Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (О чем говорить с мамой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

о маме

Сегодня разговаривала с подругой. Разговор зашел, о том что она может рассказать маме все. А я себя словила на мысли, я могу с мамой разговаривать об всем,только не о том что у меня плохо. Почему так? Сегодня случилась очередная ж......а.. надо позвонить маме, а я не могу. Даже не в том дело рассказать, а просто поговорить на отвлеченные темы..
10.04.2019 18:15:25, ЛУЧИК

180 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Плохим не делюсь, так как их переживания будут отнимать силы у меня) А не переживать, они не могут. Жалуюсь на незначительные проблемы, чтобы было что обсудить, но не расстроить, а найти пути решения. 12.04.2019 12:01:30, Лиметт
комментарии напомнили сакраментальное "зачем вам разводиться? Вот у меня муж и хороший и не пьет "
Сытый голодного не разумеет, а голодный может сытому только завидовать.
11.04.2019 14:52:56, Лось-Анджелес
Мы живём вместе - и так все видно и понятно. Без особых разговоров. 11.04.2019 14:24:47, Птичка снежная
Я всем делюсь с мамой ( и плохими новостями, и хорошими), когда был жив папа, и с ним тоже, не было секретов. Мне кажется, зависит от характера родителей, с какими-то лучше и не делиться, если у них будет неадекватная реакция. А кто-то закрытый человек, просто не любит ни с кем делиться плохим (в том числе проблемами).
11.04.2019 14:06:55, Шаффи
Я рассказываю что-либо не с целью «поговорить об этом», а с целью получить совет или (реже) помощь. И это точно не мама и обычно даже не подруги. Маме я выдаю минимум бытовой информации, из плохого максимум - «у детей насморк». За редким исключением. Лучше ее послушаю. 11.04.2019 13:58:54, Sirriuss
Я живу за границей, далеко от мамы, и поэтому рассказывала ей далеко не все. Она же волнуется, и все мои неприятности в ее сознании умножались на три. Если я ей говорила, что поссорилась с мужем, то она начинала строить сценарии развода, если говорила, что перенесла дату экзаменами университете, то она воображала, что меня уже отчислили, если говорила, что ребёнок простудился, то ей мерещилась реанимация. В общем ничего ей нельзя было рассказывать, кроме «все пучком!» 11.04.2019 12:53:45, nastyk
Для меня зависит от возраста мамы, от ее реальной возможности помочь/посоветовать.
Если мне нужна помощь - я поделюсь, если нет - сопереживание и сочувствие мне не нужны.
Если бы мои дети чем-то значимым не поделились, например как ниже госпитализацией, обиделась бы смертельно!
11.04.2019 12:33:19, Дитя дождя
А я вообще ничего не люблю матери рассказывать. Тем более плохое. Задолбит звонками... 11.04.2019 12:14:35, Жизнь неизбежна
Мама не подруга. Но и с подругами не всем делишься
11.04.2019 12:08:36, Питерская
Я родителям могла рассказать обо всем. Но не всегда считала нужным это делать в тот самый момент, когда что-то произошло. Я видела, что им приятно и нужно быть в курсе моих дел, поэтому я часто даже составляла в уме список того, какие значимые дела или новости ожидаются или произошли в недавнее время. Общались мы каждый день, поэтому в какой-то степени это стало даже некоторой проблемой для меня.
Они тоже делились своими проблемами со мной. Когда они были моложе, решали большинство из них сами, потом постепенно какую-то их часть стали решать мы, последние два года их решали только мы. Если не делиться, то и не узнаешь. Звонить с целью узнать "жив ли" мне кажется каким-то выхолощенным пониманием семьи.
Я не знаю, рассказывает ли мне сын все, но он делится проблемами и радостями.
Мне кажется, это нормально, когда есть ощущение семьи, любви, заботы и надежного тыла.
11.04.2019 11:45:03, Hel
Ох, как понимаю это вот "делиться проблемами и составлять в уме список того, чем поделиться", чтобы они считали себя важными-нужными и в курсе дела. Еще приходилось папе и маме отдельно "делиться", чтобы оба были в теме и владели одинаковой информацией. 11.04.2019 12:37:21, Дина (Джума)
Я не вижу в этом ничего плохого, когда ты любимым и важным для тебя людям от чистого сердца даешь ощущение их важности и нужности. Они тебе давали это ощущение в детстве, ты им даешь это ощущение в их старости.
11.04.2019 12:54:19, Hel
Все верно!!! И я о том же!
Это ощущение возникает, когда мама участвует в жизни детей- когда они обмениваются событиями. И когда мама них может ПОВЛИЯТЬ! Это ключевой момент- когда она может дать что-то важное-нужное-полезное. Ради этого я не пеку блины дома и не варю борщ. Только бабушки кормят сына блинчиками и только моя мама- борщом. Это мелочь, но маме приятно. Только она делает консервы и мы ее активно благодарим и специально просим к праздникам. Не потому, что мы вкуснее ее морковки не ели, а потому что ей приятно. Некоторые банки выкидываем-стареет мама. И когда я лежала в больнице просила сделать холодец- потому что настоящий нельзя купить, а никто другой вкусный не сделает, а мне врач сказал холодец есть) И она была горда, что помогает мне вылечиться.
Или когда рассказываю о проблемах сына с общением или учебой- мама близка с внуком и много общается, много помогает. Или просто дает хороший совет.
Но когда я ненадолго попадаю в больницу или когда узнала, что беременна, а предыдущие беременности были неудачными- однозначно мама без этой информации отлично проживет. Позже решу сказать после или нет. Обидится- ее проблемы и ее выбор. Но повторю- моя мама давно отучилась от эгоизма. А рассчитывать, что я к своим проблемам добавлю проблемы с ее восприятием плохой информации- это эгоизм.
11.04.2019 13:02:30, Дина (Джума)
Да почему для того чтобы поделиться, необходимо условие, что мама на что-то может повлиять? Я искренне не понимаю разницы между "мама, только у тебя получается вкусный борщ" и "у меня произошло вот тот-то, я думаю, что нужно поступить вот так и тогда все опять будет в порядке".
11.04.2019 13:13:28, Hel
Изначально у автора проблема в том, что не может делиться негативом.
А это значит, что может и не будет в порядке.
Если "мама, ничего не успеваю, у нас грязно и муж ругается, надо нанять уборщицу и будет чисто"- не об этом же речь.
А о плохом. Болезнь. Если она излечима- отлично, но сейчас больно и плохо, мама помочь не может- чем здесь поможешь, если больно? Позже можно сказать, когда срослось хорошо или зажило без проблем. А если болезнь неизлечима?
Я также искренне не понимаю зачем сливать негатив немолодому человеку, искренне за тебя переживающему?
Если как ниже - ребенок попал в больницу, но маму проигнорировал и попросил папу навещать- это да, предательство и обидно.
А если ребенку реально плохо? Мама помочь не может- за что ей то плохо своими рассказами делать? Она же потом станет переживать, страдать, а то и вовсе болеть. Ребенку еще и с ней разбираться до кучи. И это если мама нормальная. А другая еще и обвинять начнет или иначе как душу травить.
11.04.2019 13:24:34, Дина (Джума)
"Если как ниже - ребенок попал в больницу, но маму проигнорировал и попросил папу навещать- это да, предательство и обидно."
