Уважаемые девушки (дамы, сударыни, госпожи) и Алекс!
Помогите решить нравственную задачу :-)
Дано - близкий человек демонстративно молчал при моей попытке "поговорить на повышенных тонах".
Да, мне хотелось донести, что его некоторое предыдущее поведение - меня задевает. Было сказано ровно три фразы, каждая из которых содержала вопрос - можно было воспринять как риторический, но мне реально хотелось получить (хоть какой-нибудь) ответ.
Человек был в наушниках, но слегка сдвинутых - и за три минуты до этого на бытовые спокойные фразы реагировал-отвечал, т.е. слышимость в них есть. А тут молчал, выражая собой "на глупости не отвечаю".
Поскольку утро, то участники через две минуты разошлись из дома по делам. Но что теперь делать, непонятно.... :-(
Вопросы:
1. Считать ли подобное хамством?
2. Если это (НЕ участвовать в разговоре _с близкими_, если разговор тебя задевает) - хамство, то как с ним бороться?
а) сделать вид, что утром, когда все не в себе, ещё и не то бывает; уступает, кто мудрее; смирение и кротость истинные добродетели и т.д. - и вечером жить дальше как ни в чем ни бывало?
б) вечером сделать попытку "давай поговорим об условиях взаимно мирного существования"
в) "отзеркалить" поведение (несколько дней периодически демонстративно не отвечать-молчать).
3) есть ли разница, _кто_ этот близкий - супруг, взрослый ребёнок, брат-сестра? В смысле, для каждой из этих ситуаций должен быть _разный_ способ поведения или - ответ на хамство одинаков в семье? Родителей не беру - от них любое поведение просто терпишь и всё, а вот от "равноранговых" родственников - терпеть или бороться за свои права? Или - уж если тебе хамят, стало быть, не уважают, поезд ушел?
Спрашиваю здесь, а не в Семейной - потому что здесь больший разброс мнений :-), здесь обычно подход более "общечеловеческий", а не через "в семье _должно_ быть вот так" :-)
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Как поступить? (Сложные отношения)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Обижаться ли на близких, кротко терпеть или ""отвечать ударом"?
25.04.2017 05:14:14, Неведома Зверушка359 комментариев
Для меня хамство - разговор на повышенных тонах. Мерзость и неуважение. А отсутствие реакции на это хамство - может быть, не высшая, но некоторая степень просветления :)
01.05.2017 11:37:00, arte
отказаться от общения полностью,если муж -развестись,все равно с ним жить невозможно
27.04.2017 00:09:08, Garbul Korshunova Sherstobitova OLga
делать так, как удобно для себя. Я вот, например, очень устаю от ругани. Эмоционально и даже физически - могу охрипнуть, могут мыщцы потом болеть, живот и т.д. Потом чаще избегаю вступать в конфликты. Не потому что считаю это правильным, но очень уж жалко на это тратить столько энергии, сил и здоровья.
25.04.2017 22:39:53, Лось_Анджелес
Вот почему то я совсем не люблю задавать мужчинам вопросы и обсуждать с ними что-то. Эффективнее работают СМСки. Так же полезно свести все неприятные выяснения до 40 минут в неделю в оговоренное время.
Вредно очень всё брать на себя, носить в зубах тапки, подавать вилку и всячески обслуживать или финансировать.
Вот слова любви, прикосновения, комплименты и благодарности в лимитировании не нуждаются. 25.04.2017 17:06:39, NLU
Вредно очень всё брать на себя, носить в зубах тапки, подавать вилку и всячески обслуживать или финансировать.
Вот слова любви, прикосновения, комплименты и благодарности в лимитировании не нуждаются. 25.04.2017 17:06:39, NLU
Простите, но вы рожали детей, чтобы именно вы любили, а не для того, чтобы они любили вас....
01.05.2017 10:27:40, Анна1802
:-) Спасибо всем за обсуждение.
Благодаря вам всем поняла, что всё не так плохо - возможно, сынуля и не имел в виду, что хамит :-) А просто защищался доступными методами.
Да, топик был про маленького - просто хотелось взглянуть на ситуацию в разрезе взрослых взаимоотношений, раз он их требует. И скандал был - по поводу не сделанной перед школой (как обещал) геометрии. (У него сейчас режим - ложится спать в 18-19.00, просыпается в 3-4.00, уроки делает с 7.15 до 8.00 - это к слову, много ли я требую :-) )
Да и фиг с ней, с геометрией - выстегнуло-то меня ощущение, что он совсем меня не любит, раз даже отвечать не хочет. (Хамство с любовью несовместимо). А рожала я обоих сыновей - именно чтобы они меня любили. :-)
Но, наверное, действительно пора более уважительно относиться к ребёночку, раз паспорт уже получен - и любовь не относилась к плоскости конфликта... :-)
Ещё раз всем спасибо :-) 25.04.2017 15:06:16, Неведома Зверушка
Благодаря вам всем поняла, что всё не так плохо - возможно, сынуля и не имел в виду, что хамит :-) А просто защищался доступными методами.
Да, топик был про маленького - просто хотелось взглянуть на ситуацию в разрезе взрослых взаимоотношений, раз он их требует. И скандал был - по поводу не сделанной перед школой (как обещал) геометрии. (У него сейчас режим - ложится спать в 18-19.00, просыпается в 3-4.00, уроки делает с 7.15 до 8.00 - это к слову, много ли я требую :-) )
Да и фиг с ней, с геометрией - выстегнуло-то меня ощущение, что он совсем меня не любит, раз даже отвечать не хочет. (Хамство с любовью несовместимо). А рожала я обоих сыновей - именно чтобы они меня любили. :-)
Но, наверное, действительно пора более уважительно относиться к ребёночку, раз паспорт уже получен - и любовь не относилась к плоскости конфликта... :-)
Ещё раз всем спасибо :-) 25.04.2017 15:06:16, Неведома Зверушка
А старшему сыну пожалуйтесь. Братское "внушение" от него младшему эффективнее "маминого гундежа")
25.04.2017 18:21:46, Атом
а что он делает с 3 до 7-15?
Вообще, неудивительно при таком режиме, что какие-то уроки могут быть не сделаны, тк изначально времени на приготовление ДЗ отводится всего 45 минут! Успел-не успел - время кончилось.
у моей старшеклассницы приготовление ДЗ занимает больше времени ,чем 45 минут в день... 25.04.2017 16:36:06, Vanilla
Вообще, неудивительно при таком режиме, что какие-то уроки могут быть не сделаны, тк изначально времени на приготовление ДЗ отводится всего 45 минут! Успел-не успел - время кончилось.
у моей старшеклассницы приготовление ДЗ занимает больше времени ,чем 45 минут в день... 25.04.2017 16:36:06, Vanilla
:-) Сидит в англоязычном чате, где большинство народу - из Европы и Америки. У нас время на 4 часа раньше московского, нашим днём в чате пусто и скучно. Пытался сначала допоздна сидеть - сильно не высыпался. Попробовал "спать с 17.0 до 24.0, потом сидеть до 3.0, потом опять спать до школы" - не понравилось. Сейчас перешел на "ультра-жаворонка" - пока что нравится. Меня это поражает - потому что буквально с рождения всегда был совой - но видно, чего не сделаешь ради страсти :-)
Ну - я надеялась, что он будет параллельно с чатом немного уроки делать - но пока что редко получается. Не может себя заставить. :-) Я встаю в 7.15 - и начинаю заставлять с переменным успехом. Вот сегодня из-за несделанной геометрии и вышел скандал :-)
Больше сорока минут уроков подряд он всё равно никогда не выдерживал - что не успел, то делать не будет. В любое время суток :-) 25.04.2017 18:36:03, Неведома Зверушка
Ну - я надеялась, что он будет параллельно с чатом немного уроки делать - но пока что редко получается. Не может себя заставить. :-) Я встаю в 7.15 - и начинаю заставлять с переменным успехом. Вот сегодня из-за несделанной геометрии и вышел скандал :-)
Больше сорока минут уроков подряд он всё равно никогда не выдерживал - что не успел, то делать не будет. В любое время суток :-) 25.04.2017 18:36:03, Неведома Зверушка
так уважают не за паспорт.
уважение заслуживают.
ап просто так только любят. 25.04.2017 16:26:07, douceur
уважение заслуживают.
ап просто так только любят. 25.04.2017 16:26:07, douceur
:-) Ну - ДО паспорта вроде маленький, имею право руководить, а он обязан слушаться.
А с паспортом - уже большой, имею право только советовать, а его право решать самому :-) 25.04.2017 16:47:45, Неведома Зверушка
А с паспортом - уже большой, имею право только советовать, а его право решать самому :-) 25.04.2017 16:47:45, Неведома Зверушка
Определитесь для себя, что вы хотели добиться этими фразами?
1 Вас поняли и сделали выводы
2 Должны были с вами обсудить этот момент и извиниться
3.... другой вариант 25.04.2017 14:07:07, Zllata
1 Вас поняли и сделали выводы
2 Должны были с вами обсудить этот момент и извиниться
3.... другой вариант 25.04.2017 14:07:07, Zllata
:-) Я хотела подтверждения, что мою мысль "время - деньги, не обязательно ВСЁ своё время спускать на фигню, можно выделить часок на _полезное_" - вот эту мысль _услышали_ и в ближайшие пару-тройку месяцев хоть маленько над ней подумают :-)
25.04.2017 15:09:35, Неведома Зверушка
Прочитала ниже, что речь идет о Вашем сыне, у которого зарплата в 3 раза выше вашей, который полностью платит за квартиру и которому минимум 25 лет.
Это всё очень важно. Воспитывать такого человека мне бы в голову не пришло. Одного из этих трех факторов было бы уже достаточно. Ну как? Воспитывать того, кто оплачивает мою квартиру? Нонсенс. Того, у кого мозгов хватило на то, чтобы получать в 3 раза больше денег, чем я? Того кто уже давно вырос? Бред.
Вам от него чего-то хочется. А ему этого не хочется. Ну разъезжайтесь. Только не ссорьтесь, это было бы глупо. Пройдет еще лет 10-20-30, и Вам его помощь будет нужна позарез. 25.04.2017 13:54:13, МоЗайка
Это всё очень важно. Воспитывать такого человека мне бы в голову не пришло. Одного из этих трех факторов было бы уже достаточно. Ну как? Воспитывать того, кто оплачивает мою квартиру? Нонсенс. Того, у кого мозгов хватило на то, чтобы получать в 3 раза больше денег, чем я? Того кто уже давно вырос? Бред.
Вам от него чего-то хочется. А ему этого не хочется. Ну разъезжайтесь. Только не ссорьтесь, это было бы глупо. Пройдет еще лет 10-20-30, и Вам его помощь будет нужна позарез. 25.04.2017 13:54:13, МоЗайка
В любом случае - надо договариваться. А у вас - взрослый, независимый мужчина. Открою секрет - сыновья - такие же мужчины , как и наши мужья, так что тактика практически одна, с поправками. Попросите, а не ставьте ультиматумы - и вы удивитесь.
25.04.2017 13:49:15, Sloe
:-) Очень редко ставлю ультиматумы. Мужья - оба на просьбу чаще всего отвечали "занят, не сейчас, неужели ты сама не можешь" и т.д. Сыновья - в половине случаев отвечают "а без этого никак?, а давай не сегодня, я устал" и т.д. :-)
В каком месте удивляться? :-)
Удивилась я - когда младший на просьбу привинтить ножки к столу не стал отнекиваться, а взял отвертку и привинтил. Искренне удивилась и посчитала подвигом :-) Поскольку отвертку он толком держать не умеет.
Но это было вчера - а сегодня на просьбу сделать уроки он "ответил" саботажем. И я НЕ удивилась :-). Хотя эта геометрия ему - на один зуб, он в математике толковый.... 25.04.2017 18:44:30, Неведома Зверушка
В каком месте удивляться? :-)
Удивилась я - когда младший на просьбу привинтить ножки к столу не стал отнекиваться, а взял отвертку и привинтил. Искренне удивилась и посчитала подвигом :-) Поскольку отвертку он толком держать не умеет.
Но это было вчера - а сегодня на просьбу сделать уроки он "ответил" саботажем. И я НЕ удивилась :-). Хотя эта геометрия ему - на один зуб, он в математике толковый.... 25.04.2017 18:44:30, Неведома Зверушка
Ко всем людям старше 10 лет и не в деменции я применю доступные мне санкции, если они не хотят решать разговором проблемы. Санкции у меня могут быть разные.
