Раздел: О, женщины, коварство ваше имя! (Знакомить ли будущего мужа с родителями)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Будущий муж и родители невесты

Требуется совет от опытных женщин.
Имеется заграничный бойфренд, Марк, с которым мы некоторое время назад решили жениться, заводить детей и жить долго и счастливо. Я собираюсь переезжать к нему. Но случится это не раньше чем через полгода, потому как международная бюрократия не позволит уехать мне раньше, все это время уйдет на оформление и легализацию брака.
Я уже знакома с родителями Марка - прекрасная семья, прожившие всю взрослую жизнь вместе. Он хочет, соответственно, познакомиться с моими.

Но с моими родителями ситуация крайне специфическая. Они давно развелись, но продолжают воевать друг с другом. Главный инициатор войн - мама. Она все пытается стрясти с отца деньги всеми способами, судится с ним с переменным успехом. При каждом удобном и неудобном случае, в любом разговоре упоминает, как отец ей всю жизнь испортил и погроб ей должен. Причем в данной ситуации я, скорее, на стороне отца, потому как мама в своей вендетте уже крайне неадекватна. Хотя отец, скажу прямо, тоже не идеал.
Я хочу своего жениха максимально оградить от родительских конфликтов. Не считаю его нужным впутывать в это безумие. С другой стороны, если у нас запланирована семейная жизнь, то отголоски конфликтов будут долетать в любом случае, ну и бессмысленно эту ситуацию от мужа скрывать.
Марк прилетает ко мне на ближайшие выходные и готов знакомиться :) У мамы же как раз очередное обострение, снова наняла адвоката и собирается чем-то угрожать отцу.
Я думаю, как поступить в этой ситуации. Познакомить с папой, а с мамой уже как-нибудь потом? Не знакомить ни с кем и затянуть это дело до какого-нибудь более подходящего момента?
Приветствуются любые советы и комментарии.
17.05.2018 13:29:07, Жизнь полна сюрпризов

