Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Просто поделиться... (Отдых без жены)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мозги мне на место поставьте...

или я права? Имеется дочь с дочкой от первого брака, где отец алименты не платит, но изредка с него стрясти на что-то конкретное можно. Дочь во втором браке, и там тоже дочка. В декрете, т.е. зять содержит их всех, хиленько, но содержит. Встал в сентябре вопрос: старшая внучка очень хочет заниматься танцами, денег у них на это нет, я взяла на себя. Денег со скрипом и задержкой на квартплату, про излишества речи не идёт. Вчера узнаю, что зять едет на отдых в Турцию с другом, в мае он уже ездил так в Тунис. Остальные не едут, потому что заграна нет у них. Дочь не против (а что ей ещё остаётся?). А меня трясёт: Значит на жизнь нормальную денег нет, а на персональный отдых есть?

04.10.2018 10:57:04, муравей

269 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы считаете, что ваш зять, который содержит вашу дочь с чужим ребёнком, содержит своего ребёнка не имеет права поехать отдохнуть, т.к. не заработал?
Ваша дочь то на что-то заработала или только рожает и в декретах сидит?
Ну, не нравиться чего, мамо, дверь всегда открыта, вы же примете свою дочь с детьми от всех мужиков, которые ее внезапно содержать не захотели аки принцессу... 08.10.2018 17:51:01, Оля-Йоля 🦋

он едет второй раз за год... не зачастил ли отдыхать....а принятие решений о рождении ребенка решают вдвоем 09.10.2018 07:18:40, НАДЕЖДА К

старшая ваша внучка ему никто и поэтому он нисколько не обязан с ней возиться. И так хорошо относится на том спасибо. Что еще и учить чужого ребенка обязан? С каких это? 08.10.2018 16:38:29, галина-2

Да,меня тоже от такого трясет. Но таких случаев я слышала множество. В том числе - когда денег на отдых с детьми нет, поэтому отдыхает одна мать....ну или один отец, со всеми вытекающими...
Мой бывший муж является злостным неплательщиком алиментов. То есть вообще не платит. Приходит раз в год к ребенку. И вот на ДР ребенка заявился, и показывает ребенку свои фотографии с отпуска, мол смотри, сынок, как я съездил на море. Это нормально? Для меня - дико, для него - нормально. Он даже не понял, что здесь такого. Он отдыхает на свои, не на мои, мол имеет право.
Что тут скажешь...это не ваш муж, это муж дочери. Если ей нормально, значит так и будет. Я понимаю, ей навязаны такие условия, она в декрете, у нее нет дохода. Но после декрета этот вопрос можно решить, она может уйти от мужа, не вечно же в декрете будет сидеть. Просто я много раз встречала такую ситуацию,когда женщина вообще, в принципе, не желает жить без мужа, и терпит такое вот отношение. 08.10.2018 15:22:34, пвапв

У меня куча знакомых, которые после свадьбы жили с родителями (с чьими - не принципиально). В этом случае самый простой вариант решения - молодая семья часть ежемесячного дохода отдаёт тому, кто закупает продукты, готовит кушать и платит коммуналку (соответственно, сами не беспокоятся о том, что надо следить за тем, что надо платить за коммуналку и следить, есть ли что покушать, при этом помогают в быту, чем могут: ходят платить за коммуналку, приносят с магазинов-рынков продукты, помогают в готовке, уборке, естественно деньги идут от того, кому отдаются на все эти прелести деньги и который распределяет бюджет на всё это). При этом у молодой семьи остаются "карманные" деньги для своих нужд и интересов (начиная от "хотим сходить вдвоём в кино" или "хочу купить сюрприз кому-либо из членов семьи или знакомому на день рождения" заканчивая обоспечением ребёнка). И это всё с условием, что главный в доме мама/папа, у которых живёт молодая семья и следовательно основные вопросы решаются по согласованию с ними (как то если хотят сходить в кино, сначала спрашивают, не нужна ли помощь в доме и хватает ли денег на еду и мыльно-брыльные. При этом если те, с кем живёт молодая семья могут вмешаться в семейные отношения этой самой семьи и не всегда можно дать от ворот поворот, т.к. тут не съем квартиры и им делаю одолжение, что помогают во всем фактически.
Другая часть семей (в том числе и мы) снимает квартиры. При этом счёт деньгам ведём сами, свободное время планируем сами. В этом случае ограничиваем участие родителей и родственников в личной жизни по максимуму. При этом не забываем о помощи родителям (начиная от "подкинуть денег" заканчивая физической помощью).
В моей среде оба расклада норма. И мне кажется, что если уж Ваши живут у Вас, то оба (именно ОБА) должны ориентироваться на Вас и на друг друга. Вам уже советовали собрать и поговорить за столом всем вместе. Я с этим согласна. Только при этом не скандалить. Просто поставить условие: или все кто живёт под этой крышей ориентируются друг на друга, или кто не согласен пусть уходит на другое жилье (в том числе на съёмное). Я думаю Ваша дочка поймет всё. Да и она будет думать в первую очередь о детях. 07.10.2018 11:09:02, Мыммь

