Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: -- посиделки (Уход за пожилыми)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О долгах и крестах...

Вот часто (даже не применительно ко мне) слышу или читаю о сыновнем и дочернем долге, о том, что "куда деваться, это ваш крест"...
Ну вот далеко ходить не надо.
2 моих бабушки...обе уже в мире ином, и их дети и их долги.
Мама папы - умирала в одиночестве, была почти слепой, нуждалась в уходе. Два живых сына (всего было 3), оба не инвалиды, один из них мой отец и не подумали как-то заняться матерью. Жили в других городах, работали, семьи, свои проблемы...Никто не подумал ни переселиться к ней, ни забрать к себе...Ждали когда умрет. Потом приехали хоронить, делить и продавать квартиру.
Мама мамы - умирала долго, тяжело, мучительно...дома, с медленным отказом всех органов. За ней ухаживала ее младшая дочь (сестра моей матери). Она была незамужняя, бездетная и всю жизнь прожившая с мамой, немного странная, хотя талантливый музыкант.
Остальные дети - два сына и моя мама, жившие в других городах никак не участвовали в этих заботах. Мама моя приехала на похороны. Оба сына (не инвалиды, благополучные, не нищие, семейные) не приехали даже хоронить!! Единственное, они не претендовали на бабушкино жилье, оно все отошло ухаживавшей тетке. Но я не уверена, что они могли на него претендовать, поскольку были не прописаны, а квартира была тогда не приватизирована.

И...никто никого даже не осудил. Т.е. вот как бы все ОК.

Когда кто-то ко мне предъявляет претензии, а таких очень не мало(, или спешит напомнить о долгах и крестах, я сразу (далеко ходить не надо) думаю обо всех этих родственниках...у которых и без крестов было все ОК, и никто им ничего не выговаривал.
Как-то всё очень странно в этой жизни(

03.09.2019 12:21:39, FBI

392 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Раньше, если дети жили в других городах, то больные пожилые родители, действительно, были огромной проблемой. И вариант «забрать к себе» тоже не всегда был реалистичным: если семья из 4-х человек жила в хрущевке 20 кв.м. жилой площади, то забрать к себе ещё и больного родителя было просто некуда.
А если жили вместе, то забота о старике неизбежно ложилась на того из детей, кто живет вместе. Когда умирала бабушка, то забрала о ней легла на плечи младшей дочери, которая жила с бабушкой (там же жили ее муж и сын). Другие дети приезжали на выходные помогать, но у всех работа и другие не могли приезжать в другие дни, и в течение недели бабушка была на попечении младшей дочери. Отчасти это было справедливо, потому что квартира бабушки потом отошла ей.
И больной лежачий старик в доме-это очень тяжело для всей семьи.
К счастью сейчас есть масса возможностей другим родственникам поучаствовать в судьбе родителя. Сейчас можно нанять сиделку, устроить старика в хороший частный дом престарелых. И все дети могут скидываться в равных долях. 08.09.2019 05:07:24, nastyk

Ну, если честно, теперь я понимаю откуда булочки берутся.
Странная семейка, странные персонажи. 07.09.2019 08:48:11, ЛизАнька с телефона

Сейчас дума примет закон об отчислении с зарплат 1 % на уход за пожилыми и будет все" хорошо" Закон уже обсуждается . Отчисления должен будет делать работодатель. 05.09.2019 10:33:18, Лора- критик

Дьявол все равно в деталях. Вы же не в курсе всех взаимоотношений между родственниками...
У нас никто ни на что не претендовал, а ухаживал за бабушками и дедушками моими все равно кто-то один из трех их детей. Я не слышала никаких претензий к моим родителям, которые в этом практически не участвовали. Мы ото всех родственников живём далеко. 04.09.2019 13:25:31, Mira

"Единственное, они не претендовали на бабушкино жилье" - вот этот пункт ключевой.
Осуждают тех, кто хочет "и рыбку съесть, и на велосипеде покататься".
Остальное - вопрос совести.
Посчитайте: родитель выращивает деточку, и какое-то время меняет памперсы и моет задницу, следит, чтобы дитя себя не покалечило, присматривает, моет, кормит и тд... Если прикинуть, сколько в маленького человека нужно вложить, то получится не меньше, а больше по времени.
Только за ребенком ухаживать приятней и легче, видеть прогресс радостно, а регресс высасывает силы. Так что - и долг, и крест. 04.09.2019 07:10:14, av10

самого родителя так же выращивали его родители. О каком долге вообще речь? 04.09.2019 09:08:29, не поняла

