Раздел: Серьезный вопрос (Отношения с подругой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дружба и приятельство

Ребят, мне очень важно сейчас поговорить с вами. Этот пост я обдумывала больше года. Ситуация для меня больная и непростая. Будет многабукаф и несмешно. Буду благодарна за любые ответы - не обязательно разбор, можно мысли про "что такое дружба", встречные истории и т.п.
 

1. Друзей у меня очень мало, это узкий и доверенный круг. Много коллег, учеников, партнеров и приятелей, с которыми теплейшие отношения и взаимоподдержка по возможности.
 
2. С большинством этих  людей у меня складывается понятно, просто, хорошо. И долгосрочно. Но кое с кем - сложно и тревожно. Я бы сто раз забила, если бы это не был очень-очень близкий круг и десятилетия близких отношений.
 

3. В человеческих отношениях я не понимаю. Поэтому нужны мнения со стороны. 
Оценочные. Поэтому психолог не помог.

4. Цель темы - успокоиться ВНУТРИ СЕБЯ (мне больно). Я не собираюсь с кого-то требовать материальное или духовное, укорять или жалобить. 
 

5. Теперь ситуация: есть очень близкая подруга, младше меня, десятилетия близких и - как я считала, но я походу лох - хороших отношений. Она - хороший человек, помогает старикам в семье, детям. Она и мне поможет скорее всего, если - ну не знаю, мне руки-ноги оторвет, что-нибудь такое драматичное. Мы родственники, но здесь это не важно (имущественных конфликтов и детских драм нет).
 

6. Всю жизнь я жила под маркой "справляюсь сама, улыбаюсь и стараюсь помогать другим". Внешне все было ОК, по факту выживать одиноким гастером в загранице - это жуткий стресс, но я не грузила близких, потому что чем они помогут. С подругой мы близко и много общались как друзья.

Поскольку я старше и работала в карьерно-престижном месте, то помогала по технической части - дисер, эксперименты, как публиковаться. Немного. Но это неприятная мне работа, я бы не стала консультировать просто приятельницу. Ну и на этом фоне - полная задушевность, много болтаем по телефону и т.п.
 

7. Но вот в 2015 у меня начинается черная полоса. Все сразу: (1) мигранты жуткого вида всюду, хаос, их грозятся расселить в школах (2) на работе массовые увольнения, абсолютно из ниоткуда, и тут я понимаю, что "блестящая" академическая карьера - это полный ноль при поиске работы, (3) обостряются болезни - дикие боли в спине, например, но больничный фиг дадут, (4) клиническая депрессия, я в открытую уже плачу в общественном транспорте и "в цеху" , после таблеток - просто овощ, психиатрия, сейчас официальный диагноз - аутизм, (5) шансы найти работу по специальности - почти никакие. А по удаленке - и вовсе никак, (6) денежных пособий не светит.
 

8. И подруга аккуратно сливается из общения. После того, как я рассказала, что с работа накрылась и плохо по разным фронтам. Просила рассказать, как ситуация в ее семейной фирме, которую я много консультировала "затак" и где она идет на место директора.
Не дать работу, а просто  - сказать, есть у меня шансы (и какого рода) или нет. Не просила денег, рекомендаций, посидеть с детьми, ночами выслушивать мои плачи.

Подруга сказала, что обсудим потом, она перезвонит, а сейчас они на курорт собираются, опазывают.

9. Первые два месяца я малость офигевала, но ждала звонка. Вроде, неделикатно самой напоминать. Потом поняла, что фигня какая-то. Два года уже.
 

10. Почему не звонила сама? Раньше звонила.

А тут вспомнила одну хорошую книжку: представьте, что вы вдвоем в лодке. Гребете. И ты выбиваешься из сил. Совет: остановись и перестань грести - что будет? Возможно, я радостно гребла в одно лицо и называла это близкой дружбой.
 

Эволюция грубее формулирует. Такие, как я - липучки. И фу такими быть.

11. Мы пересекаемся пару раз в год в общем родственном кругу. Все очень мило - море теплых слов, мимими и все на позитиве . Но подруга страшно напрягается, что я вдруг заговорю про "негатив". 
 

12. В первый год я, балда, взяла да и рассказала, что экономлю, еду планирую. Подруга сказала, что это психически ненормально, нужно к врачу. И вообще - у "нас" же 800 евро пособие по безработице от государства, чего я тут жалуюсь. А у нас его ВООБЩЕ нет, как класс. Нисколько. 
 

