Раздел: Серьезный вопрос (Отношения с подругой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дружба и приятельство

Ребят, мне очень важно сейчас поговорить с вами. Этот пост я обдумывала больше года. Ситуация для меня больная и непростая. Будет многабукаф и несмешно. Буду благодарна за любые ответы - не обязательно разбор, можно мысли про "что такое дружба", встречные истории и т.п.
 

1. Друзей у меня очень мало, это узкий и доверенный круг. Много коллег, учеников, партнеров и приятелей, с которыми теплейшие отношения и взаимоподдержка по возможности.
 
2. С большинством этих  людей у меня складывается понятно, просто, хорошо. И долгосрочно. Но кое с кем - сложно и тревожно. Я бы сто раз забила, если бы это не был очень-очень близкий круг и десятилетия близких отношений.
 

3. В человеческих отношениях я не понимаю. Поэтому нужны мнения со стороны. 
Оценочные. Поэтому психолог не помог.

4. Цель темы - успокоиться ВНУТРИ СЕБЯ (мне больно). Я не собираюсь с кого-то требовать материальное или духовное, укорять или жалобить. 
 

5. Теперь ситуация: есть очень близкая подруга, младше меня, десятилетия близких и - как я считала, но я походу лох - хороших отношений. Она - хороший человек, помогает старикам в семье, детям. Она и мне поможет скорее всего, если - ну не знаю, мне руки-ноги оторвет, что-нибудь такое драматичное. Мы родственники, но здесь это не важно (имущественных конфликтов и детских драм нет).
 

6. Всю жизнь я жила под маркой "справляюсь сама, улыбаюсь и стараюсь помогать другим". Внешне все было ОК, по факту выживать одиноким гастером в загранице - это жуткий стресс, но я не грузила близких, потому что чем они помогут. С подругой мы близко и много общались как друзья.

Поскольку я старше и работала в карьерно-престижном месте, то помогала по технической части - дисер, эксперименты, как публиковаться. Немного. Но это неприятная мне работа, я бы не стала консультировать просто приятельницу. Ну и на этом фоне - полная задушевность, много болтаем по телефону и т.п.
 

7. Но вот в 2015 у меня начинается черная полоса. Все сразу: (1) мигранты жуткого вида всюду, хаос, их грозятся расселить в школах (2) на работе массовые увольнения, абсолютно из ниоткуда, и тут я понимаю, что "блестящая" академическая карьера - это полный ноль при поиске работы, (3) обостряются болезни - дикие боли в спине, например, но больничный фиг дадут, (4) клиническая депрессия, я в открытую уже плачу в общественном транспорте и "в цеху" , после таблеток - просто овощ, психиатрия, сейчас официальный диагноз - аутизм, (5) шансы найти работу по специальности - почти никакие. А по удаленке - и вовсе никак, (6) денежных пособий не светит.
 

8. И подруга аккуратно сливается из общения. После того, как я рассказала, что с работа накрылась и плохо по разным фронтам. Просила рассказать, как ситуация в ее семейной фирме, которую я много консультировала "затак" и где она идет на место директора.
Не дать работу, а просто  - сказать, есть у меня шансы (и какого рода) или нет. Не просила денег, рекомендаций, посидеть с детьми, ночами выслушивать мои плачи.

Подруга сказала, что обсудим потом, она перезвонит, а сейчас они на курорт собираются, опазывают.

9. Первые два месяца я малость офигевала, но ждала звонка. Вроде, неделикатно самой напоминать. Потом поняла, что фигня какая-то. Два года уже.
 

10. Почему не звонила сама? Раньше звонила.

А тут вспомнила одну хорошую книжку: представьте, что вы вдвоем в лодке. Гребете. И ты выбиваешься из сил. Совет: остановись и перестань грести - что будет? Возможно, я радостно гребла в одно лицо и называла это близкой дружбой.
 

Эволюция грубее формулирует. Такие, как я - липучки. И фу такими быть.

11. Мы пересекаемся пару раз в год в общем родственном кругу. Все очень мило - море теплых слов, мимими и все на позитиве . Но подруга страшно напрягается, что я вдруг заговорю про "негатив". 
 

12. В первый год я, балда, взяла да и рассказала, что экономлю, еду планирую. Подруга сказала, что это психически ненормально, нужно к врачу. И вообще - у "нас" же 800 евро пособие по безработице от государства, чего я тут жалуюсь. А у нас его ВООБЩЕ нет, как класс. Нисколько. 
 

13. Все, теперь не звоню, не напрягаю, при пересечениях я мимими, спокойна и дружелюбна. Внутренне напряжена - как бы не ляпнуть какой-нибудь "негатив". Не ляпаю.
Но мучит вопрос - что это было? Потому что общие друзья говорят, что на нее я могу положиться, она мне очень-очень верный друг, а общаться перестала оттого, что очень сильно за меня ПЕРЕЖИВАЕТ.

А мне что-то кажется, что я ее достала еще давно (но она молчала и улыбалась), она заставляла себя общаться, но с "негативом" оказался уже нетерпимый набор. А мне нафига такое? В черную полосу меня поддерживали разные люди, звонили сами, предлагали помощь.

14. И еще - не знаю, как вести себя, если она при встрече опять возьмет задушевный тон, на который я раз за разом покупаюсь. Не надо со мной дружить, не надо заставлять себя общаться - человек в депрессии становится скучным и мерзким - все норм.

Но не надо, ИМХО, после этого делать вид, что мы близкие-близкие люди и всегда друг другу придем на помощь, только свисни.
 

Пост писала на нервах, аж руки дрожат, сожгла кофе и не заметила как он горит и воняет :-(( Теперь вся комната мерзко пахнет дымом.


Ребят, любые мнения и рассуждения. Стараюсь отвечать сразу, но иногда меня накрывает. Я очень благодарна за помощь, к старым темам возвращаюсь раз за разом.
 

19.02.2018 13:09:15, госпожа Анидаг

224 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ваша версия про греблю в одно лицо очень правдоподобна. Но мне кажется, что события могли развиваться и по такому варианту: хоть подруга и директор в семейной фирме, но решения принимает не только она. Есть еще люди, у которых больше влияния или хотя бы есть право вето. Подруга и хотела бы что-то предложить, но ей не дали это сделать.

Вместо того, чтобы объяснить Вам, что работы нет и вряд ли будет, она выбрала молчание. Это очень распространенный способ отказа. Мне кажется, гораздо лучше было бы с ее стороны явно это озвучить. Но, видимо, у подруги другие понятия о правилах. Если бы Вы позвонили сами и спросили напрямую, скорее всего, получили явный отказ. Но Вы как раз решили перестать грести в одно лицо - и в итоге перестали звонить ей даже по другим поводам. Думаю, подруга расценила это как Вашу обиду. Может быть, она действительно сильно переживает, и не решается возобновить близкое общение.

