Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос (Воспитание детей)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

27.12.2017 12:03:37

344 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

1. 100% ответственность на обоих родителях. У нас с мужем поделена примерно так: Здоровье, школа, питание - на мне, досуг, материальное обеспечение / на муже. Конечно, мы друг друга подстраховываем, и заменяем при необходимости.
Подкидывание детей родственникам нашей ответственности не снимает.
2. Да. И я уверена, что в первую очередь для ощущения счастья детям нужно, чтобы Родители были счастливы, любили друг друга и все были здоровы. Во-вторых, ребёнок себя чувствовал любимым и понимаемым родителями. Материальные блага - дело десятое. 28.12.2017 11:19:27, Mira

Отец и мать в равной степени несут ответственность за ребёнка: оба 100%. Безусловно, выбор любого другого бэбистттера-это наша с мужем ответственность.
Для любого родителя важно счастье ребёнка: мы покупаем ему игрушки, играем с ним, водим на развлечения, чтобы он был счастлив. Другое дело, что мы делаем это настолько, насколько хватает наших ресурсов, и иногда их можно быть не достаточно, чтобы сделать ребёнка абсолютно счастливым. 27.12.2017 23:35:55, nastyk

Гиперопека это не очень хорошо для родителя и ребенка. Да, готова отвечать, если что-то с ребенком случится или вырастет несчастным. Мониторить не готова. Бесполезно это. 27.12.2017 21:43:47, Птица Сыйсу

Не верю я в пользу такой стопроцентности. Но верю, что счастливых и любящих родителей не способен заменить никакой обязательный список счастья. 27.12.2017 20:32:31, NLU

По п. 2. Подумалось мне, что туда лично для меня в список входит "чтобы был порядочным человеком и научить, что счастье зависит не только от вещей". То есть просто "накормлен и счастлив" мне мало. 27.12.2017 19:51:27, Василиса из сказки

Я не считаю папу ребенка делегатом. Мы с ним оба ответственны за ребенка. 50 на 50. Поэтому я не 100 процентов отвечаю а 50. И 50 муж. Когда я стану единственным родителем, то буду отвечать 100 процентов. Любые решения касаемо детей мы принимаем вдвоем. Это первое. Ну а второе конечно важно! Закон может ничего и не говорит, но я хочу чтобы мои дети были счастливы! Мало того я пока еще могу им в этом помочь. Когда вырастут не смогу. Мой младший недавно сказал своей учительнице, что ему нечего просить у деда Мороза. У него все есть. И многие смеялись, а многие ему позавидовали. Вот он счастливый человек! Все есть! Мама и папа рядом и любят его. Сестра, кошка, собака. Любые игрушки какие захочет. Занимается в любимой секции. В школу бежит с удовольствием. Он счастлив! Ну у дочки где то так же, только она еще хочет быть везде первой. С этим сложнее и я не всегда могу помочь. Но у нее часто получается. Вырастут и я уже во многом не смогу помочь. Но сколько смогу все равно буду помогать. Я бы оч хотела чтобы они были счастливы не только в детстве. Но и во взрослой жизни. 27.12.2017 19:39:03, вернаяжена1

1) Да, для меня ребенок - 100% моя личная ответственность. (Мои уже совершеннолетние, но вспоминаю, как было). Тем, кому делегировала, либо безоговорочно доверяла (мама, муж), либо присматривалась (тренеры, руководители кружков, учителя) и, когда убеждалась, что все в порядке, спокойно оставляла с ними ребенка. Или переводила к другому тренеру/в другую школу/кружок. Один раз доверила свекрови на один день. Прокляла всё на свете и больше не доверяла никогда ни на 5 минут. Разруливала все проблемы и считала это своей прямой обязанностью.

2) Да, для меня было очень важно, счастливы мои дети, или нет. Когда заметила, что у сына вроде как депрессия, обратилась к психологу. Слава Богу удалось все исправить. Думала о том, достаточно ли они счастливы, все их детство и предпринимала для этого все, что могла, ориентируясь на их склонности и потребности. Это, к слову, актуально и сейчас. Иногда промахивалась, конечно, но кто же без греха? Уверена, что забота о счастье ребенка такая же прямая обязанность родителя, как и еда, одежда, лечение и т.п. 27.12.2017 19:17:36, Agileta

