Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Отношения с родственниками)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать с общением-негативом?

Прошу взглядов со стороны и по возможности дельных советов.
Есть у меня дальняя родственница намного старше меня, мы общаемся с ней очень близко последние лет 15. То, что она родственница, можно и опустить, это не так уж и важно. Мы скорее подруги.
Нас связывали общие интересы (много о чем интересно поговорить), ее любовь к моим детям и их любовь к ней (младшего особенно), ну и то, что мы друг друга в разных ситуациях поддерживали и поддерживаем, помогали и помогаем. Сейчас я помогаю, конечно, больше намного из-за ее возраста.
И вот вроде все бы ничего, но все больше напрягает ее черта во всем, абсолютно во всем видеть негатив в отношении меня.
Практически невозможно стало поговорить просто о том о сем. Что бы я ни сказала, она найдет зацепку и будет нести какую-то чушь. Если у меня проблема со здоровьем, то она сразу начинает говорить, что это все признаки серьезнейшего заболевания. Она не врач, я при этом была у врача уже и ничего такого нет, но она будет настаивать. Если у меня повышение по работе, то мне зарплату повысили мало и вообще надули меня. Если я познакомилась с мужчиной, то он непременно не такой, даже если она знает о нем минимум из минимумов, ее это не остановит, она домыслит все, что надо. Если у меня никого нет, то она все время мне об этом напоминает, что вот молодость проходит, а я без мужчины. Тренер ребенка с большой вероятностью педофил. Она тренера не видела, само собой. Я стала очень толстая, хотя у меня 44-46 размер русский. И так далее и так далее. Повода не надо. Общаться только на отвлеченные темы не получается, отношения же близкие всегда были. Даже если я стараюсь не упоминать о каких-то важных вещах, а я так и стараюсь теперь делать, то все равно она придумает, как потопить меня в негативе.
Конечно, все это сопровождается уверениями, что на самом деле я самая красивая, самая умная, самая прекрасная, а дети мои самые замечательные и она их очень любит. И она за нас переживает, потому что мы ей очень дороги. Я даже уверена, что это так и есть. Но мне разве легче от этого общаться с ней?
А, ну и еще упреки, что редко приезжаем (минимум раз в неделю навещаем), что не беру ее в театр-кино (беру иногда), что не знакомлю с мужчиной и не зову с нами в ресторан... Пишу и сама чувствую, что это все за гранью.
Но делать-то что? Она такой не всегда была. То есть не настолько. Привычка лезть и советовать, когда не просят, была, но это было более терпимо. Возраст что ли? Но у нее отличное здоровье, она бодра и жизнедеятельна.
Для меня было бы лучше прекратить общаться так тесно и помогать ей по необходимости. Но это невозможно, она будет страшно обижена. И ей будет очень одиноко. Одна ее близкая подруга умерла год назад, вторая перестала с ней общаться. Не знаю, кем я буду себя чувствовать, если поступлю так же и перестану общаться. Это жестоко.
И при этом она добрый человек, правда. Она придет на помощь, если надо, она любит моих детей и она им как тетя (а у них нет родных дядь и теть). Она совершенно не депрессивный по жизни человек, шутит, рассказывает веселые истории, может быть душой компании. Книги, фильмы, спектакли, музеи и шмотки с ней очень здорово обсудить. Но только ни один разговор никогда этим не ограничится, что бы я ни делала.
17.10.2017 13:30:50,

220 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я бы не общалась с такими людьми. Они одновременно и превозносят, чтобы вы не прекратили общение, и опускают, питая свои низменные инстинкты 23.10.2017 00:20:15, Мурумсик
Мне кажется она вам завидует (((((( это не приятно, но что с этим делать решать вам. Я с похожим человеком перестала общаться и не жалею 22.10.2017 23:38:53, Мартамарта
Вы от нее зависите финансово или рассчитываете на наследство?
Категоричную с деньгами усмирить труднее.

А вообще, такой возрастной даме, которая "самая умная и красивая", иногда надо говорить, что Вас обижает. Два раза пропустить мимо ушей, второй раз жестко сказать. Потом опять..
19.10.2017 17:18:37, признайте это
Совершенно нелепые и безосновательные предположения. Меня удивляет, что все связывается с деньгами или с корыстью. Или я жду наследство, или она была нянькой у моих детей.
Ну что за фантазии такие?
Я независима финансово абсолютно ото всех. Ни одной копейки я не взяла и не взяла бы у нее. И ее наследство получит ее сын, большая часть уже давно на него переведена.
19.10.2017 17:31:11, муки совести
[пусто] 19.10.2017 21:15:33
Необидные предположения? Что я использую человека ради какого-то наследства или использовала ради няньства? То есть это нормально для Вас? Ну а для меня это ненормально и оскорбительно. Я дружила много лет с человеком, и мне очень тяжело, что сейчас общение стало так тяготить меня. Если кому-то это кажется нелепым, ну что я могу поделать? Могу попросить не отвечать тогда.
С ее сыном у меня очень хорошие отношения, и он вполне достойный человек.
19.10.2017 23:30:41, муки совести
Natalya d'*
Потому что люди хотят понять - почему ваша совесть вас не ест поедом за то что вы на эту тетю тратите время которое нужно вашим детям? И кроме " для них же стараюсь, наследство зарабатываю " нет ответа. 19.10.2017 18:09:18, Natalya d'*
Люди так интересно хотят понять, сразу предполагая корысть :). Каждый судит по себе. А для меня это просто гадость, то, что пишут эти люди. Мой мотив простой. Я не меняю друзей, как перчатки. С близкими людьми меня связывают десятилетия дружбы и отношений, и для меня это важно.
Не могу сказать, что я трачу время на неё в ущерб своим детям. И вроде нигде не писала об этом.
19.10.2017 23:23:21, муки совести
Что тут скажешь... Мы все с возрастом меняемся. Попробуйте совершенно не реагировать на ее негатив, но вот то, что Вам в ней нравится, активно поддерживайте и поощряйте. Это не просто, но результат стоит того. Если она Вам дорога, то боритесь. Попробуйте.
Вот несет ее, а Вы "переключайте". Спросите ее рецепт какого-нибудь пирога, или кто взял Бостилью, или попросите напомнить анекдот... Если она переключилась, то хвалите-хвалите! Говорите ей, что всегда удивлялись ее энергии, позитиву, стойкости, юмору и всему, за что Вы ее когда-то приняли. Все можно наладить :) Просто с годами мы становимся более хрупкими, и она и Вы.
19.10.2017 00:09:57, av10
Просто она вас стала раздражать всем.Она всегда такая была,люди не меняются в таком возрасте ,но вас это устраивало так как помогала вам видимо пока дети маленькие были нянькой или как Вас вполне устраивало все И негатив от общения компенсировала ее помощь
Теперь ваша помощь превышает ее,пользы от нее меньше,и она вам особо не нужна и вот ищете недостатки даже в ее разговорах
18.10.2017 18:16:39, fetika
Пожалуйста, не надо сочинять и додумывать. Она никогда не была нянькой для моих детей, она сидела с ними за все время раз 5 исключительно в тех случаях, когда я уезжала решать ее проблемы, а мне некуда было детей деть. Никакой такой помощи не было никогда вообще. Все, что я могу вспомнить в отношении детей, так это один раз она привезла срочно лекарство для ребенка ночью, а другой раз поехала с нами в травмпункт, потому что травма случилась, когда мы были все вместе. Но это в принципе ничто в сравнении с количеством раз, когда я привозила лекарства, ездила с ней по медцентрам и так далее.
Если Вы дружите только из корысти, то это только Ваш выбор.
А люди очень сильно меняются, причем именно в таком возрасте. Неужели Вы не слышали про ту же деменцию?
19.10.2017 12:14:29, муки совести
Это для себя жить называется с её стороны это норма ,ну с вашей это обязаловка я тоже в такой ситуации ,но отвлечение в моей работе ,единственное и никто это у вас не отнимет ,если вы заняты ,то у вас останенеться очень мало времени на разбор полетов 18.10.2017 15:00:59, Тещенька
Мне вообще непонятно почему вы так близко к сердцу принимаете все такие ее замечания
Ее мнение о тренере для дочери так важно?
18.10.2017 14:37:21, fetika
второй день думаю, не знаю что вам написать.
С одной стороны, вроде бы всё так, как вам здесь пишут. С другой стороны, ... разве вы никогда не сталкивались с тем, даже здесь в этой конфе, что те люди, которые вам дают советы, зачастую оказывались в роли той женщины, о которой вы здесь пишете.

