Раздел: Серьезный вопрос (Хочу сменить профессию )

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Падение дохода надолго, моральная дилемма

Извините, если несвязно пишу. Сидела-сидела, переписывала, все равно выглядит как фигня. Спасибо, кто осилит и прокомментирует.

Есть семья: папа и мама (специалисты профи), некрупные дети. Изначально и папа, и мама хорошо зарабатывали оба. Профессия у мамы сильно специфическая, условно обозначим - “балерина”. В молодости работалось хорошо и много, на энтузиазме, а с годами организм сильно поломался, и работать все мучительнее. Перспектив дотянуть до пенсии - ноль (со стороны это неочевидно).

Мама пришла к тому, сейчас последняя возможность сменить профессию на что-то нормальное. Если даже получится героически протянуть до полтоса условной “балериной”, то как жить потом? У нее медицинские проблемы (диагноз официальный), стабилизировать можно, вылечить нельзя, и спектр совместимых профессий невелик.

На период обучения у мамы доходы упадут раз в пять-десять. А после тоже золотых гор не предвидится. А перед этим детей надо дорастить до бытовой самостоятельности, еще пару лет, потому что учеба будет интенсивной. На это есть заначка, которую можно растянуть на самый жалкий жизненный минимум.

Мама думает, что как останется без работы - надо бы разделить бюджет, чтобы избежать денежно-трудовой темы в разговорах. Вообще, чтобы не было этой темы - не экономь на себе, лучше ищи нормально оплачиваемую работу.

В детстве и юности был тяжелый многолетний опыт с отцом, на тему “ешь чужой хлеб - не человек вовсе” - причем, выяснялось это, когда хлеб был ласково предложен (мы же родные), съеден и вернуть его нельзя. И с первым мужем то же. К сожалению, выработался виктимный взгляд на жизнь, и единственный способ чувствовать себя в безопасности - это не брать чужого вообще. “Доверять близким людям, когда у тебя проблемы” - вообще такой опции нет.

Денег маме на еду-одежду-шампуни себе хватит, а на дом и детей уже не останется. Нехорошо получается, учитывая, что дети маленькие. Или - нормально, если мама будет больше брать работы по дому? Но не такой объем этой работы, чтобы компенсировать исчезновение большого дохода. И хозяйка из этой мамы так себе.

Короче, вот такая дилемма. Либо сейчас несколько лет позарабатывать на старой денежной работе (которая угробит здоровье до конца уже, зато этичненько), либо пойти учиться, но тогда получается, что плохая мать, "ищет себя" вместо того, чтобы деньги зарабатывать как все люди.

Прошу советов. Если можете предложить какой-то сценарий семейной жизни, чтобы зарабатывать мало и не чувствовать себя плохой (при том, что виктимность и "чувство чужого" есть, несмотря на психологов и работу над собой много лет), то я буду очень вам благодарна.
27.02.2019 15:49:29,

124 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
если, действительно, балерина и связана с танцевальной сферой - то просто надо открыть "кружок бальных танцев". В любом старом ДК, Доме творчества, в фитнесс-клубе. Для детей, для подростков, для молодых и пожилых. Между прочим для зрелого возраста - танцы это ЛУЧШЕ всяких фитнесов! Днем с огнем не сыщешь адекватных тренеров по танцам. Гонят всякую туфту в виде танцев живота или хип-хопа.
В Европе-Скандинавии - это НОРМАЛЬНО, когда пары любого возраста ходят и занимаются танцами, а потом танцуют в свое удовольствие. Я наблюдала неоднократно - это очень круто!
14.03.2019 14:12:43, Умная дура
Сесть с мужем и обсудить состояние вашего здоровья и перспективы инвалидности, необходимость смены профессии и предстоящее падение доходов. Загоните свою виктимность подальше, хотя бы на время обсуждения. Или вы мужа уже так избаловали своей самостоятельностью, что боитесь получить неадекватную реакцию?
По итогам обсуждения и будете принимать решение, позволяют вам обстоятельства переучиваться, переучитесь. Пойдёт муж в отказ - смотрите варианты, пойти работать без профессии но чтоб без вреда здоровью, или вообще оставляйте ему детей и займитесь собой: здоровье, обучение, поиск возможностей. В любом случае чётко обозначать ситуацию:"бобик сдох", теперь ему зарабатывать
01.03.2019 20:21:25, Еклмн
Как то же через это проскочили через это, когда вы декретном были? Если дети некрупные, то совсем недавно. 01.03.2019 11:49:07, Обезьяна старая
Ай у меня такой характер, если я понимаю, что что то меня угнетает, ломает, портит мне здоровье, тратит мои нервы, то я без зазрения совести это вычеркиваю из своей жизни. Можно обойтись и меньшими тратами я уверена. Наверняка вы много лишнего себе позволяете, раз при высокой зарплате даже подушку безопасности себе не отложили. А муж вообще не участвует в ваших семейных расходах? С работой конечно не просто наверное будет, если ни интересов ни умений никаких других не имеется, а может имеется? А если эта ваша работа раньше вас угробит? Смысл тогда от всего этого. И не будет у детей вообще ничего. А тут целая, относительно здоровая мама. Остальное переживут. 28.02.2019 20:54:02, ВераНаумова 1
Здравствуйте! Зная, чем грозит дальнейшая профессиональная карьера балерины для здоровья, Вам надо или преподавать в хореографии, или совершенно менять сферу деятельности. Что Вам всегда нравилось? Развитие начинается с Вашего внутреннего состояния. Займитесь собой, не берите на себя всю ответственность за детей. Раз Вам дали детей, значит, Вы сильная. А У Вас, увы, низкая самооценка, поработайте именно с этим. Да в балете выживают самые сильные, стойкие, трудоголики. Каторжный труд. Уважайте и любите себя, для детей это главное. Мама, которая счастлива сама, сможет вырастить счастливыми своих детей. Любви, Счастья и Благоденствия Всем!!! 28.02.2019 19:24:58, Алена Алёна
книги писать автор любит. Одобряете?
28.02.2019 20:05:59, ?
Ушки торчат ). Стиль и абзацы .

