Раздел: Как поступить? (Отношения с родственниками)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Вмешиваться ли?

У моих родителей перманентно ночуют и проживают разные родственники и знакомые.
В ближайшее время ожидается ещё один племянник на непрогнозируемый срок. И у родителей серьезный разлад. Мама - не может отказать (чувствует себя обязанной старшей сестре), Папа - не хочет (мамины родственники, она сама должна разруливать).
Я думаю, стоит ли мне вмешиваться, и самой за родителей отказать?
Мама против.
Что думаете?
22.07.2018 16:10:58,

175 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот я тоже раньше была безотказной дурой. Сейчас всех послала. Для всех плохая сейчас, зато живу и горя не знаю, чего и вам желаю 24.07.2018 06:51:02, Мурава
Эх, посочувствую Вашей маме, представляю примерно, какую гамму чувств она испытывает. По любому она будет чувствовать себя некомфортно, так что лучше не вмешивайтесь, не усугубляйте.
Сама примерно такая, вот в отпуск собралась, на неделю, на дачу, жара у нас и есть возможность свалить из города. И все родственники решили ко мне присоединиться(( .
Понятно, что им тоже в городе некомфортно, но объяснить им, что это весь мой отпуск, другого не будет, и превращать его в обеспечивание всем присутствующим "ол инклюзив" я просто не хочу. И да, даже если все всё будут делать сами, они меня будут напрягать просто своим присутствием, и тем, что о них все равно надо "думать".
Поэтому отпуск еще не наступил, но уже испорчен, откажу - буду мучиться что они в городе в жаре, соглашусь - буду раздражаться от их присутствия и того, что надо это раздражение скрывать. Сама от себя устала(
23.07.2018 13:11:14, такая сякая
А если им не говорить, что вы на даче ? 23.07.2018 19:14:09, Н@т@ш@
Вот в том числе и поэтому дачи у меня нет. Вам сочувствую. И к друзьям на дачу еду всегда только по приглашению, привожу еды и участвую в хозяйственных делах 23.07.2018 17:36:07, Mira
останьтесь в городе) 23.07.2018 14:35:45, Dixi.
Ну уж фиг))) 23.07.2018 14:42:06, такая сякая
Гнать всех в шею! А с мамой серьезно поговорить. Очень серьёзно. У меня так же было. Дошло до моего грозного "Или я, или они!" На день-два, не больше! И не сюсюкаться. Пусть готовят, убирают и в магазин ходят. 23.07.2018 11:39:02, Helena S
Закон трех отрицаний - никогда не делайте, не думайте и не говорите того, о чем у Вас не попросят. Ваши родители взрослые состоявшиеся люди, пусть сами разбираются. 23.07.2018 10:52:25, sms76
У нас так приезжал один родственник. Без звонка и предупреждения. Всегда налегке- тяжелое поднимать нельзя.Даже маленький тортик к чаю нельзя) Вечно недоволен был нашей картошкой и помидорами - вот у него в огороде они нормальные, в отличии от нас.Но привезти нельзя. Как то как обычно приехал без предупреждения после пары лет молчания, приехал вечером. А мы продали квартиру и разьехались.Дядька был в шоке. Он не спрашивал, что случилось и почему так получилось, а то ему быть. Где ему ночевать? На вопрос , почему не позвонил, не предупредил, вопрос- а зачем? Мы же родня .Долбился к соседям, его не пустили ночевать. Лег спать в коридоре. Слово Гостиница, абсолютно недоступно для понимания , иностранное слово, не наше. Ехать в другой район города,тоже ему было неудобно, это же такси надо, поздно было. Обиделся. 23.07.2018 10:51:29, KoraV
а они вас просят?
мама не может, папа не хочет.... значит пусть живет кто угодно, я считаю!