Я считаю, что Вам надо разъехаться с семьей дочери. Вы очень активная. Пишите, что ранее не вмешивались. Не верю честно. Такие как вы (в хорошем смысле этого слова!) пытаются вмешиваться во все, что происходит рядом. А тем более жизнь дочери!!! У меня мама такая же. Но я живу отдельно и стараюсь культурно ее останавливать (не всегда получается правда культурно). Пусть ваша дочь живет своей жизнью. А вы займитесь своей. Ее дети это ЕЕ дети и когда Она (а не вы!!!) рожала их, она должна была думать головой. Когда Она спала с мужчиной (а не вы!!!), То должна понимать к чему это может привезти. Когда Она выбирает мужчину, то она выбирает себе спутника жизни. Не Вы! Дайте ей прожить свою жизнь. И не в коем случае не живите за нее! С наилучшими пожеланиями! 07.10.2018 00:10:33, Солнце1981

Вы предлагаете разъехаться кому? Вернее отъехать? И куда? И на какие деньги? 07.10.2018 00:23:27, муравей

Резюме: уехать им и жить своей семьей. Куда: на съёмное жилье. На какие деньги: на те, что зять отложил наотдыхх
х 07.10.2018 09:09:18, Солнце1981

Понятно, что не вам, автор уезжать со своей квартиры! Я бы собрала обоих (и дочь, и зятя) и поговорила с ними на тему: 1. Вы живете у меня - это озночает, что должны прислушиваться к моему мнению как минимум! 2. Многое из вашей жизни меня расстраивает (и тут им выложить все по пунктам, к примеру: а. Отношение зятя к неродной дочери. б. Отдых зятя от "всех" за границей. И т.д. и т.п. В конце резюме: или они стараются Вас не расстраивать, или уезжают и живут как хотят. Вот и весь сказ! Будет скандал 100%. Но Вы должны показать, что это ваша территория и вам многое не нравиться. Поверьте, если будете молчать, обстановка будет накаляться все больше и больше. Основано на личном опыте. Одно время мы жили с мамой и беспрекословно выполняли ее требования (я полы мыла 2 раза в день, т.к. мамам считала, что если есть маленькие дети, то должно быть идеально чисто). Муж ходил по струнке, дача, дача и еще раз дача. Мы правда быстро съехали, муж старался бегал искал жилье.) Но мне и в голову не приходило в маминой квартире жить как хочу я. Мы подстраивались под нее и ее тепм и желания, потому что это ЕЕ квартира и она нам дала возможность пожить. Мы воспринимали это именно так и были благодарны. 07.10.2018 09:05:56, Солнце1981

Так может зятю и нужен отдых, чтобы дальше содержать семью и не скопытиться, никогда нн получтится залезть в голову к человеку и узнать на 100% что руководит его поступками. Если дочь устраивает, вас не должно волновать. 06.10.2018 02:23:35, 636Александра *********

Зять - [цензура], но разведясь с ним ваша дочь по миру пойдет с двумя детьми.
Пока она в декрете ничего не сделать. 05.10.2018 19:02:42, Софья1986

Ну, во-первых, ваша дочь могла бы оформить загранпаспорта всем - не так это сложно и даже если оформлять по одному паспорту в два месяца - для бюджета затратно. Во-вторых, ее видимо устраивает, иначе она бы сказала своему мужу, а не вы. Как выпишите что ей еще остается - это вы у нее узнайте, может как раз таки ей и нормально, В-третьих, обучение, содержание и т.д. старшей дочери должен обеспечивать в первую очередь ее отец и мать, подавайте на алименты, а не стрясывайте пару раз в году. Мужик так то тянет всю семью на себе. Когда ваша дочь рожала второго, наверное понимала, какое финансовое положение у них. Вас трясет? так это не ваша жизнь, живите своей и не лезьте в отношения дочери. И кстати, доказано давно, что отношения в свою семью девочка берет из отношений ее родителей (это про вашу дочь). Хотите помочь - помогайте: финансово, забирайте внуков к себе на выходные или хотя бы одну. Вырастет младшая внучка подрастет -пойдет в сад, дочь ваша на работу устроится - с финансами станет получше. У них итак то сейчас несладкая жизнь, особенно у вашей дочери, а тут вы еще со своими возмущениями. Вместо помощи - критика. Да разберутся они, не настраивайте ее против ее же мужа. Это ее семья. 05.10.2018 12:24:31, Анастасия81

