Раздел: Серьезный вопрос (Любовная зависимость)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про скучание

Скажите, девушки, а вот бывает у вас так: сильно-сильно скучаете по человеку, которого любите. Он тоже говорит, что ужасно скучает, но, на ваш взгляд, не делает ничего, чтобы встретиться поскорее. Вы точно знаете, что он/она сильно занят(а), ужасно устает и прочее. Это не фигура речи. У вас примерно такая же ситуация с занятостью и усталостью. Но ваш фокус внимания обращен полностью на этого человека. И приоритеты расставлены таким образом, что вы в любой момент готовы поменять планы (и действительно меняете), если у человека образуется "окошко". А на самом деле, - если и когда позовет. А партнер - нет. Он/она с уважением относится к своей усталости. И предпочтет провести время дома, отдыхая. При этом будет писать вполне себе страстные письма о любви, желании встретиться и негодовать от невозможности вот прямо сейчас радоваться жизни вместе. Потому что устал(а). Чувствую себя все время как компьютер "в режиме ожидания". В последнее время замечаю, что к нежным чувствам прибавилась злость. Прям настоящая злость и обида. Не хочу отвечать на письма. Пишемся постоянно в течение дня. Иногда хочется выпасть из переписки надолго... Но не выдерживаю:)) Нежность переполняет, и я снова пишу.

Мы обсуждали как-то это положение дел (ну кроме моей злости:)). Выяснилось, что мне важно каждый день хоть на 5 минут встретиться, в глаза посмотреть, за руки подержаться, обняться да и все. А моему человеку так не подходит. Уж если встречаться, то надолго. Пусть и реже (2 раза в неделю вместо 5). Надолго и часто нет возможности встречаться. Я не могу понять, неужели так сложно выделить 5 минут в день, чтобы порадовать любимого? Даже если сам должной отдачи не получишь? Правда, никак не пойму. В бытовом смысле пятиминутные ежедневные встречи вполне возможны.

П.С. Мне бы не хотелось получать ответы в духе "это потому что вас не любят". Этот вопрос для меня не вопрос) У меня нет оснований сомневаться в любви. Жертвенность в других вопросах вполне проявляется другой стороной. Пряников мне достается более чем. Но вот этот "кнут" ожидания... Мне непонятно только то, о чем спрашиваю - есть ли какой-то психологический аспект такой ситуации? Может, больно человеку встретиться на 5 минут вместо 4 часов? Может, это психотип какой-то особенный?
30.11.2017 12:03:56,

386 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У меня очень похожая проблема, только я и сама не могу встречаться чаще по множеству объективных причин. И все равно скучаю ужасно и злюсь иногда, что он возможно скучает меньше. И переписка эта постоянная только мучает еще больше. Я понимаю, что нереально целый день быть онлайн, что надо делать перерывы. И все равно, если долго не отвечает - начинаю переживать (вдруг разлюбил), а если долго не отвечаю сама, то переживаю, что обидится. На самом деле мне кажется - это психоз, надо терпеть и сдерживать себя. 01.12.2017 12:02:35, миратка
хухра-мухра
надо искать другие "отдушины" в жизни. Ну, потому что когда все плохо, ничего не радует, и только в любви вроде как все хорошо, то и там постепенно все становится плохо. 01.12.2017 13:47:21, хухра-мухра
Аня-лэ
+1 только сработает не сразу. Когда острота чувств немного утихнет - да. Просто если сейчас ничего больше не радует - не надо думать, что это навсегда. Нужно, чтобы в нужный момент другая отдушина была наготове :) 01.12.2017 17:03:47, Аня-лэ
Аня-лэ
Насчет "сложно ему что ли?"
Он не видит смысла. И вы не увидите по здравом размышлении. Вы можете делать то, в чем не видите смысла? скажем, попросит он вас каждый день 3 раза "ку" в туалете делать. И не сложно и не видит никто :) Для любимого человека ведь! Как вам? И спрашивать будет - для меня сегодня делала?
30.11.2017 22:53:19, Аня-лэ
Аня-лэ
А вы точно хотите эти 5 минут? Ну вот представьте - встретились, потом по домам. Вы счастливы? Вас не мучают мысли о нем, вы не хотите еще 5 минут и все такое? Ведь все то же самое продолжится, мысли и желания никуда не исчезнут. Перестаньте ждать этого как манны небесной, после которой наступит счастье, и вам станет легче, имхо.

Для меня, например, тяжелый момент - расставание. Для вас нет? Встречаться на 5 минут, чтобы бередить себе душу этим расставанием каждый раз - не стоит оно того.

