Раздел: Как поступить? (yfghzuftn jndtncndtyyjcnm pf xe;juj ht,tyrf)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Ответственность за чужих детей

Так сложилось, что я довольно регулярно беру на себя детей (10, 7 и 4 года) своей близкой знакомой. С одной стороны, количество проведенного с чужими детьми времени меня уже напрягает, с другой стороны иначе дети будут большую часть времени сидеть дома одни.
Как бы вы поступили? Забили бы: в конце концов чужая жизнь. Старались бы посильно участвовать? На самом деле, получается участвовать чуть больше, чем можешь и гораздо больше, чем хочешь.
Ограничить получается только жестко говоря, что не могу никак вообще. И игнорирую просьбы детей пойти с нами на каток и т.п.

Ситуация более подробно (длинно).
Сразу скажу, что я сама работаю из дома неполный рабочий день + у меня бывают встречи по 2-3 часа пару раз в неделю.

Подруга Маша вынуждена работать от зари до зари, но не каждый день. Все очень ненормировано. Бывает, что уезжает в 6 утра и приезжает в 12 ночи. Дети сами встают, идут в школу. Кто-то из знакомых подхватывает младшую в сад. Чаще все-таки усевает развести детей по школам-садикам.
В силу общей беспечности и неумения вести дела денег у Маши все равно фактически нет. Уровень жизни средний (совпадает с моим). Правда, профессия у нее такая, что, думаю, работать меньше и получать меньше она вряд ли сможет.

Отец детей материально участвовать не может. Про то, что он никогда зарабатывать не будет, было ясно всегда. Теперь они еще и не живут вместе, так что с детьми папа весьма редко сидит. Только, когда подруга в командировке на несколько дней. Маша лично с ним старается не встречаться. Отец детей любит, но в силу особенностей характера и здоровья большой помощи от него ждать не приходиться.

Родители Маши уже очень пожилые и больные люди, помогать не могут. Раньше помогали довольно много.

Периодичеки Маша находит нянь, но они долго не выдерживают, т.к. очень все ненормировано. А платить столько, чтобы няни выдерживали, Маша не может. К тому же Маша теперь решила, что старший уже может сидеть с младшими и без няни можно обойтись. В реальности старший вообще не справляется.

У меня самой есть дети схожего возраста. Один из моих детей дружит с одним из Машиных.

Масштаб потраченного времени:
Пару раз в неделю беру старших детей Маши по вечерам к нам, пару раз в неделю вожу на занятия старших Машиных детей в одно место с одним из моих. 1-2 раза в неделю забираю Машиного младшего из сада и либо отвожу куда-то, либо забираю к себе домой.
+ 1-2 раза в неделю точно беру старших днем куда-то в интересное место (на ватрушках покататься, на лыжах, на скалодром, просто пиццы поесть)
Машин старший ребенок несколько раз ездил с моей семьей в какие-то интересные места на 1-2 недели. Один раз был с нами месяц на море. Некоторые наши дальние знакомые убеждены, что это мой ребенок.

Если бы дети просто скучали одни, может я бы меньше старалась участвовать в их жизни. Но они с трудом справляются сами. Разве что друг друга не покалечат.
Дети целый вечер сидят дома одни. Младшие сами ложатся спать, обычно не моясь и не раздеваясь. Старший ждет маму. Старшие дети могут целый день толком не есть, точнее есть бутеры и печеньки, т.к. Маша не особо хозяйственная и оставить кастрюлю супа, например не в состоянии. Младший ест в садике.
Главное, что дети между собой не дружны и старший (10 лет) постоянно терроризирует младших. Причем старшего я тоже жалею, он объективно не справляется быть главным в доме 5-6 часов подряд. А в каникулы, так вообще с утра до ночи.
03.02.2016 22:58:04,

