как вы технически это делаете?
Вчера обнимались, фильмы вместе смотрели , пиццу вместе мастерили , а сегодня -вот вещички , прошу на выход? Так? Или какои сценарий?

Я бы такое не простила родителям .Слава Богу, они не додумались до такого.
Причем , я была симпатичнои и общительнои, и то, скорее всего, это отселение повело бы меня не в лучшую сторону.
А если бы я была замкнутои, апатичнои , с проблемным лицом и лишним весом... Это даже страшно представить..Кто такое советует , Вы сами то представьте , что с вами так поступили родители -возможно единственные люди , кто защитит и не высмеет недостатки .
Не представляю , как это возможно.

И еще вопрос -какои такои смысл в работе сочетаемои с учебои?
У меня институт был прекрасным временем, спасибо родителям, что вючили , не заставили работать на низкоквалифицированнои работе и падать от усталости на лекциях.
Я позже то наработалась вполне. Осознанно, с удовольствием , по специальности .
Я не спрашиваю тех, у кого нет жилищных и финансовых условий.
А вот именно таких , как Пчелка ?

02.07.2020 15:11:18, p.pevchaya

291 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Моя мама в юности говорила мне: "Заведи свой дом и устанавливай там свои порядки.", при этом, я знала, что из дома меня никто не выгоняет, просто тут нужно жить по маминым правилам.
Ее слова тогда казались мне не справедливыми, знала многих, кого родители пристраивали и всячески помогали материально. Мне же приходилось самой зарабатывать на кв, и это не было просто.
В результате, я сама приобрела себе жилье. Не сразу. В несколько этапов. Подруги, которым помогали мамы до сих пор "не смогли". Возможно смогли бы, но им не было актуально... Мне же очень хотелось "своих порядков". 04.07.2020 13:09:09, av10

Я уехала из родительского дома в Москву, учится. И это было сложновато в 16 лет. В 18 лет было уже классно. Но как же выли наши москвичи, что тяжко жить с родителями. А к концу учебы уже не выли, привыкли. Многим по жизни это стало мешать очень. Момент был упущен. Поэтому все надо делать вовремя. Детей надо отпускать.
Работать во время учебы нежелательно, на мой взгляд. Если только летом и по профессии. В мое время это были производственные практики. Сейчас есть интерншипы для толковых студентов. 03.07.2020 11:39:26, Мнение

"Ведь тот, кому секс не нужен, не должен оплачивать ужин" ( С. С.)
В девятом классе я построила свою первую цепочку обмена квартир и семья переехала из убогой хрущевки в приличный кирпичный дом.

В 19 лет обмен с доплатой обеспечил меня отдельной квартирой не стесняя родителей.
03.07.2020 08:44:06, NLU

забавно....
04.07.2020 20:15:41, Lisbet (+/-)

За всеми такими историями , как правило, стоят умершие бабушки-дедушки .. Ну или похотливые папики или мужья -буратины..
Недавно дочь подруги хвасталась в инсте, что она сама заработала в 24 года на апартаменты в Москве.
А я знаю всю историю с умершеи бабушкои , отжатием у родителеи однушки этои бабушки ( с которои она не хотела общаться при жизни) , и взятие ипотеки , которую еще платить и платить ..
Но имидж себе состряпала...
Не знаю , что там при советскои власти за цепочки были, но сеичас простая математика может развеять туман над такими сказками.
04.07.2020 20:09:10, p.pevchaya

это смотря где, кем и с кем человек работал в то глубоко "совковое" время....
04.07.2020 20:17:37, Lisbet (+/-)

Как говорит НЛУ, училась в 9м классе..
04.07.2020 20:18:38, p.pevchaya

А в 9-х классах зарплаты знаешь какие были!!!;)
04.07.2020 20:41:12, ГрандПапчик✈

а знакомства и связи - ваще закачаешься )))
04.07.2020 21:54:01, Lisbet (+/-)

Мне кажется, что дети, особенно девочки, должны знать, что дома им будут рады всегда и что всегда можно туда вернуться. А иначе девочка может в жизни натерпеться. Выскочить замуж за первого, кто позвал, лишь бы от родителей свалить, а потом, даже если он окажется знатным г..нюком и абъюзером, а у нее уже младенец/младенцы на руках, оставаться с ним и терпеть, ибо уйти то некуда... Вообще девочки нелюбимые и несчастливые легко попадают в такие отношения, как мне кажется. 02.07.2020 23:02:17, Энджи

От родителей можно уйти только замуж? В современном мире существуют и другие варианты. 03.07.2020 00:39:36, Лабрика

Конечно. Я же и пишу это как вариант "может в жизни натерпеться", а может и вполне удачно свою жизнь устроить. Просто в идеале подрощенные дети должны вылетать из гнезда не из-за того, что в гнезде для них больше нет места и им там не рады и мать клюет, а из более приятных побуждений, типа, что летать интересно, круто и весело.) И это не обязательно должно прям в 18 лет случиться - хоп - и вчера ты еще был 17-летний подросток, а сегодня проснулся 18-летним взрослым. Почему бы хотя бы студенту/студентке с родителями не жить, если он/она учится в этом же городе, все же большинство студентов-очников бакалавриата еще не содержат себя. 03.07.2020 01:59:35, Энджи