13. Все, теперь не звоню, не напрягаю, при пересечениях я мимими, спокойна и дружелюбна. Внутренне напряжена - как бы не ляпнуть какой-нибудь "негатив". Не ляпаю.
Но мучит вопрос - что это было? Потому что общие друзья говорят, что на нее я могу положиться, она мне очень-очень верный друг, а общаться перестала оттого, что очень сильно за меня ПЕРЕЖИВАЕТ.

А мне что-то кажется, что я ее достала еще давно (но она молчала и улыбалась), она заставляла себя общаться, но с "негативом" оказался уже нетерпимый набор. А мне нафига такое? В черную полосу меня поддерживали разные люди, звонили сами, предлагали помощь.

14. И еще - не знаю, как вести себя, если она при встрече опять возьмет задушевный тон, на который я раз за разом покупаюсь. Не надо со мной дружить, не надо заставлять себя общаться - человек в депрессии становится скучным и мерзким - все норм.

Но не надо, ИМХО, после этого делать вид, что мы близкие-близкие люди и всегда друг другу придем на помощь, только свисни.
 

Пост писала на нервах, аж руки дрожат, сожгла кофе и не заметила как он горит и воняет :-(( Теперь вся комната мерзко пахнет дымом.


Ребят, любые мнения и рассуждения. Стараюсь отвечать сразу, но иногда меня накрывает. Я очень благодарна за помощь, к старым темам возвращаюсь раз за разом.
 

19.02.2018 13:09:15, госпожа Анидаг

224 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ваша версия про греблю в одно лицо очень правдоподобна. Но мне кажется, что события могли развиваться и по такому варианту: хоть подруга и директор в семейной фирме, но решения принимает не только она. Есть еще люди, у которых больше влияния или хотя бы есть право вето. Подруга и хотела бы что-то предложить, но ей не дали это сделать.

Вместо того, чтобы объяснить Вам, что работы нет и вряд ли будет, она выбрала молчание. Это очень распространенный способ отказа. Мне кажется, гораздо лучше было бы с ее стороны явно это озвучить. Но, видимо, у подруги другие понятия о правилах. Если бы Вы позвонили сами и спросили напрямую, скорее всего, получили явный отказ. Но Вы как раз решили перестать грести в одно лицо - и в итоге перестали звонить ей даже по другим поводам. Думаю, подруга расценила это как Вашу обиду. Может быть, она действительно сильно переживает, и не решается возобновить близкое общение.

