Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Родственники не хотят общаться)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почему они так поступили

Помогите, хочу спросить, в чем дело. А дело в следующем. Когда я была ребенком, то каждое лето проводила в деревне у своего дяди и его жены (они были молодыми пенсионерами, рано на пенсию вышли - работали на Севере), и осуществили мечту, купили домик в деревне. Им помогала сестра моей тети со своим мужем по хозяйству. Жили мы очень дружно. Родители приезжали меня навестить. Все лучшие воспоминания детства связаны у меня с жизнью в деревне с этими родными для меня людьми. Там было большое хозяйство. Большой сад. Своя живность. Кроме того, кошки и собака. Я их очень любила всех, а они меня. Лет до 13 я туда ездила на лето, а потом подросла - больше в лагерь рвалась на каникулы, но мы хорошо с этой родней общались.
Все оборвалось в один момент , когда умер папа (мне было всего 16 лет). И после этого все эти родственники, поссорившись с мамой (произошла некрасивая сцена на похоронах, прозвучали обвинения и т.д.)...
В общем, эти люди вскоре после похорон полностью забыли о нас. Мама очень переживала смерть мужа, замкнулась, не могла оправиться от потери. Долго болела. И ушла от нас. Она очень любила папу, это правда. Не все было гладко, всякое бывало, даже до развода чуть было один раз не дошло,но потом они помирились, все нормализовалось, с кем не бывает.
Когда мне плохо, я погружаюсь в воспоминания, в тот домик в деревне, вспоминаю хорошие моменты. С 3 лет до 13 лет я ездила в эту мою любимую деревню летом и помню там все до мелочей. Все такое близкое и родное было. Но почему же они, мои дядя и тетя разорвали так резко эту нашу родственную связь? Даже если они считали, что мама виновата в болезни папы (у него было больное сердце, состоял на учёте у врача кардиолога). Я то им все же родной человек. И нам так необходима была поддержка. Но ее не было, всем как будто стало все равно. Ни звонка, ни телеграммы. Так и разорваны остались связи.
Вот почему? Ведь не было конфликтов. Лишь неприятный разговор на похоронах.
К маме относились они всегда хорошо и очень по-доброму. Это точно.
Вот почему так? Прошло уже 25 лет, этих людей нет. Почему они порвали с нами
03.02.2019 18:39:51,

155 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне было 2 года, сестре шесть месяцев, когда умер наш отец, сейчас мне 65лет, а родственники от нас не отказались, даже принимали брата, который родился от другого брака 06.02.2019 14:31:01, Галина григорьевна
Конечно, в каждой семье есть свои причины конфликтов, разрыва отношений, непонимания. Но при этом есть и один обобщающий фактор, который особенно начал проявляться с конца 90-х по сей день. Дело в том, что общение между людьми перестало быть насущной необходимостью. Появилось много других приоритетов в жизни, главный из которых это личное материальное благополучие, все остальное подчинено этому. А когда есть время свободное от зарабатывания денег или очередного шоппинга, то разговоры с родственниками вполне заменяют телевизоры и интернет. Зачем сегодня тратить время на какую-то родственницу, которая приезжала девочкой в деревню? Денег от этого не прибавится, а лишние воспоминания не помогут решить «насущные» проблемы. 05.02.2019 20:13:22, Социолух
Просто надо съездить туда и спросить у них?! 05.02.2019 19:05:30, Шоколова
Как раз мы были родственниками из деревни к которым преезжали многочисленные племянники. Мама всех принимала, кормила. Трудно ей было. А потом папина сестра с племянниками продали бабушкин дом и даже копейки папе не дали. Папа умер. Не общаемся с ними. Это не родственники, это чужие люди. 04.02.2019 21:27:38, Lora281
Не здороваются с теми, кто не здороваются. Не звонят тому, кто не звонит. Не улыбаются тому, кто не улыбается. Не обнимают того, кто первый не лезет обниматься. Не предлагают дружбу тому, кто первый не предложит...СТРАННО И ТУПО. ВСЕ ЖДУТ ПЕРВОГО ШАГА. 04.02.2019 17:29:43, Рада2
Грёмдыхана Быблогрузева
Я вас умоляю - тетя, дядя, сестра тети...

У меня точно такое же детство было, ездила в деревню к бабушке-дедушке каждое лето, там моя двоюродная сестра была. Самые теплые воспоминания о детстве - от туда. Потом родители разводятся, в мои 11 -12 лет (отец гулял, гулял, пока не загулял окончательно, ушел в др семью). ВСЕ! Меня как кошку ВСЯ та родня вычеркнула из своей жизни... Мгновенно, молниеносно, ни одного звонка с той стороны не было, ни одного привета. Вот я чем была виновата в свои 11 лет? Мне очень близко, потому что сейчас моей дочке ровно столько лет. Я смотрю на нее, и понимаю, что вот такая же точно я была - умница-разумница, красавица, смышленая и послушная девочка. Просто подарочный экземпляр, отец обожал меня до развода.

Бабушка позвонила ровно за 1 месяц до своей смерти. Я услышала голос и долго никак не могла понять, кто это. Сердце бешено колотилось, помню хаос в голове, потому что понимаю, что голос из детства, но выловить в памяти не могу. А она не могла справиться со слезами долго. Просто попросила прощения, она у меня. Я уже не успела приехать, ее не стало. Но кроме нее никто и никогда не сказал этих слов. Я для себя поняла, что дети - они материнские, увы. Разорвали отношения с матерью, ребенок - ее. Родня отца просто тупо забывает, с глаз долой - из сердца вон.

Или, другой вариант, который многое объясняет. Им было стыдно за отца, так поступившего. Это чувство вины и стыда мешало общению со мной, ребенком... Но увы, боюсь, что это я напрасно идеализирую:)))) Думаю, первая версия гораздо более жизненная.

Да и кстати, ровно также поступила родня моего БМ по отношению к моим детям. Увы. Жизнь несправедлива, но лучше не тешить себя иллюзиями.