Странно, что приходится объяснять.
У детей есть шанс вернуть то, что они получили в беспомощном состоянии, сейчас, когда они стали сильными, а тот, то оберегал их - ослаб.
У кого-то хватает сил и терпения нести эту нелегкую ношу.
Это все про любовь, про благодарность, про совесть...
Родители, отказывались от легкой жизни в пользу детей, и вот приходит время отказываться в обратную сторону, на какой-то период.
Каждый решает этот вопрос, как умеет... 04.09.2019 13:27:21, av10

???? ну да, одни выращивают, другие дохаживают... ДО появления домов престарелых это была норма. 04.09.2019 10:49:20, СиреневаяЛеди пароли поломали

И долг, и крест. Только вот мысль, что твой родитель, каким бы он был, где-то валяется как собака, без ухода и заботы, у нормального человека тоже должна вызывать страдания. И да, заботится проще чисто психологически, чем отгораживаться от проблем любимых людей (хотя про отношения с отцом я вообще могу написать ужастик размером с БСЭ)), но это ничего не меняет). Если что, я вообще не теоретик, и оба раза в одно лицо. Так что и в обмороки от усталости падала, и спину себе добила до полного "не могу", но все равно поступила бы также. В данном же случае вообще есть замечательный способ обеспечить уход за матерью, отдав на это дело ее квартиру. Это совершенно нормально, и мать присмотрена, и здоровье сохранено. Только вот ТС хочется и на ...сесть, и рыбку съесть. Хотя по приведенной выше семейной истории видно, что тут какое-то особое семейное извращение в мозгах. Не удивлюсь, что прогрессирующее, и подросшие дети ТС выкинут ее из драгоценных московских метров, чтобы не мешала их счастливой жизни. 04.09.2019 08:35:25, злая

Не выкинут. Автор умеет взять своё (в её ментальном ей принадлежащей. Сюда же и ей непринадлежащее входит (см. мат. капитал и доли). Вернее, умеет автор не упустить своего.
Док-во. Навесила же она бабушку на старшего сына (в стрессовый для него период), пока она по прагам непонятно чем занималась.
И это глубокое убеждение, что внук должен, не она. Доминирующее Я у человека. 04.09.2019 09:05:11, ************

Так еще не вечер))). Кто его знает, что там из младшего вырастет, на ком женится старший. При таком жизненном подходе, как у ТС, сюрпризы неизбежны. 04.09.2019 10:14:16, злая

Оль, мне кажется, Вы ощущаете себя нужной, когда Вам помогают. Имхо, стоит попробовать перевернуть ситуацию. Вы нужны - это когда в Вас нуждаются. В Ваших умениях, знаниях, способностях.
Повиснуть пиявкой на ком-то (если что, это я о себе) - это не про нужность и любовь, а про жалость и сострадание. 04.09.2019 03:50:54, Лягушка

Откуда вы знаете, что "у них было все ОК и никто ничего не выговаривал"? Как в том анекдоте "и вы говорите" (с)

Те кто не могут по каким-то причинам ухаживать и помогать - не ухаживают и не помогают. Те, кто не могут не помогать - помогают. Жили бы вы с сыном в другом городе, была бы у вас хорошая работа, своя, но небольшая квартира - вы бы все бросили и переехали к маме? Или ее перевезли из другого города в свою предположительно однушку или двушку? Вряд ли, да? Так все сложилось, что вы не можете не участвовать в маминой жизни, вы до сих пор одна семья с мамой, связаны финансово-материально и "развязываться" не намерены. На работу же вы не идете? Устроить маму в дом престарелых, потратив на это ее пенсию, часть зарплаты и т.д. не готовы? Значит. все идет как идет. 03.09.2019 23:42:01, УникаЛьнаЯ

[пусто] 03.09.2019 23:50:32

Как же не укладываетсщ, когда как известно, во главе любого угла лежат принципы и идеология. Вот такие у человека принципы и такая у человека идеология. А обстоятельства уже дело десятое. 04.09.2019 05:51:14, ************

Это я даже могу как-то понять. Я не понимаю, как при такой схеме не видеть, что уход за мамой получается совершенно естественным и неизбежным следствием выбора не-работы. 03.09.2019 23:59:54, УникаЛьнаЯ

Выбор у вас есть
У вашей мамы есть недвижимость
За счёт этой недвижимости вы можете обеспечить ей качественный уход на дому - в ее же московской квартире.
Но тогда встанет вопрос, на какие средства будете жить вы с ребёнком, продолжая не работать.
И расстаться с этой маминой квартирой вам придётся.
Никаких крестов, будете навещать маму с тортиком в выходные. Контролировать, что и как.
Развлекать ее.
В будни будете с ней созваниваться - и работать, себя и ребёнка обеспечивая.

