Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про поменять мужа

Здесь часто советуют на жизненые проблемы -- начните с того, чтобы поменять мужа:)

Скаите мне честно, кто из вас готов, может, в состоянии вот так просто "поменять мужа". Нынешнего. Не какого-то абстрактного, а вот именно этого.

Ладно, сейчас все напишут, что мужья у них офигительные , и менять ничего не надо....А если вот создается такая ситуация, в которой в конфе хором дают совет -- менять мужа. В жизни же все может произойти.

Сможете вот так легко это сделать? Ничто не дрогнет, так сказать, если самой стать инициатором при ничего не подозревающем человеке, с которым долгие годы вместе прожил?
Нет, когда инциатор - муж, это , конечно, удобно и всё такое.
А вот если сама-сама?
Как женщины на такое решаются....даже не представляю себе.
28.01.2015 16:26:37,

223 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Иногда вместе того, чтобы уйти, начинаешь так себя вести, что партнер сам становится инициатором.

На самом деле для этого не нужно специального решения... само получается. И можно искренне считать, что он тебя бросил ;-)

На самом деле совет "менять мужа" он просто "тестовый", когда описывают черти-что.
29.01.2015 19:46:30, Иновара
komarel
ну мне по большому счёту никто не советовал, все молчали, так как всё уже было сказано много лет назад, я старалась ни с кем не обсуждать - ну глупо же, согласись.. если так плохо - уходи не жалуйся, если продолжаешь жить - значит, всё устраивает... ну так были всплески, попытки подать на развод, потом как-то обратно всё возвращалось...
а вышло как-то само собой - влюбилась и ушла... сразу, и внешне как-то очень резко, никто не верил, что всерьёз, ну ты всё знаешь... и только теперь друзья и знакомые, которые молчали, хором сказали - мы думали, что ты никогда не решишься...
29.01.2015 12:53:24, komarel
Quokka ©
несколько лет назад этот совет тут красной линией проходил. «мой муж потерял работу, дома в депрессии второй месяц. - бросайте этого мужа!»
Помнишь?
меня эти советы возмущали очень )))
если муж многие годы в печенках сидит - решиться легче.
29.01.2015 06:23:15, Quokka ©
Не могу, жалко. Столько всего вместе пройдено, хорошего и плохого, и мне кажется, что он без меня пропадет. Ну мне в принципе другой муж не нужен. 29.01.2015 03:03:14, Помидорова Лара
Ну так тем, кто пишет о проблемах с мужем и получает такие советы, обычно и вправду впору этого мужа менять. ОНу деиствительно не за что и не за кого там цепляться.
А те, у кого мужья офигительные, таких советов не дают. Кстати, даже когда они пишут о каких-то своий проблемах.:)
А женщины - они разные. Кто-то терпит, живет с заведомым уродом или тираном. Ибо не готовы разводиться и начинать самостоятельно выруливать. А кто-то готов напрячья ради того, чтобы потом жить деиствительно счастливо, а не утешать себя, что "все так живут".
Ну и стартовые возможности у всех разные. Кто-то спокоино может себя и детеи обеспечить, а кто-то поидет полы мыть за 3 копеики. Кто-то уверен, что легко наидет другого мужа, а кто-то понимает, что очереди из предлагающих руку и сердце не будет, а если кто и заинтересуется, будет не лучше бывшего мужа.
А сделать - любимому такое нелегко сказать. Но с любимыми и разводиться не предлагают.
29.01.2015 00:47:05, __nevazhno____
Когда есть на кого поменять.
тут Бандерилья может лекцию прочитать, по обмену опытом)
29.01.2015 00:25:39, Атом
Пионерка
Нууу..
Имхо. Надо просто быть честной с собой. И честно себе давать отчёт: зачем я с этим человеком. Насколько он мне дорог, насколько мне с ним хоршо. А иногда ещё честнее признаваться, почему мне с ним УДОБНО.
А иногда люди меняются. И мужья. И жёны. И не хуже могут стать. А просто стать другими... И перестаёт быть вместе хорошо. Даже если каждый и з них стал лучше...
Вот тогда стоит набраться храбрости чт- то поменять. Иногда мужа....
28.01.2015 22:44:01, Пионерка
Ветер Перемен
Я, наверное, вообще не способна бросить мужчину. Всегда бросали меня. Я так долго привыкаю к человеку, что когда привыкну, то на многое смотрю сквозь пальцы. Но это не значит, что я думаю о его чувствах, скорее о своих.
28.01.2015 21:09:52, Ветер Перемен
Вот так сходу поменять на нового? Типа как место работы сменить?
В этом случае предварительно очень долго надо по-крупному врать. А потом еще и в своем вранье расписаться публично. ИМХО

