Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Недолюбленные дети)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а дети одинаково любят родителей?

Часто бывают темы, про то, что родители кому-то из детей чего-то недодали, что любят его меньше.
Но рано или поздно ситуация обязательно меняется. Родители болеют-стареют. А дети не всегда готовы из потребителей перестроиться в доноров. Не обязательно и не только финансы имею в виду. А заботу, обеспокоенность, примитивную помощь типа "лампочку заменить", да просто поговорить.

И одинаково ли дети относятся при этом к родителям? Является "недолюбленность" (по личному мнению недолюбленного) оправданием его устранения от проблем родителей?
12.12.2016 18:23:32, интересно

161 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
На недолюбленность нередко пеняют те, кого любить сложно :), если и вообще возможно :)
Точнее, если и возможно, то большим трудом, и не благодаря, а вопреки.
Бывают такие неприятные дети (что, конечно, не их вина), которые становятся такими же неприятными взрослыми (что уже их "зона ответственности"), которых не любит просто никто, только родители. И именно к родителям у них и претензии обычно :(
13.12.2016 19:41:19, arte
А что, этих неприятных детей родителям ветром надуло? И родители непричастны к их воспитанию?

И что должен ребенок натворить, чтобы родителям было его было "любить сложно :), если и вообще возможно :)
Точнее, если и возможно, то большим трудом, и не благодаря, а вопреки"?.
14.12.2016 14:16:55, Кумпарсита
Ну Вы же слышали наверняка фразу "в семье не без урода", когда вроде и не ветром, и воспитывали, а результаты необьяснимы. 14.12.2016 15:09:58, arte
Не знаю. Но я всю жизнь считала, что мне досталось любви от родителей меньше, чем сестре, и родители это подтверждали. Родители были молодые, учились в институтах и им было не до меня, я жила у бабушки, потом родилась моя сестра, основное внимание было ей. А вся забота о маме упала на меня, сейчас я 1,5 месяца выходила в больницу 3 раза в день, у меня был круглосуточный пропуск, сегодня привезла маму домой, она пока не ходит. 13.12.2016 19:10:25, dina mama
Да бывает очень много вариантов, но каждому, как правило, находится объяснение. 13.12.2016 13:22:03, Lancel
Любят одинаково. А вот отношения складываются по-разному. с каждым из родителей. И желание участвовать в проблемах родителя во многом зависит именно от этих отношений, а не от любви. Обратная связь тоже есть - любовь влияет на отношения. 13.12.2016 11:40:31, Медведка
Это просто немного разная любовь. Зачем сравнивать.

Почему-то мне кажется, маму любят по определению, изначально. Более симбиотическая связь. Возможно, это связано в большим "количеством" мамы с пеленок в жизни. В обычной ситуации.

Папу любят изначально, как-то более осознанно:))
13.12.2016 10:33:01, Питерская
Наверное совсем уж одинаково можно относиться к родителям, которые всю жизнь прожили вместе, душа в душу и поэтому они - почти одно целое. Ну и при этом конечно в этой жизни они ничем не выделяли и не обделяли (не только материально) детей. А как можно одинаково относиться к родителям, с которыми с детства была разной степени удаленность (от раза в неделю до нескольких раз в год). В моем случае еще очень повлияло то. что когда я выросла, то сала оценивать родителей с позиции взрослого человека : не как ребенок взрослых, а именно как взрослый взрослых. И с этой точки зрения папина корона сильно пошатнулась, если не сказать больше. Но получается, что о папе я забочусь больше не из большой любви, а потому что больше некому (у мамы есть как минимум еще муж и сын, т.е. я - не крайняя) 13.12.2016 10:07:23, hanhi
Является, разумеется. 13.12.2016 09:24:59, Birke
Из моей выборки - проявляют все дети любовь по разному. А как определить степень любви - я не знаю. 13.12.2016 08:50:26, Птичка снежная
Папу любят больше обычно. 13.12.2016 08:07:28, Дариссима
О да! Папы бывают разные. 13.12.2016 10:07:55, hanhi
ничего подобного. Смотря какой папа. Знаю людей, которые папу ненавидят: пил/бил/гулял/ не работал...или вообще отсутствовал в жизни детей. Если ребенок ни разу в жизни того папу не видел, чего он его будет любить. 13.12.2016 08:45:48, хухра-мухра