Имхо, пусть все идет как идет. Общайтесь как приятели, задушевный тон воспринимайте просто как стиль, а дальше видно будет.
26.02.2018 19:56:05, читаю иногда с осени 2012
Просто у Вас с ней представления о дружбе разные. Все :))) Это вот ровно как "что такое счастье - это каждый понимал по-своему " :))) И нет тут правых и виноватых, хороших и плохих, есть просто несовпадение взглядов.
Родственницу Вашу тут уже по-разному заклеймили, я (по диагонали читала, возможно, что-то пропустила) ничего негативного не вижу. Живет человек своей, не самой простой, жизнью, бизнес вряд ли приносит больше, чем Ø зарплату, стабильности мало, родителям надо уже помогать, в этом контексте уже хочешь-не хочешь о своей старости с негарантированной пенсией задумаешься. Ваши жалобы для нее - это именно что жемчуг мелок, не из-за равнодушия или эгоизма, а из-за других жизненных реалий. И как и чем тут поможешь, если и опыта подходящего нет, и реалии совсем другие.
Иными словами, она Вам в Вашей ситуации не поддержка, но не потому, что друг плохой, а потому, что ей Вас не понять, даже если бы и хотелось.
26.02.2018 14:05:58, arte
Ага, люди боятся заразиться горем, несчастьями и неудачами. Хорошо, что все выяснилось. Смиритесь и рассчитывайте лишь на себя. И консультируйте "затак" по дружбе. Вы человек, вот и оставайтесь им до конца. От меня все родственники отвернулись, когда умер отец, а потом ещё и глухими претворились, когда услышали диагноз онко. И хорошо. Прошла сама. Теперь гораздо легче. 25.02.2018 16:30:34, Амк
ВНУТРИ себя придется принять ситуацию такой, как есть. Ваша подруга - "одна из...", она далеко, вы общаетесь эпизодически и ничем ей не обязаны... Рядом есть люди, которых Вы не включаете в статус друзей и не ждете от них каких-то особых проявлений, но они - реальны, о них Вы говорите с теплотой. Сейчас сложный период, этап "перезагрузки", и всё отжившее, лишнее отваливается само собой - у многих людей так. И Ваша подруга, скорее всего, в принципе не способна Вас поддержать, скорее всего, и раньше не могла - просто у Вас не было необходимости, а, следовательно, и возможности в этом убедиться... Зато была возможность чувствовать себя нужной, значимой, компетентной.
БЛАГОДАРИТЕ - реально, по-настоящему, словом "Благодарю", просто как мантру, мысленно или вслух... Подали урок - принимай и благодари - больше не подадут его. Просто настало время провести ревизию, и депрессия здесь в помощь, как реакция на перегрузки - она как бы накрывает одеялом, запаковывает в кокон, изолирует, не дает ресурса для взаимодействия с окружающими, за исключением необходимого, как бы говорит: не суетись, сосредоточься на себе, поплачь вволю, чтобы горечь растворилась и ушла... дыши...
И через некоторое время Вы почувствуете, поймете, что некоторые темы перестали существовать, утратили значимость. Еще сами себе удивитесь: чего это я так убивалась... Вашу подругу благодарите и отпустите - Вы взрослая девочка, и друг, как "третье моё плечо", так необходимый в юности, уже не нужен. Уже другое ждешь от отношений - просто знать, что есть близкие люди, что с ними всё в порядке, что они справляются...
При встрече улыбнетесь, зная, что никому не обязаны - был этап в жизни, когда ваши пути шли рядом, сейчас дороги расходятся. И Вы не обязаны поддерживать эти отношения. Незачем отапливать улицу, когда для себя энергия необходима. Вы сейчас пытаетесь "грести против течения", чтобы вернуть ситуацию вспять, оттого и сил нет, а всё, что нам действительно необходимо, находится всегда ниже по течению, потому что мы сами создали эту реальность своими мыслями. Меланхолики - люди сверхчувствительные, тонкие и глубокие... Примите свою природу как ресурс, интроверсия и самодостаточность - это ценность, а не дефект.
Боли в спине, Вы сами знаете знаете: верхняя часть - травма предательства, поясница - материальные трудности, вынужденность - нужда... Благодарите - отпустит постепенно, главное, принять ситуацию, как есть... Кстати, имя стоит поменять - меняться полезно))) Сил Вам!
24.02.2018 19:50:14, ninavasi
Таких людей, как Ваша подруга, на самом деле очень много. у меня такая тоже была. Я очень всегда ее поддерживала и всем с ней делилась, начиная от финансов и заканчивая опытом в бизнесе.... да... было время, когда я ей помогла чуть ли не с того света дочь вытащить.на отдых ее неоднократно на халяву вывозила. даже телефон у нее был куплен мной. дружили мы , так сказать, лет 6. в это же время я вышла замуж за человека с которым была рядом больше 10 лет. у нас родился второй ребенок и через год мы благополучно развелись. он очень изменился по отношению ко мне спустя несколько месяцев после свадьбы. мы жутко начали ругаться. он постоянно обвинял меня в измене....даже до мордобоя доходило. естественно мне надо было кому то поплакаться. и плакалась я ентой подружайке, которая по совместительству доводится моему бывшему мужу двоюродной сестрицей. не могла я понять . что с моим мужчиной творится и посему решила, что он просто дурак... ну и разбежались мы. я с двумя детьми осталась. он к маме своей подался. но разборки наши не прекратились, а начали усугубляться даже. и через какое то время, стало до меня, глупой доходить, что все что я рассказываю этой подруженьке, тут же доходит до него, но только в очень извращенной форме...в общем в один прекрасный момент все же выяснилось, что она нас всю дорогу стравливала , как собак. и меня откровенно за дуру держала , даже не скрывая этого от других, да пользовала попутно. не, на чо не попользоваться? я даже говорить ей ничего не стала. просто противно, до тошноты. просто не общаюсь да и все. советую просто отряхнуться да дальше идти с благодарностью. такие люди просто делают нас сильнее 24.02.2018 15:51:22, Ксения ксения
Девочки, огромное спасибо за поддержку и море полезных мне мыслей!
Я все еще в отключке - отвечать не могу - но читаю внимательно.
21.02.2018 18:04:23, госпожа Анидаг
Здравствуйте!
Что это за имя, которым Вы себя тут назвали?! Это же негативная установка, по которой Вы и живёте! "Как корабль назовёшь, так он и поплывёт".
Если бы Вы пришли ко мне на консультацию, я бы Вас спросила, какая ситуация Вас мучает, какой хотите результат и какая у Вас есть цель в жизни? Ещё бы спросила, какая была обстановка в семье, какие отношения между родителями? Какие воспоминания из детства Вы помните?
Дело в том, что все ограничивающие нас убеждения мы получаем в детстве, в силу того, что дети не могут правильно понять ситуацию и делают свои неправильные выводы, которые так и остаются у многих на всю жизнь.
Как бы мы не относились к своим родителям, зачастую их слова, взгляды и шаблоны поведения остаются с нами всю жизнь.
Впечатления и опыт из детства невероятно сильны и глубоки, бороться с ними очень сложно, но иногда необходимо.
К примеру, источником неуверенности в своих силах может быть критика, полученная вами в детстве.
У некоторых эти воспоминания создают негативный барьер на всю оставшуюся жизнь, даже если реальность очевидно демонстрирует, что человек многое умеет и многого достиг.
А бывает, что без видимых причин возникают какие-то ненужные ситуации, а диагностика показывает, что нарушена родовая связь из-за сложных отношений с бабушкой, мамой, отцом.
Вы хотите изменить свою жизнь к лучшему? Хотите избавиться от неуверенности?
Надо поверить в себя и свои ресурсы, а для этого надо избавиться от негатива, который Вас заполнил полностью, а места для любви к себе уже не осталось. А если Вы не любите себя, то кто же полюбит Вас?
Если вы хотите, чтобы я лично вам помогла. то запишитесь ко мне на бесплатную консультацию.
Воспользуйтесь возможностью в короткий срок решить многие свои проблемы, которые годами не решались из-за вашей неуверенности.
Людмила Еськова, консультант по личным вопросам и семейным отношениям.
Желаю успеха!
20.02.2018 18:06:30, Еськова Людмила
У меня примерно до 27 лет были некие представления о дружбе и четкое понимание, кто есть кто. Потом я встретила человека, который все эти представления перевернул. У меня появилась подруга, такая, что сестра не могла быть мне ближе. Но это совсем не похоже на те традиционно дружеские отношения, которые я ранее выстраивала. Она очень необязательная, договоренностей может не соблюдать запросто. Она не умеет сочувствовать словами, но так, как умеет она, никто не умеет. Я просто точно знаю, что она друг.
Одновременно у меня есть подруга, с которой можно все обсудить, она умеет в хорошем смысле сочувствовать, эмпатична и дает мудрые советы. И это основная составляющая отношений и дружбы.
В общем и целом ко мне пришло понимание, что дружба - это мое личное ощущение и больше ничего. И если я не готова что-то простить (а такое было), ну значит, я не готова, если увижу, что кому-то на меня наплевать, то я не буду думать, так это или не так, просто для меня это так и точка. Потому что даже если это выглядит как полное наплевательство, а я чувствую и знаю, что это дружба, то опять права я)).
Одновременно у меня есть подруга детства, которая стала номинально подругой, наши отношения сейчас именно на уровне приятельства. Потому что они очень долгое время были в формате донор-реципиент, где я была донором, и в принципе меня это устраивало, потому что в отличие от меня у нее все складывалось очень так себе в жизни. Но однажды и мне оказалась нужна поддержка (нет, не деньгами, мне деньгами никогда ничья не нужна была). Прям очень-очень нужна. Но в масштабах, раз примерно в 100 меньших, чем оказывала я подруге. И я получила полный отказ. Я подумала-подумала и интуитивно просто вычеркнула ее из своих подруг, разбираться не стала. Сейчас общаемся, но именно на приятельском уровне.