но саму себя проверить на адекватность тоже никогда не повредит 25.04.2017 13:05:05, Lancel
но саму себя проверить на адекватность тоже никогда не повредит 25.04.2017 13:05:05, Lancel
автор, знаете что, может вам старшему уже стоимость услуг домработницы озвучить? наймите вскладчину, с него больше, ибо собаки его.
и да, за сборку мебели тоже - не хочет собирать и не нужно, сообщите, что вызов дяденьки по сборке стола обойдётся ему во столько-то, бутылки бомж заберёт бесплатно. 25.04.2017 12:53:11, douceur
и да, за сборку мебели тоже - не хочет собирать и не нужно, сообщите, что вызов дяденьки по сборке стола обойдётся ему во столько-то, бутылки бомж заберёт бесплатно. 25.04.2017 12:53:11, douceur
Ой, только я знаю своего близкого человека и его берега, и момент, когда он их уже не видит. А Вы- своего.
Для кого-то разговор с наушниками обычное дело. А я бы даже начинать не стала, видя, что меня не слушают. Просто сняла б наушники и попросила подойти ко мне чтоб посоветоваться, когда будет посвободней.
А конфликты имхо надо вести исходя из цели.
Если цель-поругаться и выплеснуть пар - а такое бывает у некоторых - можно устраивать разборки, зеркалить, пытаться переорать наушники и пр. Повышенное потребление валерьянки уж точно случится.
Если цель - добиться результата - сначала - как учат психологи - надо привести участника в ресурсное состояние. Потом - присоединение-раппорт-ведение - это если Вам нужен ВАШ результат. Либо конструктивный диалог - если Вам действительно нужно мнение и наилучший действенный результат для семьи.
Конечно в поведении с каждым конкретным человеком конкретные слова и мелкие тактики - свои.
А для наорать любой чел годится. У меня подруга такая. Орет на мужа. Говорит - спущу пар, и мне легче. Результат только не всегда радует. Муж вообще перестал что-либо решать и все свалил на нее. Так что ей ори-не ори - все равно самой расхлебывать. 25.04.2017 12:50:43, Moon
Для кого-то разговор с наушниками обычное дело. А я бы даже начинать не стала, видя, что меня не слушают. Просто сняла б наушники и попросила подойти ко мне чтоб посоветоваться, когда будет посвободней.
А конфликты имхо надо вести исходя из цели.
Если цель-поругаться и выплеснуть пар - а такое бывает у некоторых - можно устраивать разборки, зеркалить, пытаться переорать наушники и пр. Повышенное потребление валерьянки уж точно случится.
Если цель - добиться результата - сначала - как учат психологи - надо привести участника в ресурсное состояние. Потом - присоединение-раппорт-ведение - это если Вам нужен ВАШ результат. Либо конструктивный диалог - если Вам действительно нужно мнение и наилучший действенный результат для семьи.
Конечно в поведении с каждым конкретным человеком конкретные слова и мелкие тактики - свои.
А для наорать любой чел годится. У меня подруга такая. Орет на мужа. Говорит - спущу пар, и мне легче. Результат только не всегда радует. Муж вообще перестал что-либо решать и все свалил на нее. Так что ей ори-не ори - все равно самой расхлебывать. 25.04.2017 12:50:43, Moon
Знаете, подумала и поняла вашего старшего, так частично: лет до фига, живет с мамой, перспектив жить по своему усмотрению нет, а мама командует им (пытается) как подростком. Переходите на другой стиль: сын, мне не на кого положиться в сложных вопросах. помоги.
Т.е. у него должна быть зона ответственности, что-то сделать не для того, чтоб мама похвалила, а потому ему надо чтоб фукнционировало. кстати, если он живет с вами -он деньги на что-то дает?
Мне помогает подумать и отступиться. Стиль общения, когда дети стали вырастать, меняется. дать им возможность что-то решить. Понять целесообразность просьб матери.
Вам совет: поезжайте куда-то на майские в одиночестве, дайте юношам пожить без матери немного. но если вернетесь к загаженоой квартире, пустому холодильнику -не бросайтесь все разруливать, давать пинка и т.п. Просто ляжете спать и потом уйдете на работу. Эксперимент так эксперимент) Не надо надутой морды лица, просто скажите, что попробуем жить по-новому. Может что-то сообща придумаем в итоге.
ПС. если сын дает часть денег на хозяйство -все вопросы можно решить приглашенными дядьками. 25.04.2017 12:41:01, Атом
Т.е. у него должна быть зона ответственности, что-то сделать не для того, чтоб мама похвалила, а потому ему надо чтоб фукнционировало. кстати, если он живет с вами -он деньги на что-то дает?
Мне помогает подумать и отступиться. Стиль общения, когда дети стали вырастать, меняется. дать им возможность что-то решить. Понять целесообразность просьб матери.
Вам совет: поезжайте куда-то на майские в одиночестве, дайте юношам пожить без матери немного. но если вернетесь к загаженоой квартире, пустому холодильнику -не бросайтесь все разруливать, давать пинка и т.п. Просто ляжете спать и потом уйдете на работу. Эксперимент так эксперимент) Не надо надутой морды лица, просто скажите, что попробуем жить по-новому. Может что-то сообща придумаем в итоге.
ПС. если сын дает часть денег на хозяйство -все вопросы можно решить приглашенными дядьками. 25.04.2017 12:41:01, Атом
:-) Деньги - он полностью оплачивает за квартиру (кстати, поэтому тоже можно считать, что я живу у него). Зарплата у него в три раза больше моей.
Он _никогда_ не делает "чтоб мама похвалила". Он делает "чтобы было как надо" (пылесосит комнату) и "потому что маму жалко" (иногда приносит картошку из магазина).
Он хороший мальчик и я _никогда_ не командую им уже лет... 10 точно. Просто тихо досадую периодически, что ждать исполнения просьб приходится долго - и что невозможно втолковать некоторые истины про здоровье.
И, кстати, с ним - мы скандалим _конструктивно_. Т.е. оба потом меняем поведение на более устраивающее другого :-). И с ним, как раз, у нас странная, но семья.
А вот младшего "включить в семью" - никак не получается... 25.04.2017 13:11:44, Неведома Зверушка
Он _никогда_ не делает "чтоб мама похвалила". Он делает "чтобы было как надо" (пылесосит комнату) и "потому что маму жалко" (иногда приносит картошку из магазина).
Он хороший мальчик и я _никогда_ не командую им уже лет... 10 точно. Просто тихо досадую периодически, что ждать исполнения просьб приходится долго - и что невозможно втолковать некоторые истины про здоровье.
И, кстати, с ним - мы скандалим _конструктивно_. Т.е. оба потом меняем поведение на более устраивающее другого :-). И с ним, как раз, у нас странная, но семья.
А вот младшего "включить в семью" - никак не получается... 25.04.2017 13:11:44, Неведома Зверушка
Нескромный вопрос - а вы живёте сегодняшним днем, или немного заглядываете в будущее? Вы понимаете что даже если представить что вас не стало, ваши дети оба взрослые и у каждого по пол трешки для нормальной жизни (уверена, что женитьба и обзаведение детьми для вас являются неотемлемым критерием нормальности) эту квартиру придётся делить? И в идеале - на 2 двушки с доплатой, а не 2 однушки.
А ипотека, эта такая штука что "чем раньше сел тем раньше выйду".
Поэтому я б билась за раздел кв "ещё вчера".
Если к разделу вынудит младший когда надумает жениться, старший может решить что он уже староват для ипотеки и однушки ему достаточно, а сейчас, в 32, самое то, ИМХО, связываться с ипотеками.
Но, возможно, вы просто не всё написали и у вас есть ещё пара кв на сдачу 25.04.2017 13:33:09, Natalya d'*
А ипотека, эта такая штука что "чем раньше сел тем раньше выйду".
Поэтому я б билась за раздел кв "ещё вчера".
Если к разделу вынудит младший когда надумает жениться, старший может решить что он уже староват для ипотеки и однушки ему достаточно, а сейчас, в 32, самое то, ИМХО, связываться с ипотеками.
Но, возможно, вы просто не всё написали и у вас есть ещё пара кв на сдачу 25.04.2017 13:33:09, Natalya d'*
Кстати - СПАСИБО, что помогли осознать одну важную мысль. Я так переживаю за будущее сыновей - в отличие от Вас - потому что я, в отличие от Вас, в недалеком будущем буду _сильно_ зависеть от детей. На мою пенсию прожить невозможно - еле-еле хватит только на еду :-).
Так что да - это _мне_ нужно, чтобы они хорошо зарабатывали и содержали меня в будущем :-)
Абсолютно бесплатный эффективный сеанс психоанализа - где ещё найдешь кроме конфы :-). 25.04.2017 16:45:38, Неведома Зверушка
Так что да - это _мне_ нужно, чтобы они хорошо зарабатывали и содержали меня в будущем :-)
Абсолютно бесплатный эффективный сеанс психоанализа - где ещё найдешь кроме конфы :-). 25.04.2017 16:45:38, Неведома Зверушка
А вариант "работать пока не сдохну" вам не подходит?
Я вот тоже не представляю "жить на пенсию", но мне её лет так до 68 никто и не даст, а в 68 уже и помирать не страшно. 25.04.2017 17:57:27, Natalya d'*
Я вот тоже не представляю "жить на пенсию", но мне её лет так до 68 никто и не даст, а в 68 уже и помирать не страшно. 25.04.2017 17:57:27, Natalya d'*
:-) Я работаю в учреждении Академии Наук, постоянные сокращения и вообще зыбкая позиция в бюджете :-) - а на другую работу меня уже, вероятно, не возьмут. В России, как известно, пенсия с 55 - и в этом возрасте без образования (у меня нет) куда-то устроиться в нашем городе трудно. Очень трудно - наблюдала пару знакомых. Хотя вот моя свекровь в 65 лет устроилась...
Т.е. - конечно, буду работать до упора, но боюсь, упор настанет довольно скоро :-) 25.04.2017 18:54:07, Неведома Зверушка
Т.е. - конечно, буду работать до упора, но боюсь, упор настанет довольно скоро :-) 25.04.2017 18:54:07, Неведома Зверушка
:-) Младший имеет долю в отцовской.
Моя зарплата чуть больше регионального "прожиточного минимума" - так что никаких ипотек мне просто не дадут, не говоря уже о "не потяну". Нечем биться :-)
Потому, возможно, так и трепещу за будущее младшего (скандалю за воспитание) - что знаю, что _ничего_ финансово дать ему не могу, даже платное образование для нас закрыто. Надеюсь только на чудо - если он как-то поступит на бюджет хоть какого-нибудь ВУЗа, сам выучит программирование и выйдет хотя бы на уровень старшего брата, - то сможет взять ипотеку сам :-)
А старший и не рвется разъезжаться, наоборот, пока жил один полгода, всё время нас звал к себе жить :-) Человеку несвойственно жить совсем одному :-) 25.04.2017 14:09:47, Неведома Зверушка
Моя зарплата чуть больше регионального "прожиточного минимума" - так что никаких ипотек мне просто не дадут, не говоря уже о "не потяну". Нечем биться :-)
Потому, возможно, так и трепещу за будущее младшего (скандалю за воспитание) - что знаю, что _ничего_ финансово дать ему не могу, даже платное образование для нас закрыто. Надеюсь только на чудо - если он как-то поступит на бюджет хоть какого-нибудь ВУЗа, сам выучит программирование и выйдет хотя бы на уровень старшего брата, - то сможет взять ипотеку сам :-)
А старший и не рвется разъезжаться, наоборот, пока жил один полгода, всё время нас звал к себе жить :-) Человеку несвойственно жить совсем одному :-) 25.04.2017 14:09:47, Неведома Зверушка
А я ему одному и не предлагаю. Купив в ипотеку кв, он может её сдавать, жить там с другом, жить с собаками, или всё же начать встречаться с женщинами.
Про младшего не поняла - где у него доля?
Вот у старшего доля РЕАЛЬНО позволяет иметь нормальную кв в которой можно заводить детей и жену, а про младшего не понятно.
Но выше я хотела только 1 мысль донести, что из за "преклонного" возраста старшего делить лучше сейчас а не когда это реально понадобится 25.04.2017 14:20:23, Natalya d'*
Про младшего не поняла - где у него доля?
Вот у старшего доля РЕАЛЬНО позволяет иметь нормальную кв в которой можно заводить детей и жену, а про младшего не понятно.
