Вот у меня сын, 11 лет. Вообще характер сложный.
Вчера так вышло, что в его спортшколе я разняла драку двух мальчиков. Когда ехали домой, сын начал мне выговаривать - зачем разнимала, тот, кого били, был неправ, сам нарвался, кто тебя вообще просил вмешиваться. Я ему в ответ - я не могла стоять в стороне, а мало ли что... Он мне в ответ свои новые аргументы. То есть я ему слово - он мне десять в ответ. И так - всегда и во всем, и довольно давно уже. То есть у чела есть СВОЕ мнение. Тут, конечно, и упрямство свою роль играет. Он вообще очень упрямый.
Вспоминаю себя. Для меня мама была чуть ли не высшим существом. Я всегда считала, что вот раз моя мама ТАК считает, значит это так - и точка! Я ее беспрекословно слушалась, не могла обмануть. Если бы мне не понравились действия моей мамы, я бы тоже высказала. Но ее аргументы меня обязательно убедили бы.
А как в таких ситуациях ведут себя ваши дети? Часто ли возникают споры?
Благодаря своему послушанию я в свое время избежала многих ошибок молодости - это с одной стороны. С другой же - мамин авторитет на автомате преследует меня и теперь. Смешно сказать! Но если я купила новый чайник, то окончательное слово за мамой. Похвалила - мне хорошо, отругала - я задумалась:) Конечно, это не тотально. Мы с мамой много спорим. Если я ловлю себя на бессознательном копировании своей мамы, я себя одергиваю. Все же во многом мамин тип поведения я не принимаю. Сознательное неприятие некоторых поступков пришло очень поздно, раньше подсознательно что-то смущало, но оформить это в мысли и слова - не могла.
Недавно прочитала тут тему о том, что 17-ти летняя девочка начала жить п/ж. Мама беспокоится (кстати, прекрасно понимаю эту маму). Так вот в мои 17 лет - это было бы нереально, потому что я знала, что мама тоже будет беспокоиться:)
В 18 я уже почувствовала себя взрослой, начала заниматься сексом. Но до тех пор, пока я не исповедалась в этом маме - я чувствовала себя преступницей:)
А какие у вас отношения с вашими детьми и с вашими мамами?
"Строптивая" модель поведения моего ребенка мне и нравится, и нет. С одной стороны - он крайне непокладист, и нам с ним тяжело. С другой - я сама понимаю, что слепо и безоглядно слушать маму - это не верно. Мама тоже ошибается. И вообще - это груз по жизни (на себе испытала).
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Маму слушать надо. Пока не станешь самостоятельным. Но лучше все-таки стать самостоятельным, а не всю жизнь слушать маму.
Для меня мама быле непререкаемым авторитетом все детство. И до начала 10 класса я была идеально послушнои девочкои, которои, впрочем, доверяли и обеспечивали довольно активную жизнь полную впечатлении и приключении.
В 10 классе я начала активно осваивать современную молодежную культуру. Не без рисков. Но мама выбрала очень мудрую позицию - мне дали больше свободы, чем я когда-либо рискнула отвоевать. Она выслушивала, что я рассказывала, и не задавала лишних вопросов. Несмотря на выпускнои класс и перспективы поступления.
И такои свободои я наслаждалась почти до конца университета. А потом мне стало тесно. Так как я выросла из системы ограничении созданнои в мои 16 лет (она была свободнои для старшеклассницы и очень жесткои для 20-летнеи девушки). И одновременно мама стала "закручивать гаики", считая что периоду беззаботнои молодости заканчивается, и мне пора стать взросло-серьезнои.
Был период конфликтов.
Окончание универа и начало работы ничего не изменили - больше свободы оно не дало.
Выход замуж дал немного свободы (мы жили отдельно от родителеи), но тоже немного.
А потом мы очень резко стали взрослыми и самостоятельными. Из рассчитывающих на помощь стали помогающими. И отношения стали 100% на равных.
А мои дети - они разные. Старшии ребенок вроде бы очень послушныи, но на самом деле и очень ответственныи и самостоятельныи (мы не спорили, так как я просто одобряла его решения и поступки). Дочка более строптива и выбирает менее стандартные варианты. С неи сложнее. Но по неи видно, что в неи железныи стержень, и она вырулит. 25.03.2015 20:42:07, __nevazhno____
Для меня мама быле непререкаемым авторитетом все детство. И до начала 10 класса я была идеально послушнои девочкои, которои, впрочем, доверяли и обеспечивали довольно активную жизнь полную впечатлении и приключении.
В 10 классе я начала активно осваивать современную молодежную культуру. Не без рисков. Но мама выбрала очень мудрую позицию - мне дали больше свободы, чем я когда-либо рискнула отвоевать. Она выслушивала, что я рассказывала, и не задавала лишних вопросов. Несмотря на выпускнои класс и перспективы поступления.
И такои свободои я наслаждалась почти до конца университета. А потом мне стало тесно. Так как я выросла из системы ограничении созданнои в мои 16 лет (она была свободнои для старшеклассницы и очень жесткои для 20-летнеи девушки). И одновременно мама стала "закручивать гаики", считая что периоду беззаботнои молодости заканчивается, и мне пора стать взросло-серьезнои.
Был период конфликтов.
Окончание универа и начало работы ничего не изменили - больше свободы оно не дало.
Выход замуж дал немного свободы (мы жили отдельно от родителеи), но тоже немного.
А потом мы очень резко стали взрослыми и самостоятельными. Из рассчитывающих на помощь стали помогающими. И отношения стали 100% на равных.
А мои дети - они разные. Старшии ребенок вроде бы очень послушныи, но на самом деле и очень ответственныи и самостоятельныи (мы не спорили, так как я просто одобряла его решения и поступки). Дочка более строптива и выбирает менее стандартные варианты. С неи сложнее. Но по неи видно, что в неи железныи стержень, и она вырулит. 25.03.2015 20:42:07, __nevazhno____
Все разные, мне уже лет в 12 было фиолетово на мнения родственников, я знала, что хочу. Все по-разному взрослеют. Мне все равно, кто одобряет меня, кто нет, и это с детства.А детей бы разняла, сказала бы сыну, что я считаю это правильным, он может считать по-другому. У моего сына тоже на все свое мнение, но он поступает как он считает нужным, а я как я считаю.
25.03.2015 19:10:45, Angy
У вас 11 лет сыну, а у меня 6.5 и такая же история! Конечно, в соответствии с возрастом, темы дискуссий полегче, но без боя парень не сдается никогда! Спорщик ужасный! Иногда высказывает абсолютно железные логические доводы, после которых нам с мужем, как говорится, крыть нечем. В зависимости от темы, важности и серьезности ситуации, либо устраиваем дебаты (а что - пригодится человеку в жизни), либо говорим, что ЭТО обсуждению не подлежит. PS. Свекровь мояприписывает эту черту характера знаку зодиака. Сын - Дева.
