Раздел: Серьезный вопрос (Наказание ребенка)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

били ли вас в детстве, и если да - то чем, как и за что

Пытаюсь для себя разобраться, что было нормой и ненормой в 70е- 80е. Не надо, пожалуйста, искать хитрых мотивов в моей теме.

Предположим, была в 70е 80е семья - не маргинальная, не алкаши и не психи, хороший достаток.
В семье был ребенок - тихий, послушный отличник, и никаких стремных историй с ним не было.

Нормально ли в те времена было дать ему пинка, или кулаком по спине или шлепнуть тапкой не в режиме форс мажора (пожар или ребенок трассу перебегает), а просто так? Например, ребенок задумался и не отреагировал на вопрос сразу. Или не послушался сразу, протормозил? Или сидит согнувшись?

Вопрос именно про те времена, и не про избиение до крови или травмы, а с целью обозначить ху из ху (чтобы было обидно, чувствительно, и ребенок чувствовал страх, что могут сделать больнее, если он не послушается).

Сейчас у меня свои дети подросли, не сказать чтобы тихие, но зачем бы их шлепать или унижать - ума не приложу. А вот когда я сама была девочкой (в те брежневские годы), то мне казалось, что воспитывать детей шлепками и тычками - это естественно, и как же без этого. Как вспомню, так вздрогну :-( У всех, что ли, был тогда такой менталитет?
01.06.2017 15:32:15,

567 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Считаю людей, которые бьют детей (неважно, по какой причине), моральными уродами. Да ещё если при этом приговаривают :"меня тоже били, и я вырос человеком." Кто бьёт слабого, уже не человек. 04.06.2017 16:28:19, Надя К.
Мою подругу мать в детстве лупила очень сильно, только потому, что та ну никак не входила в ее планы ( это она поняла повзрослев). Она даже ей рассказала, что на аборт с ней пошла, но тот прошел неудачно для матери и подруга все равно родилась. Зло вымещала на одноклассниках - драки через день. В душе она мать до сих пор не простила, общаются редко.
У подруги растет дочь (20 лет девушке) - в детстве получила 1 шлепок от матери больше пальцем не тронула...
03.06.2017 11:38:55, Сдержаться
Никогда не лупили и не били. Возможно в младшем возрасте пару раз шлепнули по попе. Точно не помню. Вообще-то, я была послушная. Родители были инженеры, дедушка военный. 03.06.2017 10:19:48, Станиславна
Да, меня лупили, но за дело, так просто тычки и пинки не было. Мать лупила, отец никогда, мог бы убить, мать лупила шлангом, вишнёвой ручкой мухобойки, ремнем, и мне кажется мало лупила. А уже я своих детей лупил, по-моему чрезмерно, теперь вспоминаю и сожалею сильно, но ничего не вернешь, просил прощения у них у обеих, да что слова могут сделать... 02.06.2017 22:02:57, Sancho1966
<Да, меня лупили, но за дело,>
Вы можете представить аналогичную ситуацию у взрослых, когда начальник бьет подчиненного? Нет, нет, за дело, а как же! Представили? Тогда почему оправдываете битье взрослыми детей?
03.06.2017 10:36:43, Кумпарсита
Я родом из тех времен, отец супер талантливый был мужик из Воронежа, а мать перетянула его в Яр.область и всю свою злость на это болото он срывал на семье, к 40 годам стал законченым психом. Сначала бил меня, солдатским ремнем, потом брата за все подряд. Последствия расхлебываю до сих пор. Жизнь свою считаю плкалеченной. Родители уже на небе. Копаюсь в психологии. В церкви раскаивалась. Но любви к ним в себе не нахожу. Со своими детьми много проблем, благо понимаю откуда все, только от э того не легче. К слову брат все успешно забыл, у него все в порядке. А мне только вера силы дает. 02.06.2017 16:42:53, Побитая
раз десять, подзытыльники _от разных родственников_ за словестную наглость. Но я дерзить старшим редкий мастер 02.06.2017 15:29:12, Лось_Анджелес
Мою бабушку в детстве били... Просто потому что её мама вымещала всю злобу на ней. Но при этом она любила бабушку, и бабушка любила её))) А вот бабушка никогда не била мою маму и её сестёр. 02.06.2017 13:50:52, ПальмаМнац
Добавление

Я вчера нарочно не писала про эмоциональный "абьюз", чтобы не усложнять тему. Разумеется, тапки и тычки были вишенкой на торте (показать, кто здесь альфа), настоящая игра шла на отношениях и эмоциях. С этим делом я к психиатру и попала, хотя финансово и вообще никак не завишу.

К чему я это все? Мне каждый раз (после тяжелого срыва) рассказывают другие родные, что это человек такой сложный, но он очень старается и очяень любит. Всей семьей обрабатывают. И клятвенно каждый раз заверяют, что все все осознали, прочувствовали и ___теперь____ все будет замечательно, ведь мы такая дружная семья. И я каждый раз верюи попадаюсь.

Так вот теперь я просто не имею права сорваться, детям нужна нормальная мама. И когда мне еще раз будут заливать про нашу дружную семью и предлагать опять (хаха) сделать совместный бизнес с огромной выгодой для меня (хаха три раза), я просто буду в уме говорить себе "нет" и слушать не буду. А внешне - улыбаемся и машем, тоже навык, который мне надо отрабатывать.

Вы поддержали меня очень вчера, спасибо.
02.06.2017 12:28:31, автор темы
Natalya d'*
А при чем ТУТ битье? Меня папа не бил, не орал, обожал, но я никогда не стану делать с ним совместный бизнес, просто потому что он хреновый бизнесмен. Отличный отец /хреновый бизнесмен. Странная у вас логика, если вы считаете что "если родители в детстве были любящими и прекрасными, то нет причины не делать с ними совместный бизнес много лет позже", а для "не делать совместный бизнес" нужна причина "били, унижали, не любили".
Кстати, семьи где били/унижали, и унижают, но совместный бизнес делать выгодно потому что родители хорошие бизнесмены, в природе тоже есть.
02.06.2017 14:26:53, Natalya d'*
И еще:
Вы рассуждаете про бизнес в понятиях выгодно-невыгодно. И я так же рассуждаю, когда с чужими людьми. Это здоровое отношение.

Вы не встречали такие семьи, где семейный бизнес это священная корова, которая гораздо важнее отдельных людей (счастья, здоровья, стабильности)? Если бизнесу что-то угрожает, все чуть не с инфарктом лежат. А так - пожрать на кухне спокойно нельзя, чтоб не начали тебя грузить делами и проблемами. Вот такой цирк. Это я сейчас со стороны описываю и самой смешно, а когда десятилетиями в этом варишься, то и приоритеты поворачиваются.
02.06.2017 15:30:49, автор темы
arte
Вот что ещё мне в голову пришло ;) - Вы, наверное, гуманитарий ;). Вы пишете живо и объемно (и грамотно ;)))), но то ли внутренней структуры в изложении нет, то ли эмоциональное восприятие доминирует, получается интересно, но не всегда логично. Поэтому я бы Вам посоветовала прочитать (или перечитать) самые что ни на есть банальные книги по экономике и бизнесу, чтобы у себя в голове разложить по полочкам, что есть цель бизнеса, чем бизнес отличается от хобби и прочих развлечений, как подбирается персонал для совместных проектов. Возможно, кстати, и про семейный бизнес что-то толковое написано. Это поможет увидеть ситуацию со стороны и понять, а, возможно, и доступно объяснить, почему Вам эта тема неинтересна 03.06.2017 13:09:14, arte
Natalya d'*
У вас с родителями общая кухня? 02.06.2017 15:36:39, Natalya d'*
Сто лет назад была.
Но сейчас то в гостях друг у друга бываем. Так что в эти периоды кухня общее.
02.06.2017 15:42:33, автор темы
Natalya d'*
По мне, если вы продолжаете ходить друг к другу в гости, значит, несмотря ни на что вам их общество приятно и комфортно 02.06.2017 19:47:55, Natalya d'*
Битье тут не при чем, вообще. Просто ниже затронули тему эмоционального абьюза, и я поняла, что не обозначила эту тему никак.