1. На алименты 2-3 года назад подали, а их нет. 2. Куда к себе забирать? Они со мной живут. 3. Муж сказал - рожай, я вас прокормлю. 06.10.2018 01:55:55, муравей

Жалко и вас и вашу дочь, вам не везет с зятьями, дочере не везет с мужьями. Правильные мужики так не делают. Если любят женщину, то стараються для семьи, в том числе и отдых организовать, так что бы женщина была счастлива. А если уезжает на отдых с друзьями, то это только начало, продолжение этих поездок, окончательный уход из семьи. Нужно быть готовым к этому. 05.10.2018 10:32:44, гость2

Сколько же там зарабатывает муж,раз у них.на танцы нет,а на Тунис с Турцией есть?как-то нелогично..Мы слетали в Турцию,отдохнули в Питере,дети мои занимаются в 4 кружках.За это за всё плачу я сама,у мужа денег нет.И нам как-то вот на всё хватает,хотя зарабатываю я не сказать,что много..Короче,незнаю как она его отпускает там,меня лично мой чуть ли не к батарее приковал,а одну меня никуда не отпустил..да и я бы своего тоже!Я уверена,что мужики на таких отдыхах развлекаются с другими женщинами,и не надо меня в этом разубеждать!ИМХО. 05.10.2018 02:10:34, Колдунья

Точно 09.10.2018 13:05:52, Гилька

Так вопрос не в том, что у него нет денег на танцы. Вопрос в том, что он не хочет оплачивать танцы, найдя просто тупо отговорку. Ему плевать на всю семью, он с другом едет отдыхать! Вопрос, зачем такой муж нужен - не к нам, а к его жене. Значит ей - нужен. 08.10.2018 15:25:35, пвапв

"Сколько же там зарабатывает муж,раз у них.на танцы нет,а на Тунис с Турцией есть?как-то нелогично." У меня тоже 2+2 не складывается.
Хотя... сейчас посчитала... 5х12=60 тыс в год; вероятно, одному хватит на два бюджетных отдыха.
Имхо, дочь и ее мужа оставить в покое, пусть сами расставляют приоритеты; про танцы поговорить с отцом девочки - это как раз целевые платежи, которые можно вполне красиво обосновать. 05.10.2018 07:46:50, Лягушка

Все вполне логично, если муж считает траты на танцы - пустыми. Пока только бабушка считает их необходимыми, а так же видит в этом перспективу. Ребенок захотел танцы - значит надо оплатить, так решила бабушка. Муж решил, что ему нужно съездить - оплатил и поехал. Наблюдается некая симметрия. А все - итог либо отсутствия договоренностей в семье дочери, либо неуёмное вмешательство бабушки. 06.10.2018 09:03:55, Etagerka

При чем тут бабушка? Если она не станет водить ребенка на танцы, муж все равно поедет в Турцию. И тогда возникнет ассиметрия)))))
Он г*нюк, с ним не договоришься. Безработная дама не ставит ему условия, он сам решает ,наплевав на всю семью. 08.10.2018 15:27:29, пвапв

Вот прям сейчас, в эту самую минуту, почувствовала прилив благодарности к СВОЕЙ маме.
Почему-то ей в голову не приходило критиковать зятя.
Хочется, чтобы и автору не приходило. Сами разберутся. 05.10.2018 00:45:08, av10

Старшая девочка - неродная дочь второму зятю, поэтому ненужно ждать от него материальных вложений в этого ребёнка. 05.10.2018 00:03:06, Вот

Пусть сама делает 05.10.2018 09:47:55, Просто я..

Дама, зять взял вашу дочку с ребёнком и содержит их. Да теща должна дрожать от восторга. Хотели приынца? Асами каких кровей? Дочка не против отдыха супруга, так вам какое дело? Хотите и этого зятя потерять? 04.10.2018 23:34:26, Мари44

При чем тут кровь и прЫнС? Вы из позапрошлого века? Уродами рождаются .так вот зять -урод. Теща конечно не должна лезть в семью дочери, сами разберутся, но здесь высказаться можно . Дочери тоже мозг выносить не надо. Внучку , если сами предложили , поддерживать придется . А жизнь сама все по местам расставит 05.10.2018 00:24:56, Динь1

скорее, "нехороший человек" первый зять) который алиментов не платит, а как-то изредка разово мб что-то дочке подкидывает. А кормить ее должен чужой мужик, получается, отчим. И к нему же претензии, что не хочет на какие-то танцы дошкольницу отдавать. Интересно, а на алименты официально подали на бывшего зятя? Вроде бы законы принимали, что теперь и имущество должника по алиментам могут изъять в пользу детей. 05.10.2018 10:54:31, Dnnn