23.07.2018 10:36:22, СиреневаяЛеди
Смотря с какой целью приезжают, если например на консультацию к врачу, то отказывать не стоит, а если работать, то мамина сестра просто издевается над Вашими родителями! Если хотите вмешаться, то звоните своей тете! 23.07.2018 09:31:18, feducka
не стоит. Еще и вам в это лезть. Пусть сами. 23.07.2018 09:18:14, хухра-мухра
А я бы вмешалась. Если лично вам наплевать на отношение родственников к вам, но волнует здоровье родителей. В жесткой форме пресекла бы этот поток, пусть мама свалит все на вас. Попереживает и успокоится. Дальше будет хуже. Настанет момент, когда родители физически не смогут принимать гостей, но те будут беззастенчиво приезжать, делая вид, что ничего не замечают. Все это было пройдено моей семьей в свое время, но вековая проблема решилась очень быстро. 23.07.2018 09:14:28, Нива
не вмешиваться 23.07.2018 08:48:16, ТатьянаАк
нет 23.07.2018 08:47:57, ТатьянаАк
В своё время мне тоже пришлось пережить набеги родни с проживанием. Это очень плохо сказалось на моем восприятии наличия большой родин. Я даже перестала встречаться с хорошим парнем, только потому, что у него в станице 6 братьев и сестёр. Предложите маме снимать для них или для вас гостевую квартиру, дом. Родня перебесится и уважать станет. Поверьте. Мама должна уважать мнение семьи. И сама принять правильное решение, если нбы хочет остаться одной со своей роднёй. 23.07.2018 08:04:44, Мари44
Родственники моего деда считали нормой приехать в количестве 5 человек в гости на пару недель. Кормить, убирать, ходить в магазин должна была бабушка. Дед ну не мог отказать своим многочисленным сёстрам/ племянникам. Все воспринималась безумной роднёй как должное. Причём было тогда советское время, с продуктами плохо, а родня даже пол мешка картошки не догадывалась привезти. В конце концов вмешалась моя мама. все доходчиво объяснила. С исчезновением возможности долго и на халяву жить исчезли и все родственники. Мне кажется, вам надо вмешаться, а то у родителей дело может дойти до серьезного разлада. 23.07.2018 07:27:34, Так бывает
Да! Решающее слово должно быть за мужем.И удобно,кстати.Я в таких случаях говорю: "Муж не разрешает!" Даже если я его и не спрашивала.??И вопросы отпадают.Родственники приедут и уедут, а с мужем жить. 23.07.2018 16:59:43, Мама аня
Ваша мама, как мужняя жена должна согласовывать с мужем всех гостей. Если он не согласен, то семейный совет поддерживать. Надо уважать мнение супруга. Представьте, и если он тоже будет привечать, по своим каким-то взглядам, разный народ в доме, который будет неудобен для остальных членов семьи?
Я, например, если еду к кому-нибудь в гости, то очень внимательно присмативаюсь к главе семейства,.........и если я только чуть замечу хоть какой-то намёк на недовольство, то меня ветром сдует в ту же минуту. Потому что не хочу им мешать, и чтобы из-за меня у семьи были ссоры.
Она не обязана решать проблемы сестры (наглой?). Тем более она решает их не за свой счёт. А использует мужа. А он уж тем более не обязан тащить ещё и сестру жены.
У сестры муж есть? Вот пусть он сам решает проблемы своей семьи. А не перекладывает их на плечи вашего папы. Это будет самое честное. А то один прохлаждается, а другого впрягаю регулярно.
Ладно бы разово - это помощь в трудную минуту. Но тут, я вижу, на вас нагло ездят.
И такую наглость поддерживать и подкармливать???????
23.07.2018 05:41:58, Мимо проходила
Нельзя оставаться в стороне от этой ситуации.
Вы уже понимаете , что гости отрицательно сказываются на состоянии здоровья Ваших родителей и отношениях в семье. Все остальное (недовольство родни , стеснение Вашей мамы )- ерунда
Наши родители ( в основном) живут по законам своего поколения ,когда все было проще и ,что не мало важно ,гораздо дешевле. Еще они лишены здорового эгоизма , привыкли жертвовать своими интересами ради детей,внуков ,родни.
Обязательно возьмите на себя труд поговорить с родней. Только разговор должен быть честным(не надо придумывать ремонты ,переезды и т.д, ложью Вы унизите и себя и родителей)
Достойные люди поймут и сделают выводы.Наглых проще сразу послать в "сад"
Сделайте папу активным союзником в разговоре с мамой.
Подчеркните ,что их здоровье и покой для Вас очень важны.
23.07.2018 00:17:47, Лора- критик
Мохет быть поговорить с маминой сестрой на тему "мама устает и плохо себя чувствует" 22.07.2018 23:46:30, Ольга77
Ну просто представила себе, что при том, что я сама себя обслуживаю, живу с мужем, в здравом уме и трезвой памяти, и вдруг моя дочь кому-то там за моей спиной отказывает... Имела бы с дочерью серьезный разговор. С просьбой вмешиваться только тогда, когда она этих гостей будет обслуживать. 22.07.2018 23:17:15, Шиповник (экс-Василиса)
Мне жалуется Мама. Плюс она устаёт и болеет от этого.
Папа нервничает, так как не может нормально работать и его раздражают траты (а работает только он) на «кормление гостей».