Однозначно , у вас евродеформация -это насчет бюджета разделного.

Муж -импортныи или наш, кстати , я не помню..?
С правильным мужчинои идеальная картина семьи выглядит так (ИМХО):
Муж полностью обеспечивает семью материально , а быт , детские проблемы -что то вроди хобби , для радости.На остаток сил и времени.
Жена полностью заботится о детях и доме , но не заботится о денежном вливании . А работа для нее -тоже как хобби , для поддержания тонуса . На остаток сил и времени.
Тогда и мужчина будет чувствовать себя мужиком , не надо лишать его этого . Раздельныи бюджет -это унижение для семеиного мужчины, кмк

Ваш папа когда то навредил Вам нечаянно словом. Уверена, не со зла.Забудьте, а то это похоже на клинические навязчивые идеи. Забудьте уже.
28.02.2019 16:40:45, p.pevchaya
Не видно у Вас мужа совершенно. У меня тоже хватает этой всякой виктимности и прочей хрени.
Но во-первых, один ребенок. Больше рожать - только при 200процентной уверенности в поддержке мужа и собственной состоятельности.
Во-вторых, сейчас сложные времена у меня, хотя простых никогда и не было, и муж поддерживает меня сейчас сильно.
Если у Вас муж не гад, должен поддержать. Ни в коем случае не делила бы бюджет. Нормальный мужик сам бы предложил взять на себя большинство расходов. А умная женщина сделает так, чтоб он это сделал ).
Что касается смены профессии. "Балерины" обычно создают свои школы, или учат молодежь. Идут в управление культурой и т п. В какойнить МФЦ /Ашан/вахтером/администратором думаю всегда можно устроиться. Если Вы в Москве - вообще грех вам жаловаться.
28.02.2019 12:17:07, Moon
А если преподавательская деятельность, по своему профилю, не? В дополнительном образовании или в частных школах- балетных там, хореографических? И переучиваться не надо. Доход, конечно , поменьше будет, зато здоровье сохраните и из профессии не уйдёте. 28.02.2019 10:07:59, скарапея
Реклама
Моя мама в 40-45 лет сменила профессию с хирурга на психотерапевта. Это было дорого и долго, но теперь ей 67 и это хорошее подспорье для семьи.
Моя свекровь в 50 лет вышла замуж в Финляндию, выучила финский, научилась водить машину.
Так что в 40 лет жизнь только начинается)
Тут говорят, займитесь детьми, работайте из дома. Я скажу - займитесь собой. Вы уже поработали на семью. Теперь время получать бонусы)
28.02.2019 07:52:40, Игра слов без реги
Мой опыт такой: родила младшего ребенка, и пошла учиться с параллельной работой за копейки - 200 долларов в месяц получала несколько лет подряд. Это мне было около 35 уже. Но у нас в семье принцип такой - как кому надо, тот так и живет.
Потом зарплата выросла, и работа мне нравится - уже 10 лет подряд каждый день прихожу на работу и радуюсь этому, а ранаше на старой работе мучалась.
28.02.2019 00:25:32, Roccy
Работать и учиться с новорожденным ребёнком? Моему восхищению нет границ :) Я с младенцем на руках в хороший день чай себе успевала сделать, в идеальный - максимум ещё старшему книжку почитать и дома минимально убрать ...

Или я неправильно поняла, и ребёнка в это время кто-то другой растил, бабушки-няни ?
28.02.2019 01:12:26, Эль Нинья
Вполне возможно учится с новорожденным ребенком. Моя знакомая спихнула его свекрови. Училась и работала, дома появлялась только в 8-10 вечера, и все окей. 01.03.2019 08:35:51, ЖенщинаЯ
А в чем проблема учиться заочно с новорожденным ребенком?
Я двоих так родила.
На сессию приходила,сдавала экзамен и бежала грудью кормить.Муж эти две недели на пару часов сидел.Старшему 3 было.
28.02.2019 10:09:21, ююю
:) у меня вот была проблема. Даже с первым ребёнком, ее просто не с кем было оставить. Муж всегда работал очень много, и пока в Москве жили не мог оставаться с дочкой - возвращался не раньше 21 часа, плюс командировки несколько раз в месяц.
Дочь до 3х лет спала очень плохо, а до года - только на руках или в коляске, если бегом с ней в парке бегать, стоило просто остановиться - просыпалась. А когда средний ребёнок через 1 и 10 месяцев появился, все то же по второму кругу и старшая - поиграй, почитай - все время, пока я не кормила и не укачивала младшего ( у него были жуткие колики до 5 месяцев, кричал каждый день с 13 до 23 с небольшими перерывами). Поэтому женщины, которые могут одновременно учиться и работать в таких условиях, вызывают мое глубочайшее уважение.