Я не господь бог, отец ребенка в себе и адекватен, ребенок тоже достаточно разумен и уже несет часть ответственности за себя.
Это не мешает мне волноваться за ребенка, желать ему счастья, и переживать, когда мои и его представления о прекрасном не совпадают.
И я не помогаю в достижении счастья, если путь этого достижения кажется мне вредным. Может ребенок будет счастлив, с утра до ночи играя на компьютере, изредка отвлекаясь, чтобы принять доставку еды из макдональдса. В этом я не буду активно помогать, да что там, даже буду активно мешать. Но с другой стороны стараюсь возможности его чем-то порадовать. 27.12.2017 18:51:30, Вероятность

По п.1 - и рада бы разделить с мужем, да не получается. Муж - стопроцентный инфантил в семье и ответственность за детей на себя не берет. За свою работу и родителей отвечает отлично. Давно пришла к выводу, что такая роль в семье ему удобна.
По п.2 - хотелось бы, да не всегда получается осчастливить. 27.12.2017 18:49:31, Pilar

периодически вижу заявляемые вами темы и все они вызывают у меня только одну мысль - "зачем делать сложным то что проще простого". По конкретным вопросам - нет и нет. Я не Господь Бог, чтобы быть ответственным за все и гарантировать счастье. 27.12.2017 18:23:01, nickoffova

Мне тоже мысли про отождествление себя с провидением в голову пришли, по обоим вопросам :) 27.12.2017 20:57:40, Эмпат..

словарь сообщает нам, что ответственный - это обладающий достаточными правами и обязанностями для того, чтобы дать полный отчёт в своих действиях и принять на себя вину за ошибки, плохой ход дела и т. п.
если человек дает себе отчет в своих действиях и не виноватит других - что в этом такого сверхъестественного?.. неужели для этого нужны какие-то нереальные права и обязанности?
это не тебе лично, а просто я удивлена тем, насколько аудитория аллергична к понятию "100%-ная ответственность" 27.12.2017 21:58:23, ландыш

аллергична - точно!) 28.12.2017 01:04:02, Lancel

Этот словарь не сообщает, что полный отчет в своих действиях человек дает себе :) 27.12.2017 23:07:30, тупик

а этот человек еще перед кем-то хочет отчитаться?!
... я начинаю догадываться, почему люди избегают 100% ответственности. Они, наверное, думают, что это ответственность перед какими-то сторонними лицами. Сейчас придет злой дядя и накажет их за то, что они не следят 100% времени за своим ребенком.
чудеса, да и только. 28.12.2017 08:39:07, ландыш

Избегают? Возможно, опасаются незаметного перехода от: "Я отвечаю за всё,"- к: "Мама прожила свою жизнь - проживёт и твою". Бывает ведь, разве нет? А не хотелось бы. 28.12.2017 09:45:38, Oblina

да я уже поняла, что они опасаются, что некто произведет над ними не то какой-то незаметный переход, не то еще нечто, столь же опасное 28.12.2017 10:29:38, ландыш

Зачем же ждать Некту? "Сама-сама" ).

ОФФ: Отчего-то вспомнились Ларионов и Кутько. Те, что "взяли и несут". С чего бы? 28.12.2017 10:50:59, Oblina

Люди вообще или люди в этой беседе? В собеседниках не заметила таких странных опасений :) 28.12.2017 09:17:19, тупик

люди в этой беседе, а люди вообще - тем более.
поскольку разумность людей в этой беседе гораздо выше средней по популяции ))) 28.12.2017 10:34:56, ландыш

Значит, Вы, как всегда, с любовью нас эдак ... охарактеризовали :) 28.12.2017 10:51:37, тупик

тем не менее, это был комплимент ))) 28.12.2017 11:16:56, ландыш

Я так и поняла :) 28.12.2017 11:23:51, тупик

Для меня, например, дело не в понятии ответственности. Я даже гиперответственна скорее, чем безответственна, с чем пытаюсь даже бороться :)
А дело для меня в Лидиной интерпретации этой родительской ответственности. В непонимании границ этой ответственности и границ возможностей ее реализовать. Так же и к вопросу о счастье - можно стараться способствовать этому счастью в рамках своего понимания, но не стоит брать на себя роль того, кто единственный решает, в чем это счастье должно состоять и что оно вообще обязано состояться. В этом, имхо, перегибы.

