Раздел: Просто поделиться... (Женщина глава семьи)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Устала быть сильной...

Всё сама-сама, всю дорогу... Если возникает проблема, стратегию и тактику её решения выбираю я, принимаю решение сама. И так во всем. Остальные члены семейства сочувственно кивают и в лучшем случае ждут отмашки от меня - когда и куда приехать и что конкретно сделать. Умом понимаю, что проблема-то моя, и ответственность за её решение тоже, но как же я устала тянуть воз на себе...
Последний пример свежий, сегодняшний. Отдыхаем с мужем на даче. Звонок из города - нужно срочно приехать к больной маме и сменить сиделку. На чем поехать, на кого сменить, где эту смену найти - все легло на меня. Как обычно, впрочем. Муж - я не могу, я выпил. Вызвала такси, уехала. По телефону нашла замену сиделке - это было непросто. Муж спрашивает - когда ему вернуться. Да никогда, блин! Зачем? Да, мама моя и проблемы тоже. Но я более чем уверена, что если дело коснется свекрови, то разгребать тоже придётся мне.
Понимаю, что на эмоциях. Что он мог сделать? Да хотя бы денег на такси предложить, не дожидаясь прямого вопроса.
Это я так, поныть... Устала...
02.01.2018 20:14:45, Автор

280 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
зато у вас все под контролем. А так сделают все сами и будет через ж... . Я последнее время прошу чтобы все согласовывали со мной не надо лишней инициативы. 08.01.2018 16:27:47, ЛУЧИК
Это просто усталость
не сможете по-другому
чужие решения проблем будут казаться неразумными, неполными и неоптимальными и "лучше бы сама сделала" и это очень нервирует и злит
надо чтоб до крайности достало, чтобы принять неидеальные с вашей точки зрения действия окружающих и отказаться от идеала в пользу делегирования полномочий
кому денег предложить? Жене? Как минимум это странно концептуально
или у вас не было налички? А прямо сказать - не?
08.01.2018 10:49:55, Dezi
Так зачем вам эти "мужики"? Лишние заботы? Без них же вам намного проще. Либо вы перестанете за все и всех решать, либо смиритесь- сами взвалили на себя. Позвольте себе быть иногда слабой.
Как говориться: нужно уметь делать всё, но не дай Бог делать все самой!
06.01.2018 20:39:17, Анонимно
Лучше решать все самим чем ждать пока помогут раньше не было мужа решала сама, а теперь пока рак на горе не свиснет мужика с места не сдвиниш да устала тяжело хочется на кого- нибудь опереться а в итоге еще больше клубок разматывать приходится за себя и того парня . в сторонке поплакать собраться с силами, улыбнуться и вперед жизнь сама по себе серпантин то+ то - лучше так чем пресно 05.01.2018 22:49:12, Натэ
Надо потихоньку перекладывать на мужа, не сразу, я бы наверно тоже сама поехала, если бы муж выпил. Я тоже такая 05.01.2018 16:32:16, Keynbr
Зачем пишем? 05.01.2018 13:06:47, Его нет
Ну автор же пояснила что устала(в данный конкретный момент) и просто "поныть".А уже и накинулись. Но если близкие станут решать проблемы сами, то, уверена, она обидется. У моей сестры похожая жизненная ситуация. Муж всегда плыл по течению. Из деревни в город семью выдернула сестра, дом продала, квартиру сняла, переезд организовала. По приезду сразу устроилась на работу, ребенку выбила детский сад. А муж в последующие 20!!лет искал работу! Мы все, естественно, сочувствовали сестре. Но, о чудо, зять устроился на работу. Причем так резво взялся и на подработки выходит, и переодически в выходные по телефону консультации дает. Деньги все в дом. Вы думаете сестра рада? Нет!! Ее просто бесит, что он на работе, что у него появились свои дела, которые он решает сам.Сейчас говорит что лучше бы дома сидел. 05.01.2018 07:40:51, &
Уха-ха /не злой смех/ я думала что я одна такая дура ! свекрухиного подкидыша опекаю.....девочки ! вот не зря мужики нас дурами зовут ! сколько-же у нас женщин а-ля "я-и-баба-и-мужик " сколько-же вялых типов живущих по принципу"Пресвятая Троица,помоги пристроиться".... 04.01.2018 21:04:23, тёща
Ха, так машину Вы не водите? И при этом говорите,что все решаете! А попробовать автосервисы. поломки, да еще и денег заработать на эту самую машину! При этом ремонт в квартире, строительство дачи и прочие мелочи тоже на мне. Я уж не говорю о типично женских делах-дети ,готовка, уборка. Короче, хочешь,чтобы было сделано хорошо-сделай сама! 04.01.2018 15:49:36, Елкна
Мне в похожей ситуации приятельница "поставила диагноз" - "просто ты - глава семьи", и я как-то сразу поняла, что главой быть не хочу :)). При этом, я-таки лучший в семье организатор, поэтому какие-то вопросы сознательно беру на себя, потому что проще сделать самой, чем разгребать последствия, да и нравится мне, когда все хорошо получается, и все довольны :)). А тем, в чем результат мне особо не важен, просто не занимаюсь - если проблема вполне решается без меня.