Я также уверена, что в природе существуют младенцы, которые либо спят по 8 часов в день, либо мирно играют на коврике, пока мама за компьютером сидит - в этом случае уважение и восхищение самодостаточными и гармоничными детьми :) мне таких не выдали, в ранеем детстве они были невероятно, чудовищно требовательны. Все четверо :)
28.02.2019 15:56:28, Эль Нинья
Я так училась и диплом писала. Это очень непросто. 28.02.2019 11:32:51, Шиповник (экс-Василиса)
У меня знакомая учила язык параллельно с двумя детьми - погодками, находясь в декрете. Вышла на работу уже с реальным знанием.
28.02.2019 09:52:41, Яшими ( МарикаЧ)
Язык - это не то. Я его учила , когда у меня одновременно все дети дома находились, не в школе и не в саду, и все сразу после переезда, вот где дурдом был. Просто здесь нет жёстких рамок и обязательств, как в учебе и работе. 28.02.2019 15:58:50, Эль Нинья
[пусто] 28.02.2019 08:39:11
Это здорово, Вы молодец! Но все-таки ясли в два года и помощь бабушек, даже эпизодическая - это не совсем сама :) у автора, если я ни с кем ее не путаю, далеко все бабушки.

Вашу бабушку нельзя недооценивать :) заниматься с ребёнком-дислексиком - это большой труд, я сейчас с младшей через это прохожу - лучше бы я работала с утра до ночи, чем с этим иметь дело :)))
28.02.2019 16:09:29, Эль Нинья
Так у ТС и не младенцы, а старше-(?)-школьники
28.02.2019 16:53:08, hanhi
Реклама
У нее они маленькие совсем еще, примерно садовский возраст. 28.02.2019 17:18:10, Шиповник (экс-Василиса)
Так я и не скрывала - я еще и машину вожу, везде ездила с грудничком вместе. Но у меня было такое чувство благодарности в душе к вселенной, которая подарила мне сына, что я хотела просто поделиться этим чувством с нуждающимся. 28.02.2019 16:33:53, Roccy
Вы очень энергичный человек, имеющий и умеющий реализовывать свои интересы. Это талант.
28.02.2019 09:53:46, Яшими ( МарикаЧ)
Мне сильный стимул дал ребенок- я ощущала себя всемогущей после того, как родила такого долгожданного любимца всей нашей семьи. ))) 28.02.2019 16:31:27, Roccy
Соглашусь.Всегда восхищаюсь. И да, формулировка точная: вопрос в приоритетах.
Вот только прочитав,поняла, что для меня в приоритетах развитие других, поэтому и жизнь так построена. А не по другим причинам.
И именно это (видеть, как развиваются и растут другие) приносит радость.
Так что зря я слушала рассуждения про убогих нищих многодетных матерей и училок в свое
время, это только в ненужную сторону уводило.
28.02.2019 11:37:44, Шиповник (экс-Василиса)
Приоритеты очень легко меняются, когда осознаёшь, что если не ты, то больше некому. Я очень даже резво была на карьеру настроена, когда отдала старшую в 3,5 года в сад, а младшему стала искать няню - что же я, напрасно в своей сфере 5 лет параллельно учебе вкалывала и даже достигла кое-чего.

А когда ребёнок за месяц хождения в сад очень сильно переболел 6 или 7 раз, начал грызть ногти до крови и писаться, стало понятно, что такой ценой мне карьеру делать будет сложно. Бабушки в этом участвовать не хотели даже эпизодически :)
28.02.2019 16:05:35, Эль Нинья
Лично я никогда не настроена была на карьеру. Честное слово. Я и замуж рано вышла, в 20 лет. Карьеристка - не про меня это совершенно. Я равнодушна к деньгам, к карьере, к политике и тд. Меня просто что-то увлекает - например, какая-то идея, я эту идею реализую, возможно в ущерб чему-то многому. 28.02.2019 21:28:59, Roccy
Так понятно. У меня тоже не просто так смена приоритетов произошла. Разные ситуации имели место, и в результате я поняла, что реально именно мне нужно, но перестройка эта весьма болезненно и долго для меня происходила, это факт. 28.02.2019 17:20:44, Шиповник (экс-Василиса)
У меня очень социальный ребенок)) не такой умный, как у вас, тк Ландыш где-то правильно написала, что экстраверты глупее интровертов)) но он солнечный, позитивный и очень социально активный. Мы нашли друг друга. А проблемы с учебой - это не самое главное в жизни, все получится по мере возможности, не всем в науке трудиться 28.02.2019 16:37:31, Roccy
есличе, я не считаю, что экстраверты глупее интровертов! так что я не могла так написать ))
я могла написать, что общительные глупее необщительных )))
28.02.2019 20:31:28, ландыш
Да, ваша цитата была именно такая "общительные глупее необщительных )))" Простите за неправильное цитирование. 28.02.2019 21:24:27, Roccy
если у вас муж тоже со склонностью к инвалидности, то надо самой рассчитывать на себя и детей - урезать хотелки, искать что-то менее вас инвалидизирующее для работы. а если муж нормальный, то обсудить с ним новый расклад жизни, в котором на него ляжет бОльшая часть финансового бремени.

