Раздел: Как поступить? (Квартирный вопрос)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разделить доход

Здравствуйте. Не знаю как сделать так, чтобы было выгодно дочери и мне. Предыстория.
Купила строящиеся жилье дочке когда она заканчивала школу в городе, где планировала учиться в ВУЗе. Стройка затянулась и жилье получили на ее последнем курсе. Работать осталась в том же городе, в центре, а квартира почти на окраине. Дочь решила сдавать свою и на эти деньги плюс доплата снимать рядом с работой. Да, квартира, естественно, была оформлена на меня, но по устной договоренности - это ее. Так прошло десять лет. Она за это время высоко поднялась в карьере и стала хорошо зарабатывать. Привыкла снимать дорогие, красивые квартиры, которые в два и более раза дороже в аренде ее жилья. Я же за эти десять лет двигалась в другую сторону. Сначала заработки были хороши, и я купила себе на старость большую однушку. Это было недорого, так как город не областной и не столица. Тоже сдавала. Далее бизнес стал тухнуть, городок чахнуть и я решилась махнуть на ПМЖ к дочке. Работу нашла, а вот с жильем затык. На достойный вариант дебет с кредитом не сошёлся, а в плохом я жить не могу. Категорично нет. И вот тут настал щекотливый момент. Дочь, зная все мои расклады, не предложила мне ту квартиру, ну хотя бы на год пока я привыкала к работе и продавала свои в маленьком городе. Я в лоб ее не попросила, что пусти мать то в ее же квартиру, а сама про это все думала и думаю. Словом, развернулась и поехала восвояси жить как получится. Ещё прошло некоторое время, городок наш стал ещё хуже, все кто мог уехали. Я решила продать скорее квартиру пока покупают. Продала. Позвонила дочери и сказала, что есть такая сумма на руках, куда бы положить, чтобы выгоднее. Она предложила в квадрат в ее городе. Но надо брать много ипотеки, а я немолода, с деньгами внатяг, квартирантами за 200 км проблемно заниматься итд. Говорю ей, бери мол ты ипотеку на себя, пусть эта сумма станет первым взносом. Сама же живи в новой которую купишь по своему вкусу в центре.Я же заберу деньги с квартирантов от той первой квартиры на окраине. Она задумалась, молчала, а потом сказала, что не хочет лишаться того уровня жизни который у нее есть. Без денег с квартирантов ей будет втягость ипотека. Вот, мол, если брать ипотеку и платить той, то хорошо, согласна.
Ну а я как же? Я на десять лет останусь даже без 7% по вкладу на который можно положить деньги от продажи? Мне сейчас финансово туго. Я без них ни отдохнуть, ни купить себе чего нового не могу.
Мне надо ей сказать, что давай разделим деньги от аренды пополам или так чтобы у меня на руках была в свободном обращении та сумма от процентов, но....я не знаю как это просить у ребенка, который умный, очень успешный, не бедствующий и при этом наплевавший на мое положение.
Я как мать хочу, чтобы у нее было все лучшее. Хочу, чтобы она жила в своей, удобной для нее красивой квартире. Мне не жалко для нее ничего, но внутреннее чувство говорит мне другое: хватит отрывать от себя куски, не ври себе, что она ценит это, а если начнёшь с ней предметный разговор про деньги, то услышишь в лицо такое после чего ваши отношения прежними не будут. Или я загоняюсь на пустом? Что скажете, люди добрые? Какие слова найти для компромисса?
24.05.2018 14:47:36,

182 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Внутреннее чувство говорит правду, зря вы загоняете себя в тупик 27.05.2018 09:04:11, hledyshek
Просто тупо забей и прожигай жизнь . Лучше уже не будет. И да,поздравляю с успешным размножением. Всего-то одно яйцо снесла и какое !!!! 26.05.2018 12:51:04, Николай иваныч
Ваша дочь тоже не чересчур успешная, квартиру Вы купили, детей нет... Я бы на Вашем месте сохранила договоренность 1 квартира для дочери... У Вас было 3 квартиры, 1 продали, во второй живете, третью оставили дочери... 25.05.2018 15:01:44, Риина Рина
Договоритесь с дочкой, что вы даете на 1 взнос в сумме проданной кв. в том городе, где она работает. Пусть выберет себе жилье в том квартале, где проживает сейчас и где работает. Наверняка ипотека будет сопоставима с той, которую она сейчас платит чужой тете. НО при условии, что та кв на окраине и доход от нее будет считаться вашим. Это поддержит вас сейчас, а на пенсии сможете переехать ближе к дочери. Если дочь не согласна, распоряжаться кв и деньгами по своему разумению, не оглядываясь на доп.хотелки вашей дочери и гипотетический подарок кв на окраине. Положить деньги в банк, получать доп.доход от % и не зависеть от дочери. 25.05.2018 14:56:43, )))))))))))))))
Мамамарина
Самый удобный вариант, кмк. 25.05.2018 15:32:08, Мамамарина
Вы все очень усложняете. Вы купили дочери квартиру. Она ваша. Вы ей подарили ее на словах. Она все равно ваша. И ваша дочь,которая неглупая, тоже это понимает. Пришли и заявили на нее права. Какие могут быть обидки? Она и так прожила с ней прекрасно. А то, что изменились обстоятельства, это жизнь меняется и вносит коррективы. У меня похожая ситуация. Я тоже купила в областном центре квартиру, дочь там учится. Но квартира моя! В отличие от вас, я ей так и сказала, живёшь, пока я позволяю. Но в отличие от вас, я никогда не была успешной)) 25.05.2018 13:33:39, Тасамая
1) у вас есть квартира на окраине, где живет дочь, дочь ее сдает

2) у вас есть квартира в вашем городе, вы ее сдаете

3) у вас есть деньги от проданной квартиры

4) дочь с добавлением первого пп.1 снимает в центре города квартиру

5) в итоге дочь хочет потом купить в центре

Решение вашей проблемы:

Дочь покупает в центре квартиру с добавлением денег от пп 3. в ипотеку. Забирает вас к себе.
У нее остается доход от пп. 1 и уходит добавление в собственное жилье пп 4.