Чем вас этот вариант не устраивает? 03.09.2019 23:19:33, Выбор

Осуждаете не приехавших и сами не без увлечения игранте роль креста, что всегюа проще, чем нести свой крест. И не стоит даже мечтать о накидывания платка на чужие рты, это их право. 03.09.2019 21:41:36, NLU

Конечно. Также как мое право. И на мой рот тоже платок накидывать в этом случае не надо.

А про игру в крест, вы зря.
Игры тут точно нет.
03.09.2019 21:50:30, FBI

Я правильно понимаю, что у мамы есть квартира, доходы от сдачи которой позволяют Вам не работать?
И Вы хотите и квартиру себе оставить, и за мамой не ухаживать?
Если готовы расстаться с квартирой, за ее стоимость (в случае продажи) или за пожизненное содержание с иждивением Вы легко найдёте сиделку/пансионат/дом престарелых. Наверное, даже на зарубежный хватит. Все так?
Так откажитесь от квартиры и живите спокойно.
Ваши проблемы сейчас - последствия ошибок прошлого. Далеко не каждый может себе позволить в 35 уйти с работы и заняться рождением детей и попытками эмигрировать. Вы себе это позволили и бьете баклуши уже 10 лет.
Думаете здесь мало тех, кто хотел бы родить второго, но не может себе позволить? Вы себе это позволили.
Судьба к вам была вполне благосклонна, но Вы из неё себе все отжали, распорядиться ничем не сумели нормально, а теперь делаете вид, что «вас обидели-обделили».
И, главное, продолжаете относиться к жизни потребительски. 03.09.2019 19:32:13, snorkiy

Моя мама инвалид, не потому что я родила 7 лет назад...
Не роди я, она бы также слегла.
Тут нет связи.
03.09.2019 19:56:45, FBI

Не поняла Вашу мысль. Связь прямая - если бы Вы не бросили работу 10 лет назад, у Вас сейчас была бы работа и доход, достаточный для найма персонала. И жили бы вы сейчас в маминой девушке, как минимум. И ребёнок у Вас был бы взрослый уже. То есть все было бы иначе. Очевидная связь. 03.09.2019 20:08:31, snorkiy

Если бы да кабы...
Может была бы работа, а может и нет...И не факт, что она была бы на сумму, позволявшую наем персонала...
Да много что могло бы пойти совсеееем не так.

Уж о чем я не жалею, так о ребенке. Это единственное, что еще держит меня на каком-то относительном плаву((((
03.09.2019 20:15:28, FBI

Булочка, у Вас была отличная профессия и работали Вы в хорошей конторе. Кажется, Вас даже звали обратно после Праги. Не реши Вы, что "надоело, не хочу!" - уверена, что Ваш доход позволил бы оплачивать сиделку, есть-пить-отдыхать, и на плюшки бы еще осталось. Не работать - был Ваш личный свободный выбор. 04.09.2019 13:36:06, СиреневаяЛеди пароли поломали

С ребенком даже не думайте оправдываться, все правильно сделали. 03.09.2019 22:15:58, Шиповник (экс-Василиса)

Родить можно было с умом, так сказать. От приличного человека. Даже если и не выйти замуж, то хотя бы получать адекватную помощь на ребёнка. И чтобы не стыдно было ребёнку отца представить, приличного человека. 04.09.2019 05:15:54, ==

и где бы такого человека, например мне, прямо сейчас найти) пока не встретились.
04.09.2019 16:51:06, Dnnn

И поэтому вы готовы родить от первого встречного нищего нелегала с криминальным прошлым и настоящим? 04.09.2019 17:04:31, ==

с криминальным прошлым не хочется, а от первого встречного понравившегося - вполне. Если почитать темы про разводы и алименты, там рожают гораздо от худших, чем Булочкин бывший мужчина.
04.09.2019 17:54:22, Dnnn

Могло. Но Ваши решения шанса на то, чтобы было «так» не оставили в принципе. То, как Вы поступаете, даже в порядке «чуда» хорошего результата дать не могут.
Я это не для того пишу, чтобы Вам лишний раз попенять. А для того, чтобы Вы уже прекратили выбирать путь наименьшего сопротивления.
03.09.2019 20:24:32, snorkiy