Но выше я хотела только 1 мысль донести, что из за "преклонного" возраста старшего делить лучше сейчас а не когда это реально понадобится 25.04.2017 14:20:23, Natalya d'*
Доля у младшего - ну не доля, на самом деле, но "если меня не станет" - я в пополаме владею с мужем (его отцом) ещё одной квартирой (2 комн в худшем месте, чем эта 3комн), он за мной наследует. Причем - я хочу написать завещание, что ту половину наследует _только_ младший, старший - нет, потому что та квартира получилась по линии второго мужа, старший к ней не имеет отношения... Но зато - укажу, чтобы в этой, если что, муж НЕ наследовал :-)
Кстати, да - надо бы на всякий случай таки написать-составить.... Все под Богом ходим :-) 25.04.2017 15:14:22, Неведома Зверушка
Кстати, да - надо бы на всякий случай таки написать-составить.... Все под Богом ходим :-) 25.04.2017 15:14:22, Неведома Зверушка
Перспективы жить по своему усмотрению у старшего есть, и неплохие (лучше чем в среднем по больнице).
Она ниже написала что разменять её трешку на 2 девушки с доплатой, это " мальчику" надо выложить его 6ти летнюю зарплату.
Если ползарплаты на ипотеку, на половину жить, это ипотека на 15?
То есть у "мальчика" есть весьма приличный и ненапряжный шанс стать единоличным владельцем двушки. 25.04.2017 12:56:15, Natalya d'*
Она ниже написала что разменять её трешку на 2 девушки с доплатой, это " мальчику" надо выложить его 6ти летнюю зарплату.
Если ползарплаты на ипотеку, на половину жить, это ипотека на 15?
То есть у "мальчика" есть весьма приличный и ненапряжный шанс стать единоличным владельцем двушки. 25.04.2017 12:56:15, Natalya d'*
:-) _Мою_ 6 летнюю. Его - двухлетнюю. Ну, из расчет "доплатить 1 млн" - тогда возможны варианты.
25.04.2017 14:11:43, Неведома Зверушка
То есть его 4х летняя зарплата позволит и ему и вам жить в отдельной двушке?
Я б уже все возможные способы шантажа и манипулирования использовала :) 25.04.2017 14:22:24, Natalya d'*
Я б уже все возможные способы шантажа и манипулирования использовала :) 25.04.2017 14:22:24, Natalya d'*
:-) Мы с ним сентиментальны - я даже мебель после смерти родителей двигать не хочу, "чтобы всё было как при них"... :-) А уж квартиру менять...
А ему - видимо, комфортно со мной живется. Я даже пользу приношу - бужу его по утрам, он будильник не слышит :-)
Я же говорю - мог бы жить один в трешке, но он активно нас звал к себе :-) Если бы не позвал, мы бы в той 2комн остались :-) 25.04.2017 15:20:20, Неведома Зверушка
А ему - видимо, комфортно со мной живется. Я даже пользу приношу - бужу его по утрам, он будильник не слышит :-)
Я же говорю - мог бы жить один в трешке, но он активно нас звал к себе :-) Если бы не позвал, мы бы в той 2комн остались :-) 25.04.2017 15:20:20, Неведома Зверушка
Меняйте трешку на две двушке, в одной все вместе живите, другую сдавайте.
Ну просто меня не покидает ощущение что он потом пожалеет что профукал не пойми на что кучу денег. Ну, ЕСЛИ он всё же когда нибудь женится, если нет,то да, у него уже всё хорошо 25.04.2017 18:00:37, Natalya d'*
Ну просто меня не покидает ощущение что он потом пожалеет что профукал не пойми на что кучу денег. Ну, ЕСЛИ он всё же когда нибудь женится, если нет,то да, у него уже всё хорошо 25.04.2017 18:00:37, Natalya d'*
Мальчику нет хочется пока напрягаться, цели нет. Потому и написала, что цель ему придумает жена. половой инстинкт сильнее чем жужжание матери про быт) ага, квартиру придется распилить, но иначе я не вижу выхода.
25.04.2017 13:02:02, Атом
Половой инстинкт иногда даёт сбой, не знаю процент,но какое то кол-во мужчин проживает всю жизнь без жены и регулярного секса и при наличии своего жилья.
Я б на месте ТС пошла от обратного - сначала раздел кв, а потом надеятся что из за отдельной кв какая нибудь женщина возмет его в оборот и женит на себе НЕСМОТРЯ на его низкое либидо 25.04.2017 13:10:06, Natalya d'*
Я б на месте ТС пошла от обратного - сначала раздел кв, а потом надеятся что из за отдельной кв какая нибудь женщина возмет его в оборот и женит на себе НЕСМОТРЯ на его низкое либидо 25.04.2017 13:10:06, Natalya d'*
а что ж тогда куча жен жалуется, что не могут мужа сподвигнуть на то или это...
25.04.2017 13:06:16, Шерлок
так это ещё нужно чтобы больной согласился на таку ээээ ампутацию. а ему распрекрасно и так - и комната есть, и прислуга бесплатная, ну жжужит там что-то - так и бог с ней, пусть дальше жжужит.
25.04.2017 12:58:42, douceur
если кое-где кое-кто скажет кое-кому кое-что, то что мне делать? или не делать? или делать, но молча? или молчать не делая?
25.04.2017 12:13:30, бабка-отгадка
Судя по эпикризу, выход у вас один: старшОго мальчика нужно срочно женить, желательно на девушке с жильем, или очень деятельной, чтоб вытащила его из общей квартиры. Тогда младшего воспитывать в духе общей семьи будет проще. Понимаю, что есть тогда вариант, что ушлая девушка без своего жилья разменяет вашу квартиру. Но все равно, у вас тупик. Вы уже не имеете влияния на старшего.
25.04.2017 11:55:26, Атом
Хм. Если старшего вывести из состава семьи - то семья останется "я и младший"? И что - воспитывать "командный дух" проще на команде из двух человек, чем из трех? Ннне знаю... Мне казалось наоборот - когда мы съехались, появилось ощущение "ячейки общества"...
Но Вы, возможно, правы - надо подумать о том, чувствует ли себя младший _братом_ старшему.... 25.04.2017 14:21:41, Неведома Зверушка
Но Вы, возможно, правы - надо подумать о том, чувствует ли себя младший _братом_ старшему.... 25.04.2017 14:21:41, Неведома Зверушка
Мне, как маме девочек, такие слова чрезвычайно прискорбно читать:)))) Сразу понимаешь смысл старинных русских пословиц: была бы шея, а ярмо найдется. Вот так растишь дочку, а оказывается, воспитываешь няньку для великовозрастного дитяти.
25.04.2017 12:50:40, Чернобурка
Вот полностью согласна.
Таки ярмо ещё и в свою квартиру.
Все-таки я, надеюсь, что примеры про работу просто так автор приводила и что её сын как минимум работает. 25.04.2017 13:26:11, LoraEf
Таки ярмо ещё и в свою квартиру.
Все-таки я, надеюсь, что примеры про работу просто так автор приводила и что её сын как минимум работает. 25.04.2017 13:26:11, LoraEf
:-) Работает, и очень по деньгам неплохо.
И из своей квартиры в чужую семью он вряд ли пойдёт.
Так что жених из него вполне себе - но ему пока не надо. Не хочет быть ни ярмом, ни шеей :-) Насмотрелся на мою семейную жизнь и жизнь моих родителей... 25.04.2017 14:17:35, Неведома Зверушка
И из своей квартиры в чужую семью он вряд ли пойдёт.
Так что жених из него вполне себе - но ему пока не надо. Не хочет быть ни ярмом, ни шеей :-) Насмотрелся на мою семейную жизнь и жизнь моих родителей... 25.04.2017 14:17:35, Неведома Зверушка
возьмите у него денег на домработницу. а больше у вас нему вроде и претензий быть не должно
25.04.2017 14:24:44, Шерлок
:-) К _нему_ у меня одна претензия - что свои обещания выполняет очень долго (неделя-месяц-год). По мне - лучше бы не обещал, я бы и не надеялась. Впрочем, не так часто мне от него что-то надо. :-)
Домработницу - нет, не люблю чужих людей. Тяжело разговаривать. Вот ПММ, возможно, купим - если придумаем, куда в этой хрущевке впихнуть :-) 25.04.2017 15:32:28, Неведома Зверушка
Домработницу - нет, не люблю чужих людей. Тяжело разговаривать. Вот ПММ, возможно, купим - если придумаем, куда в этой хрущевке впихнуть :-) 25.04.2017 15:32:28, Неведома Зверушка
:-) Бытовые мелочи.
Ну - стол развинтил (возил к друзьям), положил развинченный, три недели типа "руки не доходили". Не выдержала - поручила младшему, тот собрал обратно.
Книги отложили "вынести в библиотеку" - второй год лежат.
Прошу картошки купить - купит, но через три дня.
Огород вскопать - сейчас май, надо быстро за две недели посадить. Обещает, на тянет до середины июня, когда уже поздно.
По мне - не обещал бы. Я бы выкрутилась другим способом. А так - жду и надеюсь, но...
Он работает, да. Но на друзей время есть и на собак, работа по свободному графику. Дорога работа-дом - полчаса пешком. Т.е. дело не в нехватке времени.
В прошлом году мы с ним так протянули - памятник на кладбище моим родителям за всё лето так и не поставили. Вот не знаю - сподобимся ли за это лето...
Я, в общем, и сама примерно такая - просто хочется, чтобы дети были лучше нас :-) 25.04.2017 15:49:05, Неведома Зверушка
Ну - стол развинтил (возил к друзьям), положил развинченный, три недели типа "руки не доходили". Не выдержала - поручила младшему, тот собрал обратно.
Книги отложили "вынести в библиотеку" - второй год лежат.
Прошу картошки купить - купит, но через три дня.
Огород вскопать - сейчас май, надо быстро за две недели посадить. Обещает, на тянет до середины июня, когда уже поздно.
По мне - не обещал бы. Я бы выкрутилась другим способом. А так - жду и надеюсь, но...
Он работает, да. Но на друзей время есть и на собак, работа по свободному графику. Дорога работа-дом - полчаса пешком. Т.е. дело не в нехватке времени.
В прошлом году мы с ним так протянули - памятник на кладбище моим родителям за всё лето так и не поставили. Вот не знаю - сподобимся ли за это лето...
Я, в общем, и сама примерно такая - просто хочется, чтобы дети были лучше нас :-) 25.04.2017 15:49:05, Неведома Зверушка
вы бы разделяли. важное и нужное (памятник) и ерунду вроде книг. может он и охотнее откликался бы. а огород - это на такоооого любителя....
25.04.2017 15:54:00, Шерлок
А я просто осознаю, что принцев и с деньгами и подкованных в хозяйстве на всех девочек не хватит. ага, и девочкам придется довоспитывать под себя)
25.04.2017 13:08:06, Атом
Ну да пока не надоест :) а если ещё и квартира девочкина и девочка сама зарабатывать будет, выгонит она его через три года, как устанет погонять и секс на нет сойдёт.
25.04.2017 13:31:19, LoraEf
вот и мне интересно, в чем ценность, допустим, для моей дочери вот такого мужа?
25.04.2017 12:55:31, douceur
Ну, теоретически, и на такой товар есть купец. Например, на дочь совсем уж никто не смотрит, а ей муж и дети нужны. Или, бывает, чрезмерно деятельная жена дает волшебных пенделей и двигает-таки в нужном направлении мужа (такое бывает, но для этого нужно, чтобы мужчина увлекся серьезно). Или он очень хорош собой и в постели тоже, а все остальное дама (обычно сильно старше)и так имеет.
25.04.2017 13:06:07, Чернобурка
Я еще не пробовала) Т.к. цели чтоб мой юноша бросил вуз нет) А посадить себе на шею его жену тоже не мечтаю. Но если мальчику уже 32, то поди имеет отношения с кем-то, потому благословить на брак)
25.04.2017 12:08:10, Атом
:-) Отношения были. В течение 5 лет. Потом "остались друзьями". Она вышла замуж, а вот сынуля мой... Видимо, этого опыта хватило - пока что никого рядом с ним не наблюдаю. Целый год он жил один в квартире - за это время ни разу не заметила "женский след" :-), бывая там на выходных...
Для общения ему хватает друзей, а для "объекта заботы" - собак :-) 4 хаски :-) 25.04.2017 12:46:29, Неведома Зверушка
Для общения ему хватает друзей, а для "объекта заботы" - собак :-) 4 хаски :-) 25.04.2017 12:46:29, Неведома Зверушка
ну да, хотя бы так. У меня подруга печалились, что ее сын связался не пойми с кем, активно искала среди знакомых альтернативу. В итоге сын женился на хорошей девушке, милая, симпатичная, с образованием, с мамой и дедушкой из элиты науки)
Подруга, может и опять недовольна, что девушка работать не мечтает, сыночка один пашет, но это уже свекровины страдания) 25.04.2017 12:12:20, Атом
Подруга, может и опять недовольна, что девушка работать не мечтает, сыночка один пашет, но это уже свекровины страдания) 25.04.2017 12:12:20, Атом
я бы зеркалила , причем жестко и до тех пор , по сам не начнет разговор.
