Я тут про свою знакомую писала, что в отношениях с родителями не всё хорошо. Там мама нападает на взрослую дочку, папа полностью поддерживает маму, ибо боится возможных санкций со стороны жены. Когда мама не видит, то общается с дочкой нормально. На мой взгляд это своего рода предательство.
Подумала, а ведь это так часто в семье бывает, когда приходится принимать сторону того, от кого санкции сильнее будут. Но, это же ненормально в принципе, что взрослый человек имеет такую зависимость от другого. Получается, что человеку с возможностью эти санкции применить, всё позволено. И тому, против кого выступает весь этот коллектив тоже обидно. С друзьями можно и порвать, а как порвать с близкими? Ограничить общение?
У меня очень сильная мама, но когда она говорит что-то несправедливое в адрес других людей, честно, не считаю нужным молчать. Хотя, вроде бы мама, я должна её сторону принимать всегда. Или нет? Не должна, не всегда?? Как у вас в семьях?
Тема не столько для обсуждения, хочется просто мнений услышать, особенно от тех, кто попадал в такие ситуации. Отвечать, наверное, не буду, но почитаю.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться... (Отношения с близкими)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ну, если кормилец превращается в диктатора, то вскоре у него будет возможность жрать в три горла одному, ибо все остальные разбегутся.
27.10.2018 19:04:59, Чернобурка
Скорее сам турнет и помоложе найдет подчинённых. Размер кормушки , конечно, имеет значение и наличие собственного дохода у населения его королевства, а так же в случае малых детей у подчинённой женского пола, она ещё и в их обеспечении никак конкурировать не сможет.
27.10.2018 19:52:42, Etagerka
Хорошего или не хорошего, но кормилец веками круче по определению, так как кормит. И обычно лучше строит планы и видит перспективы, как человек прогнозирующей свои доходы иногда не выражая свои смутные надежды домочадцам. В общем в реале не встречала случаев не прогиба, пусть и не драматического, иждивенцев.
27.10.2018 17:15:13, Etagerka
С нормальным кормильцем нет прогиба, есть обычная иерархия и спокойная жизнь, со стабильной психикой у всех членов семьи.
С ненормальными кормильцами, которые сами не знаю что хотят и куда идут, начинаются бесконечные драмы семейные. Обычные придурки, которым случается зарабатывать, в силу характера заработки нестабильные. В этом случае признать, что не повезло с семьей и шагать своим путем по жизни. Нет сил признать и идти, значит булькаться в этом г@вне до конца жизни. 27.10.2018 17:23:05, Sosedka soseda
С ненормальными кормильцами, которые сами не знаю что хотят и куда идут, начинаются бесконечные драмы семейные. Обычные придурки, которым случается зарабатывать, в силу характера заработки нестабильные. В этом случае признать, что не повезло с семьей и шагать своим путем по жизни. Нет сил признать и идти, значит булькаться в этом г@вне до конца жизни. 27.10.2018 17:23:05, Sosedka soseda
Иерархия это не прогиб? Ну, назовите иерархией
Пищевая цепочка - тоже иерархия)) 27.10.2018 17:32:30, Etagerka
Пищевая цепочка - тоже иерархия)) 27.10.2018 17:32:30, Etagerka
Фишка в том, что кормилец не зависит от того, сколько свеклы купила жена. Он может поехать поужинать в ресторане, с женой или без нее. Поэтому купленная ею свекла уже куплена с его ведома и разрешения, ибо куплена на его деньги в его кухню. Не ну можно конечно вешать об общем имуществе, правах и законах. Пока кормильцу нравится голос жены и вкус именно ее борща. А вообще проще самой на свеклу зарабатывать))
27.10.2018 17:46:11, Зимняя_
Вы о чем то своем, о свекле в данном случае. Я не о свекле и соплях, а о видении кормильцем перспективы выживания и процветания, или наоборот, семьи. Когда дело идёт к выживанию, вклад иждивенцев становится относительно больше, и мнение более учитывается.