Меня в молодости знание что если что никто мне дома не рад и туда нельзя вернуться удерживало от того чтоб рожать детей непойми кому непойми на что. Был чёткий план "сначала лужайки потом зайки".
.
Вариант где девочке говорят "всегда ждём и примем" по мне, наоборот, толкает их рожать рано и черти от кого. 03.07.2020 00:03:02, Natalya d'*

если действительно ждут и готовы принять, рады иметь внуков, то почему надо делать вид, что не примут?
03.07.2020 00:20:27, Etagerka

Да не надо, радостно принимаешь и всё.
Но я б не хотела у себя дома ни внуков от "знатных гвнюков и абьюзеров" ни взрослую дочь которая не умеет разбираться в мужчинах.
03.07.2020 00:49:27, Natalya d'*

Ну в 19-20 лет мало кто прям в мужчинах разбирается.) Эта зоркость приходит с опытом. 03.07.2020 01:49:28, Энджи

Де нет, это врожденное и интуитивное. 03.07.2020 11:43:42, Мнение

Неа, это зоркость с рождения) Ну бывает ещё иногда первый промах, а так видно ещё в школе девочек, которые себе подружек и друзей умеют выбирать. 03.07.2020 11:28:37, Лиметт

А в 20 лет не надо ни замуж ни детей 03.07.2020 02:22:48, Natalya d'*

Ну хоть такой проблемы у меня нет :)
02.07.2020 22:10:43, Helen May

Иногда выпихнуть непонятливого птенчика из гнезда - куда более полезно для него, чем обнимашки.
Я понимаю тех, кто заводит такие темы. Сама уехала от родителей, как только смогла, в неполные 18, и иное мне странно до сих пор. Даже своя собственная дочь, которая делит комнату с сестрой, хотя вполне может жить в отдельной. Не гоню. Пока. 02.07.2020 20:32:52, Лабрика

У меня наоборот: пару раз сыночка приходит и объявляет о своих планах съехать на квартиру, а я ему объясняю, что экономически это ему не выгодно: лучше жить пока в своей комнате и копить деньги, которые потратил бы на съем, хотя бы на первый взнос по ипотеке. Но это у него, скорее, слова-слова, увы :( А так ему неплохо и с мамочкой живется.
02.07.2020 20:21:02, Musenka

если вам не нравится совместное проживание с сыночкой, зачем же вы ему какие-то идеи про экономическую нецелесообразность выкладываете каждый раз, когда у него порыв случается?
02.07.2020 20:41:12, ALora

Да меня житье с сыночкой ни разу не напрягает, "увы-увы" - это к вопросу, что ему особо шевелиться не хочется. А так он в меня пошел: я тоже, начиная с 18 лет любила маме, придя домой (ближе к полуночи, ага), сообщить, что выхожу замуж. Мама, натурально, начинала переживать, а у меня это был очередной порыв, замуж вышла в 30 лет. У него вот почти то же самое, только не "замуж", а "съехать".
02.07.2020 21:28:26, Musenka

"это к вопросу, что ему особо шевелиться не хочется" - так вы на каждый его порыв отговариваете. Скоро и порывов не будет. Скажите что отлично, будет съезжает. Во-первых поймет как это, во-вторых реально сообразит что можно откладывать, пока не против совместного проживания.
Съехать и замуж это все-таки очень разные вещи, точнее тревоги об этом у мамы разные, особенно в 18 лет. Съехать и вернуться одно, замуж и обратно с ребенком перспектива уже другая, думаю ваша мама о другом переживала.
04.07.2020 07:41:42, Иришка-Мартышка

Я не знаю. Только грозиться могу, если что не по мне. Ну куда ж я дитятку родненькую выкину?)) Хотя в принципе плацдарм готов. Но она сама прекрасно понимает, что отселиться сможет только за свой счёт. Вот как свой счёт появиться, так и вэлкам.
Вообще мне эти темы истеричные тоже непонятны. Но я рожала поздно, с полным осознанием того, что делаю, для чего мне это надо и как с этим буду жить. 02.07.2020 20:16:14, ШаНуар

Про себя: мне 50 лет. В 22 года я съехала в однокомнатную квартиру, доставшуюся мне от дедушки. Долгие годы я думала, что это было для того, чтобы мы с сестрой не мешались друг другу в одной комнате. Отношения с сестрой действительно стали лучше после переезда. Я чувствовала себя очень одиноко в этой квартире, пока не наладилась личная жизнь. Несколько лет назад, уже после смерти папы, мама сказала, что меня отселили, чтобы мы не ругались с папой. Обидно до сих пор. В том числе из-за того, что она меня не защищала. Про дочь: 20 лет. На данном этапе есть возможность отселиться в однокомнатную квартиру в Подмосковье. Не хочет, потому что далеко от Москвы. Ездят туда с молодым человеком 1-2 раза в неделю. Мечтает эту квартиру продать и купить студию в Москве. Но это невозможно, потому что квартира мамина, а она будет против. И, действительно, вопрос. Если отселяется студентка дневного института, которая только подрабатывает, на что она живет? Или родители выделяют деньги на месяц? Но это уже не полная самостоятельность получается. 02.07.2020 19:43:13, мать дочери

