Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Отпускать ли няню в отпуск)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

дилемма

Не знаю, что делать? Вчера был трудный разговор с няней дочери. Она очень просит ее отпустить до конца августа. Если я откажу то она все поймет и останется.
У нее умирает тетя, хочет поехать помогать . Отпуск у няни должен был быть с 1 августа до 31. Хочет ехать прямо сейчас.
Есть старший сын, у которого начались каникулы. Который мечтал наконец выспаться,просто бездельничать на даче, ездить на конюшню. В августе поедем четвером на море( муж я старший и дочь) на 2 недельки.
Я уйти с работы не могу совсем. Максимум один день помимо выходных.Опять же я так устала ездить на дачу через день. Недельку пред учебным годом возьму. Неделю - муж. Так у меня все хорошо было спланировано.
Что делать?
1.Проявить такт и отпустить няню.
2. Пожалеть сына и устроить ему полноценные каникулы
Сразу скажу если попрошу сына он будет ворчать,но согласится
если откажу няне то она поймет.
06.07.2018 08:52:03, ЛУЧИК

600 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Может быть это и правильное отношение к жизни и к детям. Каждый сам выбирает путь. И хорошо, что все мы разные. Главное всем здоровья))) 10.07.2018 13:15:31, Хваткаярука
Судя по ответам ТС ее ужасно веселит бурление [цензура] и она накидывает и накидывает на вентилятор. Мамуля считает себя успешной, богатой и исключительно прошаренной. Ее смешит народное возмущение незавидной долей старшего сына. Она-то знает, что все грамотно, сын учится на бюджете, помогает по дому, готовит, сидит как нянька с младенцем, булет врачем, водит машину. Это вам не метания детей советчиков, куда бы пристроить дитя и че делать. У нее у младшего лошадки, старший врач, дочь щас подростет и отдаст ее лет с трех или на коньках убиваться или в художественную гимнастику, а можно на скрипке до седьмого пота пилить, неее лучше балериной. И нагрузка дикая и жить в интернате. Красота! Просто люди слабенькие, не знают как надо детей нагибать для семьи и их дальнейших свершений. Не у всех духу хватает измываться над родной кровью. Но это от слабости и ничтожества.
Она счастлива, что ее вбросы набирают столько камментов. Она упивается своими возможностями и чужими блеяниями про любовь и семью. Только хардкор. Моя подруга говорила в девичестве: "Вот такое я [цензура] и ничем меня не смоешь".
Лучшее, что можно сделать по отношению к ТС - это видя ее, не наступать, а обходить ее темы стороной.
10.07.2018 02:35:24, Сильена
Простите, но раз Вы пишете, что все решилось, и сын няню отпустил, а машину Вы оставили сыну, значит, Вы даже через день к ним на дачу ездить не будете? 09.07.2018 23:03:53, Взгляд со стороны
Я бы сменила няню. Не отпустить не сможете по-человечески.
Можно найти подмену на месяц или лучше навсегда новую.
Да, знаю, что я резкая, но ничего хорошего из соплей не получается. Ей нужно- она едет. Вам нужно- Вы находите новую няню.
Сын не обязан сидеть с другими детьми ради тети няни, тем более Вы знаете о его собственных планах.
Увольте и забудьте.
08.07.2018 18:42:34, Дина (Джума)
Все оказалось просто :). Сын решил отпустить няню.даже не надо было просить. Спросила на счет подменной няни, сказал на фига она здесь нужна. Машину оставила ему. 09.07.2018 08:59:48, ЛУЧИК
Машину зря оставили 10.07.2018 02:41:52, Журавлики-кораблики
Поздравляю с родительским триумфом! Вы замечательная мама прекрасного сына!!! 09.07.2018 10:33:07, Дина (Джума)
;) 09.07.2018 12:11:01, ЛУЧИК
Я так понимаю, что замена нужна всего на месяц? Не так уж и долго.