22.07.2018 23:27:53, Mira
Открытым текстом сообщила бы родне правду - родителям тяжело принимать гостей, как по состоянию здоровья, так и финансово. Но они из ложно понятой воспитанности не могут отказать и мучаются. Вынуждена взять эту неприятную, но необходимую миссию на себя. 23.07.2018 15:43:14, нАтАшА Хиштаки
Мы так же жили, ВСЯ родня, деревенские соседи, знакомые знакомых и т.п. жили у нас, каждый на пару деньков - кто в больницу, кто по магазинам, кто поступает в вуз - техникум или просто проездом, практически не было дня, чтобы у нас кто-нибудь не ночевал. Гостей укладывали на мою кровать, а я на переселялась на пол. Где-то в 8 классе мне это надоело, я сказала, что больше не буду уступать свою кровать, гости будут спать на полу. Пару раз отказала понаехавшим гостям (родителей не было дома, а я не пустила незнакомых мне людей, просто сказала - я вас не знаю, домой не пущу, гостиница рядом), потом полоскали меня, какая я плохая и невоспитанная, надо же, седьмой воде на киселе посмела отказать. Мама тоже серьезно поговорила с родственниками (тоже младшая сестра, всегда угождала старшим), немного утих поток. А то - каждый разочек приедет, например, в республиканскую больницу, в итоге - каждый день кто-нибудь ночует, ест - пьет, просто время занимает. Слава Богу, сейчас прекратилось, но это надо специально разговаривать с наглыми родственниками, что здесь не гостиница, у хозяев своя жизнь, здоровье, планы, работа и т.п. 23.07.2018 07:45:03, Волкодав
в детстве просыпаешьсь ночью по..пить, ноги с кровати спускаешь - их поставить некуда - ровным слоем "гости" спят, да еще и похрапывают(. Не родственники - из серии коллега по работе соседа (всего-то через три улицы живет) армейского сослуживца по срочной службе отца - приехали проветриться на недельку, никаких медобследований. В то время люди переписывались - вот отсюда и адрес. Друг за другом ехали, но имели совесть, больше недели не жили). 23.07.2018 18:25:41, как знакомо(
Переложите все заботы по хозяйству на гостей. Типа "как хорошо, что ты, дорогой племянник собираешься приехать, У нас как раз дома закончились продукты. Я тебе сейчас продиктую список, ты все это по дороге купи, пожалуйста"
Племянник приехал. "как же хорошо. что ты уже здесь. У меня давление, у мужа срочная работа. Так что, пожалуйста, почисти картошку, потом пропылесось комнату, в которой будешь ночевать, потом еще надо загрузить стиралку, развесить белье. И будь добр, помой посуду, совсем у меня сил нет"
На следующий день племянник собирается на выход из дома "Дорогой, я вот тут еще список написала. Купи на обратном пути. Просто и не знаю, что бы я без тебя делала. Еще и деньги на книжке закончились. А тут так удачно ты нас покормишь пару недель"
22.07.2018 23:16:12, Степная кошка
Абсолютно нереальный вариант. 23.07.2018 00:20:38, Лора- критик
Вполне реальный. так люди и живут, зато потом ни у приехавших в гости нет ощущения, что на шее сидели, ни у хозяев такого количества отрицательных эмоций. Зато потом нормально друг к другу в гости все ездят. 23.07.2018 11:12:08, Шиповник (экс-Василиса)
вполне себе реальный! Если просить с умом - то все ок. Конечно, не надо список еды на 25 кг..., но "ой, слушай, я не успеваю, купи 3-4 позиции...или "ох, давление, на ужин ничего не приготовлю, купи 3-4 позиции"... Ну вроде и гостю не разорительно 500-1000 руб - но однако весьма показательно. С работой по дому тоже самое... "ой, а как это сделать? а как то? а помоги в этом, а давай вместе то"....
Либо поток прекратится, либо вменяемая помощь будет, а не сплошное разорение....
23.07.2018 10:42:08, СиреневаяЛеди
кто способен на такие игры, тот сразу откажет по телефону 23.07.2018 12:36:07, Шерлок
ну, во первых на это характер иметь надо. И умение "припахать". Во-вторых, в голове постоянно держать, прокручивать, просчитывать, не забыть напомнить, маяться проблемой возврата денег за купленное. 23.07.2018 11:04:54, Н.А. Ивная
исключительно реальный. племянник на третий день сам сбежит. 23.07.2018 09:26:21, ФрекенСнорк
тогда терпеть гостей. Слово нет хозяева тоже не умеют или не хотят произносить. 23.07.2018 04:51:15, Степная кошка
Не, моя мама на такое не способна. Она скорее будет делать наоборот. Просто здоровье у неё не очень, и такие гости ее здоровее не делают. И мы с папой злимся. А папе ещё приходится помогать 22.07.2018 23:32:14, Mira
неужели, беспардонные люди, даже не спрашивающие, удобно ли их принять, примутся шуршать по хозяйству? неужели, хозяева, которые не могут сказать нет по телефону, смогут такое в лицо? какие странные советы 22.07.2018 23:18:43, Шерлок
Это простая просьба! да, нужно уметь иногда просить... "Не мог бы ты купить хлеба-сметаны?" И если не купил - се ли ви, хлеба нет! Очень всех стимулирует. Трудно только в первый раз... 23.07.2018 10:44:35, СиреневаяЛеди
да не нужна ему эта сметана. и трудно может быть хоть в 125 раз 23.07.2018 12:34:56, Шерлок
Что вы скажете на то, что некоторых родственников сюда присылали без денег. Вообще, просто купили билет в один конец и все. 23.07.2018 12:26:31, Mira
вот ЭТОГО я себе представить просто не могу. Но честно говоря, такого "бесплатного" родственника я бы припахала на все 100% , и никаких мук совести ни перед ним, ни перед его родичами не испытывала бы. Но да, в моей семье столь пошло-колхозный стиль не был принять ни-ког-да. Даже послевоенные годы всеобщего коллективизма и взаимовыручки. 23.07.2018 16:09:31, СиреневаяЛеди
Я не очень понимаю, как можно такого родственника припахать, если он изначально приехал, чтоб мы его на работу устроили, без денег и обратного билета. А Всю зарплату он отправляет своим. 23.07.2018 17:09:15, Mira
Вы представляете во что жизнь превращается на этот период? 23.07.2018 11:06:35, Н.А. Ивная
представляю больше, чем хотелось бы( 23.07.2018 18:07:50, к сожалению
Тогда проблема не имеет решения. Одни беспардонные и ничего делать не будут. Вторые трепетные и не могут сказать нет. Значит вторые буду кормить первых, потому что они такие.