И вспомнила кстати, что если раньше манипуляции были про то, что я смешное ничтожество, то сейчас меня поддевают на то, что из-за глупой гордыни (и нелепых обидок) не хочу заработать денег своим детям в совместном семейном бизнесе.

Возможность заработать для меня важна. Хотелось бы помочь детям с ипотекой, достойно оплатить студенческий период. И упрек от родителя (того), что я руководствуюсь вздорностью и гордыней, когда отказываюсь от возможности заработать дополнительно - меня очень сильно задевает.
02.06.2017 15:12:41, автор темы
arte
Я бы ответила: если ты не готов(а) считаться с моими интересами в жизни - тут я, по крайней мере, могу с тобой не общаться, то чего ждать от совместной работы? Сам(а) загнобишь, сам(а) виноватой сделаешь, точнее, уже делаешь 03.06.2017 12:50:42, arte
Natalya d'*
Так если они правы, это одно. Но выше про другое, про то, что бизнес с родителями в прошлом уже не раз затевался, и прогорал. Это означает что их слова "давай вместе заработаем миллионы" - это ложь. я про то что не надо оправдывать себя "я имею право не вестись на ложь, потому что они меня в детстве били /гнобили", не вестись на ложь можно и нужно и с самыми золотыми и любящими родителями 02.06.2017 15:41:05, Natalya d'*
Золотые ваши слова.
Все так и есть.
Мне помогло вот что - записать столбиком список всех совместных семейных проектов, свои инвестиции (начальные) и чем кончилось. А потом список проектов с чужими людьми и одиночных -тоже, что вложило, чем кончилось.
02.06.2017 15:45:20, автор темы
ландыш, с удовлетворением
в итоге, тема опять про деньги 02.06.2017 13:25:06, ландыш, с удовлетворением
Вы так говорите, как будто деньги это что то плохое :-))))))))))))

Человек, который ищет возможность подработать сверхурочно (и легально) - вовсе не гадкий буржуй и мироед. Обычно это просто родитель, который хочет заработать немного стабильности, пока дети не выросли. И совместные проекты, как я это понимаю, это не попытка обмануть партнера, а совместно заработать деньги с выгодой для каждого. В некоторых сферах не может человек заработать больших денег один, нужна команда с разными профилями.

В моей сфере многие стараются делать ядро команды на семейной основе, в этом ничего стыдного нет. Я не лезла к родителям, звали совместно работать и уговаривали меня. А живу я все эти годы на свои деньги, заработанные в одиночку.
02.06.2017 15:04:15, автор темы
arte
Я таки не поняла. Все эти годы (то есть, не раз и не два, а продолжительное время) ваши совместные проекты ВАМ прибыли не приносили, так? И у родителей ещё есть вопросы, почему Вам этот бизнес неинтересен??? 03.06.2017 12:53:45, arte
ландыш
я как раз говорю, что деньги это что-то хорошее ))) 02.06.2017 15:25:17, ландыш
Ну слава Богу! Я тоже нежно денежки люблю :-)))))))))))))))) 02.06.2017 15:31:37, автор темы
)))) 02.06.2017 14:08:54, рица
arte
имхо, о созависимости (что не исключает денег :)) 02.06.2017 13:28:01, arte
arte
Вы сами-то понимаете, что _именно_Вы_ постоянно наступаете на одни и те же грабли? То есть, грабли лежат там, где лежали, никто их убирать не собирается, а Вы даете себя убедить, что в следующий раз они магическим oбразом исчезнут.
Я сейчас не о том, кто виноват, понятно, что Вы - пострадавшая, точнее, страдающая сторона, но _изменить_ эту ситуацию можете только Вы, не перевоспитанием взрослых людей, а изменением своего отношения
02.06.2017 13:09:10, arte
Да, а как было не наступать, если там замешаны те члены семьи, которых я люблю (и которые сделали мне много хорошего)? И они просили помощи, вроде как, все пропало, если всей семьей не напрячься? И только совсем недавно я поняла, что одни там создают кризисные ситуации, а другие (те, которых я люблю) чуть не с инфарктом все разруливают? А если ты напряжешься и приведешь деньги, то любимый родственник с инфарктом не сляжет.

Это сейчас я понимаю, что созависима от созависимых.
Больно. Пытаюсь принять этот факт.
02.06.2017 14:54:16, автор темы
arte
Притча ;)
Возвращались как-то старый и молодой монахи в свою обитель. Путь их пересекала река. На берегу стояла женщина, которая не могла перебраться на противоположный берег без посторонней помощи. Обет строго-настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам. Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся, а старый подошел к ней, взял на руки и перенес ее через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал:
- Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!
На что старый ответил:
Я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь.

Ваши грабли не в том, что Вы чего-то делали или нет, а в том, что Вы и прошлые обиды до сих пор с собой несёте, и нынешними эту ранку постоянно расковыриваете. Советовать простить прошлое я не рискну, это дело сложное, но, подозреваю, с психологической поддержкой возможное, а вот нынешние отношения выстроить так, чтобы Вас, взрослую самостоятельную женщину, близкие люди уважали и считались с Вашим мнением, кмк, вполне возможно. Даже если эти обиды скорее в Вашей голове, чем в их поступках
03.06.2017 12:40:05, arte
Вы хотите стать хорошей дочерью. Но хорошая дочь вашим родным не нужна. Нужна плохая и виноватая.
В этом корень ваших противоречий. Ну мне так кажется.
Живите уже своей жизнью. И позвольте себе быть не лучшей дочерью
02.06.2017 15:16:24, 1637 без пароля
Ох... для мамы я хорошая. Правда.
А для папы я, кажется, эксперимент. Кусок дуба из которого надо выточить идеального буратину. Человек обычно любит свою экспериментальную модель, привязывается к ней. Или любит по-настоящему, по-человечески, но я чего-то не поняла? А может вы и правы, я нужна не идеальная-безупречная, а тупенькая, чтобы оттеняла?... Больно мне об этом думать, больше не могу и не буду.

Определилась давно, что в первую очередь я - мама своим детям. Старые гештальты закрываю, чтобы снизить уязвимость. Последняя точка уязвимости была, что я в альянсе с семьей могу заработать денег своим детям. Недавно поняла, что кина не будет как я ни крутись, и сразу сильно легче стало, прямо смешно!