А ты редко длинные сообщения пишешь :) 27.12.2017 22:07:12, Эмпат

это потому что я использовала цитату ))
я думаю, Лида полностью согласна с трактовкой словаря. 27.12.2017 22:31:05, ландыш

Я о Лидиной интерпретации, которую она своими словами в корневом топике обозначила :) 27.12.2017 22:49:54, Эмпат

и я о ней же 28.12.2017 08:39:40, ландыш

В кои то веки с вами совершенно согласна 27.12.2017 19:36:35, Эники-бэники

Если я делегирую ребенка, то подразумеваю, что делегат доверительное лицо. Если и контролирую, то как там делегат, а не ребенок
про счастье это вообще из области фантастики. Что это?
из жизненного примера - на днях услышала, как два нищасных дитя 10 и 9 лет делились мёчтами , когда же наконец начнут путешествовать и смотреть другие страны. Такую возможность предоставить скоро школа одного из нищасных. К слову, оба при этом находились в другой стране, летают по 10 раз в год , проехали уже полмира :)) Мне важно дать максимум что я могу , а уж будет он там с этим счастлив, в его реалиях - это не моя ответственность 27.12.2017 17:49:42, Spunya

1. Да. Мне кажется, это хорошо чувствуется,когда сравниваешь свое отношение к собственным детям и к чужим (с которыми работаешь, например). Со своими ты - руководитель проекта, можешь нанимать исполнителей, делегировать обязанности - но вся ответственность все равно твоя. А с чужими ты исполнитель, и ответственность парциальная, в рамках поставленной задачи.
2. Тут парадокс: с одной стороны, ощущение счастья ребенком мне важней, чем сделанные уроки, а с другой стороны, еще менее подконтрольно. 27.12.2017 17:36:27, Лягушка

Вот прости меня, дорогая Лида, но мне такой подход это полный ахтунг. То есть, конечно, всем родителям в норме их дети дороги, и по сути каждый из родителей подпишется под «да, чувствую ответсвенность» и «да, очень хочу ребенку счастья».

Но форма, в которой ты преподносишь эти две простых вещи, меня пугает. Я не бог, можно что угодно думать про мою 100% ответственность за безопасность ребенка, но большую часть дня я физически не могу эту ответственность реализовать. Могу только подстраховаться воспитанием, обучением, выбором среды. И то только с малышами, дальше они сами. И так даже более отвественно и безопасно для них самих же - уметь о себе позаботиться.

Со счастьем вопрос еще более стремный. Ну кто же не желает счастья своему ребенку? А вот дальше начинаются противоречия между помочь ребенку получить такое счастье, каким он его на данный момент понимает, и каким его понимаете вы, родители.

Разделения между степенью ответственности папы и мамы не принимаю вообще. Для меня есть одно понятие - родитель. 27.12.2017 16:12:05, Эмпат

Согласна.
Я ниже о том же. Только не так развернуто 27.12.2017 19:40:49, 1637

Пролистнула вниз, с вашей формулировкой я тоже вполне согласна. Как и нередко бывает, впрочем :)
Офф: а темы-то разрослись, конфа прямо ожила :) 27.12.2017 20:54:55, Эмпат..

[пусто] 27.12.2017 15:59:39

сорри, до вашего ответа удалила. 27.12.2017 16:00:45, baba jozhka

мне удалить? 27.12.2017 16:02:28, Шерлок

как хотите:) 27.12.2017 16:04:38, baba jozhka

1. 100% ответственности несем мы вместе с мужем. Что такое "ответственность за косяки", я не совсем понимаю. Мы принимаем все решения, иногда кто-то один, а наиболее важные (типа выбор школы) - вместе. Финансируем и т.д. мы вместе.
2. Да, конечно. Кстати, "уроки выучены" в наш обязательный список входит не всегда))
А вообще, тема такая... Максималистка Вы))) 27.12.2017 15:34:07, Sirriuss

[пусто] 27.12.2017 16:01:20

Это удобно, особенно если решение оказывается неверным)) Тогда не на кого ругаться)) 27.12.2017 18:15:50, Sirriuss

О,я детям выбрала шикарного отца,универ на отлично,диплом детского психолога.И потом сама же его и выгнала за наплевательское отношение к детям. 27.12.2017 16:31:11, рица

1. Нет
2. Да 27.12.2017 15:30:36, Почему?