Отмазку ищете? 03.09.2019 18:41:45, ************

а кто, собственно, должен (или не должен) вас осудить? Какие-то там соседи? БГМ? Сын? А какое они имеют право? Никто, кроме вашей совести, не должен. Делайте, как сочтете нужным, и не парьтесь!
03.09.2019 16:46:57, хухра-мухра 
Мама, сын прежде всего....имеют- не имеют. Но они не уровень соседей. Надо найти до определенной степени отчаяния, когда и на них будет покласть...или наоборот станет покласть на себя. Вся проблема и дилемма в том, что сейчас пока идет борьба внутренняя между моими интересами, благополучием мамы и мнением любимого сына. Что победит, как думаете?
03.09.2019 17:07:41, FBI 

Меньше пафоса, больше отстраненности и дела. Возможно, ключевое - это отстраненность. Работаем работу.03.09.2019 18:54:42, Лягушка 
Да ясно что.
Вы сомневаетесь?
03.09.2019 18:47:07, ************ 

Проблема в том, что все перечисленное для Вас противоположно друг другу((( Поэтому и борьба.03.09.2019 17:15:50, Дина (Джума) 
Да. Посвятить остаток жизни уходу за мамой не простой выбор. Выбрать маму отказавшись от себя, своей личной жизни, отдыха, полноценного воспитания младшего, от всего - зато мама ухоженная, сытая, чистая, правда все равно недовольная...Сын старший зато доволен, его никто не дергает, мама гребет за бабушкой, все отлично...
И никому не понять , что меня не устраивает. Что такого ухаживать и жить бок о бок годами с тяжело больным?
Но почему то сами не хотят жить даже со здоровыми своими родителями! Ну как же у них же своя жизнь, семья. А у меня ничего нет и не надо! Мне как тут обьяснили и мечтать не положено. Чего вы себя обманываете. Мне тут все обьясняют, нах вы кому нужны. Убирайте радостно горшки и не обманывайте себя. И не пишите тут, вы тут нам тоже надоели!!!!
03.09.2019 17:44:03, FBI 

Вы смешная такая. Можно подумать, что никто и никогда во всем мире, даже не только в этой конфе, не жил бок о бок годами с тяжело больным. Жили, представьте себе, и я думаю, что и тут есть те, кто живут. И есть те, кто сделал другой выбор - определил родителей в хороший дом престарелых (нужны деньги), обеспечил им уход за квартиру. И то, и то, нормально, видите, сколько вариантов. Только вам ни один не подходит.
И знаете, я бы дорого дала, чтобы жить со своими родителями, даже больными. Только вот увы, это уже невозможно.
04.09.2019 10:18:49, злая

Вашей маме 80. Остаток жизни Вы хотите посвятить уходу за ней. Ваша мама планирует прожить ещё лет 40-50? Чем это мешает полноценному воспитанию младшего?
03.09.2019 22:20:05, Шиповник (экс-Василиса) 
Моя вторая бабуля до 90 дотянула и дальше бы жила, если бы не жара 2010.03.09.2019 23:16:31, жираф Анатолий 
[пусто]
03.09.2019 23:22:03

кмк, точно такой же точкой была зима 2005-2006 с длинными морозами
04.09.2019 06:56:21, ландыш 
Я не пишу "убирай радостно горшки ", я всегда всем пишу "делай как хочется тебе и не забывай что жизнь слишком коротка чтоб всем угодить ", но я не верю что кто то когда то изменил свою жизнь из за "того что пишут незнакомые в интернете" .
Обычно (даже я сама так делала ) когда заводишь тему ты запоминаешь из неё только те ответы которые подтверждают то что ты и до темы считал правильным решением. То есть успокоил себя что" я не один так думаю "и пошёл дальше жить так как жил бы без этой темы и этих советов .03.09.2019 21:44:25, Natalya d'* 
Точно)) эта фраза "не я один такой" очень успокаивает))
04.09.2019 09:02:59, нолик в 
ппкс к последнему абзацу
04.09.2019 06:56:55, ландыш 
Мой приятель прожил с тетушкой под одной крышей до ее 94-х лет.
Моя двоюродная сестра живет сейчас с тетушкой своего мужа. Года три назад она выжила из ума, бродит ночами, не включает воду, несет пургу, не узнает девочку, с которой она живет в квартире последние 11 лет, разбрасывает по полу горшки с цветами
Школьная подруга моей подруги прожила со своей мамой, которая была в деменции больше 10 лет. Очень горевала, когда та умерла
Мама моей подруги прожила с лежачей сестрой своего мужа несколько лет до ее смерти. Частный дом, туалет в холодной части дома, вода на улице.