Кстати, я действительно не понимаю, почему у меня в доме должна оказаться еда на кормление гостя. Ее может и не оказаться совершенно. Помню, когда-то к нам заявился на ночевку муж моей подруги. Был в командировке и что-то там не сложилось с гостиницей. Когда он позвонил, я дома была одна с температурой под 39. Мой муж должен был вернуться в ночи. Дома было пол-пачки макарон и еще какая-то ерунда. Я так честно и сказала, что переночевать можно, но кормить мне нечем и сил выходить в мороз и метель ну улицу за едой у меня нет. Но он, как вменяемый человек, приволок кучу продуктов. За столом я с ним посидела, потом они еще с моим мужем посидели. Повезло, конечно, что сын ночевал у бабушки, а то бы кому-то пришлось спать на полу.
22.07.2018 23:48:10, Степная кошка
Тоже была такая ситуация, ребята привезли еды и себе, и мне))). Кровати сами застелили и убрали все, у меня даже хватило сил за столом немного с ними поговорить. Нужно ли упоминать, что мы их всегда с радостью принимали (теперь они уже квартиру себе купили)? 23.07.2018 11:14:38, Шиповник (экс-Василиса)
Даже таких приятных гостей я, например, не готова принимать каждую неделю. Это раз в год приятно, а не годами каждую неделю разных, семьями, с детьми и чужими знакомыми, которые вместе в командировку приехали. 23.07.2018 12:29:04, Mira
Действительно каждую неделю? 23.07.2018 12:52:42, Шиповник (экс-Василиса)
Летом по несколько раз и одновременно с другими.
Проездом на отдых туда и обратно. Некоторых ещё и встречать/провожать надо
23.07.2018 17:10:41, Mira
Скажите, что вы с детьми переезжаете к маме на неопределенный срок
А откуда родственник едет?
22.07.2018 23:01:38, 1637
Этот обман легко проверяется. Сюда уже переехали часть родственников.
Родственник из одного южного региона, а что?
22.07.2018 23:07:13, Mira
Может, вам или вашим родителям ездить к ним в гости каждый год на месяц? 22.07.2018 23:49:47, Степная кошка
Предлагаете вместо отпуска на море так издеваться над собой? 23.07.2018 08:31:01, Mira
У нас есть опосредованные родственники из южного региона России.
Я хорошо себе представляю вашу ситуацию:)
Но там так принято. Там понятие семья включает в себя и давних соседей тоже.
22.07.2018 23:30:15, 1637
Не, это не тот юг) и у нас есть северные знакомые и родственники из стран СНГ.
С ними тоже повеселились одно время
22.07.2018 23:34:26, Mira
[пусто] 22.07.2018 21:29:48
ээээ...... у моих родителей, например 2к квартира площадью 35 кв.м. Как вы думаете, гостей там куда запихивать?! штабелями под стол? 23.07.2018 10:46:33, СиреневаяЛеди
а вы с кем живете? 22.07.2018 21:43:13, Шерлок
[пусто] 22.07.2018 22:00:42
я разве спросила, с кем жил ваш муж когда-то? 22.07.2018 22:07:16, Шерлок
[пусто] 22.07.2018 22:12:21
кратно было бы написать - с кем 22.07.2018 22:14:04, Шерлок
[пусто] 22.07.2018 22:21:46
так эти "близкие" все в своих домах живут, наверняка при доме еще сад-огород-лужайка имеется, т.е. есть куда запихать гостей и где от них скрыться... А вот как это городскому жителю сделать?! 23.07.2018 10:48:49, СиреневаяЛеди
скучно живете 22.07.2018 22:25:55, Шерлок
Почему не приглашаете к вам пожить кучу людей- помощников по хозяйству? 22.07.2018 22:04:52, Mira
[пусто] 22.07.2018 22:11:55
У вас каждую неделю ночуют разные родственники и знакомые? И приезжаю на несколько месяцев пожить племянники? Мы тоже живём в квартире. 22.07.2018 22:19:59, Mira
[пусто] 22.07.2018 22:27:27
А покупать продукты, готовить, убирать за ними, перестилать, стирать и гладить постельное белье?
Речь идёт о 25 годах жизни, когда регулярно приезжают на несколько дней разные родственники и знакомые.
Мои родителя не скучно, у них работа, внуки и они уже далеко не молоды
22.07.2018 22:42:46, Mira
было б не скучно, давно бы прекратили весь этот бедлам. 22.07.2018 22:58:11, douceur
Они изначально были рады помочь, но с годами им стало тяжелее, а гостей стало больше и чаще. 22.07.2018 23:11:23, Mira
[пусто] 22.07.2018 22:56:40
Мне вообще сложно, когда кто-то чужой у меня живет. Поэтому у меня никто и не живет.
