Пытаюсь для себя разобраться, что было нормой и ненормой в 70е- 80е. Не надо, пожалуйста, искать хитрых мотивов в моей теме.
Предположим, была в 70е 80е семья - не маргинальная, не алкаши и не психи, хороший достаток.
В семье был ребенок - тихий, послушный отличник, и никаких стремных историй с ним не было.
Нормально ли в те времена было дать ему пинка, или кулаком по спине или шлепнуть тапкой не в режиме форс мажора (пожар или ребенок трассу перебегает), а просто так? Например, ребенок задумался и не отреагировал на вопрос сразу. Или не послушался сразу, протормозил? Или сидит согнувшись?
Вопрос именно про те времена, и не про избиение до крови или травмы, а с целью обозначить ху из ху (чтобы было обидно, чувствительно, и ребенок чувствовал страх, что могут сделать больнее, если он не послушается).
Сейчас у меня свои дети подросли, не сказать чтобы тихие, но зачем бы их шлепать или унижать - ума не приложу. А вот когда я сама была девочкой (в те брежневские годы), то мне казалось, что воспитывать детей шлепками и тычками - это естественно, и как же без этого. Как вспомню, так вздрогну :-( У всех, что ли, был тогда такой менталитет?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос (Наказание ребенка)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
били ли вас в детстве, и если да - то чем, как и за что
01.06.2017 15:32:15, спрошу анонимно, не хочу от своего лица все это обсуждать567 комментариев
Считаю людей, которые бьют детей (неважно, по какой причине), моральными уродами. Да ещё если при этом приговаривают :"меня тоже били, и я вырос человеком." Кто бьёт слабого, уже не человек.
04.06.2017 16:28:19, Надя К.
Мою подругу мать в детстве лупила очень сильно, только потому, что та ну никак не входила в ее планы ( это она поняла повзрослев). Она даже ей рассказала, что на аборт с ней пошла, но тот прошел неудачно для матери и подруга все равно родилась. Зло вымещала на одноклассниках - драки через день. В душе она мать до сих пор не простила, общаются редко.
У подруги растет дочь (20 лет девушке) - в детстве получила 1 шлепок от матери больше пальцем не тронула... 03.06.2017 11:38:55, Сдержаться
У подруги растет дочь (20 лет девушке) - в детстве получила 1 шлепок от матери больше пальцем не тронула... 03.06.2017 11:38:55, Сдержаться
Никогда не лупили и не били. Возможно в младшем возрасте пару раз шлепнули по попе. Точно не помню. Вообще-то, я была послушная. Родители были инженеры, дедушка военный.
03.06.2017 10:19:48, Станиславна
Да, меня лупили, но за дело, так просто тычки и пинки не было. Мать лупила, отец никогда, мог бы убить, мать лупила шлангом, вишнёвой ручкой мухобойки, ремнем, и мне кажется мало лупила. А уже я своих детей лупил, по-моему чрезмерно, теперь вспоминаю и сожалею сильно, но ничего не вернешь, просил прощения у них у обеих, да что слова могут сделать...
02.06.2017 22:02:57, Sancho1966
<Да, меня лупили, но за дело,>
Вы можете представить аналогичную ситуацию у взрослых, когда начальник бьет подчиненного? Нет, нет, за дело, а как же! Представили? Тогда почему оправдываете битье взрослыми детей? 03.06.2017 10:36:43, Кумпарсита
Вы можете представить аналогичную ситуацию у взрослых, когда начальник бьет подчиненного? Нет, нет, за дело, а как же! Представили? Тогда почему оправдываете битье взрослыми детей? 03.06.2017 10:36:43, Кумпарсита
Я родом из тех времен, отец супер талантливый был мужик из Воронежа, а мать перетянула его в Яр.область и всю свою злость на это болото он срывал на семье, к 40 годам стал законченым психом. Сначала бил меня, солдатским ремнем, потом брата за все подряд. Последствия расхлебываю до сих пор. Жизнь свою считаю плкалеченной. Родители уже на небе. Копаюсь в психологии. В церкви раскаивалась. Но любви к ним в себе не нахожу. Со своими детьми много проблем, благо понимаю откуда все, только от э того не легче. К слову брат все успешно забыл, у него все в порядке. А мне только вера силы дает.
02.06.2017 16:42:53, Побитая
раз десять, подзытыльники _от разных родственников_ за словестную наглость. Но я дерзить старшим редкий мастер
02.06.2017 15:29:12, Лось_Анджелес
Мою бабушку в детстве били... Просто потому что её мама вымещала всю злобу на ней. Но при этом она любила бабушку, и бабушка любила её))) А вот бабушка никогда не била мою маму и её сестёр.
02.06.2017 13:50:52, ПальмаМнац
Добавление
Я вчера нарочно не писала про эмоциональный "абьюз", чтобы не усложнять тему. Разумеется, тапки и тычки были вишенкой на торте (показать, кто здесь альфа), настоящая игра шла на отношениях и эмоциях. С этим делом я к психиатру и попала, хотя финансово и вообще никак не завишу.
К чему я это все? Мне каждый раз (после тяжелого срыва) рассказывают другие родные, что это человек такой сложный, но он очень старается и очяень любит. Всей семьей обрабатывают. И клятвенно каждый раз заверяют, что все все осознали, прочувствовали и ___теперь____ все будет замечательно, ведь мы такая дружная семья. И я каждый раз верюи попадаюсь.
Так вот теперь я просто не имею права сорваться, детям нужна нормальная мама. И когда мне еще раз будут заливать про нашу дружную семью и предлагать опять (хаха) сделать совместный бизнес с огромной выгодой для меня (хаха три раза), я просто буду в уме говорить себе "нет" и слушать не буду. А внешне - улыбаемся и машем, тоже навык, который мне надо отрабатывать.
Вы поддержали меня очень вчера, спасибо. 02.06.2017 12:28:31, автор темы
А при чем ТУТ битье? Меня папа не бил, не орал, обожал, но я никогда не стану делать с ним совместный бизнес, просто потому что он хреновый бизнесмен. Отличный отец /хреновый бизнесмен. Странная у вас логика, если вы считаете что "если родители в детстве были любящими и прекрасными, то нет причины не делать с ними совместный бизнес много лет позже", а для "не делать совместный бизнес" нужна причина "били, унижали, не любили".
Кстати, семьи где били/унижали, и унижают, но совместный бизнес делать выгодно потому что родители хорошие бизнесмены, в природе тоже есть. 02.06.2017 14:26:53, Natalya d'*
Вот что ещё мне в голову пришло ;) - Вы, наверное, гуманитарий ;). Вы пишете живо и объемно (и грамотно ;)))), но то ли внутренней структуры в изложении нет, то ли эмоциональное восприятие доминирует, получается интересно, но не всегда логично. Поэтому я бы Вам посоветовала прочитать (или перечитать) самые что ни на есть банальные книги по экономике и бизнесу, чтобы у себя в голове разложить по полочкам, что есть цель бизнеса, чем бизнес отличается от хобби и прочих развлечений, как подбирается персонал для совместных проектов. Возможно, кстати, и про семейный бизнес что-то толковое написано. Это поможет увидеть ситуацию со стороны и понять, а, возможно, и доступно объяснить, почему Вам эта тема неинтересна
03.06.2017 13:09:14, arte
По мне, если вы продолжаете ходить друг к другу в гости, значит, несмотря ни на что вам их общество приятно и комфортно
02.06.2017 19:47:55, Natalya d'*
Я бы ответила: если ты не готов(а) считаться с моими интересами в жизни - тут я, по крайней мере, могу с тобой не общаться, то чего ждать от совместной работы? Сам(а) загнобишь, сам(а) виноватой сделаешь, точнее, уже делаешь
03.06.2017 12:50:42, arte
Так если они правы, это одно. Но выше про другое, про то, что бизнес с родителями в прошлом уже не раз затевался, и прогорал. Это означает что их слова "давай вместе заработаем миллионы" - это ложь. я про то что не надо оправдывать себя "я имею право не вестись на ложь, потому что они меня в детстве били /гнобили", не вестись на ложь можно и нужно и с самыми золотыми и любящими родителями
02.06.2017 15:41:05, Natalya d'*
Я таки не поняла. Все эти годы (то есть, не раз и не два, а продолжительное время) ваши совместные проекты ВАМ прибыли не приносили, так? И у родителей ещё есть вопросы, почему Вам этот бизнес неинтересен???
03.06.2017 12:53:45, arte
Вы сами-то понимаете, что _именно_Вы_ постоянно наступаете на одни и те же грабли? То есть, грабли лежат там, где лежали, никто их убирать не собирается, а Вы даете себя убедить, что в следующий раз они магическим oбразом исчезнут.
Я сейчас не о том, кто виноват, понятно, что Вы - пострадавшая, точнее, страдающая сторона, но _изменить_ эту ситуацию можете только Вы, не перевоспитанием взрослых людей, а изменением своего отношения 02.06.2017 13:09:10, arte
Притча ;)
Возвращались как-то старый и молодой монахи в свою обитель. Путь их пересекала река. На берегу стояла женщина, которая не могла перебраться на противоположный берег без посторонней помощи. Обет строго-настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам. Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся, а старый подошел к ней, взял на руки и перенес ее через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал:
- Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!
На что старый ответил:
Я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь.
Ваши грабли не в том, что Вы чего-то делали или нет, а в том, что Вы и прошлые обиды до сих пор с собой несёте, и нынешними эту ранку постоянно расковыриваете. Советовать простить прошлое я не рискну, это дело сложное, но, подозреваю, с психологической поддержкой возможное, а вот нынешние отношения выстроить так, чтобы Вас, взрослую самостоятельную женщину, близкие люди уважали и считались с Вашим мнением, кмк, вполне возможно. Даже если эти обиды скорее в Вашей голове, чем в их поступках 03.06.2017 12:40:05, arte
Мне так кажется, для папы Вы все ещё не взрослый человек, именно потому, что у него много лет на поводу идёте, что выглядит как отсутствие собственного мнения и собственных приоритетов. Он одновременно чувствует свою за Вас ответственность, усталость от оной, беспокойство за Ваше будущее и разочарование от "неудачного" воспитания. Причём, не факт, что осознаёт это все. Начинайте с ним общаться на равных, уверена, что это улучшит ситуацию.
Причём, на равных - это не только продвигая свои интересы и желания, но и отдавая себе отчёт, что папа в чем-то неумен или непрактичен, не совсем здоров, возможно, не уверен в себе или разочарован в жизни, то есть, имеет не меньше тараканов и неправильностей, чем все остальные, включая Вас ;) 03.06.2017 13:23:27, arte
Так, я вчера молчала.
Так вот: варианты принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" известны, но далеко не так широко распространены, как Вам могло изначально показаться. И слава Всевышнему, Вы уже не подросток и можете таки не наступать снова на те же грабли (спасибо arte). Удачи ещё раз! :) 02.06.2017 13:17:51, Баба Нюра
Я вчера нарочно не писала про эмоциональный "абьюз", чтобы не усложнять тему. Разумеется, тапки и тычки были вишенкой на торте (показать, кто здесь альфа), настоящая игра шла на отношениях и эмоциях. С этим делом я к психиатру и попала, хотя финансово и вообще никак не завишу.
К чему я это все? Мне каждый раз (после тяжелого срыва) рассказывают другие родные, что это человек такой сложный, но он очень старается и очяень любит. Всей семьей обрабатывают. И клятвенно каждый раз заверяют, что все все осознали, прочувствовали и ___теперь____ все будет замечательно, ведь мы такая дружная семья. И я каждый раз верюи попадаюсь.
Так вот теперь я просто не имею права сорваться, детям нужна нормальная мама. И когда мне еще раз будут заливать про нашу дружную семью и предлагать опять (хаха) сделать совместный бизнес с огромной выгодой для меня (хаха три раза), я просто буду в уме говорить себе "нет" и слушать не буду. А внешне - улыбаемся и машем, тоже навык, который мне надо отрабатывать.
Вы поддержали меня очень вчера, спасибо. 02.06.2017 12:28:31, автор темы