Попросите няню порекомендовать Вам кого-нибудь из ее хороших знакомых на это время.
Попросите сына жить на даче с новой няней и сестрой. Чтобы основные заботы были на няне, но она не была один на один с малышкой. И приезжайте на один день помимо выходных, если можете.
08.07.2018 12:22:06, читаю иногда с осени 2012
Интересно, как Вам удаются так манипулировать людьми, да еще близкими? 08.07.2018 08:06:46, Даже не верится.
Мне жаль Вашу дочь. Ей приходится находится с теми людьми, кто ВЫНУЖДЕН быть с ней. Вы "вынуждены приезжать к ней через день". Няня, если Вы ее не отпустите, будет вынуждена находиться с ней. И возможно Вам она скажет, что " все поняла", но Вы уверены, что она не будет вымещать недовольство сложившейся ситуацией на Вашей дочери? Ведь она хочет уехать, а тут это "маленькое орущее чужое существо"...именно так ей будет казаться, потому что из-за Вашей дочери она не может быть там, где ей необходимо. Вы точно хотите такую няню Вашей дочке? Возможно она была прекрасной няней до этого времени. Но сейчас обстоятельства у нее поменялись и поменялись приоритеты в жизни. Подумайте над этим. Меня бы в первую очередь это пугало в предстоящей ситуации. Теперь сын, и он тоже "вынужден" войти в Ваше положение и быть с сестрой. Я не исключаю, что возможно он прирожденный педиатр и горит желанием бесконечно ее няньчить-тогда это здОрово, но если это не так...и он "вынужден" быть с ней, то для Вашей дочки это тоже не вариант. Он может просто недосмотреть за ней, потому что она не в его приоритете. Найдите для дочки того, кто действительно ХОЧЕТ быть с ней, кто замотивирован на это, а не по необходимости. Вы сделаете Вашу дочку счастливее, ей нужна атмосфера любви и поддержки, а не тех, кто от нее отмахивается из-за ненужности и вынужденности. 08.07.2018 03:01:14, Двигатель
По поводу няни согласна полностью. По поводу "вынуждены"... Да огромное количество декретных мам заседают с детьми, потому что вынуждены, потому что на нянь нет денег или не доверяют, бабушки даже на время взять детей на себя не хотят, пока мать хоть неделю о себе подумает, или не могут, отсюда и депрессии, и плохое настроение, и самочувствие бывает. Правда, большинство как-то худо-бедно свои материнские обязанности выполняет. Мне не так много встретилось людей, которые с радостью пасли детей до 3х лет целыми днями, вот постарше другое дело. Просто проходят это как жизненный период, который нужно пройти. И отличными матерями, кстати, становятся (со стороны, по крайней мере), детей любят своих и все такое. С самого начала находиться рядом с няньками, которые обожают нянчиться с такой мелочью, это редкое везение. Главное, чтобы человек в принципе неплохо к ребенку относился и был с мозгами, внимательным. И еще был в распоряжении ребенка, как значимый взрослый. Брал на руки, гладил по голове и по пузу, не испытывал ненависти к нему в постоянном режиме и не раздражался на него постоянно. Этого вполне хватит, и как раз так и вырастают (вполне хорошо) большинство детей, по моим наблюдениям. 08.07.2018 10:59:26, Шиповник (экс-Василиса)
Зачем рожать ребенка, если ты потом заставляешь себя сидеть с ним, проводить с ним время, воспитывать....тут ребенку не 3 года, а 8 месяцев...вроде мама не "вынуждена сидеть одна с ребенком 24 часа в сутки", а она говорит, что "вынуждена ездить на дачу к маленькой 8-месячной дочке через день"...всего лишь через день - какой ужас! она не жалуется, что "вынуждена работать" и "вынуждена мало уделять времени своему ребенку из-за этого"- видимо работа ей в радость, а вот с ребенком посидеть - это вынужденность для неё...для меня это странно....если она рожала ребенка не "для галочки" 08.07.2018 13:19:55, Двигатель
Вы меня спрашиваете?))) Спросите у автора. Хотя я бы на ее месте не стала отечать на вопрос. 08.07.2018 13:21:48, Шиповник (экс-Василиса)
Да, Вы же пишете, что большинство через это проходило и были вынуждены сидеть со своими детьми. Я не согласна с этим утверждением.