У вас остается жилье из пп. 2. и по сути сам пп. 1

Дочь выплачивает ипотеку - сделав себе пп. 5, вы переезжаете от нее в пп. 1

Все! Позже у дочери остается и пп. 1. У вас же по мимо работы и пп. 2 на житие-бытие.
25.05.2018 10:29:36, попробуйте так
Так в чем проблема? Кладите деньги на вклад, и получайте свои 7%. А дочь пусть живет так, как сейчас. И ничего не берет в ипотеку.
Я так понимаю, что у вашей дочери есть своя квартира, там живут квартиранты. Она снимает другое жилье, получает зарплату плюс берет денег с квартирантов. Отлично, на крайняк у нее есть собственное жилье, она у вас устроена полностью.
Теперь о вас. У вас тоже есть собственное жилье, вы там живете. И есть лишняя квартира, которую вы продали. Деньги на руках, вы не знаете, куда их деть. Положите их на вклад, они оттуда никуда не денутся. Вы будете снимать сливки, это будет доп доходом для вас.
После, простите, вашей смерти, ваша текущая квартира, и ваш вклад - перейдет вашей дочери, то есть они так и так ей достанутся. Только потом. А сейчас - это ваше, и этот вклад - подспорье вам.
25.05.2018 09:41:13, пвапв
Да, все верно. Я так и хотела сделать. Посоветовалась с ней о банках и вкладах( это как раз ее тема) на что она ответила, что выгоднее всего вложиться в недвижимость. Рассчитала все, обосновала. Действительно выгодно, но только ей одной, если принять ее условия . Я хочу чтобы было выгодно ей и мне 25.05.2018 09:59:40, 987
Вот мне просто интересно, что же это за расклад такой, что выгоднее квартиру купить. Считали мы подробно по Москве. В сбере даже положить деньги от продажи квартиры - это в два раза больше доход в месяц, чем со сдачи. И никаких проблем, главное. 25.05.2018 12:29:29, Lancel
Lilurus
и это просто нужно сказать.. ваша дочь вас, простите, использует. Вы молодая женщина и совершено не понятно почему вы решили на себя забить и сразу все отдать дочери. Вы сегодня работаете и вам не хватает, а как вы планируете на пенсию жить???? Вам надо спланировать как, где и на что вы будет жить на пенсии. Дочь у вас хорошо зарабатывает и совершенно спокойно может жить без вашей помощи. Вам же нужно построить свой финансовый план и не на сейчас, когда у вас еще и зарплата есть, а на потом, когда ее не будет. Дочь может и должна сама себе на квартиру заработать. Вы от нее помощи судя по всему не дождетесь, вы ее вырастили, 10 лет она пользовалась вашей квартирой, наследство как вы говорите с разных сторон получит, а какое-то время стоит ей самой побить лапками. Она не осознала еще что роли поменялись и она сильнее/обеспеченее, или ей выгодно делать вид что она не понимает - это не ваше дело. У вас итог, что дочь про вас не думает и не заботится, значит позаботьтесь о себе сами. 25.05.2018 10:32:54, Lilurus
ситуация из серии богатые тоже плачут. деньги есть, но на то что хочется не хватает. иу мамы и у доци. планочку своих хотелок опустить не пробовали 25.05.2018 07:58:58, Милица
Так они как раз и пробуют. Но не для того, чтобы им Милицы не завидовали :))), а для того, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями :))) 25.05.2018 12:40:07, arte
Браво, прямо с языка сняли. И то она не хочет, и это не так. Поменьше спрашивать надо. Я-хозяйка двушки, а у дочерей однушка в собственности пополам. И никто мое не отнимет, как я сказала, так и будет. 25.05.2018 11:35:02, Уруру
Автор, я расскажу о моей ситуации.
Бабушка оставила квартиру(Новосибирск). Она меня любила и предполагаллсь, что в ней буду жить я, когда вырасту. И родители сами это говорили. Пока я росла, были пафосные речи " эта квартира не для денег","поступишь в вуз- не бери общагу- будешь жить в квартире". Когда я поступила- они просто вперлись со мной туда и не съехали даже когда я нашла парня. Я ушла на съёмное жильё. Когда я поставила вопрос, почему так получилось- у родителей была истерика и вопли, что я нмчего не понимаю, я маленькая и глупая, я фантазирую и т.д. потом, прооравшись, они начали втирать, что тут лучше поликлиника и начали треьовать от меня денег( старая квартира пустовала все эти годы) и обвинили в больных фантазиях.
Так вот- мне обидно не то, что меня обманули, а то лицемерие, с которым они это сделали.
Юридически, разумеется, все грамотно- квартира их. Но они, не объясняя ничего, нарушили свое обещание. Простит такое я не могу.