Вы правы. Меня бы тоже трясло. Только танцы старшей внучки не прекращайте. Это ведь для нее лично. Очень редко, когда к несвоим детям относятся как к родным. 04.10.2018 22:07:51, Ириска_Ириска

Я думаю и этот зять не задержится.
Поэтому просто перетерпите его присутствие в своей жизни. 04.10.2018 21:46:33, 1637

Трясти в этой ситуацияя Вас может от только от Вашей дочери. Но это, конечно, неприятно, проще трястись от зятя. Хотя это все вообще неважно, т.к. никакого влияния на ситуацию не окажет.
Единственное, но что вы можете влиять - это будут ли у ребенка танцы, или нет. И влияете. И правильно делаете. 04.10.2018 20:39:39, Sirriuss

А ваша дочь, любительница неудачно выходить замуж и рожать, вас не бесит?? Что касается зятя, он что,должен без отдыха работать, чтобы всю ораву содержать? И в-третьих, почему вы не предъявляете претензии отцу девочки? Это было бы более логично 04.10.2018 20:26:33, Бетсси

1. Дочь бесит глобально))) а зять конкретно. 2. Зять уже один(без семьи) отдыхал в этом году. 3. При отсутствии денег на необходимое, можно отдыхать в палатке на Оке, что он, кстати и делал по выходным. 4. Претензии отцу девочки предъявила, стрясла с него сколько-то денег и свозила её на отдых в Сочи. 04.10.2018 21:06:24, муравей

Кто предъявил претензии первому мужу?? ВЫ или Ваша дочь??? Должна "предъявлять претензии" - ВАША ДОЧЬ! Причем желательно в суде. И уж тогда сама решать - возить свою дочь в Сочи или не возить.
Сочи - это вообще не "шик" не "необходимость" и не достижение. 05.10.2018 12:45:07, СиреневаяЛеди

Дочь на алименты подала, но их так и нет. Я предъявила претензии, т.к. дочь не "может". Как это море и солнце для ребёнка не необходимость?? 06.10.2018 02:00:37, муравей

Вы себя просто растравливаете. Если вы живете в Мурманске или типа того, то еще понятно, детей оттуда надо бы вывозить. Но для ребенка - необходимость совсем другое, тем более для совсем еще мелкого. Эта необходимость - спокойная обстановка в семье и не чувствовать себя виноватым в размолвках и разводах родителей и не чувствовать себы виноватым в плохих отношениях между отчимом и бабушкой. Необходимость еще - просто прогулки на свежем воздухе. 06.10.2018 09:08:39, Etagerka

При таких отношениях правильно было бы воздержаться от вмешательства в дела той семьи. Добра не принести этим. 05.10.2018 00:06:47, Mercury

Всю ситуацию породило, пардон, отсутствие у вас любви к дочери. 04.10.2018 22:00:01, Etagerka

Ну глупость пишите. Не стоит делать такие выводы из одного поста 05.10.2018 08:47:49, XXL

Зачем призываете меня писать глупости?))) 05.10.2018 10:01:56, Etagerka

Вот если бы моя мама обсуждала мой "премиум-интим" хоть анонимно, хоть как, и вообще бы касалась этой темы, я бы была в ней сильно разочарована. Вы пишете, что дочь вышла замуж за то, что её хорошо трахал красивый мужик. Читать такое от матери - как-то грязновато. 04.10.2018 17:21:55, Марта123

Ну да, читать такое грязновато, а просить деньги на уроки для дочки - вполне себе нормально. 04.10.2018 18:10:43, Antre

Возможно, мама девочки не просила. Девочка высказывала горячее желание, в том числе бабушке; родители на это желание забивали; бабушка решила облагодетельствовать. 05.10.2018 07:49:16, Лягушка

[-] 04.10.2018 15:59:44, ==

Нее, мне нафиг не надо) 04.10.2018 20:01:53, муравей

Мне бы тоже такое не понравилось.
Но с другой стороны, я бы не хотела, чтобы после того, как я вмешалась и стала грузить дочь, какой же ее муж козел, дочка с ним развелась, и все свелось бы к "имеется дочь с двумя детьми от первых браков, что с алиментами непонятно".
И с оплатой танцев при этом легче не станет.

