Вот у меня сын, 11 лет. Вообще характер сложный.
Вчера так вышло, что в его спортшколе я разняла драку двух мальчиков. Когда ехали домой, сын начал мне выговаривать - зачем разнимала, тот, кого били, был неправ, сам нарвался, кто тебя вообще просил вмешиваться. Я ему в ответ - я не могла стоять в стороне, а мало ли что... Он мне в ответ свои новые аргументы. То есть я ему слово - он мне десять в ответ. И так - всегда и во всем, и довольно давно уже. То есть у чела есть СВОЕ мнение. Тут, конечно, и упрямство свою роль играет. Он вообще очень упрямый.
Вспоминаю себя. Для меня мама была чуть ли не высшим существом. Я всегда считала, что вот раз моя мама ТАК считает, значит это так - и точка! Я ее беспрекословно слушалась, не могла обмануть. Если бы мне не понравились действия моей мамы, я бы тоже высказала. Но ее аргументы меня обязательно убедили бы.
А как в таких ситуациях ведут себя ваши дети? Часто ли возникают споры?
Благодаря своему послушанию я в свое время избежала многих ошибок молодости - это с одной стороны. С другой же - мамин авторитет на автомате преследует меня и теперь. Смешно сказать! Но если я купила новый чайник, то окончательное слово за мамой. Похвалила - мне хорошо, отругала - я задумалась:) Конечно, это не тотально. Мы с мамой много спорим. Если я ловлю себя на бессознательном копировании своей мамы, я себя одергиваю. Все же во многом мамин тип поведения я не принимаю. Сознательное неприятие некоторых поступков пришло очень поздно, раньше подсознательно что-то смущало, но оформить это в мысли и слова - не могла.
Недавно прочитала тут тему о том, что 17-ти летняя девочка начала жить п/ж. Мама беспокоится (кстати, прекрасно понимаю эту маму). Так вот в мои 17 лет - это было бы нереально, потому что я знала, что мама тоже будет беспокоиться:)
В 18 я уже почувствовала себя взрослой, начала заниматься сексом. Но до тех пор, пока я не исповедалась в этом маме - я чувствовала себя преступницей:)
А какие у вас отношения с вашими детьми и с вашими мамами?
"Строптивая" модель поведения моего ребенка мне и нравится, и нет. С одной стороны - он крайне непокладист, и нам с ним тяжело. С другой - я сама понимаю, что слепо и безоглядно слушать маму - это не верно. Мама тоже ошибается. И вообще - это груз по жизни (на себе испытала).
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Маму слушать надо. Пока не станешь самостоятельным. Но лучше все-таки стать самостоятельным, а не всю жизнь слушать маму.
Для меня мама быле непререкаемым авторитетом все детство. И до начала 10 класса я была идеально послушнои девочкои, которои, впрочем, доверяли и обеспечивали довольно активную жизнь полную впечатлении и приключении.
В 10 классе я начала активно осваивать современную молодежную культуру. Не без рисков. Но мама выбрала очень мудрую позицию - мне дали больше свободы, чем я когда-либо рискнула отвоевать. Она выслушивала, что я рассказывала, и не задавала лишних вопросов. Несмотря на выпускнои класс и перспективы поступления.
И такои свободои я наслаждалась почти до конца университета. А потом мне стало тесно. Так как я выросла из системы ограничении созданнои в мои 16 лет (она была свободнои для старшеклассницы и очень жесткои для 20-летнеи девушки). И одновременно мама стала "закручивать гаики", считая что периоду беззаботнои молодости заканчивается, и мне пора стать взросло-серьезнои.
Был период конфликтов.
Окончание универа и начало работы ничего не изменили - больше свободы оно не дало.
Выход замуж дал немного свободы (мы жили отдельно от родителеи), но тоже немного.
А потом мы очень резко стали взрослыми и самостоятельными. Из рассчитывающих на помощь стали помогающими. И отношения стали 100% на равных.
А мои дети - они разные. Старшии ребенок вроде бы очень послушныи, но на самом деле и очень ответственныи и самостоятельныи (мы не спорили, так как я просто одобряла его решения и поступки). Дочка более строптива и выбирает менее стандартные варианты. С неи сложнее. Но по неи видно, что в неи железныи стержень, и она вырулит. 25.03.2015 20:42:07, __nevazhno____
Для меня мама быле непререкаемым авторитетом все детство. И до начала 10 класса я была идеально послушнои девочкои, которои, впрочем, доверяли и обеспечивали довольно активную жизнь полную впечатлении и приключении.
В 10 классе я начала активно осваивать современную молодежную культуру. Не без рисков. Но мама выбрала очень мудрую позицию - мне дали больше свободы, чем я когда-либо рискнула отвоевать. Она выслушивала, что я рассказывала, и не задавала лишних вопросов. Несмотря на выпускнои класс и перспективы поступления.
И такои свободои я наслаждалась почти до конца университета. А потом мне стало тесно. Так как я выросла из системы ограничении созданнои в мои 16 лет (она была свободнои для старшеклассницы и очень жесткои для 20-летнеи девушки). И одновременно мама стала "закручивать гаики", считая что периоду беззаботнои молодости заканчивается, и мне пора стать взросло-серьезнои.
Был период конфликтов.
Окончание универа и начало работы ничего не изменили - больше свободы оно не дало.
Выход замуж дал немного свободы (мы жили отдельно от родителеи), но тоже немного.
А потом мы очень резко стали взрослыми и самостоятельными. Из рассчитывающих на помощь стали помогающими. И отношения стали 100% на равных.
А мои дети - они разные. Старшии ребенок вроде бы очень послушныи, но на самом деле и очень ответственныи и самостоятельныи (мы не спорили, так как я просто одобряла его решения и поступки). Дочка более строптива и выбирает менее стандартные варианты. С неи сложнее. Но по неи видно, что в неи железныи стержень, и она вырулит. 25.03.2015 20:42:07, __nevazhno____
Все разные, мне уже лет в 12 было фиолетово на мнения родственников, я знала, что хочу. Все по-разному взрослеют. Мне все равно, кто одобряет меня, кто нет, и это с детства.А детей бы разняла, сказала бы сыну, что я считаю это правильным, он может считать по-другому. У моего сына тоже на все свое мнение, но он поступает как он считает нужным, а я как я считаю.
25.03.2015 19:10:45, Angy
У вас 11 лет сыну, а у меня 6.5 и такая же история! Конечно, в соответствии с возрастом, темы дискуссий полегче, но без боя парень не сдается никогда! Спорщик ужасный! Иногда высказывает абсолютно железные логические доводы, после которых нам с мужем, как говорится, крыть нечем. В зависимости от темы, важности и серьезности ситуации, либо устраиваем дебаты (а что - пригодится человеку в жизни), либо говорим, что ЭТО обсуждению не подлежит. PS. Свекровь мояприписывает эту черту характера знаку зодиака. Сын - Дева.