25.03.2015 18:08:59, Kazanka
А можно поинтересоваться, зачем с сыном спорить. Вы разняли. Он не стал бы этого делать. У каждого свои аргументы. Вопрос явно не из категории "быть или не быть". Мне кажется можно поговорить об этом как то в другом ключе. Уважительно побеседовать, прояснить позицию каждого. Но я не позволила бы себя критиковать. Все таки Вы мама, Вы главная. Почему Вы ему позволяете с вами как с ребенком разговаривать. Я в свою очередь просто хочу понять ваше мнение, ни в коем случае не обвиняю. Моему старшему ребенку скоро 11. Мы очень много обсуждаем всяких острых вопросов. было и такое , что она пыталась обвинить меня даже и в предательстве. например я психологу рассказала ситуацию, просила осторожно это прояснить с ребенком. та непостижимо для чего, спросила в лоб, сославшись на меня. Но мне удалось все прояснить, объясниться с дочерью. При этом у ребенка сильный характер. Она может сказать - я туда не поеду. И все - заставить нечего и пытаться.
Что касается мамы, с мамой трудно разговаривать. Она почти всегда раздражена. если только какой то чуть неудобный ей вопрос, она как будто ведет в голове диалог сама с собой и тут же начинает так остро реагировать, как будто я высказала уже ей претензии. А я предположим еще и слова не сказала. Вот сейчас решается вопрос как провести лето. От нее поступили некоторые предложения. Что бы спокойно все прояснить, приходится продумывать каждое слово. я просто как сапер на минном поле. Я первый вопрос который ей задала сформулировала так: мама, расскажи как ты это видишь? В ответ она начала с жаром отвергать один из вариантов. Причем мне об этих вариантах ничего не известно, они все в ее голове. А разговор так идет, будто я ей этот неудобный вариант навязываю. Я говорю мама, не горячись. Хочу понять чего ты хочешь. Просто спокойно расскажи чего бы ты хотела. А потом обсудим за и против. Но не смотря на это я всегда делаю так, как мне удобно и как я считаю нужным. Вот сейчас мама хочет со всеми детьми поехать в крым. Я ей сразу сказала -одну тебя не пущу -только с няней. Она согласилась. дальше старшая дочь сказала что с бабушкой не поедет. о кей, сиди дома. Дальше оказалось дедушка не согласен сидеть с собачкой, мама предложила мне ее забрать. меня по ряду причин это не устраивает. я говорю мам, расслабься, раз такой вопрос , поеду я, а ты сиди с собачкой))) В общем я 11 лет мама, а одна без детей не провела за это время ни дня) видимо это цена за желание быть независимой и делать только так, как мне удобно) 25.03.2015 16:42:13, smith_ok
Что касается мамы, с мамой трудно разговаривать. Она почти всегда раздражена. если только какой то чуть неудобный ей вопрос, она как будто ведет в голове диалог сама с собой и тут же начинает так остро реагировать, как будто я высказала уже ей претензии. А я предположим еще и слова не сказала. Вот сейчас решается вопрос как провести лето. От нее поступили некоторые предложения. Что бы спокойно все прояснить, приходится продумывать каждое слово. я просто как сапер на минном поле. Я первый вопрос который ей задала сформулировала так: мама, расскажи как ты это видишь? В ответ она начала с жаром отвергать один из вариантов. Причем мне об этих вариантах ничего не известно, они все в ее голове. А разговор так идет, будто я ей этот неудобный вариант навязываю. Я говорю мама, не горячись. Хочу понять чего ты хочешь. Просто спокойно расскажи чего бы ты хотела. А потом обсудим за и против. Но не смотря на это я всегда делаю так, как мне удобно и как я считаю нужным. Вот сейчас мама хочет со всеми детьми поехать в крым. Я ей сразу сказала -одну тебя не пущу -только с няней. Она согласилась. дальше старшая дочь сказала что с бабушкой не поедет. о кей, сиди дома. Дальше оказалось дедушка не согласен сидеть с собачкой, мама предложила мне ее забрать. меня по ряду причин это не устраивает. я говорю мам, расслабься, раз такой вопрос , поеду я, а ты сиди с собачкой))) В общем я 11 лет мама, а одна без детей не провела за это время ни дня) видимо это цена за желание быть независимой и делать только так, как мне удобно) 25.03.2015 16:42:13, smith_ok
Зачем позволила сбя критиковать... Критикует - и все. Отрезать типа :" я попрошу меня не критиковать" - не мой стиль. Я вообще допукаю критику от близких мне людей, и даже от ребенка.
"Сильный характер" - вы пишете, у вашей дочери. Мой тоже может упереться рогом и сказать - не поеду и все. Конкретно в этом я силы не вижу. Вижу упрямство, несговорчивость. Сила характера в том, чтобы уметь заставить себя делать то, что не очень-то хочется, чтобы управлять собою, чтобы выдерживать психологические (да и физические!) нагрузки. Если говорить о моем ребенке - всего этого я не вижу. Если загадывать на будущее вот это "не поеду - и все" - ничем хорошим не обернется. Вот у меня муж мягкий и гибкий чел. Мы всегда с ним договариваемся, всегда находим компромисс. И результат - это хорошие, гармоничные отношения. А какие будут отношения в браке у человека, который упирается рогом? 25.03.2015 17:58:52, Хе-хе
"Сильный характер" - вы пишете, у вашей дочери. Мой тоже может упереться рогом и сказать - не поеду и все. Конкретно в этом я силы не вижу. Вижу упрямство, несговорчивость. Сила характера в том, чтобы уметь заставить себя делать то, что не очень-то хочется, чтобы управлять собою, чтобы выдерживать психологические (да и физические!) нагрузки. Если говорить о моем ребенке - всего этого я не вижу. Если загадывать на будущее вот это "не поеду - и все" - ничем хорошим не обернется. Вот у меня муж мягкий и гибкий чел. Мы всегда с ним договариваемся, всегда находим компромисс. И результат - это хорошие, гармоничные отношения. А какие будут отношения в браке у человека, который упирается рогом? 25.03.2015 17:58:52, Хе-хе
тут дело в том, что она не из упрямства отказывается ехать, она просто четко знает что она хочет и что она может а чего нет. как я уже говорила, она никогда не была без мамы, и отказывается ехать, потому что считает, что с бабушкой ей будет тяжело, а мама не сможет приехать быстро. давить на нее себе дороже, она просто заболеет, это уже проверено. так что если ребенок осознанно чего то не хочет, и я понимаю почему, то естественно не настаиваю. Отношения в браке у человека который упирается рогом -будут прекрасные, это мой муж)))) а я тот хороший и гибкий человек который договаривается и всегда находит компромисс) Я кстати спросила вчера дочку как бы она отреагировала, если бы я разняла детей в раздевалкее. она сказала что была бы очень недовольна, что я вмешалась в чужие дела))))
26.03.2015 12:41:23, smith_ok
Еще помню тут была тема о том, что чей-то папа за то, что дочь упрямилась, схватил ее за волосы, тащил куда-то... И типа у нее травма теперь. что-то вроде того.
