Блог редакции 7я.ру

Раздел: Холивар (Права и обязанности взрослых детей)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Ну и война, так война... Опять по следам.

Студент живущий с родителями, и живущий за их счёт может делать что хочет или должен подчиняться?
Если да, то в каких границах. Если нет - то почему?
ПыСы. Попробую объяснить мысль. Когда речь идёт о муже с женой, то там в любом случае устанавливается некий баланс прав и обязанностей. Не приходят к компромиссу - расходятся. Это вопрос договоренности.
С детьми несколько не так. Про права они узнают рано, с обязанностями хуже. :) Младший мне в 7 лет рассказывал, про свои права и мои обязанности, но я его несколько разочаровала ;)
Теперь переходим к выросшими детям. Допустим они учатся, те им об'ективно ещё нужна помощь. ( Навеянно требованиями коммуналки от Натальи ). Но! Они учатся для себя. И родители уже помогают им занимаясь их содержанием. Поэтому для меня, например, очень странные отговорки "я учусь", "я не успел", "я забыл", особенно если развлечься успел и не забыл. И должен ли такой студент подчинятся распорядку и правилам дома. И требованию с него каких-либо то обязанностей?
24.01.2018 12:40:58,

484 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Отговорки типа "забыл/учусь/не успел" совершенно не странные. Дело в том, что вы, как мать семейства, такие отговорки не скажете потому, что это ВАШ дом, ВАША ответственность, вы этот дом, эту семью сами стоили, сами выбирали, вы хотите купить продукты/убраться для СВОЕЙ семьи. А вот ваш сын/дочь живет в ВАШЕМ доме, о чем ему наверняка без конца напоминается, поэтому просьбы помочь даже на подсознательном уровне воспринимаются как "сделай для меня". А требования - как то, что его "заставляют что-то делать для вас".

По-хорошему, ребенок, выросший в семье, должен к взрослому возрасту иметь свою долю ответственности и уже знать свои обязанности, но при этом и чувствовать свои права в доме.
А подчиняться человек "должен" только в армии или на работе, и то, только потому, что он сам эту стезю выбрал, сам на эти условия изначально пошел.
29.01.2018 22:26:09, А?
Пока человек живет на моей территории и ест из моей тарелки мой суп, то он должен подчиняться.
А обязанности идут из детства: убрать комнату, пропылесосить квартиру, почистить картошку,погулять с собаками и все такое. Это прививать дохлый номер уже большим . Это к 18 должно быть уже в крови. А если "успел развлечься", а обязанности не успел, то лишаем развлекалок: денег нет, интернета нет, телефон не проплачиваем. И у вас тоже может быть отговорка: я не успела приготовить поесть,погладить тебе одежду, Я же работаю".
Не успел он...дичь
25.01.2018 13:41:20, Кузяблик
В принципе, я , когда мальчики были маленькие, пыталась внедрить порядок, приучть к труду , распределяя обязанности.
Со временем у нас устоялся принцип -"облегчи жизнь ближнему"))Но все очень занятые И это жизненно необходимо.
Состав семьи большои, 3 поколения разом ,Правда, в очень большом доме. Работы хватает, прислуги постояннои нет.
Живем дружно, вроде)
25.01.2018 08:27:23, p.pevchaya
У нас требований, как таковых нет. Есть одна семья, где четко определены девочкины роли (я и дочери) и роль мужчины (муж = отец). В частности, в мужчинины обязанности точно не входит мытье посуды, а в девичьи - походы по магазинам. Мусор выносит тот, кто его видит, собаку гуляю я, если я сплю, то гуляет тот, кто не спит.

Убираюсь я, припахиваю девиц, если они дома, могу убраться и у них в комнате (о, ма, ты убралась? Спасибо).

Если звучит "Я учусь" и даже "Я играю", то все просьбы переносятся на "Ок, как доиграешь, соберешь посуду?".
Я помню по себе, что все выдвигаемые в ультимативной форме мне требования, порождали желание сделать поперек, сделать плохо, не делать вообще, послать, сбежать и т.д.
Когда дети были помладше (лет в 10 их), я пыталась придумать какие-то обязанности, типа выносить мусор по очереди, мыть посуду, убирать в комнате по пятницам. Не получилось у меня, на все эти обязанности дети забивали, я злилась, нервничала, орала... На то, что я орала, начинал орать муж... Короче, оказалось, что мне проще сделать самой, молча с улыбкой, чем добиться от семьи выполнения моих команд.
А потом они как-то сами стали подтягиваться ко всему.

Ну а так... Если что-то прям необходимо-необходимо (например, зайти в аптеку, купить лекарства), то не стесняюсь пару-тройку раз напомнить смс-кой.
24.01.2018 22:42:29, Татико
У меня двое, студент и студентка. Живут правда не с нами, т.к. учатся в других городах, слава Богу на бюджете. На полном нашем содержании. Никаких требований, кроме учёбы. И это даже не требование, а условие. Учитесь- кормим, нет- работать. Какое подчинение, взрослые люди 18 и 20 лет. Это их жизнь. НО! Они знают, что у них есть дом, двери которого для них всегда открыты, если потребуется-поможем, приголубим, при необходимости трудоустроим к себе, если пожелают. 24.01.2018 20:53:34, азогор
Я не подчинялась, и от детей ничего не требую, но и себя не считаю обязанной помогать. 24.01.2018 19:58:44, NLU
Если с детьми война, значит в консерватории что-то менять надо. Или разъезжаться, или попытаться выстроить мирные отношения. 24.01.2018 19:07:18, Почему?
Война в смысле тема - холиварная. 24.01.2018 19:51:34, soltany
У меня подчиняются. Боятся :) . Сейчас сижу за комп, глажу пса. Муж ушел в магазин. Старший гуляет с мелочью и с приятелем , младший чистит картошку. Мама устала..... Сижу думаю, кино посмотреть или мясо пожарить. 24.01.2018 18:36:05, ЛУЧИК
Реклама
У нас есть определенный семейный уклад.
