Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

понедельничная тема

А поговорите со мной об отношениях между взрослыми детьми и мамами? Вот какие они есть и должны быть? Речь не идет о необходимости помощи в случае, когда маме реально нужна помощь, это ясно. А если мама в силах и здравии, необходимое для жизни имеется и тд, как происходит общение? Как часто видитесь, сколько времени проводите вместе и что именно делаете в это время?

Я чего-то запуталась. Для мамы делаю и делала немало, а ей все недостаточно и хочется гораздо больше, чем я могу дать. В предыдущие годы я давала много, сейчас – все, силы кончились, так много внимания и времени отдать не могу.
Мы живем в разных городах (3 часа от порога до порога), у каждого своя жизнь – у мамы – работа, полный рабочий день. У меня – работа, семья, 2 детей (в тч один, требующий отдельного внимания и сил). Мама ожидает (и требует), чтобы я отдавала ей как можно больше своего времени (но только тогда, когда она свободна от работы, работу двигать она никак не хочет, т е она хочет, чтобы она занималась работой когда и сколько хочет, а в ее свободное время я была рядом).
Технически это должно выглядеть так: 1 из 2-х выходных мы проводим вместе (т е через раз, одну пару выходных она, так и быть, дарит мне на мою семью), все праздники и время, когда я не привязана к работе, я должна проводить с нею (если неделя отпуска и мы с семьей никуда не уехали из города, то эту неделю надо проводить только с ней, иначе – оскробление и обида, что я не использовала возможность провести время с ней). Она осуждает время, которое я хочу провести с друзьями (они не стоят того, чтобы тратить то время, которое можно отдать ей), отпуск она тоже хочет непременно проводить с нами (муж, дети, я).
Созваниваемся часто, можем проболтать по телефону час, иногда созваниваемся несколько раз в день… Но если я не позвоню хотя бы раз в день, то она дико обижается и высказывает это. Если не позвонить 2-3 дня, то она впадает в роль обиженной сквозь зубы разговаривающей персоны и из этой роли она выходит только после долгих разговоров, о том какая ты нехорошая дочь и как ты ей делаешь плохо. Без этого – никак, может месяцами держать эту позу и сама никогда не попытается примириться и наладить отношения (ее обидели и оскорбили! Не она должна делать первый шаг и она не может сделать второй шаг, без пропесочивания виноватого в страшном преступлении).
Ежедневные звонки – они должны быть и все. Даже если у меня не было минутки присесть за этот день, даже если мне банально нечего рассказать или кошки на душе скребутся и роль развлекателя сегодня мне никак не осилить , я должна звонить. Кошки скребутся? Вот и расскажи . Не скребутся? Тогда ты счастливица и должна развлечь одинокую несчастную маму, ей гораздо хуже тебя живется и ты должна это исправить.
С выходными - если не позвал в гости – обида. Чем она может помешать вам? Разве она не твоя семья и ее присутствие всегда вам только в радость?
Да, мама у нас дома – это всегда гость, который приезжает за заботой о ней, вниманием и тем, чтобы мы решили какие-то из ее проблем.
Расскажите, плиз, как вам видятся нормальные отношения с мамами? Я хочу иметь нормальные отношения, я готова заботиться, помогать (причем, односторонне – никогда не просила, не имела и не рассчитываю на помощь от нее), но столько я не могу, просто физически нет сил…
02.03.2015 12:19:06,