Или речь о том, чтобы оставить человека, ставшего близким и практически родственником, и по началу ни на кого не менять?
ИМХО расставаться стоит тогда, когда вы чувствуете, что зачем-то живете с чужим человеком. Что насилуете себя, проводя с ним время и ложась в одну постель. И то такое ощущение обманчивым может показаться.

ИМХО стоит посмотреть на гипотетическое развитие событий глазами своих детей. Заверения, что "они вырастут и уйдут, и нечего на них ориентироваться" кажутся мне глупейшими.
28.01.2015 20:54:55, 1637
Реклама
Я вашу историю помню.
Это о том, о чем я ниже писала....как важно не ошибиться в таких решениях.

Вообще, интересная тема получилась. Я не ожидала даже.
28.01.2015 20:58:33, Лангуста
Тема - да, интересная. 28.01.2015 21:02:56, 1637
ну вот я хотела поменять) развелась, а менять-то не на что) 28.01.2015 20:27:17, муравей
Горгона
я бы смогла:))) При выполнении необходимых и достаточных условий:))) 28.01.2015 19:48:52, Горгона
Когда припрет, сразу становится понятно почему надо от него избавляться.Этот как от старых вещей, которые жмут и мешают наслаждаться жизнью,избавляешься. Ходишь в них, терпишь боль, неудобство - привык же. А в какой-то момент понимаешь , что не зачем терпеть.И мне и моему БМ в новом браке гораздо удобнее. Потому что за 18 лет брак просто себя изжил и мы стали помехой друг другу. Я мешала ему зарабатывать, а он мне уже не приносил той радости, которая была первые 15 лет брака.И что, душить друг друга,а смысл этого действа. 28.01.2015 18:39:08, рица
У меня так происходило это: несколько лет не решалась уйти, жалела его, думала, что он без меня "пропадёт", хоть и физически почти ненавидела, боялась и очень хотела изменить свою жизнь. И какое же облегчение я испытала, когда мне доброжелатели рассказали, что он смотрит не только в мою сторону. Я собрала вещички, ребенка и вскоре вышла замуж снова. Нынешнего мужа просто так поменять не смогла бы на 99,99%. 28.01.2015 18:17:35, Курана
Я меняла так. Ну что делать, когда понимаешь, что проживание с данным мужем тебя морально изводит, ну не такой ты представляла семейную жизнь. Прям изнутри червячок гложет. Конечно поменяешь, или с ума сойдешь. 28.01.2015 18:00:32, Angy
Мне тоже интересно. Брат мужа оставил жену ради новой женщины 15 лет назад. Она была замужем, свой дом, двое детей. Я ее как-то в неформальной обстановке спросила, что у нее с мужем произошло. Так ничего там не произошло. Типа, ушла страсть, я погрязла в детях, а тут "он" (брат моего мужа). В результате они выперли мужика из дома (дом был куплен в начале их семейной жизни, муж хорошо всегда зарабатывал), дети неделю живут с мамой, неделю с папой. Общение брата мужа со своими детьми поначалу вообще свелось на нет. Он впоследствии отдал экс-мужу своей дамы какие-то деньги за его часть дома... Я этого экс-мужа видела, очень приличный товарищ, симпатичный и культурный. И вот я подумала, живет себе человек, всем доволен. Вдруг твой мир полностью переворачивается. Жена бросает, из дома выгоняют, детей видишь теперь в 2 раза меньше, быт надо организовывать с нуля, а на твоем месте в твоем бывшем доме живет другой. И все просто потому, что у жены проснулась страсть.

