Раздел: Минутка ненависти (Отношения с мужем)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорите со мной, а то взорвусь...

Хочу разных мнений услышать и успокоиться уже.
Будет длинно извините.
Была семья – муж жена (на 10 лет старше мужа) и особый ребенок.Женились в институте. Болезнь серьезная аутизм перешедший в шизофрению, если это важно.
Родители долго борятся за ребенка, использованы все возможные методы, врачи, ипотерапия, дельфины, лагеря и ресурсов вбухано много, но лучше не стало. Муж добытчик, очень много проводит времени с ребенком, все свободное время с ним. Жена с ребенком пока он на работе, дите нельзя оставить одного ни на минуту в силу болезни.Возможно это и подкосило ее. В семье начинаются постоянные ссоры, кричит жена (она постоянно с тяжелым ребенком, не забываем), кидает телефоны в стенку и подобные психи. Пытались мириться, даже покрестились и заключили церковный брак – не помогло. Муж не выдержал, уходит жить к матери, оставляет свою квартиру жене с ребенком, обеспечивает деньгами.
Сейчас ребенку 13, в школу не ходит (выперли, специализированные анулировали под предлогом инклюзии, каковой не вышло). Сидит дома с матерью. Никакой социализации. По выходным приезжает отец, гуляет с ним.
В 37 встречает женщину снова на 10 лет старше, с 2 взрослыми детьми. Женится, обеспечивает новой семье житье бытье,снимается бОльшая квартира, оплату института, где старшая учится с неохотой и в итоге бросает, снова оплата и снова поступление. Сын и первая жена продолжают оставаться в его квартире и на его обеспечении – доход позволяет.
Тут приходит -кризис. С работы выгоняют и его и новую жену, машину отбирают (была от работы). 3 месяца без работы, берут кредит надож на что то жить, покупают машину, да и особенку нужны лекарства постоянно, без оглядок на кризис. Но суммы обеспечения именно на первую семью с больным ребенком резко срезаются.
Он понимает, что у ребенка в России перспективы плохие, узнает что за границей все может быть намного лучше и в плане будущего для особенка и в плане настоящего. И лечение и учение и материально. Учит язык и находит работу зарубежом в городе где живет его родной брат с семьей. Брат и его жена согласны помочь и поддержать его и племянника. Он приезжает для начала один и живет в их доме. Ожидает визу для семьи.
После консультации со спецами выяснилось, что особенку положена специальная школа, автобус до нее, плюс специалист (сопровождающий или няня) на вторую половину дня. Ну и далее тоже есть жизнь, а не как там – сейчас в России ребенок тупо дома сидит, не обучается (выперли из школ), не социализируется никак. Родители не вечные -дальше интернат, заколят препаратами и печальный конец.
На данный момент имеем. 3 месяца живет у брата, работает, выплачивает кредит взятый на прожитво в сложный период на Родине. Первой семье содержание сведено к минимуму. Визу дали второй жене и младшей дочери, они приезжают завтра и тоже будут жить в семье брата. Вторая жена вот уже полгода не работает – сидят все три семьи на его обеспечении. По сыну со сороны отца никаких подвижек, увы. Хотя местный брат дал все контакты и юридические и страховые, устроил встречи со специалистами и вывезти при желании ребенка очень просто. Медики говорят что сейчас для ребенка важен каждый день.
В планах было снять квартиру метров 100 и там разместить и первую и вторую семью, этакий гарем) Для меня лично это утопия, но он в это серьезно верит) . Старшая дочь из новой семьи остается в России, материально не обеспечена, придется платить за ее образование, плюс квартира, питание, связь и одежда -как минимум. Итого 3 семьи. Зарплата одна.
Снять квартиру в нашем городе не тяжело ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ тяжело. 3 месяца его даже на просморы не приглашали, даже не отвечали на мейлы, игнор полный. Потом он побывал на нескольких просмотрах – ну что спортлото это 6 из 36? А тут 1 из 50 или из 100 даже.. Вот такие шансы на съем примерно..
Самое плохое, что ситуация по ребенку (с чего мы и подвязались помогать) не то что улучшилась а еще и усугубилась. Теперь ему меньше денег, внимния вообще папа далеко. А мы получается во1 неясно за что страдаем. Не хочу чтоб братья ссорились но и этот колхоз, признаться, тоже не але.
Да, по условиям. У нас свой дом. Нас самих 6 человек. И их 3. Представьте себе салат из обуви на 9 персон? Хотяб по 1 паре, а реально то совсем н одна. У нас 3 санузла, но утром почти одновременно должны собираться как минимум 4 человека. Готовлю я в промышленных масштабах. Убирать приходится постоянно.
Помочь деньгами мы увы не потянем. Да и после такого отношения к родному сыну уже и не хочется, честно говоря.Жена его не работает и по их философии не собирается. Пойдет на курсы языка, видимо. А ее работа реально увеличила бы шансы на съем.
У меня «пригорает» потому, что я знаю каково это растить ребенка одной, а тут еще и особый ребенок тут вообще взлетишь. Плюс я работала сама постоянно, даже беременная двойней не могла себе позволить отдохнуть. Сын мой старший с 15лет на свои «хотелки» зарабатывает-тут так принято, а там здоровую 21летнюю кобылу обеспечивают. Бомбит меня.. Напишите что то
22.06.2017 15:14:39,

499 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
n_amr
Да, мама особенка... В такой многолетней ситуации хочется опустит руки и жить как живется, для нее это вожделенный хоть какой-то покой и возможность ничего не менять... Сама была в такой ситуации... Но , я тоже работала с большой двойней в животе и прибавкой веса в 28 кг к концу, у меня умер бойфренд многолетний от лейкоза, мне 16 было; погиб любимый муж, отец двойняков, в их раннем возрасте... Мать родная с диагнозом, жизнь портила страшно, было очень много чего...Но я , живя у бабушкиных друзей, а иногда в общаге, кормила 4 человек полностью в мои 19 лет, из них больной старик, маленький ребенок с 1 группой инвалидности...училась еще в серьезном ВУЗе.
Вторая жена пусть полностью будет загружена хозяйством, подработкой у соседей, возможно ( няня , уборка почасово, собак-ежей выгуливать, кактусы стричь, запускать спутники)))........................)
Первая жена приедет, да, пусть готовит, убирает, И ПЫТАЕТСЯ В ЭТОЙ СТРАНЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.( Ее особенок за рубежом - не приговор в этом плане.) Срочно.Замуж. За хорошо постарше, или не красавца, тоже одинокого отца...Или/ и работать, если может хорошо, хоть вздохнет...
Деверь молодец ? По меркам РФ - да! В англосаксонских странах на каждого если уже не первого мужика при разводе скидывает детей бывшая, один - два это счастье еще. Есть и по 4-6, есть и больные детки... и папы их растят, и ничего уж такого героического общество не видит. Сами знаете.