Конечно, мои родители - совсем иного склада, чем мы с вами. И их я переделать не могу и не буду.
Поэтому и возникла идея мне вмешаться и попытаться отвадить родственников.
22.07.2018 23:10:33, Mira
если мама против, то нет, конечно 22.07.2018 21:21:51, думаю так
устройте в квартире родителей перманентный ремонт лет на 5. За это время родственники отвыкнут ездить 22.07.2018 20:33:31, Степная кошка
Не мешал никому ремонт, который был года два назад 22.07.2018 20:53:12, Mira
это повод, чтобы отказать. Одну комнату (или все, если их много, кроме одной) завалить всякой ерундой, и сказать, что ночевать можно только на полу на кухне. Туда иногда заходить ночью, включая свет, чтобы попить водички и поесть чего-нибудь..
Ну то есть варианта два ИМХО - или родители терпят или ОНИ ЖЕ отказывают под вежливым предлогом
22.07.2018 21:02:01, Степная кошка
Постоянно делать ремонт? И жить в постоянном ремонте?
Какой вежливый предлог можно придумать, если по сути их даже не спрашивают? Человек просто приезжает и живет
22.07.2018 21:58:02, Mira
У меня двоюродная сестра делала ремонт года два - по мере поступления новых денег. Да, все это время жили "в ремонте"
У подруги примерно так же было

что значит "просто приезжает"? Так можно приехать к запертой двери или в квартиру, в которой уже поселилось пяток человек.
Каждый сам должен придумать поводы для отказа. Например, собирались приехать родственники со второй стороны, хозяева собираются уехать на месяц, у хозяйки давление высокое и сил нет никого видеть, В любом случае - это должны разливать хозяева квартиры, а не их близкие родственники ИМХО

В конце концов можно снять комнатенку для этого гостя за свой счет в ближнем Подмосковье. Для меня это был бы вариант, если надо пустить в квартиру больше чем на три дня. И если квартира двухкомнатная. Если в квартире комнат пять так, то пусть и жил бы пару недель. Делать бы ничего не стала (в смысле кормить и убираться), а так бы он и не мешал
Можете на время заселения гостей заселяться в квартиру к родителям и смотреть на них с немым укором
22.07.2018 22:08:46, Степная кошка
а вот так: привет, тетя, как дела, что делаете? Дома отдыхаете? Щас приеду, ждите.
Всем родственникам квартиры снять?
Они постоянно и регулярно приезжают. Просто в последнее время все чаще.
Одновременное пребывание с разными другими гостями никого не смущает.
22.07.2018 22:17:23, Mira
а что мешает ответить "Привет. Нет, дома нас нет" 22.07.2018 22:57:38, Степная кошка
да. беспардонно. а просто интересно, сколько комнатная кв у ваших родителей? 22.07.2018 22:21:00, Шерлок
Трешка. Спальня, папин кабинет (папа работает дома), и проходная гостиная.
Папа много и серьезно работает, мама много болеет, плюс они помогают моей сестре с ребёнком.
22.07.2018 22:26:28, Mira
родителям сделать разные спальни. давно пора 22.07.2018 22:29:42, Шерлок
А зачем им разные спальни? 22.07.2018 22:46:16, Mira
чтоб никто не приезжал. если они без причины отказать не могут. в них даже спать не обязательно 22.07.2018 22:51:43, Шерлок
Родственники люди простые, можно и вдесятером на полу. 22.07.2018 23:12:17, Mira
на кухне? 22.07.2018 23:19:20, Шерлок
В гостиной. В спальне на полу 22.07.2018 23:36:05, Mira
не представляю, чтобы 40ний племянник спал на полу в спальне своей тети. не в войну или после пожара. 22.07.2018 23:45:00, Шерлок
Родители вроде взрослые люди, и вы тоже не девочка. Наверное столько лет совместной жизни, как минимум ваш возраст плюс 9 месяцев, они как-то умели договариваться)) Значит и сейчас без вас разберутся. Вот если бы сами попросили, тогда помогла бы. 22.07.2018 19:36:42, ШаНуар
Родители подустали от постоянных гостей в доме. Родственники и знакомые уже привыкли и, на мой взгляд, несколько оборзели. Конфликты на этой почве и раньше были. Но сейчас прямо черезчур 22.07.2018 22:02:22, Mira
Когда мои родители всерьез подустали, они как-то умудрились донести до родственников, что наша квартира не бесплатная гостиница. Ваша мама против вашего вмешательства. Не представляю, как бы я смогла против воли моей мамы послать в сад её родственников, тем более живя отдельно. 22.07.2018 23:26:45, ШаНуар
а есть вариант не отказывая переговорить с двоюродным братом для уточнения сроков и условий проживания? может всё совсем на так страшно? 22.07.2018 19:15:36, douceur
А какие могут быть условия? Мне, например, ни на каких условиях не нужен дома 40 летний мужик. Без всяких сроков 22.07.2018 19:25:54, Mira
если б точно также считала ваша мама, то и топика бы не было. но случай, явно не тот.