да, да 27.12.2017 15:24:51, ландыш

Данидайбох. По всем пунктам. 27.12.2017 15:23:13, ==

Нет и нет,я не настолько повернута на детях.Их уже миллиарды выросли и мои вырастут,вернее они уже взрослые.Да ,я их оберегала пока малыши были,до 3х лет,а потом для меня это уже вполне себе человек со многими умениями,способностями и даже взглядом на окружающий мир. 27.12.2017 15:12:58, рица

1) да
2) да 27.12.2017 15:08:25, Лось_Анджелес

а для чего измерять эти проценты ответственности?
чтобы, если что, заняться самоуничижением? или чтоб заранее снять ответственность с кого-то другого?
в чем смысл?
и до какой степени действуют эти 100 процентов? купил ребенку велосипед, научил кататься, обеспечил защитой, а он упал и сломал руку. Это ваша ответственность? Что она подразумевает для вас в данном случае? 27.12.2017 14:45:47, Oker

[пусто] 27.12.2017 15:55:08

т.е. вы никогда не слышали фразы:"делай так-то, под мою ответственность"? 27.12.2017 22:19:19, Oker

1. У меня, у отца ребенка и у его бабушек-дедушек есть цель - вырастить ребенка. Это включает в себя заботу о его здоровье, обучение, защиту от опасностей, унижений, избиений. Исходя из этой задачи и по согласованию с другими, принимающими участие в воспитании ребенка, подбираются "исполнители" на конкретную задачу. Таким образом, получается достаточно сплоченная команда, которая действует в интересах ребенка и которая одинаково понимает базовые вещи, включающие в себя технику безопасности. Если "исполнитель" не разбирается в медицине, значит, он звонит тем, кто скажет, что нужно делать. И это будет его ответственным поведением в такой ситуации. Речь не идет о наемном персонале, только о ближайших родственниках. Тот, в чьих руках оказывается ребенок в данный момент, тот несет ответственность за его жизнь и здоровье. Проблемы в саду-школе обычно решают родители, кому это сделать проще или эффективнее, тут тоже 100% ответственности только на матери я не вижу.
2. Конечно, я же люблю своего ребенка. 27.12.2017 14:44:54, Hel

[пусто] 27.12.2017 15:59:10

Что значит, мониторинг? Оставляя ребенка своей маме, я была уверена, что он будет чист, здоров, накормлен, вовремя уложен спать. Отдавая ребенка свекрови, я заранее мирилась с тем, что она будет действовать иначе, но в результате ребенок тоже будет сыт, одет и уложен спать, пусть и не настолько идеально, как с моей мамой. Обе внука обожали и обожают, обе принимали участие в его выращивании. Дедушки тоже. Мониторить не было никакой нужды. Нужно было просто договориться, когда кто сможет с ним побыть. Самому ребенку было одинаково хорошо с обеими бабушками:)), что со строгой, что с покладистой:)) 27.12.2017 16:43:33, Hel

1. Я бы офигела от 100% ответственности. По возможности, отдавала это дело на аутсорсинг. Я ж работала. Когда ребенок был со мной, то на мне, когда без меня - на других людях, я на подхвате. Потом значительная часть ответственности перекочевала к самому ребенку, по мере его взросления - он же не дебил, стало быть, должен сам соображать. Ну и я видела, что он соображает.
2. Счастье важно, но это, скорее, внутреннее состояние человека. Мы не можем извне никого сделать счастливым. Мы и себя-то часто не можем.27.12.2017 14:07:15, хухра-мухра 
Вот-вот,я действительно офигела бы,особенно от младшей,это был ребёнок,которому всего мало,хоть 10 около неё плясать будут,а ей все равно мало.
27.12.2017 15:34:21, рица 

Каким бы ребенок не был "недебилом" и "должен сам соображать", но если он (к примеру) в 10 лет причинил материальный ущерб - отвечать полюбас родителям
27.12.2017 14:11:26, Птичка снежная 

А ребенок, который сам соображает, не причинит материальный ущерб (сгрызенные ручки и карандаши, свои собственные, не в счет). Мои например не причиняли, хотя я специально ничего для этого не делала.
27.12.2017 16:01:02, hanhi 

Кроме того, что дети разумные, еще повезло. Можно снежок неосторожно кинуть и попасть кому-нибудь в глаз, можно случайно повернуться или открыть дверь, толкнув кого-то и выронив его телефон и т.п. бесконечное количество случайностей, которые могут произойти даже с разумными взрослыми, а не только с детьми.27.12.2017 18:54:38, Вероятность 
Ещё как может причинить.27.12.2017 16:33:15, Василиса из сказки 
Ни разу не сталкивалась (речь конечно же не только о моих детях). Я вообще про материальный ущерб только в инете читаю, ну или в худ. лит-ре (пресловутые разбитые окна)
27.12.2017 17:11:43, hanhi 