Имхо, пусть все идет как идет. Общайтесь как приятели, задушевный тон воспринимайте просто как стиль, а дальше видно будет.
26.02.2018 19:56:05, читаю иногда с осени 2012
Просто у Вас с ней представления о дружбе разные. Все :))) Это вот ровно как "что такое счастье - это каждый понимал по-своему " :))) И нет тут правых и виноватых, хороших и плохих, есть просто несовпадение взглядов.
Родственницу Вашу тут уже по-разному заклеймили, я (по диагонали читала, возможно, что-то пропустила) ничего негативного не вижу. Живет человек своей, не самой простой, жизнью, бизнес вряд ли приносит больше, чем Ø зарплату, стабильности мало, родителям надо уже помогать, в этом контексте уже хочешь-не хочешь о своей старости с негарантированной пенсией задумаешься. Ваши жалобы для нее - это именно что жемчуг мелок, не из-за равнодушия или эгоизма, а из-за других жизненных реалий. И как и чем тут поможешь, если и опыта подходящего нет, и реалии совсем другие.
Иными словами, она Вам в Вашей ситуации не поддержка, но не потому, что друг плохой, а потому, что ей Вас не понять, даже если бы и хотелось.
26.02.2018 14:05:58, arte
Ага, люди боятся заразиться горем, несчастьями и неудачами. Хорошо, что все выяснилось. Смиритесь и рассчитывайте лишь на себя. И консультируйте "затак" по дружбе. Вы человек, вот и оставайтесь им до конца. От меня все родственники отвернулись, когда умер отец, а потом ещё и глухими претворились, когда услышали диагноз онко. И хорошо. Прошла сама. Теперь гораздо легче. 25.02.2018 16:30:34, Амк
ВНУТРИ себя придется принять ситуацию такой, как есть. Ваша подруга - "одна из...", она далеко, вы общаетесь эпизодически и ничем ей не обязаны... Рядом есть люди, которых Вы не включаете в статус друзей и не ждете от них каких-то особых проявлений, но они - реальны, о них Вы говорите с теплотой. Сейчас сложный период, этап "перезагрузки", и всё отжившее, лишнее отваливается само собой - у многих людей так. И Ваша подруга, скорее всего, в принципе не способна Вас поддержать, скорее всего, и раньше не могла - просто у Вас не было необходимости, а, следовательно, и возможности в этом убедиться... Зато была возможность чувствовать себя нужной, значимой, компетентной.
БЛАГОДАРИТЕ - реально, по-настоящему, словом "Благодарю", просто как мантру, мысленно или вслух... Подали урок - принимай и благодари - больше не подадут его. Просто настало время провести ревизию, и депрессия здесь в помощь, как реакция на перегрузки - она как бы накрывает одеялом, запаковывает в кокон, изолирует, не дает ресурса для взаимодействия с окружающими, за исключением необходимого, как бы говорит: не суетись, сосредоточься на себе, поплачь вволю, чтобы горечь растворилась и ушла... дыши...
И через некоторое время Вы почувствуете, поймете, что некоторые темы перестали существовать, утратили значимость. Еще сами себе удивитесь: чего это я так убивалась... Вашу подругу благодарите и отпустите - Вы взрослая девочка, и друг, как "третье моё плечо", так необходимый в юности, уже не нужен. Уже другое ждешь от отношений - просто знать, что есть близкие люди, что с ними всё в порядке, что они справляются...
При встрече улыбнетесь, зная, что никому не обязаны - был этап в жизни, когда ваши пути шли рядом, сейчас дороги расходятся. И Вы не обязаны поддерживать эти отношения. Незачем отапливать улицу, когда для себя энергия необходима. Вы сейчас пытаетесь "грести против течения", чтобы вернуть ситуацию вспять, оттого и сил нет, а всё, что нам действительно необходимо, находится всегда ниже по течению, потому что мы сами создали эту реальность своими мыслями. Меланхолики - люди сверхчувствительные, тонкие и глубокие... Примите свою природу как ресурс, интроверсия и самодостаточность - это ценность, а не дефект.
Боли в спине, Вы сами знаете знаете: верхняя часть - травма предательства, поясница - материальные трудности, вынужденность - нужда... Благодарите - отпустит постепенно, главное, принять ситуацию, как есть... Кстати, имя стоит поменять - меняться полезно))) Сил Вам!
24.02.2018 19:50:14, ninavasi
Таких людей, как Ваша подруга, на самом деле очень много. у меня такая тоже была. Я очень всегда ее поддерживала и всем с ней делилась, начиная от финансов и заканчивая опытом в бизнесе.... да... было время, когда я ей помогла чуть ли не с того света дочь вытащить.на отдых ее неоднократно на халяву вывозила. даже телефон у нее был куплен мной. дружили мы , так сказать, лет 6. в это же время я вышла замуж за человека с которым была рядом больше 10 лет. у нас родился второй ребенок и через год мы благополучно развелись. он очень изменился по отношению ко мне спустя несколько месяцев после свадьбы. мы жутко начали ругаться. он постоянно обвинял меня в измене....даже до мордобоя доходило. естественно мне надо было кому то поплакаться. и плакалась я ентой подружайке, которая по совместительству доводится моему бывшему мужу двоюродной сестрицей. не могла я понять . что с моим мужчиной творится и посему решила, что он просто дурак... ну и разбежались мы. я с двумя детьми осталась. он к маме своей подался. но разборки наши не прекратились, а начали усугубляться даже. и через какое то время, стало до меня, глупой доходить, что все что я рассказываю этой подруженьке, тут же доходит до него, но только в очень извращенной форме...в общем в один прекрасный момент все же выяснилось, что она нас всю дорогу стравливала , как собак. и меня откровенно за дуру держала , даже не скрывая этого от других, да пользовала попутно. не, на чо не попользоваться? я даже говорить ей ничего не стала. просто противно, до тошноты. просто не общаюсь да и все. советую просто отряхнуться да дальше идти с благодарностью. такие люди просто делают нас сильнее 24.02.2018 15:51:22, Ксения ксения
Девочки, огромное спасибо за поддержку и море полезных мне мыслей!
Я все еще в отключке - отвечать не могу - но читаю внимательно.
21.02.2018 18:04:23, госпожа Анидаг
Здравствуйте!
Что это за имя, которым Вы себя тут назвали?! Это же негативная установка, по которой Вы и живёте! "Как корабль назовёшь, так он и поплывёт".
Если бы Вы пришли ко мне на консультацию, я бы Вас спросила, какая ситуация Вас мучает, какой хотите результат и какая у Вас есть цель в жизни? Ещё бы спросила, какая была обстановка в семье, какие отношения между родителями? Какие воспоминания из детства Вы помните?
Дело в том, что все ограничивающие нас убеждения мы получаем в детстве, в силу того, что дети не могут правильно понять ситуацию и делают свои неправильные выводы, которые так и остаются у многих на всю жизнь.
Как бы мы не относились к своим родителям, зачастую их слова, взгляды и шаблоны поведения остаются с нами всю жизнь.
Впечатления и опыт из детства невероятно сильны и глубоки, бороться с ними очень сложно, но иногда необходимо.
К примеру, источником неуверенности в своих силах может быть критика, полученная вами в детстве.
У некоторых эти воспоминания создают негативный барьер на всю оставшуюся жизнь, даже если реальность очевидно демонстрирует, что человек многое умеет и многого достиг.
А бывает, что без видимых причин возникают какие-то ненужные ситуации, а диагностика показывает, что нарушена родовая связь из-за сложных отношений с бабушкой, мамой, отцом.
Вы хотите изменить свою жизнь к лучшему? Хотите избавиться от неуверенности?
Надо поверить в себя и свои ресурсы, а для этого надо избавиться от негатива, который Вас заполнил полностью, а места для любви к себе уже не осталось. А если Вы не любите себя, то кто же полюбит Вас?
Если вы хотите, чтобы я лично вам помогла. то запишитесь ко мне на бесплатную консультацию.
Воспользуйтесь возможностью в короткий срок решить многие свои проблемы, которые годами не решались из-за вашей неуверенности.
Людмила Еськова, консультант по личным вопросам и семейным отношениям.
Желаю успеха!
20.02.2018 18:06:30, Еськова Людмила
У меня примерно до 27 лет были некие представления о дружбе и четкое понимание, кто есть кто. Потом я встретила человека, который все эти представления перевернул. У меня появилась подруга, такая, что сестра не могла быть мне ближе. Но это совсем не похоже на те традиционно дружеские отношения, которые я ранее выстраивала. Она очень необязательная, договоренностей может не соблюдать запросто. Она не умеет сочувствовать словами, но так, как умеет она, никто не умеет. Я просто точно знаю, что она друг.
Одновременно у меня есть подруга, с которой можно все обсудить, она умеет в хорошем смысле сочувствовать, эмпатична и дает мудрые советы. И это основная составляющая отношений и дружбы.
В общем и целом ко мне пришло понимание, что дружба - это мое личное ощущение и больше ничего. И если я не готова что-то простить (а такое было), ну значит, я не готова, если увижу, что кому-то на меня наплевать, то я не буду думать, так это или не так, просто для меня это так и точка. Потому что даже если это выглядит как полное наплевательство, а я чувствую и знаю, что это дружба, то опять права я)).
Одновременно у меня есть подруга детства, которая стала номинально подругой, наши отношения сейчас именно на уровне приятельства. Потому что они очень долгое время были в формате донор-реципиент, где я была донором, и в принципе меня это устраивало, потому что в отличие от меня у нее все складывалось очень так себе в жизни. Но однажды и мне оказалась нужна поддержка (нет, не деньгами, мне деньгами никогда ничья не нужна была). Прям очень-очень нужна. Но в масштабах, раз примерно в 100 меньших, чем оказывала я подруге. И я получила полный отказ. Я подумала-подумала и интуитивно просто вычеркнула ее из своих подруг, разбираться не стала. Сейчас общаемся, но именно на приятельском уровне.