25.03.2015 18:08:59, Kazanka
А можно поинтересоваться, зачем с сыном спорить. Вы разняли. Он не стал бы этого делать. У каждого свои аргументы. Вопрос явно не из категории "быть или не быть". Мне кажется можно поговорить об этом как то в другом ключе. Уважительно побеседовать, прояснить позицию каждого. Но я не позволила бы себя критиковать. Все таки Вы мама, Вы главная. Почему Вы ему позволяете с вами как с ребенком разговаривать. Я в свою очередь просто хочу понять ваше мнение, ни в коем случае не обвиняю. Моему старшему ребенку скоро 11. Мы очень много обсуждаем всяких острых вопросов. было и такое , что она пыталась обвинить меня даже и в предательстве. например я психологу рассказала ситуацию, просила осторожно это прояснить с ребенком. та непостижимо для чего, спросила в лоб, сославшись на меня. Но мне удалось все прояснить, объясниться с дочерью. При этом у ребенка сильный характер. Она может сказать - я туда не поеду. И все - заставить нечего и пытаться.
Что касается мамы, с мамой трудно разговаривать. Она почти всегда раздражена. если только какой то чуть неудобный ей вопрос, она как будто ведет в голове диалог сама с собой и тут же начинает так остро реагировать, как будто я высказала уже ей претензии. А я предположим еще и слова не сказала. Вот сейчас решается вопрос как провести лето. От нее поступили некоторые предложения. Что бы спокойно все прояснить, приходится продумывать каждое слово. я просто как сапер на минном поле. Я первый вопрос который ей задала сформулировала так: мама, расскажи как ты это видишь? В ответ она начала с жаром отвергать один из вариантов. Причем мне об этих вариантах ничего не известно, они все в ее голове. А разговор так идет, будто я ей этот неудобный вариант навязываю. Я говорю мама, не горячись. Хочу понять чего ты хочешь. Просто спокойно расскажи чего бы ты хотела. А потом обсудим за и против. Но не смотря на это я всегда делаю так, как мне удобно и как я считаю нужным. Вот сейчас мама хочет со всеми детьми поехать в крым. Я ей сразу сказала -одну тебя не пущу -только с няней. Она согласилась. дальше старшая дочь сказала что с бабушкой не поедет. о кей, сиди дома. Дальше оказалось дедушка не согласен сидеть с собачкой, мама предложила мне ее забрать. меня по ряду причин это не устраивает. я говорю мам, расслабься, раз такой вопрос , поеду я, а ты сиди с собачкой))) В общем я 11 лет мама, а одна без детей не провела за это время ни дня) видимо это цена за желание быть независимой и делать только так, как мне удобно) 25.03.2015 16:42:13, smith_ok
Что касается мамы, с мамой трудно разговаривать. Она почти всегда раздражена. если только какой то чуть неудобный ей вопрос, она как будто ведет в голове диалог сама с собой и тут же начинает так остро реагировать, как будто я высказала уже ей претензии. А я предположим еще и слова не сказала. Вот сейчас решается вопрос как провести лето. От нее поступили некоторые предложения. Что бы спокойно все прояснить, приходится продумывать каждое слово. я просто как сапер на минном поле. Я первый вопрос который ей задала сформулировала так: мама, расскажи как ты это видишь? В ответ она начала с жаром отвергать один из вариантов. Причем мне об этих вариантах ничего не известно, они все в ее голове. А разговор так идет, будто я ей этот неудобный вариант навязываю. Я говорю мама, не горячись. Хочу понять чего ты хочешь. Просто спокойно расскажи чего бы ты хотела. А потом обсудим за и против. Но не смотря на это я всегда делаю так, как мне удобно и как я считаю нужным. Вот сейчас мама хочет со всеми детьми поехать в крым. Я ей сразу сказала -одну тебя не пущу -только с няней. Она согласилась. дальше старшая дочь сказала что с бабушкой не поедет. о кей, сиди дома. Дальше оказалось дедушка не согласен сидеть с собачкой, мама предложила мне ее забрать. меня по ряду причин это не устраивает. я говорю мам, расслабься, раз такой вопрос , поеду я, а ты сиди с собачкой))) В общем я 11 лет мама, а одна без детей не провела за это время ни дня) видимо это цена за желание быть независимой и делать только так, как мне удобно) 25.03.2015 16:42:13, smith_ok
Зачем позволила сбя критиковать... Критикует - и все. Отрезать типа :" я попрошу меня не критиковать" - не мой стиль. Я вообще допукаю критику от близких мне людей, и даже от ребенка.
"Сильный характер" - вы пишете, у вашей дочери. Мой тоже может упереться рогом и сказать - не поеду и все. Конкретно в этом я силы не вижу. Вижу упрямство, несговорчивость. Сила характера в том, чтобы уметь заставить себя делать то, что не очень-то хочется, чтобы управлять собою, чтобы выдерживать психологические (да и физические!) нагрузки. Если говорить о моем ребенке - всего этого я не вижу. Если загадывать на будущее вот это "не поеду - и все" - ничем хорошим не обернется. Вот у меня муж мягкий и гибкий чел. Мы всегда с ним договариваемся, всегда находим компромисс. И результат - это хорошие, гармоничные отношения. А какие будут отношения в браке у человека, который упирается рогом? 25.03.2015 17:58:52, Хе-хе
"Сильный характер" - вы пишете, у вашей дочери. Мой тоже может упереться рогом и сказать - не поеду и все. Конкретно в этом я силы не вижу. Вижу упрямство, несговорчивость. Сила характера в том, чтобы уметь заставить себя делать то, что не очень-то хочется, чтобы управлять собою, чтобы выдерживать психологические (да и физические!) нагрузки. Если говорить о моем ребенке - всего этого я не вижу. Если загадывать на будущее вот это "не поеду - и все" - ничем хорошим не обернется. Вот у меня муж мягкий и гибкий чел. Мы всегда с ним договариваемся, всегда находим компромисс. И результат - это хорошие, гармоничные отношения. А какие будут отношения в браке у человека, который упирается рогом? 25.03.2015 17:58:52, Хе-хе
тут дело в том, что она не из упрямства отказывается ехать, она просто четко знает что она хочет и что она может а чего нет. как я уже говорила, она никогда не была без мамы, и отказывается ехать, потому что считает, что с бабушкой ей будет тяжело, а мама не сможет приехать быстро. давить на нее себе дороже, она просто заболеет, это уже проверено. так что если ребенок осознанно чего то не хочет, и я понимаю почему, то естественно не настаиваю. Отношения в браке у человека который упирается рогом -будут прекрасные, это мой муж)))) а я тот хороший и гибкий человек который договаривается и всегда находит компромисс) Я кстати спросила вчера дочку как бы она отреагировала, если бы я разняла детей в раздевалкее. она сказала что была бы очень недовольна, что я вмешалась в чужие дела))))
26.03.2015 12:41:23, smith_ok
Еще помню тут была тема о том, что чей-то папа за то, что дочь упрямилась, схватил ее за волосы, тащил куда-то... И типа у нее травма теперь. что-то вроде того.