Не давайте денег и не страдайте по этому поводу только, пожалуйста!!! 21 -летняя кобыла может перевестись на заочный- вечерний, работать, бизнес открыть...

Проверено по опыту - они не вымирают!!!! У Вас нет денег!( для их ушей) .СОВСЕМ все плохо-плохо, мужа сокращают или сильно урезают соцпакет-страховку-доходы от нефтевышек))), ипотеку за дом плавающую повышают, у сына нашли мигрени - плоскостопие - внематочную беременность))))).........................................ПРИДЕТСЯ СКОРО-СКОРО СДАВАТЬ КОМНАТЫ В ДОМЕ!!!!!!! (((( ( о, а это выход)

.Иначе Вы не заметите, как потеряете себя. Свой мир в семье. НЕ НАДО, по своему горькому многолетнему опыту прошу!!!
29.06.2017 01:23:00, n_amr
Спасибо) просто спасибо за слова поддержки.
Вести с полей.
Прошло около недели как они у нас.
Деверь работает как и ранее, уходит рано, приходит поздно, плюс 2 раза на курсы языка, приходит СОВСЕМ поздно.
НЖ и Младшая Дочь дома сидят.
Свалилось куча проблем, потому что они ТАМ обе сидели полгода, не работали и не учили язык, а теперь здрасьте приехали язык то нужен ОКАЗАЛОСЬ!Прям сюрприз неожиданный.
ДЕвочке напомню, 16. Самый такой возраст. В школу не отправить, возраст для обязательного обучения вышел, увы. Муж звонил узнавал в спецорган, чтож теперь с ней делать. Сказали идти на языковые курсы (сюрприз-сюрприз) и после уже они предлагают пройти курс для сдачи экзамена за курс средней школы. Я правда не знаю какие у нее шансы, тк как выяснилось, из 2 экзаменов сдала она только один, а матем завалила( В России пересдавать не стали, тк не уверены в шансах. А тут то надо будет и английский еще, с кот совсем швах. Ну и другие предметы тоже. Ну и далее уже учиться по специальности.
Муж посмотрел по специальности куда она хочет (ювелир) -мест в округе 150 км нет. Может, просто, не время, не знаю, может с начала учебного года.

Деверь предложил компенсировать "на хозяйство", муж сказал посчитает из рассчета половину наших расходов до их приезда на коммуналку (нас 6 их 3). Не знаю насколько прилично это, брать деньги с брата.