Тут, насколько я помню, все ей посочувствовали. Ну с папой все ясно. (Хотя - и нормального чела довести можно!) А я вот понять не могу - а дочь-то вообще - нормальная??? Не дешевле ли было УСТУПИТЬ? Чего она в итоге добилась? 25.03.2015 18:02:48, Хе-хе
Тут, насколько я помню, все ей посочувствовали. Ну с папой все ясно. (Хотя - и нормального чела довести можно!) А я вот понять не могу - а дочь-то вообще - нормальная??? Не дешевле ли было УСТУПИТЬ? Чего она в итоге добилась? 25.03.2015 18:02:48, Хе-хе
У меня маленькая еще, но мнение свое отстаивает и аргументирует. Не очень удобно, конечно, иногда, но мне нравится
25.03.2015 16:16:53, are we there yet?
Мне нравится, что дочь-подросток имеет собственное мнение. Хотя порой бешусь :) Многое с ней обсуждаем, ругаться не ругаемся особо, я стараюсь сделать так, чтобы ребенок мне доверял. Как получилось - жизнь покажет, пока доверяет.
С мамой... даже задумалась, что ответить. Очень уж давно живу отдельно, сама решаю, что и как делать, не советуясь с мамой. Не из вредности, не вопреки, а просто потому, что жизнь у меня давно своя самостоятельная. 25.03.2015 16:06:19, Солнечный Ветер
Только, кмк, мама должна иметь талант (или не должна, но хорошо бы научиться) общаться с ребенком так, чтобы он сам пришел к мысли, что так верно. Наводящими вопросами. Т.е. направлять его к верному решению, не лишая самостоятельности принятия решения.
Хотя есть тип людей, спорящих не за идею, а ради самого спора. Тут сложнее.) 25.03.2015 15:56:53, Its4udo
Моя мама для меня абсолютный авторитет, но она всегда говорила "Ты у меня такая умная, умнее меня,сама все правильно сделаешь". То есть, у нас никаких ни бунтов, ни споров не было. Я всегда знаю, что мама плохого не посоветует, а она знает, что я умная, и идиотских поступков не совершу. Как-то так.
Мама у меня ни разу не ошибалась, к слову сказать. Правда, она мне никогда свое мнение и не навязывала, если я этого не хотела.
С дочкой все жестче. Никаких диспутов вообще не допускаю. У меня одно из главных в нашем общении - если я что-то говорю, то надо делать именно так, как говорю я. Насчет авторитета моего у нее...ну не знаю:) Она ко мне с юмором относится, мне кажется:)
А так-то со мной никто не спорит, ни она, ни муж. Это себе дороже:)) 25.03.2015 15:51:53, Лангуста
Мама у меня ни разу не ошибалась, к слову сказать. Правда, она мне никогда свое мнение и не навязывала, если я этого не хотела.
С дочкой все жестче. Никаких диспутов вообще не допускаю. У меня одно из главных в нашем общении - если я что-то говорю, то надо делать именно так, как говорю я. Насчет авторитета моего у нее...ну не знаю:) Она ко мне с юмором относится, мне кажется:)
А так-то со мной никто не спорит, ни она, ни муж. Это себе дороже:)) 25.03.2015 15:51:53, Лангуста
И как ваша дочь - все так и делает, как вы говорите? Я просто живя со своим ребенком, даже представить себе такого не могу:))
25.03.2015 18:04:47, Хе-хе
да. но там много разных факторов сложилось. И она сама по себе девочка спокойная и разумная, рассудительная, не бунтарь. И я в семье - звездень, со мной спорить как-то неприлично)) И я это у нее воспитывала с младенческого возраста)), мне это всегда было очень важно. Пару бунтов жестко подавила, да. Еще несколько раз доступно объяснила, почему так, а не иначе. Сейчас ей почти 15 - у нас на эту тему нет диспутов. Но я не злоупотребляю.
25.03.2015 19:30:22, Лангуста
Подумайте, чтобы было, если бы дети всегда слушались и считались с мнением родителей. Какие нафиг великие географические открытия, полеты в космос или сверхзвуковые самолеты? :))) Мама сказала - сиди дома, земля плоская и заканчивается вот там - я и сижу :) Так что правильно - иметь свое мнение. Только высказывать его надо в вежливой форме, без истерик и наездов - этому и учу.
25.03.2015 15:31:49, Манаус
Да ничего страшного не было бы. Большинство первооткрывателеи вырастают в семьях, где хотя бы один из родителеи поддерживает подобные стремления детеи и хотя бы в чем-то сам новатор или мечтатель. А дети мам, твердо считавших, что земля плоская и не готовых обсудить другие версии, обычно так и оставались сидеть на диванах.
25.03.2015 20:19:17, __nevazhno____
Когда мой старший спорит и бунтует, я бешусь, конечно. Но только в тот момент. А остыв, я поздравляю себя. Потому что больше всего в воспитании я боялась его задавить своей доминантностью, но уже не боюсь.
А младшему всего три года, но он уже всех задавил своей доминантностью, я утром моргнуть или вдохнуть боюсь неправильно, чтоб ему настроение не испортить. Тут пока не знаю, что будем делать. 25.03.2015 14:47:59, Эпикур
а почему ты боишься "испортить ему настроение"? я вот, когда младший пытается командовать и капризничать, беру и порчу
25.03.2015 15:28:07, Natalya d'*
потому что он в ответ может испортить своим плохим настроением всем настроение, причем надолго :)))
25.03.2015 16:03:07, Мадам Шредингер
тут срабатывает "из 2х зол выбираем меньшее", Эпикур пишет что ей большее зло - слезы и визг, мне же большее зло - заниматься чем не хочу, поэтому "по *опе и в угол", он льет слезы в углу, я с неиспорченным настроением занимаюсь чем хочу.....
25.03.2015 16:18:40, Natalya d'*
Угол - это образ. У меня роль угла выполняет детская комната, выйти из нее, если я закрыла дверь, к обычной дверной ручке, до ктр он дотягивается, добавлена такая опция.