По автору...Я очень надеюсь, что всё-таки у ТС не так всё печально на самом деле, что она просто неправильно выразилась в теме...ведь отдыхать они всё-таки едут вместе с дочкой, не без нее...это плюс...может и не всё так плохо...
08.07.2018 13:50:22, Двигатель
Про большинство не знаю, но многие. Не все говорят об этом прямо. Но если матери подрощенных говорят, что родить второго-третьего можно, только пусть с ним кто другой младенчество проходит, потому что все это больше ни за что, то у меня только такой вывод напрашивается. Потому что ребенок маленький это большие ограничения и масса беспокойства, невысыпание и пр. 08.07.2018 13:57:40, Шиповник (экс-Василиса)
Ясно, думаю, что просто так получилось именно у Вас, у меня обратно противоположный опыт и круг общения) Я обожаю малышастиков - это самое чудесное время, к сожалению, быстро пролетает...хочется наслаждаться каждым мгновением, всё увидеть своими глазами, всему научить и ничего не пропустить) Если что, я работающая мама...но предпочитаю получить меньше денег, работая дома, но зато быть рядом со своим ребенком. 08.07.2018 18:46:34, Двигатель
Ну вообще-то я и второго, и третьего родила))), и с третьим даже, наконец, стало интересно.
Офф. Для меня стало большим откровением, что нахождение мамы дома (хоть с работой, хоть без) очень важно для подростков. Я как раз более подрощенный возраст люблю: от 5 и старше.
Ни в коей мере не воспринимаю мелкий возраст как ужас, но неприятные моменты имеют место быть. Вообще не принято у нас говорить, что общение с малышней напрягает, тем удивительнее мне это было слышать совсем нередко. Особенно от мам без нянь и бабушек с занятым на работе весь день папой. Но это к ситуации автора не относится.
08.07.2018 20:07:41, Шиповник (экс-Василиса)
Более того, нередко (когда 7я была помоложе) писали, что на какую угодно работу, только не с ребенком быть круглосуточно. 08.07.2018 15:54:39, Шиповник (экс-Василиса)
и? это нормально желание. поэтому и есть няни/ да и матерей-одиночек не так чтобы завались 08.07.2018 16:41:36, Шерлок
И на этом фоне она хочет усадить с этим ребёнком своего сына.
Круглосуточно, да. На даче
08.07.2018 16:34:11, 1637
Как же много интересного можно узнать о вашей семье и о Вас из этой темы:-) 08.07.2018 15:28:21, Сегодня без пароля
Ну мать она на то и мать, чтобы своего ребёнка вынашивать, рожать, сиськой кормить (если получится), от болезней лечить и всячески заботиться.
Это вообще-то норма, для этого материнский инстинкт существует.
Растить детей - обязанность и право родителей
Няня призвана помогать родителям ребёнка взращивать, за деньги.
Это работа у неё такая.
А старший брат - это не мать, не отец и не наёмный персонал.
И даже не бабушка, имеющая опыт выращивания детей.
08.07.2018 11:18:11, 1637
Кто бы спорил. Но не включился инстинкт, бывает. Или человек сознательно включать его не захотел. 08.07.2018 11:19:44, Шиповник (экс-Василиса)
а мозг? 08.07.2018 11:23:13, Шерлок
Вы бы включили? Почему считаете, что другие устроены так же? Они устроены могут быть по-другому, действовать нужно, исходя из обстоятельств, и, мне кажется, максимально так, чтобы обеспечить на эти три недели хотя бы просто безопасность ребенка. 08.07.2018 11:25:29, Шиповник (экс-Василиса)
я не выключала. а при чем тут безопасность? вы реально считаете автора полнейшим монстром и маргиналом? если не старший сын, то девочке грозит опасность? 08.07.2018 11:28:55, Шерлок
Ну что Вы. Я как раз не считаю. Думаю, в случае автора могла бы помочь только резкая команда от мужа. 08.07.2018 11:32:06, Шиповник (экс-Василиса)
тогда о какой безопасности речь? где муж? 08.07.2018 11:34:08, Шерлок
В другом городе, занят работой. 08.07.2018 11:36:10, Шиповник (экс-Василиса)
и? те вы настаиваете, что семья маргинальная? папе фиолетово, что там с семьей? 08.07.2018 11:38:43, Шерлок
Я как раз нет. Настаивает здесь кто-то другой. Про папу нам мало пишут, значит, не хотят. Я бы на месте автора тоже не стала отвечать в теме, где в такой манере разговор идет. Хотя бы из желания поберечь нервную систему. 08.07.2018 11:40:52, Шиповник (экс-Василиса)
с нервами такие темы не заводят изначально 08.07.2018 11:43:57, Шерлок
Упс. Автор рассчитывала на поддержку и сочувствие, а не вышлох. Очень, очень удивительно, что мало нашлось желающих:)) совершенно непонятно, почему не кинулись ее утешать 08.07.2018 11:42:57, Mercury
Мозг ищет варианты, как этого ребёнка не видеть и не слышать, и как сделать, как будто его нет 08.07.2018 11:24:26, 1637
И это, кстати, нетипично. 08.07.2018 11:26:16, Шиповник (экс-Василиса)
Да. Видимо есть какие-то причины, по которым автор желает оградиться от своей дочери любыми способами.
Она реально хочет жить так, как будто девочки нет.