27.10.2018 17:27:16, Etagerka
С телефона трудно пишется. ВСЮ картину кормильцу видеть совершенно незачем.
27.10.2018 17:33:53, Etagerka
Я люблю в таком сомнении обращаться к животному миру. Отличие , получается, только в отношениях взрослые дети-старые родител. А так, прайд или гуси отлично коррелируют))
27.10.2018 18:03:34, Etagerka
Больше всего меня бесит отношение к моей дочери и снохе. Первая должна прилежно учиться, все делать по дому, ходить в скромном платье с белым воротничком, слушать Баха и звонить бабушке по 5 раз на дню и спрашивать, как ее Здоровье, ведь у марьванны именно такие внучки. А сноха вообще прав не имеет, и ребёнка надо у неё отобрать и ... тадаммм... отдать на воспитание прабабушке.
Я уже неоднократно разговаривала с ней на предмет безусловной любви к своим внукам и их выбору. Иначе ты лишаешь себя радости общения с ними и с правнучкой. О пользе доброго отношения и положительного настроя к людям. Помогает на время. Не может она адекватно оценить ситуацию и держать себя в руках. Но поддакивать ей, видя как она провоцирует сноху на ответную реакцию и скандал, не буду. В итоге я тоже предательница. Одно радует-ненадолго. На следующий день я делаю вид, что ничего не было. Общаемся нормально. До следующего раза 27.10.2018 15:33:44, XXL
Не совсем понимаю о каких санкциях идет речь. Только если человек полностью зависим, прежде всего материально и проще бояться санкций, чем что то менять
Не представляю чем давит мама, а папа боится и дочь все это терпит. С учетом что дочь совершеннолетняя и самостоятельная. Санкции у себя в семье давно обрубила бы, для меня дом это куда хочется возвращаться, а не где я боюсь как бы чего не применили ко мне.
Глупые утверждения что если мама (и другие родственники) то надо всегда и во всем поддерживать тоже не понимаю. И да, отлично понимаю что можно обрубить отношения даже с очень близкими людьми. 27.10.2018 11:07:07, Иришка-Мартышка
Не представляю чем давит мама, а папа боится и дочь все это терпит. С учетом что дочь совершеннолетняя и самостоятельная. Санкции у себя в семье давно обрубила бы, для меня дом это куда хочется возвращаться, а не где я боюсь как бы чего не применили ко мне.
Глупые утверждения что если мама (и другие родственники) то надо всегда и во всем поддерживать тоже не понимаю. И да, отлично понимаю что можно обрубить отношения даже с очень близкими людьми. 27.10.2018 11:07:07, Иришка-Мартышка
Если нет силы характера то как раз во всем этом и живут, кто с аргументом "почему за ними последнее слово", кто просто не может прекратить общение.
У кого характера хватает тот как раз держится подальше, без рефлексий "я всегда должна поддерживать маму". 27.10.2018 13:16:07, Иришка-Мартышка
У кого характера хватает тот как раз держится подальше, без рефлексий "я всегда должна поддерживать маму". 27.10.2018 13:16:07, Иришка-Мартышка
Зачем??? Чтобы они ходили строем это надо на их уровень опускаться, разве что иметь рычаги давления. А вот не жить в этом и не пытаться никого построить, да и самому не поддаваться - это и есть сила характера. Имхо.
А строить всех это быть как родственники, это не про характер, это или истеричности больше и та же мания величия. Или другие зависимы по каким то причинам. Никакой разницы не вижу. Когда чья то маман давит и даже муж голоса не подает - это не у маман характер, это у ее близких характера нет. Половина домашних тиранов в жизни за дверью квартиры никто и ничто. 27.10.2018 19:37:43, Иришка-Мартышка
А строить всех это быть как родственники, это не про характер, это или истеричности больше и та же мания величия. Или другие зависимы по каким то причинам. Никакой разницы не вижу. Когда чья то маман давит и даже муж голоса не подает - это не у маман характер, это у ее близких характера нет. Половина домашних тиранов в жизни за дверью квартиры никто и ничто. 27.10.2018 19:37:43, Иришка-Мартышка
Я там ниже писала. Принцип "Наказывают не меня, а себя"
Соответственное и поведение. 27.10.2018 15:03:08, Birke
нет, это совсем не так.
