Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Неудачные отношения с мужчинами)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Может, просто ничего не делать больше с этой личной жизнью...

Мудрые и семейные, скажите, я шанс не использую или избегаю проблем?
В рабочей командировке познакомилась с М. Мне 35, ему 45. Оба мы разведены. У меня один ребенок, у него двое, младшешкольники. Оба мы на первое место ставим детей. На второе работу. Он живет в европейской столице, хорошо очень зарабатывает, всем обеспечен, полиглот и прочие достоинства. Я живу в Москве, тоже устроена, но скромнее, конечно. М инициировал общение, помог мне с решением некоторых личных проблем (случайно вышло). Виделись раз 5. И вот теперь он постоянно зовет в гости (он в Москву не может приехать). Зовет и зовет, о своем интересе и симпатии говорит открыто, без лишнего пафоса и ужимок.
Мне он нравится как человек. Никакой особой искорки нет и не было. И вряд ли будет.
Но мне уже скоро 40... Уже и искр было много, и усталость от них есть.
А стоит ли? Я знаю, что никто мне ничего не предлагал еще, кроме как приехать в гости на длинное свидание. Но итоги предсказуемы. Либо ничего не получится совсем (время потеряю), либо начнет как-то получатся и это сплошные проблемы для меня, их сложно перекрыть удовольствием от общения. Ввиду обстоятельств совместное проживание и брак вообще можно исключить. Хотя он вряд ли это понимает.
Надоело мне что ли... Каждые отношения, которые я пытаюсь завести, не могут к чему-то привести, и получаются несколько травматичные разрывы. Один мужчина хотел семью и еще детей, я тогда не готова была, только развелась. Другой хотел переезда в его страну, с ребенком (он бездетный). И это тоже невозможно. Забавно, что этот в той же европейской столице живет. Все они старше меня на 10 лет и к какой-то гибкости не готовы оказались. Был и ровесник, но это просто был как второй ребенок, совсем не подходит мне.
Похоже семья и отношения с мужчинами - это не мое? :-)
23.10.2018 16:27:28,

228 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да поезжайте, милочка, поезжайте! НЕ хотите больше семью выстраивать, ну и не заморачивайтесь. Чем вам плохо просто съездить к мужчине, к которому испытываете симпатию. Отдохнете, погуляете, расслабитесь, тем более, что понимаете, что вряд ли что выйдет, но...вам ведь и не особо хочется, чтобы "вышло", да? Расслабьтесь и получите удовольствие, просто заранее не настраивайте себя на какие-то обязательные перемены в жизни. И так можно ездить каждый год, вы ничего не потеряете, а приобретете Отдых и славного друга. Все. ) 29.10.2018 12:48:37, бабушка Люся
10лет в разводе,3года отношений с другим человеком ,а потом безуспешные попытки наладить личную жизнь несколько лет .Оставила эту затею и просто живу ,воспитываю ребенка ,мужчины меня утомляют .Я одиночка ,я так поняла про себя .И не надо себя насиловать ,не хочется ехать ,значит не нужно этого делать .Хотя это был бы хороший шанс получить европейское образование ребенку . 25.10.2018 22:14:18, Псих/одиночка
А почему нельзя просто с ним встречаться иногда? Зачем замуж выходить или жить вместе? Почему нельзя просто трахаться? 25.10.2018 06:49:17, Маргарита79
Не хороните себя! Такое ощущение, что Вам далеко за 50! Вам ещё нет 40 и это прекрасно! Сама нахожусь в таком возрасте и ощущаю его явные преимущества: твёрдо стою на ногах, знаю, что хочу в жизни, есть финансовые возможности в реализации комфортной жизни и уже изрядно подросшие дети! Скажу так: не ждите многого от поездки! Просто везит вежливости. Не получится, так не получится. Вам ещё никто ничего конкретного не предложил! Не фантазируйте. По крайней мере посмотрите европейскую столицу и приятно проведёте время, думаю, хорошая экскурсия Вам обеспечена. Будет что вспомнить в любом случае! И позитивнее смотрите в будущее, жизнь так прекрасна! Возможно она Вам дарит шанс стать счастливой! Попробуйте: Вы ничего не теряете!!!!! 24.10.2018 21:44:53, TatyanaTitunina
А с папой ребёнка ренессанс невозможен? 24.10.2018 18:59:14, 1637
Блин,вы никогда не будете счастлива так рассуждая,настоящее женское счастье в слабостях ,а вы все хочет под программу написать ,вы уже все продумали причем сами без мужчины и без сына ,вы сильная .если ехать ,то только за его счёт ,что это за советы сама заплатите ,на него не надейтесь,он и так знает ,что вы не нищенка ,но он должен знать что вы не партнёр вы Женщина,и ответственность за вас должен нести он ,а свои деньги вы и так потратите,и тогда и сын ваш вырастет настоящим мужчиной ,зная что о женщинах надо заботиться,и конечно же приехав на его территорию надо будет вам чем то уступать ,нет не отдаваться полностью а находить компромиссы,а вот этого вы боитесь ,потому что мало оттенков у вас все или чёрное или белое 24.10.2018 14:43:31, Жёсткая правда
Первое, что хочу Вам сказать. Не совсем понятно: искры нет, а разрыв травматичный. Т.е. разрыв оборвал какие-то Ваши надежды? Может быть на продолжение отношений, на семью?