И тут же у Вас написано, что маме не рассказывается о том, что у папы серьезные проблемы со здоровьем, это не считается предательством, это для ее же блага. Это Вы решили за маму, а она вполне может посчитать это предательством. Опять же, пусть считает чем угодно, переживет свои обиды. Для меня такие отношения между родителями и детьми ужасны, фальшивы, без доверия друг к другу под маскировкой эдакой заботы о душевном состоянии другого человека.
Проблема автора, как мне кажется в том, что она, будучи взрослым человеком, до сих пор опасается наказания от родителей за какие-то поступки или боится не оправдать их надежд. Поэтому лучше не рассказывать, чтобы "не огрести" или не услышать что-то вроде "кто бы сомневался, что у тебя опять случится какая-то гадость, с твоим-то характером, умом и способностями".
Когда ты уверен, что тебя "не заругают" как в детстве и ты не перестанешь из-за каких-то косяков быть в глазах родителей самым лучшим, самым умным, самым красивым, самым любимым, то нет никаких проблем в том, чтобы поделиться чем угодно.
Если ты сам в себе и своих силах не уверен, считаешь себя никчемным, то, понятное дело, окружающим транслировать свои неудачи не станешь, чтобы не сойти с пьедестала "я успешен, у меня все прекрасно".
11.04.2019 13:39:10, Hel
Это совсем не так.
Как раз сильные люди отлично могут признаться кому угодно в своих проблемах и неудачах.
И по мне гораздо фальшивее Ваш вариант.
Но
Очень похоже, что мы о разных проблемах и неприятностях.
Поэтому просто пожелаю, чтобы в Вашей семье и дальше было все так хорошо и гладко. Просто мы о разном.
Не о сломавшихся машинах или перегоревшей лампочке.
Папе НИЧЕМ помочь нельзя. НИ-ЧЕМ.
Мама даже общаться с ним не сможет. В чем-то соглашусь- это немного неуважение и неверие в силы мамы. Но от меня она информацию не получит. И папа просил не говорить. Повторю- ему нельзя помочь. А тупая жалость и сопли у нас в семье никому и никогда не нужны были. Пожалеть для нас- это помочь. Помочь нельзя- мы с папой смеемся. Потому что он настолько беспомощен и настолько всего много свалилось, что это действительно очень смешно.
11.04.2019 13:47:39, Дина (Джума)
Что "это совсем не так", когда я и пишу о том, что когда ты сильный (уверен в своих силах), то нет никаких проблем поделиться хоть радостью, хоть неприятностью.
У меня тоже родителям в глобальном смысле нельзя было помочь со здоровьем ничем, их болезни в настоящее время неизлечимы.
Тупая жалость и сопли у нас в семье тоже не приняты, но это не имеет никакого отношения к тому, что близкий человек в семье имеет право знать о том, что происходит с его близкими людьми.
"Общаться не сможет" - мне этого не понять, но раз сам больной считает, что в глазах кого-то он должен выглядеть здоровым, тут придется уважать его право.
11.04.2019 13:57:52, Hel
Давайте тогда закроем.
Вы так и не ответили на главный вопрос. А обычное материнское "хочу все знать" всем и так понятно.
Кто это дает "право знать"??? Откуда такое право берется??
Близкие люди любят. уважают и берегут друг друга.
Поэтому никаких прав, сплошные обязанности. Добровольно принятые на себя обязанности. В том числе - забота о родителях.
11.04.2019 14:04:38, Дина (Джума)
Я ответила.
Это не право, не обязанность, для меня это просто доверие и уверенность в своих близких., которые никогда тебя не подведут.
11.04.2019 14:11:56, Hel
уфф)))
не подведут значит не хлопнутся в обморок и не загремят от новостей в больницу? Ну тогда мы об одном и том же. Да, многие не уверены)
11.04.2019 14:20:12, Дина (Джума)
Я не знаю, какого ответа на какой главный вопрос Вы от меня ждали, когда я изначально говорила, что есть уверенность в адекватной реакции тех, кому что-то рассказываешь.
11.04.2019 14:24:05, Hel
мне мама обозначила темы о которых ей рассказывать не надо
11.04.2019 11:40:34, тоже дочь
я и себе-то стараюсь не рассказывать о том, что у меня плохо
11.04.2019 09:58:11, ландыш
не, ну себе-то лучше не врать.
Допустим, если у меня температура, лучше прямо в этом сознаться и посидеть дома. Если болит зуб - лучше тоже поставить саму себя перед фактом, что пора вскрывать заначку и топать к стоматологу. Если машина глючит, тоже лучше не закрывать глаза на этот факт, а ехать в ремонт. Ну, и т.д.
11.04.2019 12:32:55, хухра-мухра
просто можно идти к зубному, а можно рассказывать себе, как всё плохо и какая очередная ж.
я предлагаю без лишних рассказов идти к зубному, только и всего.
11.04.2019 13:00:53, ландыш
чего ж хорошего-то, если к зубному надо идти. Время надо это изыскивать, деньги.
Можно и обсудить с самой собой этот печальный факт. :) Ну, а потом напомнить себе, что в Африке дети от голода погибают, значит, у тебя все не так уж и плохо -хотя бы на зубного средства есть.
А то ведь есть люди, которые вообще на все свои проблемы закрывают глаза, и живут так, пока оно само все не отвалится, пока не набегут кредиторы, пока крыша не рухнет на голову или пока их в тяжелом состоянии в больницу не упекут. Вот в таких проблемах все-таки есть смысл самой себе сознаться, а не внушать, что "все нормально, оно само пройдет".
11.04.2019 14:29:42, хухра-мухра
странно, откуда идея, что я на проблему закрываю глаза?
я предлагаю проблему считать не чем-то плохим и не ж-ой, а просто частью жизни. Хотя всю жизнь целиком вполне можно рассматривать как боль - но с этим тезисом тоже не ко всякой маме обратишься )))
11.04.2019 18:26:42, ландыш
Это когда понятно, к кому идти. А бывает сильно неочевидно. И в этом случае бывает совсем неплохо обсудить. Хотя, конечно, это не то же, что «рассказывать» 11.04.2019 13:54:58, Sirriuss
ну то есть я, взрослая тетка, не знаю, к кому идти лечиться, а мама, которая давно пенсионер, откуда-то это знает. Не, если она всю жизнь проработала в больнице, то контакты конечно есть
11.04.2019 14:17:33, Степная кошка
теоретически у нее могли быть похожие проблемы со здоровьем (родственники часто болеют одним и тем же) и она их как-то решила.
11.04.2019 15:41:29, Лось-Анджелес
если она их решила лет 20 назад, то все уже изменилось...
11.04.2019 17:58:31, Степная кошка
офф
про бойкотируемый мираторг уже читали свежую статью в форбсе?
с чего это форбс дерзкий такой стал, интересно :)
11.04.2019 15:32:53, =^..^=
сейчас пробежала глазами - мне такой текст читать некогда.
Ну да, в целом я именно потому их и бойкотирую.
Как теперь и Магнит (в Москве-то у меня его поблизости и нет, а вот в любимом мною областном городе я больше в их магазины не захожу)
11.04.2019 18:04:47, Степная кошка
а он что, бойкотируемый? В нашей деревне завтра открывают немелкий их магазин. Будет самый крупный в шаговой доступности от меня. И что, плохой, да?
11.04.2019 15:42:39, Лось-Анджелес
Степная кошка бойкотирует :)
11.04.2019 15:49:04, =^..^=
а так все хорошо, можно ходить, да? Уффф
11.04.2019 15:54:56, Лось-Анджелес
ходите спокойно. Это мое личное
11.04.2019 17:59:15, Степная кошка
а степная кошка и вы - не одно кошачье существо, не?