а уж какая вы хозяйка - дело десятое, поди пол раз в неделю соберетесь вымыть, а продукты можно в кулинарных отделах покупать
28.02.2019 00:18:32, ALora
Реклама
Иногда нужно позволить мужчине - стать кормильцем, ребенку - почувствовать себя уже взрослым, себе - разрешить быть слабой... Мир от этого только краше становится.
Здоровья Вам!
28.02.2019 00:14:31, av10
У меня такой выбор был 15 лет назад.Сели все вместе,поговорили.не работала вообще 6 мес, училась.Потом потихоньку начала работать.Все наладится.А муж стал больше зарабатывать,деваться было некуда. Благополучно доработала до пенсии. дети взрослые уже. 28.02.2019 00:01:03, ОльгаБах
6 месяцев неработы-это ерунда.Речь о годах. 28.02.2019 10:10:37, бббб
Ничего не поняла: мама-папа. Вы про себя и про мужа что ли? Конечно, смело сесть ему на шею и учиться на новую профессию. А какие еще варианты. И хватит пестовать свою виктимность) А то неприличное самолюбование какое-то получается)
27.02.2019 23:20:55, Анаис
Работу, которая гробит здоровье, однозначно менять... По поводу содержания детей - А муж вам на что??? 27.02.2019 23:05:01, Бетсси
Долго думала над Вашими размышлизмами, и всё-таки решила написать. 1.Простите Вашего родственника. Он не со зла. Мои иногда такое ляпнут... Может быть человек хотел услышать слова благодарности: "спасибо тебе, Горыныч..." и далее по тексту. 2. Решайте. Доходов таких скоро не будет. Придется экономить или жить "под крылышком" у мужа.Это неизбежно. Поработайте над гордыней, и пожалуйста не обижайтесь на меня, я Вас прекрасно понимаю. С уважением... 27.02.2019 21:35:12, жираф Анатолий
Я бы поработала с психологом над виктимностью.
А по сути: однозначно у меня в приоритете было бы мое здоровье. Я бы поменяла специализацию, имела стабильный небольшой доход, занималась бы детьми/домом. Зачем быть ЗА мужем, если всё тащишь одна, как ломовая лошадь.
27.02.2019 20:56:09, Санвиталия
в ситуации автора без мужа-то разве лучше будет?
28.02.2019 00:12:30, ALora
Конечно, не лучше. Но автор сама на себя все взвалила. Нигде не сказано, что муж плохой и отказывается содержать. Поэтому я и предлагаю заняться своим здоровьем, а решение финансовых вопросов предоставить мужу.
28.02.2019 07:53:04, Санвиталия
Я оказалась в такой ситуации сама шесть лет назад, но по другой причине. Мне раздельный бюджет в голову не пришел. Вы мать детей, это уже очень много, и мать детям нужна здоровая, а не чтобы они потом от зп Вам отчисляли на лечение профзаболеваний. Понятно, что всякое бывает. Но сознательно ухудшать свое здоровье при возможности этого не делать = имхо, очень нехорошо по отношению к семье. 27.02.2019 20:41:18, Шиповник (экс-Василиса)
Работа, не требующая нового образования, по каким соображениям не рассматривается? И какие перспективы у обладателя свежего диплома в 50 лет? 27.02.2019 20:12:44, ПчЁлКа™®
Да для мужа должно быть счастье, что вы себя обеспечите сами)) мне прям стыдно сейчас перед мужем стало)) тем более у вас плохое здоровье. Меняйте профессию и не беспокойтесь, семья поймёт. А вы остатки здоровья сохраните и не сляжете , если совсем потеряете Здоровье, будет гораздо хуже. 27.02.2019 19:59:01, marina1
Реклама
У мамы есть папа, у вас есть веские причины, чтобы спокойно переучиваться и работать, обеспечивая только себя. А папа будет обеспечивать всех остальных членов семьи, на то он и папа. 27.02.2019 19:32:02, Йоко
а папа тут где? смири гордыню, женщина.
27.02.2019 19:03:28, AleXXX
Ты прав, имхо. Это гордыня и есть. Мне бы в голову не пришло. 27.02.2019 20:42:48, Шиповник (экс-Василиса)
в другом окне вот только что прозвучало