PS Ровно неделю назад меня на ФБ лайкнул отец!!! Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. За ровно 30 лет - один лайк:))) Может лет через 30 второй лайк увижу:)
04.02.2019 15:53:10, Грёмдыхана Быблогрузева
А бывает и так:разошлись,мать сама рвёт связь с мужем ,а заодно и с его роднёй,особенно когда вторично выходит взамуж.Бабушек я не понимаю. 05.02.2019 00:08:23, аноном
Грёмдыхана Быблогрузева
Я как раз намеренно не беру связь мама-папа, потому что тут обычно обиды жуткие. Пока их взрослые "переживут", дети вырасти успеют. Увы. Но вот почему бабушки-дедушки отказываются от общения с внуками, я не в состоянии понять. 06.02.2019 15:45:29, Грёмдыхана Быблогрузева
Не всегда так бывает. Мой муж тоже угулял, так мало того, что любимая внучка осталась не менее любимой, ещё и у меня отношения с его родителями резко улучшились. Ну да, ту жену свекровь не очень одобряет... меня, правда, сначала тоже не особо одобряла, но я, видимо, уже привычное зло. :-) 04.02.2019 21:04:32, внимательно читающая
Вероятность
Так не всегда. Мамин брат умер вскоре после развода из-за проблем с сердцем, когда его сыну, моему двоюродному брату, было 7 лет. Мама и сестры всегда помнили о племяннике, в детстве ездили его навещать, старались что-то купить. И сейчас, когда брат уже давно взрослый, с моей мамой он общается больше, чем со своей. 04.02.2019 17:54:48, Вероятность
Грёмдыхана Быблогрузева
Естественно. В жизни вообще нет ничего того, что "всегда" и "никогда". У всех бывает по-разному. Но, увы, чаще (из моего опыта и наблюдений) после развода одна из семейных ветвей "отваливается" 04.02.2019 20:57:12, Грёмдыхана Быблогрузева
Не надо ждать, когда кто-то придет, надо идти самому к людям. 08.02.2019 14:12:30, Борис Зауральский
Вероятность
Я тоже не понимаю, как можно выкинуть из своей жизни любимую дочку и внучку :( Что должно переклинить в голове. 05.02.2019 15:55:30, Вероятность
Грёмдыхана Быблогрузева
Я не могу судить по своему отцу и бабкам-дедкам. Я была ребенок. Что-то не знаю, что-то не помню, что-то подсознание уже спрятало от меня. Допускаю, что что-то исказила мама, умышленно или нет.
Но я точно могу судить о том, как это происходит с моей дочерью - ее отцом - его родителями.
Его родители (бабушка-дедушка) жутко обиделись на меня, что я бросила их сына. И заняли позицию "уйди, ты- плохая". Это распространилось и на дочь, и на сына. То есть если БМ туда привезет ребенка/детей, то они будут общаться, сохраняя милое лицо. Не привезет - тоже ок. Поздравление с ДР на фейсбуке моей дочери является для них достаточным участием в судьбе внучки. Справедливости ради надо добавить, что у них 8 внуков:)))) Вероятно, при таком количестве продолжителей рода одним больше - одним меньше - их уже не парит, наверное.

А вот сестра бывшего мужа (хз кто она мне, золовка?) осталась со мной в добрых отношениях. Не то, чтобы плотно, но общаемся с удовольствием. У меня ничего внутри не "царапает" в ее сторону.

Обидно. Но при наличии чувства юмора и отсутствии комплекса жертвы это все можно пережить и не зацикливаться:)
06.02.2019 15:51:39, Грёмдыхана Быблогрузева
жираф Анатолий
Печально всё это. Почему все всегда расходятся? 04.02.2019 22:16:51, жираф Анатолий
по разным причинам.--любовь прошла...нет понимания и т. д.... 05.02.2019 00:12:03, аноном
Грёмдыхана Быблогрузева
Обиды и инфантильность, которая не дает взять ответственность. имхо. 06.02.2019 15:52:03, Грёмдыхана Быблогрузева
Понимаю Ваши чувства. 04.02.2019 17:09:45, Ситуация давняя
Плюстыща. 04.02.2019 15:57:14, Moon
А что вам мешало самой позвонить, приехать и выяснить,что произошло?
Спросить у мамы?
В вашем восприятии не было конфликта.
В их - вполне могла быть обида за неоправданные ожидания отношения вашей мамы к ним с учетом того, что они много лет ей помогали (это мое предположение).
04.02.2019 13:24:16, Mira
Почему они так поступили?
Потому что знаний мало. E VIKT верно написала.
04.02.2019 11:52:32, Мимо проходила
автор, спасибо за тему. Задумалась, почему я не общаюсь с некоторыми родственниками?
да просто нет общих тем, мест, дел. Иногда есть общие родственники, которые связывают нас, не обязательно родством, а тем, что организовывают встречи, юбилеи, приглашают к себе и пр.
Помню, как моя мать всегда была недовольна женой своего младшего брата, всю жизнь она выискивала недостатки и косяки с ее стороны. По своему мать была недолюбленным ребенком, ревнующим свою мать. В итоге я не могла и не могу по-доброму общаться с дядей и его женой. Хотя год назад пришлось и они весьма ласково разговаривали, теперь зовут нас в гости, но все-таки чужие... мама не в курсе, что я там задействована (я немного помогала с документами для поездки бабушки с дяде).
04.02.2019 11:33:53, Лада Иванова
Спасибо большое всем и каждому за содействие, я многое поняла, мне было это важно. Стало легче и немного ситуация прояснилась, спасибо! 04.02.2019 10:45:36, Ситуация давняя
Вы ничего плохого им не сделали? Нет .Ну, и живите спокойно

Имеют они право обидеться на маму? Имеют.За что угодно. Это только люди. Может они лицемерили/немножко с хитрецой были - вы же были ребенком и не видели все тонкости отношений.
Можно сделать вывод, что ваш дядя любил только своего брата(вашего папу) или он был ему нужен,нуждался в нем. А маму только терпел.