11.04.2019 16:01:59, Лось-Анджелес
не, я не пишу анонимно и имею один ник
11.04.2019 17:59:39, Степная кошка
да я пошутила. Просто заметила что вокруг (в этом месте беседы) одни кошки. Кто прямо, кто рисунком, кто логином на это намекает
11.04.2019 18:24:08, Лось-Анджелес
все мы люди
11.04.2019 16:02:46, =^..^=
А то! И кошки, и котята (у меня вообще логин - маленький котенок :) 11.04.2019 16:14:50, Лось-Анджелес
мне сложно вас осудить :)
11.04.2019 15:56:57, =^..^=
Это был ответ ландышу, с не топик-стартеру. На топик я выше ответила) 11.04.2019 15:14:35, Sirriuss
обсудить свои запары я всегда готова )))
весь вопрос, в каком ключе )))
11.04.2019 14:01:41, ландыш
ну это нормально. если мама ничем конкретным помочь не может, зачем ее расстраивать. моя вот старшая недавно мне позвонила, сообщила, что выписывают из больницы, где она больше недели провела с операцией (рана нагноилась - с собаченькой своего молчела погуляла и напоролась, когда та куда-то устремилась через сломаннную ограду) и перевязками. все это время в курсе были только ее папа и младшая сестра, они же ей передачки носили. а меня и бабушек-дедушек мол расстраивать нельзя. ну я сказала, что ежели что, буду вести себя по отношению к ней так же. может в этом есть свой сермяжный здравый смысл
11.04.2019 09:39:06, ALora
Это обидно, потому что нужна была помощь и Вы могли помочь. Вас отстранили от ношения передачек, выбрали других. Это предательство и любой бы обиделся.
Речь не о таких случаях, а когда помочь нечем, не может помочь мама. И рассказывать ей тогда зачем что либо плохое?
11.04.2019 12:40:19, Дина (Джума)
да нет, не обидно с точки зрения здравого смысла - и правда я нудела бы, переживала. а отец и сестра не такие эмоциональные как я. белье и прочее они ей донесли, а от меня какой толк-то был бы. я уж по своей маме знаю - мне ее в тяжелой ситуации точно не надо, чтобы совсем плохо не стало - проест мозг сочувствием и цу
11.04.2019 15:23:26, ALora
Какая Вы молодец!!!
11.04.2019 15:29:24, Дина (Джума)
это не молодец, а просто взросление наступило на шестом десятке лет с осознанием реалий
11.04.2019 15:52:47, ALora
не, молодец. Тяжело самокритичность даеЦЦа, по себе знаю.
11.04.2019 15:55:59, Лось-Анджелес
фигня вопрос, если деваться некуда и морда правды смотрит в лицо. но я самокритики никогда не боялась, со своей стороны по кр мере:)
11.04.2019 15:59:12, ALora
У вас такие проблемы со здоровьем?
11.04.2019 12:27:40, Дитя дождя
почему у меня? в больнице была дочь. но я же не молодею
11.04.2019 15:19:14, ALora
Но, я надеюсь, переживание о нагноившейся ране и последующей госпитализации, не может вас убить? )
11.04.2019 15:45:26, Дитя дождя
убить нет, но я бы волновалась весьма. хотя может и нет - после нескольких лет, когда моя мама на восьмом и девятом десятке регулярно попадала в травму то с рукой, то с ногой, то с переломом, то с растяжением, то еще фиг знает с чем (что советуют оперировать), я уже мало волнуюсь
11.04.2019 15:55:42, ALora
У Вас у самой ведь была очень сложная травма руки? Неужели лучше было бы, если бы от всех это скрывалось? Или от какого-то одного члена семьи?
11.04.2019 16:01:15, Hel
так я маме и не говорила - травма случилась далеко от москвы,а от всех скрыть не получилось бы, т.к. травма случилась в доме отца, сам все видел как хирург-травматолог. а иначе я ему тоже наверное бы всех подробностей не рассказывала. он прямо сильно переживал, хотя ведь и отличные снимки послеоперационные видел, а все равно казнил себя до конца жизни за перегоревшую лампочку в коридоре дома, из-за которой я рухнула в пролет лестницы в подвал

а мама узнала, когда я уже домой вернулась с аппаратом илизарова на руке и улыбалась. про то что раздирающие боли постоянно ни разу не говорила, мы с ней слава богу не в одной квартире, а всего лишь через подъезд живем, иначе она бы мне весь мозг проклевала.
11.04.2019 16:20:38, ALora
А мне пластину приляпали и за 2 года пришла в почти норму. 11.04.2019 21:37:43, жираф Анатолий
а мне аппарат с шестью спицами и за 2 месяца все ювелирно восстановилось до прежнего вида
12.04.2019 14:08:15, ALora
охренеть
11.04.2019 10:58:27, =^..^=
Да уж
11.04.2019 12:27:01, Дитя дождя
страх расстроить мать, что дочь не смогла что-то сделать. Это идет еще с детства, когда ребенок видел расстройство матери за тройки или двойки. Страх сделать больно маме и страх осуждения. Страх, что у мамы исчезнет иллюзия умной и благополучности во всем у дочери. Страх получить упреки.... В общем СТРАХ. ПЕРЕШАГНИТЕ СТРАХ 11.04.2019 09:16:23, Рада2
Что за бред несете( Хотя сочувствую, конечно.
11.04.2019 11:19:22, Дина (Джума)
сколько же из-за этого страха проблем люди огребают.
и взрослые и дети и подростки. порой с летальным исходом, когда уже ничего не исправить.
11.04.2019 10:59:56, =^..^=
Да-да, не бойтесь, напугайте маму от души и проведите приятный вечер на стуле возле больничной палаты. 11.04.2019 09:56:58, Antre
да..... вы правы. 11.04.2019 09:46:57, ЛУЧИК
зачем его перешагивать, чтобы тот страх у матери возник?
11.04.2019 09:40:17, ALora
я практически все маме рассказываю. 11.04.2019 08:55:37, Gulchatai
о плохом надо рассказывать только тому, кто может помочь. Ну, например, о болезнях - врачу, за деньги (или по страховке). О каких-то имущественных проблемах - юристу. О личных проблемах - психологу. Ну, и.т.д. Если человек ничем конкретно помочь не может, зачем ему рассказывать?
Родственникам можно рассказать о проблеме, если это как-то их коснется. Например, понадобятся деньги, которые до того планировались на что-то другое.
Я стараюсь с мамой поменьше общаться, даже по телефону, если болею (так-то мы каждый день созваниваемся) - она по голосу чувствует, что я простыла, и начинает советы давать:) Она еще все время смотрит все эти передачи, типа Малышевой, и мне пересказывает.
11.04.2019 08:50:59, хухра-мухра
о, я ниже точно то же написала :))
11.04.2019 14:20:11, Степная кошка
мне не нужна помощь. я не могу просто поделиться. 11.04.2019 09:50:06, ЛУЧИК
Вы в слово вдумайтесь. Делиться! Отдать маме часть проблем! Правильно, что не можете- подсознание борется с эгоизмом 11.04.2019 12:22:11, Дина (Джума)
вот да. Лучше чем-то хорошим делиться. Ну, деньгами, например, если внезапно на голову свалилось много денег :) Ну или хотя бы хорошими новостями.