27.10.2018 14:54:52, вопрос
я что-то не понимаю, что за санкции могут быть в семье среди взрослых людей? чего муж той тетеньки боится - секса не дадут или тарелки борща?
27.10.2018 10:09:56, ALora
Что же вы такое говорите! Всё домашнее всегда вкусное и полезное, только его и надо кушать! Там витамины!
27.10.2018 16:25:08, Вечная Весна
моя свекровь 10-15 лет назад. К младенцу каждый день приезжала, а ехать ей было 1,5 часа, через всю Москву, с двумя пересадками метро. Потом забирала из сада, забирала из школы каждый день, но жили мы уже поближе. Была твёрдо уверена, что внук - это ее работа. Что было отчасти правдой, ее трудовая лежала у меня на фирме). Фото под рукой нету, но человек есть:)
27.10.2018 19:54:44, nickoffova
Моя бабушка такой была. А сейчас приятельница моя , ей 48, внучке 2 года. Она каждую свободную минуту с ней проводит и счастлива.
Гуляет с девочкой и тащится, что все думают, что это ее дочка) 27.10.2018 16:05:31, Birke
скорее, великовозрастному папе тот секс с бабкой в страшном сне только снится. а помощь с внуками решается иными способами.
27.10.2018 15:55:28, ALora
ну, знаешь ли, при такой любви к борщу можно и АлексХХом стать и наваривать в свою душу:)
27.10.2018 16:32:25, ALora
да фиг знает зачем - может, пыль с пианино вытирать, а может быть добытчиком мамонта, а кому-то памперсы менять. тут уж на свой вкус кому что
27.10.2018 16:53:20, ALora
че-то сомневаюсь. считал бы ого-го, гулял бы на стороне, а тут ни слова. старик просто
27.10.2018 16:54:10, ALora
это если и самой секс не нужен, а мужу нужен. и самой не хочется с внучкой, но помогаешь
27.10.2018 15:19:29, Шерлок
Может у неё и без мужа всё в порядке с сексом;) Ну лично мне бы не хотелось ходить как на работу за внучкой в детский сад и сидеть с ней каждый день вместо няньки.
27.10.2018 15:48:32, ПчЁлКа™®
У подруги моей дочери её дочка - единственный ребёнок на два комплекта бабушек-дедушек-прабабушек, и все хотят с ней няньчится, очередь прямо)) мама работает и расслабляется.
27.10.2018 21:29:14, муравей
Гуляет с девочкой и тащится, что все думают, что это ее дочка) 27.10.2018 16:05:31, Birke
мне кажется, я такая)
27.10.2018 15:56:50, вопрос
пока внуков нет). но если будут, то я готова)
27.10.2018 15:59:35, вопрос
Семья строится не на санкциях, а на уважении и толерантности. Лет с 12 моя мама перепробовала все возможные санкции по отношению ко мне, ничего не действовало. Осталось только уважать и считаться с моим мнением.
Главное, уважать взгляды других, не бояться никаких санкций и уметь отстаивать свою позицию, самой отвечать за любые последствия своих действий..
И мама никогда ничего не боялась, и бабушка ни от кого не зависела, и папа всегда всем был доволен, и все вместе они мною восторгались, других вариантов я им не оставляла. 27.10.2018 09:25:00, NLU
и желают мне сдохнуть?" Реальный случай в интеллигентной семье. "Мне 15 лет, и папа бьет меня ремнем за несогласие с его мнением?" Это примеры из жизни знакомых. ВО, научные степени, приличная работа у родителей. 27.10.2018 12:45:29, Шиповник (экс-Василиса)
У меня была история, подобно описанной вами. Это был квартирный вопрос. У меня достаточно большой круг близких родственников. В центре круга всегда была бабушка. Вдруг она заболела. Все мучения привели к решению врачей - ампутация ноги до колена. Диабета у бабушки не было. Я взъерошила мозг и предложила всей родне попробовать обойтись без ампутации, обратившись в платные клиники. Меня послали - денег надо много. Я подтянула юбчонку, устроилась на вторую работу, бабушка прожила с двумя ногами еще семь лет. Но я перелаялась со всеми родственниками, когда один из братьев решил обработать живую бабулю на предмет ему дарственной на ее квартиру. Вот тогда мама моя и выступила. Я слушала про то, какая жадная, грубая, склочная. Какая я дурная...