С мужем она развелась, а вот брат мужа со своей женой так и не развелся, хотя с ней и не живет. Но он в материальном плане лакомый кусочек. Деньгами там обижен никто не будет. И да, я понимаю, что жизнь одна. Но не укладывается у меня эта ситуация в голове. Может, потому что мы с мужем по жизни большие друзья, а друзей бросать как-то неприлично. Короче, не знаю. Мозгами понимаю, что все на все имеют право, но я бы так не смогла.
28.01.2015 17:57:39, бывает
Не дай бой, гормоны зашалят, моментально все поймете)) 28.01.2015 18:15:05, Nastursia
Я прямо умиляюсь таким советам. Как будто это так легко и просто. Своего не поменяю, он мне очень подходит и по фасону и по размеру:) 28.01.2015 17:48:53, ТомаГавк
Так никто вроде и не советовал, чтобы ничего не дрогало, советовали рубить несмотря на. А оно пусть дрожит, конечно, живые же все люди, тем более, дети часто в раскладе присутствуют.

Хотя лично я советую воспитывать мужей, продавливать обстоятельства и даже крамольное работать над отношениями. Кроме ситуаций домашнего террора, разумеется, там беги дядь мить.
28.01.2015 17:45:10, Эпикур
А я в воспитание (перевоспитание??) мужа не верю. И в продавливание тоже, если вопрос для мужа принципиален 28.01.2015 18:05:45, Sirriuss
Реклама
так вы небось за уже отвоспитанного вышли 28.01.2015 19:07:38, Эпикур
Ветер Перемен
Ну, покапать на мозг иногда срабатывает. :-) 28.01.2015 18:22:22, Ветер Перемен
Конечно, но именно покапать, а не выносить:)) 28.01.2015 18:25:59, Sirriuss
Ветер Перемен
На выносить мозг нужно терпение. Не у всех оно есть. :-) 28.01.2015 18:35:42, Ветер Перемен
Эники-бэники
А как ты относишься к воспитанию жен, продавливанию мужьями обстоятельств? :) Любишь, когда тебя воспитывают, да? 28.01.2015 17:59:14, Эники-бэники
ага, особенно розгами :)
не обязательно все должно быть симметрично, правда? собаки гоняются за котами, но коты за собаками - нет и тд
28.01.2015 19:06:54, Эпикур
Эники-бэники
И у тебя двойные стандартны, понятно 28.01.2015 19:38:42, Эники-бэники
Если тебе кто напишет, что у него не двойные, то он либо врет, либо честно заблуждается, либо ты разговариваешь с искусственным интеллектом. 28.01.2015 21:07:07, Эпикур
Эники-бэники
Петре это скажи :)) На меня вся Семейная нападала за двойные стандарты 28.01.2015 21:15:45, Эники-бэники
А я тут при чем?! А то все Петра, Петра... Я на тебя и не нападала. Я считаю, если можешь это дело провернуть - флаг в руки и вперед! У меня просто муж такой... вумный... он на меня моими же методами. :) 28.01.2015 21:28:20, Petra
нну... это все укладывается в схему же
в своем глазу бревна и как там дальше, это и к местной аудитории относится
28.01.2015 21:25:34, Эпикур
ландыш
)))) 28.01.2015 21:11:54, ландыш
Реклама
))) Напомнили, у меня был кот сиамский, так он ни одной собаке не давал войти во двор. Зазевается какая Жучка, а тут Муслим из кустов. И несется Жучка через двор , а за ней кот на трех лапах, а четвертой нещадно собачке бока дерет. У меня даже фото где-то лежит. 28.01.2015 19:36:39, рица
Oblina
коты изощренно издеваются над собаками. По крайней мере, некоторые. 28.01.2015 19:31:51, Oblina
Я тоже подумала про двойные стандарты, которые ты так любишь. :) 28.01.2015 18:12:02, Petra
Эники-бэники
В данном случае речь не о них. 28.01.2015 18:15:45, Эники-бэники
Как не о них? Эпикур предложила воспитывать мужей, ты парировала воспитанием жен. По теории двойных стандартов одно с другим не должно быть связано совсем.

Если что, то я лично ничего не имею против воспитания муж или жен. Пусть мне хоть один семейный человек признается, что СОВСЕМ не поменялся в процессе брака. Мы все меняемся - хотим ли мы этого или нет, осознаем или нет.
28.01.2015 18:20:00, Petra
Эники-бэники
нет, не так. Вот если бы Эпикур проповедовала теорию двойных стандартов, ты могла бы задать такие вопросы. 28.01.2015 18:54:53, Эники-бэники
Ну так мой вопрос был тебе, а не Эпикур, поскольку ты упомянула тему воспитание жен, а потом еще сделала такое предположение: "Любишь, когда тебя воспитывают, да?"