25.04.2017 11:52:44, masyanya белая и пушистая
Разговор на повышенных тонах тоже далек от общения по этикету, так что вы квиты. Имхо, с точки зрения хамство-не хамство, наушники или крики в ответ примерно одинаково.
Но так скандал уменьшается.
Выяснение отношений - бессмысленное занятие. Показывать свои чувства имеет смысл тому, кому эти чувства важны.
С другой стороны, партнер тоже имеет право на свое отношение ко всему.
Поэтому претензии в духе "тебе наплевать на меня" бессмысленны. Либо наплевать, либо не наплевать (но на себя тоже не наплевать), а претензиями вы ничего не измените. 25.04.2017 11:18:17, Мадам Шредингер
Но так скандал уменьшается.
Выяснение отношений - бессмысленное занятие. Показывать свои чувства имеет смысл тому, кому эти чувства важны.
С другой стороны, партнер тоже имеет право на свое отношение ко всему.
Поэтому претензии в духе "тебе наплевать на меня" бессмысленны. Либо наплевать, либо не наплевать (но на себя тоже не наплевать), а претензиями вы ничего не измените. 25.04.2017 11:18:17, Мадам Шредингер
Надо же знать проблему, относительно которой возникли разногласия. А то будешь советовать крыльями хлопать, а выяснится, что проблема - вынести мусор. Правда, серьезные вопросы утром вообще обсуждать нереально. Особенно с человеком в наушниках...
25.04.2017 11:08:19, Питерская
конечно же, "в семье _должно_ быть вот так" - мама сказала, остальные напряглись и сделали.
Несомненно)
Только старший, похоже, уже не считает себя членом вашей семьи.
Что делать - договариваться. В идеале договориться до того, что глава семьи теперь он) 25.04.2017 11:03:03, Oker
Несомненно)
Только старший, похоже, уже не считает себя членом вашей семьи.
Что делать - договариваться. В идеале договориться до того, что глава семьи теперь он) 25.04.2017 11:03:03, Oker
Очевидный знак, что близкого человека вы уже достали своими выступлениями. Выбранный им способ реакции вполне взрослый и здравый, он не хамит, он просто закрывается в своих границах. А вы туда прете с ломом:) Способ решения ваших конфликтов стар как мир, 30-летние дети и 50-летние родители должны жить отдельно.
25.04.2017 10:54:21, nickoffova
1) Если ребенок (наушники наводят на эту мысль, хотя дедушка в наушниках - это круто!), то - по [цензура].
2) Если муж - по купмолу, чем - на ваше усмотрение.
Вообще кмк более чем странная идея выяснять отношения с утра, перед выходом на работу. Так что тот, кто в наушниках, был прав. И че было распинаться перед наушниками? 25.04.2017 09:54:34, hanhi
2) Если муж - по купмолу, чем - на ваше усмотрение.
Вообще кмк более чем странная идея выяснять отношения с утра, перед выходом на работу. Так что тот, кто в наушниках, был прав. И че было распинаться перед наушниками? 25.04.2017 09:54:34, hanhi
:-) Выяснять просто так я не стала бы, мне нужно было, чтобы ДО выхода кое-что было сделано...
25.04.2017 11:00:36, Неведома Зверушка
Фраза "МНЕ нужно чтобы он..." сама по себе неправильна.
Но такие люди как вы не меняются, что бы мы тут вам не писали 25.04.2017 11:04:00, Natalya d'*
Но такие люди как вы не меняются, что бы мы тут вам не писали 25.04.2017 11:04:00, Natalya d'*
:-) Ну - ОК, _Вам_ не нужно (было), чтобы Ваши сыновья нормально учились? Вот _абсолютно_ всё равно?
Или - Вам не нужно, чтобы они нашли работу в смысле доход?
В России, как Вы знаете, если взрослый человек не работает, он приходит жить к маме - и таки да, _маме_ нужно, чтобы он получал где-то деньги... (А иногда, к сожалению, и бабушке. Потому что, скажем, за кредитами коллекторы приходят по месту прописки. Это другая тема - но тоже про "_мне_ нужно, чтобы мои дети не брали кредитов"...) 25.04.2017 11:30:17, Неведома Зверушка
Или - Вам не нужно, чтобы они нашли работу в смысле доход?
В России, как Вы знаете, если взрослый человек не работает, он приходит жить к маме - и таки да, _маме_ нужно, чтобы он получал где-то деньги... (А иногда, к сожалению, и бабушке. Потому что, скажем, за кредитами коллекторы приходят по месту прописки. Это другая тема - но тоже про "_мне_ нужно, чтобы мои дети не брали кредитов"...) 25.04.2017 11:30:17, Неведома Зверушка
А что, уже до кредитов дошло?!!! Тогда тем более - пинка в светлое будущее.
25.04.2017 12:52:23, hanhi
:-) Нет, это просто о том, что часто именно _мне_нужно_ чтобы близкий человек делал или НЕ делал чего-то - даже чисто юридически.
Про кредиты - это у одной сотрудницы история с дочерью.
Просто все хором убеждают меня, что жизнь взрослых детей - личное дело этих детей. Ан нет - то, выучится мой мальчик чему-либо или нет, сильно повлияет на _мою_ жизнь... 25.04.2017 13:16:16, Неведома Зверушка
Про кредиты - это у одной сотрудницы история с дочерью.
Просто все хором убеждают меня, что жизнь взрослых детей - личное дело этих детей. Ан нет - то, выучится мой мальчик чему-либо или нет, сильно повлияет на _мою_ жизнь... 25.04.2017 13:16:16, Неведома Зверушка
Чисто юридически никакое поведение совершеннолетнего ребёнка вам никак навредить не может, ну, кроме ситуации где он вас убивает и т п
Переживать за кредиты совершеннолетнего ребёнка - это выбор (хочу - переживаю, хочу - нет), а не "нет выбора".
Выучится мой ребенок или нет повлияет на мою жизнь только в сторону "горжусь /не горжусь", больше никак. 25.04.2017 13:25:31, Natalya d'*
Переживать за кредиты совершеннолетнего ребёнка - это выбор (хочу - переживаю, хочу - нет), а не "нет выбора".
Выучится мой ребенок или нет повлияет на мою жизнь только в сторону "горжусь /не горжусь", больше никак. 25.04.2017 13:25:31, Natalya d'*
если маме нужно чтобы взрослый не работающий человек жил с ней, тогда да, он приходит и живет.
25.04.2017 11:39:21, anell
Мне не "нужно".
Мне "хотелось бы", но я прекрасно понимаю что на 100% это от меня не зависит.
Все ваши телодвижения от того что вы верите что то что вырастет из вашего ребенка 100% зона вашего влияния.
Про кредиты - если меня напрягает, что ко мне ходят коллекторы из за "должник тут прописан", значит, я не буду жить там где он прописан /он не будет прописан там где я живу. 25.04.2017 11:38:59, Natalya d'*
Мне "хотелось бы", но я прекрасно понимаю что на 100% это от меня не зависит.
Все ваши телодвижения от того что вы верите что то что вырастет из вашего ребенка 100% зона вашего влияния.
Про кредиты - если меня напрягает, что ко мне ходят коллекторы из за "должник тут прописан", значит, я не буду жить там где он прописан /он не будет прописан там где я живу. 25.04.2017 11:38:59, Natalya d'*
Да всем нужно, "чтобы они".
Просто некоторые понимают со временем, что эта установка невозможная и перестают биться головой о стенку, а ищут пути "что могу сделать я".
А другие продолжают искать путь "как чтобы они". 25.04.2017 11:33:21, Мадам Шредингер
Просто некоторые понимают со временем, что эта установка невозможная и перестают биться головой о стенку, а ищут пути "что могу сделать я".
А другие продолжают искать путь "как чтобы они". 25.04.2017 11:33:21, Мадам Шредингер
:-) "Что могу сделать я" - я чувствую себя во многом ответственной за жизнь, здоровье и учебу своих сыновей.
Перестать? Решить - да пусть делают, что хотят?
Старший, кстати, сейчас ОЧЕНЬ благодарен, что в его переходном возрасте мы с моей мамой внушали-заставляли-ограждали. Вплоть до - некоторых его друзей не пускали в наш дом. И он сейчас говорит "хорошо, что вы меня тогда уберегли своим контролем. Сейчас-то я понимаю!"
Но кое-чего вот пока что НЕ понимает - что курить пора бросать. И что могу сделать _я_? Перестать беспокоиться, что он кашляет по утрам?
Я уверена - если бы Вы знали, КАК мало требуется от моего младшего, Вы бы _очень_ удивились. Для всех здесь присутствующих это, наверное, преступное попустительство :-) Что в школьной учебе могу сделать _я_? Свои мозги не вложишь, только беседы и уговоры. Ну вот - спокойные уговоры не действуют, повышенные тона - тоже. И - что? Силовые действия отключением Интернета? Так это бОльшее хамство, чем повышенные тона :-) 25.04.2017 13:01:34, Неведома Зверушка
Перестать? Решить - да пусть делают, что хотят?
Старший, кстати, сейчас ОЧЕНЬ благодарен, что в его переходном возрасте мы с моей мамой внушали-заставляли-ограждали. Вплоть до - некоторых его друзей не пускали в наш дом. И он сейчас говорит "хорошо, что вы меня тогда уберегли своим контролем. Сейчас-то я понимаю!"
Но кое-чего вот пока что НЕ понимает - что курить пора бросать. И что могу сделать _я_? Перестать беспокоиться, что он кашляет по утрам?
Я уверена - если бы Вы знали, КАК мало требуется от моего младшего, Вы бы _очень_ удивились. Для всех здесь присутствующих это, наверное, преступное попустительство :-) Что в школьной учебе могу сделать _я_? Свои мозги не вложишь, только беседы и уговоры. Ну вот - спокойные уговоры не действуют, повышенные тона - тоже. И - что? Силовые действия отключением Интернета? Так это бОльшее хамство, чем повышенные тона :-) 25.04.2017 13:01:34, Неведома Зверушка
Да я больше про старшего в данном случае. Его воспитание вы уже закончили.
25.04.2017 13:20:56, Мадам Шредингер
Я не удивлюсь, потому что сама от детей и того что вы упомянули (посуда и уроки) не требую.
Отключение интернета - хамство, ну и что?
Я нигде не призываю "не быть хамом".
Я как раз против того чтобы "просить,объяснять, обижаться" и за "манипуляции и шантаж" :)
Но (очень очень важное "но") - я всё это применяю для защиты своих границ когда от меня чего то хотят.
И не применяю для нарушения чужих. 25.04.2017 13:13:55, Natalya d'*
Отключение интернета - хамство, ну и что?
Я нигде не призываю "не быть хамом".
Я как раз против того чтобы "просить,объяснять, обижаться" и за "манипуляции и шантаж" :)
Но (очень очень важное "но") - я всё это применяю для защиты своих границ когда от меня чего то хотят.
И не применяю для нарушения чужих. 25.04.2017 13:13:55, Natalya d'*
беспокоиться можно. но постоянного говорить - бросай курить - только раздражать
25.04.2017 13:11:54, Шерлок
"Нужно" к тому же напрямую связано с понятием "живут не для радости, а для совести"
25.04.2017 11:51:14, Мадам Шредингер
Что-то витает в воздухе, нечто аналогичное тоже произошло. Впрочем, не в первоЙ) У моего мужа перманентное поведение игнора близких. Ах, у меня проблемы, потому пошли все вон, могу молчать, могу обижать невниманием-поведением, а вы переживете-потерпите.