Кем работал папа? Какая выгода была для них брать вас на все лето? Обычно люди дружат дашь на дашь. Может, в долг брал и не отдал, может еще какие скелеты в шкафу.. Люди , такие люди. Я бы не идеализировала никого.
04.02.2019 10:13:04, в жизни все бывает
Родители хорошо зарабатывали и хорошо этих родственников обеспечивали, всегда помогали. Они были интеллигентными людьми, родители. Родня - простые и хорошие люди. В деревне им было комфортно, самая их среда. Дядя работал лесником одно время. В Москве они полгода жили, и полгода в деревне.
Про скелеты в шкафу сложно сказать, но маму они часто подкладывали, "молодуха", типа. Думаю, переживали что разница в возрасте у родителей моих большая (сами они стали родителями в 16 лет, сын единственный погиб в 20, и внучка была им самой близкой и родной, так как с ее мамой не сложились отношения).
04.02.2019 10:40:45, Ситуация давняя
если люди не смогли наладить отношения с невесткой, с чего бы ожидать, что они смогут наладить отношения с женой брата после смерти брата и с внучатой племянницей? 04.02.2019 11:31:36, douceur
Ну не знаю, батька умер когда мне было 8 лет, щас 45. Родня с отцовской стороны ( тётки,дядьки,братовья?, сёстры) контачили , и до сих пор контакт с нами . 04.02.2019 08:51:37, Семён Семёныч
Мой папа умер в мои 16 лет. Мне сейчас 40 и мы прекрасно общаемся с родными со стороны папы. Даже сейчас более теплое общение, папа был достаточно жесткий и часто своей жесткостью "убивал" хорошие отношения со стороны своих родственников. И мне досталась квартира от бездетной тетушки отца, которую забрала мама, а не ее многочисленные родственники. И эта тетушка только к маме поехала. Вам нужно было поговорить с родственниками когда они были живы, а не гадать столько лет и не жить с этим камнем в душе 04.02.2019 05:19:44, Tatka_ya
Пока был жив отец, считали вас родственниками. Вы были своего рода приложением. С ним оборвалась связь. Нет его, вы - чужие. Вы может за любовь принимали к вам отношение, а это было вроде услуги вашему отцу, "по-родственному", "как откажешь", "так принято". Связь оборвалась, обязательств нет. Вам обидно и странно, так бывает, но не у всех. Зачем вы это прокручиваете? Забудьте, не надо оправдываться, вы не виноваты, и мама тоже. Может родственники свою вину чувствовали ( "не доглядели"), вот такой перенос, а им легче. 04.02.2019 02:51:44, E_VIKT
Да, отдельное спасибо Вам, Вы правы, наверное. 04.02.2019 11:57:30, Ситуация давняя
ландыш
мне тоже так кажется 04.02.2019 06:51:39, ландыш
Лиметт
Среди других причин могла быть и такая, что Вы -дочь своей мамы) И тут очень много вариантов, от того, что напоминаете её до того, что всегда будете на её стороне. Это им, видимо, было непереносимо( 04.02.2019 01:22:38, Лиметт
Спасибо за тему. Почитала ответы и поняла, что являлось причиной разрыва отношений в моей истории.
Мой отец также ушел из жизни 25 лет назад. Он был офицером, которого уволили из армии в начале 90-х. Он не смог приспособиться к окружающей действительности, и дело кончилось суицидом. Я тогда собиралась замуж. Уже родители были знакомы, жених просил руки, было куплено платье... И вот случилось несчастье. Приехали родственники, отца похоронили, никаких эксцессов не было. Через какое-то время я отправила им приглашения на свадьбу. И - тишина. С маминой стороны приехали все, с отцовской - никого. Ни звонка, ни открытки, ни телеграммы. Я отнесла этот игнор на свой счёт - слишком рано после похорон (не прошло года) состоялась свадьба. Но я не сочла нужным "динамить" жениха так долго, тем более, как показала жизнь, выбор был сделан правильно. Родственники со стороны отца за все 25 лет не проявились больше ни разу.
А теперь, после прочтения темы, понимаю, что дело могло быть не только во мне...
03.02.2019 22:02:32, Похожая история
УникаЛьнаЯ
А почему вы сами у их не спросили - тогда? Может быть, это не они разорвали связь, а ваша сторона?
В любом случае, вы точно так же, как и они, не делали первый шаг к общению, насколько я понимаю.
03.02.2019 22:01:50, УникаЛьнаЯ
да им и без вас было хорошо. не хотелось ни проблем, ни эмоций, ни напоминаний об умершем родственнике.
мой папа умер когда мне было 14. никто ни с кем не ссорился, но общаться со мной никто не рвался. так, дежурный звонок маме и всё, встречались только на похоронах деда, папиного отца. да так ещё пару раз на кладбище в день похорон моего папы случайно. с братом двоюродным и до того отношения не особо складывались, а после папиной смерти мы больше и не виделись. но!!! каково же было моё удивление когда я узнала, что он свою дочку в честь меня назвал.
03.02.2019 20:54:39, douceur
А как отец умер?
У меня была в окружении похожая ситуация, но там ребенок правда маленький был, отец умер от инсульта, родственники с его стороны не хотели общаться с матерью, с ребенком общались
Уже спустя 35 лет узнал, что не инсульт был, а самоубийство, и обвиняли мать в доведении
03.02.2019 20:34:23, Пирожки от Ловетт
Возраст+заболевание сердца, плюс язвенная болезнь желудка. Ведь он был старше ее почти на 20 лет.
На пенсии работал, и за месяц до смерти папа перешел на новую работу (более высокую должность получил), но скрыл там про свое здоровье и что он с собой носит лекарства. Пока скорая ехала, пока нитроглицерин искали, время было упущено.
Не надо было ему на эту новую работу переходить, тем более ехать туда надо было больше часа. Да ещё лето, жара.
В семье нашей в тот момент все было хорошо и гладко.Это случилось как гром среди ясного неба.
Что касается родных, то они считали, что у них слишком большая разница в возрасте и слишком разные характеры . Да, это так. Мама яркая, общительная. Папа другой. Совсем разные.
03.02.2019 21:50:48, Ситуация давняя
У моих родственников тоже похоже было, только там жена покончила самоубийством, а её родственники во всём обвиняли мужа. Сыну было лет 11. Сейчас 49, не женат, замкнут, это последствия с тех пор, он услышал, как сёстры матери обвиняют отца, и встал на его сторону. 03.02.2019 21:22:10, муравей