Мы живём так, как принято в нашем доме.
И совершенно неважно, кто за чей счёт живет.
Обязанности есть у всех.
Учатся все для себя, а мы их поддерживаем.
Как соседи и «самостоятельные хозяева» у нас дома никто не живет.
Собственно никто никогда и не пытался.
Подрабатывали и подрабатывают дети в студенчестве обязательно, учебе это никак не препятствовало и не угрожало.
24.01.2018 17:41:50, 1637
тут ключевой вопрос - кто завел этот уклад)
вряд ли дети)
24.01.2018 18:03:05, Oker
А с чего бы им его заводить?
Они в нем выросли.
Теперь их очередь создавать собственные семьи и заводить там подходящий уклад.
24.01.2018 19:14:04, 1637
Кто платит, тот и главный. Лично считаю, что с 18 лет дети должны жить отдельно и либо учиться с помощью родителей либо работать. В итоге ребенок должен помогать родителям, а не наоборот. 25.01.2018 12:49:25, Еленамск
Ну в моем доме-то вы не главная, правда?
А я с позиции «должны» и «должен» проживание наших детей не рассматриваю
25.01.2018 14:45:00, 1637
Пусть лучше своих детей заведет и им помогает в этот самом итоге. 25.01.2018 13:10:46, Natalya d'*
с того, что тот, кто завел уклад, тот и главным. Остальным остается только придерживаться его 24.01.2018 23:55:53, Oker
Было бы странно, если бы уклад семьи создавался новорожденными.
Хотя в этом нежном возрасте они его действительно во многом определяли.
Дальше он трансформировался под меняющуюся семейную ситуацию, что и естественно.
А придерживаются все. И я в том числе.
То есть уважают интересы друг друга, заботятся о домашних и помогают им.
Пока никто из детей не возражал. Но уже и странно было бы в таком возрасте качать права в родительском доме.
25.01.2018 06:40:15, 1637
Тяжело жить 18 лет по чужому укладу . Мне себя , ту ,несовершеннолетнюю , так жалко , что и к детям минимум требований. 24.01.2018 19:31:49, Natalya d'*
Так он для них не чужой, а родной. Они в нем выросли.
И собственно никогда не протестовали и не выражали недовольства.
У нас очень сплоченная семья, слава Богу. Все друг другом дорожат.
И насильно мы никого из детей дома не держим. Но всегда всем рады.
24.01.2018 19:49:54, 1637
Повезло . Что характер всех детей совпал с укладом . У моей мамы было 2 брата , ей родительский уклад был в радость , братья без конца бегали из дома .
Так тоже бывает .
24.01.2018 19:58:41, Natalya d'*
Ну такого и в помине не было.
Никто не бегал.
Собственно и университеты выбирали себе они так, чтобы хоть на выходные и каникулы дома быть.
И на Новый год и прочие праздники у нас полон дом, слава Богу.
24.01.2018 22:22:00, 1637
Реклама
Ну я и пишу ,,повезло .
Один и тот же рецепт одним подходит ,,другим нет
24.01.2018 23:56:32, Natalya d'*
+100 24.01.2018 18:51:05, МарикаЧ
Люди любого возраста должны не подчиняться и повелевать, а дружить и договариваться. Ну в идеале :)))
Лучше для нервов попытаться изменить видение мира с отношений подавления на отношения сотрудничества. Всем сторонам. Я понимаю, что это в наших реалиях нелегко, но в принципе вполне реально, если люди вменяемые, а не алкоголики-социопаты.
24.01.2018 17:27:51, вау
Золотые слова. Воспитывают из детей подчиненных, а потом жалуются, что дети безынициативные, работают на примитивных работах за копейки, жене/мужу слова поперек не скажут... А потому что родители смогли научить одному: подчиняться... 29.01.2018 22:09:52, А?
У нас такой имеется)) Хотелось бы, но смотрим лояльно на всякие отступления от правил. По дому помогает. Правила почти все соблюдает в общественных местах. В его комнату не хожу, дабы не расстраиваться)))) 24.01.2018 16:50:39, Лиметт
В комнаты я захожу, только если приглашают 24.01.2018 17:42:08, 1637
А я захожу потому что убираться люблю , как Моника из сериала "Друзья " 24.01.2018 17:45:12, Natalya d'*
Сериал не смотрела.
Но убирать в комнатах взрослых детей не стану.
Хорошо помню мамино пристрастие «наводить порядок» в моих вещах.
24.01.2018 19:51:41, 1637
Мой это любит 24.01.2018 21:09:51, Natalya d'*
И мой обожает)
Как там в "5 языках"? "Внимание и забота"? - вот точно про моего сына)
25.01.2018 11:19:34, Птичка снежная
может делать что хочет, если родители противодействуют - отселятся. 24.01.2018 16:45:14, Лось_Анджелес
В нашей семье это само собой разумеется. Пока ты живешь с родителями, ты член ИХ семьи. Я имею ввиду не родственные связи, а семейный уклад. Когда моему старшему мы стали мешать жить, мы помогли ему снять квартиру) Но он тогда уже работал. 24.01.2018 16:34:06, GalaNTka
Реклама
Мы не требовали распорядка и правил ибо мы их не имеем. Потому ответ - кому как больше нравится. 24.01.2018 16:28:12, пчела Майя
о. И у нас не было распорядка и не было требований :)) 24.01.2018 17:29:32, Степная кошка
Можно не мыть посуду за собой? Бросить в ванной полотенце? Это ведь тоже правила) Мне кажется, что о них речь в топе?! 24.01.2018 16:52:19, Лиметт
У меня можно , и что ? 24.01.2018 17:18:07, Natalya d'*
Можно бросить или можно аккуратно повесить на полотенцесушитель? У нас если кто-то бросит, следующему будет неприятно в неряшливой комнате душ принимать. Это тоже самое, что оставить крошки на столе после того, как поел. Какие-то обычные правила аккуратности в доме) 24.01.2018 21:24:39, Лиметт
Они иногда сами падают , я вижу ,,поднимаю не выясняя кто то бросил или само упало 24.01.2018 23:57:41, Natalya d'*
То есть полотенце, которое не висит, а лежит - и уже неприятно принимать душ в этом помещении? В помещении, в котором лежит полотенце? Непросто так жить. 24.01.2018 21:56:03, пчела Майя
А зачем его на пол-то?
