Раздел: Как поступить? (Проблемы с мамой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О женском

У меня вопрос к тем, у кого с мамами все сложно - как вы переносите эти байкоты/истерики и другое своеобразие коммуникации?
Где находите утешение?
Чем компенсируете себе родительскую любовь?
Только не надо, пожалуйста, писать "Я не представляю как это, мама самый лучший человек!" - не всем везет в этом вопросе))
10.11.2016 16:56:00, Зимняя

222 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня мама умерла. 13.11.2016 22:39:46, Дариссима
Никак не компенсирую. Но меня это и не расстраивает, чтобы искать утешения. Была такая мама, просто не повезло, и все. 12.11.2016 10:00:48, Juliette Ashotovna
Столько осуждений.
Для родителей мы всегда дети и их любовь (ну пусть будет слово "в норме") это и восхищение, несмотря ни на что, и гордость и, конечно, жалость. Все окружающие, дети, друзья, зачастую и муж воспринимают нас именно взрослыми и сильными. А человеку надо чтобы его хоть когда-нибудь пожалели, просто так, без конструктивных предложений, от души погладили по головке и обняли. Мое такое мнение ). С родителями были прекрасные отношения, но они слишком рано ушли. А вот чем и как это компенсировать я тоже теперь не знаю.
11.11.2016 21:08:20, ЁЁЁЁЁ
Простите, если резко, но в нашем возрасте должны быть иные источники утешений. Я бы к хорошему психологу походила (как собссно по факту и вышло, хотя шла с другим вопросом). Пуповина уже давно не к лицу. Если один взрослый человек не научился решать свои вопросы самостоятельно, совсем негоже второму класть свою жизнь на чужие истерики и т.д. Кем бы кто кому ни приходился. 11.11.2016 19:53:52, RED-BLUE
Отпустила 11.11.2016 19:28:51, LightBug©
Много лет приходилось снимать квартиры и мне и моей сестре, потому что жить вместе было практически невозможно. Хотя денег на это практически не было. Уже больше двух лет я живу вместе с мамой.
Раньше я переносила все это очень тяжело, легче стало, когда я начала принимать психотропные препараты - была достаточно тяжелая депрессия несколько лет. Но там были другие проблемы - достаточно неприятные побочные эффекты. Сейчас, кстати, выздоровела, совсем не принимаю лекарства, очень хорошо себя чувствую. К моему удивлению, сейчас даже без лекарств общаюсь с мамой спокойно.
Я всегда очень переживала за маму, сочувствовала ей, понимала, что ей самой очень тяжело. Я очень страдала от того, что не знала, чем ей помочь. Хотя и обижалась на нее, конечно, тоже.
Молилась за нее, но долгое время не получалось это делать регулярно. Уже больше года молюсь за нее каждый день. Понимая, что ситуация практически безнадежная (это не только мое мнение).
Но за это лето она очень изменилась. Совсем по другому стала реагировать на разные ситуации. К сожалению, срывы еще бывают, но в целом - значительно лучше. В каком-то смысле, стала просто другим человеком.
Что касается утешения и родительской любви - в какой-то степени мне помог муж, но с ним тоже было все непросто, он ушел, оставив меня одну с тремя детьми.
Я уже довольно много лет в церкви, нашла и утешение и реальную поддержку. Не сразу, конечно, но нашлись люди, которые мне очень помогли и помогают сейчас. Я тоже очень хочу помочь Вам, потому что знаю, как это тяжело.
11.11.2016 18:10:28, Зая Цы
Да вроде вы уже взрослая девочка-то. Вам мама все еще должна любовь? По мне так в нашем с вами возрасте (мне например 40, вам тоже наверное не 12) уже мы мамам кое что должны (хотя бы за то что родили и вырастили - как минимум), а не они нам.