В общем, предлагаю вам задуматься не только о том какова та женщина (определённая доля категоричности в ней присутствует, несомненно), но и о вашем восприятии того, что она говорит.
18.10.2017 12:04:18, вот-так
Реклама
Ну а как воспринимать? Вот тебе говорят, что у тебя все признаки серьезного заболевания, настойчиво. Я не то чтобы начинаю думать, что у меня есть это заболевание, я даже точно знаю, что нет. Но мне не хочется это слышать раз за разом. Ну вот в дождливый день можно убедить себя, что на самом деле погода прекрасна, но, если ты обожаешь солнце, это плохо работает, нет? 19.10.2017 12:17:41, муки совести
Natalya d'*
Раз за разом отвечайте" Марь Иванна, а вы не хотите полечиться? Навязчивые идеи - это болезнь, галлюцинации - тоже симптом плохой болезни, мания величия (считает, что лучше врачей всё знает) - тоже нехороший симптом " 19.10.2017 14:33:29, Natalya d'*
Я вижу, что Вы очень хотите мне помочь и я благодарна, что Вы так откликнулись на мою тему. Но мы с Вами, видимо, очень разные люди :). Вы предлагаете ее троллить, говорить издевательские вещи какие-то... Зачем? Гораздо гуманнее тогда просто прекратить общение совсем. Меня ведь никто не заставляет ее терпеть в принципе, я ей ничего не должна точно. Это только вопрос личных отношений.
Что же касается здравых аргументов, перечисленных Вами, я это все давно использовала и толку ноль.
Поймите, у меня не стоит задача ее переиграть, побороть, одержать верх над ее манипуляциями, унизить и показать, что я самая крутая и умнее ее. Ну зачем так? Она была моей подругой и близким человеком, но просто я уже пару лет терплю эти последствия то ли старости, то ли ее одиночества. И вот подустала. А Вы мне советуете перенапрячься еще больше, приложить усилия к неконструктивному общению и одержать верх. Да мне это не нужно совсем - одержать верх-то.
19.10.2017 17:38:02, муки совести
Natalya d'*
А что вам нужно? Чтоб она изменилась - это, к сожалению, возможно только способом "одержать вверх /затролить".
Не уставать от неё? 2 способа :
1. Не общаться или 2. Пропускать мимо ушей как шум ветра
19.10.2017 18:11:55, Natalya d'*
Ну раз Вы чувствуете себя ответственным за этого человека, включайте с ней режим дыры между ушами - в одно ухо влетело, из другого вылетело.