Вероятность
Странно, что считается, что психологические проблемы мужчины не от шока от смерти матери, и не из-за наследственности по этой части, а из-за услышанного разговора. 04.02.2019 09:27:11, Вероятность
Не только, а всё вместе. Если бы материны сёстры по-доброму приласкали, держались вместе, привечали, может быть, и легче всё прошло после смерти матери, а тут ещё добавка в таком неприглядном виде. Я акцент на этом сделала в тему про отношение родственников. 04.02.2019 10:55:57, муравей
NLU
Видимо благодать в вашем альянсе шла лишь в одну сторону. 03.02.2019 20:23:43, NLU
А вы им звонили, отправляли телеграммы? Почему не задали этот вопрос когда еще было кого спрашивать? 03.02.2019 19:53:26, Иришка-Мартышка
Так это детство. Выросли уже все. Поддержка - дело добровольное. Жалко, конечно, но бывает так. Вообще не поняла вопроса на самом деле. Поссорились и перестали общаться - это такая редкость? 03.02.2019 19:51:15, ДраКошка
Когда вам плохо, вы вспоминаете. Когда вам трудно, их не было .... а когда им трудно, вы помогли? Может вам надо было их найти и помочь?
А то как мои племянники, находят меня, когда деньги нужны. Поэтому и не хочу с ними общаться.
03.02.2019 19:42:28, ???
Дина (Джума)
+1
или ребенка некуда деть
03.02.2019 20:48:50, Дина (Джума)
Dnnn
возможно, эти люди тоже думали - эх, умер брат и золовка с племянницей забыли, не звонят -не пишут. 03.02.2019 19:40:37, Dnnn
Не овен
а вы почему в свои 16 лет не написали им письмо, не задали вопросы, чего их носите в себе 25 лет эту обиду? 03.02.2019 19:37:47, Не овен
Musenka
Чего только не бывает... Я своих теть (сестер мамы) звала "мама Нина" и "мама Тамара", потому что в первые 7 лет жизни чуть ли не больше времени проводила у них, а не у себя дома (болела я много, меня по очереди "выпасали"). Но, когда в мои 7 лет мама с сестрами поссорилась, я своих родных лет 20 больше не видела и не слышала о них. Увидела впервые всех теть-дядь-двоюродных братьев - сестер сначала (разово) лет в 30, а потом только после смерти мамы. 03.02.2019 19:27:31, Musenka
Дариссима
Потому что никто никому не нужен. 03.02.2019 19:27:27, Дариссима
Шиповник (экс-Василиса)
От людей зависит. Есть люди, которые нужны друг другу. 03.02.2019 20:12:45, Шиповник (экс-Василиса)
Очень мало таких. Друзья оказываются ближе почему-то 03.02.2019 22:21:08, Lika
есть, но в данном конкретном случае - нет. 03.02.2019 21:17:20, douceur
Потому что они в вас не нуждались. Вот я почему не общаюсь с родственниками, именно поэтому.Не смотря на то что они меня вырастили и мама очень хочет, чтобы мы дружили.Но они мне не нужны , вот совсем,это с ними надо о чем-то говорить,поздравлять с праздниками,заморачиваться с подарками.Не общаться легче и приятней. 03.02.2019 19:25:15, рица
Вот и я такая же. С одной двоюродной сестрой более менее общаюсь. А тети-дяди, вообще не понимаю с чего мне с ними общаться то? На др смс отправлю и все 03.02.2019 20:37:53, Пирожки от Ловетт
LoraEf
Вы рисуетесь, или вы, действительно, пишете, как думате? 03.02.2019 19:32:07, LoraEf
Ровно также и у меня. Действительно, так думаю. 04.02.2019 14:14:26, Mira
Да.Вырастили меня до 4 - х лет. Мамины сестры.И потом много раз у бабушки вместе жили. Но я действительно в них не нуждаюсь.Я вообще нуждаюсь в очень мало круге, а уж близких должно быть еще меньше.Я такая сколько себя помню. 03.02.2019 20:05:07, рица
а что такого необычного написано? зачем общаться с теми, с кем не хочется и не нужны? 03.02.2019 19:43:14, Рене
LoraEf
Рица не писала про 'неприятно', а писала про 'не нуждаюсь'. На мой взгляд это разные вещи.
Ну и да, я считаю, если человек тебя вырастил, то уж поздравить с праздниками можно.
03.02.2019 19:48:42, LoraEf
рица не написала, что было после того, как "вырастили", может потом ее так достали благодарность требовать, что она их послала 03.02.2019 19:51:21, Рене
LoraEf
Ну да, давайте фантазировать.
Для меня умение испытывать благодарность и родственные привязанности важный критерий человеческих качеств. Поэтому я и задала вопрос.
Что в этом странного?
03.02.2019 19:56:01, LoraEf
Какие такие «родственные привязанности»? 04.02.2019 14:15:03, Mira
Благодарность еще могу понять, хотя тут все-таки благодарность должна быть прежде всего у взрослого, которому помогли. Имхо.
Но привязанность? Как показатель человеческих качеств??? Очень странная формулировка, имхо. Не говоря уже о том, что родственники могут быть сильно разными, испытывать ко всем родственную привязанность только потому что они родственники... да с чего бы? С некоторыми общаешься только при редкой встрече, но потому что по другому никак, если бы не родственник - никогда в жизни такого человека не было бы в окружении. Зачем в таких случаях привязанность? Насильно себя заставлять, потому что без привязанности ко всем только по родственному признаку уже под сомнениями человеческие качества?
04.02.2019 08:38:18, Иришка-Мартышка
привязанность ко всем родственникам? 03.02.2019 20:28:08, Шерлок
Шиповник (экс-Василиса)
Человек может быть очень хорошим и при этом не иметь любви к родственным кагалам. Кто-то их любит, а кто-то нет. Я вот люблю, но не факт, что при близком знакомстве Вы предпочли бы общаться со мной, а не с рицей))). 03.02.2019 20:14:55, Шиповник (экс-Василиса)
бывает счастливое свойство характера, как у моей дв. сестры по отцу, - та поддерживает отношения со всеми родственниками, включая отдаленных, о которых я вообще не в курсе. но она делает умно - звонки-октрыточки-поздравлялочки всю жизнь, без перебоев (ей уже 57), личные встречи крайне редки - раз в пятилетку, но тем не менее со всеми лиса-лисой, всегда все рады ее слышать-видеть. хотя всю жизнь жила не в средоточии "кагала", а на приличном расстоянии. но вот привычка всех помнить и контактировать - всякие боковые линии + дети-внуки вторых мужей родственников - наверное у нее от ее мамы, врожденная.