165 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
arte
Тщательным образом из корыстных соображений тему Вашу прочитала :))
Имею сказать следующее :))
1) Вам многие инфантильность приписывают. Я предположу ровно обратное - гиперответственность за непростого близкого человека. то есть, мама для Вас - большой ребенок, неспособный самостоятельно решать проблемы, развлекать себя, находить общение, выходить из конфликтов и т.д. Вы это все умеете, поэтому ведете себя, как сильный со слабым или старший с младшим. Иными словами, в Ваших отношениях мама - это Вы, а капризный ребенок - Ваша мама. Если это так, иногда одного понимания достаточно, чтобы такому отношению препятствовать :))) Ну и вести себя с мамой в таком случае надо, как с ребенком - ставить четкие границы: это могу, это нет, это сделаю сейчас, это потом, а это - и вовсе не. Не забывая о, том, что это капризы, а не жизненная необходимость. Ну и о том, что она вообще-то взрослый человек
2) Идеальной Вы для такой мамы не будете никогда. Точнее, будете, если полностью, целиком и без остатка посвятите ей жизнь, да и то не факт. Поскольку это вряд ли случится, какая разница, насколько Вы неидеальны? Будьте уж неидеальны себе в плюс, а не себе в ущерб
3) Вас прогибают, пока Вы прогибаетесь. Как только перестанете, готова поспорить, в разы больше ценить будут. Вон Вы пишете ниже "И я даже готова была быть более великодушной, терпеливой и понимающей" Да куда уж больше, елки??? Тут могу посоветовать, чтобы Вам кто-то, вызывающий доверие и имеющий хорошие отношения с родителями, периодически мозги вправлял, объясняя, что Вы - прекрасная заботливая дочь, и если это не устраивает маму, это никак не отменяет того факта, что Вы таки - прекрасная заботливая дочь. Периодически - не значит еженедельно :))) и даже ежемесячно
4) Не раскрыта тема общения мамы с ее мамой. Мама - идеальная дочь?
03.03.2015 14:55:51, arte
Я могу Вам сказать, что мои любящие меня изо всех сил родители претендовали на тоже самое, что и Ваша мама. Это еще было осложнено тем, что они подарили мне квартиру, а сами уехали за город. И пошли претензии, что они там дичают, социума нет, тяжло выбираться, папин водитель не справляется с ними двумя, в выходные он не может их возить, он отдыхает, поэтому должна возить я. работала я у папы и поэтому еще и возила его на работу. Утром я выходила из дому в шесть утра, ехала за отцом, к семи когда я его забирала, уже были пробки и мы ехали до нашей работы два часа. я проводила по шесть часов в день за рулем. В машине он включал кондиционер на полную мощность, потому что все время мерз, и мне все шесть часов было ужасно некомфортно. У меня уже была дочь, но родительские интересы были на первом месте. Отдыхать я ездила с мамой весной и летом к папе - у него в сочи была недвижимость. удовольствия в этом было мало. Сейчас я вспоминаю эти годы как кошмар. Мой муж просто взбунтовался. Ну и конечно сказалась материальная независимость. Постепенно я прекратила возить и мои родители оба сели за руль и замечательно водят машины. И все время сожалеют, что не сделали этого раньше. мама нашла себе кучу занятий, научилась ездить за границу без меня и отец везде ездит с мамой и сам. Раньше я решала кучу их вопросов -вплоть до оплаты за нтв -и ко мне все время предъявляли претензии. Сейчас я самая лучшая дочь. И я даже могу себе позволить по три дня не звонить -если мне некогда и никто ничего не говорит. Но на это все ушло время и претензии были. Но я считаю что результат того стоит. У меня сейчас с родителями близкие доверительные отношения любящих и уважающих друг друга людей. 03.03.2015 10:45:07, smith_ok
arte
а вот расскажите, пожалуйста, как Вы попали "из пункта А в пункт Б"? потому что тот факт, что Б лучше А, очевиден, а вот как это реализовать - вопрос
я сейчас где-то посерединке между А и Б, но мне это многих усилий стОит, в первую очередь, моральных, потому что любое сокращение общения и совместного времяпрепровождения для моих прям трагедь, а мне их жалко :))
03.03.2015 14:26:01, arte
Я во первых должна сказать большое спасибо мужу, потому что если бы он терпел это со мной я бы до сих пор терпела, и было бы плохо и грустно всем. Во вторых я осознала что родителям плохо и мне плохо. мы все время находим компромисс при котором все несчастны. им всегда мало, а я всегда чувствую себя изнасилованной. Поэтому если я буду делать что хочу -хотя бы мне будет хорошо. Потом я пошла на тренинг к кате Михайловой -я у себя одна. Я тогда сдвинулась сильно. У меня произошли очень большие изменения в отношениях с дочерью, и я поняла в каком месте родители потребители. Потом я прошла стадию подросткового бунта и они меня просто злили и раздражали. Я видела в них одни недостатки. Потом была интересная стадия когда я признавала все их претензии. например они мне жаловались на мужа -а я говорила да, он не подарок. но я не зря его такого выбрала. А потому, что мама всегда была капризной и эгоистичной, а я судя по всему я нуждалась в создании фона, похожего на ощущения в родительской семье. И когда мне предъявляли претензии, я говорила да, я такая, но вы сами меня такой воспитали. Это было очень эффективно. ну а потом у меня родились еще двое детей, и постепенно родители смирились что я взрослый сильно занятый работой и детьми человек. зауважали меня, стали много меня хвалить, гордиться мной. Но я хочу сказать я с отцом всегда очень много общалась. Он для меня очень интересный собеседник. Мы с ним такие друзья, что мне кажется он сумел переосмыслить наши с ним отношения в сторону признания и уважения. просто в какой то момент испугался потерять меня. смирился, что я советов у него не спрашиваю и живу как считаю нужным. 03.03.2015 16:54:36, smith_ok
arte
спасибо большое, очень мне все в тему, просто очень :))))) 03.03.2015 20:18:39, arte
У меня нет мамы, но есть взрослый сын, т.е. мама взрослого ребенка - это я сама. Живем в одном городе, в 20 минутах езды на машине, если без пробок, созваниваемся раз в 2-3 дня, долго не разговариваем обычно. Встречаемся в среднем раз в 2 месяца, в основном по поводу: праздник, дни рождения. У меня никаких поводов для обид нет, у сына своя семья, жена, отнимать его время от неё просто так, я не считаю правильным. 02.03.2015 16:47:32, Курана
arte
все похоже, только у меня еще и бабуля такая :))) мои, правда, обижаются недолго, зато глубоко и искренне :))) вырабатываю разумный эгоизм и не ведусь на провокации :)))) 02.03.2015 16:18:47, arte
"недолго, зато глубоко и искренне" - это класс)))!
Недолго они потому, что ты не ведешься)).
02.03.2015 16:52:27, Lancel
arte
я ведусь, к сожалению :((. но отдаю себе отчет в этом :))) 02.03.2015 20:17:09, arte
идеальные отношения - как у меня. Она для меня всё и я для нее всё, но это чисто в теории, потому что на практике друг от друга что-то не ожидаем, потому что сами справляемся. Говорим каждые 2-3 дня коротенько минут на 20-40:)) Но у меня маман - лучшая подруга. Практически всё с детства ей рассказываю. Сейчас стала меньше, но просто чтобы не волновать. И да, иногда она звонит, когда ей скучно, а у меня нет настроения - я все равно выслушаю и поболтаю с ней. 02.03.2015 16:07:10, Лангуста
Да, именно таких отношений я и хотела бы. И в детстве думала, что моя мама всегда будет моей лучшей подругой, а получилось иначе. Вот для меня ваши отношения и есть тот идеал - созваниваемся, радостно обсуждаем и рассказываем друг другу то, чем хочется поделиться, готовы помочь при необходимости, но без этих строгих правил и через силу.
И я даже готова была быть более великодушной, терпеливой и понимающей, несмотря на то, что отношения мамы ко мне далеки от этого сценария-мечты, но существующая ситуация превышает мои возможности....
02.03.2015 18:47:09, spring girl
ну, Вам много там насоветовали...
Но и еще:
мама хочет, чтобы ЕЕ развлекали? ну ладно, развлекайте... Только не ВЫ ОДНА, а всей семьей...
Мама приехала, маме сообщается что МЫ идем туда-то... ну и ее воля пойти с Вами или не пойти...
И я не вижу ни одной причины почему маму нельзя ПОПРОСИТЬ что-то сделать? Для той же 1,5 летней внучки... да-да, прям таки попросить "сегодня посидеть с... до ..."
02.03.2015 15:25:51, СиреневаяЛеди
внучка полутора лет- это не мой ребенок, это ребенок моего брата. У меня дети немаленькие, с ними подобная помощь не нужна.
Посидеть с ребенком - мама не хочет и никогда не хотела, потому как она ТОЖЕ хочет поехать в путешествие, тоже хочет пойти в театр и тд И она обижается, если я не даю ей эту возможность, а сама иду.
Все просто в ее философии:))))))
Поэтому - просить можно, но результата не будет, а только обида, что она должна "работать" в то время, когда я буду развлекаться:)
02.03.2015 15:55:14, spring girl
Natalya d'*
вы плохо используете свой козырь под названиме "муж", я там ниже об этом пишу - чтоб вам мешает на все её "тоже хочу поехать в путешествие/ пойти в театр" отвечать "заведи себе мужа и с нем едь, я вот езжу с мужем, он хочет со мной и больше ни с кем?"
Или она в вашем возрасте тоже везде ездила с мужем, детьми И своей мамой?
02.03.2015 16:00:59, Natalya d'*
разумнее с этой проблемой Вам было бы прийти в семейную. там таких тем было немало, и советов дельных много дают обычно.
Я вот прочитала Ваш текст и первая мысль, что нормальный человек не может всерьез такое писать, а если напишет, то как минимум перечитает и ужаснется. Но понятие "нормы" тут очень сложное. Для Вас это именно что норма, потому что мама закладывала в Вас эту норму с самого Вашего рождения. Молоточком вбивала. И в итоге Вы человек, полностью от мамы зависящий. Самостоятельно мыслить на эту тему Вы не можете (и, поверьте, на многие другие темы, хороший психолог быстро вскроет это).
Пишу не для того, чтобы обидеть Вас, мне Вас искренне жаль. Я как-то даже с трудом понимаю, как Вы умудрились выйти замуж и родить детей при такой маме.
Что делать? Идти к психологу, да. Это долгая и нудная работа, непростая для души. Но очень эффективная. Что бы я или любой другой человек, кто немного в теме, Вам ни сказал, Вы не воспримете это, потому что каждый тезис нуждается в длительной (и профессиональной) проработке и осмыслении Вами.
В сущности все эти истины просты.
Долг мы отдаем не родителям, а своим детям (а они потом - своим детям).
Мама Вами манипулирует и держит крепко за чувство вины, которое она сама у Вас и воспитала.
Не все истины, которые из уст мамы, истинны, мама тоже человек и может ошибаться.
И так далее и тому подобное. Но все это будет для Вас только словами, а сама Вы пока не готова пересмотреть эти отношения и саму себя вывернуть наизнанку (судя по Вашим ответам ниже и по защитной реакции под девизом "не бросать же мне мать!")

Ничего Вам не даст чужой опыт. Он выстраивался с рождения человека, с другими матерями, в других условиях. Может ли быть близкой связь между дочерью и матерью? Да, когда это естественно. Но только тогда никто ничего не требует, не устраивает истерик, не манипулирует, не говорит сквозь зубы. Может общение вообще отсутствовать? Да, для многих людей это тоже будет лучшим решением.
И подумайте над тем лучше, что отношения с ребенком ВСЕГДА выстраивает родитель. То есть мама сделала такими нездоровыми отношения ваши. А Вы будете делать такими или иными отношения со своими детьми, хорошо бы Вам не перенимать при этом опыт своей мамы подсознательно, что маловероятно, пока Вы не разобрались...
Особенно тревожно, конечно, то, что я со стороны Вашей мамы любви к Вам не увидела как-то вообще. Для каждой матери естественно заботиться о своем ребенке. Ваша мама о Вас не заботится вовсе. Потому Вы и о помощи так боитесь попросить, да еще и гордитесь этим. В нормальных отношениях с родителями все просят друг друга о помощи, чаще и просить-то не приходится. И жалеют друг друга, и заботятся. А не паразитируют.
02.03.2015 15:03:52, Lancel
Спасибо за понимание и отсутствие ярлыков наподобие "инфантильная дура, взрослеть надо" ( я согласна и хочу, но как?), спасибо за понимание ситуации (я и сама понимаю, что причина в том, что меня так воспитали и да, все было именно вколочено, я знаю как и чем, вколочена даже каждая мелочь. Не только глобальное - ты должна поддерживать пожилых родителей, но и мелочи -как нужно приветствовать маму утром или при встрече, например....
Со своими детьми я действительно выстраиваю отношения так, что я более ответственна за наши отношения. Я взрослее и опытнее их, поэтому мне и помогать нашим отношениям, даже если дети когда-то будут ошибаться и заблуждаться.....Я пытаюсь и планирую выстраивать так, что я их гавань и уютный уголок до конца моей жизни. Я хочу быть именно этим, а не видеть в них исключительно источник для потребления в старости.

Мама - да, именно чувство вины и долга, это в меня было вложено и за это "дергает" мама. Но все же мне кажется неправильным пестовать какие-то свои обиды и лишать мать минимального общения и заботы, даже если она не права (я взрослый человек и должна прощать, даже если человек этого не заслуживает. Но это правильно только в отношении матери и детей, наверное, так у меня...