Ездили смотреть квартиру в округе 40 км - квартира, место и все пр. ок, но снова отказ им. Не берутЬ. Ищет варианты, ходит на просмотры, но это надо иметь ВЕЗЕНИЕ, прям большое. Ехать снимать подальше, с прицелом чтоб они там жили а он на выхи приезжал не хотят, ЛЮБОВЬ (напоминаю). Ну чтож снова должно пройти время.. на обучение и осознание обстановки ТУТ.
Про БЖ и сына тишина, ощущние, вообще забыл про них в свете новых дел и свалившихся проблем. Даже звонить перестал, имхо.
НЖ мечется - то ли на работу выходить (зная пару слов по немецки, буквально слабо понимая о чем говорит продавец или работник службы регистрации) толи на курсы языка. Работу найти можно и без языка, имхо, было бы желание. За курсы надо платить, и не мало. А у нее как показала практика нет склонности (на мой взгляд нет стимула). Потому что год ТАМ у них был один репетитор на двоих, одинаковые задания и деверь выучился а она очень слабо, плюс он тут уже и работает и в амты разные ходит а она там полгода вообще на язык забила, только сериалы смотрела, на русском, конечно. А теперь нервничает, вот.
По хозяйству помогает. Пол помоет, подметет, приготовит.
29.06.2017 14:47:04, БратоваЖена
Вы знаете, я бы прямо и вежливо сказала, что единственная цель, которую я преследовала при помощи - помощь первому сыну, и в общем то это и является целью предоставления вам жилья, визы и т.д. Сейчас я не вижу, чтобы сыну какая-то польза была от данных мероприятий, поэтому сомневаюсь в вашем пребывании здесь. Давайте договоримся: комфорт второй жены, ваш и всех остальных откладывается на потом, до тех пор, пока мальчик не окажется здесь и ему не будут предоставлены нормальные условия. До тех пор заниматься женой, детьми и тд смысла нет, а если не справляетесь - пусть они возвращаются обратно и ждут улучшения ситуации,а вы им финансово помогаете. Скажу честно, мол, нам сейчас очень тяжело с вами, все-таки 3 человека в нашем доме на длительном проживании, так что думаю, что пока ребенок, которому нужна срочная помощь, ее не получит, вам нужно все силы направить на решение этой проблемы. Если считаешь, что времени уйдет много, живи здесь один, мы потерпим, один не три. :)
Брат у вашего мужа чудесный, удивительный, но с комплексом спасателя. А вторая жена его слегка, скажем, использует, даже если не нарочно.
В общем, я обозначила бы свою позицию и цели, которые преследую, помогая, и условия (границы), этой вот помощи.
28.06.2017 23:38:30, Anonim12345
Спасибо за ваш коммент, наверно скоро так и скажу. Верней скажЕМ с мужем.
Просто ранее я к деверю относилась ОЧЕНЬ хорошо, тк своими глазами видела как он с ребенком своим обращается, заботится. Ему было реально тяжело, жалко его, хотели помочь. А теперь положение поменялось и отношение к нему, соответственно.
29.06.2017 14:50:45, БратоваЖена
Прочитала всю переписку с самого начала и увидела, что у млеа инвалидность. Не поняла БЖ - почему она не хочет оформлять этому ребёнку инвалидность. Между прочимнасть. Не поняла БЖ - почему она не хочет оформлять этому ребёнку инвалидность. Между прочимна инвалидность. Не поняла БЖ - почему она не хочет оформлять этому ребёнку инвалидность. Между прочим, инвалидам платят довольно ощулитые деньги и даюттнабои льгот и скидок. Вашему деверю было бы гораздо ленче решать всякие проблемы. Либо она слишком избалована, либо сама не очень здорова психически, с особенностями характера, что очень возможно, шизофрени - наследственная болезнь. Похоже, что деверь просто устал с ней биться, или вообще с ней общаться затруднительно. У меня самой есть родственники в похожем положении, это очень, очень, бесконечно тяжело. Может быть, не в России иначе лечат, другими лекарствами, другой результат получается. У матёрей этих детей просто расстраивается психика, и результат получается. У матёрей этих детей просто результат получается. У матерей этих детей просто результат получается. У матёрей этих детей просто расстраивает видел и слышал.
К чему я все это пишу: я думаю, что Вам придётся брать ситуацию в свои руки по-жёстче, потому что, по моим жизненным наблюдениям, у кого на душе такой камень висит, как у деверя Вашего, часто делает странные поступки. Поэтому не стесняйтесь рулить твёрдой рукой вместе с мужем и вмешиваться в их семейные решения, возможно, деверь в этом нуждается. Потому что хоть кто-то рядом с ним будет мыслить, исходя из здравого взгляда на жизнь.
24.06.2017 17:00:55, LiraMira
Если вас это бесит - не скрывайте. Сразу обозначьте свое отношение к ситуации! Говорите не своему мужу, что вам не нравится, а деверю и его жене. Будете для них с...кой, конечно, но зато это может ускорить процесс переезда. А еще лучше при муже быть такой хорошей ути-пути, а за его спиной говорить гостям (желательно каждый день), что вам пора съехать. И жену его загрузить работой - пусть готовить на 9 девять человек, а не за хочет не готовить на них... и санузлы пусть намывает.... и вообще вы не обязаны им прислуживать... я так понимаю вас всё таки этот аспект быта бесит... А то сколько семей содержит ваш деверь - это его проблемы! Так ему и скажите - не фиг было столько заводить! Жил бы с первой и ребенка лечили... и если были у него средства на содержание его и потом еще другой семьи - почему бы тогда не наняли ему няню, чтобы первую жену разгрузить... но это так размышления о том, как могло быть... если не разводился бы с первой женой... ребенка-аутиста, конечно, жаль... но как видно самого отца это не заботит, так что не переживайте и вы... это не ваш крест... пусть его дитя будет на его совести...
а по реальности мое мнение - не трогайте мужа, трогайте гостей - а если муж начнет защищать братца - скажите, что вы имеете право на свое собственное мнение - и вы никого не настраиваете друг против друга- просто хотите тишины, покоя.. и справедливости в отношении себя - говорите, спокойно, скажите, что ему, что любите его, но всему нужна мера - и в помощи тоже. Короче, кому то нужно быть санитаром вашего леса, будьте им! главное культурно и навязчиво...
24.06.2017 16:32:37, МЕНЯ
Здравствуйте! Вы - просто молодцы, что помогаете деверю. У нас в стране не очень-то принято помогать родственникам, оказавшимся в трудном жизненном положении. Деверь Ваш, конечно, следуя Вашему описанию, удивительный мужик, молодец. А Вам, конечно, очень трудно, потому что дом превратился в пионерский лагерь. Выход один в этой ситуации: все-таки это Ваш дом, а приехали гости и на время, поэтому - все живут по Вашим правилам, и командуете Вы. И не нужно стесняться задавать спокойным голосом вопросы типа "что у нас нового сегодня" в смысле их поиска жилья для себя. А что вообще ещё можно делать? Им нужно жить, Вы им готовы помогать, чем можете, но и О Вас тоже должен кто-то думать. Судя по Вашему рассказу, кроме Вас самих на эту тему думать кроме Вас некому. Ну, что же ещё остаётся? Держитесь, берегите себя, верьте, что все наладится. Ну, ведь наладится же. 24.06.2017 15:48:17, LiraMira
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-дублирование сообщения в одной или нескольких конференциях, а также при анонсировании постов из блогов
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
24.06.2017 14:03:27, федот
гони их всех, погостили и баста. всех не спасёшь. 24.06.2017 14:00:20, федот
Это Вы пишете маме этого особенного ребёнка? А Вы когда-нибудь хотя бы видели таких детей, эти ситуации? Непохоже. Прежде, чем писать обвинительные злые письма, хотя бы разберитесь, о чем идёт речь. Родители таких детей часто находятся в полностью безвыходном положении из всех возможных. 24.06.2017 15:33:42, LiraMira
[-] 24.06.2017 10:23:36, советчица
это вы, видимо, хотели маме особенка сказать? пишите на подник, телефончик дам, напрямую и скажете. Я с ней не общаюсь напрямую, увы( мое психическое здоровье мне дорого. А еще сходите в конфу особые дети и там про их грехи мамам местным расскажите, а, и про то что они лодыри не забуьдте) услышите в ответ много интересного. 24.06.2017 11:40:39, БратоваЖена
Т.е. сейчас в ВАШЕМ доме живёте 1.Ваша семья и 2.семья брата вашего мужа (!)безвозмездно

На мой взгляд –
1.Деньги на хозяйство с семьи брата мужа
2.Участие в хлопотах по дому неработающей супруги мужниного брата. По Вашим распоряжениям и с ПОСТОЯННЫМИ обязанностями

Запомните. Гости – приехали по-поводу(Вашему/Вашей семьи), не с пустыми руками и на определённый срок. Все остальные – НАХЛЕБНИКИ. Этим людям Вы не только можете, но и обязаны очертить границы нахождения в Вашем доме, чётко дать понять, что находиться (да да вот прям сейчас в эту самую мимуту, а не когда рак на горе свистнет) они могут здесь ТОЛЬКО на Ваших УСЛОВИЯХ, иначе очень быстро Вы и Ваша семья для таких гостей станете обслугой и "должниками". Дойной коровой, словом.

П.с. Вам нагло ВРУТ. В РФ весьма много школ 8-го вида, где учатся такие дети, как описанный мальчик. "Сидеть дома" он может только с письменной рекомендации комиссии (для таких детей проводятся) и учиться, в таком случае, на домашнем обучении. Нигде не учится - это откровенная ложь.
24.06.2017 09:46:50, Муть Озёрная
Только по второму абзацу. Ранее школа была, упразднили, перевели в обычную для (типа) инклюзии. Там произошел срыв, в результате которого появления ребенка более не желают, полгода "утрясали" программу индобучния на дому, так никто и не пришел из учителей в результате. Вот сейчас конец года. БЖ что то с ним явно делает по учебе, поскольку деверь в режиме Воцап постоянно решает какие то ИМХО заумные задачи для данного ребенка, на уровне системы уравнений, ну и еще слышала как они обсуждали как ему историю бы преподать, причем такие нехилые повороты истории - я вот не понимаю КАК и ЗАЧЕМ. Но это я, я то этому ребенку никто. И мнене мое не важно
По факту я думаю, какой то аттестат об окончании этого класса ему нарисуют, переведут в следующий но это такая фикция(
24.06.2017 10:53:24, БратоваЖена
Реклама
Имеют полное право перевести в другую школу. Специализированные школы остались, их не закрыли.