Можно типа по-женски мудро ждать, когда у него проблемы пройдут, когда человек начнет вести себя адекватно. Ну он не не пьет-не бьет, всего-то молчит и игнорит семью, вплоть до того, что на доброе утро ответить нет желания, на телефонные звонки не ответит (опять лезут с просьбами бытовыми, обойдутся и без меня). Помогает только скандал. Не в смысле битья посуды и ора. Но четко сформулированные и острые слова, что поведение г-на на лопате среди самых близких людей, которые тебя никогда не предали, чревато потерей терпения-прощения-понимания. Какого х...вести себя как ядовитый паук и кусать таким образом ни капли не повинных в проблемах людей, они ведь даже напротив зависят от тебя и любят все равно. Но эта терпелка и любовь имеют лимит. Я исчерпала, дети почти тоже. чем по логике кончится дело? 25.04.2017 09:42:04, бывает
Можно типа по-женски мудро ждать, когда у него проблемы пройдут, когда человек начнет вести себя адекватно. Ну он не не пьет-не бьет, всего-то молчит и игнорит семью, вплоть до того, что на доброе утро ответить нет желания, на телефонные звонки не ответит (опять лезут с просьбами бытовыми, обойдутся и без меня). Помогает только скандал. Не в смысле битья посуды и ора. Но четко сформулированные и острые слова, что поведение г-на на лопате среди самых близких людей, которые тебя никогда не предали, чревато потерей терпения-прощения-понимания. Какого х...вести себя как ядовитый паук и кусать таким образом ни капли не повинных в проблемах людей, они ведь даже напротив зависят от тебя и любят все равно. Но эта терпелка и любовь имеют лимит. Я исчерпала, дети почти тоже. чем по логике кончится дело? 25.04.2017 09:42:04, бывает
Если про мою ситуацию, то на психолога денег нет. Приходится справляться самой. Такой волшебный пинок помогает на какое-то время. Человек как будто просыпается, все дети получили ласковое слово, мне были принесены продукты и 2 раза сказано доброе утро, а вечером уточнение устаканилось ли у меня давление?
Но то, что муж вечно скатывается к такому поведению, надо ходить к психоаналитику ну очень долго) А смысл? Чтоб такого волшебного пенделя давала не я, а "дипломированный специалист" ? только за наличный расчет) Что заложено генетически мамой с папой и впитано с младых ногтей, не "вылечить" насовсем как исправить картавость, когда перевалило за полтинник. 25.04.2017 11:05:08, бывает
Но то, что муж вечно скатывается к такому поведению, надо ходить к психоаналитику ну очень долго) А смысл? Чтоб такого волшебного пенделя давала не я, а "дипломированный специалист" ? только за наличный расчет) Что заложено генетически мамой с папой и впитано с младых ногтей, не "вылечить" насовсем как исправить картавость, когда перевалило за полтинник. 25.04.2017 11:05:08, бывает
Смысл ВАМ походить к психологу в том чтоб ВАМ перестать считать что с мужем что то не так.
25.04.2017 11:23:04, Natalya d'*
Мне проще было бы развестись. Лет 20 назад. С 100%-тным идеалом модели мужа я давно попрощалась. Ко многому приспособилась. Но иногда его уход в свой "внутренний мир" переходит границы разумного и решается только описанным методом. К разводу я морально готова давно, только мужу этот вариант не нравится. Пока что. Видимо и я не перешла черту "ненавижу гада, видеть не хочу". Но тема не моя, и не обо мне. Посоветуйте автору походить к психологу) чтоб он ей сказал живи для себя, подели полочки в холодильнике с сыновьями, переведи на самообеспечение и повесь график уборки санузлов)
25.04.2017 11:47:48, бывает
:-) Младшего на самообеспечение - загубить его здоровье. Жалко масика...
И, главное - можно всё что угодно - но хочется ведь, чтобы человек меня любил :-) Всё упирается в то - что я могу быть "железной матерью" - но уверена, что тогда мой младший _не будет меня любить_. А рожала я его - именно для этого :-) 25.04.2017 14:26:18, Неведома Зверушка
И, главное - можно всё что угодно - но хочется ведь, чтобы человек меня любил :-) Всё упирается в то - что я могу быть "железной матерью" - но уверена, что тогда мой младший _не будет меня любить_. А рожала я его - именно для этого :-) 25.04.2017 14:26:18, Неведома Зверушка
Я первый раз слышу, чтоб кто то рожал ребёнка, чтобы тот любил родителя. У вас система координат очень странная.
26.04.2017 09:24:24, Анаис
Не, автору я б посоветовала орать каждый день, бить посуду /ломать его вещи, стирать его шмотки на 90 градусов с чем то красным и т д, то есть на месте автора я бы хотела "чтобы он захотел сьехать" и перла бы к этой цели как танк
25.04.2017 11:59:43, Natalya d'*
:-) Мне не нужно, чтобы съехал. Мне нужно - ощущение, что меня любят. И каждый конфликт-скандал бьет так больно именно потому, что наступает ощущение "они меня не любят, я им не нужна в смысле близкой души".
Вопрос-то в самом начале был - считать ли поведение хамством, т.е. возможно ли такое, если тебя любят или это знак, что тебя совсем не любят-не уважают. И что в этом случае делать - чтобы любили-уважали.... 25.04.2017 14:31:25, Неведома Зверушка
Вопрос-то в самом начале был - считать ли поведение хамством, т.е. возможно ли такое, если тебя любят или это знак, что тебя совсем не любят-не уважают. И что в этом случае делать - чтобы любили-уважали.... 25.04.2017 14:31:25, Неведома Зверушка
А она еще и за вещами ухаживает? Моим 21 и 17. + муж. Теперь ура, все трое за вещами следят самостоятельно, выучили режимы работы стиральной машины) Мне кажется, что автору надо выдвинуть жесткие условия: пока живем вместе мать требует только соблюдения правил общежития: не загаживать общие места, хоть теми же бутылями из-под пива, мыть за СОБОЙ посуду и следить за техникой к примеру. Я только про старшего. Он отрезанный ломоть, ей его уже не перевоспитать. И он так неявно плохо влияет на младшего. Нету общей семьи, как бы она не орала и не билась.
25.04.2017 12:24:34, бывает
Может, не ухаживает.
Я тут фильм Lolo на днях посмотрела, так там сын чтоб досадить маме после того как она сама закинула свитера в машинку на 30 градусов переводил программу на 90.
Вообщем, "было бы желание". 25.04.2017 13:15:32, Natalya d'*
Я тут фильм Lolo на днях посмотрела, так там сын чтоб досадить маме после того как она сама закинула свитера в машинку на 30 градусов переводил программу на 90.
Вообщем, "было бы желание". 25.04.2017 13:15:32, Natalya d'*
Есть психологи по полторы-две тыщи за прием. Неужели нет? Пусть сходит первый раз, а там посмотрите, помогает или нет. А может, вам давно надо развестись. Или же принять его таким, какой он есть.
25.04.2017 11:14:29, Анаис
Ну вот в моём случае - с мужем-то я развелась, а с сыном - по-крайней мере младшим - ещё жить да жить...
25.04.2017 11:31:37, Неведома Зверушка
С младшим - 4 года, потом можно выбрать вуз в другом городе, или армию, или еще какой другой вариант
25.04.2017 12:58:49, Natalya d'*
:-) Я готова - _что_ конкретно считается "снятием короны"?
Перестать просить сыновей о помощи? Перестать их воспитывать, давать обратную связь "что хорошо и что плохо"? 25.04.2017 13:53:14, Неведома Зверушка
Перестать просить сыновей о помощи? Перестать их воспитывать, давать обратную связь "что хорошо и что плохо"? 25.04.2017 13:53:14, Неведома Зверушка
считать себя априори правой
Старший взрослый мужик, а вы постоянно указываете ему как жить.
Вы договориться пробовали? 25.04.2017 13:58:00, Птичка снежная
Старший взрослый мужик, а вы постоянно указываете ему как жить.
Вы договориться пробовали? 25.04.2017 13:58:00, Птичка снежная
"постоянно указываете ему как жить" - да ни боже мой, и в мыслях не было. Он на порядок лучше меня понимает современную действительность :-)
Топик был про младшего, от которого недополучаю свидетельств любви :-)
Вопрос был - не про права или нет, а про _хамство_ т.е. отсутствие любви и уважения :-).
Даже если человек неправ, но я его люблю - я ведь ему отвечу? А вот оказывается - не обязательно, можно, по мнению участников, любить и крепко молчать, чтобы не раздувать. :-) Ну хорошо - эта мысль меня успокоила :-) 25.04.2017 15:38:38, Неведома Зверушка
Топик был про младшего, от которого недополучаю свидетельств любви :-)
Вопрос был - не про права или нет, а про _хамство_ т.е. отсутствие любви и уважения :-).
Даже если человек неправ, но я его люблю - я ведь ему отвечу? А вот оказывается - не обязательно, можно, по мнению участников, любить и крепко молчать, чтобы не раздувать. :-) Ну хорошо - эта мысль меня успокоила :-) 25.04.2017 15:38:38, Неведома Зверушка
ну, конечно)
одно другому не мешает.
офф - сложно вести нить, кода ситуация подается " с конца" 25.04.2017 15:45:35, Птичка снежная
одно другому не мешает.
офф - сложно вести нить, кода ситуация подается " с конца" 25.04.2017 15:45:35, Птичка снежная
:-) Мне как раз хотелось избежать _описания ситуации_.
Мне нужно было понять: правда ли, что НЕ отвечание близкому человеку - это хамство? ВНЕ зависимости от ситуации и "кто кормилец".
Мама меня учила - что да, не ответить на обращенные к тебе слова близкого человека - это всегда _хамство_ и требует резких сильных ответных мер. Хамство того же уровня, что обозвать бранным словом.
Поэтому мне и было сегодня так больно.
Но здешние участницы убедили меня, что нет - зависит от обстоятельств, деталей и вовсе не всегда хамство, а бывает очень даже правильное поведение. :-)
Что и требовалось мне осознать.:-)
А всё остальное уже - так, сопутствующий необязательный треп. :-) Правда, заодно выяснилась пара полезных мыслей... :-) 25.04.2017 19:12:16, Неведома Зверушка
Мне нужно было понять: правда ли, что НЕ отвечание близкому человеку - это хамство? ВНЕ зависимости от ситуации и "кто кормилец".
Мама меня учила - что да, не ответить на обращенные к тебе слова близкого человека - это всегда _хамство_ и требует резких сильных ответных мер. Хамство того же уровня, что обозвать бранным словом.
Поэтому мне и было сегодня так больно.
Но здешние участницы убедили меня, что нет - зависит от обстоятельств, деталей и вовсе не всегда хамство, а бывает очень даже правильное поведение. :-)
Что и требовалось мне осознать.:-)
А всё остальное уже - так, сопутствующий необязательный треп. :-) Правда, заодно выяснилась пара полезных мыслей... :-) 25.04.2017 19:12:16, Неведома Зверушка
а какой другой вариант предполагется с младшим в случае снятия короны? чисто забить пусть себе сидит дома, не учится и пялится в комп?
вот вы со своим на такое без короны готовы?
вариант лишить денег и интернета я уже ниже предлагала если что. 25.04.2017 12:38:12, douceur
вот вы со своим на такое без короны готовы?
вариант лишить денег и интернета я уже ниже предлагала если что. 25.04.2017 12:38:12, douceur
так это метод не помогает, судя по тому, что пишет автор. Иначе бы младший учился, а не пялился в комп. А старший не натягивал наушники на ор мамы. Не?
Опять же - пялиться можно по разному. Если сын тянет учебу и при этом "пялится" - то зарадибога) 25.04.2017 12:44:27, Птичка снежная
Опять же - пялиться можно по разному. Если сын тянет учебу и при этом "пялится" - то зарадибога) 25.04.2017 12:44:27, Птичка снежная
так в том-то и дело, что там ничего не работает, хоть в короне, хоть без. и толку её снимать? загядят. на голове она хоть чистая.
25.04.2017 12:49:11, douceur
кстати, если что, я, вот лично я, в образе матери в короне для сыновей ничего плохого не вижу.
25.04.2017 12:56:42, douceur
Мы все вас тут поддерживаем, жаль, что вы этого не поняли. Но если вам понравятся только отклики, поддерживающие именно вашу точку зрения, вы останетесь на месте. И проблемы ваши останутся.
25.04.2017 16:51:36, Анаис
Вы подумайте, может в консерватории что-то подправить? Вас не устраивают все, с кем вы жили и живете. Может, снизить требования, перестать считать себя ответственной за все и вообще - заняться своей жизнью?)
25.04.2017 11:35:32, Анаис
:-) Делать ДЗ _только_ по русскому и математике - непомерные требования? Просто _делать_, хотя бы на 3? И _иногда_ мыть 4-5 чашек в качестве помощи по дому.
Больше у меня к младшему требований - нет.
Режим сна он выбирает сам, режим гигиены - сам, еду готовлю ту, которую хочет (это легко, он ест только макароны, яичницу и жареную картошку). Куда меньше то? Скандал был - из-за не сделанной геометрии...
Старший как раз меня вполне устраивает, просто грустно - что он с таким характером вряд ли жену себе найдёт. Впрочем, он и не ищет :-) 25.04.2017 13:22:02, Неведома Зверушка
Больше у меня к младшему требований - нет.
Режим сна он выбирает сам, режим гигиены - сам, еду готовлю ту, которую хочет (это легко, он ест только макароны, яичницу и жареную картошку). Куда меньше то? Скандал был - из-за не сделанной геометрии...