Второе. Представьте себе ситуацию: разговорились Вы, ну, скажем, в кафе, с мужчиной, продолжили разговор на улице (ах, какой чудесный день, не откажетесь ли Вы пройтись со мной по бульвару? - Пожалуй...) Тема увлекла, солнце светит. Погуляли, поговорили и "Приятно очень было с Вами поговорить, прогуляться. Всего Вам доброго!" Ни адресов, ни телефонов, ни договоренности о встрече. Только воспоминание о приятном общении. Если можете и хотите отнестись к этой поездке как к легкому общению и некому приключению - поезжайте. Тем более поехать Вы можете самостоятельно (сама платить) и значит и степень близости сами можете регулировать, поездка не заставит вас идти в отношениях дальше, чем Вы готовы идти.
Третье. Проблема ребенка есть всегда, тем более Вы воспитываете его одна. Но Вы же не на год уедете. И ребенок не вечно будет с Вами. Он вырастет и Вам НУЖНО БУДЕТ ЕГО ОТПУСТИТЬ. Хорошо бы у Вас к этому времени была своя жизнь, чем-то наполненная. Не лихорадочно в срочном порядке искать наполнение, а именно продолжить жить своей жизнью, но более интенсивно.
И еще, насчет искры. Огонь может и не внезапно вспыхнуть, а разгореться исподволь. Может быть, НАДО ДАТЬ СЕБЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ЕГО УВИДЕТЬ-ПОЧУВСТВОВАТЬ. Или РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ЕГО УВИДЕТЬ-ПОЧУВСТВОВАТЬ.
Перечитала сейчас Вашу запись и появилось стойкое ощущение того, что Вы и хотите, и боитесь, что-то менять в своей жизни. Попробуйте. Это не так страшно, как может показаться со стороны. В любом случае, счастья Вам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!
24.10.2018 13:59:55, ЕКА. Екатерина
Спасибо за неожиданное участие и сочувствие (в хорошем смысле). Я, действительно,и хочу, и боюсь. Опыт был потому что. И не один. Про травматичный разрыв я писала относительно предыдущих отношений с очень схожими исходными данными. Но он был травматичен не потому, что я хотела семью, а потому что мужчина этого хотел (и стал в итоге это проявлять настойчиво и не со знаком плюс). Ну и последующие его действия меня настолько шокировали, что я впала в уныние: только что школу моему ребенку выбирал, а теперь жизнь мне портит. 24.10.2018 15:14:19, собака на сене
Это был плохой мужчина, мстительный
Не нужен он вам
24.10.2018 16:43:37, 1637
О да, ничто не предвещало. Мстил три года. Такое разочарование и опустошение было. Я могу только радоваться, что мне не пришло в голову что-то попробовать с ним более серьезное. Вот в чем минус еще отношений на расстоянии. Сложно понять человека. 24.10.2018 17:43:03, собака на сене
Вы вовремя поняли, что это за человек. Бог отвел, как говорится... 24.10.2018 18:07:17, Начинка
Не нравится он вам (( Но я бы съездила, чтобы окончательно убедиться. 24.10.2018 13:07:41, Асимметричная симмЕтрия
да плюньте на все и отнеситесь легче, кроме любви есть еще дружба, которая сексу и прочему совершенно не мешает, поговорите с ребенком и с ним без трагедии, сама жила 5 лет на 2 страны, тоже мучилась сомнениями в вашем возрасте, а потом в поезде встретила женщину с подобными отношениями с 4-мя детьми, и поняла она права, главное правильно объяснить и не делать из всего проблему, что в возрасте 35-37 очень развита, поговорите с М о его видении ваших отношений легко и с юмором, поверьте он оценит, и ребенок европу повидает не с окна машины, это важно, счастья вам и внутреннего баланса 24.10.2018 12:48:51, NataGri
А как разрешилась Ваша ситуация с проживанием на 2 страны? Если не секрет, конечно. 24.10.2018 13:11:40, собака на сене
Спасибо за пожелания :-). С ребенком пока не о чем говорить, с ребенком говорят, когда знакомить хотят. Я не хочу. А Европу-то он и видел, и повидает еще, с этим проблем нет. Как и с поиском нового папы для него, у него и настоящий папа нормальный. 24.10.2018 13:10:34, собака на сене
«Похоже семья и отношения с мужчинами - это не мое?»