Про помощь - да, о помощи прошу редко, как-то в меня вбита установка: "сама-сама, мне никто ничего не должен". Ну и ,естественно, мама всегда эту философию и проводила: например, когда мой ребенок был маленький и мне некуда было его деть летом, мама легко уезжала в путешествия, считая, что она не должна мне помогать никоим образом. Пожалуй, это был один из самых сложных моментов для меня, когда мне нужна была помощь. С другими мелочами беспроблемно справлялась сама и не рассчитывала на чью-либо помощь. А вообще мамина позиция относительно тех же внуков была: это ваша жизнь, ваше решение, у меня своя жизнь, не перегружайте ее на меня, сами-сами. Но я ничуть не горжусь и не бравирую своей самостоятельностью, это просто данность, которая есть. Ну нет помощи и нет. Сама-сама, н уи сама - что такого?

Про психолога - не подскажете, где можно найти? К сожалению, лишних денег на поиск и перебор специалистов нет, но на нужное дело - найду. Но я совсем не представляю как их находят.....

Спасибо вам!:)
02.03.2015 15:51:39, spring girl
Попробуйте начать с книги "Я у себя одна" (Екатерина Михайлова). Не могу сказать, что это лучшая книга на свете, но точно необходима Вам. Я ее прочитала из интереса. А вот моя подруга со схожей зависимостью от мамы читала как полное откровение, страшно благодарила, что я ей дала книгу. К слову, подруга с ситуацией очень хорошо справилась, но для нее самым важным шагом было уехать с ребенком от мамы в другой город. А Вы и так в другом городе)).

Вы мне дорассказали, что я и так поняла сразу. Установка на "сама-сама" - классика. И отсутствие помощи (пусть не помощи, тут она и не обязана, но поддержки в отношении внуков и любви к ним нет особой). И дело тут даже не в бравировании, а в том, что поступить по-другому - это быть троечницей, а троечниц и даже хорошисток такие мамы не любят.

Я, если что, не предлагаю Вам перестать с мамой общаться, я тоже считаю, что общаться надо, просто надо уверенно выстроить это общение нужным Вам (и более здоровым) образом. Внизу Вам тоже пытаются это сказать, просто иногда это выглядит не совсем по-человечески и грубовато, но это вовсе не обязательно. Но мы же помним, что должны Вы прежде всего своим детям (не берем ситуацию "мама в больнице", говорим пока об обычной жизни). И мне вот непонятно, почему время и силы (которых мало, потому что сама-сама) надо тратить на взрослого и даже пожилого человека, а не на детей, которым Ваша поддержка нужна реально.
То есть Вы уже и сами видите, что нездоровая ситуация и установки мамины неправильные, значит, и жить по ним не стОит.
Вы в Москве? Напишите мне на подник по поводу психолога. Я узнаю, принимает ли специалист, которого я ценю. Если нет, напишу примерно, как выбирать.
02.03.2015 16:19:51, Lancel
Вооkашка
Когда я поняла, что любовь матери нельзя заслужить, мне стало гораздо легче жить. Я жила с ощущением, что я что-то делаю не так, и всё пыталась найти это "так". А потом поняла, что в эту дверь стучаться бесполезно. Теперь условия выбираю я. Звоню раз в день, узнаю, что всё в порядке, и мне вполне достаточно. 02.03.2015 15:03:50, Вооkашка
УУУУ...Вам щас тут понапишут 1000 советов, кто то скажет "да Вы сама виновата", кто то скажет "а я мамусеньку люблю больше жизни,а Вы злая" и тд.

А я Вам скажу, что эта проблема имеет только одно решение - забить на ее решение.
Завести свои трудные дела и задачи и в случае вдруг возникшего общения с мамо.. говорить "Ой,я сейчас в таком шоке,мне так трудно,плохо,готова умереть,не можешь мне свою квартиру отписать/миллион дать/машину Порш Кайен подарить ?"

Она не решается усилиями одной стороны, тем более стороны "ребенок"(Вы ребенок в этой рокировке).

Вот и все.
Остальное в подобных дискуссиях болтовня и желание показать "какие мы хорошие" .Ну,тоже тема,конечно.
02.03.2015 14:28:21, Просто Мария Иванна
ландыш
так решить проблему, забив на ее решение, как раз можно силами одной стороны, в т.ч. и если эта сторона - "ребенок". 02.03.2015 14:53:42, ландыш
так это и есть вариант автора,да.Но она его пока не рассматривала,надеется на лучшее:) 02.03.2015 14:58:03, Просто Мария Иванна
именно так - пытаюсь быть человеком, несмотря на то, что может человек этого и не заслуживает.
Но, если честно, то полностью навсегда прервать общение и не смогу, наверное, - совесть замучает, реально. Вколочено!:) Пожилой человек, мать, вырастила меня, не чужой все-таки, все же что-то делала для меня....
02.03.2015 15:59:13, spring girl
тогда ему не 25.
1988+25 это 2013 год
Щас 2015.
Уважайте своего читателя(с) А то какая то неряшливая мазня вышла.
02.03.2015 17:19:05, готовьтесь луше
Ой,не туда отправилось,это к теме выше. 02.03.2015 17:31:55, готвьтесь лучше
ведите себя адекватно на ВАШ взгляд, а обиделась - ее дело. Что вы теряете, когда она месяцами корчит из себя обиженную курицу? По-моему, вам даже лучше, если мама "обижена и ничего не просит" 02.03.2015 14:18:37, Лось_Анджелес
Не теряю и не скучаю (при такой-то модели отношений), но рано или поздно начинает грызть совесть, что нельзя так недобро к матерям, надо прощать и быть великодушнее к пожилым матерям:) 02.03.2015 14:52:39, spring girl
недобро будет - когда она вам позвонит, а вы бросите трубку или начнете корчить из себя невинно оскорбленную незнамо на что.
А как я советую - так это на равных получается, т.е. ни добро ни зло.
02.03.2015 15:36:56, Лось_Анджелес
Natalya d'*
а чем вам плох вариант "грызет совесть на то что забиваю на свои хотелки - забиваю на маму, начала грызть что забиваю на маму - начинаю общаться в ущерб своим хотелкам", и так снова и снова?
[ссылка-1]
02.03.2015 15:00:08, Natalya d'*
я так и жила последние лет 5. Силы на подобные фокусы и обязанности (вечно звонить и махать лапкой или каяться в том, чем не виноват) сейчас кончились - старая стала и силы кончились, или свои проблемы придавили ( к примеру, у сына довольно серьезные проблемы, требующие от меня большой дополнительной энергии, выдержки, времени и внимания) - не знаю, но сил тянуть это больше нет 02.03.2015 15:29:42, spring girl
Natalya d'*
Значит, разрешите себе следующие 5 лет "пожить для себя", потом отдохнете, совесть замучает что забила на маму - поживете опять 5 лет для нее, ну и т д
Ну, это я шучу, реально то проблема в том что когда у вас "сил нет", ваша совесть продолжает молчать на тему "забила на себя!"
02.03.2015 15:41:43, Natalya d'*
о, кстати, интересная мысль для обдумывания: почему моя совесть вообще не парится о том, как мне?:)
Мне даже в голову не приходило:) Спасиб:)

Да, у меня крутится сейчас мысль, дать себе срок хотя бы в условный год и пожить как чувствуется (даже не как хочется, а вот как получается, разрешить себе действовать в соответствие со своими взглядами на ситуацию и желаниями, перестать чувствовать чувство такого огромного долга (тем более, в ситуации, когда реальная помощь по здоровью пока, славабогу, маме не нужна, ттчнс)
02.03.2015 16:03:49, spring girl
Natalya d'*
пока вы ищите психолога, отвечу на этот вопрос - потому что совесть, это, как ни странно, "голос родителей", что они вам 18 лет в голову вбивали, то и становится, после 18 лет, вашей "совестью".
Почитайте книжки Берна, что не понятно, можете пропускать, там, главное, общий смысл ухватить.

[ссылка-1]
[ссылка-2]
02.03.2015 16:08:16, Natalya d'*
сил нет тянуть - потому что это неправильно. Игра в одни ворота. 02.03.2015 15:37:45, Лось_Анджелес
в меня вложено воспитание, что дети должны матери только за то, что она пожилой человек и (в свое время) вложила в тебя силы, деньги и тд
Наверное, мне поэтому трудно - в мозгу аксиома, что с матерями счет не возможен, что их надо любить и давать много-много по определению, а не по их заслугам.