Со стороны дочери пишу вам- жизненные обстоятельства могут меняться. Но вы, если хотите сохранит с ребенком хорошие отношения, обязаны объяснить ей все. Про финансовое положение, здоровье и необходимость переезда. Если не поможет- придется силой выгонять жильцов. Но ваш моральные долг- дать ей понят, что обстоятельсива вас заставляют так делать. И, если она хорошая, успешная и любящая- она вас поймёт.
25.05.2018 07:04:31, --роььдас
Ой, тут все со своей болью и о своей боли по ходу. Автор никого не выселяла и не пыталась даже и ей этого не нужно уже. Она уехала к себе в поселок
Продала там лишнюю квартиру и хотела положить в банк, а дочка сказала давай купим мне ещё одну. Мама если не поговорит с ней о компенсации, то останется с фигой в кармане вместо процентов от вклада или денег с аренды.
25.05.2018 07:45:48, Угу
ландыш
если хочешь процент от вклада или деньги с аренды, нужно не говорить, а класть деньги в банк или заселять жильцов. 25.05.2018 07:48:49, ландыш
А вы семейная? Вы всегда действуете не советуюясь с близкими? Если да, то это грустно 25.05.2018 07:58:39, Угу
ландыш
да, я семейная, и по важным вопросам с близкими не советуюсь никогда.
а вот автор советуется, но мы не видим, чтобы ей это принесло какое-то особенное веселье.
25.05.2018 12:51:51, ландыш
Нет, это совсем не грустно, это очень правильно, если ты разбираешься в вопросе. 25.05.2018 12:32:41, Lancel
Не грустно, грустно , что мать 50-ти лет так привязана к дочери, что даже не знает как обеспечить себе старость. 25.05.2018 10:58:48, рица
Как следует продумайте и запишите на бумаге сценарий вашего будущего разговора.
Сейчас Вы к нему не готовы и правильно делаете, что берете паузу. Объясните дочери, что сейчас самое время подумать и о Вашей "подушке безопасности".
Сейчас она молода, сильна и успешна. Вы тоже не совсем развалина. Вместе Вы можете справиться с чем угодно. Пока можете.
Вам пока не мешают "прочие вводные" в виде мужа или детей дочери. Когда-нибудь у нее встанет вопрос о том, что о Вас нужно заботиться, и, при удачном раскладе у нее уже будет семья, дети, они тоже будут требовать заботы... Вы же хотите для себя "автономного питания", как раз чтобы не стать обузой. Донесите до нее эту мысль.
Возможно, будет даже проще отправить ей письмо, если сомневаетесь, что сможете сохранять спокойствие, если переговоры зайдут в тупик.
25.05.2018 00:08:14, av10
если мать себя не уважает, ее и дети не уважают.
жить жертвой ради детей, самая большая глупость многих мам.
после определенного возраста, дети должны заботиться о своих родителях.
24.05.2018 20:31:09, Елена Сергеевна
Не семья, а бизнес проект. Ты мне-я тебе.... Гнусь. Никто никого не любит и никто никому не нужен 25.05.2018 18:11:06, Гость
Сколько было Вам когда Вы начали заботиться о родителях?
Мне было 43 когда мой 72 летний папа заболел раком и нуждался в заботе, а до этого он хотел и оказывал
поддержку сам своим детям.
Мне сейчас 50. ЗАБОТИТЬСЯ обо мне пока не
нужно, слава богу. И я себя уважаю, хотя, если это не очевидно, то не буду доказывать
24.05.2018 20:46:33, 987
15 лет.
в моей семье это культ, посильная помощь и забота о родителях это основа воспитания.
в свои 30 я содержала свою семью, такое было положение и считаю это нормальным.
и мои дети воспитаны на моем личном примере, цель для развития у них есть, потому что знают, у них ответственность и за мою благополучную жизнь в том числе.
24.05.2018 20:54:32, Елена Сергеевна
ZAIA
много детей-то?)))
(я что-то пропустила?)
24.05.2018 22:56:15, ZAIA
У тебя в семье принято, что детей растят бабушки. При таком раскладе естественно концентрироваться на карьере и заработках. В том числе, в силу необходимости содержания теx самых бабушек.
Это все-таки другая сxема, не в смысле хуже/лучше, просто другое распределение сил.
24.05.2018 21:00:31, arte
согласна, но другая схема мне и не понятна.
но я уверена, что при любом раскладе, бросить мать без жилья у меня бы и мысли не возникло, все таки издержки воспитания.
24.05.2018 21:03:42, Елена Сергеевна
Да нет речи про бросить, как я понимаю, есть непонимание ситуации. А непонимание - потому что нет круговой поддержки а есть мать (зрелая, умная, опытная, знающая, что, как и когда делать) и дочь (юная, малоопытная) привыкшая матери в большинстве вопросов доверять. В том числе, в решении проблем любой сложности.
Для меня вот совсем не здОрово, когда дети говорят: я с 20 лет за родителей отвечаю - при условии, что родители здоровы. Если не только говорят, конечно :)))). Точнее, я этого не понимаю. В 50 родители в самом расцвете, сил еще много, опыта уже много, отношение к жизни сформировалось - зачем за них отвечать? Да и детям есть, чем заняться :))))
24.05.2018 21:26:21, arte
У автора не может быть юной дочери,да еще и доверяющей в финансовых вопросах. Ну не может человек зарабатывающий в 5 раз больше быть доверчивым в вопросе денег. Дочь прекрасно справляется с финансами 140 т.р + арендная плата. 24.05.2018 21:30:39, рица
Пусть будет молодая :)))
Много зарабатывать и НЕ разбираться в финансовых вопросах можно запросто :))) Это я Вас уверяю и как финансист, и как человек, сам через это прошедший :)))
24.05.2018 21:44:24, arte
Можно, но вот данная дочь.я уверена, прекрасно в этом разбирается. Иначе бы она ухватилась за идею с ипотекой. Мне еще интересно, сколько же % составляет сумма предназначенная для 1-го взноса. Судя по всему маленькая, раз аж 10 лет платить, это до материнских 60-ти и дочкиных -40+ 24.05.2018 21:53:03, рица
Да с чего? Живет молодая девушка в хорошем (предположим) городе, имеет хорошую зарплату плюс подушку безопасности в виде аренды. Делает карьеру. Какие у такой девушки, вероятней всего, планы? Либо сделать большой карьерный шаг и переехать в Москву или за границу, либо, укрепившись на серьёзной позиции, семью создать. Ни в том, ни в другом случае покупка даже очень хорошей квартиры здесь и сейчас ей неинтересна: в первом случае ей нужна будет квартира в другом месте, во втором - другого размера и, как вариант, совместно с мужем. Разве что в качестве инвестиции, но она-то у неё уже есть, пусть и оформлена на маму.
Тут вдруг мама предлагает зачем-то отказаться от прекрасной на данный момент схемы и вписаться в ипотеку. Денег меньше, забот больше, а в сухом остатке - квартира, которая девушке, с учётом ее предполагаемых планов, лет через 5 будет не нужна. При этом, через эти 5 лет ипотеку все ещё надо будет платить, а аренда - ну, коли квартира не нужна - будет уходить большей частью на выплату ипотеки.
То есть, стратегически девушка с финансами как раз таки решила правильно.
24.05.2018 23:07:06, arte
Да. Но это ВЫ то предположили, что девушка, причем по мне великовозрастная, не меньше 30, плохо разбирается в финансах. А вот сейчас пишете обратное) 25.05.2018 10:54:48, рица
Это для меня не "разбираться в финанасах", это "уметь стратегически планировать".
Разбираться в финансах - это параллельно ко всему вышеописанному следить за фондовым рынком, инвестировать понемногу (или помногу :)) иметь боль-мень понимание того, с какого возраста и как начинать откладывать на старость, и т.д.
25.05.2018 11:59:23, arte
Ну мы же не про это.Этого, судя по всему, и автор не умеет. Иначе бы не позволила дочери так себя вести. А на бытовом уровне дочь прекрасно разбирается.Гораздо лучше матери. 25.05.2018 12:16:22, рица
На бытовом уровне дочь разбирается в рамках своих интересов. Мать же - в рамках семейных. До недавнего времени это, как я понимаю, прекрасно работало.
И это, кмк, нормально. И в том смысле, что мать - глава семьи на данный момент, и в том, что дочь пока становиться главой семьи не рвется.
Что плохо, но, кмк, исправимо - то, что в семейных интересаx мать ставит приоритеты дочери значительно выше своих. При этом, если не ждет, то надеется, что дочь будет себя вести аналогично.
25.05.2018 12:34:50, arte
Там нет семьи, ну в обычном виде, там есть два человека с двумя разными дорогами и они столько лет шли разными,что сейчас только ломать кого-то , чтобы пошли одной.Нет матери главы, есть мать, которая отдала, то что ей было ненужно. 25.05.2018 12:48:47, рица
Отчасти согласна, дочь вряд ли себя семьей с матерью считает. Это надо учитывать, конечно. Но из этого не следует, что она не готова считаться с материнскими интересами. Просто до сих пор ей этого не приходилось делать. 25.05.2018 13:08:53, arte
Я до сих пор не поняла интересы матери в покупке новой, не нужной дочери квартиры. 25.05.2018 13:21:16, рица
+1 25.05.2018 00:00:10, Чернобурка
А можно еще раз для тупней. У вас сейчас есть квартира в городе, где живет дочь и дочь ее сдает? Осталась еще одна квартира в том городе, где жили вы, которую вы сдаете? Одну квартиру в своем городе вы продали и эти деньги положили на вклад? Дочь живет в съемной квартире, вы тоже живете в съемной квартире в том городе, где дочь? Или я что-то не так поняла?
Я не могу понять одной вещи. Почему вы не можете жить в той квартире, которая принадлежит вам и находится в городе дочери, как я поняла, там же вы и новую работу нашли? Вот ставлю себя на место вашей дочери. Да если бы мне мама купила квартиру (хоть какую) я бы ее на руках до смерти носила (и так, конечно, носить буду, если придется, и сейчас планирую ей квартиру в том же городе, где я живу, покупать). А ваша дочь в этой квартире даже не живет. Вот скажите честно, положа руку на сердце, вы квартиру для квартирантов покупали чтоль? Почему дочь так цепляется за деньги, которые от квартирантов получает? Или успешность не подразумевает под собой и доход в том числе?
И еще одной вещи понять не могу. У вас есть деньги, которые положили на вклад, так почему бы к ним не добавить денег кредитом и не купить СЕБЕ (не дочери! она же у вас успешная!) квартиру в том городе, где у вас работа? Или снимать дешевле, чем кредит платить?
24.05.2018 18:46:23, vampirochka
Я так понимаю, Вы в семье всегда рулили финансами (продавали, покупали, инвестировали, решали, кому, что и как...), дочка же просто зарабатывает и обеспечивает себе определенный уровень жизни. Ну так и продолжайте дальше с учетом уменьшения доходов от Вашего бизнеса / Вашей зарплаты. Распишите дочери ситуацию, предложите несколько вариантов и обязательно дайте подумать.
Вы, с одной стороны, свой расклад дочери не разложили по полочкам (она его, может, и "знает", но не вникает, предполагая, что Вы в этом лучше разбираетесь), просто посмотрели, прикинули и уехали обратно, не вовлекая ее в принятие решения, с другой, не объясняя причин, советуете ей менять то, что ее полностью, как я понимаю, устраивает.
Я бы, на Вашем месте, рассматривала ситуацию, как абстрактную финансовую задачу. Выбрала бы пару-тройку решений, их бы с дочерью и обсуждала.
А вообще, конечно, самая большая помощь детям - это когда родители обеспечивают себе безбедную старость.
24.05.2018 18:19:25, arte
полностью согласна. дальше даже можно и не читать, и не писать. 24.05.2018 18:48:29, douceur
Спасибо :) Приятно :) 24.05.2018 18:55:43, arte
Хороший и добрый совет, спасибо. Да, была для других и есть сейчас для себя рулевой обоза. Рано овдовела, много, с душой работала, имела хорошие результаты. Может быть она по инерции считает меня той кем я была ранее, но я не та. Я сейчас уязвимей и слабей финансово. Надо сказать ей это. Я поняла! 24.05.2018 18:26:26, 987
Да :) При этом, имхо, в каких-то (финансовых) вопросах Вы и остаетесь рулевым, просто Ваш вклад уменьшился. 24.05.2018 18:48:13, arte
Забудьте, что дочь ваша "плохая и бессовестная". Нет. Она просто не эмоциональная, лишена эмпатии и вообще мыслит не в моральных, а в практических категориях. Именно поэтому, кстати, она и добилась материально-карьерного успеха.
С такими людьми действуют прямые предложения, не намеки и т.д.

Скажите, что более не в силах, что нуждаетесь, здоровье ни к черту, работать стало сложнее и вынуждены вселится в ту квартиру, которую вы надеялись отдать ей. Сообщите, что вот два месяца (до конкретного срока) можете жить в съемной, денег пока хватит, но такого-то числа поселяетесь в ее(юридически вашей) квартире.