По каким-то причинам этот ребёнок не соответствует имиджу и уровню их благополучной семьи и воспринимается как личное фиаско.
И возможно по этим же причинам ни новую няню, ни свекровь к ребёнку не хочет допускать:(

Я давно живу и всякое видела. И применительно к неожиданным поворотам судьбы в связи с рождением ребёнка тоже.
Поэтому у меня есть предположения...
Но автор идёт по пути тупиковому, к сожалению. Да ещё с закрытыми глазами
И при этом отказывается от любых советов, если их реализация связана с ее личными контактами с дочерью
08.07.2018 16:31:28, 1637
Про тупиковый путь в целом согласна. Дай Бог, чтобы встреча со стеной в тупике была не очень болезненной и человек смог справиться с ситуацией.
Контактов она может бояться именно потому, что человек. Мне кажется, что народ тут обвинениями кидается, а тут к врачу, может, нужно.
Офф. Она к нему, по факту, и идет, о как получается.
Ну странно это. Я сама не из тех, кто с детства о выводке детей мечтал, вокруг меня многие мамы заседают с детьми потому, что больше просто некому помочь, кое-кто за счастье держит отдохнуть от грудничка пару недель подальше, но с таким встречалась только при описаниях отказов от детей в РД. Материнский инстинкт жесткая вещь, неизвестно чем потом шарахнет его такое подавление.
08.07.2018 17:36:34, Шиповник (экс-Василиса)
А из чего следует, что автор идёт к врачу?
Впрочем, я не знаю, кккой врач может помочь матери при неприятиии своего ребёнка
08.07.2018 18:23:31, 1637
Сын-то у нее будущий медик. Проекция такая получается. 08.07.2018 18:26:15, Шиповник (экс-Василиса)
19летние «будущие медики» - это прямо очень большие специалисты. :(
И далеко не всегда они в итоге становятся медиками настоящими.

Но по факту этот мальчик видимо единственный член семьи, готовый принять свою младшую сестру такой, какая она есть.
И это очень тяжёлое, просто тяжелейшее испытание для него.
Видеть, как собственная мать отвергает своего младшего ребёнка, заботиться об этой одинокой отвергнутой грудной девочке.., понимать, что при таких же обстоятельствах родители так же отнеслись бы и к тебе.... ну непростое это испытание для совсем молодого парня.