Кстати, семьи где били/унижали, и унижают, но совместный бизнес делать выгодно потому что родители хорошие бизнесмены, в природе тоже есть. 02.06.2017 14:26:53, Natalya d'*
И еще:
Вы рассуждаете про бизнес в понятиях выгодно-невыгодно. И я так же рассуждаю, когда с чужими людьми. Это здоровое отношение.
Вы не встречали такие семьи, где семейный бизнес это священная корова, которая гораздо важнее отдельных людей (счастья, здоровья, стабильности)? Если бизнесу что-то угрожает, все чуть не с инфарктом лежат. А так - пожрать на кухне спокойно нельзя, чтоб не начали тебя грузить делами и проблемами. Вот такой цирк. Это я сейчас со стороны описываю и самой смешно, а когда десятилетиями в этом варишься, то и приоритеты поворачиваются. 02.06.2017 15:30:49, автор темы
Вы рассуждаете про бизнес в понятиях выгодно-невыгодно. И я так же рассуждаю, когда с чужими людьми. Это здоровое отношение.
Вы не встречали такие семьи, где семейный бизнес это священная корова, которая гораздо важнее отдельных людей (счастья, здоровья, стабильности)? Если бизнесу что-то угрожает, все чуть не с инфарктом лежат. А так - пожрать на кухне спокойно нельзя, чтоб не начали тебя грузить делами и проблемами. Вот такой цирк. Это я сейчас со стороны описываю и самой смешно, а когда десятилетиями в этом варишься, то и приоритеты поворачиваются. 02.06.2017 15:30:49, автор темы

Сто лет назад была.
Но сейчас то в гостях друг у друга бываем. Так что в эти периоды кухня общее. 02.06.2017 15:42:33, автор темы
Но сейчас то в гостях друг у друга бываем. Так что в эти периоды кухня общее. 02.06.2017 15:42:33, автор темы

Битье тут не при чем, вообще. Просто ниже затронули тему эмоционального абьюза, и я поняла, что не обозначила эту тему никак.
И вспомнила кстати, что если раньше манипуляции были про то, что я смешное ничтожество, то сейчас меня поддевают на то, что из-за глупой гордыни (и нелепых обидок) не хочу заработать денег своим детям в совместном семейном бизнесе.
Возможность заработать для меня важна. Хотелось бы помочь детям с ипотекой, достойно оплатить студенческий период. И упрек от родителя (того), что я руководствуюсь вздорностью и гордыней, когда отказываюсь от возможности заработать дополнительно - меня очень сильно задевает. 02.06.2017 15:12:41, автор темы
И вспомнила кстати, что если раньше манипуляции были про то, что я смешное ничтожество, то сейчас меня поддевают на то, что из-за глупой гордыни (и нелепых обидок) не хочу заработать денег своим детям в совместном семейном бизнесе.
Возможность заработать для меня важна. Хотелось бы помочь детям с ипотекой, достойно оплатить студенческий период. И упрек от родителя (того), что я руководствуюсь вздорностью и гордыней, когда отказываюсь от возможности заработать дополнительно - меня очень сильно задевает. 02.06.2017 15:12:41, автор темы