Если оно грязное, то в стирку. Если чистое - на вешалку.
Так можно и белья накидать на пол. Только зачем?
24.01.2018 22:23:54, 1637
Не зачем а почему . Потому что это требует меньше усилий чем не кидать . 24.01.2018 23:58:28, Natalya d'*
Разруха ж начнётся... Не в клозетах, а в головах. 25.01.2018 06:41:27, 1637
Наверно, я не знаю, что это такое - разруха в головах.
Я только знаю что от заставляний не кидать она не проходит, 18 лет я жила по родительскому укладу, кроме ненависти к тому что меня заставляли делать, никаких других "условных рефлексов" во мне не выработалось
25.01.2018 10:12:31, Natalya d'*
почему на пол. его можно и на край ванны, и на ст машину. но оно может и упасть. тогда будет на полу. подумаешь, какое дело 24.01.2018 23:07:09, Шерлок
Реклама
Так о том и топик, что студент не выполняет каких-то элементарных правил, принятых в доме. 24.01.2018 22:35:05, Лиметт
А если их пять, этих полотенец? И все на полу лежат, а помещение не очень большое, т. е. ходить прям по ним придётся)) Приятно будет? Мне точно нет. И детей воспитываю так, чтобы им это тоже неприятным показалось. 24.01.2018 22:08:57, Лиметт
С чего бы их вообще на пол кидать? Странная идея:( 24.01.2018 22:24:55, 1637
У меня кошки и не такое могут сбросить. Ходить по полотенцам мне нормально, это ж не какашки какие, но неудобно. Ну я их пожалуй подниму и не замечу. Тратить ресурсы на воспитание неприятия к полотенцам я не могу - у меня на детей их и так достаточно ушло. 24.01.2018 22:14:12, пчела Майя
Т. е. каждый должен поднять полотенце за предыдущим? Или потоптать их ногами, а затем опять использовать? Да ну на фиг))) Лучше уж каждый сам за сбой учится убирать. А то потом будет где-то не дома себя так вести и будет конфуз сплошной. Вообще-то это вечный спор: прививать детям навыки или сами сообразят что к чему, когда вырастут) 24.01.2018 22:28:42, Лиметт
Для меня это такие мелочи, что я никогда и не задумывалась, кто что должен в этой области. Правил про полотенца у меня в доме нет. Я сама могу положить его не на место - на пол смысла нет, но не на место запросто. Дети выросли, проблем с подобными вещами у них не возникает. 24.01.2018 22:39:32, пчела Майя
Можно бросить полотенце. Посуду моет машина последние годы. До машины - в общем да, он практически не мыл посуду, обходились без него. Иногда мыл - но это не правило и не распорядок. 24.01.2018 16:54:30, пчела Майя
вот и у нас так. с посудой, правда, все так и продолжается 24.01.2018 17:00:18, Шерлок
У нас-то мальчик съехал - но для начала к нам заселилась его девушка, и тогда он кстати стал за ними старательно мыть посуду, хотя и машина была, и уборщица раз в неделю, и никто его об этом не просил. 24.01.2018 17:04:31, пчела Майя
Совсем не имели? Даже правил типа "когда я работаю за компом, не дергать меня за руку или залезть мне на голову"? (я про маленьких детей) 24.01.2018 16:41:27, Natalya d'*
Совсем маленьких не уговоришь не дергать за руку, а потом все сами словами обращались, а не руками. Не было необходимости делать это правилом. 24.01.2018 16:45:35, пчела Майя
вот точно. Это как заводить правило - у нас все писают в унитаз. 24.01.2018 17:03:51, ландыш
Реклама
Не поверите, бывает, что мимо)) 24.01.2018 21:26:25, Лиметт
поверю. А вот в то, что кто-то писает посреди комнаты, потому что нет правила писать только в унитаз - не поверю. 25.01.2018 08:21:57, ландыш
А что сложного в правиле про унитаз? 24.01.2018 17:07:18, Natalya d'*
в нем ничего сложного 24.01.2018 18:25:18, ландыш
а вот без этого правила некоторые без конца промахиваются. Так что хорошее правило, нужное 24.01.2018 18:46:13, Natalya d'*
что-то я сомневаюсь в этих некоторых, на которых вдруг повлияло правило 24.01.2018 19:26:27, ландыш
Ещё как ! 24.01.2018 23:59:16, Natalya d'*
а вот суп ложкой, а не вилкой - это правило? или просто так удобно? 24.01.2018 17:11:27, Шерлок
Ну вот был маленький дергал, потом перестал не на ровном месте типа сам додумался, где то когда то ему это донесли. Это и есть вариант правила 24.01.2018 16:54:42, Natalya d'*
Сам додумался. Словами проще обратиться, чем подходить и дергать. 24.01.2018 16:55:43, пчела Майя
Потому что на слова всегда и тут же идёт та реакция которую ему надо? Типа сказал "хочу гулять" мама тут же вскакивает и несется? 24.01.2018 17:08:34, Natalya d'*
Нет, конечно. Но на слова, к ней обращенные, мама "всегда и тут же" отвечает ребенку тоже словами, причем спокойно и доброжелательно, а если тихо подкрасться сзади и неожиданно ее дернуть за руку во время работы за компом (жарки котлет, глажки или любой другой работы), то некоторые мамы умеют в ответ рявкнуть так, чтобы в радиусе километра все описались от страха. Поэтому меня лично никто из детей никогда за руки не дергал :) 25.01.2018 08:18:56, nessyl
Куда несется мама, если он хочет гулять? 24.01.2018 17:19:49, пчела Майя
Гулять с ребёнком ,,мы ж про маленьких ,,во сколько дети говорить начинают ? Самое позднее - в 3 года . 24.01.2018 17:31:28, Natalya d'*
Да? Мне казалось, тут про студентов. В три года он в сад ходил. Гулять можно было по дороге из сада. Мы и гуляли. В выходные вроде тоже гуляли, 3-4 года ребенку бывает так недолго, не помню уже. Но никаких правил к этому не было привязано. 24.01.2018 17:37:22, пчела Майя
начали с студентов, кто то написал что "в 18 лет вводеть правила - странно, неужели их никогда не было", вы написали что никогда не было.