И расхлёбывать этот опыт он будет долго, очень долго. Это сейчас он в роли спасителя-спасателя... потом придёт более глубокое осознание происходящего.
08.07.2018 18:41:27, 1637
Ребенку всегда тяжело осознавать роль матери в таких событиях. Либо обманывать себя, либо отношение пересматривать. В лучшем случае, Имхо, просто получается "родители тоже люди и имеют право на ошибку". 08.07.2018 21:26:29, Шиповник (экс-Василиса)
Ошибка - это нечто разовое.
А тут вот ребёнок не устраивает обоих родителей самим фактом своего существования.
И вот старший мальчик готов заботиться об этой отвергнутой малышке.
Потому что он понимает, что альтернатив-то нет.
Если не он, то и никто. Мать не будет. Не хочет. Не может.
Два одиночества и две глубочайшие травмы.
08.07.2018 21:59:43, 1637
Да вы что, сейчас прибегут дамы, которые вас будут убеждать, что детям там завидовать надо (что вы и делаете:-)) У них же все есть, как вы не понимаете! 08.07.2018 08:41:25, Сегодня без пароля
В чем-то и надо. У них семья есть нормальная, без пап-педофилов и алкашей, со временными трудностями, которые они совершенно точно как-то разрулят. У всех свои закидоны, у Вас, наверняка, тоже парочка своих есть, но Вы просто принимаете свои решения, с конференцией не советуясь, и это правильно, сохраните свое белое пальто в чистоте. 08.07.2018 10:53:24, Шиповник (экс-Василиса)
Ну вот и Вы:-) мое пальто уж как-нибудь прожиает, а вот Вы так охотно делитесь своими тараканами :-) 08.07.2018 12:59:41, Сегодня без пароля
Завидовать тому, что в чьей-то семье живут не алкаши и не педофилы, могут только те, у кого в семье эти категории людей присутствуют.
Для остальных это норма.
08.07.2018 11:19:30, 1637
Да речь не о зависти идет. Но Усыновительская и Семейная конференции мои горизонты сильно расширили относительно жизненных ситуаций. Ну вот если такого уж криминала нет, то остальное многое поправимо. Пройдут эти три недели, нормально будет. Но вот с няней бы не оставляла, пишу еще раз, невольник не богомольник, как говорится. 08.07.2018 11:24:06, Шиповник (экс-Василиса)
Временная трудность - это то, что от ребёнка родители разбегаются, как от прокаженного? 08.07.2018 11:14:33, 1637
Они взяли хорошую няню зато. Думаю, со временем будет все нормально, когда девочка подрастет. Облизываемым со всех сторон ребенком вырасти не всем дано, у каждого своя жизнь. Семья поддерживающая у девочки будет, ресурсы будут, а будет ли душевная теплота в семье, покажет время. Но что-то мне подсказывает, что вряд ли она при двух старших братьях и непростом таком карьерном (если я правильно понимаю) папе будет расти Золушкой))). 08.07.2018 11:22:01, Шиповник (экс-Василиса)
зато? за что за то? 08.07.2018 11:24:59, Шерлок
Хоть и разбегаются. 08.07.2018 11:26:39, Шиповник (экс-Василиса)
эээ в канаву не выбросили что ль? 08.07.2018 11:30:29, Шерлок
Утрировать можно сколько угодно, но ребенок живет в нормальной семье, нормальном помещении, сыт-одет-обут, рядом с ним люди, которые хорошо к нему относятся, вот просто форс-мажор сейчас возник, а Вы про канаву какую-то. 08.07.2018 11:33:29, Шиповник (экс-Василиса)