Наверное вам на самом деле не нужны длительные и серьёзные отношения с мужчинами.
Именно потому что семья у вас есть в совершенно железобетонном формате - вы и ребёнок.
Для мужчины в этой семье нет вакансии.
А иметь постоянного мужчину вне семьи, да ещё так, чтобы он совершенно не отсвечивал, не посягал на ваше время, не пересекался с вашим ребёнком, не имел права голоса и тд - ну это из области невероятного
Разве только о возможности завести женатого любовника в такой ситуации стоит подумать.
Вот он точно нарушать ваш регламент не будет.
Но для таких отношений все же нужна страсть какая-никакая.
А если и ее нет, и все выхолощено и формализировано... то и правда не стоит все это затевать в очередной раз
24.10.2018 10:35:21, 1637
Женатые - это фу. Вы как-то вообще все очень странно поняли. 24.10.2018 12:17:32, собака на сене
Разумеется - фу.
Но с учётом выбранных вами опций других вариантов найти подходящего мужчину у вас просто нет.
Вам не нужна семья с мужем.
У вас семья - это только вы и ребёнок
24.10.2018 13:42:58, 1637
Смотря где он живет, что это за город, хочется ли вам туда и есть ли деньги. Я бы поехала исключительно за свой счет, если город интересный и денег хватит на билет и отель или апартаменты, пусть даже самые скромные. Никаких отношений с тем чуваком я бы заводить специально не стала - но просто погулять можно, почему нет? Я бы составила собственную программу на всякий случай - осмотр местных достопримечательностей. Вы как-то серьезно загрузились, как будто он уже брак вам предложил. Просто пройтись по европейскому городу, в компании приятного мужчины, без дальнейших планов - это мило и ни к чему не обязывает. Но если куда-то ехать вам тяжело и проблемно - денег нет, времени нет, ребенка пристраивать - то ну его нафиг. 24.10.2018 09:30:13, хухра-мухра
Город отличный, только я там сто раз была и все посмотрела. Просто пройтись, кофе попить, пообедать - уже было, потому что мы уже общались. Но тогда я приезжала по работе. Встречалась с ним и по работе, и потом в свободное время.
Честно говоря, вопрос каких-то денег, билетов, гостиниц ни для кого из нас не является существенным. Это даже для меня будет незаметно, если я все оплачу. А для него тем более, если он оплатит. Может быть, я выбрала бы гостиницу подешевле.
А проблема времени и ребенка есть. Она есть абсолютно всегда.
24.10.2018 12:12:47, собака на сене
А какие есть вообще доводы за то, чтобы поехать?
Ну хоть один?
Город вы видели, в мужчину не влюблены, финансовая составляющая роли не играет, жаль времени и сил на эту поездку - и так ездите без продыха.
Так зачем туда ехать?!
24.10.2018 13:59:22, 1637
то есть, в сухом остатке, путешествовать неохота, по мужчине не скучаю - товарищи, надо ли ехать?
сложный вопрос ))
24.10.2018 13:23:29, ландыш
Да :-). В сухом остатке все так. Но, как сейчас часто говорят и пишут, чтобы чего-то добиться, надо выйти из зоны комфорта. Я до конца, правда, не понимаю, что это значит, но вдруг... 24.10.2018 14:00:20, собака на сене
Это значит, что в данном случае да, надо ехать.
И есть вероятность, что по пути к тому мужчине вы встретите другого мужчину - своей мечты, с которым будет удобно во всем :)
24.10.2018 14:25:24, Начинка
А это очень хорошая вероятность :-) 24.10.2018 15:14:59, собака на сене
Вот согласна полностью 24.10.2018 10:27:52, 1637
Плюсую. В поездке Вы должны быть сравнительно независимы от него. И почему бы не съездить? съездите отдохнуть, а там видно будет, зачем сейчас что-то решать? Вы как умная Эльза (почитайте эту сказочку, если еще не читали).
Я так ездила, специально поехала не "к нему", а по своим делам и к нему заодно. Ну да, искры так и не пробежало, зато погуляла, посмотрела, во всем убедилась, себя после не клевала.