Нервничаете Вы, на мой взгляд, совершенно из-за другого. У Вас в доме трое посторонних (непривычных и не близких) людей и конца и края этим гостям Вы не видите. А поскольку им это во много раз выгоднее, чем жить отдельно, без проявленной Вами инициативы к изменению положения и не увидите.
24.06.2017 11:09:01, Муть Озёрная
По большому счету деверь меня не напрягал. ОДин. Его НЖ и падчерица - те да, есть момент. Им, поверьте, тоже съехать охоТО, потому как спать втроем в 12метровой комнате как то не але. Ну и другой быт тоже в условиях "колхоза" не супер. Подвижки уже есть - стал просматривать варианты хоть на40 км радиусом, да, там не дешевле, но шансов немного больше.
Я не думаю, что в плане школы ТАМ деверь не делал все возможное и не возможное, выходы у него были на самый верх, работал при минобразе. Так что мог при возможности в любую школу. Только в обычную школу такому ребенку явно не нужно(
24.06.2017 11:30:11, БратоваЖена
То что вы помогаете,это ваше желание. А заглядывать и считать сколько тратит бывший муж не стоит- сами пусть разбираються. То что вы как вол все прете на себе это тоже ваше желание -одевать штаны. А пацаны должны на свои хотелки зарабатывать сами- тут все правильно. 24.06.2017 09:20:39, МиссисХ
(эффект ночной кукушки) Всё что вы делаете (ради брата и его ребенка) работает исключительно на вторую жену (и её детей). И ради этого вы ущемляете собственных детей? 24.06.2017 08:26:03, yyyyyyyy
Брат должен однозначно сказать, что все это делается только ради больного племянника, родного.Остальные в Россию и занимаются сами собой.Все.Пусть братья посорятся, ничего, мир не рухнет, а больной мальчик начнет жить, хоть немножко.Поставьте папаше голову на место, вы в своем доме, имеете полное право.Удачи) 23.06.2017 19:55:44, Наташа2612
NLU
Мне показалось, что эта группа беженцев не из России. 23.06.2017 20:20:52, NLU
Из России, из Москвы. 24.06.2017 10:55:00, БратоваЖена
Вы герой. Но решать, что делать, надо вместе. Может, поговорить с ним и его женой N 2? Вернуть их в реальность? 23.06.2017 19:45:04, Надя К.
Почему бы не собраться всем за круглым столом и спокойно не обсудить создавшуюся ситуацию? Пока молчите, всё так и будет продолжаться, а как кончатся силы молчать, просто взорвётесь и в результате окажетесь в роли Бабы Яги, которая против. Поберегите покой своих детей, сама прожила свою молодость в "общежитии проходного типа" в своём доме, было и есть хорошо всем, кроме моего ребёнка. Не затягивайте время, не могут снять жильё в вашем городе, пусть снимут в другом. Я так полагаю законы в стране во всех городах одинаковые. 23.06.2017 19:06:25, Annochka
Владуся
Могу только посочувствовать, и от всей души желаю вам, чтобы эта ситуевина как можно скорее закончилась, чтоб они уехали и оставили вас в покое 23.06.2017 16:09:43, Владуся
Реклама
Если бы еще хоть что-то я поняла... 23.06.2017 14:32:15, Lancel
Автор, вот правда, действительно все подробности и детали не очень важны. То что Вам вешают лапшу, это понятно, а Вы ее принимаете за чистую монету. Понятно, что Вы хотели как лучше и правильно хотели, только получилось как всегда.... Есть такая пословица : не делай людям добро - не плоди негодяев!!! вы сделали и получили типичного негодяя и потребителя, которого все устраивает (а меня бы тоже устроило- жить в чужом доме на всём готовом и ни о чем не париться, тем более, что все делают вид, что им приятно) Я бы в подобной ситуации, начала бы разговор с мужем. И ему бы объяснила все (и про подлость и про обман, и про то, что нас тупо обманули и просто используют). И после обсуждения с мужем уже лично для себя делала бы выводы, если мужа все устраивает и ему важно, что думает о нем брат, но неважно, что жена находится в постоянном стрессе, то съехала бы сама в другую квартиру с детьми, а муж пусть живет во всем этом колхозе, мне знаете своя психика и свой комфорт дороже, чем комфорт и желание угодить чужим мне людям. Поговорите с мужем, аргументов Вам привели массу, чтобы он понял в чем проблема. Я абсолютно уверена, что ни один приличный и вменяемый человек не будет в чужой дом кроме себя никого привозить и постарается максимально избавить родственников от неудобств и проблем, но это не Ваш случай. 23.06.2017 13:23:38, ПчЁлКа
Да не надо заранее настраивать брата против брата.И никакого там еще стресса нет. Все еще можно спокойно организовать. Кипеж вообще лишний. Ну приедут, дать им время , месяц и все . 23.06.2017 13:34:28, рица
Так я и не за кипеж, а заранее обсудить, какой срок отводится на поиск и переезд. Вообще-то нормальные люди сначала решают куда семейство поселить, как всех в школу и на работу пристроить, а не тащат всех к родственникам, но если это не было сделано заранее мне что-то не верится, что кто-то кроме Автора будет педалировать ситуацию...Всех же все устраивает... 23.06.2017 13:42:05, ПчЁлКа
Конечно не будет. Но и автор против мужа не может пойти.Придется пилить, тихонечко. 23.06.2017 14:06:50, рица
Не, синопсис к сериалу неинтересен. 23.06.2017 12:52:11, Lind_a
Скажите, а как ваш муж относится к этому колхозу и гарему в его личном доме? Я не читала все комментарии. Хочу узнать его мнение, зачем он поселил у себя брата, зачем он тащит в ваш дом, к своим детям психического подростка, брата, его двух жен и еще ребенка? И когда ему это все надоест? Я не думаю, что ему это самому сильно нравится. 23.06.2017 11:25:59, Оля-Йоля забыла пароли
Да плохо относится, конечно. Поселили мы БРАТА, для того чтоб он решил свои проблемы (нашел квартиу прежде всего, подготовил почву для переезда, документы и прочее) а после уже там его решение кого и в какой очередности он везет в СВОЮ снятую квартиру. 23.06.2017 14:41:06, БратоваЖена
а брат вас молча перед фактом поставил? как тут писали, пришли домой - а там еще народ обустроился? 23.06.2017 14:45:18, Шерлок
Так не тащит же сына.Сын вилами по воде.Пока устроится, пока разведется, пока женится на БЖ(иначе как привезти БЖ и сына) , пока их привезет. Мне кажется этого никогда не будет. Приезжает всего-то три человека нормальных. Автор зря так переживает. 23.06.2017 11:50:30, рица
Реклама
Birke
Есть такая категория людей - добрые самаритяне :(.
Особенно,если он сам работает очень плотно, домой приходит только поспать, а на жену всё взвалил радостно. "Ну мы же справимся, дорогая, не правда ли ?"

