Раздел: Просто поделиться... (как поменять мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про поменять мужа

Здесь часто советуют на жизненые проблемы -- начните с того, чтобы поменять мужа:)

Скаите мне честно, кто из вас готов, может, в состоянии вот так просто "поменять мужа". Нынешнего. Не какого-то абстрактного, а вот именно этого.

Ладно, сейчас все напишут, что мужья у них офигительные , и менять ничего не надо....А если вот создается такая ситуация, в которой в конфе хором дают совет -- менять мужа. В жизни же все может произойти.

Сможете вот так легко это сделать? Ничто не дрогнет, так сказать, если самой стать инициатором при ничего не подозревающем человеке, с которым долгие годы вместе прожил?
Нет, когда инциатор - муж, это , конечно, удобно и всё такое.
А вот если сама-сама?
Как женщины на такое решаются....даже не представляю себе.
28.01.2015 16:26:37,

223 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Иногда вместе того, чтобы уйти, начинаешь так себя вести, что партнер сам становится инициатором.

На самом деле для этого не нужно специального решения... само получается. И можно искренне считать, что он тебя бросил ;-)

На самом деле совет "менять мужа" он просто "тестовый", когда описывают черти-что.
29.01.2015 19:46:30, Иновара
ну мне по большому счёту никто не советовал, все молчали, так как всё уже было сказано много лет назад, я старалась ни с кем не обсуждать - ну глупо же, согласись.. если так плохо - уходи не жалуйся, если продолжаешь жить - значит, всё устраивает... ну так были всплески, попытки подать на развод, потом как-то обратно всё возвращалось...
а вышло как-то само собой - влюбилась и ушла... сразу, и внешне как-то очень резко, никто не верил, что всерьёз, ну ты всё знаешь... и только теперь друзья и знакомые, которые молчали, хором сказали - мы думали, что ты никогда не решишься...
29.01.2015 12:53:24, komarel
несколько лет назад этот совет тут красной линией проходил. «мой муж потерял работу, дома в депрессии второй месяц. - бросайте этого мужа!»
Помнишь?
меня эти советы возмущали очень )))
если муж многие годы в печенках сидит - решиться легче.
29.01.2015 06:23:15, Quokka ©
Не могу, жалко. Столько всего вместе пройдено, хорошего и плохого, и мне кажется, что он без меня пропадет. Ну мне в принципе другой муж не нужен. 29.01.2015 03:03:14, Помидорова Лара
Ну так тем, кто пишет о проблемах с мужем и получает такие советы, обычно и вправду впору этого мужа менять. ОНу деиствительно не за что и не за кого там цепляться.
А те, у кого мужья офигительные, таких советов не дают. Кстати, даже когда они пишут о каких-то своий проблемах.:)
А женщины - они разные. Кто-то терпит, живет с заведомым уродом или тираном. Ибо не готовы разводиться и начинать самостоятельно выруливать. А кто-то готов напрячья ради того, чтобы потом жить деиствительно счастливо, а не утешать себя, что "все так живут".
Ну и стартовые возможности у всех разные. Кто-то спокоино может себя и детеи обеспечить, а кто-то поидет полы мыть за 3 копеики. Кто-то уверен, что легко наидет другого мужа, а кто-то понимает, что очереди из предлагающих руку и сердце не будет, а если кто и заинтересуется, будет не лучше бывшего мужа.
А сделать - любимому такое нелегко сказать. Но с любимыми и разводиться не предлагают.
29.01.2015 00:47:05, __nevazhno____
Когда есть на кого поменять.
тут Бандерилья может лекцию прочитать, по обмену опытом)
29.01.2015 00:25:39, Атом
Нууу..
Имхо. Надо просто быть честной с собой. И честно себе давать отчёт: зачем я с этим человеком. Насколько он мне дорог, насколько мне с ним хоршо. А иногда ещё честнее признаваться, почему мне с ним УДОБНО.
А иногда люди меняются. И мужья. И жёны. И не хуже могут стать. А просто стать другими... И перестаёт быть вместе хорошо. Даже если каждый и з них стал лучше...
Вот тогда стоит набраться храбрости чт- то поменять. Иногда мужа....
28.01.2015 22:44:01, Пионерка
Я, наверное, вообще не способна бросить мужчину. Всегда бросали меня. Я так долго привыкаю к человеку, что когда привыкну, то на многое смотрю сквозь пальцы. Но это не значит, что я думаю о его чувствах, скорее о своих.
28.01.2015 21:09:52, Ветер Перемен
Вот так сходу поменять на нового? Типа как место работы сменить?
В этом случае предварительно очень долго надо по-крупному врать. А потом еще и в своем вранье расписаться публично. ИМХО

Или речь о том, чтобы оставить человека, ставшего близким и практически родственником, и по началу ни на кого не менять?
ИМХО расставаться стоит тогда, когда вы чувствуете, что зачем-то живете с чужим человеком. Что насилуете себя, проводя с ним время и ложась в одну постель. И то такое ощущение обманчивым может показаться.

ИМХО стоит посмотреть на гипотетическое развитие событий глазами своих детей. Заверения, что "они вырастут и уйдут, и нечего на них ориентироваться" кажутся мне глупейшими.
28.01.2015 20:54:55, 1637
Я вашу историю помню.
Это о том, о чем я ниже писала....как важно не ошибиться в таких решениях.

Вообще, интересная тема получилась. Я не ожидала даже.
28.01.2015 20:58:33, Лангуста
Тема - да, интересная. 28.01.2015 21:02:56, 1637
ну вот я хотела поменять) развелась, а менять-то не на что) 28.01.2015 20:27:17, муравей
я бы смогла:))) При выполнении необходимых и достаточных условий:))) 28.01.2015 19:48:52, Горгона
Когда припрет, сразу становится понятно почему надо от него избавляться.Этот как от старых вещей, которые жмут и мешают наслаждаться жизнью,избавляешься. Ходишь в них, терпишь боль, неудобство - привык же. А в какой-то момент понимаешь , что не зачем терпеть.И мне и моему БМ в новом браке гораздо удобнее. Потому что за 18 лет брак просто себя изжил и мы стали помехой друг другу. Я мешала ему зарабатывать, а он мне уже не приносил той радости, которая была первые 15 лет брака.И что, душить друг друга,а смысл этого действа. 28.01.2015 18:39:08, рица
У меня так происходило это: несколько лет не решалась уйти, жалела его, думала, что он без меня "пропадёт", хоть и физически почти ненавидела, боялась и очень хотела изменить свою жизнь. И какое же облегчение я испытала, когда мне доброжелатели рассказали, что он смотрит не только в мою сторону. Я собрала вещички, ребенка и вскоре вышла замуж снова. Нынешнего мужа просто так поменять не смогла бы на 99,99%. 28.01.2015 18:17:35, Курана
Я меняла так. Ну что делать, когда понимаешь, что проживание с данным мужем тебя морально изводит, ну не такой ты представляла семейную жизнь. Прям изнутри червячок гложет. Конечно поменяешь, или с ума сойдешь. 28.01.2015 18:00:32, Angy
Мне тоже интересно. Брат мужа оставил жену ради новой женщины 15 лет назад. Она была замужем, свой дом, двое детей. Я ее как-то в неформальной обстановке спросила, что у нее с мужем произошло. Так ничего там не произошло. Типа, ушла страсть, я погрязла в детях, а тут "он" (брат моего мужа). В результате они выперли мужика из дома (дом был куплен в начале их семейной жизни, муж хорошо всегда зарабатывал), дети неделю живут с мамой, неделю с папой. Общение брата мужа со своими детьми поначалу вообще свелось на нет. Он впоследствии отдал экс-мужу своей дамы какие-то деньги за его часть дома... Я этого экс-мужа видела, очень приличный товарищ, симпатичный и культурный. И вот я подумала, живет себе человек, всем доволен. Вдруг твой мир полностью переворачивается. Жена бросает, из дома выгоняют, детей видишь теперь в 2 раза меньше, быт надо организовывать с нуля, а на твоем месте в твоем бывшем доме живет другой. И все просто потому, что у жены проснулась страсть.

С мужем она развелась, а вот брат мужа со своей женой так и не развелся, хотя с ней и не живет. Но он в материальном плане лакомый кусочек. Деньгами там обижен никто не будет. И да, я понимаю, что жизнь одна. Но не укладывается у меня эта ситуация в голове. Может, потому что мы с мужем по жизни большие друзья, а друзей бросать как-то неприлично. Короче, не знаю. Мозгами понимаю, что все на все имеют право, но я бы так не смогла.
28.01.2015 17:57:39, бывает
Не дай бой, гормоны зашалят, моментально все поймете)) 28.01.2015 18:15:05, Nastursia
Я прямо умиляюсь таким советам. Как будто это так легко и просто. Своего не поменяю, он мне очень подходит и по фасону и по размеру:) 28.01.2015 17:48:53, ТомаГавк
Так никто вроде и не советовал, чтобы ничего не дрогало, советовали рубить несмотря на. А оно пусть дрожит, конечно, живые же все люди, тем более, дети часто в раскладе присутствуют.

Хотя лично я советую воспитывать мужей, продавливать обстоятельства и даже крамольное работать над отношениями. Кроме ситуаций домашнего террора, разумеется, там беги дядь мить.
28.01.2015 17:45:10, Эпикур
А я в воспитание (перевоспитание??) мужа не верю. И в продавливание тоже, если вопрос для мужа принципиален 28.01.2015 18:05:45, Sirriuss
так вы небось за уже отвоспитанного вышли 28.01.2015 19:07:38, Эпикур
Ну, покапать на мозг иногда срабатывает. :-) 28.01.2015 18:22:22, Ветер Перемен
Конечно, но именно покапать, а не выносить:)) 28.01.2015 18:25:59, Sirriuss
На выносить мозг нужно терпение. Не у всех оно есть. :-) 28.01.2015 18:35:42, Ветер Перемен
А как ты относишься к воспитанию жен, продавливанию мужьями обстоятельств? :) Любишь, когда тебя воспитывают, да? 28.01.2015 17:59:14, Эники-бэники
ага, особенно розгами :)
не обязательно все должно быть симметрично, правда? собаки гоняются за котами, но коты за собаками - нет и тд
28.01.2015 19:06:54, Эпикур
И у тебя двойные стандартны, понятно 28.01.2015 19:38:42, Эники-бэники
Если тебе кто напишет, что у него не двойные, то он либо врет, либо честно заблуждается, либо ты разговариваешь с искусственным интеллектом. 28.01.2015 21:07:07, Эпикур
Петре это скажи :)) На меня вся Семейная нападала за двойные стандарты 28.01.2015 21:15:45, Эники-бэники
А я тут при чем?! А то все Петра, Петра... Я на тебя и не нападала. Я считаю, если можешь это дело провернуть - флаг в руки и вперед! У меня просто муж такой... вумный... он на меня моими же методами. :) 28.01.2015 21:28:20, Petra
нну... это все укладывается в схему же
в своем глазу бревна и как там дальше, это и к местной аудитории относится
28.01.2015 21:25:34, Эпикур
)))) 28.01.2015 21:11:54, ландыш
))) Напомнили, у меня был кот сиамский, так он ни одной собаке не давал войти во двор. Зазевается какая Жучка, а тут Муслим из кустов. И несется Жучка через двор , а за ней кот на трех лапах, а четвертой нещадно собачке бока дерет. У меня даже фото где-то лежит. 28.01.2015 19:36:39, рица
коты изощренно издеваются над собаками. По крайней мере, некоторые. 28.01.2015 19:31:51, Oblina
Я тоже подумала про двойные стандарты, которые ты так любишь. :) 28.01.2015 18:12:02, Petra
В данном случае речь не о них. 28.01.2015 18:15:45, Эники-бэники
Как не о них? Эпикур предложила воспитывать мужей, ты парировала воспитанием жен. По теории двойных стандартов одно с другим не должно быть связано совсем.

Если что, то я лично ничего не имею против воспитания муж или жен. Пусть мне хоть один семейный человек признается, что СОВСЕМ не поменялся в процессе брака. Мы все меняемся - хотим ли мы этого или нет, осознаем или нет.
28.01.2015 18:20:00, Petra
нет, не так. Вот если бы Эпикур проповедовала теорию двойных стандартов, ты могла бы задать такие вопросы. 28.01.2015 18:54:53, Эники-бэники
Ну так мой вопрос был тебе, а не Эпикур, поскольку ты упомянула тему воспитание жен, а потом еще сделала такое предположение: "Любишь, когда тебя воспитывают, да?"

С Эпикур все ясно, и я с ней согласна насчет работы над отношениями.
28.01.2015 19:11:06, Petra
Нет, в этой области у меня нет двойных стандартов. Не люблю ни воспитывать, ни быть воспитуемой 28.01.2015 19:39:22, Эники-бэники
это неизбежно вообще-то, называй это взаимным влиянием если хочешь, но семья - система
и я совсем не против, чтобы и муж меня воспитывал, а то я порой краев не вижу
28.01.2015 21:19:02, Эпикур
Нет, влияние и процесс воспитания это две большие разницы. Огромные я бы сказала 28.01.2015 21:21:34, Эники-бэники
расскажи, где та тонкая грань? 28.01.2015 21:23:46, Эпикур
Я тоже не вижу. 28.01.2015 21:28:43, Petra
Посмотрим, как Эники это видит.
Но прикол в том, что даже если реагировать на поступки партнера без осознанной цели воспитывать на будущее, а просто для собственного комфорта в тот момент, то при повторяемости действия происходит воспитание навыка. И тогда это вопрос терминологии больше. К тому же дома не на работе, редко мы до конца осознаем, для чего делаем то или иное и какие будут последствия. И если воспитываем не до конца осознанно, то все равно воспитываем. Но некоторым может быть неприятна сама мысль.
28.01.2015 21:35:11, Эпикур
Вот! - неприятна сама мысль. Мол, мы не собачки-обезьянки. А на самом деле мы самые настоящие обезьянки, и все наши реакции отточены многолетним натаскиванием. 28.01.2015 21:39:44, Petra
Слушай, а зачем натаскивать? Ты допускаешь, что есть пары, которых все устраивает друг в друге? 28.01.2015 21:44:56, Эники-бэники
Да не мы друг друга натаскиваем, а жизнь нас натаскивает - и ничего ужасного в этом нет. Ну вот у меня на рабочей кухне недавно переставили коробку с чаем в новый шкаф - а я хожу и по привычке каждое утро открываю старый. :) 28.01.2015 21:53:20, Petra
Ну психическая организация человека посложнее обезьянней, надеюсь. Но про инстинкты и рефлексы уже давно все доказали тоже :) 28.01.2015 21:42:22, Эпикур
Влияние все-таки процесс добровольно-естественный, усилий не требует. Это воздух. Опять же влияние не предполагает изначально, что с человеком что-то не так, это просто процесс сожительства в одной семье.
А воспитание - это труд! Работа.
28.01.2015 21:34:54, Эники-бэники
Я бы не сказала, что влияние - это само по себе, как воздух. Любой думающий человек отдает себе отчет в том, как его действия могут повлиять на другого, и корректирует их соответственно. Это уже работа (хоть и над собой). Например, вот у тебя двойные стандарты в плане "любовей" на стороне (если я помню). Но ты же не хочешь, чтобы у мужа тоже были подобные "любови" на стороне, значит не будешь ему свои демонстрировать - уже усилие. 28.01.2015 21:44:12, Petra
Любови на стороне лично ко мне и моей семье отношения вообще не имеют ,скажем так. Это моя абстрактная позиция. Но насчет влияния я все равно думаю по=другому. Влияние вполне может быть нецеленаправленным и абсолютно бессознательным 28.01.2015 21:49:23, Эники-бэники
Ну так я говорила и о бессознательном, которое все равно имеет место быть. А есть сознательное, в котором тоже криминала никакого нет, если это органично вписывается в семью. Когда начинают мозги выносить или ждать от партнера того, что он не может/не хочет дать, вот тут труба. 28.01.2015 21:55:46, Petra
Так воспитание чаще всего и выливается в дрессировку и вынос мозга (я верю, что есть исключения) 28.01.2015 21:59:03, Эники-бэники
Мы по-разному понимаем воспитание. Для меня в этом слове и понятии нет негатива, даже наоборот, для меня это сравни совершенствованию, улучшению. 28.01.2015 23:01:09, Petra
ржунимагу, двойнее моих стандартов поискать 28.01.2015 19:09:42, Эпикур
не верю своим ушам, ну или глазам! не ты ли всегда говорила что "я не за политкорректность (в значении "равноправие") ни разу, мне позволено то, что не позволено мужу"? 28.01.2015 18:08:12, Natalya d'*
Но я, кстати, никого не воспитываю. Я не верю в работу над отношениями и в перевоспитание тоже не верю 28.01.2015 18:10:53, Эники-бэники
А я как раз верю, и примеры знаю, и даже знаю как надо было себя вести с моим БМ, чтоб перевоспитать.
Тут фишка в том что так себя вести меня напрягает сильнее, чем "сменить мужа".
28.01.2015 18:13:29, Natalya d'*
Я все эти перевоспитания нахожу для себя крайне унизительным занятием. Это ж надо было выбрать мужа, которого надо как собачку воспитывать.. 28.01.2015 18:16:28, Эники-бэники
я не унизительным, если за это мне будет то что я хочу, я вообще ко всему отношусь как к работе (прокручиваю в голове соотношение заложенных усилий/полученную отдачу).
у меня была ситуация "не перевоспитывать - будет то, чего я не хочу, перевоспитывать - тоже, но другое".
если в 2х словах, мне надо было выбрать между
а) папа орет на маму
б) мама орет на папу
с) никто ни на кого, и вместе не живут
Я выбрала 3й вариант.
28.01.2015 18:23:26, Natalya d'*
Я обычно "развожусь" с мужем каждые полгода, на пиках МДП. :))) Если бы мне муж сказал в этот момент: "А, валяй, уходи!", я бы и ушла - 146%. Но он не говорит, наоборот делает все, чтобы погасить психоз, и я остаюсь. При этом мужа очень люблю, мы вместе уже 20 лет (в марте будет), которые пролетели как один день. Но иногда возникает иллюзия, что стоит уйти от мужа - и жизнь заиграет новыми красками. :)))
А если серьезно, то я думаю, что уйти от любимого и родного мужа можно только, очень сильно полюбив другого человека. Когда все остальное становится неважным.
Ну это лично для меня. А так, наверное, разные бывают варианты. :)
28.01.2015 17:45:01, Oxi2010
Я вообще всегда удивлялась этому выражению. Поменять мужа. Это надо быть либо исключительно уверенной в себе, либо реально обладать многими достоинствами, чтобы мужа именно поменять, а не просто расстаться с имеющимся. 28.01.2015 17:42:21, Молекула
Не, вот тут я не согласна. посмотрите хорошенько вокруг - какие все пары разные. Это в 20 лет кажется, что можно найти хорошего мужа, только если ты красавица-умница и папа миллионер. А на самом деле влюбляются во всяких - толстых, старых, больных, бедных и с 7 детьми. Зато и мужики в большинстве своем - не идеалы. Так что они точно так же рады найти себе жену, как женщины - найти себе мужа. И набор требований с возрастом становится более длинным, но зато более "реальным". Лично я в себе уверена, что если нужно будет - то найду, и не особо-то и искать придется, он сам-собой найдется... Но вот я не уверена, что мне вообще понадобится зачем-то новый муж, если вдруг "старый" куда-то испарится... 28.01.2015 17:50:43, НаталияБел
ну я вот могу, чисто теоретически, "мужа поменять", например. И я уверена, что тут много таких.
Но не в этом суть. Вопрос в том, каков процесс этой замены...
а процесс мало приятен, судя по всему.
и стОит ли оно того. и как понять - стОит или нет.
28.01.2015 17:44:40, Лангуста
Он не всегда неприятен.
Если можно просто уити или уеxать (есть жилье, средства, занимающая голову работа), то все нестрашно. Правда, человек еще должен быть адаптирован к жизни.
А то у меня одна знакомая разводилась. Не по своиеи инициативе, там муж уже фактически жил с другои. Оказалось, что она лет за 6-7 жизни в штатах так и не знала о своеи жизни ни-че-го. Ни как банковскии счет проверить, ни как за телефон заплатить, ни как машину заправить, ни ..... Ну правда, 100% беспомощность и дикии страх перед малеишеи бюрократиеи. Оказывается, он в семье решал ВСЕ проблемы. Только тогда я поняла, почему она полгода игнорировала его роман (в курсе она была практически с самого начала: там все вместе работали и соперница роман с самого начала не скрывала).
29.01.2015 01:05:58, __nevazhno___
Мне кажется, игра стоит свеч, когда жить вместе становится невыносимо. 28.01.2015 17:51:08, Petra
обязательно ли доводить до невыносимости? вот в чем вопрос. Когда невыносимо - тут, наверно, и сомнений уже не остается. А если 30-40-50 лет "так себе" - оно того стоит или нет? 28.01.2015 18:59:43, Tellador
Я думаю, что миллионы живут в "так себе", и многие даже считают это счастливым браком. :) 28.01.2015 19:14:47, Petra
в каком-то возрасте этот аргумент становится неубедительным. Причем речь не только о браке. Возможно, через какое-то время опять становится убедительным... 28.01.2015 19:21:02, Tellador
это так относительно....оно ж сегодня невыносимо - а завтра все хорошо.... 28.01.2015 18:01:29, Лангуста
Прям "монолог жены алкоголика", вот они годами ждут этого "завтра", и на все "сегодня же плохо" у них именно эта отмазка - "а вдруг завтра будет лучше? ну он же обещал!" 28.01.2015 18:11:50, Natalya d'*
Ну так многие и живут так всю жизнь. А те, кто разводится, часто находит себе очередного алкоголика - и опять на те же рельсы. 28.01.2015 18:13:56, Petra
да я в курсе что "и так живут", но и в курсе что "бывает и по другому" 28.01.2015 18:15:28, Natalya d'*
Так это и есть "все хорошо". Невыносимо - оно невыносимо и есть - сегодня, завтра, послезавтра, без просвета. У мамы было там, и у пары подруг, именно - безнадега... Тогда нужно резать, не дожидаясь перитонита.
А качели у всех, мне кажется, в долгих браках, нельзя жизнь прожить совсем без них
28.01.2015 18:10:21, Sirriuss
Ну вот когда сегодня невыносимо, и завтра, и послезавтра - тогда и задумаешься, а надо ли тебе все это. 28.01.2015 18:08:37, Petra
Ой, я не списывала)) 28.01.2015 18:11:59, Sirriuss
:) 28.01.2015 18:12:37, Petra
сама по себе я бы и не решилась, но ведь и муж-то поводов не дает. Дал бы повод соответствующий - я бы решилась :)
Но под влиянием, скажем, гормонов, вполне могла бы наделать глупостей, ибо сама не своя была, вся логика куда-то улетучилась.
А влюбленность - это те же гормоны. вот и решаются те, кто влюбился в другого, либо те, кому муж повод дал нехороший.
28.01.2015 17:41:10, НаталияБел
Немного статистики: 50% браков заканчиваются разводом, в 90% иннициатор - женщина.
Так что "стать инициатором" совсем не трудно.
А вот все остальные пункты уже спорны, например пункт "при ничего не подозревающем человеке", не обязательно так сразу раз, и подал на развод, иногда месяц/полгода/год предупреждают "вот так не сделаешь, подам на развод".
Пункт "поменять НА НОВОГО" не всегда удается, то есть его первая половина - избавиться от имеющегося - это одно, а вторая половина - найти нового - это другое, по мне, второе в разЫ сложнее.
28.01.2015 17:36:53, Natalya d'*
я почему-то не верю в такую статистику, 90% инициаторы женщины меня смущают. 28.01.2015 17:39:21, Лангуста
По моим наблюдениям, инициаторы ОФИЦИАЛ"НОГО развода обычно женщины. Так как им нужно расставить точки над "i": содержание детеи, жилье, раздел финансов. При этом по факту мужчины там часто давно вышли из брака. 29.01.2015 01:10:04, __nevazhno____
я охотно верю. Инициатор развода - всегда лидер, а лидеру мужчине, как правило, незачем разводиться. 28.01.2015 20:35:52, ландыш
я верю, в жизни вокруг меня так и есть, сама я разводилась 2 раза, оба раза супружник валялся в ногах "не уходи!" 28.01.2015 17:41:54, Natalya d'*
и тебе было пофиг на валяния? 28.01.2015 17:45:06, Лангуста
Конечно пофиг, обычно понимаешь, что за валяньем ничего не стоит. 28.01.2015 17:54:13, Angy
как это? а если человек продолжает любить? 28.01.2015 17:55:30, Лангуста
так пусть любит, ему ж никто не запрещает.
или он обязательно хочет любить эротически?
28.01.2015 20:46:10, ландыш
Ну ты уже не любишь этого человека, нельзя же себя мучить. 28.01.2015 18:02:06, Angy
жалко (как с 1м мужем), но себя то всегда жальчее 28.01.2015 17:56:51, Natalya d'*
"насильно мил не будешь", первого просто разлюбила (точнее, влюбилась в другого), ну там брак 1,5 мес продлился, помнишь, я тебе фото показывала в золотом платье?
а 2й - он валялся из за "жаба душит алименты платить/вместе нажитое делить", и валялся то не со словами "только вернись, и всё будет по твоему", а "вернись, и пойми уже, что нет у тебя другого выбора, как жить по моему", мy-ак, короче
28.01.2015 17:50:56, Natalya d'*
Я согласна. Возможно, именно разводные бумаги оформляют женщины (как было в моем случае, например), потому что они более организованны и хотят утрясти алименты, пока дым не рассеялся. Но настоящим инициатором был муж, конечно, когда свалил к фее. 28.01.2015 17:41:29, Petra
была в ситуации, когда мужа нужно было поменять , сказать легко - сделать сложно , вот внутри нужно созреть , мне проще было меня с мужем кроме кота ничего не связывала ( квартира была его , детей не было) , т е собирай вещи и уходи к маме 28.01.2015 17:35:18, Zllata
Я обычно советую собой заняться, может кандидаты в мужья образуются, может этот муж взбодрится, ну как минимум интересным занятием больше станет)
А мужа сменить легко, не на ровном месте же. Но причины конечно веские должны быть и я пред тем многое испробую и сил приложу женских немало.
28.01.2015 17:32:57, Nastursia
оч. трудно. я думала смогу,хотя у меня действительно тот самый ,офигительный,просто у меня ум за разум зашел ,до сих пор стыдно.но не смогла.не смогла представить себя без него. я с ним с 15 лет моих...ничего не перевесило, ни влюбленность,ни новый секс,ни второе дыхание.
знакомая смогла.просто перевернула-вывернула жизнь своей семьи.перетрясла.и ничего. живет себе с новым мужем, он,правда,материально более привлекателен,не надо было начинать с нуля и все такое этакое.и к ужасу моему,для собственных же детей родной папа менее привлекателен материально оказался. дети спокойно переселились с мамой к новому ее мужу( 17 и 8 лет.мальчики)"старый муж"-обычный мужик.военный, поселковый такой, по будням- работа, по выходным-стройка дома,баня и пиво.ну и жена с того же поселка.а оказалось,она мечтала о "культуре"))).люди разные.
28.01.2015 17:24:38, ИлонаИлона
всё упирается в бабло, как всегда:))
а как старый поселковый муж живет?
28.01.2015 17:39:49, Лангуста
сначала очень неважно .переживал очень.причем, он такой мужик, патриархальный. подобную ситуацию в его семье я не представляла.в недостроенном доме пришлось жить.ибо квартиру отдал жене и детям( они там не живут,живут у нового).мать его поддерживала, огород ему там копала)))говорил сначала,что простит,если вернется,но жена и не собиралась. у нее все хорошо)))когда я спросила, как же дети( ну хотя бы старший 17летка) так просто переселились к новому мужу ее? она пожала плечами" мальчики должны поддерживать маму".жалко мне мужика,но и ее,вроде, понимаю..любовь.черт знает. я не смогла.и не жалею.она смогла.и не жалеет. 28.01.2015 18:20:16, ИлонаИлона
ну не просто, конечно
особенно, когда все шоколадно со стороны. и муж ваще не в курсе, хороший и не пьет
Но зато какое же это счастье не жить с нелюбимым человеком, не спать с ним, не общаться, не симулировать и еще куча других не.
но процесс не айс, конечно
28.01.2015 17:21:44, Spunya
Мой "именно этот" муж таких фортелей, из-за которых его имело бы смесл менять, не выкидывает. Может, пока, кто знает. Но, если будут основания, достаточные для "поменять" - не легко, конечно, но что делать. Я у себя одна, мне свой комфорт дороже. Да и вряд ли он будет "ничего не подозревать", я существо импульсивное, проблемы в себе не держу, и до каких-то решительных действий будут использованы все методы по урегулированию ситуации. 28.01.2015 17:21:23, Sirriuss

Показано 100 комментариев из 223





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!