Не то чтобы я хочу прикрываться этой истиной, но и не понимаю как узнать как правильно? Поэтому я и стала спрашивать совета как правильно. Я же на жалуюсь как она со мной поступает, я хочу как раз понять каик отношения - здоровые и как протекает общение с матерями когда, собственно она тебе уже и не нужна по сути-то.......... Ты сам способен жить....
02.03.2015 16:07:41, spring girl
Зимняя
Моя мама стремилась к вашей ситуации и даже получала её периодически, а потом я вспомнила, что жизнь не такая уж длинная.
И мне хочется немножко её ценить и даже иногда по ней скучать, как это бывает с др. людьми.
На её жалобы, я начинала свои ответные жалобы, вот прямо не отходя от кассы, как мне бы хотелось иметь заботливую маму, состоятельную, весёлую, умную, здоровую и т.д.
Пару лет шёл адаптационный период её шока, сейчас с ней можно адекватно беседовать на моей волне и на мои темы.
Но я до сих пор не дожила до стадии "скучания" по маме, кстати.
02.03.2015 13:56:18, Зимняя
Antre
Мама, судя по тексту - без мужа? У мамы много свободного времени, как только его не станет, она перестанет ждать вас на выходные. Увлеките её чем-нибудь. 02.03.2015 13:54:17, Antre
Natalya d'*
еще одна - "увлеките ее чем нибудь".... откуда такая вера в способность одного человека манипулировать другим? 02.03.2015 14:18:29, Natalya d'*
Какая вам разница какие они должны быть? У каждого свои. У вас - такие, причем далеко не худшие. У меня другие: моя от меня ничего не требует, мне самой в кайф лишний раз к ней съездить, ей ко мне - не особо, с тех пор как дети выросли, приезжает только на их дни рождения. Просто чисто физически проще нам (мне, детям, в любом составе) к ней. 02.03.2015 13:37:21, hanhi
Почему вам хочется увидеть маму? Я не иронизирую, я хочу понять, что других притягивает ко встрече с мамами. Это нормально это правильно, но меня, наверное, в реальности ничего не притягивает, только желание ( и ответственность) сделать ее жизнь лучше и некая мысль, что когда-то и такой мамы не будет на свете, а сейчас есть мама и это надо ценить. 02.03.2015 16:11:45, spring girl
NLU
Не научила вас мама махать и улыбаться.
Маме желаю найти вторую работу или завести собачку, если с мужчинами ее досуг не складывается.
02.03.2015 13:07:09, NLU
собачку мама не хочет, сил на нее нет:) 02.03.2015 16:12:53, spring girl
Natalya d'*
махать и улыбаться может и муж научить, вот что мешает МУЖУ запрещать (в значении - на 90% сократить) все эти поездки в гости и т д ? 02.03.2015 13:10:21, Natalya d'*
Зимняя
Меня тоже это удивило. 02.03.2015 14:09:07, Зимняя
ОльгаЯ
Боится, наверное, сакраментальной фразы "Ты мою маму не трогай!" :) 02.03.2015 13:13:43, ОльгаЯ
Natalya d'*
а жена почему ничего не боится (например, фразы "ну и вали тогда жить к своей маме")? 02.03.2015 13:18:00, Natalya d'*
ОльгаЯ
Не знаю, мне самой было бы жалко и детей и мужа. 02.03.2015 13:21:12, ОльгаЯ
Natalya d'*
Мне жальчее всего всегда себя, поэтому с мужем у нас был договор - я маме говорю "мне муж не разрешает", а он, если что, подтвердит. 02.03.2015 13:27:11, Natalya d'*
ОльгаЯ
Фразой "мне муж не разрешает" я только недавно начала пользоваться) 02.03.2015 13:30:02, ОльгаЯ
Natalya d'*
меня мама в детстве научила пользоваться "мне мама не разрешает" (рисовать стенгазету, пойти на субботник, поучавствовать в пробеге на лыжах в 9 утра в воскресенье "ради мира во всем мире" и т п лабуду).
Что взрослым можно маму заменить на мужа, я сама догадалсь задолго до появления мужа :)
02.03.2015 13:33:32, Natalya d'*
я не могу так подставлять мужа?! Мама ж ему вовек не простит (и не постесняется это чувство не скрывать от него), что он не хочет ее так часто видеть у себя дома. Нееее, я такие вещи скрываю от нее хотя реально он против ее частых посещений и мне все время приходится улаживать еще этот вопрос 02.03.2015 16:15:05, spring girl
Natalya d'*
так наоборот это тоже работает - муж использовал "жена не разрешает" там где он сам не хотел видиться со своими родственниками, а все эти "не простит" вообще вам должны быть пофигу ( ну, мне пофигу что там не прощают и высказывают мне ЕГО родственники, а ему - что мои).
Но у меня другое, нежели от вашего, мировоззрение ( и по этой части оно совпадало с мужниным, так что проблем не было).
Ваше - вложено мамой, заключается в очень сильной зависимости от "что люди скажут" и желании "всем угодить" пусть и ценой своего здорoвья.
в меня вкладывали то же самое, но у меня почему то сам (и очень рано) включился "антисценарий", то есть чем больше мне говорили что жить надо для других, а не для себя, тем больше я сама себе говорила "раз никто не хочет позаботится о моих хотелках, позабочусь ка я о них сама".
Вы же приняли навязанный вам в детстве "сценарий" и считаете его истиной в последней инстанции.
Про "сценарии" и "антисценарии" читайте тоже у Берна (ссылка выше).
02.03.2015 16:26:00, Natalya d'*
ОльгаЯ
А, я всегда делала то, что мне не разрешали) 02.03.2015 13:39:35, ОльгаЯ
ландыш
в этой семье, походу, всем нужно одобрение ))) 02.03.2015 13:17:41, ландыш
Natalya d'*
кстати, интересно было бы тогда уж и про отношения со свекровью почитать 02.03.2015 13:18:35, Natalya d'*
Rumba*
выглядит безнадежно, извините. если, конечно, вы не сгущаете краски.
т.е. либо вы сами видите, что в ваших отношениях "не так" - а там непочатый край этого "не так"! - и исправляете, не дожидаясь перитонита (хотя, может, там и перитонит уже вот-вот). не забывая при этом, что там, где перитонит на подходе - действуют уже не таблетками, а скальпелем.

либо вы не увидите этого "не так", чего и сколько бы вам тут ни советовали. и на любой совет будете возражать классическим "да, но...". и больше всего "да, но" прозвучит от вас на самый главный совет в такой ситуации: менять СЕБЯ, А НЕ МАМУ.

Если что - я пишу все это как дочь, имеющая прекрасные отношения с мамой, равновесные прежде всего. взаимопомощь и взаимоуважение - да. но никаких погружений в чужую жизнь.
02.03.2015 13:03:02, Rumba*
Станьте уже взрослой и самостоятельной. И позвольте маме (искренее) быть такой же - позвольте ей испытывать те эмоции, какие она желает испытывать. Обижаться, например. А себе позвольте не испытывать по этому поводу угрызений.
Покуда вы развлекаете ее, она, разумеется, будет развлекаться.

А нормальные отношения - они у каждого свои)
02.03.2015 12:55:12, мышка на сервере
это затягивается на месяцы: звонок (ну надо же маму иногда проведать?)-разговор сквозь зубы.... Выхода из этого нет. Продолжить эксперимент, сколько?

Что такое "стать взрослой"? Не испытывать (в отношении ситуации) никакого долга перед вырастившими тебя людьми и теперь, пожилыми несильными и нуждающимися в других людях?
02.03.2015 13:16:41, spring girl
Natalya d'*
""стать взрослой" - это решить в чем заключается этот долг ( например, в "необходимости помощи в случае, когда маме реально нужна помощь" и в "столько то минут по телефону стоько то раз в неделю/месяв, столько то встреч столько то раз в год), а всё остальное - как выше написали (разрешить маме испытывать те эмоции, какие она желает испытывать. Обижаться, например").
Сейчас вы невзрослая тем что у вас нет этих границ, вы разрешили маме за вас решать "в чем мой долг заключается".
Интересно, а когда ваши дети были маленькими, вы тоже ни разу не произнесли фразы "нет, Машенька, сейчас я не могу с тобой играть, я занята"?
А ведь Машенька была в этот момент "несильной и нуждающейся", но вы с чего то решили что "если я с ней по 8 часов в день играю нон стоп, то не будет ничего страшного если я сейчас полчала у плиты постою, а потом 10 мин белью поразвешиваю"?
Машенька 100% обиделась на ваше "плита и белье", они все когда "несильные и нуждающиеся", обижаются, но вы решили что это не страшно, не так ли?
02.03.2015 13:25:58, Natalya d'*
выдавайте свою порцию информации спокойным голосом. Спросите, все ли в порядке. и ВСЕ. Маме хочется разговаривать сквозь зубы - почему вы должны мешать этому?