надпись на клетке с антилопой гну в зоопарке: "Антилопа гну. Срок жизни в дикой природе - 15 лет. Срок жизни в неволе -40 лет".
....
Возвращайтесь в социализм, короче. Долой капитализм с его дикими нравами!
27.02.2019 18:50:34, неожиданное решение.
Выключите опцию "плохая мать" и все встанет не места.
Да, надо менять работу. Да, нужно перестать релаксировать.
27.02.2019 18:41:32, СиреневаяЛеди
Отвечу просто: однажды все отойдет на пятый план, включая детей, мужа, деньги, профессию. Вообще все. Не доводите себя до этого. Берегите себя. Все наладится.
27.02.2019 18:30:48, Питерская
"Наденьте маску сначала на себя, затем на ребенка"
Вы думаете что жена(мама) инвалид будут хорошим подспорьем мужу и детям? Обсудить с мужем возможные варианты решения проблемы и пути выхода из трудных ситуаций (на чем экономить, что в приоритете, что на "черный день").
27.02.2019 18:11:58, Маруска
Я бы бросила работу и переучивания и осела бы дома с детьми. Пусть муж содержит. И на столько на сколько сможет
Вам нужен отдых - Вы у себя одна, подумайте о своем здоровье - это первое.
Далее - больше внимания мужу: обсуждений и разговоров с ним, поцелуи-объятия и только потом - на третьем месте- дети.
То, что сказал ваш папа сколько-то лет назад пора уже давно забыть. Он не Бог. Он ошибался, как и всякий человек. А Бог нам сказал, что жена помощница мужу и спасется чадородием, а не зарабатыванием на пропитание. Упростите свою жизнь, зачем нагромождать конструкций неудобоносимых. Вы - женщина! Вот, и будьте женственной, нежной и спокойной - ЗА МУЖЕМ.
27.02.2019 18:09:01, простая жизнь
С Вами согласна. 27.02.2019 20:43:35, Шиповник (экс-Василиса)
Вам все эти вопросы с мужем надо обсуждать, а не здесь. Но у вас же виктииимность. Поэтому предложить вам что-то трудно, мне так даже невозможно. У меня другой взгляд на жизнь, согласно которому муж главный добытчик в семье, а уж тем более если у жены проблемы со здоровьем. 27.02.2019 18:00:03, ШаНуар
этому всему есть одно емкое название - "гонево".
я есличе Ваши чувства прекрасно понимаю, однако же давайте с ними не будем забегать вперед, может, на Вас завтра кирпич упадет, а Вы уже тут вся испереживались?
предлагаю, короче, жить сегодняшним днем, ставя здоровье на первое место в своих приоритетах. С большим отрывом.
27.02.2019 17:58:07, ландыш
Если я не ошибаюсь - у вас две девочки, возраст около 9-11 лет, и живёте вы не в России?

Вполне можно не чувствовать себя плохой, осознавая, какой подарок вы можете сделать детям, проводя с ними больше времени. У меня две дочери и два сына, сейчас все уже не младенцы и очевидно, насколько именно девочки нуждаются в близком и регулярном общении с мамой.

Если муж зарабываывает достаточно, чтобы обеспечить основные потребности детей, ваша работа вполне может быть необязательным бонусом. Общение с детьми, вклад в их образование и домашние дела - это огромный труд. ( ни в коем случае не хочу обесценить достижения работающих мам, но далеко не у всех достаточно психической прочности и физических сил одинаково хорошо делать два дела, и это нормально, чувство вины в топку, все люди разные). Просто можно считать, что вы инвестируете в детей сейчас оптимальным для вас сейчас способом - ролевой моделью в профессии вы уже состоялись, материально вложились. Сейчас время давать им внимание и своё время, ещё пару лет - и они будут слишком заняты, чтобы принимать это от вас :)
27.02.2019 17:56:08, Эль Нинья
Реклама
если после падения доходов в 10 раз, хватит на еду, одежду и шампуни, то можно и "уронить" эти доходы
Представила свои доходы, упавшие в 10 раз ....
27.02.2019 17:48:53, Степная кошка
Аха-ха. Наши в 3 раза упали примерно после рождения младшего, и то ой. 27.02.2019 20:44:44, Шиповник (экс-Василиса)
)))
27.02.2019 18:14:56, ландыш
"у богатых свои причуды") я-то сразу "умру от голода" при таком падении
27.02.2019 17:53:17, Рене с раб.
мне даже на коммуналку не хватит. И даже если малоимущим дают скидку, то после оплата телефона, интернета и электричества с газом, все равно останется типа тысяча на месяц
27.02.2019 18:23:34, Степная кошка
+1 :))
27.02.2019 17:51:19, hanhi
Ох уж эти раздельные бюджеты, да может муж спит и видит, как вас избавить от условных пуантов. 27.02.2019 17:43:45, Antre
по-моему, уже отвечали неск.мес назад - семья на то и семья, вполне возможно, что муж будет не против кормить не столько жену, сколько детей.
27.02.2019 17:37:14, Dnnn
Вы с мужем хоть раз этот вопрос обсуждали? Что он думает и говорит на этот счет?
27.02.2019 17:22:41, VarNa
а какой смысл с мужем это обсуждать? автор уже с отцом это обсуждала, цену обсуждений поняла.
27.02.2019 18:00:54, ландыш
С папой, как я поняла, ничего не обсуждалось. Из отношения папы к иждивенцам как раз сделан вывод, что даже временное иждивенчество - это плохо и надо пахать даже в ущерб здоровью беспрерывно.
Но, возможно, у мужа совсем другое отношение к жене, семье и вообще к жизни. Так что если с ним еще эта тема не обсуждалась, а только прокручивается в голове автора, самое время поговорить. ИМХО
28.02.2019 10:20:48, VarNa
Вариантов всего 2. Ну ОК, 2 с половиной.
1. Если у вас муж действительно такой моральный урод, что ему никак-никак нельзя доверять, при падении доходов срочно надо делить бюджет и прочее, то - развод и алименты. Свой доход будет на себя, на алименты будете растить детей, а жить с уродом в любом случае не надо, на кой он нужен-то, если ему настолько нельзя доверять?
2. Если это не так и муж нормальный человек, то срочно бросать придумывать лишние сущности, не обижать мужа недоверием, не заталкивать в голову детям странных установок и, как нормальная жена-домохозяйка, садиться на шею мужу, а оттуда уже начинать что-то там решать с новой работой.
2,5. Как вариант п.2 - всё то же самое, но взять на себя побольше бытовых вопросов и всего, что касается детей, разгрузив от этого мужа, посчитать, сколько бы он в противном случае тратил на няню и домработницу, и воспринимать эту сумму как свою зарплату :))