это вы про канаву. вы все время пишете про какую-то безопасность и хорошо что не алкаши. просто какая-то гражданская война как будто 08.07.2018 11:40:12, Шерлок
я балдею. если не алкаш-педофил, то и чудненько...дожили... 08.07.2018 11:02:14, Шерлок
Побалдеем вместе. 08.07.2018 13:01:32, Сегодня без пароля
Потому что это ж уже абсолютное зло. Мне кажется немного необычным выбор автора, но мне непонятно, как можно так клеймить человека, когда мы даже всей ситуации полностью не знаем. Причем, полагаю, нередко это могут делать те люди, у которых свои скелетики в шкафу бодро перешептываются. 08.07.2018 11:13:48, Шиповник (экс-Василиса)
а разве недостаточно написанного? автор даже не желает, чтобы сын в городе с сестрой был, только на время ее работы. ягоды там какие-то...еще не хватало ситуации абсолютного зла обсуждать. это уже к компетентным органам тогда 08.07.2018 11:17:24, Шерлок
Автор ребёнка этого видеть не хочет.
Почему... ну вот есть варианты, откуда такое неприятие...
08.07.2018 11:23:22, 1637
да пусть не хочет. дело хозяйское. меня удивляет поиск оправданий и желание черное сделать белым. ну бывает такое вот. не самое ужасное. бывает и гораздо хуже, конечно. но почему не называть вещи своими именами? 08.07.2018 11:26:51, Шерлок
Только потому, что мы не знаем всей ситуации. Периодически встречаешься с вещами, когда все вроде бы очевидно. И только через много-много лет, когда случайно узнаешь некоторые (и даже не все) подробности, оказывается, что оценивал ты все неправильно. Сама с такими вещами сталкивалась и как участник событий, и как оцениватель сторонний. И поэтому приговоры больше не выношу, жизненный опыт великоват для этого. 08.07.2018 11:35:33, Шиповник (экс-Василиса)
ППКС. Тоже несколько раз с таким сталкивалась, теперь стараюсь не спешить с выводами. 08.07.2018 15:03:23, читаю иногда с осени 2012
почему же не выносите? чем ваш "приговор" все нормально и хорошо отличается от "приговора" - это плохо, так не делают? 08.07.2018 11:41:43, Шерлок
Где Вы увидели слова "все нормально и хорошо"? Или между строк читаете?))) 08.07.2018 11:43:17, Шиповник (экс-Василиса)
во всех ваших текстах 08.07.2018 11:46:47, Шерлок
Понятно. Значит, между строк. Но это не удивительно, я уж привыкла. 08.07.2018 11:51:05, Шиповник (экс-Василиса)
нет, исключительно по тексту. вы считаете нормальным, что взрослая женщина заигралась в девочку-припевочку. и вместо того, что бы в крайнем! случае попросить сына быть в городе и 4 дня в неделю быть с сестрой только! во время ее работы и сломя голову лететь домой, лелеет свои желания и предлагает совершенно иные схемы 08.07.2018 11:55:42, Шерлок
Вы вольны делать любые выводы. 08.07.2018 12:17:03, Шиповник (экс-Василиса)
т.е. и вы не считаете это нормальным? тогда ваши остальные слова теряют всякий смысл 08.07.2018 12:20:37, Шерлок
Да так все что угодно можно оправдать, действительно. У гитлера вот в детстве то ли с рисованием то ли с музыкой не вышло, уважительная причина тоже.

Совесть и ответственность еще никто не отменял. При любых исходных.
08.07.2018 11:40:39, Mercury
И оправдательные не выношу тоже. 08.07.2018 11:42:21, Шиповник (экс-Василиса)
А что вы делаете?
И почему вы употребляете слово приговор? Только вы, больше никто
08.07.2018 11:45:06, Mercury
Потому что тема из отношения к вопросу превратилась в "показать матери, какая она нехорошая и как плохо все делает". И почему-то, видимо, считается, что после этого она посыплет голову пеплом, возлюбит дочь, позвонит начальнику, устыдится, и каникулы старшего будут спасены, ура. Весьма возможно (по моим впечатлениям от тем и сообщений автора в разных темах), что эффект как раз может быть обратным. Но зато все выговорились. Высказали свои эмоции по поводу такой-сякой матери. 08.07.2018 11:54:09, Шиповник (экс-Василиса)
Следующим шагом можно этого ребёнка несчастного в усыновительной пропиарить.
Но условности видимо не позволят
08.07.2018 13:38:09, 1637
А что вас смущает? Мать могла для корректировки своих проблем пойти к психологу, к коучу, могла просто нанять няню. Она ничего этого делать не захотела, вывалила все в конфу. В ответ и ей вывалили, ожидаемо.
Как она к людям (и не к конфянам), так и они к ней.
Что не так?
08.07.2018 11:58:34, Mercury
Результат какой будет? Что все выговорились? Если это результат, то он, безусловно, достигнут. 08.07.2018 12:18:44, Шиповник (экс-Василиса)
А почему вас это беспокоит? Тут мать даже не волнуется о том, какой результат будет от ее поведения для ее крошечной дочери, для ее сына. А вы почему-то от участников конфы, которым тс никто, ждете доброго, внимательного бережного и продуманного отношения к ее проблемам.
Если вы хотите задать вопрос о последствиях поведения, и о его осмысленности, почему вы его тс не задаете? Откуда такие двойные стандарты, что одни могут быть беспечны и плевать, а другие должны быть матери терезы?
08.07.2018 15:04:40, Mercury
Потому что не люблю, когда все бросаются на одного и начинают кидать в него камнями, даже если это заслуженно (мы не о страшных преступлениях говорим, конечно). Сразу возникает желание придать дискуссии немного другую тональность, но не всегда это удается.
Не должны одни беспечно и плевать, а другие матери терезы, и это неправильно, и все так, но ситуация такая, какая она есть. Иногда в основе должен лежать (на мой взгляд) принцип "не навреди". Навредить неосторожным словом можно тоже. И согласна с Вами, что сходить бы автору потом уже к хорошему психологу, если значимые люди нужных слов подобрать не могут или не хотят. Но сначала человек должен у себя в голове порядок навести. Вы бы вручили дорогого ребенка человеку, у которого он на последнем месте в сфере интересов? После 1), 2), 3)? Я бы только в случае крайней необходимости.
И отпроситься с работы на 3 недели равносильно ее завершению нередко. У меня по факту так и вышло. Но я была к этому готова. А если мать будет в этом винить ребенка? Будет считать, что от ребенка один вред ей? И это отношение будет иметь место годами?
08.07.2018 16:03:16, Шиповник (экс-Василиса)
а кому предлагается не вручать ребенка "человеку, у которого он на последнем месте в сфере интересов? После 1), 2), 3)"? и кто это человек? мать? она сама себе не должна? а с чего вдруг станет? а не 1) няню не отпустит 2)др няню найдет 3) поселит всех в городе и это будет более легкий вариант с сыном в роли няни? 08.07.2018 16:58:35, Шерлок
А вот вы все эти принципы не желаете к тс применить?
Чтобы она не вредила своей дочери, чтобы она не вредила своему сыну, чтобы думала, что говорит?
Почему все эти прекрасные идеи только по отношению к конфянам имеют место быть у вас?
И насчет «ситуация такая какая есть» - ну вы же не хотите принять, что среди обсуждающих тему вот их взгляды такие, какие есть? Примите как данномть, попробуйте. Как вы хотелки тс воспринимаете «ну вот такая она», попробуйте и остальное принять.
08.07.2018 16:56:28, Mercury
Вы правы. Свою точку зрения я высказала, а дальнейшие рассуждения выглядят как ее навязывание. Необходимости здесь в этом нет. Захочет автор, так прочитает. Не захочет, так вообще спор смысла далее не имеет. 08.07.2018 17:46:02, Шиповник (экс-Василиса)
Автор, это дочка ваша.
Ваша.
Дочка.
07.07.2018 23:21:42, 1637
Самым правильным, на мой взгляд, будет нанять новую няню. Сложно решиться доверить ребенка новому человеку, но как вариант - установить во всех комнатах камеры видеонаблюдения (если их еще нет у Вас). Вроде бы можно сделать так, чтобы с компа или планшета периодически наблюдать за тем, что происходит дома. Для сына это будет непомерно большая нагрузка - быть няней для 8-месячного ребенка, все время посвящать ей. Тут и взрослый мужик вряд ли справится, а 19-летний мальчик - и подавно. Даже если у него такой опыт уже и есть, он может просто в какой-то момент уйти по своим делам, оставив сестру одну, тем самым подвергнув ее опасности, может не уследить за ней. Возможно, Ваша нынешняя няня подскажет Вам подходящую кандидатуру для своей временной замены (у нее наверняка есть знакомые "коллеги"). Если же нет, то через агентство можно попробовать подобрать (с рекомендациями хорошими и все такое). 07.07.2018 22:29:53, Ника 777
Слушайте, у Вас мозг совсем от жары расплавился?
Зимой Вас здесь песочили за старшего сына, Вы опять пишете.