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Таки и не надо его ни с кем знакомить. Уезжайте! 24.05.2018 12:55:38, Василий Сигизмундович Кац
Избегайте знакомить их, пока не женится, и вы не уедете. Иначе он передумает, глядя на таких предков. Испугается, что его в будущем может ждать то же, что сейчас переживает ваш отец. 19.05.2018 16:01:28, Надя К
Доброго вечера...Опыта немного..житейского...Но раз вы позволяете любые комментарии...,то разрешите поделиться своим видением...С одной стороны,я понимаю некоторый ваш страх...Но с другой,правда все равно рано или поздно вскроется..Что,если сказать правду марку...Если он любит и у вас есть взаимоДоверие,то обязательно поймет,а мб и проникнется и захочет помочь дельным советом или же сочувствием...В любой семьи --Свои проблемы.беды..Нет идеальных взаимоотношений...Он же взрослый человек.и наверное,довольно стрессоустойчивый...И у него в семье есть причины для грусти и негодования...Я бы рассказала,как есть...хотя это крайне сложно,неприятно...Но решать вам...Поговорите с мамой..Впечатление,что мама немного завидует вам в том,что у вас еще мб счастье,а она свое упустила и так и не дождалась...И еще синдром пустого гнезда намечается...Вы покинете ее,и ей придется решать Все супружпроблемы с мужем...Дополнительный страх.отчаяние и гнев с ее стороны на вашего отца..Дайте почувствовать ей,что у вас намечается Своя жизнь,,но и ее вы не забудете...До свидания.
Да!Будьте Осторожны с заграничными товарищами...Троянский конь..или кто он там..В беде люди проверяются...Не растает он от конфликтов в семье...Но ,надеюсь,что у вас сложится Все Супер отлично...Добра,Разума,Любви...
18.05.2018 18:01:25, eyeuioo
Знакомить, естественно, по отдельности. С мамой поговорить, сказать, чтобы ни под каким видом не посвящала зятя в свои дрязги, если не хочет испортить вам жизнь.
Встречу минимизировать, ни в коем разе не оставлять их наедине. Если жених не говорит по русски, а мама по английски, вообще идеальный вариант - тогда без помощи переводчика они не смогут общаться.
Если вдруг мама сорвётся, резко менять тему разговора, вплоть до удаления мамы или кавалера с поля боя под благовидным предлогом.
Удачи! Все только на начинается))
18.05.2018 13:31:51, Mrs. Enigma
Знакомьте их отдельно. Не важно, с кем первым. Главное, отдельно. И выделяйте ограниченное время на встречу. И лучше не скрывать от будущего мужа эти проблемы,а честно признаться, что ваши родители конфликтуют между собой. Чтобы он понимал, что не он является причиной плохого настроения вашей мамы. Так и скажите, мол сейчас у родителей такой период, что общаться с ними - целое испытание, они конфликтуют, поэтому давай часик посидим и все. Вы не думайте, что его родители всю жизнь прожили душа в душу, это невозможно, наверняка и у них есть неприятные истории, вам просто не сказали. Поэтому ваш Марк все поймет.
Господи боже мой))) Ну по какому поводу можно судиться взрослым давно разведенным людям))) Я понимаю, алименты. Но ведь вы уже взрослая, алименты не нужны. Так чего они все делят))
18.05.2018 10:02:05, пвапв
У вас есть прекрасный шанс, помирить родителей! И прошу вас не начинайте семейную жизнь с лжи, скажите жениху, как есть и если он откажется от вас, значит и он вам был нужен из меркантильных побуждений! Нет плохих родителей... 18.05.2018 08:21:24, Мирумира
Аж содрогнулась от подобного предложения. Кто бы мне предложил "помириться" с БМ. Ух, я бы ответила:) 18.05.2018 09:32:39, МарикаЧ
Ну зачем все усложнять. Познакомить отдельно с мамой, отдельно с папой. Жениху вообще не надо вникать в суть их конфликтов. 18.05.2018 08:16:25, Лана 33
Организовать две разные встречи. Перед этим объяснить жениху причины. Делов то 18.05.2018 07:21:28, LET0_o
Обрисовать жениху всю картину, чтобы имел представление о ситуации. С родителями знакомить по-отдельности, предварительно поговорив с ними. Это жизнь. Семьи разные, отношения разные. 18.05.2018 04:53:13, Инга Октябрьская
Естественно предупредить о том, что родители в ссоре.
Встретиться отдельно.
Сказать: "Мама, я уже рассказала Марку про то, какая ты замечательная, расскажи ему про свои молодые годы, где ты родилась, как прошло твое детство..." Уводите разговор от острых тем. Его предупредите, чтобы не наступал на больные мозоли.
Поели, поговорили недолго, цветы, прощальные объятья и скорее в разные стороны.
Заготовьте сценарий вечера и не пускайте все на самотек.
С папой - по той же схеме.
18.05.2018 01:16:05, av10
У меня сложилось мнение, что вы Марка за дурака принимаете. Ну если он взрослый мужчина, то почему считаете что он не поймет ситуации так, как она есть. Из вашего описания, лично мне всё понятно, ну и он сможет понять, сам даст оценку и выберет линию поведения. Он взрослый человек! Вы же с ним жить собрались. 17.05.2018 19:58:14, Lisichka___
совсем не проблема, знакомить и с мамой и папой, родителей попросить сдерживать эмоции негатива к друг другу, мероприятие на пару часов, если люди разумные, то ради дочери смогут.

в европе же нормально люди общаются после развода, почему наши то не могут)
17.05.2018 19:40:55, Елена Сергеевна
Сложные разводы и расставания не только для России характерны. В Европе они просто более регулируемы законом (в том смысле, что скандаль-не скандаль - результат один)
Я бы так и объяснила - у родителей сложная фаза в отношениях, законы у нас на этот счет нечеткие, поэтому сейчас они не в том настроении и состоянии, чтобы устраивать торжественную встречу. Если хочет просто познакомиться, пригласить в ресторан по отдельности, тут уж смотрите по родителям, где именно каждому из них будет, скажем так, спокойно. А то, м.б. есть у Вас родственники,которые и сами хорошее впечатление произведут, и родителей своим присутствием к тому же замотовируют.
17.05.2018 18:33:17, arte
Честно обрисовать Марку ситуацию . Будет хуже , если это всё выплывет (а оно непременно выплывет) сюрпризом . И даже если что-то пойдет не так при знакомстве , то какой с вас спрос ? - вы же предупреждали ..... :) 17.05.2018 18:07:42, masyanya белая и пушистая
А гипотетический жених по-русски понимает? Если нет, то какие "отголоски конфликтов"? Переводите, как вздумается. 17.05.2018 17:59:27, Pilar
По-русски понимает и говорит достаточно хорошо. 17.05.2018 18:09:10, Жизнь полна сюрпризов
Почему-то меня всегда воротит от людей негативно относящихся к своим родителям. Я понимаю, что родители бывают разные, но всё равно...
При чем я почти уверена, что дети не сильно то от этих родителей отличаются. Ну может какое-то время строят из себя пушистых, а потом всё равно берут свое гены и воспитание.