В целом все это довольно печально выглядит, если честно. Потому что вы получается забираете назад свой подарок. Но вы - ВЫНУЖДЕНЫ. Хватит играть со взрослой дочерью в благодетельницу, странно выглядит.
24.05.2018 17:33:32, Лось_Анджелес
И ещё, пожалуй главное, я не считаю свою свою дочь наглой и бессовестной и нигде не пишу об этом. Я ей горжусь, скорее, она прекрасна для меня. Все вопросы я адресую только по отношению к себе. Что именно мне делать, чтобы двинуть ситуацию в свою и ее пользу одинаково полезно? Деньги мои и решать мне, поэтому спрос только с себя самой. Я хочу найти соломоново решение с вашей помощью, конфяне 24.05.2018 17:54:20, 987
Вот и хорошо, что не считаете, она просто другая, и жизнь у нее другая. И реально могла просто не понять ваших сложностей, вы даже здесь, пардон, несколько размыто объясняете ) 24.05.2018 18:12:48, Del_tta
А не получится, дочь со второй ипотечной квартирой теряет в доходе..Вам надо придумать как ей это компенсировать. Ведь ее устраивает сегодняшнее положение. 24.05.2018 18:03:15, рица
Если будет выплачивать полностью или частично из своих зарплатные, то несомненно теряет. Она это озвучила, точнее, озвучила свое нежелание ,,снижать уровень жизни,, тогда я, в свою очередь, не захотела снижать свой уровень и повисла пауза...я пришла сюда за советами, а не за тем чтобы узнать о своем возможном материнском потворстве ее эгоизма. Она взрослая и я не отношусь к ней как к глупому ребенку, это вы не о том язвите 24.05.2018 18:13:17, 987
Ничего страшного пусть снизит уровень. Он ей судя по всему ни к чему. С такими как ваша эта нужно предельно жёстко и кнутом. Человеческого обращения она не понимает 26.05.2018 12:55:36, Николай иваныч
Я не язвлю,констатирую факт, а он заключается в том.что ваше желание дать дочери вторую квартиру упирается в то что не хотите ей компенсировать неудобство. Как найдете вариант компенсации так и договоритесь.Ипотечную квартиру тоже можно сдать,это уже часть компенсирует. Квартира же не дочери, а вам нужна. 24.05.2018 18:18:22, рица
Тогда я совсем не понимаю что и как может компенсировать человек у которого доход в пять раз меньше относительно компенсируемого.
Тема как раз о том, что как найти правильные слова, чтобы успешная дочь взяла от матери ее и ей же частично вернула своим, так как мать хочет отдать, но не хочет остаться нищей при этом
24.05.2018 18:33:48, 987
Посчитать выгоду , что дочь получит, чтобы это было наглядно в цифрах, а то пока получается, что вы хотите доставить дочери кучу неудобств в виде навязанной ипотеки. Брать ненужное и отдавать своим не каждому нравится. Я вот никогда не беру кредитов ,потому что не люблю отдавать своими. 24.05.2018 18:43:13, рица
Все эти расчеты, включая ипотеку, сделала сама дочь, предъявив мне как аргумент в пользу покупки нового жилья в ее городе. Вы что то свое читаете, простите, какие я ей неудобства несу, когда она берет на первый взнос от меня и платит банку деньгами от квартирантов, подаренного мною же жилья? Это вот ее расклад. Я же не согласна с этим, хочу компенсации. Все. Не видно разве кому неудобства получаться при большой разнице в зарплате и вообще по факту? 24.05.2018 18:55:43, 987
Я вижу ,что дочери.Вы же хотите часть денег обратно. Ей ипотека при таких условиях не выгодна. Иначе бы она уже была взята и квартира куплена. 24.05.2018 19:05:00, рица
Ей ,,не выгодно,, тратить свое время на что-либо мимо работы, это первое и важное. Второе, она прекрасно понимает, что даже не совершая сама никаких телодвижений сейчас в сторону улучшения своей мат базы, она поимеет в будущем
хороший куш от наследства. Оно у нее будет не только от меня. Все вместе взятое позволяет ей забить и не напрягаться
24.05.2018 19:39:14, 987
Вот об этом я вам и говорю. У нее и так все будет, зачем ей сейчас кабала.И ваша задача объяснить ее выгоду от сегодняшних неудобств.Если честно я и вашей никак не пойму. 24.05.2018 20:04:45, рица
ну тут некоторые такое пишут, да и вам обидно. Это такое отношение к жизни, такой склад мышления. 24.05.2018 17:59:38, Лось_Анджелес
Та квартира, в которую я могла бы вселиться, за 200 км от моей мало оплачиваемой работы. Зачем мне сейчас в нее вселяться, на что я буду жить без работы? Это я когда-то находила себе нормальную должность в большом городе, а сейчас увы и ах, радуюсь, что в провинции 28000 дают заработать. Нет, мне не нужно уже никуда переезжать, мне нужно жить на свои деньги и не зависеть от обстоятельств 24.05.2018 17:41:10, 987
поняла, сорри что не с первого раза. Тогда просто попросите дочь высылать вам "родительские 10 тысяч", скажите, что очень надо и время пришло.
Вот прям так. "Извини, доченька, но к сожалению сил все меньше, денег на здоровье надо все больше. Концы с концами не сводятся. И вынуждена просить тебя о ежемесячной помощи в размере 10 тысяч рублей. Не думала, что с возрастом все станет вот так. Но оно вот так стало. Мой номер карты такой-то."
Если через месяц денег не перечислит, повторите. Продолжайте так полгода, через полгода подавайте не алименты, если конечно вы на пенсии по возрасту.

Сдаваемую квартиру я бы приплетать не стала, потому что поддержание этой квартиры (иногда мелкий, иногда крупный ремонт), взаимодействие с квартирантами и т.д - труд, время + иногда расходы.
24.05.2018 17:56:19, Лось_Анджелес
Вы шутите? Я никогда ни у кого ничего не просила, я сама давала. Взять своя я, надеюсь, смогу, а просить не буду никогда. Мне сложно даже думать о себе в роли просящей. Нет. 24.05.2018 18:02:56, 987
ну, удачи. 24.05.2018 18:05:17, Лось_Анджелес
нолик в
Запуталась в ваших квартирах и ипотеках) Но,кмк, Ваш главный вопрос "не ври себе". Вот и скажите себе правду. Вы хотите вернуть ту квартиру, так сказать, на чёрный день в старости. Вы боитесь, что, когда Вам нужна будет помощь, дочь не поможет. А квартира всегда поможет. По сути никакого подарка Вы не делали. За столько лет Вы так и не оформили документы на дочь(может и по лени, конечно ;) ) Выбирайте, на кого будете опираться: квартиру или дочь. Я думаю, этот вопрос Вам все равно придётся решать. Возможно дочь сейчас тоже задумается, что юридически квартира Ваша, и попросит оформить дарственную. Желаю Вам, чтоб как-нибудь всё легко уладилось)) 24.05.2018 17:03:01, нолик в
И счастье, что по документа мне отдала. Уже ясно, что на дочь ставку делать не приходится. По факту по документам она вторую квартиру уже точно в пользу дочери отдала. 24.05.2018 17:23:35, Lancel
нолик в
Ну она пишет, что никогда не заберет у дочери квартиру. А дочь наконец может попросить оформить квартиру на неё. Все равно решать придется 24.05.2018 17:26:33, нолик в
Да я так понимаю, что малейшего жеста дочери типа "Мам, давай я тебе буду половину денег от квартиры отдавать, тебе же сейчас тяжело" хватило бы с лихвой.
Я советую автору хорошо подумать относительно "никогда не заберу".
24.05.2018 17:41:39, Lancel
Да, это было бы идеально. Но раз не случилось, то надо будет обсуждать с ней, а я как бы не хочу этого почему то 24.05.2018 17:56:43, 987
конечно не хотите! Всем приятнее быть волшебником и благодетелем, чем просить о помощи, или даже принимать ее.
Но что поделать, иногда все мы оказываемся в положении того, кому надо помогать. Смирите гордыню, ведь дочь много лет принимала от вас помощь, может тоже не так и радовалась своему зависимому положению
24.05.2018 18:02:17, Лось_Анджелес
Автору вообще не надо помогать, надо просто перестать забирать у нее все ее 24.05.2018 18:27:45, Lancel
Там не о помощи речь, а о том, что ресурсов помогать дочке так, как раньше, больше нет, надо и о себе подумать, вопрос, как об этом сказать 24.05.2018 18:14:40, Del_tta
неправда, помощи нет уже давно. Квартира была подарена. Что дочь делает с подарком, ее дело. 24.05.2018 18:23:58, Лось_Анджелес
Квартира подарена не была, ибо не была оформлена, и дочь ей даже не пользовалась, всего лишь получала с нее доход. Немного разные вещи - пустить человека жить, когда совсем негде, и дать возможность получать от недвижки доход. Ладно, это нюансы. А вот теперь дочь хочет, чтоб автор еще и дала первый взнос на новую квартиру, которую дочь возьмет в ипотеку - это помощь, и очень существенная 24.05.2018 18:42:05, Del_tta
Но дочь пыталась ее продать, но не нашлись покупатели. При этом собственность не была переоформлена только потому, что иначе дочери пришлось бы либо ждать три года либо платить налог при продаже.
Понимаете? И мать и дочь считали дарение свершившимся фактом. А собственность не была переоформлена потому что а вдруг завтра найдется покупатель.
Все со слов автора, я вчиталась.
24.05.2018 19:02:46, Лось_Анджелес
Ну да, так автор и не претендует на эту квартиру. Дочь хочет еще деньги на первый взнос на новую, а проценты по ипотеке платить от сдачи этой, автора это вариант не устраивает, она хочет часть денег вернуть себе. Вот и вопрос: а на фига тогда вкладываться? А сказать дочке неудобно. Бред, как по мне 24.05.2018 19:37:01, Del_tta
Гордыня? Про что разговор? У кого она, в чем выражается, я ничего не поняла, извините 24.05.2018 18:05:52, 987
вот эта позиция очень странная. Другие люди (ну вот дочь например) могут принимать от вас помощь, а вы от нее - почему-то нет.
вот цитата-иллюстрация:
"Вы шутите? Я никогда ни у кого ничего не просила, я сама давала. Взять своя я, надеюсь, смогу, а просить не буду никогда. Мне сложно даже думать о себе в роли просящей. Нет."