Когда ребенок истерит в магазине, его можно в охапку и из магазина, когда на улице - в охапку и домой, и т д, то есть в целом и общем мне "силой сделать по моему" обычно выгоднее/легче/удобнее, чем "танцевать танцы с бубном лишь бы не плакал". 25.03.2015 16:34:46, Natalya d'*
в 1й раз в каком возрасте? что было сделано? вариантов всегда больше одного, заменить "дверь" на холодный душ, купить манеж (заменить дверь на манеж), пойти к врачу и попить успокоительное, и т д и т п
Обьясню на примере - ребенок истерит "хочу гулять", а я гулять не хочу, я хочу лежать. Он начинает меня тянуть за руки к двери, по мне прыгать, я говорю "прекрати, а то я уйду". Он не прекращает, я выхожу закрываю дверь, он бьется об дверь до опухания, я захожу, ложусь назад со словами "нефиг биться, я здесь, давай играть/читать", он начинает меня тянуть за руки к двери "хочу гулять", по мне прыгать, я говорю "прекрати, а то я уйду", он не прекращает, я выхожу закрываю дверь, он бьется об дверь до опухания, я захожу, ложусь назад со словами "нефиг биться, я здесь, давай играть читать", он начинает .....
вообщем, мне проще 10 раз зайти/выйти, чем одеться и пойти гулять.
Тут весь смысл в "если 1й раз он сдался после 10го раза, то на 2й или 10 раз сдастся после 1го".
Если он и на 10й раз сдается после 10го, то это (имхо, не уверена) признак какого то психиатрического заболевания, вообщем, я б пошла к психиатрам узнать что с моим ребенком не так.
Если они говорят "всё так, здоров", наверно, пошла б к психологам чтоб научили "как не гулять когда я не хочу гулять".
Но в реале мой и сейчас сдается после 1-2 раз ибо откуда то УЖЕ знает что "не добьешься ты желаемого истерикой", а "поистерить ради истерики" ему где то 10 минут хватает. 25.03.2015 16:55:21, Natalya d'*
Себя жальчее. Когда мне изначально не в лом гулять, я изначально на его "хочу гулять" скажу "да".
И это был пример, часто у нас подобные битвы не из за "кого жальчее", а по поводу чего то связанного с его здоровьем, типа "он зимой в холод хочет идти гулять в футболке и летних сандаликах, а я говорю "или по моему или..." 25.03.2015 17:22:45, Natalya d'*
ну, а я воспитываю. и не только дома - у нас сейчас иногда вот так из садика уйти трудно, он не хочет одевать пальто, я сажусь и жду пока захочет, пока жду, он валяется по полу и истерит, но деться никуда не может - на улицу дверь, ктр он сам не откроет, потом коридор и много дверей ( в гурппы и т д), ктр ребенок тоже сам не откроет.
25.03.2015 17:36:24, Natalya d'*
там, где мирно прям щас полежать хоть как невозможно, между "10 раз ходить туда-сюда" и "пойти погулять" первое напрягает меньше.
И "не идти гулять" это и есть "не делать то что не хочу". 25.03.2015 17:19:14, Natalya d'*
когда приятнее гулять, я иду гулять, это был ПРИМЕР, ибо такие ситуации - когда я не хочу гулять, а "10 раз туда сюда мне не в лом" у меня тоже бывают, и тому есть свои причины.
25.03.2015 17:25:37, Natalya d'*
А младшему всего три года, но он уже всех задавил своей доминантностью, я утром моргнуть или вдохнуть боюсь неправильно, чтоб ему настроение не испортить. Тут пока не знаю, что будем делать. 25.03.2015 14:47:59, Эпикур
И к чему это ведет, как дальше все развивается?
Я свои нервы берегу - совсем не выношу его слез и визга. Вся семья мне говорит терпеть и воспитывать, а я не могу и порчу. 25.03.2015 16:10:01, Эпикур
Я свои нервы берегу - совсем не выношу его слез и визга. Вся семья мне говорит терпеть и воспитывать, а я не могу и порчу. 25.03.2015 16:10:01, Эпикур
а по опе и в угол?
вот бы я еще под настроение младенца подстраивалась... 25.03.2015 16:07:48, Елена Сергеевна
вот бы я еще под настроение младенца подстраивалась... 25.03.2015 16:07:48, Елена Сергеевна
Когда ребенок истерит в магазине, его можно в охапку и из магазина, когда на улице - в охапку и домой, и т д, то есть в целом и общем мне "силой сделать по моему" обычно выгоднее/легче/удобнее, чем "танцевать танцы с бубном лишь бы не плакал". 25.03.2015 16:34:46, Natalya d'*
мой бился о дверь до посинения и опухания. в прямом смысле слова. так что сразу стало не вариантом
25.03.2015 16:41:03, Шерлок
Обьясню на примере - ребенок истерит "хочу гулять", а я гулять не хочу, я хочу лежать. Он начинает меня тянуть за руки к двери, по мне прыгать, я говорю "прекрати, а то я уйду". Он не прекращает, я выхожу закрываю дверь, он бьется об дверь до опухания, я захожу, ложусь назад со словами "нефиг биться, я здесь, давай играть/читать", он начинает меня тянуть за руки к двери "хочу гулять", по мне прыгать, я говорю "прекрати, а то я уйду", он не прекращает, я выхожу закрываю дверь, он бьется об дверь до опухания, я захожу, ложусь назад со словами "нефиг биться, я здесь, давай играть читать", он начинает .....
вообщем, мне проще 10 раз зайти/выйти, чем одеться и пойти гулять.
Тут весь смысл в "если 1й раз он сдался после 10го раза, то на 2й или 10 раз сдастся после 1го".
Если он и на 10й раз сдается после 10го, то это (имхо, не уверена) признак какого то психиатрического заболевания, вообщем, я б пошла к психиатрам узнать что с моим ребенком не так.
Если они говорят "всё так, здоров", наверно, пошла б к психологам чтоб научили "как не гулять когда я не хочу гулять".
Но в реале мой и сейчас сдается после 1-2 раз ибо откуда то УЖЕ знает что "не добьешься ты желаемого истерикой", а "поистерить ради истерики" ему где то 10 минут хватает. 25.03.2015 16:55:21, Natalya d'*
Не, я так не могу. Жалко деточку, я лучше погуляю))).
25.03.2015 17:03:32, В. с работы
И это был пример, часто у нас подобные битвы не из за "кого жальчее", а по поводу чего то связанного с его здоровьем, типа "он зимой в холод хочет идти гулять в футболке и летних сандаликах, а я говорю "или по моему или..." 25.03.2015 17:22:45, Natalya d'*
Я в таких случаях просто одеваю на ребенка то, что считаю нужным))). Вероятно, соседи в это время думают, что ребенка очень мучают.