То есть, мой рецепт - фильтровать: вот это мое, и я несу за это ответственность, а это не мое, и на меня можно рассчитывать только в случае проблем.
Отдельный момент - в моей семье некоторые товарищи любят грузить всех несущественными проблемами (тут я сразу спрашиваю: от меня что надо? Если пожаловаться, сорри, не ко мне. Если фигня какая-то, то давай я тебе объясню, как ее решить) и не доводить дело до конца (тут я тоже говорю: ну вот ты это уже начал и большей частью даже уже и сделал, так доведи до логического конца).
Но! мне пока не встречался человек, способный решить важные для меня вопросы лучше меня, и я вполне отдаю себе в этом отчет. Поэтому тем, что важно, занимаюсь сама.
Примером Вашим не прониклась. Имхо, Вы устали просто, и настроились на расслабон, а он обломился :( Бывает, но нет смысла напрягать всю семью проблемой, решаемой одним человеком.
04.01.2018 14:32:51, arte
Такая же история,устала,надоело порой хочется просто уйти от всех с кем живу надоели.......... 04.01.2018 12:24:52, П.Е.А.
Вот и набросились все на автора. Наверно как раз те, у кого нет семьи, и они не знают, что такое саиой решать все проблемы и задачи. И неважно чья мама, это семья и пооблемы с мамой жены должны касаться и мужа и наоборот. Дело тут вовсе не в поездке и поиске сделки. Эта ситуация была последней каплей. Автор пишет о том, что ей всегда и во всем приходится принамать решения. И это всю её семейную жизнь. И свекровь тут совершенно не причём, конечно. Но если что с ней случится, муж опустит руки, и даже не подумает напрячь извилины, надеясь что это сделает его жена. Домашние уже привыкли что Вы решаете все сложные вопросы в доме, им так удобно, и так будет всегда. А если Вы рискнете и решите дать им возможность самим принять решения, то не всегда результат будет положительный. Скорее даже он Вас не устроит. Это как замкнутый круг. Но если Вы устали, то рискните, и распередилите обязанности принимать решения. Пусть муж ломает голову например что купить или куда поехать на выходные, а дети придумывают подарки родственникам. Может и получится у них. Может не очень, но со временем надеюсь они станут более активными. 04.01.2018 10:51:59, JuLia
Всяк сам решает, на каком уровне "сложности" ему жить, знаете ли... и да: проще есть с газеты- от этого еще никто не умирал, что интересно) тарелки придумали перфекционисты!) 04.01.2018 15:44:47, Галина А.
А на выходные надо обязательно всегда куда то ездить? А родственникам надо обязательно сложные подарки? "Жить проще" этим людям перфекционизм мешает? 04.01.2018 11:41:43, Natalya d'*
Ничего не поняла, а с какого перепуга Ваш муж должен искать сиделку Вашей маме? И что за такое нечеловеческое деяние съездить в город на такси и по телефону сиделку поискать?
И при чем тут свекровь? Не хотите - не разгребайте.
И в чем проблема денег попросить, если они нужны?
И при чем тут какая-то сила??? Этак в магазин за молоком сходить самостоятельно признаком силы будет... Бредятина. Или чистый троллинг?