Всё остальное, кроме выматывания нервов и себе и близким, ни к чему не приведет, мне так кажется.
27.02.2019 17:18:58, Келайно
Может быть не стоит забирать у мужа заботу обо всём, что касается детей? Это укрепляет связь между детьми и родителями, дает силы, радует. Если ему это очень сложно и напряжно, тогда да. 27.02.2019 17:25:51, жираф Анатолий
Да, именно то, что ему сложно и напряжно, или с его работой плохо сочетается.
27.02.2019 20:28:17, Келайно
на отца и мужа переложить заботу о семье, самой думать о себе, решать проблемы здоровья и обучения. И чердак свой в порядок привести. чувство чужого изжить - вы же одна семья
27.02.2019 17:18:38, Не овен
на мать и жену переложить заботу о семье, самому думать о себе, решать проблемы здоровья и карьеры. И чердак свой в порядок приводить не надо. чувство "негоже" изжить - вы же одна семья 27.02.2019 17:32:56, отец и муж
семья одна, но здоровья у жены покачнулось, поправит и в колею
27.02.2019 20:37:02, Не овен
Исходите из того, что мама с подорванным здоровьем это плохо. Детям в нагрузку к итак непростой жизни хотите свои болячки преподнести? Или мужу? Нет здоровья, то и ничего нет. И все заработанные деньги пойдут на лечение. 27.02.2019 17:07:30, Так бывает
Что у вас за дети такие, на которых балерины должны волом работать. 27.02.2019 16:55:55, Зимняя
Если уход с ненавистной работы хотя бы притормозит проблемы со здоровьем, то уже стоит. Вы этим шагом минимизируете потенциальный ущерб для семьи. Обсуждать надо с мужем. Улыбка мамы (настоящая, не вымученная) дорогого стоит. А сейчас вы закладываете базу на многолетнюю терапию теперь уже для них. Не передавайте эту эстафету по возможности. 27.02.2019 16:52:33, в розовых очках без пароля
А папа что думает по этому поводу? 27.02.2019 16:44:14, муза мужа
Вы прям зациклены на этом вопросе, честное слово.
Вам в прошлых темах много советов давали, неужели вам кажется, что анонимному автору напишут что-то другое)?
27.02.2019 16:35:23, Oker
Реклама
да у вас же хороший муж! ну что ж вы опять ничего от него не хотите и от всего оберегаете?
вы бы с ним ну хоть разок это всё нормально обсудили. может и решение найдётся.
да и работа тоже.
это только кажется что сфера супербуперспецифическая, всегда можно найти что-то, даже балерина может пойти в фитнес клуб вести занятия 1 / а ля балет, 2/ а ля пилатес, 3 / для деток танцы и хореография, заработок при этом будет вполне.
допишу
в качестве живого примера: маменька моя, будучи специалистом в области органического синтеза, когда вяснилось, что работа на хим производстве ей категорически не подходит по мед показаниям, лекции по предмету читать не может так как возникшая проблема сильно повлияла на голосовые связки, пошла в проектный институт, проектировать эти самые предприятия, а когда уже и на авторский ездить не смогла перешла работать в экспертизу.
27.02.2019 16:18:58, douceur
У нас в клубе бывшая балерина занятия по дефиле вела, а их можно ж для моделей вести после соотв подготовки. 27.02.2019 16:31:32, Аллю
По доходам и расход. Чтобы не чувствовать себя плохой, надо чаще благодарить судьбу за все ее испытания и сохранять лицо и осанку при всех случаях жизни.
Для вас миниатюра от Михаила Ефремова [ссылка-1]
27.02.2019 16:15:06, NLU
я так поняла, у вас нормальный муж, и любит вас, но на всякий случай вы себя с ним хотите вести как с коварным врагом, потому что предыдущие мужчины вас обижали.
Не надо так. Он не должен отвечать за каких-то других мужиков.
Спокойно переучивайтесь на выбранную вами профессию и не парьтесь. В конце концов, сегодня муж вас поддержит, а завтра - вы его, для этого и брак.
Ну представьте, например, что вы вышли замуж, и обнаружили, что муж спит с вами только с резинкой, потому что две предыдущие его жены гуляли направо-налево и его заразили. И теперь он думает, что все женщины такие. Вам, наверное, было бы обидно.
27.02.2019 16:10:34, хухра-мухра
Можно телефончик мужа, который только с резинкой?))
27.02.2019 22:39:36, муравей
:))) 28.02.2019 08:48:55, хухра-мухра
просто жить. на те деньги, что есть у семьи 27.02.2019 16:09:37, Шерлок с телефона
Не совсем понимаю, почему доходы без маминой работы упадут аж в 5-10 раз? Муж зарабатывает в 10 раз меньше? Пусть работает больше тогда! 27.02.2019 16:08:57, Рене с телефона
мамины доходы, а не семейные. А мама жить на чужие деньги принципиально не согласна, ей хочется хлебать пустые щи)
27.02.2019 16:45:10, Oker
теперь поняла) но и в прошлый раз автору предлагали задвинуть гордыню-виктимность и прочее, и соглашаться на сметану от мужа к пустым щам
27.02.2019 17:00:03, Рене с раб.
Реклама
да я помню...
тем более, что и муж не против.
Опять же, автор писала, что на оставшийся доход запросто проживет, ей много не надо.
Меня бы на ее месте беспокоило наличие навязчивых идей.
К доктору б сходила.
27.02.2019 17:07:12, Oker
так, на сколько я помню, там и так на полную катушку и депрессия лечится, и синдром!
27.02.2019 17:27:28, douceur
если муж будет с тем жизненным принципом, который вы излагаете и который вы предлагаете жене, то он, скорее всего скажет: "чего это я буду за жену работать, пусть сама вкалывает, а я здоровье собственное поберегу" 27.02.2019 16:19:48, .........
Так сейчас получается, она вкалывает и для него тоже. Потом -его очередь 27.02.2019 16:23:43, Рене с телефона
вообще, создаётся впечатление, что автор элементарно просто не хочет работать, при этом сохранить существующий уроень жизни. Рассуждения о виктивности идут в оправдания этого желания.
Я бы посоветовала автору учиться у булочки.
27.02.2019 16:56:45, .........
Кмк, была такая тема или очень похожая от местной участницы. Это опять вы,но анонимно, или кто-то другой? 27.02.2019 16:06:03, Рене с телефона
Да. по обьему написанного очень даже похоже. 27.02.2019 16:22:03, .........
Может быть. Не знаю, наверное, не я же одна такая особенная мамочка, теряющяя доход :-)))))) Наверняка, не в первый раз на конфе такая ситуация обсуждается.