Вам огромное спасибо за поддержку и подробный разбор!!!!! Я сохраню эту тему и буду возвращаться к ней потом, много важных мыслей.
02.06.2017 15:40:52, автор темы
arte
Мне так кажется, для папы Вы все ещё не взрослый человек, именно потому, что у него много лет на поводу идёте, что выглядит как отсутствие собственного мнения и собственных приоритетов. Он одновременно чувствует свою за Вас ответственность, усталость от оной, беспокойство за Ваше будущее и разочарование от "неудачного" воспитания. Причём, не факт, что осознаёт это все. Начинайте с ним общаться на равных, уверена, что это улучшит ситуацию.
Причём, на равных - это не только продвигая свои интересы и желания, но и отдавая себе отчёт, что папа в чем-то неумен или непрактичен, не совсем здоров, возможно, не уверен в себе или разочарован в жизни, то есть, имеет не меньше тараканов и неправильностей, чем все остальные, включая Вас ;)
03.06.2017 13:23:27, arte
Вы стремитесь быть хорошей дочерью и на этой волне вами удобно манипулировать, добиваться от вас желаемого и ставить вам новые цели.
Хорошей вы для них (или одного из них) не станете, стоит принять это как данность.
А дальше на ваше усмотрение:)
Что касается альянса с семьёй - спасайся, кто может.
Вы же понимаете, что вами опять манипулируют и вас хотят использовать?
"Мало того, что ты плохая дочь, ты плохая и недальновидная мать! Ты не думаешь об интересах своих детей!"
Бросьте вы это дело неблагодарное. Детям лучше, когда они не видят уродливых отношений родственников.
Если что - мой опыт вам в помощь. У вас ещё есть время, пока родители дееспособны и самостоятельны. Вот и наслаждайтесь, потом о них придётся заботиться, какими бы они ни были.
Удачи! И пусть все сложится хорошо:)
02.06.2017 17:11:50, 1637
Баба Нюра
Ёшкин кот... Удачи! :) 02.06.2017 12:45:15, Баба Нюра
Спасибо :-)))))))))) 02.06.2017 13:07:37, автор темы
Баба Нюра
Так, я вчера молчала.
Так вот: варианты принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" известны, но далеко не так широко распространены, как Вам могло изначально показаться. И слава Всевышнему, Вы уже не подросток и можете таки не наступать снова на те же грабли (спасибо arte). Удачи ещё раз! :)
02.06.2017 13:17:51, Баба Нюра
Спасибо вам большое! 02.06.2017 15:13:31, автор темы
Меня лупили.смертным боем,и за дело,и просто не угодила тем,что не такая,как должна быть.И по голове.и по [цензура],и за волосы об стену,холодильник,по губам.Сейчас такая же невоздержанная бываю,уже могу и засветить,если не понимают.как об стенку горох.словами не докажешь,а физически начинается страх и хоть на чуть-чуть будет тише воды,ниже травы,и то,не всегда помогает.И чем настырнее,тем сильнее получаем.Так то. 02.06.2017 12:15:00, Алёна Клочкова
моего внука бабушка вторая балует слишком,внук на ней ездит,в 3года.мне приходится немного поддавать.жалею,что дочку мало лупила,мозг мне постоянно выносит.а порой лупила,потому что наглела,я её одна растила 02.06.2017 14:58:53, я из Туркмении.
Еще раз - ищите слова вместо рукоприкладства. На то вам мозг дан. Заинтересовывайте, договаривайтесь, включайте мозг, а не руки. "Если не понимает", значит, это вы неправильно объяснили. Потому что вы - взрослый, а он - ребенок. 02.06.2017 12:35:05, Анаис
Natalya d'*
Если не понимает, это не всегда "значит, вы неправильно объяснили". Иногда это значит "потому что и не должен понимать".
Представим, некая мама бьёт 3 х месячного ребёнка за то что он не умеет читать. Нонсенс?
Потому что в 3 мес никто не умеет. Но вот когда ребенок постарше и вообще то кое кто в этом возрасте это умеет ("я сама умела", или там "а вот соседний ребенок - умеет"), то многим не приходит в голову что "все разные".
02.06.2017 12:53:41, Natalya d'*
Так всегда ребенку, который уже владеет некоторым понятийным аппаратом, можно объяснить на его уровне. Просто для этого надо задуматься - что значит его уровень, что будет ему понятно или о чем с ним можно договориться хотя бы по принципу "ты мне - я тебе". Просто все это требует мозговых усилий, наорать проще. Гикнул - и все заткнулись. Я иногда с собаками так, когда устану, а они все лают. Но их у меня 86, не всегда есть время и силы разбираться с каждой. Вот и позволяю себе гаркнуть, чтоб замолчали разом все. Хотя даже с ними в последнее время решила так не делать, потому что робкие собаки от этого чересчур пугаются, а мне это не надо. А тут - ребенок, как правило, один, к тому же с мозгами. И родители с мозгами - вроде. 02.06.2017 19:39:15, Анаис
Natalya d'*
Главное, придумать отмазку. "это потому что их 86" - и совесть спокойна. А с ребёнком говоришь себе "это потому что он один противнее, вреднее и сложнее чем 186 чужих", и тоже потом никаких терзаний. 02.06.2017 23:46:32, Natalya d'*
Так и есть, отмазка - наше все) 03.06.2017 11:01:57, Анаис
Меня за все детство (родилась в 76г.) пальцем не тронули. Мама - учительница, папа - военный. А вот я могла шлёпнуть дочь по попе, на эмоциях, когда другие методы не действовали. Потом мне бывало стыдно. 02.06.2017 08:56:35, heLen
В 80-е я жила в военном городке, в ГДР, там мы иногда ходили в баню. И вот у одной девочки я увидела синяки по всему телу и очень удивилась. Моя подружка сказала мне, что Снежану бьет папа. Потом неоднократно с детьми из городка (нас было немного) мы обсуждали то, что Снежану бьет папа. Это было что-то экстраординарное, мы об этом шептались с ужасом. Так что не было это нормой. Хотя тут речь именно о битье шла, шлепки по попе - все же другое дело. 02.06.2017 09:18:54, heLen
Солнечный Ветер
Вспомнила тоже, что у нас в классе была одна такая девочка. И да, это обсуждали с ужасом. Кроме нее, никого родители не били 02.06.2017 10:57:13, Солнечный Ветер
вот вот.мы яблоки ходили воровать.я помню,по жёрдочке шла,через очень глубокий арык.сестра старшая всё время в какие то гадости затягивала,ей больше и попадало.сейчас она одинокая выпивоха 02.06.2017 15:02:13, я из Туркмении.
била(если догонит) мама вицей(веткой от ивы) росла в огороде.тогда конечно обидно было.но считаю что мало.просто не все знает.за не уборку дома,за двойки,за неисполнение обязаностей.жили в частном доме.однажды отец маленькую (лет 5 )пнул,но я поджигала порох 02.06.2017 07:02:10, 64876@RAMBLER.RU
Natalya d'*
А где взяла этот порох? 02.06.2017 09:17:11, Natalya d'*
Oblina
Изобрела? ) 02.06.2017 09:28:24, Oblina
Natalya d'*
А селитру где взяла? 02.06.2017 14:10:05, Natalya d'*
Cима Пoлoсатая
нет, меня ни разу не били. Может в раннем детстве шлёпали по попе (я ужасная шкода была:), но этого не помню 02.06.2017 02:25:49, Cима Пoлoсатая
Oazis
это скорее маргинальная, ненормальная семья. нормальная- шлепнуть за дело, причем не за всякое, а за рецидив много раз запрещенного, в том числе опасного, недопустимого (доставание сестры/брата/животного, драка с другим ребенком, демонстративное непослушание) и тп.
меня лично не били и не шлепали, кроме одного раза, когда выпороли натурально ремнем при полном моем сознании заслуженности, и наказание принесло облегчение всем. Я посадила в лодку двоих чужих детей, 4 и 5 лет, села сама, 7 лет, и лодка отвязалась случайно. Дело было на десне под Черниговом, течение аховое, плавать я не умела. Мама поймала лодку буквально в шаге от берега. Помню свое сильное желание покататься в лодке и отчетливый запрет на это без взрослых.
Шлепок не ради страха и боли производится, откуда вам это в голову пришло? Шлепок- это наказание за непослушание, договорной бонус. Обязательно заранее озвучивается, когда и за что его получишь. Не внял -ну... твой выбор.
Привлекать внимание кулаком по спине- это тоже из области ваших фантазий о менталитете 70-ых.
02.06.2017 01:32:12, Oazis
Пару раз папа ремня давал за хамство в школьном возрасте. А так бить не били, но могли за одежду оттащить в комнату при ссоре, например, или на кровать толкнуть. Унижение? Не считаю так. Я хамила. Поэтому получала в основном за дело. Я и сама своих детей отшлепать могу, когда назло делают что-то.
Вот мамино психологическое давление-это отдельная песня. Там и обиды, и много чего. А вот папа мог матом выложить(кого угодно, не только меня-он такой человек)-и НИКАКИХ обид НА ЭТО у меня не было никогда. Потому что мат-это просто мат. Я тоже им могу(и могла) в запале. Не более, чем выплеск эмоций. А вот мамины словечки, не ругательные, но такие занозы.
01.06.2017 22:28:47, Всяко было
била только мать. сильно... прыгалками, тапками, тазом, шнуром от утюга. последний раз сумкой по лицу в моих 14 лет... при всех на улице.
Я была хорошисткой, спортсменкой, активисткой, серьёзных косяков не было. Родители непьющие. Мать просто припадочная :(