Ой, я же забыла сделать примечание для чайников: пап-алкоголиков, пап-некрофилов, пап-зоофилов, пап-садистов, пап-педофилов, пап-наркоманов, пап-с прочим девиантным поведением исключаем из списка. :))) 13.12.2016 09:14:33, Дариссима
если папа просто свалил и не интересовался ребенком никогда от слова совсем - относится ли он к девиантам? По-моему, таких в России процентов 50, если не больше. 13.12.2016 11:12:54, хухра-мухра
Да, относится. Но ребёнок всё равно может вспоминать его и любить. 13.12.2016 11:17:12, Дариссима
Тогда остаются папы, у которых с ребенком несовместимость по темпераменту, а также слишком авторитарные, но не до девиантности. Мамы тоже такими могут быть, вероятность, как мне кажется, одинаковая. 13.12.2016 10:28:02, читаю иногда с осени 2012
Все люди любят по разному. Нет на свете двух людей, которые любят одинаково. Да и вообще любовь имеет столько форм, что измерению не поддается. Насчет помощи родителям: по моим наблюдениям, те, кого родители в детстве опекали больше, и во взрослом возрасте "потребителями" остаются. Ну и не забывайте, что старики иногда бывают излишне капризны, и вполне адекватную заботу со стороны своих детей считают не достаточной. 13.12.2016 07:41:36, nastyk
Одинаково люблю родителей. Степень заботы зависит от потребности каждого из родителя. 13.12.2016 01:49:25, Катерина Матвевна
Конечно по-разному. Может немного отличаться воспитание, обстоятельства и т.п. И вообще, в отношении воспитания ни у кого никаких гарантий.
И у разных людей могут быть совершенно противоположные мотивации, вытекающие из одной проблемы. Один от худшего отношения родителей будет всю жизнь из кожи вылезать, пытаясь доказать, что он не хуже сиблингов, другой - при первой возможности забудет дорогу в дом родителей.
13.12.2016 00:37:37, Вероятность
я вот очень хочу, чтобы "недолюбленность" являлась оправданием. но не выходит у меня, увы(. 13.12.2016 00:34:50, Авралл
конечно, является. все что угодно может быть оправданием 12.12.2016 20:54:07, Шерлок
а мне кажется, что все наглядно, если я в своем детстве видела, как мои родители заботятся о своих, то как же я буду поступать иначе?

а личное мнение, ну я не знаю, у меня были периоды в жизни, когда я считала, что меня недолюбили, а теперь я уверена, что мои родители сделали все, что могли и продолжают помогать, хотя бы тем, чем могут и я за многое благодарна своей маме.
12.12.2016 20:51:17, Елена Сергеевна
А вот это не так, точно вам говорю! Я тоже надеялась на это, в моей семье любовь к матери возведена в ранг аксиомы. Не только я каждый день думаю о маме (ее уже давно нет :(( ), но и в рамках "большой" семьи, т.е. включая тетей/дядей/кузин всех рангов. Иная мать и занудна и своенравна до тирании, а все равно от детей только любовь, уважение, всяческая помощь...

Но оказалось, что совсем это не гарантия
14.12.2016 16:39:56, ЕЕ
Есть вариант "иначе", это когда копируешь не "как они заботились о своих", а "как они заботились о тебе" 12.12.2016 22:34:11, Natalya d'*
я про это писала, есть периоды, когда молода и имеешь одно мнение, а вот взрослеешь, опыт и понимаешь, что делали все что могли. 12.12.2016 22:38:43, Елена Сергеевна
Бывает и по-другому: с возрастом понимаешь, что тебе не дали даже то, что могли и обязаны были дать. Причем это не требовало никаких матзатрат. 13.12.2016 07:34:01, Кумпарсита
Абсолютно согласна, мне запрещали даже танцами, балетом , музыкой заниматься, не то что бы давать что-то. О таком ни от кого не слышала. 14.12.2016 14:00:39, Lika
ну я вот не видела, как мои родители заботятся о своих, по крайней мере в сознательном возрасте, их просто в живых уже никого не было, и что теперь, мне о своих не заботиться? 12.12.2016 20:54:54, douceur
вы правильно сказали ниже,оправдание можно найти всему. 12.12.2016 20:59:07, Елена Сергеевна
каждый сам себе придумывает оправдания - кто недолюбленность, кто занятость, кто удалённость, кто-то может ещё какую причину найдёт. если для кого-то это оправдание, то вряд ли удастся его переубедить. 12.12.2016 20:46:47, douceur
Оправдание - чему? Недостатку любви или недостатку дензнаков? Если второму и требуется оправдание, то по первому - сердцу не прикажешь. Но можно конечно помогать и без любви. 13.12.2016 10:11:11, hanhi
Если ребенка недолюбливают родители, он всегда это чувствует. Откуда в нем возьмутся душевные чувства к пожилым родителям, если он всю жизнь чувствовал их нелюбовь?