Из всего этого вывод один. Вам не нужно оправдание, не нужно логичное объяснение, не нужно точно знать, правы Вы или нет в отношении этой подруги. Ваши ощущения, что она вовсе не подруга, более чем достаточны. Ну если уж очень нужна оценка, то я, конечно, считаю, что никакая не подруга. Вообще эти ситуации, когда "друг" с тобой только в счастье и радости (попрыгунчики или реципиенты) или только в беде (завистники), это все не про дружбу, имхо. В этом смысле конфа меня часто удивляет: никто не просит помощи у друзей, никто не помогает, все очень удивляются, что можно помогать, дружба - это только про приятное и необязывающее общение, друг жалобщик или друг в депрессии - это обуза, не общайся с таким... Не, ну ок, я согласна во многом, что обилие таких людей в жизни - это уже твои проблемы с головой, это уже ты притягиваешь паразитов. Но причем тут дружба? Дружба - это про и в горе, и в радости. Это когда у твоего друга депрессия (медицинский диагноз), ты впрягаешься. Или полный ппц с деньгами, ты помогаешь. Ну и так далее. Я знаю, о чем говорю, потому что вытаскивала подругу из депрессии. И деньгами помогала, и многое другое. Но завтра в депрессии окажусь вдруг я, значит, меня будут вытаскивать мои друзья. Вот почему друзей много не бывает.
20.02.2018 14:47:40, Lancel
подумать о том, что бывает и гораздо хуже... на уровне предательства... хотя Ваша ситуация чем-то похожа на предательство. А с другой стороны надо понимать, что мы ждем от дружбы? Ты - мне, я - тебе? Мне кажется, если ответить на 2 этих вопроса, остальное - встанет на свои места... 20.02.2018 11:38:00, marple
не очень поняла, чего Вы хотите по написании темы.
А по теме. Принять факт. Назвать вещи своими именами. И перевернуть страницы.
Самое сложное/неприятное в этом деле: осознать факт.
20.02.2018 02:27:29, .........
К сожалению, в мире немало неблагодарных людей. Еще хуже, когда они обнаруживаются в числе родственников.
Вы не липучка, липучка - это когда слияние. Вы просто привязчивая. (Если что, я тоже, поэтому очень вас понимаю.) Если вы не липучка, это еще не значит, что расставаться с дорогим человеком, разочаровываться в нем и находить нелогичность в его поступках вам должно быть легко. Это трудно. Очень. Даже нейротипикам. Таким, как мы с вами, сложнее вдвойне - мы слишком поздно начинаем понимать о людях очевидное.
У меня подобное было, хотя и не в таких масштабах. Т.е. мне не приходилось никому давать очень ценных и трудоемких для меня консультаций, были дела помельче, но все равно каждый раз это все очень, очень неприятно.
Пусть у вас поскорее все наладится.
20.02.2018 01:11:04, Mrs. John
Я не так давно на этой конфе, но какие-то ваши темы помню, и по ним,и по тому что я читаю сейчас, вы не очень похожи на аутиста. Я вижу просто человека с мозгами, в депрессии, вызванной некоей жизненной, простите, опой. Я время от времени имею дело с аутистами - они другие. Сейчас есть тенденция к гипердиагностике РАС, возможно это ваш случай, ну или он у вас в очень компенсированной форме ) В любом случае, когда этот диагноз дает вам инструменты для действия - ок, ну, вроде "у меня аутизм, мне нужно делать то-то и то" - и помогает, то хорошо. Во всех остальных не стоит им размахивать, в тч для себя самой, это некое клеймо для общества и ограничитель для вас, не в вашем состоянии создавать себе такие проблемы. И см выше - вы не похожи )).