11.04.2019 12:29:03, хухра-мухра
о! надо денег отправить)))
Спасибо, что напомнили)
я и проблемами делюсь- про сына, например- они отлично общаются и мама прекрасно его знает и может помочь советом. Поэтому с одной стороны она переживает и пугается, если у него что-то не так, но с другой- чувствует себя важной, нужной и по-настоящему помогает.
11.04.2019 12:33:19, Дина (Джума)
а зачем делиться, если помощь не нужна? Смысл какой?
И че делать тому человеку, с которым ты вот этим вот всем поделился? Помощь его не нужна. А че нужно? Чтоб слушал и угукал?
Ну, условно говоря, содержимым своего кишечника мы тоже ни с кем не делимся, кроме унитаза, так зачем всякие внутренние переживания на кого-то выливать, человек тоже может себя при таком раскладе почувствовать чем-то вроде унитаза.
11.04.2019 12:12:07, хухра-мухра
+100
или просто очень несчастным, что не может помочь любимой дочери
11.04.2019 12:22:45, Дина (Джума)
тема потрясающая демонстрация менталитета поколения "дети с ключом на шее".
ох(((
11.04.2019 12:22:04, =^..^=
это не дети с ключом на шее, это взрослые без родительского ключа на шее.
11.04.2019 13:02:39, ландыш
комментарии говорят за себя.
поняла, что у поколения "ключ на шее" редким явлением была зрелая семья.

Зрелая семья
Для зрелых семей характерна высокая самооценка всех членов семьи, непосредственное, четкое и честное общение. Правила, по которым живет семья, здесь подвижны и гуманны: по мере того, как дети взрослеют, уклад семьи изменяется. Социальные связи такой семьи открыты: родители любят друзей своих детей, а дети уважают и любят друзей своих родителей. Каждый член такой семьи уверен, что другие готовы его выслушать, и сам он готов выслушать других. Если же сейчас семье почему-либо не до него, он знает, что дело не в недостатке любви, а в недостатке времени. Люди здесь свободно прикасаются друг к другу независимо от пола и возраста. Общаясь, они смотрят друг на друга, а не в стену.

5 типов родительской семьи, которые ПРОГРАММИРУЮТ будущую жизнь ребенка

Конечно, в зрелых семьях тоже бывают бури, но это - знак чего-то очень важного, а не попытка перекричать всех остальных. Если же в доме спокойствие, то это мирное состояние, а не тревожное молчание от страха и не затишье перед бурей. Домочадцы здесь чувствуют себя настолько свободно, что могут поделиться друг с другом своими чувствами. Люди смеются, если им смешно или они счастливы, сердятся или плачут, если у них неудача, и не скрывают этого от родных. В такой семье хорошо видно, что человеческая жизнь и чувства людей гораздо важнее, чем что-либо другое.

В зрелой семье ее члены не озабочены сохранением своего статуса. Здесь сын может смело сказать отцу: «Эй, отец! Ты что-то сегодня не в духе!», а отец скажет не «Как ты смеешь так говорить со старшими!», а спокойно ответит: «Да, сын, я сегодня чертовски устал».

Родители в таких семьях ощущают себя лидерами-вдохновителями или старшими наставниками, а не авторитарными руководителями или церберами. Они понимают свою задачу в том, чтобы научить детей чувствовать себя счастливыми и оставаться людьми в любой жизненной ситуации. Они готовы выразить детям любые свои чувства по поводу их поведения, как позитивные, так и негативные, и их слова не расходятся с делом. Главное, что отличает людей, живущих в зрелых семьях - то, что они хорошего мнения о самих себе. Такие родители твердо знают, что изначально дети не могут быть плохими, поэтому, наказывая, они никогда их не унижают.

Ощущение самоценности может сформироваться только в такой атмосфере, где принимаются любые индивидуальные различия, где любовь выражается открыто, ошибки служат для приобретения нового опыта, где общение открыто и доверительно, а семейные правила не превращаются в застывшие догмы, где личная ответственность и честность каждого - неотъемлемая часть взаимоотношений. Дети в такой семье чувствуют себя нужными и любимыми, вырастают здоровыми и умными.

отсюда
[ссылка-1]
11.04.2019 15:10:34, =^..^=
если бы комментарии говорили сами за себя, то они всем бы говорили одно и то же; ан нет ))
у моих детей точно не было ключа на шее, но я удивлюсь, если они, выросши, начнут грузить меня не пойми чем.
11.04.2019 18:30:21, ландыш
читать до конца не стала, очень уж длинно. На то, что хватило терпения прочитать, возникла четкая ассоциация с Чернышевским и снами, этой, Веры Павловны, кажется
11.04.2019 15:53:08, Лось-Анджелес
вы, правда, не встречали такие семьи?
11.04.2019 15:56:02, =^..^=
сложный вопрос.
Встречала. И настолько близко знакома с подобным, что могу заметить (даже в вашем, приблизительном описании) места, где эти "идеальная семья" зажимает и давит ее членов. Наверное это можно назвать "прокрустовым ложем"

Эта старая, вынужденная модель семьи, помогающая максимально всем членам выжить в сложных условиях. Но условия на данным момент не особо сложные, и актуально не выживание, а другие ценности.
11.04.2019 16:46:47, Лось-Анджелес
вы не дочитали, считай, не читали.
а там именно то, что опровергает ваше описание.
11.04.2019 16:57:20, =^..^=
если вы про "гибкость и подстройку" то до этого места я дошла, как раз на нем остановилась, потому что когда ненужный механизм начинают подгибать и подстраивать, вместо того чтоб выкинуть или заменить - то это не айс.
11.04.2019 17:04:05, Лось-Анджелес
Имеется в виду, что это не устоявшаяся система со своими жесткими правилами, это живое общение, очень теплое и искреннее, которое может меняться в зависимости от обстоятельств и вообще жизни. Но главное остается - доверие, любовь, уважение и отсутствие страха.
12.04.2019 00:22:30, Hel
отказ от доверия, любви, уважения и отсутствия страха карается манипуляциями разного рода. Т.е. это то "добро" от которого без потерь не уйдешь. Демьянова уха.
Вкусная, ага. Питательная и полезная. Но без шансов передохнуть, отказаться, съесть не все.
12.04.2019 23:04:53, Лось-Анджелес
а зачем вначале текста так много воды, что терпение кончается раньше, чем по существу напишут.....
11.04.2019 17:00:31, Лось-Анджелес
меня удивляют люди, которые пытаются все классифицировать. Сколько семей, столько и вариантов.
11.04.2019 15:17:19, хухра-мухра
общие черты есть у каждого поколения.

вот сейчас интересная тенденция в странах, откуда родители уезжают на заработки в рф.
считаю, во многом их поколение будет похоже на "с ключом на шее".
во всяком случае, интересно будет сравнить чуть позже.
[ссылка-1]
11.04.2019 15:26:37, =^..^=
да, я действительно была "деть с ключом на шее", а чего "ох"-то? До опр. возраста меня встречали, потому что до школы было 5 остановок на метро+пешком, хорошо, что не через дорогу. Это было сложно, потому что надо было либо кому-то с работы отпрашиваться, либо бабушке ехать через всю Мск., а она уж в возрасте была, поэтому с 4го класса я сама ходила. Правда, потом там в один прекрасный день на моем пути проложили дорогу, и меня на ней как-то сбил автобус, родители ничего об этом не узнали! А зачем, все же обошлось? Я тогда училась в 4м классе. Меня потом даже на этом автобусе шофер прям до дома довез. :) И о приставаниях всяких мужиков (лет с 11 началось) я тоже никому не рассказывала, а зачем, если я научилась от них отделываться?