Взрослой - это строить свою самостоятельную отдельную жизнь. Другие люди могут быть в этой жизни только по вашему желанию. Необходимая помощь родственникам - не из этой оперы.

Поймите, не изменив свое отношение и поведение ситуацию вы не измените. Маме не с чего меняться просто так.
02.03.2015 13:22:49, мышка на сервере
я понимаю, что надо меняться самой и менять отношение, за этим и пришла - именно за помощью как изменить свою жизнь. Я ж не прошу советов как изменить маму или плачусь какая она?:) Я хочу и готова менять свою жизнь, бо вижу, что так не только неправильно но и стало сильно напрягать меня, так больше жить нельзя.

А поделитесь, пожалуйста, вашим мнением, относительно помощи маме. Помощь, когда она реально нужна и насколько это не напрягает тебя - звонки или встречи с мамой? Правильно?
02.03.2015 16:19:25, spring girl
Помощь - это не звонки и не встречи, это реальные действия, которые маме нужны, но ей не под силу (или требуют существенно больших усилий, чем потребуют от вас) - куда-то съездить, что-то купить, что-то привезти. под такие дела вполне разумно перекроить и свои планы иногда, и поступиться своими желаниями.
Практические вещи.
Желание жить жизнью вашей семьи - это уже вне этой сферы.
02.03.2015 18:07:13, мышка на сервере
спасибо! Направление поняла, буду размышлять:) 03.03.2015 09:16:26, spring girl
Natalya d'*
автор не понимает что между "ВСЁ должна" и "никакого долга" есть еще варианты.
Кстати, "ни понимает" посему "тупо повторяет за мамой" (уверена, про "никакого долга" она не сама придумала, а мама с ней такими фразами разговаривает) - это и есть "не стала взрослой".
"Взрослые" своей головой думать умеют.
02.03.2015 13:28:10, Natalya d'*
понимаю, что есть варианты, но не могу нащупать его, пытаюсь, за этим и пришла.
Направьте, как узнать-то? Как стать взрослой (в этом смысле), как и что тут можно додумать, если я просто не знаю каков долг детей в отношении родителей, ну какими собственными умозаключениями я могу это понять?:)
02.03.2015 16:23:17, spring girl
Natalya d'*
выше написала - начните с Берна, если поможет и понравится, есть еще книжки для самообразования, если нет, то придется топать к психологу/психотерапевту 02.03.2015 16:28:51, Natalya d'*
VarNa
Скучно вашей маме в выходные, подумайте, чем ее можно занять... 02.03.2015 12:52:52, VarNa
чем я могу ее занять? С внучкой (1,5 года), живущей в соседнем доме она в выходные заниматься не хочет. В бассейн - одна не хочет, в поездку - одна не хочет. Спортом или активными прогулками (прогулка на лыжах, например) - боится покалечить себя и не может поэтому. Кино-театр - одна не хочет....
Она хочет компании, из устраивающих вокруг нее людей, она согласна только на компанию дочери-сына и взрослой внучки (подростка).
Я правда рада бы ее занять, но не знаю как...
02.03.2015 13:11:11, spring girl
VarNa
А почему одна? У нее по месту жительства никаких знакомых нет? Она только вашего внимания требует или от вашего брата тоже? 02.03.2015 13:39:10, VarNa
вот она приехала. вы говорите - мама - мы идем туда-то и туда-то. пошли? нет? тогда отдохни, вот чай-журналы - вернемся - расскажем как все было 02.03.2015 13:17:02, Шерлок
Rumba*
примерно так, да, разумно. 02.03.2015 13:22:11, Rumba*
Oker
а чем вас напрягают совместные выходные? 02.03.2015 13:16:22, Oker
меня правда напрягают, я пока не очень могу понять в чем различие, но вот именно это и главный камень преткновения - я хочу побыть вчетвером (муж, дети, я), мы не так много времени проводим вместе. Поэтому я против, чтобы каждые выходные проводить вместе. Когда приезжает мама - это уже не та компания и не то время провождение, что вчетвером. Вот даже в самой атмосфере.
Буду размышлять, в чем именно проблема с ее присутствием, не понимаю пока...

Но как минимум - когда приезжает мама, я не могу быть свободной в своих желаниях, времяпровождении, в выборе того с кем поговорить. Например когда мы идем куда-то я не могу спокойно идти с мужем, я должна проконтролировать, что мама не идет одна (хотя, можно подумать она одна никогда не ходит по дороге или,если не вести ее за руку, не дойдет?:) Если с мамой идет и разговаривает кто-то из моих детей, то я могу ненадолго расслабиться и поговорить с мужем. Самой подойти, идти и разговаривать втроем (она, муж, я), идти одной - нет, это не про нее:)
Когда она приезжает я должна приветливо приветствовать ее по утрам, я должна вовремя (по ее меркам) ее покормить (она же не у себя дома? Она не может залезть в холодильник и взять, а уж тем более, приготовить что-либо самой себе) . Про то, что моя мама может меня встречать любимым завтраком или поцелуями (как представляется в мечтах о маме) - мне и в голову не приходит:) Должна то отвезти ее на машине за подарком приятельнице, то найти что-то в интернете/ заказать в инет-магазине/ подключить ей ее почту (ей срочно надо проверить, там может быть письмо от английском королевы!) Я не могу ее бросить и в 21 час, скажем, отправиться с мужем к себе в комнату, я должна провести вечер втроем.

Мама приезжает за вниманием (не скрывает этого, мы обсуждали конкретно) и я должна его ей предоставить. Я не уверена, что именно это делаем мои выходными иными чем вчетвером, но что-то точно сильно ухудшает их.....
02.03.2015 16:54:42, spring girl
Не хочет - ее право. Зачем вы устраиваете эти пляски на лужайке? как я поняла, у мамы еще под боком сын и внучка? вот пусть и развлекается. 02.03.2015 13:15:35, Чернобурка
ОльгаЯ
а, так есть еще родственники поблизости от мамы, можно вообще не париться. 02.03.2015 13:15:00, ОльгаЯ
в том-то и дело, и мой брат ежедневно ей звонит, часто заходит с внучкой и невесткой она каждый будний день видится и проводит время.
Если бы это был одинокий человек, который действительно может лежать один и никто про него не вспомнит, тогда б я и вопросов не задавала обязана ли я звонить каждый день...
А здесь - вопрос именно моего обязательного внимания....
02.03.2015 16:26:28, spring girl
Вечная Весна
не хочет, пусть не ходит. Не пойму, в чём ваша проблема? 02.03.2015 13:13:23, Вечная Весна
Natalya d'*
автор не хочет чтоб с ней разговаривали сквозь зубы :) 02.03.2015 13:31:03, Natalya d'*
Вечная Весна
пусть поговорит с тем, кто говорит нормально 02.03.2015 13:45:36, Вечная Весна
:) девушки, ну спасибо вам! Ваши реплики не только заставляют улыбаться, но и конструктивны:) 02.03.2015 16:28:15, spring girl
Dnnn
внуков ей обоих привезти. особенно в праздники, НГ, майские, мамин летний отпуск. А самой с мужем в это время куда-то смотаться.
у меня тетя такая же. вечные обиды - кто=то не позвонил (хотя у самой телефон есть - ничто не мешает позвонить и ей самой) и т.п. По-моему - пусть обижается, если хочет. Захотели - позвонили, не хочет общаться - как хочет. Скучно ей - пусть сама едет за 3 часа к вам, так и скажите - я устала и у меня дела, хочешь общаться, мама, - приезжай сама и с внуками заодно поможешь.
Моя мать тоже периодически в "обиды" скатывается. Но у нее еще лучше - она считает себя вправе распоряжаться моими деньгами, если ей дать волю - будет брать и брать, даже не на себя, а на какую-нибудь полную ерунду с максимальной стоимостью, типа "дорогую теплицу сделать", "пруд выкопать", "дом построить" - на даче, где мы ни года ни жили, т.к. там все воруют. Мне уже просто не хочется с родной матерью общаться.
02.03.2015 13:07:02, Dnnn
ландыш
в норме, взрослый человек может обойтись без маминого одобрения.
Вы - не можете.
я думаю - это в первую очередь оттого, что Вы сами себя не одобряете.
02.03.2015 12:45:55, ландыш
одобряю-не одобряю - отдельный разговор. Если человек себя одобряет, то он делает, что хочет и одобряет-одобряет-бесконечно одобряет себя? Тогда - да, не безусловно одобряю себя. Я не могу понять какими должны быть отношения (в отношении пожилых родителей) при условии, что вообще тебе самому эти отношения не нужны (в том виде, что они есть), но у тебя есть доброта к вырастившим тебя людям, пожилым, несколько одиноким и нуждающимися теперь в заботе и внимании 02.03.2015 13:14:01, spring girl
ландыш
отношения должны быть такими, какими Вы хотите, чтобы они были.
вот Вы как хотите к маме относиться? так и относитесь.
сколько времени хотите ей уделять? столько и уделяйте.
чем хотите это время наполнять? тем и наполняйте.
но я боюсь, Вы меня не услышите ))) это видно уже по одному тому, что Вы пишете "мне эти отношения не нужны".
02.03.2015 13:25:28, ландыш
если брать эгоистично, то зачем мне нужны эти отношения? Наше общение - это мой сплошной долг и работа. Плюс зудение о том как все плохо, плюс воспитание меня (и моих детей) - мы вечно сякие . Я в таких отношениях радости не испытываю.
Наверное, мне нужны эти отношения только из-за желания быть нормальным человеком и не обижать родителей, в реальности радости не приносят.
Но я не позволяю себе мыслить и действовать эгоистично, даже если мне реально плохо с этим человеком, даже если мне он не приятен своими упреками, щипками, отношением к жизни и окружающим.Даже если эти отношения тащу я сама, во всем. Это я должна улыбаться и продемонстрировать огромную радость при встрече (она - нет не должна, но четко отследит достаточно ли радостно и тепло я ее приветствовала, не постесняется сказать свою оценку).