Список могу продолжать
03.09.2019 18:51:36, Степная кошка 
ну вот а моя тетя, возможно, умерла в свои 69 именно от того, что ей пришлось жить со своей мамой (моей бабушкой) в деменции. При этом бабушка-то осталась жива, ей все было норм. Проблема была в том, что она не спала. Бродила по ночам. И куда-то все время рвалась. Обращаться с ней было непросто.
04.09.2019 09:49:00, хухра-мухра 
Люди разные, ситуации разные...
Не известны причины, по которым они живут именно так.
Не известно ни их семейное, ни их материальное, ни их жилищное положение.
Не известно и состояние здоровья этих стариков.
Поэтому один факт проживания совместно с пожилым человеком - это ни о чем...
А то потом начнешь разбираться - так у них и мужья/жены имеются, и помогающие дети, и жилье у них не 1 комната, и старики-бодряки скандинавской ходьбой увлеченные.

Не надо мне примеров приводить. Знаю я эти примеры. Хрень все это.

03.09.2019 21:47:10, FBI 

но жить с мамой в одной комнате - это же был ваш выбор.
03.09.2019 18:19:12, Oker 
Потому что она не могла ухаживать за собой. Все. При чем тут выбор?
03.09.2019 18:29:04, FBI 

насколько я помню, вариант с переездом был осуществлен до ее болезни, нет?
03.09.2019 18:41:56, Oker 
С переездом в мою однушку? Она переехала после инсульта 2 года назад. Она не могла жить в своей квартире. Ей требовался уход. Я ее забрала....
03.09.2019 18:45:43, FBI 

а-а, т.е сначала каждый жил в своей квартире?
прошу прощения, все перепуталось в голове
03.09.2019 19:28:23, Oker 
Не совсем. Одна (с ребенком в своей квартире) я так и не жила.
Потому что как раз, когда закончился в ней ремонт (он шел около полугода, потому что с бетона) и я начала переезд, маму и разбил инсульт...Эти полгода мы жили все вместе в маминой однушке (она не бетон была). Но мама была еще здорова и водила тогда еще машину и пр.

Вот такой рок.

03.09.2019 19:59:26, FBI 

А деньги то на ремонт с бетона откуда взяли?
Просто читая ваши темы себя полной дурой дурой ощущаещь.
Вы уз или мастерами делитесь. Или опять получается "слава Путину!"
04.09.2019 06:28:38, ************ 

Вы носитесь за автором как шакал по всем темам, выискивая, за что бы ещё её побольнее укусить. И в постель к ней залезли, и в кошелёк, и в трусы... Вам вообще больше негде белое пальто выгулять? Вы в школе травлю никому не устраивали? Очень уж у вас хорошо получается.
04.09.2019 11:47:02, Неважно

А вы то типа как не шакал прибежали к моему посту, подпитаться и тоже белое пальто выгулять. Притом ваше пальто куда белее моего.
04.09.2019 19:03:13, ************ 

Можно подумать, автор так тщательно скрывает и свою постель, и кошелёк, и трусы... Ей в кайф этот эксгибиционизм, почему бы и не пообсуждать, если человек сам этого хочет? Ей же не в личную почту пишут, а в её же собственных топах
04.09.2019 17:07:15, == 

От того, что человек поступает глупо, не значит, что его нужно унижать и уничтожать морально. Если вы не видите разницу между обсуждать и травить, то о чем вообще говорить...
04.09.2019 18:40:09, Неважно

Вы вот травлю видите, а я вот глупости не вижу.
А почему вы булочке в уме отказываете?
04.09.2019 19:06:37, ************ 

Разъезжались вы зачем с больной мамой, которой под 80?
Думали, что она так и будет машину водить до 100 лет?
03.09.2019 23:22:00, Выбор

Я вам советовала дойти до врача и начать пить таблетки. Реально помогает. Истерики снимаются, настроение улучшается, появляются силы и энергия.
Грести Вам пока еще не надо, мама в состоянии сама быть дома 2-3-4 часа. Т.е. сходить в бассейн, погулять в ребенком (или одной), отвезти его на какие-нить кружки у Вас есть возможность.
Отказываться от отдыха тоже не надо. Маму можно ( и нужно!!!) иногда класть на обследование/лечение в больницу. А самой отдыхать. Можно в Праге, можно на югах.
03.09.2019 18:03:52, СиреневаяЛеди пароли поломали

Это надо к какому врачу? Так и сказать -дайте таблеток от депрессии?03.09.2019 18:58:17, XXL 
психоневролог, например.
04.09.2019 16:53:34, Dnnn 
Можно к неврологу. Пару лет назад доктор невролог выписывал моей бабушке рецепты на психотропные препараты. Все было вполне компетентно и тактично.04.09.2019 03:02:35, Лягушка 
Депрессию еще должны диагностировать. У меня не депрессия. У меня хреновая жизнь.
03.09.2019 19:07:57, FBI 

Значит, не от депрессии, а поддерживающие психику, а может и сердце. Жизнь хреновая, но с ней проще мириться с медикаментозной поддержкой.
03.09.2019 19:24:13, Etagerka 

А т.е. вопрос не как улучшить или изменить свою жизнь, а как и чего наглотаться, чтобы стать спокойным кабачком, покорно принимающим судьбу...
Просто чтобы я знала, как и что врачу говорить))

03.09.2019 20:01:31, FBI 

вот грипп Вы лечить будете? Или ангину? будете, потому что понимаете, что принимая лекарства ВАм быстро полегчает.
Здесь - то же самое. Ощущение подавленности, спад энергии, плохой сон и прочее - вполне лечится медикаментозно.
Покорным кабачком Вы не станете, наоборот, должна появиться энергия на СОБСТВЕННУЮ жизнь. То же плаванье, прогулки и поездки, которые ВЫ можете себе позволить (мама 2-4 часа одна прекрасно побудет), но не позволяете, потому что "нет сил и смысла".
04.09.2019 11:07:01, СиреневаяЛеди пароли поломали

Врачу говорить про сложную семейную ситуацию, на фоне которой - подавленность, ощущение безысходности и т.п. Далее сориентируют.
Я не фанат психотропных средств. Но если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией (психологически), возможно, лучше принимать.04.09.2019 03:07:04, Лягушка 
В прагу я больше не поеду. Хватит унижений. У него там есть с кем *** цца. и видимо получше и поинтересней чем я. Он то не занят ни ребенком и старушкой. Да он и не зовет...Рад что мы далеко. Скотина.
03.09.2019 18:32:04, FBI 

можно подумать, что в Праге есть только он единственный!
Сходите, правда, к доктору, а? ну что Вам стоит! Через пару недель нормальных лекарств Вам реально полегчает....
03.09.2019 18:49:37, СиреневаяЛеди пароли поломали

Доктора разные все. Два доктора - три мнения. Полно тех, которые пошлют "не морочьте занятым людям голову" в подобном случае.
"- Доктор, у меня проблема. Вот я сяду и сижу, и сижу, и сижу... Вот я лягу, и лежу, и лежу, и лежу...
- Идите. Идите, идите, идите."

Надо знать, какие примерно таблетки должен выписать "нормальный доктор", что это за "нормальные таблетки".03.09.2019 21:15:13, Аня-лэ 
хирург точно пошлет. Невролог - нет.
04.09.2019 12:26:39, СиреневаяЛеди пароли поломали

Неврооги разве этим занимаются? Это к психиатру скорее, имхо. Невролог лечит боли в спине, деменцию.
Если увидит депрессию - не пошлет, а если нет депрессии - большой вопрос. Что-нибудь вроде легких успокоительных можно, ноотропы, что еще?04.09.2019 13:44:27, Аня-лэ 
Да никто мне ничего не выпишет.
Потому что нужна соответствующая симптоматика, а не просто неудовольствие имеющимися жизненными проблемами.

Это не придуманные проблемы. Они совершенно определенные и реальные.

Ну это типа как "денег нет". Как может помочь от этого таблетка?)

03.09.2019 21:33:57, FBI 

Вот почему люди считают, что "симптоматика" - это когда сопли из носа текут?
А вот состояние "ничего не хочу, дайте спокойно помереть" - это не симптоматика?! Точно такая же симптоматика! Раздражительность, вялость, аппатия - это тоже симптоматика, и ее тоже лечат!
04.09.2019 12:25:33, СиреневаяЛеди пароли поломали