Меня бы насторожил мужчина например негативно отзывающийся о родителях и даже не желающий меня с ними знакомить. Мне бы это очень не понравилось.

А как к этому ваш Марк отнесется, я не знаю...Может для него это будет наоборот супер, а то еще у себя принимать всю вашу родню, визы им делать. Т.е. у него может быть совершенно другой подход.
17.05.2018 16:26:20, Булочка наст.
Сообщить о ссоре между родителями не означает, что дочь негативно к ним относится. Она просто объясняет жениху, по какой причине встреча с родителями происходит отдельно, а не совместно. Вопрос не в том, что дочь унаследовала черты и воспитание родителей и на них похожа, а в элементарной вежливости при общении с людьми. Вы идете в ресторан с женихом дочери, и начинаете там выяснять отношения с мужем - это просто неприлично. Если родители не могут держать себя в руках при встрече, то и не надо встречаться. Вот и весь посыл. И не надо сюда за уши притягивать любовь/не любовь к родителям. Совершенно необязательно в ресторане вываливать на человека, только что вошедшего в вашу семью, все ваше грязное белье, вполне можно быть вежливым и милым. 18.05.2018 10:08:20, пвапв
если автор 30+ лет видит и говорит, что родители ссорятся и враждуют - это просто констатация факта. Булочка, а ведь судя по ответам в Вашей последней и предыдущих темах - про Вас именно так многие и думают, что недостаточно хорошо относитесь к матери (а-а, отдыхать едете, а мать одна! а-а, сами учились и не работали, а мать с сыном помогала! а-а, размениваете кв, а мать ведь старая уже!). Но только Вы сама знаете, как и что на самом деле. 17.05.2018 22:40:06, Dnnn
Как вариант - потому что Вы себе это запрещаете. А они (мы :))) нет.
Отдавать себе отчет в (мешающих взаимоприятным отношениям) недостатках родителей - не значит, негативно к ним относиться.
Я люблю свою маму, но отдаю себе отчет в ее непростом, местами так и просто малоприемлемом характере. А иначе у меня была бы куча комплексов :))) Потому что, если у нас с ней что-то не складывается, то, с ее точки зрения, причина может быть только и исключительно в моем несовершенстве. Ну или в чьем-то еще, но только не в мамином :)))
Кстати, иногда это еще и изрядная мотивация, эти недостатки не повторить.
Это я к первому абзацу.
В остальном согласна, неприятных встреч надо избегать изящно :)))
17.05.2018 17:56:33, arte
Мне показалось, что автор не отзывается негативно, а просто констатирует факт и принимает родителей такими, какие они есть : не святыми ангелами. Просто не знает, как познакомить их с женихом) 17.05.2018 17:41:32, нолик в
Можно замечательно относиться к своим далеко не замечательным родителям (например, склонным к алкоголизму), но совсем не обязательно нести их проблемы и недостатки в свою жизнь. А это произойдет, если без предупреждения вывалить на будущего мужа склоку своих родителей. Или по-вашему, кому не повезло с родителями, на себе крест ставить или искать в спутники жизни таких же маргиналов? 17.05.2018 17:35:40, hanhi
Меня б тоже насторожил негативно отзывающийся, потому что явная глупость посвещать невесту в наличие наследуемых заболеваний. Лично у моего мужа и отца детей два таких "подарка" : от папы наследуемый диабет, а от мамы психиатрический диагноз. Так вот узнала я об этом после рождения второго ребенка.
Узнала бы раньше - 100 процентов выбрала бы другого отца детям.
Никакого преступления не вижу, в этой жизни каждый за себя.
17.05.2018 17:25:45, Лось_Анджелес
У кого диабет, у кого алкоголизм, у кого сердце. Или лучше психиатрия? Ты знаешь, как найти абсолютно здорового?
У меня этого наследственного диабета и депрессии завались :) Это от бабушки по папиной линии. У папы уже в наличии, лет с 60. Зато от мамы - косточка на ноге практически с детства, операцию пришлось делать и неизвестно как дальше будет. Так что папа с мамой в смысле наследственности равноценные, никому не обидно :)
17.05.2018 18:01:27, Аня-лэ
все так. Но одно дело по факту уже это все копать, другое дело при _планировании_ свадьбы и детей. У страха-то глаза великиииии