Кстати, может поискать какие-то более бюджетные танцы. Или внучку переориентировать на какое-нибудь еще увлечение, доступное недорого или бесплатно. Если эти танцы слишком дороги и семье дочки, и вам. На мой взгляд, развлекательно-образовательные занятия для дошкольника "на грани финансовых возможностей" - неразумная трата. 04.10.2018 15:57:44, Вероятность

Это проблемы вашей дочери, увы. Вы можете либо продолжать оплачивать танцы внучки (причем лучше по квитанции, а не давать живые деньги, имхо), и ребенок будет заниматься. Либо не оплачивать - и она не будет заниматься. Вряд ли этот зять вдруг засовестится и лишит себя отпуска. 04.10.2018 15:25:24, УникаЛьнаЯ

С чего бы он стал лишать себя чего бы то ни было ради чужого ребенка? 04.10.2018 15:33:37, hanhi

Меня б просто разорвало от такого :))))) 04.10.2018 14:51:59, XXL

Прошу прощения за черный юмор внизу, Сочувствую. Но объяснять дочке, как ей не повезло, только усиливать ее боль. Надо быть готовой ко всему, но верить в лучшее.

А если встать на место матери отдыхающего, то сыночку тоже жалко. 04.10.2018 14:10:35, NLU

То, что Вас трясет, я понимаю. Но это очень нерационально. Вы же понимаете, что проблема в дочери? Я бы разложила проблему.
1. Ваши траты на внучку, танцы это или новое платье - не важно, считайте подарком внучке. По силам - дарим, не по силам - не дарим.
2. Первый муж дочери, отец девочки, явно не безнадежен. Можно попросить его "добавлять" на танцы. Внучке сколько? Может, пусть научится папочку просить. Ну и дочь тоже пусть учится добиваться от БМ денег, алименты это будут или разовыми суммами, не важно. Ну а что ей делать, коли и отца не того выбрала ребенку, и сама не научилась дочь содержать?
3. Нынешний муж дочки такой-сякой-разэдакий, но все же всех кормит. Он не идеален, да. ОЧЕНЬ хороший муж не поехал бы в отпуск. Но он ведь и кормит неродную дочь? А почему, собственно, он должен чужой дочери при ее живом отце оплачивать развлечения/увлечения в ущерб себе самому? Потому что Вы это делаете в ущерб себе? Так то любимая внучка, а ему чужая дочка.
4. Сам по себе факт поездки куда-то без семьи. Это отдельная тема. И решает каждая семья этот вопрос по-своему. Почему-то отдельный отдых женщины (даже без детей) чаще одобряется, а отдельный отдых мужчин чаще порицается)).
5. Ну и Ваша обида за не складывающуюся жизнь у дочери. Мужей каких-то не таких выбирает. Это иррациональное. Это переживания матери. Они есть и будут, но они неконструктивны). 04.10.2018 13:52:58, Lancel

Спасибо. Конструктивно. 1. Я и так рассматриваю, как подарок. Но обидно будет, если я не смогу оплачивать дальше. Если бы они оплачивали, я бы была на подхвате, на случай временной нехватки денег.
2. На алименты она подала, но их нет. Систему получения алиментов я не знаю, но он то работает, то нет, то неофициально.
3. Когда он поехал в первый раз в этом году, ещё понятно, отдохнуть, но второй раз за год, и опять не с семьёй. Вопрос бы не стоял, если бы жену с ребёнком(своим) тоже отправил, пусть отдельно. 04.10.2018 20:13:03, муравей

У Вашей дочери несколько бестолковая жизнь и неумение выбирать мужей. Дети не живут в достатке и не при полном внимании и любви. В общем все не так, как хотелось бы матери. Это понятно. Но и не так ужасно, как могло бы быть. Просто не стоит не то что концентрироваться на негативе к зятю, но и вообще концентрироваться на негативе. А вот участвовать в жизни внучки (не только деньгами) стоит, продолжайте. 05.10.2018 12:11:01, Lancel

очень вас понимаю, но не вмешивайтесь, это жизнь вашей дочери, пусть сама разбирается, уже 2 брак у девушки, мозги пора включать, а не плодить детей и сидеть в углу не отсвечивая 04.10.2018 13:46:10, Zllata

Если я не ошибаюсь, то это ведь Вы спрашивали в подростковой конфе о стратегии поступления старшей внучки в вуз? (девочка пойдет в школу в следующем году)

Мне думается, что Вы путаете внучку и дочку. Это не Ваш ребенок.
Вы не несете за нее ответственности.
Ваша жалость и доброта до хорошего не доведут ... в первую очередь Вас. 04.10.2018 13:33:27, Фруате

Да, я. До этого года я не вмешивалась, но уже видно, что без моего вмешательства ребёнок останется совсем безо всего. Никому не нужный. На неё ни у кого не будет времени и денег. 04.10.2018 20:16:58, муравей

А я Вас поддерживаю.Ситуация не редкая: новая семья, новый ребенок... Лучше уж бабушка подключится. Я поступила бы так же.
И думы о будущем ребенка, включая вуз, вполне разделяю Это люди с детьми-гениями или с хорошей материальной базой могут смеяться. Моей младшей 7 лет. Естественно, думаю о ее будущем. Кстати, и о старшей думала. И придумала, и вложилась и не зря. 04.10.2018 20:58:58, Яшими ( МарикаЧ)