Мне один раз позвонила мама из ребенкиного класса и сказала, что мой ребенок оторвал лямку от рюкзака ее ребенка, а рюкзак совершенно новый и стоил забыла сколько, но мало. И я ребенку дала с собой эти деньги, чтобы он вернул. Это же ущерб?27.12.2017 17:22:22, пчела Майя 
можно просто нечаянно неловко что-то сделать. и ребенку. и взрослому. для этого соображения не надо
27.12.2017 16:03:30, Шерлок 

Без соображения - конечно, а кто соображает, думает, прежде чем что-то испортить, даже случайно. Особенно на уровне возмещения мат. ущерба.
27.12.2017 16:27:13, hanhi 

)))Вспомнила как младшая ,лет в 7-8,подогревала пластилин на батарее.Она конечно знала,что он расстаётся,но она же не виновата, что нашлись дела по интереснее)))
27.12.2017 16:40:44, рица 

Я не про домашние мелочи, а про реальный ущерб, который потом надо кому-то возмещать за пределами семьи.
27.12.2017 17:12:41, hanhi 

вы, наверное, очень ловкая и скоординированная. ничего никогда не роняете... не все такие 
27.12.2017 16:30:55, Шерлок 

Я как раз начала приносить "ущерб" уже во взрослом возрасте, когда перестала бояться. Но - ущерб в основном себе любимой (например неудачно постирать что-то в машинке, когда руками стирала такого не было).
27.12.2017 17:14:20, hanhi 

И можно как-то гарантированно проконтролировать, чтобы он этого ущерба не нанес?
Вариант "привязать веревками к стулу и не пускать на улицу" не рассматриваем.27.12.2017 14:16:50, Василиса из сказки 
Представила себе, чего при желании можно натворить, будучи привязанным веревками к стулу и находясь при этом дома...
Посочувствовала соседям :))))
Нету в мире никаких гарантий ничего... :)))
27.12.2017 14:35:08, Келайно 

Так мама рядом должна быть и присматривать.27.12.2017 14:37:16, Василиса из сказки 
Круглосуточно и непрерывно? Учитывая, что тогда ей придется в туалет ходить под себя, всё равно - бедные соседи... :)))))
27.12.2017 14:40:09, Келайно 

сложно, но можно. И не каждому нужны "100% гарантии". За них очень дорого платить и они, кмк, лишают ребенка жизненного опыта. Но, опять же, мы сейчас только о том "брать на себя ответственность или нет".
27.12.2017 14:19:04, Птичка снежная 

нереально. Надо тогда с ним 24/7 ходить за ручку.
Я могла в 10 лет обеспечить ему такой контроль: доставка до школы и обратно+ весь вечер вместе и все выходные. В школе за ним присматривали учителя и другие специально нанятые люди (школа частная была). Дома, когда он болел, за ним присматривали неработающие родственники или специально нанятые люди. Мне надо было на все это зарабатывать, поэтому круглосуточный присмотр исключался.
В 11 лет он перешел в гос. гимназию и уже добирался туда сам. Потому что я видела, что он на это способен. Более того, в 11 лет он уехал в Англию, в Оксфорд, изучать английский. Один, на месяц. Там с них брали некую страховку на компенсацию возможного ущерба, в конце деньги возвращали.27.12.2017 14:24:38, хухра-мухра 
да, именно - 24/7. Не думаю, что это невозможно. Если такое можно осуществить в 5,6 лет, то и в 10 возможно (при наличии ресурсов)
27.12.2017 14:28:05, Птичка снежная 

а нужно? а после 10?
27.12.2017 14:32:20, Шерлок 

вопрос не в "нужно или нет", а "технически возможно или нет".
Кому-то нужно (дочка подруги в 10 была "везде с мамой за руку".
Кому-то нет( у меня сын, если не ошибаюсь лет с 8 начал частично сам перемещаться)
27.12.2017 14:37:12, Птичка снежная 

и в туалете?
27.12.2017 14:42:04, Шерлок 

не утрируйте)
27.12.2017 14:43:06, Птичка снежная 

а это не утрирование. вполне можно нанести ущерб где в гостях. разбить что.
27.12.2017 14:45:33, Шерлок 