"Отношения не нужны" - не с мамой!!! Нужны! Но ТАКИЕ отношения, с мамой с таким поведением и отношением ко мне - нет мне от них радости нет, только "живут не для радости, живут для совести".
В целом -могу, хочу, буду рада иметь отношения с родителями.

У нас, наверное, как раз с папой такие нормальные отношения - далеко не каждый день общаемся, но каждый может позвонить, спросить как дела (просто так на 5 минут) или попроси помощи-посоветоваться, радостно проводим время вместе когда встречаемся, никто ничего ни от кого не требует.... Когда папе нужна была помощь, то вопросов, что делать у меня не возникало. Когда мы делали ремонт, папа сам предложил помощь нам, это было очень приятно, очень ценно и я благодарна ему.

Пишите, пожалуйста, если есть, что сказать, я готова слышать и благодарна вам за ваши мысли:)
02.03.2015 17:09:19, spring girl
Natalya d'*
+мульон. 02.03.2015 12:53:35, Natalya d'*
Rumba*
да. 02.03.2015 12:49:46, Rumba*
тут другое, одобрение нужно не автору, оно нужно маме. это её нужно хвалить, подбадривать, бесконечно благодарить... не каждый может послать свою маму. 02.03.2015 12:47:59, douceur
Rumba*
автору-автору. можно назвать это одобрением, можно чем угодно - но именно автору нужно всю жизнь играть исключительно по маминым правилам. то, что она за это получает - ощущение себя хорошей дочерью, ощущение "делаю все, что могу" или что иное - ей очень нужно.

иначе ОБЯЗАТЕЛЬНО нашлись бы и причины, и способы организовать свои отношения с мамой иначе.
а пока - ее устраивает быть в подчинении, гонимой, понукаемой и той, на ком едут.
02.03.2015 12:52:40, Rumba*
нет, не в одобрении дело, не стоит все так сводить к одной проблеме. Я реально не понимаю как нам наладить наше общение. Мне, с одной стороны, вообще необходимо очень мало ее внимания (в тех условиях какое дается и что за это требуется), с другой - считаю несправедливым теперь, когда забота нужна маме, жить эгоистично без оглядки на ее нужды.
Мне будет достаточно перезваниваться и я готова раз в месяц проводить с ней выходные. Это мало из того объема, что мы должны дать нашим родителям или нормально?
02.03.2015 13:07:31, spring girl
Rumba*
вот готовы раз в месяц - и прекрасно, столько внимания и давайте. это, на секундочку, ЦЕЛЫЕ выходные месяца - очень немало для работающей семейной женщины.
и искренней считайте, что даете ей, все, что РЕАЛЬНО можете (не выпрыгивая из кожи - вам, если что, кожа еще понадобится, на себя и своих детей хотя бы).
пустые упреки - имхо, сразу пресекать, мягко, но решительно. соответственно, не чувствовать вины за надуманные мамины обиды.
02.03.2015 13:20:45, Rumba*
да, именно так, раз в месяц для меня сейчас - это компромисс между сделать хорошо маме и хоть в какой-то мере жить самой.

спасибо!! за ваши мысли , направление, помощь..:)
02.03.2015 17:11:01, spring girl
на мой взгляд, это нормально.
но мой взгляд не понравится вашей маме :))
я вот отношусь к тем, кто не любит разговоры и переливания из пустого в порожнее, я готова помогать, но делами - организовать, купить, свозить, привезти-увезити, сходить вместе в театр, на концерт, в магазин.
а вто слушать жалобы по телефону у меня катострофически плохо получается.
но у меня мама рядом живёт. подумайте, может вам ей что-то такое организовывать?
02.03.2015 13:12:06, douceur
ландыш
Вы считаете, что автору не нужно мамино одобрение.
я считаю, что нужно )).
вот такой у нас с Вами диалог ))).
а что нужно маме, я вообще не рассматриваю. Это же не мама сюда обращается.
02.03.2015 12:52:40, ландыш
это такой миф нашей и семейной конфы, про мамино одобрение :)) 02.03.2015 12:56:30, douceur
ландыш
не знаю такого мифа ))) 02.03.2015 12:58:30, ландыш
это нормально для любой религии. те, кто верят в божество, никогда не признают, что это просто миф. 02.03.2015 13:03:17, douceur
Вечная Весна
тогда откуда агрессия, если человек так нуждается в поглаживании? 02.03.2015 12:49:56, Вечная Весна
это не агрессия, это обиды, отсутствие внимания, отсутствие забот и занятий 9короче от делать нечего). одиночество + гормональные проблемы + проблемы щитовидной железы дают именно такой результат, увы. 02.03.2015 12:53:00, douceur
Вечная Весна
обида суть и есть проявление агрессии. Достаточно посмотреть, в какой форме эта обида обычно выражается и что чувствует собеседник после выплёскивания обиды. 02.03.2015 12:55:12, Вечная Весна
да не суть, как не назови. всё равно практически не лечится :( говорю же, помогают "коза" и гармональная терапия. раньше барыням при таких проблемах компаньёнку нанимали, которая и терпела все эти обиды и пусть даже агрессию. 02.03.2015 13:02:21, douceur
Вечная Весна
не понимаю, о чём мы спорим.
я точно не про медицинские проблемы.
и баре ещё в 17 году кончились.
02.03.2015 13:04:25, Вечная Весна
а я ведь именно у тебя когда-то про повышенную обидчивость при проблемах со щитовидкой подсмотрела в каком-то сообщении :)) 02.03.2015 13:13:42, douceur
Вечная Весна
ну да, говорила. Мало того, сама всё проходила)
только всё равно спорим мы о разных вещах. Ты болезнь другого человека делаешь своей проблемой, это имхо неправильно.
02.03.2015 13:18:50, Вечная Весна
я делаю своей проблемой болезни тольно 3 человек на свете: 2х детей и мамы, с определённого возраста даже проблемы старшей - это уже её проблемы, а вот проблемы мамы с каждым годом всё больше становятся моими, увы. ну, может когда-то и мои дети обо мне позаботятся, хотелось бы, конечно, прожить и помереть так, чтобы не быть ни обузой, ни проблемой для своих детей, но не всегда это получается. для меня нормально, что приходит время и мы заботимся о маме как когда-то она заботилась о нас. но я понимаю, что это не в тренде. 02.03.2015 13:26:48, douceur
Вечная Весна
я конечно люблю свою маму, но понимаю, что наш симбиоз закончился почти 44 года тому назад.
и проблемы её здоровья станут моими только в случае её недееспособности.
02.03.2015 13:43:21, Вечная Весна
ну, значит у тебя, слава богу, пока достаточно здоровая мама. 02.03.2015 14:25:33, douceur
ОльгаЯ
Тренд тут ни при чем. Заботимся, но не живем жизнью мамы при наличии своей собственной жизни. Вот интересно, почему мамы, которые сами работали до ночи требуют такого внимания от подросших дочерей... 02.03.2015 13:37:35, ОльгаЯ
ОльгаЯ
Не надо слать, надо перевести общение в удобный дочери формат. Обычно это в подростковом возрасте происходит. 02.03.2015 12:49:24, ОльгаЯ
да, до достаточно уже взрослого возраста я этого даже не могла себе помыслить. Меня так воспитали, что я и представить не могла, что можно что-то хотеть, я должна была жить по законам долга:)
Сейчас - я работаю над этим, в т ч взрослением, установлением границ, но, что моя жизнь была ненормальной и в свое время не были сделаны важные вещи -согласна, именно так
02.03.2015 13:31:19, spring girl
в подростковом возрасте маме автора было некогда, была семья. а сейчас возраст, болезни, одиночество.
моя мама в моём подростковом возрасте всегда больше 3х минут по телефону не разговаривала. вообще ни с кем. ей некогда было. и мозг работал совершенно по-другому.
02.03.2015 12:54:59, douceur
именно так, и не только в подростковом возрасте, но и детском, но и даже в тот период, который я могла провести с ней (в декрете, например). Она работала до ночи, а я должна была скрашивать ее вечера:) а когда наступило время отдыха, то она уехала в Сингапур (в компании брата) и я ей уже была совершенно не нужна:)