416 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну вот я то же помогаю одной дурынде нарожавшей 3 детей в 23 года, которая живет не далеко от меня в ужасных условиях. Правда я не беру её детей - но я сделала им регистрацию у себя, заставила ее подать документы в садик, помогаю искать работу и т.д. В конце концов моя цель - помочь купить ей жилье потому как у неё мозгов не хватит сделать это самостоятельно. 8 классов образования, да.
Моя теория в следующем: Я хочу жить в комфорте а сознание того что трое детей живут в сарае из которого им не выбраться по причине глупости их матери нарушает мой комфорт. Я их вижу через забор. Поэтому я им помогу купить двушку в Сергиевом Пасаде (предположим), помогу с садиком и работой этой дурынде ДЛЯ СВОЕГО КОМФОРТА. Как то так.
04.02.2016 16:24:26, блондинк@
а это реально- купить жилье за 2-3 миллиона девушке одиночке с тремя детьми и 8 классами? Как такое может осуществиться? 09.02.2016 23:29:37, Oazis
понимаю... 04.02.2016 16:55:28, Василиса из сказки
Молодая мама не рассматривает серьезно вопрос стерилизации? 04.02.2016 16:43:45, Птичка снежная
Лучше мужа)) 05.02.2016 11:33:57, NLU
Мужей может быть много - самой, как-то, более наверняка) 05.02.2016 11:38:44, Птичка снежная
Когда детей уже трое, можно каждого нового стерилизовать. Но обычно тех, кто спокойно оставляет своих детей( как женщины, так и мужчины) вопросы числа детей совсем не волнуют. 05.02.2016 11:51:52, NLU
Cлушайте, а зачем это вам все? Вам своими делами заняться нечем?
Бегать за какой-то не очень умной теткой, плодящей глупости один за другим, улучшать ее жизнь. Вы считаете ваша карма порозовеет от этого?
04.02.2016 16:34:07, на лабутенах нах
Вам не понять видимо. Я ж объяснила. Сознание того что за забором живут трое детей в сарае вызывает у меня дискомфорт. А я хочу жить в комфорте. 05.02.2016 11:19:52, блондинк@
Понятно, "с глаз долой" :) 05.02.2016 11:22:41, на лабутенах нах
Ага... в свою квартиру, в садик, школу с пропиской, с соцвыплатами, с работой маме - и с глаз долой... 05.02.2016 13:45:28, блондинк@
интересно, кем будет работать человек без среднего образования? 04.02.2016 16:29:01, Вечная Весна
мастером ногтевого сервиса, во! 05.02.2016 11:17:50, блондинк@
Продавцом 04.02.2016 16:31:15, Птичка снежная
но у неё даже аттестата нет о неполном среднем( 04.02.2016 16:34:11, Вечная Весна
Фасовщией.

Либо в клининговую компания - уборщицей
04.02.2016 16:41:10, Птичка снежная
Ну, квартира - 99% скорее всего положена даме, просто не оформлена, кмк.

Естественно, о покупке там речь не может идти
04.02.2016 16:55:26, Птичка снежная
с такой зарплатой, что хватит на троих детей и двушку. 04.02.2016 16:45:41, Вечная Весна
Есть варианты 05.02.2016 11:18:23, блондинк@
Кошмарная ситуация. Не понимаю глупую Машу, нарожавшую столько детей и смело оставляющая их на 10-летнего ребенка.
По сути вопроса. Я сама иногда подхватывала сына приятельницы, одно время я делала это из дружеских побуждений, потом это стало входить в норму. Перестала соглашаться, так как это стало ограничивать меня в действиях.
Скажу ещё. Вот такие Маши как-то умудряются по жизни не теряться и находить сердобольных людей.
04.02.2016 15:58:38, Antre
Разделите в уме весь этот объем помощи на три части:
1) общество этих детей (этого ребенка) хорошо для моих детей (моего ребенка), им (ему) это на пользу, поэтому я беру на себя часть забот о чужих детях, делаю я это для своих детей (своего ребенка)
2) мне жаль этих детей, я хочу помочь этим детям, они не виноваты, что у них такие никудышные родители, а для меня не важно, чьи это дети, это просто форма благотворительности
3) Маша села мне на шею, манипулирует мной, пользуется мной, и я решаю за нее проблемы с детьми и выполняю ее задачи.