С Эпикур все ясно, и я с ней согласна насчет работы над отношениями.
28.01.2015 19:11:06, Petra
Эники-бэники
Нет, в этой области у меня нет двойных стандартов. Не люблю ни воспитывать, ни быть воспитуемой 28.01.2015 19:39:22, Эники-бэники
это неизбежно вообще-то, называй это взаимным влиянием если хочешь, но семья - система
и я совсем не против, чтобы и муж меня воспитывал, а то я порой краев не вижу
28.01.2015 21:19:02, Эпикур
Эники-бэники
Нет, влияние и процесс воспитания это две большие разницы. Огромные я бы сказала 28.01.2015 21:21:34, Эники-бэники
расскажи, где та тонкая грань? 28.01.2015 21:23:46, Эпикур
Я тоже не вижу. 28.01.2015 21:28:43, Petra
Реклама
Посмотрим, как Эники это видит.
Но прикол в том, что даже если реагировать на поступки партнера без осознанной цели воспитывать на будущее, а просто для собственного комфорта в тот момент, то при повторяемости действия происходит воспитание навыка. И тогда это вопрос терминологии больше. К тому же дома не на работе, редко мы до конца осознаем, для чего делаем то или иное и какие будут последствия. И если воспитываем не до конца осознанно, то все равно воспитываем. Но некоторым может быть неприятна сама мысль.
28.01.2015 21:35:11, Эпикур
Вот! - неприятна сама мысль. Мол, мы не собачки-обезьянки. А на самом деле мы самые настоящие обезьянки, и все наши реакции отточены многолетним натаскиванием. 28.01.2015 21:39:44, Petra
Эники-бэники
Слушай, а зачем натаскивать? Ты допускаешь, что есть пары, которых все устраивает друг в друге? 28.01.2015 21:44:56, Эники-бэники
Да не мы друг друга натаскиваем, а жизнь нас натаскивает - и ничего ужасного в этом нет. Ну вот у меня на рабочей кухне недавно переставили коробку с чаем в новый шкаф - а я хожу и по привычке каждое утро открываю старый. :) 28.01.2015 21:53:20, Petra
Ну психическая организация человека посложнее обезьянней, надеюсь. Но про инстинкты и рефлексы уже давно все доказали тоже :) 28.01.2015 21:42:22, Эпикур
Эники-бэники
Влияние все-таки процесс добровольно-естественный, усилий не требует. Это воздух. Опять же влияние не предполагает изначально, что с человеком что-то не так, это просто процесс сожительства в одной семье.
А воспитание - это труд! Работа.
28.01.2015 21:34:54, Эники-бэники
Я бы не сказала, что влияние - это само по себе, как воздух. Любой думающий человек отдает себе отчет в том, как его действия могут повлиять на другого, и корректирует их соответственно. Это уже работа (хоть и над собой). Например, вот у тебя двойные стандарты в плане "любовей" на стороне (если я помню). Но ты же не хочешь, чтобы у мужа тоже были подобные "любови" на стороне, значит не будешь ему свои демонстрировать - уже усилие. 28.01.2015 21:44:12, Petra
Эники-бэники
Любови на стороне лично ко мне и моей семье отношения вообще не имеют ,скажем так. Это моя абстрактная позиция. Но насчет влияния я все равно думаю по=другому. Влияние вполне может быть нецеленаправленным и абсолютно бессознательным 28.01.2015 21:49:23, Эники-бэники
Ну так я говорила и о бессознательном, которое все равно имеет место быть. А есть сознательное, в котором тоже криминала никакого нет, если это органично вписывается в семью. Когда начинают мозги выносить или ждать от партнера того, что он не может/не хочет дать, вот тут труба. 28.01.2015 21:55:46, Petra
Эники-бэники
Так воспитание чаще всего и выливается в дрессировку и вынос мозга (я верю, что есть исключения) 28.01.2015 21:59:03, Эники-бэники
Мы по-разному понимаем воспитание. Для меня в этом слове и понятии нет негатива, даже наоборот, для меня это сравни совершенствованию, улучшению. 28.01.2015 23:01:09, Petra
ржунимагу, двойнее моих стандартов поискать 28.01.2015 19:09:42, Эпикур
Реклама
Natalya d'*
не верю своим ушам, ну или глазам! не ты ли всегда говорила что "я не за политкорректность (в значении "равноправие") ни разу, мне позволено то, что не позволено мужу"? 28.01.2015 18:08:12, Natalya d'*
Эники-бэники
Но я, кстати, никого не воспитываю. Я не верю в работу над отношениями и в перевоспитание тоже не верю 28.01.2015 18:10:53, Эники-бэники
Natalya d'*
А я как раз верю, и примеры знаю, и даже знаю как надо было себя вести с моим БМ, чтоб перевоспитать.
Тут фишка в том что так себя вести меня напрягает сильнее, чем "сменить мужа".
28.01.2015 18:13:29, Natalya d'*
Эники-бэники
Я все эти перевоспитания нахожу для себя крайне унизительным занятием. Это ж надо было выбрать мужа, которого надо как собачку воспитывать.. 28.01.2015 18:16:28, Эники-бэники
Natalya d'*
я не унизительным, если за это мне будет то что я хочу, я вообще ко всему отношусь как к работе (прокручиваю в голове соотношение заложенных усилий/полученную отдачу).
у меня была ситуация "не перевоспитывать - будет то, чего я не хочу, перевоспитывать - тоже, но другое".
если в 2х словах, мне надо было выбрать между
а) папа орет на маму
б) мама орет на папу
с) никто ни на кого, и вместе не живут
Я выбрала 3й вариант.
28.01.2015 18:23:26, Natalya d'*
Я обычно "развожусь" с мужем каждые полгода, на пиках МДП. :))) Если бы мне муж сказал в этот момент: "А, валяй, уходи!", я бы и ушла - 146%. Но он не говорит, наоборот делает все, чтобы погасить психоз, и я остаюсь. При этом мужа очень люблю, мы вместе уже 20 лет (в марте будет), которые пролетели как один день. Но иногда возникает иллюзия, что стоит уйти от мужа - и жизнь заиграет новыми красками. :)))
А если серьезно, то я думаю, что уйти от любимого и родного мужа можно только, очень сильно полюбив другого человека. Когда все остальное становится неважным.
Ну это лично для меня. А так, наверное, разные бывают варианты. :)
28.01.2015 17:45:01, Oxi2010
Молекула
Я вообще всегда удивлялась этому выражению. Поменять мужа. Это надо быть либо исключительно уверенной в себе, либо реально обладать многими достоинствами, чтобы мужа именно поменять, а не просто расстаться с имеющимся. 28.01.2015 17:42:21, Молекула
Не, вот тут я не согласна. посмотрите хорошенько вокруг - какие все пары разные. Это в 20 лет кажется, что можно найти хорошего мужа, только если ты красавица-умница и папа миллионер. А на самом деле влюбляются во всяких - толстых, старых, больных, бедных и с 7 детьми. Зато и мужики в большинстве своем - не идеалы. Так что они точно так же рады найти себе жену, как женщины - найти себе мужа. И набор требований с возрастом становится более длинным, но зато более "реальным". Лично я в себе уверена, что если нужно будет - то найду, и не особо-то и искать придется, он сам-собой найдется... Но вот я не уверена, что мне вообще понадобится зачем-то новый муж, если вдруг "старый" куда-то испарится... 28.01.2015 17:50:43, НаталияБел
ну я вот могу, чисто теоретически, "мужа поменять", например. И я уверена, что тут много таких.
Но не в этом суть. Вопрос в том, каков процесс этой замены...
а процесс мало приятен, судя по всему.
и стОит ли оно того. и как понять - стОит или нет.
28.01.2015 17:44:40, Лангуста
Он не всегда неприятен.
Если можно просто уити или уеxать (есть жилье, средства, занимающая голову работа), то все нестрашно. Правда, человек еще должен быть адаптирован к жизни.
А то у меня одна знакомая разводилась. Не по своиеи инициативе, там муж уже фактически жил с другои. Оказалось, что она лет за 6-7 жизни в штатах так и не знала о своеи жизни ни-че-го. Ни как банковскии счет проверить, ни как за телефон заплатить, ни как машину заправить, ни ..... Ну правда, 100% беспомощность и дикии страх перед малеишеи бюрократиеи. Оказывается, он в семье решал ВСЕ проблемы. Только тогда я поняла, почему она полгода игнорировала его роман (в курсе она была практически с самого начала: там все вместе работали и соперница роман с самого начала не скрывала).
29.01.2015 01:05:58, __nevazhno___
Мне кажется, игра стоит свеч, когда жить вместе становится невыносимо. 28.01.2015 17:51:08, Petra
обязательно ли доводить до невыносимости? вот в чем вопрос. Когда невыносимо - тут, наверно, и сомнений уже не остается. А если 30-40-50 лет "так себе" - оно того стоит или нет? 28.01.2015 18:59:43, Tellador
Я думаю, что миллионы живут в "так себе", и многие даже считают это счастливым браком. :) 28.01.2015 19:14:47, Petra
в каком-то возрасте этот аргумент становится неубедительным. Причем речь не только о браке. Возможно, через какое-то время опять становится убедительным... 28.01.2015 19:21:02, Tellador
это так относительно....оно ж сегодня невыносимо - а завтра все хорошо.... 28.01.2015 18:01:29, Лангуста
Natalya d'*
Прям "монолог жены алкоголика", вот они годами ждут этого "завтра", и на все "сегодня же плохо" у них именно эта отмазка - "а вдруг завтра будет лучше? ну он же обещал!" 28.01.2015 18:11:50, Natalya d'*
Ну так многие и живут так всю жизнь. А те, кто разводится, часто находит себе очередного алкоголика - и опять на те же рельсы. 28.01.2015 18:13:56, Petra
Natalya d'*
да я в курсе что "и так живут", но и в курсе что "бывает и по другому" 28.01.2015 18:15:28, Natalya d'*
Так это и есть "все хорошо". Невыносимо - оно невыносимо и есть - сегодня, завтра, послезавтра, без просвета. У мамы было там, и у пары подруг, именно - безнадега... Тогда нужно резать, не дожидаясь перитонита.
А качели у всех, мне кажется, в долгих браках, нельзя жизнь прожить совсем без них
28.01.2015 18:10:21, Sirriuss
Ну вот когда сегодня невыносимо, и завтра, и послезавтра - тогда и задумаешься, а надо ли тебе все это. 28.01.2015 18:08:37, Petra
Ой, я не списывала)) 28.01.2015 18:11:59, Sirriuss
:) 28.01.2015 18:12:37, Petra
Реклама
сама по себе я бы и не решилась, но ведь и муж-то поводов не дает. Дал бы повод соответствующий - я бы решилась :)
Но под влиянием, скажем, гормонов, вполне могла бы наделать глупостей, ибо сама не своя была, вся логика куда-то улетучилась.
А влюбленность - это те же гормоны. вот и решаются те, кто влюбился в другого, либо те, кому муж повод дал нехороший.
28.01.2015 17:41:10, НаталияБел
Natalya d'*
Немного статистики: 50% браков заканчиваются разводом, в 90% иннициатор - женщина.
Так что "стать инициатором" совсем не трудно.
А вот все остальные пункты уже спорны, например пункт "при ничего не подозревающем человеке", не обязательно так сразу раз, и подал на развод, иногда месяц/полгода/год предупреждают "вот так не сделаешь, подам на развод".
Пункт "поменять НА НОВОГО" не всегда удается, то есть его первая половина - избавиться от имеющегося - это одно, а вторая половина - найти нового - это другое, по мне, второе в разЫ сложнее.
28.01.2015 17:36:53, Natalya d'*
я почему-то не верю в такую статистику, 90% инициаторы женщины меня смущают. 28.01.2015 17:39:21, Лангуста
По моим наблюдениям, инициаторы ОФИЦИАЛ"НОГО развода обычно женщины. Так как им нужно расставить точки над "i": содержание детеи, жилье, раздел финансов. При этом по факту мужчины там часто давно вышли из брака. 29.01.2015 01:10:04, __nevazhno____
ландыш
я охотно верю. Инициатор развода - всегда лидер, а лидеру мужчине, как правило, незачем разводиться. 28.01.2015 20:35:52, ландыш
Natalya d'*
я верю, в жизни вокруг меня так и есть, сама я разводилась 2 раза, оба раза супружник валялся в ногах "не уходи!" 28.01.2015 17:41:54, Natalya d'*
и тебе было пофиг на валяния? 28.01.2015 17:45:06, Лангуста
Конечно пофиг, обычно понимаешь, что за валяньем ничего не стоит. 28.01.2015 17:54:13, Angy
как это? а если человек продолжает любить? 28.01.2015 17:55:30, Лангуста
ландыш
так пусть любит, ему ж никто не запрещает.
или он обязательно хочет любить эротически?
28.01.2015 20:46:10, ландыш
Реклама
Ну ты уже не любишь этого человека, нельзя же себя мучить. 28.01.2015 18:02:06, Angy
Natalya d'*