Нанимаете новую няню.
И все! Эмоции 8месячного ребенка от этого действия - это мелочи по сравнению с тем, что от него отказалась родная мать ...

Никаких особых условий для старшего не созданы.
Обычные родительские заботы. Понимаете?
Стандарт в хорошо обеспеченной семье.
07.07.2018 21:43:33, Фруате
Автор, ну вот кое что мне эта ваша ситуация напомнила.... и сразу все стало на свои места.

Мне кажется, вам стоит с дочкой как раз больше времени проводить, а не меньше.
И начинать ею гордиться и радоваться ее успехам.
И к лошадкам с ней ходить - и на этой почве с ней дружить.
Тогда всем будет легче. И вам самой в первую очередь.
На отрицании вы не сдвинетесь с точки, в которой вам самой находиться очень некомфортно.
Эта малышка может и будет объединять вашу семью, если вы сами пересмотрите своё отношение и к ней, и к ее появлению.
07.07.2018 19:29:48, 1637
Согласна с Вами, но если бы автору это сказал кто-то из значимых близких. 08.07.2018 11:37:21, Шиповник (экс-Василиса)
Мамаше- вспомнить что это она мать, а не пацан 19летний и досидеть со своим ребёнком хотя бы до 1,5лет. Папаше- уже наконец то начать обеспечивать наделанное им потомство и жену, чтоб ей работать не приходилось с грудным ребёнком. Позорники оба 07.07.2018 18:41:19, Lizz
Молодец мамаша, годный вброс. Надо еще и эту младеницу с очередным сыном на конюшню вощить в 5 утра за тридевять земель. Пусть лошадки воспитывают. Пора ТС следуюшего родить. Раз так хорошо все складывается. Новый Лучик в темном царстве. Бггггг) 07.07.2018 15:19:19, С телефона
Вы уже все решили, будет сидеть старший. К чему вопрос. Самое адекватное, вам посоветовали внизу, вернуть с дачи детей в город , по максимуму перенести работу на удалёнку ( на многих работах сейчас возможно ) и заниматься младшей дочерью. 07.07.2018 10:31:21, Кадушка2
А почему вы все время именно на него этого ребёнка пытаетесь спихнуть? 06.07.2018 23:50:26, 1637
А больше не на кого. Муж от ребенка отстранен, средний сын еще меньше по возрасту, свекровь не допускается, родители автора, как я поняла. живут далеко. А искать новую няню - деньги и труд. 07.07.2018 00:07:25, Чернобурка
И главное - сама мама не горит желанием навесить на себя собственного ребенка:( 07.07.2018 00:16:20, Mercury
Т.е у всех уважительные причины( папа мама плодятся, но дети по сути им не нужны),одна няня с такой пустяковой ситуацией? Круть чё 07.07.2018 10:22:15, LET0_o
Зачем писать в таких неуважительных терминах? 07.07.2018 11:46:53, Шиповник (экс-Василиса)
То есть этого ребёнка родили с таким прицелом, что растить его будет старший брат?
Это оригинально конечно.
07.07.2018 00:16:08, 1637
Ну, скорее всего, это решение пришло в процессе. Возможно, брат показал, что он - толковый и рассудительный юноша на свою голову:) 07.07.2018 01:03:04, Чернобурка
Офф. Мои дети прямо мне, каждый в свою очередь, и заявили, что показывать, что ты с чем-то очень хорошо справляешься, вредно (что в школе, что дома, что еще где): сразу насядут и будут регулярно требовать результатов. 07.07.2018 10:22:00, Шиповник (экс-Василиса)

Показано 98 комментариев из 600

Всего ответов: 600 Страницы: 5 4 3 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.11.2018 03:04:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!