25.03.2015 17:33:50, В. с работы
не помню, я такие вещи не запоминаю. я к тому, что это все не просто "в угол и вопрос решен". и 10 раз ходить туда-сюда - это никак не равно "проще выслушать вопли, чем делать то, что не хочу". то, что хотелось - мирно полежать, например, все равно не удалось бы
25.03.2015 17:02:56, Шерлок
И "не идти гулять" это и есть "не делать то что не хочу". 25.03.2015 17:19:14, Natalya d'*
гулять с довольным ребенком вполне может быть и приятнее, и проще и быстрее, чем туда-сюда 10 раз. а уж если он не гулять хотел, а из-за чего другого в раж вошел, так тем более
25.03.2015 17:22:45, Шерлок
Это не со всеми младенцами проходит))). К тому же жалко девочек. Вот моя ни разу в углу и не стояла...
25.03.2015 16:14:39, В. с работы
про угол да, отдельная история, моя не понимала, почему именно в угол, а не в другое место, так что тоже ни разу не получилось поставить))
про жалко, согласна, но мне и себя было жалко, когда она истерики такие устраивала, что мне жить не хотелось и грешна, один раз тапком обозначила по мягкому месту, что все ее истерики будут заканчиваться во такой процедурой..., знаете, сработало, до сих пор ни одного закидона) 25.03.2015 16:22:54, Елена Сергеевна
про жалко, согласна, но мне и себя было жалко, когда она истерики такие устраивала, что мне жить не хотелось и грешна, один раз тапком обозначила по мягкому месту, что все ее истерики будут заканчиваться во такой процедурой..., знаете, сработало, до сих пор ни одного закидона) 25.03.2015 16:22:54, Елена Сергеевна
Мы детей не бьем. А в угол пробовали, и даже становился пару раз, потом перестал. А силой - не вариант для меня.
"Вот бы я еще" я тоже раньше говорила, пока у меня Данечка не родился :) 25.03.2015 16:14:03, Эпикур
"Вот бы я еще" я тоже раньше говорила, пока у меня Данечка не родился :) 25.03.2015 16:14:03, Эпикур
да, мне одного опыта хватило, дочь в младенчестве отбила всю охоту к дальнейшему размножению)
25.03.2015 16:24:13, Елена Сергеевна
Я читаю здесь часто темы про детей. Такое впечатление, что кругом тотальная безотцовщина. У нас в семье авторитет - папа, а мама - это любовь, понимание и прощение. Если у моего 11-летнего сына возникают проблемы, я с ним, конечно, обсуждаю и даю советы, но в последнее время всё чаще отправляю послушать папино мнение (оно, к моему огорчению, часто не совпадает с моим). Мужчину должен воспитывать мужчина. Он имеет право сказать, кому бить морду, а с кем можно решить на словах.
Мой ребенок очень любит меня слушать, а слушается он папу. 25.03.2015 14:34:20, Акелла.
необязательно ругать.
Но мужское внимание и мужской образец она не даст
и на "что ты понимаешь, это ж молодым людям нравится" не возразит 25.03.2015 15:28:23, Мадам Шредингер
тоже верно.
в общем, важно влияние обоих там, где это касается взаимоотношения полов.
И для обоих
но роли разные
и просто на "разрешить-запретить" это не делится 25.03.2015 15:49:29, Мадам Шредингер
Это не про решающее слово.
Слово общее.
Просто когда с одним родителем уже нашла коса на камень, другой может поговорить и добиться того же, что требует первый, но другими словами или каким-то компромиссом.
У нас так. 25.03.2015 15:58:24, Мадам Шредингер
конечно.
у него же не снесло крышу от уроков и стотыщпервогораза уборки комнаты 25.03.2015 15:18:55, Мадам Шредингер
Я знаю одного, который детям сказку по скайпу читал, когда не дома.
25.03.2015 15:06:06, Мадам Шредингер
это зависит от личности пап, а не от пола ребенка.
кто то любит возиться с детьми, кто-то нет. 25.03.2015 15:19:30, Мадам Шредингер
А в теме автора папа отсутствует как класс? Я так поняла, автора просто интересует взаимоотношение детей именно с мамами. Это особенно критично может быть, если мама - домохозяйка, а папа работает. Тогда ждать папу, чтобы "послушать папино мнение" по любому вопросу - неудобно. Собственно, и совпадать мнения мамы и папы должны в идеале. Хотя бы в основных вопросах.
25.03.2015 14:46:26, УникаЛьнаЯ
Имхо, независимо, кто прав, кто виноват, если взрослый видит дерущихся детей, он их разнимает. Это как бы не обсуждается. Или нужно было стоять смотреть, как они дерутся? А что ребята еще и тренера подставляют, устраивая драку в спортшколе, они подумали?
"Авторитет мамы - это заслуга папы" для меня вообще нечто "с другого глобуса". Мама сама по себе вообще никак, получается? Не тянет без обеспечения папой "авторитета"?
Имхо, бывает "мальчик-девочка", а бывают общечеловеческие правила и ценности. Вот выбор цвета футболки - это выбирает мальчик или девочка, разное. Бить или не бить человека - вообще-то общий вопрос. Разве нет? 25.03.2015 15:04:28, УникаЛьнаЯ
Пусть возникает. Но драка в стенах спортшколы на глазах взрослого - недопустима. Разве нет? Какие еще слова тут нужны?
25.03.2015 15:37:56, УникаЛьнаЯ
Именно описанный вами случай попадает в разряд "его любой может спровоцировать на агрессию". Ситуация определенно не требовала драки. Ибо драться с каждым трамвайным хамом - по меньшей мере, глупо...
25.03.2015 17:02:02, УникаЛьнаЯ
Акелла пишет "мамин авторитет - это заслуга папы". Что влияют, это понятно.
25.03.2015 15:21:36, УникаЛьнаЯ
Это понятно. Но и отец должен свой авторитет создавать, мама одна не справится... Или будет справляться, пока ребенок не подрастет и не поймет, кто есть кто.
25.03.2015 15:34:04, УникаЛьнаЯ
Мой ребенок очень любит меня слушать, а слушается он папу. 25.03.2015 14:34:20, Акелла.
Вот именно. Чо про не спрашивать? Мы сам с усам.
25.03.2015 15:58:20, Акелла.
интересно, а с девочками тогда как? В их воспитании папа какую роль, интересно, должен играть?
25.03.2015 15:11:47, Mira
Папина роль в воспитании девочек - обожать их до безумия. И любить и заботиться о меме. Очень правильные девочки у таких пап вырастают. :)
25.03.2015 20:45:12, __nevazhno____
У меня нет такого опыта, кроме личнодетского. Из него я вынесла, что яйца кур не учат ))
25.03.2015 15:36:44, Акелла.