Мне и интересно, что правда никогда никаких не было?
Всегда все желания ребенка тут же иполнялось? а если он хочет гулять вместо садика? или вечером вместо спать?
24.01.2018 17:52:43, Natalya d'*
Я написала, что для поведения в доме специальных правил нет. Распорядка тоже. Это не имеет отношения к исполнению чьих-то желаний. Они могут никогда не исполниться. Мои в том числе. 24.01.2018 18:07:43, пчела Майя
А "ребенок" дожил до студенчества и до сих пор не уяснил правила поведения в вашей семье? Ну значит это вы виноваты, не донесли раньше. Что делать в таком случае, не знаю.
Вот с младшим вы правильно поступили, уже донесли.
Вообще у меня одно правило и для взрослых, и для детей - живи сам и жить давай другим. Это к тем темам, т.е я не буду мешать спать студенту в 9 часов утра, если он не будет мешать мне спать в 3 часа ночи. Ну и при условии, конечно, что учится без хвостов, не зависимо от того играет он по ночам или к экзамену готовится. И конечно, если я согласилась, что мой ребенок будет учится в вузе, значит я готова нести расходы на него и во время его учебы, так же как сейчас, когда он учится в школе, и это его главная обязанность.
24.01.2018 16:21:20, ШаНуар
Эм тема чисто послушать :) Проблема у нас больше в другом, что он не понимает ответственности, поэтому и хочу, чтобы в быту полагался только на себя.
Ваше дай жить другим имеет четкие ограничения :) если....
24.01.2018 16:40:41, soltany
Понимает там где это нужно. Этого достаточно. 24.01.2018 17:09:11, Natalya d'*
Это где? 24.01.2018 17:27:15, soltany
Раз учится в институте ,,значит ,,смог закончить школ,, кто не чувствует ответственности тот встанет посреди урока и ,,выйдет или достанет телефон и начнёт по нему говорить ,,е или там в день экзамена решит туда не ходить , и т п
Значит ,,с чувством ответственности всё в порядке
24.01.2018 17:35:34, Natalya d'*
Реклама
Не все хотят встать и выйти посреди урока или говорить по телефону. Причины - стесняется, "зачем? на уроке хоть есть чем заняться", не хочет огрести от учителя. 24.01.2018 20:38:54, Аня-лэ
Потом будет не хотеть огрести от работодателя ,,жены и т п ,,достаточные для взрослой жизни навыки 24.01.2018 21:12:01, Natalya d'*
Вообще не факт. :) Но эта тема не об этом. 24.01.2018 17:44:09, soltany
тема о "студент эгоист, не хочет делать маме приятное". Тут ничем помочь не могу, я хорошо к эгоистам отношусь и переделывать их не стремлюсь, ну и сама такая 24.01.2018 18:00:30, Natalya d'*
Неее. Тема возникла по ответам в теме про громкоговоритель отчима и последующей. А так да эгоист. Ну в моем случае тоже побуду эгоистка без облома и все, жизнь моя сильно упроститься :) 24.01.2018 18:26:13, soltany
Ну главное - чтобы не из принципа, имхо. 24.01.2018 15:53:37, Lancel
В моей семье было так - с кем живешь, тому и подчиняешься. Живя студенткой с родителями, все делала что они сказали. Папа будил всех в 6 утра даже в выходной. И его мало волновало если я или брат гуляли всю ночь. Все равно иди в огород. Помню как после конкретной студенческой пьянки собирала виноград. Подо мной лестница шаталась :) Как мы учимся родителей вообще не волновало. В смысле - не шуметь, потому что ребенок к экзамену готовится - такого не было. При этом с 17 лет и я и брат мы прирабатывала где могли. Стипендии были оч маленькие. И старались и в дом что то купить и сами одеться. Когда я жила с бабушкой пару лет в студенчестве - слушалась ее. Золотое было время! Бабушка сильно меня ничем не напрягала и выспаться давала и когда я к экзамену готовлюсь не беспокоила. На коммуналку и еду полноценно скидываться с родителями я начала когда закончила институт. Но спать днем мне все равно никто бы не позволил :) Со своими детьми даже и не знаю. Они пока мелкие у меня. Но мне бы хотелось, чтобы они уехали учиться в др город и даже страну. А ко мне приезжали на каникулы. На каникулах я бы их баловала. 24.01.2018 15:39:42, вернаяжена1
Я считаю, что это зависит от родителей. Если они решили, что студенту лучше выучиться, то могут ничего не требовать от него сверх этого. Если студент решил, что ему надо не спать по ночам, а спать, наоборот, днем - он, конечно, может так делать, при условии что все экзамены сдаются вовремя и в срок, и жилищные условия позволяют (может, они там все в одной комнате?! тогда нет) но странно при этом что-то требовать от работающих родителей, если им, допустим, надо в 5- 7 утра вставать и они хотят разговаривать, смотреть телевизор или молоть кофе при этом.