Золотые ваши слова.
Все так и есть.
Мне помогло вот что - записать столбиком список всех совместных семейных проектов, свои инвестиции (начальные) и чем кончилось. А потом список проектов с чужими людьми и одиночных -тоже, что вложило, чем кончилось. 02.06.2017 15:45:20, автор темы
Все так и есть.
Мне помогло вот что - записать столбиком список всех совместных семейных проектов, свои инвестиции (начальные) и чем кончилось. А потом список проектов с чужими людьми и одиночных -тоже, что вложило, чем кончилось. 02.06.2017 15:45:20, автор темы
Вы так говорите, как будто деньги это что то плохое :-))))))))))))
Человек, который ищет возможность подработать сверхурочно (и легально) - вовсе не гадкий буржуй и мироед. Обычно это просто родитель, который хочет заработать немного стабильности, пока дети не выросли. И совместные проекты, как я это понимаю, это не попытка обмануть партнера, а совместно заработать деньги с выгодой для каждого. В некоторых сферах не может человек заработать больших денег один, нужна команда с разными профилями.
В моей сфере многие стараются делать ядро команды на семейной основе, в этом ничего стыдного нет. Я не лезла к родителям, звали совместно работать и уговаривали меня. А живу я все эти годы на свои деньги, заработанные в одиночку. 02.06.2017 15:04:15, автор темы
Человек, который ищет возможность подработать сверхурочно (и легально) - вовсе не гадкий буржуй и мироед. Обычно это просто родитель, который хочет заработать немного стабильности, пока дети не выросли. И совместные проекты, как я это понимаю, это не попытка обмануть партнера, а совместно заработать деньги с выгодой для каждого. В некоторых сферах не может человек заработать больших денег один, нужна команда с разными профилями.
В моей сфере многие стараются делать ядро команды на семейной основе, в этом ничего стыдного нет. Я не лезла к родителям, звали совместно работать и уговаривали меня. А живу я все эти годы на свои деньги, заработанные в одиночку. 02.06.2017 15:04:15, автор темы

Ну слава Богу! Я тоже нежно денежки люблю :-))))))))))))))))
02.06.2017 15:31:37, автор темы

Я сейчас не о том, кто виноват, понятно, что Вы - пострадавшая, точнее, страдающая сторона, но _изменить_ эту ситуацию можете только Вы, не перевоспитанием взрослых людей, а изменением своего отношения 02.06.2017 13:09:10, arte
Да, а как было не наступать, если там замешаны те члены семьи, которых я люблю (и которые сделали мне много хорошего)? И они просили помощи, вроде как, все пропало, если всей семьей не напрячься? И только совсем недавно я поняла, что одни там создают кризисные ситуации, а другие (те, которых я люблю) чуть не с инфарктом все разруливают? А если ты напряжешься и приведешь деньги, то любимый родственник с инфарктом не сляжет.
Это сейчас я понимаю, что созависима от созависимых.
Больно. Пытаюсь принять этот факт. 02.06.2017 14:54:16, автор темы
Это сейчас я понимаю, что созависима от созависимых.
Больно. Пытаюсь принять этот факт. 02.06.2017 14:54:16, автор темы

Возвращались как-то старый и молодой монахи в свою обитель. Путь их пересекала река. На берегу стояла женщина, которая не могла перебраться на противоположный берег без посторонней помощи. Обет строго-настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам. Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся, а старый подошел к ней, взял на руки и перенес ее через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал:
- Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!
На что старый ответил:
Я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь.
Ваши грабли не в том, что Вы чего-то делали или нет, а в том, что Вы и прошлые обиды до сих пор с собой несёте, и нынешними эту ранку постоянно расковыриваете. Советовать простить прошлое я не рискну, это дело сложное, но, подозреваю, с психологической поддержкой возможное, а вот нынешние отношения выстроить так, чтобы Вас, взрослую самостоятельную женщину, близкие люди уважали и считались с Вашим мнением, кмк, вполне возможно. Даже если эти обиды скорее в Вашей голове, чем в их поступках 03.06.2017 12:40:05, arte
Вы хотите стать хорошей дочерью. Но хорошая дочь вашим родным не нужна. Нужна плохая и виноватая.
В этом корень ваших противоречий. Ну мне так кажется.
Живите уже своей жизнью. И позвольте себе быть не лучшей дочерью 02.06.2017 15:16:24, 1637 без пароля
В этом корень ваших противоречий. Ну мне так кажется.
Живите уже своей жизнью. И позвольте себе быть не лучшей дочерью 02.06.2017 15:16:24, 1637 без пароля
Ох... для мамы я хорошая. Правда.
А для папы я, кажется, эксперимент. Кусок дуба из которого надо выточить идеального буратину. Человек обычно любит свою экспериментальную модель, привязывается к ней. Или любит по-настоящему, по-человечески, но я чего-то не поняла? А может вы и правы, я нужна не идеальная-безупречная, а тупенькая, чтобы оттеняла?... Больно мне об этом думать, больше не могу и не буду.
Определилась давно, что в первую очередь я - мама своим детям. Старые гештальты закрываю, чтобы снизить уязвимость. Последняя точка уязвимости была, что я в альянсе с семьей могу заработать денег своим детям. Недавно поняла, что кина не будет как я ни крутись, и сразу сильно легче стало, прямо смешно!
Вам огромное спасибо за поддержку и подробный разбор!!!!! Я сохраню эту тему и буду возвращаться к ней потом, много важных мыслей. 02.06.2017 15:40:52, автор темы
А для папы я, кажется, эксперимент. Кусок дуба из которого надо выточить идеального буратину. Человек обычно любит свою экспериментальную модель, привязывается к ней. Или любит по-настоящему, по-человечески, но я чего-то не поняла? А может вы и правы, я нужна не идеальная-безупречная, а тупенькая, чтобы оттеняла?... Больно мне об этом думать, больше не могу и не буду.
Определилась давно, что в первую очередь я - мама своим детям. Старые гештальты закрываю, чтобы снизить уязвимость. Последняя точка уязвимости была, что я в альянсе с семьей могу заработать денег своим детям. Недавно поняла, что кина не будет как я ни крутись, и сразу сильно легче стало, прямо смешно!
Вам огромное спасибо за поддержку и подробный разбор!!!!! Я сохраню эту тему и буду возвращаться к ней потом, много важных мыслей. 02.06.2017 15:40:52, автор темы

Причём, на равных - это не только продвигая свои интересы и желания, но и отдавая себе отчёт, что папа в чем-то неумен или непрактичен, не совсем здоров, возможно, не уверен в себе или разочарован в жизни, то есть, имеет не меньше тараканов и неправильностей, чем все остальные, включая Вас ;) 03.06.2017 13:23:27, arte
Вы стремитесь быть хорошей дочерью и на этой волне вами удобно манипулировать, добиваться от вас желаемого и ставить вам новые цели.
Хорошей вы для них (или одного из них) не станете, стоит принять это как данность.
А дальше на ваше усмотрение:)
Что касается альянса с семьёй - спасайся, кто может.
Вы же понимаете, что вами опять манипулируют и вас хотят использовать?
"Мало того, что ты плохая дочь, ты плохая и недальновидная мать! Ты не думаешь об интересах своих детей!"
Бросьте вы это дело неблагодарное. Детям лучше, когда они не видят уродливых отношений родственников.
Если что - мой опыт вам в помощь. У вас ещё есть время, пока родители дееспособны и самостоятельны. Вот и наслаждайтесь, потом о них придётся заботиться, какими бы они ни были.
Удачи! И пусть все сложится хорошо:) 02.06.2017 17:11:50, 1637
Хорошей вы для них (или одного из них) не станете, стоит принять это как данность.
А дальше на ваше усмотрение:)
Что касается альянса с семьёй - спасайся, кто может.
Вы же понимаете, что вами опять манипулируют и вас хотят использовать?
"Мало того, что ты плохая дочь, ты плохая и недальновидная мать! Ты не думаешь об интересах своих детей!"
Бросьте вы это дело неблагодарное. Детям лучше, когда они не видят уродливых отношений родственников.
Если что - мой опыт вам в помощь. У вас ещё есть время, пока родители дееспособны и самостоятельны. Вот и наслаждайтесь, потом о них придётся заботиться, какими бы они ни были.
Удачи! И пусть все сложится хорошо:) 02.06.2017 17:11:50, 1637
Спасибо :-))))))))))
02.06.2017 13:07:37, автор темы