С мамой я не общалась два года, с папой и родной сестрой - шепотом по телефону. Мой строгий отец находил какие-то удивительные слова. Они были подобно водяным лилиям - белые, нежные, трогательные.
Сейчас у всех все хорошо. Владелец квартиры бабушки - мама. А я все равно всех люблю. Но братик, которому ничего не досталось, отворачивается от меня, увидев в магазине, хотя мы и живем в одном районе. 27.10.2018 08:49:18, ML253958
Еще как можно. У моей родственницы так прошла сухая гангрена при диабете, и на своих ногах она прожила еще около 10 лет, умерла совсем не от этого. Здесь, на 7е подсказали, и даже помню, кто именно.
27.10.2018 12:47:15, Шиповник (экс-Василиса)
С мамой я не общалась два года, с папой и родной сестрой - шепотом по телефону. Мой строгий отец находил какие-то удивительные слова. Они были подобно водяным лилиям - белые, нежные, трогательные.
Сейчас у всех все хорошо. Владелец квартиры бабушки - мама. А я все равно всех люблю. Но братик, которому ничего не досталось, отворачивается от меня, увидев в магазине, хотя мы и живем в одном районе. 27.10.2018 08:49:18, ML253958
мне про ногу интересно - а что за волшебная терапия за деньги от второй работы была, что спасла ногу от ампутации? может просто гипердиагностика была в случае первых врачей? моей бабушке, маме отца, тоже строго прописывали такую ампутацию. но отец благо сам хирург, он не согласился с диагнозом, бабушка с двумя целыми ногами дожила до 90. при этом без волшебной дорогостоящей терапии
27.10.2018 10:13:39, ALora
я и не знала, что сосуды ноги можно стентировать. впрочем, у моей бабушки шла речь о саркоме колена
27.10.2018 12:21:22, ALora
вовремя надо уходить от родителей и отпускать от себя детей..... "санкции" - лексика холодной войны, а не семейная. еще бывают "сссанкции" - их обычно мстительные коты хозяевам в тапки делают, и как мне кажется, правда в этом случае всегда на стороне кота....
27.10.2018 05:03:43, baba jozhka
Это домашнее насилие и им занимаются сотрудники опеки, родителей ограничивают в правах, либо лишают. Насилие бывает физическое, психологическое, финансовое.
Если дети достигли 18 лет, то уходить из дома и строить свою жизнь, общение с родителями и прочими насильниками только на условиях прекращения насилия, если насилие не прекращается, то прекращается общение. 27.10.2018 03:06:47, Sosedka soseda
Если дети достигли 18 лет, то уходить из дома и строить свою жизнь, общение с родителями и прочими насильниками только на условиях прекращения насилия, если насилие не прекращается, то прекращается общение. 27.10.2018 03:06:47, Sosedka soseda
Скажу непопулярную мысль, она касается далеко не всех, но многих. У людей с возрастом из-за жизненных стрессов и вообще ввиду отдельных черт характера накапливаются отклонения психического свойства. Это ещё не болезнь, но очень гипертрофированные черты, которые мы списываем на дурной характер, способные оказаться первыми симптомами. Поэтому, чтобы не усугублять ситуацию, то лучше избегать острых тем и относиться снисходительно к таким проявлениям(пропускать мимо ушей). Это трудно, по себе знаю. Люди живущие вместе постоянно замечают странности поведения и понимая последствия лавируют в отношениях, как приведенный в вашем примере отец. Возможно, с его стороны это не зависимость, а сострадание к недостаткам жены. А дочери можно в таком случае посоветовать только одно-ограничить общение. Не исключить, а ограничить! Это пойдет даже на пользу мамаше, так как подобные ситуации ее травмируют ещё больше, не смотря на то, что она сама источник этих проблем.