А вообще все это гораздо больше похоже на реал, чем рассказы о том, что некая Марья Ивановна Пупкина счастливо "живет для себя" и развлекается, утром на фитнес, днем по подругам, вечером в театр - а в реале от пустоты не счастье, а сплетни, фантазии, что всем вокруг плохо, и как страшен этот мир. И попытки, как у дурно воспитанного ребенка, заставить окружающих ее занимать и развлекать. И родственники и бывшие подруги, готовые перебежать пешком океан, чтобы только этой Маши не видеть и не слышать.
18.10.2017 12:02:52, OlgaStPb
Именно, у меня такие же мысли. При этом хорошее здоровье и прекрасное финансовое положение, чего нет у большинства.
Хотя и обратные примеры есть. Вот еще более возрастная двоюродная или троюродная сестра моей подруги именно так и живет: день расписан, пять поездок в год, музеи-театры. А здоровье не такое хорошее. Но она бодра и весела.
19.10.2017 12:21:07, муки совести
Есть такой тип людей У меня мама такая.Тут ключевое,что она вам помогала в трудных ситуациях.Значит человек хороший,но возможно несчастливый ,это и переносит на общение.
В общении с такими трудно,мне помогает только чувство юмора парировать на всякие такие заявления.
18.10.2017 10:10:45, fetika
Дара
1. она - не добрый человек. Она человек, который несет дисбаланс и некомфорт в вашу жизнь. Как думаете, почему ее подруга перестала с ней общаться? потому что надоело вечно принимать в себя дерьмо, которое она выливает на окружающих. И на вас в том числе.
2. Вы должны поступать только по велению своего желания. А никак не совести. Зачем заставлять себя, во вред себе же, с кем то общаться?
18.10.2017 08:18:53, Дара
Я о людях по поступкам сужу,а не по словам
Тут автор четко говорит что ее она поддерживала и помогала
Не надо было помощь принимать раз человек неприятен и сократить все контакты
18.10.2017 13:39:53, fetika
Natalya d'*
Автор говорит что они "друг другу помогали, последнее время я больше в силу её возраста ", а не что "тётя много лет односторонне, я сейчас расплачиваюсь общением" 18.10.2017 15:36:58, Natalya d'*
Реклама
Катерина Матвевна
Одиноко ей. Во первых - поговорить по душам, озвучить, что стало много негатива и Вам это неприятно. Во вторых чаще звонить. В третьих, а скорее в первых - поговорить и может не один раз о ней, про не её проблемы, а про думы её, мысли, переживания.
Вспомните, что важно не количество общения, а качество. Изменение поведения - следствие изменения внутреннего баланса, что-то человека подспудно тревожит, явная "агрессия" указывает на это четко.
18.10.2017 02:26:00, Катерина Матвевна
Birke
Прекратила бы общение. Я общаюсь только с теми, от кого исходит позитив. 17.10.2017 22:58:08, Birke
Автора вполне устраивал раньше и негатив ,когда помощи больше было от родственницы 18.10.2017 18:18:10, fetika
Кажется, я вполне четко написала, что не было такого негатива раньше. Откуда Вы все это берете? Никакой особой помощи, которая нарисовалась почему-то у Вас, не было. Никакой, кроме той, что друзья обычно оказывают друг другу между делом. И без которой я не смогла бы обойтись тогда, ничего и близко не было. 19.10.2017 12:28:50, муки совести
Дина (Джума)
Исхожу из того насколько мне это нужно и важно. То есть если я чувствую так, как Вы написали- прекратить общаться не смогу- совесть замучает.
Играть в игры с человеком, с которым вроде как хорошие отношения- это их пачкать.
А значит я введу правила о чем говорить, а о чем нет. Объясню почему. И если я способна контролировать разговоры- о чем можно, а о чем нельзя- пусть собеседник тоже напряжется и оставит свои негативные идеи при себе.
Чтобы не звучало грубо- возможно, сначала пожалуюсь. Зайду с темы об осени- солнца мало, настроение постоянно падает, позитива не хватает. Мань, говори мне только позитив. Не хочу слышать как меня обманывают- это их карма/совесть/страшный суд засудит, я хочу только приятного! Ты классная! Скажи как все замечательно- снег, листочки, скоро лето.
Начнет срываться- решу по мере поступления.
Но все поползновения даже самых замечательных и близких людей на тему "общайся со мной глубже, развлекай меня чаще" со мной не сработают. Этот момент меня гораздо сильнее напряг бы. И несколько раз в жизни мне приходилось это успешно разруливать. Теперь никто над душой не стоит - со всеми искренние и добровольные отношения
17.10.2017 21:31:08, Дина (Джума)
"Играть в игры с человеком, с которым вроде как хорошие отношения- это их пачкать" - вот это очень тонко. Совершенно верно написали, я так же думаю.
Я тоже вроде бы успешно разруливаю, то есть я не поддаюсь уже на эти все уловки давно. Но почему при этом никак не меняется поведение человека? Если тебе объяснили, например, что отпуск хочу проводить только со своими детьми, с которыми и так времени на общение не хватает, как вообще можно продолжать в течение длительного времени продолжать предъявлять претензии. И предъявлять их вдруг, ни с того ни с сего.
19.10.2017 12:32:30, муки совести
Birke
Такие люди обычно преподносят все свои гадости как "заботу".
"Ой, ты бледненькая какая!" - классический вариант :).
Или ещё классика "Ой, какой у тебя утомлённый вид ! Замоталась совсем, бедняжка ты моя, да ?"
17.10.2017 23:06:57, Birke
Автор пишет,что родственница реально ей помогала и поддерживала.А не только замечания словесные.Это ключевое 18.10.2017 10:12:43, fetika
Natalya d'*
Ну так и автор ей компанию сколько то лет составляла, или у них как микрокредит, отдавать надо с 600% годовых? 18.10.2017 11:11:59, Natalya d'*
Birke
Ну и ? Теперь брать её в отпуск ?! И в ресторан , в который пригласил мужчина (блин, пишу и смешно).
Может, и в постель - третьей ? А то ей одиноко.
18.10.2017 10:32:39, Birke
Реклама
Автор сама поставила такие личные границы что ей родственница может такое предлагать
Чувствуя себя членом семьи наравне с детьми
18.10.2017 18:20:58, fetika
Вы и правда не понимаете суть... Какие я границы поставлю ее не волнует. "Может предлагать" зависит от ее границ, а не от моих. С моими границами как раз все ок. 19.10.2017 12:33:55, муки совести
Natalya d'*
Нет, это вы не понимаете что вы можете ставить свои границы и чихать на ее. Вы просто себе не разрешает их ставить, типа "я - интелегент, поэтому не могу вести себя неинтелегентно".
А она говорит себе "я - интелегент, поэтому когда это делаю я, это интелегентно"
19.10.2017 14:35:04, Natalya d'*
Почему Вы считаете, что я не ставлю границы? Я ставлю. Я не беру ее туда, куда она требует, я жестко отвечаю ей, что это мое дело, что негатив слушать не буду, что могу ездить куда хочу и когда хочу. И пр. То есть мне реально надоело все время ставить эти границы. Уже сама не понимаю, кому хорошо от такого общения. Конечно, я могу перестать с ней общаться и я даже не растаю от этого :). Но я не меняю подруг как перчатки, для меня важны близкие люди. Поэтому я ищу варианты, как не послать ее совсем сейчас (когда уже достало), а что-то изменить. Играть в игры я не буду. 19.10.2017 17:43:52, муки совести
Natalya d'*
Измените свои мозги. Например, критерии по которым вы кого то называете "близкими людьми".
Вот представте ваш сын женился, у вас с невесткой ОТЛИЧНЫЕ отношения лет 20. Потом она влюбилась в другого, и стала вам всем делать гадости, большие, ваша реакция?
Я пытаюсь вам "расширить кругозор", что друзья или близкие люди - это не пожизненный приговор, а отражение действительности "здесь и сейчас".
Действительность поменялась, роли /ярлыки тоже.
19.10.2017 18:16:29, Natalya d'*
Когда предали и в грязи поваляли - это другое. После такого оно само отваливается. А я вообще не из тех, у кого так все меняется. У меня до сих пор подруги детства мои близкие подруги. В чем смысл близкой дружбы тогда, если все так легко меняется? Это так, знакомые и приятели, кто легко меняется. 19.10.2017 23:36:17, муки совести
Аня-лэ
Некоторые реально не понимают, что такого.
У меня есть пожилая знакомая, она мне рассказала, что когда встречалась с молодыми людьми (в молодости, конечно), всегда брала с собой подружек. Говорит, какая была дура :) Подружка, конечно, не пожилая родственница, но все-таки третий, или четвертый... :)

Я тоже как-то напросилась к двум закадычным подружкам погулять вместе. Поняла, что у людей свои интересы, свои разговоры, которые мне не сильно интересны. И нет ничего интересного в том, чтобы подсматривать чужую жизнь. Я получила такой опыт, а кто-то и изначально не понимает, и опыта не было.
18.10.2017 11:19:00, Аня-лэ
ландыш
))) 18.10.2017 08:06:27, ландыш
Дина (Джума)
Здесь, наверное, от восприятия будет зависеть. От доверия, возможно. Могу на такие слова расслабиться и пусть мне чайку сделают или ножки помассируют.
Если воспринимаю именно как лжезаботу- так и скажу.
Но я ленивая- в игры не играю, людям не вру, с противными не общаюсь
18.10.2017 01:31:39, Дина (Джума)
NLU
У меня есть такая подружка. В юности была другой, а теперь у нее появилась тревожность не только в отношении себя, но и ко всем окружающим.
Шучу, иногда подыгрываю, иногда, как танк, переключаю тему. С такими людьми, как с душевнобольными, нужно не допускать обсуждения событий будущего. Только настоящий момент.
Бросать ее не буду, я ей нужна, да и она мне дорога, как моя юность.
17.10.2017 19:44:31, NLU
Реклама
Dnnn
по-моему, уже какие-то изменения психики. Плюс конечно же активный просмотр ТВ/новостей в инете - там одна чернуха, особенно если НТВ включить. видимо, меньше общаться и меньше рассказывать личного. Можно про каких-нибудь незнакомых ей людей. Истории из конференции ) А от одиночества - нет ли у нее домашнего любимца? И информацию по каким-нибудь клубам по интересам ей подкинуть не получится? Если Москва - есть и экскурсии бесплатные/недорогие, и мероприятия разные. 17.10.2017 18:05:34, Dnnn
masyanya белая и пушистая
в такой ситуации я начала зеркалить, причем утрировано . Когда человек начал возмущаться , быстренько напомнила , как он "любя" говорил мне разные гадости . Теперь я буду ему говорить "правду" и именно "любя" и нечего на меня обижаться ! Я же ЛЮБЯ! Всё, гадости и негатив на меня не льют . Если бы это не помогло , то общение прекратила бы . 17.10.2017 17:46:11, masyanya белая и пушистая
Фруате
Она энергетический вампир.