Вообще после вашей темы я ужасом представила что я что-то должна своим дочерям до гроба. А я-то думала что только вырастить надо, а вон оно все как.....
11.11.2016 15:17:47, старуха Изергиль
Ваш ответ полон противоречий
То ли мама до определенного возраста "должна" любить ребенка, то ли "только вырастить надо".
Вообще, любить из чувства долга - нонсенс, хоть мать, хоть ребенка
Но еще страннее не желать этой любви)
11.11.2016 17:18:13, Дитя дождя
А если вообще про долг забыть? Любящая мать родила любимую дочь... И ведь став взрослой дочь не перестала быть любимой? Или у матери любви изначально не было? Тогда откуда возьмется любовь у дочери? 11.11.2016 15:21:58, Кумпарсита
Любовь к родителям, кстати, это еще большая непреложная истина, чем у родителей к детям. Биологически, видимо, закладывается, как импринтинг в некотором смысле:) 11.11.2016 16:00:31, Чернобурка
Я бы только отметила не любовь, а психологическую зависимость. 11.11.2016 16:04:31, МарикаЧ
Психологическая зависимость сильно выражена в детстве, а потом все-таки заметно слабеет, уступая место другим чувствам (они могут быть самыми разными). 11.11.2016 17:38:09, читаю иногда с осени 2012
Я все-таки за версию любви. Но и она под влиянием отношения родителей тоже может превратиться в иное чувство. 11.11.2016 17:45:05, Кумпарсита
Может быть и любовь, и зависимость одновременно. Но соглашусь, что в раннем детстве любовь к родителям - естественное чувство. 11.11.2016 18:03:46, читаю иногда с осени 2012
Сочувствую вам, дети у вас есть ? если да , то переключайтесь полностью на них , а с мамой ....принять как данность , ну вот такая у вас "инвалидная" любовь , вылечить это нельзя , и постарайтесь посмотреть на ситуацию с другой стороны , у вас со странностями , но мама есть , у других нет даже такой 11.11.2016 10:49:46, Zllata
У меня особенных истерик/манипуляций нет - мама умный человек и понимает, что с тем, кто ей предоставляет блага, лучше не ссориться открыто. Но то, что горячей любви она ко мне не питает, я поняла еще в подростковом возрасте. Поняла и приняла, как факт, это не стало трагедией. Не могу понять, если честно, зачем так нужна любовь, которую тебе не хотят давать и почему ее надо компенсировать. 11.11.2016 10:24:08, Fr.Snorck
На мой взгляд, скрытое неприятие куда проще пережить и принять, чем постоянные наезды и критику.
P.S. Я до сих пор внутренне напрягаюсь, когда собираюсь позвонить или вижу входящий звонок матери. Хотя сейчас я от нее вообще не завишу. Решен даже вопрос с недвижимостью. Ничем мы с ней совместно не владеем, завещание по взаимному согласию оставлено на младшую сестру.
11.11.2016 10:39:18, МарикаЧ
Ну вот я не стала писать - у меня манипуляции/истерики/бойкоты были со стороны бабушки по отношению к маме (она ее родная дочь). Мама страдала, психовала и участвовала во всем этом.
А прекратилось все в течение нескольких месяцев - я писала ниже "поощряем то, что нам нужно, "наказываем" за все, что нам не нравится" - это работает, если человек психически сохранен и не готов порвать с Вами отношения окончательно. А уж с теми, кто от вас зависит - работает всегда. Главное, быть последовательным и твердым. Ну и гуманным)))
11.11.2016 10:52:53, Fr.Snorck
У меня не хватает моральных сил "наказывать". Проще не общаться.
Опять же, есть младшая сестра и с более состоятельным мужем. Так что со мной можно "рвать" сколько угодно.
11.11.2016 11:08:12, МарикаЧ
так не общаться это и есть пресекать нежелательное поведение - в меру сил. 11.11.2016 11:53:02, ландыш