Потом, через некоторое время чувства немного остынут, и вам станет легче. Вы заметите, что во время чего-то стрессового или увлекательного вы о нем не думаете. Я заметила, когда планировала отпуск, выбирала гостиницу, билеты, даты, тогда только-только начала ездить в отпуск одна, очень увлекло меня это простое занятие :) Может, на работе срочная или сложная работа будет - и оно случится :) Жалко, что любовь проходит, но в этом есть и плюсы, если съезжаться не собираетесь.
30.11.2017 22:25:53, Аня-лэ
Почитайте 5 языков любви. Вы явный временщик, он явно нет. Вы мне не поверите, но нужно искать того, с кем вы совпадаете. Оно того стоит. Поймете потом, но либо поздно будет, либо кучу времени и нервов потеряете. 30.11.2017 22:12:46, Колюч^ ка
похоже, этот мужчина не ваш типаж. А точно вас не бесили бы бесконечные "пятиминутки чувств-с", если бы они были? По-мне, так мужской зрелой психике они как-то не свойственны... только скрытым (?) гомосексуалам и инфантилам... Вы подумайте, может он просто не то и не другое, а отличный зрелый достаточно прямой и простой мужчина? 30.11.2017 20:50:55, Лось_Анджелес
Пусть эта ленивая зараза мужского полу не врет ))) Нафик вы ему не нужны, если сама не прибежите и не сядите кое на что. Как появится та, что нужна, так подскочит и побежит роняя тапки. Не тешьте себя иллюзиями, не теряйте время. Если совсем с мужиками у вас плохо, то не жужжите, окучивайте этого не покладая рук и ног и радуйтесь, что хотя бы такое есть) 30.11.2017 20:03:17, Будьте здоровы
Никуда он не подскочит и не побежит. То есть, вовсе не обязательно даже при сильных чувствах испытывать потребность в подобных встречах. Даже когда появляется та/тот, "которая нужна".
Это просто разные типажи.
01.12.2017 09:35:33, мышка на сервере
МарикаЧ
Как показывает практика, еще не такие типажи и подрывались и даже стихи начинали писать:)
Другой вопрос, что такое поведение не на всегда. Но в начальный период - непременно:)
01.12.2017 11:28:07, МарикаЧ
Есть люди, которые в принципе не способны писать стихи, петь серенады, быть порывистыми и пр. Чаще всего это высокоинтеллектуальные интроверты. Я знаю одного математического гения, который был ужасно, просто ужасно влюблен в девушку-коллегу. Но ни эта девушка, ни большинство людей со стороны этого так и не поняли. Он проявлял, как мог, а не как принято. Потому что он даже не умел, как принято. Но, я очень извиняюсь, математические модели, как он, строить не могли все остальные.
Все-таки надо уметь смотреть на мир и на людей с позиции "все мы разные". Нет этого "непременно"
01.12.2017 13:38:31, Lancel
МарикаЧ
Я думаю, мы все-таки смотрим "среднюю температуру по больнице". Не обязательно писать стихи, но как-то встрепенутся - очень даже.
Математические гении - это отдельная тема. Обратная сторона: экстраверты, поведение которых формально может показывать, что он влюблен, хотя это будет далеко от реальности. Здесь важно понимать, с кем имеешь дело.
И еще аспект. Повторюсь. Я пришла к выводу, что проявления любви должно быть понятно обоим. Лично мне это важно. Если мне не комфортно (по любому поводу), зачем эти отношения?
01.12.2017 13:46:53, МарикаЧ
Идея, что любовь должна быть понятной конкретному человеку, имхо, не противоречит идее, что если кто-то не любит тебя, так как тебе бы хотелось, это не значит, что не любит всей душой. Как-то так. Потому что да, люди, бывает, просто не подходят друг другу. Но судить о чувствах другого мы не имеем права... 01.12.2017 14:55:23, Lancel
МарикаЧ
Конечно, не можем. Я думаю, что фраза "он меня не любит" иногда подразумевает "он меня не любит так, как мне нужно". 01.12.2017 15:18:43, МарикаЧ
Реклама
[пусто] 30.11.2017 19:15:32
Дина (Джума)
Мне действительно интересно как автор представляет себе эти 5минутные встречи?
В условиях деревни или одного офиса- сбегать в подсобку пообжиматься понимаю. Но в Москве как?
Желательно пошагово. Вот она звонит и снова клянчит свои 5минут. Он соглашается. Она через весь город бежит к нему под дверь, он выходит, держит 3минуты за руки, 2минуты смотрит в глаза и уходит обратно? Или он сам должен метнуться час туда час обратно (в среднем) подержать-посмотреть под ее дверью или на нейтральной территории? Если автор готова бежать под дверь- как должен себя чувствовать мужчина? Понимаю, что автору плевать на его достоинство, но неужели настолько не доходит к чему такое приводит?