03.01.2018 19:03:03, эх
я еще вчера написала "я вообще не поняла, в чем проблема". Из дальнейшего выяснилось, что муж ДОЛЖЕН был предложить денег на такси, а он не сразу сообразил. К этому и свелась вся проблема 03.01.2018 19:57:21, Степная кошка
Брак надо укреплять ещё... 03.01.2018 23:00:06, 1637
Ничего Вы тут уже координарно не измените. У Вас действительно распределены роли и мужа это устраивает. Я лично эту проблему решить в своей жизни не смогла (разошлась с аморфным мужчиной). На основании прочитанных книг рискну посоветовать. Каждую следующую новую проблему отдавать тому члену семьи, который сможет ее решить. Говоря о новой проблеме, я подразумеваю ту, которой раньше не было или она возникала в других обстоятельствах. То есть и в следующий раз сменить сиделку предется Вам. Но если этот вопрос возник, когда Вы, например, затеяли уборку, то попросите мужа помочь с этой проблемой. Скажите, что уверены в его способности решить вопрос, а у Вас сейчас другая задача. Но это только вершина айсберга. Самое важное в этой ситуации принять последствия! Вы готовы к этому? Ведь муж может решить проблему не так, как это сделали бы Вы, и результат будет несколько иной... 03.01.2018 18:34:44, PageEmotion
Слабой быть тоже непросто, я точно вам говорю:) Это нужно, условно, вовремя закрыть рот, вовремя стерпеть, когда все через епрст или не так, как хотелось бы именно Вам, иной раз нужно жить на маленькие деньги, нужно вообще не предъявлять требований, как идет, так идет. ну, не поступила или бросила деточка вуз, ну и пофиг, например. Короче, это же не у всех получается! У меня есть такая знакомая. Я изумляюсь ее способности все проблемы спихивать на кого угодно. Это искусство. Это настолько ВСЕ по барабану, и ничего, мироздание подтягивается. Внешне выглядит как деградация, врать не буду.

Вы просто устали, перенервничали. Вы, может быть, и не особо сильная, а просто делаете то, что нужно. Главное, не тащить на себе абсолютно все.
03.01.2018 17:20:07, Питерская
У меня есть подруга кто играет в слабую, например, она год жила без штор, потому что "никак не вытащу мужа в магазин купить шторы", на мои "да сама купи" - "нет, мне надо вместе с мужем, чтоб ему нравились".
Это ей не мешает пилить мужа и в сторону "ну поехали наконец то купим шторы" и в сторону "сын бросил институт? Пойди вставь ему по полной!" и во всех остальных вопросах.
Вот только в плане заработков она его не пилит никогда, да, и они очень бедно живут.
03.01.2018 17:50:00, Natalya d'*
Похоже, ага. Иногда удобная позиция. Она гордо и немного печально заявляла что она может поехать к сыну, т. к. муж (второй) не пускает!:) Я мысленно валялась в ауте и кивала головой. Потом она не могла позвонить и узнать, отчислен ли мальчик. Потом она приехала, но в вуз не поехала, а как же это она поедет:)) Главное не портить отношения с сыном.
Далеко не все так могут:)

Со шторами там проще, денег ни на что нет, не работает. Вот сколько принес, столько принес...
03.01.2018 18:02:15, Питерская
Отсутствие штор - признак слабости хозяйки? По-моему, это выбор приоритетов - важно или нет. Вот я без штор живу несколько лет, одни жалюзи на окнах. Шторы надо погладить и повесить. У меня нет желания это делать. И ни у кого из моих домашних нет. Всё пришли и упали, и я в том числе. Я лучше сохраню силы и нервы после работы, чем буду убиваться со шторами. Да фиг с ними. Да и света без них больше))) 03.01.2018 18:01:52, Автор
У неё бвло желание штор ПОЭТОМУ она пилила мужа "поехали, вместе выберем".
Муж отвечал "купи сама, мне всё равно какие", но она всё же выбила чтоб он поехал и выбрал с ней ибо у неё такой подход - всё решает муж, ничего и никогда сама.