одно дело он проездом на денёк, и другое на месяц.
22.07.2018 19:37:48, douceur
На мою маму давят старшие сестры. 22.07.2018 22:03:44, Mira
А может, она и сама рада, но так папе объясняет, что отказать не может, да и Вам заодно) Правда, странно это, что интересы сестры ставит выше интересов мужа) 22.07.2018 22:32:36, Лиметт
Может и так. Но вот чтоб надолго пожить, ей вряд ли нравится. 22.07.2018 22:45:22, Mira
Может действовать не так прямолинейно? Если маме объяснить логическую цепочку (читать как мантру): папа дома работает- ты знаешь, как ему важна его работа-для работы ему нужен покой- брат приезжает на неопределённое время-папины нервы не выдержат- пожалей здоровье отца- подумай, зачем эти ссоры и так далее, может она наберется мужества и сама откажет своей сестре? Тем более, что папа "имеет вес" среди маминых родственников. 22.07.2018 19:09:45, Лукоморье2
Это я объясняла. Но, с другой стороны «старшая сестра для меня столько всего сделала, всегда мне помогала»... 22.07.2018 19:27:20, Mira
т.е. мама все ж считает, что должна принять племянника? 22.07.2018 20:55:32, Oker
Она чувствует себя обязанной. Но жить с ним она не хочет 22.07.2018 21:50:10, Mira
[пусто] 22.07.2018 22:04:06
Взрослому дееспособному мужчине точно не прожить без помощи тетушки- инвалида? 22.07.2018 22:10:44, Mira
[пусто] 22.07.2018 22:47:35
Я спрашиваю Совета про деликатность своего вмешательства в отношения моих родителей с родственниками. Про свои с ними отношения не спрашиваю 22.07.2018 23:13:42, Mira
если речь идет о здоровье родителей, то деликатность неуместна. гнать родню в шею, а мама пусть все валит на вас, типа, она уже старенькая, у нее сердце-давление- геморрой(нужное подчеркнуть) и нет сил возражать дочери. 23.07.2018 09:31:56, ФрекенСнорк
<Папа - считает, что она сама должна со своими родственниками разбираться>
Прислушайтесь к папе, он прав ИМХО.
22.07.2018 18:33:01, Marr
Я часто «валю все на мужа». Папу мамины родственники уважают и он не хочет терять этот имидж «лучшего мужчины». 22.07.2018 18:40:31, Mira
так мам тоже не хочет племянника? и если да , то как вы сможете разрулить ситуацию с тётей? 22.07.2018 17:45:01, masyanya белая и пушистая
Мама боится отказать старше сестре (маме племянника), обидеть. Например, я могу сказать брату или тете. 22.07.2018 18:15:21, Mira
и они не обидятся? 22.07.2018 18:21:29, Шерлок
Брат с тётей на меня? Да и пусть. 22.07.2018 18:22:18, Mira
почему на вас. они же не дураки не понимать, что это желание вашей мамы 22.07.2018 18:24:29, Шерлок
я Могу сказать,что я против. Или мы с сестрой против. 22.07.2018 18:28:09, Mira
Да они просто нажалуются вашей маме, ей же еще и нервы потреплют. 22.07.2018 19:19:22, Анаис
и? это ваша с сестрой квартира? вы все решаете? тогда почему сразу вас не спрашивают. вы против. а мама за. но вы ей не разрешили. так получается? 22.07.2018 18:30:30, Шерлок
Это наши родители. Могу сказать, что мне не нравится, что мама- инвалид и ей нужен покой, а папа работает дома. 22.07.2018 18:35:39, Mira
предложите "племяннику" пожить у Вас под предлогом нездоровья родителей.
Заодно намекнете родственникам на неуместность частых визитов к родителям.
23.07.2018 14:48:09, Dixi.
Ну уж нет. Я в своё время отбилась. У меня нет ни возможности, ни сил, ни желания. 23.07.2018 17:33:41, Mira
племянник шумный и собирается проводить дома всё время?
если он собирается только ночевать и питаться на стороне, то это не аргумент. но узнавать условия пребывания племянника Вы категорически отказались.
22.07.2018 21:33:56, douceur
Племянник недавно развёлся и несколько лет не работал. А какая разница, какой он и как он питается? 22.07.2018 21:55:36, Mira
а с какой целью он едет-то? 22.07.2018 22:08:30, Шерлок
Работу тут нашёл. 22.07.2018 22:18:12, Mira
вообще-то огромная. 22.07.2018 21:59:59, douceur
Если сам питается, то пусть живет и это не может напрягать? 22.07.2018 22:06:19, Mira
может, но гораздо меньше. ну и лично меня при наличии гостевой комнаты товарищ, который исключительно ночует и ничем меня не нервирует не напрягал бы.
вы ж условия не обсудили, откуда мне знать, может он тётушке-инвалиду будет каждый день весь дом драить и газоны стричь, сам продукты покупать и еду готовить, тогда о помощи тётушки-инвалида дееспособному мужчине и говорить не придётся. да и племянник в таком режиме долго ли проживёт?