Есть 3й вариант и отлично с такими прилипалами работает. Врать. Если бы он сам названивал и упрашивал встретиться на минуточку просто увидеть любимые глаза, а затем давал бы отбой при резко изменившихся обстоятельствах и с болью в голосе "зайчонок, в другой раз, но я ТАК хочу тебя увидеть"- оно работает! Автор чувствовала бы себя нужной, верила бы, потребность в подтверждении чувств удовлетворена -все довольны. К этому все и идет. Мне врать надоедало довольно быстро даже при наличии чувств ((((
30.11.2017 19:52:11, Дина (Джума)
При необходимости жизнь меняют так, что в ней появляется и время и возможности. Вы же не девочка 5 летняя, а взрослая самостоятельная женщина, уже сами такое ни раз в своей жизни делали) 30.11.2017 20:05:23, Будьте здоровы
Дина (Джума)
Точно мне))?
Я вообще-то о том, что если бы мужчине было надо, то отлично сам бы прибежал.
А вопрос- чисто мое любопытство- всегда было интересно чем и как думают такие женщины- мне это действительно интересно.
Похоже, она искренна в вопросе "неужели так сложно выделить 5 минут в день, чтобы порадовать любимого"
30.11.2017 20:09:03, Дина (Джума)
Да, вам) Вы ведь тоже прекрасно понимаете что не о подсобках речь) 30.11.2017 20:33:06, Будьте здоровы
Дина (Джума)
гм .. а какое я в жизни делала? 30.11.2017 20:49:14, Дина (Джума)
Если вы самостоятельный человек, который сам строит свою жизнь (чего не скажешь о 5 летнем ребенке в целом), то ни раз принимали решение о внесении корректив в нее ради чего-то или кого-то. 30.11.2017 20:55:05, Будьте здоровы
Дина (Джума)
Если мне это нужно- конечно. Если не нужно- о том и речь. Но автору-то этот вариант не нравится и она просила в теме его не рассматривать 30.11.2017 21:03:36, Дина (Джума)
Лягушка
Я научилась относиться к своей "черной дыре" как к болезни. Ну болит, ну что теперь сделаешь, надо потерпеть. Любимый не виноват в моей болезни, что ж его мучить?
Во вторых, я радуюсь периоду острой влюбленности, тому, что со мной вообще это случилось; понятно же, что "и это пройдет". И я позволила себе жить в режиме ожидания, подстраивая свои планы под его. Мне не жалко )
Ну и человек, с которым я готова все это проходить, очень бережен ко мне, и я не сомневаюсь в его нежных чувствах. И это - очень-очень постепенно - заполняет мою дыру.
И, наконец, я точно знаю, что "недо-" сильно лучше, чем "пере-", даже для меня)))
30.11.2017 18:42:27, Лягушка
Дина (Джума)
Вы мудрая! Это приходит с определенным опытом.
Мы, кажется, когда-то с Вами переписывались- очень давно... но уже тогда удивляли меня своим умением понимать, терпеть и любить при этом
Будьте счастливы!
30.11.2017 19:53:29, Дина (Джума)
Реклама
Лягушка
Спасибо! Я тоже помню нашу переписку. Вы меня натолкнули на Афанасьева ) 01.12.2017 07:36:20, Лягушка
Дина (Джума)
Да! Это я)) Значит не ошиблась- это Вы)))) 01.12.2017 07:56:13, Дина (Джума)
Хочу Вас поддержать, автор. Отношения тяжелые. Для Вас.Мне думается, Вам уж точно не нужно сомневаться в себе и своих потребностях. Скорее всего это просто не тот человек. 30.11.2017 17:21:25, было похожее
А я вот с другой стороны. Прошлый молодой человек писал нон-стоп целый день, звонил каждый день (если не отвечала, то по 11-20 раз), требовал проводить вместе все вечера, все выходные по (8-10 часов). Готов был подвозить до и после работы (работали на разных концах города). И НЫЛ!!! Постоянно НЫЛ о том, как ему не хватает внимания. Я выдержала этой "любови" только 3 месяца. Дальше у меня начал развиваться нервный тик.
По Вашим ответам поняла, что Вы вроде спокойнее реагируете)) Так что совет: не душите своей любовью. Люди по своему характеру разные, некоторым (как мне) физически тяжело долго/постоянно общаться с человеком. Нам, интровертам, нужно время для восстановления душевных сил.
30.11.2017 16:12:49, Epsona
Я не ною. Не звоню. Пишу изредка. В ответ. Но мне, лично мне, не хватает времени вместе. Я не пытаюсь его изменить. Я, во-первых, не понимаю, почему нельзя пойти навстречу мне вот в этой малости, а во-вторых, понимаю, что теряю себя, свою жизнь. 30.11.2017 16:56:00, ав