ну и она если что, может и реально поддержать не только словами утешения.

а я полная противоположность ей. могу поддерживать отношения только с теми, с кем детства они были и потом более-менее поддерживались, а это очень узкий круг, который с годами вследствие смертей старшего поколения все более сужается.
03.02.2019 20:45:41, ALora
Для меня нет. Я не люблю сборища родственников, не люблю вообще большое скопление по сути не нужных людей.2-3 друга мне приятнее. Что касается благодарности, так это не я должна быть благодарной, а моя мама. Я ей не мешаю. 03.02.2019 20:09:08, рица
жираф Анатолий
Это многое объясняет. А дети в Вас нуждаются? 03.02.2019 20:37:34, жираф Анатолий
Слава богу уже нет. Младшая была моим кошмаром, она ни минуты не могла без меня. Вот реально не ела и не пила. В садике с ложечки кормили, мама отказалась с ней хоть час сидеть,а свекровь храбро бралась и возвращала мне скелет обтянутый кожей. 03.02.2019 20:40:11, рица
а младшая уже отдельно живет? если нет, то нуждается, имхо. 03.02.2019 20:59:09, ALora
Они обе со мной. В материальном конечно еще зависимы. Ну так им 20 и 23. А вот так чтобы страдали по мне ,скучали слава богу нет.Дочь рассказывала как в спортивном лагере девчонки каждый вечер рыдали в трубку матерям как скучают. Я своим такого никогда не хотела. 03.02.2019 21:05:44, рица
так они просто взрослые. но явно еще нуждаются. мои почти как ваши по возрасту - 23 и 21 (скоро 22). старшая уже давно отдельно и обеспечивает себя сама (редко когда обращается за помощью по мелочи, до зарплаты), младшая со мной и явно не собирается отселяться, хотя уже и работать начала. но куда ей с ее бордером без меня 03.02.2019 21:29:01, ALora
жираф Анатолий
аналогично, но мне так жаль, что почти выросли. Надеюсь не станут чужими. 03.02.2019 20:48:20, жираф Анатолий
Ну родные не равно же что нуждаются. Я вообще рисую себе картинку. Мои взрослые,. успешные, мужья, дети и я с ними встречаюсь раз в 2 недели, чисто посидеть в кафе в ресторане, обнять и подарить подарки внукам. Но как будет никому не известно. 03.02.2019 20:53:00, рица
жираф Анатолий
а как у Вас отношения с мамой? Я сегодня поругалась, но всё равно ежедневно общаюсь. 03.02.2019 21:09:31, жираф Анатолий
Такие - мама считает меня самой лучшей дочерью,самой умной,самой красивой))) ну и т.п. Но когда мы на одной территории маме часто достается) 03.02.2019 21:13:29, рица
жираф Анатолий
сурова однако. 03.02.2019 21:19:23, жираф Анатолий
есть немного, но я же с 20 лет живу отдельно, причем даже не в одном городе с мамой. Да и старшая, мне как старшей многие вопросы приходится самой решать . 03.02.2019 21:25:58, рица
жираф Анатолий
Не простили, значит, маму. Я немного другой смысл вкладывала, когда писала "нуждаются". Я о семейных связях и близком общении, любви. У меня с мамой затяжная окопная война от большой и тиранической любви. Но мы не теряем оптимизма. 03.02.2019 21:49:16, жираф Анатолий
А,мне это не нужно. Поэтому у меня никаких войн.Я и войны не люблю. 03.02.2019 23:05:32, рица
а и в самом деле зачем общаться с родственниками, если они неприятны или безразличны? Родители, родители жены, братья-сестры, а остальные впень. 03.02.2019 19:37:07, AleXXX
Шиповник (экс-Василиса)
По ситуации с пнями. 03.02.2019 20:15:23, Шиповник (экс-Василиса)
Они мне действительно безразличны, Мне вообще не интересно чем они живут и как.У них своих детей, внуков полно. 03.02.2019 20:07:03, рица
Степная кошка
особенно если " они меня вырастили". А то, не дай бог, попросят на старости лет о чем-нибудь. Замучаешься (должно было стоять другое слово) с ними разговаривать и поздравлять 03.02.2019 19:48:14, Степная кошка
и что? Я прочил их выращивать? Просился сам к ним в деревенский домик? Родители решали свои проблемы, спихивая ребенка к родственникам. Надо себя заставлять с ними общаться и поздравлять стиснув зубы? Нунафик 03.02.2019 21:04:46, AleXXX
Степная кошка
не, стискивать зубы не надо. Злобные родственники никому не интересны. Такие могут идти лесом вместе со своими зубами, а то еще сломают в ярости-то

Мне это не понятно. Я добро помню. Если мне там было хорошо, то буду поздравлять с радостью.

А рицу, видимо, использовали как няньку и домработницу. Типа золушка такая. Тогда к маме все претензии. Ну и родственников забыть. Можно посочувствовать несчастному детству
03.02.2019 21:14:08, Степная кошка
так если зубы стиснуть правильно - все будут уверены, что ты искренен в проявлении своей любви :) Скажем - мне было хорошо со многими разными девками и тетками :) Не могу же я всех поздравлять и навещать, жена будет недовольна :) 03.02.2019 21:26:50, AleXXX
LoraEf
Ну т.е. если твои дети перестанут твоего брата или твою маму даже с др или нг поздравлять, для тебя это норма? 04.02.2019 08:20:11, LoraEf
Дина (Джума)
Не Алекскскс, но про свою семью скажу- мы над этим работаем, традиции с самого детства- поздравлять тех, кого считаем родными- близкими.
Если перестали поздравлять-навещать- жизнь значит так повернулась. Или интерес-необходимость-связь пропала. Потому что родственники, с которыми общение только три раза в год на др его и меня и НГ- идет впень. Ибо нафик такие не нужны. Либо общение-отношения есть, либо нет. Изображать что-то одиночным поздравлением с др- лицемерие и глупость. Буду рада, что сын не тупой и не тратит время впустую, поздравляя левых людей.
С остальными пока "полет нормальный"- с крестными, с бабушками, с несколькими родственниками уже общается сам, могу напомнить- звонит, разговаривают, обмениваются, что-то присылают др другу через инет и тд.
04.02.2019 15:52:02, Дина (Джума)
Степная кошка
если родственников, которые растили в раннем детстве сравнивать с девками, то точно не надо поздравлять. Это какая-то травма из детства 03.02.2019 21:43:42, Степная кошка
просто у Алекса же все по-правильному, в его семье не бывает неких родственников - ну кроме родителей - которые бы растили детей. Поэтому он и стебется.