Самый простой вариант. 11.11.2016 12:26:22, МарикаЧ
Иногда единственный 11.11.2016 12:59:22, Fr.Snorck
Согласна. 11.11.2016 13:34:00, МарикаЧ
Тогда можно попробовать "достучаться", рассказать о своих чувствах открыто, мягко и искренне. Или, наоборот, "наращивать" шкуру, делать фигуру матери менее значимой. Если Вы не можете повилять на ее поведение, придется менять свое отношение к этому. Как-то так.
P.S. И слово "наказывать" я, конечно, некорректно выбрала - скорее, останавливать такое поведение, пресекать
11.11.2016 11:32:58, Fr.Snorck
в своих репликах вы прямо сыпите штампами одной известной блогерши-психолога. Пересказывайте чужие мысли что ли своими словами, а то прямо глаз режет. извините. 11.11.2016 12:43:09, nickoffova
Я не думаю, что метод "кнута и пряника" изобрела блогерша-психолог. Это, кмк, какие-то азбучные истины, Вы не находите? 11.11.2016 12:47:24, Fr.Snorck
ну формулировку "делать фигуру ... менее значимой [в своем поле]" точно изобрела она. Даже азбучные истины можно штамповать в определенном формате, и он узнаваем. 11.11.2016 12:59:43, nickoffova
Ну, во-первых, если это и плагиат, то невольный. А во-вторых, чем плохо использование корректного термина?
P.S. Теории поля мне не близки и не понятны, так что я все же имела в виду более обывательский аспект
11.11.2016 13:09:32, Fr.Snorck
да ради бога, пишите плагиат. Только понимайте для себя, что другие это видят. 11.11.2016 13:53:29, nickoffova
Вы так безапелляционно это утверждаете, что я даже не знаю, что и ответить. Просто психологов больше,чем один, и некоторые идеи - это идеи не только одного человека. 11.11.2016 14:12:19, Fr.Snorck
А "фигура отца", "фигура матери" - это вообще термин, общий для разных психологических школ. Так что я не думаю, что на него вообще может кто-то претендовать 11.11.2016 13:27:45, Fr.Snorck
Я поняла, что Вы имеете в виду. Именно это не умею:)
А на "достукивания" она говорит: я хочу, как лучше. Никто тебе правду, кроме меня, не скажет.
А то я сама не знаю этой правды:)
11.11.2016 11:47:05, МарикаЧ
чуть изменить и смысл другой :
Никто НЕ ПОЗВОЛИТ СЕБЕ сказать тебе правду.кроме меня.
А я позволю себе.
11.11.2016 21:09:18, Жела
Могу Вам только посочувствовать... в таких случаях мне помогает только дозировать общение. И общаться тогда, когда нахожусь в "хорошем" и "сильном" состоянии 11.11.2016 13:38:26, Fr.Snorck
Ну и это, конечно, не про то, как добиться маминой любви... 11.11.2016 10:55:44, Fr.Snorck
Но, в любом случае, если Вы хотите каким-то образом выстроить или изменить сложившийся рисунок отношений - нет лучшей тактики, чем "поощрять желаемое поведение и пресекать нежелательное". 11.11.2016 10:31:00, Fr.Snorck
Просто представьте, что вашей мамы когда-нибудь не станет. Вы не представляете, как я жалею о том, что наговорила ей в нашем последнем телефонном разговоре. 11.11.2016 04:30:48, nastyk
15 лет. как не стало этой женщины и я недавно спросила себя:
-а хочу ли я чтобы она была жива ?
-НЕЕЕТ !!!
Так.что.может.никто ни о чём и не пожалеет.
11.11.2016 21:11:58, Жела
Систра...
И как я жалею, что в 18 лет не ушла из дома, чтобы больше об этом человеке не вспоминать.
11.11.2016 21:32:54, Понимаю
У меня была бы совсем-совсем другая жизнь - СВОЯ . 11.11.2016 21:49:18, Жела
Не считаю себя обязанной общаться, если мне что-то не нравится. И вообще, "собаки лают, караван идет" - ну мало ли кто истерит, у меня свои дела и своя дорога. Нужна помощь - помогу, а в своеобразном общении участвовать я никому не должна.