Помню, обсуждали похожее, только там было про мужика, который заработал на три квартиры и устал. И почти все его осуждали. А чем я от того мужика отличаюсь?
27.02.2019 16:22:01, проблемная мама
речь о вас и муже. никакие другие многие тут ни при чем 27.02.2019 16:35:14, Шерлок с телефона
да уже по слову виктимность понятно.
27.02.2019 16:20:20, douceur
Реклама
Какая у вас у всех память! А я вот не то что автора, я и темы такой не помню)) 27.02.2019 18:04:32, ШаНуар
Да и без виктимности автор сразу узнается по стилю изложения. Да и ситуация совсем недавно уже обсуждалась, еще не забылось обсуждение.
27.02.2019 18:23:10, Musenka
Даже не догадываюсь)) Хотя последние пару лет плотно здесь сижу. 27.02.2019 19:36:03, ШаНуар
Автор топа здесь гораздо дольше сидит, как минимум, 2 ника уже сменила (а может быть, и больше).
27.02.2019 21:58:45, Musenka
Да я так то здесь уже лет 15, 11 как зарегистрировалась. Просто видимо этот автор мне был не интересен в любых ипостасях. Вас вот я хорошо помню)) 27.02.2019 22:04:22, ШаНуар
Ну, правильно: мы с вами с одними никами и прожили все это время, а автор их меняла. Поэтому нам с вами проще идентифицировать друг друга.
27.02.2019 22:18:39, Musenka
Есть люди, которые меняли, а все равно я из идентифицирую Булочка, ОляЙоля, Дикая хозяйка, к примеру. Не от этого видимо зависит)) 27.02.2019 22:34:39, ШаНуар
"Булочка" - это понятно, это недавно, а ОляЙоля, Дикая хозяйка? А еще Хомяк? А "Ветер..." меняет ники?
Вот за что люблю тех, кто не меняет ники! И сама, когда, назрела, казалось, необходимость, поменять ник, решила его-таки не менять...
27.02.2019 23:38:31, Musenka
взять на себя весь быт и детей сможете (в плюс к учебе)? Тогда, имхо, нормально.
Смотрите: получается вы обеспечиваете себя (из заначки) +
половину из расходов на детей, если представить что с ними няня, репетитор, повар, уборщица - обеспечиваете вы,только не деньгами а натурально. Отец обеспечивает продукты, одежду и возможно оплату поборов и взносов за кружки, секции. Навскидку взнос отца побольше получается, но вы можете (для себя) зачесть себе бытовой уход за ним самим и вашей общей квартирой, чтоб мысленно довести до примерного равенства.

Ну и плюс вы экономите огромные деньги и мужу и детям на лечение вас и уход за вами, если удастся удержать здоровье.

И плюс это временно, есть шанс что лет через пять будете уже зарабатывать нормально.

Имхо, уходить прям сейчас не дожидаясь перитонита, с сентября на учебу.

Со стороны ситуация не выглядит очень уж плохой. Плохо дело будет, если дадите нынешней работе сделать из вас инвалида.
27.02.2019 16:05:07, Лось-Анджелес
Спасибо! пару лет планирую продержаться, а потом примерно по Вашему плану. Сейчас приходится терпеть ненавистную работу, потому что там можно брать больничные на детей - просто так, без переговоров с начальством. И отпуск, тоже когда мне надо (например, если у тех же детей мероприятия или каникулы).