Завязывайте с ней общение, прямо резко.

Скажите, что очень больны, и Вам сейчас не до чего и не до кого.
17.10.2017 17:26:59, Фруате
Дина (Джума)
У нас в семье табу на вранье о здоровье. Жесткий запрет на любые отмазки под эгидой выдуманных болей или болезней близких.
Если верить в вампиров, то в силу мысли- слова следовало бы тем более
17.10.2017 22:53:13, Дина (Джума)
ландыш
Вы хотите проявлять доброту, но так, чтобы это Вам ничего не стоило.
так не бывает.
17.10.2017 17:00:53, ландыш
в принципе можно и строить немного: поговорить что о плохом слышать не желаете, одергивать когда забывает, уезжать на втором негативе. Помогает слабо. 17.10.2017 15:49:46, Лось_Анджелес
Помогает слабо, именно. Я написала в теме, как она реагирует на такой честный разговор. Я бы сказала, что в каком-то смысле троллить начинает. 17.10.2017 16:30:25, муки совести
Birke
Удивляюсь я, откуда такие люди берутся. Это я не про неё, про неё всё ясно. А про таких, как Вы.
"Я должна", "Я не могу прекратить общение" - и с кем ? С противной бабкой-вампиршей.
И почему ? Она здоровая, состоятельная, у неё есть сын. При этом мерзейшая, судя по Вашему рассказу, личность :(

Посмотрите фильм "Скандальный дневник" с Джуди Денч. Там как раз такая же ситуация описана и , кстати, тоже пожилая дама-вампир и молоденькая, не умеющая отказать, жертва.

Там потрясающе сильный эпизод есть, где героине-жертве нужно в театр , где выступает её сын-инвалид, мальчишка долго готовился, ждёт, что мама придёт на его спектакль. А бабка-вампирша требует забить на сына и ехать к ней и утешать её, потому, что у неё сдохла любимая кошечка. И "это бесчеловечно, оставить её наедине с её горем".
17.10.2017 23:19:51, Birke
"Удивляюсь я, откуда такие люди берутся."

Как откуда? Разве медицинское образование не даёт этих знаний?
Физиология + воспитание.
18.10.2017 12:12:36, вот-так
Аня-лэ
Видите, вы и без медицинского образования знаете. Так что, чтобы знать откуда такие люди берутся, не нужно медицинское образование. 18.10.2017 12:18:18, Аня-лэ
Дина (Джума)
Значит специально Вам все это несет. И значит... проверьте и убедившись простите себя за послание ее в сад. Тем более это всегда может быть временно. Время проходит, люди меняются, отношения сами налаживаются. Авось и она перестанет за Ваш счет развлекаться. 17.10.2017 22:54:43, Дина (Джума)
Меня тут беспокоит, что это может быть начало деменции в том числе. 19.10.2017 12:38:04, муки совести
ну что... Вы ей не дороги, она вас не любит? А вы ей дорожите и любите, получается. Что делать в таких случаях, не знаю. У меня без взаимности достаточно быстро все отваливается. 17.10.2017 17:01:15, Лось_Анджелес
Да любит, любит. Просто хочет любить так, как хочет. А я сопротивляюсь, в ответ обиды. 17.10.2017 17:12:42, муки совести
А Вы имеете полное право хотеть,чтобы Вас любили так, как хотите Вы.Выставьте ганицы:
-Это негатив.даже с лучшими наерениями. и я не пускаю его в свою жизнь
18.10.2017 15:17:30, jela
masyanya белая и пушистая
да не обольщайтесь ! НЕ ЛЮБИТ! она вами заполняет свой вакуум . При этом еще и завидует по-черному . Вы и ваши дети у нее вместо клоунов 17.10.2017 17:48:29, masyanya белая и пушистая
Natalya d'*
Плюс мульон. 17.10.2017 19:26:41, Natalya d'*
ну не знаю. Довольно жестко и умело она вас обрабатывает, и в итоге вы и время, силы потратили, а должны еще больше остались (она обиделась по итогам) 17.10.2017 17:21:15, Лось_Анджелес
Вечная Весна
Пока я вижу, что она вами пользуется и в хвост и в гриву.
Если это любовь, тогда ой.
17.10.2017 17:15:37, Вечная Весна
у меня так с одной близкой родственницей, хотя ей и 60ти тогда не было. невозможно было что-то сказать на ее "ой расскажи, как вы там", во всем видела негатив, даже в какой-то мелочи, и бурно мне его транслировала. стала меньше рассказывать, соответственно постепенно сократилось общение, она стала обижаться, искренне не понимая-"а чо такова я сказала". сейчас рассказываю оочень мало, зато мне стало спокойнее. на обиды не обращаю внимание, т.к.обижаться она умеет, что с общением, что без него. других вариантов, кроме как держать дистанцию, у вас, кмк, нет. 17.10.2017 15:42:18, Рене с раб.
Вы поняли суть. Держать дистанцию - однозначно, видимо, надо проделать большую работу. И благовидный предлог придумать. 17.10.2017 16:32:59, муки совести
XXL
Это подсознательное делание обидеть собеседника. Правду режу, а на самом деле обидеть хочу 17.10.2017 19:13:14, XXL
не надо выдумывать предлога! Иначе вам могут объяснить, что ваша причина (препятствие) - ничто и получить еще одну причину обижаться:)