Из всего этого вывод один. Вам не нужно оправдание, не нужно логичное объяснение, не нужно точно знать, правы Вы или нет в отношении этой подруги. Ваши ощущения, что она вовсе не подруга, более чем достаточны. Ну если уж очень нужна оценка, то я, конечно, считаю, что никакая не подруга. Вообще эти ситуации, когда "друг" с тобой только в счастье и радости (попрыгунчики или реципиенты) или только в беде (завистники), это все не про дружбу, имхо. В этом смысле конфа меня часто удивляет: никто не просит помощи у друзей, никто не помогает, все очень удивляются, что можно помогать, дружба - это только про приятное и необязывающее общение, друг жалобщик или друг в депрессии - это обуза, не общайся с таким... Не, ну ок, я согласна во многом, что обилие таких людей в жизни - это уже твои проблемы с головой, это уже ты притягиваешь паразитов. Но причем тут дружба? Дружба - это про и в горе, и в радости. Это когда у твоего друга депрессия (медицинский диагноз), ты впрягаешься. Или полный ппц с деньгами, ты помогаешь. Ну и так далее. Я знаю, о чем говорю, потому что вытаскивала подругу из депрессии. И деньгами помогала, и многое другое. Но завтра в депрессии окажусь вдруг я, значит, меня будут вытаскивать мои друзья. Вот почему друзей много не бывает.
20.02.2018 14:47:40, Lancel
подумать о том, что бывает и гораздо хуже... на уровне предательства... хотя Ваша ситуация чем-то похожа на предательство. А с другой стороны надо понимать, что мы ждем от дружбы? Ты - мне, я - тебе? Мне кажется, если ответить на 2 этих вопроса, остальное - встанет на свои места... 20.02.2018 11:38:00, marple
не очень поняла, чего Вы хотите по написании темы.
А по теме. Принять факт. Назвать вещи своими именами. И перевернуть страницы.
Самое сложное/неприятное в этом деле: осознать факт.
20.02.2018 02:27:29, .........
К сожалению, в мире немало неблагодарных людей. Еще хуже, когда они обнаруживаются в числе родственников.
Вы не липучка, липучка - это когда слияние. Вы просто привязчивая. (Если что, я тоже, поэтому очень вас понимаю.) Если вы не липучка, это еще не значит, что расставаться с дорогим человеком, разочаровываться в нем и находить нелогичность в его поступках вам должно быть легко. Это трудно. Очень. Даже нейротипикам. Таким, как мы с вами, сложнее вдвойне - мы слишком поздно начинаем понимать о людях очевидное.
У меня подобное было, хотя и не в таких масштабах. Т.е. мне не приходилось никому давать очень ценных и трудоемких для меня консультаций, были дела помельче, но все равно каждый раз это все очень, очень неприятно.
Пусть у вас поскорее все наладится.
20.02.2018 01:11:04, Mrs. John
Я не так давно на этой конфе, но какие-то ваши темы помню, и по ним,и по тому что я читаю сейчас, вы не очень похожи на аутиста. Я вижу просто человека с мозгами, в депрессии, вызванной некоей жизненной, простите, опой. Я время от времени имею дело с аутистами - они другие. Сейчас есть тенденция к гипердиагностике РАС, возможно это ваш случай, ну или он у вас в очень компенсированной форме ) В любом случае, когда этот диагноз дает вам инструменты для действия - ок, ну, вроде "у меня аутизм, мне нужно делать то-то и то" - и помогает, то хорошо. Во всех остальных не стоит им размахивать, в тч для себя самой, это некое клеймо для общества и ограничитель для вас, не в вашем состоянии создавать себе такие проблемы. И см выше - вы не похожи )).

Подруга ваша очень похожа на "прилипалу", которой вы почему-то называете себя. Есть такой тип людей, которым сложно что-то создавать самим, и вообще действовать сложно. Зато они эффективно находят тех, кто им может помочь. Взамен они способны давать тепло, дружбу и тд. Какая-то мотивация была у вас, чтоб помогать - может, из неосознаваемой потребности в этом ответном тепле, может, потому что нравился сам процесс, вариантов море, но вы это делали по какой-то своей причине, вряд ли чисто в надежде на то, что вам отплатят. А внешне это совпадение интересов трансформировалось в многолетние, очень близкие отношения. Но когда вам понадобились действия с ее стороны - она не в состоянии. Так и было всегда, думаю, если начнете подробно вспоминать, то вряд ли вспомните "сдвигание гор" с ее стороны, такие люди обычно не способны на подвиги или способны только с серьезной поддержкой извне. Ну, не ее вина, а ваша беда. Не поняли, не подозревали, но ведь и не сделка это была, а просто отношения ) Скорее всего, там чувство вины, до зашкала, растерянность, бессилие, от всего этого начинается убеждение себя в том, что на самом деле у вас все нормально, ничего страшного. Вроде " я ничем не могу помочь, но на самом деле, моя помощь не так уж и нужна". Пропадание тогда, когда вам нужна помощь. А когда видитесь, то - тепло и подтверждение дружбы, мол, прям люблю-люблю. Пишу сейчас и потихоньку доосознаю то, через что проходила сама - близко очень ) В такой паре слабой стороне очень трудно, практически невозможно, осознать что у сильной могут быть реальные проблемы, потому что если даже у сильной так плохо - то мир просто рушится. Поэтому, скорее всего, ваших проблем никто не признает, очень уж страшно. В общем, вы делали сами, не в обмен на что-то. а просто из своих убеждений, когда у вас настала [цензура] - вам не помогли и не помогут, потому что не могут. Все это - принять.