22.07.2018 22:17:12, douceur
Нет гостевой комнаты, есть проходная гостиная.
Вас не напрягает проживание в вашей квартире чужого человека?
Этот ничего делать не будет. Скорее наоборот
22.07.2018 22:22:56, Mira
итак, возвращаюсь к истоку: позвоните кузену, уточните, на какой срок он собрался приехать, какую работу он нашел, во сколько собирается уходить и приходить. далее сформулируйте четко сколько дней ему даёте на поиск жилья, что кормить его и убирать за ним в период гостевания никто не обязан и что родителям некомфортно проживание гостя. у меня жил племянник, вот точно в том же варианте - нашел работу. на поиск квартиры потратил 3 дня, помогал мне, далее съехал, вот и всё. все счастливы. 22.07.2018 22:57:06, douceur
Примерно так я и предполагала. Вот думаю, не сделаю ли я хуже родителям. 22.07.2018 23:16:14, Mira
в любом случае, сестра поймет, что мама не хочет видеть племянника. и обидеться ей это не помешает 22.07.2018 18:40:36, Шерлок
Конечно, нет. Вы будете виновата перед всеми. Перед маминой сестрой и племянником. Перед мамой. И даже перед папой. Потому что у них с мамой начнутся ссоры из-за этого и он вас обвинит во вмешательстве не в своё дело 22.07.2018 17:17:34, нолик в
Они реально не хотят, чтобы у них кто-то жил. Это я знаю точно 22.07.2018 17:45:41, Mira
Ой, не знаю. Поговорите ещё раз с мамой. Если она согласится, тогда отказывайте племяннику. Если она против - не вмешивайтесь. И при любом раскладе будьте готовы, что вас потом в чем-нибудь обвинят))) 22.07.2018 17:54:08, нолик в
Меня родственники итак недолюбливают. Мне не страшно. Боюсь, чтоб родителям не навредить 22.07.2018 18:18:13, Mira
что вы хотите конкретно сделать , что бы к ним никто не приезжал? это отразиться на отношениях матери с сестрой? 22.07.2018 17:54:04, masyanya белая и пушистая
Сказать, что я против, чтоб он жил у моих родителей. 22.07.2018 18:16:59, Mira
Сыр бор тут развели, послать их далеко, а этот нахлебник пусть хату снимает. Так и сказать я инвалид , отец дома работает, не хор тут делать, нужен покой и все. Обидятся ну и[цензура] ними. Либо будут ездить на них всю жизнь. Пусть выбирают что важнее, осуждение родственников или собственный покой! 23.07.2018 22:21:51, Ypliya
ну скажите. Послушайте, что люди вам скажут. 22.07.2018 21:23:56, наивная Вы, однако.
А они скажут, что ваша мама согласна, а вас никто не спрашивает. И? 22.07.2018 18:35:09, Хе-хе 2р.
А ее никто и не спрашивал. 22.07.2018 18:36:47, Mira
И что? Это как-то помешает послать вас? 23.07.2018 08:31:37, Хе-хе 2р.
вот и повод ?п?о?р?у?г?а?т?ь?с?я? поставить все точки над Ё , объяснить, чё, собственно не так. 23.07.2018 18:39:13, вот и дивно,
а для них значимо ваше мнение? 22.07.2018 18:25:04, Шерлок
Они меня остерегаются и обижаются. 22.07.2018 18:29:01, Mira
тогда вмешайтесь . Маме-инвалиду такое проживание племянника точно не нужно 22.07.2018 18:42:38, masyanya белая и пушистая
Нет, конечно. 22.07.2018 16:54:16, Анаис
Я бы вмешалась, если родителям ситуация надоела, но разрулить сами не могут, такое бывает, что вот просто люди не умеют. А беспардонные родственники - это, конечно, тема, наблюдаю за такой семьей, тоже не может человек отказать, и из дома давно сделали проходной двор, народ легко садится на шею 22.07.2018 16:49:28, Del_tta
Очень много родственников и знакомых. Дальше начинаются счеты: чьи родственники и сколько жили. 22.07.2018 17:44:33, Mira
мама не может отказать, папа не хочет, а конфликт на какой почве? 22.07.2018 16:46:55, Oker
Мама не может и просит папу, папа не хочет и терроризирует маму. 22.07.2018 17:41:39, Mira
"я хочу чтобы ты...", подвариант "ежики станьте зайчиками" 22.07.2018 17:29:06, Natalya d'*
Именно так. Я маме уже объясняла, что это тупиковый путь 22.07.2018 17:41:02, Mira
маме? в игру " хочу чтобы ты" тут играет папа 22.07.2018 17:52:06, Natalya d'*
Они там оба играют. Цирк какой-то 22.07.2018 18:19:48, Mira
Маму с папой явно все устраивает, они против того, чтобы вы вмешивались. Какие тут варианты-то? Устроить разлад между мамой и родственниками, мамой и вами, а заодно и между мамой и папой с большой долей вероятности? Зачем? 22.07.2018 16:15:19, УникаЛьнаЯ
Они ссорятся. И говорят, что не устраивает.