Старший как раз меня вполне устраивает, просто грустно - что он с таким характером вряд ли жену себе найдёт. Впрочем, он и не ищет :-) 25.04.2017 13:22:02, Неведома Зверушка
Вам эти 4=5 чашек так принципиальны что ли. Ради такой, я извиняюсь, фигни вы расходуете потенциал ваших требований. Поймите, что ежедневное нависание "ты сделал уроки? ты помыл чашки?" ничему не помогает. Лучше сядьте с ним, со старшим братом да поговорите как следует о будущем младшего. как он себе его видит? Хочет ли он в армию? Или он хочет поступать в институт? А если в институт, какой? И как он думает, сможет ли с трояками и упущенными знаниями туда поступить? Поговорили - все, вы сделали, что могли. Дальше он сам. Если суждено ему в армию пойти, пойдет в армию. Вы давите детей, потом удивляетесь, что они безынициативны. Не надо готовить сыночке каждый день, пусть иногда и сам подумает, чем ему питаться. Еще раз - вместо ежедневного нависания определите концептуально все вместе - как вы живете, на каких принципах, кто отвечает за что и все, дальше отпустите их, один вообще совершенно взрослый мужчина уже, второй - взрослеет. Очень большой совет - найдите, чем заняться самой. Обретите свой смысл в жизни, не связанный с детьми. Со старшим расселяйтесь как-то. Маменькин сынок в 30 лет это очень плохо - для него, прежде всего.
25.04.2017 16:50:22, Анаис
:-) Разговаривать - не мешки ворочать...
Всё он понимает и осознает - но вот _оторваться от чата_ и _сесть делать уроки_ - не может себя заставить. И - "ещё четыре! года впереди", типа "успею ещё подготовиться".
В какой институт - не знает, не думал ещё.
Кем быть - программистом, как брат и папа. (Потому что про другие профессии не знает). Писать программы при этом не хочет - скучно.
Он - такой эскапист, "отстаньте с вашей реальностью, с вашей ответственностью, дайте мне уйти в виртуал". Это у него наследственное от обоих родителей - мы оба только и делаем, что пытаемся улизнуть от ответственности за свою жизнь :-)
Я как раз ребёнком занимаюсь раз в восемь меньше, чем здешние матери подростков - ни на какие кружки-факультативы-спорт его не таскаю, ни на олимпиады, ни репетиторов не нанимаю, ни даже в школу к учителям посоветоваться не хожу :-) Просто пытаюсь обеспечить выполнение ДЗ :-).
Да это всё ерунда, на самом деле. _Важно_ мне было сегодня - что подумалось в очередной раз, что сын меня совсем не любит и мнение моё в грош не ставит.
Хотелось здесь удостовериться, что это не так - ну вот вроде удостоверилась :-) 25.04.2017 19:30:33, Неведома Зверушка
Всё он понимает и осознает - но вот _оторваться от чата_ и _сесть делать уроки_ - не может себя заставить. И - "ещё четыре! года впереди", типа "успею ещё подготовиться".
В какой институт - не знает, не думал ещё.
Кем быть - программистом, как брат и папа. (Потому что про другие профессии не знает). Писать программы при этом не хочет - скучно.
Он - такой эскапист, "отстаньте с вашей реальностью, с вашей ответственностью, дайте мне уйти в виртуал". Это у него наследственное от обоих родителей - мы оба только и делаем, что пытаемся улизнуть от ответственности за свою жизнь :-)
Я как раз ребёнком занимаюсь раз в восемь меньше, чем здешние матери подростков - ни на какие кружки-факультативы-спорт его не таскаю, ни на олимпиады, ни репетиторов не нанимаю, ни даже в школу к учителям посоветоваться не хожу :-) Просто пытаюсь обеспечить выполнение ДЗ :-).
Да это всё ерунда, на самом деле. _Важно_ мне было сегодня - что подумалось в очередной раз, что сын меня совсем не любит и мнение моё в грош не ставит.
Хотелось здесь удостовериться, что это не так - ну вот вроде удостоверилась :-) 25.04.2017 19:30:33, Неведома Зверушка
ну может и не любит. Это малыши любят маму безусловной любовью, а подростки уже по-другому на родителей смотрят, оценивают, сравненивают. Я вот тоже мать свою не люблю, примерно с того же возраста, с подросткового, пришло понимание.
25.04.2017 20:32:52, nickoffova
Вывод вы сделали совершенно неправильный, поэтому не удивляйтесь, что все ваши проблемы продолжатся, и обиды будут постоянно. Вы удивительно упертый человек, который к тому же возомнил себя пупом вселенной) Поэтому и разговоры у вас ни к чему не приводят - в них сын видит только ваше желание настоять на своем и поучить его уму-разуму, а не желание разобраться, понять и помочь. Только не требовательностью - вы, очевидно считаете, что если призываете их к порядку бесконечно, то тем самым очень им помогаете. Я вообще не понимаю ваших заявлений, что дети вас не уважают, в грош не ставят, не любят. Это такой эгоцентризм в квадрате, что просто диву даюсь. Вы все время требуете какого-то внимания и благодарности своих детей, хотя все, что вы сделали - родили их, хотя они вас об этом не просили, и выполняете свои обычные материнские обязанности. Вот и все! Ничем они вам не обязаны и ни в чем перед вами не провинились. Выбросьте уже этот лексикон на помойку!
25.04.2017 19:55:57, Анаис
:-) А Вы - не ждете от своих детей любви? А если ждете - то как различаете? Откуда Вы верите, что дочь Вас любит? Наверное, есть подтверждения?
Для меня любовь - это внимание, готовность разговаривать. В _любой ситуации_. Любая любовь - и от мужчин, и от детей, и от друзей. _Для меня_ главное в человеке - готовность общаться. Слушать я тоже умею, не сомневайтесь.
Как раз старший мой в этом смысле безупречен - любой конфликт он готов проговаривать до окончательного выяснения и примирения :-)
Разобраться и понять - почему человек не делает уроки? Ясно почему: не может оторваться от компа - пялиться в Ютуб приятнее, чем делать геометрию. Он это и сам признает. Собственно - все родители "настаивают на своем", заставляя детей делать уроки, нет? (Я даже гуманнее - я прощаю НЕ сделанные географию, историю и литературу).
Кстати, скандал помог - сегодня встаю, а он уже практически сделал русский. Сам :-).
Насчет помочь - а ЧЕМ можно помочь человеку, единственная проблема у которого - слабая волевая сфера? Только внешним контролем. Я это наблюдаю на отце младшего, муже моем - его начальник пока контролирует, он нормально работает, как только начальник отстал - человек занят досугом :-)
А учить уму-разуму - наша родительская обязанность, нет? Мама моя до последнего (она умерла два года назад) учила уму-разуму моего старшего (они жили вместе) - и он по этим беседам тоскует. Мальчику 30 лет было, да. Это форма общения такая - родители учат уму-разуму, при этом вспоминается-обсуждается всякая жизнь, друзья, ситуации...
И - прямо интересно - Вы _никогда_ ничего не требовали от дочери? Хотя возможно Ваша дочь покладиста и достаточно один раз мягко попросить. Не все дети таковы :-) И когда учительница математики в пятый раз пишет мне через эл.дневник - "нет ДЗ" - то, видимо, для того она и пишет, чтобы я _потребовала_ от сына выполнения этого ДЗ? 26.04.2017 04:47:17, Неведома Зверушка
Для меня любовь - это внимание, готовность разговаривать. В _любой ситуации_. Любая любовь - и от мужчин, и от детей, и от друзей. _Для меня_ главное в человеке - готовность общаться. Слушать я тоже умею, не сомневайтесь.
Как раз старший мой в этом смысле безупречен - любой конфликт он готов проговаривать до окончательного выяснения и примирения :-)
Разобраться и понять - почему человек не делает уроки? Ясно почему: не может оторваться от компа - пялиться в Ютуб приятнее, чем делать геометрию. Он это и сам признает. Собственно - все родители "настаивают на своем", заставляя детей делать уроки, нет? (Я даже гуманнее - я прощаю НЕ сделанные географию, историю и литературу).
Кстати, скандал помог - сегодня встаю, а он уже практически сделал русский. Сам :-).
Насчет помочь - а ЧЕМ можно помочь человеку, единственная проблема у которого - слабая волевая сфера? Только внешним контролем. Я это наблюдаю на отце младшего, муже моем - его начальник пока контролирует, он нормально работает, как только начальник отстал - человек занят досугом :-)
А учить уму-разуму - наша родительская обязанность, нет? Мама моя до последнего (она умерла два года назад) учила уму-разуму моего старшего (они жили вместе) - и он по этим беседам тоскует. Мальчику 30 лет было, да. Это форма общения такая - родители учат уму-разуму, при этом вспоминается-обсуждается всякая жизнь, друзья, ситуации...
И - прямо интересно - Вы _никогда_ ничего не требовали от дочери? Хотя возможно Ваша дочь покладиста и достаточно один раз мягко попросить. Не все дети таковы :-) И когда учительница математики в пятый раз пишет мне через эл.дневник - "нет ДЗ" - то, видимо, для того она и пишет, чтобы я _потребовала_ от сына выполнения этого ДЗ? 26.04.2017 04:47:17, Неведома Зверушка
смотрите... это для вас любовь - общение с вами в любой момент времени. Но любовь - это же уважение к чувствам другого? Тогда ваше желание и ожидание общения в любой момент (против воли другого) - тоже не очень соотносится с уважением желаний другого?
Любовь - это обоюдное стремление делать другому максимум хорошего. Один не считает возможным что-либо требовать, другой - сам стремится уважать тараканов другого и делать ему приятное. Но взаимно, только взаимно и без законов и обязательств.. 26.04.2017 11:02:45, Vanilla
Любовь - это обоюдное стремление делать другому максимум хорошего. Один не считает возможным что-либо требовать, другой - сам стремится уважать тараканов другого и делать ему приятное. Но взаимно, только взаимно и без законов и обязательств.. 26.04.2017 11:02:45, Vanilla
<Любовь - это обоюдное стремление делать другому максимум хорошего.> Вот для автора хорошее от сына - учеба, уроки вовремя, выполнение просьб, отсутствие игнора итд, то, что не дает ей. Значит не любит?
26.04.2017 14:40:37, Аня-лэ
Так тут товарищ игнорирует только вопросы на повышенных тонах. Это немного не то, мне кажется.
25.04.2017 10:34:53, Василиса из сказки
У автора игнор хронический, как поняла, оттого она попробовала, выйдя из терпения, повышенный тон.
25.04.2017 10:54:21, бывает
Поняла, что речь идет не про мужа, а про сына (которому 32! года). А поведение у него 14-летнего подростка, затянувшийся подростковый бунт, замешанный на уверенности что мамо сама управится. А вы не делайте сами все за сыновей. Не продуктов -сидим без ужина. Нет посуды - либо ешьте из грязной, либо кукуйте. а вы себе помойте одну чашку и пейте пустой чай. Что вы не устали что ли после работы? Не чувствуете себя неважно и нет сил? Дитятки уже сильно взрослые. Вы затянули с опекой малышей.
25.04.2017 10:01:38, бывает
:-) Не работает "не делать". Едят - покупают себе чипсы-колу или в кулинарии что-нибудь. Выпить чай - моют ровно себе одну чашку.
В том и дело - что я хочу "жить по-семейному", _общее_ хозяйство, общая жизнь, общие дела - а они хотят жить, как с соседом по комнате, "у каждого своя жизнь, кого грязь напрягает, тот пусть и моет, а мне наплевать"... 25.04.2017 10:55:17, Неведома Зверушка
В том и дело - что я хочу "жить по-семейному", _общее_ хозяйство, общая жизнь, общие дела - а они хотят жить, как с соседом по комнате, "у каждого своя жизнь, кого грязь напрягает, тот пусть и моет, а мне наплевать"... 25.04.2017 10:55:17, Неведома Зверушка
А только ваши желания имеют право на жизнь? Вот у сына (речь сейчас про старшего) - свое желание имеется. Почему он должен реализовывать не его, а ваше??
Он уже давно вышел из зоны вашей семьи, в которой "жизнь по-семейному". У него уже своя семья (после 10-то лет отдельной жизни), которая пока состоит из него одного.
Мать, разумеется, остается ближайшим родственником, но "делай как мамочка хочет" - это не пожизненная привилегия. 25.04.2017 12:59:55, мышка на сервере
Он уже давно вышел из зоны вашей семьи, в которой "жизнь по-семейному". У него уже своя семья (после 10-то лет отдельной жизни), которая пока состоит из него одного.
Мать, разумеется, остается ближайшим родственником, но "делай как мамочка хочет" - это не пожизненная привилегия. 25.04.2017 12:59:55, мышка на сервере
Не, вы хотите чтоб они жили при вас детьми. Участвовали в ваших делах, вели хозяйство по вашему укладу.
25.04.2017 11:31:14, Мадам Шредингер
А вы всегда как стойкий оловянный солдатик? Не болеете, не устаете? Не просите вам помочь, когда вам плохо морально и физически? Перекос какой-то, получается вы детям все, а они лишь как бы принимают из милости, ибо и без мамаши прекрасно обойдутся? Мое единственное достижение, что хоть дети воспитаны "командой", про принципу "своих не бросаем". Каждодневно не напрягаю, когда у них занятость под завязку говорю, что сегодня поживем в грязи и с питанием по-походному, но если мать "не в состоянии" организовать уют, подключатся. У старшего сына выработалась привычка: вышел из метро, позвонил или написал "что купить по дороге?". Потому что и самому будет утром завтракать нечем, и другим тоже, если молока-хлеба-творога-сыра нет.
25.04.2017 11:15:22, бывает
:-) Я как раз каждый вечер прихожу и ложусь. Стакан чая принесут, да :-)
У них очень низкий уровень потребностей. И низкий уровень "командности", соответственно. Типа "я у вас ничего не прошу и вы меня не трогайте".
Старший - питается сам, где-то, не привык есть дома, даже что-то вкусное не всегда поест. Из магазина раз в неделю приносит что-то. Обычно по принципу "Ой, ты сегодня просила, я не смог-не купил, завтра принесу" - в итоге приносит послезавтра. Но приносит, да :-) Хороший мальчик, на самом деле :-)
А вот младший - тут засада. Он скорее поголодает, чем сходит в магазин. У него всегда нет сил и желания ни на что кроме наблюдения за чужой жизнью в Ютубе.
Окрысилась-то я на младшего... 25.04.2017 11:44:03, Неведома Зверушка
У них очень низкий уровень потребностей. И низкий уровень "командности", соответственно. Типа "я у вас ничего не прошу и вы меня не трогайте".
Старший - питается сам, где-то, не привык есть дома, даже что-то вкусное не всегда поест. Из магазина раз в неделю приносит что-то. Обычно по принципу "Ой, ты сегодня просила, я не смог-не купил, завтра принесу" - в итоге приносит послезавтра. Но приносит, да :-) Хороший мальчик, на самом деле :-)
А вот младший - тут засада. Он скорее поголодает, чем сходит в магазин. У него всегда нет сил и желания ни на что кроме наблюдения за чужой жизнью в Ютубе.
Окрысилась-то я на младшего... 25.04.2017 11:44:03, Неведома Зверушка
"Мама, я еду домой, что-нибудь купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно!!!" )))
25.04.2017 11:29:16, Oker
Анекдот знаю) Есть квартира, но пока выселиться не хочет, изредка там ночует, но в основном домой.
25.04.2017 11:37:24, бывает
То есть вашему не приходит в голову вместо спросить у мамы что купить на завтрак на всю семью не спрашивая купить еды только себе? Ну, а тут - приходит
25.04.2017 11:24:40, Natalya d'*
Хотите жить по семейному - ищите нм.
Вы хотите чтоб взрослый сын жил вашей жизнью, а не своей собственной...... это работало в позапрошлом веке, да и то не у всех. 25.04.2017 11:06:17, Natalya d'*
Вы хотите чтоб взрослый сын жил вашей жизнью, а не своей собственной...... это работало в позапрошлом веке, да и то не у всех. 25.04.2017 11:06:17, Natalya d'*
Вот-вот. Требовать от сына помощи, как от мужа вообще странно.
Хорошо, если участия в воспитании подростка не требует.
Автору, действительно, нужен НМ. 25.04.2017 11:09:42, LoraEf
Хорошо, если участия в воспитании подростка не требует.
Автору, действительно, нужен НМ. 25.04.2017 11:09:42, LoraEf
Что значит "как от мужа"? Если он развинтил стол в общей комнате - то кто должен свинтить обратно? Он же, наверное?
Я прошу и требую - только ликвидации _его_ доли энтропии. В смысле - сам привнёс хаоc/грязь/беспорядок - сам и убери. Пивные бутылки после _его_ друзей я тоже не могу требовать выбросить? 25.04.2017 11:47:21, Неведома Зверушка
Я прошу и требую - только ликвидации _его_ доли энтропии. В смысле - сам привнёс хаоc/грязь/беспорядок - сам и убери. Пивные бутылки после _его_ друзей я тоже не могу требовать выбросить? 25.04.2017 11:47:21, Неведома Зверушка
Развинтил стол - требуете тут же свинтить назад, сопровождая требование угрозой (развинтить что то в его комнате), и - это главное - приведя угрозу в исполнение.
Правда, обычно это делают не в 32 года, а в 12, вот если до 12 лет мама ВСЕГДА приводит свои угрозы в исполнение, то потом уже только угрозы становится достаточно.
Так же с бутылками - их можно запульнуть в его комнату чтоб вся комната была в битом стекле 25.04.2017 12:04:30, Natalya d'*
Правда, обычно это делают не в 32 года, а в 12, вот если до 12 лет мама ВСЕГДА приводит свои угрозы в исполнение, то потом уже только угрозы становится достаточно.
Так же с бутылками - их можно запульнуть в его комнату чтоб вся комната была в битом стекле 25.04.2017 12:04:30, Natalya d'*
Да можете, но он все равно же не будет делать.
Добиться от него поведения нужного вам вряд ли получится. Нужно другие выходы искать для собственного спокойствия. 25.04.2017 12:00:18, LoraEf
Добиться от него поведения нужного вам вряд ли получится. Нужно другие выходы искать для собственного спокойствия. 25.04.2017 12:00:18, LoraEf
С бутылками что-то нужно решать. По поводу доли энтропии... Если у Вас разные представления о порядке, то мало что с этим можно сделать.
25.04.2017 11:59:54, Василиса из сказки
она ж от него не секса требует.
вообще, это вполне себе нормально помогать матери не только когда сын мелкий, но и колгда олн взрослый.
моему 48летнему мужу совершенно не в лом помочь матери. да и я маме помогаю, причем не только деньгами. 25.04.2017 11:41:17, douceur
вообще, это вполне себе нормально помогать матери не только когда сын мелкий, но и колгда олн взрослый.
моему 48летнему мужу совершенно не в лом помочь матери. да и я маме помогаю, причем не только деньгами. 25.04.2017 11:41:17, douceur
Помогать - нормально, не помогать - тоже нормально.
Ненормально, когда другая сторона несогласная с тобой в каком то вопросе требует от тебя принятие её точки зрения как истины в последней инстанции.
Ну, мне ненормально. 25.04.2017 11:50:02, Natalya d'*
Ненормально, когда другая сторона несогласная с тобой в каком то вопросе требует от тебя принятие её точки зрения как истины в последней инстанции.
Ну, мне ненормально. 25.04.2017 11:50:02, Natalya d'*
мне нормально, когда со мной не согласны, но мне не нормально, когда вместо конкретного "не согласен, считаю вот так" меня игнорят. я всё же предпочитаю диалог.
25.04.2017 12:04:21, douceur
Да просто тут дети из прошлого опыта знают что фраза "не согласен, считаю вот так" повлечет за собой бОльший скандал чем игнор
25.04.2017 12:14:19, Natalya d'*
не, это иллюзия, причем глубокая такая.
я по натуре совершенно не скандальный человек, ну не моё это,и не навязчивый - все прекрасно знают, что раз попрошу и всё, дальше сама сделаю, мне проще даже вообще всё самой сделать. но! это меня вообще никак от периодического игнора моих просьб моими домочадцами не избавляет, увы. 25.04.2017 12:22:01, douceur
я по натуре совершенно не скандальный человек, ну не моё это,и не навязчивый - все прекрасно знают, что раз попрошу и всё, дальше сама сделаю, мне проще даже вообще всё самой сделать. но! это меня вообще никак от периодического игнора моих просьб моими домочадцами не избавляет, увы. 25.04.2017 12:22:01, douceur
Характер, наверно,тоже важен, кто то всегда со всеми молчит, кто то сначала пытается ответить, потом замолкает.
Воспитание - если мама не разрешала ей перечить, то с женой мужчина может и не пытаться по логике "все женщины одинаковы" 25.04.2017 13:01:31, Natalya d'*
Воспитание - если мама не разрешала ей перечить, то с женой мужчина может и не пытаться по логике "все женщины одинаковы" 25.04.2017 13:01:31, Natalya d'*
речь действительно про 32-летнего мужика?
пусть валит жить отдельно
надо было еще лет 10 назад отправить в самостоятельное плавание
что-то он у вас отстает в развитии 25.04.2017 11:00:04, ОООльга
пусть валит жить отдельно
надо было еще лет 10 назад отправить в самостоятельное плавание
что-то он у вас отстает в развитии 25.04.2017 11:00:04, ОООльга
в 32 года?! :)
надеюсь, это произойдет сильно раньше
мне непонятно стремление выросших детей жить с родителями
пока учатся - да
а стали взрослые, пошли работать. разве не хочется жить отдельно? завести свой дом и семью? 25.04.2017 11:16:03, ОООльга
надеюсь, это произойдет сильно раньше
мне непонятно стремление выросших детей жить с родителями
пока учатся - да
а стали взрослые, пошли работать. разве не хочется жить отдельно? завести свой дом и семью? 25.04.2017 11:16:03, ОООльга
Конечно, хочется. Вопрос: есть ли, где это делать. Хотя к 32 годам без семьи уже можно зарабатывать на съем. Но там квартира не пойми чья. И ребенка тоже понять можно: брат его там живет, а ему куда-то сбегать? Семьи у него пока нет, так что ему и незачем.
25.04.2017 11:23:18, Василиса из сказки
Хочется, но не у всех есть возможность.
Вряд ли ваш сын сразу после института будет отдавать 20-40 тысяч за съем или возьмёт ипотеку.
А у сына автора в 22 года была квартира,которой его обеспечили родители. И он спокойно в ней 10 лет жил. Он же не знал, что мама разведется и вернётся. 25.04.2017 11:21:58, LoraEf
Вряд ли ваш сын сразу после института будет отдавать 20-40 тысяч за съем или возьмёт ипотеку.
А у сына автора в 22 года была квартира,которой его обеспечили родители. И он спокойно в ней 10 лет жил. Он же не знал, что мама разведется и вернётся. 25.04.2017 11:21:58, LoraEf
в 22 ;)
может и хочется, но не все родители готовы ради этого разменивать свои квартиры. Вы ведь вряд ли на это пойдете?
И если приблизится к реальности, то при ЗП в 40 тыс в Москве и снимать не особо разбежишься. И зачем, кстати? Чтоб от родителей убежать? 25.04.2017 11:19:32, Oker
может и хочется, но не все родители готовы ради этого разменивать свои квартиры. Вы ведь вряд ли на это пойдете?
И если приблизится к реальности, то при ЗП в 40 тыс в Москве и снимать не особо разбежишься. И зачем, кстати? Чтоб от родителей убежать? 25.04.2017 11:19:32, Oker
Свою мало кто готов, из своей просто выгоняют, а у автора не "своя", а общая, на её месте мне бы до дрожи хотелось "свою наконец то уже"
25.04.2017 11:25:59, Natalya d'*
нет, наша квартира маленькая, ее и не разменяешь особо
она ровно для жизни семьи с двумя детьми
и подразумевает, что туда никого не приведешь. ни жену, ни мужа. ни тем более не заведешь там еще детей.
можно тогда перефразировать вопрос. отказываться от своей семьи, детей, ради того, чтобы жить с родителями? зачем?
предположим, этот вопрос у детей не решен
тогда я буду помогать снимать/выплачивать ипотеку
да и образование хорошее надеюсь детям дать. достаточное для того чтобы у них не была зарплата 40 тыс руб. 25.04.2017 11:24:30, ОООльга
она ровно для жизни семьи с двумя детьми
и подразумевает, что туда никого не приведешь. ни жену, ни мужа. ни тем более не заведешь там еще детей.
можно тогда перефразировать вопрос. отказываться от своей семьи, детей, ради того, чтобы жить с родителями? зачем?
предположим, этот вопрос у детей не решен
тогда я буду помогать снимать/выплачивать ипотеку
да и образование хорошее надеюсь детям дать. достаточное для того чтобы у них не была зарплата 40 тыс руб. 25.04.2017 11:24:30, ОООльга
так сын автора никого и не приводит-не заводит ;)
да и ваши вряд ли прям в 20 лет захотят семью завести.