Тут, насколько я помню, все ей посочувствовали. Ну с папой все ясно. (Хотя - и нормального чела довести можно!) А я вот понять не могу - а дочь-то вообще - нормальная??? Не дешевле ли было УСТУПИТЬ? Чего она в итоге добилась? 25.03.2015 18:02:48, Хе-хе
Тут, насколько я помню, все ей посочувствовали. Ну с папой все ясно. (Хотя - и нормального чела довести можно!) А я вот понять не могу - а дочь-то вообще - нормальная??? Не дешевле ли было УСТУПИТЬ? Чего она в итоге добилась? 25.03.2015 18:02:48, Хе-хе
У меня маленькая еще, но мнение свое отстаивает и аргументирует. Не очень удобно, конечно, иногда, но мне нравится
25.03.2015 16:16:53, are we there yet?
Мне нравится, что дочь-подросток имеет собственное мнение. Хотя порой бешусь :) Многое с ней обсуждаем, ругаться не ругаемся особо, я стараюсь сделать так, чтобы ребенок мне доверял. Как получилось - жизнь покажет, пока доверяет.
С мамой... даже задумалась, что ответить. Очень уж давно живу отдельно, сама решаю, что и как делать, не советуясь с мамой. Не из вредности, не вопреки, а просто потому, что жизнь у меня давно своя самостоятельная. 25.03.2015 16:06:19, Солнечный Ветер
Только, кмк, мама должна иметь талант (или не должна, но хорошо бы научиться) общаться с ребенком так, чтобы он сам пришел к мысли, что так верно. Наводящими вопросами. Т.е. направлять его к верному решению, не лишая самостоятельности принятия решения.
Хотя есть тип людей, спорящих не за идею, а ради самого спора. Тут сложнее.) 25.03.2015 15:56:53, Its4udo
Моя мама для меня абсолютный авторитет, но она всегда говорила "Ты у меня такая умная, умнее меня,сама все правильно сделаешь". То есть, у нас никаких ни бунтов, ни споров не было. Я всегда знаю, что мама плохого не посоветует, а она знает, что я умная, и идиотских поступков не совершу. Как-то так.
Мама у меня ни разу не ошибалась, к слову сказать. Правда, она мне никогда свое мнение и не навязывала, если я этого не хотела.
С дочкой все жестче. Никаких диспутов вообще не допускаю. У меня одно из главных в нашем общении - если я что-то говорю, то надо делать именно так, как говорю я. Насчет авторитета моего у нее...ну не знаю:) Она ко мне с юмором относится, мне кажется:)
А так-то со мной никто не спорит, ни она, ни муж. Это себе дороже:)) 25.03.2015 15:51:53, Лангуста
Мама у меня ни разу не ошибалась, к слову сказать. Правда, она мне никогда свое мнение и не навязывала, если я этого не хотела.
С дочкой все жестче. Никаких диспутов вообще не допускаю. У меня одно из главных в нашем общении - если я что-то говорю, то надо делать именно так, как говорю я. Насчет авторитета моего у нее...ну не знаю:) Она ко мне с юмором относится, мне кажется:)
А так-то со мной никто не спорит, ни она, ни муж. Это себе дороже:)) 25.03.2015 15:51:53, Лангуста
И как ваша дочь - все так и делает, как вы говорите? Я просто живя со своим ребенком, даже представить себе такого не могу:))
25.03.2015 18:04:47, Хе-хе
да. но там много разных факторов сложилось. И она сама по себе девочка спокойная и разумная, рассудительная, не бунтарь. И я в семье - звездень, со мной спорить как-то неприлично)) И я это у нее воспитывала с младенческого возраста)), мне это всегда было очень важно. Пару бунтов жестко подавила, да. Еще несколько раз доступно объяснила, почему так, а не иначе. Сейчас ей почти 15 - у нас на эту тему нет диспутов. Но я не злоупотребляю.
25.03.2015 19:30:22, Лангуста
Подумайте, чтобы было, если бы дети всегда слушались и считались с мнением родителей. Какие нафиг великие географические открытия, полеты в космос или сверхзвуковые самолеты? :))) Мама сказала - сиди дома, земля плоская и заканчивается вот там - я и сижу :) Так что правильно - иметь свое мнение. Только высказывать его надо в вежливой форме, без истерик и наездов - этому и учу.
25.03.2015 15:31:49, Манаус
Да ничего страшного не было бы. Большинство первооткрывателеи вырастают в семьях, где хотя бы один из родителеи поддерживает подобные стремления детеи и хотя бы в чем-то сам новатор или мечтатель. А дети мам, твердо считавших, что земля плоская и не готовых обсудить другие версии, обычно так и оставались сидеть на диванах.
25.03.2015 20:19:17, __nevazhno____
Когда мой старший спорит и бунтует, я бешусь, конечно. Но только в тот момент. А остыв, я поздравляю себя. Потому что больше всего в воспитании я боялась его задавить своей доминантностью, но уже не боюсь.
А младшему всего три года, но он уже всех задавил своей доминантностью, я утром моргнуть или вдохнуть боюсь неправильно, чтоб ему настроение не испортить. Тут пока не знаю, что будем делать. 25.03.2015 14:47:59, Эпикур
а почему ты боишься "испортить ему настроение"? я вот, когда младший пытается командовать и капризничать, беру и порчу
25.03.2015 15:28:07, Natalya d'*
тут срабатывает "из 2х зол выбираем меньшее", Эпикур пишет что ей большее зло - слезы и визг, мне же большее зло - заниматься чем не хочу, поэтому "по *опе и в угол", он льет слезы в углу, я с неиспорченным настроением занимаюсь чем хочу.....
25.03.2015 16:18:40, Natalya d'*
Угол - это образ. У меня роль угла выполняет детская комната, выйти из нее, если я закрыла дверь, к обычной дверной ручке, до ктр он дотягивается, добавлена такая опция.