Я вот от хухрика ничего не требую, но я и очень мало что делаю. Т.е. если ему надо поесть- еда есть в холодильнике, достань-погрей, а если кончилась чистая посуда, то он ее сам моет, потому что у меня времени нет. Если он положил грязные вещи в корзину, я их запихну в стиралку вместе со своими, мне не трудно, а если не положил - так и будет ходить в грязном. Разбросанные носки так и будут валяться, поэтому он их сам собирает и складывает, куда надо - иначе останется без чистых носков. К тому же он отвечает за ремонт всего в доме и за ремонт авто. Так исторически сложилось. Мы друг от друга ничего особо не требуем. Оно как-то само.
24.01.2018 15:11:21, хухра-мухра
Точно также и устанавливается баланс, как в случае с мужем и женой.
Нет, можно конечно, давить , требовать и устанавливать. Но, в этом случае родители должны быть готовы к тому, что деточка бросит институт, найдёт работу, выйдешь замуж (или женится) и уедет.
То есть какой-то баланс между зависимостью и независимостью должен быть.
Я считаю, что студенты итак находятся в крайне неудобной позиции.
24.01.2018 15:02:56, Mira
Институт разве не деточке нужен? И в брак вступить разве плохо? 24.01.2018 15:50:38, Шиповник (экс-Василиса)
Реклама
Вы наверное удивитесь, но не все даже в 20+ лет понимают, зачем нужно ВО, т.е. им кажется, что и так сойдет, особенно если работа есть и зарплаты хватает (на весьма скромные потребности). Мне лично не хочется ждать, пока дитя само дойдет до этого, лет так в 30-40, когда поздно будет его получать. Брак... Недаром говорится - хорошее дело браком не назовут, А еще - замуж выйти не напасть, кабы замужем не пропасть. Но кому-то и с 1-го раза везет, а кому-то и ни с какого. 24.01.2018 19:23:35, hanhi
Вот да и да по последнему предложению. Так же и с ВО, смотрю. 24.01.2018 19:45:53, Шиповник (экс-Василиса)
Если ваш ребёнок не захочет в институт и после школы в брак вступит - вам нормально? 24.01.2018 15:57:00, Mira
Нормально. Это их жизнь. 24.01.2018 17:43:45, 1637
Да, нормально. Это нормальное течение жизни, один из вариантов. Тут нужно еще и знать, почему в институт не хочет. 24.01.2018 16:16:36, Шиповник (экс-Василиса)
Этот вариант вас устроит, настаивать и уговаривать вы не будете? 24.01.2018 16:43:02, Mira
Всё зависит от конкретной ситуации. Абстрактно нет ничего плохого ни в институте, ни в замужестве. Тут дело в деталях, они могут всю ситуацию портить. 24.01.2018 16:54:15, Шиповник (экс-Василиса)
В конкретной ситуации ребёнок по окончании 11 класса заявляет: ВО не хочу, иду работать в Макдак и замуж за Васю. Спорить не будете? 24.01.2018 17:08:09, Mira
Понимаете, если ребенок не поступит, то он все равно пойдет работать в макдак или куда еще. Тогда нужно поговорить, почему именно такое решение и каковы дальнейшие планы. По поводу Васи нужно еще посмотреть, что за Вася. Может, это просто подарок мироздания. Тогда один вариант. А если ночной кошмар, то за этого абстрактного товарища замуж не нужно ни в 18, ни в 80. 24.01.2018 17:14:13, Шиповник (экс-Василиса)
Значит, все-таки вы оставляете за собой право считать, нужно это вашему взрослому ребёнку или нет? 24.01.2018 17:31:56, Mira
Реклама
Считать могу, но не абстрактный факт, а совершенно конкретный со своими признаками. Нормально или не нормально, это не моя жизнь, каждый живет свою. Иначе начинаются темы про "маме не нравится муж, маме не нравятся дети, маме не нравится моя работа", 24.01.2018 17:50:49, Шиповник (экс-Василиса)
а зачем вы тогда с детьми занимаетесь? 24.01.2018 16:36:33, Шерлок
Извините, я не очень поняла смысл вопроса. Вы про учебу спрашиваете? В смысле зачем тогда ребенка в 11 класс отправлять и на вуз ориентировать? 24.01.2018 16:40:44, Шиповник (экс-Василиса)
зачем не дать ему учиться так, как учится. на существующие отметки итд. не и ориентировать, да. пусть сам ориентируется 24.01.2018 16:47:56, Шерлок
Потому что учёба до 18 лет, а женитьба - после.
До 18 мы продавливаем "как положено", после 18 "решает сам"
24.01.2018 17:10:40, Natalya d'*
кем положено? 24.01.2018 17:12:21, Шерлок
Законом . Учёба - обязан . В законе нет уточнения как именно обязан учиться , на 2ки или 5ки , зато в обязанностях родителей по отношению к своим детям есть что то про дать МАКСИМАЛЬНО раскрыться их потенциалу ,создать НАИЛУЧШИЕ ИЗ ВОЗМОЖНЫХ условия для ,,и т п 24.01.2018 17:23:16, Natalya d'*
это где такое? про максимально и прочее? 24.01.2018 17:24:45, Шерлок
где то есть, права детей ( международные, кучей стран россией в том числе подписаные).
Росс семейный кодекс я не читала
24.01.2018 18:03:12, Natalya d'*
конвенция о правах ребенка?
там у родителей "ответственность за обеспечение в пределах своих способностей и финансовых возможностей условий жизни, необходимых для развития ребенка" про максимально ничего нет. есть "Наилучшие интересы ребенка являются предметом их основной заботы" - но это все же не максимально что может - должен
24.01.2018 18:23:07, Шерлок
ну, а выше - моя трактовка :)
я лю бые " в пределах" понимаю как "по их верхней границе"
24.01.2018 18:52:46, Natalya d'*
тогда это не про закон. а про вашу трактовку. 24.01.2018 18:57:58, Шерлок
Да большинство так трактует . Причём во всем ,,мамы не пьют и бросают курить во время беременности потому что им хотят максимально здорового ребёнка , потом мучаются с ГВ , с ношением детей на руках чтоб не плакало , пытаются разобраться какой садик школа лучше , а не "отдам в любой "

По минимуму можно в интернат сдать или в ДД, это тоже никакие законы не нарушает .