Младшим , которые двойня, ещё двух лет нет при этом. В голове не укладывается, хорошо бы, чтобы это и правда разводка такая креативная была.
23.06.2017 11:36:11, Birke
Слишком много всего накручено.
Не верю.
23.06.2017 11:06:39, Lind_a
Взлетать надо было когда соглашались на все это. Звать к себе брата, зная что в городе практически нереально снять жилье - вы его куда звали и как _вы_ представляли себе ситуацию дальше? Брат с сыном - замечательно, а вопроса куда денется новая жена, раз брак официальный - тоже вопросов не было?
Ну тогда получаете за то что не думали. Возможно поможет в дальнейшем думать прежде чем делать. Для начала перестаньте на всех готовить.
Кстати, про визы и прочее почитала, тоже верится с трудом. И если такой мега способный и востребованный то откуда кредит на "прожить" не ясно, уж просто работу такой умница всегда и везде должен найти :) И да, жить у вас, а потом уехать "сдать экзамены после 9 класса" - я так понимаю дети тоже гении ))) Хотя вокруг даже способные и трудолюбивые перед экзаменами учатся а не разъезжают по другим странам :)
И смысл что вас бомбит? Да, ваш работает. А там не будет, зачем если вы готовы чужих детей и жен содержать?
23.06.2017 09:51:12, Иришка-Мартышка
Ага и при этом год, живя в кредит, человек два раза в неделю ходил к репетитору ;)) 23.06.2017 13:00:42, ПчЁлКа
Что то вы не там читаете, я такого точно НЕ писала.
Хронология событий была такова. ГОД он занимался с репетитором. последние месяца три перед отъездом сидел без работы, осталось только "дело" с арендой. Кредит брал спустя примерно месяц после увольнения потому и кредит получил легко, не как безработный же документы предоставлял.
ХОтя, какое это имеет отношение как и сроки визы к теме, я не понимаю.
23.06.2017 14:48:53, БратоваЖена
подписываюсь по тем, что опять тема не туда поехала. Описанная вами схема получения кредита совершенно реальна. 24.06.2017 08:31:01, yyyyyyyyyy
" Кредит брал спустя примерно месяц после увольнения потому и кредит получил легко, не как безработный же документы предоставлял" - а как кто, после увольнения то???
К теме все это имеет такое отношение что вас давно и активно "разводят" и вешают лапшу на уши. Но вас это устраивает, покипите и пойдете готовить на всех.
23.06.2017 15:35:55, Иришка-Мартышка
ПОлучая кредит он мог на тот момент предстваить три последние справки о зарплате. О том что в моменте безработныый не говорил. Кредит получил. Отдает. Не в курсе на какой стадии. 23.06.2017 17:27:15, БратоваЖена
Заранее что ли справки копил?! 23.06.2017 22:59:49, ПчЁлКа
да зачем копить то? совершенно официальная зп была у него последние три месяца, как я понимаю, можно взять такую справку в России? О зп за (допустим) Август Сентябрь Октябрь. Зачем что то копить? Вообще к чему этот вопрос? это какое -то отношение к теме основной имеет разве? 24.06.2017 10:57:38, БратоваЖена
Реклама
Снять можно и за городом, подальше, и жилье меблированное и вот однушку нам по знакомым предложили. То есть в принципе можно жить. проблема в необлетевших московских понтах. пока еще человек не адаптировался к реальности. Пока пришло лишь понимание, что выбирать будет не ОН а ЕГО.
Только для примера. У меня еще один знакомый в похожей ситуации переезда сейчас находится. Снял однушку в городе, работает, живет с понедельника по пятницу, а жену с детьми за 250км в съемную трешку поселил и ездит туда сюда на выходные. Это у нас НОРМА так многие, даже слово есть такое. Один сотрудник в Братиславу 8й год так ездит и крайне доволен, тут зп в 5 раз больше а там квартира и семья.
Работу в Москве ему предлагали, но в сложившейся ситуации с хгораздо худшими условиями и самое главное там надо соответствующе себя вести, подло. Он не сможет. Плюс наконец задумался всерьез о будущем родного сына. Ранее были надежды вылечить, теперь иные. Да и своя "пенсия на горизонте".40 лет знаете ли, переоценка ценностей...
Кредт брался в основном на покупку машины для бизнеса -ниже писала.
Теперь эту машину продавать надо...
Девочка никакая не гений, отнюдь, скорей наоборот. Она половину учебы проболела или ей справки сделали, я не вникаю. Знаю что школу много пропускала, в том числе по дури. Но согласно этим справкам она сдает лишь 2 экзамена из 4 положенных, и те хорошо бы вытянула. Это все со слов. Мама там в наблюдателях ходила, как я понимаю что то и помогла, тк экзамены в итоге сданы положительно, ибо боялись переэкзамеовки.
Так что все не так как кажется
23.06.2017 10:10:14, БратоваЖена
"Так что все не так как кажется" - боюсь это прежде всего для вас подходит.
Про маму в наблюдателях и помогавшую вообще без комментариев, это вам из другой страны так кажется, тут давно маме на экзамен не прийти :) У моего старшего родители еще могли в школу попасть и учителя помочь, но было это 7 лет назад :) А уж мама в наблюателя, с учетом что по вашим словам до экзаменов у вас же тусила - не, ну всякое бывает, ага :)
Про понты и подлость при работе в Москве вообще насмешили :) Во-первых половина работающих в Москве ездят из-за МКАД и это именно норма и никого таким не удивишь. Понты облетают как только теряешь работу и думаешь как всех содержать, если при таком положении понты сохранились - все не так плохо и не так как вам рассказали. Но тут уж кто во что верит.
Брат не сможет вести себя подло, но - вместо сына, только о котором и был разговор, он вам притащил вторую семью. С совершенно чужим всем ребенком. Но да, в свободное время он "думает о будущем" :)))
Имхо, но на вашем месте я давно бы приняла факт 1. говорить и делать это разные вещи 2. подлость ваш родственник прекрасно совершит и уже совершает по отношению к вашей семье
дальше все зависит от вашего желания - то ли взлетать то ли поставить вопрос ребром. Подозреваю если указать на дверь то и жилье найдется сразу. Даже в вашем городке где это нереально. Я вообще не понимаю зачем переживать за мужчину который судя по вашим словам уникальный. Захотел и все чуть не за день сделал. И язык выучил и работу нашел и виза как на блюдечке и экзамены сдают не как все. Зачем таким помощь не понимаю, обозначила бы сроки и все, помощь моя была в сборе их вещей для переезда из моего дома. Ну могла бы посудой какой помочь на первых порах И подсказками что и как в новой стране. Хотя родственник ваш и с этим явно справляется лучше.
23.06.2017 12:18:23, Иришка-Мартышка
Вот еще в экзамены чужих детей в другой стране я не лезла) вот это мне вообще не интересно, Поверьте!
Я только знаю что девочка сдавала 2 вместо 4 положенных на основании справок о пропусках по болезни, и мама была в наблюдателях, и она там не первый год, просто в этом году заставили ее толи тест то ли экзамен какой то сдать для наблюдателей специально, она сидела колупалась на эту тему вот и узнала. И то что экзамет таки сдан знаю, поскольку ожидали результатов чтоб билеты купить.