Вы так пишете как будто вас не в 22 года отселили, а в 12. Вообще удивительно читать, да и сейчас многие, в 22 года были бы рады отдельной квартире.
Обидно слышать мнение родителей, но если плохие отношения имели место быть то странно что вы сами первой не сбежали, взрослая и вуз закончили уже скорее всего (если техникум/училище то и подавно к этому возрасту).
04.07.2020 07:45:13, Иришка-Мартышка

Обидно, ничего себе. По мне так ужасная неблагодарность с вашей стороны(
02.07.2020 19:50:53, Oker

Я чувствую благодарность к дедушке, ведь это была его квартира. Хотя его с трудом уговорили сделать со мной родственный обмен. Он был старым коммунистом, говорил, что мне есть, где жить (с родителями), а кому-то негде. Родителям (особенно маме) благодарна за помощь в ремонте квартиры. А так, им стало лучше от того, что я переехала, тем более, что я уже закончила институт, работала и жила самостоятельно. Сестре тоже стало лучше.А потом ей досталась двухкомнатная квартира от папы. А мне от дедушки - однокомнатная, которую я потом продала и купила трехкомнатную. Даже мама признает, что мне досталось меньше, т.е. со мной поступили несправедливо. После смерти папы мне не досталось ничего. А сестре двушка и треть в трешке А на деньги, которые я подарила, купили дачу сестре, где я бываю редко. 03.07.2020 10:47:29, мать дочери

"таких , как Пчелка" - Так там, как я понимаю,
1) и нет никаких "обнимались, фильмы вместе смотрели , пиццу вместе мастерили"
2) девушка уже, фактически, живет врозь с матерью. Если при этом жилье окажется маме неподконтрольно - станет только лучше, имхо

А глобально - к этому "отселить", в идеале, надо готовить морально (и практически!) заранее, чтобы отселение стало не изгнанием, а лишь еще одним этапом взросления, никак не перечеркивающим родственные связи. Ну это в идеале.

Про смысл сочетания работы и учебы на дневном я тоже не понимаю. То есть когда это жизненно необходимо, хоть пару тысяч, да заработать, тогда понятно. Но в идеале (опять же), имхо, не надо совмещать, получается "оба хуже" в большинстве случаев. 02.07.2020 19:12:57, УникаЛьнаЯ

Мы технически на 2 курсе ребенка постепенно переехали за город, остав ее в квартире. Ей ездить в университет было бы не с руки, хотя никто не запрещал.
Попозже купили ей свою квартиру. Помогли ремонт сделать. 02.07.2020 18:21:24, в розовых очках

Старшие дети уезжают на учебу в 18 лет, исключительно по свойственной инициативе.
Работают по собственному желанию, репетиторство у дочери, лаборатория у сына. Не низкоквалифицированная работа. Часов 7-12 в неделю, не больше. Оба хорошо успевают, учеба сложная.
Но у нас так принято, мы с мужем тоже начали жить самостоятельно и зарабатывать рано. Детей никто не выпихивал, просто к 18 они были готовы к такой жизни и сами ее хотели. 02.07.2020 17:28:44, Эль Нинья

Мы, например, пошли вместе с деткой покупать ей квартиру (маленькую, но удобную студию на этапе строительства), причём выбирала она сама, а мы почти не вмешивались в этот выбор, кроме надёжности застройщика и вообще вероятности получения этой квартиры. Деньги на покупку появились в результате раздела общего жилья, в котором у неё была своя доля. Пока шло строительство (чуть больше года) дочь выбирала интерьер, мебель и все прочее, вплоть до ложек. Очень ее этот процесс затянул. Все своё, именно такое, как она хочет и тд. К моменту сдачи квартиры она уже буквально рвалась туда переехать и чтобы все было именно так как она задумала. Что и произошло после установки мебели и покупки всего необходимого. Теперь это ее собственная жилплощадь. Теперь ее доли в нашей квартире у неё нет. Ходим друг к другу в гости, все просто чудесно!
До этого момента ввиду разных характеров и привычек ругались довольно часто, мне жизнь и привычки взрослой дочери были не понятны и бесили и ее бесило мое пиление - сделай то, сделай это, правильно так, а не так, и тд.
Сейчас чистоту в любовно созданной ей самой квартире она поддерживает идеальную, к вещам относится очень ответственно, чего дома не наблюдалось.
Прошло всего полгода, но пока полет нормальный.
Квартиру купили в 18,5, отселили в 19,5.
Ну и на наши отношения это все повлияло только положительно. А будущее покажет. В целом это все было предпринято ещё и с целью не жить вместе с будущей семьей дочери и дать ей шанс на самостоятельность и ответственность. 02.07.2020 17:28:00, Не важно

А за чей счёт она живёт в своей квартире? 02.07.2020 20:20:50, ШаНуар

Ну да,а то странные вопросы - как отселить если есть деньги и зачем. Вот за этим, чтобы общаться с удовольствием.
02.07.2020 19:23:36, рица

Вот это все у меня произошло в 44. Очень вдохновляет. 02.07.2020 18:46:59, жираф Анатолий