Когда ребенок истерит в магазине, его можно в охапку и из магазина, когда на улице - в охапку и домой, и т д, то есть в целом и общем мне "силой сделать по моему" обычно выгоднее/легче/удобнее, чем "танцевать танцы с бубном лишь бы не плакал". 25.03.2015 16:34:46, Natalya d'*
в 1й раз в каком возрасте? что было сделано? вариантов всегда больше одного, заменить "дверь" на холодный душ, купить манеж (заменить дверь на манеж), пойти к врачу и попить успокоительное, и т д и т п
Обьясню на примере - ребенок истерит "хочу гулять", а я гулять не хочу, я хочу лежать. Он начинает меня тянуть за руки к двери, по мне прыгать, я говорю "прекрати, а то я уйду". Он не прекращает, я выхожу закрываю дверь, он бьется об дверь до опухания, я захожу, ложусь назад со словами "нефиг биться, я здесь, давай играть/читать", он начинает меня тянуть за руки к двери "хочу гулять", по мне прыгать, я говорю "прекрати, а то я уйду", он не прекращает, я выхожу закрываю дверь, он бьется об дверь до опухания, я захожу, ложусь назад со словами "нефиг биться, я здесь, давай играть читать", он начинает .....
вообщем, мне проще 10 раз зайти/выйти, чем одеться и пойти гулять.
Тут весь смысл в "если 1й раз он сдался после 10го раза, то на 2й или 10 раз сдастся после 1го".
Если он и на 10й раз сдается после 10го, то это (имхо, не уверена) признак какого то психиатрического заболевания, вообщем, я б пошла к психиатрам узнать что с моим ребенком не так.
Если они говорят "всё так, здоров", наверно, пошла б к психологам чтоб научили "как не гулять когда я не хочу гулять".
Но в реале мой и сейчас сдается после 1-2 раз ибо откуда то УЖЕ знает что "не добьешься ты желаемого истерикой", а "поистерить ради истерики" ему где то 10 минут хватает. 25.03.2015 16:55:21, Natalya d'*
Себя жальчее. Когда мне изначально не в лом гулять, я изначально на его "хочу гулять" скажу "да".
И это был пример, часто у нас подобные битвы не из за "кого жальчее", а по поводу чего то связанного с его здоровьем, типа "он зимой в холод хочет идти гулять в футболке и летних сандаликах, а я говорю "или по моему или..." 25.03.2015 17:22:45, Natalya d'*
ну, а я воспитываю. и не только дома - у нас сейчас иногда вот так из садика уйти трудно, он не хочет одевать пальто, я сажусь и жду пока захочет, пока жду, он валяется по полу и истерит, но деться никуда не может - на улицу дверь, ктр он сам не откроет, потом коридор и много дверей ( в гурппы и т д), ктр ребенок тоже сам не откроет.
25.03.2015 17:36:24, Natalya d'*
там, где мирно прям щас полежать хоть как невозможно, между "10 раз ходить туда-сюда" и "пойти погулять" первое напрягает меньше.
И "не идти гулять" это и есть "не делать то что не хочу". 25.03.2015 17:19:14, Natalya d'*
когда приятнее гулять, я иду гулять, это был ПРИМЕР, ибо такие ситуации - когда я не хочу гулять, а "10 раз туда сюда мне не в лом" у меня тоже бывают, и тому есть свои причины.
25.03.2015 17:25:37, Natalya d'*
А младшему всего три года, но он уже всех задавил своей доминантностью, я утром моргнуть или вдохнуть боюсь неправильно, чтоб ему настроение не испортить. Тут пока не знаю, что будем делать. 25.03.2015 14:47:59, Эпикур
И к чему это ведет, как дальше все развивается?
Я свои нервы берегу - совсем не выношу его слез и визга. Вся семья мне говорит терпеть и воспитывать, а я не могу и порчу. 25.03.2015 16:10:01, Эпикур
Я свои нервы берегу - совсем не выношу его слез и визга. Вся семья мне говорит терпеть и воспитывать, а я не могу и порчу. 25.03.2015 16:10:01, Эпикур
потому что он в ответ может испортить своим плохим настроением всем настроение, причем надолго :)))
25.03.2015 16:03:07, Мадам Шредингер
а по опе и в угол?
вот бы я еще под настроение младенца подстраивалась... 25.03.2015 16:07:48, Елена Сергеевна
вот бы я еще под настроение младенца подстраивалась... 25.03.2015 16:07:48, Елена Сергеевна
Когда ребенок истерит в магазине, его можно в охапку и из магазина, когда на улице - в охапку и домой, и т д, то есть в целом и общем мне "силой сделать по моему" обычно выгоднее/легче/удобнее, чем "танцевать танцы с бубном лишь бы не плакал". 25.03.2015 16:34:46, Natalya d'*
мой бился о дверь до посинения и опухания. в прямом смысле слова. так что сразу стало не вариантом
25.03.2015 16:41:03, Шерлок
Обьясню на примере - ребенок истерит "хочу гулять", а я гулять не хочу, я хочу лежать. Он начинает меня тянуть за руки к двери, по мне прыгать, я говорю "прекрати, а то я уйду". Он не прекращает, я выхожу закрываю дверь, он бьется об дверь до опухания, я захожу, ложусь назад со словами "нефиг биться, я здесь, давай играть/читать", он начинает меня тянуть за руки к двери "хочу гулять", по мне прыгать, я говорю "прекрати, а то я уйду", он не прекращает, я выхожу закрываю дверь, он бьется об дверь до опухания, я захожу, ложусь назад со словами "нефиг биться, я здесь, давай играть читать", он начинает .....
вообщем, мне проще 10 раз зайти/выйти, чем одеться и пойти гулять.
Тут весь смысл в "если 1й раз он сдался после 10го раза, то на 2й или 10 раз сдастся после 1го".
Если он и на 10й раз сдается после 10го, то это (имхо, не уверена) признак какого то психиатрического заболевания, вообщем, я б пошла к психиатрам узнать что с моим ребенком не так.
Если они говорят "всё так, здоров", наверно, пошла б к психологам чтоб научили "как не гулять когда я не хочу гулять".
Но в реале мой и сейчас сдается после 1-2 раз ибо откуда то УЖЕ знает что "не добьешься ты желаемого истерикой", а "поистерить ради истерики" ему где то 10 минут хватает. 25.03.2015 16:55:21, Natalya d'*
Не, я так не могу. Жалко деточку, я лучше погуляю))).
25.03.2015 17:03:32, В. с работы
И это был пример, часто у нас подобные битвы не из за "кого жальчее", а по поводу чего то связанного с его здоровьем, типа "он зимой в холод хочет идти гулять в футболке и летних сандаликах, а я говорю "или по моему или..." 25.03.2015 17:22:45, Natalya d'*
Я в таких случаях просто одеваю на ребенка то, что считаю нужным))). Вероятно, соседи в это время думают, что ребенка очень мучают.