23.06.2017 14:54:18, БратоваЖена
Для того кто "не лезет" вы знаете слишком много подробностей :) А главное нам пытаетесь их преподнести как истину, даже не задумываясь что можем быть в теме и очень хорошо в теме :)
Меня удивляет только одно, знать кучу ненужной инфы про посторонних людей, но не задуматься что эти самые люди запросто к вам явятся - потрясающий подход к _своей_ жизни.
А экзамен для наблюдателя НЖ тоже прям у вас сдавала, да?
23.06.2017 15:34:34, Иришка-Мартышка
Natalya d'*
Вам ниже написали - какая разница какие У НЕГО понты? С чего вы взяли что вы должны подстраиваться под него? Должен - он под вас. 23.06.2017 11:14:09, Natalya d'*
наблюдателем к своему ребенку не пустят. но это детали, конечно. но его понты активно поддерживает ваш муж. иначе бы его брат давно жил в пригороде или однушке 23.06.2017 10:14:36, Шерлок
про наблюдателей чуть выше ответила.
Отнюдь, муж не поддерживает, как раз наоборот, недавно сказал что по приезду поставит перед фактом -максимум месяц (советовался может два) и извините -вот варианты с меблированной, с однушкой с 150 км радиусом ну и женой на работу (шансы снять повыше будут). Ну или Родина, встречай!
Мы посовещались и решили отложить разговор на неделю после приезда. Посмотрим как дело будет.
Люди то все хорошие, но квартирный вопрос испортил))
Денег там в обрез прямо. Потому что зп ОДНА а семьи ТРИ. Вот и выкраивает. Когда мы начинаем примеры свои приводить, типа мы бы тоже поселили старшего отдельно и платили за квартиру его, учебу и питание, то нам бы тоже не хватало. А так и квартира аренду приносит и сын тоже на хозяйство дает. Но у него СВОЙ взгляд, хоть убейся.
23.06.2017 15:00:09, БратоваЖена
А примеры вы зачем приводите? Чтобы брат понял что обучение старшей падчеридцы дорого стоит и лучше ее тоже сюда, для сокращения расходов? Или какие выводы должен сделать брат из ваших примеров?
Я бы в вашей ситуации радовалась что хоть в чем то "свой" взгляд, но вам похоже 9 пар обуви в прихожей маловато. И да, при первых признаках исключительно своего взгляда у нас бы брат получил рекомендацию иметь его в своем жилье. Без вариантов.
23.06.2017 15:39:09, Иришка-Мартышка
Именно данный пример приводился в свете того, что девушка в 21 год могла бы иначе себя вести. И если сама не понимает, то родители должны были бы ей помочь, направить, отнять ништяки.
Данной девушке было оплачено год института. В конце года она разочаровалась в специальности и ушла. Дальше год валяла дурака, родители снова же позволили. потом снова год оплачен по той же специальности.Но на вечерке, со строгим разговором чтоб на дневное время нашла работу. работа не найдена по сей день, с сентября, сейчас июль на горизонте. Сейчас год заканчивается перспектив сдачи сессии я не знаю.
Девушку оставляют одну в квартире на полном обеспечении, ИМХО это как третья семья по расходам выходит. То есть по минимуму оплата квартиты, комуналки, еда, интернет. За институт скорей всего нужно будет за год.
По нашему с мужем мнению, девушку следует поселить к дяде или бабушке а далее если желает может снимать. А квартиру сдать. На учебу сама зарабатывать или искать спонсора или иные выходы, институты или учебные заведения. Таким образом можно немного выгадать, ну и по всем пунктам так же.
Разговор зашел когда деверь сказал что у нас доход больше чем у него, и мы показали на пальцах что не больше, но разумное распределение все таки подразумевается.
Везти ее сюда или нет это НЕ моя головная боль. На то есть ее мама и отчим.
23.06.2017 17:49:19, БратоваЖена
Конечно не ваша. Как и не ваша привезет ли братец свою семью, даже разговора не было об этом. А семья уже у вас, вы готовьте и спотыкайтесь об обувь )))
По вашему мнению родственник должен снять своей семье жилье. А они решили что у вас удобнее :) Но вам же удобнее чтобы никто не ссорился, да? :)))
В момент когда все прутся в мой дом, даже не предупреждая и в нарушение всех договоренностей кто кого куда везет очень бы моим делом было. Не мое это когда к мне в гости по выходным заходят. А в моем доме живут по моим правилам. Или не живут.
И да, в который раз поражаюсь как человек который типа "не мое дело" знает столько подробностей :) И даже считает себя в праве что то считать, кто где должен жить, каких спонсоров искать и т.д. Вы у себя дома разобраться не можете, а как жить посторонней девице вот точно знаете :)
23.06.2017 18:36:57, Иришка-Мартышка
Да ищет он, ищет, нельзя его обвинить в том что удобно разместился. Сам хочет съехать и семью увезти. Просто пока не понял что играть он будет по предложеным ему правилам. А на понимание и переоценку обстановки тоже время нужно.
Узнаешь тут подробности, живем то считай одной семьей...
Еще раз тот разговор про девицу зашел когда деверь сказал что у нас доход больше, всего лишь показали на конкретном примере ОТКУДА этот доход. И в общем то косвено, но меня это сейчас тоже затрагивает. Поскольку часть денег уходит на вышеупомянутую девицу, то можно было бы эти деньги как и деньги от сдачи квартиры присовокупить и снять жилье подороже (что означает побыстрее).
23.06.2017 18:50:29, БратоваЖена
а если нельзя, то что вы взрываетесь? 23.06.2017 20:05:31, Шерлок
Наверно, я хочу чтоб этот срок "вливания" в наши реалии произошел побыстрей. Наверно это не реально. Часть правил жизни тут он уже усвоил, на практите, а часть пока, увы. 24.06.2017 11:00:01, БратоваЖена
да зачем вам убиваться, что-то доносить, свои взгляды пропагандировать...сли он такой умный итд. 23.06.2017 15:12:36, Шерлок
Пишите сценарий сериала. Остальное никак. Если вы пытались помочь племянницу-особому ребенку, для чего вселили в свой дом семью из трех взрослых нахлебников, а племянника так и не вселили - это сериал. Они нахлебники потому, что вы на них готовите и убираете, уж не говоря о том, что за жилье они вряд ли вам платят. И не собираются. 23.06.2017 09:46:29, МоЗайка
Бедный мужик. Другой бы бросил весь этот балаган, а он еще себе новый гемморой в виде женщины которая не работает и ее детей лоботрясов и спиногрызов приобрел. Ребенка особенного и его мать жалко,но такие дети даются Богом как испытание, поэтому придушить нельзя (как это выше посоветовали) к сожалению. 23.06.2017 09:24:31, rus.atom2010
УникаЛьнаЯ
Очень длинно и как-то путано. Я так поняла, что вы согласились помочь "особому" племяннику через его папу, а в итоге к вам вселились тот папа с новой семьей? Так выставите их вон и все дела. А если захотите помочь _племяннику_ - общайтесь с его матерью, а не с "отцом-героиней", у которого несколько семей и желание покататься у вас на шее. имхо 23.06.2017 09:06:02, УникаЛьнаЯ
С БЖ у меня отношения не сложились и врядли сложатся. К сожалению, я не исключаю тут наследственности психической. 23.06.2017 10:12:05, БратоваЖена
УникаЛьнаЯ
Т.е. вы предполагаете, что племянник живет с нездоровой матерью все это время?