03.01.2018 18:11:44, Natalya d'*
Дык дело не в шторах. Но если все пришли и все упали, то у вас все на равных, только как-то должны быть у людей силы на что-то помимо работы и быта. 03.01.2018 18:04:12, Питерская
На ключевые вещи, в список которых шторы не входят))) 03.01.2018 18:10:37, Автор
т.е. все постоянно заняты. а не все сама-сама. я так и предполагала 03.01.2018 19:23:28, Шерлок
Всё постоянно заняты своими делами, а общей координацией в плюс к своей нагрузке занимаюсь я - что, куда, кому, когда, каким образом все это организовать с наибольшим КПД. И взваливать на себя все эти обстоятельства образа действия никто не хочет. 03.01.2018 19:34:17, Автор
Я не хочу и не взваливаю. Мне очень комфортно когда никто никуда. А если в вашей семье куда то надо только вам, нормально, что это ложиться на ваши плечи. 03.01.2018 23:04:52, Natalya d'*
А зачем нужна эта общая координация, да ещё в такой маленькой семье с единственным ребёнком, причём взрослым?
Что там координировать?
03.01.2018 22:46:38, 1637
а что такое вы все время координируете? и зачем 03.01.2018 20:09:48, Шерлок
Ниже выяснилось чтоб члены семьи жрали не то что нравится им (чипсы), а то что нравится ей (полезную еду) 04.01.2018 00:09:33, Natalya d'*
Что такое общая координация и зачем она нужна взрослым людям в семье? 03.01.2018 20:03:58, Вечная Весна
До смешного доходит. Муж раз в неделю привозит продукты. Ему нужен список, собранный со всех члены семьи. Причём список надо выстроить по маршруту его движения в магазине. Т. е. я сажусь, собираю со всех информацию - кому, чего и сколько (в том числе и с него), выстраиваю список по порядку расположения товаров в магазине, чтобы добытчик не мотылялся из угла в угол, и отдаю ему. Спрашивается - солнце, ты не в состоянии это сделать сам, раз ТЕБЕ так удобно? 03.01.2018 20:24:19, Автор
не в состоянии, странное замечание для жены
мужчина по дороге с работы зайдет в,магазин и купит еды на сейчас - это посильно мужскому разуму
на неделю мужчина может спрогнозировать курс доллара, смену мирового порядка и глобальный дефолт, но никак не обеденное меню
если он не повар, с поваром наверное еще хуже
а если не хотите делать список что где то будьте готовы к сюрпризам - вот семга, видите ли, соленая продается и в пластике и еще нечто похожее в консервах, мужчина оказывается не видит особой разницы в упаковке, от свежей отличит (наверно), но между собой - ))) семга? - семга, свежая? - нет, какая-то в засоле - значит годится, отдел тот же - берем
но я ж млин, не написала про консервы ... но и что НЕ надо консервы не писала ))
08.01.2018 11:01:15, Dezi
Я если не собирать с членов семьи, а самой решить что бы такого НЕСЛОЖНОГО приготовить, и так 7 раз, и каждую неделю давай этот один и тот же список? 03.01.2018 23:12:19, Natalya d'*
Или каждый раз говорить "милый, что купишь, то и приготовлю" 03.01.2018 23:17:35, Вечная Весна
Она уже написала - тогда муж купит себе чипсов, а она против чтоб муж ел чипсы :) 03.01.2018 23:40:21, Natalya d'*
А шо, они опасные??? А то мы едим иногда... 03.01.2018 23:54:30, Вечная Весна
И я иногда позволяю себе чипсы :) Вкусно мне. Нарушаю всякий ЗОЖ. Как жива? ;))) 04.01.2018 01:06:40, av10
Весело у вас, да. 03.01.2018 22:47:14, 1637
В инете закажите. 03.01.2018 21:37:21, Питерская
Вы это серьезно написали или шуточно? 03.01.2018 20:45:20, Вечная Весна
Какие шутки? Еженедельная реальность. 03.01.2018 20:47:48, Автор
а что будет, если не написать такой список? 03.01.2018 20:42:12, Шерлок
Привезёт, что под руку попадется. И на завтра мне придётся в магазин топать и в ручках своих сумки нести. 03.01.2018 20:46:10, Автор
зачем? можно заказать, можно приготовить из того, что есть. можно и не готовить, бутерброд съесть 03.01.2018 21:17:57, Шерлок
А если вы не пойдете? А отправите его снова в магазин, чтобы привез нормальные покупки, а не ерунду? 03.01.2018 20:52:31, Вечная Весна
Ок, скажет. Какие продукты нормальные? Дай список. И по порядку - я тоже не хочу тратить в магазине время на лишние перемещения. Сказка про белого бычка. 03.01.2018 20:59:13, Автор
Ну не знаю.