но дочь не работает, и живет на ваши? или?
02.07.2020 18:11:39, Диги

Работает с переменным успехом и живет на заработанное. Я помогаю, конечно, но без фанатизма, по минимуму. При совместном проживании дочь получала от меня гораздо больше в финансовом плане, включая поездки и тд. А сейчас, поскольку у неё своя самостоятельная жизнь, она от меня имеет только подарки, когда мне самой хочется ее побаловать, но это не часто. И в поездки я езжу без неё, и в магазины ходу тоже. А раньше, я ее с собой везде брала и обязательно что-то покупала. А сейчас я даже не говорю об этом, ну была в магазине и была. Почему-то не обсуждаем эти темы, есть другие темы для разговора. Я реально участвую финансово в основном по теме здоровья (врачи, анализы, лекарства, при необходимости). 02.07.2020 20:10:13, Не важно

прямо отличный вариант, когда на него есть финансовые ресурсы. Взрослым детям нравится иметь собств. жилье. Моим не светит, но даже когда у старшей появилась возможность выбирать в аренду (раньше они с 2 собаками жили, там особо не повыбираешь, все в убогом состоянии предлагалось), выбрала себе по душе - с хорошим ремонтом и намного ближе к нам (20 минут на такси против часа), чтобы почаще видеться.
02.07.2020 17:58:55, ALora

Идеальный вариант, имхо. 02.07.2020 17:29:56, Шиповник (экс-Василиса)

Наша дочь захотела пожить отдельно, собрала чемодан и уехала. Через неделю вернулась и заявила, что уйдет только туда, где ей будет лучше, чем дома. А уходила она в свою отдельную квартиру. Но там никто не ждал, не готовил и интернет не оплачивал.02.07.2020 17:22:10, бим-бом 
надо же... никогда не слышала о таком. когда меня отселили в 16, я была полна энтузиазма - и трудового и вообще.

02.07.2020 18:00:11, ALora 

И я, отселяясь в комнату в коммуналке, которую еще нужно было привести в порядок после предыдущего жильца-алкаша, была счастлива. И не подумала бы по собственной воле вернуться, несмотря на жизнь в первый год без холодильника (стиральной машины, пылесоса и прочего - само собой).
02.07.2020 18:26:04, Musenka 
Одной можно и без холодильника.02.07.2020 18:48:45, жираф Анатолий 
Когда все в магазине есть - конечно, можно. В 90 - 91, когда надо было все доставать, без холодильника было плохо: вот удалось тебе достать мясо или рыбу, или колбасу, а они - оп - и протухли. Или их утащили. Ну, вегетарианцам было проще, наверное: свекла и картошка без холодильника не так страдают.
02.07.2020 19:44:23, Musenka 
я жида одна в 80-е, во второй половине. питалась жареными овощами по сезону, иногда ливерной колбасой, но больше для своей кошки ее покупала. ни разу не страдала. ни мясо, ни рыбу не покупала. молочные продукты тоже.

02.07.2020 20:19:04, ALora 

Я люблю мясо и рыбу. И суп каждый день тоже люблю.
Овощи по сезону (а даже не по сезону), впрочем, тоже люблю. А когда приготовленная еда и купленные продукты портятся или бывают украдены - не люблю. У нас хорошо топят, а я не готова каждый день готовить.
02.07.2020 21:39:05, Musenka 
так я бы тоже не против, просто не было этого в свободном доступе, поэтому и так. и нормальном не было без мяса и рыба лет с 16 примерно десять. потом замуж вышла, под влиянием окр. среды и начала есть, но в очень умеренных количествах.

02.07.2020 23:43:07, ALora 

Там все было, кроме Интернета и денег. И мамы с папой. Правда, она ещё училась в вузе на дневном и не зарабатывала. Деньги были только карманные, на пообедать. Сейчас вуз закончен, человек работает, но отселяться пока не планирует. Это же ответственность и расходы, которых за спиной родителей гораздо меньше.
02.07.2020 18:48:25, бим-бом 

ответственность за что? пока ведь нет ни ребенка, ни котенка даже, как я понимаю. я к себе кошку забрала от мамы, у меня была ответственность за ее кормежку и туалет - песок в ящик нагрести во дворе

02.07.2020 19:18:12, ALora 

Как за что? За коммуналку, которую оплачивают родители. За обеспечение себя продуктами, моющими средствами и туалетной бумагой, которые тоже появляются дома как-то само собой. За ведение бюджета, чтобы хватало на всё это, а не только на свои хотелки. Недели осознать все это хватило.
02.07.2020 19:41:27, бим-бом 

а как можно отвечать за коммуналку, которую оплачивают родители? никак не соображу
02.07.2020 20:18:13, Шерлок 

коммуналку оплачивают родители - где тут ответственность? туалетная бумага и продукты - по мере своей необходимости. нет туалетной бумаги, подтирается газетой. не купила продукты, сосет лапу или идет за продуктами, благо сейчас полно круглосуточных магазинов. но где тут ответственность-то?

02.07.2020 20:16:23, ALora 

Так речь как раз о том, что поскольку коммуналку если сам живешь то сам и платишь,живешь с родителями платят родители. Ну вот как у меня младшая. Она же не платит коммуналку.Жила бы отдельно платила бы сама.Вот и дочь бим-бома решила лучше жить с родителями,чем платить коммуналку.У подруги тоже дочь ушла жить кипаргю,через месяц обратно,с родителями ей дешевле.