Первую часть - оставить, вторую часть - урезать, оставить в рамках своего комфорта, третью часть исключить.
04.02.2016 15:28:07, Lancel
Люди делают только то, что им самим нужно какими бы благими словами они это не объясняли.
Вам нужно было помогать детям и Маше- Вы помогали. Теперь Вас это стало напрягать- Вы не хотите помогать.
Но если с этими детьми что-то случится, будет плохо ВАМ. И очень возможно, хуже, чем Маше.
И это отличный повод и причина продолжать помогать.
Просто признать, что Вы это делаете для себя. А не для Маши и других детей.
Чтобы Ваша совесть была спокойна, чтобы показать правильный пример собственным детям, чтобы рядом с Вами было больше "ваших" детей, чтобы был мир вокруг Вас- неважно почему, но ВАМ это нужно.
Мне было бы безумно жалко старшего, мне такие картины физически больно наблюдать.
Но я старательно не общаюсь с маргиналами и с теми, чей образ жизни и представлений о ней сильно разнится с моим.
Такие маши и у меня среди знакомых есть. Я стараюсь помнить, что люди разные нужны. И такие вот тоже. И неуспешные дети, и взрослые, с психическими проблемами из детства- они есть и всегда будут и нужны обществу. Эти мысли помогают мне не бросаться спасать всех подряд и не перекрашивать черненьких в беленьких, потому что так правильнее и лучше для них.
Кроме того, у таких маш всегда есть кто-то, кто не может пройти мимо. Так всегда было и всегда будет, потому что люди разные. И чужие проблемы помогают нам стать лучше, решая их.
Главное- понять, что это нужно нам самим.
И тогда проще помогать и проще отказаться от этой помощи.
04.02.2016 14:47:06, Дина (Джума)
Сейчас автору плохо, потому что привычный объем помощи той семье уже перестал быть комфортным и приносящим лишь моральное удовлетворение автору.
Мне кажется, что автор спрашивает совета, как соскочить и хотя бы частично снять Машу с детьми со своей шеи.
04.02.2016 15:06:56, Вероятность
я думаю, ситуация разовьется следующим образом. Автор начнет замечать - к примеру - что после ухода от Машиных детей у нее недостает денег.
сделает выводы, и с облегчением останется дома.
04.02.2016 15:26:23, ландыш
Маша и ее дети не ассоциальны. Вот уж недостаток детей я замечу с той же вероятностью, что и мои друзья после ухода моих детей. 04.02.2016 23:51:13, местный аноним
Вы написали, что не заметите "недостаток ДЕТЕЙ"))) 10.02.2016 00:32:09, Дина (Джума)
Вы недостаток денег заметите с той же вероятностью, с какой Вам осточертеет к ним ходить. И "недостаток денег" я к примеру написала. Может, и еще что-то возникнет, что Вы не в состоянии окажетесь наблюдать.
и про Машу и ее детей я ничего не пишу ))).
05.02.2016 10:24:17, ландыш
Узнал бы жизнь на самом деле
Подагру в сорок лет имел
Пил, ел, скучал, толстел, хирел ... (с)
04.02.2016 21:41:02, ?
если Вы мне в следующий раз захотите что-то сказать, выражайтесь, пожалуйста, яснее )) 04.02.2016 22:29:14, ландыш
Или наоборот- может она бы хотела спасти старшего мальчика от маши насовсем... вряд ли это все произошло бы из-за дружбы младших, значит автор считает это общение чем-то ценным...
выбивается одно- как такая маша может быть близкой подругой кому-либо с ее 100%ной погруженностью только в себя и свои собственные дела и хотелки
04.02.2016 15:20:14, Дина (Джума)
У меня создалось впечатление, что автор не хотел спасать ребенка, Машу и все человечество. Изначально дети Маши и автора общались и было удобно по очереди подменять друг друга на каких-то этапах к взаимному удовольствия, а потом у Маши все закрутилось и это перешло в такую форму добровольно-принудительной односторонней помощи уже без особого рвения и желания автора.
И в этой ситуации говорить автору, что если с Машиными детьми вдруг что не то случится, то это будет ее (автора, а не Машин) крест на всю жизнь, на мой взгляд, как-то странно.
Нужно снимать этот крест, если начинает давить и оставлять помощь в удобной для себя форме и удобном для себя и своей семьи объеме.
04.02.2016 17:49:58, Вероятность
Подождем автора, но в начале поста она написала, что берет детей "близкой знакомой"
Выше блондинк@ хорошо написала- тоже на тему того, что мы помогаем именно себе.
И если автор спать ночами не сможет, если "снимет крест"- значит лучше продолжать как бы тяжело ни было. Потому что делает она это не для Маши- у той все будет ок, а для себя.
04.02.2016 18:15:41, Дина (Джума)
Близкая знакомая = человек с которым много общаюсь, потому что так сложились обстоятельства. если мы перестанем жить рядом, дети вырастут, то будем общаться раз в пятилетку.
Изначально я познакомилась с Машей в тусовочной компании приятелей моего мужа. Дети были только у меня и Маши, поэтому на всяких общих мероприятиях мы с Машей вполне общались, оказалось что живем близко, стали гулять с детьми вместе, детские вещи друг другу передавать. Потом дети подросли, стали водить их на всякие занятия, часто по очереди забирая, т.к. обе всегда работали. Теперь я забираю Машиных детей в 90% случаев.
Маша готова брать моих детей к себе в гости, когда она не на работе, но мои дети не хотят, а Машины дети к нам в гости хотят, потому что альтернатива одним дома сидеть.

И все было вполне ничего. Но потом Машина жизнь стала все больше и больше закручиваться и на данный момент (с моей точки зрения) превратилась в полный дурдом.
04.02.2016 20:56:55, местный аноним
Я не понимаю, что вообще могло бы меня связывать с полумаргинальной машей? Для меня такие люди - с другого глобуса. Следовательно, с её детьми я также не контактировала бы. 04.02.2016 14:31:46, ==
такие люди живут на глобусе неработающих женщин,у которых куча свободного времени, а не тех, которые сами мечутся между своими детьми и работой. 04.02.2016 15:53:26, douceur
Если вы почитаете исходный топ, то я работаю. Благодаря мужу могу работать не на износ и на интересной мне работе в сфере, где больших денег вообще не бывает. Зарабатываю 30% семейного бюджета. Но муж имеет возможность вообще не думать о развозе детей и т.п. 04.02.2016 23:53:38, местный аноним
ну не работали бы Вы, и что? это разве стыд-позор? нет работы, которая тяжелее, важнее и ответственнее, чем воспитание трех детей, если при этом не пять помощников.
В самом деле меня так удивляет это демонстрируемое превосходство работающих женщин над домохозяйками)). нет, я понимаю, если бы все они были учеными и делали важнейшие открытия...Нет ведь, сам факт "я работаю" как повод для гордости - это так комично.
ПыСы во избежание: я работаю.
05.02.2016 13:07:04, Lancel
Ах, какое блаженство знать, что я совершенство, знать, что я идеал (с) 04.02.2016 15:05:22, неужели больше похвалить некому?
:-)))) в точку! 04.02.2016 15:23:06, Lancel
Завидуй молча. Мне похвалы не нужны. Что идеал - знаю и без них. 04.02.2016 15:23:04, ==
:) 04.02.2016 15:35:44, зелен виноград
Да помогайте , пока помогается.
Придет время и кто нибудь Вам или Вашим детям так же поможет в чем то.
Мироздание интересно устроено.Чем больше points вы наберете, тем защищеннее будете в будущем.
Вы же не в ущерб себе и детям это делаете?
Наоборот, хороший педагогический пример.
Ваши дети вырастут добрее и их будут больше любить.
Да и собой гордиться тоже приятно.
Вообще, прекраснодушничать очень даже замечательно).
04.02.2016 13:52:30, ptichka pevchaya..
Неправда. Это совсем не так "работает". Маше будут помогать- да, а автору- не обязательно.
Есть люди, которые всю жизнь тащат других и мечутся между "подшефными", а есть другие- вокруг которых как раз и толпятся помогальщики-спасатели.
И дети не факт, что добрее вырастут- с какой стати?
А вот с последними двумя предложениями полностью соглашусь.
04.02.2016 18:18:00, Дина (Джума)
+100 04.02.2016 20:33:03, lariska2
Вы на себя взяли больше, чем в состоянии выполнять. Но это же была Ваша добрая воля. Без конфликта не удастся себя освободить хотя бы от части этого. Но вот реально дети- это ответственность родителей, а не соседей и знакомых. У меня была соседка, которая ходила в магазины только если у меня чего-то не было. Если можно было взять у меня, она брала у меня. При этом, я с ребенком-инвалидом ходила в магазины, а нее было трое взрослых мужиков. Это такие люди. Мама рассказывала, что когда они жили в офицерском общежитии на одной кухне на 20 семей, одна соседка у всех ела... у них не было денег.. ее и ее детей все подкармливали. И они потом единственные купили машину)) И , самое главное, люди прекрасно справляются сами, когда благотворители им отказывают. Не Вы мама этих детей. У них вот даже бабушка есть. И непонятно, что мешает этой бабушке, чтобы старший с младшими был у нее под присмотром. И у Маши деньги есть. Только зачем ей их тратить, если есть кому бесплатно присмотреть? И я не понимаю, как брать чужого ребенка отдыхать. А если с ним что-то случится? Няня на несколько часов ищется в ближайших домах. Или платить бабушке детей за присмотр. 04.02.2016 13:29:44, интересуюсь я
Суды по теме, совсем не участвовать Вы не хотите и не будете. Ну так найдите баланс для себя, снизьте степень участия до комфортного Вам уровня. 04.02.2016 13:27:42, Sirriuss
Старшего мне жалко. Остальное ... детей мне жалко, да. Если есть возможность, то продолжайте помогать, а там уже сколько сил и времени хватать будет. 04.02.2016 12:02:38, Василиса из сказки
Да это не ответственность,Вы просто удовлетворяете какую-то свою потребность. Разберитесь какую и может быть все сложится иначе. 04.02.2016 11:57:46, рица
Я так и не поняла, в чем проблема и в чем ответственность... 04.02.2016 11:51:23, на лабутенах нах
А что Маша для вашей семьи сделала, когда у нее врем есть? Сводила-свозила, взяла на отдых?

Святая Вы женщина:) Я бы из этого оставила "беру вместе со своими". Остальное выглядит откровенным использованием.
04.02.2016 11:28:35, Питерская
ВЫ - просто святая.

Я бы Машу уже давно послала в сад ... гулять, или в лес- грибы собирать.
04.02.2016 11:25:40, Фруате
А ее детей? 04.02.2016 11:28:22, не в Маше дело
А чем ДЛЯ МЕНЯ ее дети должны отличаться от всех остальных детей в мире?
Дети делятся на "свои" и "чужие", машины дети - чужие, как миллиард других.
04.02.2016 11:37:00, Natalya d'*
Кому это они должны? 04.02.2016 11:44:00, не в Маше дело
да никому, они просто есть... где то там, а я - тут.
И да, тоже не люблю этот глагол, щас исправлю
04.02.2016 11:50:57, Natalya d'*
Автор вполне проводит границу между своими и чужими детьми. Только колючую проволоку на ней не устанавливает.
Вообще эта тема - чистая реинкарнация недавней "про неравнодушных", реакция обсуждающих абсолютно предсказуема :)
04.02.2016 12:00:02, не в Маше дело
Автор чем то недовольна, а чем, четко сказать не хочет, мы тут мучаемся догадываемся.
Знаете, тут всякие темы были, и такие "мой ребенок дружит с соседским ребенком, у соседкого ребенка мама много работает, денег на няню нет, поэтому соседкий ребенок всё время пасется у нас и все довольны, это норма?" тоже были, и В ТАКИХ все отвечают "если все довольны, то, конечно, норма".
04.02.2016 12:03:59, Natalya d'*
У меня ровно такая приятельница - ей и детей соседских жалко, и принимать их у себя уже сил нет. Мечется между неравнодушием и желанием отдохнуть от чужих детей. 04.02.2016 12:50:55, Анаис
На всех обездоленных не хватит сил и здоровья.

Дети - исключительно ответственность их родителей, но никак не чужих людей.

Маша - просто нахалка.
04.02.2016 11:35:05, Фруате
На абстрактных обездоленных обычно силы и здоровье не тратят. Здесь хорошо знакомые дети, примерно одного возраста со своими. 04.02.2016 11:42:59, не в Маше дело
Автора это ситуация напрягает, я так поняла смысл темы ... 04.02.2016 11:49:58, Фруате
Напрягает, но вряд ли она завела эту тему, если бы могла послать Машу в сад вместе с ее детьми. Поэтому совет Василисы продолжать в том же духе, но без надрыва, кажется мне вполне разумным :) 04.02.2016 12:46:43, не в Маше дело
А мне больше понравился ответ Ландыша!

Возможно, автор ищет способы, как ей от этой ответственности избавиться ...
04.02.2016 12:47:45, Фруате
Способ избавиться от ответственности один - сказать себе: "Это не моя ответственность". Остальное произойдет само собой. Но если человек взял на себя ответственность за чужих детей, пусть частично, такой способ может ему не подойти.
Жаль, автор развела холиварчик и не вступает в дискуссию. Любопытно, какие из советов ей придутся по душе :)
04.02.2016 13:36:28, не в Маше дело
Если она хороший юрист и язык подвешен, то может она на вас своим даром убеждения действует и вы не в силах отказать?
Гипнотизирует вас?
Почему не сесть, поговорить и не посоветовать взять няню , посчитать вместе какие деньги надо выделить? Сколько лет ей еще нужна помощь посторонних будет она думала? Не вы же все эти годы будете помогать по дружбе. Расходы на ребенка - это первое куда должны идти деньги матери, а потом уже на мужа. Почему у нее не так?
04.02.2016 11:22:52, подумайте
Да, с коммуникативными способностями у Маши все хорошо, видимо. 04.02.2016 12:03:24, Василиса из сказки
Да с чего юрист-то????
"общей беспечности и неумения вести дела" - точно про хорошего юриста?! " профессия у нее такая, что, работать меньше и получать меньше она вряд ли сможет." - юристы точно могут! вот 100% можно найти нормированную работу на 50-80 тыс. Для прожитья денег достаточно, по крайней мере дети беспризорниками не будут!
Как юрист с нормированной работой говорю!
04.02.2016 11:32:35, СиреневаяЛеди
там ниже было что юрист. 04.02.2016 11:42:33, douceur
Я злая...
Поэтому:
1) позвонила бы папе этих детей (дети телефон знают?) и рассказала, что если так дальше пойдет - то дети могут оказаться в ДД при живых родителях. Если "отец детей любит" - то никакие "особенности характера" (если под "особенностями Вы не понимаете хронический алкоголизм) не помешают ему регулярно хотя бы забирать детей с продленки и сидеть с ними по вечерам.
2) поговорила бы с Машей. Тоже про ДД и про проблемы детей. Если ей не нужны ДД и проблемы - то пусть контактирует с отцом. Или отдает ему детей хотя бы на каникулы.
3) снизила бы свою нагрузку. Ну, максимум что делала бы - отвозила/забирала ТЕХ детей, которым 100% по пути с Вашими + можно брать "погулять" (именно погулять во дворе!) того ребенка, который дружит с Вашим.
4) Если Маша "включит мозг" - то посоветовала бы ей взять няню именно младшему. Совершенно регулярную няню, скажем с 18 до 21 часа ежедневно. Обязанности няни? Забрать младшего из сада, разогреть ужин (ну или приготовить простейший, типа макарон или пельменей) на всех детей (без разницы сколько макарон варить!), почитать младшему сказку, почистить зубы, положить в постель и в 21 час уйти. Никакой "переработки" не допускать.
04.02.2016 11:17:08, СиреневаяЛеди
4. Никто не возьмется. Это если автору приплачивать. 04.02.2016 12:00:39, рица
Почему?! Это обычная няня с очень простым функционалом - забрать-накормить-почитать-уложить в постель. Время строго с (условно) 18 до 21. Ну единственное - на стол накрыть надо на 3х детей. 04.02.2016 12:26:33, СиреневаяЛеди
не связываются так как кроме этих вот с 18 до 21го в обычные дни есть ещё каникулы и больничные, в которые совсем другой режим, фактически с 8 до 21. 04.02.2016 14:55:53, douceur
В дет. саду каникул нет. Лето и болезни можно оговорить особо. 04.02.2016 15:20:55, СиреневаяЛеди
да всё можно в теории, можно и няню на полный день взять, и с готовкой, и с уборкой - и это будет гораздо, гораздо проще найти, но дороже. на практике такие вот обкусанные версии с непредсказуемым графиком находятся только при большом везении, не зря там уже в исходнике говорится, что несколько нянек отказались. 04.02.2016 15:47:34, douceur
нянькам, поди, платить забывали, вот они и отказались 04.02.2016 16:34:55, Вечная Весна
да няньки они сейчас пошли тоже балованы, даже кода им платишь регулярно и предостаточно работать не рвутся. 04.02.2016 16:38:47, douceur
а если не платить, то энтузиазм вообще уйдёт в минус 04.02.2016 16:43:06, Вечная Весна
думаешь стоит деньги вперёд выдавать? почасовые няньки они ж не аванс/получка, они строго за каждый чих, но чихать соглашаются только в удобное для них время. 04.02.2016 16:49:56, douceur
я думаю, надо оплачивать их труд, а не считать их своими подругами за так) 04.02.2016 16:51:37, Вечная Весна
Потому что бабушки в это время уже спать укладываются, а для более молодой это не благотворительность, а заработок. Вечерний,который стоит больше чем день.И это не просто накрыть на троих, это два дополнительных ребенка,которых не проигнорируешь. Итого меньше чем за 1 т.р никто не возьмется,а рабочих дней 22. Я просто уверена, что Маше совсем не надо платить такие деньги.А за меньшие никому не надо тратить свои силы. 04.02.2016 12:33:04, рица
юриста попугать судом по лишению прав? 04.02.2016 11:43:44, douceur
во-первых, то, что Маша - юрист, предположила "козик". у ТС этого нет.
во-вторых, а что, юристы не бояться судов?!
в-третьих, не предлагаю "пугать судом", а "обратить внимание, что можно поиметь проблемы с опекой", которые существенно попортят кровь родителям и нервы детям. Мне бы например, не хотелось чтобы мной и моей дочерью заинтересовались гос. органы. Мне дорога психика моего ребенка. И это вообще-то основной посыл - пожалейте психику детей!
04.02.2016 12:14:12, СиреневаяЛеди
У топик стартера это есть: Маша -юрист 04.02.2016 12:47:58, козик
ГДЕ? я видимо, ослепла. 04.02.2016 12:54:59, СиреневаяЛеди
Тема: Ответственность за чужих детей → старый формат
← Предыдущее сообщение
местный аноним04.02.2016 01:57:51
Когда не могу ни я, ни кто-то другой, то младший ребенка сидит до ночи со старшим. А старший от этого фигеет.
Маша неплохой юрист и зарабатывает не мало совсем. Но Маша не супер умеет распоряжаться деньгами и оптимизировать траты, да и содержит Маша себя, всех своих детей, частично родителей (лекарства дорогостоящие) и еще подкидывает денег на лекарства отцу своих детей, у которого вообще никого из родственников не осталось, кроме сумасшедшей тетки.

По-хорошему, я бы с таким отцом вообще бы не рожала, но по молодости и любви казалось, что "прорвемся", а теперь Маша расхлебывает. Но дети-то уже есть...
04.02.2016 12:43:02, douceur
о!..... не дай боже работать с таким юристом..... ((((( это наказание божье! 04.02.2016 12:56:14, СиреневаяЛеди
Чужие дела Маша на удивление ведет нормально. Клиенты остаются довольны. А в своей жизни - полный аут. 04.02.2016 23:59:11, местный аноним
видимо Маше своя жизнь надоела до чертиков... С чужой все ясно и просто, а от своей сплошной стресс...
С Машей надо разговаривать и разговаривать, а то детей прям жалко...
05.02.2016 10:34:55, СиреневаяЛеди
А я вот так не думаю 04.02.2016 14:43:38, Акцент
По-вашему детям в ДД будет лучше, чем с Машей?
Ну-ну
04.02.2016 11:22:31, Дитя дождя
???? с чего ВЫ это взяли?! Но пардонте, всегда могут найтись не в меру ретивые граждане, которые напишут "куда следует" и детей таки изымут! И вот тогда у Маши действительно начнутся проблемы! Поэтому, чтобы детей НЕ забрали в ДД и Маша и папаше следует как-то активизироваться, особенно если они "детей любят". 04.02.2016 11:29:16, СиреневаяЛеди
Проблемы не у Маши начнутся, а у детей. 04.02.2016 12:04:08, Василиса из сказки
и у Маши и у детей. 04.02.2016 12:27:23, СиреневаяЛеди
Чтобы угрожать нужно быть готовым угрозу выполнить. Вы же предлагали попугать Машу с мужем ДД?
Если бы у всех Маш детей изымали ...
04.02.2016 11:32:39, Дитя дождя
Почему угрожать? Предупреждать! Угроза: - это "если ты не сделаешь, по я позвоню в опеку и сделаю так, что детей изымут".
Предупреждение: - "ситуация сложилась такая, что могут найтись лица, которые захотят проявить рвение и позвонить в опеку. Тогда детей могут изъять и это будет черевато огромными проблемами для Вас и для детей. Кроме того, старший не справляется, ему трудно, он нервный и т.д. Было бы неплохо, если бы ВЫ.....".
Так что угрожать я не предлагаю, кляузы писать тем более не предлагаю! Но предупредить стоит..
04.02.2016 11:43:16, СиреневаяЛеди
Я так понимаю, цель в том, чтобы Маша сама выставила подружку-помощницу за дверь и запретила детям общаться и с ней и с ее детьми вообще? Потому что в здравом уме любая маша после таких "предупреждений" решит, что "лица" и есть подружка, и сделает именно так.
Я тогда другого не понимаю: зачем такие извращения ради такой цели? Не проще просто сказать, что иди-ка ты, Маша, лесом со своими детьми, я ими больше заниматься не хочу и не буду? Это, по крайней мере, позиция нормального человека, эгоистичного, может, но не подлого. Может, даже правильно поймут.
04.02.2016 11:54:40, Келайно
да.... я вообще полагаю людей "условно адекватными". И если мне подружка скажет "Милая, есть опасность что твоя соседка из-за твоей собаки напишет на тебя кляузу" - то я пойду разбираться с проблемой собаки, а не прекращать общение с подружкой. Ну я полагаю именно ЭТО позицией человека "в здравом уме".
Я вообще предлагаю разговаривать ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО, и предлагать помощь в решении некой проблемы..
НО если Маша - полностью закомплексованая дура - то ..то.. то она может думать обо мне все, в меру своей испорченности. Может заодно уже меня сразу вообразить сотрудником опеки, забирающем ее ребенка...
Опять же "позиция нормально человека" с моей т.з. - это обратить внимание другого на некую проблему, которую это другой, возможно и не видит. Не сдать в "компетентные органы", не послать нах.. а спокойно поговорить и спокойно обратить... Может человек и прислушается?
04.02.2016 12:09:43, СиреневаяЛеди
А вы попробуйте озвучить кому-нибудь вот тот текст, который вы написали. Этак доброжелательно. И посмотрите, как его поймут. Особенно если кроме вас никаких "лиц", которые настолько в курсе проблем, не существует.
Если же Маша полностью дура, то в ответ можно получить, как вариант: ой, Даша, ну сделай что-нибудь, чтобы никто ничего не узнал и вообще всё нормально было, вот же дети тебя слушаются и ты к ним так хорошо относишься, может, ты с ними подольше сидеть тогда будешь? :))
Не проще все-таки прямо говорить, что не устраивает?
04.02.2016 12:23:26, Келайно
я предлагаю прямо озвучивать мой текст?!
эээ.. ВЫ что такое "конспект" знаете? -это кратое изложение мысли. Может быть ОЧЕНЬ краткое...
ну и "сделай чтоб никто не зал" - это вообще фантастика! всех соседей-учителей-воспитателей сделать слепо-глухо-немыми?!
04.02.2016 12:59:23, СиреневаяЛеди
Соседи и так по жизни, считай, слепоглухонемые по отношению к соседям. В 7:30 из дома вышли на работу, в 20:00 пришли и дверь за собой закрыли. Откуда они знают, кто с кем дома сидит и в каком виде ложится спать?
Учителя с воспитателями почему-то вообще по жизни уверены, что у каждого ребенка есть бабушка, которая с ним сидит после школы. Очень, знаете, удивляются, если вдруг у кого-то нет. А что там у кого дома - откуда им знать? Вроде лет 40 назад им еще положено было ходить по квартирам оценивать жилищные условия, но это давно отменили.
Так и кто главный подозреваемый в возможном стуке? ;)
04.02.2016 13:16:51, Келайно
ну по такой логике - автор ВСЕГДА главный подозреваемый. Даже если она мысль про ДД автору и озвучивать не будет. Хотя вон в самом начале топика народ прям открытым текстом пишет что " весь этот расколбас до первой серьезной жалобы в школе" или до первого планового похода к школьному психологу.
Я предпочитаю разговаривать. Мне детей жалко. И если Маша таки правда "хорошо оплачиваемый юрист" (ох блин!) значит она от стресса просто в полный неадекват ушла и с ней надо беседовать-беседовать-беседовать. Потому что логистику организовать можно всегда. И про угрозу для детей беседовать (угрозу прям от самих себя! 10 летка тупо с младшими не справляется), и про ужасы ДД, и про все остальное.
04.02.2016 14:05:57, СиреневаяЛеди
Естественно, всегда он и есть. Точно говорю, случись с кем из детей какая травма или там пожар в квартире - Маша же на подружку и наедет, скажет "я думала, ты следишь, а тыыы!" 04.02.2016 14:37:49, Келайно

Показано 102 комментария из 416









18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!