Спасибо. 04.10.2018 23:01:41, муравей

И при чем тут новый зять, если ребенок не нужен матери? Хотя , без чего, "безо всего"? В школе дети обязаны учиться. 04.10.2018 20:38:09, Etagerka

а кто сказал, что ребенок матери не нужен? но у матери тупо нет на этого ребенка денег. Ибо не кормилец она. 04.10.2018 21:03:05, Чернобурка

Так пишет мать этой взрослой дочери. Этой бабушке кажется, что ребенок никому не нужен, если его не отвели на платные танцы. 04.10.2018 21:57:52, Etagerka

В той теме автор писала(если не путаю), что дочь разрешила ей заниматься этим вопросом.
По-моему, ситуация неразрешимая) Дочь хочет, чтоб у неё был муж, все равно какой - это её право. Мама(тёща, бабушка) хочет, чтоб всем было хорошо и возмущается, когда не всем) Выход я вижу один: давать деньги на танцы, отслеживать, чтоб они тратились на танцы, а остальное - хрен бы с ним со всем;) 04.10.2018 18:22:21, нолик в

+1000
Вспомнила эту тему 04.10.2018 16:06:47, Хм

Я бы разделила для себя: есть внучка, это близкий человек, кровная родственница, которую вы (очевидно) любите как бабушка; и есть зять, тем более не первый, а может, и не последний - человек по сути посторонний практически, на которого вы лично никак не можете повлиять.
Так вот с зятем вы спокойно можете хоть вообще не общаться и искренне считать его козлом - главное, внутри их семьи этого лучше все-таки не озвучивать: ну козел и козел, выбрала же дочь такого, значит, ей нравится.
А внучке вы, вероятно, всё равно делали бы подарки, даже если бы она была из тех детей, у которых "всё есть". На день рождения там и всякие праздники. Можно и в виде оплаты кружков - это тоже вполне себе подарок. Так вот если хотите - можете продолжать делать подарки такого рода. Если не хотите - можете не продолжать. Но ее отчим тут в любом случае ни при чем, т.к., см. выше, вы бы в любом случае ей что-то дарили. 04.10.2018 13:27:24, Келайно

Хотела написать, но хорошо, что ниже Вас прочитала, - один в один мое мнение. 04.10.2018 13:46:25, Etagerka

Поищите бесплатные варианты, они есть, м.б. это будут не танцы, но гимнастика или театр, что-то близкое. Потому что Вам финансово тяжело, но если бы это было не так, то ваша оплата для внучки, она же не виновата. Лучше масло в огонь не подливать вам, не капать дочери, т.к. некрасиво зять поступает, и дочери есть, что предъявить. 04.10.2018 13:24:42, E_VIKT

Я правильно понимаю, что вы оплачиваете танцы внучке, которая не является дочкой этому зятю?
Нет, я понимаю ваше негодование.
Но, это выбор вашей дочери (в том числе и эти 2 брака, дети). И ее этот выбор устраивает.
Вы можете решать только вопросы вашей добровольной помощи. Ну, ещё можно попытаться вставить мозг дочери. Но, вот к зятю вы вообще никаким боком. 04.10.2018 13:04:14, Mira

Внучкам вы спокойно можете дарить подарки и оплачивать секции, потому что они ваши внучки.
А остальное... ну да, некрасиво, противно, но на это вы уже не повлияете. Потому успокойтесь по мере возможности. Это уже вне зоны вашего влияния 04.10.2018 12:55:04, Солнечный Ветер

Прекращайте финансировать семью Вашей дочери. Внутренние вопросы - кому и на что ехать - пусть они решают сами. Делать подарки внукам Вам никто не запретит, но тут Вы сами не в ущерб себе должны делать. Тунис с Турцией - значит, не голодают. 04.10.2018 12:47:32, Moon

Чем бы не был аргументирован такой отдых, ситуация негативная.
Дочь на каком основании соглашается на такие условия? Только лишь потому что в декрете? 04.10.2018 12:46:54, вау

Вот я кучу аргументов вижу как раз. Дорого везти всех, везти маленького ребёнка, работающему мужу нужен отпуск... 04.10.2018 13:21:54, Mira

Не аргумент. 04.10.2018 16:00:04, вау

а круглосуточно работающей жене не нужен отдых? 04.10.2018 13:34:55, Чернобурка

С таким же успехом можно мужа назвать круглосуточно работающим, но на двух работах, одна из которых позволяет содержать все семью. 04.10.2018 14:47:12, Mira