Имхо, (почти) честно говорить (насколько человек может воспринять правду).
-Не звоню чаще? Ой, столько дел.
-Не зову в ресторан? Денег/ времени маловато сама почти не бываю.
-Не зову в театр? Нет времени организовать это, но если ты купишь билеты, то с радостью пойду.
-Ходили вы детьми в музей (и не позвали)? Да, ходили (просто констатация факта, без извинений, почему не взяли подругу)
17.10.2017 17:48:55, Vanilla
Аня-лэ
Зеркалить "Я тоже за вас беспокоюсь!" (и так каждый раз) Ну и развить, что ли...
"В ресторан меня не берете" - "так и вы меня в ресторан не приглашаете" :) В отпуск тем более... Можно ведь и в шутку иногда перевести.
Может, она на вас и обидится после этого, поскандалите, есть и такой вариант... Так вам легче будет, меньше с ней общаться. Не обидится, значит задумается - еще лучше.
17.10.2017 15:37:23, Аня-лэ
ох, человек может и не понять:)) И начать упорно и горячо объяснять, что совершенно разные ситуации и поэтому ты должен повести в ресторан, а этот человек тебе - не должен.
Обычно люди, которые (неправомерно) озвучивают: "ты мне должен..." - имеют четкую теорию почему это другие им должны и полное отсутствие понимания, что эти люди ему ничего не должны:))
17.10.2017 17:43:22, Vanilla
Реклама
О да, именно так. Мы в отпуск ездили в этом году в страну, которую давно хочет посетить подруга. И вот я уже, честно, устала ледяным одно и то же отвечать на ее упреки, почему ее не взяли, да как я могла: я не должна была брать, мой отпуск я провожу с детьми, а больше я никому не должна, не взяла, потому что не хотела и этого достаточно. По моим ощущениям, человек должен сразу понять, услышав раз такой ответ. Но нет, нет ведь! И это убивает :(.
Ну и потом, ну согласитесь, проситься в отпуск, в который я еду с детьми, и в ресторан, куда меня пригласил мужчина... Ну это в высшей степени странно! Я просто не понимаю даже таких претензий.
17.10.2017 17:52:35, муки совести
Natalya d'*
Ваша проблема - вы опоавдыааетесь. Попробуйте на любые её "почему не позвала в отпуск, ресторан, кино, магазин" отвечать "а вы хотите поехать? Сходить? Едте /идите одна". На её любые "одна не хочу/не могу" трольте " все могут и ездят, почему вы не как все? Что с вами не так? Надо к врачу /психологу, я хочу знать почему вы не такая как все " 18.10.2017 11:15:53, Natalya d'*
Аня-лэ
Еще "Если вы такой гений общения, почему не можете найти себе подружку для компании". 18.10.2017 11:29:21, Аня-лэ
Natalya d'*
Можно изощреннее, когда тетенька даёт понять что она гений общения, задавать вопрос "с кем вы сегодня из друзей родственников встречались? А вчера, а позавчера, а...? С кем сегодня, вчера, позавчера говорили по телефону? " И давать на эту тему, не давать переводить, то есть "не, Марь Иванна, я не пойму, почему всё же вы не....?" 18.10.2017 12:28:50, Natalya d'*
Дина (Джума)
Значит Вы сама ее и развратили. Потому что претензии действительно нагловатые и нестандартные. Если подруга адекватна, значит либо издевается и троллит, либо Вы ее до того распустили и столько всего позволили, что теперь только щелчком по носу и дверь перед этим носом закрыть покрепче.
Но я всегда за честность, поэтому до такого не довожу с кем бы ни было((
17.10.2017 22:57:51, Дина (Джума)
Нет, честное слово, я не развращала. И мы совершенно нормально общались много лет. Ситуация стала меняться года два назад, усугубилось тем, что она осталась без подруг и сын отдалился.
Вот как начали возникать эти претензии, почему не берешь в отпуск, в театр, в ресторан, так я и напоминаю раз за разом о границах, каждый раз. У меня фраза "да я и не должна" уже как визитная карточка. То же в отношении негатива каждый раз я говорю: я не хочу это слушать и не буду, пожалуйста, не надо нагнетать.
Не работает.
Стала бы я писать тут, если б такие простые методы работали :).
19.10.2017 12:43:34, муки совести
Natalya d'*
Оно из за вас не работает, вы говорите "не хочу слушать" и сидите дальше слушаете. А вы скажите "не хочу слушать" ОДНОВРЕМЕННО положив трубку телефона или встав и - к выходу. 19.10.2017 14:38:02, Natalya d'*
Отчего ж, и ухожу, и трубку кладу. 19.10.2017 17:45:01, муки совести
Natalya d'*
Тогда не должно быть усталости от общения. 19.10.2017 18:17:26, Natalya d'*
Аня-лэ
Спросите, когда она с молодыми людьми встречалась, она свою маму тоже звала, и других родственников? Пусть, кстати, расскажет, чего-нибудь на эту тему из своей жизни, вот ей тема для поговорить.
Или скажите, что он ужасный пошляк, вам неудобно будет, что такой интеллигентной даме придется слушать такие пошлости :)
17.10.2017 18:30:23, Аня-лэ
Реклама
Аня-лэ
Да, доказать ничего нельзя. Значит, не надо доказывать. "Я свое мнение сказала, а ты как знаешь."
Здесь проще, потому что общение нужно родственнице, а не автору. Если бы стояла еще задача обязательно сохранить хорошие отношения - тогда засада. А так нет.
17.10.2017 17:49:06, Аня-лэ
согласна, доказывать не надо.

Автору - сложно:( Сложно договориться с собой, и понять, что в такой ситуации есть правильные отношения.... Подруге-то хорошо - у нее претензии, она чувствует себя правой и у нее все отлично:) А если будет плохо - помучает автора (и других близких), подруга умеет улучшать свою жизнь. А автору - надо найти собственный баланс и выход...
17.10.2017 18:01:12, Vanilla
мне в подобной ситуации помогло установление границ.
Человек жаждет общения со мной, я человеку должна помочь (в моей ситуации - должна), но на данный момент определяю для себя, что делаю то-то и пока живу так. Будут силы (или необходимость) - буду делать больше (звонить, писать, выводить в театр и сопровождать в кругосветном путешествии).

Человека жалко, он не специально так поступает, он сам несчастен, - но я не всесильна, я должна тоже жить, поэтому делаю то-то и то-то и не более. В рамках своих сил на данный момент жизни.

Человек говорит вещи, который несправедливы и обижают меня? Он имеет право на любую точку зрения, а я - в праве и силах решать есть ли рациональное зерно в его словах или нет, т е выслушать любое мнение этого человека и решать прислушиваться или пропускать мимо ушей.

Человек обижается? Вот тут приходится балансировать между незамечанием его демаршей, объяснениями человеку, что это неприятно и "я делаю, что могу", легким увеличением дистанции (все мы люди и иногда нет сил продолжать как ни в чем ни бывало. Тогда лучше чуть разойтись, чем воевать или (самой) обижаться).

Видит во всем плохое? Так это не от злобы, а от того, что человек переживает за нас и пытается предотвратить/ сделать нас лучше.

Имхо, это все-таки возрастные проявления:( Увы. Помимо границ, иногда помогает направить энергию человека в нужное русло (может, детям помогать немецкий делать или задачи по физике решать, или сходить в какое-нибудь госучреждение - что угодно, что даст человеку почувствовать себя сильным, нужным, а не немощным и бесполезным).
Звонить регулярно (пусть даже на 5 минут - это действительно сильно помогает в подобных ситуациях)..