25.03.2015 17:33:50, В. с работы
не помню, я такие вещи не запоминаю. я к тому, что это все не просто "в угол и вопрос решен". и 10 раз ходить туда-сюда - это никак не равно "проще выслушать вопли, чем делать то, что не хочу". то, что хотелось - мирно полежать, например, все равно не удалось бы
25.03.2015 17:02:56, Шерлок
И "не идти гулять" это и есть "не делать то что не хочу". 25.03.2015 17:19:14, Natalya d'*
гулять с довольным ребенком вполне может быть и приятнее, и проще и быстрее, чем туда-сюда 10 раз. а уж если он не гулять хотел, а из-за чего другого в раж вошел, так тем более
25.03.2015 17:22:45, Шерлок
Это не со всеми младенцами проходит))). К тому же жалко девочек. Вот моя ни разу в углу и не стояла...
25.03.2015 16:14:39, В. с работы
про угол да, отдельная история, моя не понимала, почему именно в угол, а не в другое место, так что тоже ни разу не получилось поставить))
про жалко, согласна, но мне и себя было жалко, когда она истерики такие устраивала, что мне жить не хотелось и грешна, один раз тапком обозначила по мягкому месту, что все ее истерики будут заканчиваться во такой процедурой..., знаете, сработало, до сих пор ни одного закидона) 25.03.2015 16:22:54, Елена Сергеевна
про жалко, согласна, но мне и себя было жалко, когда она истерики такие устраивала, что мне жить не хотелось и грешна, один раз тапком обозначила по мягкому месту, что все ее истерики будут заканчиваться во такой процедурой..., знаете, сработало, до сих пор ни одного закидона) 25.03.2015 16:22:54, Елена Сергеевна
Мы детей не бьем. А в угол пробовали, и даже становился пару раз, потом перестал. А силой - не вариант для меня.
"Вот бы я еще" я тоже раньше говорила, пока у меня Данечка не родился :) 25.03.2015 16:14:03, Эпикур
"Вот бы я еще" я тоже раньше говорила, пока у меня Данечка не родился :) 25.03.2015 16:14:03, Эпикур
да, мне одного опыта хватило, дочь в младенчестве отбила всю охоту к дальнейшему размножению)
25.03.2015 16:24:13, Елена Сергеевна
Я читаю здесь часто темы про детей. Такое впечатление, что кругом тотальная безотцовщина. У нас в семье авторитет - папа, а мама - это любовь, понимание и прощение. Если у моего 11-летнего сына возникают проблемы, я с ним, конечно, обсуждаю и даю советы, но в последнее время всё чаще отправляю послушать папино мнение (оно, к моему огорчению, часто не совпадает с моим). Мужчину должен воспитывать мужчина. Он имеет право сказать, кому бить морду, а с кем можно решить на словах.
Мой ребенок очень любит меня слушать, а слушается он папу. 25.03.2015 14:34:20, Акелла.
А в теме автора папа отсутствует как класс? Я так поняла, автора просто интересует взаимоотношение детей именно с мамами. Это особенно критично может быть, если мама - домохозяйка, а папа работает. Тогда ждать папу, чтобы "послушать папино мнение" по любому вопросу - неудобно. Собственно, и совпадать мнения мамы и папы должны в идеале. Хотя бы в основных вопросах.
25.03.2015 14:46:26, УникаЛьнаЯ
Имхо, независимо, кто прав, кто виноват, если взрослый видит дерущихся детей, он их разнимает. Это как бы не обсуждается. Или нужно было стоять смотреть, как они дерутся? А что ребята еще и тренера подставляют, устраивая драку в спортшколе, они подумали?
"Авторитет мамы - это заслуга папы" для меня вообще нечто "с другого глобуса". Мама сама по себе вообще никак, получается? Не тянет без обеспечения папой "авторитета"?
Имхо, бывает "мальчик-девочка", а бывают общечеловеческие правила и ценности. Вот выбор цвета футболки - это выбирает мальчик или девочка, разное. Бить или не бить человека - вообще-то общий вопрос. Разве нет? 25.03.2015 15:04:28, УникаЛьнаЯ
Пусть возникает. Но драка в стенах спортшколы на глазах взрослого - недопустима. Разве нет? Какие еще слова тут нужны?
25.03.2015 15:37:56, УникаЛьнаЯ
Именно описанный вами случай попадает в разряд "его любой может спровоцировать на агрессию". Ситуация определенно не требовала драки. Ибо драться с каждым трамвайным хамом - по меньшей мере, глупо...
25.03.2015 17:02:02, УникаЛьнаЯ
Акелла пишет "мамин авторитет - это заслуга папы". Что влияют, это понятно.
25.03.2015 15:21:36, УникаЛьнаЯ
Это понятно. Но и отец должен свой авторитет создавать, мама одна не справится... Или будет справляться, пока ребенок не подрастет и не поймет, кто есть кто.
25.03.2015 15:34:04, УникаЛьнаЯ
Мой ребенок очень любит меня слушать, а слушается он папу. 25.03.2015 14:34:20, Акелла.
Вот именно. Чо про не спрашивать? Мы сам с усам.
25.03.2015 15:58:20, Акелла.
интересно, а с девочками тогда как? В их воспитании папа какую роль, интересно, должен играть?
25.03.2015 15:11:47, Mira
Папина роль в воспитании девочек - обожать их до безумия. И любить и заботиться о меме. Очень правильные девочки у таких пап вырастают. :)
25.03.2015 20:45:12, __nevazhno____
У меня нет такого опыта, кроме личнодетского. Из него я вынесла, что яйца кур не учат ))
25.03.2015 15:36:44, Акелла.
Почему ругать?
Но, согласитесь, странно, если отец будет объяснять дочери, что излишне яркий макияж может быть вреден для здоровья))). Или что не надо в тонких колготках по 2 часа зимой гулять. Или будет ее пилить за плохо прибранную комнату. Для этого маман есть. А "женщину воспитывать" - это очень многогранное понятие, не будем об этом. И, согласитесь, для дочери "Сейчас кому-то чем-то прилетит" от отца и от матери - разные вещи. ИМХО, лучше от матери, от отца девочка такое слышать не должна, кмк. 25.03.2015 15:31:09, В. с работы
Но, согласитесь, странно, если отец будет объяснять дочери, что излишне яркий макияж может быть вреден для здоровья))). Или что не надо в тонких колготках по 2 часа зимой гулять. Или будет ее пилить за плохо прибранную комнату. Для этого маман есть. А "женщину воспитывать" - это очень многогранное понятие, не будем об этом. И, согласитесь, для дочери "Сейчас кому-то чем-то прилетит" от отца и от матери - разные вещи. ИМХО, лучше от матери, от отца девочка такое слышать не должна, кмк. 25.03.2015 15:31:09, В. с работы
Нее, конечно, интересы у мальчиков и девочек разные. Мальчики (сын с отцом) в комп играют, девочки (мать и дочь) - ногти красят.