Почему ругать?
Но, согласитесь, странно, если отец будет объяснять дочери, что излишне яркий макияж может быть вреден для здоровья))). Или что не надо в тонких колготках по 2 часа зимой гулять. Или будет ее пилить за плохо прибранную комнату. Для этого маман есть. А "женщину воспитывать" - это очень многогранное понятие, не будем об этом. И, согласитесь, для дочери "Сейчас кому-то чем-то прилетит" от отца и от матери - разные вещи. ИМХО, лучше от матери, от отца девочка такое слышать не должна, кмк. 25.03.2015 15:31:09, В. с работы
Но, согласитесь, странно, если отец будет объяснять дочери, что излишне яркий макияж может быть вреден для здоровья))). Или что не надо в тонких колготках по 2 часа зимой гулять. Или будет ее пилить за плохо прибранную комнату. Для этого маман есть. А "женщину воспитывать" - это очень многогранное понятие, не будем об этом. И, согласитесь, для дочери "Сейчас кому-то чем-то прилетит" от отца и от матери - разные вещи. ИМХО, лучше от матери, от отца девочка такое слышать не должна, кмк. 25.03.2015 15:31:09, В. с работы
Нее, конечно, интересы у мальчиков и девочек разные. Мальчики (сын с отцом) в комп играют, девочки (мать и дочь) - ногти красят.
Но мы ж про воспитание. Я не могу понять, каким образом можно по-разному воспитывать в одной семье разнополых детей.
Если папа строгий, а мама добрая, то по отношению ко всем детям. Я себе не представляю папу, который одновременно строит мальчика и нежничает с дочкой. 25.03.2015 15:38:45, Mira
Но мы ж про воспитание. Я не могу понять, каким образом можно по-разному воспитывать в одной семье разнополых детей.
Если папа строгий, а мама добрая, то по отношению ко всем детям. Я себе не представляю папу, который одновременно строит мальчика и нежничает с дочкой. 25.03.2015 15:38:45, Mira
Это сложно объяснить... Лично я больше командую дочкой, а сыном именно что командую не я. Доброй мне это быть не мешает))).
25.03.2015 15:47:07, В. с работы
У нас просто разделение обязанностей. Ну, муж любит спорт, играть с ними и гулять. А я их кормить, лечить и по головушке гладить. Вот мы этим и занимаемся по отношению к обоим детям.
А командуем одинаково. Главное, чтоб команды у мамы с папой совпадали)))) 25.03.2015 15:51:33, Mira
А командуем одинаково. Главное, чтоб команды у мамы с папой совпадали)))) 25.03.2015 15:51:33, Mira
почему? я как раз мужу говорю, чтобы он барышне сказал теплее одеться. что тут странного? а прилетать вообще как-то не прилетает. хотя есть за что в принципе
25.03.2015 15:34:24, Шерлок
Но мужское внимание и мужской образец она не даст
и на "что ты понимаешь, это ж молодым людям нравится" не возразит 25.03.2015 15:28:23, Мадам Шредингер
в общем, важно влияние обоих там, где это касается взаимоотношения полов.
И для обоих
но роли разные
и просто на "разрешить-запретить" это не делится 25.03.2015 15:49:29, Мадам Шредингер
Влияние разное, и оно связано с разностью характеров всех участников семьи, а не с разностью полов.
Ну, кроме общности интересов (мальчуковые игры и женские развлечения). 25.03.2015 16:00:36, Mira
Ну, кроме общности интересов (мальчуковые игры и женские развлечения). 25.03.2015 16:00:36, Mira
И иногда защищать от строгой мамочки))).
25.03.2015 15:16:48, В. с работы
Вот странно тогда мне. То есть в одной семье с разнополыми детьми мама играет роль доброй с сыном и злой с дочерью, а папа воспитывает мужика и хвалить дочь?
Так что ли? 25.03.2015 15:25:55, Mira
Так что ли? 25.03.2015 15:25:55, Mira
Замените "злои" на "строгои", и будет более-менее верно.
25.03.2015 20:46:46, __nevazhno____
мне такое странно. у нас никаких игр. как хочется, так и делается\говорится. но у нас и как-то разницы нет - что мальчик, что девочка. примерно все едино - 2-ки для любого плохо, и грязь в комнате. и наоборот
25.03.2015 15:35:13, Шерлок
Ну вот и я не пойму.
Я себе не могу представить, что папа разрешит дочке что-то, что запретит сыну или наоборот. 25.03.2015 15:44:33, Mira
Я себе не могу представить, что папа разрешит дочке что-то, что запретит сыну или наоборот. 25.03.2015 15:44:33, Mira
Дело не в этом. А в том, за кем решающее слово в вопросе. И в каком. Ну, долго объяснять. Если нет понимания, о чем речь, значит, и не надо))).
25.03.2015 15:49:16, В. с работы
Слово общее.
Просто когда с одним родителем уже нашла коса на камень, другой может поговорить и добиться того же, что требует первый, но другими словами или каким-то компромиссом.
У нас так. 25.03.2015 15:58:24, Мадам Шредингер
Да, именно так. Причем дети отлично и достаточно рано знают, к кому с каким вопросам идти.
25.03.2015 16:02:35, Mira
Нет. Я как раз понимаю про решающее слово. Папа решает, кто во сколько домой приходит, а мама - что едят на завтрак, к примеру.
Вы хотите сказать , что в одном и. Том же вопросе один и тот же родитель по отношению к сыну и дочке разные решения принимает? 25.03.2015 15:55:25, Mira
Вы хотите сказать , что в одном и. Том же вопросе один и тот же родитель по отношению к сыну и дочке разные решения принимает? 25.03.2015 15:55:25, Mira
Почему злой? Но для сына я - добрый следователь, а для дочки - добрый следователь не я))).
25.03.2015 15:27:16, В. с работы
Как так то, я не пойму? Я, если строгая, то со всеми одинаково.
Иначе это игра какая-то. Строгость, злость и добрата - это ж внутреннее состояние родителя. 25.03.2015 15:41:49, Mira
Иначе это игра какая-то. Строгость, злость и добрата - это ж внутреннее состояние родителя. 25.03.2015 15:41:49, Mira
Замучили))). В общем, если с дочкой надо проявить строгость в вопросе, то это делаю я. А если с сыном доходит до такого - зову отца. Впрочем, я и с дочерью приноровилась его звать. Очень удобно)).
25.03.2015 16:16:44, В. с работы
Не, я слабая и беззащитная))). Ну, как там у Чехова: "Я - существо беззащитное!!!")).
25.03.2015 16:30:00, В. с работы
у него же не снесло крышу от уроков и стотыщпервогораза уборки комнаты 25.03.2015 15:18:55, Мадам Шредингер
Именно))).