Да потому что никогда не бывает "просто 5 минут")))) Как минимум, чтобы встретиться нужно куда-то ехать, потом ехать обратно)
Если Вы сейчас предложите самостоятельно приезжать, то к Вашему приезду тоже нужно готовиться. Да и не представляю я нормального человека способного держать любимого/ую на пороге, выгнать не предложив хотя бы выпить чаю (т.е. Ваши 5 минут уже растягиваются минимум на час). А на работе это тоже не вариант, потому что, во-первых, не у всех есть возможность покинуть офис, во-вторых, ежедневные отлучки (если ранее они не практиковались) обязательно вызовут интерес коллег. А делится подробностями своей личной жизни захочет далеко не каждый.
30.11.2017 17:24:46, Epsona
сил не хватает. Вот просто сил не хватает!
Я бы, например, была бы рада ежедневно видеть любимого у себя дома (лучше чтоб уже ожидал меня с готовым ужином!). Но вот просто ошалею, если от меня потребуется еще и встречаться где-то на 5-10 минут чтобы... чтобы чмокнуть его в нос? чтобы что?! Во-первых 5-10 минут для встречи мне откровенно мало. При этом сил на добегание-выкраивание времени и пр и др мне требуется много... А их нет!
30.11.2017 17:14:52, СиреневаяЛеди
Рассказать секрет откуда силы появляются? Общеизвестный конечно это, а не секрет ))) Силы от вдохновления появляются. Не вдохновляет женщина того мужчину, не возбуждает. Иногда от скуки и разнообразия для можно, но на большее - боже упаси. Если кому-то нравится такое отношения к себе, то почему нет. Хотя очевидно, что тема не от радости заведена, не нравится значит. Насильно мил не будешь, к сожалению. Хотя есть примеры насильных отношений, главное, трезво все понимать в такой ситуации и не обманывать саму себя, а то глупо получится. 30.11.2017 20:11:57, Будьте здоровы
Да, так мне и говорят: сил нет. А мне непонятно это. Потому что для встречи с этим человеком я всегда найду силы! 30.11.2017 17:29:27, автор топика
ну так все люди разные!
Вы, наверное, долго были одна? и Сейчас у вас это прям.. ну как надышаться за много-много времени без кислорода...
А он Вас просто любит, но такого кислородного голодания не испытывал, и эти 5 минут ему... ну вот никак! Провести вместе вечер - это да! Помочь если нужно - это да! Позвонить-поговорить-поддержать - это все да! А эти кислородные урывки.. он вообще не понимает зачем?! Ну вот зачем это?! Это просто другой темперамент-потребности...
Хотя Я вас понимаю - наверняка у меня тоже крышу бы снесло.
01.12.2017 14:45:59, СиреневаяЛеди
Реклама
Не мучьте мужика) У вас одна жизнь всего. По сторонам посмотрите и погулять сходите. Благополучные отношения это только судьба, или встретил взаимность или не встретил, от вас ничего не зависит. Просто смиритесь. Как со смертью. 30.11.2017 20:14:10, Будьте здоровы
хухра-мухра
так вы отделите его от себя-то. Он -отдельный человек, со своими желаниями. У вас, может, силы есть. А у него - нету! 30.11.2017 17:46:50, хухра-мухра
Вы не готовы раскрыть карты, почему у вас с этим мужчиной такие именно отношения? Почему вы не съезжаетесь? 30.11.2017 17:00:07, Lancel
А разве много вариантов? 1 - женат (что скорее всего). 2 - не хочет он ни съезжаться, ни жениться, ни вообще чаще 2 раз в неделю встречаться. А, ну ещё вариант - она замужем тоже. 01.12.2017 12:38:55, ==
Я тоже думаю, что вариантов немного. А автора спрашиваю, чтобы она сама себе на этот вопрос отвечала, но не формально, не единожды, а задумалась об этом. Количество встреч тут просто отвлекающий маневр психики, имхо.
А мне-то в общем все равно, мне не очень любопытно.
01.12.2017 12:59:06, Lancel
Нет, не могу, простите. 30.11.2017 17:28:33, автор топика
Главное - чтобы Вы четко осознавали, в чем конкретно проблема. В том ли, что не видитесь каждый день по 5 минут, или в том, что не можете жить вместе? Это очень важно. "Лечить" надо причину, а не симптомы). 30.11.2017 17:38:52, Lancel
Ему за руки подержаться не очень интересно, ему хочется более глубокого общения и хочется этого глубокого общения два раза в неделю не чаще, хотел бы каждый день, нашел бы время.