как-то так...
01.06.2017 22:25:09, одуончик
Ничего себе! А в каком году были Ваши 14-ть? 02.06.2017 01:55:56, Труба
начало 90х 02.06.2017 20:17:18, одуончик
Меня больше подавляли психологически. Мама в обиде могла молчать неделями. А обиды были на пустом месте: не сразу подскочила, когда она зовет, например. Могла пнуть. Отец вообще в гневе был страшен. Младшая сестра от него под стол пряталась. Брата старшего бил смертным боем. Мама как-то вспоминала, как отец его плавать учил в бассейне. Привел, говорит, с разбитым носом... При этом вполне приличная семья, мама - уважаемый учитель, отец - инженер.
У меня это всё память затерла за годы самостоятельной жизни, но вот приехали в гости, бабушка завопила на внука и пнула. У меня аж сердце перевернулось.
С другой стороны, их так растили. Мой дед в письме, поздравляя с моим рождением пишет: не берите часто на руки, пусть поплачет в кроватке, а то разбалуете...
01.06.2017 22:08:49, Анонимно
Ужас( Тоже самое. Может это типажи такие сходились и получались пары похожие? 01.06.2017 23:52:42, Жестокие люди
Важный совет
Нельзя воспитывать щенков
Посредством крика и пинков.
Щенок, воспитанный пинком,
Не будет преданным щенком.
Ты после грубого пинка
Попробуй подзови щенка!
Автор: С. В. Михалков
01.06.2017 22:08:47, шла мимо
Один раз в жизни, но я этого не помню :) Родители рассказывали, что года в 3 пытались мне на ночь одеть колготки, т.к. в квартире было очень холодно, а я из болезней не вылезала. Долго пытались :) Папа не выдержал, дал по попе. Колготки я так и не надела, папа долго переживал, что шлепнул меня, но зато после этого от меня отстали на всю жизнь, поняв, что проще убить, чем заставить что-то сделать против желания 01.06.2017 21:38:45, Lady Z
Нет Нет и Нет В моем окружении на детей руку не поднимали ни в те годы ни после. Простые инженеры с высшим образованием окружение. 01.06.2017 21:31:09, Moon
Onnekas
Не маргинальная, "инженерная" полная московская семья. Я - ребенок интраверт, сидела дома - читала книжки. Собственно за это и влетало от мамы, к счастью только криком. Один раз за единицу (я училась хорошо, оценка была показательная - напугать класс) поставили в угол на горох. И один раз выдрали ремнем, за то что деньги из кошелька стащила, как сейчас помню 18 копейк. Выдрали скорее шумно, чем больно, но впечатление на всю жизнь. ошарашила возможность насилия надо мной. Но мне кажется тогда это считалось нормой. 01.06.2017 21:18:19, Onnekas
ландыш
да у меня родители спокойные и без особых принципов. Такие люди не бьют )).
впрочем, я и про знакомых ни про кого не слыхала, чтоб их систематически били.
01.06.2017 21:11:25, ландыш
Эпизодически били многих, но разово, за совсем уж ужасные поступки. Но вот чтобы коленями на горох ставили -только один раз слышала. Это верующая старообрядческая семья, сына за любую провинность только так и воспитывали. 01.06.2017 21:20:04, злая
Не били никогда. Но я свое детство все равно не очень вспоминать люблю. Скажем так, воспитание строилось на том, что я обязана быть удобной. А удобной я быть не могла, потому что постоянно болела. Плюс бесконечные скандалы, и надо было постоянно соображать - если пойдешь пообщаться с папой, не начнет ли концерт мама, а если с мамой общаешься, то папа скажет много такого доброго, что неделю плакать будешь. Потому я с детства не очень любила общаться с родителями, а их это бесило -почему ребенок их избегает. Куда-либо ходить мне не разрешали, кроме школы, да я и туда не могла ходить часто по здоровью, потому старалась как-то найти уголок в квартире, не отсвечивать вообще. 01.06.2017 20:32:03, злая
Нет, никогда, даже мысли такой не было, что это возможно. "Не разговаривать" - бывало, когда мама сердилась, но редко. 01.06.2017 20:06:26, Иновара
да уж, слава богу, отношение к этому вопросу изменилось. да и поколение зед уже другое. 01.06.2017 19:28:49, baba jozhka
да уж.знакомо.сами рожают,а за сестру отвечай.мне за неё слишком часто попадало.сейчас даже не общаемся 02.06.2017 15:08:52, я из Туркмении.
tЮлька
В 8 лет меня оставили на улице с 1,5 сестрой и я ее потеряла. Тогда меня шлепнули. Один раз за все время. 01.06.2017 19:21:50, tЮлька
УникаЛьнаЯ
О. А я в 7 потеряла 2,5-летнюю сестру. Меня успокаивали всем двором сначала, а потом дома валерьянкой отпаивали и утешали.
Какие реакции разные у взрослых...
01.06.2017 21:40:45, УникаЛьнаЯ
Я помню, как меня 7 летнюю оставили дома с 7-месячной сестрой, а она с дивана упала. Меня ругали, конечно, но мне страшнее было за неё, я думала, что она убилась. Очень страшно! 01.06.2017 22:30:37, Mira
Василиса из сказки
Так и сейчас разные. Вот опоздает мать двоих малолетних детей на работу, потому что один из них случайно упал по дороге в лужу, весь промок, пришлось переодеваться вести и снова в сад вести их, а он не в соседнем доме.
Один начальник посочувствует, другой подумает "ладно, один раз у всех бывает", а третий потребует объяснительную и отругает.
01.06.2017 21:45:44, Василиса из сказки
Oazis
А четвертый уволит нафиг или без премии оставит. 02.06.2017 01:36:54, Oazis
Нас бы за такое просто убили. Потерять ребенка нужно умудриться. 01.06.2017 19:44:38, Ольга*
Zeta
одного ребенка потеряли, второго убили. Красота. 01.06.2017 21:30:58, Zeta
уступаю тебе свое рабочее место, что за мозги) 01.06.2017 21:40:54, Елена Сергеевна
эт точно 02.06.2017 15:10:07, я из Туркмении.
Natalya d'*
"Убивать" надо родителей которые доверяют ребёнка 8ми летке. 01.06.2017 20:08:59, Natalya d'*
Oazis
Тогда это тоже было нормой, не ханжествуйте. 02.06.2017 01:37:28, Oazis
Natalya d'*
Там, где доверять 8ми летке годовалого - норма, должна быть норма "ну, потерял и потерял, фиг с ним, нового родим". Вообщем, я допускаю что где то в Африке это норма. 02.06.2017 12:55:45, Natalya d'*
Нет, не было. 02.06.2017 09:40:02, Кумпарсита
+ много 01.06.2017 21:22:04, Lancel
Я в 4 года сидела с трехлетней сестрой. И во дворе мы с ней сами гуляли. Тогда это было обычным делом. С годовалым братом на целый день оставляли, когда мне было 7 лет, а сестре 6. Мы с ним по очереди сидели, когда нужно было. 01.06.2017 20:49:53, Ольга*
я свою сестру избила как то до синяков.мать в больнице год лежала,и младшую избаловала,так,что она меня не слушалась.мать потом умерла 02.06.2017 15:12:07, я из Туркмении.
Вы сидели, а в нашем городе был случай, когда пятилетний ребенок выкинул грудничка, которого на него оставили, в окно, потому что надоел своими криками. Вы - молодец. Родители, которые оставляют детей без взрослого присмотра - не молодцы. 02.06.2017 00:48:55, забыла пароль
Так родителям на работу нужно или еще по каким делам куда детей не потащишь. 02.06.2017 23:05:03, Ольга*
Oazis
1 случай на сколько десятков тысяч? 02.06.2017 01:37:59, Oazis
)даже не знаю, что вам и ответить 02.06.2017 17:48:15, забыла пароль
Natalya d'*
Я ниже написала - меня удивляет не то что вы тогда сидели , и не то что тогда вы считали это нормой, а то что вы продолжаете считать это нормой. 01.06.2017 21:04:26, Natalya d'*
Oazis
А это и есть норма при правильном воспитании и обеспечении условий. 02.06.2017 01:38:27, Oazis
Это не норма, совсем 02.06.2017 11:22:20, Fr.Snorck
Natalya d'*
Странно, что весь цивилизованный мир об этом не догадывается 02.06.2017 09:19:19, Natalya d'*
Oazis
МИр очень разный, стандарты воспитания в разных странах разные. А мир, европейский или американский, имеет свои черные стороны воспитания - доносительство, отъем детей. Есть там свои черные дыры. 21.06.2017 17:13:13, Oazis
Да дураки вообще, да. Какие-то там штрафы придумали за оставление ребенка без взрослого хоть на сколько времени. За ор и шлепки. И что, плохо все в той же Испании? Да прекрасно там! Отношение к детям там великолепное, да и сами дети в массе очень воспитанные и дружелюбные, без пинков и шлепков, да.