Что делать дальше: брать все в свои руки. Рулить всем - за свое состояние отвечаете вы. Можно с подругой поговорить, финально, если есть силы, может, будет толк, четко сформулировать запрос на конкретную помощь, если нужно - работу. Скорее, толку не будет. Принять ее слабость. Принять свои чувства - вам больно, вы чувствуете себя преданной, ибо никакая слабость не отменяет общечеловеческой морали. Верить своим чувствам, если вам больно, это значит, что вам причинили боль. Отфутболить родственников - вы имеете право, чтоб вам больно не было, если общение с ней напрягает, пугает, то свести к минимуму или не общаться. Вообще, общество пронизано штампами, исторически, штампы позволяют популяции выживать, можно не думать, надо просто знать - "мамонта валим, от ветра прячемся в пещере, детей защищаем, а то перемрут". То, что делают ваши родственники - то же самое, "как же так, столько лет дружили, это родной человек, да она на все готова ради вас". Т.е. "если все будут дружить, то не перегрызут друг друга, и популяция выживет". Но это работает против вас, против здоровья вашей психики, т.к. вас убеждают, что на самом деле все совсем не так, как было, и больно вам не делали. Вы начинаете сомневаться в вашей картине мира, в себе, в своих чувствах, ощущениях. Это разрушает психику. Чем лучше развит мозг, тем сильнее человек подвергает все сомнению, тем больше вариантов допускает. Чем меньше, тем проще, мне больно - пошли все на фиг. Примитивного сантехника этим не прошибешь, а вот вы под ударом )

Не распространять эти чувства на мужа, родителей, детей. Если вы ошиблись в одном человеке - не значит, что и во всех остальных. Они - ваш ресурс, то, на что вы можете опираться, то, что поможет вылезти. Ну и про планы свои вы писали - действуйте. Проживите то, что произошло, и идите дальше.
20.02.2018 00:26:57, Del_tta
Забыть про этого человека и перестать страдать ещё и этой проблемой . Поверьте помогает. 19.02.2018 23:07:49, Шуреночек
И кстати а в чем трагедия-то? Уволили? так возвращайтесь на родину и точка, в чем трагедия? 19.02.2018 23:07:28, An4ytka
А на родине она сразу найдет работу? 20.02.2018 00:57:49, Mrs. John
Ну если и на родине не найдет - то все совсем плохо и какой же она тогда супер-мега-пупер спец? 20.02.2018 14:54:20, An4ytka
Ох, ну вы и жалобщица!
Вы уверены, что такие уж ценные советы (тем более в сфере, которая вам поперек горла) ей давали? Ее реакция говорит об обратном.
И такой еще вопрос - вы ни слова не пишите о словах и советах, которые вам в вашей ситуации давала она. Скорее всего жаловаться ей вы не стеснялись, а вот советов ее и мнения не слышали. Это нуууу очень неприятно.
Я и сама общаться не стала бы.
19.02.2018 23:05:30, An4ytka
Прочитала всю ветку. А с чего вы взяли, что у вас аутизм? Сорок лет (точно не знаю сколько вам лет) жили без аутизма, и вдруг бац и аутизм на вас напал.
И второе. Вы пишите, что одна в чужой стране. С мужем и детьми, конечно. Значит эти подруги и прочие родственники в другой стране?
19.02.2018 22:20:08, Ольга*
Сорок лет она не знала, что ее проблемы в общении и гиперчувствительность - это все из-за аутизма. Его компенсированные формы, особенно у женщин, могут долго оставаться без диагноза. Но это не значит, что человек всю жизнь был здоров. 20.02.2018 00:26:43, Mrs. John
У меня такое было. Было все просто - я ее считала близкой подругой, а она меня - нет. Она хороший человек. А мне было очень больно. Это была последняя попытка дружбы. Больше у меня нет и не будет подруг. 19.02.2018 21:25:02, baba jozhka
Разве аутизм может быть приобретенным? 19.02.2018 21:15:10, ЁЁЁЁЁ
Аутизм может быть сильно компенсированным и поздно диагностированным. Особенно у женщин. 20.02.2018 00:25:29, Mrs. John
Всю ветку не осилила, мб повторю кого...
Кажется иногда, что часть мира свихнулась на позитивном мышлении. Будем говорит/думать о хорошем и мы в домике. Похоже и Вашу подругу накрыло. Просто боится "заразится" негативом.
Мне довольно мерзко наблюдать, когда слышу фразу: "Ой, мы дружили с детства, столько общего было! И после дружили. Но вот что-то он/она какой-то стал не позитивный! Фу!"
У человека могут быть реальные и страшные проблемы, но пусть лучше "делает лицо" если хочет общаться.
У каждого свой кодекс дружбы. Отличия могут быть колоссальные.
Почему-то возникла картинка: Вы в реальном мире, а Ваша подруга в мультике двухмерном, там пони розовые и все ок!..
Держитесь. Пройдет обязательно.
19.02.2018 19:12:37, av10
А вы сами эту подругу спасали, вытаскивали из диагнозов?.. люди такие интересные существа, придумают что Вася супермен, а потом Васю ненавидят за то что он обычный парень. 19.02.2018 17:58:22, Зимняя
)))) 19.02.2018 19:14:26, ландыш
Родственница не понимает ни вас, ни вашу трагедию. Для нее вы вполне благополучно живете в благополучной стране, страдая большей частью из-за надуманных проблем. Проблемы со здоровьем типа спину прихватило и хвост отваливается случаются со всеми, и большинство тихо лечит спину, отращивает хвост и живет дальше.
Временные проблемы с работой у одного из членов семьи тоже не очень критичны.
То, что вы рассказывали про экономию, что экономите на себе, готовя семье полноценную еду, мне тоже кажется не экономией, а какой-то личной странностью.
Попытки устроиться на работу, одновременно размахивая знаменем проблем с психиатрией и трудностей в общении, будут натыкаться в лучшем случае на тихое молчание. Я не понимаю, что подразумевает вопрос про шансы, если не поиск работы. Родственнице неудобно сказать вам "нет", или "нет подходящей работы в настоящее время", и дать вам в состоянии истерики рекомендацию она тоже не может.

С необязательным общением, по-моему все просто: есть желание - общаетесь, нет - не общаетесь. Ну или по крайней мере выбираете вариант, от которого меньше страдаете. И вообще, если уж зацикливаться, то на чем-то позитивном. У вас же в жизни много хорошего, думайте об этом, отодвигая неприятные размышления на потом.
19.02.2018 17:11:11, Вероятность
Очень понимаю, что Вам больно, но не надо разбираться в её поведении. При общении ведите себя так, как Вам хочется. Не думайте, что её напряжете чем-то. Говорите, что хотите. А как она это воспримет - это её проблемы. 19.02.2018 17:02:05, ольг@
Я думаю, что она просто напугана всей вашей нынешней непростой ситуацией и пытается от неё отгородиться.
Значит общение с вами на данный момент по ее личным ощущениям ей не по силам.
Так бывает.
Многие люди, попавшие в сложную жизненную ситуацию, да ещё и связанную со здоровьем своим личным или здоровьем своих близких, замечают, что круг их общения меняется.
Что близкое окружение редеет.
Но рано или поздно появляются те, кто помогают и поддерживают - если вы своё бедственное положение не скрываете.
Причём эти новые люди бывают как минимум не менее хороши и надёжны , чем те, кто отвалился.