Если взрослый ребенок устраняется от проблем пожилых родителей, то это как же нужно было расстараться родителям, чтобы довести отношения до этого?
12.12.2016 20:10:28, Кумпарсита
Берутся душевные чувства, переходят от других,любящих этого ребенка. Меня вот любили бабушка с дедушкой, и они знали. что я их очень люблю, но вот особо не успела побаловать их, так, по мелочи , как они были рады моему вниманию! Зато по полной ухаживала за мамой, сейчас за отцом. Только недавно поняла , что пока были они здоровы, я им была абсолютно не нужна. 14.12.2016 14:06:32, Lika
<как же нужно было расстараться родителям, чтобы довести отношения до этого?> да леХко! Дофига таких случаев. Излишняя забота именно к этому и приводит. 13.12.2016 10:12:50, hanhi
Это да. 13.12.2016 10:29:21, Кумпарсита
Любящие родители вполне себе могут воспитать махрового эгоиста... 13.12.2016 09:41:24, VarNa
"Откуда в нем возьмутся душевные чувства к пожилым родителям" - вот я тоже не пойму, откуда у меня берутся? просто, наверное, чувство долга. 13.12.2016 00:36:11, Авралл
"Если взрослый ребенок устраняется от проблем пожилых родителей", то дело чаще всего в ребенке, а не в родителях. 12.12.2016 20:47:13, Oker
От осинки не родятся апельсинки. 12.12.2016 20:50:23, Кумпарсита
Не факт, мои родители ни за кем не ухаживали, мне никогда не помогали, а я другая почему-то, мне всех жаль, всем помогаю. Может комплексы детские еще недолюбленности. 14.12.2016 14:10:13, Lika
Я поэтому и писала, что помимо недолюбленности должно быть еще что-то в родителях, что отворотит от него ребенка. 14.12.2016 14:15:21, Кумпарсита
все бывает. Читала историю про человека, которого мать в детстве бросила в роддоме, он ее нашел потом через много лет, когда мать была в беспомощном состоянии, взял в семью и изо всех сил ухаживает.
Хотя казалось бы, имел полное моральное право даже именем ее не интересоваться, ни то что платить заботой на абсолютное отсутствие заботы по отношению к себе.
12.12.2016 23:46:13, Вероятность
Да сколько угодно. Думаю я, что ему хотелось хоть на старости лет побыть маминым сыном, а не не пойми чьим перекати-полем. Здоровый человек с нормальной психикой, видящий себя частью семейного древа. Вполне себе вариант мотивации. 12.12.2016 23:57:22, Василиса из сказки
вы где-то видели чтобы апельсинки помогали апельсиновому дереву? они выросли и отпали. и жут дальше, чтобы дерево к ним птичек приманило :) 12.12.2016 20:52:35, douceur
Какой прекрасный пример! :) 13.12.2016 09:47:34, Дариссима
еще как родятся 12.12.2016 20:51:27, Oker
Особенно везет тем осинкам, у которых родились апельсинки, ага. 12.12.2016 21:44:36, Василиса из сказки
:)) 12.12.2016 22:40:28, читаю иногда с осени 2012
И яблоко от яблони порой далеко падает? 12.12.2016 20:52:40, Кумпарсита
Да. Потому что свою жизнь можно строить не только по образцу родителей, но и от противного. 12.12.2016 21:03:58, читаю иногда с осени 2012
я больше скажу, яблоки на яблоне бывают червивые, и от самой яблони это вообще никак не зависит. 12.12.2016 20:59:04, douceur
Шикарно! 13.12.2016 09:48:08, Дариссима
очень и очень. ну, что вы, как маленькая.
И человек, которому хочется лелеять свои обиды ЛЕГКО говорит родителям, мол, а вы мне никогда не помогали. И верит в это, ага.
