Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Холивар (Можно ли переделать взрослого человека)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

05.12.2019 12:50:27

178 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Переделать насильно - нельзя. Ждать, что человек, взрослея, не будет изменяться - глупо.
Можно себя изменить (не основу - характер, натуру, а внешние проявления, поведение, мозги немного прокачать, фигуру отстроить) и тогда живущие рядом тоже как-то изменятся, но - увы, не факт, что изменятся они именно так, как хотелось бы :) 07.12.2019 18:06:52, nessyl

Согласна. 08.12.2019 01:25:30, Oazis

Спасибо за тему, Наталья. Задумалась и перечитала рассказ Сомерсета Моэма "Сосуд скверны". В нем описан ответ А. 06.12.2019 20:59:34, Лукоморье

.....Он не изменится по моей воле.
Его дело - каким ему быть.
Мое дело - как с этим быть.

...Если я захочу измениться, то только по своей воле.
Мое дело - какой мне быть.
Его право - как с этим быть. (c) 06.12.2019 11:43:51, Энджи

Могут переделать обстоятельства. Так шибанет, что сам переделается.
06.12.2019 11:36:26, мантра

В гея, например.
Это когда шибает не сильно, они просто меняют одну тетку на другую, а когда сильно, то выбирают от всех теток держаться подальше. 06.12.2019 11:56:45, Так вот ты какой, северный олень

Конечно нельзя)
Но можно какие-то черты повернуть в другую сторону, особенно, если человек склонен попадать под влияние, но это не переделать 06.12.2019 10:29:07, Пирожки от Ловетт

Никого нельзя переделать, ни взрослого, ни подростка. 05.12.2019 20:35:35, Antre

А ребёнка можно? И добиться любых результатов?:) 05.12.2019 21:36:01, Vanilla

до 5 лет самую чуууточку ))
05.12.2019 21:37:48, ЁЁЁЁЁ

Б
уверенность из опыта ессно, причем, не меняются с начальной школы буквально
05.12.2019 19:01:15, ЁЁЁЁЁ

Люди с возрастом меняются. Не знаю, насколько от влияния извне, и насколько в ту сторону, в какую хочется переделать, но меняются. Ну и даже если кому то когда то удавалось переделать-это палка о двух концах, т.к. наши достоинства-продолжения наших недостатков. И скорее всего, вместе с желаемым изменением, появятся несколько совсем нежелательных, 05.12.2019 18:22:13, nastyk

От недостатка опыта и сильно хорошей жизни? а. переделать вряд ли. но способствовать и сподвигать можно 2. именно переделать, без его желания, нельзя. в общем, все относительно.
Я к бывшему мужу стала по-другому относиться. Он переменился. Не кардинально, но лично мне стало гораздоооо комфоооортнее. Вопрос цены.
05.12.2019 18:06:37, Акцент

Мне близка позиция, что человека можно изменить, но вопрос насколько и в чём. Мы все друг на друга влияем, взгляды, привычки и мировоззрение могут сильно измениться со временем. Наглядные примеры - это когда мужчина с первой женой ведет себя одним образом, а со второй совершенно по-другому. Уверенности, как именно изменится человек, быть не может. 05.12.2019 17:45:30, Санвиталия

Про жену - я бы сказала, что ведет так, как позволяет жена, все-таки танго танцуют двое 06.12.2019 10:29:48, Пирожки от Ловетт

Нет, я не про позволяет, я о другом. Человек, под влиянием другого человека меняет привычки, установки, мировоззрения, становится мягче или решительнее и тд. А то, что танго танцуют двое, не спорю, отношения - это всегда обоюдное влияние.
06.12.2019 19:01:29, Санвиталия

Б. Сужу по себе 05.12.2019 17:45:23, Настя1111

Вообще если сильно бить любого можно сломать и переделать. Но мы же не об этом говорим? Если не бить то не переделать я считаю. Поэтому мужа выбирала предельно мне подходящего. Было у него пару недостатков которые по молодости показались мне нестрашными :) Ха-ха! С возрастом ужасно раздражает! Хотя я до сих пор считаю что это не самое страшное. 05.12.2019 17:11:44, вернаяжена1

1. А, до определенного возраста
2. от личной самоуверенности 05.12.2019 16:57:38, ШаНуар

Б. Не меняются люди. 05.12.2019 16:44:36, Чернобурка

от вас же муж хотел чтобы вы работали вместо того, чтобы с детьми и кастрюльками носились? да ещё и путешествовали?
так вы теперь и работаете! еще и переехали из Нанта в Париж (я уж молчу про все ваши предыдущие вояжи, тот, кто не любит путешествовать так и сидел бы себе в Белгоороде) - это ли не путешествие?
так что во всём это процент некого самообмана присутствует всегда.
05.12.2019 16:31:06, douceur

Не, он не хотел чтоб я "работала где я хочу кем я хочу за зарплату которую выбрала я и чтоб заработанным я сама распоряжалась".
Фиг бы мы развелись если б он на это был согласен, он совсем другого хотел .
Я переезжаю потому что хочу жить где лучше (из поговорки про рыбу которая ищет где глубже).
И когда гора не идёт к Магомеду.... (вспоминаем другую поговорку)
А нестись куда то каждые выходные и каждый отпуск мне нафиг не сдалось. 05.12.2019 16:54:40, Natalya d'*