У свекрови, кстати, тоже косточка и дочери передалась. Операций не делали, а что, можно? Это если очень выраженное или в любом случае можно сделать
17.05.2018 18:07:50, Лось_Анджелес
Если задаться целью исключить риски при планировании, тогда ничего не запланируешь. Все имхо с проблемами. Диабет, имхо, не самая страшная, потому что скомпенсировать можно. Моя бабушка с диабетом месяц до 100 лет не дожила, в здравом уме. Ногу в 90 лет отняли - тромб образовался и гангрена началась, не уследили, видимо. Других проблем со здоровьем не было, зрения хорошее. 17.05.2018 18:24:22, Аня-лэ
Я не спорю, объективно все так. Но существует же еще и субъективное восприятние. И явные, наглядные риски выглядят намного серьезнее неизвестных. 17.05.2018 20:03:40, Лось_Анджелес
Можно делать в любом случае, вопрос - насколько беспокоит, как с любой операцией. Я тянула очень долго, мне еще в 20 лет врачи советовали это делать. Но боялась неудачного результата.
Вообще, это сейчас распространенная отработанная операция, я и здесь на сайте читала истории (кажется, Стопочка с мужичками делала, удачно). Но врач, который мне делал, когда я к нему пришла, спросил "Ты уверена, что ты хочешь делать?" :) К тому времени я была уверена :) Слышала и негативные отзывы, поэтому долго боялась делать.
17.05.2018 18:15:57, Аня-лэ
спасибо. Подробно и именно то, о чем был мой невнятный вопрос :) 17.05.2018 20:02:00, Лось_Анджелес
" явная глупость посвещать невесту в наличие наследуемых заболеваний" - явная глупость это НЕ сообщать. да еще и подлость Потому что выстрелить может в любой момент.... А при грамотном контроле можно и купировать такие вещи...
И да, "если невеста уходит к другому - то неизвестно кому повезло".
17.05.2018 17:47:21, СиреневаяЛеди
Вот тут я совершенно согласна с вами.
Сейчас принято даже к генетику ходить перед планированием детей.
Вот у моего старшего синдром Жильбера, это не смертельная проблема, и это совсем не психиатрия, но свою будущую супругу он естественно поставит в известность, потому что при определенном сочетании генов этот синдром Жильбера может проявиться реже и даже просто дать только носительство. И сам старший сын не заинтересован в рождении больных детей и понимает это даже в свои 16 лет.
Жизнь синдром Жильбера не улучшает, неприятная вещь.
17.05.2018 20:11:24, Булочка наст.
"Я понимаю что родители бывают разные, но....."