ой, я вас умоляю. много ли мужчин при жене, сидящей в декрете, кидаются ей помогать? пришел муж с работы - он устал, ему отдохнуть надо. Ночью - поспать, потому что утром рано вставать. 04.10.2018 14:56:31, Чернобурка

Может, она тоже ночью спит. Есть хорошо спящие дети, мы с братом спали с 9 до 6 с 3-х месяцев, что ли.
Я к моим детям вставала один раз, на 2 минуты, клала в нашу кровать, и спали дальше. В Израиле декретный отпуск вообще три месяца, у меня был 5-6 месяцев. 04.10.2018 15:03:43, Аня-лэ

Может и не нужен. Мне бы это был не отдых - уехать от маленького ребенка, да и ехать с куда-то с мелким. Так что все там может устраивать. 04.10.2018 13:49:01, Etagerka

Ну, уезжают даже с месячными, сама видела летом. И вроде дама искренне отдыхала:) 04.10.2018 14:10:00, Чернобурка

Ясное дело, что такие бывают, но дочь автора вполне искренне может не хотеть такого "отдыха" 04.10.2018 14:17:09, Etagerka

Но могу поспорить, что она так же искренне хотела бы, чтобы муж остался и дал ей хоть какой-то отдых. 04.10.2018 14:33:55, Чернобурка

Я ж не спорю. Просто тз тещи может оказать и вроде бы правильной, но не конструктивной. особенно, раз она уже и зятю все высказала. ну будет содержать троих, да еще и виноватой будет считаться при втором разводе. Если есть что-то не устраивающее взрослую замужнюю женщину в ее браке, то она либо мирится с этим за реальные плюшки, либо за свои фантазии, либо резко или постепенно перестает мириться. Сейчас конечно трендово пошутить про мужскую дружбу, но я прекрасно знаю такие реальные дружбы, что легко и даже радостно будет, что муж поехал отдохнуть 04.10.2018 14:59:02, Etagerka

Могу также предположить, что в этом случае ни у одного из них не получилось бы никакого отдыха вообще. 04.10.2018 14:48:55, Mira

Почему? у жены вполне получился бы. Как мало надо декретной женщине, чтобы почувствовать себя отдохнувшей и свободной:))) 04.10.2018 14:57:21, Чернобурка

Может, ей муж даёт отдыхать по вечерам и выходным 04.10.2018 15:20:25, Mira

Думаю, да, хотя говорит, что нет. 04.10.2018 13:21:53, муравей

Ну... чей бы бычок не бегал, а теленочек-то наш! Из этого и исходить...
Да, зять не подарок, но почему-то Ваша дочь общается исключительно с такими "неподарочными" и еще и детей он них рожает! Так что "зять работает на всю семью, ему нужен отдых, бюджетная Турция - это не критично, пусть развеется". Единственное, что понять - что на какое-то личное развитие зятя (бизнес там, доплата на машину, что угодно) - денег не давать никогда.
Дочери тоже денег давать не советую. А вот дарить подарки внучкам, оплачивать им кружки - это пожалуйста. Это - Ваша семья, Ваши внучки, им пока еще все пойдет на пользу.
Дочери, если хочет жить хорошо, нужно делать загранпаспорт, вытрясать алименты из БМ и вообще искать работу по мере возможностей. 04.10.2018 12:44:28, СиреневаяЛеди

мне бы тоже не понравилось . Но это выбор дочери . Раз сидит на попе ровно , значит ее все устраивает 04.10.2018 12:40:49, masyanya белая и пушистая

Не тряситесь, если не хотите развода дочери - это их семья, не Ваша.
Сейчас молодежь вообще всё легко воспринимает, поэтому не стоит "чужую беду своими руками разводить". Ценность мужчины для современной женщины и так минимальна. Но отец-то нужен.
У дочери совсем маленький ребенок, возможно, ехать с ней она не хочет, тем более в Турцию. Заболеет, отравится. Я бы тоже такую маленькую не повезла.
Ваша дочь паспорт почему-то не делает, с этого начните, без привязки поведения ее мужа. 04.10.2018 12:36:51, 7*

Баширов или Петров? 04.10.2018 12:14:39, NLU

:) 04.10.2018 13:05:29, Катя_О

Знаете, ваш зять дохлая лошадь. Дочери надо искать свою работу как только ребенок пойдет с в сад, и вы ей в помощь. Может и третий муж в другой среде найдется, но сорри -только муж, не размножаться от очередного.
И трясите первого зятя насчет алиментов.
Я вас очень понимаю. 04.10.2018 12:08:47, Атом

я бы сказала, что дохлая лошадь - дочь. Хотя это и обиднее для автора. 04.10.2018 12:16:06, nickoffova

Ох, все выходят замуж за "хороших". Куда этого хорошего понесет потом.... 04.10.2018 12:37:41, Атом