Так он денег от тебя хотел
А не -чтобы работала.Может приносит ему каждый месяц определённую сумму он бы с тобой не развелся.Или ты подала? Если да,то он просто тебе не нужен был,чтобы хотеть приспособиться.
05.12.2019 17:03:18, рица

Да, он хотел денег, заработала или у мамы взяла, ему всё равно. И сумму не любую, а равную его доходу.
То есть он хотел в жены ровню.
Мне был нужен тот человек за кого я выходила замуж.
Если бы твой БМ через полгода после свадьбы привёл домой пару Маш со словами "мы будем жить вместе, вообще то, я люблю полигамию, но от тебя скрывал, ибо если бы сказал правду, ты б за меня замуж не вышла", ты б разлюбила? Потому что это уже совсем не тот человек за которого ты вышла замуж и который тебе нужен? 05.12.2019 17:18:14, Natalya d'*

если он изначально хотел в жены ровню, то почему для вас это оказалось таким сюрпризом?
06.12.2019 09:58:57, douceur

Потому что до свадьбы говорил "хочу жену домохозяйку и минимум 3х детей", а через год после свадьбы совсем другое. И как оправдание - "если б я тебя сразу правду сказал, ты б за меня замуж не вышла" 06.12.2019 11:59:26, Natalya d'*bez regi

понятно. жаль, что вы сразу не поняли и не почувствовали обман.
06.12.2019 13:04:54, douceur

Конечно не тот,тут о переделывании и речи не может быть.Но вот я очень громко говорю,и пока мне нужен человек ,которому это не нравится буду себя контролировать.
05.12.2019 17:53:18, рица

Кстати,вот если бы лет через 15 привёл бы двух Маш,со словами дарю тебе особняк и пожизненное содержание 500 т.р. в месяц,я бы с удовольствием переделалась.
05.12.2019 18:34:21, рица

да вот часто так бывает, что человек переделывается, но при этом расстается с тем, кто его переделал.
Читала тут историю - женщина вышла замуж за богатого мужчину, и радостно бросила работу (там зарплата - копейки, но жить можно, и такую работу всегда можно найти). Детей у них не получилось. Когда это выяснилось, муж предложил ей выйти на работу, типа, она не развивается. Она не вышла. Он с ней развелся. Она вышла на работу (надо ж как-то жить!), но ей это не нравится и развиваться она все равно не хочет, мечтает бросить работать опять. Т.е. она не переделалась, просто кушать надо было. Или другая история - жена хотела, чтобы муж начал очень много зарабатывать. Он начал, но при этом нашел другую жену, моложе на 10 лет и красивее, все тратит на нее.
05.12.2019 16:49:44, хухра-мухра

У меня желание развода было первичным. Я пошла к адвокату, обсудили где и на что я буду жить если прям щас подам на развод. Мне услышанное не понравилось, поняла что сначала нужна постоянная работа. С этого момента всё что я делала, я делала с целью приблизить момент когда всё же можно будет вернуться к адвокату и уже начать процедуру бракоразводного процесса.
При этом мне есть за что сказать спасибо БМ, язык фр я благодаря ему выучила, сначала не хотела, хотела чтоб он везде меня за ручку водил и мне переводчиком служил (мы с ним поначалу на англ общались), он продавил чтоб я учила фр.
Я работаю "потому что кушать надо", хоть завтра согласна замуж и не работать.
05.12.2019 17:08:03, Natalya d'*

Можно, но в каких-то не крайне принципиальных для него вопросах... и оооочень долго...
05.12.2019 16:02:48, VarNa

Я за вариант Б голосую, но думаю, что при применении силовых (физических) методов воздействия можно провернуть вариант А.

Т.е. под влиянием страха и боли один человек может изменить другого.
Если точно выражаться, то лучше применить слова "сломить/сломать".
05.12.2019 15:36:51, Фруате

Под влиянием страха и боли ещё можно сбежать.
Или убить, как это случилось у сестер Хачатурян.
05.12.2019 15:52:55, Natalya d'*

Это понятно.

Я к тому, что сильное сопротивление у взрослого человека чему-либо можно побороть только силой или если он сам захочет измениться под влиянием разговоров.
Вот на последнее люди и надеются в большинстве случаев ...
05.12.2019 16:00:08, Фруате

Например, Вы вышли замуж или близко подружились с человеком , у которого полно идеи, или которыи спортсмен -ЗОЖник или ходит людям помогает . Или еще чем то выгодно отличается от Вас .И предлагает разделить его образ жизни . Тут насилие необходимо? Ломать надо?
05.12.2019 15:46:45, p.pevchaya

при долгом совместном проживании и совместных проектах, активном обсуждении всех действий, их необходимости, при взаимном многолетнем наблюдении, какие методы срабатывают и как и т.д. люди (ну чаще это муж и жена, наверное) сближают свои позиции в сторону позиции, приносящей лучшие результаты. Я от природы все люблю делать штурмом и нахрапом, в лоб. Муж тянет высчитывает ждет удобного момента, тщательно подумывает-просчитывает десяток различных вариантов, изучает литературу, заходит с тыла и т.д. - ГОДАМИ.
Ну, ясно что за 27 лет плотного общения, 2х совместных детей, ремонтов, работ, строительств, покупок - немного-то мы друг друга сдвинули, я стала вдумчивей, он приобрел кроху моей лихости 05.12.2019 19:21:04, Лось-Анджелес

а надо ли выходить замуж за такого человека лично мне, чтобы себя насиловать? я, типа, раньше-то не видела, что он со своим образом жизни носится.
05.12.2019 16:21:34, douceur

Ключевое - он мне предлагает, т.е. я могу или принять это, или отказаться.