Подруга ваша очень похожа на "прилипалу", которой вы почему-то называете себя. Есть такой тип людей, которым сложно что-то создавать самим, и вообще действовать сложно. Зато они эффективно находят тех, кто им может помочь. Взамен они способны давать тепло, дружбу и тд. Какая-то мотивация была у вас, чтоб помогать - может, из неосознаваемой потребности в этом ответном тепле, может, потому что нравился сам процесс, вариантов море, но вы это делали по какой-то своей причине, вряд ли чисто в надежде на то, что вам отплатят. А внешне это совпадение интересов трансформировалось в многолетние, очень близкие отношения. Но когда вам понадобились действия с ее стороны - она не в состоянии. Так и было всегда, думаю, если начнете подробно вспоминать, то вряд ли вспомните "сдвигание гор" с ее стороны, такие люди обычно не способны на подвиги или способны только с серьезной поддержкой извне. Ну, не ее вина, а ваша беда. Не поняли, не подозревали, но ведь и не сделка это была, а просто отношения ) Скорее всего, там чувство вины, до зашкала, растерянность, бессилие, от всего этого начинается убеждение себя в том, что на самом деле у вас все нормально, ничего страшного. Вроде " я ничем не могу помочь, но на самом деле, моя помощь не так уж и нужна". Пропадание тогда, когда вам нужна помощь. А когда видитесь, то - тепло и подтверждение дружбы, мол, прям люблю-люблю. Пишу сейчас и потихоньку доосознаю то, через что проходила сама - близко очень ) В такой паре слабой стороне очень трудно, практически невозможно, осознать что у сильной могут быть реальные проблемы, потому что если даже у сильной так плохо - то мир просто рушится. Поэтому, скорее всего, ваших проблем никто не признает, очень уж страшно. В общем, вы делали сами, не в обмен на что-то. а просто из своих убеждений, когда у вас настала [цензура] - вам не помогли и не помогут, потому что не могут. Все это - принять.