Наличие или отсутствие свободного времени - это всего лишь вопрос приоритетов. Для секса у него есть свободное время, для за ручку подержаться нет. Что тут еще может быть неясно?

Чтобы не быть в режиме ожидания, сделайте себе такой график и такую занятость, чтобы не было возможности с ним чаще раза в две недели встречаться и пусть это будет его задача как поймать для встреч любимую и что сделать такого, чтобы она согласилась лишний раз встретиться.
30.11.2017 15:28:35, ПчЁлКа
хухра-мухра
про график просто яростно плюсуюсь! Надо обязательно чем-то автору себя загрузить. Лучше всего - спорт, силовые. Кровь отливает от головы к мышцам, на бесполезные мысли "о любимом" сил не остается. Ну, или можно там, не знаю, пиццу развозить по вечерам или полы мыть в подъезде. Главное, каждый день так упахиваться, чтоб силы были только на подушку упасть и заснуть. 30.11.2017 17:19:53, хухра-мухра
Ой) Мужчинами надо себя загрузить, какая пицца!))) Встретит любящего ее и пальцем у виска сама себе крутить будет вспоминая этого. 30.11.2017 20:18:58, Будьте здоровы
Реклама
хухра-мухра
Мужчинами тоже можно, я так и сделала в свое время. Но не всем подходит 30.11.2017 21:11:08, хухра-мухра
МарикаЧ
Да не помогает это. По крайней мере, далеко не всем.
Силы по подумать всегда есть.
30.11.2017 18:09:54, МарикаЧ
Я согласна с комментом ниже, с которым ты тоже согласна. Но все-таки уточню у тебя). А если я вот хочу с кем-то часто встречаться и даже теоретически съехаться, но не могу. У меня работа, ребенок, родители и много всего. По мне так вот когда ставится вопрос так: значит, не хочешь, значит, я не приоритет - это плоскость мышления что ли, инфантильность. Ну вот да, уже мне 35 скоро, у меня немного состоялась жизнь, ты (некий мужчина) - часть этой жизни и значимая. Но если ты ставишь выбор, кто мне важнее в выходные - ты или ребенок, то это как раз ты меня не любишь и не принимаешь. Автору и ее другу тоже не 20-25). 30.11.2017 17:05:21, Lancel
Кать, кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет, тот ищет причины. Ты сама себе отвечаешь, хочу съехаться, но у меня ребенок, не съезжаюсь, потому что у тебя в приоритете семья из двух человек ты и ребенок! И третий там лишний.
Если человеку нужна будет семья с тобой и постоянное полдивание, а тебе нет, то значит Вам просто не по пути и надо искать того, кого такой формат устроит.