Так вот: варианты принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" известны, но далеко не так широко распространены, как Вам могло изначально показаться. И слава Всевышнему, Вы уже не подросток и можете таки не наступать снова на те же грабли (спасибо arte). Удачи ещё раз! :) 02.06.2017 13:17:51, Баба Нюра
Спасибо вам большое!
02.06.2017 15:13:31, автор темы
Меня лупили.смертным боем,и за дело,и просто не угодила тем,что не такая,как должна быть.И по голове.и по [цензура],и за волосы об стену,холодильник,по губам.Сейчас такая же невоздержанная бываю,уже могу и засветить,если не понимают.как об стенку горох.словами не докажешь,а физически начинается страх и хоть на чуть-чуть будет тише воды,ниже травы,и то,не всегда помогает.И чем настырнее,тем сильнее получаем.Так то.
02.06.2017 12:15:00, Алёна Клочкова
Если не понимает, это не всегда "значит, вы неправильно объяснили". Иногда это значит "потому что и не должен понимать".
Представим, некая мама бьёт 3 х месячного ребёнка за то что он не умеет читать. Нонсенс?
Потому что в 3 мес никто не умеет. Но вот когда ребенок постарше и вообще то кое кто в этом возрасте это умеет ("я сама умела", или там "а вот соседний ребенок - умеет"), то многим не приходит в голову что "все разные". 02.06.2017 12:53:41, Natalya d'*
Главное, придумать отмазку. "это потому что их 86" - и совесть спокойна. А с ребёнком говоришь себе "это потому что он один противнее, вреднее и сложнее чем 186 чужих", и тоже потом никаких терзаний.
02.06.2017 23:46:32, Natalya d'*
моего внука бабушка вторая балует слишком,внук на ней ездит,в 3года.мне приходится немного поддавать.жалею,что дочку мало лупила,мозг мне постоянно выносит.а порой лупила,потому что наглела,я её одна растила
02.06.2017 14:58:53, я из Туркмении.
Еще раз - ищите слова вместо рукоприкладства. На то вам мозг дан. Заинтересовывайте, договаривайтесь, включайте мозг, а не руки. "Если не понимает", значит, это вы неправильно объяснили. Потому что вы - взрослый, а он - ребенок.
02.06.2017 12:35:05, Анаис

Представим, некая мама бьёт 3 х месячного ребёнка за то что он не умеет читать. Нонсенс?
Потому что в 3 мес никто не умеет. Но вот когда ребенок постарше и вообще то кое кто в этом возрасте это умеет ("я сама умела", или там "а вот соседний ребенок - умеет"), то многим не приходит в голову что "все разные". 02.06.2017 12:53:41, Natalya d'*
Так всегда ребенку, который уже владеет некоторым понятийным аппаратом, можно объяснить на его уровне. Просто для этого надо задуматься - что значит его уровень, что будет ему понятно или о чем с ним можно договориться хотя бы по принципу "ты мне - я тебе". Просто все это требует мозговых усилий, наорать проще. Гикнул - и все заткнулись. Я иногда с собаками так, когда устану, а они все лают. Но их у меня 86, не всегда есть время и силы разбираться с каждой. Вот и позволяю себе гаркнуть, чтоб замолчали разом все. Хотя даже с ними в последнее время решила так не делать, потому что робкие собаки от этого чересчур пугаются, а мне это не надо. А тут - ребенок, как правило, один, к тому же с мозгами. И родители с мозгами - вроде.
02.06.2017 19:39:15, Анаис

Меня за все детство (родилась в 76г.) пальцем не тронули. Мама - учительница, папа - военный. А вот я могла шлёпнуть дочь по попе, на эмоциях, когда другие методы не действовали. Потом мне бывало стыдно.
02.06.2017 08:56:35, heLen
Вспомнила тоже, что у нас в классе была одна такая девочка. И да, это обсуждали с ужасом. Кроме нее, никого родители не били
02.06.2017 10:57:13, Солнечный Ветер
В 80-е я жила в военном городке, в ГДР, там мы иногда ходили в баню. И вот у одной девочки я увидела синяки по всему телу и очень удивилась. Моя подружка сказала мне, что Снежану бьет папа. Потом неоднократно с детьми из городка (нас было немного) мы обсуждали то, что Снежану бьет папа. Это было что-то экстраординарное, мы об этом шептались с ужасом. Так что не было это нормой. Хотя тут речь именно о битье шла, шлепки по попе - все же другое дело.
02.06.2017 09:18:54, heLen

вот вот.мы яблоки ходили воровать.я помню,по жёрдочке шла,через очень глубокий арык.сестра старшая всё время в какие то гадости затягивала,ей больше и попадало.сейчас она одинокая выпивоха
02.06.2017 15:02:13, я из Туркмении.
била(если догонит) мама вицей(веткой от ивы) росла в огороде.тогда конечно обидно было.но считаю что мало.просто не все знает.за не уборку дома,за двойки,за неисполнение обязаностей.жили в частном доме.однажды отец маленькую (лет 5 )пнул,но я поджигала порох
02.06.2017 07:02:10, 64876@RAMBLER.RU