Нет продуктов - нет ужина. И для вас свободный вечер без готовки.
03.01.2018 21:03:46, Вечная Весна
Ха. Он купит себе чипсов, а я закажу себе пиццу. И каким образом это укрепит моё здоровье, брак и бюджет? Так что список - это наименьшее зло, да и зло ли? Только вот составлять его приходится мне. Опять мне... 03.01.2018 21:09:52, Автор
а кому же?
если муж не фанат кулинарного искусства, то он этого не умеет
а вы сможете купить все нужное для ремонта двигателя или материнской платы
а чо так? компом пользуетесь, а запчасти купить не можете - безобразие
08.01.2018 11:03:22, Dezi
Я знаю прекрасную вещь, которая полезна для здоровья, прекрасно укрепляет брак и даже, в некоторой степени, бюджет. Но это не список продуктов :) 04.01.2018 10:17:38, Манаус
Я ещё ни разу не укрепляла свой брак.
Список продуктов что ли мужу написать?
03.01.2018 22:48:12, 1637
Вы купите себе кефир, нормальный брак укреплять не надо, а деньги муж будет тратить до сих пор, пока не научится покупать продукты. Вам не о чем беспокоиться, ведь бюджет у вас раздельный. 03.01.2018 21:50:32, Вечная Весна
а зачем укреплять брак? 03.01.2018 21:19:01, Шерлок
"Некоторые языком умываются" - " А некоторые и мышей едят",- из диалога Шарика с котом Матроскиным. Ничего личного))) 03.01.2018 21:28:00, Автор
Расскажите уж, зачем его укреплять, брак этот? 03.01.2018 22:48:58, 1637
да хоть бы понятно было. личное..не личное.. 03.01.2018 21:34:51, Шерлок
а почему слабость к пофигизму приравнивается? 03.01.2018 17:24:07, Шерлок
Можно позволить себе быть совсем слабой тогда, когда начхать на многое, на что другим не начхать. 03.01.2018 17:41:56, Питерская
слабыми не позволяют себе быть, а являются. иначе это просто притворство, а не слабость 03.01.2018 19:22:22, Шерлок
+1 Слабость только тогда, когда нет жизненно важных вопросов. 03.01.2018 17:47:35, Лось_Анджелес
С этим мужчиной Вы уже ничего не сделайте - у Вас распделены роли, тут или смирится, или искать другого. Или по чуть-чуть быть слабой, чтоб хотя бы не настолько на Вас навешивались проблемы.
Зачем мужу напрягаться, если он знает, что Вы все равно все решите сама?
03.01.2018 13:11:24, Пирожки от Ловетт
Меня лишь одно удивляет, почему вопрос работы сиделки в праздничные дни нельзя было решить ДО праздников.
Решать самой все вам нравится, думаю, родным вы не оставляете вариантов.
03.01.2018 12:18:55, Antre
Я так поняла, вопрос сиделки у неё был решен. Но сиделка - это человек, может упасть ногу сломать, например, или позвонить и сказать "моя мама на Украине упала ногу сломала, у меня поезд через 2 часа, я у вас больше не работаю" и т п 03.01.2018 12:25:07, Natalya d'*
Бывает форс-мажор. 03.01.2018 12:24:46, Ветер Перемен
статейка какая-плюшевая. типа брошу кость и пусть.её народ обгладывает . и понеслись комменты-советы. 03.01.2018 12:17:15, валико.иванович
а сюда и приходят потрепаться на отвлеченные темы.
Для других тем есть другие конференции. Может вам лучше туда, где будет интереснее и где меньше комментов
03.01.2018 14:12:25, Степная кошка
Смысл этого сайта - в комментах советах, развлекаемся мы так. Не нравится - идём мимо. 03.01.2018 12:26:05, Natalya d'*
Это не "устала быть сильной", а "устала быть взрослой", для взрослых людей решать проблемы самостоятельно - это норма.