А если он меня заставляет, так как считает такой образ жизни единственно правильным?
05.12.2019 15:58:04, Фруате

зачем выходить замуж за того, с кем не совпадают радикально взгляды на единственно правильное?
если это несёт некие выгоды которые превышают мои взгляды, то, конечно, стоит, но тогда это уже я согласилась на такое.
05.12.2019 16:23:18, douceur

Так есть ситуации "когда выходил, совпадали, а потом...."
Например, оба хотят много детей. После рождения первого иногда ж иногда м вдруг понимает что ему вообще не нравится родительство, что если этого нельзя засунуть назад то хотя бы новых других он не хочет ни за что и никогда. А другой хочет пуще прежнего. 05.12.2019 16:33:11, Natalya d'*

ну так они ж в итоге разводятся, не так ли?
хотя я знаю ситуации, когда м просто не участвует в жизни детей и всё.
05.12.2019 16:40:08, douceur

Разные ситуации бывают.

Одна моя приятельница вышла замуж, так как было пора и уже не было сил искать другие варианты.
Другая, так как надоело жить с родителями, а у него было отдельное жилье.
Обе, кстати, в итоге развелись - одна 7 лет прожила с мужем, другая 15.
05.12.2019 16:27:40, Фруате

ну т.е. они всё же видели для себя некие выгоды и согласились на эти варианты.
05.12.2019 16:32:03, douceur

Человек может изменится сам. Жизнь многому учит и умные люди, чтобы не ходить по граблям делают выводы. Моя подруга тоже пытается изменить мужа игромана и бездельника уже 8 лет. Задаёт вопрос, что она делает не так. Ответ, что он идиот и не изменится никогда ее не устраивает. 05.12.2019 15:36:08, Так бывает

Взрослый человек может только сам себя переделать и ради кого-то тоже может. А если ему на этого кого-то нас...ть, то т переделываться желания не будет 05.12.2019 15:23:29, ПчЁлКа™®

Ну если ради кого-то ,то это уже не сам)))мне вот муж говорит,что ради меня отказался от горных лыж.Я его в лысинку поцеловала и предложила поехать.
05.12.2019 16:19:27, рица

согласна
05.12.2019 15:57:41, ландыш

А если не нас....ть, если люблю, но чуть меньше чем себя самого? 05.12.2019 15:32:04, Natalya d'*

тогда просто нака..ать :)) но чуть меньше.
я бы предложила взять тайм аут с любовью.
05.12.2019 16:24:45, douceur

))
05.12.2019 21:46:11, ЁЁЁЁЁ

Ну тогда 50 на 50,как ты любишь)))) все будет зависеть от того насколько сложна переделка.
05.12.2019 15:39:01, рица

Конечно взрослые люди меняются. Более того, они разные в разных отношениях.
И если одна подруга 10 лет бьется, чтобы ее мужчина был предупредителен, заботлив, трудолюбив и тд, хоть башкой ап стену, а с другой Ж тот же самый М будет именно таким сам по себе. Потому что ЕМУ это надо.
Имхо, адекватный человек меняется каждую секунду сообразно событиям-обстоятельствам-новому опыту. Сильнее-заметнее или нет, но чтобы оставаться адекватным среде- меняется.
Менять насильно- почему нет. Начать с себя. 05.12.2019 15:18:57, Дина (Джума)

И всё же у этого есть границы. Представте ещё что обе жены бьются чтоб он был согласен на 10 детей из которых девять - усыновленные негритята . Или на свободные отношения (всякие клубы свингеров и т п)
Или ещё что то что ну совсем не его.
"Тут я предупредителен, заботлив, трудолюбив а тут нет" это "вообще я не против просто именно сейчас именно для этого человека - в лом".
А если от тебя хотят чего то что ну вообще не твоё? 05.12.2019 15:25:18, Natalya d'*

ещё раз, зачем жена выходила за того, который не хочет негритят? почему она сразу не нашла любителя негритят? а зачем муж согласился жениться на любительнице негритят?
да они ОБА надеялись, что второй изменится.
это двухстороннее желание которое почему-то одна из сторон упорно желает считать односторонним.
05.12.2019 16:27:29, douceur

, до свадьбы оба договорились родить
10 своих, у неё раз и проблема, детей больше быть не может, он согласен на изменение в сторону "тогда пусть будет всего один", а она требует изменение "тогда пусть будет сколько планировали, но не свои"
Или до свадьбы договорились на родить одного "а там посмотрим", откуда им знать нравится ли им рожать и растить если и то и то они ещё не пробовали? И вот после одного жена делает вывод "растить нравится, хочу ещё 9, быть беременной и рожать не нравится, так можно ж
усыновить!"
И вариант где один врёт а другой не в курсе что тот врёт тоже часто встречается. 05.12.2019 16:40:48, Natalya d'*

Ну если жена говорит - хочу 10,но тебе будет куча плюшек от этого ,то человек может и согласится.Обычно при переделывании про плюшки забывают,либо плюшки того не стоят.Вот что подруга 12 лет хотела от мужа?
05.12.2019 17:13:17, рица