С другой стороны, я бы тоже вряд ли в сильно взрослом возрасте без промежуточного постоянного контакта помнила тех, кто меня растил до 4 лет, как рицу
03.02.2019 21:50:34, ALora
меня растили родители и бабушки-дедушки. Кроме мамы все умерли. Свои обязательства по отношению к ним я выполняю, это не сложно. 03.02.2019 22:30:59, AleXXX
Степная кошка
а я даже соседей по улице помню, кто мне в детстве улыбался и разговаривал. И когда приезжала туда, со всеми здоровалась и разговаривала.
Я их всех любила. А уж как я любила всех родственников моей подружки, хотя они меня и не растили.
Оставшихся в живых и сейчас люблю
03.02.2019 22:10:54, Степная кошка
Дина (Джума)
Можно любить без общения и каких-либо пересечений в реале 04.02.2019 15:52:58, Дина (Джума)
Вы просто любвиобильная))) Я нет. 03.02.2019 23:07:16, рица
так я тоже испытываю самые теплые чувства к родственникам моей подружки, но бесконтактно 03.02.2019 22:58:19, ALora
Не надо мне сочувствовать)) Я вполне довольна. Детство у меня конечно прикольное было, но что сделать, не выдали мне богатых родителей и золотую ложечку) Я с этим давно смирилась. 03.02.2019 21:19:08, рица
LoraEf
Если неприятны, то, конечно. Только тогда непонятно, почему братья-сестры и родители априори приятны и их в пень не надо 03.02.2019 19:44:44, LoraEf
по отношению к ним есть обязательства вне зависимости от отношения. Я могу не любить свою мать, но я обязан ей помогать. Вне зависимости от своих чувств. 03.02.2019 21:06:29, AleXXX
так вам самим стало с ними не интресно, в лагерь рвались.. 03.02.2019 19:24:08, Шерлок
Но мы же общаться то общались... И когда мне исполнилось 16, мои родители именно с этими людьми отмечали мои 16 лет, накрыли нам стол дома (для моих друзей) и ушли к ним отмечать. Отношения были отличные всегда, мою маму они очень сильно и искренне любили, она была яркой, интересной личностью, ее невозможно было не любить. И она к ним относилась с душой. Они все были хорошими людьми, и именно дружили, тут без прикрас точно. Жаль, что так вышло! Правда, очень жаль. Неожиданно 03.02.2019 19:39:02, Ситуация давняя
Вероятность
Накрыли вам стои и ушли к ним отмечать это тоже больше про использование их. 04.02.2019 10:11:57, Вероятность
Дина (Джума)
Какая прелесть- "неожиданно" спустя 25 лет 03.02.2019 20:51:06, Дина (Джума)
Ну тогда я вообще не думала про это, просто переживала сильно. Я же подростком была. Институт бросила, когда мама заболела сильно, крутилась, работала, маму лечила, и никто мне не помогал. Так что прелесть, или не прелесть, это судить не вам. Не надо к словам цепляться. Мне некогда было думать, надо было действовать, помогать, работать, ездить к маме. То, что вышло так с родными - действительно, мне казалось странным и непонятным. Я очень была привязана к этим людям. Очень. У меня не было бабушек, дедушек, эти люди самыми близкими были и дорогими, с ними связано много воспоминаний хороших.
И не дай бог вашим близким в такой ситуации оказаться. А что касается психологов, то спасибо за совет, но я уже советовалась и мне не помогло.
03.02.2019 21:26:20, Ситуация давняя
Дина (Джума)
И не поможет((( Вы пока вовсе не видите и скорее всего не слышите что говорят.
Теперь никто не скажет уже(((
жаль, но отпустите, забейте-забудьте. Считайте, что телефон потеряли.
03.02.2019 22:49:11, Дина (Джума)
УникаЛьнаЯ
А как вы умудрились в такой сложной ситуации не обратиться к родственникам за помощью или советом? Папа умер, мама в больнице, бабушек-дедушек нет, вы студентка... Мне кажется первое движение - позвонить родственникам, нет? 03.02.2019 22:04:56, УникаЛьнаЯ
Мне удалось до их внучки дозвониться (она им была как родная дочь, самый близкий для них человек, она часто была у них, и дома, и летом приезжала частенько, каждый год). Мы дружили, хоть она и взрослой девушкой уже была (а я ребенком). Она меня отшила, когда я дозвонилась (грубо говоря). Так и сказала, смысла нет в общении. У дяди инсульт, сказала. Очень сухо, сквозь зубы.
Моя мама звонить не хотела им категорически, обиделась она сильно, что-то сказали они ей нехорошее на похоронах. Обиды, непонимание. Вот и произошел разрыв отношений.
Но я была не совсем одна, дальние родственники поддержали, которые любили очень мою маму. Благодаря им я выстояла. Это они дали мне защиту и опору.
03.02.2019 22:27:11, Ситуация давняя
Вероятность
Вы и сайчас не хотите представить, что у них бед и проблем могло быть не меньше, чем у вас. И они от вас не получили ни поддержки, ни помощи. И вас с мамой они могли воспринимать, как воспрользовавшимися их помощью, когда было нужно , а потом забывшими их и проявившимися через 20 лет узнать про дом, когда дядя был при смерти. В вашем рассказе ничего про то, как они могли бы почувствовать вашу любовь и заботу, только личные обиды. 04.02.2019 09:43:47, Вероятность
Так при инсульте дядя ваш, вероятно, лежащим инвалидом стал, какая помощь от них ожидалась? Какие звонки вам?
И все равно непонятно как при очень плотном общении вы ни разу даже на минутку к ним не забежали. Имхо, ощущение что у вас остались детские воспоминания, когда все вам, так с этой привычкой и живете. Не думая что и родственникам могла быть нужна помощь, тем более если все сильно старше вашей мамы. Причем даже через четверть века вы это не понимаете. То что обидеться и нуждаться в помощи можете не только вы и ваша мама.
04.02.2019 08:45:21, Иришка-Мартышка
Я не ожидала помощи от них! Наоборот, могла бы сама чем-то помочь. Хотелось просто поговорить, понять, наладить отношения. Мы же всё-таки родственники.
При чем тут имущественные споры, мне бы в голову не пришло. Просто странно, что так разговор так сложился. Меня просто отшили в грубой форме. Больше желания не возникало отношения "налаживать". В молодости все ещё острее воспринимается. Я была в ужасе после этого разговора, причем мы же с ней отлично ладили, с этой их внучкой. Она умная женщина, философ, кандидат наук. Вот просто неясно, почему такой резкий поворот и неприятие.
Мама моя она вообще была человеком щедрым, всегда им она помогала, и финансово, и всем чем могла. Такой человек просто, последнее отдаст. Очень добрая была и открытая (даже слишком,наверное). Но мне даже не посочувствовали в связи с маминой смертью. Просто промолчали.
Я и не стала больше навязываться. Насильно мил не будешь. Я тоже живой человек,обидно было очень. И ещё мне сказали по их номеру не звонить, потому что там они не живут.
04.02.2019 10:32:06, Ситуация давняя
Дина (Джума)
Так выше сколько раз написали как помощи ждали!! Как работали-бросили-страдали, а они не поддерживали- почти в каждом ответе было и теперь вдруг "сама могла", да и здесь вон "даже не посочувствовали"...
Мама красивая-яркая-общительная-святая прямо, ну как можно было в чем-то обвинить- тоже через фразу.
Сходите к психологу, вот честно. Или свои ответы скопируйте и прочитайте спокойно на ночь и еще разок утром- все ответы уже есть. И проблема у Вас явно не с родственниками.
04.02.2019 15:56:34, Дина (Джума)
Знаете, вот я иногда читаю Вас и ощущение складывается, что вам на людей наплевать, лишь бы иметь и высказать свое исключительное, не похожее на других мнение! Вы же как то писали, что вам жалко всех, у вас обострённое чувство к жалости к старикам, собакам брошенным, детям и т.д. Так странно. Маме моей и мне за что такое отношение? Чем мы заслужили? Мне нужны были они сами, а помощь это и есть моральная помощь, общение, память о папе. Разве можно было резко
так оборвать, нагрубить вдове в такое тяжёлое время, и потом забыть навсегда.
Я не циклюсь, все давно в прошлом. А теперь и подавно, я закрыла эту тему для себя, за что спасибо всем - и вам в том числе. Но будьте добрее.
Не надо искать черную кошку в темной комнате. Там ее нет и никогда не было, уважаемая дама с обостренным чувством справедливости.
04.02.2019 17:23:37, Ситуация давняя
Вероятность
Вы не спрашивали у мамы, о чем именно они спорили на похоронах?