Но мы ж про воспитание. Я не могу понять, каким образом можно по-разному воспитывать в одной семье разнополых детей.
Если папа строгий, а мама добрая, то по отношению ко всем детям. Я себе не представляю папу, который одновременно строит мальчика и нежничает с дочкой. 25.03.2015 15:38:45, Mira
Но мы ж про воспитание. Я не могу понять, каким образом можно по-разному воспитывать в одной семье разнополых детей.
Если папа строгий, а мама добрая, то по отношению ко всем детям. Я себе не представляю папу, который одновременно строит мальчика и нежничает с дочкой. 25.03.2015 15:38:45, Mira
Это сложно объяснить... Лично я больше командую дочкой, а сыном именно что командую не я. Доброй мне это быть не мешает))).
25.03.2015 15:47:07, В. с работы
У нас просто разделение обязанностей. Ну, муж любит спорт, играть с ними и гулять. А я их кормить, лечить и по головушке гладить. Вот мы этим и занимаемся по отношению к обоим детям.
А командуем одинаково. Главное, чтоб команды у мамы с папой совпадали)))) 25.03.2015 15:51:33, Mira
А командуем одинаково. Главное, чтоб команды у мамы с папой совпадали)))) 25.03.2015 15:51:33, Mira
почему? я как раз мужу говорю, чтобы он барышне сказал теплее одеться. что тут странного? а прилетать вообще как-то не прилетает. хотя есть за что в принципе
25.03.2015 15:34:24, Шерлок
необязательно ругать.
Но мужское внимание и мужской образец она не даст
и на "что ты понимаешь, это ж молодым людям нравится" не возразит 25.03.2015 15:28:23, Мадам Шредингер
Но мужское внимание и мужской образец она не даст
и на "что ты понимаешь, это ж молодым людям нравится" не возразит 25.03.2015 15:28:23, Мадам Шредингер
тоже верно.
в общем, важно влияние обоих там, где это касается взаимоотношения полов.
И для обоих
но роли разные
и просто на "разрешить-запретить" это не делится 25.03.2015 15:49:29, Мадам Шредингер
в общем, важно влияние обоих там, где это касается взаимоотношения полов.
И для обоих
но роли разные
и просто на "разрешить-запретить" это не делится 25.03.2015 15:49:29, Мадам Шредингер
Влияние разное, и оно связано с разностью характеров всех участников семьи, а не с разностью полов.
Ну, кроме общности интересов (мальчуковые игры и женские развлечения). 25.03.2015 16:00:36, Mira
Ну, кроме общности интересов (мальчуковые игры и женские развлечения). 25.03.2015 16:00:36, Mira
И иногда защищать от строгой мамочки))).
25.03.2015 15:16:48, В. с работы
Вот странно тогда мне. То есть в одной семье с разнополыми детьми мама играет роль доброй с сыном и злой с дочерью, а папа воспитывает мужика и хвалить дочь?
Так что ли? 25.03.2015 15:25:55, Mira
Так что ли? 25.03.2015 15:25:55, Mira
Замените "злои" на "строгои", и будет более-менее верно.
25.03.2015 20:46:46, __nevazhno____
мне такое странно. у нас никаких игр. как хочется, так и делается\говорится. но у нас и как-то разницы нет - что мальчик, что девочка. примерно все едино - 2-ки для любого плохо, и грязь в комнате. и наоборот
25.03.2015 15:35:13, Шерлок
Ну вот и я не пойму.
Я себе не могу представить, что папа разрешит дочке что-то, что запретит сыну или наоборот. 25.03.2015 15:44:33, Mira
Я себе не могу представить, что папа разрешит дочке что-то, что запретит сыну или наоборот. 25.03.2015 15:44:33, Mira
Дело не в этом. А в том, за кем решающее слово в вопросе. И в каком. Ну, долго объяснять. Если нет понимания, о чем речь, значит, и не надо))).
25.03.2015 15:49:16, В. с работы
Это не про решающее слово.
Слово общее.
Просто когда с одним родителем уже нашла коса на камень, другой может поговорить и добиться того же, что требует первый, но другими словами или каким-то компромиссом.
У нас так. 25.03.2015 15:58:24, Мадам Шредингер
Слово общее.
Просто когда с одним родителем уже нашла коса на камень, другой может поговорить и добиться того же, что требует первый, но другими словами или каким-то компромиссом.
У нас так. 25.03.2015 15:58:24, Мадам Шредингер
Да, именно так. Причем дети отлично и достаточно рано знают, к кому с каким вопросам идти.
25.03.2015 16:02:35, Mira
Нет. Я как раз понимаю про решающее слово. Папа решает, кто во сколько домой приходит, а мама - что едят на завтрак, к примеру.
Вы хотите сказать , что в одном и. Том же вопросе один и тот же родитель по отношению к сыну и дочке разные решения принимает? 25.03.2015 15:55:25, Mira
Вы хотите сказать , что в одном и. Том же вопросе один и тот же родитель по отношению к сыну и дочке разные решения принимает? 25.03.2015 15:55:25, Mira
Почему злой? Но для сына я - добрый следователь, а для дочки - добрый следователь не я))).
25.03.2015 15:27:16, В. с работы
Как так то, я не пойму? Я, если строгая, то со всеми одинаково.
Иначе это игра какая-то. Строгость, злость и добрата - это ж внутреннее состояние родителя. 25.03.2015 15:41:49, Mira
Иначе это игра какая-то. Строгость, злость и добрата - это ж внутреннее состояние родителя. 25.03.2015 15:41:49, Mira
Замучили))). В общем, если с дочкой надо проявить строгость в вопросе, то это делаю я. А если с сыном доходит до такого - зову отца. Впрочем, я и с дочерью приноровилась его звать. Очень удобно)).
25.03.2015 16:16:44, В. с работы
Не, я слабая и беззащитная))). Ну, как там у Чехова: "Я - существо беззащитное!!!")).
25.03.2015 16:30:00, В. с работы
конечно.
у него же не снесло крышу от уроков и стотыщпервогораза уборки комнаты 25.03.2015 15:18:55, Мадам Шредингер
у него же не снесло крышу от уроков и стотыщпервогораза уборки комнаты 25.03.2015 15:18:55, Мадам Шредингер
Именно))).
25.03.2015 15:20:52, В. с работы
а зачем отправлять к папе, если оно не совпадает? вы так своему мнению не доверяете?
25.03.2015 14:49:22, Шерлок
Я не всегда считаю свое мнение единственно правильным.
25.03.2015 15:02:42, Акелла.
и из-за этого огорчение? разве так бывает? огорчаться можно, если свое мнение считаешь верным, но оно к сожалению не совпадает
25.03.2015 15:05:45, Шерлок
Я фигею )) разве так бывает? Представьте себе бывает ))
Я огорчаюсь, что уже не могу всегда подсказать верный ответ (яжемама) 25.03.2015 15:10:07, Акелла.
Я огорчаюсь, что уже не могу всегда подсказать верный ответ (яжемама) 25.03.2015 15:10:07, Акелла.
тогда это называется не знаю правильный ответ. а не считаю свое мнение не правильным. при чем тут яжемама?
25.03.2015 15:14:52, Шерлок
То, что правильно для одного, неправильно для другого. Наш диалог это подтверждает. ))
25.03.2015 15:38:23, Акелла.
Это очень тяжко. Поэтому, ИМХО, не всегда стоит критиковать как отстой приносящих 60-80 тысяч мужчин, которые при этом много времени уделяют своим детям. Положим, они (именно они) приносили бы 100-120. Но при этом детей бы видели значительно меньше. Я не о тех, кто и детей видит, и 200 зарабатывает. А о тех, кто либо-либо.
25.03.2015 15:13:53, В. с работы
я мужчин вообще никогда не критикую, я их всех люблю нежно)
но вопрос з/п щепетильный и у всех по разному, тут мы сейчас такую ветку развернем. 25.03.2015 15:19:40, Елена Сергеевна
но вопрос з/п щепетильный и у всех по разному, тут мы сейчас такую ветку развернем. 25.03.2015 15:19:40, Елена Сергеевна
Ждем-с))).
Как-то просто с появлением жизненного опыта понимаешь, что все и сразу могут объять единицы (за которыми обычно крепкие тылы)). 25.03.2015 15:22:16, В. с работы
Как-то просто с появлением жизненного опыта понимаешь, что все и сразу могут объять единицы (за которыми обычно крепкие тылы)). 25.03.2015 15:22:16, В. с работы
в том то и дело, проблемы в семьях разные и подходят к решению этих проблем супруги как то сообща, решают, кто больше работает и меньше времени детям уделяет, кого тут критиковать?)
алкашей и тунеядцев не обсуждаем) 25.03.2015 15:34:34, Елена Сергеевна
алкашей и тунеядцев не обсуждаем) 25.03.2015 15:34:34, Елена Сергеевна
сидите там в своем питере, а у нас время только на дорогу уходит столько, что у некоторых дети не только папу, но и мать родную редко видят)
25.03.2015 15:02:49, Елена Сергеевна
Я знаю одного, который детям сказку по скайпу читал, когда не дома.
25.03.2015 15:06:06, Мадам Шредингер
таких примеров у меня достаточно)
на работе мужчины уроки с детьми делают по телефону) 25.03.2015 15:08:53, Елена Сергеевна
на работе мужчины уроки с детьми делают по телефону) 25.03.2015 15:08:53, Елена Сергеевна
он может отсутствовать день-два-три на неделе, да и то не каждую неделю. Это значит "в командировках вечно"? :)
Да, и по телефону, и по скайпу, и выходные они вместе проводят, и вечера.
"Папа работает с утра до ночи" - это не смягчающее обстоятельство папе не заниматься своим ребенком. 25.03.2015 15:01:07, Оля-Йоля
Да, и по телефону, и по скайпу, и выходные они вместе проводят, и вечера.
"Папа работает с утра до ночи" - это не смягчающее обстоятельство папе не заниматься своим ребенком. 25.03.2015 15:01:07, Оля-Йоля
Ну так и девочкой тоже должен отец заниматься. Думаю, что девочками они как раз занимаются с бОльшим удовольствием, чем с мальчиками.
25.03.2015 15:15:53, Оля-Йоля
девочку папа должен любить, хвалить и баловать, основное воспитание на маме.
ну это я так думаю, меня так воспитывали и дочь наша так же воспитывается, на данный момент результатом довольна) 25.03.2015 15:24:07, Елена Сергеевна
ну это я так думаю, меня так воспитывали и дочь наша так же воспитывается, на данный момент результатом довольна) 25.03.2015 15:24:07, Елена Сергеевна
зачем так то, но с мальчика требований больше, ему семью заводить, брать на себя ответственность, там одним баловством и похвалами уже не обойтись.
25.03.2015 15:36:09, Елена Сергеевна
Чего это? А девочке детей рожать и уют создавать. И семью они вместе заводят..
25.03.2015 15:46:44, Mira
мне кажется, достойного мужчину вырастить намного сложнее, чем заботливую жену и мать.
25.03.2015 16:05:55, Елена Сергеевна
Ой, не знаю.... От воспитателей сильно зависит. Мне лично девочек проще воспитывать. А вот моей подруге - мальчиков.
25.03.2015 16:22:15, Mira
Девочкам тоже надо и семью заводить, и ответственность на себя брать. И не меньше, чем мальчику.
25.03.2015 15:46:15, Оля-Йоля
это зависит от личности пап, а не от пола ребенка.
кто то любит возиться с детьми, кто-то нет. 25.03.2015 15:19:30, Мадам Шредингер
кто то любит возиться с детьми, кто-то нет. 25.03.2015 15:19:30, Мадам Шредингер
В школьном возрасте с ними не возишься как с младенцами, а уже полноценно взаимодействуешь, почти как со взрослыми людьми. Я честно говоря не очень понимаю этих пап, которые там что-то "не любят" относительно своих родных детей. Они обязаны ими заниматься.
25.03.2015 15:22:45, Оля-Йоля
Соглашусь. Командирская мама для мальчика, ИМХО, не самый хороший вариант для развития.
25.03.2015 15:14:57, В. с работы
Я ж написала - много подобных тем читаю.
25.03.2015 14:42:11, Акелла.
В моем случае как раз мама д/х, а папа работает.
А в возрасте моего сына моё мнение о том, кто прав в драке, а кто нет уже не актуально.
Автор спросила о строптивости и упрямстве. Я ответила, что в моей семье это вопрос папин. Также, как и мамин авторитет - это заслуга папы.
Мнения наши всегда совпадали, но пришло то время, когда бывают разногласия: мальчик-девочка. Вы меня понимаете? Т.е. я девочка, а они - мальчики. 25.03.2015 14:57:36, Акелла.
А в возрасте моего сына моё мнение о том, кто прав в драке, а кто нет уже не актуально.