Нет, не понимаешь. Есть вещи которые не понимаешь пока сам не испытаешь.
Я, если что, про себя.
Я кое что (не про родителей) совсем недавно поняла. До этого 40 лет с копейками была уверена что это невозможно.
17.05.2018 17:18:15, Natalya d'*
Спасибо за мнение. Поверьте, разные ситуации в жизни бывают, и родителей не выбирают. И я не негативно отношусь к родителям, я объективна по отношению к ним. С папой мне проще находить общий язык, с мамой сложнее. Но не мне одной. Упомяну лишь, что из всех родственников я единственная, кто до сих пор с ней общается и как-то ее поддерживает, со всеми остальными она умудрилась отношения испортить окончательно. Даже с родной сестрой.
Мне кажется, что ваше мнение о том, что "яблоко от яблони" невольно разделяют многие. Поэтому в том числе опасаюсь полного раскрытия ситуации даже перед Марком.
17.05.2018 16:57:46, Жизнь полна сюрпризов
Ну... Марка не нужно полностью погружать во все дрязги - благо он все равно русским в совершенстве не владеет, так что можно списать на "трудности перевода". Но то, что есть затяжной конфликт, конфликт именно эмоциональный (хотя упорно переходит в финансовую плоскость) - сообщить надо. И что "любви и цивилизованной дружбы" ждать не приходится и никакого "приглашения обоих родителей" даже на самые умилительные мероприятия никогда не будет. Ну а дальше - просто не грузить его этим. Т.е. можно сообщать по факту "что опять судятся" - но мало ли кто с кем судится! 17.05.2018 17:51:15, СиреневаяЛеди
ни с кем 17.05.2018 16:14:41, AleXXX
так. а аллергия на кошек - это у него? 17.05.2018 15:47:06, Oker
Да. И мои кошки счастливо пристроены в новые семьи 17.05.2018 16:00:21, Жизнь полна сюрпризов
а у родителей ваших кошек нет?
я бы их придумала) чтоб свести общение к вручению букета маме)
17.05.2018 16:09:09, Oker
Я бы
а) купила учебник по психиатрии и тщательно его прочитала
б) выбрала бы там диагноз который более всего подходит к её поведению
в) нашла бы статьи /учебники на языке Марка и заставила бы его почитать про "мамин диагноз" до его знакомства с мамой.
Или дарю вам мой вариант - я 2 раза была замужем, первый раз брак продлился несколько месяцев, второй брак продлился 8 лет, оба мужа были не знакомы с мамой.
Причина - "она не хочет", мама не хочет знакомиться с будущим зятем, мама не хочет приехать на свадьбу, и т д
Но моя правда не хотела, точнее, ей было всё равно, попросят (слезно и с кучей приседаний) - так и быть, снизойдет и приедет, нет - и не надо.
Вы же можете сказать что она не хочет, хотя на деле не хотите вы.
17.05.2018 15:14:18, Natalya d'*
Если бы мамин диагноз был в учебнике по психиатрии, было бы сильно легче.
Но как сказал когда-то ее лечащий невролог, зав. отделением, по поводу ее истеричного поведения в больнице (был у нас и такой случай): "Не ищите причин в болезни. У вашей мамы просто скверный характер".
С мужем вроде как до свадьбы можно и не знакомить. Но в определенный момент, я уверена, мама как раз сама захочет и познакомиться, и приехать. Сейчас у меня человеческое желание отложить эту встречу максимально напотом.
17.05.2018 15:32:42, Жизнь полна сюрпризов
С точки зрения наследственности, скверный характер куда симпатичнее диагноза :))) 17.05.2018 19:14:52, arte
Ну и отложите, словами "СЕЙЧАС она не хочет".
Я вам не написала найти в учебнике "мамин диагноз".
Я предложила найти ПОХОЖИЙ.
17.05.2018 15:35:18, Natalya d'*
Я бы не экспериментировала с психиатрией. Она все-таки по наследству передается, на сколько я в курсе.
"Мама не хочет", по мне, хороший вариант.
17.05.2018 15:18:29, МарикаЧ
Не вся передаётся, там много тонкостей. 17.05.2018 15:22:10, Natalya d'*
А вдруг жених не захочет в тонкости вникать и слиняет? 17.05.2018 15:31:40, Птичка снежная
Тогда предлагаю вариант "никогда не знакомить", Марку сказать "мама не хочет", маме - "Марк не хочёт" 17.05.2018 15:35:55, Natalya d'*
Рассказать жениху вкратце о проблемах И познакомить , пригласив их на ланч в ресторан.
Дома , на маминой территирии ,не встречаться.
17.05.2018 15:03:42, gazelle
+100. Встреча на нейтральной территории. И лучше по одному). Аргумент - родители в разводе, отношения сложные, им не очень приятно видеть друг друга. Житейская ситуация. 17.05.2018 15:13:39, нАтАшА Хиштаки
да-да, знакомить по одному, но если хотите пригласить обоих, то выбрать ресторан покруче , ,где они вынуждены будут"соответствовать" :-) 17.05.2018 15:19:34, gazelle
Я бы рассказала жениху, что родители в разводе, отношения сложные - холодная война, переходящая периодически в боевые действия. А потом спросила, осталось ли его желание знакомиться в силе. Если в силе, познакомила бы. Если нет, само отложилось бы. 17.05.2018 14:19:15, ШаНуар
полностью согласна. Жениха кратко посветить в ситуацию (все равно когда-то да узнает). Далее - по желанию жениха. Я бы познакомила с тем из родителей, кто более адекватен в данный момент. "Впутывать" в безумие не нужно, хотя отголоски "они опять судятся" до него долетать будут. Но с моей т.з. "впутывать" - это просить рассудить кто прав-кто виноват, что делать и куда бечь... 17.05.2018 14:31:12, СиреневаяЛеди
Через полгода и познакомите. 17.05.2018 14:11:20, Antre
Скрывать не надо, но и сразу все с деталями вываливать не надо.
Ограничьтесь фразой, что "все сложно".
17.05.2018 14:02:06, Мадам Шредингер
Главное, предупредить заранее: мама с папой в разводе, отношения плохие, обижены друг на друга, у мамы вообще тяжелый клин на этот счет; будут рассуждать на эту тему - ты особо внимания не обращай, они всегда так, прям ритуал.
Ну и как-нибудь сразу тему для разговора каждому задать, отличную от проклятий в адрес бывшей второй половины. И встречу не затягивать, быстренько побеседовали и разбежались по своим делам.
17.05.2018 13:46:14, Келайно
вроде бы уже была история про заграничного Марка и русского Ивана - там автор металась между ними. это не продолжение той истории? 17.05.2018 13:43:40, ALora
Это сериал :)
Третий сезон.
Или четвертый?
17.05.2018 13:44:28, arte
Четвертый :) С Марком все хорошо, мы пожили вместе "тестовые" 3 месяца и все-таки дошли до идеи регистрации.
Я учу язык и собираю всяческие бумажки.
Могу рассказать, как дела у Ивана, если интересно.
17.05.2018 13:50:46, Жизнь полна сюрпризов
думаю, будет и пятый - с обвинениями Марка 17.05.2018 22:42:51, ALora
Вы молодец :)
Расскажите потом, куда едете :))
17.05.2018 18:46:06, arte
и как у него дела? 17.05.2018 15:44:49, хухра-мухра
Мы остановились на том, что Иван не долго переживал наше расставание и оперативно нашел себе новую девушку, Забаву. Умную и красивую. Встречались они до апреля этого года, т.е. около 8 месяцев. Их отношения были, безусловно, яркими. Сначала бурная страсть напоказ, потом такие же страстные скандалы. Забава обвиняла Ивана в том, что он не уделяет ей внимание, для него важнее друзья и выпивка, в то время как ей нужна его поддержка. Он продолжил пить вино, она начала пить антидепрессанты.