24.10.2018 09:48:21, обри-добри
Это не отдохнуть для меня. В пятницу вечером летишь туда, в воскресенье вечером обратно, а в понедельник на работу. Я и так много (для себя) летаю. И дел у меня там нет совершенно. Про независимость я тем более не понимаю. Неужели у кого-то может возникнуть мысль, что я оплачу все свои расходы сама, если что. Это ж каким авантюристом надо быть, чтобы так на свидание летать без возможности самой все решить и оплатить. 24.10.2018 12:16:43, собака на сене
По-моему вы сами просто не хотите отношений и от этого все сомнения и претензии к мужчинам.
Смотрите, съездить к нему, даже если ничего не выйдет то отдохнете.
Мужчины не готовы на гибкость, а вы-то сами готовы? Это невозможно, то нереально, этого не хочу, того не буду.
Это не деловая сделка где все прописывается,
Как только вы себе позволите жить, а не существовать, начнёте снова мечтать, то и всякие такие вопросы отпадут...
24.10.2018 08:27:12, Софья1986
Разобраться можете только Вы сами, хорошие отношения радость и благо, и зачем отказываться? Проанализируйте ПОЧЕМУ не складывается, можно самой попробовать, можно на консультацию сходить. Вот заглянула сегодня на сайт клиники, где знакомая работает, и оказывается, что у семейного психолога имеет смысл консультироваться "до", а не обязательно "во время" процесса. [ссылка-1] В этой клинике цены ого-го, но есть же и бюджетные варианты.
Разберитесь чего хотите, и вперед! Вы еще так молоды :)
24.10.2018 02:21:22, av10
Я очень хорошо понимаю, чего хочу. Ниже пишу об этом. И начинаю отношения с мужчинами, которые как будто вполне согласны с таким положением вещей. А потом оказываются не согласны и пытаются меня прогибать под свои (новые для меня) интересы.
Я была у психолога и очень хорошего. Он помог мне выйти из предыдущего брака с минимальными потерями. И в общем терапия была успешная.
24.10.2018 12:37:44, собака на сене
Любой мужчина (как и женщина) - не робот и не машина. И естественно в процессе отношений у него меняются представления о дальнейшем формате общения.
Вы не можете все оговорить и заморозить условия навечно.
Любые отношения между близкими людьми развиваются, меняются и тд.
Но вы надеетесь, что можете поставит. Условия раз и навсегда.
А так не бывает
24.10.2018 14:02:57, 1637
Я и не говорю навечно. Я допускаю, что может происходить сближение (и отдаление тоже), что через год-другой и обстоятельства сложатся иначе, и отношения окрепнут, может, и жить вместе будем. Но через пару месяцев или полгода вот эти практически ультиматумы? Ну ты же знал, что ребенок, что не собираюсь переезжать и не могу. Зачем требовать невозможного? 24.10.2018 15:18:50, собака на сене
Мужчины - они завоеватели по сути.
Инициативные и успешные свободные мужчины - тем более.
А другие (диванные жители, женатые прыгуны, мамины зайчики и тд) вам не нужны.
Поэтому совместить все ваши желания сразу невозможно.
24.10.2018 16:39:31, 1637
То есть даже и не начинать ничего нового? :-) 24.10.2018 17:44:25, собака на сене
Я думаю, что начинать новое можно и нужно.
Но надо в личных настройках коррективы внести.
24.10.2018 18:57:31, 1637
Просто не хотите "тащиться за семь верст киселя хлебать"(с). Шанс -- это когда человек гораздо ближе, чем на расстоянии хорошего перелета. А так... 24.10.2018 02:20:13, Дарья Вишневская
А вам вообще чего нибудь надо??? Вы сами определитесь. 24.10.2018 01:12:24, Андрей@46
Я сама определилась, причем уже несколько лет как. 24.10.2018 12:38:35, собака на сене
40 вам не скоро.
Я бы пригласила к себе, на выходные тащиться не пойми к кому не стала бы, даже если приплатят.
24.10.2018 01:11:40, NLU
как говорится-не попробуешь-не узнаешь!кто не рискует-тот не пьет шампанское!да много еше поговорк на эту тему.Я считаю нужно использовать все шансы в этой жизни,что преподносит нам судьбу,возможно потом жалеть будете,что не попробовали.Попытка же не пытка!Я своему будущему мужу сказала в первый день,что у нас ничего быть не может,а потом неожиданно для себя влюбилась да еще и замуж выскочила!Вы просто как-то изначально всё воспринимаете в штыки,опустили руки и заранее себя настраиваете,что ничего не получится,а это плохо,неправильно,это ведет к депрессии и т.д.Считаю однозначно нужно попробовать,а вдруг всё сложится удачным образом,совершенно неожиданным для вас!И главное,чтоб мужчина любил,заботился о вас,а вы уж как-нибудь потом полюбите,и ни в коем случае не наоборот!!! 24.10.2018 00:33:28, Колдунья
Вы за свой счет что ли собрались туда?