В общем я думаю, что вам надо сейчас принять как данность, что вы с этой подругой отдалились на данном жизненном этапе.
Так бывает. Она не может быть вашей спутницей в этом кризисе.
Это не ее вина и не ваша. Так складываются обстоятельства.
Посмотрите по сторонам, возможно в ваш близкий круг может придвинуться кто-то ещё.
19.02.2018 15:48:42, 1637
Зачем нервничать. Если это у вас реальная родственница -подруга, которую из жизни просто так не вычеркнешь - один разъединственный раз вызовите на откровенность почему она не хочет Вам ОТВЕТНО ПОПЫТАТЬСЯ ПОМОЧЬ.
Пусть она Вам ответит - неважно что, как в кино про гангстеров - где за 5 долларов избавляются от ненастоящего друга. Она этим ответом исчезнет из Вашего мира, будет обходить Вас. А Вы свой уровень самоотдачи и взаимопомощи научитесь дозировать ).
Ну и еще одно. Простите, могу обидеть. Люди сторонятся тех, у кого проблемы. Особенно, если проблемы с психикой. Не нужно их вываливать. Надеюсь Вы этого не делаете. Здесь - можно )))) Тут все равно эникей энивей )))
Есть определенная категория приятелей, которые всей душой с тобой, когда тебе хорошо, и их просто нет, когда тебе не очень хорошо.
С ними и нужно приятельствовать. Отказываться совсем от общения неразумно т к это какой-то круг общения, какие-никакие соотечественники, знакомства и т п.
И еще одно. Определенная финансовая подушка сильно успокаивает психику, ну прям сильно ))). У Вас есть мужчина , на которого можно опереться? Муж, отец, брат? Одной тяжело... У Вас есть те, за кого Вы в ответе (дети , старики, питомцы?) . Это тоже сильно тонизирует и не дает лелеять свои хвори ).
Я тут где-то писала про свою досаду - скольких людей я трудоустроила по сути, причем знаково, на хорошую работу. И при том однажды только получила торт. И никакой помощи никогда, и даже как клиенты они ко мне не обращались хотя могли бы .... Таковы люди в большинстве своем, это нормально. Стадо. Но попадаются отдельные особи, ради которых стоит жить.
19.02.2018 15:41:44, Moon
Вы ждёте от автора действий, которые ее ситуацию только усугубят. Это очень непростые и энергозатратные шаги, а уточнение ситуации с подругой вряд ли стоит таких усилий. 19.02.2018 15:51:09, 1637
Либо -действовать, либо - погружаться в пучину рефлексии. Может таки многокушать и на работу в какойнить марийский бумажный комбинат где маленькая зарплата и воняет зато бабы умеют радоваться жизни? А то вона как оно прихватывает в этих Швециях.... 19.02.2018 19:41:20, Moon
Везде прихватывает, к сожалению 19.02.2018 21:18:52, 1637
Когда нечегокушать детям, не до ментальной слабости. Психибольной это простите ни разу не про автора этой темы что бы она там себе ни думала. Просто у зарубежных психотерапевтов оплата почасовая.. 20.02.2018 11:03:50, Moon
Вот напрасно вы так обобщаете.
Не о «москвичах» же речь - в вашем понимании как об особой породе зажравшихся бездельников.
Все просто на самом деле - если человек говорит, что он болен, то я ему верю сразу и безоговорочно.
Подозревать кого-то в симуляции или в липовых выдуманных алчными врачами диагнозах - путь тупиковый.
У зарубежных психотерапевтов и тем более психиатров оплата не почасовая.
Разумеется на фоне угрозы голода можно загнать тяжело больную мать на работу.
Только это не подвиг, не шоковая терапия, не лечение... это просто безысходность.
Здоровее она от этого не станет, и дети получат ещё более тяжело больную мать.
Если сиротами не останутся.
Психические заболевания такого типа - это ад внутри отдельно взятой души.
И ранимость беспредельная.
Поэтому не стоит ни подозревать, ни обвинять.
20.02.2018 20:37:51, 1637
и... (добавка) Вам ли не знать, что вся эта помощь котам, детям, старикам - чаще всего побег от собственных огромных и нерешаемых проблем и ударов судьбы. Эти люди там растворяются. Они не становятся лучше и более чуткими ко ВСЕМ окружающим, они просто занимают себя ТЕМИ проблемами. Вы в список тех проблем просто не вошли. ваша -то вина тут в чем?
Многие ли сейчас дружат ради дружбы? приятельские отношения поддерживают наверное только овдовевшие старушки, у остальных как пойдет.
19.02.2018 15:33:38, ПетроваИванна
У Вас обычный депрессняк, который вам хочется переложить на проблемы... допустим с общением. отвлекитесь.
За Вас никто ВАШУ жизнь не проживет.
Не мучьте себя.
Не навязывайтесь.
Кайфуйте, от понимания, что лишнее отвалится для Вашего же блага.
Мы живем один раз. И другого сегодняшнего дня у вас уже не будет.
Эти "подруга" стоит испорченного дня? Часа? Если стоит - понервничайте еще часок и забейте )))

Мое ИМХО - ключ в неисполненной мечте в заграничной карьере. Ну и не сбылось - и на это сумйте взглянуть филосовски. Вы побробовали. А мы тут сидим и [цензура] боимся или ленимся оторвать.
Трудности сейчас у всех от поваров до академиков.
Нужно уметь АДАПТИРОВАТЬСЯ.

А это Вы сможете.
19.02.2018 15:29:03, ПетроваИванна
мнения - она действительно готова ВСЕМ помочь, чем _может_. Но психиатрию лечить не может, понимает это. Попытки лечить психиатрию у непрофессионалов всегда заканчиваются тем, что тонут оба - и "врач" и "больной", она это хорошо понимает (возможно пробовала с кем-то, возможно интуиция или просто интеллект).

Проводите аналогию с тонущим. Если вы сами еле плаваете по-собачьи, например - вы же не кинетесь спасать тонущего на середине бурной реки... Как бы дорог он вам не был.