Вообще-то по вашему рассказу о "В планах было снять квартиру метров 100 и там разместить и первую и вторую семью, этакий гарем" закрадываются совсем другие мысли насчет наследственности.
23.06.2017 15:15:06, УникаЛьнаЯ
Да, предполагаю. Она может трубку не брать сутками, деверь звонит, нервничает. У нее свои "заскоки".
Для примера, когда они еще вместе жили, он ей постоянно мобильники покупал, потому что она их часто в сердцах в стену швыряла.
НАсчет второго вашего высказывания, увы, мужики настолько СВЯТЫ что им этого НЕ понять, даже мой муж в своем незамутненном сознании слушал весь этот (на мой взгляд) бред. И только после того, как я наедине после рассказа деверя предложила своему мужу привезти (для примера) моего первого мужа к нам пожить из каких то там соображений, то у него НАКОНЕЦ что то повернулось в голове и он стал думать иначе по поводу этого гарема.
23.06.2017 17:53:21, БратоваЖена
Почему такой трепетный отец оставил сына с неадекватной мамой? Судя по рассказу доказать в суде что маме самой нужна помощь, а ребенку серьезный уход никаких проблем не составило бы.
Про мужиков расстрою, это ваши два "святы", большинство вполне в уме и в подобном способны разобраться самостоятельно. Более того - не допустить такого даже близко.
23.06.2017 18:41:35, Иришка-Мартышка
По началу они развелись и он уехал к своей матери, оставил им прежнюю квартиру, оплачивал прежний уровень жизни. Квартиры находились не сильно далеко друг от друга, он мог контролировать процес. Сам приезжал каждые выходные гулять с ребенком, да и после женитьбы на НЖ тоже каждая суббота был там как штык.
Куда бы он взял ребенка? Со своей матерью он его точно оставить бы не смог, она инвалид. Он добытчик, должен был деньги зарабатывать, у него были и командировки. А ребенку нужен постоянный взрослый рядом. Оставить одного нельзя даже на минуту. Так что решение оставить его с матерью, которая все таки лучше всякой няни, скорей всего верное.
23.06.2017 18:55:10, БратоваЖена
А точно психическая наследственность по линии БЖ, а не по линии брата?! 23.06.2017 13:35:13, ПчЁлКа
К своей маме она съехать не может , по причине психнеадекватности оной. Вот и предполагаем что оттуда.
Потому что мать братьев да и отец, как и их бабукши дедушки все ок с психикой. И наши с мужем дети тоже славаБ здоровы.
а там кто знае? бывает что и у абсолютно здоровых больные рождаются.
23.06.2017 15:02:44, БратоваЖена
Natalya d'*
Может, по обоим. 23.06.2017 13:59:22, Natalya d'*
Реклама
Жалко мужика, ответственный, но не разумный, зачем жениться на женщине с двумя детьми? Может вам обустроить первую жену с ребёнком? Снять квартиру, оформить льготы, естественно все оплачивает отец ребёнка из России. Потом переехать ему, адаптироваться и после этого перевозить вторую семью? Зачем всем колхозом ехать в никуда? Ваша помощь в информации , что тоже важно, в контакте с социальными службами. Но при условии , что все взрослые работают, включая учащуюся( подработка) 23.06.2017 08:57:43, Hllebyshek
Ктоб мне объяснил зачем он это сделал? Я как поняла, она вовремя подставила уши и ...сыграла роль психолога. Так и вышло само собой.
К сожалению, я этому ребенку никто и организовать его приезд может ближайший родственник, в данном случае отец.
Все только через него по его документам и визе. Иначе это очень сильно платно, нас точно не хватит.
23.06.2017 10:14:31, БратоваЖена
А зачем вам объяснения и понимания? Люди вольны делать что хотят, зачем это вам и вашей семье - вот сами себе на вопрос и ответьте. 23.06.2017 12:27:24, Иришка-Мартышка
Затем, что устал в семье от проблем и истерик, ребенок-особенок сильное испытание, а он на себе многое пер. Устал и нашел бабенку, что "подставила уши и ..." - сами понимаете. 23.06.2017 10:54:34, Оля-Йоля забыла пароли
Birke
А Вам это всё зачем ? 23.06.2017 10:15:35, Birke
Я потеряла нить. Вы-то кто? А, поняла. Сочувствую.
Я б на вашем месте взбунтовалась. Но мягко и аккуратно. Чтобы не оказаться фашисткой и главной гадиной.
23.06.2017 03:02:55, кошка в Тардис
masyanya белая и пушистая
можете закидывать меня тапками , но ребенок с таким диагнозом у нас бы не жил . Не можешь снять отдельное жилье - нефиг тащить в мое весь колхоз. 23.06.2017 01:03:46, masyanya белая и пушистая
Birke
У нас бы и брат с семьёй не жил. 23.06.2017 09:11:49, Birke
+1. 23.06.2017 09:51:26, Иришка-Мартышка
а я бы послала всех, брата, его баб, а племянника бы забрала, оформила опекунство, наняла няню. 22.06.2017 22:49:57, Елена Сергеевна
Реклама
Dnnn
интересно, зачем? чтоб вместо его матери с ума сходить? матери лучше конечно нанять няню хоть на время, отдохнуть, отвлечься. 23.06.2017 09:55:46, Dnnn
Кто будет нанимать няню? На какие деньги? Сейчас БЖ полностью зависит материально от деверя и в связи с новыми обстоятельствами денежное содержание сильно снижено, только необходимое. Слышала как он ее учил где дешевле картоху покупать( И она задумывалась о подработке, обсуждали варианты репетиторства к примеру. О какой няне речь? 23.06.2017 10:17:10, БратоваЖена
Офигенские мысли о будущем. Уехать в другую страну, сократить содержание до минимума выживания. Новые обстоятельства - вместо сына, для которого каждый день критичен по вашим же словам, привезти вторую семью (что логично, конечно). Но ни на какую подлость брат не способен, даже никаких сомнений, ага. Вы главное слушайте и верьте :) 23.06.2017 12:33:04, Иришка-Мартышка
Dnnn
нанимать няню конечно отец ребенка, не ваша же семья. Если бы БЖ работала и была спецом, то могла бы и она, но увы. А у него видимо приоритеты сместились - как же, любовь. Обычная в общем-то история - новая женщина и содержание ее детей. даже в ущерб своим. 23.06.2017 10:56:23, Dnnn
nickoffova
да вы святая женщина, забрать чужого психбольного подростка в свой в дом 23.06.2017 09:15:58, nickoffova
Birke
И это как при живых дееспособных родителях ? И зачем нужен буйный шизофреник в семье, где трое детей ? 23.06.2017 09:14:39, Birke
А на практике собственная дочь росла у бабушки:))( 23.06.2017 08:21:59, ==
Ветер Перемен
А что делать, если дочь категорически не хочет ехать в Москву? :) 23.06.2017 09:42:21, Ветер Перемен
Понятия не имею. Мои дети со мной хотят везде. 23.06.2017 12:18:44, ==
Ветер Перемен
Мне старшая и более мудрая коллега регулярно напоминает, что у всех все по-разному.
Я тоже имею свойство об этом забывать и удивляться, почему у других не так, как у меня. :)
23.06.2017 12:30:00, Ветер Перемен
Реклама
NLU
Вам это смешно? 23.06.2017 10:49:06, NLU
Ветер Перемен
Это был вопрос. :)
23.06.2017 11:05:56, Ветер Перемен
какой то нездоровый интерес к моей персоне прослеживается у некоторых персонажей...
займитесь своей жизнью, если вам и черточкам делать нечего.
23.06.2017 11:01:06, Елена Сергеевна
В интернете гораздо проще быть классной и любвеобильной, чем в жизни. 23.06.2017 12:16:46, ==
а мы лично знакомы???
напомните, при каких обстоятельствах и где)
23.06.2017 15:14:29, Елена Сергеевна
arte
Почему же у вас не получается? :)))) 23.06.2017 12:52:53, arte
Мне не надо. Догадаетесь сама, почему? Или подсказать? 23.06.2017 15:05:01, ==
arte
Подсказывать не надо мне (уже) неинтересно. Думала, вдруг да под оболочкой Шапокляк скрывается нежная и ранимая душа :)))) 23.06.2017 15:13:06, arte
Я бежал за вами три дня, чтобы сказать, как вы мне неинтересны. В следующий раз, детка, потренируйтесь на кошках, прежде чем приставать к профессионалам. 23.06.2017 16:26:39, ==
arte
Экая у вас мания величия :)) я даже из темы не выходила :)))
На профессионализм в области занудства и непривлекательности не претендую, первое место - заслуженно ваше :)))
23.06.2017 16:40:00, arte
Катя, да ты просто ЖЖешь!!! 23.06.2017 13:07:24, ПчЁлКа
Да уж, как вас обрадовала весьма средненькая попытка сострить.:( 23.06.2017 15:06:42, ==
arte
Из того, что вам не понравилась шутка, еще не следует, что она неудачна. Возможно, ровно наоборот, как пресловутые сапоги, которые надо брать :)))) 23.06.2017 15:18:14, arte
arte
Я занимаюсь скучной аналитической работой параллельно :))) Поэтому сегодня (и вчера вечером) строго факты, без дипломатии :)))
К вечеру, надеюсь, расслаблюсь :))))
23.06.2017 13:18:10, arte
Надеюсь, с аналитикой у вас получше, чем с остротами. 23.06.2017 15:07:13, ==
arte
Да у меня со всем хорошо :) Даже если вы надеетесь на обратное :) 23.06.2017 15:11:24, arte
Я вчера даже удивилась, а вы ли это в моей теме слово ж..а написали! Думала может аккаунт кто захватил.
:)
23.06.2017 13:30:00, Оля-Йоля забыла пароли
arte
Совсем в разгул пошла :))))))) 23.06.2017 15:22:25, arte
Birke
А-ха-ха-ха :))))))) 10 баллов :)))) 23.06.2017 12:53:48, Birke
Лен, это чат-боты, не обращай внимания. 23.06.2017 11:08:25, Оля-Йоля забыла пароли
а можно оформить опеку при живых и не лишенных родительских прав родителях? 22.06.2017 23:55:30, Шерлок
Marr
опеку можно оформить на любое лицо, но сначала признание недееспособности и оформление инвалидности. Хотя я не в курсе про несовершеннолетних, это схема для взрослых. 23.06.2017 11:10:14, Marr
чьей недееспособности и инвалидности? родителей ребенка? 23.06.2017 11:11:48, Шерлок
Marr
ребенка, конечно 23.06.2017 11:14:34, Marr
и? независимо от наличия родителей оформляется опека? 23.06.2017 11:18:32, Шерлок
Marr
а, нашла, до совершеннолетия опека по недееспособности вообще не оформляется:

Оформлять опеку следует тогда, когда ваш ребенок, достигнув совершеннолетия (в этом случае он уже по юридическому статусу не ребенок, а совершеннолетнее лицо) , не способен в силу психического заболевания самостоятельно совершать юридические действия.
[ссылка-1]
23.06.2017 11:35:29, Marr
это для больного, но родного ребенка. вы что-то не в ту степь совсем 23.06.2017 11:41:48, Шерлок
Marr
вот не знаю как у несовершеннолетних, в знакомых мне семьях это делали взрослые люди, там мнение родителей уже не учитывалось 23.06.2017 11:20:32, Marr
ребенка 23.06.2017 11:14:32, Оля-Йоля забыла пароли
Вроде за рубежом достаточно в опеку стукануть о том, что родители не выполняют своих обязанностей/не работают и не имеют жилья. Ре заберут, а потом автор оформит опеку. Не? 23.06.2017 00:43:41, Murcha
Birke
Отец дееспособен и работает. 23.06.2017 09:18:30, Birke
отец очень даже работает 23.06.2017 09:17:40, Шерлок
NLU
Интересная идея подвига. А живых родителей куда? Им нравится планировка вашего дома, ваша стряпня, да и братьям приятно сидеть вместе перед телевизором с пивком.
Больной племянник лишь средство для перемещения.
22.06.2017 23:49:56, NLU

Показано 122 комментария из 499


Читайте также
Хватит таскать с собой чемодан обид!
Пережили боль в прошлом? Как снова привести свою жизнь в порядок







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!