27.10.2018 01:32:15, ЛюбимаяМамашка
Т.е. он сознательно выбрал жену и в угоду ей гнобит дочь? Это гуманное понимание особенностей?
27.10.2018 10:32:40, Лиметт
Со стороны легко приговоры выносить, да.
И что сделать? Объяснить отцу, что он двуличный?
Потребовать от него найти в себе силы для поддержки дочери? 27.10.2018 12:49:19, Шиповник (экс-Василиса)
Одним словом, один из-за своей большой любви к другому позволяет первому хулиганить в отношении кого вздумается. Чудесно. А чем виноват человек, против которого хулиганят таким образом? Получается, что спасая жену от стресса, отец топит дочь. Вот такое сглаживание углов приводит к ещё большей вседозволенности. Может и до уголовного дела дойти.
27.10.2018 08:55:49, Лиметт
Согласна с мнением ЛюбимойМамашки. А человек, против которого хулиганят, виноват тем, что он уже взрослый, но защищать себя не научился (это не обязательно ругань с близкими, там много вариантов).
27.10.2018 09:34:41, Шиповник (экс-Василиса)
Мне мама говорила, защищай своих. Иногда защитить себя трудно, тогда как защитить другого легко. Дело не в том, что взрослый и не научился.
27.10.2018 09:49:25, Лиметт
Неплохо ещё "своих" спросить, нужна ли помощь. Такое поведение очень похоже на поведение мамы пострадавшей. Она с большим рвением свою дочку защищает "от неё самой", а тут ещё очередь из "защитников" выстраивается. Битва титанов.
27.10.2018 13:27:00, жираф Анатолий
Мне чудно, когда кто-то не любит, чтобы его защищали. Однако, да, спрашивать надо)
27.10.2018 13:34:52, Лиметт
Иногда от защиты только вред бывает. Хотя иногда и этот вред способен ситуацию в правильное русло развернуть.
27.10.2018 14:54:16, Шиповник (экс-Василиса)
Да от всего, что может расстроить любимого родного человека. Вы не сталкивались, например, по даче, если соседка жене нагрубила, то и муж с соседкой сухо здоровается? Или в фильмах, кто-то обидел жену, так муж тоже неудовольствие показывает обидчику.
27.10.2018 13:53:14, Лиметт
Тут нужно отделять "когда жену душили, я держал ее за руку и уговаривал немного потерпеть" от влезания в склоки. Если бы во время нашего ремонта муж сухо здоровался с соседями, которые мне претензии высказывали (поскольку днем дома была именно я), то ой.
Защита нужна, конечно, но не на таком бытовом уровне. Мне бы стыдновато было, если бы муж меня защищал от каждой соседки. Вообще все это сухоздорование, все эти подуться друг на друга вещи специфические, это о мелочах всё. Нужно решить вопрос, и дело с концом. И забыть, кто на кого гавкнул. Делать нечего еще, таким память свою забивать. 27.10.2018 14:58:53, Шиповник (экс-Василиса)
Нет, не сталкивалась. Если вдруг(!) мне соседка нагрубит на ровном месте, то я сама поставлю её на место, мне поддержка близких в этом не нужна. Меня даже будет неловко, если близкие будут вмешиваться в наш конфликт. Неприятно даже будет.
27.10.2018 13:57:16, Вечная Весна
Понимаю. Мне так же, но вот когда муж соседки вмешивается, бывает обидно, что за меня так никто не вступится, именно, по тому, что это глупость. Такая вот двойственность желаний.
27.10.2018 14:00:12, Лиметт
Лучше не провоцировать на бытовом уровне такие конфликты, в которых за тебя нужно так заступаться. А там, где реальная помощь нужна, соседи нередко об этом не знают. И решается это не громким выступанием, а тихо-тихо: где деньгами, где человека нужного попросить, где еще что-то.