В общем моя версия - она понимает, что вытащить вас ей совсем не по силам.
19.02.2018 15:13:07, Лось_Анджелес
Пару лет назад москва была увешана социальной рекламой, если не ошибаюсь, про спид: "если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь". Подходит к ситуации. Мы не знаем, какие запросы посылает автор подруге, совсем необязательно это шизоидный вынос мозга ) это могут быть вполне человеческие запросы о помощи и посильном участии. А у страха глаза велики, и люди. к сожалению, часто самоустраняются из страха или из штампов, причем там, гда могли бы оказать существенную помощь. По крайней мере, ощущения неадеквата автор не производит 20.02.2018 00:37:46, Del_tta
Чтобы жить в Стокгольме без диагнозов, надо на 5 месяцев выезжать на Мадейру. 19.02.2018 15:03:25, NLU
а откуда вы знаете, что "подруга страшно напрягается, что я вдруг заговорю про "негатив"." может вы это придумали? а если вы ей, как и тут про экономию рассказывали, то она могла и не впечатлиться просто, а искренне считает, что все у вас хорошо 19.02.2018 14:47:16, Шерлок
1. А с чего вы решили, что эта подруга воспринимает вас как близкого друга? Есть такие люди, которые в принципе со всем общаются в такой манере «близкого друга». Это просто такой стиль общения, который не обязывает их ни к чему.
Она раньше в трудную минуту помогала вам?
2. Предположу, что она о вас несколько иного мнения, чем вы думаете. И ваши вопросы про работу в свете своего представления восприняла именно, как неудобную ей просьбу вас устроить.
Я конечно могу много чего предположить.
Но, в целом, она вам не близкий друг, положиться на неё вы не сможете. Отпускайте ситуацию и, либо прекращайте общаться совсем, либо «улыбаемся и машем».
19.02.2018 14:46:30, Mira
А часть "что делать если снова задушевный тон возьмет" - ну так отвечайте ей также нейтрально, вежливо и сворачивайте темы - неееет, в вас же обида свербит, вы уязвить ее хотите) 19.02.2018 23:15:45, An4ytka
/ 19.02.2018 23:13:50, An4ytka
То есть у автора есть и муж и средства к существованию,а желания работать нет??? 19.02.2018 23:11:18, An4ytka
а эта родственница-подруга знает то же, что и мы?
Что экономите вы не из бедности, а от гордости, что у мужа вполне приличный доход, который позволяет вашей семье существовать на достойной уровне, что сами вы работать не особо жаждете и пр?
19.02.2018 14:36:01, Oker
В такой ситуации жаждать работать можно с той же вероятностью, что и жаждать летать вокруг дома минут по 10 по утрам после завтрака. 19.02.2018 16:36:45, 1637
а желать иметь такого работника? 19.02.2018 19:53:37, Oker
С той же аероятностью 19.02.2018 22:01:01, 1637
Ваша ошибка в том, что Вы решаете за свою знакомую, что ей надо делать, а что нет. 19.02.2018 14:27:46, ландыш
Ну, как бы да, все обиды идут от неоправданных ожиданий. Если заранее от всех ждать подставы,и прочих гадостей, обид не будет:) будет приятный сюрприз, если этого не случится:) 19.02.2018 15:08:01, хухра-мухра
да это даже и не ожидания, а прям какие-то указания 19.02.2018 15:50:16, ландыш
т.е. вообще перестать общаться с людьми? 19.02.2018 15:10:36, Птичка снежная
ну вот мы же осенью ждем дождей и холода?
при этом какого-то особого негатива к осени у нас нет.
просто, ну блин, ну не идешь на улицу в сланцах.
19.02.2018 16:06:03, ландыш
Если бы с жила там, где "вечное лето" и вдруг, утром, обнаружила бы "свинцовое небо и -25" у меня был бы крайний негатив) 19.02.2018 16:09:23, Птичка снежная
Вот тут по ссылке письмо Пушкина брату Льву - к классику стоит прислушаться:
[ссылка-1]
"Тебе придется иметь дело с людьми, которых ты еще не знаешь. С самого начала думай о них всё самое плохое, что только можно вообразить: ты не слишком сильно ошибешься. "
Общаться-то можно, и даже нужно, мы ж не в лесу живем, тут без общения никак. Просто заранее ничего хорошего не ждать. Если сунул руку в мешок с ядовитыми змеями и случайно вытащил безобидного ужика - считай, повезло. Надо заранее просто понять, что никто никому ничего не должен, все преследуют только свои интересы, если во имя этих интересов пострадает кто-то другой, всем, в целом, плевать, опираться в этой жизни можно только на себя и ни от кого ничего не ждать.
19.02.2018 15:52:34, хухра-мухра
ну, т.к. я еще меньше понимаю в отношениях, чем ТС - то мне крайне непонятно - а для чего вообще общаться (с такими вводными)? Что имел ввиду классик под "общаться можно и нужно"? Кому нужно и для чего? Почему "без общения никак"? 19.02.2018 15:59:24, Птичка снежная
кмк, некоторым людям не так просто, чтобы не решать за кого-то что-то хотя бы на сотую долю процента:)))

Зы Это я о себе, если что)
19.02.2018 14:33:48, Птичка снежная
если вы читали Эволюцию, то должны помнить и другое ее мнение, что надо реагировать на человека, строить с ним отношения, не исходя из то, что вам кажется, а исходя из фактов. Факты говорят о том, что вам текущее общение радости не доставляет. Подруге - по вашим наблюдениям - тоже. Тогда и действовать надо исходя из этих текущих фактов, а не мнения других людей ("она готова за тебя в огонь и воду", "так переживает за тебя"), прошлых событий и тп.

Как с подругой общаться? А как вам чувствуется и хочется. Приятно легкое щебетание при встрече - так и общайтесь, можете найти какую-то другую нишу для разговоров и общения - попробуйте повернуть отношения в эту, удобную вам, сторону. Неприятны, не доставляют удовольствия существующие отношения - светско раскланиваетесь при встрече, но близко не общаетесь....
19.02.2018 14:27:09, Vanilla
Дочитала до конца, так у вас, получается, с родственниками проблемы, а не с ней? Старшие родственники на каким-то основании лезут в ваши отношения и хотят, чтобы вы общались. Ну, скажите им, что вы общаетесь и все нормально. Что они на это ответят- ах, нет, вы не общаетесь? Ну вам же лучше знать,общаетесь вы с этой подругой или нет. Говорите, что общаетесь, вы ж здороваетесь при встрече. А за глубину общения вы отчитываться не обязаны, да и чем ее мерить? Боитесь повестись на задушевный тон- не ведитесь. Напоминайте себе, что это просто тон. 19.02.2018 14:23:28, хухра-мухра
Да!!!
Именно - со старшими родственниками. Они для меня очень важны, не хочу расстраивать, но и врать мне трудно.

Большое-большое спасибо, кажется, я поняла на каком месте меня клинит!
19.02.2018 14:48:28, госпожа Анидаг
Врать я не предлагаю, вы же с ней действительно как-то общаетесь. Ну, накрайняк можно раз в месяц написать сообщение -"как дела,надеюсь,все хорошо, у меня тоже, пока!" Это ж тоже общение, и можно честно сказать, мол, да,общаемся. 19.02.2018 15:04:50, хухра-мухра
Классно, так и буду!
Вы - замечательная!
19.02.2018 15:09:10, госпожа Анидаг
можно вообще мужу поручить написание раз в неделю " как у вас там дела? МЫ интересуемся"
С какого нибудь совместного аккаунта в ФБ
19.02.2018 15:10:21, Natalya d'*
возможно я ошибаюсь, но мне кажется по вашему рассказу, что она - человек действия. Ей проще оказывать конкретную помощь, а не успокаивать и выслушивать. То есть, наоборот, если не ходить вокруг, а сказать конкретно "помоги мне найти работу", или "дай денег взаймы", то она поможет... А так она в тупике, не знает, что и как сказать, а может и вообще опасается навредить своими разговорами, раз уж решила, что вам нужен врач...
Ну это мне так хочется хорошо думать о людях:-) Но и из личного опыта тоже - у меня есть близкий человек в депрессии, я готова что угодно для нее... но совершенно непонятно, когда и какую помощь предлагать, когда лезть, а когда, наоборот, не трогать... эта угадайка довольно утомительна...
19.02.2018 14:20:27, sacha
Наверное, есть такое - что либо действие, либо никак. А денег у нее нет, есличо :-))

Я в таких случаях говорю человеку (словами через рот :-)))), что хотела бы помочь, и какого рода действия были бы ему нужны.
То есть, не вписываюсь делать все, что скажут, но выбираю из списка "полезного" то, что я реально могу и сделаю.