Непросто все это, но можно выправить отношения. Чтобы они приносили радость обеим сторонам. Много ли в мире близких, искренне по-доброму относящихся к нам людей? Иногда стоит постараться, имхо..
17.10.2017 15:14:11, Vanilla
Возможно, это и возрастные проявления, да. Но до старости и немощи далеко там. И любое конструктивное предложение, чем ей себя занять, отвергается на самом корню. Я должна ее развлечь. Ни с кем заниматься или там что-то решать она не будет, она в каком-то смысле барыня:)). Скажем, посидеть с ребенком - это вообще не про нее. Вот ты купи нам билеты в театр и я с ними схожу, почему ты меня не берешь с вами в театр. Ну вот как объяснить? Я работающая мама, одна воспитываю детей, я не успеваю насытиться общением с детьми (это пару часов вечером и выходные за вычетом спорта детей). Да я не хочу категорически брать никого в театр, я сама с ними люблю ходить туда. А вот если у меня завал или проблемы какие, то посидеть просто - это вообще не про нее. Я таким и не грузила, но позиция такая. Это не говоря о том, что тот же театр будет выглядеть так: три дня обсуждений, когда и как ей удобно, потом на машине забрать, доставить, потом опять забрать, сводить в ресторан, выслушать, что места были не очень, критику спектакля выслушать и "этот свитер не подходит для театра".
5 минут - это хорошая тема, да, я вообще и стараюсь. В обед на работе, а то вечером же замотаюсь и не позвоню Вам, так говорю). Помогает, но слабо
17.10.2017 16:42:08, муки совести
знаете, ну почти слово-в-слово про мою ситуацию:) Неужели это настолько типично?
Я тоже долго время не допускала мысль, что это могут быть возрастные проявления (как раз примерно в таком же возрасте), но, похоже, они.
Но, в общем, и неважно "почему", важно - что делать. Я от души сочувствую вам...Вам - можно попытаться немного отстраниться и как можно объективнее посмотреть на ситуацию и желания обеих сторон. Вот прямо по пунктам: подруга хочет, чтобы я отправила ее с детьми в театр, но я это и сама люблю, поэтому "на такое пойти не могу", а могу, например, попросить ее с детьми в театр или музей, когда я на работе.

В том, что не получается (человек недоволен графиком звонков, в то время как вам и такой график тяжело дается) - не чувствовать себя виноватой, продолжать действовать в определенных вами рамках.
Звучит как описание какой-то военной операции, но смысл в том, что для себя решить, на какую помощь вы способны при ваших вводных - работа, дети, самостоятельная мама, количество ваших сил) и давать ее, не переживая, что думает о вас другой и насколько недоволен вашим выбором. А иначе-то никак:((( При этом, наверное, все равно будут какие-то компромиссы, когда-то вы сделаете больше, когда-то почувствуете себя виноватой и извинитесь, что не смогли позвонить, когда-то снова сожмете зубы, чтобы смолчать и стерпеть....Но в целом - попробуйте и о себе не забывать, иначе вы тоже не выдержите, вы не всесильная и не сможете вытянуть другого человека:(
По большому счету - тот человек сам должен себя развлекать, сам должен заботиться о себе, сам должен представлять интерес для друзей, не должен ни от кого ничего требовать (только - в рамках закона). Как это объяснить другому человеку - не знаю:( Есть шанс, что сам поймет?

Поэтому вам - как-то балансировать между заботой, помощью и вниманием подруге и необходимой заботой о себе (у вас же тоже есть эта обязанность - заботиться о себе - это норма) и детях. Вы тоже живете жизнь и не можете "отдать" ее другому человеку.

Все вырулит как-то, держитесь!!!:)
17.10.2017 17:41:08, Vanilla
Спасибо Вам большое. Я примерно в этом русле и стараюсь выстраивать отношения. Просто, видимо, надо сделать еще шаг и границы более жесткие выстроить, а то уже появилось реальное раздражение.
Тут что тормозило. Ведь это не всегда так было. Оттого и границ-то не было особых.
17.10.2017 17:48:05, муки совести
Мне по описанию показалось, что она энергетический вампир
Я бы прекратила общения, но у меня на эту тему нет переживаний, я не считаю, что надо поддерживать отношения из чувства долга
17.10.2017 15:10:50, Пирожки от Ловетт
меня, конечно, как всегда радуют местные "добрые" тетеньки, советующие прекратить общение)
да, это самое легкое, послать на... одинокого немолодого человека, для этого даже ума не надо.

вашей родственнице скучно, ей нечем жить, у нее одна отрада, это вы и ваши дети.

можно помочь найти ей занятие, хобби, переключить ее энергию в другое, позитивное русло. может это хобби будет интересно вам обеим, как вариант.

следующее, выдавайте ей поменьше информации, не надо говорить о тренере, учителях, старайтесь говорить без подробностей, типа на тренировке все хорошо, получил такой то разряд, по математике 4..., ну и все в таком духе.

не хотите комментариев, советов, обсуждений, учитесь выдавать информацию.