В общем пусть деньги вперед переводит и побольше, а дальше вы подумаете.
Заодно станет понятно - он действительно хочет или просто делает вид))
24.10.2018 00:26:11, Булочка наст.
Деньги-деньги-деньги... 24.10.2018 16:40:08, 1637
Ну, быть бесплатной девушкой по вызову, ездить за свой счёт на потрахушки к мужику в другую страну, это уж совсем себя ни во что не ставить. 29.10.2018 13:38:39, 787
Я уже написала выше, что вопрос денег тут самый последний. Каждый из нас может оплатить все эти расходы, они несущественны. Но, естественно, он готов все оплатить и все бронирования поручить секретарю, чтобы я вообще ничем не занималась.
А вот это про перевод денег - это не про меня. Я же не проститутка и не нищая.
24.10.2018 12:41:34, собака на сене
т.е. он вам предлагает секс-туризм?
Или романтическое приключение)?
23.10.2018 20:30:17, Oker
По форме это выглядит как романтично-дружеские выходные. Посыл такой: приезжай на выходные, хочется личного общения, узнать друг друга, можем сходить туда и туда или съездить туда, не приглашаю сразу ко мне, чтобы не смущать и не обязывать, я тебе оплачу отель, я люблю вот этот или какой тебе больше тут нравится. Он вроде как джентльмен. А там кто ж его знает, все они сначала такие прям осторожные и комильфо :-). 23.10.2018 20:43:34, собака на сене
По-моему, отличные условия, еще отличнее будет, если Вы сами в состоянии оплатить себе отель. 24.10.2018 09:49:24, обри-добри
кмк, вам не помешает съездить, развеяться) 23.10.2018 21:23:28, Oker
я тоже так думаю) 23.10.2018 21:33:42, муза мужа
Ого мужчины вас хотят видеть рядом с собой. вы котируетесь на рынке невест.

Предлагаю ждать устраивающего во всех отношениях. Пусть добиваются и ухаживают, как положено - времени у вас вагон! да и нужен вам помоложе - 35- 40
23.10.2018 20:08:24, не разменивайтесь!берегите себя
Да прям котируюсь. Смысл в мужчинах, если они не подходят. Видимо, не котируюсь у подходящих-то. 23.10.2018 20:22:36, собака на сене
Подходящих под ваши требовпнияине существует 24.10.2018 14:03:59, 1637
я бы не поехала. с этим мужиком не стоит связываться. прислушайтесь к себе и своим ощущениям. но и ставить крест на любви в 35 лет тоже не стоит. тем более работа такая инстересная - куча командировок в интересные столицы.... ну, и не ставьте ребенка на первое место. ставьте себя, если хотите любви. . 23.10.2018 20:04:04, baba jozhka
Мои ощущения сейчас - поезд ушел, неправильно замуж выходила, не за тех или не тогда. А ребенок у меня будет всегда на первом месте, не представляю иного. 23.10.2018 20:23:56, собака на сене
Мне кажется, вы просто домоседка и не любите летать.
Это вас и останавливает.
Если программа на выходные хорошая, от чего бы и не слетать?

Про какую потерю времени вы говорите, я не очень поняла, если поиски нового мужа вас не интересуют :)
23.10.2018 19:44:26, LoraEf
Я летаю от одного до трех раз в месяц только по работе. Еще на отдых. Роль домоседки мне бы подошла сейчас, на полгодика-год, но это не светит. Когда я не летаю, у меня и в Москве постоянный экшн.Выставки, конференции, переговоры. И так почти каждый день. А в выходные ребенок тоже любит экшн, так вот чтобы дома посидеть и у дома погулять - скучно.
Потеря времени очевидная: либо просто затухнет, потому что летать всем затруднительно, либо - переезжай сюда.
А если я лечу куда-то на выходные, то я потом должна с удвоенной силой компенсировать недостаток внимания ребенку. Он скучает, я сама скучаю.