Я тоже хочу 6 млн долларов (без шоколадки и обнять) чтоб на работу не ходить, из всех взрослых проблем именно она напрягает меня больше всего. Но увы и ах, с папой миллионером мне ТОЖЕ не повезло.
03.01.2018 10:26:42, Natalya d'*
Многие дамы, даже семейные, в подобном положении. Так хочется, чтобы за меня кто-то решил кучу проблем- финансовых, организационных. Порой плакать от бессилия хочется. А надо решать. Так и с родителями у меня было и есть. Лекарства, врачи, госпитализация, сиделки, замена сиделок, ежедневное посещение больниц, похороны, памятник, ремонт квартиры, дома. А ведь ещё на работу ходить надо. Ребёнка своего стала приучать помогать мне, объяснила, что любовь- это ещё и помощь, разделять ответственность и тяготы. Постепенно стали мне помогать. Мой совет- делайте только то, что Вам по силам и крайне необходимо. Уход за мамой- святое! А вот со свекровью, коль муж не помогает, можете расслабиться. И заранее его предупредите. Пусть учится, в дальнейшем Вы ему только советами помогать будете. Нытьё не поможет. Хочется, не хочется - надо быть сильной женщиной в нынешней жизни. 03.01.2018 08:40:54, Мари 44
Так это не муж у вас, а room-mate. Странно, что некоторые тётеньки не отличают одно от другого. Про деньги на такси и зону ответственности - из рубрики "Нарочно не придумаешь";) 03.01.2018 04:29:24, ==
В похожих ситуациях, (выбор сиделки-поездки-контакты, и это все я, просто потому, что "мне сверху видно все"), домашним дается четкий инструктаж:
1. Не путаться под ногами, отвлекая меня, ибо я - сосредоточена.
2. Сделать все остальные дела наилучшим образом.
3. поддерживать меня издалека, говоря, что я молодец и у меня все отлично получается.
4. Когда закончу ответственное дело, встретить меня с бокалом вина, чашкой чая, (по моему настроению-желанию), похвалить-приласкать.
5. Уложить спать, потому что нервное это дело - сиделку срочно менять.
Взамен, когда мужу "сверху видно все", и действует он, а я прикрываю, могу обеспечить релакс при завершении его дел, (пиво-мясо-потупить-перед-ящиком).
П.С. Этот алгоритм выработался не сразу. Поначалу нервно было очень... Обычное настроение, когда близкие болеют :( Держитесь, Автор :)
03.01.2018 02:55:47, av10
Не поняла проблемы. Если нужны деньги от мужа - так нужно ему сказать? Или взять просто.
Или Вам не деньги нужны, а чтобы он мысли читал?
03.01.2018 01:11:55, Sirriuss
Ниже написано что именно нужно от мужа и дочери чтоб мысли читали. 03.01.2018 12:27:10, Natalya d'*
Разводитесь. Все будет на вас без вопросов 'почему я' 03.01.2018 00:45:13, LoraEf
А зачем вам предлагать деньги? Вы без спросу не можете семейные деньги взять?
И почему сиделку нельзя найти удаленно? К тому же насколько я помню у вас и дочь взрослая, могла бы помочь эту проблему решить.
02.01.2018 23:03:55, 1637
Как раз удалённо сиделку я и нашла. Только с ней надо ещё встретиться. Дочь взрослая, похожая на отца - готова помочь, если её об этом попросят. Мне проще сделать самой, чем объяснять и перепроверять. Деньги у каждого свои, каждый отвечает за свою статью расходов. И транспортная статья - тема мужа. 02.01.2018 23:22:44, Автор
О, так это первый признак психического здоровья - помогать, когда просят!
И очень здраво, да: если хочешь, чтобы было хорошо сделано - делай сам.
03.01.2018 19:05:46, эх
так возможно пришла пора пересмотреть бюджет? и мужу с дочерью все озвучивать, что от них нужно? поскольку сами не догадаются (я б тоже не догадалась на их месте). 03.01.2018 10:21:21, Dnnn
А сиделка чья статья? Просто в данном случае такси из-за сиделки, т.е. должно идти по этой статье. 03.01.2018 00:39:10, Hel
В том то и проблема, что вам сделать проще, чем объяснять, а если сами сделают, то не так, как надо. А как надо, знаете только вы. И опять вам будет плохо.
Я вот маме тоже не рвусь помогать. Потому что ей ничего не надо. Как ни спросишь, ничего не надо. А потом сидит с поджатыми губами. А я должна сама догадаться и бежать делать. При этом мне сто раз скажут, что не надо. Детский сад, одним словом
03.01.2018 00:21:32, XXL
чисто женский такой подход. сама придумала (захотела), сама обиделась. А муж должен был догадаться, что "оставайся на даче, я сама поеду" - это вовсе не то, что он думал, а видимо поездка с женой все-таки. 03.01.2018 10:19:59, Dnnn
а откуда их на даче взять как не из кошелька мужа? прям пойти и поковыряться в том кошельке без спроса что ли
ну это при варианте "общий бюджет". но у автора раздельный, но она ждала, что муж как лыцарь выдаст кэш
02.01.2018 23:12:20, ALora
а она немая и сказать не могла 08.01.2018 11:04:56, Dezi
Очень странное проявление рыцарства 03.01.2018 06:35:11, 1637
из своего? кошелька-кармана? 02.01.2018 23:29:45, Шерлок
а при чем тут тогда семейный общий бюджет? она из своего и взяла 03.01.2018 00:00:57, ALora
общий бюджет может лежать в разных местах. но у автора в семье раздельный. но автору надо было чтобы дали. а не взять 03.01.2018 00:11:51, Шерлок
общий бюджет не в разных кошельках лежит, имхо. а в совместной тумбочке или на общих счетах. а чтобы дали, а не взять, так это у подавляющего большинства женщин такое желание, особенно как 7ю почитать. но ничего тут такого криминального и нет. 03.01.2018 00:58:36, ALora
Не, у нас общий бюджет уже лет тридцать, но в одном месте (физически) он лежал, когда всю зарплату выдавали только наличными, но и тогда у каждого в кармане был свой кошелек. Сейчас он может находиться и в разных кошельках и на полочке и на разных картах, но при этом никому ни у кого ничего просить и не надо - кому надо, тот и берет, даже не зарабатывающий ребенок. 03.01.2018 10:40:40, hanhi
Общий бюджет - он везде. В том числе и в кошельках 03.01.2018 06:34:38, 1637
общий бюджет не от единого места хранения, а от общего пользования. а дали-взяли - какая разница? главное, чтобы были 03.01.2018 01:20:32, Шерлок
а что, у автора своего кошелька с собой нет? 02.01.2018 23:17:13, douceur
ответ был на этот вопрос: "Вы без спросу не можете семейные деньги взять?" из своего кошелька она может, что и сделала 03.01.2018 00:02:00, ALora
У меня в кошельке деньги, снятые с нашего общего счёта, с одного из.
У нас все счета общие с мужем.
Если у меня не хватает наличных и рядом нет банкомата или нельзя оплатить картой, спрошу у мужа. Могу и просто в его кошельке взять, известив его об этом.
03.01.2018 06:34:00, 1637
ой не смешите меня! при их семейном укладе и как "лыцарь выдаст"??? а у него свои то деньги вообще есть? 02.01.2018 23:16:02, masyanya белая и пушистая
сколько-то есть. иначе песня у автора другая бы была 03.01.2018 00:03:53, ALora
При раздельном бюджете муж должен вкладываться финансово в поиски сиделки для тёщи?
Если честно, это какая-то ерунда. Ну на моем глобусе этот квест с раздельным бюджетом так выглядит.
Очень много ненужных ожиданий от мужа, мыслей, кто за что платит, расчетов каких-то...
03.01.2018 06:43:28, 1637
да я согласна полностью с последним предложением 03.01.2018 14:44:14, ALora
Мне недавно таксист сказал, что у всех нормальных людей такси давно оплачивается картой - у меня правда тоже нет, он как раз и был недоволен. 02.01.2018 23:14:11, пчела Майя
я картой в такси не хочу расплачиваться. разве что корпоративной, которой у меня нет 03.01.2018 00:03:18, ALora

Показано 102 комментария из 280









18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!