02.07.2020 20:44:46, рица 

Вот именно. Спасибо за понимание.
02.07.2020 21:10:50, бим-бом 

да? но бим-бом написала, что ответственность за коммуналку, которую платят родители, а не за коммуналку, которую надо самой оплачивать. поэтому я не понимаю, о какой ответственности речь.

02.07.2020 20:55:59, ALora 

Начало было,что дочь съехала и потом вернулась и дальше почему - ответственность за себя и за коммуналку

02.07.2020 21:39:39, рица 

да это не ответственность никакая. просто не было денег, наверное. или неохота было их тратить на это или зарабатывать на это

02.07.2020 23:44:09, ALora 

:-) Ответственность - помнить и вовремя совершать платёж. Если никогда этим не занимался, то ощущается как ответственность.
 Ну и - вдруг осознаешь, что за любой перерасход воды и, кстати, ремонт крана отвечаешь тоже ты - т.е. никто другой сантехника не вызовет. Некоторых это очень удручает :-). А жизнь с родителями НЕ удручает :-)
03.07.2020 09:04:50, Неведома Зверушка 
у моего 50-летнего мужа до сих пор такая ответственность не наступила

03.07.2020 11:18:06, ALora 

:-) Она, ответственность, не то чтобы не наступает :-) Просто человек, который понимает, что "жить одному - её нести, а не хочется" - выбирает разные способы: жить с родителями/быстро жениться (переложить на других); жить безответственно (в квартире ничего не чинится, платежи платятся от случая к случаю); вручить ответственность государству (пойти служить в армию, там жилье казенное, следят специальные люди).
 Вот у меня, кстати, есть знакомый - холостой, одинокий. Живет в аспирантском общежитии - а ему уже 56 годиков - именно поэтому :-) : платить очень дешево и заботиться ни о чем не надо, ремонт за казенный счет... Я понимаю, что на зарплату научника квартиру не купишь - но у него это сознательная позиция :-), он даже и не пытается каким-то путем добыть жилплощадь.
03.07.2020 12:22:04, Неведома Зверушка 
Ответственность,отселился плати за себя сам.

03.07.2020 00:11:40, рица 

когда есть варианты: либо плати за себя сам, либо переезжай к родителям, это не ответственность, а игра в "где тебе лучше"

03.07.2020 00:23:46, ALora 

Странно , что работающий человек 22-23 лет с во, не может оплатить коммуналку за однушку и спланировать расходы.

02.07.2020 20:15:25, lacerta(gkfdey в системе) 

Может. Но не хочет. С родителями жить выгоднее и комфортнее. Дочь даже по выходным стала на дачу к нам приезжать - природа и кормят.
02.07.2020 21:12:39, бим-бом 

о таких удобствах я и не думала:) я так кстати и жила без холодильника (не говоря о пылесосе и стиралке) года 4, потом уже просто общага при универе была. Ну и там тоже без всего этого.

02.07.2020 18:45:38, ALora 

Не... после того, как ворона несколько раз стащила повешенные за окно мясо-колбасу, а суп на подоконнике скис, я через год взяла холодильник в прокате (тогда прокат был очень распространен). Все остальные блага типа стиралки и пылесоса были гора-а-а-аздо позже. А посудомойки нет до сих пор:)
02.07.2020 19:40:24, Musenka 
я просто не ела ни мясо, ни колбасу. да и рыбу тоже. и супов не варила. у меня все было на раз многие годы.

02.07.2020 20:21:10, ALora 

Я советую. Иногда это единственный выход.
Если ребенок с родителями плохо друг на друга влияют, если ребенка или родителя шпыняют и создают ему дискомфорт, то обязательно нужно разъезжаться.
Ну а если при наличии возможности обижаемый уезжать не хочет, значит, он не такой уж обижаемый, как кажется.
Наоборот, на расстоянии, когда мелкие вещи бытовые раздражать перестают, когда человек выходит из этого замкнутого круга "мы всегда по утрам ругаемся, она всегда не моет чашку, он всегда не выключает свет в туалете" (ну не знаю, разные претензии могут быть), люди могут начать лучше друг к другу относиться, вот эта ежедневная бытовая шелуха мешать перестает.
Я, кстати, мечтала бы отселиться в том возрасте. И, в общем, реализовала это дело. Мы слишком разные с мамой, при всем моем уважении к ее достоинствам, коих очень немало.
02.07.2020 17:16:12, Шиповник (экс-Василиса)

Кстати да, мы с моей мамой тоже из разных галактик, поэтому вопрос совместного проживания был мной решен кардинально: в 18 выскочила замуж и уехала к мужу.
При этом мы с ней никогда не конфликтовали, ни в одном вопросе, она была и есть моей защитной стеной, но при этом какое то глобальное несоответствие между нами. 02.07.2020 18:21:43, хъ

Смысл сочетать работу с учебой? Наши сочетают, это некая финансовая независимость, и заработанные деньги они свои, не родительские:) Это полностью их инициатива. С третьим я была против его работы, ему учеба дается сложнее чем старшим, однако все срослось, пусть и пришлось ему непросто.
С выпихиванием из гнезда так, когда увижу, что житие с нами тормозит деточку и она собирается уютно обосноваться в тени мамкипапки, то обняв сыночку за плечи, скажу, что люблю - не могу, готова придти на помощь по первому свистку, но надо идти в самостоятельное плавание.
С жильем отдельно проблем нет, в любой момент желающие могут отселиться. Пока не хотят, да и не нужно. 02.07.2020 17:05:47, хъ