25.03.2015 15:20:52, В. с работы
а зачем отправлять к папе, если оно не совпадает? вы так своему мнению не доверяете?
25.03.2015 14:49:22, Шерлок
Я не всегда считаю свое мнение единственно правильным.
25.03.2015 15:02:42, Акелла.
и из-за этого огорчение? разве так бывает? огорчаться можно, если свое мнение считаешь верным, но оно к сожалению не совпадает
25.03.2015 15:05:45, Шерлок
Я фигею )) разве так бывает? Представьте себе бывает ))
Я огорчаюсь, что уже не могу всегда подсказать верный ответ (яжемама) 25.03.2015 15:10:07, Акелла.
Я огорчаюсь, что уже не могу всегда подсказать верный ответ (яжемама) 25.03.2015 15:10:07, Акелла.
тогда это называется не знаю правильный ответ. а не считаю свое мнение не правильным. при чем тут яжемама?
25.03.2015 15:14:52, Шерлок
То, что правильно для одного, неправильно для другого. Наш диалог это подтверждает. ))
25.03.2015 15:38:23, Акелла.
Это очень тяжко. Поэтому, ИМХО, не всегда стоит критиковать как отстой приносящих 60-80 тысяч мужчин, которые при этом много времени уделяют своим детям. Положим, они (именно они) приносили бы 100-120. Но при этом детей бы видели значительно меньше. Я не о тех, кто и детей видит, и 200 зарабатывает. А о тех, кто либо-либо.
25.03.2015 15:13:53, В. с работы
я мужчин вообще никогда не критикую, я их всех люблю нежно)
но вопрос з/п щепетильный и у всех по разному, тут мы сейчас такую ветку развернем. 25.03.2015 15:19:40, Елена Сергеевна
но вопрос з/п щепетильный и у всех по разному, тут мы сейчас такую ветку развернем. 25.03.2015 15:19:40, Елена Сергеевна
Ждем-с))).
Как-то просто с появлением жизненного опыта понимаешь, что все и сразу могут объять единицы (за которыми обычно крепкие тылы)). 25.03.2015 15:22:16, В. с работы
Как-то просто с появлением жизненного опыта понимаешь, что все и сразу могут объять единицы (за которыми обычно крепкие тылы)). 25.03.2015 15:22:16, В. с работы
в том то и дело, проблемы в семьях разные и подходят к решению этих проблем супруги как то сообща, решают, кто больше работает и меньше времени детям уделяет, кого тут критиковать?)
алкашей и тунеядцев не обсуждаем) 25.03.2015 15:34:34, Елена Сергеевна
алкашей и тунеядцев не обсуждаем) 25.03.2015 15:34:34, Елена Сергеевна
сидите там в своем питере, а у нас время только на дорогу уходит столько, что у некоторых дети не только папу, но и мать родную редко видят)
25.03.2015 15:02:49, Елена Сергеевна
таких примеров у меня достаточно)
на работе мужчины уроки с детьми делают по телефону) 25.03.2015 15:08:53, Елена Сергеевна
на работе мужчины уроки с детьми делают по телефону) 25.03.2015 15:08:53, Елена Сергеевна
он может отсутствовать день-два-три на неделе, да и то не каждую неделю. Это значит "в командировках вечно"? :)
Да, и по телефону, и по скайпу, и выходные они вместе проводят, и вечера.
"Папа работает с утра до ночи" - это не смягчающее обстоятельство папе не заниматься своим ребенком. 25.03.2015 15:01:07, Оля-Йоля
Да, и по телефону, и по скайпу, и выходные они вместе проводят, и вечера.
"Папа работает с утра до ночи" - это не смягчающее обстоятельство папе не заниматься своим ребенком. 25.03.2015 15:01:07, Оля-Йоля
Ну так и девочкой тоже должен отец заниматься. Думаю, что девочками они как раз занимаются с бОльшим удовольствием, чем с мальчиками.
25.03.2015 15:15:53, Оля-Йоля
девочку папа должен любить, хвалить и баловать, основное воспитание на маме.
ну это я так думаю, меня так воспитывали и дочь наша так же воспитывается, на данный момент результатом довольна) 25.03.2015 15:24:07, Елена Сергеевна
ну это я так думаю, меня так воспитывали и дочь наша так же воспитывается, на данный момент результатом довольна) 25.03.2015 15:24:07, Елена Сергеевна
зачем так то, но с мальчика требований больше, ему семью заводить, брать на себя ответственность, там одним баловством и похвалами уже не обойтись.
25.03.2015 15:36:09, Елена Сергеевна
Чего это? А девочке детей рожать и уют создавать. И семью они вместе заводят..
25.03.2015 15:46:44, Mira
мне кажется, достойного мужчину вырастить намного сложнее, чем заботливую жену и мать.
25.03.2015 16:05:55, Елена Сергеевна
Ой, не знаю.... От воспитателей сильно зависит. Мне лично девочек проще воспитывать. А вот моей подруге - мальчиков.
25.03.2015 16:22:15, Mira
Девочкам тоже надо и семью заводить, и ответственность на себя брать. И не меньше, чем мальчику.
25.03.2015 15:46:15, Оля-Йоля
кто то любит возиться с детьми, кто-то нет. 25.03.2015 15:19:30, Мадам Шредингер
В школьном возрасте с ними не возишься как с младенцами, а уже полноценно взаимодействуешь, почти как со взрослыми людьми. Я честно говоря не очень понимаю этих пап, которые там что-то "не любят" относительно своих родных детей. Они обязаны ими заниматься.
25.03.2015 15:22:45, Оля-Йоля
Соглашусь. Командирская мама для мальчика, ИМХО, не самый хороший вариант для развития.
25.03.2015 15:14:57, В. с работы
Я ж написала - много подобных тем читаю.
25.03.2015 14:42:11, Акелла.
В моем случае как раз мама д/х, а папа работает.
А в возрасте моего сына моё мнение о том, кто прав в драке, а кто нет уже не актуально.
Автор спросила о строптивости и упрямстве. Я ответила, что в моей семье это вопрос папин. Также, как и мамин авторитет - это заслуга папы.
Мнения наши всегда совпадали, но пришло то время, когда бывают разногласия: мальчик-девочка. Вы меня понимаете? Т.е. я девочка, а они - мальчики. 25.03.2015 14:57:36, Акелла.
А в возрасте моего сына моё мнение о том, кто прав в драке, а кто нет уже не актуально.
Автор спросила о строптивости и упрямстве. Я ответила, что в моей семье это вопрос папин. Также, как и мамин авторитет - это заслуга папы.