А если и захотят - откуда деньги на квартиру?
Да хоть и не первый взнос по ипотеке?
А хорошее образование совершенно не гарантирует высокой ЗП.
Собственно, 40 после института - это вполне нормально. 25.04.2017 11:32:16, Oker
да и ваши вряд ли прям в 20 лет захотят семью завести.
А если и захотят - откуда деньги на квартиру?
Да хоть и не первый взнос по ипотеке?
А хорошее образование совершенно не гарантирует высокой ЗП.
Собственно, 40 после института - это вполне нормально. 25.04.2017 11:32:16, Oker
Снимать за 25, жить на 15. И это в 20 лет? Ради чего?
Вот если пара, то да, понятно.
Сняли за 25, на 35 живут. И ради чего, тоже понятно. 25.04.2017 11:34:46, Oker
Вот если пара, то да, понятно.
Сняли за 25, на 35 живут. И ради чего, тоже понятно. 25.04.2017 11:34:46, Oker
А зачем одному снимать? Пока ты один, можно снимать с другом. Появилась пара - парой.
Зачем кв за 25?
У меня подруга сдаёт комнату в коммуналке в центре (М "Маяковская"), за 18 т.
Сначала у неё снимали 2 парня, приезжие, из одного города, потом молодая пара москвичей, сейчас живёт одинокая девушка.
И это центр, на окраине комната тыщ 12 стоит, снимать вдвоём - всего 6т с носа. 25.04.2017 11:53:40, Natalya d'*
Зачем кв за 25?
У меня подруга сдаёт комнату в коммуналке в центре (М "Маяковская"), за 18 т.
Сначала у неё снимали 2 парня, приезжие, из одного города, потом молодая пара москвичей, сейчас живёт одинокая девушка.
И это центр, на окраине комната тыщ 12 стоит, снимать вдвоём - всего 6т с носа. 25.04.2017 11:53:40, Natalya d'*
разумеется "сам себе" с равноправными соседями. Именно сам себе хозяин.
25.04.2017 15:37:49, мышка на сервере
Большее чем с мамой ибо друзья подруги выбираются по принципу "такое же отношение к.....", а маму не переделать
25.04.2017 14:06:33, Natalya d'*
"Чтоб не выносили мозг"
Есть тип людей как сын автора, в одно ухо впустил, в другое выпустил, им и правда это ни за чем не надо.
А мне вот очень важно было и есть "душевное равновесие", поэтому в 18 лет, училась днем, работала вечером /ночью и жила в сьемном жильё (с мч, но там было дешевое жильё, и сама бы потянула) 25.04.2017 12:17:40, Natalya d'*
Есть тип людей как сын автора, в одно ухо впустил, в другое выпустил, им и правда это ни за чем не надо.
А мне вот очень важно было и есть "душевное равновесие", поэтому в 18 лет, училась днем, работала вечером /ночью и жила в сьемном жильё (с мч, но там было дешевое жильё, и сама бы потянула) 25.04.2017 12:17:40, Natalya d'*
<Есть тип людей как сын автора, в одно ухо впустил, в другое выпустил, им и правда это ни за чем не надо.>
точно
Как мой БМ.
Ему его папа читал "нотации" длинные - монотонным голосом. Часто. Задача сына была молча слушать. Быстро научился отключаться в эти моменты - в одно влетело, в другое вылетело. И - "мир, дружба, жвачка" 25.04.2017 12:21:30, Птичка снежная
точно
Как мой БМ.
Ему его папа читал "нотации" длинные - монотонным голосом. Часто. Задача сына была молча слушать. Быстро научился отключаться в эти моменты - в одно влетело, в другое вылетело. И - "мир, дружба, жвачка" 25.04.2017 12:21:30, Птичка снежная
Я там выше написала - поэтому на месте автора я б от нотаций давно бы перешла к тяжёлой артиллерии
25.04.2017 12:34:40, Natalya d'*
кмк, слишком дорогая плата)
я вот с т.з. своей старшей пытаюсь посмотреть и не вижу никаких плюсов.
Хотя на ЕЕ месте, я бы, возможно, и подумала о квартире где-нибудь в Немчиновке)
Я ей, собственно, предлагала подумать о комнате в 10 мин ходьбы от ее работы, она только посмеялась(комната - у моего хорошего знакомого) 25.04.2017 12:18:00, Oker
я вот с т.з. своей старшей пытаюсь посмотреть и не вижу никаких плюсов.
Хотя на ЕЕ месте, я бы, возможно, и подумала о квартире где-нибудь в Немчиновке)
Я ей, собственно, предлагала подумать о комнате в 10 мин ходьбы от ее работы, она только посмеялась(комната - у моего хорошего знакомого) 25.04.2017 12:18:00, Oker
именно.
она с тревогой ждет лета, когда им тут 3 месяца придется жить самостоятельно) и на свои деньги) 25.04.2017 12:45:32, Oker
она с тревогой ждет лета, когда им тут 3 месяца придется жить самостоятельно) и на свои деньги) 25.04.2017 12:45:32, Oker
так это смотря как и на сколько выносят
я вот в 30 тоже жила с мамой - отлично жили)
А некоторые и в 16 уходят... 25.04.2017 12:24:45, Птичка снежная
я вот в 30 тоже жила с мамой - отлично жили)
А некоторые и в 16 уходят... 25.04.2017 12:24:45, Птичка снежная
снимать за 15, жить на 25. Ради чего - чтобы мама не выедала мозг. Для кого это актуально,конечно.
25.04.2017 11:47:16, nickoffova
ну, это если выедает)
а за 15 можно снять там, откуда до работы на оленях добираться. 25.04.2017 12:11:59, Oker
а за 15 можно снять там, откуда до работы на оленях добираться. 25.04.2017 12:11:59, Oker
А что, за 20 уже нет ничего? На 20 вполне себе жить можно. Одному-то. И понятно, зачем. Чтобы жить по-своему, а не по-родительски.
25.04.2017 11:41:39, Василиса из сказки
Комнату у чужой бабки снимать это ещё больший трэш, чем со скандальными родителями.
Комнату только если эту квартиру несколько друзей снимает. 25.04.2017 12:23:59, LoraEf
Комнату только если эту квартиру несколько друзей снимает. 25.04.2017 12:23:59, LoraEf
улучшает качество половой жизни, можно сексоваться без мамо за стенкой
25.04.2017 12:47:09, nickoffova
В 30 лет да без семьи ближнее Замкадье не помеха явно. Особенно если поближе к работе выбрать место.
25.04.2017 12:00:42, Василиса из сказки
А если просторная квартира в хорошем районе, с родителями в целом замечательные отношения.
С чего вдруг бежать в комнату в замкад?
И кстати, многие девочки бегут не квартиру снимать, а в замуж к придурку какому. Зачем до такого доводить? 25.04.2017 12:26:36, LoraEf
С чего вдруг бежать в комнату в замкад?
И кстати, многие девочки бегут не квартиру снимать, а в замуж к придурку какому. Зачем до такого доводить? 25.04.2017 12:26:36, LoraEf
а в современной жизни ещё и постараться придётся, чтоб сбежала. придурки-то нынче не спешат ни жениться, ни к себе на жительство пускать.
25.04.2017 13:00:38, douceur
А чего это он должен валить из собственной квартиры? Он, между прочим, владелец в той же доле, что и я. Квартира моих родителей, приватизирована на моего отца и старшего сына. Я унаследовала за отцом - так что ещё кто в чьей квартире, вопрос...
25.04.2017 11:04:37, Неведома Зверушка
Общее жильё - это не приговор, его можно продать /купить 2 поменьше, попроще, если вместе жить невмоготу.
Но можно продолжать жить вместе, у вас явно никого совместное проживание не напрягает, его не напрягает ор, вас непослушание напрягает меньшее чем ситуация "отсутствие объекта для воспитания" 25.04.2017 11:18:04, Natalya d'*
Но можно продолжать жить вместе, у вас явно никого совместное проживание не напрягает, его не напрягает ор, вас непослушание напрягает меньшее чем ситуация "отсутствие объекта для воспитания" 25.04.2017 11:18:04, Natalya d'*
те это не его квартира, он на нее не зарабатывал
общее наследство - делите и разъезжайтесь
если это невозможно - в такой ситуации именно молодой здоровый мужик решает свой квартирный вопрос
не представляю, зачем жить вместе матери и 32 летнему мужику? только если старенькая мать нуждается в уходе...
но вы вроде нет? 25.04.2017 11:09:19, ОООльга
общее наследство - делите и разъезжайтесь
если это невозможно - в такой ситуации именно молодой здоровый мужик решает свой квартирный вопрос
не представляю, зачем жить вместе матери и 32 летнему мужику? только если старенькая мать нуждается в уходе...
но вы вроде нет? 25.04.2017 11:09:19, ОООльга
Так автор тоже вроде бы на нее не зарабатывала? И судя по тому, что она после развода пришла к нему жить, а не в свою отдельную - ни на какую не зарабатывала. Еще ни известно, не чьей стороне сын был при разводе родителей.
25.04.2017 13:00:53, hanhi
Ну как же Вы не понимаете.
Мальчику же некому будет напомнить принять витаминчики и поставить на зарядку телефон. 25.04.2017 11:13:31, Birke
Мальчику же некому будет напомнить принять витаминчики и поставить на зарядку телефон. 25.04.2017 11:13:31, Birke
Телефон - это у младшего.
А _зачем_ тратить 2-годовую зарплату и съезжать из квартиры, где прожил всю жизнь?
Квартира - 3 комн. Разменять - возможно на две 1 комн в худших районах. Доплата, чтобы хотя бы одна кв. была 2 комн - равна его 2-годовой зарплате. (Ну вот такой у нас в Новосибирске расклад зарплат и цен).
В моих зарплатах - 6 лет.
Я не лезу в его жизнь. Чаще всего я его вижу 5 минут в день. Но _иногда_ - да, возникают просьбы вот прямо срочные.
А у Вас не бывает - к мужу, например, никогда? Вот прям сейчас - не знаю - что-то срочно с машиной-банком-домом решить/сделать/вызвать мастера? Всё-всё - подается запрос за неделю и смиренно ждёте, когда у него выкроится минутка, а если не выкроится, то так тому и быть? И никогда-никогда не ссорились на тему "я же тебя просила..."? 25.04.2017 11:55:44, Неведома Зверушка
А _зачем_ тратить 2-годовую зарплату и съезжать из квартиры, где прожил всю жизнь?
Квартира - 3 комн. Разменять - возможно на две 1 комн в худших районах. Доплата, чтобы хотя бы одна кв. была 2 комн - равна его 2-годовой зарплате. (Ну вот такой у нас в Новосибирске расклад зарплат и цен).
В моих зарплатах - 6 лет.
Я не лезу в его жизнь. Чаще всего я его вижу 5 минут в день. Но _иногда_ - да, возникают просьбы вот прямо срочные.
А у Вас не бывает - к мужу, например, никогда? Вот прям сейчас - не знаю - что-то срочно с машиной-банком-домом решить/сделать/вызвать мастера? Всё-всё - подается запрос за неделю и смиренно ждёте, когда у него выкроится минутка, а если не выкроится, то так тому и быть? И никогда-никогда не ссорились на тему "я же тебя просила..."? 25.04.2017 11:55:44, Неведома Зверушка
может быть дело в том, что за подобным дети следят сами лет с 14-ти?
а за зарядкой телефона вообще лет с 8-10? 25.04.2017 11:17:56, ОООльга
а за зарядкой телефона вообще лет с 8-10? 25.04.2017 11:17:56, ОООльга
А им это не всегда нужно. Это матери нужно, чтобы ребенок на связи был. Ребенку далеко не всегда это нужно самому.
25.04.2017 11:24:53, Василиса из сказки
Ну - я из этой квартиры уходила на 10 лет, до сих пор считаю, что живу в _папиной_ комнате, а не в своей. Психологически - это квартира моих родителей, я тут жила только 2 года. А сын жил всё время, 17 лет из его 32 :-) в своей комнате.
25.04.2017 12:36:11, Неведома Зверушка
видимо вся инфа размазана по комментам ))
тогда маме валить и дать взрослому сыну жить самостоятельно 25.04.2017 11:05:31, ОООльга
тогда маме валить и дать взрослому сыну жить самостоятельно 25.04.2017 11:05:31, ОООльга
Если некуда валить, можно жить как добрые соседи. А автор хочет "по-семейному", т.е. "сейчас же сделай, как мамО сказалло"
25.04.2017 11:08:01, Birke
Показан 221 комментарий из 359
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?