И что это, как не гордыня?
24.05.2018 18:10:30, Лось_Анджелес
Принять и просить вещи несопоставимые, имхо. Выше Вы подробно об унизительных просьбах. Вот реально унизительных. 24.05.2018 18:19:14, 987
ясно. Вы хотите и денежки получать и благодетелем выглядеть. 24.05.2018 18:24:49, Лось_Анджелес
нолик в
Согласна абсолютно! По крайней мере документы на дрсь точно не оформлять 24.05.2018 17:44:22, нолик в
Объясню почему не переоформили. Она не три года продать не могла( от моего имени, конечно) хотела, но не было покупателя. Я дала денег на ремонт и мебель, она все организовала и запустила в аренду...а сама успешно строила карьеру, ей это было тогда нужнее и важнее. Я ее поддержала. Так и шло все само по себе, а продавать она не будет, конечно, когда будет желание и нужда и покупать на эти деньги, что по душе. То есть для меня эта квартира только ее, пусть по документам и на мне. Я не заберу у нее не никогда 24.05.2018 17:14:26, 987
Вы зря встаете в позицию молчаливой жертвы, это только усугубит ситуацию.
Вы именно что должны забрать квартиру и ни в коем случае не переоформлять ее на дочь. И получать с нее доход.
Глядишь, и она Вас зауважает. И кое-чего в голове ее перевернется. А нет - так это в любом случае нет, лучше сейчас узнать, чем в болезни или в старости, честное слово
24.05.2018 17:25:14, Lancel
нолик в
Так вообще проблемы не вижу. Кладите деньги под проценты, как хотели. И живите так, как Вам лучше. Забудьте про ту квартиру. Начните новую жизнь без неё(той квартиры)
Просто тут дочери-то ,вроде, и нечего ценить. Вы сделали ей подарок. Наверняка, она тогда была Вам благодарна. Вам обидно, конечно, что она Вас не поддержала с переездом. Но что поделать, такой она человек. Зато в чем-то другом - золотая))
24.05.2018 17:21:49, нолик в
Не нужно было сразу говорить, что эта квартира дочери. Была возможность, дочери разрешалось там жить, или иметь доход от сдачи. Нет возможности, значит делить доход. 24.05.2018 16:42:07, elenaiv
Я видимо дурно изложила. Я не хочу ничего у нее забирать. Я хочу свое все не отдать, так как не на подъёме сейчас. Кратко. У дочери будет две квартиры в большом городе за мой счёт полностью, если приму ее условия. У меня же останется своё жильё и небольшая зарплата в
провинции. Хочу договориться с ней о справедливой компенсации, так как ее зарплата в пять раз больше моей, плюс доход от подаренной мной же квартиры
24.05.2018 16:56:07, 987
Вот опять же, зачем вам эта муть? Зачем выстраивать такие сложные схемы и договариваться? Договоренность легко нарушить, а чем мутнее ситуация, тем менее она понятна участникам, тем больше возможно эмоций и обид. Сами для себя решите, что готовы полностью безвозмездно отдать дочке, а остальное вкладывайте сами и на свое имя. Потому что "справедливая компенсация" - это как раз повод для обид, не всем и не всегда она покажется справедливой, так же как и мериться доходами тоже может быть обидно. А договариваться, как вам вложить на имя дочки свои последние деньги - это вообще чересчур. И поймите - чем больше возраст, тем меньше бывает сил и возможностей, сейчас эти комбинации вам посильны и кажутся работоспособными, не факт, что так будет через 10-20 лет, и чем проще вам будет самостоятельно вытащить свои деньги, тем безопаснее 24.05.2018 17:17:28, Del_tta
У дочери есть семья? Так и не могу понять зачем вы пытаетесь ей отдать существенные деньги. Живите на них сами. Вы уже пенсионерка? 24.05.2018 17:06:52, Ольга*
Нет семьи. Хочу отдать чтобы было и ей, и мне хорошо, выгодно сейчас и на будущее. Я согласна с ней, что маржа от аренды выше банковских вкладов. 24.05.2018 17:17:13, 987
А почему две квартиры у нее будет за Ваш счет? 24.05.2018 16:59:58, Lancel
Первую я ей сделала 12 лет назад, а вторую она хочет купить сейчас по той схеме что пишу выше. Ипотеку и взнос все от меня и от моего же подарка, поэтому считаю, что 100% за мой счёт. А разве нет? 24.05.2018 17:02:56, 987
Да-да, я теперь разобралась и еще больше в шоке. 24.05.2018 17:19:41, Lancel
Да, Вы загоняетесь.
В том смысле, что отказываясь от прямого диалога с дочерью загоняете себя именно в ту проблему, которой боитесь: отношения не будут прежними.
Ваша первая ошибка - Вы отказались прямо сказать дочери, что хотели бы "пожить в той квартире". Вместо этого затаили боль и обиду, получили негативный опыт и уехали туда, откуда приехали - оттянув решение проблемы на более поздную стадию. Стало хуже (экономически, морально, возраст).
Сейчас ситуация повторяется. Вместо "хочу купить достойное жилье" говорите "куда вложить деньги"... ну вам и отвечают, куда вложить! Затем странно предлагаете брать на Вашу квартиру ее ипотеку... В общем вместо ПРЯМОГО разговора про СВОИ ожидания предлагаете разные странные схемы, которые вас саму же и не устраивают!
Так что... говорите про СЕБЯ, про СВОИ возможности и СВОИ ожидания (прямые! а не вокруг да около!). Ну и прямо спросите чем дочь может помочь. Дайте ей время обдумать.
24.05.2018 16:38:24, СиреневаяЛеди
+1 И насчет времени на обдумать. Ей нужно много времени, чтоб уяснить, что мать из актива перешла в пассив. Это нормальный переход, естественный. Но у людей практических вызывает неприятие поначалу. Нужно время. 24.05.2018 17:35:25, Лось_Анджелес
Спасибо 24.05.2018 16:40:19, 987
Шиповник (экс-Василиса)
Она выросла. Хотите уже лучшее себе, она сама разберется. 24.05.2018 16:35:23, Шиповник (экс-Василиса)
Я не понимаю: была устная договоренность, что квартира принадлежит дочери? И что вы теперь хотите, взять свои слова назад? 24.05.2018 16:32:26, СкорпиониХа
Нет, блин, она теперь голодать хочет, чтобы дочь с двумя квартирами шиковала.
Класс.
Про вторую-то квартирку тоже была договоренность, видимо, по умолчанию? Договоренность такая: все дочери, хоть умри с голоду
24.05.2018 17:21:36, Lancel
ландыш
поясните, пожалуйста, Вы решили продать свою квартиру в затухающем городке чтобы что? 24.05.2018 16:12:35, ландыш
Чтобы сделать вклад в рублях или в валюте и иметь процент. С аренды в нашем депрессивном доход стал меньше и чтобы ещё большего не терять и не ждать полного обесценивания я продала одну из квартир 24.05.2018 16:32:32, 987
ландыш
Вы продали квартиру и готовы сделать вклад и иметь процент. Так в чем проблемы? При чем тут дочь?
делайте вклад и имейте процент, не?
24.05.2018 16:59:45, ландыш
Она моя семья, я с ней посоветовалась. Она сказала и даже рассчитала, что выгоднее иметь доход с аренды, а не с процентов от вклада. Правда не предложила и не предлагает поделиться выгодной со мной 24.05.2018 17:06:27, 987