23.10.2018 20:30:45, собака на сене
Я читала и все не могла найти Вашу проблему. И вот увидела : " я должна с удвоенной силой компенсировать недостаток внимания ребенку". Нет не должны. Вы имеете право на себя. Не все время же в детские игры играть.Пока Вы не проработаете свое необоснованное чувство вины, даже с принцем ничего не получится. Нельзя ставить на первое место ребенка, это хуже и для матери и для него самого. 24.10.2018 08:14:23, Ириска_Ириска
Это все отвлеченные рассуждения. А на практике как? Ребенок маленький еще, он нуждается в маме, скучает. У меня и так эти командировки отнимают кучу времени, он не видит меня по нескольку дней. Я работаю постоянно, дома бываю вечерами и по выходным. И по работе вечерние мероприятия часто бывают. А еще есть родители, на которых тоже уходят время и силы. И у них больше никого нет. Куда задвинуть ребенка? Просто в днях, часах расскажите мне. Даже тут Вы не первая, кто дает этот совет. Дайте конкретные рекомендации. 24.10.2018 12:46:37, собака на сене
Дорогая собака, вы не одинокая женщина, у вас есть ребенок, вот пусть мужчина с вами в таком комплекте и общается. А если ему так не интересно и не удобно, это наверно не ваш мужчина. А относительно про поехать или нет: если лень и неохота, то не стоит себя заставлять (свидания не должне быть обязаловкой). Мужчина может подумать что вы заинтересованы в нем в большей степени, чем на самом деле есть. Отсюда и мужские ультиматумы, он-то будет считать что вам просто необходим, что и приводит к обоюдному непониманию. Машите ручками, улыбайтесь, делайте комплименты, если он в вас заинтересован- он сам приедет на свидание, а ежели нет, не стоит пратить свое время, ищите подходящего мужчину. 24.10.2018 16:56:24, кококо
Кто хочет, тот ищет пути. Кто не хочет,тот ищет причины. 24.10.2018 13:40:01, Ириска_Ириска
Если Вы поедете к этому мужчине и хорошо проведёте время, Вы будете мучаться угрызениями совести: как же так мне хорошо, а мой ребёнок скучает по мне, ему плохо. Чувство вины перерастет в агрессию на мужчину.Если мужчина Вам не понравится, тогда тем более: зачем я променяла свою кровинушку на этого дурака. А ребенку не нужна круглосуточно только мама. Работайте над собой. 24.10.2018 13:39:17, Ириска_Ириска
Вовсе нет. Если я хорошо проведу время, то я не буду мучиться. А если нет, то тогда: и зачем я вообще поехала, лучше б с ребенком... Откуда Вы взяли про круглосуточную маму я не могу понять. Я активно работающая мама, нередко в отъезде. И он по 2-3 дня с папой живет. Над чем работать? Чтобы наплевать на ребенка вообще, отдать папе совсем или что? 24.10.2018 14:04:38, собака на сене
Есть фильм, практически классика :)), About a Boy.
Там мальчик, если мне не изменяет память, в какой-то момент осознает, что у него, кроме мамы, и у мамы, кроме него, по сути никого нет, и пытается расширить ближний круг. Фильм, вроде, не совсем о том, но мне именно эта тема запомнилась.
Имхо, модель семьи мама+ребенок - самая уязвимая из всех возможных, поэтому имеет смысл расширять ближний круг. Бабушки-дедушки - насколько возможно, дяди, тети, пусть даже двоюродные, если родных нет, друзья родителей, даже м.б. бабушек-дедушек, родители друзей ребенка, особенно со сxожей моделью семьи. Тогда и в повседневности ребенок не только на маму завязан, и, если не дай бог что, будет, кому подстраховать.
Возможно, у Вас это все есть, тогда, кмк, для ребенка даже полезно проводить время не только с мамой :), если он не совсем мелкий, конечно :)))
24.10.2018 13:29:08, arte
У нас все это есть, вполне. И друзей много, и близких. С детьми и без. И главное - у ребенка папа, с которым у них взаимная любовь-любовь. И бабушка-дедушка, и тетя. Он много с кем проводит время. Он и не так много времени с мамой-то проводит. Особенно вдвоем. 24.10.2018 14:09:57, собака на сене
Из четырех мимоходом описанных мужчин совершенно понятно, чего хотят три с половиной, при этом совершенно непонятно, чего хотите Вы :)
Чего НЕ хотите (переезда, второго ребенка...) - понятно, а хотите-то чего?
Отношения с мужчинами - это прекрасно в любом возрасте, если формат взаимоприятный.