Теоретически, папа мог регулярно делиться с братом, что с удовольствием бы вышел на пенсию: и сил мало, и здоровье подводит, да жена настаивает, чтобы он и дальше работал, и наоборот, уговаривает перейти на более тяжелую и более высокооплачиваемую работу.
Или обсуждать, что давно бы тоже был пенсионером, живущим на даче, но тогда не сможет содержать яркую жену, или жена уговаривает сначала скопить дочке на квартиру, а потом уже думать о пенсии. Как вы думаете, в такой ситуации, кого бы брат косвенно винил в его смерти?
И вы, не дожидаясь пока пройдет 25 лет, могли бы связаться и встречаться с очень любимыми людьми, а не просто размышлять "почему они так поступили". В вашей ситуации и вы, и они "так поступили", вы взаимно порвали друг с другом. Вам все-таки было не пять лет. И они могли точно также скучать и вспоминать вас, думая, что вот, когда нужно было - пользовались и были любимыми родственниками, а потом - с глаз долой, из сердца вон.
05.02.2019 16:04:44, Вероятность
Так отшила-то вас их внучка! А дядя с тетей при чем? 04.02.2019 18:45:17, Mrs. John
Дина (Джума)
Не в обиде.
Не всем реально помочь.
Искренне желаю удачи.
04.02.2019 17:33:53, Дина (Джума)
Вероятность
Вы помните, что сделали эти люди для ваших родителей, все-таки все годы до 13 лет держать на даче ребенка - совсем немало, сейчас вы, как взрослый человек, наверняка имеющий своих детей, можете это оценить.. А ваши родители им как отвечали? А вы что доброе для них потом сделали, как инициировали общение с ними, как отблагодарили за счастливые 10 лет? Или только остались в обиде, что они что-то еще недодали? 03.02.2019 19:19:20, Вероятность
Natalya d'*
Потому что для них вы не были отдельной личностью, вы были "частью той семьи". 03.02.2019 19:10:42, Natalya d'*
Birke
Не нужны вы им и всё. 03.02.2019 19:04:32, Birke
Неприятный разговор на похоронах не просто же так возник. Просто вы по малолетству могли многого не знать. Открытых конфликтов не было, потому что те родственники были люди интеллигентные, не привыкли решать проблемы криком и мордобоем. При жизни вашего отца его родственники вас привечали. Не факт, что они вас любили, может просто терпели. Как его не стало - так вы для них тоже стали никто и звать никак, особенно с учетом нелюбви к вашей матери. Зачем им лишнее напоминание о причине смерти их дорогого родственника? (то, что для вас он был также дорог для них не имело никакого значения). В очень многих обществах ответственность за любые проступки длится черт знает до какого колена, а вы - всего лишь дочь, т.е. вы в их глазах - также виноваты, как и ваша мать, не важно что было на самом деле. 03.02.2019 18:54:58, hanhi
Да. Спасибо. 03.02.2019 19:17:31, Ситуация давняя
Шиповник (экс-Василиса)
ИМхо, никто виноватой Вас там не считал, просто как общаться с ребенком (16 лет все же ребенок, Вы не их ровесник) и игнорировать его мать? Никак, мне кажется. С мамой они общаться не захотели. Я просто сама была в похожих ситуациях "замалчивания и отсутствия" вполне себе живых и в меру здоровых родственников. Не общались не из-за обиды, а из-за родственных связей этих родственников, скажем так. 03.02.2019 19:28:15, Шиповник (экс-Василиса)
Точно, спасибо 03.02.2019 19:31:43, Ситуация давняя
Oker
а вы сами-то им звонили, ездили к ним? 03.02.2019 18:53:39, Oker
а вы сами-то с ними пытались контакт поддерживать? звонили, письма писали или еще как-то? у взрослых свои причины для неконтакта могли быть, но вы после 16 лет вполне могли бы сделать первый шаг, тем более после смерти мамы 03.02.2019 18:52:32, ALora
А вот это главное:"на дом не претендовала"-значит был повод.По закону и(или) по морали вы имели право на этот дом.Они просто боялись вас с мамой. 04.02.2019 06:05:33, Томар
Я пыталась звонить, не брали трубку. Нашла телефон их внучки (они очень рано стали бабушкой и дедушкой, и их сына рано не стало - внучка была им близка и тоже летом мы с ней общались часто). Она сказала, что смысла нет в общении , дядя болеет (инсульт) и чтоб я на дом этот не претендовала. 03.02.2019 19:29:49, Ситуация давняя
Вероятность
Если это про городской телефон у пожилых людей, то, может,их просто дома в это время не было. Или номер за 20 лет поменялся. 04.02.2019 10:16:32, Вероятность
УникаЛьнаЯ
Так сказали бы ей, что вы волнуетесь из-за их молчания и хотели бы дядю навестить, тете помочь чем-то.
Они вас, похоже, только как "нагрузку" воспринимали исходя из всего опыта общения. Естественно, что в сложившейся ситуации "нагрузка" им была не нужна.
03.02.2019 22:07:34, УникаЛьнаЯ
ну вот - у них там у самих полная чаша нерадостных проблем, да и имущественный вопрос внучке по сердцу скреб, хотя вы к тому имуществу так и так отношения бы не имели, но лишний раз.