Но на это обиды нет - не нужна и не нужна, и я не собираюсь мстить ей и теперь, когда я ей нужна больше, чем она мне, игнорировать ее. Я простила ее, я готова давать ей тепло просто потому, что она мама (и дала мне жизнь и вырастила), просто потому, что она близкий мне человек и нуждается во мне.
Но так, как единственно хочет она, я не могу тоже....
02.03.2015 13:20:40, spring girl
ну, вас придётся как-то себя за это простить и общаться так, как вы можете себе позволить. 02.03.2015 13:27:51, douceur
я простила абсолютно! Чистое перечисление фактов и раскрытие ситуации, меня эти поступки вообще не задевают и на нынешние отношения не влияют:)
Это к вопросу о том, что ее "одиночество" весьма однобоко. Я, как маленькая собачка-компаньон:), должна быть рядом тогда (и только тогда) когда у нее больше нет ничего другого. Но быть обязана, вдруг понадоблюсь:)
Я давно переварила эту позицию и ожидания, изменить ее не могу, что ж переживать напрасно?:) Надо просто учесть особенность человека:)j
02.03.2015 17:15:38, spring girl
ОльгаЯ
Одиночество в голове обычно. Вот автор маму по всякому развлекает, все равно мама недовольна. Я бы перестала развлекать, что мне заняться что ли нечем... 02.03.2015 13:04:20, ОльгаЯ
нормальные отношения или есть, или их нет. и дело тут не в кол-ве и длительности звонков и визитов. и не в том, кто чьи проблемы решает. у меня, к счастью, все отлично. просто так сложилось 02.03.2015 12:42:40, Шерлок
Маму вы не переделаете, так что можете только ослабить свою реакцию на ее обиду. Не воспринимайте маму как гостью, раз она хочет быть членом семьи:) Пусть она приезжает к вам, приехала - прекрасно, пусть развлечет ребенка или поможет вам по хозяйству:) возьмите ее в магазин за продуктами сходить, вдвоем веселее:))
При этом я советую звонить как минимум один раз в день (можно два. Чем чаще звоните, тем меньше времени и усилий требует разговор и тем больше внимания маме. Конечно, звонок раз в 3 дня на 75 % будет состоять из упреков, какая вы плохая дочь, помри мать, вы и не заметите, и ваших оправданий. А вот 2 звонка за вечер по 5 минут будут более позитивны:)
02.03.2015 12:41:44, Чернобурка
мама хочет быть гостьей:) Несмотря на то, что в магазин вместе ходим или, например, она сидит на кухне и либо помогает мне с обедом, например, либо мы болтаем. Ребенка - развлекает, когда у нее есть желание, но в целом она не для этого приезжает и поэтому этим она не развлекается, да и " развлечь" детей школьного возраста непросто и не стоит задача:) Гулять с детьми - нет никогда не любила.
При этом, я не могу, например, взять и пойти вдвоем с мужем (воспользовавшись, например что мама может побыть с детьми) в кино или просто в свою комнату. Мама приезжает за вниманием (мы обсуждали) и она хочет его получить. Она не хочет дома ничего не делать (максимум - если очень надо, то она может зашить что-то или приготовить суп, например), ей не нужно побыть в семье, ей нужно направленное внимание и развлечение.

Про звонки по 5 минут обдумала.... Могу это делать, но это будет через силу. Я не знаю о чем (и зачем) дежурно звонить "по расписанию". Я интроверт в общем-то и такой дурачок искренний, который не любит постоянно (!) тратить свое и чудом время на светские разговоры ни о чем. Я могу светско обсудить погоду, но не каждый же день? Я могу найти что-то интересное для рассказа из жизни моей семьи, но не каждый день (когда каждый день примерно по одному и тому же расписанию что тут интересного расскажешь?).

В общем, если говорить честно как тут призывают - взрослеть и слушать свои желания), то меня напрягает звонить каждый день по расписанию:( Я не каждый день могу что-то сказать:( При этом, мама сама мне никак не помогает при моих звонках, не расспрашивает о моих делах: я сама должна составить занимательный рассказ и развлечь ее своим звонком. Ну не могу я, не хватает моих талантов:(

Но я не буду говорить, что я категорически отказываюсь это делать. Если это выход, то переступлю через себя, чтоуж:)....
02.03.2015 13:51:09, spring girl
вы такая странная.... зачем переступать через себя в личной жизни? 02.03.2015 14:43:45, Лось_Анджелес
спасибо! буду думать над вашими словами:) Вы помогли мне:) 02.03.2015 13:22:14, spring girl
не, это самообман, про два звонка по 5 минут :)) у меня хоть 5 раз на дню, всё равно каждый раз придётся слушать маму не меньше часа :)) 02.03.2015 12:46:03, douceur
Не самообман, я тоже пишу, исходя их опыта:) 02.03.2015 13:14:00, Чернобурка
Natalya d'*
нет никаких "придется", есть "я так выбираю" 02.03.2015 12:55:45, Natalya d'*
ваша мама очень похожа на мою. думаю, у неё есть проблемы со щитовидной железой. ну и характер, куда же без него. у мамы кто-то кроме вас есть? ну муж, другой ребёнок, котик или собачка? обычно таким мамам просто необходима "коза" - постарайтесь завести ей такую козу (пусть это будет котик, например). это снижает накал страстей, но всё равно они остаются. я просто давно для себя поняла, что не стоит принимать близко к сердцу все эти обиды, вот и всё. 02.03.2015 12:40:22, douceur
Oker
у меня принцип простой - я выполняю все просьбы родителей и считаю это за счастье :) 02.03.2015 12:39:42, Oker
Natalya d'*
Это принцип "от обратного" - сначала тебе повезло с тем что просьбы все не сложные, потом ты решила назвать этот образ жизни "принципом".
У меня вот мама "просила" выйти замуж за того кого она мне выбрала, и жить с ним где и как она выбрала, или, когда я уже была замужем, второго не рожать, тоже надо было выполнять?
02.03.2015 12:49:29, Natalya d'*
Oker
у меня маме тоже много что не нравилось в моем поведении)
она критиковала, но не желала)
02.03.2015 12:51:31, Oker
Natalya d'*
ну и есть "изначально отношения другие".
У автора - требует и желает, посему ей принцип "выполняю все просьбы родителей и считаю это за счастье" не подойдет.
02.03.2015 12:57:49, Natalya d'*
Oker
мои тоже очень многого желают)
а при том, что живут они в двух шагах, все еще больше усложняется)
02.03.2015 13:02:03, Oker
Natalya d'*
что то я запуталась - "критиковала, но не желала" или "мои тоже очень многого желают"? 02.03.2015 13:05:37, Natalya d'*
Oker
ну, они бы, например, хотели, чтоб я не разводилась с первым мужем) но я ж их не спросила, когда разводилась) 02.03.2015 13:08:56, Oker
Natalya d'*
о, я поняла тонкую разницу между "просят" и "критикуют"! блин, моя ж тоже никогда не просила фразами "пожалуйста, пойди и сделай вот так", моя тоже только "критикует" - "ты что, тебе нельзя, с ума сошла, и не вздумай...." хотя фразу "и не вздумай", наверно, можно как приказ расценить, не?
Тогда моя - никогда ничего не просит, но иногда критикует и приказывает, и критика и приказы идут в игнор, а все просьбы я считаю за счастье и готова выполнять, но их нет :)
02.03.2015 13:17:05, Natalya d'*
Oker
вот, видишь, как просто)))
но вот, например, сегодня позвонил мне отец:"Тань, заберешь меня в среду примерно в час? Надо будет еще привезти то-то и то-то у купить торт". "ок", - ответила я. Я по логике конфы должна была максимум вызвать такси)
Как же - будний день, не ближний свет и пр)
02.03.2015 13:27:47, Oker
Вечная Весна
а если просьбы связаны с другими людьми, тоже получаешь счастье? 02.03.2015 12:40:32, Вечная Весна
Oker
например? 02.03.2015 12:40:58, Oker
Вечная Весна
"сделай для НН то-то, попроси у РР для ВВ, предложи ММ вон то" 02.03.2015 12:43:04, Вечная Весна
Oker
хм... у нас это в основном звучит как:"Поговори с отцом" или "Она опять меня не понимает, объясни ей", чужие люди не вовлекаются.
Однажды мама пожаловалась на соседей, я уже пошла звонить им в квартиру, не дали) Договорились, что до следующего раза)
02.03.2015 12:47:03, Oker
Вечная Весна
Маму замуж!срочно! 02.03.2015 12:35:37, Вечная Весна
"за кого замуж, когда кругом одни крокодилы плавают?"