Люди живут в позапрошлом веке, к тому же в глубоко крестьянской семье, не догадываются, что век 21 и условия у них другие. И - о боже - контрацепцию тоже придумали.
02.06.2017 12:07:22, Lancel
Потеряла мысль про норму. 01.06.2017 23:33:32, Ольга*
Василиса из сказки
мне кажется, Вы просто с детства, от природы, очень сознательный и основательный человек. но таких детей меньшинство. многие долго учатся сначала думать, а потом делать. 01.06.2017 20:55:05, Василиса из сказки
Я стала взрослым человеком в два года, когда родилась сестра. Я за ней всегда следила и за нее отвечала. Потом еще брат добавился. Терпеть не могу безответственность. Это правда. 01.06.2017 21:07:00, Ольга*
а детство то было? 01.06.2017 21:14:32, Елена Сергеевна
Василиса из сказки
Думаю я (вот просто со стороны), что детство было. По тому, что этот автор по себе пишет. Это люди, которые и отдохнуть умеют, и поработать, сосредоточившись. Я вот одна в семье, а так, как она, с удовольствием отдыхать не умею, хоть и ни за кем присматривать не нужно было. И компаний таких из школы и института нет. 01.06.2017 21:48:41, Василиса из сказки
Вы все правильно поняли :) 01.06.2017 23:34:30, Ольга*
так вы жили в свое удовольствие, а она была вынужденна находить отдушину, научилась автоматически жить с удовольствием, выбора не было.
когда вы плыли когда и куда хотели)
01.06.2017 21:54:30, Елена Сергеевна
Так завести троих детей был не мой выбор, а моих родителей. Жили мы с удовольствием. Занимались в кружках и имели много друзей, которые и сейчас ими остались. 01.06.2017 23:36:51, Ольга*
Василиса из сказки
Я не знаю, что такое жить в свое удовольствие. Обязанности какие-то и ограничения всегда были. У меня строгие родители. Всех ругали за что-то свое и заставляли что-то свое делать. Кое-кто вон пишет, что его не ругали вообще и ничего делать не заставляли, но это не у всех так. 01.06.2017 22:03:59, Василиса из сказки
Oazis
А это не условие счастья- быть ненужным и бездельным. Свободное время нужно куда-то девать и уважение взрослых зарабатывать каким-то делом. 02.06.2017 01:40:13, Oazis
смотреть то можно было,если бы из за воплей сестры не била мать по любому поводу 02.06.2017 15:15:27, я из Туркмении.
я в курсе, у меня тоже очень строгие родители были, особенно мама),но меня тоже мало что заставляли что то делать, до определенного времени и обстоятельств, но следить за младшими для меня самое страшное, это сравни наказанию.
я же только про себя.
01.06.2017 22:22:05, Елена Сергеевна
А у нас были совершенно не строгие родители, но следить друг за другом были мы обязаны и по дому все делать. В магазин ходить, посуду мыть, пол, белье стирать и еще много чего. Своего сына я все это делать не заставляла. Время пришло он отдельно самостоятельно живет сам все и делает. 01.06.2017 23:40:48, Ольга*
Василиса из сказки
Ну я многое должна была делать. Мои дети и трети не делают того, что делала я. Да они и почти вообще ничего не делают. 01.06.2017 23:23:39, Василиса из сказки
у меня тоже,после сестры желания пропали.зато внука люблю 02.06.2017 15:16:41, я из Туркмении.
Ну вот такое было детство)) Поэтому я никак не хотела детей больше чем один.Мне с головой хватило брата и сестры. 01.06.2017 21:28:35, рица
Аналогично. Мне и одного много. 01.06.2017 23:41:21, Ольга*
тоже самое, мне хватило сестры, по этому сейчас я рощу единственную, избалованную, залюбленную девочку, ровно так, как хотела быть самой в детстве)
хотя, и жаловаться не на что, но сестра и забота о ней оставили не самые лучшие впечатления о детстве.
01.06.2017 21:33:00, Елена Сергеевна
а у меня был младший брат - классическая для тех разница на 6 лет. и да, конечно, водиться приходилось. но мне всегда хотелось больше одного ребенка. правда, всегда хотелось маленькую разницу, помня свои годы даже не детства, а скорее подростковости, когда наши интересы слишком разнились. я бы ни за что не хотела быть единственной, залюбленной 01.06.2017 21:59:47, ALora
Василиса из сказки
А я попыталась растить старшую так, как мне хотелось бы в детстве. Что-то ей не понравилось. Пришлось подстраиваться под ее вкусы. 01.06.2017 21:49:18, Василиса из сказки
а мне удалось, шикарный ребенок получился, благодарная, нежная и трепетная к родителям и бабушкам-дедушкам.
наверное, повезло, сплюну три раза.
01.06.2017 21:56:36, Елена Сергеевна
Василиса из сказки
Мне вот хотелось в детстве, чтобы родители каждый выходной ходили со мной в Зоологический музей... А ей нравилось переодеваться и мордашку разрисовывать (я категорически равнодушна к этим делам))). 01.06.2017 22:05:14, Василиса из сказки
Мой сын обожал разные музеи. Мы по ним каждую субботу таскались. 01.06.2017 23:43:51, Ольга*
Василиса из сказки
Не, моих не особо тянет. 01.06.2017 23:49:47, Василиса из сказки
А нас в детстве бабушка с дедушкой постоянно по музеям водили, хотя нам было все рано. Мы к музеям были равнодушны. Жалко, что мой сын не встретился с моей бабушкой. Они б с удовольствием музеи посещали. 02.06.2017 00:08:41, Ольга*
я за любой кипешь, лишь бы ребенку было хорошо.
веду себя ровно так, как хотелось, что бы мои родители со мной возились, не зависимо от возраста.
01.06.2017 22:55:32, Елена Сергеевна
Василиса из сказки
есть такие, с которыми и в более взрослом возрасте оставить ребенка себе дороже выйдет. что ни делай. 01.06.2017 21:11:39, Василиса из сказки
Ветер Перемен
Это ужасно. Наверное, в вашей семье были тяжелые обстоятельства. 01.06.2017 21:11:08, Ветер Перемен
Нет. Была обычная жизнь. 01.06.2017 23:44:53, Ольга*
ребенок не может быть взрослым 01.06.2017 21:09:11, Шерлок
Oazis
А это и не трребуется. 02.06.2017 01:42:01, Oazis
так было написано - в 2 года стала взрослой. 02.06.2017 01:48:12, Шерлок
в те времена это было нормой, к сожалению.
такое чувство, что второго рожали только потому, что уже есть старшие - няньки.
меня тоже заставляли следить за сестрой и меня это всегда бесило, свободы и права выбора не было, надо и все тут.
01.06.2017 20:14:48, Елена Сергеевна
а знаете зачем рожали младших?:) Чтоб (когда умрут родители) любимая деточка не осталась одна:) 01.06.2017 23:23:46, Vanilla
Ага и сейчас так же рожают, но большинству деточек не нужны братья и сестры.О чем говорят постоянные топы про наследство и доли. Если бы меня в детстве спросили то я категорически была бы против.И жила бы я гораздо лучше. 02.06.2017 09:02:35, рица
а что хорошего.искалеченное детство.и эгоистичная сестра,за которую в детстве били,ненавидит тебя,и не общается-обепеченная 02.06.2017 15:20:13, я из Туркмении.
И что ж в этом весёлого? 02.06.2017 08:25:10, 1637
ну в этом есть своя сермяжная правда. но чаще рожали, чтобы если вдруг один погибнет, хоть кто-то остался. вот у мамы моей я осталась, и это ей конечно в радость. внучки опять же отпочковались от меня. а так бы был только один сын, который погиб, так и никого бы не осталось. 02.06.2017 00:25:10, ALora
слышала про такое.поэтому не стала рожать больше одного.лучше не терять-я так решила 02.06.2017 15:21:24, я из Туркмении.
прямо с такими мыслями и рожали? не верю 02.06.2017 00:35:26, Шерлок
Oazis
зря. Вас такие мысли не посещают? А это правда. :) 02.06.2017 01:42:38, Oazis
к счастью, нет. меня посещают ужасы и страхи, как многих родителей. но не такие мысли 02.06.2017 01:49:20, Шерлок
Oazis
Значит, у вас свои ужасы, которые, к счастью, другим и в голову не приходят. :) 21.06.2017 17:08:55, Oazis
с мыслями, что хоть кто-то пусть останется? как раз с такими-то очень многие рожали. особенно учитывая смертность детей в предыдущем поколении - примерно 8 народили, 3 выжило.