23.10.2018 19:39:39, arte
А, да, хороший вопрос. Я хочу стабильных отношений, дружеско-интимно-романтических. Ну чтобы один любовник был длительно. И детей не хотел, и жениться прям сейчас тоже не хотел. А хотел встречаться, проводить время приятно, чтобы и поговорить, и не только :-). Без ревности к ребенку и без желания стать ему папой, без "замуж не хочешь - не любишь". Без заморочек. Я даю то же самое взамен. Ну хотя бы пару лет таких отношений, а там можно рассмотреть брак, теоретически. И все мои попытки найти это в месте обитания абсолютно провальны. 23.10.2018 20:35:07, собака на сене
Вы хотите управлять этими отношениями. А мужчин выбираете тех, кто посильнее и любит управлять сам) Вот и не получается. Просто это надо быть такой женщиной, которой сильные покоряются)) 24.10.2018 09:55:42, Лиметт
Кмк, ТС хочет отношений партнерских. А привлекает она "покровителей" - в силу возраста, возможно, внешности, возможно, определенного поведения или имиджа.
Для партнерских не надо быть сильной, надо просто быть собой, ни под кого не подстраиваясь. Такое поведение, кмк, априори фильтрует круг потенциальных поклонников :)))
24.10.2018 13:11:40, arte
Совершенно верно. Я уже даже боюсь написать про партнерские отношения. Но я так и вижу это. Чем могу привлекать покровителей вообще не понимаю. Я самостоятельная стала очень рано, родители шутят, что я такой родилась :-). И работа у меня, и манера поведения (во многом профдеформация) скорее должны этих покровителей отталкивать. А возраст? Ну не 20 же. Мне казалось, что мужчины этого типа смотрят на 20-летних. 24.10.2018 14:14:02, собака на сене
А зачем управлять, если можно договориться на берегу? Если договорились, что формат такой возможен только, зачем прогибать человека? 24.10.2018 12:47:33, собака на сене
Я написала, почему у Вас не получается договориться) Вы хотите Тигра, но вегетарианца. Мужчины, которых Вы описывали, определено хотят иметь зависимую от них женщину. У Вас нестыковка в желаниях. Они, понятно, что Вам дадут. А Вы чем им интересны? 24.10.2018 12:56:51, Лиметт
"Мужчины, которых Вы описывали, определено хотят иметь зависимую от них женщину" - да, тут Вы правы. Я уже тоже это осознала. Но зачем тогда начинать отношения именно со мной? По мне же сразу все видно.
Чем я интересна - не знаю. Дать могу ровно то же, что и сама прошу. Секс, теплые отношения, есть о чем поговорить, возможен совместный досуг, никакого собственничества и потребительства, соблюдение границ. Вот это все могу и то же самое хочу.
24.10.2018 13:03:48, собака на сене
Теплые отношения без обязательств, это как? 24.10.2018 14:21:34, Лиметт
А что такое обязательства в данном случае? 24.10.2018 14:58:39, собака на сене
Так это я у Вас спрашиваю! Теплые отношения и есть обязательства. 24.10.2018 15:04:49, Лиметт
Теплые отношения - это без обязательства стать чьей-то женой, переехать к нему в другую страну и родить новых детей. Все вместе и по отдельности. Но при этом быть близкими людьми, общаться, поддерживать морально, общаться не только из-за секса, но с ним обязательно. 24.10.2018 15:51:06, собака на сене
Мужчина может быть близок только со своей женщиной, либо только секс без обязательств. Нет тут середины. Не открывают мужчины душу чужим дамам. 24.10.2018 19:20:09, Лиметт
Тогда Вам таки нужен иностранец, но в России обитающий. Не потому, что они лучше русских, совсем нет, но им как раз пару лет надо, чтобы понять, что и как. И Вам никуда мотаться на надо ;)) 23.10.2018 20:52:50, arte
Эти-то русские, давно уехавшие. С иностранцами у меня не было опыта :-). Но их не так много же тут, как мне на таких напасть вообще. По работе много иностранцев, но все не в Москве живут. 23.10.2018 21:05:09, собака на сене
Про иностранцев в Москве - это, кмк, к Елене Сергеевне ;))
Мне кажется, их там более чем достаточно ;))
Русские в заграницах - люди крайне симпатичные, но, кмк, совсем не Ваш вариант. Им не хватает ровно того, что Вам, кмк, нужно: неспешности, расслабленности и незамороченности.
23.10.2018 21:41:35, arte
а почему Вы не хотите довериться своим сиюминутным ощущениям?
такое впечатление, что Вас кто-то обязывает ехать к нему в гости )).
23.10.2018 19:30:21, ландыш
И не говорите :-). 23.10.2018 20:36:20, собака на сене
Скажите ему, что тоже не можете приехать, но сильно ждете в гости.