Не все.
Очень много выходят за плохих с мыслями "вот рожу и тогда и поэтому он изменится". 04.10.2018 12:44:30, Natalya d'*

Вот соглашусь. Хотя и грустно и обидно, но если уж как есть то именно так, главная проблема в дочери ((( 04.10.2018 12:22:51, Иришка-Мартышка

Начала писать ответ, но думаю, что скорее соглашусь) 04.10.2018 12:49:01, муравей

Это год продолжать платить, так как ребенок не должен пострадать ни в каком случае.
Далее делать выводы. Отрывать последнее не стоит. В Питере очень много бесплатных занятий, надо искать. 04.10.2018 12:05:20, Питерская

Ну, даже не про старшую внучку говоря, странно, что семейный человек отдыхает с другом. 04.10.2018 12:05:06, Antre

А если семейный человек с другом пойдет в страстно любимые ими горы, а жена в декрете дома останется? 04.10.2018 13:50:56, Etagerka

Так дочка видела, когда выходила замуж, зависимый он или нет. Вот мой - рыбак, и я это знала и согласилась терпеть. 04.10.2018 14:53:48, Antre

Дочка может и видела, пишет сюда ее мама. 04.10.2018 15:19:50, Etagerka

Дочка может на других форумах интересуется, мы ж не знаем. 04.10.2018 18:13:30, Antre

Так это маме не нравится (а тещам вообще не часто зятья нравятся), а дочери может все норм. Может она прекрасно себя чувствует дома с младенцем без мужа (с учетом что муж не надолго отлучился) 04.10.2018 15:39:41, hanhi

По моим наблюдениям, чаще не нравятся невестки))
Совершенно не исключено, что оба отдохнут. 04.10.2018 16:12:07, Etagerka

смотря сколько того декрета 04.10.2018 14:10:22, Чернобурка

В смысле, что с трехлетним ребенком можно идти покорять Эверест? 04.10.2018 14:18:46, Etagerka

Трехлетнего ребенка можно оставить с бабушкой, если уж так Эверест сдался. Но обычно это хобби не семейное ~~кто-то из родителей должен себя сохранить для детей~~. И идут туда компаниями таких же одержимых. Я вижу разницу между подъемом на Эверест и отелем "все включено" в Турции. 04.10.2018 14:36:13, Чернобурка

+100 к зачеркнутому:) 04.10.2018 14:41:37, Яшими ( МарикаЧ)

Покорять Эверест и отдыхать на море - несколько разные вещи.
Знаю мужские компании, которые ездят на охоту и рыбалку. Это специфический мужской отдых.
Но море - с семьей. 04.10.2018 14:28:46, Яшими ( МарикаЧ)

Как правильно вы приплюсовались к зачеркнутому, иногда сохраннее для жизни, а в итоге и для семьи полежать на песочке в Турции. 04.10.2018 15:01:06, Etagerka

Если человек на шахте вкалывает, то да. 04.10.2018 16:48:00, Яшими ( МарикаЧ)

Устать можно только от работы в шахте? Удивляюсь. 04.10.2018 18:13:59, Etagerka

Да устать можно даже если сидишь 8 часов пассажиром в машине, кто же спорит.
Только ведь у желающего отдохнуть взрослого человека должно быть какое-то понятие об ответственности за свои поступки. Есть ребенок - нет денег - отдыхаем на даче, на Азовском море, на речке.... 04.10.2018 18:44:49, Яшими ( МарикаЧ)

Мы вообще не в курсе договоренностей той семьи. Иногда разумнее потратится на отдых единственного работающего, даже если он " просто формулы пишет", а его теща хочет, чтобы он огурцы выращивал и по воскресеньям на базаре ими торговал. 04.10.2018 20:41:23, Etagerka

По мне, разумнее не совершать любые поступки, которые как-то ущемляют прочих членов семьи. Хоть морально, хоть материально. 05.10.2018 09:02:51, Яшими ( МарикаЧ)

Пока поступок ущемил больше всех бабушку)) 05.10.2018 10:06:11, Etagerka

На коммуналку хватает со скрипом, второй персональный отдых, а ущемлена бабушка? У бабушки просто душа болит, и это понятно. Непонятно только, что у дочери в голове, что связалась с таким 05.10.2018 10:56:19, Pumpit

Если учесть, что покорить Эверест стоит больше 3 млн, то да, Турция гораздо выгоднее, даже с другом. :))) 04.10.2018 14:54:51, Antre

Друг тоже семейный, но второй раз отдыхает с семьёй. 04.10.2018 12:50:19, муравей

Оп-па, тогда вообще непонятен такой финт. 04.10.2018 14:55:20, Antre

Показано 118 комментариев из 269

Вернуться в конференцию

Мозги мне на место поставьте...

Загруженные изображения