Про родительскую любовь сложнее... У меня мама с поведением вечной капризной избалованной девочки, папа живет для нее и потакает любым капризам.С тех пор как я выросла и живу сама / своей семьей, им стало прямо заметно комфортнее вместе, в своем мирке. Мне давно не надо никакой любви от них, я просто очень стараюсь строить хорошие, крепкие отношения со своей дочерью. Наверное, так компенсирую. Даю ей то, чего не получила сама. Меня очень греют результаты.
11.11.2016 01:29:16, Все проходит
грустная тема получилась, просто потому большая и потому что многие отписались ( 11.11.2016 00:37:16, ЁЁЁЁЁ
Ору, ругаюсь, скандалю. Вот так переношу.

Специалисты считают, что для здоровья полезнее так, чем копить и терпеть. Те, кто копит - быстрее приходят к инфарктам и инсультам. А "крикуны" живут долго))
10.11.2016 23:11:28, Булочка наст.
Это вы до сих пор так?
Маме ж вроде за 80 и здоровье так себе у нее?
10.11.2016 23:46:05, 1637
Так я и пишу, что для здоровья проораться не вредно. Пар выпустить. Она не только со мной орет кстати) 10.11.2016 23:55:03, Булочка наст.
А зачем все это? Вот ор и ругань в доме - зачем? 10.11.2016 23:57:25, 1637
В смысле?
Ну если есть недовольство, разногласия, раздражение и пр. Терпеть что ли? Это вредно - терпеть.
Есть конечно вариант - жить отдельно от тех, с кем разногласия, но бывает что это неудобно, как минимум одной стороне.
Если всем удобно - то идеально жить вообще одному, тогда точно не будешь орать)))) если только на телевизор))))
11.11.2016 00:01:52, Булочка наст.
То есть разногласия со старой больной женщиной можно только ором и скандалами решать?

Не, иногда правда лучше обратиться к Ницше, если иначе никак.
11.11.2016 00:05:33, 1637
Можно по другому, но это не полезно - ни для меня, ни для нее. У нас другой темперамент.
А так у обеих и аппетит хороший, и сон крепкий)
А вы идите сами своего еврея читайте...)))
11.11.2016 00:11:58, Булочка наст.
Это Ницше - еврей?!
Или кто?
11.11.2016 00:45:33, 1637
видимо все-таки "или кто". Осталось выяснить, кто этот "или" 11.11.2016 02:03:30, Степная кошка
Фрейд тоже подходит. Еврей и 5 букв. 11.11.2016 19:56:33, RED-BLUE
И правда! 11.11.2016 23:46:45, 1637
Ну может Булочка с Карлом Марксом спутала, тот все же фактурный был человек, яркий.

Или решила, что раз Ницше такой умный, так наверное еврей....
Сложно сказать
11.11.2016 09:12:52, 1637
Мама в ответ тоже орет, ругается, скандалит или терпит? 10.11.2016 23:21:34, ЁЁЁЁЁ
Конечно тоже. У нас же генетика одна) 10.11.2016 23:53:10, Булочка наст.
это хорошо ), и для маминого здоровья тогда тоже 11.11.2016 00:35:19, ЁЁЁЁЁ
У меня с мамой были очень сложные отношения, но по противоположным причинам. Зашкаливающая мамина любовь постоянно натыкалась на стену моего пофигизма, особенно обижали ее всякие мелочи. 10.11.2016 22:47:28, NLU
Умеешь ты сливки собрать)) 10.11.2016 23:25:26, Зимняя
А почему тема называется "О женском"? По мне так ей названием "Глупость и пустота". Вам нужно немного повзрослеть, чтобы не казаться героем в общении с мамой. Желаю Вам любви и терпения. Ваши дети подрастут ,и пусть у них не будет чувства подвига при общении с Вами.Утешение- может в Вашем случае Солженицын, Ницше и Очень много др.Хотя...маловероятно.Удачи 10.11.2016 22:37:33, Лелична
сурово вы как. 10.11.2016 23:38:51, Крапива
Еперный теятр, я как раз забыла сегодня Ницше почитать 10.11.2016 23:27:14, Зимняя
))) 11.11.2016 07:15:20, ландыш
Лучше уж Воннегута

"Смысл человеческой жизни — кто бы человеком ни управлял, — только в том, чтобы любить тех, кто рядом с тобой, кто нуждается в твоей любви."

"Мне бы очень хотелось, чтобы люди, которым положено любить друг друга, могли бы сказать друг другу в разгар ссоры:"Пожалуйста, люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески".
11.11.2016 02:21:05, Степная кошка
Вслух надо! Маме по телефону! И всем близким по крови тоже. 10.11.2016 23:52:06, 1637
конечно, еще не поздно почитать! а то как же без "развития Всевнутреннего")))) 10.11.2016 23:37:47, Рене
А Солженицын с Ницше тут каким боком?:) 10.11.2016 22:45:37, 1637
Подтянулись гражданки в белых польтах!!! Мы ждали))) 10.11.2016 22:55:11, Такая же история
Они не боком. Они для развития Всевнутреннего и всякого.Они и другие писаны) с оговоркой.Не может человеку помочь ничего,если так тяжко в общении с самыми близкими по крови.Спасибо 10.11.2016 22:52:38, Лёлична
Всевнутреннее -это что такоэ?)) какие-то дополнительные внутренности?) 10.11.2016 23:39:46, Рене
Не, это наверное что-то всеобобщающее для внутренностей - почки, печенки и кишечник тонкий, сердце, селезенка, мочевой пузыыырь!
Ницше в этом случае первым делом помогает. Прямо всепервейшее средство
10.11.2016 23:50:57, 1637
прям страшно стало за Зимнюю, начитается по совету Ницше и разовьет себе почки, например))может даже их станет больше)) 10.11.2016 23:58:10, Рене
Ну лишнего нам не надо...:)
А вот можно сказать маме -
"мол читала всю ночь Ницше, искала ответ на вопрос, отчего мы так нетерпимы друг к другу, ведь мы по крови самые близкие!
Ответа не нашла, увы:
Ну что делать - теперь буду читать Солженицына - может там в Архипелаге что дельное про наши отношения написано"
11.11.2016 00:03:06, 1637
Нечем больше похвастаться,сочувствуем Вам. 10.11.2016 22:56:09, Такая же история
Ее нельзя компенсировать
Имхо, можно просто понять, что нет человека, которому дано все. У каждого какие-то проблемы. Ну вот у кого-то с маминой любовью, у кого-то еще с чем. Бывает.
10.11.2016 22:18:31, Василиса из сказки
Я знаю, но проблемы надо решать 10.11.2016 23:28:07, Зимняя
От некоторых проблем достаточно просто отойти в сторону. 11.11.2016 12:30:04, МарикаЧ
не все зависит от нас. 11.11.2016 11:17:22, Василиса из сказки
Не обязательно. Иногда приходится просто учиться с ними жить, как это ни печально 11.11.2016 10:18:56, читаю иногда с осени 2012
Единственное решение - хирургическое. 11.11.2016 07:42:49, Кумпарсита
зачем? зачем придумывать себе проблемы и мучительно их решать? Чтобы жизнь медом не казалась? 11.11.2016 00:19:27, nickoffova
Эта проблема не имеет решения,поверьте опытным решателям 10.11.2016 23:40:13, Такая же история

Показано 82 комментария из 222

Всего ответов: 222 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.04.2018 04:08:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!