Что делать дальше: брать все в свои руки. Рулить всем - за свое состояние отвечаете вы. Можно с подругой поговорить, финально, если есть силы, может, будет толк, четко сформулировать запрос на конкретную помощь, если нужно - работу. Скорее, толку не будет. Принять ее слабость. Принять свои чувства - вам больно, вы чувствуете себя преданной, ибо никакая слабость не отменяет общечеловеческой морали. Верить своим чувствам, если вам больно, это значит, что вам причинили боль. Отфутболить родственников - вы имеете право, чтоб вам больно не было, если общение с ней напрягает, пугает, то свести к минимуму или не общаться. Вообще, общество пронизано штампами, исторически, штампы позволяют популяции выживать, можно не думать, надо просто знать - "мамонта валим, от ветра прячемся в пещере, детей защищаем, а то перемрут". То, что делают ваши родственники - то же самое, "как же так, столько лет дружили, это родной человек, да она на все готова ради вас". Т.е. "если все будут дружить, то не перегрызут друг друга, и популяция выживет". Но это работает против вас, против здоровья вашей психики, т.к. вас убеждают, что на самом деле все совсем не так, как было, и больно вам не делали. Вы начинаете сомневаться в вашей картине мира, в себе, в своих чувствах, ощущениях. Это разрушает психику. Чем лучше развит мозг, тем сильнее человек подвергает все сомнению, тем больше вариантов допускает. Чем меньше, тем проще, мне больно - пошли все на фиг. Примитивного сантехника этим не прошибешь, а вот вы под ударом )

Не распространять эти чувства на мужа, родителей, детей. Если вы ошиблись в одном человеке - не значит, что и во всех остальных. Они - ваш ресурс, то, на что вы можете опираться, то, что поможет вылезти. Ну и про планы свои вы писали - действуйте. Проживите то, что произошло, и идите дальше.
20.02.2018 00:26:57, Del_tta
Забыть про этого человека и перестать страдать ещё и этой проблемой . Поверьте помогает. 19.02.2018 23:07:49, Шуреночек
И кстати а в чем трагедия-то? Уволили? так возвращайтесь на родину и точка, в чем трагедия? 19.02.2018 23:07:28, An4ytka
А на родине она сразу найдет работу? 20.02.2018 00:57:49, Mrs. John
Ну если и на родине не найдет - то все совсем плохо и какой же она тогда супер-мега-пупер спец? 20.02.2018 14:54:20, An4ytka
Ох, ну вы и жалобщица!
Вы уверены, что такие уж ценные советы (тем более в сфере, которая вам поперек горла) ей давали? Ее реакция говорит об обратном.
И такой еще вопрос - вы ни слова не пишите о словах и советах, которые вам в вашей ситуации давала она. Скорее всего жаловаться ей вы не стеснялись, а вот советов ее и мнения не слышали. Это нуууу очень неприятно.
Я и сама общаться не стала бы.
19.02.2018 23:05:30, An4ytka
Прочитала всю ветку. А с чего вы взяли, что у вас аутизм? Сорок лет (точно не знаю сколько вам лет) жили без аутизма, и вдруг бац и аутизм на вас напал.
И второе. Вы пишите, что одна в чужой стране. С мужем и детьми, конечно. Значит эти подруги и прочие родственники в другой стране?
19.02.2018 22:20:08, Ольга*
Сорок лет она не знала, что ее проблемы в общении и гиперчувствительность - это все из-за аутизма. Его компенсированные формы, особенно у женщин, могут долго оставаться без диагноза. Но это не значит, что человек всю жизнь был здоров. 20.02.2018 00:26:43, Mrs. John
У меня такое было. Было все просто - я ее считала близкой подругой, а она меня - нет. Она хороший человек. А мне было очень больно. Это была последняя попытка дружбы. Больше у меня нет и не будет подруг. 19.02.2018 21:25:02, baba jozhka

Показано 20 комментариев из 224

Всего ответов: 224 Страницы: 5 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.06.2018 11:30:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!