Самое смешное, что то же что бм от меня. Она из глухой провинции, приехала в Москву, получила во (но она о нем мечтала), разбогатела, вернулась в провинцию, нашла свою первую школьную любовь который закончил 8 классов и ПТУ, привезла в Москву и хотела чтоб он тоже захотел во, и вообще саморазвиваться (чтение худ книг, путешествия и т п ) до её уровня.
А он на родине был простым рабочим на заводе, и в Москве нашёл работу на заводе и всё.
12 лет она его пилила, потом узнала что он крутит роман с такой же простой рабочей на своём заводе как он сам. Выгнала.
Я его понимаю, и почему начал крутить романы на стороне и почему ему с простой рабочей комфортней. 05.12.2019 18:43:11, Natalya d'*

А что предлагала взамен за ВО? Ну там огромную квартиру, когда закончит, бентли или любовницу легализует.
05.12.2019 20:17:25, рица

БОльшую зарплату и что сам на неё купит. Но ему не надо, он у неё к хорошей еде /шмоткам /отдыху был равнодушен. Машина ему была важна, но на дешевую и так зарабатывал а все эти телодвижения ради дорогой тачки видать в лом было. 05.12.2019 20:56:31, Natalya d'*

Она ему предлагала его же зарплату!!! ну кто же так переделывает. Вот и скажи ей в чем она ошиблась, ей надо было предлагать ее деньги и как можно больше,тогда бы он может и согласился на во.
05.12.2019 21:12:31, рица

Второе.
Ты либо любишь эту сформировавшуюся эгоистичную... или нет :)
05.12.2019 15:15:52, Оля-Йоля 🚗

Офф - чисто для тебя. Я обещала завести анонимно холивар поживее. Тема "что делать с собакой" - моя. Правда, не высосала из пальца, а сперла в другом месте и чуть изменила.
Ну и отвечать рано перестала, а так запросто бы могла на 1000 комментов вытянуть. 05.12.2019 15:28:20, Natalya d'*

понятно (( и комменты ваши там же были показательны
жаль!
05.12.2019 19:08:39, ЁЁЁЁЁ

а-бал-деть
05.12.2019 15:57:57, Birke

Там в одной теме неделю назад кто то написал "скучно, нет новых тем". Я обещала "взбодрить", обещание выполнила. 05.12.2019 16:11:40, Natalya d'*

да лучше б не признавались чесслово
05.12.2019 19:12:14, ЁЁЁЁЁ

и не лень же всё это сочинять
05.12.2019 16:13:12, Birke

Каждый день - лень. Но штук 5 холиварчиков за 18 лет пребывания на сайте анонимно замутила. 05.12.2019 16:16:53, Natalya d'*

Н-да...чужая душа - потёмки.
А всё думаю - кто эти разводчики и зачем им это.
05.12.2019 16:17:56, Birke

А зачем это не разводчикам? Потрындеть, полагаю. При качественной разводке и трындеж качественный. 05.12.2019 17:56:45, тупик

хм... смотря что изменила :)
05.12.2019 15:39:47, Оля-Йоля 🚗

На другом сайте она была более простая, решение на виду лежало, и не одно. Я их убрала. 05.12.2019 15:58:07, Natalya d'*

А) взрослого человека можно переделать - Да, если это ты сам.
Б) взрослого человека нельзя переделать - Да, если это не ты сам.
05.12.2019 15:10:37, Начинка

и ребёнка нельзя. просто кого-то можно убедить и сподвигнуть 05.12.2019 15:03:46, Шерлок

С этом вопросом ознакомилась лет в десять по Джерому, Как мы писали роман. Естественно, это точка зрения юмориста и пародиста. Вероятно, всякие уверенности в истине берутся со стороны -- прочитал, услышал, забыл, где услышал, решил, что это его собственное мнение.

Джером К. Джером. Как мы писали роман.
ГЛАВА VII
Может ли человек измениться к лучшему? Бальзак утверждает, что не может. В меру моего собственного опыта я согласен с мнением Бальзака, - факт, из которого поклонники этого писателя вольны делать какие угодно выводы.
05.12.2019 15:01:10, Птица Сыйсу

Мне ближе утверждение - любой человек может сам себя переделать, если сам захочет.
Ни А и ни Б.
Ну, может быть еще Б, если этого взрослого человека все время бить и унижать, или как-то сильно напугать, а он -обычный человек, изначально не имеет мощного внутреннего стержня, как большинство людей. Тогда, наверное, можно переделать, только во что? Если у человека этот стержень есть, с ним вообще ничего нельзя сделать, разве что искалечить и убить.
05.12.2019 14:07:47, хухра-мухра

Конечно, можно .
Но главное условие , чтобы человеку понравилось, в какую сторону его переделывают.