12.12.2016 20:54:47, Oker
или не говорит, но думает так. и почему-то помогает. 13.12.2016 00:37:40, Авралл
а которому не хочется лелеять обиды, ничего не говорит родителям и просто не помогает, молча 12.12.2016 22:34:59, nickoffova
Ну вот не создали условия родители для помощи себе. Могли бы несколько детей родить, могли бы воспитывать их по-другому... если уж дети сами виноваты, то и родители тоже. Должно быть равноправие. 12.12.2016 21:46:40, Василиса из сказки
да просто недальновидные, как вариант. или просто любить не умеют, и взамен ничего не ждут. 13.12.2016 00:38:50, Авралл
И так бывает. 13.12.2016 11:03:20, Василиса из сказки
Хреновые огородники, чо уж :(
Только виноватые дети в расцвете сил и красоты, а виноватые родители в полной *опе, и исправить ничего нельзя. Какое уж тут равноправие ...
12.12.2016 22:54:07, тупик
В родительской *опе всегда есть вина родителей. Значит, они недодали ребенку в свое время, причем очень сильно. Сдувать пылинки и дуть в известное место - это не о том. Скорее всего, ребенка гнобили в детстве и отказали в поддержке в юности. В итоге получаем неуспешного ребенка, который не может оказать пожилым родителям эффективную помощь.

Если родители давали по полной, это не может быть гарантией успешности. Но изначальное обделение ребенка неуспешность практически гарантирует.
13.12.2016 07:40:14, Кумпарсита
Проблемка только в том, что совершенно непонятно, сколько и кому давать надо:) одному в принципе хорошо, а на другого надо как на икону молиться, а ему все мало. 13.12.2016 10:48:28, Чернобурка
Есть и такие дети. ИМХО, нужно просто жить. А жизнь сама все по местам расставит. Ну, значит, помогать будет, может, и тот, кому в принципе хорошо, а другой не будет. Или наоборот. Или родителям, присмотревшись к детям, лучше стараться самим заранее обеспечить себе старость. 13.12.2016 10:56:17, Василиса из сказки
Как-то так. Немногие дети могут встать и пойти по жизни широким шагом после этого. Так, живут себе и живут, с ресурсами впритык на себя и нередко одного ребенка. 13.12.2016 10:29:28, Василиса из сказки
Увы...
Добавлю только, что в детстве ребенка, скорее всего, еще и сравнивали с другими детьми - сравнение и прогнозы были не в его пользу - а в зрелом возрасте сравнения продолжились и взрослый ре теперь может услышать "ну вот, я же говорила, что из тебя ничего не выйдет". Хотя при другом априори родительском отношении все могло быть иначе.
13.12.2016 10:35:52, Кумпарсита
Я ж сразу сказала, хреновые огородники. Со стороны оно, ясен перец, виднее, что "недодали ребенку в свое время, причем очень сильно".
Если бы зависимость была однозначной, сколь совершенным был бы наш мир :)
13.12.2016 08:55:46, тупик
Ну далеко не всегда дети в расцвете сил и красоты. Особенно при некоторых типажах родителей. Пинали все детство и внушали, какой идиот, весь в отца-двоюродного дедушку-прабабушку? Вот теперь и сидит товарищ с комплексом неполноценности где-нибудь в углу на малооплачиваемой работе. А родителям бы путевку в санаторий тысяч за сто. А ему бы на прокорм себя и алименты заработать, потому что жена от такого неуверенного в себе сына не самых добрых свекров ушла давно. И где те времена, когда родители были в расцвете сил и красоты, а им в рот смотрел и ловил каждое слово беспомощный детсадовец, а потом школьник? 13.12.2016 00:01:54, Василиса из сказки
Вот прямо ничем другим не занимались родители, только пинали несчастного дитенка. Не бывает такого, если не брать патологических случаев.
К зрелому возрасту лучше бы осознать, что своих тараканов каждый кормит сам. Даже если этих тараканов подбросили тебе хреновые огородники :)
13.12.2016 09:04:32, тупик
Ну осознал. А откуда 100 тысяч на санаторий-то возьмет? Резко характер перекроит? Вот очень мне нравилась позиция Лены-Каролины по вопросу детей. Жаль, не ходит она сюда давно. Может, чем и занимались родители, кроме пинания. Но вот не смогли вырастить человека, который бы их достойно поддержал в старости душевно и материально. У каждого в этой жизни свое фиаско бывает. Не всегда от нас полностью зависящее. Time can bring you down, time can bend your knees (c)... 13.12.2016 10:27:02, Василиса из сказки
Рецепт прописан давным-давно в Serenity Prayer. В тяжелых случаях принимать раз в день на ночь. Затык обычно в последней строчке :) 13.12.2016 22:13:08, тупик
А это не обязательно делать непрерывно. Достаточно редко, но метко. И "идиот весь в отца" - совсем не редкий случай.