В отношениях должно быть всем комфортно, если кому-то некомфортно, то надо расставаться.
30.11.2017 17:14:17, ПчЁлКа
В этом случае у людей просто разные жизненные планы. А отношения могут быть поначалу прекрасные.
Пока разность планов на будущее их не разорвёт.
Или пока планы не войдут в компромиссный режим.
30.11.2017 20:08:23, 1637
Согласна с Вами по всей ветке. 30.11.2017 17:49:21, Sirriuss
Я просто не люблю все эти штампы. Про возможности и причины, про приоритеты и пр. Вопрос о приоритетах встает тогда, когда кто-то их ставит. Нет, правда, взрослый мужчина будет, например, соревноваться за мое внимание и чувства с моим ребенком? Ну так простите, он меня не любит в таком случае, а не я его. Жизнь вообще не черно-белая и не строгих геометрических форм.
И вот не надо перекладывать вину на того человека, кто не может съезжаться или видеться каждый день. Не надо говорить, что он не любит. Как тут половина комментирующих. Это просто не так.
"В отношениях должно быть всем комфортно, если кому-то некомфортно, то надо расставаться." - да, но есть вариант проработать неврозы)) и может стать комфортно.
30.11.2017 17:37:28, Lancel
Этот взрослый мужчина воспринимает такое разделение на разные сферы жизни у любимой им женщины как недоверие к себе.
Вот до общения и доверительных отношений с ней он дорос и допущен, а до участия в жизни ее и ее ребёнка - нет.
И это может быть для него очень болезненным разделением.
А ревность тут ни при чем.
30.11.2017 20:37:24, 1637
Любить себя это тоже неплохо) Не всем дано быть парой. Это ни хорошо ни плохо, просто вариант человеческой данности, характера. И любить не всем дано, полноценной человеческой любовью, которая заставляет людей создавать семьи и быть вместе и в горе и в радости. Это не штамп, это инстинкт. Не все с руками рождаются, не все с ногами, не все с инстинктами создания семьи. Но все живут. 30.11.2017 20:23:24, Будьте здоровы
Ну вот в 40+ лет перестроить себя это очень-очень сложно. И кроме влюбленности нормальные люди еще взвешивают всякие обстоятельства типа "дети, родственники, работа, жилье" и пр и
др...
Да, влюблен, да рад увидеться 2-3 раза в неделю (это уже изменение образа жизни, передвижений, иногда нужно утрясать с работой и пр и др). - да, помочь-поддержать - тоже да, но вот еще и на 5тиминутки бегать?! а зачем?! Если человек только целоваться любит по 5-10 минут чтоб в тишине и со вкусом - что ему эти урывки дадут, а?
Разные люди, разные!
А у автора собственная черная дыра... Это не любовь вообще, это болезнь, голод, невроз- - но никак не любовь!
01.12.2017 14:54:59, СиреневаяЛеди
МарикаЧ
Сложно, но можно. Было бы желание. Единственный весомый аргумент для меня был бы дети. Но в 40+ детям у многих уже 20+.. 01.12.2017 15:21:26, МарикаЧ
Вы будете судить, кто любит, а кто нет полноценно?
Нет такого инстинкта, Вы плохо изучали биологию.
Нет, я, конечно, совсем другой комментарий хотела написать, без чего еще люди рождаются, но сдержусь и не опущусь до Вашего уровня.
01.12.2017 12:37:27, Lancel
хухра-мухра
Если себя научиться любить, то и другого сможешь,так, чтобы не циклиться на нем 30.11.2017 21:13:14, хухра-мухра
Вот! Хотелось бы избавиться от неврозов. 30.11.2017 18:40:29, автор топика
Нууу, Каааатя! ;))) причем здесь соревноваться?! Соревноваться - это когда считает сколько раз по головке ты ребенка погладила, а сколько его ненаглядного и если разное количество раз, то предъявляет претензии. Человек может любить тебя и желать о тебе заботиться каждый день, а не по твоему графику. Может ему жизненно важно просыпаться с тобой и приносить тебе каждое утро кофе в постель, может он тебя любит на столько, что хочет делать все с тобой вместе не раз в неделю, а каждый день, но ты его загоняешь в рамки и говоришь, если любишь, то смирись. Он конечно по любви примет твои любые условия, но это будет воеменно, потом просто в е равно разрыв неминуем, понимаешь?
Если дискомфорт касается базовых и жизненно важных вещей, то прорабатывать неврозы бесполезно, это не поможет.
Можно смириться с тем, что тебе дают секс не три раза в неделю, а два раза, хотя твоя норма три. Но если тебе человек нужен ежеминутно, а ты ему готова дать только два часа в неделю, его надолго не хватит.
30.11.2017 18:40:13, ПчЁлКа
Не очень понимаю, к чему ты все это пишешь. Как будто я когда-либо спорила с этим. Я оспариваю исключительно то, что никто не имеет права судить о полноте чувств человека, если он не принимает формат отношений, которого хочется его партнеру или глубокоуважаемой общественности. Вот и все. 01.12.2017 12:39:01, Lancel
Золотые слова! 30.11.2017 20:09:14, 1637
хухра-мухра
не, ну последнее - слишком радикально. Если некомфортно, можно постараться сделать так, чтоб было комфортно. Методика "притяни- оттолкни" реально работает. :) На его движения навстречу надо так же отвечать. А если удаляется (например, заявил про 2 раза в неделю) - сократить эти 2 раза в 1 раза в месяц. Но не думать о нем навязчиво в это время, а заняться чем-то полезным для себя. 30.11.2017 17:23:23, хухра-мухра
Я Вас полностью поддерживаю, но надо еще принимать во внимание свой комфорт и свои планы на этого человека. И трезво смотреть на вещи, что человек тебе может дать и может ли он дать то, что ты хочешь. 30.11.2017 18:42:11, ПчЁлКа
Для меня это все - игры. А я их не люблю. И не хочу, чтобы со мной так играли. Мне бы кардинально решить. С собой. Со своими тараканами - зависимостями. 30.11.2017 16:09:38, автор топика
Это не игры, а правила инструкция по использованию мужчин. 30.11.2017 20:48:45, ПчЁлКа
МарикаЧ
+1 01.12.2017 11:29:31, МарикаЧ
хухра-мухра
вы просто хотите в него вцепиться и назначить его ответственным за ваше счастье. А так не бывает. Счастье- оно или внутри, или его вообще нету. У других людей его нет смысла искать. Он это чувствует интуитивно, вот и отклоняется. Вот уже про 2 раза в неделю сказал. Скоро до 1 дойдет, а там еще реже. 30.11.2017 17:25:49, хухра-мухра
Ну Вы влюблены в партнера, поэтому сложно Вам сейчас адекватно смотреть на ситуацию. Но доступность женщины для мужчины его развращает и он никогда не будет под Вас подстраиваться, если не хочет Вас видеть чаще 2 раз в неделю. Откажите пару раз и посмотрите на результат. 30.11.2017 17:02:56, ПчЁлКа
Начинка
Кардинально - это спросить прямо у МЧ - какие у него планы на ваши отношения в ближайшем будущем. Планирует ли он съезжаться или не планирует (это, если вы сами этого хотите, конечно). Или - может ли он встречаться с вами не 2 раза в неделю, а чаще - 3,4,5 раз. (это, если вы сами этого хотите, конечно).
Послушать ответы и сделать выводы - устраивают вас такие отношения или не устраивают. Если не устраивают, надо "преодолевать себя", то искать другие отношения, где преодолевать себя не надо.
30.11.2017 16:32:37, Начинка
Реклама
хухра-мухра
а смысл спрашивать. Он бы сам сказал: пакуй вещи, едешь ко мне. И скажет он - "я пока не решил", что автор будет делать? Не, она конечно может гордо уйти после этого в туман и трубку не брать, но мне кажется, что у нее не получится. Потом сама начнет звонить, извиняться, чего-то объяснять. 30.11.2017 17:23:50, хухра-мухра
"я пока не решил" - означает "съезжаться не будем".
Что будет автор делать - я не знаю )
В состоянии влюбленности отказа можно и не заметить :) и продолжить мучить себя надеждами на светлое будущее.
30.11.2017 18:29:04, НачинкаЯ
Вероятно, все слова сказаны, но не услышаны) 30.11.2017 20:24:55, Будьте здоровы
А я с Вами полностью согласна. 30.11.2017 16:49:13, ПчЁлКа
Питерская
А я Вас понимаю. Вы влюбились в зрелом возрасте, а это нелегко. Но Вы забыли, что нужно все же радоваться каждому дню-часу, проведенному вместе. А не тосковать, что вы мало времени проводите вместе. Цените свою свободу. Успеваете соскучиться:)