24.01.2018 19:36:42, Natalya d'*
не пить\не курить еще ни одному ребенку не повредило. а чтобы в школе только на 5ки, особенно если ребенок сам не рвется, не факт что не помешало. 24.01.2018 19:42:50, Шерлок
Только на 5 да сам не рвется, не мой подход.
Я там ниже написала - у нас были репетиторы чтоб не остаться на 2й год, чтоб "сделать из 2ек 3 ки".
Вообщем, когда я писала про "дать максимум " я имела в виду предложить репетиторов , а не настоять ,,попробовать замтивировать ,,а не заставить ,,и прочие мягкие методы
Офф: телефон глючит ужасно
24.01.2018 20:04:03, Natalya d'*
а..попробовать..предложить...да. это можно) 24.01.2018 21:36:04, Шерлок
Конечно, родители пытаются донести свои ценности. А как уже этим ребенок воспользуется, это его дело будет. 24.01.2018 16:54:55, Шиповник (экс-Василиса)
т.е. в вашем понимании - институт нужен? те не только ребенку, но и вам для ребенка 24.01.2018 17:01:49, Шерлок
В моих представлениях нужен, но кто там знает, как оно будет лучше на самом деле. 24.01.2018 17:14:09, Шиповник (экс-Василиса)
значит и вам, как маме. не только деточке. на данном этапе. что потом - точно неведомо 24.01.2018 17:16:34, Шерлок
Нужно-то много что и много кому. Вопрос, чем люди готовы ради этого поступиться. 24.01.2018 17:22:11, Шиповник (экс-Василиса)
не поступиться тогда уж, а что предпринять для осуществления. если кто готов 24.01.2018 17:26:10, Шерлок
Только ребёнку. Но я своему объясняю зачем. 24.01.2018 17:13:18, Natalya d'*
это какая-то игра слов. если ваш не делает то, что по-вашему мнению для него нужно, то вам абсолютно безразлично? 24.01.2018 17:18:07, Шерлок
Нет ,,это не про это .
Вот мой ребенок (IQ выше среднего ,,делали официальные тесты ) говорит "бесит школа ,,бесят учителя своими тупыми нелогичными требованиями , не хочу учиться ", я говорю "не учиться , будешь потом всю жизнь работать на людей кто тупее тебя ,,что хуже - потерпеть 10 лет учёбы или 40 лет работы? умные люди Ттянутся к себе подобным, в жены дуру хочешь ? А ведь умные будут от тебя шарахаться, "нет диплома о во ,,что то с ним не так ". Так же будет с друзьями , люди твоего уровня не захотят с тобой дружить , ну и тупо денег будет меньше, поэтому оно нужно ТЕБЕ .
Такие разговоры велись регулярно в его 12-14 лет , сейчас нормально всё .
Мне не безразлично, я могу МЕЧТАТЬ, как мечтаю "вот было б здорово если б завтра зазвонил телефон и мне сообщили что за океаном умерла троюродная бездетная тетушка про которую я была не в курсе и оставила мне многомилионное наследство"
Жизнь детей , у меня подход "делай что можешь и будь что будет "
24.01.2018 18:22:43, Natalya d'*
и с IQ выше среднего на такое велся? мой на такое не поведется, хотя IQ не измеряли 24.01.2018 18:43:20, Шерлок
а в жизни разве не так? без ВО он сразу станет начальником которому такие же умные, но более образованные смотрят в рот?
я давила на то что важно ему - он экстраверт (нуждается в куче друзей) и любит предметы роскоши (не будет счастлив при маленькой зарплате)
он какое время со мной спорил, типа " а вот я открою такой магазин , без образования, и буду кучу бабок зарабатывать", я ему обьясняла почему его идея - утопична
24.01.2018 18:57:54, Natalya d'*
он и с во не факт, что сразу станет. и с во можно работать на тех, кто тупее. и шарахаться умные не будут лишь из-за отсутствия во. и денег не всегда тупо меньше без во. конечно, во дает возможности. которыми можно воспользоваться. а можно и нет. но лучше возможности иметь, чтобы при желании - использовать. вот это - верно 24.01.2018 19:09:44, Шерлок
И диоген жил в бочке ,,и ему нравилось :)
Есть правила, есть исключения, я ребёнку рассказываю как бывает обычно . И сам он видит, не в лесу живёт
24.01.2018 19:38:24, Natalya d'*
если видит, то и рассказывать не надо 24.01.2018 19:43:23, Шерлок
Первобытные люди видели что с неба иногда льется вода и катается с лева направо какой то огненный шарик .
Мы ,,после объяснения как это и отчего это ,,смотрим на то же самое другими глазами .
Тут скорее я сначала объяснила ,,он стал искать в своём окружении опровержение моих слов и не нашёл
24.01.2018 20:07:16, Natalya d'*
Потому что родители вынудили съехать и надо зарабатывать. 24.01.2018 16:32:34, пчела Майя
Тогда я только о сферическом коне в вакууме рассуждать могу, у нас пока не было таких ситуаций. Рассуждения мои о коне интересуют? 24.01.2018 16:41:35, Шиповник (экс-Василиса)
Зачем о коне. Можно подумать практически. Предположим дома тесно, студент мешает, удобно чтобы он уехал. Но тогда он скорее всего бросит институт. Вам как больше нравится - чтобы уехал или чтобы остался? Так как дети у вас есть, можно это себе представить и без коней. Мне чтоб остался. 24.01.2018 16:47:32, пчела Майя
Ну смотря на каких условиях. Если оставание дома по тем или иным причинам несет большую угрозу в принципе наличию и поддержанию хоть каких-то человеческих отношений, то пусть уж лучше уезжает. В остальных случаях пусть остается. Понимаете, у меня своя старшая девочка. Но я отлично понимаю, что есть ее ровесницы, которые живут так, что родители ищут в доме пятый угол (я даже не про наркоманию и прочие проблемы, хотя и такое бывает). Поэтому и выход будет другой в этом случае. 24.01.2018 16:52:20, Шиповник (экс-Василиса)
ужас какой.
Но я понимаю, как это. У меня бывший коллега на такой женился. Привел ее в дом, где жил с родителями. И они там резко все начали искать пятый угол от этой жены :) Она до того так же со своими родителями жила, тоже их зашугала.
Потом она от него ушла, нашла себе "авторитетного", отсидевшего в тюрьме, который ее периодически поколачивает - вот с ним она счастлива. Она его доведет, он ее отлупит, она довольна.
24.01.2018 17:14:51, хухра-мухра
Ну вот я тоже не понимаю: если, например, в доме постоянные скандалы с участием ребенка, родители ему мешают (в его понимании) жить, как он хочет, есть возможность его отселить хотя бы временно, то чем это плохо? 24.01.2018 17:23:51, Шиповник (экс-Василиса)
Если ребенок уедет, то будет уже жить как хочет. Значит это не плохо и не опасно. Почему бы прямо дома не перестать к нему приставать как ему жить. 24.01.2018 17:26:06, пчела Майя
Думаю, в случае мелочей все так и поступают. 24.01.2018 17:51:44, Шиповник (экс-Василиса)
А не стоит за такой девочкой наоборот присмотреть, а не пускать в самостоятельный полет? Девочка все ж не чужая. 24.01.2018 16:56:42, пчела Майя
Да может быть просто очень скверный характер, а так-то без проблем с учебой и криминальных наклонностей. Что ж родителям теперь, до инфаркта себя доводить? Иногда разъезд отлично решает проблему и сводит отношения хотя бы к приемлемым. 24.01.2018 17:15:42, Шиповник (экс-Василиса)
женится и уедет...ааа...как же хорошо-то :)
Я вот чувствую, что это мне придется выйти замуж и уехать.
24.01.2018 15:16:12, хухра-мухра
Ты ж писала, что есть кв для него. Можно без замуж и уехать туда самой уйти 24.01.2018 15:23:04, Natalya d'*
не, мне самой туда не интересно. Она далеко от метро и далеко от центра:) Мне нужно замуж и шоб муж содержал.:) А так мне в этой кв-ре удобнее, где я сейчас, на работу ездить близко, причем на любую. 24.01.2018 16:13:05, хухра-мухра
В данном случае баланс обычно нарушается в сторону ребенка. Если ему действительно плохо то исходя у вас вполне прописанны. 24.01.2018 15:09:44, soltany
Почему? Или я вас не верно поняла.
Если прямо по-честному, то желание ВО у родителей с детьми обоюдное. То есть родителям также важно, чтобы у деточки было ВО.
Обязанности по дому вообще есть у всех проживающих, независимо от родственных связей.
Распределение этих обязанностей - тема для договора, а не простор для манипуляций
24.01.2018 15:20:56, Mira
Но обычно если муж перестает выполнять свои обязанности, то с ним разводятся.
В случае несовершеннолетних детей -их ругают, напоминают и тп.
Когда они вырастают -то вроде как с ними надо общаться как с взрослыми. Те они должны взять свою долю обязанностей. Но зачастую они продолжают себя считать в этом отношении детьми. И еще вопрос кто распределяет обязанности?
24.01.2018 15:28:49, soltany
Ну я не считаю, что разводятся потому, что муж перестал выполнять свои обязанности.
А точно именно дети продолжают себя считать детьми, а не их родители?
Договариваются обычно взрослые люди друг с доугом
24.01.2018 15:56:01, Mira
не, ну с некоторыми не разводятся. Но так-то у любого в семье есть свои обязанности,просто они могут меняться. Например, мой знакомый потерял работу (очень хорошую) и его уже неск. лет содержит жена. Но он полностью взял на себя быт и троих общих детей. Т.е. обязанности по-прежнему есть, просто они перераспределились. А другой мой знакомый бросил работу, ударился в бизнес и начал на этот бизнес просаживать деньги жены (доходов от бизнеса не было, одни расходы). При этом был общий ребенок. А по дому мужчина ничего не делал. Так жена с ним и развелась в итоге. Он очень переживал, считал это "предательством". Но он реально ничего не делал по дому, только усиленно деньги тратил и большую часть времени проводил фиг знает где (бизнес, ага). 24.01.2018 16:16:51, хухра-мухра
Список обязанностей кто определяет?
Общий, например.
24.01.2018 16:46:17, Mira
обычно список обязанностей определяется в начале семейной жизни, ну или до нее - если речь о муже и жене. Например, они договариваются, что один зарабатывает деньги, другой - делает все по дому, или оба зарабатывают и оба выполняют какие-то обязанности. Естественно, если потом один из них резко передумает или поменяет правила в одностороннем порядке, второму это может не понравиться. 24.01.2018 17:04:26, хухра-мухра
Допустим, муж с женой определили. Родились дети.
Стукнуло им 18. Они имеют право пересмотреть этот список?
24.01.2018 17:10:47, Mira
Имеют. Но этот пересмотр должен быть логичным, как правила дорожного движения.