Про тараканов - плюс очень много. Если человека не довели до депрессии, конечно.
13.12.2016 10:25:18, читаю иногда с осени 2012
Согласна. 13.12.2016 07:34:57, Кумпарсита
да вот именно расстараться, но не отношения довести, а просто так старались за деточку всю жизнь всё делали, в попу дули, что не привыкла деточка вообще никак о родителях заботиться. 12.12.2016 20:44:00, douceur
Ну я встречала такие примеры.в них как раз деточка и хорошо относятся к родителям и от помощи не отказываются. 12.12.2016 21:47:42, Василиса из сказки
И такое бывает.
Но как же нужно расстараться, чтобы выросший ребенок "вылил отношения как компот в помойку и выбросил кастрюлю"?
12.12.2016 20:46:41, Кумпарсита
Иногда для этого вовсе не нужно стараться. А нужно всего лишь вести себя соответственно своему характеру и наоборот, не стараться себя сдерживать. 12.12.2016 21:17:56, читаю иногда с осени 2012
да он может ничего не вылить, наоборот, продолжать ждать помощи от родителей. 12.12.2016 20:49:05, Oker
А если не ждет? 12.12.2016 21:15:30, Кумпарсита
значит, не ждет. странный вопрос. 12.12.2016 21:49:48, Oker
именно. 12.12.2016 20:50:48, douceur
Да по-разному бывает. есть дети, которых родители во все места зацеловывали и которые, когда выросли, дистанцировались напрочь. А есть те, кто был "на вторых ролях", тем не менее бегает вокруг стариков. 12.12.2016 20:29:22, Чернобурка
Дети разные, родители разные. Конечно по разному люьят 12.12.2016 19:54:06, tЮлька
Это с другим связано. 12.12.2016 19:03:08, Василиса из сказки
С чем? 12.12.2016 19:18:19, интересно
С чувством совести-вины у детей, с надеждой "если я буду хорошим, то меня полюбят", с душевными ресурсами ребенка (могут быть и врожденными). 12.12.2016 19:20:59, Василиса из сказки
да. 13.12.2016 00:42:43, Авралл
Вот соглашусь 12.12.2016 19:43:35, 1637
как правило, дети из потребителей родителей перестраиваются в доноров детей.
если родители нормальные, то и на них хватит. Если не очень нормальные, ну и или если дети совсем отмороженные - то может не хватить.
12.12.2016 18:40:42, ландыш
как правило, к тому времени, когда нужна помощь родителям, то у "детей" этих родителей собственные дети уже выросли. И вполне можно помогать именно родителям, а не "детям", которым под 30 и которые и сами уже может быть родители.
Если конечно дети поздние, и своих детей поздно родили, то на собственных родителей может время и не хватать особо.
12.12.2016 19:21:22, Степная кошка
смотря о какой помощи идет речь... 12.12.2016 20:11:24, Oker
под помощью я подразумеваю помощь больному человеку в том, что ему самому сделать трудно, будь то сходить в магазин или вымыть пол. И помощь деньгами на лекарства, больницу, покупку телевизора или холодильника, ремонт дачи, если дача дорогА 12.12.2016 21:29:35, Степная кошка
странно, что только больному. 12.12.2016 21:51:04, Oker
у моей коллеги у мамы в 56 лет случилась внезапная аллергия на все моющие средства, так сидит и ждет дочь, которая каждые выходные за 200 км едет к ней, что бы убрать квартиру, постирать и погладить.
вот я считаю, что есть и родители-манипуляторы, и что хуже, дети, ищущие оправдание или вот такие родители, я не знаю.
12.12.2016 21:37:24, Елена Сергеевна
Ну в вашем случае мамаша точно манипулятор, т.к. аллергия на моющие средства не такая уж редкая вещь, но мало кому приходит в голову по этой причине гонять ребенка (хоть бы и совсем-совсем взрослого) за тридевять земель, есть масса менее затратных способов (перчатки, бытовая техника, наемный персонал) 13.12.2016 10:18:17, hanhi
пылесос, утюг, вода, тряпка - от чего тут может быть аллергия?
в машинку уж тоже, наверно, засыпать сумеет. Пусть в резиновых перчатках и не дыша.
12.12.2016 22:11:10, Oker
Есть и жидкие средства для стирки, и низкоаллергенные. На утюг аллергии вроде быть не может в принципе.