11.04.2019 12:27:34, хухра-мухра
У меня тоже была продленка и ключ на шее, о каких-то детских проделках я не рассказывала, поскольку наказали бы, да и сразу было понятно, что это редкостная и опасная дурь. А когда человек уже взрослый, у него совсем другие проблемы и радости, наказания от родителей он уже не опасается, он их просто информирует о том, что происходит в его жизни, поскольку доверяет им полностью, понимает важность для них самих этого доверия и в их нормальной человеческой реакции уверен.
11.04.2019 12:37:08, Hel
ну, если что-то совсем серьезное произошло, что вообще нельзя скрыть, типа больницы, потери работы, или какой-то такой -опы - конечно, я проинформирую.
11.04.2019 14:31:38, хухра-мухра
Вам от этого плохо?
11.04.2019 09:52:23, рица
наверное. хочу быть ближе . 11.04.2019 09:59:16, ЛУЧИК
Для чего? Всегда должна цель.У вас три ребёнка,муж ,неужели мало для близости.
11.04.2019 12:18:17, рица
Вы ищете "жилетку".
11.04.2019 10:29:00, Начинка
Лучше самой стать "жилеткой". Очень сближает. Я периодически скрываюсь от этой своей обязанности. 11.04.2019 10:54:47, жираф Анатолий
а зачем становиться жилеткой?
Не, ну если кто-то просит, и этот "кто-то" небезразличен, то можно. Но вообще роль неблагодарная, ИМХО.
11.04.2019 12:13:09, хухра-мухра
Маме нужен такой формат. Способ не озвучивать свои семейные дела 11.04.2019 12:57:42, жираф Анатолий
Не сближает. Моя мама меня поблагодарила, спустя год, что я ей отказала в этой жилетке.
Она страдала- долго и с упоением. И пыталась присесть мне на эмоции с этим своим страданием.
Я ей сказала, что у нее есть кому все эти сопли лить, а ко мне только когда будет готова нормально жить. Что нужна помощь- помогу, нужен совет- дам, нужно решение- приму. Пока она хочет страдать и плакать- это не ко мне. (Но я точно знала, что у нее есть две отличные подруги, одна из которых прекрасная жилетка, а вторая адекватный контролер и если что меня привлечет).
И вот прошло время. Мама научилась жить и в один прекрасный день излила мне такую благодарность за тот разговор, что я аж заплакала.
Да, можно один раз побыть жилеткой по одной теме. Но если тот же чел с той же темой обращается второй раз- как бы ни хотелось быть хорошей надо его приводить в чувство, а не приучать к жилетке. Мы все созависимы. И такое вот добро запросто обернется злом.
11.04.2019 11:24:37, Дина (Джума)
Моей маме некому. У ее сестер проблемы больше, подруги уехали или умерли. Я у нее одна осталась на все случаи. Загружаю ее мелкими делами, чтобы вкус к жизни не теряла.
11.04.2019 13:03:08, жираф Анатолий
Ну вот все об одном и том же пишут- что не надо грузить других своими проблемами, что не мешает обратиться за помощью. То есть мама не может поделиться проблемами с сестрой, потому что у той тоже они есть? Казалось бы- значит сестра опытная, помочь может. Хотя бы советом из пройденного. Так нет!
Тема о том, что маме не надо говорить то, в чем она не может помочь, но что ее обязательно расстроит.
В обратную сторону- личное дело каждого -выслушивать всякую негативную фигную от мам или от кого угодно или нет.
Слова имеют силу, мысли имеют силу. Чем больше позволять человеку жаловаться и считать себя несчастным- тем несчастнее он будет. Какими хорошими ни хотелось бы быть, какой бы заманчивой близостью ни казалась работа жилетки, какими сильными бы ни казались мы сами себе, когда кто-то нам жалуется... постоянная работа жилеткой- огромный вред плачущему.
11.04.2019 13:08:25, Дина (Джума)
Вы переводите сообщения о каких-то неприятных событиях сразу в разряд жалоб, рассказывающего в несчастного, требующего "жилетки для слез и соплей".
А это может быть просто информация, с описанием конкретного выхода из сложившейся ситуации, не требующая помощи от человека.
"У нас сломалась машина, в данный момент нет нужной суммы на ремонт, ничего страшного, будет через две недели, тогда и починим". Тут сразу понятно, что помощи не ждут. Событие не радостное, но нет причин, чтобы не рассказать.
11.04.2019 13:25:22, Hel
так это и не "плохое" и не "негативная информация".
Я сегодня не выспалась, ничего посплю завтра. Ок.
А вот если "машина сломалась, денег на ремонт нет" при том, что единственный доход от таксования на этой машине- это уже ж-па. Хотя тоже решаемая. А если глава семейства без машины в запой ушел?
Еще раз- автор в исходнике пишет, что не может рассказать маме о "плохом". Про машину- не плохое, а мелочи жизни.
Больница тоже не плохое, знаю тех, кому "подлечиться" как зубы почистить. Но для восприятия мамы капельницы- это ужас-ужас, операции- опасность-опасность... Вышла, вылечилась- рассказала. Стонать маме из-под капельницы-зачем?
Вы ни разу не ответили на вопрос зачем это может быть ребенку. Как мать я отлично понимаю зачем это матери. Коротко-контроль. Длинно и красиво- быть нужной, важной и бла-бла прочие. Я конечно хочу быть в курсе. Но ребенку ЗАЧЕМ делиться тем, где мама никак не поможет??? Когда ребенку ПЛОХО? Зачем ему еще и мамино плохо на себя взваливать.
Да, коротко это звучит "не хочу расстраивать маму". Длинно- маме будет плохо и это станет моей дополнительной проблемой. Потому что я ее люблю и не хочу стать причиной. Да и решать эту проблему все равно мне".
11.04.2019 13:41:21, Дина (Джума)
:) вот как мать я отлично понимаю, что мне главное чтоб ребенку было лучше, легче, проще, полезнее.... И когда мои подросли, даже себе в отношениях с мамой разрешила исходить из эгоистичных соображений (не только, но и учитывать в обязательном порядке)
ну что дети, рабы что-ли в самом деле до самой смерти родителей или, кому повезет не хоронить родителей, до своей смерти
11.04.2019 15:47:47, Лось-Анджелес
При всем своем эгоизме .... считаю все-таки правильнее детям пережить родителей, а не наоборот. Имхо, по-моему это самое страшное- хоронить своих детей, а я пуганая, поверьте...
И даже когда было оооочень больно и ругалась, что вместо нового перерождения лежу страдаю... все равно каждый раз благодарила Высшие силы или кто там этим рулит, что жива и просила, чтобы дали возможность пережить родителей...
11.04.2019 16:09:54, Дина (Джума)
ну, я реалист. В моем окружении и в 60 помирают и в 90 живут. А 30 лет разницы между детьми и родителями - обычное дело.
11.04.2019 16:19:08, Лось-Анджелес
Ну это да)
11.04.2019 16:22:40, Дина (Джума)
Зачем рассказывать, когда вылечилась? 11.04.2019 14:14:02, Аня-лэ
Потому что есть понимание, что родителям важно, что происходит с их ребенком, есть понимание, что его примут любым, а зачастую, когда происходит очень плотное общение, то попадание в больницу и скрыть не получится.
11.04.2019 14:22:27, Hel
Ваш ответ понятен, я хотела ответ Джумы. 11.04.2019 14:51:24, Аня-лэ
Незачем) Но вдруг шрам увидит, например...