Вот чего-то подобного я ожидала и от нее - и только потому, что человек мне много раз говорил, что мы семья, друг другу помогаем и все такое. По жизни я вообще почти никогда никого не прошу, и никогда - денег.
19.02.2018 15:01:23, госпожа Анидаг
Ох, стандартная ловушка- о других судить по себе, а у других совсем другие тараканы, о кототых мы часто и не подозреваем, и действовать, как мы, возможности и умений нет и тд 20.02.2018 00:42:44, Del_tta
вот-вот: "никогда не прошу; пока меня не спросят, чем помочь":-) У всех свои тараканы - я вот сильно утомляюсь всё время спрашивать "чем помочь?", гораздо проще было бы, если б человек сразу говорил, что надо, а не ждал, пока я спрошу:-) 19.02.2018 15:19:06, sacha
Хм...
наверное ТОГДА, когда ВЫ была сильная-увереная-ведущая, она и ВПРАВДУ с Вами дружила. ей нравилось общение (полагаю, взаимноприятное), душевные разговоры, помощь и пр и др. Т.е. ТОГДА все было ВЗАПРАВДУ.
НО ситуация изменилась. Для человека эти изменения тоже стали болезненными (как это - Вы не сильная? как это- у Вас проблемы? как это - экономить на еде?!). Она не понимает, что Вам говорить и как к Вам относиться. Ми-ми-ми может, а пот по делу - не может.
Что она может сказать общим друзьям? Что "не знаю, не помогаю, боюсь, не понимаю, хочу отдалиться?", нет, такое она сказать не может. Значит делает "хорошую мину" - т.е. очень за Вас переживает, так прям переживает, что даже помочь ничем не может!
Что с этим делать? Сделать вывод на СЕЙЧАС (ни на прошлое), что СЕЙЧАС этот человек выпал из круга близких друзей и расчитывать на помощь и поддержку этого человека нельзя. Да и на душевность тоже. Так бывает. Очень жаль, но бывает.
Это вариант РАЗВИТИЯ событий... Увы.
19.02.2018 14:19:46, СиреневаяЛеди
Спасибо большое!
Да, наверное так. И я понимаю, что у нее тоже жизнь не пряник, а человек она хороший, но выше головы не прыгнешь.

Вообще-то я раньше много притворялась (позитив, уверенность и все такое), сейчас 40 лет и утомило это все. Есть люди, которым приколько общаться со мной как есть, ну и гут!
19.02.2018 14:56:52, госпожа Анидаг
вот! притворяться - это очень утомительно.... в 40 лет - силы уже не те, и приоритеты тоже.
И наверное да, для "душевного здоровья" в Питере-Стокгольме-Хельсинки - нужно чаще выезжать на Мадейру))) ну или хотя бы в Турцию и Грецию))
солнце-воздух-морские купания очень хорошо лечат депрессию.
19.02.2018 15:21:29, СиреневаяЛеди
Вы ей надоели. Вот и всё. 19.02.2018 14:18:01, Birke
Да ясен пень, надоела!

Вопрос - зачем ей нужно было тянуть эту бодягу (добровольно! по инициативе!) ровно до того момента, когда у меня случился полный п-ц? Почему раньше не слиться?

У меня же до этого все хорошо было, легко перескочила бы на свои более интересные дела.
19.02.2018 14:51:42, госпожа Анидаг
может, потому что от нее тоже этого требует старший родственник которого ей тоже не хочется огорчать? 19.02.2018 14:59:20, Natalya d'*
Кстати, наверное да :-))))
Наташа, огромное и колоссальное вам спасибо!!!!! Пазл сложился.
19.02.2018 15:03:24, госпожа Анидаг
Я так поняла, что Вы приносили ей пользу. Консультировали, помогали.
В Вас была необходимость. А теперь она (необходимость) отпала.
19.02.2018 14:55:16, Birke
Ну, да :-))

Наташа постом выше написала то, что ставит весь пазл на место. Старшая родня!!! Похоже, именно ради них подруга (она же родственница, и в этом вся штука) и старалась (не огорчать их чтобы).

А просьбы мне "проконсультировать" - это типа чтобы был повод для общения.
Ржака, потому что я НЕНАВИЖУ консультировать, хуже этого - только экспертно читать чужие профессиональные документы - и это я делала тоже :-))
19.02.2018 15:06:12, госпожа Анидаг
вывод, мне кажется, неверным.
Консультации у профессионала дорогого стоят, их не просят "чтобы как-то поговорить".
А вот "ради тетушки" изобразить мимимишность на встрече - это да, это можно. Или начать всем говорить, что "так переживаю, даже кушать не могу!" - это да, это можно и для показухи.
Консультации были "добровольно и взаправду" - можете даже не сомневаться.
19.02.2018 15:24:34, СиреневаяЛеди
Про консультации - это да, очень больное место.

Я на них потратила - за все эти годы - не падать, 5000 часов. Проекты, гранты, партнеры - и даже деньги приводила, под легкие проекты. По их инициативе, не моей. Ну и вроде как, если бы это все РАСКРУТИЛОСЬ, то я бы имела долю, на которую можно кое-как прожить. Ага, щаз :-)))))

Подруга в этой истории - совсем не главный фигурант, а с главным все понятно - выдавил он меня, и семейный клан молча поддержал.
19.02.2018 19:00:06, госпожа Анидаг
Вы с родственницей можете по-разному оценивать вашу помощь. Вам кажется, что это 5 тысяч часов напряженной работы, а ей, что вы дали несколько полезных советов, за которые она расплачивалась бесконечными изнуряющими разговорами. (Если допустить, что родственница тоже не большой фанат телефонного общения, а может даже относится к нему также болезненно). 19.02.2018 22:04:35, Вероятность
Господи, да необязательно она ради пожилых родственников с Вами общалась.
Просто, она общалась до Вашей депрессии, кризиса, плача в автобусе и чего-то там ещё. Её вполне устраивало.
Потом Вы рухнули в чёрную дыру и общаться ей с Вами стало неинтересно/неприятно. Она и перестала. Что непонятного-то ?
Пара приветливых слов, которыми она с Вами перекидывается изредка, продолжения дружбы не означает.

Это всего лишь вежливость. Вот там внизу хороший пример привели с вопросом "Как дела ?" , на который следует улыбнуться и ответить кивком :), а не начинать долго и нудно и по пунктам рассказывать, как на самом деле обстоят дела.
19.02.2018 15:21:27, Birke
т.е. о реальном положении дел вообще никому не стоит говорить? Это неприлично? 19.02.2018 16:06:11, Птичка снежная
Ну можно. Врачу, психотерапевту, адвокату. Специально обученным людям.
Грузить своими проблемами друзей и приятелей - ну, я лично против такого.
19.02.2018 16:17:35, Birke
Странный вывод. 19.02.2018 15:09:54, тупик
надоела подразумевает что раньше была какая то теплота, я сейчас прочитала в чем заключались их отношения последние несколько лет - автор односторонне и забесплатно для той стороны выполняла некую работу, ейто называется не "надоела", а по другому 19.02.2018 14:19:46, Natalya d'*
Да.
Получается, я работу (неприятную, за счет личного времени, которого и так почти нет) меняла на теплоту.
А как заговорила про деньги за ту же работу (по найму), так и ой.

Больше так не хочется :-))
19.02.2018 18:55:03, госпожа Анидаг
Я не смогла продраться через текст, но общую мысль поняла. Автор хочет общаться, но на своих специфических условиях. Подруга не хочет.
Ну , собссно, и всё.
19.02.2018 14:22:10, Birke
Не совсем.
Автор общаться не хочет, но хочет остаться "в бэлом" в глазах родни :-))
19.02.2018 14:52:37, госпожа Анидаг
Так сказать всё, как есть. Да, изредка общаемся, созваниваемся. Почему редко ? Ну не знаю - дела, заботы. 19.02.2018 14:57:06, Birke
мне вспомнился анекдот про " кто такой зануда? это человек который на вопрос как дела начинает подробно рассказывать как дела".
Я считаю что надо не просто отвечать "да, дела, заботы" а тут же начать подробно рассказывать о своих заботах
19.02.2018 15:09:16, Natalya d'*
то есть скрывать свой диагноз? зачем? я вот считаю им надо размахивать как красным флагом 19.02.2018 15:01:24, Natalya d'*
:-))))))) 19.02.2018 15:06:30, госпожа Анидаг
Ну, может, там пожилые родственники не верят ни в какие депрессии и аутизмы.
Может, они , будучи продуктом тоталитаризма, считают "все эти заскоки" барством и тунеядством (как одна бывшая местная участница)
19.02.2018 15:03:46, Birke
вполне возможно , что она просто не может вам помочь с работой . А может и не хочет, в силу вашего нервозного состояния . Сказать вам это прямо в лицо не хочет - вдруг вы обидитесь , вот и слилась . А вы зачем-то играете с ней в мимими . Зачем ? Вас это нервирует еще больше . И это длится 2!!! года .... Вы два года не можете отпустить ситуацию , которая вполне обычна в нашей жизни :( 19.02.2018 14:17:21, masyanya белая и пушистая
То, что не хочет общаться - это да, мне давно очевидно, только родственники отказываются видеть.