27.10.2018 15:00:55, Шиповник (экс-Василиса)
А для меня неприятно, что не даст понять обидчику, что тот поступил плохо, а будет общаться, как ни в чём не бывало.
27.10.2018 16:13:19, Лиметт
До меня бы не дошло, например))). Я очень тупая в плане намеков, честно))). Обычно людей сразу предупреждаю, чтобы прямо в лицо говорили: "Ты, мол, меня этим обижаешь, не нужно так делать". Я и не буду. И все довольны.
27.10.2018 17:22:22, Шиповник (экс-Василиса)
Он может считает, что это вы поступили плохо.
Скандал редко бывает без причины на пустом месте. 27.10.2018 16:16:40, Вечная Весна
Считайте эту пару неадекватами, да и всех делов. Поменьше с ними контатируйте, там в их отношениях столько подводных камней, что вам точно такого не захочется)
27.10.2018 14:03:35, Вечная Весна
Невозможно "защитить" пострадавшую без причинения физического и морального вреда её "агрессорам" (читайте близким людям) и ей самой. До 35 лет мне казалось, что бегство или защита решит все проблемы. Потом "проблемы" ушли из головы. Родители уже не могут мне причинить неудобств пока не встанет вопрос об уходе по старости. А это совсем другая история.
27.10.2018 14:46:31, жираф Анатолий
В основном согласна. Отец лавирует между женой и дочерью. Стараясь с каждой избежать конфликта. При жене с ней соглашается. В ее отсутствие уверяет дочь, что на самом деле он соглашался только чтобы "избежать санкций". Не совсем, к слову, привычная для мужчины гибкость. Но, видать, она компенсируется не гибкостью его женщин. Чаще в семьях бывает наоборот. Муж прет напролом, а женщина всячески старается сгладить углы, не вступая в открытый конфликт))
А на сколько это предательство или нет зависит от конкретно происходящего. Если оно выходит за грань допустимого (в представлении конкретного человека), то вот тут уже имеет смысл и попортить отношения, чтобы потом "не было мучительно больно". Скажем, если один из супругов избивает ребенка или жестоко над ним издевается, особенно если тот по причине возраста или соотношения сил не в состоянии себя защитить сам, то вот тут второму родителю приходится делать выбор, потому, что не оказание помощи будет по сути пособничеством.
А если просто один из супругов критикует выбор туфлей взрослым ребенком, а тот обижается, второй может быть не согласен, но это не на столько важный момент, чтобы ради него таки прям разрывать отношения...
А какие могут быт санкции к взрослому человеку? Он не работает? Он живет в квартире жены на птичьих правах?
Вот потому я всегда в последнее время говорю, что каждый супруг должен быть финансово самодостаточен. Чтобы в случае чего быть в состоянии выжить отдельно. Власть развращает, мало кто выдерживает испытание властью. Поэтому полная зависимость одного взрослого человека от другого как правило приводит к ухудшению отношений и сильному ухудшению характера у обоих, особенно у "рабовладельца". 27.10.2018 08:38:05, Наташа Р
В точку, то в точку, а хорошо ли это? На мой взгляд, это пособничество в плохом.
27.10.2018 09:51:32, Лиметт
Да пособничество. А что предлагаете? Революцию и низвержение с трона? Была бы сила у человека, так абсолютной монархии в этой семье и так не было бы.
27.10.2018 12:59:58, Шиповник (экс-Василиса)
Человек, которому не ставят границы в его поступках, идёт дальше. Если прокатило оскорбление, попробуем ударить и т.д. В случае любви со стороны мужа стоило бы корректировать поведение жены, а не потворствовать ему, прикрываясь пониманием ситуации.
27.10.2018 10:36:25, Лиметт
Чем дальше, тем больше понимаю, что судить других не стоит... Разве что самому можнл сделать вывод, что так делать не буду.