Правда, я не уверена, что он от вас ничего не скрывает, если в отношениях нет спонтанности. На мой характер я бы этим озаботилась:)

Хотя, возможно, это и не Ваш человек, ему нормально так, а Вам нужно иначе. Главное, понять, что не переделаете. Если через пару-тройку лет пара не может разобраться в желаниях, прогноз скорее неутешительный. Потерпите, что-нибудь изменится:)
30.11.2017 15:11:16, Питерская
Про "ценить то, что есть" и радоваться этому (то есть про то, чтобы изменить фокус с негатива на позитив) мне и мой партнер говорит часто. Я бы с радостью. Но иногда вдруг кааак накроет. Вот как сегодня.
Спонтанность - это как раз про наши отношения. Здесь мне сложновато - я человек плановой экономики)
30.11.2017 16:11:37, автор топика
Питерская
Да ну. Накроет-пройдет, не переживайте. Хотя по сути это нездоровое явление. Значит, не уверены Вы в нем, засада. Каждый день как последний. 30.11.2017 16:18:43, Питерская
Да, видимо, не уверена. 30.11.2017 16:57:25, автор топика
Разные темперамент именно в плане социальном, Вы скорее всего зеленая - Вам нужен постоянный контакт и подтверждение любови, а он синий - зачем куда-то бежать, если мы итак друг друга любят. На таких мужчин главное не передавить своей любовью
Для Вас как вариант разделять свое внимание на разных людей
30.11.2017 14:53:50, Пирожки от Ловетт
Мне неинтересно внимание других людей. Вот ни чуточки. Те, с кем раньше много общались, вызывают раздражение. Тем, что они - не он. Я могу себя заставить проводить с ними время. Но это не "компенсирует" время с ним. Просто проводится время. Убивается. И это для меня ужасно... Эти люди прекрасные, умные, добрые. Но сейчас совсем ненужные. По чувствам. Заставляю себя, да. 30.11.2017 16:14:09, автор топика
Реклама
Начинка
Простите, но по-моему, это не здорово. Зависимость какая-то не здоровая от него.
Такое впечатление, что вы готовы уже на совместное проживание, чувствуете, что теряете время попусту, а ему и так хорошо.
Не сотвори себе кумира. Это из этой серии.
30.11.2017 16:37:17, Начинка
Все правильно. Вопрос: как это поменять? Как? 30.11.2017 16:57:54, автор топика
Просто пережить, как стихийное бедствие. Автор, скажите честно, это Ваш любовник и он тоже женат? 30.11.2017 20:50:20, ПчЁлКа
хухра-мухра
смотрите, вы сами выше пишете, что у вас какие-то планы. А про него, что спонтанность. Т.е. наверное вы свои планы меняете, чтобы пробыть с ним лишний раз. А вот не надо так делать. Надо оставлять свои планы без изменения. Если ему нужно, подстроится. 30.11.2017 17:07:45, хухра-мухра
Зрите в корень:) Мне так значимы эти встречи, что в потенциально возможные совместные вечера я ничего не планирую, либо меняю планы под него. И так, что он об этом даже не знает. И не могу отказать СЕБЕ в удовольствии встречи. Поэтому сколько раз пыталась отказаться. И столько же раз не смогла... 30.11.2017 17:33:45, автор топика
Я в начале отношений тоже готова оставить место под возможную встречу
Вы давно вместе? Если 3 месяца, ну до 6 месяцев, то это нормально - потом острый период влюбленности уйдет. Вот если больше, то действительно надо что-то поменять или в себе или искать другого человека, с этим не будете счаствливы
01.12.2017 10:19:43, Пирожки от Ловетт
Ну вот после сегодняшней дискуссии смогла. Ужасно ломает, ужасно! 30.11.2017 18:42:32, автор топика
Очень хорошо! Делаете успехи. 30.11.2017 20:51:21, ПчЁлКа
МарикаЧ
И чего Вы добились? Кому плохо сделали? Себе? А смысл?
По мне, отрываться надо естественным образом. Например, пойти в театр/на концерт/на каток/на дискотеку. действительно что-то планировать.
Но я бы лично, если никаких таких перспектив с этим ухажером не было, а другой мужчина не рассматривался, я бы наслаждалась тем, что есть. Потом он сам бросит. И перенести это будет куда проще, чем рвать на ровном месте самой. Но это мое личное отношение.
30.11.2017 19:04:05, МарикаЧ
хухра-мухра
Рвать не надо 30.11.2017 21:15:21, хухра-мухра
Реклама
МарикаЧ
Вот Мне кажется, автор перестаралась с Вашим предложением:) ИМХО. 30.11.2017 21:39:21, МарикаЧ
хухра-мухра
надо себя заставлять, переключать внимание. Алкоголик - он тоже испытывает кайф, выпивая очередную бутылку. потихоньку спивается и деградирует. Наркоман получает кайф от очередной дозы, а потом у него начинается ломка, и он принимает очередную дозу уже просто чтоб не сдохнуть. Когда вы своего друга перекормите собой, он сбежит в туман и вам дозу никто не даст. Знаете, какая будет ломка? ой. Лучше остановитесь. 30.11.2017 17:49:56, хухра-мухра
Аня-лэ
Отличие от алконолика, что через некоторое воемя охлаждение наступит само. Немало времени, наверно, может и пару лет. Не вижу смысла мучать себя сейчас. И в отличие от алкоголя есть естественный ограничитель - время встреч ограничено. 30.11.2017 21:33:05, Аня-лэ
Или разных людей и животных 30.11.2017 14:55:39, 1637
Да, согласна, потому что вариант хобби/дела будет недостаточный - очень важна именно эмоциональна отдача от живых существ 30.11.2017 15:00:02, Пирожки от Ловетт
Мне кажется автор этими" 5 мин в день" , завуалировала другое: чтобы встречались каждый день...вечером после работы, за ужином. Точнее жили вместе..., а до того : гуляли, ходили в кино...в общих чертах хочется романтики, развития отношений. Она подошла к след этапу, а он не готов. В этом вся соль. Поэтому и спросила, сколько длятся ваши отношения? Если около года и более, скорее всего его все итак устраивает. А вам хочется замуж. Разные приоритеты. Делайте выводы и не теряйте время. 30.11.2017 14:46:56, эскимоска
Начинка
Согласна на 100%. Тоже самое хотела написать. 30.11.2017 16:38:10, Начинка
+1 30.11.2017 14:52:40, baba jozhka
в защиту автора)
может это человек тактильного типа, т.е. вполне нормальный, а вовсе не прилипала какой
просто ему нужен погожего склада характера человек