Автор спросила о строптивости и упрямстве. Я ответила, что в моей семье это вопрос папин. Также, как и мамин авторитет - это заслуга папы.
Мнения наши всегда совпадали, но пришло то время, когда бывают разногласия: мальчик-девочка. Вы меня понимаете? Т.е. я девочка, а они - мальчики. 25.03.2015 14:57:36, Акелла.
"Авторитет мамы - это заслуга папы" для меня вообще нечто "с другого глобуса". Мама сама по себе вообще никак, получается? Не тянет без обеспечения папой "авторитета"?
Имхо, бывает "мальчик-девочка", а бывают общечеловеческие правила и ценности. Вот выбор цвета футболки - это выбирает мальчик или девочка, разное. Бить или не бить человека - вообще-то общий вопрос. Разве нет? 25.03.2015 15:04:28, УникаЛьнаЯ
Много вопросов сразу ))
Я б, конечно, тоже разняла, а спорить послала бы к папе. Не знаю, какими словами донести аргументированно, а у папы получается быстро и доходчиво.
Поддержание авторитета - это очень хорошая вещь в воспитании. Причем как мамой папиного, так и наоборот. Если сыну вздумается грубить маме или сын обидится на папу за что-то, тут без этого не обойтись. А Вы слишком буквально воспринимаете. Слишком многобукв надо, чтоб пояснить.
У меня нет девочек, я не знаю, как они и что там себе выбирают )) Бывают общечеловеческие ценности, а бывает мужская честь и достоинство, например. Я рада за Вас, что перед Вами не возникает проблема бить или не бить. Но Вы же читаете темы и понимаете, как часто эта проблема встает в семьях, где есть мальчики. 25.03.2015 15:34:18, Акелла.
Я б, конечно, тоже разняла, а спорить послала бы к папе. Не знаю, какими словами донести аргументированно, а у папы получается быстро и доходчиво.
Поддержание авторитета - это очень хорошая вещь в воспитании. Причем как мамой папиного, так и наоборот. Если сыну вздумается грубить маме или сын обидится на папу за что-то, тут без этого не обойтись. А Вы слишком буквально воспринимаете. Слишком многобукв надо, чтоб пояснить.
У меня нет девочек, я не знаю, как они и что там себе выбирают )) Бывают общечеловеческие ценности, а бывает мужская честь и достоинство, например. Я рада за Вас, что перед Вами не возникает проблема бить или не бить. Но Вы же читаете темы и понимаете, как часто эта проблема встает в семьях, где есть мальчики. 25.03.2015 15:34:18, Акелла.
Мы не знаем по какой причине была драка. Однажды в спортшколе сына на моих глазах произошла драка. Один мальчик сказал другому: - Твой папа лох, он на девятке ездит. Другой дал ему в лицо.
Я этот случай потом сыну рассказывала (он не видел) и сказала, что его мама может гордиться своим сыном (я бы гордилась). 25.03.2015 15:53:39, Акелла.
Я этот случай потом сыну рассказывала (он не видел) и сказала, что его мама может гордиться своим сыном (я бы гордилась). 25.03.2015 15:53:39, Акелла.
А я бы нет...Я бы очень боялась за своего ребенка в этом случае. Потому что это значит, что его любой (при необходимости) может спровоцировать на агрессию. Это нехорошо. Означает, что ребенок поддается манипуляции.
25.03.2015 16:18:24, В. с работы
Вот в том и проблема девочек. Они слишком боятся за своих мальчиков. А потом намного позже удивляются: а чо это он такой?
А с мальчиками разговаривать надо. И обсуждать, что нельзя, что можно, а что допустимо, но не во всех случаях. Вот эти случаи я плохо знаю (только догадываюсь), а вот папа очень хорошо знает, т.к. опыт. Вот поэтому я и возмущаюсь, что мнение пап не во что не ставят. 25.03.2015 16:43:41, Акелла.
А с мальчиками разговаривать надо. И обсуждать, что нельзя, что можно, а что допустимо, но не во всех случаях. Вот эти случаи я плохо знаю (только догадываюсь), а вот папа очень хорошо знает, т.к. опыт. Вот поэтому я и возмущаюсь, что мнение пап не во что не ставят. 25.03.2015 16:43:41, Акелла.
быть мужественным и быть защитником - это вовсе не значит совершать противоправные (потенциально) действия по манипуляции дурака. Знаете, сколько людей так пострадало во взрослом возрасте? Кто нечаянно, а кого и "подставили", зная о несдержанности?
Дело не в боязни. Если при тебе хулиганы обижают слабого - надо оценить силы и обстановку и либо заступиться самому, либо бежать за помощью.
А специфическим товарищам, когда на деле нет угрозы жизни и здоровью, надо уметь отвечать по-другому.
Кстати, Вы не обращали внимания на то, что есть мальчики, к которым лезут все, есть, к которым то лезут, то не лезут, а есть такие, к которым в голову не придет лезть (и нередко не потому, что они "в глаз дать могут")? Вот в этом и дело. 25.03.2015 17:02:55, В. с работы
Дело не в боязни. Если при тебе хулиганы обижают слабого - надо оценить силы и обстановку и либо заступиться самому, либо бежать за помощью.
А специфическим товарищам, когда на деле нет угрозы жизни и здоровью, надо уметь отвечать по-другому.
Кстати, Вы не обращали внимания на то, что есть мальчики, к которым лезут все, есть, к которым то лезут, то не лезут, а есть такие, к которым в голову не придет лезть (и нередко не потому, что они "в глаз дать могут")? Вот в этом и дело. 25.03.2015 17:02:55, В. с работы
Родители очень влияют на авторитет друг друга.
25.03.2015 15:16:04, В. с работы
Я думаю, что в семьях, где отцы много работают и не так уж много общаются с детьми, имеет место обратное явление. Тот человек, который общается с ребенком намного больше, имеет очень немалую возможность для создания или крушения авторитета другого родителя. Если отец мало видит ребенка, то это можно объяснять так: "Папа тебя очень любит и поэтому много работает, чтобы у тебя все было. А дома мало с тобой играет, потому что очень устает, заботясь о нашей семье. Но он тебя очень любит и с удовольствием сходит с тобой в парк в выходные". А можно так: "Этому отцу твоему лишь бы с ребенком не возиться - только и сидит на работе, небось, в комп играет. Даже в воскресенье ему до тебя дела нет - сводил в парк на 2 часа и опять ему на тебя наплевать". Разное же))).
25.03.2015 15:26:14, В. с работы
Спасибо, Вы спасли меня от писанины ))
25.03.2015 15:46:52, Акелла.
25.03.2015 15:34:04, УникаЛьнаЯ
Показано 133 комментария из 225
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