меня лично не били и не шлепали, кроме одного раза, когда выпороли натурально ремнем при полном моем сознании заслуженности, и наказание принесло облегчение всем. Я посадила в лодку двоих чужих детей, 4 и 5 лет, села сама, 7 лет, и лодка отвязалась случайно. Дело было на десне под Черниговом, течение аховое, плавать я не умела. Мама поймала лодку буквально в шаге от берега. Помню свое сильное желание покататься в лодке и отчетливый запрет на это без взрослых.
Шлепок не ради страха и боли производится, откуда вам это в голову пришло? Шлепок- это наказание за непослушание, договорной бонус. Обязательно заранее озвучивается, когда и за что его получишь. Не внял -ну... твой выбор.
Привлекать внимание кулаком по спине- это тоже из области ваших фантазий о менталитете 70-ых. 02.06.2017 01:32:12, Oazis
Пару раз папа ремня давал за хамство в школьном возрасте. А так бить не били, но могли за одежду оттащить в комнату при ссоре, например, или на кровать толкнуть. Унижение? Не считаю так. Я хамила. Поэтому получала в основном за дело. Я и сама своих детей отшлепать могу, когда назло делают что-то.
Вот мамино психологическое давление-это отдельная песня. Там и обиды, и много чего. А вот папа мог матом выложить(кого угодно, не только меня-он такой человек)-и НИКАКИХ обид НА ЭТО у меня не было никогда. Потому что мат-это просто мат. Я тоже им могу(и могла) в запале. Не более, чем выплеск эмоций. А вот мамины словечки, не ругательные, но такие занозы. 01.06.2017 22:28:47, Всяко было
Вот мамино психологическое давление-это отдельная песня. Там и обиды, и много чего. А вот папа мог матом выложить(кого угодно, не только меня-он такой человек)-и НИКАКИХ обид НА ЭТО у меня не было никогда. Потому что мат-это просто мат. Я тоже им могу(и могла) в запале. Не более, чем выплеск эмоций. А вот мамины словечки, не ругательные, но такие занозы. 01.06.2017 22:28:47, Всяко было
била только мать. сильно... прыгалками, тапками, тазом, шнуром от утюга. последний раз сумкой по лицу в моих 14 лет... при всех на улице.
Я была хорошисткой, спортсменкой, активисткой, серьёзных косяков не было. Родители непьющие. Мать просто припадочная :(
как-то так... 01.06.2017 22:25:09, одуончик
Я была хорошисткой, спортсменкой, активисткой, серьёзных косяков не было. Родители непьющие. Мать просто припадочная :(
как-то так... 01.06.2017 22:25:09, одуончик
Ничего себе! А в каком году были Ваши 14-ть?
02.06.2017 01:55:56, Труба
начало 90х
02.06.2017 20:17:18, одуончик
Меня больше подавляли психологически. Мама в обиде могла молчать неделями. А обиды были на пустом месте: не сразу подскочила, когда она зовет, например. Могла пнуть. Отец вообще в гневе был страшен. Младшая сестра от него под стол пряталась. Брата старшего бил смертным боем. Мама как-то вспоминала, как отец его плавать учил в бассейне. Привел, говорит, с разбитым носом... При этом вполне приличная семья, мама - уважаемый учитель, отец - инженер.
У меня это всё память затерла за годы самостоятельной жизни, но вот приехали в гости, бабушка завопила на внука и пнула. У меня аж сердце перевернулось.
С другой стороны, их так растили. Мой дед в письме, поздравляя с моим рождением пишет: не берите часто на руки, пусть поплачет в кроватке, а то разбалуете... 01.06.2017 22:08:49, Анонимно
У меня это всё память затерла за годы самостоятельной жизни, но вот приехали в гости, бабушка завопила на внука и пнула. У меня аж сердце перевернулось.
С другой стороны, их так растили. Мой дед в письме, поздравляя с моим рождением пишет: не берите часто на руки, пусть поплачет в кроватке, а то разбалуете... 01.06.2017 22:08:49, Анонимно
Ужас( Тоже самое. Может это типажи такие сходились и получались пары похожие?
01.06.2017 23:52:42, Жестокие люди
Важный совет
Нельзя воспитывать щенков
Посредством крика и пинков.
Щенок, воспитанный пинком,
Не будет преданным щенком.
Ты после грубого пинка
Попробуй подзови щенка!
Автор: С. В. Михалков 01.06.2017 22:08:47, шла мимо
Нельзя воспитывать щенков
Посредством крика и пинков.
Щенок, воспитанный пинком,
Не будет преданным щенком.
Ты после грубого пинка
Попробуй подзови щенка!
Автор: С. В. Михалков 01.06.2017 22:08:47, шла мимо
Один раз в жизни, но я этого не помню :) Родители рассказывали, что года в 3 пытались мне на ночь одеть колготки, т.к. в квартире было очень холодно, а я из болезней не вылезала. Долго пытались :) Папа не выдержал, дал по попе. Колготки я так и не надела, папа долго переживал, что шлепнул меня, но зато после этого от меня отстали на всю жизнь, поняв, что проще убить, чем заставить что-то сделать против желания
01.06.2017 21:38:45, Lady Z
Нет Нет и Нет В моем окружении на детей руку не поднимали ни в те годы ни после. Простые инженеры с высшим образованием окружение.
01.06.2017 21:31:09, Moon


впрочем, я и про знакомых ни про кого не слыхала, чтоб их систематически били. 01.06.2017 21:11:25, ландыш
Эпизодически били многих, но разово, за совсем уж ужасные поступки. Но вот чтобы коленями на горох ставили -только один раз слышала. Это верующая старообрядческая семья, сына за любую провинность только так и воспитывали.
01.06.2017 21:20:04, злая
Не били никогда. Но я свое детство все равно не очень вспоминать люблю. Скажем так, воспитание строилось на том, что я обязана быть удобной. А удобной я быть не могла, потому что постоянно болела. Плюс бесконечные скандалы, и надо было постоянно соображать - если пойдешь пообщаться с папой, не начнет ли концерт мама, а если с мамой общаешься, то папа скажет много такого доброго, что неделю плакать будешь. Потому я с детства не очень любила общаться с родителями, а их это бесило -почему ребенок их избегает. Куда-либо ходить мне не разрешали, кроме школы, да я и туда не могла ходить часто по здоровью, потому старалась как-то найти уголок в квартире, не отсвечивать вообще.
01.06.2017 20:32:03, злая
Нет, никогда, даже мысли такой не было, что это возможно. "Не разговаривать" - бывало, когда мама сердилась, но редко.
01.06.2017 20:06:26, Иновара
да уж, слава богу, отношение к этому вопросу изменилось. да и поколение зед уже другое.
01.06.2017 19:28:49, baba jozhka
да уж.знакомо.сами рожают,а за сестру отвечай.мне за неё слишком часто попадало.сейчас даже не общаемся
02.06.2017 15:08:52, я из Туркмении.


Какие реакции разные у взрослых... 01.06.2017 21:40:45, УникаЛьнаЯ
Я помню, как меня 7 летнюю оставили дома с 7-месячной сестрой, а она с дивана упала. Меня ругали, конечно, но мне страшнее было за неё, я думала, что она убилась. Очень страшно!
01.06.2017 22:30:37, Mira

Один начальник посочувствует, другой подумает "ладно, один раз у всех бывает", а третий потребует объяснительную и отругает. 01.06.2017 21:45:44, Василиса из сказки
эт точно
02.06.2017 15:10:07, я из Туркмении.

Я в 4 года сидела с трехлетней сестрой. И во дворе мы с ней сами гуляли. Тогда это было обычным делом. С годовалым братом на целый день оставляли, когда мне было 7 лет, а сестре 6. Мы с ним по очереди сидели, когда нужно было.
01.06.2017 20:49:53, Ольга*
я свою сестру избила как то до синяков.мать в больнице год лежала,и младшую избаловала,так,что она меня не слушалась.мать потом умерла
02.06.2017 15:12:07, я из Туркмении.
Вы сидели, а в нашем городе был случай, когда пятилетний ребенок выкинул грудничка, которого на него оставили, в окно, потому что надоел своими криками. Вы - молодец. Родители, которые оставляют детей без взрослого присмотра - не молодцы.
02.06.2017 00:48:55, забыла пароль
Так родителям на работу нужно или еще по каким делам куда детей не потащишь.
02.06.2017 23:05:03, Ольга*
)даже не знаю, что вам и ответить
02.06.2017 17:48:15, забыла пароль

Это не норма, совсем
02.06.2017 11:22:20, Fr.Snorck

Да дураки вообще, да. Какие-то там штрафы придумали за оставление ребенка без взрослого хоть на сколько времени. За ор и шлепки. И что, плохо все в той же Испании? Да прекрасно там! Отношение к детям там великолепное, да и сами дети в массе очень воспитанные и дружелюбные, без пинков и шлепков, да.
Люди живут в позапрошлом веке, к тому же в глубоко крестьянской семье, не догадываются, что век 21 и условия у них другие. И - о боже - контрацепцию тоже придумали. 02.06.2017 12:07:22, Lancel
Люди живут в позапрошлом веке, к тому же в глубоко крестьянской семье, не догадываются, что век 21 и условия у них другие. И - о боже - контрацепцию тоже придумали. 02.06.2017 12:07:22, Lancel

Я стала взрослым человеком в два года, когда родилась сестра. Я за ней всегда следила и за нее отвечала. Потом еще брат добавился. Терпеть не могу безответственность. Это правда.
01.06.2017 21:07:00, Ольга*

так вы жили в свое удовольствие, а она была вынужденна находить отдушину, научилась автоматически жить с удовольствием, выбора не было.
когда вы плыли когда и куда хотели) 01.06.2017 21:54:30, Елена Сергеевна
когда вы плыли когда и куда хотели) 01.06.2017 21:54:30, Елена Сергеевна
Так завести троих детей был не мой выбор, а моих родителей. Жили мы с удовольствием. Занимались в кружках и имели много друзей, которые и сейчас ими остались.
01.06.2017 23:36:51, Ольга*