близки те, кто постоянно в принципе в контакте, а когда прошли годы, да еще разборки у могилы были, тут вряд ли что-то склеишь, да и незачем - у всех своя жизнь и свои близкие.
03.02.2019 20:18:03, ALora
Да. Спасибо Вам, Alora. Вы очень мудрый человек. Я почему-то знала, что Вы мне поможете и поясните что к чему. Жаль, что так все оборвалось с родственниками, я их все равно вспоминаю часто, у нас много фоток дома, я ими очень дорожу. Сейчас думаю, а ведь действительно, мама тяжело болела, но ведь и у них в то же самое время тяжёлое время было. Не до нас просто. Тем более эта ссора. 03.02.2019 21:05:24, Ситуация давняя
ой... не, я не мудрый, я просто немало пожившая и повидавшая тетко, родственные лайки-дислайки тоже имели место быть 03.02.2019 21:33:23, ALora
Степная кошка
ну вот вам и ответ. У них дома больной человек, А вас они воспринимали как курортницу на лето. Им стало не до курортниц. Да и вашего папы, а их брата уже не было. И сцена на кладбище. Не без причины же. Посылали бы им по почте подарки не НГ и ДР. Может быть они понемногу и оттаяли бы 03.02.2019 19:52:12, Степная кошка
Т.е у дяди был инсульт, а вы не помогли ничем??? 03.02.2019 19:47:20, ???
ландыш
а чем надо помогать дяде с инсультом, при условии, что он не одинокий? 03.02.2019 20:31:10, ландыш
Степная кошка
Поинтересоваться здоровьем, Спросить, не нужна ли помощь. Спросить, не помочь ли деньгами
Но гости этим людям сейчас в деревне точно не нужны
03.02.2019 20:46:43, Степная кошка
ландыш
ну это всё пока не помогать, а чисто потрындеть.
при этом трубку не берут, а внучка сказала открытым текстом, что общаться смысла нет.
03.02.2019 20:57:55, ландыш
Степная кошка
когда я писала "Спросить, не помочь ли деньгами", я думала, что это подразумевает помощь деньгами, Ну то есть я такой вопрос задаю, если действительно хочу помочь. Если трындеть, то не надо спрашивать.

Но не понимаю, зачем тогда и обижаться, что больные и старые люди не хотят в гости на лето дачников. Они-то им на кой сдались?

Да и деталей мы не знаем. Может, мама на похоронах что-то сказала про то, что часть дома им принадлежит. Типа, мы вам каждый год не только ребенка посылали на все лето, а и деньги. Так теперь вы нам должны... Поэтому и внучка так ответила.

Ну то есть я бы забила, если родственники не хотят общаться. Пару попыток бы сделали именно с предложением помощи деньгами. На этом бы и завершила все. У нас так один родственник отпал. Но там инициатором была его последняя жена. По жизни все там было в порядке (информация доходила). Так что за него никто и не беспокоился.
03.02.2019 21:51:28, Степная кошка
Лекарства, например, купить. В больницу приехать навеститт ... при чем здесь одинокий. Человек же общаться хочет, переживает, что его бросили. Или общение это когда на лето отправить ребенка в деревню. Как хорошо, правда. Ни зобот, ни хлопот. И ребееок на свежем воздухе, накормлен, под присмотром. 03.02.2019 20:35:19, ???
это если рядом ТС жила. а если за тыщу или даже просто сотни км, то покупка лекарств и поход в больницу (не знаю зачем - инсультники в основном дома свой век доживают) - это дело близкого (в том числе в смысле места проживания) круга 03.02.2019 20:49:48, ALora
Воь они и общаются местным кругом. Какие вопросы? А автор могла бы денежный перевод сделать или в отпуск съездить при желании то. 03.02.2019 20:57:29, ???
так она не в курсе была инсульта, как я поняла. может и съездила бы, если бы знала 03.02.2019 21:34:37, ALora
Узнала же. И не поехала. 03.02.2019 21:36:12, ???
так ей внучка того дяди сказала, что не хочет поддерживать отношения, т.е. дала понять, что присутствие автора там не нужно мягко говоря 03.02.2019 21:51:52, ALora
Смотря как разговаривать. Как разговариваешь, так и ответят. 03.02.2019 22:01:07, ???
ландыш
а, Вы имеете ввиду, что тот, кто рвется общаться с дядей, должен помогать ему, когда у того инсульт? теперь поняла. 03.02.2019 20:46:08, ландыш
Просто я имею ввиду, что если ты хочешь поддерживать отношения, то надо быть готовым помочь. А то у меня родственники объявляются, если им нужна помощь. А когда мне нужна помощь, то не к кому обратиться. Мне зачем такое общение? Не зачем. Я и не хочу с ними общаться. На меня еще и обиделись )))) 03.02.2019 20:54:04, ???
ландыш
у нас нет данных за то, что автор не готова помочь.
а почему Вашим родственникам есть к кому обратиться за помощью, а Вам не к кому?
03.02.2019 20:59:02, ландыш
Потому что они считали меня большой, а себя маленькими. А большие малениким должны помогать. И даже, когда им исполнилось 40 и 35 они все равно считали так. 03.02.2019 21:07:49, ???
неужели круг родственников ограничивается той парочкой в 35 и 40 лет?

я среди моих дв. сестер самая маленькая - на 6 лет их младше, всегда ко мне так и относились, но когда надо было, ко мне за помощью одна из них обращалась. я тоже ее просила кое о какой помощи (не финансовой). ну как-то нет у нас таких терок насчет младшеньких-старшеньких
03.02.2019 21:38:35, ALora
ландыш
так Вы их тоже можете посчитать большими, а себя маленькой, и тоже обратиться за помощью, не? 03.02.2019 21:38:19, ландыш
Один раз обратилась. Больше не хочу ни обращаться, ни помогать. Все. 03.02.2019 21:41:29, ???
вот и одна из причин. в моей родне было такое: племянник вдруг сильно охладел к любимой тете, потому что он почему-то решил, что его родители завещают свою квартиру сыну тети-его двоюр. брату. у родителей и в мыслях такого не было, они ему объяснили, но отношения уже никогда не стали прежними( 03.02.2019 19:47:17, Рене
ландыш
а как Вы поняли - это они про вас забыли или это вы про них забыли? 03.02.2019 18:46:12, ландыш
нолик в
+1 то же самое хотела написать 03.02.2019 18:49:35, нолик в
LoraEf
К сорока годам вы правда не поняли, что люди могут вычеркнуть кого-то из своей жизни по многим причинам?
Вы уверены, что знали все нюансы общения и реальных отношений?
После 16-ти лет вы сами не пытались наладить связи с людьми, которые вам были дороги?
03.02.2019 18:45:43, LoraEf

Читайте также
Девочка краш. Одежда для тинейджера
Самые актуальные образы на весну-лето 2023




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!