Тогда в следующий раз вы будете сопровождать в туалете своего ребенка)

У меня было похожее, когда сын в гостях (с их ребенком) разбили планшет - мне это очень не понравилось, т.к. у меня крайне редко бывают лишние деньги. В следующий раз я сразу предупреждаю, чтобы "планшет/смартфон" не давали играть. Или - под свою ответственность.
27.12.2017 14:50:47, Птичка снежная 

кстати, хухрик ничего не ломал...ни у кого, ни разу. Вот свой телефон терял пару раз, было. А так он всю жизнь какой-то "неломательный", мне такой вот возможный ущерб от него и в голову не приходил :)27.12.2017 15:15:12, хухра-мухра 
Согласна: мой своих (даже не моих, не мужнины, не дочкиных хотя все в одной семье) вещей, особенно техники перепортил уйму (не нарочно, сам страдает от этого), но чужих почему-то ни одной. Значит все-такие соображение рулит? Хотя - нет пару раз паруса рвал, но с меня почему-то ничего не попросил компенсировать, и вообще никто ничего не сказал - может это заложено в стоимость аренды оборудования?
27.12.2017 16:31:43, hanhi 

О, мой спец был в этом)
27.12.2017 15:18:00, Птичка снежная 

я - нет, не буду. 
27.12.2017 14:53:04, Шерлок 

значит будете компенсировать убыток? Тоже вариант.
Но, мне второе сложнее.
27.12.2017 14:55:31, Птичка снежная 

и поэтому 24\7 с ним?
27.12.2017 14:59:34, Шерлок 

нет, конечно)
в процессе обсуждения тема разветвилась. Но, там, где мне принципиально будет важен конкретный результат - да, будет "24/7", т.е., к примеру - Ребенок передвигается самостоятельно, но "с тренировки я его ВСЕГДА встречаю - т.к. он идет в 21,00" (абстрактно)
27.12.2017 15:00:37, Птичка снежная 

и что? что-то может случиться в другое время, а не после тренировки.
27.12.2017 15:09:20, Шерлок 

Может, метеорит, к примеру, упасть на мой офис.))))
А может и не упасть)
"50/50 - или встречу или нет" (с)
27.12.2017 15:11:37, Птичка снежная 

да если бы метеорит
27.12.2017 15:17:16, Шерлок 

Ну если отношения с ребенком того стоят, то конечно.27.12.2017 14:32:11, Василиса из сказки 
у моих знакомых дочь в 17 лет никуда не ездила одна. Она это в принципе не умела делать! На метро, на автобусе. Она даже из дома никогда одна не выходила. Уж на что я тревожная мама (особенно в отношении девочек), но это перебор.27.12.2017 14:32:06, хухра-мухра 
А бывает, что никуда не ездят просто потому что НЕкуда (ну мало ли - школа около дома, там все устраивает, тусовки не любит...).
27.12.2017 16:03:58, hanhi 

не, она к репетиторам ездила, к родственникам в гости. Ну по-любому трудно себе представить девочку в 17, которой только школа-дом. Да даже в тот же магазин иногда надо: продукты купить, шмотки -обувь, все мерить надо.27.12.2017 16:17:39, хухра-мухра 
Ну да 17 - это исключение.
27.12.2017 17:15:17, hanhi 

но перед родителями отвечать полюбас ему.
27.12.2017 14:16:19, douceur 

это уже от модели воспитания зависит внутри семьи
27.12.2017 14:19:34, Птичка снежная 

не полюбас. зависит от родителей
27.12.2017 14:19:29, Шерлок 

полюбас еще и от законов зависит))27.12.2017 14:24:44, ШаНуар 
какой закон обязывает ребенка отвечать перед родителями?
27.12.2017 14:26:53, Шерлок 

При чем здесь ребенок? Родителям виновника придется отвечать перед родителями потерпевшего.27.12.2017 14:45:36, ШаНуар 
при том. читайте ветку

-Каким бы ребенок не был "недебилом" и "должен сам соображать", но если он (к примеру) в 10 лет причинил материальный ущерб - отвечать полюбас родителям

-но перед родителями отвечать полюбас ему.
27.12.2017 14:58:49, Шерлок 

ветку я читала, но писала про родителей,а не про ребенка. Возможно, не туда реплику впихнула27.12.2017 15:02:30, ШаНуар 
выходит, не туда
27.12.2017 15:09:56, Шерлок 

Показано 103 комментария из 344

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения