Блог редакции 7я.ру

Раздел: Серьезный вопрос (надо что то сделать а я не понимаю зачем)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Не понимаю, зачем я это делаю

Не хвастовства ради. Хвастаться нечем. Скорей прошу найти личные плюсы в ситуации.
В общем, есть возможность сделать "подарок" родителям, но осуществление этого "подарка" (уход за бабушкой, чтоб они имели возможность пожить в другой стране, с лучшим климатом, с возможностью использовать
качественную медицину в профилактических целях и т.п.) значительно ущемляет мои интересы (переезд в их город; к себе бабушку забрать не получится).
В итоге я же их уговариваю (вернее, одного из них, который не уверен, что вообще этого хочет), а когда они практически соглашаются ("практически" - потому что уже один раз согласились, а потом передумали - и какое же я тогда почувствовала облегчение, прямо счастье), мне становится жутко.
Вернуться на прежние позиции мне будет очень сложно, не знаю, осилю ли.
Хочу поддержки в стиле "ты молодая, у тебя еще все (ну или что-то:)) впереди, дай возможность родителям отдохнуть", или "в жизни надо что-то менять, возможно там тебя ждет что-то очень хорошее, лучше, чем здесь".
Ну или критики в стиле "действуй в своих интересах, не решай за других людей, что им нужно, живи своей жизнью". Ну и во всех других стилях тоже :)
Нюансов, конечно, очень много, есть дети, которые поедут со мной и чьи интересы тоже имеются (там все неоднозначно, в чем-то, возможно, выиграют, что-то потеряют). Но я скорей про себя, про эмоциональную часть вопроса. Эмоционально: здесь мне нравится (город, условия моей жизни) больше, чем там, а смогу ли вернуться - не понятно; здесь у меня есть возможность общения с очень дорогим мне человеком, а там не будет.
Конструктивные советы (как все разрулить) очень приветствуются, может я чего-то не вижу. Забрать бабушку мне сложно из-за финансовой ситуации (надо тогда снять ей отдельную кв рядом или самим расшириться, я сама в
съемной) + надо на месте жительства родителей получать их пенсии (но это, наверное, можно как-то оформить?). Сторонняя помощница бабушке не рассматривается, они тогда просто никуда не поедут.
То есть в целом мне хотелось бы "на чем-то успокоиться", для этого прошу помощи коллективного разума.
13.02.2015 12:48:46,

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Как пример. Сдать родительскую квартиру, снять рядом с собой и нанять бабушке сиделку.
Сама бы не поехала ни за что :( Вы себе и детям разрушите жизнь.
13.02.2015 15:46:41, Ежик
мне кажется, что что то очень важное осталось за кадром. вот это "они соглашаются, мне становится жутко" - отчего? если что то в переезде, про что вы не написали, или потому что не хотите с нами делиться, или потому что не хотите сознаться в этом самой себе 13.02.2015 15:30:03, Natalya d'*
У меня ощущение, что, переезжая, я как бы теряю себя, свою жизнь. Это город моего детства. Не то чтобы у меня там было что-то трагичное, но... лучше бы это был другой город. Никакого драйва в этом переезде я не вижу, скорей откат назад (психологически; материально мы и сейчас живем скромно).
Сам город весьма неплохой: есть где получать образование и т.д.
13.02.2015 15:45:49, Автор
так вы не на всю оставшуюся жизнь туда едите, бабушка старенькая, сколько ей там осталось то? 13.02.2015 15:53:26, Natalya d'*
Спасибо! Я именно в этом направлении и пытаюсь думать - "ну поживем немножко и уедем, что париться-то?" 13.02.2015 19:16:18, Автор
почитала вас ниже... автор, у вас, похоже, в семье основной формат отношений - манипуляции. манипулируют причем, как водится, взрослой дочерью. и вы почему-то не только готовы им поддаться, но и бросить своего ребенка на алтарь капризов бабушек и прабабушек.
простите за резкость. это моя обычная реакция на любые манипуляции и попытки "удушения" старшим поколением младшего.
13.02.2015 14:39:05, Rumba*
Вы задавали этот вопрос месяца 3 назад. Вам дали много советов. Вы не увидели НИ ОДНОГО.
НИ ОДНОГО!!!!!
Значит то, что Ва реально нужно - это чувство жертвы, мученицы за права других, причем в жертву Вы готовы и детей принести, чтоб уж точно быть " я все сделала, а они не оценили".
Поэтому ДЕЛАЙТЕ! Делайте именно так, чувствуйте себя несчастной, жертвой, без перспектив и без любви... Вам именно так зачем-то нужно.
Об одном только прошу Вас (сделайте это для СЕБЯ!) поймите - нахрена Вам эта жертвенность?
13.02.2015 14:36:39, СиреневаяЛеди
Спасибо! Да, это было в конце октября.
Они всё оценили и оценивают. И помогали в свое время мне очень-очень много.
По последним двум абзацам - да, мне бы разобраться. Дело в том, что если б я активно не лезла в конкретную ситуацию, она, во-первых, могла бы и не возникнуть, а во-вторых, если бы возникла (т.е. был бы активный запрос со стороны родителей), я б в большей степени могла диктовать свои условия, чем сейчас, когда я "сама предложила".
Это не "жертвенность", это скорей "я настолько хорошая, что и так могу".
А, и еще важно. Может быть. Мой дорогой человек сказал мне по поводу этой ситуации: "Ты сама ничего не делаешь, ну пусть хоть другие что-то делают". Типа идти куда-то вперед. У меня и правда стагнация.
13.02.2015 15:22:41, Автор
Ну вот с этим и разбирайтесь. И почему у Вас стагнация, и почему Вам этим тыкают. И зачем Вам быть "суперхорошей".
На сколько времени Вы в тот город? дайте себе срок.. ну типа Н месяцев. И за эти Н месяцев нужно разобраться в себе. Поймать тишину того города, побыть "на родине", подумать о себе, о смысле жизни, о своих проблемах. Говорите, пишите, читайте, думайте.
Рассматривайте как шанс разобраться в себе.
13.02.2015 16:42:36, СиреневаяЛеди
Реклама
О, спасибо!
Но, боюсь, будет слишком больно, и либо "зажимаемся и терпим, пока закончится" (и потом переезжаем обратно), либо развиваем бурную деятельность по обустраиванию себя там ("навсегда"), и этим "глушим" эмоции.
На сколько времени - сложный вопрос. Не менее полугода, съемную кв здесь оставлять за собой безыдейно, значит, потом снова искать. И увольняться с работы придется (летом заканчивается отпуск по уходу до 3 лет). Т.е. все заново фактически.
13.02.2015 16:54:28, Автор
+100 13.02.2015 14:39:59, Rumba*
Переезжать не надо.
Отпускать маму иногда - надо, но не переезжать.
13.02.2015 14:16:47, Иновара
Просто сейчас у них есть возможность, потом ее может не быть. Это связано с их правовым статусом по отношению к той стране, там финансовые причины тоже есть.
Я сейчас вижу три варианта:
- отказаться от участия в данном проекте (противно от самой себя)
- радостно переезжать и искать в этом положительные стороны
- искать возможности забрать бабушку к себе
13.02.2015 14:24:22, Автор
А родители ваши какие видят варианты? 13.02.2015 15:18:59, VarNa
Мой приезд и проживание с бабушкой, а там видно будет. Это с моей подачи. 13.02.2015 15:25:20, Автор
Что значит с вашей подачи? Вас спросили и вы сразу согласились или это вообще ваша идея изначально? 13.02.2015 15:43:26, VarNa
На уровне вынашивания идеи (на уровне еще совсем малореальном) я сказала, что, если они решатся, я беру на себя бабушку. 13.02.2015 15:49:35, Автор
Ну хорошо, берете, но почему речь только о вашем переезде? Такой вариант вам не подходит, пусть они проработают другие варианты. 13.02.2015 15:54:38, VarNa
Пусть родители на время снимут бабушке квартиру рядом с вами, это их проблемы. 13.02.2015 15:18:56, Lika
Имхо, то, что вы задумали - вообще не нужно. Если это не попытка осуществить _мечту_ родителей - а это явно не так.
Хотите облегчить им жизнь - оказывайте помощь (финансовую), не руша _свою_ жизнь.
13.02.2015 14:00:54, УникаЛьнаЯ
Не надо этого делать. Вы молодая и должны строить жизнь свою.
А с бабушкой родители не могут уехать?
13.02.2015 13:54:27, Мадам Шредингер
Реклама
1) У нее нет тех прав в той стране, которые есть у них.
2) Эти права можно, наверное, постепенно организовать (в том случае, если бы они захотели там остаться), но она по здоровью не может кататься "туда-сюда".
13.02.2015 14:03:49, Автор
Какую идею разрешает ваше намерение переместить кого-то для пожить в чужой стране? Вам хочется подвига? 13.02.2015 13:50:31, NLU
Улучшение условий жизни родителей (= "отдача долга"), которое я не могу осуществить иными способами. Грубо говоря, если б они там остались насовсем (а такая возможность теоретически есть), я б не так волновалась за их возможные болезни (там совсем другой уровень медицины, и там страховка). Денег на платную медицину здесь у меня нет. 13.02.2015 14:00:16, Автор
Это называется "навязанная услуга", причем вместо реальных денег. Ловко.
Стало интересно, где же такая "халявная" медицина, что вы решили на ней свой долг перед родителями себе скастить ?
13.02.2015 14:10:14, NLU
да много где если человек имеет статус "беженца", например (Америка, Австралия, Франция - это про кого я точно знаю, но, думаю, список стран подлиннее).
И для его получения может быть важно поехать сейчас, а не через 10 лет.
13.02.2015 15:09:56, Natalya d'*
Взамен "немножко пожить хорошо" (срок не определен) автор готова сама вместь с детьми переселиться и пожить плохо? И бабушка всем поперек планов. Но это удобный способ расплатиться с долгами родителям за счет льгот беженцам со статусом. Лихо! 13.02.2015 19:15:44, NLU
Чем могу. Реальных-то денег все равно нет.
Но про "навязанную услугу" спасибо.
13.02.2015 14:16:33, Автор
Ставлю себя на место ваших родителей - ни фига се подарочек, чтобы мое дитя, один из самых главных смыслов моей жизни, ухудшило себе жизнь, да еще и внуков перевезло в менее перспективный город! Спасибо, ни за что. Ухаживать за родителями - ответственность их детей, вот потребуется помощь и уход вашим, тогда и естесственным образом будете помогать и ухаживать. А "очень хотеть" не вредно, если после смерти бабушки у родителей будет желание и здоровье переезжать, то тогда и переедут. А пока это без жертв интересами ребенка и внуков неосуществимо. Но можно в отпуск их отпустить. И кстати - осуществимо ведь? Только тогда им надо поступиться своими принципами на счет внешнего ухода. Их выбор, только их. 13.02.2015 13:48:25, Эпикур
Я очень боюсь, что не смогу им адекватно помочь (финансово), если они будут нуждаться. А так у них есть шанс устроить свою старость там, где условия лучше. Ну или хотя бы немного пожить в лучших условиях, чем сейчас. 13.02.2015 14:06:40, Автор
а что детям не удастся обеспечить хорошие условия для обучения и старта в жизни не боитесь?
если хотеть бояться, тем более по принципу умной Эльзы, то возможностей всегда море
я считаю перспективнее решать проблемы по мере их поступления

а если вы замуж выйдете за богатого, и будут у вас фмнансовые возможности? а если вам кирпич на голову прямо сегодня упадет и вы ничего никому не сможете? живем сегодня, исходим из сегодняшних ресурсов, и про всех подопечных помним, не только про старших, и себя человеком считаем, наравне с остальными
13.02.2015 14:30:28, Эпикур
Спасибо! 13.02.2015 15:11:35, Автор
на здоровье!
а про перспективу тоже обзавестись ПМЖ вам с детьми через родительские ПМЖ не думали, как Пчела Майя ниже пишет? это может быть неплохой бонус
знаю, что по воссоединению семьи можно "перевезти" родителя, если он одинок (без супруга), возможно, что и ребенка (вас) так же?
13.02.2015 17:22:05, Эпикур
Реклама
Про перспективу думаю.
Перевезти бабушку теоретически можно, именно потому что одинокая (не только без супруга, но и без других детей), но это когда (если) они решатся переехать туда. Меня (совершеннолетнего ребенка) перевезти нельзя, но у меня универсальное образование (средний мед. работник), так что может быть трудовой контракт. Некое развитие семьи, расширение возможностей.
И делать это надо именно сейчас (если через родителей) - если идти (развиваться) этим путем.
А у меня действительно стагнация в мозгах.
13.02.2015 18:24:59, Автор
Об этом у вас не было ни слова на момент, когда я отвечала. А это момент немаленький. Что за страна-то? Вы ж анонимно. 13.02.2015 20:36:20, Эпикур
Израиль.
Да потому что в эту сторону ситуация может и не развиться, и сейчас вопрос просто про "дать отдохнуть".
13.02.2015 21:06:54, Автор
ну в общем, я бы для себя решала так: либо все понимаем, что всей семьей строим себе и потомкам будущее там, и осуществляем последовательно, степ бай степ, но нужно иметь уверенность в том, что никто не дернется обратно и не сорвет всем структуру. либо этого нет. а есть прихоть мамы пожить годик в раю на земле, и прихоть моя - обеспечить маме годик в раю. и тогда очень практично подсчитываем стоимость во всех выражениях. по вашему описанию, цена несоизмерима с двумя прихотями. но это для меня, только вы знаете остроту вашей потребности осчастливить маму. но повторюсь, потребность такой остроты, которая приносит в жертву и свою какую-то личную жизнь и другие все риски игнорирует, со стороны выглядит не вполне здоровой. может, ее иначе можно "полечить"? 13.02.2015 21:14:38, Эпикур
Спасибо! Сейчас про какой-то вразумительный общесемейный план речь не идет; пока скорей второе, которое, впрочем, может перерасти.
А как полечить?
13.02.2015 21:31:22, Автор
можно с психоаналитиком, долго и дорого, годы несколько раз в неделю :)
можно самой разобраться, откуда у этого растут ноги
можно обеспечить маме рай на земле, испытать острую эйфорию и балдеж от себя такой классной (на первых порах), и разочарование (попозже, когда либо рай окажется для клиента не такой уж прямо рай, или ее благодарность не будет иметь достаточного в ваших глазах выражения, или просто вам там надоест, захочется обратно, не получится => разочарование и досада на себя)
можно просто подождать, с возрастом многие в себе разбираются лучше, чем до возраста :)
13.02.2015 21:44:14, Эпикур
У них уже здоровья нет, как я понимаю. 13.02.2015 13:52:35, пчела Майя
речь идет о жизни на курорте, профилактике
а это решается санаторием в отпуск автора или санаторием с наймом сиделки, три недели раз в год-полгода оптимально
13.02.2015 14:05:11, Эпикур
А это где написано, про курорт? 13.02.2015 14:12:44, пчела Майя
в комментах 13.02.2015 14:26:42, Эпикур
Типа курорт - я читала. Но жизнь все же не "на курорте" и, если нужно обследование и лечение, то видимо здоровье не прекрасно. Хотя как на самом деле, знает только автор. 13.02.2015 14:29:00, пчела Майя
У мамы подозрение на астму. Пишу "подозрение", потому что не факт, но здесь ее лечат как от астмы - местными кортикостероидами, а там назначали другие, не гормональные препараты, и есть мнение, что там вообще другие проблемы. Здесь не разберемся. Там, возможно, да.
У отчима - обычные возрастные (сердце, возможно - мерц. аритмия; желчный пузырь). Здесь обследования либо сильно платные, либо геморройные. Там проще.
Там они могут просто гулять, вести более здоровый образ жизни. Здесь больше полугода - зима, они практически не выходят на улицу, только в магазин.
13.02.2015 15:37:05, Автор
Реклама
А они не работают? 13.02.2015 15:45:34, пчела Майя
Нет, все пенсионеры и уже не работающие. 13.02.2015 16:01:14, Автор
здесь явно ... не хотелось бы диагнозов... ну, скажем, навязчивое стремление выполнить и перевыполнить дочерний долг, желательно, досрочно,
желание осчастливить маму, а не настоятельная необходимость лечения здесь и сейчас, ну и еще тревожность у автора повышенная - а ну как будут болячки а денег не будет...
13.02.2015 14:33:22, Эпикур
Да, настоятельной необходимости, слава Богу, нет, хронические заболевания "как у всех".
Спасибо!
13.02.2015 15:29:20, Автор
Легально переехать в другую страну отсюда весьма полезно, может это и дочери пригодится потом. 13.02.2015 14:45:18, пчела Майя
Это, кстати, может быть очень большим плюсом. Странно, почему автор совсем не упоминает о нем? 13.02.2015 17:12:52, Эпикур
Потому что сейчас они (в лице отчима, который главный фигурант легализации) не хотят уезжать навсегда. А мне легализация "через них" в принципе не светит.
Поэтому мне б просто обеспечить им "пожить там" полгода-год (срок, на который он согласен). А там как пойдет.
13.02.2015 19:12:02, Автор
Все верно, это тоже. 13.02.2015 15:30:05, Автор
Прошлую тему не помню, а из этой не поняла, "возможность пожить в другой стране..." родителям ваша идея или их? 13.02.2015 13:14:58, VarNa
Их идея. Только отчиму уже достаточно (они съездили на полтора месяца), ну то есть он пассивно не против продолжить, но и не за, а мама очень хочет. 13.02.2015 13:17:41, Автор
А идея вашего переезда для ухода за бабушкой тоже их? 13.02.2015 13:19:46, VarNa
Нет, моя, ну то есть они б не стали предлагать сами. Но это так или иначе предполагалось единственным условием их отъезда. Ну просто я пообещала, что если они решатся, я их поддержу таким образом. 13.02.2015 13:22:43, Автор
Реклама
Их отъезд - необходимость или просто хотелка? Они не могут здесь получить нужного лечения и лечение это займет такой длительный срок?
А вы работаете?
13.02.2015 13:40:36, VarNa
Не необходимость. Это улучшение условий жизни (пусть временное) с разными возможностями, типа обследования, лечения и т.п. Ну типа такой затяжной курорт.
Я работаю удаленно. Не удаленно, впрочем, тоже, но такой вид деятельности возможен и там. Финансово я не теряю, ухожу в "0". Перестаю зарабатывать то, что трачу здесь на съем квартиры.
После их возвращения мне там есть где жить (с другой моей бабушкой в большой квартире, куда меня активно зовут сама бабушка и мой отец).
13.02.2015 13:47:01, Автор
у меня ощущение, что тут (при переезде в частности) пострадают интересы ваших детей. если так - в сторону такие подарки родителям. тем более, родители не сказать что жаждут такого подарка. 13.02.2015 13:05:43, Rumba*
у меня ощущение, что в этой семье с пеленок учат задвигать интересы детей ради старшего поколения и автор едет именно для того чтоб "когда я буду старенькой и мне понадобится уход, дети поступили так же" 13.02.2015 13:07:29, Natalya d'*
Да, это есть (старшее поколение важнее, чем дети).
Правда, про собственную мотивацию "когда я буду старенькой..." я не думала; не исключаю. Вот про мотивацию "быть хорошей дочерью" - да.
13.02.2015 13:10:40, Автор
это ужасно. (не в осуждение, просто ремарка, не могу удержаться, со стороны выглядит именно так). 13.02.2015 14:27:21, Rumba*
тогда бы ваша мама не хотела бы уехать. с такими установками 13.02.2015 13:19:11, Шерлок
Ну почему? Она хочет поехать, а бабушку сложнее двигать, чем меня. Уход за бабушкой я осуществляю адекватный, маме не о чем беспокоиться :)
Я хочу, чтоб мама поехала. При этом сама не хочу переезжать. Дочери моей одинаково (и там и там есть свои плюсы; ей даже больше хочется переехать). Сын пока мал, но он лишается общения с отцом и бабушкой (впрочем, эпизодического).
13.02.2015 13:32:14, Автор
а бабушке без разницы? где и с кем жить? 13.02.2015 13:33:38, Шерлок
Бабушка в силу возраста и характера очень ригидна. Ей совсем не все равно, где и с кем жить, она хочет жить там, где живет, а со мной (вместо мамы) жить согласна. С "компаньонкой" - нет (впрочем, ей не предлагали, мама отвергает эту идею, считает, что бабушка будет чувствовать себя брошенной). 13.02.2015 13:40:32, Автор
Это просто чудно! За бабушку конечно надо печалиться,но с компаньонкой она точно не пропадет, а вот вам точно надо жить своей жизнью. Затронули вы меня , как говорят, за живое. О, как я это все прошла , на 3 раза! Пусть мама решает вопросы , с пенсией, компаньонку нанимает, а вы по-возможности проконтролируете. 13.02.2015 15:27:35, Lika
опять какая-то путаница. то вы пишете, что забрать сложно из-за финансов, а оказывается бабушка не хочет. этот вариант просто отпадает. и остается только переезд. но вы бы все же спросили бабушку, вдруг она не против компаньонки 13.02.2015 13:48:42, Шерлок
Я думаю, что если б я могла ей обеспечить адекватные условия (т.е. отдельную комнату) у себя, то мы б ее убедили переехать. Ну я б сильно настаивала (поскольку имела бы "в руках" достойный вариант), и тогда да, либо она приезжает ко мне, либо разбирайтесь сами.
Никто не спросит, это табу. Ну типа предательства.
13.02.2015 14:12:24, Автор
компаньонка для пожилой немощной бабушки (уход, компания и все такое) - это ПРЕДАТЕЛЬСТВО? это сама бабушка так думает?

если вдруг ответ "да", то, автор, одно могу сказать - "беги, дядь Мить"(с).
13.02.2015 14:34:27, Rumba*
Бабушка, я думаю, не предполагает такого расклада.
У нас в семье всегда рядом со стариками были родные люди, ну вот нет другого примера. Правда, старики в нашей (расширенной) семье доживали свой век более или менее в здравом уме и не лежачими. Мама полагает, что, если бабушке такое предложить (помощь стороннего человека), то "она будет чувствовать себя брошенной", соответственно, мама не пойдет на это.
Бабушка относительно адекватна и сохранна, но не может/отучена жить одна. То есть около 10 лет назад мама забрала ее к себе, и дальше у них там сложились определенные ритуалы (режим дня, определенная еда, присутствие ухаживающего человека в квартире), в рамках которых бабушка чувствует себя нормально.
13.02.2015 16:17:43, Автор
бабушки, они вообще специфически в таких ситуациях "думают", у меня 2 примера есть - моя родная бабушка и еще некая двоюродная, с ктр я жила и за ней ухаживала.
И там и там подход "против сиделки", но не потому что "вы сами ухаживайте, вы должны", а потому что "вообще против ухода, дайте помереть спокойно".
но своим при этом ухаживать всё же дают.
13.02.2015 15:23:56, Natalya d'*
Обычное дело, когда пожилые люди с трудом уживаются с посторонними, просто обычное. Так и мне, и моим подругам надо было бежать от своих мам, но мы почему-то не побежали. Наверное потому что я сама не хотела бы жить с посторонним человеком. 13.02.2015 14:46:58, пчела Майя
ваше "не побежали" ведь не означало, что вы ради мамы/бабушки переедете в другой (худший) город, задвинув интересы своих детей, так?
а у автора именно что означает.
13.02.2015 14:56:01, Rumba*
Ну город был тот же самый, у нас такого вопроса не было. А подруга пробовала поселить к маме чужих теток, чтобы не ездить к ней через день - город у нее тоже один, но далеко, но это не вышло. Ну и что делать-то. Бросить маму нафиг? Как-то мне формулировка насчет побега совсем не понра. 13.02.2015 14:58:50, пчела Майя
имелся в виду побег от манипуляций. в случае автора присмотр за бабушкой в другой городе можно организовать разными способами:
-оставить как есть (присматривает мама, как сейчас);
-нанять постороннего человека;
-перестроить автору свою жизнь и жизнь своего ребенка, причем в минус.

так вот семья автора, как лично мне видится со стороны, какбэ мягко проталкивает именно третий, наихудший вариант. проталкивает - именно вот этими бабушкиными "не могу жить с чужими" и мамиными метаниями.
Если ситуация сложилась так, что максимально удовлетворить интересы всех невозможно, то в ДАННОЙ ситуации лично мне видится более правильным обеспечить учебу и привычную среду/город ребенку, а уже ЗАТЕМ - интересы бабушки (т.е. ей - компаньонка, я не верю в РЕАЛЬНОЕ "не могу" со стороны беспомощного человека. Именно это я и назвала "беги".
13.02.2015 15:15:41, Rumba*
Так надо знать детали. Для чего автор живет в съемном жилье в одном городе, если есть большая квартира в другом? А вдруг там не хуже. Что за страна, нельзя ли потом туда поехать к родителям, нельзя ли там квартиру сдать, а бабушке все-таки снять около автора (там где она сейчас). А без этого кто знает, какой вариант хуже. Чужую кстати тетку я бы к бабушке и сама не поселила не будучи в том же городе, мало ли что за тетка. 13.02.2015 15:20:54, пчела Майя
Мне в этом городе больше нравится. И есть бонусы в виде общения с дорогим мне человеком. Но даже если б их не было - пункт 1, мне здесь больше нравится. Я здесь давно живу, когда еще не было бонуса в виде большой кв там. Прижилась уже.
Родители не уверены, останутся ли они там, если вдруг останутся - конечно можно думать про разные варианты. Т.е. их переезд открывает возможности.
Про "бабушке снять около меня" сейчас задумалась.
Спасибо!
13.02.2015 16:25:16, Автор
Реклама
а вы не можете? если сдать там жилье и переснять тут? 13.02.2015 14:20:39, Шерлок
тогда вы тут советов не дождетесь, тут у людей другие установки ( дети важнее) 13.02.2015 13:16:31, Natalya d'*
думаю, что важнее взрослые, они выбирают где жить, а живут там где есть работа ( в крупных городах) 13.02.2015 13:25:26, Не овен
есть исключения - удаленная работа, безработные (живет на алименты или сдачу чего то), ну и т п 13.02.2015 14:29:47, Natalya d'*
а детям это хуже? 13.02.2015 13:29:13, Шерлок
Если бабушка в принципе не против переезда к вам, то при названных вводных я бы перевезла ее к себе, а не стала бы переезжать сама. даже если для этого потребуется снять другое жилье. Одного человека гораздо проще переселить, чем целую семью.
Пенсии нынче переводятся на карточку, если сразу оформить дополнительную карточку международного образца, то можно получать деньги даже в другой стране (по курсу, конечно)
13.02.2015 13:05:43, хризАНТем@
Лично и очень близко знаю случай, когда подобная (не совсем - там наоборот, бабушку перевезли; но суть-то та же: более молодая родственница полезла "улучшать жизнь" старшего поколения, кое об этом не просило) ситуация кончилась, мягко говоря, крайне печально (в прямом смысле, все умерли). Но там хоть дети уже взрослые были (хотя им тоже в итоге прилетело - им пришлось разгребать последствия). 13.02.2015 13:04:40, Келайно
Своим предложением Вы мешаете своим родителям проявить свой долг по уходу за своими родителями. Их будет мучить совесть, если они уедут, а Вы все взвалите на себя и свою семью. Помогайте им другими способами, потом будете ухаживать за своими родителями. 13.02.2015 13:03:10, Hel
так у вас с прошлой темы ничего не решилось? может все-таки родители и не хотят никуда ехать, действительно? 13.02.2015 13:00:45, Шерлок
В прошлой теме я к ним уже приезжала на полтора месяца, потом они вернулись, я уехала. Теперь хотят (мама) поехать на год или чуть меньше. Но полтора месяца я туда-сюда разрулила, год - это уже перемена места жительства. 13.02.2015 13:14:59, Автор
Реклама
вы с детьми туда уезжали на 1.5. месяца? 13.02.2015 13:16:24, Шерлок
Я с младшим. Дочка оставалась дома, насколько удалось обеспечить ей присмотр, потом приезжала. 13.02.2015 13:20:32, Автор
в сухом остатке, Вы можете сделать родителям подарок, но делать его не хотите.
Ну так не делайте! ))
13.02.2015 13:00:23, ландыш
У Вас не голова, а "дом советов")) в самом хорошем смысле! 13.02.2015 13:26:18, Арлекина
)) спасибо. 13.02.2015 14:13:42, ландыш
зачем же делать подарки насильно? еще и в ущерб себе???
им может быть психологически комфортнее рядом с бабушкой быть, несмотря на все кажущиеся минусы
хотите помочь - ищите тот вариант, который устроит и Вас, и их, и не стесняйтесь их спросить, чего им-то хочется
13.02.2015 12:58:21, arte
пенсии сейчас вроде на карточки переводят? не надо за ними никуда ходить 13.02.2015 12:56:53, ПоЛе
я еще в прошлой теме спрашивала но не получила ответа - у вас дети есть? их интересы никак переездом не ущемлятся? 13.02.2015 12:55:38, Natalya d'*
В прошлой теме (если мы об одном и том же) я указывала, что есть дочь-школьница. В ней как раз ее интересы меня и волновали. В общем она от переезда вряд ли пострадает, там ее родственники, школы там нормальные, вот если туда-сюда, то уже хуже. Есть еще маленький сын, он здесь общается со своим отцом (не особенно активно), там, соответственно, не будет. Его отец - мне не муж и им не будет. 13.02.2015 13:08:36, Автор
кроме школы детям надо кушать, одеваться, лечиться, с деньгами как будет в случае переезда? 13.02.2015 13:17:57, Natalya d'*
Реклама
Думаю, что материально хуже не будет, у нас и здесь достаточно скромный уровень жизни. Старшая выиграет от общения с родственниками. Младший от этого же проиграет. 13.02.2015 13:27:35, Автор
а школа? друзья? 13.02.2015 13:29:43, Шерлок
:)Вот еще одно подтверждение спутанного стиля автора топа. Дети глубоко сокрыты под лишними словесами. 13.02.2015 12:59:13, Брюзжит Джонс
"Нюансов, конечно, очень много, есть дети, которые поедут со мной и чьи интересы тоже имеются (там все неоднозначно, в чем-то, возможно, выиграют, что-то потеряют)." 13.02.2015 12:57:47, Hel
автор сама себе врет? дети по всем пунктам теряют, но она мечтает что вдруг потом, на месте, какие то неожиданные плюсы всплывут? 13.02.2015 13:09:34, Natalya d'*
Стиль письма отражает стиль мышления. Читается сложно, много лишних вводных предложений, текст перегружен от желания быть понятой, а на деле выходит наоборот.
Я к чему: все сводится к финансам - потянете ли 1)переезд, 2)найм сиделки. Вся остальная эмоциональная "шелуха" к делу отношения не имеет.
13.02.2015 12:54:37, Брюзжит Джонс
"Стиль письма отражает стиль мышления." Именно так, хочу структурировать мысли.
Найм сиделки не рассматривается (его вполне можно было бы потянуть там, на месте).
13.02.2015 13:04:28, Автор

Статья дня

«Такие блинчики вы еще не готовили: 2 рецепта на Масленицу»

Тонкие блинчики на сметане и на сливках, блинчики с начинкой
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!