но не надо бросать тетушку, никто из нас не знает, какими мы будем в старости, и неужели кому то хочется в старости остаться в одиночестве.
17.10.2017 15:04:56, Елена Сергеевна
Birke
Такие люди мастера манипуляций. Про "4" по математике последует речь на тему , что "Ах, всего 4...надо же...не тянет мальчик материал, да ? Отстаёт, да ? Я всегда подозревала, что он..."
и тема будет развиваться :))
17.10.2017 23:26:02, Birke
ландыш
некоторые уже сейчас в одиночестве. Значит ли это, что мы должны выслушивать их бред?
надеюсь, что нет.
17.10.2017 17:04:17, ландыш
Реклама
Совет бросить я тоже не готова принять, это в моей системе ценностей несколько не по-человечески. Я не уверена, что те, кто так советует, реально могли бы так сами поступить. Это только написать легко.
Но поймите, я не могу заниматься общим хобби. Вот когда мне? Я для этого должна пожертвовать или детьми, или теми часами, минутами, что у меня есть на себя, на личную жизнь. Я написала уже выше, во что обернется для меня поход в театр, к примеру. Или вот возьми меня на шопинг, тебе же не трудно, у меня машины нет, я буду сама по себе, а ты сама по себе. Это знаете чем обернется? Я буду ассистентом по шопингу и водителем, я потрачу часов 5 времени и, конечно, ничего себе не куплю. Потому что она не отойдет ни на шаг и примется громко обвинять меня, что я не хочу помочь ей выбрать одежду. Как думаете, я часто могу устраивать такой шопинг, если на шопинг для себя у меня есть 1 день раз в 1-2 месяца? Конечно, я не езжу больше с ней на шопинг. И это причина постоянных упреков. Я считаю, что такое должно пресекаться жестко.
17.10.2017 16:48:56, муки совести
Natalya d'*
"у меня машины нет" - вот телефон компании такси. 18.10.2017 11:17:07, Natalya d'*
Не только могла бы, а реально так поступаю. Научилась к своим годам наконец-то. А раньше тоже мучилась, но стоически "отдавали долги". Только, как выяснилось, никто этого не оценил. Поэтому сейчас даже с удовольствием заканчиваю любые отношения, доставляющие мне дискомфорт. 17.10.2017 16:53:20, ==
С близкими людьми, с которыми связывают многолетние отношения? И после этого не гадко на душе? А если вот, как предполагают, это депрессия, болезнь то есть, а ты прекращаешь отношения... С теми, кто предал, я тоже очень легко прекращаю отношения, например. Но это другое. 17.10.2017 17:03:58, муки совести
Birke
Просто эти люди перестают относиться к категории "близкие".
Близкий человек не может и не должен так себя вести.
18.10.2017 09:21:42, Birke
А если близкий человек будет так себя вести из-за депрессии, психического расстройства или деменции? Тоже сразу перестанут относиться к категории близких?
Представить, что человек, с которым я столько лет прекрасно общалась, вдруг стал просто гадким, ну не могу я, не могу. Вот брошу ее - окажется потом, что либо деменция так начиналась, либо депрессия.
19.10.2017 12:45:33, муки совести
И с ними тоже, почему нет? Близкие люди - тоже люди, простите за каламбур. И ничто человеческое им не чуждо. Умеют гадить в душу не хуже посторонних, а зачастую даже лучше по понятным причинам. На душе гадко? Нет, что вы! Совсем наоборот. Когда с души уходит негатив, почему на ней должно быть гадко? 18.10.2017 04:04:47, ==
Гадко, если окажется, что у человека психические изменения. Какая-то причина должна быть, почему она "гадит" и никак не остановить ее. 19.10.2017 12:46:50, муки совести
Natalya d'*
Что вам даст знание причины? Ну я вам дам причину - "страх смерти", и что? Побежите изобретать бессмертие? 19.10.2017 14:40:28, Natalya d'*
Как это что даст, когда речь не о постороннем человеке, а о близком? Вот если вдруг у близкого человека рак мозга и он начинает вести себя неадекватно, то его ж никто не бросит. А если человек просто г-но, то бросить можно без сожаления.
Ну вот если это деменция или депрессия, у которой, говорят, куча скрытых форм, то бросить подругу я не могу. А если это в ней недобрые чувства в отношении меня появились, то запросто. Откуда взяться тем чувствам после стольких лет я, правда, не представляю.
19.10.2017 17:48:04, муки совести
ландыш
а сейчас у Вас хорошо на душе? 17.10.2017 17:18:04, ландыш
Сейчас ситуация не про душу :)). 17.10.2017 17:30:53, муки совести
ландыш
тогда и потом она будет тоже не про душу 17.10.2017 19:18:42, ландыш
Может она Вам деньжат подбрасывает? 17.10.2017 17:04:32, Etagerka
Что за нелепые предположения? Если кто на кого и тратит деньги, так это я на нее по случаю.

А зачем Вы везде пишете мне и про меня какие-то странные предположения?
17.10.2017 17:30:22, муки совести
а этого автора хобби такое, относитесь к ней с пониманием и не принимайте близко к сердцу) 17.10.2017 18:08:08, Елена Сергеевна
60-летняя по нынешним временам - совсем не стара, а конкретная - еще и не одинока. 17.10.2017 15:26:35, Etagerka
можно иметь сто родственников, но быть одинокой, потому что вот все такие нежные, им легче отказаться от близкого человека, чем хоть немного включить мозги, а не быть махровыми эгоистами.

но вы мне, как раз, очень напоминаете вот таких людей, у которых все плохо, что бы ни писали, в любой теме))
17.10.2017 15:35:29, Елена Сергеевна
Считать 60-летнего челвеком в самом соку плохо?))) 17.10.2017 15:39:46, Etagerka
сами думайте, что вам плохо, а что хорошо.
60 лет это уже не сок, но и не глубокая старость, все зависит, какую жизнь человек прожил и что у него со здоровьем.
17.10.2017 15:44:16, Елена Сергеевна
Natalya d'*
Ниже про здоровье написано. 17.10.2017 15:56:04, Natalya d'*
быть активной и подвижной не равно быть здоровой, тебе ли это не знать. 17.10.2017 16:15:09, Елена Сергеевна
Natalya d'*
Активная и подвижная, если что, до врача дойти может. Денег много - может даже на такси доехать. 17.10.2017 19:28:11, Natalya d'*
Не считает, что у нее проблема и считает оскорблением совет обратиться к нужному врачу. Если бы было нормальное отношение к этому, то и родственникам было бы легче общаться. Так что, не может она дойти до врача. 17.10.2017 19:43:00, Etagerka
Natalya d'*
Я на месте автора тоже бы считала что у тетеньки всё хорошо. Так хорошо, что во мне нужды нет. 17.10.2017 21:28:58, Natalya d'*
Значительно здоровее меня, значительно. 17.10.2017 16:49:39, муки совести
Вечная Весна
От кого зависит? 17.10.2017 15:49:11, Вечная Весна
слушай, я сегодня как с иностранцами разговариваю)
вы или не читаете, или сильно на своей волне.

не от кого, а от чего.
17.10.2017 15:55:27, Елена Сергеевна
Вечная Весна
Я тоже не пойму, почему один человек может жить и вести себя как хочет, а остальные должны под его вытребеньки подстраиваться. 17.10.2017 15:57:42, Вечная Весна
а если он не отдает себе отчета в том, что с ним что то не так?
ну да ладно, я давно знаю твою позицию, что я, в самом то деле))
17.10.2017 16:17:51, Елена Сергеевна
Natalya d'*
То можно ПРЕДЛОЖИТЬ ему полечиться. А он откажется словами "иди на, я не болен".
Что дальше?
17.10.2017 19:29:10, Natalya d'*
Обычно так и бывает, когда тот "вампир" переходит уже границу терпения поддерживающего. 17.10.2017 19:43:57, Etagerka
идти туда, куда послали)

выбор простой, нужен человек, примешь его таким какой нет.
если не нужен, отказаться, самое главное, что бы потом угрызения совести не замучили.

я вот не могу бросать близких и умею построить общение так, что бы меня не колбасило от их тараканов. так я могу подстроиться только под родных.

я не осуждаю тех, кто себя любит больше всего на свете и не готов, или не умеет, или не хочет находить компромисс.
17.10.2017 19:41:41, Елена Сергеевна
Вечная Весна
Именно
Болен - полечися)
17.10.2017 16:24:33, Вечная Весна
читай внимательно, е-мое, не отдает себе отчета! 17.10.2017 16:43:09, Елена Сергеевна
Вечная Весна
Тогда лечить ее надо, а не пускать с дитями в театр или возить на курорт или шоппинг. 17.10.2017 16:54:35, Вечная Весна
Тогда один выход - автору забрать тетушку себе и(или) нанять ей сиделку, а то такая не отдающая отчета, квартиру подожжет. 17.10.2017 16:49:28, Etagerka
Не утрируйте, пожалуйста. Как-то это некрасиво.
Я прекрасно понимаю, о чем говорит Елена Сергеевна. И согласна: отчета себе может и не отдавать. Но я вообще тоже человек, причем человек без мужа, но с детьми и с необходимостью нас всех обеспечивать.
17.10.2017 17:05:52, муки совести
Пока Вам не понравился ни один из предложенных вариантов: от общения вы устаете, не общаться считаете бесчеловечным, считаете тетю то здоровой, то не отдающей отчета; взять полное шефство тоже не желаете. 17.10.2017 17:12:24, Etagerka
Ответы из серии "забери к себе здорового, дееспособного человека и найми ей сиделку" мне не то что не нравятся, они мне кажутся издевательскими.
Не отдающий себе отчета не равно больной.
Одни не отдают себе отчета, что занимаются гиперопекой детей, другие не отдают себе отчета, что муж им изменяет, третьи еще что-то. Все это делает людей больными.
Более логичные и некатегоричные ответы мне очень даже понравились, особенно от тех, кто проходил или просто понял, о чем речь. Проблема тут только в том, что у меня тоже голова на месте, я перепробовала большую часть из того, что советуют, а уж потом написала в конфу.
А Вы похоже просто ходите и троллите. Это мне неинтересно.
17.10.2017 17:36:44, муки совести
Natalya d'*
Смешная ты..... У моей бабушки было 9 братьев и сестер, вот представляю что вдруг обьявилось у меня 30 тетушек, которые стары и одиноки и ТОЛЬКО ПОЭТОМУ я должна всё бросить и их развлекать? Только потому что мы родственники? Там ниже написано что тетушка не бездетна, просто сын послал её подальше с её манипуляциями, а общение без манипуляций тетушке на данном этапе не интересно.
Я считаю что человек прежде всего должен себе.
Потом своим детям. Остальным - по остаточному принципу.
Я не предлагаю автору "совсем прекратить общение", я предлагаю сократить его до той дозы в которой от него нет вреда ей и её детям.
Если это сведется к написанию 3х поздравительных открыток в год (НГ, ДР и 8 марта), значит, тому и быть. Если больше - то больше, но когда и сколько, выбирает ТС, а не "тетушка".
17.10.2017 15:17:45, Natalya d'*
может и смешная, но, люди сами ей все рассказывали, делились, но в ответ слышали именно ее мнение, страхи и переживания и оно им не нравилось. что мешало общаться только в ракурсе природы-погоды?
и при чем тут 30 тетушек?
17.10.2017 15:28:04, Елена Сергеевна
Вечная Весна
Мешает так общаться то, что она обижается 17.10.2017 15:36:04, Вечная Весна
на все обиды можно найти слова, но это сложно, особенно тем, кто как раз никого не любит, кроме себя. 17.10.2017 15:38:36, Елена Сергеевна
Слова можно найти, они все время ищутся. Но какие слова найти для человека, если ты объясняешь: не могу поехать с Вами в отпуск, потому что отпуск провожу с детьми, хочу только с ними, а человек припоминает этот отпуск раз за разом, постоянно, до нового отпуска. 17.10.2017 16:52:35, муки совести
Манипулятору НЕЛЬЗЯ найти никакие слова и объяснения.Когда Вы это поймёте,Вы расстанетесь с муками совести. 18.10.2017 15:35:45, jela
Natalya d'*
Я выше написала - раз за разом спрашивайте что с ней не так что она "как все" не ездит в отпуск одна? Вот несовершеннолетние дети не могут одни, а взрослые здоровые к коим она себя относит могут и ездят.
Я бы ещё авансом потроллила - уже сейчас сказала куда поеду след летом с детьми. Чтоб она сказала "возьми меня с собой", а я ей в ответ чётко и ясно "с собой могу взять нечовершеннолетних детей и недееспособных (лишенных медицинской комиссией дееспособности) взрослых, напомните мне, вы к какой из этих 2х категорий относитесь? Ни какой? Вот телефон, вот каталог тур агентств, едь сама куда хошь".
То же самое про театры "я на след неделе пойду смотреть" Вишнёвый сад ". А вы, Марь Иванна, планируете? СО МНОЙ? Не, Марь Иванна, у меня подруг много, я с ними хочу, мне с Леной интересно, у нас с ней один возраст и дети ровесники, а с Машей интересно, потому что работаем вместе, а у вас разве нет подруг с кем сходить? Вашего возраста/образования +образа жизни? А почему нет? Странно, у меня есть, это же так приятно - иметь подруг своего возраста /круга , вы почему себе в этом отказываете? " потом "а, я догадалась , вам нравится одной ходить, вот почему подруг нет. Ой, ну я за вас рада, одной тоже можно, потом, когда обе сходили, поделимся впечатлениями"
18.10.2017 11:23:34, Natalya d'*
Вот уже и автор обижена на тетушку. Тетушке советуете нужные слова для автора поискать? 17.10.2017 15:59:39, Etagerka
Я не обижена :). Просто все это для меня слишком. 17.10.2017 16:53:19, муки совести
То, кому слишком, убавляет обороты. 17.10.2017 16:55:52, Etagerka
а тетушка просила у нас совета? 17.10.2017 16:19:51, Елена Сергеевна
Natalya d'*
Можно. Но у ТС не получается. 17.10.2017 15:56:48, Natalya d'*
Вечная Весна
Ты так говоришь, как будто любить себя это нечто ужасное)
Можно найти слова на всё, но надо знать, зачем.
17.10.2017 15:42:42, Вечная Весна
это хорошо, любить себя)

когда касается подруг, то мне не зачем.
а вот родственников бросать я не готова, даже самых странных.

а ты уверена, что в 60 лет у тебя не переклинет, а все твои близкие такие в себя влюбленные, послали тебя и живешь ты одна, никому не нужная?
17.10.2017 15:59:24, Елена Сергеевна
Вечная Весна
Я ни в чем не уверена, поэтому сейчас хочется жить максимально комфортно. Неизвестно, какие испытания приготовит будущее, невыносимо будет думать, что нормально для себя и не жил никогда. 17.10.2017 16:05:12, Вечная Весна
тут у меня тоже свое мнение, и не только у меня, но и у психологов.
но не буду развивать в чужой теме.
17.10.2017 16:29:13, Елена Сергеевна
Natalya d'*
Мне мнение психологов не сильно интересно. Мне больше нравится мнение психиатров. А они, вроде, эту тетушку больной пока что не признали. 18.10.2017 11:24:58, Natalya d'*
Вечная Весна
У всех психологов мира мнение или у отдельных личностей? 17.10.2017 16:37:09, Вечная Весна

Показано 147 комментариев из 220


Читайте также
5 популярных сервисов доставки продуктов на дом: где заказывать выгоднее всего?
Узнаём, сколько стоит продуктовая корзина на неделю для молодой семьи в разных сервисах.
Горный воздух - отличное средство против аллергии
Отдых и восстановление в оздоровительном отеле “Green Flow” Роза Хутор




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!