[ссылка-1]
30.11.2017 14:41:33, Abernathy
Мне у Лабковского на этот счет понравилось. Согласно ему, у вас - невротический склад. То есть вам надо пострадать. Л. советует сказать один раз партнеру, что вам не нравится, если он не отреагировал - слать лесом. 30.11.2017 14:07:59, baba jozhka
Так если ей нравится страдать, то такой и нужен, который обеспечивает страдание. А попадется внимательный, ей будет с ним скучно. 01.12.2017 12:28:54, миратка
хухра-мухра
да ладно, зачем его слать. Хороший мужик, видимо, раз терпит все эти закидоны. Добрый. И потом автор его сначала пошлет, а потом будет переживать, что послала хорошего мужика. 30.11.2017 14:11:43, хухра-мухра
Хорошие мужики вокруг своих женщин шуршат для семьи ;) 30.11.2017 20:39:10, Будьте здоровы
Блин. Ну нечего ему терпеть. О моих "закидонах" - страданиях известно только мне. 30.11.2017 17:34:42, автор топика
хухра-мухра
думаете, это не чувствуется? хотя бы по жалобному взгляду? Если он не совсем "бревно", то наверняка чувствует, даже если вы молчите как партизан. 30.11.2017 17:50:43, хухра-мухра
МарикаЧ
Вы слишком хорошо думаете о мужчинах и вообще о людях. А люди бывают очень невнимательны и многого просто не замечают. 30.11.2017 18:05:04, МарикаЧ
Даже женщины бывают, что уж о мужчинах говорить. А жалобных взглядов я не допускаю! Мне хочется на это надеяться)) 30.11.2017 18:43:35, автор топика
Автор на него время теряет. Ей нужно одно, ему - другое. Им не по пути. 30.11.2017 14:14:25, baba jozhka
нравится сне эти "автор на него время теряет"! Можно подумать, у автора прям магазин какой-то из МЧ, и она может не терять время на "перекраивание" и "примерку" одного МЧ, а пойти, немного покопаться - и вуаля! В нее уже надлежащим образом влюблен тот, кто подходит ей по всем параметрам и она в него тоже влюблена! 30.11.2017 16:06:40, СиреневаяЛеди
VarNa
а вот не факт...
найдет такого же, которому нужно хоть 5 минут в день встречаться, а окажется, что ему не те 5 минут нужны, что ей... :)
30.11.2017 14:19:47, VarNa
Ну, в идеале автор к тему времени уже поработает над собой. Научится жить одна, и тогда ей невротик такой же как она сейчас, уже и не встретится. 30.11.2017 14:49:32, baba jozhka
хухра-мухра
ей так ни с кем не будет по пути. Ей надо научиться любить саму себя. А не свое отражение в чьих-то глазах. 30.11.2017 14:19:20, хухра-мухра
Это очень верно. Может, есть какие-нибудь книги-пособия-упражнения насчет "отражения в чужих глазах". Признаюсь, я стала значимой для самой себя после его признаний в любви. А без них как будто исчезаю. 30.11.2017 17:37:02, автор топика
Да все нормально у вас) Это нормальная человеческая потребность в тепле и любви, брать и давать. Берегите себя для того, кому оно надо будет, того, кто будет нуждаться также в вашей любви и заботе также как и вы в его. 30.11.2017 20:42:52, Будьте здоровы
я не спорю. вернее согласна на все 100:) просто не надо мучить мужчину собой. Автору замуж надо, а мужчине - поспать. 30.11.2017 14:48:00, baba jozhka
автор на Неелову похожа из "Осеннего марафона"... 30.11.2017 14:51:23, baba jozhka
Скорее вот
Милый, мне очень грустно было.
И я тебе звонила и целый вечер дома я была.
Милый, я все дела забыла.
Я даже дверь открыла, когда тебя ждала.
30.11.2017 15:18:52, 1637
это тоже:) 30.11.2017 15:29:58, baba jozhka
Birke
было уже внизу :) 30.11.2017 15:21:37, Birke
Я не видела:) 30.11.2017 15:44:09, 1637

Показано 119 комментариев из 386


Читайте также
Что происходит с человеком, когда он выпивает алкоголь
Опьянение легкое и средней тяжести: в чем разница
Чему научить кошку в первые месяцы дома
Как адаптировать кошку к новым условиям




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!