Проблемы, безусловно, реальные. Но лекарства выписывают не "от проблем", а "от реакции на них". А реакции у всех разные. Надо уважать себя, свои возможности, свои силы. И вовсе не в плане "поднимись, тряпка!", а в плане - "мои ресурсы заканчиваются, мне необходимо себя поддержать".
Не говорите себе: "у меня плохая жизнь". Скажите: "я истощена, мне нужна помощь".04.09.2019 03:12:49, Лягушка 
Поменяй установку с "стать спокойным кабачком, покорно принимающим судьбу..." на "оптимистично
 смотреть на жизнь, стать деятельной, избавиться от апатии, раздражительности..." Разве плохо? Ведь известно, что в одних и тех же обстоятельствах разные люди чувствуют себя и действуют по-разному.03.09.2019 22:49:46, Аня-лэ 
Да и не только в Праге можно отдыхать и знакомиться. Ведь мама может остаться одна на пару - тройку часов, когда ребенок в школе.
03.09.2019 18:55:32, читаю иногда с осени 2012

А для какой цели знакомиться? Сможете ответить?
03.09.2019 19:10:26, FBI 

в кино вместе сходить. о погоде поговорить. за грибами съездить.
04.09.2019 12:29:01, СиреневаяЛеди пароли поломали

Для какой Вам нужно. Пусть это будет Ваше личное время, в которые Вы делаете то, что хочет левая пятка, как говорится. Главное, чтобы это время у Вас было каждый день, или почти каждый. Очень помогает, как мне кажется.
03.09.2019 19:20:43, читаю иногда с осени 2012

У меня знакомиться нет желания.
И о чем мне говорить с этими людьми? О больной маме? о бгм? о детях?
Сомневаюсь, что это кого-то заинтересует.

Ну и потом у меня есть подруга, я могу ей это лить...И знакомиться не надо. Лишние движения.

03.09.2019 20:04:36, FBI 

Если нет, то и не знакомьтесь. Просто Вы писали: "Выбрать маму отказавшись от себя, своей личной жизни, отдыха, полноценного воспитания младшего". Я так поняла слова о личной жизни, что знакомиться хочется, но абсолютно нет времени. А если не хочется, то тратьте на то, что назвали своей личной жизнью. На то, что хочется, но руки не доходят. На подработки, чтобы скопить на недельку отдыха и сиделку на это время и т.д.
03.09.2019 20:12:44, читаю иногда с осени 2012

Личная жизнь - это серьезные отношения, брак. А не знакомства с дебилами с сайтов знакомств...

03.09.2019 20:16:55, FBI 

И личная жизнь не обязательно брак, и на сайтах знакомств не все дебилы. Но если не надо, так не надо.03.09.2019 22:51:37, Аня-лэ 
Попробуйте хотя бы что-нибудь изменить в текущей ситуации. Не получается с личной жизнью - пусть будет больше отдыха, больше каких-то новых мест, где Вы бываете с сыном. Или попробуйте зарабатывать, чтобы было побольше денег. Пробуйте все что можете, что-нибудь обязательно да получится.
03.09.2019 20:38:17, читаю иногда с осени 2012

Так не надо с дебилами, ищите хороших. Не обязательно на сайтах, на отдыхе можно знакомиться.
03.09.2019 20:23:48, читаю иногда с осени 2012

Не надоели)
Вот честное слово только что подумала, что Вы- последний оплот "старой" конфы. С "острыми", но при этом не выдуманными темами.
С другой стороны, пыталась вспомнить что же мне раньше так здесь нравилось- каких тем мы лишились, что не так-то теперь.. и не могу)
Ушедших людей помню, а почему так скучно и пусто - не понимаю)
03.09.2019 17:59:09, Дина (Джума) 
Ерунда полная. Как стать лучше, когда все плохо? Лучше становятся на благоприятном фоне, а не в г....
03.09.2019 18:24:01, FBI 

У Вас не все плохо, хотя много что. Можно научиться отделять мух от котлет (хотя, возможно, Вы это уже умеете, надо просто начать) и исправить то, что можно.
03.09.2019 18:54:09, читаю иногда с осени 2012

Про то, что "хорошо" и "плохо" только в наших головах существует не надо, наверное, да(?03.09.2019 18:27:30, Дина (Джума) 
Нет. 4 стадия рака никого не осчастливила например. Не только в головах.
03.09.2019 18:35:49, FBI 

ну, у вас же не 4 стадия. Так что не все плохо.
04.09.2019 09:52:12, хухра-мухра 
Когда 4 стадия тоже далеко не все плохо. Конечно у всех по-разному, но у многих людей с очень серьезными диагнозами бывает намного лучше, чем у некоторых здоровых.. по восприятию и собственным ощущениям конечно.04.09.2019 10:43:25, Дина (Джума) 
Остаток жизни? Это вы матери прочите лет 40 жизни или себе - лет 5? Просто интересно. И уж заканчивайте свои истерики и заламывания рук. Кому вы там нужны, чтобы вас осуждать. У старшего сына вообще своя молодая жизнь, причём давно от вас отдельная. Вы правда думаете, что он дни и ночи размышляет о вас и бабушке? Я вас удивлю, но нет. Для такого возраста это нормально, а уж в вашей ситуации... Взгляните правде в глаза: всем глубоко безразличны ваши терзания (хотя я сомневаюсь в их существовании). Делайте то, что хотите. И увидите, что никто и не заметит.