11.04.2019 14:19:05, Дина (Джума)
Я изначально сказала, что частью проблем делилась после случившегося, когда уже все благополучно разрешилось.
Например, о том, что у меня было подозрение на рак, я рассказала после того, как это подозрение не подтвердилось.
Я не смогу Вам объяснить, ЗАЧЕМ ребенку нужно делиться с родителями. Потому что это потребность, то самое "и в горе, и в радости", потому что вот такие отношения сложились в семье, когда можно делиться всем, потому что такое понимание семьи и близких людей, потому что ты полностью доверяешь этим людям и уверен в их адекватных для тебя реакциях, поскольку ты и сам реагируешь так же, тебя так воспитали, что близким можно доверить все.
11.04.2019 14:06:41, Hel
а, вот это правильно. Когда подозрение не подтвердилось - чего б не поделиться.
11.04.2019 14:32:24, хухра-мухра
Мы с Вами об одном и том же!!!
Если у меня рак мама обойдется без этой информации. До тех пор пока я не вылечусь или не умру.
НЕЗАЧЕМ делиться с близкими людьми плохим, если они не могут помочь. НЕ ЗА ЧЕМ. Какими бы родными и близкими ни были.
11.04.2019 14:22:40, Дина (Джума)
Нет, у меня не так. Пока было подозрение - я молчала. Если бы обнаружилось, сказала бы. Не обнаружилось - тоже сказала.
11.04.2019 14:27:03, Hel
Почему молчали?
11.04.2019 14:27:37, Дина (Джума)
Потому что это были подозрения, а не точный диагноз. Я же рассказывала не для того, чтобы меня пожалели или волновались. Я не стремилась сразу бежать и рассказывать о неприятностях, чаще всего они сначала решались самостоятельно, потом о них рассказывалось.
У Вас явно другая позиция.
Интересно, от своего ребенка Вы тоже ожидаете, что до Вас будут доносить только приятные новости? Вы готовы жить в такой лубочной картинке действительности, которая происходит с Вашим ребенком?
11.04.2019 14:44:28, Hel
Снова повторю- позиция матери мне абсолютно понятна.
Также понятно, что мы с Вами ведем диалог вроде как с противоположных позиций, но на самом деле поступаем совершенно одинаково.
И рассказываем, когда проблема решена или решение найдено.
А не когда все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо.
Ну и здоровья нам всем.
11.04.2019 14:46:46, Дина (Джума)
У нас разные позиции.
Ваша -" мама обойдется без этой информации. До тех пор пока я не вылечусь или не умру."
Моя - "мама не обойдется без этой информации, если диагноз подтверждается (не подтверждается), то рассказать. Пока есть только подозрения - не рассказывать". Добавлю, пока есть только подозрения, самой тоже не паниковать.
От своего сына я бы хотела такого же отношения ко мне.
11.04.2019 15:02:45, Hel
У нас одинаковые позиции. Потому что даже если подтверждается еще есть варианты- вылечивается или не вылечивается. И результата лечения тоже можно подождать. А затем дать ей возможность попрощаться или порадоваться результату.
От своего сына я тоже много чего хочу, но честна сама с собой.
Вот перешел он в новый лицей. Лицей оказался г-но. Учителя гнобят новеньких. Вот реально старенькому у доски ставят три пятерки за ответ с ошибками, новенькому за правильное решение- три или два. А то и двойку с коэф три. И унижают по-всякому. Особенно двое учителей усердствуют. Мне такое слушать тяжело- тянет разнести нахрен эту недошколу со всем ее пафосом да рейтингом. Сын из отличника стал троечником, но смеется. "Мам, ну это же действительно смешно, они сами себя унижают, не надо так реагировать". А я не могу! Мне убить хочется. Только сначала помучать. И я отлично понимаю, что в последнее время учительское хамство как-то пореже стало, прекратилось практически. Понимаю, но слушать это я не в силах просто. И спасибо сыну, что он тоже понимает, что меня только раззадоривать этой инфой. И что я крайне желаю, чтобы он свалил оттуда поскорее.
НО
Опять же я вроде как процесс контролирую, потому что у нас есть та самая моя мама, которая умеет слушать и просто сочувствовать. И она в теме и держит меня в курсе. Поэтому хотеть мы можем чего угодно и считать себя сколь угодно адекватными. Но все равно никто не дает права на полную информацию о другом человеке. Пусть самом близком, но другом.
11.04.2019 15:28:50, Дина (Джума)
Нет, они все же разные. Ваше дальнейшее "можно вылечиться, можно нет, потом дать ей возможность порадоваться или попрощаться" - это уже не моя позиция. Это слишком серьезная информация для меня, которую нужно было бы скрывать до последнего.
О предстоящей операции на колене я сообщила сразу же, как только вообще собралась заняться этим.
Пока мой ребенок справлялся сам, я не вмешивалась, хотя была в курсе происходящего. Когда ситуация дошла до того, что его стали просить извиняться перед родителями другого ребенка за то, что он не совершал, я пошла в школу. Извинялись передо мной и моим ребенком за возведенную напраслину. Не знала бы я об этом предстоящем действе, ребенок получил бы неправильный жизненный урок. В свои 11-12 лет он еще не мог самостоятельно противостоять напору взрослых и учителя. У меня не было желания убить всех, кто обижает моего ребенка, у меня была цель защитить его от несправедливости, с которой он самостоятельно справиться не мог.
Учеба, оценки - это для меня явно не те проблемы, с которыми надо обязательно бороться, со многим ребенок может справиться самостоятельно. Ему можно что-то посоветовать, но не во всех нужно случаях вступаться за него. Если ребенок сам говорит, что ерунда, значит, он справляется с этой проблемой, у него здоровая реакция.
"Убить всех" - как раз для меня нездоровая реакция в случае учебы.
11.04.2019 15:58:11, Hel
Ок, сдаюсь) Все люди разные.Рассказывайте дальше. Никто вообще не против.
11.04.2019 16:01:50, Дина (Джума)
:((
Жизнь против. Моих родителей больше нет.
11.04.2019 16:23:59, Hel
Соболезную(
Но глобально- мы с Лосем где-то в этой теме обсуждаем - так правильнее, чем когда родители детей переживают(
Сама я пока могу переживать за обоих и за маму мужа. И выбирать говорить -не говорить. Когда уже некому.. грустно(
11.04.2019 16:26:09, Дина (Джума)
А я не просто слушаю. Я перевожуее на позитив, отвлекаю, переключаю. Ей одиноко сейчас. 11.04.2019 13:12:48, жираф Анатолий
а, ну тогда понятно. Я так же с бабушкой общалась, когда дедушка умер. А то б она моему папе (сыну своему) мозг выносила. А мне его жалко. Уж лучше я потерплю, пусть поноет.
11.04.2019 14:33:20, хухра-мухра
Конечно мы "помогаем" а не просто слушаем.
Просто такие отношения- это не близость и помощь. Это вариант созависимости. И очень быстро становятся традицией. И это уже не отношения, а ритуал. Когда Вы не сможете поплакать о чем-то своем маме, потому что ритуал уже сложился. Когда мама не сможет вдруг стать счастливой и вместо соплей поделиться чем-то классным.
Человеку нужно общество. Решение проблемы одиночества- найти компанию. Огромное количество бесплатных занятий и мероприятий для пенсионеров. Вот это помощь- когда мама начнет жаловаться на приставания старичка из группы бальных танцев- вот такой жилеткой я бы и сама не отказалась бы быть. Или когда пожалуется, что по театрам бегать спина болит надо на йогу записаться- вот тоже посочувствую и пожалею.