Даже зарегистрировалась , чтоб иметь возможность написать ..)) Знаете, я и без расчётов понимаю, что доход с аренды выше, чем проценты от вклада, но всё-таки сдача квартиры в аренду это всё же какой-никакой , а труд...( чего не скажешь о процентах ) . А по существу...Я тоже в какой-то степени сейчас перед таким нелёгким выбором ( только у меня сын и не такие блага цивилизации..Но всё же )) .. Вас я , как мать, очень хорошо понимаю..Но о себе тоже нужно подумать...Я бы, наверное, на Вашем месте продала всё в том городе, где Вы сейчас живёте и ( при условии наличия работы в том, городе , где живёт дочь ) переехала бы туда...Временно попросив освободить ту квартиру , которую сдаёт дочь..Пока не купите себе...Наверное, продав обе можно что-то купить себе приличное ? Если денежки останутся - положить на вклад СЕБЕ... О себе Вы тоже должны позаботиться, в конце концов.. Дочка не голодает, живёт без нужды, что ещё нужно? Вы и так золотая мама, куда больше? 26.05.2018 19:18:15, Светлана Светлана ( 2 )
А зачем, вы же уже отжили свое,а у нее все впереди.Если с вами делиться у нее меньше будет. 24.05.2018 17:16:32, рица
Возможно так и есть 24.05.2018 17:21:11, 987
Мне 50, не отжила, она в курсе 24.05.2018 17:20:19, 987
И в чем это выражается? 24.05.2018 17:33:42, рица
ландыш
короче, Вам больше всего нужно, чтобы дочь позагонялась.
эта позиция - не в Вашу пользу. Точно так же, как ощущение себя и ее единым целым.
просто решайте свои проблемы и отстаньте от дочери со своими ожиданиями.
24.05.2018 17:09:02, ландыш
У вас же на руках документы о собственности этой квартиры. Может ее продать и деньги пополам разделить. Вам на жизнь и ей на жизнь. Ну просядет она в комфорте на какое-то время, зато вы свой уровень поднимите. А дочери половина сумма от квартиры достанется, не без крыши над головой остается. 24.05.2018 16:08:33, Оля-Йоля 🦋
Это получится, что я забираю то что назначила ей сама. Практически изымаю родительский подарок. Нет, что вы, зачем такое. 24.05.2018 16:13:19, 987
Так вы и так, если хотите получить оплату с ее квартирантов, получается изымаете часть родительского подарка.
Вот жила бы она в этой квартире и не имела с нее дохода, то у вас были бы мысли как-то поднять свой фин. уровень за ее счет?
24.05.2018 16:16:06, Оля-Йоля 🦋
нолик в
+100
Или отбирать квартиру совсем или забыть про нее
24.05.2018 16:41:26, нолик в
Вы немножко не поняли. Дочь сама предложила вложить деньги от продажи в квадрат в ее городе. Оформив ипотеку на себя Она получит уже вторую квартиру. На первый взнос пойдут деньги с продажи этой моей, а ежемесячные платежи будет делать с денег от аренды той первой, которую я ей подарила. А я как? Я ж лишаюсь дохода целиком на десять лет 24.05.2018 16:37:44, 987
nickoffova
я пропустила, а вам самой есть где жить? 24.05.2018 19:11:46, nickoffova
То есть даже так?? На Вашу дочь работают уже две ваши квартиры, одна из которых просто уйдет в ее пользу безвозвратно как взнос на ипотеку? Я думала, Вы хотя бы проценты со вклада в банке получаете... Ну тогда все еще очевиднее: дочь с ипотекой пусть как хочет разбирается, а ту первую квартиру в ее городе забирайте-ка себе скорее и живите с денег от сдачи.
Простите меня за такую историю, я понимаю, что Вам и так фигово. Но моя тетя всю жизнь работала только на свою дочь. Она сначала купила ей однушку, потом поменялась с ней и сама переехала в однушку, продала дачу покойного мужа и ей отдала деньги, машину, гараж и просто ежемесячные суммы. А когда тетя заболела раком и нужна была операция срочно, дочь просто ее бросила, тупо бросила и денег не дала (а деньги от дачи она получила только что). Шанс был невелик, но у меня лично есть знакомая, которая после операции с той же стадией того же вида рака уже 20 лет живет полной жизнью. Мои родители (родная сестра - моя мама) дали денег, но не успели прооперировать. Суть не в этом, а в том, что дочь не дала денег, ее же денег, денег своей матери. И не ухаживала. А после 40 и вовсе сошла с ума, все имущество растратила на альфонсов, дочку бросила фактически, со взрослым сыном порвала отношения... Я, например, тоже ее знать не хочу уже давно. Ну и ради чего моя тетя жила всю жизнь? Чтобы внучка за счет добрых людей в итоге питалась?( Грустно это. И ведь не гулящая, не пьющая была моя двоюродная сестра, вроде классика - замуж, двое детей...
Отрывать от себя, чтобы дети жили в 2-5-10 раз лучше - очень плохая стратегия. Они к нам будут относиться так, как мы сами к себе относимся...
24.05.2018 17:18:33, Lancel
Спасибо. Хорошо отрезвляет 24.05.2018 17:25:29, 987
Я и сейчас нифига не поняла. Зачем вам покупать квартиру в ее городе, да еще и в ипотеку?! 24.05.2018 17:04:53, Оля-Йоля 🦋
Литта
Потому что дочь финансовый гений, а мама как кисель, миль пардон.
Мамочка, вы же сами детку развращаете своими подарками и согласием на ее предложения.
24.05.2018 17:09:59, Литта
Влезть в долги - офигенственный финансовый гений.
Недавно в какой-то российской комедии видела сюжетец как в газетной статье мужика назвали экономическим чудом и он показал статью маме, а там написано "Россиянин взял 40 кредитов, такого еще никто не видел"
24.05.2018 17:29:24, Оля-Йоля 🦋
ландыш
а Вас кто-то обязал отвечать согласием на каждое предложение дочери? 24.05.2018 17:00:25, ландыш
Наверное, это классика жанра: "детей надо баловать, если вы хотите чтоб из них выросли настоящие разбойники"(С) Уже забытая цитата. Чую, что и сама могу оказаться в подобной ситуации(
Советов не могу дать. Расставить точки на ё можно, согласно документальному праву собственности, но тогда дочь запишет мать во враги.
24.05.2018 15:58:50, Атом
Меня баловали :)))) Я очень хорошая дочь, по мнению моей более чем взыскательной мамы :)))) И ангел, а не внучка, по мнению не менее взыскательной бабушки :))))
Имхо, как раз избалованные с удовольствием балуют в ответ :)))
24.05.2018 18:23:57, arte
:) не, с удовольствием балуют тех, кто благодарно это все принимает. Не в смысле руки целует, а в смысле искренне относится как к ангелу, ну и искренне радуется подаркам/баловству 24.05.2018 18:37:52, Лось_Анджелес
ландыш
)) только с утра читала.
неправда это. Не в баловстве дело, а в том, что автор боится. Ах, она окажется врагом захапистой дочки, как можно. Дочки, которая, в свою очередь, повелась на слова доброй мамы о том, что квартира куплена для дочки, а оказывается, вовсе нет.
24.05.2018 16:14:58, ландыш
Почему я написала про "баловство": вон Lancel пишет, что она не трогает родительскую квартиру, ей неловко родителей обирать, сама справилась. А там дочка даже если и понимает, что у матери с доходами стало плохо, а у нее между прочим пока расцвет заработков -не хочет этого понять и вникнуть в проблемы матери и сделать широкий жест возврата. Просто удобно, жить как хочется и нравится и не думать о неприятных вещах.
И никак ситуацию не разрулить. Квартира на авторе темы, доход от нее дочери идет, кто налог кстати платит? Сама дочь матери квартиру не вернет, только через скандал, поднятый матерью, но это грозит разрывом отношений. И автор к этому радикальному варианту не готова. Замкнутый круг.
24.05.2018 16:39:06, Атом
Самое интересное, что не брать совсем ничего не единственный вариант, как и брать абсолютно все. Если бы с совестью у дочери автора было все ок, то ведь и делить можно доход от сдачи. Да много вариантов. 24.05.2018 17:29:24, Lancel
ландыш
это слишком туманная для меня этическая проблема.
"я человек простой, простодушный! (с), если снизились доходы, значит или повысь доходы, или умерь желания. При чем тут дочь, решительно не понимаю.
24.05.2018 17:04:01, ландыш
Да! 24.05.2018 16:57:29, 987
Никакого замкнутого круга. Дочь реально могла не понять ситуации, не вникнуть, может, там своих забот полон рот. Автор объясняет, что обстоятельства изменились, поэтому ресурсы перераспределяются, будет возможность - поделится с дочкой. Автор на дочку не обиделась из-за ее невнимательности и отношения не порвала, дочке тоже их рвать не с чего, ресурсов у нее хватает жить самостоятельно. Просто все проговорить, и все счастливы )) 24.05.2018 16:45:33, Del_tta
легко. У меня муж подобного типа, и он вовсе не зверь. Но все этические долги надо объяснять на пальцах и давать время пока он внутри всего себя переломает и сделает как должно, а не как его практическая жаба подсказывает 24.05.2018 17:40:39, Лось_Анджелес
Шиповник (экс-Василиса)
Да не то чтобы не зверь. И всё они понимают. Да, проговаривать и объяснять, но: своё имущество в руки не давать категорически. Они не воспримут это как что-то, за что нужно сказать спасибо и чем из соображений порядочности можно пользоваться в самом крайнем случае. Они сочтут, что, раз им дали, значит, другим не нужно. Было бы нужно, то не дали бы, а раз уж дали, то было Ваше, а стало наше. 24.05.2018 21:51:41, Шиповник (экс-Василиса)
Ну просто немного другие ценности у человека, все люди разные, да, приходится порой объяснять на пальцах, но ведь все реально, и вряд ли он прям переламывает себя, я б сказала мягче - "дать время принять ситуацию и действовать в соответствии с ней " )) Живете же с ним, значит, все нормально, а подход к любому человеку нужен 24.05.2018 18:08:19, Del_tta
ну да, я как раз к тому и пишу, что есть люди, мыслящие как в анекдоте
картинка
24.05.2018 18:14:41, Лось_Анджелес
))) Есть и те, у кого ответ будет 4, а 4-ое он получит в виде компенсации за попытку спереть 3-е )))) 24.05.2018 18:43:53, Del_tta
ну это уже беспредельщики. У меня сестра такая, не общаюсь. 24.05.2018 19:03:50, Лось_Анджелес
Муть какая...
Есть ваше имущество, ваши ресурсы. И есть взрослая стоящая на ногах дочь. И если есть желание и возможность, то ресурсами с ней делитесь, если чего-то нет, то не делитесь. Это нормальные взаимоотношения взрослых людей - когда один еще ребенок, его содержат, когда совсем немощный старик, ему помогают, когда оба нормально стоят на ногах - наслаждаются жизнью, но выстраивает и планирует каждый все сам.
Так все это и объясняется - спокойно, доброжелательно и прямым текстом. И держите в голове, что медицина у нас сейчас платная, случится проблема со здоровьем - разгребать надо будет самостоятельно, фиг знает, какой этап будет в жизни дочки - дети там, неудачные браки, просто из страны человек может уехать. В общем, запас свой обязательно нужен
24.05.2018 15:55:32, Del_tta
Вот и про то же. Надо мне иметь свое и не быть зависимой. Я эти самые прямые слова сто раз произнесла в своих мыслях. Только кажутся мне они какими-то несоответствующими отношениям мама -дочь. 24.05.2018 16:17:08, 987
Еще бы! Потому что нет никакой пары мама-дочь, если два взрослых человека. 24.05.2018 17:41:52, Лось_Анджелес
Ага, а там как-то уж очень активно используют друг друга как ресурс, сепарироваться малость надо 24.05.2018 18:09:51, Del_tta
Независимой надо быть каждой из вас, это не имеет отношения к отношениям, это нормальный подход к жизни взрослого человека, который не планирует без дикой необходимости сидеть на шее у дочки. А она сейчас на пике активности и карьеры - самое время создавать активы и делать серьезные вложения в жизнь, пока есть силы и деньги, пока не завела детей и других обременений. Вы у себя в голове это уложите и ей объясните. И не обвиняйте ее ни в чем - она реально может многих вещей не видеть, привыкла, что у мамы деньги по определению есть 24.05.2018 16:21:34, Del_tta
По мне так квартирку у дочери забирать по-любому, ибо очень уж наглая стала. Терпеть не могу такой типаж, фу. На меня тоже оформили квартиру родители, с тем прицелом, чтобы, как начну зарабатывать и захочу брать ипотеку, был первый взнос (тоже два разных по значению города - Москва и МО). Но я лично не соглашалась даже брать деньги от сдачи, хоть и жила на съемных долго, а в годы учебы в вузе и первые пару лет после и непросто вовсе жила (съем в Москве с заработков студентки и начинающего специалиста, сами понимаете). И уж тем более речи не было об этом, когда я стала зарабатывать нормально. Как не было речи и о том, чтобы использовать для покупки большей и лучшей квартиры за счет той родительской однушки. Купила то, на что было. Я - честно! - не понимаю, как можно за счет родителей обеспечивать себе лучший образ жизни, чем у самих родителей. Просто в недоумении... Мне жаль Вас, это грустно. Но Вам надо думать о себе и не рассчитывать на эту дочь, имхо. Не рвать отношения, а просто сказать, что "обстоятельства изменились, я не молодею и заработать больше не могу". Если она порвет отношения, лучше Вам узнать об этом сейчас и планировать старость и пенсию без расчета на дочь. 24.05.2018 15:45:02, Lancel
Я немного запуталась в том, куда вы дели деньги от продажи квартиры. Скажите, а если бы дочь жила в купленной вами квартире все эти годы, да еще с детьми, вы бы ее попросили потесниться? Дочь давно живет отдельно, она не готова ужиматься ради вас, увы:( возможно, потому, что она не воспринимает вас нуждающейся. 24.05.2018 15:27:20, Чернобурка
Никто никого не ужимает. Я живу на своей жилплощади в соседнем городе дочь на съемной. Купленную ей квартиру сдает, доход идёт ей же.
Дочь не замужем и без детей
24.05.2018 16:19:34, 987
Я внимательно читала вашу ветку, но, видимо, не сильна в экономических схемах. У вас есть квартира в своем городе, квартира в городе дочери и сумма от продажи третьей квартиры. Вы предложили дочери эту сумму как взнос для ипотеки, которую она 10 лет будет гасить квартплатой от второй квартиры. Чтобы что? через 10 лет вы планируете забрать эту вторую квартиру себе как доход, у дочери будет ипотечная новая? понятно, что дочь не заинтересована в этой схеме, потому что ее пока устраивает простой съем. Ну и она молодая, с замужеством вообще расклад может измениться.
Но я никак не пойму, что в вашей финансовой ситуации измениться в ближайшие 10 лет , если дочь на эту схему согласится.
24.05.2018 18:52:35, Чернобурка
Я думаю, зависит о того, КАК жила бы дочь с детьми. Точно так же, как сейчас, сильно лучше автора? Ну тогда да, тот же сценарий. Если едва концы с концами сводила, то уж точно автор не думала бы об этом. Мне так кажется.
Просто автору неприятно, что она обеспечивала дочери жизнь лучше, а когда ситуация поменялась - дочь даже и не думает о таком.
24.05.2018 15:47:18, Lancel
Автору обидно немного, есть такое. Но скорее всего, я зря мямлю и тяну разговор. 24.05.2018 16:23:30, 987
Совершенно точно Вы зря тянете. Но я понимаю Вас прекрасно. Это больно все((. 24.05.2018 17:05:43, Lancel
Литта
"Резать..Не дожидаясь перитонитов!".
Решать вам все равно придется, в этой ситуации без обиды не обойдется. Вопрос, кто окажется обиженным?
24.05.2018 17:12:09, Литта
Естественно уже не будут,мне кажется все что сейчас сделать все будет против вас. Вас в жизни дочери не планировалось и теперь туда только с боем. 24.05.2018 15:04:29, рица
Нет, с боем я ни к кому не войду, особенно к дочери. 24.05.2018 15:11:38, 987
Ну вот и все , ваши желания останутся вашими. ну мне так кажется, дочь сама желает жить хорошо. Она просто тратит большие деньги на съем? Не купила до сих пор себе? 24.05.2018 15:14:27, рица
Нет не купила 24.05.2018 15:20:25, 987
А на что надеется? странно как-то.Или свой успешный бизнес? 24.05.2018 15:25:33, рица
Когда само упало на голову, это обычно расслабляет, нет стимула планировать и двигаться - мама ведь уже все сделала. А жизнь меняется, родители стареют, и ресурсы иногда перераспределяются 24.05.2018 15:58:50, Del_tta
ну так дочь полагает, что эта квартира - ее, вроде как подарок от матери. /по факту это и было так долгие годы/ 24.05.2018 15:56:25, Чернобурка
Да, именно. После моей смерти ещё кое-что достанется. Мама заработала даже на ее пенсию, получается 24.05.2018 16:24:45, 987
Понятное дело.Я дочь понимаю, она сейчас мать как врага будет воспринимать,пытающегося забрать ее имущество. 24.05.2018 15:57:41, рица
Как этого избежать? 24.05.2018 16:28:14, 987
Шиповник (экс-Василиса)
Совсем хорошей быть не получится. 24.05.2018 21:53:36, Шиповник (экс-Василиса)
Не знаю. У меня на первом плане мое обеспечение. Поэтому не знаю как поступают те у кого обеспечение ребенка на первом месте. Могу только предложить объяснить дочери и попросить часть арендной платы. А уж как она отреагирует тут уж не знаю. 24.05.2018 16:37:00, рица
Я думаю, хорошо, когда человек получает такую прививку - никто не обязан ни о ком заботиться, и бывают ситуации, когда человек вынужден думать только о себе, как сейчас автор. А дочку это простимулирует рациональнее относиться к деньгам, и создавать свои ресурсы, а не только "красивую жизнь". И заработки увеличатся, когда стимул в виде ипотеки будет, ну и просто должны быть какие-то большие цели у молодежи, а не просто заработать на рестораны, спа и испанию )) 24.05.2018 16:06:28, Del_tta
Вот только заботиться о матери, которая вырастила ее и хорошо так помогла вставь на ноги, она не научится никогда. 24.05.2018 17:04:18, Lancel
А дочь точно поняла, что мама уже немощная и нуждается в заботе? 24.05.2018 18:53:33, Чернобурка
А мать не немощная и не нуждается в заботе сейчас. Но когда-нибудь будет нуждаться...
Но я Вам честно скажу: для меня абсолютный сюр, что взрослая зарабатывающая женщина 25+ лет может не понимать, что, забрав у матери обе квартиры, она оставила мать с копеечной зарплатой, обрекла на очень скромное (если не бедное) существование, в то время как сама шикует.
Это такая интересная версия, озвученная выше, Ваш комментарий из этой же серии или как?.
Понятно, не все такие, как я: я по голосу понимаю, что у родителей что-то не так. Но в данной ситуации никому не надо быть телепатом. И так все понятно: мать в поселке с 30 тыс зарплаты, а дочь в большом городе с двумя квартирами и зарплатой 150. Объясните мне, как я, человек в конфе, даже по сбивчивым и неполным первоначальным объяснениям автора поняла весь этот расклад, а доченька не понимает?
25.05.2018 12:41:46, Lancel
Да не немощная она, вкладываться просто больше не хочет, хочет подумать о себе и не знает, как дочери сказать 24.05.2018 19:40:45, Del_tta
ландыш
а зачем ей вообще что-то говорить, пусть мне кто-нибудь объяснит. 24.05.2018 20:22:21, ландыш
Ааааааа об этом вся тема )) Автор не может просто взять и делать так, как считает нужным, ей нужно во что-то впрячься, а потом думать, как красиво объяснить, что ей так не выгодно вкладывать свои же деньги и потому не очень хочется 24.05.2018 23:25:57, Del_tta
ландыш
я вообще не поняла, откуда взялась немощь 50-летней женщины.
а дочке 25, наверное. Давайте на нее все повесим.
24.05.2018 19:13:55, ландыш
Кто и что на нее повесил или собирается повесить? 25.05.2018 12:42:26, Lancel
Вечная Весна
Это ведь ваша квартира?
Тогда прямо и сказать, доча, у меня изменились обстоятельства, жить в родном городе очень трудно, с работой очень плохо, я хочу переехать в ту квартиру, которую МЫ сейчас сдаём.
Ничего не надо делить и никого не надо уговаривать. Если дочери не важны ваши отношения, то тут ничего не попишешь.
Позаботьтесь сами о своих интересах. Вы дочери и так очень помогли, дав возможность пользоваться доходом от квартиры.
24.05.2018 14:56:28, Вечная Весна
Так я ж уехала к себе обратно. В областной город мне уже незачем переезжать. Время прошло. Работы по возрасту не найти. Я в своем городке останусь доживать, мне тут деньги от вклада или аренды нужны 24.05.2018 15:02:16, 987
Вечная Весна
Так вы же продали квартиру в родном городе?
Ну, в любом случае, надо помнить, что другая квартира это ваша квартира, а не дочери. Как удобно, так и поступайте.
24.05.2018 15:06:39, Вечная Весна
В родном городе у меня было две квартиры: та в которой живу и ещё одна прозапас. Вторую продала 24.05.2018 15:10:20, 987
Вечная Весна
Так у вас все хорошо
Есть ещё две квартиры
Есть деньги от продажи квартиры. Можно жить хорошо и не тужить, так как есть где жить и на что жить.
24.05.2018 15:23:38, Вечная Весна
Видимо, автор без работы или маленькие заработки, а деньги от продажи квартиры очень небольшие, мало получает с процентов. И получается, что она живет на Х денег в маленьком городе, а дочь ее снимает шикарное жилье в большом частично за счет квартиры автора, а живет на 5Х.
Я как-то так поняла ситуацию...
24.05.2018 15:51:20, Lancel
Да, все верно 24.05.2018 16:29:26, 987
Вечная Весна
Конечно, надо понимать, сколько стоила проданная квартира.
Проблема автора, что она не считает, что у нее есть право на свое имущество.
А возможно дочь не до конца понимает, что финансовое положение матери очень изменилось. Тут надо четко и прямо с ней говорить, без намеков и обид.
24.05.2018 16:06:13, Вечная Весна
Согласна с тобой полностью. Правда, я не верю, что можно не понимать, тем более что автор уже вела разговоры. И что-то я уверена, что разговоры были типа "да, Маша, у меня ж теперь доходов всего 30 тыс в месяц, в отпуск не съездишь". Просто определенным типажам людей легко закрывать на это глаза. 24.05.2018 17:03:10, Lancel
Вот да, без обид, не лепя никаких ярлыков, а просто объяснить изменившуюся ситуацию 24.05.2018 16:08:13, Del_tta
так у вас остались деньги от этой продажи? положите в банк, будет какая-то сумма. 24.05.2018 15:23:07, Чернобурка

Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!