Я бы не поехала, нет ни одного за, чтобы поехать.
23.10.2018 18:52:04, ПчЁлКа™®
Он хочет, как он хочет. Вы к нему, он к вам не может, хотя интерес имеет и говорит о нем. И напрягаться не собирается, что странно при большом интересе. . Искры у вас нет. Была бы хоть искорка-Вы бы совета не спрашивали. Возраст у вас отличный. Вот уж точно не тот, чтобы напрягаться из-за мужчины ради которого напрягаться не хочется. Так оно вам и не надо значит. 23.10.2018 18:50:39, Так бывает
В 40 точно не нужны никакие искры,чаще всего они к недобру.Хочется отдохнуть - не вопрос,нет и не надо.Я бы его рассмотрела как друга. 23.10.2018 18:30:59, рица
Автору и не 40, а всего 35. Я за обозначенные 5 лет встретила будущего мужа, вышла замуж и ребенка родила. 5 лет для человеческой жизни - это не мало. 23.10.2018 19:22:56, Яшими ( МарикаЧ)
Да все возможно, но вот я считаю что отискрить надо раньше. 23.10.2018 20:37:14, рица
Я до сих пор искрю, мне нравится ;)
Надеюсь продержаться хотя бы до 70 :)))
23.10.2018 20:55:58, arte
Я ппр выбор мужчин.ну раз поискрил,ну два,остальное по мне лишнее. 23.10.2018 21:28:06, рица
Это если женицца на всю жизнь. А если не женицца, то можно искрить и дальше ;) 23.10.2018 22:29:06, arte
Это возможно зависит от уровня энергии.У меня ее мало, а поиски спичек и раздувание огня, потом тление и затухание и снова поиск сжирают огромное количество энергии. ПОэтому я предпочитаю качество,мужчина должен приносить ощутимую пользу,и чем старше женщина тем больше пользы. 24.10.2018 09:13:56, рица
У меня наоборот, я вот вроде самодостаточный интроверт, но от приятных мне отношений, особенно романтических, массу энергии получаю :))) 24.10.2018 13:01:31, arte
Автор рожать не собирается, замуж - тоже. 23.10.2018 19:54:36, Фруате с телефона
Наверное, просто еще не настал Ваш звёздный час :) 23.10.2018 17:54:11, Фруате с телефона
Вы шутите :-). 35 лет, разведенная с ребенком. Какой звездный час? 23.10.2018 17:58:25, собака на сене
Странная вы. С одной стороны пишете, что вы успешная состоявшаяся женщина, которой замуж не надо, а с другой "35 лет, разведенная с ребенком" Звучит так, будто пытаетесь вскочить в последний вагон, да только поезд не в том направлении идет. Вы задумайтесь, зачем вам вообще в него вскакивать? Вы определитесь для себя, вы успешная и состоявшаяся 35 летняя женщина, или пожилая 35 летняя разведенка с прицепом. Потому что это 2 совсем разные истории. Сейчас у вас очевидно конфликт этих двух состояний. На словах вы первая, а то ли мнение общества давит на второе, то ли личные стереотипы. 24.10.2018 16:18:59, Фейспалм
я так понимаю, что отношения без перспектив или с перспективой редких очень встреч вам не нужны. и этот человек вам не так нравится, чтобы идти на такое, даже понимая. что это вас будт огорчать. так зачем и начинать? 23.10.2018 17:50:16, Шерлок
А мне кажется, можно и отдохнуть от всяких телодвижений...

Чувствуется усталость. Можно сделать перерыв, не последний шанс, поди-ка. Нужно найти тот формат, который устроит вас. Похоже, не хочется наступать на те же грабли.

Только не обобщайте, что там ваше и не ваше. Какой там крест, еще жить и жить.
23.10.2018 17:44:23, Питерская
Спасибо за слова поддержки :-). Вы мне всегда были симпатичны.
Грабли - да, надоели мне грабли. Крест, конечно, не ставлю. Просто не складывается именно в личной жизни, а для нее 35 как бы не рано совсем. Во всем остальном-то вроде все неплохо.
23.10.2018 17:49:22, собака на сене
Сейчас на равно всегда. У многих вообще по жизни нифига не складывается, а у вас всего лишь в личной жизни на данном этапе:) 23.10.2018 18:01:21, Питерская
Подпишусь! 23.10.2018 18:03:06, Яшими ( МарикаЧ)

Показано 102 комментария из 228


Статья дня

«6 удивительных историй многоплодной беременности»

Самые знаменитые близнецы: от пятерняшек до восьмерняшек







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!