Своих никуда специально не отселю, и в мыслях нет. А вот если найдётся им вторая половина, постоянная или временная, то тогда отселяйтесь. Вместе жить со снохами/зятьями не хочу 02.07.2020 16:51:11, XXL

у взрослеющих в какой-то момент возникает такое свое желание. Ну или есть с кем - вдвоем вить собственное гнездо сподручнее. Это древний мощный инстинкт, ему только не мешать 02.07.2020 16:46:24, Лось-Анджелес

Наверное, это в порядке вещей для тех родителей, которые сами - по своей воле или нет - сраду после школы съехали от родителей. Но наверное дети в курсе семейной истории и в соответствии с ней планируют свою жизнь. НО если родители сами большую жизнь прожили под маминой юбкой, то странно требовать другого от своих детей.
02.07.2020 16:44:58, hanhi 
Главное, чтобы всех все устраивало. Если молодого взрослого устраивает жизнь вечно на вторых ролях в доме, а не в качестве хозяина, при этом он на шее не сидит у родителей, то почему нет.02.07.2020 17:19:02, Шиповник (экс-Василиса) 
почему на вторых, а не не равных?
02.07.2020 17:25:14, Шерлок 

В доме бывает много хозяев сразу? Это редкость.
Обычно главный человек там один. Остальные подчиняются в той или иной мере. С удовольствием или без удовольствия.02.07.2020 17:30:55, Шиповник (экс-Василиса) 
да ну. у нас никогда не было какого-то хозяина. сейчас скорее даже младшая заправляет, т.к. она не только в своей комнате вечный улучшайзинг проводит, но и уже на ванную с туалетом покусилась - содрала какое-то покрытие с дверей, качественно ободрала, как улучшать будет, пока не знаем. Ну нам с мужем все равно - пусть балуется.

02.07.2020 18:03:54, ALora 

Так обычно говорит капитан корабля, поглядывая с мостика.02.07.2020 21:10:31, жираф Анатолий 
ну, не спорю, что если что, я б зарубила на корню. но мне реально это все не мешает.

раз уж плюшкинский срач в мужниной комнате не мешает - давно смирилась, там вообще неизлечимый случай. недавно разбирала на кухне, выкинула спец.приспособление - деревянное с дырочками и старыми маленькими флаконами со специями. сто лет назад на работе нам на 8 марта дарили. в мусорный пакет выкинула. но он стоял в коридоре, муж, видимо по привычке всех плюшкинцев - заглянул и стащил эту бандуру. обнаружила у него в комнате. пыталась убедить, что специи все протухли, флакончики не многоразовые, а другие не подходят к дыркам. На что мне было сказано грозным тоном: я сам разберусь.

Поэтому не капитан

02.07.2020 21:26:16, ALora 

Вам с мужем все равно, это ключевое. Но все равно далеко не всем. Хорошее хобби у твоей.02.07.2020 19:43:14, Шиповник (экс-Василиса) 
конечно. как же муж с женой живут? не подчиняется же кто-то кому-то? так и в 3м можно, и в 4м. зачем эти подчинения нужны?
02.07.2020 17:34:36, Шерлок 

Ну вот завтра ребенок, например, захочет поменять все табуретки на черные, а вместо стола соорудить барную стойку. Пойдете на это? Я нет. И в результате ребенку придется прижаться со своими интересами. А что же в этом хорошего? Тут не реализуешь, там не реализуешь. Хочешь гороховый суп - а вон уже грибной в холодильнике, а ты его не любишь. Сунулся в ванну - а там уже любимый родственник 2 часа моется.
О таких вещах речь. Кому-то все равно, пусть грибной в холодильнике, пусть очередь периодическая в ванну, ремонт самому делать не нужно - и хорошо.
А кто-то хочет сам создавать условия, в которых он живет.02.07.2020 19:46:09, Шиповник (экс-Василиса) 
Ему не хватает реализации улучшайзинга в своей комнате? Он зарабатывает так хорошо, что готов оплатить ремонт всей квартиры? Тогда пожалуйста. У нас фактичеси три семьи: я, сын, дочка с семьёй, поэтому в холодильнике могут быть одновременно и грибной, и гороховый, и борщ. Не отселяя, перевела всех на самоокупаемость, но не в 18, попозже немного.

02.07.2020 22:30:30, муравей 

То есть у Вас есть,куда их отселить, но жилплощадь стоит пустая, потому что всем просто нравится жить вместе?02.07.2020 23:42:37, Шиповник (экс-Василиса) 
это неправильное представление о вещах. ребенок вправе делать в своей комнате что хочет - пусть хоть барную стойку. Но делать своими силами и на свои деньги, конечно.

Барную стойку на кухне я не разрешу, т.к. это моя вотчина. И муж в своей комнате тоже ничего не разрешит.

Про суп тоже не поняла - ну ты наварила грибного, а ребенок на свои деньги сам наварил или купил себе гороховый - в чем тут конфликт интересов-то?

Речь же о людях, которые уже самостоятельные.

02.07.2020 20:26:00, ALora 

Если ребенку важнее жить с родителями,чем устраивать жизнь так, как он хочет, то не вопрос.
А кому-то важнее жить в той обстановке, которую он создаёт сам02.07.2020 21:28:13, Шиповник (экс-Василиса) 
некоторые и с мужьями живут, не так как им хотелось бы. и ничего. а взрослый ребенок с взрослым родителем (лями) почему-то сразу и не уживется 
02.07.2020 21:34:09, Шерлок 

А зачем вообще уживаться-то? Мужа в основном выбирают для того, чтобы с ним прожить всю жизнь. Ну в идеале так. А взрослые дети должны отделяться, природой так задумано - чтобы научиться о себе самостоятельно заботиться. Зачем искусственно детство продлевать?

Я понимаю, когда совсем нет вариантов, кроме совместного жилья . Но они чаще есть, чем нет.
02.07.2020 22:20:38, Эль Нинья 

вопрос не в зачем, а можно ли - и при этом без всяких хозяев и подчиненных
02.07.2020 22:35:40, Шерлок 

Да может, разумеется, если характер не совсем уж склочный. Можно и 10 человек в 60 кв. м разместить, жили же тремя поколениями в двушке в СССР.
При необходимости ещё и не то терпеть можно научиться. Просто непонятно, зачем выдавать удачное стечение обстоятельств за норму для любой семьи. Ну очевидно же, что при прочих равных каждый молодой человек находится в лучшем положении, если он может приглашать своих друзей, когда ему удобно, принимать утром душ, не заставляя ждать ещё двоих/троих и более, заниматься любыми хобби без опасений кому-то мешать.
02.07.2020 23:35:38, Эль Нинья 

да что ж такое. при чем тут прочие равные? я лишь написала, что совсем не обязательно быть на вторых ролях и подчиняться каким-то там хозяевам. а мне стали приводить примеры сложностей совместного проживания в стесненных условиях. тогда уж совсем одному жить удобнее. или в особняке с разными входами. даже для любящих мужа с женой
02.07.2020 23:47:45, Шерлок 

Ну вам кажется, что не обязательно, а у нас получается по-другому. Потому что из позиции ребёнка человек вырос, а в позиции равноценного взрослого ещё не находится, вследствие многих факторов - недостаточного жизненного опыта, небольшого заработка и пр. И поэтому взрослые дети вынуждены поступаться своими интересами, возможно чаще, чем хотелось бы.

И во всех наблюдаемых мною при совместном проживании да , «некоторые более равны». Возможно, у вас другая ситуация, и всем и всегда хочется одного и того же. Так это хорошо, зачем тогда вообще отселяться в принципе.
03.07.2020 00:56:36, Эль Нинья 

не обязательно хотеть одного для соблюдение паритета. условно, проживающие в коммуналке - не хозяева? кто кому подчиняется? а в семье отношения гораздо лучше. варианты, когда вместе именно плохо, тут не рассматриваем
03.07.2020 08:07:44, Шерлок 

Кто-то уживается, кому-то хочется по-своему. Я из тех, кому хотелось по-своему, и поэтому прекрасно таких понимаю. Но со свекрами, например, почти 10 лет прекрасно прожила.02.07.2020 22:18:22, Шиповник (экс-Василиса) 
вы сами постоянно пишете, что хотели бы так, но приходится эдак
02.07.2020 22:35:01, Шерлок 

Ну и разве это правильно? И это я сама мужа выбирала,сама детей рожала. А дети ничего не выбирали.02.07.2020 23:44:16, Шиповник (экс-Василиса) 
вам, видимо, правильно. раз так живете
03.07.2020 00:14:34, Шерлок 

Но не факт, что правильно детям. Мне, например, подходит, что мальчишки живут в одной комнате. Ну то есть я бы не против ещё одной комнаты, но расширять жилье не планирую.
А вот один из мальчишек очень хочет жить один, у него свои представления о хозяйстве и обстановке. Мы его разве выпихиваем? Да я его обожаю. Но он со временем очень хочет жить отдельно.03.07.2020 08:29:34, Шиповник (экс-Василиса) 
я на ваших хозяев и подчиненных удивилась. а вы мне про выпихивание. хочет/может жить отдельно - замечательно. не может/не хочет - вполне можно жить без хозяев и крепостного строя
03.07.2020 08:41:55, Шерлок 

у моих детей масса недостатков, но идиотизм - все же не про них - чтобы такое хотеть в общей квартире с нашим семейным укладом. а что помешает сварить гороховый плюс к грибному? абсолютно ничего. у вас какие-то странные примеры все. 
02.07.2020 20:05:18, Шерлок 

Вы верите пару супов ежедневно?
У нас с дочерью вкусы в еде разные, например.
Ей бы поподжаристей, со специями и прочим, мне бы попреснее. Две сковородки готовить?
Нет. Просто каждый раз кто-то примиряется с интересами соседа.
И я ничего идиотичного не вижу в табуретках и барных стойках.02.07.2020 21:30:09, Шиповник (экс-Василиса) 
а почему у вас вообще общепит, где надо есть то что дают? почему дочь не может приготовить себе то что хочет?

02.07.2020 23:47:11, ALora 

зачем мне-то их варить? я варю какой хочу. кто хочет другой - волен сварить другой. какая проблема? для уклада нашей семьи барная стойка на кухне - идиотство
02.07.2020 21:32:57, Шерлок 

А дети должны полностью укладу соответствовать в таких мелочах? Мои не должны,например.02.07.2020 22:19:04, Шиповник (экс-Василиса) 
твои как раз и соответствуют во всех мелочах. что ты приготовила, то и едят, и сами приготовить ни-ни, потому что - как я думаю - ты им скажешь, нефиг тратить продукты, когда есть уже наготовленное.

02.07.2020 23:48:30, ALora 

Дааа, образ у меня суровый))).
Не, сами себе регулярно готовят, особенно старшая. Мне так проще. Я очень хочу ярмо готовки с себя хоть частично снять.
У нас все очень быстро съедается, поэтому одному на всех готовить сложно.
Это она мне может сказать, что я зря деньги потратила. Обнаглела девица))).03.07.2020 16:00:38, Шиповник (экс-Василиса) 
зачем?? именно что не должны, хоть 5 супов себе варят. а уклад сложился сам по себе, и с их участием, никто не должен соответствовать
02.07.2020 22:37:03, Шерлок 

Ну вот вам пример. У нас старший сын - беспроблемный, в общем, юноша, самостоятельный и все такое. Ни разу в жизни, кажется, конфликтов не было, если попросишь - сделает все. Однако у него хобби есть, на электрогитаре играть любит. Сейчас учебы нет - может после работы бренчать часа три-четыре подряд, совершенствуется. Я не могу каждый день уходить из дома, но и лишать сына его увлечения мне тоже кажется неправильным. Стены у нас тонкие, и звуки эти мне крайне неприятны. Как тут поступить?
02.07.2020 20:42:40, Эль Нинья 

изолировать стены не предлагать? еще можно предложить вне дома играть на гитаре. у нас в подземном переходе один не очень нормальный человек уже два десятка лет притаскивает свой электроорган в тележке на колесиках и что-то пытается играть. подолгу.

02.07.2020 20:59:48, ALora 

А зачем? Если есть возможность жить отдельно?02.07.2020 21:30:39, Шиповник (экс-Василиса) 
а где она есть-то? была бы, так Эль Нинья не писала про то что через не могу слушает ту гитарную игру

02.07.2020 23:49:15, ALora 

Она была, до тех пор, пока коронавирус не нарушил все планы. Иначе оба студента уже уехали бы, мы бы точно вшестером не сидели в одной квартире с марта.
03.07.2020 00:40:56, Эль Нинья 

Ну то есть в любом случае выпихнуть из дома? Не, мне больше нравится, когда добровольно, по собственной инициативе. Пусть лучше в университетском кампусе бренчит, а потом в своей квартире. Да и вообще, у нас ещё пианист подрастает, его точно в переход не сплавить.

Стены изолировать не вариант. Мы снимаем квартиру и можем переехать в любой момент, поэтому сейчас дополнительно ничего в неё не инвестируем.

А вообще таких примеров мильон. У моей подруги собака, и всегда были собаки, а дочка 17 лет мечтает о коте уже несколько лет. Ждёт год, чтобы съехаться после окончания школы с такой же любительницей котов - у той целых три. И это при замечательных отношениях с родителями. Нет, по моему глубокому убеждению, удачное проживание совершеннолетних людей с родителями - это редчайшее исключение при исключительном совпадении характеров и привычек.
02.07.2020 21:21:11, Эль Нинья 

конечно, тут многое должно совпасть. мы сейчас с младшей, которой 23, очень даже хорошо совместно проживаем. обе не оченеь разговорчивые, но для поговорить у нас есть общие темы - книги в основном и просто о жизни, а ну мы еще обе большие любительницы кошек и собак.

Друзья у дочери тоже под ее характер. Никогда мне не мешают.

02.07.2020 21:34:33, ALora 

а если муж ваш решит себе такое хобби завести? разъезжаться станете? и что значит не инвестируЕМ. предполагается проживание со взрослым зарабатывающим. 

02.07.2020 21:24:18, Шерлок 

Так мужа я сама выбирала, с учетом своих предпочтений, поэтому хобби у него те, что я разделяю, или те, что меня не раздражают. А детей нет, у них привычки и увлечения свои, для меня порой непонятные.

Инвестируем - это семьей. Потому что сын эту квартиру себе сам позволить, разумеется, не сможет, если мы съедем, он здесь вообще только на каникулах.
02.07.2020 21:43:48, Эль Нинья 

хобби могут возникнуть и новые. люди меняются. и, повторю, речь о взрослых и зарабатывающих, вполне способных оплатить звукоизоляцию в общей кв
02.07.2020 21:47:25, Шерлок 

на усилителе через наушники пусть слушает. и бренчит себе на здоровье
02.07.2020 20:46:29, Шерлок 

Не нравится ему так, голова болит от наушников.
02.07.2020 21:22:16, Эль Нинья 

я уже спросила - а если это муж? дело же не в том, кто в доме хозяин, а в нормальном сосуществовании. а соседям вашим не слышно этого музицирования? масса хобби в принципе не предполагает домашнего занятия, почему на гитаре надо именно дома
02.07.2020 21:26:24, Шерлок 

Показано 122 комментария из 291

Вернуться в конференцию

Навеяно темои Пчелки.

Загруженные изображения