Мама - безотказная и боится обидеть старшую сестру (приезжает ее сын),
Папа - считает, что она сама должна со своими родственниками разбираться. Он со своими в итоге сам разбирался
22.07.2018 16:22:10, Mira
они хотят сориться, я б не вмешивалась 22.07.2018 16:34:24, Natalya d'*
Думаете, это просто предлог? 22.07.2018 16:42:58, Mira
да.
если сильно хочется вмешаться, скажите им " когда надоест ругаться, свистните, я приду и всё разрулю"
22.07.2018 16:46:59, Natalya d'*
Я особо вмешиваться не хочу, но и житьё родственников у моих родителей мне боков выходит. 22.07.2018 17:47:56, Mira
вы можете направить свои силы на "родственники у родителей живут, а мне это боком не выходит".
А то у вас все , похоже, играют в игру " хочу чтобы ты...."
22.07.2018 17:53:58, Natalya d'*
Мне отношения и здоровье родителей все равно боком выходит. 22.07.2018 18:21:12, Mira
у вас есть власть поработать над этим и изменить.
что нет желания - я уже поняла, но я про это ниже и пишу - вы все там играете в игру "хочу чтоб другие...."
22.07.2018 18:25:40, Natalya d'*
Изменить своё отношение к ситуации?
Я не хочу играть. Я могу сделать так, чтоб брат там не жил.
22.07.2018 18:30:02, Mira
нет, не можете. Если вы с этим согласитесь, вам будет реально легче) 22.07.2018 21:05:32, Oker
это ситуация где бессмысленно спрашивать советов со стороны, ответ зависит от кучи нюансов которые понятны только вам 22.07.2018 18:42:50, Natalya d'*
Т.е. и папа не просит вас вмешаться? Вот честно - я бы не пробовала даже. Вряд ли кто-то останется доволен. 22.07.2018 16:26:10, УникаЛьнаЯ
Папа никогда о таком не попросит. Я знаю, что ему реально не нравятся постоянные люди дома. Он дома работаеи 22.07.2018 16:44:05, Mira
если бы ему хотелось чтоб в доме не было чужих людей, он бы сам им на дверь указал, а не наезжал на жену с которой прожил кучу лет, чей характер он отлично знает на тему "твои родственники, ты и разруливай" 22.07.2018 16:49:57, Natalya d'*
Он другим готов указать, а тут - нет. 22.07.2018 17:42:33, Mira
потому что гости его напрягают меньше чем отсутствие повода понaезжать на маму 22.07.2018 18:07:26, Natalya d'*
Что-то в этом есть, вы правы 22.07.2018 18:23:14, Mira
1. При всём сочувствии к вашей ситуации в семье понимаю - на 99,9 % вам помочь невозможно. Почему?
2. Не понимаете и не пытаетесь, судя по вашим ответам, пружин, причин происходящего. А они налицо.
3. Не удивляйтесь, но мамин сорокалетний племянник может стать катализатором развода или примирения ваших родителей. Также как и сорокалетняя привлекательная племянница.
4. Свежести, воздуха, юмора не хватает вашим отношениям.
Маме - причёску, танкетки вместо тапок, бриджи, тунику и сексуальный фартучек!
Племяннику просьба - каждый день хоть ромашку с газона, комплименты маме и продукты (Нет, нет не позволю такой хрупкой женщине таскать тяжелые сумки).
Предвижу, что у вас будет очень много возражений, поэтому смотри предложение номер один))
1. При всём сочувствии к вашей ситуации в семье понимаю - на 99,9 % вам помочь невозможно. Почему?
2. Не понимаете и не пытаетесь, судя по вашим ответам, пружин, причин происходящего. А они налицо.
3. Не удивляйтесь, но мамин сорокалетний племянник может стать катализатором развода или примирения ваших родителей. Также как и сорокалетняя привлекательная племянница.
4. Свежести, воздуха, юмора не хватает вашим отношениям.
Маме - причёску, танкетки вместо тапок, бриджи, тунику и сексуальный фартучек!
Племяннику просьба - каждый день хоть ромашку с газона, комплименты маме и продукты (Нет, нет не позволю такой хрупкой женщине таскать тяжелые сумки).
Предвижу, что у вас будет очень много возражений, поэтому смотри предложение номер один))
1. При всём сочувствии к вашей ситуации в семье понимаю - на 99,9 % вам помочь невозможно. Почему?
2. Не понимаете и не пытаетесь, судя по вашим ответам, пружин, причин происходящего. А они налицо.
3. Не удивляйтесь, но мамин сорокалетний племянник может стать катализатором развода или примирения ваших родителей. Также как и сорокалетняя привлекательная племянница.
4. Свежести, воздуха, юмора не хватает вашим отношениям.
Маме - причёску, танкетки вместо тапок, бриджи, тунику и сексуальный фартучек!
Племяннику просьба - каждый день хоть ромашку с газона, комплименты маме и продукты (Нет, нет не позволю такой хрупкой женщине таскать тяжелые сумки).
Предвижу, что у вас будет очень много возражений, поэтому смотри предложение номер один))
23.07.2018 08:55:35, BabaTata








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!