Теперь Иван снова свободен и в поисках новой любви. Я думаю, найдет быстро.
17.05.2018 17:08:01, Жизнь полна сюрпризов
в нашей стране любой мужчина не пропадет, их тут дефицит :) 17.05.2018 17:20:52, хухра-мухра
не знакомить. Никто не обязан свидетельствовать против себя.

Он в любом случае не способен вас понять, поскольку сам не испытал.
17.05.2018 13:41:10, Лось_Анджелес
Я бы рассказал жениху все как есть, а уж он пусть принимает решение - есть ли у него желание знакомиться с моими родственниками или нет.
Если захочет, то предложила бы знакомиться по отдельности - сегодня с мамой, а завтра с папой.
17.05.2018 13:41:08, Птичка снежная
+1 17.05.2018 14:36:00, Питерская
+ 1 17.05.2018 14:20:32, ландыш
+1 17.05.2018 13:43:31, Рене с раб.
Познакомьте его порознь, в один вечер с папой, в другой с мамой 17.05.2018 13:35:51, Чернобурка
+однозначно 17.05.2018 13:42:56, Цветик-семицветик
Конечно, только порознь в любом случае. Вместе это невозможно в принципе. Родители между собой общаются только в суде, через адвокатов, а также изредка посредством ругани в смс и мессенджерах.
Я просто сомневаюсь, что в текущей ситуации даже порознь они при виде меня не будут обсуждать тему своих разборок.
17.05.2018 13:40:02, Жизнь полна сюрпризов
ну а предупредить? Дескать "мама, Марку это не интересно"? 17.05.2018 14:32:58, СиреневаяЛеди





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.08.2018 07:45:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!