С учебой, боюсь, детей совмещать не получится, там интенсивно все и пропускать плохо. Ничего, дотяну :-)))))))))
27.02.2019 16:18:43, проблемная мама
мне не нравится ваш настрой в духе "ганатами закидаем и прорвемся" Со здоровьем так нельзя, тут нужна мега-осторожность и соломка-соломка-соломка.
27.02.2019 16:21:57, Лось-Анджелес
Хорошая мать не будет гробить свое здоровье окончательно, ибо...
Во-первых, детей еще растить и растить, много лет. Деньги (любые) кончатся, а здоровья уже не будет. И в перспективе-то ни денег, ни здоровья.
Во-вторых, в состоянии подорванного здоровья Вам как раз брать (в любых вариациях) придется больше, чем если Вы будете здоровой.
В-третьи, брать деньги у мужа - дело привычки. Вкладываться в детей и его обязанность. В общем, изменившееся бытие изменит и сознание.
Берегите себя! Это очень важно!
27.02.2019 16:03:35, Яшими ( МарикаЧ)
Спасибо вам! Мне кажется, что как раз эгоистично угробить себя за деньги, для семьи не значительные, а потом уйти вообще со словами "довели вы меня". Глупо и показушно было бы.

Попробую сойтись на том, что я вкладываю больше хозяйством, обучением, раз вот так вышло с деньгами.
27.02.2019 16:14:33, проблемная мама
Не понятно про мужа (в вашей терминологии - папа?). Он есть? Он в курсе проблем со здоровьем жены? Если да, то что он об этом думает, если нет, то почему? В общем, у меня все упирается в мужа. Или муж тоже относится к тем, кому нельзя доверять, если у тебя проблемы? Тогда - мужа в пень, детей - мужу, про алименты - как-то договориться с ним...
27.02.2019 16:00:07, hanhi
А и у него похожая ситуация, хронические боли, работа денежная, но я бы на такой быстро сдохла. Но он-то не бросает. Я чувствую, что мы в равно тяжелой ситуации, но я поступаю нечестно. 27.02.2019 16:11:00, проблемная мама
Ну, Вы еще заболейте, и кто детей растить будет? Кому они нужны? Кто мужа поддержит?
Муж не уходит, ибо он как раз - добытчик, мужчина. Ему как бы положено.
И еще есть такая идея: в семье болеет тот, кто успел заболеть первым. Так что Вам болеть никак нельзя.
27.02.2019 18:16:57, Яшими ( МарикаЧ)
В смысле нечестно?: вы оба больны от своей работы, но вы ищете выход в виде переквалификации, а муж - продолжает гробить себя. На выходе: вы в случае смены деятельности сможете худо-бедно содержать хотя бы себя и возможно сохраните остатки здоровья, а муж про***т последнее, ляжет и будет гордо помирать? И кто - нечестно? Давайте лучше по очереди: сейчас у вас есть возможность подучиться на что-то другое - муж пока работает, вас поддерживает. Потом - вы работаете в новой области (тем временем дети подросли, если вы - старый персонаж, то они уже в низком старте), муж, после успешного завершения вашего проекта, - либо тоже меняет сферу, либо спокойно ложится на диван, а вы его обихаживаете в свободное от работы время.
27.02.2019 17:28:32, hanhi
да муж просто более ответственный, видно.
Вот начни он сейчас рассуждать как жена, где та семья будет.

Уровень потребностей и амбиций cнижать нужно.
27.02.2019 17:37:54, .............
А работать и заочно учиться уже нельзя что ли? Ну и одежду не каждый день покупают.
27.02.2019 15:57:11, Ольга*
Сейчас я и работаю (на той самой ненавистной работе), как случится дыра в графике - учусь, а как домой прихожу - дети полная загрузка. Времени на личное что-то не остается, даже кино смотреть перестала, только бесит.

В этом режиме я выжимаю по максимуму на учебу, и это тяжело дается и медленный прогресс. На нужную мне специальность нужно учиться как на работу ходить несколько лет, чтобы специалисты поправляли вживую.

А, еще я иностранный, который нужен позарез, учу дистанционно.

Насчет одежды я имею в виду расходники типа колготок, а не пальто.
27.02.2019 16:08:36, проблемная мама
Вы хотите, чтобы вас пожалели или что? Я считаю, что учиться нужно по молодости лет, когда нет семьи и детей. Но у кого-то так не получается, поэтому они учатся заочно совмещая все, что можно совместить (работу, семью, детей). В любом случае, учеба конечна. 4-5 лет и учеба заканчивается.
27.02.2019 16:19:38, Ольга*
учеба как прикрытие нежелания работать. Учиться же (для определенной категории людей) всегда приятнее, чем работать. 27.02.2019 17:04:18, .........
А где во всей этой схеме папа? Вроде как он заявлен первым номером списка... 27.02.2019 15:57:03, мышка на сервере.
Много работает, зарабатывает, активно занимается детьми. Болеет тоже, но все тянет. 27.02.2019 16:01:51, проблемная мама
А че за дети такие и сколько их, что ими надо плотно заниматься обоим родителям? Дошкольники? Тоже не здоровы? Потому что школьникам по большому счету нужны больше всего родительские деньги (уж у кого сколько есть), ну конечно поговорить иногда за жизнь, но это ж не ежедневный загруз 2-х родителей каждый день?
27.02.2019 17:32:13, hanhi

Статья дня

«Как питаться на карантине, чтобы не набрать лишний вес»

Полезные углеводы. Какие продукты подходят для снижения веса
Гиперактивный ребенок: как успокоить







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!