моя мама всего двоих нас родила, не прямо с такими и ради эого, но и такие в числе прочих, мысли тоже были
02.06.2017 00:49:18, ALora
не одна такая.моя пример 02.06.2017 15:22:24, я из Туркмении.
А сейчас что изменилось с этой точки зрения? Другое дело, что может случиться, что при жизни родителей дети были любовь-морковь, а как родителей не стало, так и дети (хорошо записят) знаться перестали. Реальная история 01.06.2017 23:56:08, hanhi
дааа,точно,когда откажешь-ненависть 02.06.2017 15:23:11, я из Туркмении.
Ага, и чуть что: Ну ты же старшая, ты должна! 01.06.2017 21:44:50, Mira
да.
отбило все желание рожать больше одного.
01.06.2017 21:49:38, Елена Сергеевна
Я все же родила, но никогда не напрягала старшую. И все силы приложила, чтоб ревности не было.
Та нет же, бабушка сейчас изо всех сил старается научить этому страшному ощущению моего младшего.
01.06.2017 21:57:04, Mira
бабушке ликбез на тему, что или просто любит их абсолютной любовью или же на нет общению с внуками.
в этом вопросе я очень строга, даже с мамой, мои дети и все будет по моему.
01.06.2017 22:02:01, Елена Сергеевна
Это скорее путь к разрыву отношений, не только с мамой, но и с сестрой (любимой младшей дочкой). Эдак я племянницу могу не увидеть, а я Ее люблю и она нас очень.
Муж мой один раз сказал, такой скандал был, племянница плакала, сестра орала. Нунафик
Стараюсь просто не пересекать сына с племянницей.
01.06.2017 22:10:48, Mira
блин, как все сложно, вы заложница обстоятельств, это ужасно и вашей семье проблема большая. 01.06.2017 22:33:56, Елена Сергеевна
ландыш
а меня очень бесило, когда брат за мной следил )). 01.06.2017 21:12:26, ландыш
не, вот если бы старший брат, это мечта многих девочек) 01.06.2017 21:18:42, Елена Сергеевна
Старший брат - мечта подруг младшей сестры? Если он симпатичный.... 01.06.2017 21:58:57, Mira
почему подруг?
вот моя дочь завидует своим подругам, у кого есть старший брат.
01.06.2017 22:14:50, Елена Сергеевна
Мой муж - старший брат, сестра на 2 года младше. Подружки в подростком возрасте вздыхали, да.
Мальчик, симпатичный, на пару лет постарше....
Я вообще завидовала подругам, у которых есть старший...
Но да, брат, защитник
01.06.2017 22:26:42, Mira
ландыш
у моей подружки тоже был старший брат, так мы с ней просто недоумевали над этими мечтами ))) 01.06.2017 21:37:01, ландыш
может брат был какой то особенный?)
но если "реальный пацан" и защитник, то это же здорово)
01.06.2017 21:38:47, Елена Сергеевна
а кто будет обижать,если есть старший брат?! 02.06.2017 15:25:28, я из Туркмении.
ландыш
да не, обычные братья ))) вовсе не реальные пацаны )).
а защищать меня было не от кого, никто не обижал.
01.06.2017 21:40:08, ландыш
да само ощущение, что есть старший брат)
ну я поняла, кто имеет, тот не оценит))
01.06.2017 21:44:34, Елена Сергеевна
Это как кудрявым хочется прямые волосы, а с прямыми - мечтают о кудрях) 01.06.2017 22:32:46, Mira
Natalya d'*
У меня был , не защищал еше и лупил . Завидовала тем подругам где не лупит и защищает 01.06.2017 22:21:38, Natalya d'*
не наоборот - кто не имеет, тот фантазирует. уменя был младший брат, очень его любила, но старшего тоже хотелось бы. тогда, в детстве. сейчас как подумаю - нафиг-нафиг, и гипотетическую старшую сестру тоже туда же 01.06.2017 22:08:50, ALora
я наоборот, младших нафиг) 01.06.2017 22:16:37, Елена Сергеевна
а старшие-то у вас были? у меня старшие только 2 сестры двоюродных (по разным линиям родственным). в принципе, я и до сих пор для них как младшая, опекают - ну мало-мало - в ресторане там заплатить не дают и все такое. но младшего брата своего я очень любила. самый близкий человек был, как погиб, так и отвалилась от меня какая-то часть 01.06.2017 22:36:24, ALora
младшенькиееее 02.06.2017 15:26:55, я из Туркмении.
у меня не было старших, я самый первый и старший ребенок в роду, от младших поддержки нет, только просьбы о помощи, по этому я парирую за одного ребенка в семье и что б родители нормально так стояли на ногах) 01.06.2017 22:47:42, Елена Сергеевна
не "парирую", а "ратую":) но с одним тоже бывает семья кривоногая, а с многими - крепкая - весь черт в деталях, многих - от физиологии до экономики 01.06.2017 23:14:58, ALora
ландыш
я видела в этом только недостатки )) 01.06.2017 22:03:45, ландыш
))) 01.06.2017 22:16:47, Елена Сергеевна
Natalya d'*
Так я не "те времена " комментирую, а то что сегодня кто то считает что ребёнка за такое надо было "убить" 01.06.2017 20:34:28, Natalya d'*
Однозначно так считают. Полная безответственность. 8 лет большой ребенок уже. Должен понимать. 01.06.2017 20:51:27, Ольга*
я не путаю? у вас с сыном были какие-то сложности с уроками? с ним сидеть надо было вроде? 01.06.2017 21:10:39, Шерлок
Не путаете. Сидели с уроками с первого по девятый класс. 01.06.2017 23:47:18, Ольга*
странно. должен был понимать, что это его ответственность. большой уже был 01.06.2017 23:54:19, Шерлок
Это совершенно разные вещи. Ответственность за другого человека и какие-то уроки. 02.06.2017 00:11:12, Ольга*
это неважно. а с уроками проще 02.06.2017 00:22:32, Шерлок
Эти уроки ему были сто лет не нужны. Читать, писать научился и достаточно. Это ведь как работа у взрослых. Но ра.отв ты всегда можешь бросить или сменить. Причем без всякой ответственности. 02.06.2017 00:41:57, Ольга*
ну и что, что не нужны. у нас обязательное образование. а это понять можно. не 1м, так в 9м. мы же тут про понимание. 02.06.2017 00:53:26, Шерлок
Ну он и понимал на тройки. 02.06.2017 23:11:19, Ольга*
Natalya d'*
Странно , что вы своего в 8 лет на работу нянькой не устроили . Лишние деньги семье разве помешают ? 01.06.2017 21:05:18, Natalya d'*
Глупости какие-то пишете. Бывало, что он в 4-5 лет с другом такого же возраста оставался дома, потому что друг боялся быть один дома. 01.06.2017 23:49:04, Ольга*
тут согласна. 01.06.2017 20:38:20, Елена Сергеевна
Василиса из сказки
ну вообще детей рожают не только с целью обеспечить им всеми усилиями максимально беззаботную жизнь. 01.06.2017 20:22:04, Василиса из сказки
согласна, но ребенок и не нянька для младших, должен иметь право на общение со сверстниками, досуг, а не все свое свободное время тратить на братьев и сестер. 01.06.2017 20:27:48, Елена Сергеевна
Oazis
А промежуточных вариантов нет? :)) 02.06.2017 01:46:11, Oazis
имхо, он должен иметь право вообще никакое время свое не тратить на младших и на помощь родителям именно с младшими. свои обязанности, по дому - это да, но не с младшими. 01.06.2017 21:24:12, Lancel
А почему не с младшими-то?
Вот это возведение в абсолют весьма странной "аксиомы" и удивляет.
Бывают разные семьи и разные обстоятельства, а ещё разная возрастная разница между детьми. Ну и разные интересы и характеры у детей. И разные отношения с подителями.
Из этого собственно весь уклад и формируется.
Если что - у нас старшие вполне себе участвовали в воспитании младших. И это опыт для всех детей совершенно бесценный. Ну применительно к нашей семье, естественно.
02.06.2017 08:01:57, 1637
Читайте мои сообщения внимательно. Я написала, что он должен иметь право НЕ тратить свое время. Иметь право НЕ. Я не писала, что не должен и пр. Меня аксиома "иметь право НЕ воспитывать детей, которых родил не ты сам" не удивляет, по мне это норма. 02.06.2017 12:09:47, Lancel