Пылесос, насколько мне известно, аллергикам противопоказан. А влажная уборка без моющих средств - то, что надо. Сантехнику и кухню (там, где без моющих средств не обойтись) можно и не каждую неделю мыть.
12.12.2016 22:28:59, читаю иногда с осени 2012
вроде, даже астматикам не противопоказан. по крайней мере, врачи ничего не говорили. А уж если робот-пылесос... почти замена дочери) 12.12.2016 22:32:53, Oker
мешок с пылью и мусором из пылесоса менять, может и приступ случиться, но если делать это все без маски.

но как выше пишут, оправдание можно найти всему)
12.12.2016 22:42:01, Елена Сергеевна
Мне говорили, что нужен с особым фильтром, который мелкие частицы не выпускает.
И про робот-пылесос очень хорошая идея. Мама может выйти из комнаты, открыть там форточку, и ждать, пока робот все уберет. Я бы на месте дочери купила, если финансы позволяют.
12.12.2016 22:38:58, читаю иногда с осени 2012
hepa фильтр?
мне кажется, он сейчас практически во всех пылесосах
12.12.2016 22:48:39, Oker
Да, он. Сейчас, наверное, во всех. Я этот вопрос лет семь назад решала. 12.12.2016 23:02:43, читаю иногда с осени 2012
еще и маски есть, можно дышать, было бы желание и жалость к дочери. 12.12.2016 22:21:38, Елена Сергеевна
не, я реально не понимаю, как аллергия может мешать уборке.
и зачем дочери в это верить.
12.12.2016 22:31:35, Oker
я тоже не понимаю, у меня тоже аллергия, но есть куча средств без запахов и без аллергенная.
дочь тупо ведется, а у мамы, скорее всего, гормоны шалят, других объяснений у меня нет.
но дочери всего 30, видимо еще не все поняла, что с мамой происходит.
12.12.2016 22:35:18, Елена Сергеевна
ага, манипуляция, ИМХО 13.12.2016 08:50:25, хухра-мухра
Можно посоветовать мыть содой, горчицей или детским мылом. Нет на это аллергии ни у кого

Под помощью родителям я подразумевала помощь тем, кому за 70 или тем, у кого серьезные проблемы со здоровьем
12.12.2016 22:01:43, Степная кошка
можно помогать и более молодым и здоровым, если это не выходит за пределы границ и возможностей.
но любящий и понимающий родитель и не будет палку перегибать, ему всегда жалко своего ребенка.
12.12.2016 22:06:52, Елена Сергеевна
+ 1 12.12.2016 22:25:49, читаю иногда с осени 2012
В таком случае, мне кажется, дочери достаточно выделять матери деньги, чтобы та смогла оплатить уборку квартиры. 12.12.2016 21:41:28, читаю иногда с осени 2012
а если та принципиально не хочет чужих людей в своей квартире?
я ей уже предлагала такой вариант, ее мама все отвергает, отсюда и мой вывод, что мать-манипулятор.
12.12.2016 21:43:26, Елена Сергеевна
100%. Ей скучно, она так развлекается. 13.12.2016 08:50:56, хухра-мухра
Скорее, ей одиноко. Через уборку она пытается компенсировать нехватку близкого общения с дочерью (если что, я совершенно не хочу сказать, что дочь там - эгоистичная и равнодушная особо, вовсе нет. Просто есть люди, которым сколько не дай того внимания и любви, все мало будет). 13.12.2016 09:37:04, Чернобурка
Сказать, что чаще раза в месяц я не могу.
С Вашим выводом согласна.
12.12.2016 22:25:20, читаю иногда с осени 2012
вы ж понимаете, если климактерическая, гормонально не сбалансированная женщина встала в позу, то ей хоть кол на голове чеши, будет стоять на своем, это печально(
мы с моей мамой проходили такой период, но у моей не было выхода, она борец по жизни, во время поняла, что тут без специалистов не обойтись.
12.12.2016 22:30:48, Елена Сергеевна
да не нужно ей кол на голове чесать, достаточно просто никуда не ездить. Но это же такой страшный поступок, сказать "мама, не занимайся х.рней" и повесить трубку. Не каждому под силу, ага. 12.12.2016 22:43:57, nickoffova
ну.
мама же это святое.
у коллеги тоже ведь дети растут, а ну как у ней случится аллергия, а они не приедут ей пол мыть.
12.12.2016 22:55:42, ландыш
совсем не каждому)

мою маму когда колбасило, я поддерживала и много разговаривала, иначе бы она не вылезла из своего состояния.