И, если конкретно, то "как я счастлива, что в свои 48 (и твои 19) я развелась с мужем" ... был муж:) И есть:) Но он - не нужен:)_
02.03.2015 13:23:45, spring girl
Natalya d'*
как у тебя всё просто, ты умеешь выдавать замуж людей любого возраста/характера/толщины и т д? 02.03.2015 12:37:34, Natalya d'*
Вечная Весна
на каждую рыбку найдётся свой рыбак - говорила мне старая мудрая женщина и я ей верю! 02.03.2015 12:39:44, Вечная Весна
есть такие рыбки, которые залегли на дно и категоричски не желают ловиться. если что, это про мою маму тоже. 02.03.2015 12:43:57, douceur
Вечная Весна
это да
но кто не лёг и желает замуж, те обычно выходят.
02.03.2015 12:47:36, Вечная Весна
Natalya d'*
Моя хотела, активно искала в течение лет так 20ти, не нашла.
Не, к ней клеились всякие безквартирные пьянчужки ( от "ушел и оставил всё жене" до "только вышел из тюрьмы"), но такого она почему то не захотела :)
02.03.2015 12:52:21, Natalya d'*
Вечная Весна
значит, не хотела.
А ведь можно подобрать, отмыть, откормить, к тёплой стенке в тёмном месте прислонить - и ещё ого-го будет)
02.03.2015 12:58:47, Вечная Весна
Natalya d'*
или не будет, про тех кто верит что любого можно "отмыть" книжки с названием "созависимость" написаны.
Вообщем, замуж она хотела, а верить в то что любого можно "отмыть" - не хотела (и я не верю).
02.03.2015 13:08:58, Natalya d'*
Вечная Весна
надо не верить, а действовать, действовать, действовать)
созависимые не отмывают, они едят мозг тому, от кого якобы зависят. Страшные люди, на самом деле)
02.03.2015 13:14:47, Вечная Весна
Natalya d'*
и действуют, мало ли в семейной было тем "муж уже 10 лет не работает, я всех содержу и жду когда же он..." 02.03.2015 13:48:54, Natalya d'*
Вечная Весна
"жду когда же он" отношения "купи-продай" в семье неприемлемы 02.03.2015 13:50:29, Вечная Весна
Natalya d'*
да? надо не ждать, а С УДОВОЛЬСТВИЕМ содержать?
тут я с тобой согласна - кто хочет замуж и готов за это платить (и есть чем), у тех нет проблем в "найти мужа"
02.03.2015 13:55:19, Natalya d'*
Вечная Весна
в любовь просто так не верю и тебе не советую) даже когда любят за красивые глазки, всё равно надо иметь эти самые красивые глазки 02.03.2015 14:02:38, Вечная Весна
Natalya d'*
возвращаемся к фразе "Маму замуж!срочно!" - что ты имела в виду? "срочно убеди маму, что она, работающая и с кв, должна начать делиться и тем и другим с кем то потому что я, дочь, так хочу?" 02.03.2015 14:12:41, Natalya d'*
эта мама явно не желает замуж :( мамы, которые желают, они совершенно по-другому себя ведут. 02.03.2015 12:50:40, douceur
Вечная Весна
ещё неизвестно) попытка не пытка, пусть дочь покапает на эту тему 02.03.2015 12:53:18, Вечная Весна
не, я тебе как краевед говорю. это такой типаж, который будет холить и лелеять своё одиночество при этом остро нуждаясь в общении. 02.03.2015 12:58:15, douceur
я просто спрошу, откуда вы знаете?!:)
Она именно не хочет использовать те возможности,которыми можно было бы развлечь себя и скрасить одиночество - бассейн, группа английского, поездки-музеи-театры, маленькая внучка..
Ей хочется конкретного и от конкретных людей. И они должны ей это дать
02.03.2015 13:29:01, spring girl
откуда - я уже писала в своём первом ответе. у меня своя такая мама. 02.03.2015 15:28:08, douceur
Вечная Весна
не в общении она нуждается, а немного в другом.
и одинокой работающую женщину я не могу назвать. На работе знаешь сколько подружек можно найти? ого-го сколько!
02.03.2015 13:01:28, Вечная Весна
можно, только такие персонажи уже точно также достали и практически всех на работе. хорошо если встретится ещё одно такое одиночество, чтобы можно было жаловаться друг другу. но в любом случае - пока есть работа, всё ещё отлично. хуже становится конкретно так когда человек выходит на пенсию. 02.03.2015 13:07:58, douceur
Вечная Весна
ну что делать, если судьба наградила отвратительным характером. Приходится принимать, что тебя не желают принимать) 02.03.2015 13:11:45, Вечная Весна
Natalya d'*
текст не осилила, по 1й фразе - общение должно быть "взаимоприятным" и "взаиможеланным", там где один хочет общаться, а другой нет, подстраивается первый.
Обижаться при этом он может сколько угодно, я не считаю своей обязанностью ограждать других от обид.
Подчеркиваю - моё сообщение об "один" и "другой", касается любых отношений между любыми людьми, а не только про что вы спрашиваете (взрослые дети и мама).
02.03.2015 12:31:49, Natalya d'*
спасибо! Именно так, не буду спорить.
Тогда решение заключается в том, чтобы разрешить и себе действовать как чувствуется? Обижается и у меня нет потребности помириться любым путем, то продолжаем эту холодную войну и дежурные звонки от дочери маме?
02.03.2015 13:25:14, spring girl
Natalya d'*
да, вам надо самой полюбить такой формат общения, где у вас дежурные звонки раз в месяц (ну, я бы всё же порекомендовала раз в неделю, советую всегда в одно и то же время типа "воскресенье 19-00") и ее слова сквось зубы.
Полюбить, читать нормой, радоваться, что они такие и не иначе, и т д
Про всем при этом ни на минуту не сомневаться что вы отличная дочь ибо "если речь идет о необходимости помощи в случае, когда маме реально нужна помощь, всё будет сделано".
02.03.2015 13:41:04, Natalya d'*
спасибо за пожжержку:) 02.03.2015 17:17:50, spring girl
ОльгаЯ
У меня мама - махровый интроверт, ей меня много после 20 мин общения по телефону, личное общение лучше идет, но тоже не часто - раз в одну/две недели более чем достаточно.
На вашем месте бы - 1) не велась на ее обиды, кто хочет нормально общаться с дочерью, не обижается на ерунду
2) не ездила бы, пусть ездит сама, хотя бы дома будете, а не мотаться всей семьей за тридевять земель.
Похоже, ваша мама не сторонник конструктивного общения, поэтому я бы свела общение к приемлемому для меня кол-ву.
02.03.2015 12:31:23, ОльгаЯ
эту мысль: "вместо того, чтобы продолжить близкое приятное общение, ты заставляешь нас тратить ЭТО время на холодную войну и разборки" говорю ей именно я:) Понимаю я, и говорю я.... Она думает, что проведя холодную войну, она сможет изменить ситуацию к нужной ей. 02.03.2015 13:27:22, spring girl

Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!