смотреть то можно было,если бы из за воплей сестры не била мать по любому поводу
02.06.2017 15:15:27, я из Туркмении.
я в курсе, у меня тоже очень строгие родители были, особенно мама),но меня тоже мало что заставляли что то делать, до определенного времени и обстоятельств, но следить за младшими для меня самое страшное, это сравни наказанию.
я же только про себя. 01.06.2017 22:22:05, Елена Сергеевна
я же только про себя. 01.06.2017 22:22:05, Елена Сергеевна
А у нас были совершенно не строгие родители, но следить друг за другом были мы обязаны и по дому все делать. В магазин ходить, посуду мыть, пол, белье стирать и еще много чего. Своего сына я все это делать не заставляла. Время пришло он отдельно самостоятельно живет сам все и делает.
01.06.2017 23:40:48, Ольга*

у меня тоже,после сестры желания пропали.зато внука люблю
02.06.2017 15:16:41, я из Туркмении.
Ну вот такое было детство)) Поэтому я никак не хотела детей больше чем один.Мне с головой хватило брата и сестры.
01.06.2017 21:28:35, рица
тоже самое, мне хватило сестры, по этому сейчас я рощу единственную, избалованную, залюбленную девочку, ровно так, как хотела быть самой в детстве)
хотя, и жаловаться не на что, но сестра и забота о ней оставили не самые лучшие впечатления о детстве. 01.06.2017 21:33:00, Елена Сергеевна
хотя, и жаловаться не на что, но сестра и забота о ней оставили не самые лучшие впечатления о детстве. 01.06.2017 21:33:00, Елена Сергеевна
а у меня был младший брат - классическая для тех разница на 6 лет. и да, конечно, водиться приходилось. но мне всегда хотелось больше одного ребенка. правда, всегда хотелось маленькую разницу, помня свои годы даже не детства, а скорее подростковости, когда наши интересы слишком разнились. я бы ни за что не хотела быть единственной, залюбленной
01.06.2017 21:59:47, ALora

а мне удалось, шикарный ребенок получился, благодарная, нежная и трепетная к родителям и бабушкам-дедушкам.
наверное, повезло, сплюну три раза. 01.06.2017 21:56:36, Елена Сергеевна
наверное, повезло, сплюну три раза. 01.06.2017 21:56:36, Елена Сергеевна

А нас в детстве бабушка с дедушкой постоянно по музеям водили, хотя нам было все рано. Мы к музеям были равнодушны. Жалко, что мой сын не встретился с моей бабушкой. Они б с удовольствием музеи посещали.
02.06.2017 00:08:41, Ольга*
я за любой кипешь, лишь бы ребенку было хорошо.
веду себя ровно так, как хотелось, что бы мои родители со мной возились, не зависимо от возраста. 01.06.2017 22:55:32, Елена Сергеевна
веду себя ровно так, как хотелось, что бы мои родители со мной возились, не зависимо от возраста. 01.06.2017 22:55:32, Елена Сергеевна

в те времена это было нормой, к сожалению.
такое чувство, что второго рожали только потому, что уже есть старшие - няньки.
меня тоже заставляли следить за сестрой и меня это всегда бесило, свободы и права выбора не было, надо и все тут. 01.06.2017 20:14:48, Елена Сергеевна
такое чувство, что второго рожали только потому, что уже есть старшие - няньки.
меня тоже заставляли следить за сестрой и меня это всегда бесило, свободы и права выбора не было, надо и все тут. 01.06.2017 20:14:48, Елена Сергеевна
а знаете зачем рожали младших?:) Чтоб (когда умрут родители) любимая деточка не осталась одна:)
01.06.2017 23:23:46, Vanilla
Ага и сейчас так же рожают, но большинству деточек не нужны братья и сестры.О чем говорят постоянные топы про наследство и доли. Если бы меня в детстве спросили то я категорически была бы против.И жила бы я гораздо лучше.
02.06.2017 09:02:35, рица
а что хорошего.искалеченное детство.и эгоистичная сестра,за которую в детстве били,ненавидит тебя,и не общается-обепеченная
02.06.2017 15:20:13, я из Туркмении.
ну в этом есть своя сермяжная правда. но чаще рожали, чтобы если вдруг один погибнет, хоть кто-то остался. вот у мамы моей я осталась, и это ей конечно в радость. внучки опять же отпочковались от меня. а так бы был только один сын, который погиб, так и никого бы не осталось.
02.06.2017 00:25:10, ALora
слышала про такое.поэтому не стала рожать больше одного.лучше не терять-я так решила
02.06.2017 15:21:24, я из Туркмении.
к счастью, нет. меня посещают ужасы и страхи, как многих родителей. но не такие мысли
02.06.2017 01:49:20, Шерлок

с мыслями, что хоть кто-то пусть останется? как раз с такими-то очень многие рожали. особенно учитывая смертность детей в предыдущем поколении - примерно 8 народили, 3 выжило.
моя мама всего двоих нас родила, не прямо с такими и ради эого, но и такие в числе прочих, мысли тоже были 02.06.2017 00:49:18, ALora
моя мама всего двоих нас родила, не прямо с такими и ради эого, но и такие в числе прочих, мысли тоже были 02.06.2017 00:49:18, ALora
не одна такая.моя пример
02.06.2017 15:22:24, я из Туркмении.
А сейчас что изменилось с этой точки зрения? Другое дело, что может случиться, что при жизни родителей дети были любовь-морковь, а как родителей не стало, так и дети (хорошо записят) знаться перестали. Реальная история
01.06.2017 23:56:08, hanhi
дааа,точно,когда откажешь-ненависть
02.06.2017 15:23:11, я из Туркмении.
Я все же родила, но никогда не напрягала старшую. И все силы приложила, чтоб ревности не было.
Та нет же, бабушка сейчас изо всех сил старается научить этому страшному ощущению моего младшего. 01.06.2017 21:57:04, Mira
Та нет же, бабушка сейчас изо всех сил старается научить этому страшному ощущению моего младшего. 01.06.2017 21:57:04, Mira
бабушке ликбез на тему, что или просто любит их абсолютной любовью или же на нет общению с внуками.
в этом вопросе я очень строга, даже с мамой, мои дети и все будет по моему. 01.06.2017 22:02:01, Елена Сергеевна
в этом вопросе я очень строга, даже с мамой, мои дети и все будет по моему. 01.06.2017 22:02:01, Елена Сергеевна
Это скорее путь к разрыву отношений, не только с мамой, но и с сестрой (любимой младшей дочкой). Эдак я племянницу могу не увидеть, а я Ее люблю и она нас очень.
Муж мой один раз сказал, такой скандал был, племянница плакала, сестра орала. Нунафик
Стараюсь просто не пересекать сына с племянницей. 01.06.2017 22:10:48, Mira
Муж мой один раз сказал, такой скандал был, племянница плакала, сестра орала. Нунафик
Стараюсь просто не пересекать сына с племянницей. 01.06.2017 22:10:48, Mira
блин, как все сложно, вы заложница обстоятельств, это ужасно и вашей семье проблема большая.
01.06.2017 22:33:56, Елена Сергеевна
почему подруг?
вот моя дочь завидует своим подругам, у кого есть старший брат. 01.06.2017 22:14:50, Елена Сергеевна
вот моя дочь завидует своим подругам, у кого есть старший брат. 01.06.2017 22:14:50, Елена Сергеевна
Мой муж - старший брат, сестра на 2 года младше. Подружки в подростком возрасте вздыхали, да.
Мальчик, симпатичный, на пару лет постарше....
Я вообще завидовала подругам, у которых есть старший...
Но да, брат, защитник 01.06.2017 22:26:42, Mira
Мальчик, симпатичный, на пару лет постарше....
Я вообще завидовала подругам, у которых есть старший...
Но да, брат, защитник 01.06.2017 22:26:42, Mira

может брат был какой то особенный?)
но если "реальный пацан" и защитник, то это же здорово) 01.06.2017 21:38:47, Елена Сергеевна
но если "реальный пацан" и защитник, то это же здорово) 01.06.2017 21:38:47, Елена Сергеевна
а кто будет обижать,если есть старший брат?!
02.06.2017 15:25:28, я из Туркмении.