Хотя гораздо проще быть "хорошей" и просто успокаивать или веселить. Я сильная, она слабая... но это не отношения, это ..костыль
11.04.2019 13:56:48, Дина (Джума)
Вы молодец, а я не могу так. Мама если встала утром с кровати-для меня это очень хорошая новость. Давление меньше 200-замечательная. Круг общения ограничен телефоном, походом в магазин. Что я могу сделать пока не решила. Лучше может быть станет, но незначительно, поэтому радуюсь тому, что есть. 11.04.2019 15:06:51, жираф Анатолий
Наша беспомощность- это очень тяжело(((
У меня папа не смог постареть- после инсульта потерял работу, внешность, руки-ноги плохо работают... Иной бы радовался, что ходить может, а мой не смог. Уехал на дачу и жил там, чтобы никто его "таким" не видел. Не мытый, не бритый... зато независимый. И я пыталась его и на работу к себе звать, и в компанию волонтеров в собачий приют наш местный... очень там непростые люди и собак папа любит и понимает...
Никакая я не молодец- так ничего и не смогла сделать. А теперь уже он ничего не может. Ходить в том числе.
11.04.2019 15:21:31, Дина (Джума)
У меня папа в театр билетером ушел чтобы не расклеиваться, мама с внучками сидела. Сейчас выросли, не могу ее вдохновить. 11.04.2019 18:05:39, жираф Анатолий
Не знаю, я бы не хотела быть жилеткой или нуждаться в жилетке...
Сближать могут общие взгляды на жизнь и интересы. Если их нет, то общение сводится к ритуалам - "Как дела, как ваше здоровье и прочее."
11.04.2019 11:04:31, Начинка
С мамой разговаривайте о том, что ей интересно.
По её инициативе и по своей.
11.04.2019 08:36:02, Мимо проходила
Мама это мама. Не надо ей ничего расказыаать. И вообще, никому. Мне, например, ещё ни один совет не помог. Слушаю, слушаю советы. Думаю, думаю и делаю по-своему. 11.04.2019 08:33:43, Мимо проходила
"Мне, например, ещё ни один совет не помог." А я постоянно слушаю советы и применяю . На работе так постоянно, лучше спросить чем переделывать. Например сейчас сделала большую ошибку, а если бы спросила ..... 11.04.2019 09:52:34, ЛУЧИК
вот совет моя мама дать может хороший, это правда. И помочь по работе может - конкретно, с переводами с англ. и на англ. Тем более, она специфику моей работы хорошо знает. Но это, как бы, реальная помощь, а не "сопли жевать".
11.04.2019 12:36:20, хухра-мухра
А мама точно поможет исправить? 11.04.2019 10:57:19, жираф Анатолий
Я бы смотрела в сторону "поработать над собой = понять, почему я считаю, что чужие советы мне помогут, а свои - нет".
11.04.2019 10:28:26, Начинка
По разному у всех. Муж со своим отцом каждый вечер по часу разговаривают обо всем на свете, а мои родители считают, что плохая весть всегда дорогу найдет, а если все в порядке, то и нечего звонить и трепаться не по делу. 11.04.2019 08:28:05, хъ работает
Мне никогда бы даже в голову не пришло поделиться чем-то с мамой, не про любовь, не про проблемы. Стандартный разговор, что все норм. Про то, когда я в больнице лежала, конечно, она даже не в курсе.
Мне и говорить особо не о чем, со своими детьми совсем другой формат общения
10.04.2019 23:40:13, Пирожки от Ловетт
Для мамы у меня всегда все прекрасно!
Если и рассказываю что-то не слишком хорошее, то это такое не страшное, чтобы уж совсем на сказку жизнь не была похожа.
Пусть ей будет спокойно за меня :))
10.04.2019 23:21:33, av10
+1
11.04.2019 13:53:18, Клава
+1 11.04.2019 01:15:17, Чернобурка
Я не всегда рассказываю маме то, на что реакция будет такая, которая мне не нравится. 10.04.2019 22:24:43, Mira
Как раз о плохом я могу рассказать, но, в отличие от двоюродной сестры, которая поверяла маме все секреты, обсуждала мальчиков, женские дела, моя мама этих тем всегда избегала.
10.04.2019 22:15:09, муравей
Поговорить всегда могла, а грузить проблемами не видела смысла, маму беречь надо, а не доводить до инфаркта. 10.04.2019 21:49:23, Antre
Я скоррее как ваша подруга, но у меня наверное ещё не было такой уж ж.., чтобы ее нельзя было рассказать. Но я вообще болтушка, у меня что на уме, то и на языке, ничего не держится. С другой стороны я рада, что моя дочь такая же - рассказывает обо всем, и хорошем и плохом. 10.04.2019 21:39:39, hanhi
А зачем развивать тему о себе? Поговорите отвлеченно или сверните разговор по быстрому. Мамам вообще многое знать совершенно не надо. Рассказывать маме все, это инфантилизм какой-то с моей точки зрения. 10.04.2019 20:40:43, Люблюкошек
О ж-пе никому не рассказываю. Зачем? Рассказываю тем, кто может помочь с этой ж-пой. И тем, от кого невозможно скрыть. Еще могу в целях манипуляции, но у меня реально крутая ж-па) Сложно не сказать, если кто-то пытается выдавить из меня слезу или укорить в чем-то, используя свои жалкие попки... Вот тогда могу помолчать-помолчать и в ответ свою ж-пу выдать)
Но не маме конечно.
Не вижу смысла рассказывать что-либо плохое. Слишком много людей прямо вампирят на плохом, не замечая этого. Если своей ж-пы не хватает из ТВ как губка хватают и прям в каждую дырку типа "ну как можно смеяться и спокойно жить, если такой ужас в Африке делается!". Если с такими делиться станут взахлеб пересказывать с трагическими рожами, таких большинство, хоть у меня и тщательно прореженный круг общения.
А мама.... помочь она мне не сможет, поэтому смысла посвящать ее нет. Зато она в курсе всего хорошего в моей жизни))))
10.04.2019 20:12:39, Дина (Джума)
просто поделиться, помощи не надо 11.04.2019 09:56:09, ЛУЧИК
Честно не понимаю. ЗАЧЕМ делиться проблемами? Допускаю, что кому-то легче, если болтать почаще. А другой человек что должен чувствовать? Ах ты моя любимая девочка, все деньги потеряла, жить не на что, детей кормить нечем, ну пока, сериал начинается? Или рак у тебя, сочувствую, пойду чайку с сахаром попью? Мама расстраивается? Нормальная- да. Причем ей намного хуже- она ничего не может сделать, ничем не может помочь. Что за эгоизм такой "делиться"??? Поделили, отдали маме половину- легче стало?
У меня родители разошлись и живут отдельно, дружат. Папа сейчас в крайне тяжелом состоянии. Причем по диагнозам умирать не должен, но столько всего ампутировано и настолько беспомощен и настолько все болит, что коротко "все плохо". Думаете я или он маме сказали? Ни про больницы, ни про ампутации, ни про что. Ржем- типа если в таком виде в гости приехать тут-то она в обморок и хлопнется. Но не более того. Спросила вчера у сына- он у меня лакмус, почему-то всегда знает как правильно. И даже он не понял зачем бы маме про проблемы папины сообщать. Слово-в-слово. Мам, она помочь ничем не может, расстроится, не надо бабушку расстраивать.