03.09.2019 17:56:57, == 

Да мне уже 1000 раз написали, что я не нужна никому. Нужна я только маме и как обслуживающий персонал. Все.
Дальше я должна на этом фоне осчастливиться и вырасти духовно как Джина мне тут предлагает???
03.09.2019 18:26:21, FBI 

Булочка! Милая, Вы мне очень приятны. Я очень редко пишу, но читаю почти каждый день.
Согласна с тем, что Вам нужны какая-то медикаментозная поддержка.

У меня тоже старенькая, беспомощная мама. Слава Б-гу, есть возможность нанять помошницу на 6 часов в день, пока мы с мужем на работе,
Но все выходные - дома. В отпуск - муж без меня; в поход с друзьями - муж без меня.и т.д.

Я пью валерианку с какими-то добавками, есть и посильнЕЕ лек-во на всякий случай - раздражаюсь намного меньше...

мой совет - не отказывайтесь от мед. помощи
04.09.2019 22:21:43, LaBelle 

Сыну маленькому нужна. Мой того же возраста. Это же беспредельная взаимная нежность и обожание!
От мамы дистанцироваться, Оль. Искать возможности.03.09.2019 19:04:06, Лягушка 
Опять должна. Да никому вы не должны, успокойтесь. Живите несчастной и низкой духовно:) И пешите исчо;)
03.09.2019 18:42:44, == 

Идите на [цензура]
03.09.2019 18:46:46, FBI 

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
03.09.2019 18:46:44, FBI

Ох, милая, я-то хожу регулярно. И вам бы не помешало. Глядишь, и жизнь пошла бы на лад.

03.09.2019 18:50:19, == 

А я не нужна никому))
03.09.2019 19:20:09, FBI 

Купить можно штуку такую, в секс-шопе. И пользоваться.

03.09.2019 19:28:52, есть выход

На "сходить к гинекологу/эндокринологу", булочка обижается куда больше, чем на сходить к психиатру
04.09.2019 06:36:33, ************ 

А почему вы решили, что у меня ее нет? Но я штуке тоже не нужна. Это мне нужна штука.
Так понятнее?

03.09.2019 20:05:39, FBI 

Чё, "штука" не звонитЛЛ что ли.?
04.09.2019 06:39:29, ************ 

Оль, идите работать по второй профессии. Реально помогает. Ну хоть на полставки. Можно не акушеркой, медсестрой, как получится, поближе к дому, пусть за совсем небольшие деньги. Лучше в большей степени с людьми, чем с бумажками, но это уж как Вам больше подходит. Очень ощущаешь свою нужность и востребованность. Идите, хотя бы в рамках психотерапии, самопомощи. Я изнутри советую.04.09.2019 03:21:14, Лягушка 
Да не пойдёт булочка. у булочки жизненная позиция "взять", а не "отдать".
04.09.2019 06:44:34, ************ 

Оля, сходите на сайт Мемини ру. Вас там поймут
03.09.2019 17:46:30, нолик в 
А что мне толку от понимания? Я в курсе, что есть несчастливые люди. Живущие с калеками, больными тяжело детьми...но дальше то что? Мне должно стать легче от этого??? Или я стану счастлива?
03.09.2019 17:55:00, FBI 

Чего-то вы погорячились. Люди, живущие с калеками, не всегда "несчастливые".
Мемини это тематический форум.
03.09.2019 20:25:40, нолик в 
+1 Мне этот форум помог в поиске адекватной терапии для бабушки04.09.2019 08:43:05, Лягушка 
Вы точно не станете. Тогда писать будет не о чем. Ну право, не напишешь же "Я счастлива!". Ну максимум пошипят анонимно и всё равно не поверят. А несчастной вы всем нам интересны;)
03.09.2019 17:58:31, == 

Показано 116 комментариев из 392

Вернуться в конференцию

О долгах и крестах...

Загруженные изображения