а защищать меня было не от кого, никто не обижал. 01.06.2017 21:40:08, ландыш
да само ощущение, что есть старший брат)
ну я поняла, кто имеет, тот не оценит)) 01.06.2017 21:44:34, Елена Сергеевна
ну я поняла, кто имеет, тот не оценит)) 01.06.2017 21:44:34, Елена Сергеевна

не наоборот - кто не имеет, тот фантазирует. уменя был младший брат, очень его любила, но старшего тоже хотелось бы. тогда, в детстве. сейчас как подумаю - нафиг-нафиг, и гипотетическую старшую сестру тоже туда же
01.06.2017 22:08:50, ALora
а старшие-то у вас были? у меня старшие только 2 сестры двоюродных (по разным линиям родственным). в принципе, я и до сих пор для них как младшая, опекают - ну мало-мало - в ресторане там заплатить не дают и все такое. но младшего брата своего я очень любила. самый близкий человек был, как погиб, так и отвалилась от меня какая-то часть
01.06.2017 22:36:24, ALora
младшенькиееее
02.06.2017 15:26:55, я из Туркмении.
у меня не было старших, я самый первый и старший ребенок в роду, от младших поддержки нет, только просьбы о помощи, по этому я парирую за одного ребенка в семье и что б родители нормально так стояли на ногах)
01.06.2017 22:47:42, Елена Сергеевна
не "парирую", а "ратую":) но с одним тоже бывает семья кривоногая, а с многими - крепкая - весь черт в деталях, многих - от физиологии до экономики
01.06.2017 23:14:58, ALora

Однозначно так считают. Полная безответственность. 8 лет большой ребенок уже. Должен понимать.
01.06.2017 20:51:27, Ольга*
я не путаю? у вас с сыном были какие-то сложности с уроками? с ним сидеть надо было вроде?
01.06.2017 21:10:39, Шерлок
странно. должен был понимать, что это его ответственность. большой уже был
01.06.2017 23:54:19, Шерлок
Это совершенно разные вещи. Ответственность за другого человека и какие-то уроки.
02.06.2017 00:11:12, Ольга*
Эти уроки ему были сто лет не нужны. Читать, писать научился и достаточно. Это ведь как работа у взрослых. Но ра.отв ты всегда можешь бросить или сменить. Причем без всякой ответственности.
02.06.2017 00:41:57, Ольга*
ну и что, что не нужны. у нас обязательное образование. а это понять можно. не 1м, так в 9м. мы же тут про понимание.
02.06.2017 00:53:26, Шерлок

Глупости какие-то пишете. Бывало, что он в 4-5 лет с другом такого же возраста оставался дома, потому что друг боялся быть один дома.
01.06.2017 23:49:04, Ольга*

согласна, но ребенок и не нянька для младших, должен иметь право на общение со сверстниками, досуг, а не все свое свободное время тратить на братьев и сестер.
01.06.2017 20:27:48, Елена Сергеевна
имхо, он должен иметь право вообще никакое время свое не тратить на младших и на помощь родителям именно с младшими. свои обязанности, по дому - это да, но не с младшими.
01.06.2017 21:24:12, Lancel
А почему не с младшими-то?
Вот это возведение в абсолют весьма странной "аксиомы" и удивляет.
Бывают разные семьи и разные обстоятельства, а ещё разная возрастная разница между детьми. Ну и разные интересы и характеры у детей. И разные отношения с подителями.
Из этого собственно весь уклад и формируется.
Если что - у нас старшие вполне себе участвовали в воспитании младших. И это опыт для всех детей совершенно бесценный. Ну применительно к нашей семье, естественно. 02.06.2017 08:01:57, 1637
Вот это возведение в абсолют весьма странной "аксиомы" и удивляет.
Бывают разные семьи и разные обстоятельства, а ещё разная возрастная разница между детьми. Ну и разные интересы и характеры у детей. И разные отношения с подителями.
Из этого собственно весь уклад и формируется.
Если что - у нас старшие вполне себе участвовали в воспитании младших. И это опыт для всех детей совершенно бесценный. Ну применительно к нашей семье, естественно. 02.06.2017 08:01:57, 1637
Читайте мои сообщения внимательно. Я написала, что он должен иметь право НЕ тратить свое время. Иметь право НЕ. Я не писала, что не должен и пр. Меня аксиома "иметь право НЕ воспитывать детей, которых родил не ты сам" не удивляет, по мне это норма.
02.06.2017 12:09:47, Lancel

С чего бы?)) Всем по-разному. К тому же я не про полы и не про посуду. А просто иметь свои обязанности, скорее связанные с ним же самим. Мой ребенок с 2,5 лет убирает за собой игрушки, например. Считаю это очень важным. А грузить полами и посудой вряд ли буду...
01.06.2017 22:03:20, Lancel
Вот честно - никакой значимости в собирании игрушек с 2,5 лет я не заметила.
К взрослому состоянию все все стали собирать.
А до этого - ну по-разному.
Старшие все дотошно начали убирать, когда младшие стали свободно бегать по квартире.
А до этого момента они в сборах вещей и игрушек смысла не видели.
И это видится мне нормальным:) 02.06.2017 07:56:36, 1637
К взрослому состоянию все все стали собирать.
А до этого - ну по-разному.
Старшие все дотошно начали убирать, когда младшие стали свободно бегать по квартире.
А до этого момента они в сборах вещей и игрушек смысла не видели.
И это видится мне нормальным:) 02.06.2017 07:56:36, 1637

Мои очень не любят убирать за собой. Вот с младшим пока можно договориться, средний особо не мусорит, а вот со старшей только в последний год стало чуть легче.
Почему интереснее с младшим? Потому что они еще дети, хоть и подросшие. С ним можно поиграть в игры не по возрасту, побыть детьми.
А не вынужденно побыть взрослыми, убирая коридор))). 01.06.2017 22:09:20, Василиса из сказки
Мы обсуждаем что? Обязанность присматривать за младшим или совместные игры. Я только обязанности обсуждала. Я не очень понимаю, причем тут игры-то. А про коридор я не думала как-то, я считаю навык обслуживания себя очень важным: разложил - убери, снял одежду - сложи. Навык присматривать за не своими детьми - считаю ненужным. А взаимное желание играть вместе к этому разговору не имеет отношения).
01.06.2017 22:29:24, Lancel

в сотый раз повторю, если надо повторю в сто первый. Иметь право НЕ делать этого, НЕ иметь обязанность делать этого. В возможности почувствовать себя тем и другим, играя с младшими я никому не отказывала.
02.06.2017 12:11:46, Lancel

это примерно как иметь право родиться не в той семье, где еще младший народился, а в другой. вот такое примерно право - хошь, не родись:)
02.06.2017 22:50:40, ALora