Мы с мужем так друг друга во многом переделали. Обсуждали это не раз. Да и во многом это и так в глаза бросается.
Но нам изначально нравилось в партнере что то то, что было нехарактерно каждому из нас, новое и привлекательное ..
05.12.2019 14:05:37, p.pevchaya

Знаете я это тоже с мужем обсуждаю. Пришла к мнения, что есть люди, которые готовы себя переделать, чтобы окружающим с ними было хорошо и которые не любят, чтобы близким было плохо, а есть те, кому главное, чтобы им было хорошо, а на остальных покласть с высокой колокольни. 05.12.2019 15:26:10, ПчЁлКа™®

Мне очень в одной из нижних тем понравилась картинка. "если нас разделяет 20 шагов, я сделаю тебе навстречу 11 шагов. Слышишь, 11 и ни одним больше". Назовём их "типаж С"
Допустим, описанные выше вами типажи это
Типаж А - человек который "готов себя переделать чтоб близким было хорошо" и т п, человек готовый всегда делать хоть 20 шагов лишь бы всем было хорошо
Типаж Б - главное, чтоб ему было хорошо, на остальных покласть. Он всегда ждёт что другая сторона сделает 20 и сколько надо шагов.
Счастливая семейная жизнь возможна есть один супруг типаж А другой Б, если оба А и если оба С, если один С другой А.
Невозможна - если оба Б и если один Б другой С.
Легче всего тут типажу А, он уживется с любым.
Но большинство людей, это типаж С. Лично я типаж А вообще в жизни не встречала. 05.12.2019 15:47:25, Natalya d'*

Не, я точно из 1и категории))) .Да и муж тоже.
Но нам , таким, тоже приятно быть такими. Такои вот извращенныи каиф).Так что ни капли не обидно.
05.12.2019 15:42:17, p.pevchaya

Не знаю, как насчет "переделать", но мнение у людей может измениться и насчет важных вещей.
Вот была участница Вайлдстич, которая чуть не разошлась со своим мч из-за того, что он не хотел на ней жениться. Пришла сюда с длинным постом, как это для нее важно, и если не замуж, то все, расходимся. Через несколько лет писала уже о том, что не нужен этот замуж в зрелом возрасте никаким боком.

Вегетарианцы могут стать не вегетарианцами - сестра мужа и ее дети. И случилось это после того, как у них появились вторые половины. Т.е. не исключено, что под чужим влиянием. 05.12.2019 14:04:44, Аня-лэ

А мне запомнилось, как она утверждала, что штамп в паспорте совсем не нужен, а через какое-то время опубликовала фотографию двух колец (типа сходили просто расписались без торжеств). 05.12.2019 17:37:52, Санвиталия

Ее просто прогнули под те условия.
Я помню ту историю и ее продолжение. Она с ним разошлась, а потом к нему вернулась и ребенка от него поимела, и долгими путями шла, чтобы все-таки он на ней женился.
05.12.2019 15:17:44, Оля-Йоля 🚗

Надо же ,а у меня другое впечатление))) она его прогнула.Она же замуж хотела и получила.
05.12.2019 15:50:14, рица

+1
05.12.2019 20:06:05, анонимус

А потом они поженились))). 05.12.2019 14:29:35, Шиповник (экс-Василиса)

Про это не знаю :) Ребенка родили - помню :)
Если поженились, то это двойное подтверждение - сначала один поменялся, потом второй :) 05.12.2019 14:33:01, Аня-лэ

Он сам переделывается.Изменения постоянно идут
05.12.2019 13:57:59, Cat-S

Не всегда в нужную сторону. Например, часто бывает, что ты сам с возрастом становишься активнее и активнее, легче и легче на подъем, а партнёр почему то ленивее и ленивее, тяжелее и тяжелее на подъем. 05.12.2019 14:00:31, Natalya d'*

С вероятностью 50% в сторону, нужную партнеру. Просто вмешивается закон подлости, и вероятность становится меньше 50% :) Но не невозможно :) 05.12.2019 14:36:02, Аня-лэ

а кто решает, какая именно сторона - нужная?
05.12.2019 14:18:07, хухра-мухра

нужная сторона та, которая несет большие материальные выгоды, более полезна для здоровья (тут, правда, нужен баланс между пользой для соматического здоровья и психического :)) ну и сближает разрыв в позициях с дорогими-любимыми-близкими. 05.12.2019 19:30:27, Лось-Анджелес

Каждому нужна его сторона, ясен перец. 05.12.2019 14:37:20, Natalya d'*

Б
05.12.2019 13:56:50, hanhi

Взрослого человека нельзя переделать, но он может измениться самостоятельно. Но для этого нужна мотивация. 05.12.2019 13:51:52, СиреневаяЛеди

+100 05.12.2019 17:38:11, Санвиталия

мне кажется человека в принципе переделать нельзя, хоть взрослого, хоть ребенка. но чем раньше, тем больше вероятность научить казаться не тем, кто есть, что важно для социализации
05.12.2019 13:51:21, ALora

Взрослый человек может «переделаться» сам. К примеру, под влиянием других людей и разных обстоятельств. 05.12.2019 13:43:28, Mira

Б 05.12.2019 13:39:18, ...?

Взрослому человеку можно создать условия, при которых он захочет измениться сам. И сделает это. Или не сделает. Несколько аналогично бросанию курить или лечению от алкоголизма: без воли и желания самого "изменяемого" сделать ничего нельзя, но попытаться создать подходящие условия - можно :)
05.12.2019 13:36:43, Чифф@

_Переделать_ нельзя. Сам измениться может. Убедить, что измениться ему нужно/выгодно – можно, но сложно и нужно сочетание некоторых условий. 05.12.2019 13:27:40, УникаЛьнаЯ

Б
05.12.2019 13:26:24, Birke

Что имеется в виду под «переделать»? Если изменить характер, темперамент, то вряд ли. Внешние всякие вещи корректируются, но только если сам «взрослый человек» не против. 05.12.2019 13:25:21, Sirriuss

Кмк, все бесспорные убеждения идут от ограниченности и интеллектуальной лени, в том числе, упомянутые Вами А и Б.
Я считаю, что человеку, неспособному прогнуть мир под себя (ну, т.е. обычному такому, среднестатистическому человеку :)) неплохо уметь в меру "прогибаться под изменчивый мир", если он хочет прожить полноценную интересную жизнь. Ожидания близкого любимого человека - из той же серии, если они адекватны, можно пойти навстречу. Не бесконечно, конечно же :)
05.12.2019 13:24:24, arte

Ближе - Беее. Щас, переделать. Кого считаем взрослым. Мне кажется, лет после 25 уже не особо переделаешь.
05.12.2019 13:22:16, Питерская

но люди все же меняются, согласитесь? По своей воле (или воле обстоятельств), но очень много кто меняется и это нормально....
05.12.2019 13:27:03, Vanilla

Просто умнеют, потом стареют:)
05.12.2019 13:47:22, Питерская

Умнеют - это и есть меняются в лучшую сторону. C точки зрения второй половины. 05.12.2019 15:47:55, Аня-лэ

Не всегда второй половине нравятся изменения, хотя они могут быть к лучшему как доя первой половины, так и с объективной точки зрения 05.12.2019 21:41:38, Vanilla

никто с возрастом не меняется в лучшую сторону, к сожалению ((
умнею да, мудреют, но и тяжелеют и грустнеют ... да ну
05.12.2019 21:34:23, ЁЁЁЁЁ

Мой папа (уже умер) сильно поменялся в лучшую после 50ти. 06.12.2019 12:01:57, Natalya d'*bez regi

Мне кажется, меняются. Может не во всем к лучшему, но в целом - становятся мудрее, сильнее, интереснее, комфортнее доя общения 05.12.2019 21:42:30, Vanilla

Иногда возраст приходит один 05.12.2019 14:58:42, Да да

взрослого человека извне нельзя переделать, сам - может измениться.
Максимум что (иногда) может другой человек - создать такие условия, чтоб человек захотел измениться. Все, этим наше влияние и ограничено.
05.12.2019 13:16:40, Vanilla

а мне кажется, что так или иначе все мы меняемся и переделываемся, но не всегда так, как от нас кто-то там хочет, да и признать то, что изменились, хотим не всегда.
существа, которые не приспосабливаются к изменениям окружающего мира не выживают, эволюция так устроена.
05.12.2019 13:14:17, douceur

По мелочам, конечно. Я про что то глобальное. И важное для этого конкретного человека.
Представим, один человек вегетарианец другой мясоед. И до брака они это обсудили, и договорились что каждый будет жить как привык и другого не переделывать. А после брака один начинает переделывать, годами то пилит, то лаской, то агрессией, то ещё как, но хочет переделать и всё тут. Меня тут удивляет упорство, что 5-10 лет не получается переделать, не важно, человек не делает вывод номер 2 а продолжает, и продолжает, и продолжает...... 05.12.2019 13:23:21, Natalya d'*

ну продолжает, и что? первый что, хочет переделать второго чтобы он не пилил? так тут вообще не ясно, кто кого пытается переделать. этот первый тоже такой странный, поверил, что вот они договорились и второй хопс и изменился, пилить и переделывать перестал. так-то это всё заранее видно, просто некоторые не хотят замечать, предпочитая лелеять надежду что вот договорились и всё.
05.12.2019 13:29:31, douceur

Первый выбрал в жены /мужья непилящего и хочет чтоб тот не менялся.
Но первому свою проблему решить легко, развелся и всё.
Меня вторые удивляют, которые даже после этого продолжают не понимать что бывает п Б 05.12.2019 13:47:19, Natalya d'*

нет, выбрал пилящего, это выбирАЛ непилящего, но не получилось. и вторые тоже удивляются.
05.12.2019 14:29:36, douceur

Ну да, плохо выбирал, решил что если сели и договорились на берегу то ну с чего другой стороне врать то? 05.12.2019 14:39:06, Natalya d'*

т.е. всё же первый изначально пытался изменить второго договорившись с ним, что тот не будет пилить?!?!?
и кто из них странный??? :))))
05.12.2019 16:14:48, douceur

Нет, первый у второго спрашивает "уверен, что нам стоит жить вместе? Ты вегетарианец, я нет (или наоборот), такое вообще совмещаемо?"
А второй "да легко, каждый сам себе покупает и готовит, другого не трогает"
То есть первый не знал вообще что их проблема кроме опций "жить вместе потому что всех всё устраивает" и "не жить вместе ибо кого то что то не устраивает" ещё имеет 3ю - жить вместе и переделывать. Не встречал до этого таких людей, не знал вообще что такое бывает. 05.12.2019 16:23:30, Natalya d'*

да не, встречал, просто не замечал.
на самом деле выбешивает всегда не то, что на поверхности, а что-то другое.
05.12.2019 16:34:10, douceur

Некорректная формулировка :) Во-первых, непонятно, что значит "взрослого человека"? В 18-20 лет - местами можно. В 80 - точно без шансов. Во-вторых, человек человека переделать по исключительно своей инициативе не сможет, но некие обстоятельства иногда меняют характер как нефиг делать и вплоть до противоположных характеристик (иногда даже довольно быстро); теоретически, загнав человека в такие обстоятельства, можно и добиться требуемого результата...
По второму вопросу - из личного опыта и незнания основ статистики :)) Не всем приходит в голову, что 1-2 человека, даже случайно выбранных, - это нерепрезентативная выборка.
05.12.2019 13:07:29, Келайно

мой бм тщетно переделывался всеми способами. как только женился на молоденькой девушке, стал именно тем, кого я хотела видеть ))) Я даже не в обиде.
05.12.2019 13:07:22, Анна подмосковье

Силой не переделать,лаской вполне.А ещё проще приспособить в хозяйстве.
05.12.2019 13:05:07, рица

силой переделать, ещё как.
это только в книжках про героев несгибаемые и несломленные.
05.12.2019 13:16:24, douceur

Сегодня много у кого она есть, ТАКАЯ сила?
Был у нас такой президент, Саркози. Его жена не хотела быть первой леди. Он хотел быть президентом. Стал, но это стоило ему развода.
У Путина, вроде, была похожая история. Страной управлять получается, а женой - не смог. 05.12.2019 13:49:47, Natalya d'*

много у кого. просто у этих конкретных мужей такой силы не оказалось. а об остальных мы банально не знаем.
05.12.2019 14:30:36, douceur

Я в книжках читала про других кого типа переделали. Например, среди фр королей была парочка кто под влиянием любовниц стал сильно набожным к концу жизни. Но она именно что переделала или "он и сам к этому тяготел, а тут ещё и она подвернулась" , это никак не узнаешь. 05.12.2019 16:26:09, Natalya d'*

так и в жизни так - никак не узнать, сам тяготел к чему-то или переделался под влиянием.
05.12.2019 16:41:11, douceur

Ты не права,это жены не захотели таких мужей.
05.12.2019 14:16:49, рица

Да, они хотели тех за кого выходили замуж. А таких сильных изменений не захотели. 05.12.2019 14:40:06, Natalya d'*

Да им не создали стимула.Когда есть стимул человек прекрасно меняется и приспосабливается .
05.12.2019 15:01:33, рица

Как ты создашь стимул если и без него человек уже имеет всё что ОН хочет? Представь завтра твой муж сильно разбогатеет, а БМ разорится и уйдёт в монастырь. И вот БМ тебя стимулирует вместе с ним отказаться от всего мирского и удалиться в религию, рассказывает тебе все плюсы такой жизни, а тебе это зачем? У тебя уже есть всё что ТЫ хочешь. Ты хочешь материальных благ, они у тебя есть. БМ может много чего тебе предложить (рай, вечную жизнь душе и прочие духовные штучки), но тебе именно это не интересно. А что интересно, у тебя уже есть.
05.12.2019 15:12:39, Natalya d'*

Ну вот не нашли ,а он есть у каждого, если конечно к этому моменту не появляется стимул избавиться от человека и он не перетянет.Возвращение к бывшему даже деньгами не простимулировать,а ты про рай)) привычка лучший стимул остаться с тем ,что есть.
05.12.2019 15:57:05, рица

Силой это все же единичные случаи и чаще всего женщину подавляют силой.
05.12.2019 13:40:43, рица

В современном обществе люди достаточно независимы друг от друга. Поэтому, чтобы переделать кого-то силой, надо еще уметь его около себя удержать. 05.12.2019 13:28:10, читаю иногда с осени 2012

Если тот кого переделывают лаской и приспосабливают в хозяйстве не захочет получать ласку в другом месте и лежать на диване вместо пахать на какое то чужое хозяйство. 05.12.2019 13:10:47, Natalya d'*

Тогда его меняют,это же элементарно.Но в целом люди приспосабливаются сами и приспосабливают другого.
05.12.2019 13:38:44, рица

То есть ты веришь что А человека можно переделать и что это элементарно?
Почему дочек не переделаешь? Обоих в успешных бизнесвумен? 05.12.2019 15:14:41, Natalya d'*

Я про замену,что это элементарно.С дочками пусть их мужья разбираются))
05.12.2019 16:16:50, рица

Взрослого человека может переделать пластический хирург))) себя переделать сам, это не просто. Окружение влияет, но не факт, что так как надо 05.12.2019 13:04:38, Не овен

Б
Уверенность от жизни. Многих увлекает процесс сотворения человека, некоторые даже неплохо на этом зарабатывают. Но итоги этих реноваций - сущий самообман. 05.12.2019 13:04:05, NLU

Есть такая древняя китайская притча. Чтоб чтоб вылепить красивую визу надо, конечно, уметь лепить вазы, а ещё надо уметь отличать конкретный сорт глины от всего остального что нас окружает (земля, г-вно, песок и т п)
А тут люди верят что что под руку первым попалось из того и смогу слепить.
05.12.2019 13:12:00, Natalya d'*

Ну а чо, если Боги?) 05.12.2019 13:29:44, NLU

нет, далекое не первое что под руку попалось. или вы считаете, что были первой попавшей под руку у ваших мужей? мне всё же кажется, что они выбрали, просто выбор не совсем удачным оказался с точки зрения лепки их задумки.
05.12.2019 13:18:22, douceur

Теоретически, считаю, что можно, если сам тот, кого хотят "переделать" этого захочет.
Практически - раньше у меня это не получалось. Позже - я поменяла свою парадигму и это стало не актуально.
05.12.2019 13:04:03, Птичка снежная

мне Б ближе.
Однако считаю что если хорошо изучить объект то можно им управлять себе на пользу. Грубо говоря из лимона всегда можно сделать лимонад, да и серную кислоту как-то применить мирно... но последнее очень опасно.
Потому если речь о людях, то от агрессивных лично я тупо держусь как можно дальше. В остальных случаях много интересных вариантов. 05.12.2019 13:02:52, Лось-Анджелес

A) Взрослого человека можно переделать, если этот человек - ты сам. Но это непросто.
Б) Взрослого человека нельзя переделать, но иногда бывает, что можно по-другому выстроить отношения с ним. И он будет вести себя с тобой по-другому. Но это бывает гораздо реже, чем хотелось бы. 05.12.2019 13:01:14, читаю иногда с осени 2012

в пределах физиологии, конечно, можно переделать - если есть рычаги
но желающие переделать обычно переоценивают меру своего влияния, а, может, просто об этом не задумываются
05.12.2019 13:00:18, ландыш

сделать операцию по смене пола? Или как? В плане физиологии...
05.12.2019 14:08:40, хухра-мухра

ну к примеру, если человек сангвиник, то в меланхолика его не переделаешь
05.12.2019 14:23:20, ландыш

Да и в пределах физиологии не всегда рычаги есть, это на примере всякий войн / пленных / пыток понятно, люди часто выбирают смерть а не то что от них хотят. 05.12.2019 13:02:13, Natalya d'*

и тем не менее, далеко не каждый предпочтет смерть
в массе, я думаю, выбирают как раз жизнь
05.12.2019 13:21:36, ландыш

Я про упорство. Кто выбирает жизнь, мне кажется, они относительно быстро сдаются. Что то я не помню историй где "10 лет подряд пленник сопротивлялся пыткам, а потом сдался" 05.12.2019 13:31:49, Natalya d'*

про такое просто не пишут
от пыток раньше помирают, ну или с ума сходят.
05.12.2019 16:16:34, douceur

у меня ощущение, что, чем более упорный человек, тем меньше он хочет терпеть пытки
05.12.2019 14:01:42, ландыш

Я про того кто пытает, вот они упорные, и не надоедает им ЖДАТЬ что не сегодня так лет через 10 может и добьюсь успеха 05.12.2019 14:58:16, Natalya d'*

смерть выбирают когда то, что они хотят, хуже смерти.
ну или просто умирают без выбора.
05.12.2019 13:19:12, douceur

Да все эти войны в целом то сводятся к "ты за отстроконечных или за тупоконечных", понятно же что теоритически и при той и при другой ИДИОЛОГИИ можно жить.
Но некоторые НЕ ХОТЯТ. 05.12.2019 13:34:33, Natalya d'*

Можно, как выяснилось. Не во всем, но можно. Он должен сам этого захотеть. 05.12.2019 12:54:41, Шиповник (экс-Василиса)

необязательно. можно против воли.
морально сломить, нравственно подавить, дезориентировать, пошатнуть уверенность в собственном здравом рассудке, выставить сумасшедшим, дегуманизировать, уничтожить дух сопротивления и т.п.
05.12.2019 13:06:17, =^..^=

Так это тоже означает "сам захотел". Выбрал из предложенного,как говорится. 05.12.2019 13:37:41, Шиповник (экс-Василиса)

Это не переделать, это сломать. Сломать, думаю, можно почти любого, если иметь над ним реальную власть. 05.12.2019 13:13:22, тупик

Это у меня не относится к "переделать", это относится к "как повезло, он и сам этого хотел" 05.12.2019 12:56:51, Natalya d'*

Ну да. Только об этом не знал))). 05.12.2019 13:04:02, Шиповник (экс-Василиса)

Ну да, таких примеров тоже полно. Человек, например, не любит что то (путешествия? Вегетарианство? Игры садо /мазо? То есть это может быть из любых областей жизни), ты предлагаешь ему попробовать, он пробует, ему понравилось.
Но если ты 5-10-15-20 лет подряд предлагаешь, и предлагаешь, и силой, и лаской, а он не хочет и всё тут? 05.12.2019 13:18:12, Natalya d'*

это значит, что он к тебе, в лучшем случае, равнодушен
05.12.2019 13:22:57, ландыш

Был бы не равнодушен, тратил бы столько же сил чтоб переделать тебя? Тоже бы давил "люби лежать на диване, кушать мясо, заниматься сексом в одной позе в темноте под одеялом и всё тут"? 05.12.2019 13:37:41, Natalya d'*

нет, равнодушный это тот, к кому и силу, и ласку, а ему всё до лампы
05.12.2019 14:02:19, ландыш

Да не до лампы, его это бесит и он сбегает. 05.12.2019 14:41:24, Natalya d'*

поэтому я и написала - _в лучшем случае_ равнодушен
05.12.2019 14:53:22, ландыш

когда в силу вступает принцип "жить захочешь - ещё и не так раскорячишься", то и путешествуют, и морковку жрут вместо мяса.
05.12.2019 13:22:23, douceur

Так сейчас не война и не плен, опция "жить без путешествий и морковки" есть у всех. 05.12.2019 13:35:40, Natalya d'*

конечно нет!
05.12.2019 16:17:13, douceur

Это не так. 05.12.2019 13:37:04, Шиповник (экс-Василиса)

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения