Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Что делать если ребенок постоянно жалуется на другого)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

26.05.2020 08:31:00

45 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Всякое может быть, к сожалению. Я бы не была столь принципиальной. Как-то надо проверять инфу. Но без недоверия. 26.05.2020 18:22:41, Тоже мама

Мне позиция "мой ребенок всегда прав" вообще не близка.
Постараюсь у неск людей спросить, как они видят ситуацию. Поговорю со своим ребенком. Попробую понять, врет или нет, если врет, то почему. Предложу игнорировать. Много разных вариантов. 26.05.2020 17:34:42, Санвиталия без пароля

Защита разная может быть. Главное действовать в интересах ребенка. Можно научить договариваться, уклоняться, можно аккуратно внешне разделить детей. Абстрактная справедливость не сильно волнует, а пользу из почти любой ситуации можно извлечь.
С малышами понаблюдала бы. 26.05.2020 14:22:34, в розовых очках

Без свидетелей? Мои не жаловались особо. Пару раз было, обошлось без конфликтов. 26.05.2020 13:50:19, Шиповник (экс-Василиса)

если речь не идет о физ.воздействии, постараюсь внушить, что игнор - лучшая защита от обзывательств
в случае, конечно, если они беспочвенные
26.05.2020 11:58:57, ландыш

От ребёнка зависит. Я же вижу, как он себя ведёт с другими детьми на детских площадках. Если мой ребёнок умеет за себя постоять, или склонен к агрессии, то сначала постараюсь подробнее расспросить его, если ребёнок тихоня или белая ворона, то скорее всего пойду разговаривать с воспитательницей.
Но вообще-то фразу «своего ребёнка буду защищать ВСЕГДА» я не понимаю. Если человек осознанно нарушает закон? Но это уже не к теме о дошкольниках.
26.05.2020 11:10:28, starka

Спрошу воспитателя/учителя. Незаметно посмотрю сама. Слова чужого ребенка буду слушать с очень большим скептицизмом - по моему опыту, с жаром жалуются "он первый начал" самые агрессивные, твердо усвоившие что нападение - лучшая защита. Тихони обычно даже не оправдываются, молчат или ревут.
Потом буду действовать. Пока хватало советов, как избегать задиру, хотя неадекватов в классе хватает :( 26.05.2020 10:45:48, Лабрика

Попытаюсь понять в чем настоящая причина взаимного притяжения. 26.05.2020 10:43:45, Лось-Анджелес

Это как в садике нет свидетелей? Сестра защищала разговором с заведующей,психологом,это собственно психолог катила бочку на сына сестры,воспитателями, родителями якобы униженного ребёнка.Вот сколько свидетелей и никто кроме той психологини не сказал,что сын обижает другого мальчика.Наоборот,на глазах сестры другой мальчик ударил её сына по голове.
26.05.2020 10:31:26, рица

Я , пожалуи , буду защищать справедливость.
Если в конфликте виноват сын , но не понимает этого, я это ему обьясню.
Если несправедливость по отношению к нему, то тоже надо разобрать по полочкам ситуацию и только затем адресоваться к недоброжелателю. Иногда бывает, что есть обьективные причины поведения.
Не понимаю родителеи , которые считают долгом защищать ребенка , невзирая на ситуацию. У них могут вырасти довольно мерзкие дети. Им же потом хуже будет в жизни.
26.05.2020 10:30:52, p.pevchaya

Позиция о постоянной защите своего ребенка мне не близка. Дети еще учатся отделять верное от неверного. Да что там дети, я сама не всегда уверена втором, что делаю благо.
В вашем примере я бы подробнее расспрашивала своего ребенка, плюс присмотрелась бы ко второму участнику и его семье. -а он что сказал?, - а ты что ответил?
Если мой ребенок выдумывает, то причина тоже должна быть. Если мой ребенок говорит правду, то необходимо научить отвечать, прорепетировать, найти другую компанию. 26.05.2020 10:19:37, Perry

Я всегда на стороне сына, даже уже сейчас взрослого и самостоятельного. При его косяках дома все перья повыдергаю - жестко и без купюр.
Но мы семья. А семья - это всегда укрытие, защита, тепло - бухта мира, нерушимая, монолитная. И защищать сына я буду до своей смерти - в прямом и переносном смысле.
И в детсаду, и в школе всегда-всегда до скандалов за него заступалась.
26.05.2020 10:12:43, ML253958

согласна с вами
26.05.2020 11:59:38, ландыш

Обычно дети как-то сами разбираются, ни разу не приходилось вмешиваться в детские конфликты за много лет. Своим детям верю, у них пока не было причины меня обманывать.

Единственное исключение было в этом году - младший сын несколько раз пожаловался, что в школе один и тот же ребенок принципиально его задирает. Сначала были личные обзывалки, это сыну как слону дробина, а потом пошло - "русские дураки и пьяницы". Такой случай был впервые за 5 лет. Сын попросил вмешаться, потому что побоялся не сдержаться. Сын вспыльчивый, высокий и очень сильный, агрессор - мелкий. Мог влепить так, что последствия были бы очень неприятны, а здесь предпочитают разбираться без драк. Разобрались,в школе провели беседу, больше не было прецедентов. 26.05.2020 10:06:49, Эль Нинья

чета мне кажется, что это тоже перекореженное восприятие перекореженных постулатов поп. психологии. Только вред от этой поп.психологии для недумающего поколения.
Во вчерашнем МиЖ, все родители были полностью на стороне своих детей. Хорошо хоть ведущие передачи хоть как-то обозначили им нормы общественной морали. 26.05.2020 09:52:30, что только

Здесь я эксперт:). Мой второй сын " белая ворона" чистой воды, которую очень прикольно было задирать, и повод всегда есть, беловороний, и реакция забавная. В этой ситуации выход один, разговор с воспитателем/ педагогом и работа с ребенком, чтобы он умел реагировать так, чтобы играть в него было не интересно.
В младшей школе, садике, такую ситуацию на раз разруливает грамотный педагог. И защита родителя состоит именно в том, чтобы такой ребенок попал именно к нему. 26.05.2020 09:39:34, хъ

"замечательный" результат их системы воспитания был представлен во вчерашнем МиЖ 26.05.2020 09:57:13, что только

извините, это должно было быть под постом Лиметт 26.05.2020 09:58:54, что только

Поясните, не поняла. Я миж не смотрела. Говорю о том результате, который видела. 26.05.2020 11:17:02, Лиметт

+++++ 26.05.2020 09:54:20, что только

Я всегда говорила "разбирайся сама". Спросила у воспитательницы, не обижают ли мою девочку, на что получила ответ " рука у нее тяжелая". Есть такие дети-провокаторы. Любят спровоцировать конфликт и остаться "несчастной жертвой".
26.05.2020 09:35:24, жираф Анатолий

Ох, да, это тоже большой вопрос для меня) В моей жизни была такая знакомая, у которой защита ребенка до крайности была доведена. Все и всегда должны были ему уступать, мама позаботится. Однажды мое терпение лопнуло, и я ей сказала, что нельзя так: всё для Васи в этом мире...(( Не понравилось, больше со мной не общались, общим знакомым рассказали, какая я плохая, сделала замечание, ага, маме и "святому"Васе!!!)))))
Я не та мама, которая всегда на стороне именно своих детей. Мне важно, чтобы они выросли справедливыми, честными, не причиняли зло другим. Поэтому любые их конфликты мы разбираем. Рассматриваем вместе разные модели поведения участников.
Однако, мамы, которые всегда на стороне своих детей, мне симпатичны. У них, как правило, хорошие результаты по воспитанию.
Получается, что я пока эту фишку в воспитании не понимаю. Как-то так выходит...)
26.05.2020 09:33:30, Лиметт

Представить не могу. Попрошу воспитателя/учителя обратить внимание на ситуацию. Своего попрошу держаться от обидчика подальше, играть со своими друзьями и вообще быть с ними, поближе. Объясню, что второй ребенок жалуется точно так же на моего, поэтому предложу вообще не обращать на обидчика внимания, совсем, не разговаривать.
Это все в случае, если никаких следов физического приставания нет, то есть не дерутся, не пакостят по-мелочам и пр. 26.05.2020 09:25:22, УникаЛьнаЯ

В плане обзывательств, кмк, все зависит от педагога: в начальной школе за все 4 года вообще не было никаких обзывательств. Т. К учитель все пресекла нам корню. И обратный опыт - когда тренеры вообще не могли поддерживать дисциплину в группе. С теми просто расставались, без сожаления.
26.05.2020 09:21:53, Птичка снежная

Поговорю с воспит. Учит. , Попрошу посмотреть внимательно. Если не поможет будет разговор с мамой ребенка. Кстати у меня похожая ситуация была в феврале с дочкой. Самая маленькая, избалованная братьями, а тут проза жизни. Ничего справились, но пришлось поговорить с воспит. 26.05.2020 09:16:46, ЛУЧИК

Опять же что понимаем про защиту. Я не дам своих детей в обиду, но это в присутствии посторонних. При этом это не значит что полезу на баррикады, буду шуметь и с пеной у рта доказывать что мой прав при любом раскладе.
Нет, если не прав спокойно признаю это, но гнобить и унижать не дам. Есть часть взрослых, получающих удовольствие от "воспитания" чужих детей в присутствии их родителей. И ожидающих что родители тут же подключаться к этому. Нет, подобное пресекаю сразу, так и мои родители делали. При этом реальные косяки отрицать никогда не буду. Дома потом обязательно будем разбирать ситуацию.
В случаях с обзыванием и подобным основной защитой считаю не отмахнуться от ситуации, а помочь разобраться почему именно моего ребенка цепляют и как надо себя вести в таких ситуациях. При совсем серьезных случаях могу и с педагогом поговорить, но таких ситуаций была пара и тут пришлось не жаловаться на других, а объяснять поведение своего. С просьбой педагогу быть внимательнее и обращать внимание не только когда кто-то кого-то толкнул/по лбу треснул (то что драка не решение проблем никогда не утверждала и своим детям постоянно объясняю)
26.05.2020 09:08:34, Иришка-Мартышка

Скажу, чтобы держался от "Васи" подальше и наедине с ним не оставался. Тогда никто никому без свидетелей ничего говорить не будет.
26.05.2020 08:58:21, Mary M.

Не получается. Например, когда я училась в школе все классы были на 2м-3м этаже, а столовая на 1м. И вот звенит звонок и толпа детей по узкой лестнице устремляется в столовую. И вот в толпе легко другому ребёнку приблизиться и что то шепнуть на ухо. 26.05.2020 09:23:17, Natalya d'*

Тогда можно попросить воспитательницу (учительницу) присмотреть.
26.05.2020 09:24:46, Mary M.

Не могу себе такого представить 26.05.2020 08:57:57, Birke

Вот тоже - напрягая память. Наверное как то сами разруливали.
26.05.2020 11:38:43, hanhi

ну если чужой ребенок говорит, что мой его бьёт - надо сделать так, чтобы тот мальчик не врал, ибо врать нехорошо. И чтобы свой ребенок его, естественно, бил.
26.05.2020 08:56:26, AleXXX

Никто никого не бьет, речь про обзывания, ну как в нижней теме про кассиршу - "сказал обидное слово". Прям даже не фразы, а одно слово. 26.05.2020 08:59:59, Natalya d'*

Поговорю с воспитателем и попрошу обратить особое внимание на эту "сладкую парочку", чтобы разобраться в конфликте и понять кто там и кого троллит. 26.05.2020 09:05:01, .........

Пусть воспитатель говорит "у них это взаимно, иногда ваш начинает первый, иногда тот, другой".
Но ваш хочет чтоб его пожалели, защитили, и доказывает что он сам белый пушистый а другой всегда в одностороннем порядке его обижает!
26.05.2020 10:55:59, Natalya d'*

Про садик не понятно, как это нет свидетелей - работа воспитателя следить.
Про младшешкольника - следить самой. В личном опыте - так и делала, т. к. Родители того ребенка в упор не замечали поведение своего ребенка. 26.05.2020 08:51:13, Птичка снежная

Ну пусть тот ребёнок типа (типа ибо нет свидетелей) вашему шепчет на ухо гадости когда видит что воспитатель занят (разговариаает) с другим. Шепнуть одно слово много времени не надо. 26.05.2020 08:55:27, Natalya d'*

Ну вообще дети обычно так не делают,у них ещё ума на это не хватает и в сли даже прошептал,то тот кому шепчут громко кричит воспитатель - такой-то отзывается.По пошептать это уже к более взрослому возрасту старше 7.
26.05.2020 11:18:44, рица

В 6-7 уже делают, а в этом возрасте в России дети еще в садике (это у нас школа с 6 лет). 26.05.2020 14:57:18, Natalya d'*

У нас тоже с 6,5 и уже очень давно.И не делают,это слишком умно для ребёнка.Подкараулить,дотянуться до уха,шепнуть.Это может одному на миллион в голову придёт,вот старше это вполне возможно.
26.05.2020 15:50:44, рица

У меня было два случая, когда воспитатель "не замечает": первый раз другой ребенок кусал моего (возраст +-2.5-3), второй раз ребенок получил травму глаза - повреждение роговицы.
В обоих случаях воспитатели быстро научились следить за виновными детьми, как только понимают, что родитель может дать ход разбирательству.
Но, как я поняла у вас словесные оскорбления. В саду такого не было.
В младшей школе было - на тренировках, в раздевалке: тренер навести дисциплину не смог - сын бросил занятия.
26.05.2020 09:10:46, Птичка снежная

Но если специально наблюдать - это заметно. У младшего в саду была такая ситуация, причем жаловались на моего ребенка. И воспитатель изначально сделала замечание мне т.к. мой более эмоционально реагировал в том возрасте и казалось что он и есть задира. Через пару дней воспитатель извинилась и сказала что была не права. Наблюдала за детьми и заметила что второй мальчишка провоцировал. Тихо, на ушко, цепляя всякими способами. Мой разговаривал не очень, можно было говорить что хочешь. А потом сын окончательно обижался и говорящему прилетало. И тут он бежал жаловаться и рассказывал родителям что такой то постоянно дерется.
И в младшей школе такой был, но тут уже родителям пришлось самим ловить ситуации т.к. репутация у шептуна была "он занимается музыкой!", это априори отвергало все хулиганские наклонности с точки зрения родителей.
26.05.2020 09:01:12, Иришка-Мартышка

в вашем случае защищать и быть на стороне своего ребенка, значит научить давать отпор хамству и оскорблениям.
а также для умеющих читать малышей есть полезная детская книга петрановской "что делать, если"
там такие ситуации как раз рассматриваются.
26.05.2020 08:50:21, =^..^=

У меня не было такого правила. Наборот: я своих всегда учила не нарываться. По моим наблюдениям с т з постороних взрослых всегда винват тот ребенок. который физически крупнее (не равно сильнее), а т.к. мои были явно крупнее своих сверстников, то им бы прилетало по делу и без дела. В результате они рано (сильно до школы) научились избегать конфликтов и/или не втягивать в них взрослых. Так и выросли - без скадалов и разборок. На сына даже в школе никогда учителя не жаловались (хотя учился он плоховато по сравнению с одноклассниками): последнее замечание в дневнике было во 2м классе типа "разговаривал с соседкой"
26.05.2020 08:46:32, hanhi

Поговорю с родителями, но я сторонница того, чтобы ребёнок сам решал такие ситуации. 26.05.2020 08:41:13, Antre

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения