Раздел: -- посиделки (В моей нижней теме про свекровь-бабушку были высказаны мнения)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про мам и грандмам.

В моей нижней теме про свекровь-бабушку были высказаны мнения, что когда невестка отдает бабушке внуков понянькаться, она должна полностью довериться ее материнскому опыту, не давать советов и рекомендаций, не навязывать своих принципов воспитания, не критиковать ее промахов. Типа: отдала, так отдала, мы сами с усами (не одного вырастили).

1)Как часто встречаются бабушки, которые обижаются на это? Бывают ли по этому поводу конфликты? И действительно ли, что бабушка может отказаться от общения с родными внуками только потому, что невестка (дочь, сын) учат ее, как надо правильно воспитывать их детей?

2)Что бы вы посоветовали молодой маме (именно молодой), которая столкнулась с подобной проблемой, но не хочет конфликта? Только совет не должен выглядеть: я бы послала, мне по фиг... Совет мудрой женщины, если можно )) т.е. вы точно знаете как надо поступать, но, возможно даже, сами так никогда не сделаете, потому что характер не позволит.
16.04.2015 10:27:50, Акелла.

261 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
1. Понятия не имею, я обиды чужих бабушек не отслеживаю, а у нас в семье "яйца курей не учат", то есть либо невестка (или дочь) своих детей воспитывает сама, либо она доверяет их бабушке. Воспитывать бабушек у нас еще никто не пытался :)
2. Совет, собственно, в п.1 - если хочешь, чтобы дети были воспитаны по-твоему, то воспитывай их сама. Любой другой человек будет их воспитывать, как умеет - это редко когда совпадает с ожиданиями молодой мамы, в особенности - молодой мамы первого (и единственного) ребенка :)
17.04.2015 00:34:03, nessyl
1. вроде как они не редки в природе
2. нанять няню
16.04.2015 19:26:02, Sirriuss
1. конфликтов у меня почти не было,доверяла и пыталась быть тактичной.Ребенок получил травму -очень серьезную,сейчас нормально видит только одним глазом.Пока бабка с дедом дремали после обеда,дочка в пять лет ножницы в глаз засунула.Все посчитали несчастным случаем,в котором никто не виноват,уже 10 лет понять ЭТО не могу.
2.детей буду слушать.Внуков воспитывать как им удобно. их дети-их ответственность.
16.04.2015 19:04:04, Еленка...
Мне очень жаль вашу дочь, но это ИМХО действительно просто несчастный случай. Все-таки абсолютное большинство детей к 5 годам умеют обращаться с ножницами и вполне могут занять себя сами на пару часов, не требуя пристального ежесекундного внимания, как годовасики, например. 17.04.2015 00:41:24, nessyl
Множество травм случились на глазах матерей. Это и качели, и кипяток, и падения. Не надо представлять себя Богом и думать, что вы держите все нити судьбы в своих руках. Вот поймёте это, простите бабушке и деду вину и живите счастливее. 16.04.2015 23:24:27, Oazis
Если невестке нужна помощь - придется принимать ее и говорить спасибо, тут не до капризов и нотаций бабушке.
Если общение с внуками - желание свекрови, а для невестки только жест доброй воли, невестка может попробовать ставить условия, а бабушка может попробовать их не соблюдать ; ))
Я бы посоветовала не воспитывать бабушку, не идти на конфронтацию, максимум - мягко проинформировать о своих принципах воспитания, не критикуя ее.
Но если бабушка делает что-то, для мамы однозначно неприемлемое - пусть общение с внуками проходит только в мамином присутствии и так, чтобы мама могла контролировать ситуацию. Мотивировать можно разными благовидными предлогами, типа завтра-завтра, не сегодня. В конце концов мать не обязана обеспечивать бабушке обязательное няньканье один на один.
16.04.2015 18:26:44, ЛюбимицаКлаппа
Оставляя кому-то детей нужно знать, что эти люди будут вести себя с детьми так, как могут и умеют.
1. Советы и рекомендации стоит давать только по ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ вопросам - лекарства, диеты, диатезы и пр. И вот тут уже требовать их соблюдения, потому что это вопрос здоровья и безопасности. Все остальное - на усмотрение остающегося. Критиковать за "не тот мультик смотрели, не ту рубашку одели, на так сказку рассказали" - глупость, причем глупость обидная для "бабушки" (ну или кто остался).
2. Собственно именно это и советую "молодой маме" - четко определить круг принципиальных вопросов, от которых зависит жизнь и здоровье ребенка. Сформировать свое четкое мнение на их счет. Донести это мнение до окружающих (папа, бабушки, дедушки). Во всем остальном - полная свобода действий. Если люди адекватны - то все будет хорошо. Если не адекватны - то детей с ними оставлять нельзя, потому что нельзя.
16.04.2015 15:59:32, СиреневаяЛеди
Свекровь с детьми не сидит, но когда общается, прислушивается к моим советам.
Мама моя слушается меня относительно детей, но иногда выдает свои перлы.
16.04.2015 15:01:41, lovecats
1. чаще, чем те, которые прислушиваются к просьбам мамы и учитывают ее принципы. Мне повезло, моя свекровь из тех редких.
2. ссылаться на авторитетное для свекрови мнение. " я у врача спрашивала, он нам порекомендовал", "воспитатель в дс заметила, что он лучше ест, когда....", "а как вы думаете, лучше сделать так или эдак?..."

в принципиальных случаях отстаивать свое мнение. то есть если вы запрещаете давать сдачи, а бабушка/дед подзуживают ребенка, то тут я бы четко озвучила свою позицию и смягчила после этого "нам не хочется платить за лечение чужого ребенка" или "совершенно неохота проводить лето в больнице со своим" и тп.
вообще больше разговаривайте, обосновывайте ваши требования. думаю, разумная свекровь прислушается к разумным требованиям. А в мелочах я бы не сильно настаивала.
16.04.2015 14:41:53, Oazis
ой, как интересно!А вы правда ребенку запрещаете давать сдачи? Сами бросаетесь на помощь или ребенок тупо проглатывает обиду и все?Как тогда ребенку отстаивать свои границы? 16.04.2015 15:49:46, Лебедь_Белая
поспрашивайте об этом учителей и воспитателей, можно еще врачей травматологов. очень полезно будет послушать.
Малышей отвлекают, уводят, смешат, объясняют, держат. Постарше показывают последствия, учат говорить правильные фразы и развивают физически в спорте, организовывают совместные с другими детьми игры, обучают правилам. Еще постарше наказывают за давание сдачи и грубые физические игры. Еще постарше (после 14) сажают. Примерно так. :)
16.04.2015 23:31:39, Oazis
Понеслась душа в рай :)
Знаете, сколько баталий на эту тему было в конференциях? :)
16.04.2015 16:13:22, Маграт
Неа. не знаю. Если тыкнете - с удовольствием почитаю! 16.04.2015 16:19:07, Лебедь_Белая
Мои дети уже из этого возраста вышли, и я в детские конференции не хожу. Но если вы в "3-7" зададите свой вопрос, там развернется оживленная дискуссия :) 16.04.2015 16:44:53, Маграт
ото точно. :))) 16.04.2015 23:26:08, Oazis
Отдавая детей третьим лица на просто быть готовым к тому, что эти лица с детьми будут вести себя не так как вам хочется. И все. Если соотношение цена-качество в этой плоскости вас совсем не устраивают, то не отдавать совсем. 16.04.2015 14:00:53, караул
именно так! 16.04.2015 15:52:02, СиреневаяЛеди
+100000000 Хотите, что б дети воспитывались по вашим правилам - воспитывайте их сами! Или нанимайте няню, где за деньги будете диктовать свои условия. Если навешиваете детей на бабушек, принимайте их воспитание как дополнительную неотъемлемую опцию. 16.04.2015 15:02:59, Лебедь_Белая
[ссылка-1] )))
1.С моей матушкой проблем небыло, да и странно было бы если бы мы не сошлись во взглядах, со свекровью.. непросто, мнение отличное от ее воспринимается как личный выпад.
2.ничего не посоветую, каждый сам решает как ему поступать в той или иной ситуации. Хотя.. всю жизнь считала что "худой мир лучше доброй ссоры", но сейчас у меня появились некоторые сомнения))
16.04.2015 13:53:41, только хардкор
1.часто.вплоть до разрыва отношений.может отказаться,зависит от социальной адаптации бабушки и вложенных в нее предыдущим поколением семейных устоев и традиций,ну и особенностей характера.
2.не поняла,что советовать.Вы же сами написали-отдала,так отдала.Это и есть совет.я следовала ему, как мама и невестка.Как бабушка делаю то,что просит дочь.Но она мне полностью доверяет,поэтому передача чада из рук в руки осуществляется с приветами,но без пожеланий))
16.04.2015 13:50:32, Schraibikus
1. обидчивые бабушки встречаются часто, а равно и обидчивые невестки. Обидчивость вообще женщинам свойственна )).
2. непонятно, с какой проблемой столкнулась молодая мама? что ей нужно свободное время, а на няню денег нет? пусть терпит, скажу я ей, дети вырастут, будет у нее свободное время.
16.04.2015 13:47:26, ландыш
Ох, это так сложно все...
Я не согласна с таким утверждением. Материнский инстинкт у мамы к детям, у бабушек это не материнский инстинкт.
1) Невесткам и свекровям сложнее, мамы на дочек обижаются реже. А вот для свекровей часто указания невестки звучат как призыв сделать наоборот.
Я часто сталкивалась с тем, что бабушки не выполняют ЦУ мам, и обижаются, когда их за это ругают. Не знаю советов, кроме как либо терпеть (как я сама), или не общаться совсем (ставить ультиматумы). По моему личному опыту, именно бабушки обидчивее и "вреднее". Таких молодых, чтоб прям учили ( а не сообщали о нюансах ребенка), я не встречала.
Как говорил мне один психолог, все эти противоречия больше всего вредят ребенку.
2) устанавливать правила бабушкам должны: мама- теще, папа - свекрови, т. Е. Каждый родитель своему. Я считаю, что надо ставить условия, да. В принципиальных вопросах конфликтовать.
Сама так не делаю, не люблю конфликты. Злюсь тихо в тряпочку.
16.04.2015 13:38:41, Mira
Детей надо воспитывать самостоятельно, и рожать их в том возрасте, когда это уже осознаёшь. 16.04.2015 13:36:49, Helen May
Опыт общения со старшим поколением семьи бесценен, так поддерживается связь поколений, важная для выживания семьи, рода, вида человеческого. Ребенок не собачка, чтоб иметь одного хозяина. В жизни будет общаться и работать со многими людьми, в том числе сильно старше себя. Если будет уметь общаться, ценить опыт, понимать особенности другого возраста- обретет кучу бонусов от культурных до материальных. Когда слышу от мамочки - воспитываю самостоятельно и горжусь тем, что отсекла бабушек/дедушек от воспитания -думаю: "дурочка, обворовала себя и своих детей". 16.04.2015 14:46:54, Oazis
мне никто не предлагал, по крайней мере до 6-7 детских лет.
Теперь общаются, но чего там в 10-12 лет воспитаешь :)
16.04.2015 15:55:39, Helen May
Этот выпад не относится к теме )) 16.04.2015 14:15:12, Акелла.
ну тогда по теме не могу советовать, т.к. опыта нет :) 16.04.2015 14:28:12, Helen May
1. Встречаются чаще невестки, дочки, которые не хотят, чтобы бабушки воспитывали. Бабушки в наших реалиях обычно не против общаться с внуками.

2. Нужно понимать: старшее поколении не изменится, никогда, ни за какие коврижки, не надо тратить нервы, бесполезно.
16.04.2015 13:22:11, Питерская
дело не в изменится. А в том, что имея свои принципы и привычки, мудрый человек не поступится принципами, но может изменить привычки по собственному желанию. Мало ли, курю я или пью, или ем шоколад тоннами -это не значит, что и ребенка я буду пичкать тем же. То же и в отношении всего остального. Люди идут навстречу, если есть такое желание и они понимают, зачем и почему. 16.04.2015 14:49:20, Oazis
По первому пункту Вам просто повезло )) 16.04.2015 14:16:33, Акелла.
Лично мне неприлично, невозможно повезло:) И я писала об этом. Мои родители живут уже 55 лет. Внуки - святое.
И свекровь у нас внесла гигантскую лепту. нее талант, конечно. А терпение...
16.04.2015 15:11:21, Питерская
Я тут задумалась, а ведь пожалуй, мне внуков не достанется от невестки...Я очень авторитарна, и если мне кто-то к кому я заведомо не отношусь с большим пиететом и не готова прислушаться, начнет давать четкие указания, что мне делать, я же ведь могу и ненормативно ответить. Особенно девице, что моего сыночка захомутала((( И даже на отношение к детям это передается. Я свою бабушку по папиной линии вспоминаю, у нее за всю жизнь два идола - муж и сын, а к матери моей было отношение очень вежливое, но опасливое - как это она справится с такой задачей, сыну быть хорошей женой? А что это она с дитем-то вытворяет?
Вместе жить они не смогли и мама меня от общения если и не ограничивала, то дистанцировала так, что чаще 2-3 раз в год мы не встречались и я всегда бабушку на Вы называла.
Мне со свекровью повезло, конечно, она не вмешивается, не ругается, дарит подарки, обожает внука, общаются каждый день по телефону (это ведь тоже вариант общения, а навредить никак не может), в гости приезжает редко, но если попросить никогда не откажет посидеть с ребенком. Правда я ей указания никогда давать тоже не стала бы, она все лучше меня знает, приготовит, накормит, почитает, поиграет и повоспитывает.
Да чоужтам, если она такого мужа мне воспитала, это только ходить за ней следом и записывать перлы мудрости))
16.04.2015 13:12:13, работница
И ведь наверняка воспитала, не прибегая к психологическим воспитательным методам )) Захотите записать, а она скажет: а и не знаю, как-то так выросло...)) 16.04.2015 14:20:19, Акелла.
ну так берите пример со свекрови :) 16.04.2015 13:17:54, Маграт
Меня бы устроило, если бы невестка брала пример с меня))) 16.04.2015 13:45:03, работница
:))) 16.04.2015 15:12:30, Маграт
1. Я в своей практике таких бабушек не встречала, но они, разумеется, есть.
2. Если ребенок здоров - посоветовала бы сдать бабушке ребенка с внятными пожеланиями и пакетом корма и пойти на маникюр) Не понимают мамы своего счастья - помощи с ребенком.
16.04.2015 12:28:48, Sloe
Будучи молодой мамой я готова была спихнуть свое чадо молча, без рекомендаций, с бабушками, пробабушками, няньками...
Родив после 30 лет ни одной из бабушек я не оставляла ребенка ни кому, ни на один день, а в дачных условиях требовала не делать замечаний мому ребенку, не сказав об этом мне предварительно. Конфликтов не было во всех случаях.
16.04.2015 12:06:10, NLU
1) не знаю, не встречала лично.
2) _учить_ бабушку не надо. Обсуждать-советоваться-объяснять-просить - можно.
Пересмотреть _свои_ хотелки в отношении ребенка. Т.е. если у ребенка страшная аллергия на шоколад, то ждать от бабушки того, что она не будет внучка кормить конфетками - нормально. Если мама считает, что ребенка надо кормить только полезной морковкой, то ожидать от бабушки, что она угостит внучка и конфеткой - тоже нормально :) Люди разные, правила разные. И если в вопросах ребенкиных жизни и здоровья все взрослые должны быть заодно (уж если аллергия на орехи - то их нельзя совсем, никогда), то все остальное не столь жестко.
Но если с бабушкой категорически не совпадают взгляды на жизнь, то самое простое - не оставлять ребенка на бабушку. Ходить в гости, приглашать в гости - т.е. общаться. Но оставаясь при этом при ребенке.
16.04.2015 11:57:41, УникаЛьнаЯ
Умная бабушка предпочтет получить четкие инструкции от родителей внуков. 16.04.2015 11:53:10, Lind_a
Когда отдавала детей, то вынуждена была полностью довериться. Я выдаю инструкции, чем нельзя кормить, они игнорируются. Отдавала не надолго -- один летний месяц не много по сравнению с годом -- потом выводили диатез. Совет молодой маме -- конфликты будут, некоторые свекрови радостно дружат с конфликтными невестками и презирают неконфликтных. Все по ситуации. 16.04.2015 11:47:19, Птица Сыйсу
У нас бабушки в целом адекватны и отдавая им детей, я инструкций не выдаю, полагаюсь на их здравый смысл и опыт. Но дети бывают у бабушек редко, так что даже какими-то погрешностями их не успеют сильно испортить)) 16.04.2015 11:39:38, Планетка
Если примерять роль бабушки уже на себя, то я предпочла бы четкие инструкции :) 16.04.2015 11:30:58, Лёнча-из-Вишни
примеряя роль бабушки уже на себя, я предпочла бы четкие инструкции.
если я с ними согласна, буду выполнять, если нет, скажу "не, это я делать не буду, я предпочитаю вот так" и дальше молодые сами решают - всё равно давать мне ребенка или искать ему другую няньку
16.04.2015 11:43:40, Natalya d'*
Вот и я тоже интересуюсь на перспективу :) Мне бы хотелось смочь что-то предложить нужное. 16.04.2015 11:40:57, Акелла.
я на перспективу хотела бы путешествовать с подрощенными внуками, ходить с ними в театр и на концерты, на каток и в лес за грибами. 16.04.2015 11:43:13, douceur
И это тоже обязательно. 16.04.2015 11:56:25, Акелла.
я считаю, если ты нуждаешься в помощи бабушек, то принимай ее в том виде, в котором они могут дать.
не нравится, как они это делают - возись с детьми сама.

что я и делаю.
16.04.2015 11:25:12, Маграт
то же самое 16.04.2015 13:47:58, ландыш
Имхо, добрые отношения всех в семье, включая пожилых родителей, важнее, чем надеть на ре лишнюю шапочку или нет. Вырастет одинаково, что с шапочкой, что без.

У меня ре позднии и бабушка с дедушкой соотв-но старые, так вот, они дают ре такую любовь, какую могут дать только очень хорошие люди только в конце жизни, когда житейское уходит на задний план. И лишать ре этой любви, а стариков утешения, только потому, что дед уверен, что всякие сопли надлежит интенсивно лечить, и день без супа - завтрашний гастрит?
16.04.2015 11:52:41, OlgaStPb
вы просто не сталкивались с реальными проблемами и нездоровьем ребенка. 16.04.2015 11:58:05, Маграт
Ну, шанс попасть на идиотов, лечащих пороки сердца уринотерапией, все-таки небольшой. Тем более с собственными родителями (иначе рождение нас, таких умных, следует признать маловероятным событием). Обычно всякая фигня, вроде шерстяных носочков и куриного супчика, и доставляет. 16.04.2015 12:33:04, OlgaStPb
Класть 4 ложки сахара в чай и есть его же с чаем вприкуску, например, с одной стороны - ерунда. С другой, пару раз попробовав так пить чай, ребенку сложно будет ограничить 2 ложками - ему просто будет несладко. 16.04.2015 13:20:07, Mira
До скольки лет предполагается самолично считать сахар в ребенкином чае, и с какого возраста наконец выдать ему допуск к сахарнице? 16.04.2015 13:33:28, OlgaStPb
А чего его считать то?
Я пью чай без сахара. Изначально и мои дети также. Пока бабушка не показала им реальную сладость. Теперь уже бесполезно.
Если б не показала бабушка, так б и сами пили без сахара. А сейчас, попробуй не досыпь....
16.04.2015 13:45:21, Mira
я пью чай без сахара, и дети пьют дома без сахара, а в гостях - как угостят, а в общепите (школе и саду) - что дадут, там чай сладкий всегда.
и никак питиё чая с сахаром отца и бабушки не повлияло на них.
так что не стоит всё на бабушку списывать.
16.04.2015 15:11:29, douceur
Я не спихиваю. В нашем случае бабушка именно приучала. Она почему-то гордится этим....
Сахар - это пример. Есть другие вредные привычки.
16.04.2015 15:22:00, Mira
Вот поэтому, имхо, и не надо затевать идеальное воспитание идеальных человеков, не имея ресурсов обеспечить детям необитаемый остров с няньками и гувернерами в режиме 24*7. 16.04.2015 14:02:33, OlgaStPb
А я на идеальное воспитание и не рассчитываю. Я абсолютно согласна, что бабушки должны баловать. Но также считаю, что мама своего ребенка знает лучше, чем любая наиопытнейшая бабушка.
Про остров с гувернерами вообще не поняла...
16.04.2015 14:14:51, Mira
Ну вот Вы не любите сахар, а в детском саду дети хвастаются киндер-сюрпризами и приглашают на ДР в Макдак или угощают всякими сладостями. И чужих мам вообще не спрашивают (в отличие от наиболее сознательных бабушек). Надо ли (при более-менее здоровом ребенке) с этими мелкими несовершенствами мира сражаться, аки Гораций на мосту? 16.04.2015 15:18:39, OlgaStPb
Я не про совсем без сахара говорю, а про 4 ложки и кусками с чаем погрызть.
Моим детям в общественных местах этого сахара теперь мало)))
Я ни понимаю смысл намерений, приучать детей грызть кусковой сахар и радоваться этому приучению.
Аналогичное с кока-колой, сосисками и прочим.
То есть ребенку изначально это не нравилось особо, но бабушка именно целенаправленно приучает и хвастается этим.
16.04.2015 15:30:34, Mira
Понимаете, если ре толстый, то это не потому, что раз в неделю он съел у бабушки сосиску с кока-колой, и не потому, что как-то раз в саду ему дали добавку блинов, а потому, что дома, 6 дней в неделю, он ест больше, чем сжигает. И эту еду не ребенок и не бабушка в дом приносят.

А когда сидишь за дверью реанимации, куда привезли твою маму, и ждешь, когда врач выйдет и что скажет, поверьте, очень жалеешь о всяких мелких дрязгах.
16.04.2015 15:37:47, OlgaStPb
Вы ошибаетесь. За лето у бабушки можно отлично развить плохие привычки в питании. Борьба с ними дома совершенно не полезна для ребенка.

Всегда найдется о чем пожалеть в сложной ситуации.
16.04.2015 15:57:41, Mira
Ну, знаете, если кто-то взял на себя труд забрать ребенка на лето ... как-бы надо спасибо сказать. Менее удачливые вынуждены довольствоваться дежурным детсадом, или платить серьезные деньги. 16.04.2015 16:32:33, OlgaStPb
Вы бы отдали ребенка на лето кому-то и точно были бы рады, если б с вашим ребенком что угодно все лето делали?
Для таких желающих есть еще интернаты... Вам что-то мешает, наверно, ребенка туда отдать?
16.04.2015 16:44:44, Mira
Мне вообще диковато, что 3 мес (а не заехать на полдня в выходной порадовать бабушку) кто-то должен обслуживать мое дите (это весьма энергозатратно, тем более для немолодых людей), да еще и мои ценные указания сполнять. Строим свой дом, заселяем туда нянь, и тогда кормим детей хоть с сахаром, хоть без сахара, как душе угодно. В чужом доме другие хозяева и другие порядки, и если хозяева оказывают мне любезность, экономя мои деньги, значит, я либо с благодарностью принимаю их предложение, либо решаю свои проблемы самостоятельно. 16.04.2015 17:07:18, OlgaStPb
Так бабушки сами хотят. Просят и ждут.
И внуков любят и скучают.
Ценные указания на то и ценные, что важные.
Даже, если бабушка помогает по просьбе родителей, мне дикостью видится намеренное желание бабушки кормить (к примеру) ребенка тем, что родители запретили. Если родители попросят не давать сосисок и кока-колы, значит это важно для ребенка и родителей. В чем сложность это не давать, или зачем специально нарушать запреты ребенка?
Если бабушке в тягость, можно сказать об этом, что мол я буду сидеть, но на моих условиях...
16.04.2015 17:33:51, Mira
Потому что природой человека заложено - передать свой опыт. К пожилому возрасту люди нуждаются в признании, что они самые компетентные, самые правильные, самые важные. Тем более, если такое признание больше не получают (или никогла не получали) на работе. А в чем считает себя наиболее компетентной средненормальная бабушка? Ессно, что не в проектировании больших андронных коллайдеров, а в кормлении семейства вкусной и здоровой пищей, в спасении детей от зловредных простуд и т.п. хозяйство. Это ее, выражаясь флотским языком, "заведование" было всю жизнь. Она (бабушка) знает лучше. Отсюда и конфликты.

Примирение с мыслью, что теперь дети стали сильнее и умнее тебя, что жизнь изменилась и т.д., приходит (если вообще приходит) в намного более старом возрасте, чем когда большинство растит внуков.
16.04.2015 18:14:54, OlgaStPb
мне кажется вы заблуждаетесь - лично я уже вполне согласна с мыслью, что мои старшие дети сильнее и умнее меня, хотя до внуков еще не дошло... И большинство моих знакомых к своим выросшим детям так же относится. 17.04.2015 01:37:49, sacha
Моя дочь изначально пила чай с сахаром. Но как-то сахара дома не оказалось и ей пришлось выпить чай без него. С тех пор так и пьет, и никто ее не заставит положить в чашку сахар, не вкусно ей.

Так что меньше внимания таким мелочам уделять надо.
16.04.2015 13:57:40, VarNa
Мой муж сейчас пытается отучиться употреблять так много сахара, очень ему тяжело это дается.
Таких мелочей, увы, много. Некоторые из них (например, желание откормить ребенка до "прелестного пузика") вырастают в приличные проблемы.
16.04.2015 14:08:07, Mira
А сколько вредных привычек приобретается без участия родственников!Оградим детей от любого влияния, кроме маминого? 16.04.2015 14:16:38, VarNa
До совершеннолетия ребенка - это родительское решение в любом случае, ограждать, или нет, и от каких.
Или, вы разрешите дедушке научить ребенка пиво пить и папиросы курить?
16.04.2015 14:21:42, Mira
Иллюзия. Очень задолго до совершеннолетия придется дите хотя бы в школу отдать, где никто не будет заморачиваться ограждением его от сахара. А потом и деньги карманные придется выдавать, и водить за руку перестать. И если Вашу озабоченность ограждением детей от пива и табака общество в массе разделяет, то от сладкого чая - нет. Так что тут придется самим дите пасти, насколько ресурсов хватит. 16.04.2015 15:28:46, OlgaStPb
Вопрос не в ограждении от чего-либо, а о воспитании.
Бабушкин дом и школа с садиком совершенно разные вещи.
Вроде общество также считает неправильным употреблять слишком много сладкого - разве нет?
Впрочем, не поощрять что-то и приучать намеренно ведь тоже разные вещи?
16.04.2015 15:41:53, Mira
Ну, общество наказывает (во всяком случае, декларирует такое намерение) за продажу пива и курева детям, и за употребление оного детьми, а продажу и потребление сладкого не ограничивает.

Если я действительно не хочу, чтобы в моем доме мой ребенок клал в чай 4 ложки сахара, он их не получит, как бы ни выделывался, и что бы ему ни давали у бабушки или в Макдаке. Мой дом, мои правила. У бабушки свой дом и свои правила. В школьной столовой свои СанПин-ы или что там, и свои правила. В Макдаке свой бизнес и свои правила. В чем проблема?
16.04.2015 16:41:12, OlgaStPb
Проблема в том, что все последствия любого влияния на ребенка других людей расхлебывают родители.
И родители в связи с этим устанавливают рамки воздействия на своего ребенка.
Ни в саду, ни в школе, намеренно давать ребенку вредные для него продукты никто не будет.
А, если и будут, то вряд ли родители к этому нормально отнесутся.
Вы будете спокойно реагировать, если вашего ребенка будут поить в саду молоком, зная, что он его не переносит, например?

Бабушкам предлагается плевать на указания родителей почему то.
16.04.2015 16:55:30, Mira
Я думаю, что в саду никто не будет заморачиваться с исключением молока из питания по команде родителей, если это не спецсад со спецфинансированием для больных детей по справке от врача, или не частный сад, где родители оплачивают любые свои хотелки. Вот чтобы пива дитю не давали, родитель вправе требовать от любого и за бесплатно, потому что это закон. Если примут закон, что в школьной столовой нельзя продавать конфеты, а сахара в чае д.б. не более двух ложек на стакан, то можно будет и это от школы требовать. Но только от школы, а не от кондитерской за углом - они не обязаны. Остальные родительские требования к миру - только за родительские же деньги.

Бабушки дают детям сахар и наедают им пуза потому, что не считают сахар и пузо вредными. Они имеют полное право так считать. А родитель вправе самолично кормить своего ре или нанять персонал, и требовать от него выполнения своих правил.
16.04.2015 17:26:19, OlgaStPb
Почему вы все время про какой-то персонал упоминаете?
Даже целый полк персонала никаким образом не может ограничить общение бабушек с внуками.
И имеют законное право на это общение. А родители имеют право ставить условия бабушкам.
И в саду отлично учитывают непереносимость продуктов питания детей. В школе детям никто не навязывает ни еду, ни чай с сахаром.
16.04.2015 17:40:51, Mira
Я повторюсь - ставить кому-либо условия можно либо в рамках закона, либо за деньги по договору. Ну, еще, может быть, принимая гостя в своем доме - да и то, если лично я питаюсь одной сырой морковкой, а мои гости предпочитают пиццу, будет уместно заказать пиццу для гостей.

Деторождение в этом плане абсолютно ничего не меняет. Миру, в общем, безразличны и наши якобы уникальные дети, и наши якобы уникальные родительские компентенции. Абсолютное большинство взрослых людей имеет (или уже вырастило) детей, и имеет собственные непоколебимые педагогические и хозяйственные убеждения. А дети, что бы с ними ни делали, все равно вырастают :-))
16.04.2015 18:37:35, OlgaStPb
миру-то, конечно, безразличны мои дети; а вот моим близким - нет, впрочем как и я сама им небезразлична. Поэтому совершенно нормально прислушиваться к моим пожеланиям относительно воспитания моих детей, также как и мне - к их пожеланиям. Это гораздо продуктивнее, чем вставать в позу "никто никому ничего не должен":-) 17.04.2015 01:46:18, sacha
Смотря, сколько ребенку будет лет :)
И, кстати, один мой приятель, которому дедушка в 6 лет дал затянуться папиросой, не курил больше никогда в жизни :)

А если серьезно, то не надо доводить ситуацию до абсурда. Неадекватным людям не стоит доверять детей, а адекватным, но в чем-то не совпадающим с генеральной линией воспитания, вполне можно. И в норме дети вполне соображают, что допускается у бабушек, но не допускается дома.
16.04.2015 14:31:32, VarNa
Лет с 10 да, они отлично уже понимают что хорошо, а что плохо. В некоторых случаях приходится уже расхлебывать последствия к этому моменту. 16.04.2015 14:50:51, Mira
А муж то у вас есть? 16.04.2015 17:02:08, скоко ж...
А до 10 лет родители уж точно могут не давать дома сыпать сахар в чай, если они чай с сахаром не одобряют. 16.04.2015 14:59:58, VarNa
бабушка будет приезжать к родителям и сыпать.))))
Да и одно дело - понимать, и совсем другое - сила воли. Где она, в 10 лет?!
Вы хорошо относитесь к воспитанию бабушками в детях вредных привычек?
16.04.2015 15:14:11, Mira
Каждый день приезжает? Нет? Тогда нестрашно :) 16.04.2015 15:24:44, VarNa
Эта бабушка может и по 3 раза на дню, если малыш пожалуется, что сахару не дают)))
Помните, Ералаш был про мальчика, который бабушку все время звал.
Вот у нас такая бабушка))))
16.04.2015 15:33:19, Mira
что-то я вообще себе не представляю, как это технически организовано, когда бабушка бегает 3 раза на дню сахар детке в чай сыпать и в рот кусками толкать :))) просто сюр. 16.04.2015 15:39:40, douceur
Легко! Еще можно спрятать мешочек сахара у ребенка в комнате и научить ребенка втихаря от мамы докладывать, например))))) 16.04.2015 16:08:22, Mira
Легко. Если дите семьей приучено играть на противоречиях между взрослыми. У мамы я хожу по полу босиком, а у бабушки - исключительно в тапках и шерстяных носках, так не удастся ли мне что-нить выцыганить из этого глобального противоречия? Не удастся, потому что дома устроено так, а у бабушки - иначе. Period. 16.04.2015 15:48:48, OlgaStPb
правильно, нечего дома сахар переводить, пусть в гостях его едят :))
это прямой путь к сладостному запретному плоду, а не к отучению от сахара.
16.04.2015 15:13:26, douceur
Ну между запретом и ограничением все-таки есть разница.

Опять же, имея ребенка, нуждающегося в некоторых ограничениях в пище, которые бабушки не соблюдали, могу утверждать, что привести ребенка в норму дома несложно.

Но речь, безусловно о желаемых ограничениях, а не требуемых по состоянию здоровья.
16.04.2015 15:30:54, VarNa
Вы же можете утверждать только про своего ребенка. 16.04.2015 16:51:58, Маграт
Именно.
В первую очередь, это психологически плохо влияет на ребенка.
16.04.2015 16:03:20, Mira
Чай с сахаром дают в садах, школах. Да и в кафе сахар кладут рядом.
так что они бы узнали это и без бабушек
16.04.2015 13:51:43, Мадам Шредингер
Они в садах и школах не пили чай, именно потому, что там сахара мало) 16.04.2015 14:00:34, Mira
угу, я тоже думала, что так не бывает... 16.04.2015 12:48:56, Маграт
Тут, думаю, еще и от возраста зависит. Когда дочери 25, а матери 50, то, наверное, естественен некий ... протест, мол, мы сами с усами. А когда дочке за 40, а матери за 70, тут дочка в равной степени отвечает и за благополучие своих детей, и за благополучие своих стариков. 16.04.2015 12:53:32, OlgaStPb
когда дочке за 40, а маме за 70, то у дочки уже свои внуки бывают, и тут то уж конфликт поколений приобретает новые масштабы :))) 16.04.2015 12:56:31, Мадам Шредингер
Могут быть реальные проблемы и не безумные бабушки, которые в случае реальных проблем делают как надо.

И также могут быть мамы, которые из ерунды раздувают слона.

И безумные бабушки тоже могут быть

разнообразие мира бесконечно
16.04.2015 12:00:36, Мадам Шредингер
точно!
одна моя родственница, которая считает себя отчаянной атеисткой, устраивает протесты по поводу кормления бабушкой внуков свининой (мед. показаний не кормить нет), её отчим свинину не ест по религиозным соображениям (спиртное под запрет у него не попадает).
16.04.2015 12:05:16, douceur
ну вообще-то откройте любую книжку по детскому питанию - там свинина если и будет, то в крайне ограниченном количестве.
а если бабушка еще и пожирнее любит...
16.04.2015 12:20:25, Маграт
открывала своё время, никуда свинина оттуда не делась, имеется она там :)) в обычных количествах. Ну, у меня, конечно, обычная светская книга :) Больше скажу, детское питание имеется в банках - свинина.
если вы считаете, что детей в ДС кормят исключительно говядиной - глубоко ошибаетесь.
16.04.2015 12:48:38, douceur
про ДС я ничего не писала. это совсем другой вопрос. там обычно родители не имеют права голоса в отношении питания, если у ребенка нет показаний к диете. да и не в каждом саду эту диету будет соблюдать даже по мед. оказаниям.
я в первую очередь из-за диеты отдавала дочку в частный сад, там хоть как-то прислушивались.
но тоже была свидетелем случая: мальчик с лишним весом, мама просит не давать ему добавки, а они напекли блинов, как малышу не дать еще пять штук, он же так просит! и он обожрался.
16.04.2015 13:06:30, Маграт
так и с бабушкой, выходит, не имеют права голоса :))) 16.04.2015 13:14:02, Мадам Шредингер
ну вообще предполагается, что в семьи люди как-то уважают друг друга и прислушиваются. а если коса на камень, то куда деваться. 16.04.2015 13:19:13, Маграт
уж что-что, а право-то они имеют :)) 16.04.2015 13:15:48, douceur
не, у тех детей никаких показаний к диете нет. в саду едят всё. сад обычный. и мои тоже такие.
а в обычном саду вся еда меню согласовано с диетологом и утверждено на высочайшем уровне, но это меню для детей без показаний к соблюдению лечебной диеты.
16.04.2015 13:12:38, douceur
угу. помню, был скандал, когда в детсадах всех детей поили какой-то дрянью витаминизированной. не знаю, сейчас отменили ее? 16.04.2015 13:21:32, Маграт
у нас не поили, я о таком не слышала по крайней мере. были кислородные коктейли по желанию за доп. плату - моя желала, мне не жалко. 16.04.2015 15:15:32, douceur
Какой-то растворимый напиток был, который вызвал массовые диатезы. 16.04.2015 16:53:43, Маграт
найти сад, где не будут кормить свининой, можно вполне.

Это не значит, правда, что не будут кормить селедкой
16.04.2015 12:51:36, Мадам Шредингер
а претензии только к бабушке, к саду претензий нет!!! во как!
кстати, мои селёдку любят, у нас в муниципальном саду её давали иногда, детям нравилось, моим.
16.04.2015 12:55:49, douceur
селёдка чем плоха? 16.04.2015 12:54:36, Вечная Весна
Ну в моем понимании для детского питания она не годится 16.04.2015 12:55:47, Мадам Шредингер
она рекомендуется для детского питания в ДС в книге "Детское питание от года до пяти :) как источник омага-кислот. 16.04.2015 12:57:31, douceur
селёдка вкусная, дети её любят 16.04.2015 12:57:00, Вечная Весна
Кому как ;) она соленая и костлявая. Я лет до 20 ее вообще не ела, и сейчас не жалую. 16.04.2015 14:31:36, Х-у с другого глобуса
Правда? Очень удивилась. 16.04.2015 14:28:06, Акелла.
она ещё и полезная :) если без уксуса (но с уксусом в саду и не дают) естественно, всё хорошо в меру. 16.04.2015 12:59:15, douceur
Бабушка, скажем, датчанка горько рыдает в углу :-)) 16.04.2015 12:56:57, OlgaStPb
Йолки, ну раз в неделю в гостях у бабушки здоровый ре поел свинины, пять дней в неделю обедая детсадовским меню. И что с того случится? 16.04.2015 12:36:51, OlgaStPb
раз в квартал:) 16.04.2015 12:51:10, douceur
Не написано ничего про возраст ребенка, про размеры порций и т.д.
может там 10 лет и нормальное пищеварение, так ничего не будет с той свининой.
16.04.2015 12:23:12, Мадам Шредингер
опять же, вопрос, насколько мама уперта в здоровое питание и что считает здоровым.

может быть и тысяча други причин для претензий.
я вот чем дальше, тем больше не могу у своей мамы есть, сейчас она хотя бы свиной жир перестал использовать, но полпачки сливочного масла вывалить в супчик или кашку - запросто. или в те же овощи (полезно!) - полбутылки подсолнечного масла. причем сама на диете, но вот такая дурная привычка - деток кормить чем пожирнее.
я не против, но просто привычки другие уже! есть невозможно то, что в жиру плавает.
16.04.2015 12:46:21, Маграт
так если ребенок просто не будет есть - он не будет.
но вреда здоровому ребенку это не нанесет, если единичные случаи.
16.04.2015 12:50:20, Мадам Шредингер
почему ребенок не будет? он будет. это вкусно, когда много жира, масла и сахара.

просто я уже со своей кочки зрения вижу, что ему это никак не нужно и не полезно. и потом еще и моя еда будет казаться невкусной.

(ну, это я о прошлом, когда я еще с мамой спорила. сейчас это все не актуально).
16.04.2015 13:08:37, Маграт
не полезно и вредно - разные вещи

я уже писала выше, что спорю только когда есть угроза здоровью. Я не вижу в этом угрозы.
16.04.2015 13:15:05, Мадам Шредингер
и я уже писала выше, что спорила, когда видела угрозу здоровью. 16.04.2015 13:23:52, Маграт
если ребёнку вкусно - он будет!
не нанесёт, это точно. там дело не во вреде, а вот именно такой хм... странноморальный аспект.
ну да ладно. их дело. бабушка вменяемая, пожала плечами и всё.
16.04.2015 12:53:26, douceur
так вменяемая бабушка не доводила бы до протестов. просто изначально не стала бы давать продукт, который мама просит не давать. 16.04.2015 15:17:14, Маграт
Ой, ну вы знаете)) Мой папа был известный веган, йог, диссидент и что там еще можно для компоту долить.
Морил голодом матушку и меня, пропагандировал салат из одуванчиков и хождение без шапки начиная с +5 для детсадовских детей))
Так что моя бабушка (теща его) очень даже любила прикормить своих девчушек кусочком хлеба с вареньем и котлеткой с картошечкой. Вызывала бурю возмущения, и похоже не без удовольствия))
Я к тому, что не надо демонизировать бабушек как неадекватных, родители тоже всякие бывают.
16.04.2015 15:23:36, работница
ужас какой.
Веселое у вас детство было)))
У родителей есть законные права и ответственность за ребенка. Если бабушка отравит ребенка котлеткой (например) - отвечать будут всё равно родители, а не бабушка
Так что.....
16.04.2015 16:15:05, Mira
ничего не поняла :)
атеисту должно быть все равно про свинину. Ну, если он не опасается холестерина :)))
16.04.2015 12:07:37, Мадам Шредингер
а вот!!! такие вот тараканы :)) 16.04.2015 12:09:20, douceur
свинку жалко! 16.04.2015 12:12:47, Вечная Весна
ну тяжело с тараканами, чо. 16.04.2015 12:11:28, Мадам Шредингер
Тяжело не с тараканами, тяжело будет, когда несмотря на в хлам испорченные на ерунде отношения, настанет время присматривать за стариками. Вот тогда ягодки наступят. 16.04.2015 12:41:28, OlgaStPb
а что такого тяжелого будет? В чем ягодки? 16.04.2015 13:49:35, Mira
Наступит возраст, когда с родителями надо будет регулярно проводить немало времени. А потом и выносить за ними горшки, или нанимать людей и плотно контролировать процесс вынесения горшков. Потому что это необходимость обязанность детей. Очень часто единственный реальный вариант - забрать стариков в свой дом. И вот тут, если отношения когда-то были испорчены, быть вместе тяжело. 16.04.2015 20:15:16, OlgaStPb
Я тут полностью согласна с Вами. Сама так делаю, но у меня и выбора нет ))
А если от этого страдают вообще семейные связи? Подросшим внукам нет дела до бабушек-дедушек, также как и наоборот. А сюда же входят связи тети-дяди, братья-сестры двоюродные, троюродные...
16.04.2015 11:35:34, Акелла.
В детстве я очень мало времени проводила с бабушками. Пока я была совсем маленькой, они работали. Когда я подросла, уже ненужно было за мной присматривать. К одной бабушке я иногда ездила на каникулы, другую посещала только по праздникам и без ночевок. Семейным связям это вообще никак не помешало. 16.04.2015 11:43:11, VarNa
тогда совет "пересмотреть свое отношение к "страдают вообще семейные связи", то есть вам они важны, подросшим детям - нет, что касается их жизни, их мнение важнее.
вам важны семейные связи, вы сама без детей продолжаете со всеми дружить.
а они вырастут - не будут.
У меня так было в предыдущем поколении, бабушки (и с маминой, и с папиной стороны) до смерти поддерживали отношения с кучей дальних родственников, сами, папа и мама в этом не учавствовали, им это было не интересно.
16.04.2015 11:39:49, Natalya d'*
Дети хотят дружить с детьми и с бабушками, думаю, хотят. Главное, дать им эту возможность, а не ставить препятствия. 16.04.2015 11:45:03, Акелла.
так дети хотят дружить с добрыми адекватными бабушками, и "хоть с какими"?
вообщем, я не поняла в чем у вас проблема.
16.04.2015 11:48:14, Natalya d'*
Маленьким детям не понятно, что бабушка "не такая". Они любят любых. Ну я по своему ребенку сужу. И пока ему взрослые не намекнут, что что-то не так, он будет желать встреч. Это все-равно, что мама рассказывает про папу, какой он козел, а он ведь водит в кино по воскресеньям и покупает мороженое. 16.04.2015 12:00:48, Акелла.
Да маленькие дети вообще общение любят, хоть с кем. Но вы ж его не отпускаете одного в песочницу дав другим 3х леткам наставления что можно что нельзя? Вы сидите рядом и вмешиваетесь когда что то не так? А ребенок думает "вау, сколько народу, а мама - главнее всех!"
Не вижу, почему с бабушкой надо вести себя иначе.
16.04.2015 12:03:55, Natalya d'*
так бабушка не хоть какая :)) чтобы внуки поняли, какая она, эта бабушка - им с ней общаться нужно, хотя бы периодически. А в формате "спасибо, вы нам без надобности!" какая может возникнуть дружба? 16.04.2015 11:54:09, douceur
Есть общение, есть помощь.
Помощь - это когда бабушку используют в виде бесплатной няньки (и тут может встать вопрос инструкций и их невыполнения), общение - это ж можно всегда в присутствии мамы (вместе в парк, в театр, в поездку, куда хошь, тут инструкции не нужны).
16.04.2015 11:59:18, Natalya d'*
не, помощь - это не когда используют, это когда тебе ПРЕДЛОЖИЛИ помочь а ты с благодарностью принял предложение.
а использование это вообще другое.
16.04.2015 12:07:51, douceur
А бывает, что тебе не предложили, а другим (при таких же исходных) - да :) 16.04.2015 12:33:21, Акелла.
бывает, не без того :) 16.04.2015 12:49:11, douceur
так займитесь уже PRом :)), т.е. связями с родственной общественностью!! если вы сами избегаете общения со свекровью, приобщите мужа, можно же организовать совместные культурные мероприятия, тим-билдинг в рамках семьи :)
меня вот не ломает предложить детей позвонить бабушке, написать письмо дедушке, наваять подарок какой-нибудь...
16.04.2015 11:38:21, douceur
Если бы речь шла обо мне лично, то я именно так и делаю. Но именно потому, что мне дороги семейные традиции. Нужно ли внушать свои ценности другим, если я вижу, что проблема в этом? 16.04.2015 11:54:36, Акелла.
смотря какие у вас отношения с этим "другим". я вот жене брата мужа периодически внушаю, она моложе меня на 15 лет, она со многим соглашается, дружим :)) если вижу, что человек категорически против - не полезу, конечно. 16.04.2015 11:58:17, douceur
Очень близкие. И я как "психолох" вижу где собака порылась)) 16.04.2015 12:34:52, Акелла.
ну так попытайтесь как психолог навести на мысль. 16.04.2015 12:49:37, douceur
да, страдают. у меня это вылилось в очень серьезный конфликт.

вопрос, насколько принципиален предмет спора...
16.04.2015 11:37:28, Маграт

Показано 159 комментариев из 261





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!