Мнения наши всегда совпадали, но пришло то время, когда бывают разногласия: мальчик-девочка. Вы меня понимаете? Т.е. я девочка, а они - мальчики. 25.03.2015 14:57:36, Акелла.
"Авторитет мамы - это заслуга папы" для меня вообще нечто "с другого глобуса". Мама сама по себе вообще никак, получается? Не тянет без обеспечения папой "авторитета"?
Имхо, бывает "мальчик-девочка", а бывают общечеловеческие правила и ценности. Вот выбор цвета футболки - это выбирает мальчик или девочка, разное. Бить или не бить человека - вообще-то общий вопрос. Разве нет? 25.03.2015 15:04:28, УникаЛьнаЯ
Много вопросов сразу ))
Я б, конечно, тоже разняла, а спорить послала бы к папе. Не знаю, какими словами донести аргументированно, а у папы получается быстро и доходчиво.
Поддержание авторитета - это очень хорошая вещь в воспитании. Причем как мамой папиного, так и наоборот. Если сыну вздумается грубить маме или сын обидится на папу за что-то, тут без этого не обойтись. А Вы слишком буквально воспринимаете. Слишком многобукв надо, чтоб пояснить.
У меня нет девочек, я не знаю, как они и что там себе выбирают )) Бывают общечеловеческие ценности, а бывает мужская честь и достоинство, например. Я рада за Вас, что перед Вами не возникает проблема бить или не бить. Но Вы же читаете темы и понимаете, как часто эта проблема встает в семьях, где есть мальчики. 25.03.2015 15:34:18, Акелла.
Я б, конечно, тоже разняла, а спорить послала бы к папе. Не знаю, какими словами донести аргументированно, а у папы получается быстро и доходчиво.
Поддержание авторитета - это очень хорошая вещь в воспитании. Причем как мамой папиного, так и наоборот. Если сыну вздумается грубить маме или сын обидится на папу за что-то, тут без этого не обойтись. А Вы слишком буквально воспринимаете. Слишком многобукв надо, чтоб пояснить.
У меня нет девочек, я не знаю, как они и что там себе выбирают )) Бывают общечеловеческие ценности, а бывает мужская честь и достоинство, например. Я рада за Вас, что перед Вами не возникает проблема бить или не бить. Но Вы же читаете темы и понимаете, как часто эта проблема встает в семьях, где есть мальчики. 25.03.2015 15:34:18, Акелла.
Мы не знаем по какой причине была драка. Однажды в спортшколе сына на моих глазах произошла драка. Один мальчик сказал другому: - Твой папа лох, он на девятке ездит. Другой дал ему в лицо.
Я этот случай потом сыну рассказывала (он не видел) и сказала, что его мама может гордиться своим сыном (я бы гордилась). 25.03.2015 15:53:39, Акелла.
Я этот случай потом сыну рассказывала (он не видел) и сказала, что его мама может гордиться своим сыном (я бы гордилась). 25.03.2015 15:53:39, Акелла.
А я бы нет...Я бы очень боялась за своего ребенка в этом случае. Потому что это значит, что его любой (при необходимости) может спровоцировать на агрессию. Это нехорошо. Означает, что ребенок поддается манипуляции.
25.03.2015 16:18:24, В. с работы
Вот в том и проблема девочек. Они слишком боятся за своих мальчиков. А потом намного позже удивляются: а чо это он такой?
А с мальчиками разговаривать надо. И обсуждать, что нельзя, что можно, а что допустимо, но не во всех случаях. Вот эти случаи я плохо знаю (только догадываюсь), а вот папа очень хорошо знает, т.к. опыт. Вот поэтому я и возмущаюсь, что мнение пап не во что не ставят. 25.03.2015 16:43:41, Акелла.
А с мальчиками разговаривать надо. И обсуждать, что нельзя, что можно, а что допустимо, но не во всех случаях. Вот эти случаи я плохо знаю (только догадываюсь), а вот папа очень хорошо знает, т.к. опыт. Вот поэтому я и возмущаюсь, что мнение пап не во что не ставят. 25.03.2015 16:43:41, Акелла.
быть мужественным и быть защитником - это вовсе не значит совершать противоправные (потенциально) действия по манипуляции дурака. Знаете, сколько людей так пострадало во взрослом возрасте? Кто нечаянно, а кого и "подставили", зная о несдержанности?
Дело не в боязни. Если при тебе хулиганы обижают слабого - надо оценить силы и обстановку и либо заступиться самому, либо бежать за помощью.
А специфическим товарищам, когда на деле нет угрозы жизни и здоровью, надо уметь отвечать по-другому.
Кстати, Вы не обращали внимания на то, что есть мальчики, к которым лезут все, есть, к которым то лезут, то не лезут, а есть такие, к которым в голову не придет лезть (и нередко не потому, что они "в глаз дать могут")? Вот в этом и дело. 25.03.2015 17:02:55, В. с работы
Дело не в боязни. Если при тебе хулиганы обижают слабого - надо оценить силы и обстановку и либо заступиться самому, либо бежать за помощью.
А специфическим товарищам, когда на деле нет угрозы жизни и здоровью, надо уметь отвечать по-другому.
Кстати, Вы не обращали внимания на то, что есть мальчики, к которым лезут все, есть, к которым то лезут, то не лезут, а есть такие, к которым в голову не придет лезть (и нередко не потому, что они "в глаз дать могут")? Вот в этом и дело. 25.03.2015 17:02:55, В. с работы
Родители очень влияют на авторитет друг друга.
25.03.2015 15:16:04, В. с работы
Я думаю, что в семьях, где отцы много работают и не так уж много общаются с детьми, имеет место обратное явление. Тот человек, который общается с ребенком намного больше, имеет очень немалую возможность для создания или крушения авторитета другого родителя. Если отец мало видит ребенка, то это можно объяснять так: "Папа тебя очень любит и поэтому много работает, чтобы у тебя все было. А дома мало с тобой играет, потому что очень устает, заботясь о нашей семье. Но он тебя очень любит и с удовольствием сходит с тобой в парк в выходные". А можно так: "Этому отцу твоему лишь бы с ребенком не возиться - только и сидит на работе, небось, в комп играет. Даже в воскресенье ему до тебя дела нет - сводил в парк на 2 часа и опять ему на тебя наплевать". Разное же))).
25.03.2015 15:26:14, В. с работы
Спасибо, Вы спасли меня от писанины ))
25.03.2015 15:46:52, Акелла.
25.03.2015 15:34:04, УникаЛьнаЯ
Показано 133 комментария из 225
Читайте также
Что происходит с организмом, когда человек бросает курить
Как меняется состояние организма курильщика
Комнатное цветоводство: как подготовиться к покупке и выбрать здоровое растение для дома
Где покупать комнатные растения и на что обращать внимание?