27.10.2018 12:00:44, Шиповник (экс-Василиса)
абсолютно согласна. тоже думаю, что дело не в страхе перед санкциями было, а в понимании ситуации с особенностями психики жены
27.10.2018 10:15:12, ALora
да вроде не гнобит как раз - наедине с дочерью нормально общается, а при жене занимает позицию поддакивания, чтобы не раздувать конфликт. ландыш выше мне написала, что за санкций может он бояться - испорченной погоды в доме. в принципе, аргумент - ему с женой жить, а не с дочерью
27.10.2018 10:46:40, ALora
И что сделать? Объяснить отцу, что он двуличный?
Потребовать от него найти в себе силы для поддержки дочери? 27.10.2018 12:49:19, Шиповник (экс-Василиса)
это не двуличие, а лавирование в ситуации. ну, пойдет он поперек мнения жены, та в психоз или суицид, кому лучше-то будет
27.10.2018 12:22:20, ALora
Защита нужна, конечно, но не на таком бытовом уровне. Мне бы стыдновато было, если бы муж меня защищал от каждой соседки. Вообще все это сухоздорование, все эти подуться друг на друга вещи специфические, это о мелочах всё. Нужно решить вопрос, и дело с концом. И забыть, кто на кого гавкнул. Делать нечего еще, таким память свою забивать. 27.10.2018 14:58:53, Шиповник (экс-Василиса)
из ваших слов получается, что у вас потребность не в реальной помощи, а в том чтобы плюнули в тарелку супа не понравившейся вам соседке. чтобы не вы лично плевали, а кто-то за вас. это детсад, причем с с подлецой
27.10.2018 14:17:16, ALora
ну вот для меня желание, чтобы муж сухо или еще как-то странно вел себя с не нравящимся мне соседом из этой серии
27.10.2018 15:56:36, ALora
а как обидчик, который обидел вас, поймет по сухому тону вашего мужа, что обидел вас и несет типа наказание?? не, это все же детсад какой-то
27.10.2018 16:35:31, ALora
а обидчик понял? или даже внимания не обратил? а если понят, то расстроился или позлорадствовал только? или просто наплевал
27.10.2018 16:20:23, Шерлок
Скандал редко бывает без причины на пустом месте. 27.10.2018 16:16:40, Вечная Весна
защитить - это нейтрализовать соседку заранее. а иначе какая тут защита-то
27.10.2018 14:02:56, Шерлок
А на сколько это предательство или нет зависит от конкретно происходящего. Если оно выходит за грань допустимого (в представлении конкретного человека), то вот тут уже имеет смысл и попортить отношения, чтобы потом "не было мучительно больно". Скажем, если один из супругов избивает ребенка или жестоко над ним издевается, особенно если тот по причине возраста или соотношения сил не в состоянии себя защитить сам, то вот тут второму родителю приходится делать выбор, потому, что не оказание помощи будет по сути пособничеством.
А если просто один из супругов критикует выбор туфлей взрослым ребенком, а тот обижается, второй может быть не согласен, но это не на столько важный момент, чтобы ради него таки прям разрывать отношения...
А какие могут быт санкции к взрослому человеку? Он не работает? Он живет в квартире жены на птичьих правах?
Вот потому я всегда в последнее время говорю, что каждый супруг должен быть финансово самодостаточен. Чтобы в случае чего быть в состоянии выжить отдельно. Власть развращает, мало кто выдерживает испытание властью. Поэтому полная зависимость одного взрослого человека от другого как правило приводит к ухудшению отношений и сильному ухудшению характера у обоих, особенно у "рабовладельца". 27.10.2018 08:38:05, Наташа Р
Ни хорошо, ни плохо, а по ситуации. А что Вы предлагаете делать в случае изменяющейся с возрастом психики? Ну, пуст взрослый ребенок и живёт самостоятельно, от юбки вовремя отстегнулся, то ведь все равно наступает время, когда описанная (весьма пунктирной) ситуация становится реальностью, с наступлением пожилолого возраста, требующего помощи. В таком случае ещё и тяжелее бывает привыкшему к отдельной жизни. То есть , пример не очень ваш ясен, так как упоминаете даже возможность уголовщины.
27.10.2018 10:07:23, Etagerka
Показано 144 комментария из 371
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