Ниже хорошо написали - хоть миллион раз напиши "на красный свет переходить нельзя", люди будут переходить. Поэтому обязательно должен быть пункт "а если нет, то" (типа штрафов)
И не беситься, если ребенок выбрал 2й вариант (всегда ходить на красный свет и всегда платить штрафы)
25.01.2018 14:27:53, Natalya d'*
имеют право съехать на другую жилплощадь за свои деньги и там пересмотреть. Или дать денег родителям, допустим, на домработницу, и таким образом пересмотреть. Права должны подкрепляться обязанностями. Больше прав - больше обязанностей и наоборот. А не так что у одного только обязанности, а у другого -только права. 24.01.2018 17:34:53, хухра-мухра
Бросить институт и выйти замуж, да? 24.01.2018 17:43:48, Mira
ну, если человеку уже 18 лет, то да. Может и институт бросить, и замуж. Почему нет-то? Пусть развлекается как хочет, за свой счет.
Родители даже могут и проспонсировать эти развлекухи, если хотят и у них ресурсы есть. Но это дело их доброй воли. Могут и бизнес ребеночку купить, и жену (или там мужа).
А если ресурсов нет - то извините, крутись сам.
Я вот вышла замуж, не бросая институт, и квартиру мне родители предоставили, а могли бы этого не делать (правда, у жениха тоже кв-ра была, я б тогда к нему поехала жить).
24.01.2018 18:15:56, хухра-мухра
Кто они? 24.01.2018 17:30:26, soltany
Дети взрослые 24.01.2018 17:36:43, Mira
Примерно в этом духе.
Те когда ты делаешь всё, потому что кому лень -это очень странно. Кстати, убрал за собой не считается вкладом в обязанности.
24.01.2018 16:27:52, soltany
Что значит «делаешь все»? Кто определяет, что такое, это «все»? 24.01.2018 16:44:30, Mira
в случае взрослых - вместе определяют. В случае детей - обычно это определяется еще до рождения этих детей. Есть какой-то заведенный порядок. Например, генеральная уборка раз в неделю. Или раз в день. Или раз в год :) Уж как в доме заведено, так и делают. 24.01.2018 17:06:04, хухра-мухра
Вот мне это ужасно, когда ЗА МЕНЯ ещё до моего рождения это определяют.
Мне нравится "определили для себя, рождение ребёнка ничего не меняет, как родители убирались раз в неделю, или в день, или в год, так и убираются, родители , без ребёнка, и после его рождения"
25.01.2018 14:30:20, Natalya d'*
То есть права ребёнка, даже взрослого, родители ограничивают ? 24.01.2018 17:33:45, Mira
если он живет с ними и за их счет - он еще ребенок и да, прав у него особых нет. Права без обязанностей не бывают. Если же например он зарабатывает больше их (ну, мало ли - поет, пляшет, в кино снимается или там бизнес какой) и участвует в бюджете или существенно помогает по дому, допустим, ухаживает за родными -тяжелыми инвалидами, живущими там же, или полностью занимается малолетними братьями-сестрами, то да, может и сам устанавливать права, почему нет. 24.01.2018 18:18:36, хухра-мухра
Вам домашние дела перечислить которые необходимо делать для нормального поддержания жизни в доме?
Вероятно сами и определяете. Вон у хухры, как я поняла, понятия убрать грязь нет в списке дел.
24.01.2018 16:53:37, soltany
Представление о нормальном поддержании жизни у всех разное. Кому то и посуду раз в неделю нормально мыть, а кому-то полы каждый день нужно натирать. Например.
У взрослых детей почему нет право определять самим уже список обязанностей?
24.01.2018 17:13:24, Mira
Взрослый - значит, сам себя содержит. Отдельно. Если у них есть своя территория, пусть сами там и определяют. А если сами себя не содержат, то какие же они взрослые? Они еще дети, и отношение к ним соответствующее. Надо еще доказать, что ты взрослый.
Детьми быть тоже неплохо - тебя опекают, кормят-поят, ответственности никакой. Все твои проблемы решит кто-то другой. Подумаешь, если ради этого надо пол мыть иногда. А если даже пол мыть не требуют - вообще лафа. Некоторые готовы детьми быть лет до 40 и дальше :)
24.01.2018 17:38:15, хухра-мухра
У меня дежа вю. Кажется, мы уже копья ломали на тему взрослости детей пару месяцев назад.
Ну да ладно.
Я просто пытаюсь понять, появляются ли права у взрослого ребёнка или только обязанности.
Если я вас правильно поняла, то права есть только у того, кто может сам себя содержать и имеется своя территория. Так?
24.01.2018 17:47:47, Mira
У него появляется право самому выбирать как жить. Как и у любого взрослого. И 24.01.2018 18:32:04, soltany
Ой ли, прям все родители готовы, как только деточке стукнуло 18, отпустить его решать все самому. 25.01.2018 10:48:55, Mira
Эм, а запретить-то как смогут? 25.01.2018 10:57:51, soltany
Если человек вносит существенный вклад в общий быт, у него есть права, даже и без денег. Допустим, в семье есть лежачие родственники-инвалиды или маленькие дети, и подрощенный ребенок полностью их берет на себя -и моет, и стирает и горшки выносит, и следит, и лекарства дает по часам и че там надо. Тогда у него тоже есть права. Или он просто на себя берет весь быт - готовка-стирка-уборка-закупка продуктов- мелкий ремонт, так что папе с мамой остается только заработать и принести в клювике, а все остальные проблемы решены. Тогда тоже есть права, конечно. 24.01.2018 18:21:54, хухра-мухра
Вот мне опять странно про общий быт. Допустим, он вносит свою лепту. Какие у него права, и кто определяет «существенность вклада» и «параметры общего быта»?
Если он учится в универе, как он может взять на себя все, хоть быт, хоть уход за немощным?
25.01.2018 10:54:57, Mira
Я пишу, что если муж/жена перестают выполнять свою часть (в чем бы она не заключалась) то обычно люди разводятся. 24.01.2018 15:58:15, soltany

Показано 173 комментария из 484


Статья дня

«Почему в России так много мужей-подкаблучников»

Слабые мужчины и сильные женщины – и еще три перекоса в семейных отношениях
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!