Ну а в мимими я не играю, а ЗЕРКАЛЮ.
Привычка такая хорошая. Если мне про солнышко, то и я про солнышко.
19.02.2018 15:08:04, госпожа Анидаг
Учитесь выстраивать отношения с близкими в пределах их готовности. Бессмысленно анализировать степень близости и сочинять должностные инструкции для взаимоотношений даже в семье, а тем более с подругами. Никто никому ничего не должен. Для этого созданы органы социальной защиты.
Для сохранения дружбы полезно не брать на себя функции горздрава, собеса или работодателя.
19.02.2018 14:07:18, NLU
Кстати, социальные службы мне очень здорово помогли :-))

Проблема с ними в том, что у них очень долгий waiting list. Провериться на депрессию у психиатра - 7 месяцев. Провериться на аутизм у психиатра - еще 7 месяцев ждать !!!

А так они классные :-))
19.02.2018 14:16:55, госпожа Анидаг
Блин, за 7 месяцев можно выйти в окно, выжить, уехать на острова, выйти замуж за аборигена, открыть новое дело, прогореть, вернуться, впасть снова в депрессию - главное вписаться в ритм и попасть на прием 20.02.2018 00:51:16, Del_tta
ого.. а платно нельзя? или платно тут - в России (ну может есть контакты тут?) 19.02.2018 14:21:53, СиреневаяЛеди
Да в принципе норм :-))

Дело в том, что держать это все в шведской системе мне важно, там одно ведомство может электронно получить официальную выписку из другого. То есть, психолог может посмотреть подробные записи от психиатров, и т.п.
19.02.2018 14:54:48, госпожа Анидаг
Вы меня извините, конечно, но мне ваш пост очень вот это напомнил
[ссылка-1]

Ну... воспринимайте это как "встречную историю")
Но там, кстати, и ответы некоторые поискать можно...
19.02.2018 14:06:02, мышка на сервере
Да. У меня аутизм, аутисты примерно так думают и излагают мысли.
Я знаю, что это смешно выглядит :-))
19.02.2018 14:13:35, госпожа Анидаг
речь не только про стиль изложения) 19.02.2018 17:32:36, мышка на сервере
А не пробовали поменять что-то ? А то я начинаю понимать Вашу сбежавшую подругу. 19.02.2018 14:19:02, Birke
ну, полагаю, когда ее так же "по пунктам" консультировали- ей было удобно. 19.02.2018 14:26:40, СиреневаяЛеди
А мне кажется удобным. Логично все и по пунктам. Иной раз люди пишут-пишут, ну не разберешь, что хотят сказать. 19.02.2018 14:23:32, Питерская
Я не могу такое воспринимать нормально. Очень раздражают эти пункты, подпункты и нагромождение фактов.
Возможно, описываемая подруга тоже испытывает такого же рода затруднения, поэтому и слилась.

Кстати, допускаю, что кому-то, наоборот, такое может импонировать. Тут некоторые участницы восхищаются данным стилем изложения материала :)
19.02.2018 14:26:09, Birke
Почему Джонни не машет руками
НТ – это нормально!

Это мой друг Джонни.
Нам весело вместе, но иногда он странно себя ведёт.
Мама говорит, что это потому, что он НТ – нейротипик. У него нет аутизма, так что его мозг работает по-другому, не так как мой.
И это нормально.

Джонни должен прийти ко мне в гости в 4:00, но иногда он приходит в 3:58 или 4:03. Я подарил ему часы на день рождения, чтобы помочь ему приходить вовремя, но у него всё равно есть эта проблема.
Хотя у него и ужасно с пунктуальностью, мы всё равно весело проводим время вместе,
Так что это нормально.

Когда он приходит ко мне домой, он иногда хочет играть сначала в шашки, а потом в карты. А иногда он хочет играть сначала в карты, а потом в шашки. Он не умеет сохранять одинаковый порядок каждый раз.
Но мы всё равно играем в наши любимые игры,
Так что это нормально.

Когда он с тобой говорит, Джонни смотрит тебе прямо в глаза. Это может быть очень некомфортно. Но он не делает это назло. Он просто такой.
И это нормально.

Джонни смотрит те же мультики что и я, но он никогда не повторят вступление дословно.
Я даже не знаю, запомнил ли он вступление. Он обращает внимание на странные вещи,
Но это нормально.

Когда случается что-то замечательное, Джонни не реагирует так, как вы думаете. Он не машет руками и не подпрыгивает. Он просто раздвигает кончики рта и открывает глаза немного шире.
Возможно он не знает, как проявлять эмоции,
Но это нормально.

У Джонни нету темы, о которой он знал бы всё, например Вторая Мировая, динозавры, или трамваи.
Я пытаюсь поделиться с ним подробной информацией, но ему похоже неинтересно.
Хотя он вряд ли станет в чем-то экспертом, он хороший парень.
Так что это нормально.

Джонни очень хорошо функционирует в школе. Он понимает правила и выполняет задания.
Но если его спросить простую информацию о школе – например, какая фирма произвела лифт, компьютер или камеры, он будет глупо на тебя смотреть. Он хорошо понимает некоторые вещи, но с другими у него проблемы.
Но это так у всех,
И это нормально.

У Джонни никогда не бывает истерики, когда происходит что-то ужасное, например когда срабатывает пожарная сигнализация или вдруг отменяют урок рисования. Ему страшно, что подумают другие люди. Мне кажется, что он запирает свои чувства в себе, но это просто то, как он с этим справляется,
И это нормально.

У Джонни проблемы с коммуникацией. Он говорит, что контрольная по математике была «проще пареной репы», хотя имеет в виду что она была очень легкой. Я пытаюсь ему объяснить, что репка ну никак не относится к лёгкой контрольной по математике, но он похоже не понимает, что нужно говорить то, что он имеет в виду.

«Учитель метал гром и молнии»
В конце концов я разгадываю его странные фразы,
Так что это нормально.

На переменке Джонни всегда хочет играть с другими детьми. Он никогда не уходит в свой мир.
Иногда мне интересно, есть ли у него вообще время сесть и подумать о своей любимой рекламе или объявлению в метро. Возможно он слишком зациклен на социальном общении.
Но это нормально.

Всё-таки интересно дружить с ребёнком, который НТ. У него есть много странностей, которые могут раздражать пока к ним не привыкнешь.
Мама говорит, что у всех мозги устроены по-разному, и это отличия не являются плохими.
Мне нравится дружить с Джонни. Я думаю, что быть НТ – это нормально.

Авторы - Клэй и Гайль Мортон
19.02.2018 14:46:00, СиреневаяЛеди
аааа отлично ))) 19.02.2018 18:35:23, Волчонок__
Хорошо сказано:) 19.02.2018 14:59:29, Питерская
Отличная иллюстрация :) 19.02.2018 14:49:01, Birke
дело не в "восхищении", а в понимании. 19.02.2018 14:40:07, СиреневаяЛеди

Показано 111 комментариев из 224

Всего ответов: 224 Страницы: 2 1








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!