а кидаться трубками и вызывать тем самым агрессию у больного человека, это совсем не правильно.
12.12.2016 22:51:14, Елена Сергеевна
Или раз в две недели жаловаться то на понос, то на золотуху и никуда не ездить. 12.12.2016 22:47:51, читаю иногда с осени 2012
Я понимаю. Думаю, что Ваша знакомая поездит-поездит, и тоже поймет. 12.12.2016 22:39:54, читаю иногда с осени 2012
если мама не хочет, то это уже проблемы мамы ИМХО. Денег я бы дала, мотаться каждую неделю к достаточно молодой и здоровой тетке я бы не стала. 12.12.2016 22:01:26, Степная кошка
да у них гармония. 12.12.2016 21:57:51, ландыш
я бы так не сказала, коллеге очень не нравится, что мама капризничает, но воспитание не позволяет ей сопротивляться.
думаю, что пока молода и еще не совсем достало)
12.12.2016 22:01:25, Елена Сергеевна
это ей не воспитание не позволяет, а собственные вялость и слабохарактерность.
это не критика, есличе ))
12.12.2016 22:40:47, ландыш
думаю, ей так дешевле) 12.12.2016 22:45:37, Елена Сергеевна
дешевле просто забить на это всё, да и всё. 12.12.2016 22:56:55, ландыш
коллега себе яму роет. да и маме 12.12.2016 22:13:37, Шерлок
считаю, что уже вырыла, себе, потому что раз повелась, теперь с нее не слезут. 12.12.2016 22:22:58, Елена Сергеевна
конечно, можно помогать родителям.
но обычно сперва помогают детям, даже выросшим, а уже потом - родителям.
как мне кажется. Точнее, мне кажется, что это физиологично, а значит, можно этого ожидать.
другой вопрос, что выросшим детям помощь не всегда требуется.
12.12.2016 19:32:51, ландыш
мне кажется, чем старше дети, тем больше чаша весов склоняется в пользу родителей. 12.12.2016 20:45:55, Oker
ну да, в силу того, что чем старше дети, тем меньше помощи они требуют. 12.12.2016 20:50:59, ландыш
больным и старым родителям помощь нужна, а вот здоровые молодые "лбы" в возрасте более 22-х лет вполне могут сами справиться. Поэтому лично я бы помогала родителям. Хотя моему сыну в 22 года точно никакой помощи было не надо. Скорее уж я от него ждала помощи :)) 12.12.2016 19:53:07, Степная кошка
моему 22, а я его все еще на себе тащу, эхх...конца края этому не видно. родители, пока, тьфу-тьфу, сами справляются. Еще и своим родителям помогают. 13.12.2016 08:53:17, хухра-мухра
Ну вот моей старшей 16, младшему 3. Моим свекрам 69. Помощь уже бывает нужна. У старшей сестры мужа старшему ребенку 13 лет. Так что до 22-летних нам еще очень далеко. И это нередкий расклад. 12.12.2016 20:13:48, Василиса из сказки
так это смотря какая помощь. Может деньгами и сложно помочь, а помочь делами может уже и старший ребенок. Я в 16 лет отлично помогала бабушке делами, ну а мама в основном деньгами. Не было бы денег, не помогала бы конечно. Но бабушка жила в другом городе и маме было уже сложнее помогать чем-то кроме денег, да и в целом справлялись бабушка с дедушкой справлялись. Если бы совсем стало плохо, то забрали бы в Москву. Это было как-то очевидно всем 12.12.2016 21:34:15, Степная кошка
и что, 13летнему требуется такая прям помощь что и родителям престарелым не помочь?
моей младшей 10, я вообще не вижу повода не помочь маме, причем вместе с этой 10 летней.