11.04.2019 10:50:57, Дина (Джума)
Вы описываете какие-то странные реакции.
Почему Вы не предполагаете, что могут быть и другие?
Все деньги потеряла, жить негде, детей кормить не на что? Привози детей, переезжай к нам сама, давай, мы дадим тебе денег и т.д. - такая реакция ведь тоже может быть?
Мне сложно представить себе ситуацию, когда меня просто "отодвинули" от проблем с человеком, с которым я прожила много лет и сохранила дружеские отношения. Все вокруг знают о проблемах у него, а от меня скрывают. Когда все это выплыло бы, меня бы это расстроило гораздо сильнее, это какое-то предательство по моим ощущениям.
11.04.2019 12:08:29, Hel
Вот! Речь именно об этом! Вы пишете ровно то же самое, что и я.
Что маме (как и любому другому человеку) следует рассказывать то, что она может изменить, в чем поучаствовать, чем помочь.
И НЕ рассказывать только ради "ПОДЕЛИТЬСЯ".
То есть если мама живет в хосписе и у нее нет денег- вариант "привози ко мне, покормим" не вариант. И рассказывать не надо.
Речь именно о тех рассказах, когда информация негативная, а помочь мама ничем не может.
Вопрос ЗАЧЕМ рассказывать.
11.04.2019 12:13:06, Дина (Джума)
Я пишу о другом. Есть люди, которым важно и нужно, что к ним в любой момент может обратиться с доверительным разговором взрослый ребенок. Не ребенок эгоистично "сливает как в унитаз" свои проблемы, а самому родителю важно и нужно это ощущение доверия, даже если он помочь не может. И эгоизмом в этом случае будет как раз сокрытие информации.
11.04.2019 12:22:54, Hel
Хорошо когда мамы молоды и сильны. А если мама в больницу попадет или умрет от плохих новостей?
Обиду пережить гораздо проще- переживет, если узнает.
Мама у меня не слишком эгоистична, чтобы вот так относиться к информации- признает, что она может быть не в курсе части моей жизни, что я отдельный человек. Да, когда -то были похожие претензии с "предательством". Ничего, поумнела, успокоилась.
Иначе мне пришлось бы сначала свои проблемы решать и переживать, затем сообщать о них маме, еще и ею заниматься- успокаивать и заверять, что все в порядке и все решаемо.
Поэтому если мама помочь не может- будет в счастливом неведении ко всеобщему благополучию.
Узнает, если надо, когда все будет решено или если нереально скрыть.
11.04.2019 12:28:38, Дина (Джума)
просто поделиться хорошим - это одно дело, а поделиться плохим без необходимости получения практической помощи - это эгоистично. для удовлетворения этих инстинктов есть либо бесплатные случайные прохожие-попутчики либо платные психологи-консультанты
11.04.2019 10:45:30, ALora
+1000
Ну почему я так коротко не умею)
11.04.2019 12:01:51, Дина (Джума)
Я маме вообще ничего не рассказываю уже много лет. Потому что мама - эгоистичный манипулятор, который на все пойдёт лишь бы добиться какой-то то своей неведомой цели, т.к. на её вкус лучше. 10.04.2019 19:56:30, Ksenz
я могу, но если можно избежать, то не буду. я маму люблю 10.04.2019 19:31:58, Шерлок с телефона
нееее , я маме ничего плохого рассказать не могу - будет очень переживать . Особенно , если она не может помочь
10.04.2019 19:17:28, masyanya белая и пушистая
Мне мама рассказывала всё и помогала сверх ожидаемого, а я лишь хвасталась и никогда ни на что не жаловалась.. 10.04.2019 19:11:58, NLU
Мы с мамой общались постоянно, каждый день и много.. она знала практически про все.. С детьми меньше, но каждый день... Я не рассказываю про ж...пу, чтобы мне помогли... я рассказываю посмеяться про свою ж..пу)
10.04.2019 19:11:42, хочу и не знаю как поступить
Я как вы. Но явообще о ж.пе никому рассказывать не люблю. А мама волноваться будет, переживать, мне это этого только ж.пней будет 10.04.2019 19:10:50, douceur
а мне надо рассказать, я когда рассказываю успокаиваюсь. со стороны как бы смотрю на проблему. 11.04.2019 09:57:38, ЛУЧИК
ну тогда все равно кому рассказывать. Можно, например, взять фото какого-нибудь киногероя и ему все рассказать. Или видюшку включить. Можно обратиться к психологу, они за деньги будут все слушать, а если денег жалко - можно позвонить в бесплатную службу психологической помощи, ну, если необходимо, чтоб "на том конце" отвечали что-то осмысленное, они там на зарплате сидят и слушают всех, кто им звонит. Зачем близких-то грузить?.
11.04.2019 12:15:55, хухра-мухра
А что тогда входит в понятие "близкие люди"? Они только для радости? Это тогда не близость, а какая-то придуманная красивая картинка для участвующих в этом и окружающих, т.е. фальшь.
11.04.2019 12:26:48, Hel
близкие люди - это люди, которым я рада помочь, если че. И которым готова простить практически любой "косяк" в мою сторону.
11.04.2019 12:30:15, хухра-мухра
Ага, "дуреночки мои". 11.04.2019 16:08:47, жираф Анатолий
Т.е. Вы их считаете близкими только для себя, не считая себя близкой им в той же степени? У Вас все в одну сторону - Я помогу, Я прощу..без и "Они помогут, они простят"
11.04.2019 12:43:09, Hel
если захотят, то помогут, если нет - нет, откуда ж я знаю - хотят они или нет. Когда понадобится помощь, буду знать (но лучше бы не понадобилась).
Но независимо от этого, они близкими быть не перестанут.
11.04.2019 16:00:40, хухра-мухра
Напишите то, что хотите сказать маме. Или диктофон. Помогает. 11.04.2019 11:00:55, жираф Анатолий
Я тоже маму старалась не расстраивать, хотя общались всегда очень плотно. Тем более не всякая ж..а на самом деле такая уж ж..а
10.04.2019 18:50:59, ЁЁЁЁЁ
я вообще рассказываю о неприятностях только тем и в том случае, если мне могут помочь. Поэтому маме про неприятности никогда. А так могла с ней часами болтать. Собственно я с ней больше 20-ти лет каждый день вечером разговаривала минут по 40-60, с перерывами на отпуск, командировки и дачи 10.04.2019 18:38:22, Степная кошка
Наверно потому что подруга не вы,а её мама не ваша мама.И наверно вам это обоим не нужно,иначе бы с детства привыкли бы все говорить маме.Моя мама мало что про меня знала до моих 40 лет,мне это не нужно было ,она все равно мне ничем бы не помогла,только болтовни больше было.
10.04.2019 18:34:26, рица
Я маме звоню только в нормальном состоянии, она по голосу меня легко вычисляет. Если позвонить все-таки надо, я выуживаю какую-нибудь не сильно страшную ж..у и озвучиваю для маскировки ее. 10.04.2019 18:32:31, GalaNTka
У меня папа такой был, можно было реально обо всем. То есть вообще понимаю что такое бывает. 10.04.2019 18:28:52, Natalya d'*
Доверие и поддержка. Маму нужно поддержать морально, рассказать новости и не расстроить. Я от этого устаю. Если ж..., то разгребаю сама, она у меня паникер.
10.04.2019 18:27:43, жираф Анатолий








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!