Положить на диван и лечь рядом, что ли?
Так и присматривают: играют вместе, мультфильм могут включить и вместе смотреть, телефон свой могут дать поиграть (если уроки хотят сделать).
Навыки "убери и сложи" я долго пыталась старшей привить, лет в 15 только что-то сдвинулось.
Кстати, мне вот очень не хватало навыка присмотра за детьми, когда свой ребенок появился, могла бы многих ненужных трудностей избежать, если бы хоть немного представляла себе, что такое маленький ребенок (не в теории и не у соседей). 01.06.2017 23:29:15, Василиса из сказки
Нести ответственность, не иметь возможности в любой момент оставить младшего на взрослого, когда надоело играть с ним, и пойти с друзьями. В любой момент. Не следить и не отвечать за тем, что он поел, как покакал и чтобы ни с кем не подрался. То есть не нести ответственность, не иметь обязанности. А просто дружить с младшими и общаться по желанию. Конечно, ситуации изредка бывают всякие.
У меня не было никаких трудностей, когда я своего родила, хотя у меня не было такого опыта. И я уверена, что это надуманное что-то. Не нужно этого девочкам до рождения своих детей. 02.06.2017 12:14:30, Lancel
У меня не было никаких трудностей, когда я своего родила, хотя у меня не было такого опыта. И я уверена, что это надуманное что-то. Не нужно этого девочкам до рождения своих детей. 02.06.2017 12:14:30, Lancel

Я считаю ровно наоборот. Для меня дикость - обязанности в отношении младших. Игры - только по желанию: захотел - ушёл. Ребёнок не должен нести ответственность за решения своих родителей. Ну разве что беда какая, трудная ситуация в семье, мама болеет и пр.
03.06.2017 00:45:53, Lancel
Мы вместе всегда играли или гуляли. На прогулках мы с сестрой всегда брата за руку водили.
02.06.2017 00:13:15, Ольга*
о чем я и говорю. рожаем для себя, а не для старших детей, делая из них прислугу.
01.06.2017 21:29:14, Елена Сергеевна

обязанность по дому это убраться в своей комнате, убрать за собой грязную посуду, сходить в магазин.
а вот сидеть с младшими это наказание) 01.06.2017 21:34:39, Елена Сергеевна
а вот сидеть с младшими это наказание) 01.06.2017 21:34:39, Елена Сергеевна

а где эта обязанность прописана? у меня точно не было таких обязанностей. а вот брата из садика я после музыкалки вечером забирала. и без дум о том, что это тяжкая забота. вот если бы меня что-то драить регулярно дома заставляли, я бы может тоже задумалась о правах ребенка
01.06.2017 22:16:51, ALora
Нет, это когда вместо "погулять с подружками" ты должен сидеть с младшим. И водить его в садик/школу
01.06.2017 22:42:36, Mira
И нес ответственность, и следил за ним. Я поражаюсь ответам многодетных матерей. Как будто все это сущая ерунда и оставить младшего на старшего - это просто они поиграют для общего удовольствия. Ути-пути, какое-то лицемерие.
02.06.2017 12:16:17, Lancel
тут в основном как раз малодетные отвечают, я в том числе. и это не ерунда и не игра. это просто жизнь.
02.06.2017 22:52:19, ALora
Жизнь - это только частично то, что дано. Многое мы сами со своей жизнью делаем.
03.06.2017 00:47:32, Lancel

так прямо и видится старший, которого во дворе ждут друзья на футбол, а ему вместо этого вручают обкаканного младенца, пока маман на диване с 7ей.ру возлежит. 02.06.2017 13:58:00, Василиса из сказки
С чего бы у меня незнание ситуации? Глаза что ль закрытые? Али не знаю, какая ответственность дети? Мне претит сама подмена понятий: ой, да что там сидеть, поиграют просто, им ещё и нравится. Вот когда нравится и поиграть - это одно: захотел и перестал. А когда обязанность и нагружают, свою родительскую ответственность перекладывают - это другое.
03.06.2017 00:51:39, Lancel

ну водить в садик-школу вместо погулять с подружками по-любому не получилось бы. всем в школу надо, подружкам тоже.
01.06.2017 23:16:27, ALora

а что там в магазине-то делать особенного - он у нас был на первом этаже, а мы жили на втором. меня в молочный отдел посылали, но изредка. молочные пустые бутылки сдать, купить на деньги от сданного молока и кефира. ничего интересного
01.06.2017 22:18:28, ALora
так я ж вопрос задала:) мне правда интересно - что интересного в походе в магазин с ограниченной суммой денег на оговоренные покупки?
01.06.2017 23:17:30, ALora

а в том, что сидеть с малышом гораздо более неинтересно.
ну, для меня, во всяком случае ))) 02.06.2017 09:48:59, ландыш
ну мне было 6, когда брат родился. тогда я еще с подругами не шлялась вне дома. так что с младенцем мне было даже некое развлечение
02.06.2017 22:53:48, ALora



конечно. приятнее дома поиграть, своими делами позаниматься, чем в магазин какой-то тащиться
01.06.2017 21:51:05, Шерлок
мою старшую сестру впервые оставили ненадолго дома с нами, когда нам лет 6 было, а ей 17
01.06.2017 20:19:23, Шерлок
но и поголовно рожать потому что есть нянька, вряд ли кто рожал. зачем бы? проще не рожать. а так, конечно, больше детей с младшими занимались
01.06.2017 20:26:05, Шерлок
Скорее, первого рожали после свадьбы, потому что положено, а второго для себя, потому что захотелось.
01.06.2017 21:46:26, Mira
да ладно.у нас в Спб тоже за мат капитал рожают-стимулирует.одна комнату в общежитии купила,сдаёт
02.06.2017 15:36:55, я из Туркмении.
раньше рожали для получения жилья, сейчас многие (больше провинция) рожают за мат. капитал.
вот где загадко для меня. 01.06.2017 20:29:48, Елена Сергеевна
вот где загадко для меня. 01.06.2017 20:29:48, Елена Сергеевна
На самом деле люди в провинции, либо просто малообразованные до сих пор предохранятья не научились (т.е. планировать долгосрочно), а сексом занимаются активно.
01.06.2017 20:41:43, Жестокие люди
ну вы приложили мою горячо любимую провинцию...
нет, нет достатка, работы, возможности заработать, в этом большая проблема, по этому, лучше стать многодетной семьей, что бы получать хоть какие то льготы. 01.06.2017 20:47:29, Елена Сергеевна
нет, нет достатка, работы, возможности заработать, в этом большая проблема, по этому, лучше стать многодетной семьей, что бы получать хоть какие то льготы. 01.06.2017 20:47:29, Елена Сергеевна
Я не прикладывала, просто сказала что наблюдаю вокруг, не думают в целом о том как кормить и где жить, просто рожают и все, потом выкручиваются как могут. Да я так же рожала. Подруга хочет 5го рожать потому что за 5 детей дом дают.
01.06.2017 20:58:17, Жестокие люди
сейчас не то время, что бы что то делать бездумно, это в те времена можно было косячить, когда жилье бесплатно раздавали, работать принудительно заставляли.
01.06.2017 21:21:09, Елена Сергеевна

для маткапитала многодетности не надо. но чтобы выплаты были выгоднее трат?
01.06.2017 21:01:03, Шерлок
и с этими льготами выгоднее, чем без них, но с расходами на меньшее кол-во детей?
01.06.2017 20:49:53, Шерлок
на самом деле, я сама этого не понимаю. но люди выбирают такой выход, значит что то в этом есть, что облегчает их жизнь.
01.06.2017 20:58:32, Елена Сергеевна
откуда я знаю, каждому свое, кто как умеет выживать, наверное так.
01.06.2017 20:55:27, Елена Сергеевна
Показано 264 комментария из 567
Читайте также
Почему нет прогресса? 7 самых распространенных причин топтания на месте в изучении языка
Что мешает вам заговорить на иностранном языке?
Огонь и вода: как ухаживать за волосами после лета
Особенности ухода за волосами осенью