12.12.2016 20:49:53, douceur
Люди в 69 лет могут быть в разном состоянии. Как и их дети. И разные дела у всех. Поэтому от ситуации все зависит. Бспредметно сложно рассуждать. Просто привела пример, что старые родители и дети до 22 лет вполне совместимы . 12.12.2016 21:52:26, Василиса из сказки
вот я тоже самое подумала. 12.12.2016 20:53:18, Oker
А это смотря какая помощь нужна родителям. Иногда финал бывает таким, что детям этого лучше не видеть. И это тоже не такой уж редкий расклад, к сожалению. 12.12.2016 21:20:41, читаю иногда с осени 2012
в 10 лет ребенок может и дома побыть без мамы. 12.12.2016 21:52:26, Oker
Ну если помощь состоит в навещании раз в неделю и покупке продуктов, то почему и нет. Но помощь бывает нужна разная, не предугадаешь. 12.12.2016 22:00:26, Василиса из сказки
А тогда надо нанимать сиделку, т.е. помогать деньгами. В ущерб иногда детским развлечениям. 12.12.2016 21:35:12, Степная кошка
Читаю тут темы: у многих сиделка - это не ограничение детских развлечений. Это "ты теперь будешь меньше есть". 12.12.2016 21:59:20, Василиса из сказки
Это точно, нанимала сиделку, есть было просто нечего. овощной суп 2 раза в день, никогда не думала , что просто голодать придется. 14.12.2016 14:20:41, з\Зина
из двух вариантов меньше есть и бросить маму без помощи в ситуации, когда ей необходима сиделка я лично выберу меньше есть. 12.12.2016 22:25:47, douceur
О себе речи нет. А когда речь о паре-тройке детей? Например, один на платном учится? или реально денег по минимуму хватает и так? 12.12.2016 22:37:13, Василиса из сказки
ну так я об этом и пишу. Что когда детям не нужна помощь, то помощь направляется родителям.
а когда детям помощь нужна, то она в первую очередь направляется детям.
не говоря уже о том, что частица "бы" слегка дискредитирует фразу, в которой она употребляется ))
12.12.2016 20:03:37, ландыш
а почему взрослым детям нужна помощь-то, если они здоровы? Ну только если с их детьми посидеть. А так конечно старым людям я бы помогала. 12.12.2016 20:09:51, Степная кошка
я не пишу, что взрослым детям нужна помощь ))) поэтому не могу ответить на Ваш вопрос )). 12.12.2016 20:55:57, ландыш
Вариант, когда родители старые и беспомощные, а дети малые, в моем окружении не встречался. Ну в таком виде, когда вот просто беда.
Есть знакомая, у которой мама выжила из ума, когда ребенок учился классе в 8 примерно. Ну так все вместе и живут. Знакомая еще и прошла несколько курсов хемотерапии. Маму никуда не сдали, сиделку наняли.
12.12.2016 21:39:07, Степная кошка
А некоторые в этой ситуации родителей в ПНИ сдают. Сама не была в такой ситуации, и мне в голову не пришло бы плохо подумать о людях, поступивших так. 12.12.2016 22:04:20, Василиса из сказки
А о людях, сдающих детей в детские дома, тоже нет? 12.12.2016 23:47:41, Чернобурка
это все-таки немного разное. Но если ребенок имеет какое-то психическое расстройство, особенно угрожающее окружающим, то я лично с пониманием отнесусь к людям, которые его сдадут в соотвествующее заведение - хотя бы в период обострения. Мне кажется, все-таки нормальные люди должны жить нормальной жизнью, а не прыгать всем табором вокруг единственного члена семьи с психическим расстройством, сколько бы ему там ни было лет. 13.12.2016 08:57:23, хухра-мухра
К этому варианту я отношусь хуже, если ребенок здоров. Если не здоров, то не смогу осуждать. Просто побоюсь мироздания, оно такое... 13.12.2016 00:05:10, Василиса из сказки
это все ничуть не противоречит моему первоначальному мессаджу. 12.12.2016 21:56:25, ландыш
Естественно, дети любят не одинаково, естественно, для некоторых недолюбленность является оправданием, но не для всех, есть такие что чем больше их не любишь тем больше усилий они вкладывают в "угодить и завоевать любовь" 12.12.2016 18:30:50, Natalya d'*
именно. "что ещё мне сделать, чтобы я тебе понравилась, наконец"? 13.12.2016 02:03:12, Авралл
Сочувствую таким людям.
А еще есть такие, которых сколько ни люби, а им все мало.
12.12.2016 18:45:33, читаю иногда с осени 2012
"...есть такие что чем больше их не любишь тем больше усилий они вкладывают в "угодить и завоевать любовь" - знаете, и этим тоже в конце концов надоедает завоевывать. 12.12.2016 18:43:50, Zeta
Иногда не успевает надоесть, родитель взял и умер до того как им надоело 12.12.2016 19:09:38, Natalya d'*
да. и со вторым оставшимся в живых родителем в эту игру можно играть вечно(. и нет надежды выбраться из замкнутого круга. 13.12.2016 02:05:07, Авралл
Но какое-то время можно попользоваться. 12.12.2016 19:03:05, Василиса из сказки












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.04.2018 23:40:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!