Василиса из сказки
Так с младшими-то значительно интереснее детям (по моим наблюдениям), чем полы драить или посуду мыть. 01.06.2017 21:50:32, Василиса из сказки
С чего бы?)) Всем по-разному. К тому же я не про полы и не про посуду. А просто иметь свои обязанности, скорее связанные с ним же самим. Мой ребенок с 2,5 лет убирает за собой игрушки, например. Считаю это очень важным. А грузить полами и посудой вряд ли буду... 01.06.2017 22:03:20, Lancel
Вот честно - никакой значимости в собирании игрушек с 2,5 лет я не заметила.
К взрослому состоянию все все стали собирать.
А до этого - ну по-разному.
Старшие все дотошно начали убирать, когда младшие стали свободно бегать по квартире.
А до этого момента они в сборах вещей и игрушек смысла не видели.
И это видится мне нормальным:)
02.06.2017 07:56:36, 1637
Причем тут взрослое состояние? У меня в 2, 5 года ребенок тоже человек. 02.06.2017 12:10:41, Lancel
Василиса из сказки
Моим старшим интереснее, их кузену тоже.
Мои очень не любят убирать за собой. Вот с младшим пока можно договориться, средний особо не мусорит, а вот со старшей только в последний год стало чуть легче.
Почему интереснее с младшим? Потому что они еще дети, хоть и подросшие. С ним можно поиграть в игры не по возрасту, побыть детьми.
А не вынужденно побыть взрослыми, убирая коридор))).
01.06.2017 22:09:20, Василиса из сказки
Мы обсуждаем что? Обязанность присматривать за младшим или совместные игры. Я только обязанности обсуждала. Я не очень понимаю, причем тут игры-то. А про коридор я не думала как-то, я считаю навык обслуживания себя очень важным: разложил - убери, снял одежду - сложи. Навык присматривать за не своими детьми - считаю ненужным. А взаимное желание играть вместе к этому разговору не имеет отношения). 01.06.2017 22:29:24, Lancel
Oazis
При том, что присмотр - это не сидеть и смотреть в спину и не терять сове время, как тут многие зачем-то пишут. Это как раз возможность почувствовать себя уважаемым старшим, а не бесправным маленьким ребенком. Любая хорошо выполненная обязанность тянет за собой какое-то желанное право. А просто так прав не бывает. Те права, которые безусловны- на жизнь, еду, одежду и школу- любому благополучному, не голодному одетому ребенку не желанны, он о них не думает, не мечтает и за них не благодарит. 02.06.2017 01:50:09, Oazis
в сотый раз повторю, если надо повторю в сто первый. Иметь право НЕ делать этого, НЕ иметь обязанность делать этого. В возможности почувствовать себя тем и другим, играя с младшими я никому не отказывала. 02.06.2017 12:11:46, Lancel
Oazis
Так и вам в сотый раз написали - это не обязанность, это просьба мамы, на выполнение которой она вправе рассчитывать, в каких-то случаях, чаще или реже, в зависимости от обстоятельств. ПРосьба не подразумевает постоянства и обязанности, и подразумевает возможность отказаться. Играя - это ты на равных с точки зрения старших и братьев/сестер, такой же ребенок другого возраста. А присматривая - это другой статус для всех -братьев и родителей. 21.06.2017 17:07:20, Oazis
это примерно как иметь право родиться не в той семье, где еще младший народился, а в другой. вот такое примерно право - хошь, не родись:) 02.06.2017 22:50:40, ALora
Да нет, это совсем другое. 03.06.2017 00:42:20, Lancel
+10000 02.06.2017 08:05:37, 1637
Василиса из сказки
Так а как за ним присматривать-то еще?
Положить на диван и лечь рядом, что ли?
Так и присматривают: играют вместе, мультфильм могут включить и вместе смотреть, телефон свой могут дать поиграть (если уроки хотят сделать).
Навыки "убери и сложи" я долго пыталась старшей привить, лет в 15 только что-то сдвинулось.
Кстати, мне вот очень не хватало навыка присмотра за детьми, когда свой ребенок появился, могла бы многих ненужных трудностей избежать, если бы хоть немного представляла себе, что такое маленький ребенок (не в теории и не у соседей).
01.06.2017 23:29:15, Василиса из сказки
Нести ответственность, не иметь возможности в любой момент оставить младшего на взрослого, когда надоело играть с ним, и пойти с друзьями. В любой момент. Не следить и не отвечать за тем, что он поел, как покакал и чтобы ни с кем не подрался. То есть не нести ответственность, не иметь обязанности. А просто дружить с младшими и общаться по желанию. Конечно, ситуации изредка бывают всякие.
У меня не было никаких трудностей, когда я своего родила, хотя у меня не было такого опыта. И я уверена, что это надуманное что-то. Не нужно этого девочкам до рождения своих детей.
02.06.2017 12:14:30, Lancel
Василиса из сказки
ну вот я считаю, что не стоит детей от обязанностей ограждать.если на ребенке, конечно, ужин, стирка и уборка дома каждый вечер, то не стоит вешать на него младших вообще, согласна. 02.06.2017 13:55:28, Василиса из сказки
Я считаю ровно наоборот. Для меня дикость - обязанности в отношении младших. Игры - только по желанию: захотел - ушёл. Ребёнок не должен нести ответственность за решения своих родителей. Ну разве что беда какая, трудная ситуация в семье, мама болеет и пр. 03.06.2017 00:45:53, Lancel
ландыш
согласна 03.06.2017 09:30:23, ландыш
Мы вместе всегда играли или гуляли. На прогулках мы с сестрой всегда брата за руку водили. 02.06.2017 00:13:15, Ольга*
о чем я и говорю. рожаем для себя, а не для старших детей, делая из них прислугу. 01.06.2017 21:29:14, Елена Сергеевна
Рожаем для самого ребёнка, чтобы он родился и жил. Ну и для всей семьи. 02.06.2017 08:18:22, 1637
Василиса из сказки
Да кто его знает, для чего именно. Для человека самого и для всей семьи, наверное. 01.06.2017 21:51:00, Василиса из сказки
а если обязанность по дому определена так - с младшими? 01.06.2017 21:28:01, Шерлок
обязанность по дому это убраться в своей комнате, убрать за собой грязную посуду, сходить в магазин.
а вот сидеть с младшими это наказание)
01.06.2017 21:34:39, Елена Сергеевна
arte
Надо же, меня даже не напрягало. То есть, даже обязанностью не воспринималось :)) При том, что перегибы у нас бывали - я, например, в каникулы не могла особо куда пойти, если брат оставался один дома. Но поскольку в первую половину дня я была и остаюсь домоседкой :)))), а часа в 4 уже приходила с работы мама, то этот момент даже особо в памяти не остался, как ограничение или неприятность. 02.06.2017 13:18:45, arte
А что значит "сидеть"? 02.06.2017 08:18:56, 1637
а где эта обязанность прописана? у меня точно не было таких обязанностей. а вот брата из садика я после музыкалки вечером забирала. и без дум о том, что это тяжкая забота. вот если бы меня что-то драить регулярно дома заставляли, я бы может тоже задумалась о правах ребенка 01.06.2017 22:16:51, ALora
Нет, это когда вместо "погулять с подружками" ты должен сидеть с младшим. И водить его в садик/школу 01.06.2017 22:42:36, Mira
И нес ответственность, и следил за ним. Я поражаюсь ответам многодетных матерей. Как будто все это сущая ерунда и оставить младшего на старшего - это просто они поиграют для общего удовольствия. Ути-пути, какое-то лицемерие. 02.06.2017 12:16:17, Lancel
тут в основном как раз малодетные отвечают, я в том числе. и это не ерунда и не игра. это просто жизнь. 02.06.2017 22:52:19, ALora
Жизнь - это только частично то, что дано. Многое мы сами со своей жизнью делаем. 03.06.2017 00:47:32, Lancel
Василиса из сказки
не, это не у нас лицемерие, а у Вас незнание ситуации))).
так прямо и видится старший, которого во дворе ждут друзья на футбол, а ему вместо этого вручают обкаканного младенца, пока маман на диване с 7ей.ру возлежит.
02.06.2017 13:58:00, Василиса из сказки
С чего бы у меня незнание ситуации? Глаза что ль закрытые? Али не знаю, какая ответственность дети? Мне претит сама подмена понятий: ой, да что там сидеть, поиграют просто, им ещё и нравится. Вот когда нравится и поиграть - это одно: захотел и перестал. А когда обязанность и нагружают, свою родительскую ответственность перекладывают - это другое. 03.06.2017 00:51:39, Lancel
Василиса из сказки
Для всех слово "нагружает" означает очень разное. Если Вам лично или Вашим знакомым не нравилось играть с младшими, они вам надоедали, плохие впечатления сложились, то не значит, что у всех так. Да, у всех разные обязанности есть. Я своих вообще очень мало нагружаю чем-либо, но не потому, что не хочу, а потому что плохой я семейный менеджер, вечно мне птичку жалко. Интересно, а посуду тоже захотел и перестал мыть? А игрушки собирать? А комнату свою убирать? Ну то есть мать железная, она расхотеть не может никак. А дети могут всегда, получается. Нет, у меня другие представления о детях. Ну, по крайней мере, о старших подростках (у меня именно такие). Вот про 2-5-летних не могу сказать, с такими младших не оставляла, мне жизнь и здоровье младших слишком дороги, чтобы так рисковать))). 03.06.2017 19:19:32, Василиса из сказки
Брат с нами всегда гулял и с нашими подружками, пока маленький был. 02.06.2017 00:14:13, Ольга*
ну водить в садик-школу вместо погулять с подружками по-любому не получилось бы. всем в школу надо, подружкам тоже. 01.06.2017 23:16:27, ALora
Василиса из сказки
Ну-ну. У моих наоборот почему-то. Вот что угодно, только не убирать за собой. 01.06.2017 21:52:55, Василиса из сказки
кто-то предпочтет с младшим, чем в магазин. дело вкуса 01.06.2017 21:36:11, Шерлок
можно опрос сделать, уверена, что 99% будет за магазин) 01.06.2017 21:39:43, Елена Сергеевна
а что там в магазине-то делать особенного - он у нас был на первом этаже, а мы жили на втором. меня в молочный отдел посылали, но изредка. молочные пустые бутылки сдать, купить на деньги от сданного молока и кефира. ничего интересного 01.06.2017 22:18:28, ALora
я же говорю о себе) 01.06.2017 22:51:10, Елена Сергеевна
так я ж вопрос задала:) мне правда интересно - что интересного в походе в магазин с ограниченной суммой денег на оговоренные покупки? 01.06.2017 23:17:30, ALora
ландыш
тут вопрос не в том, что очень интересно сходить в магазин.
а в том, что сидеть с малышом гораздо более неинтересно.
ну, для меня, во всяком случае )))
02.06.2017 09:48:59, ландыш
ну мне было 6, когда брат родился. тогда я еще с подругами не шлялась вне дома. так что с младенцем мне было даже некое развлечение 02.06.2017 22:53:48, ALora
ландыш
все разные 03.06.2017 09:30:41, ландыш
Василиса из сказки
Это для тебя. Потому что это постоянно. И все проблемы тоже тебе. А ты ж младшему вреда не хочешь. Поэтому детям стараешься его оставлять в наиболее беспроблемном варианте. 02.06.2017 16:52:21, Василиса из сказки
ландыш
у меня старший говорил - мама, иди лучше ты в магазин, а я с ними посижу. 01.06.2017 21:43:43, ландыш
Василиса из сказки
То же самое. Им тут без меня ощутимо лучше, чем с моим недремлющим оком-то. 01.06.2017 22:06:13, Василиса из сказки
ландыш
у меня око, наоборот, пофигистическое ))) 01.06.2017 22:09:05, ландыш
Василиса из сказки
Мне нельзя пофигистическое, сразу грязь везде будет. 01.06.2017 22:09:57, Василиса из сказки
ландыш
нет, на бардак у меня недреманное ))) 01.06.2017 22:13:39, ландыш
конечно. приятнее дома поиграть, своими делами позаниматься, чем в магазин какой-то тащиться 01.06.2017 21:51:05, Шерлок
ух ты))
может он тебя отпускал проветриться, жалко было?
01.06.2017 21:46:37, Елена Сергеевна
ландыш
не думаю )) 01.06.2017 22:04:43, ландыш
Василиса из сказки
это да. 01.06.2017 20:42:01, Василиса из сказки
мою старшую сестру впервые оставили ненадолго дома с нами, когда нам лет 6 было, а ей 17 01.06.2017 20:19:23, Шерлок
ну я и не утверждала, что это было абсолютно у всех) 01.06.2017 20:22:54, Елена Сергеевна
но и поголовно рожать потому что есть нянька, вряд ли кто рожал. зачем бы? проще не рожать. а так, конечно, больше детей с младшими занимались 01.06.2017 20:26:05, Шерлок
Скорее, первого рожали после свадьбы, потому что положено, а второго для себя, потому что захотелось. 01.06.2017 21:46:26, Mira
да ладно.у нас в Спб тоже за мат капитал рожают-стимулирует.одна комнату в общежитии купила,сдаёт 02.06.2017 15:36:55, я из Туркмении.
раньше рожали для получения жилья, сейчас многие (больше провинция) рожают за мат. капитал.
вот где загадко для меня.
01.06.2017 20:29:48, Елена Сергеевна
На самом деле люди в провинции, либо просто малообразованные до сих пор предохранятья не научились (т.е. планировать долгосрочно), а сексом занимаются активно. 01.06.2017 20:41:43, Жестокие люди
ну вы приложили мою горячо любимую провинцию...
нет, нет достатка, работы, возможности заработать, в этом большая проблема, по этому, лучше стать многодетной семьей, что бы получать хоть какие то льготы.
01.06.2017 20:47:29, Елена Сергеевна
Я не прикладывала, просто сказала что наблюдаю вокруг, не думают в целом о том как кормить и где жить, просто рожают и все, потом выкручиваются как могут. Да я так же рожала. Подруга хочет 5го рожать потому что за 5 детей дом дают. 01.06.2017 20:58:17, Жестокие люди
сейчас не то время, что бы что то делать бездумно, это в те времена можно было косячить, когда жилье бесплатно раздавали, работать принудительно заставляли. 01.06.2017 21:21:09, Елена Сергеевна
Василиса из сказки
там из льгот разве что дешевые квартиры, где маткапитал действительно подспорье, и иногда выплаты неплохие на третьих детей. а так тут в многодетной были рассуждения о том, что многодетные москвичи заелись со своими льготами, ха-ха, а в регионах ничего не добьешься. 01.06.2017 20:57:58, Василиса из сказки
ох, сложно все это, мой выбор это один ребенок. 01.06.2017 21:09:37, Елена Сергеевна
для маткапитала многодетности не надо. но чтобы выплаты были выгоднее трат? 01.06.2017 21:01:03, Шерлок
и с этими льготами выгоднее, чем без них, но с расходами на меньшее кол-во детей? 01.06.2017 20:49:53, Шерлок
на самом деле, я сама этого не понимаю. но люди выбирают такой выход, значит что то в этом есть, что облегчает их жизнь. 01.06.2017 20:58:32, Елена Сергеевна
да почему выход-то? просто образ жизни 01.06.2017 20:59:51, Шерлок
кстати) 01.06.2017 21:03:52, Елена Сергеевна
любят детей) 01.06.2017 21:04:56, Шерлок
ну я тоже люблю своего, но, единственного ребенка)) 01.06.2017 21:16:31, Елена Сергеевна
откуда я знаю, каждому свое, кто как умеет выживать, наверное так. 01.06.2017 20:55:27, Елена Сергеевна
мне кажется, это больше разговоры. чтобы про многих говорить 01.06.2017 20:32:24, Шерлок
ну может быть. 01.06.2017 20:37:31, Елена Сергеевна

Показано 264 комментария из 567



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!