жалко (как с 1м мужем), но себя то всегда жальчее 28.01.2015 17:56:51, Natalya d'*
Natalya d'*
"насильно мил не будешь", первого просто разлюбила (точнее, влюбилась в другого), ну там брак 1,5 мес продлился, помнишь, я тебе фото показывала в золотом платье?
а 2й - он валялся из за "жаба душит алименты платить/вместе нажитое делить", и валялся то не со словами "только вернись, и всё будет по твоему", а "вернись, и пойми уже, что нет у тебя другого выбора, как жить по моему", мy-ак, короче
28.01.2015 17:50:56, Natalya d'*
Я согласна. Возможно, именно разводные бумаги оформляют женщины (как было в моем случае, например), потому что они более организованны и хотят утрясти алименты, пока дым не рассеялся. Но настоящим инициатором был муж, конечно, когда свалил к фее. 28.01.2015 17:41:29, Petra
Zllata
была в ситуации, когда мужа нужно было поменять , сказать легко - сделать сложно , вот внутри нужно созреть , мне проще было меня с мужем кроме кота ничего не связывала ( квартира была его , детей не было) , т е собирай вещи и уходи к маме 28.01.2015 17:35:18, Zllata
Я обычно советую собой заняться, может кандидаты в мужья образуются, может этот муж взбодрится, ну как минимум интересным занятием больше станет)
А мужа сменить легко, не на ровном месте же. Но причины конечно веские должны быть и я пред тем многое испробую и сил приложу женских немало.
28.01.2015 17:32:57, Nastursia
оч. трудно. я думала смогу,хотя у меня действительно тот самый ,офигительный,просто у меня ум за разум зашел ,до сих пор стыдно.но не смогла.не смогла представить себя без него. я с ним с 15 лет моих...ничего не перевесило, ни влюбленность,ни новый секс,ни второе дыхание.
знакомая смогла.просто перевернула-вывернула жизнь своей семьи.перетрясла.и ничего. живет себе с новым мужем, он,правда,материально более привлекателен,не надо было начинать с нуля и все такое этакое.и к ужасу моему,для собственных же детей родной папа менее привлекателен материально оказался. дети спокойно переселились с мамой к новому ее мужу( 17 и 8 лет.мальчики)"старый муж"-обычный мужик.военный, поселковый такой, по будням- работа, по выходным-стройка дома,баня и пиво.ну и жена с того же поселка.а оказалось,она мечтала о "культуре"))).люди разные.
28.01.2015 17:24:38, ИлонаИлона
всё упирается в бабло, как всегда:))
а как старый поселковый муж живет?
28.01.2015 17:39:49, Лангуста
сначала очень неважно .переживал очень.причем, он такой мужик, патриархальный. подобную ситуацию в его семье я не представляла.в недостроенном доме пришлось жить.ибо квартиру отдал жене и детям( они там не живут,живут у нового).мать его поддерживала, огород ему там копала)))говорил сначала,что простит,если вернется,но жена и не собиралась. у нее все хорошо)))когда я спросила, как же дети( ну хотя бы старший 17летка) так просто переселились к новому мужу ее? она пожала плечами" мальчики должны поддерживать маму".жалко мне мужика,но и ее,вроде, понимаю..любовь.черт знает. я не смогла.и не жалею.она смогла.и не жалеет. 28.01.2015 18:20:16, ИлонаИлона
Spunya
ну не просто, конечно
особенно, когда все шоколадно со стороны. и муж ваще не в курсе, хороший и не пьет
Но зато какое же это счастье не жить с нелюбимым человеком, не спать с ним, не общаться, не симулировать и еще куча других не.
но процесс не айс, конечно
28.01.2015 17:21:44, Spunya
Реклама
Мой "именно этот" муж таких фортелей, из-за которых его имело бы смесл менять, не выкидывает. Может, пока, кто знает. Но, если будут основания, достаточные для "поменять" - не легко, конечно, но что делать. Я у себя одна, мне свой комфорт дороже. Да и вряд ли он будет "ничего не подозревать", я существо импульсивное, проблемы в себе не держу, и до каких-то решительных действий будут использованы все методы по урегулированию ситуации. 28.01.2015 17:21:23, Sirriuss

Показано 100 комментариев из 223


Статья дня

«Финансовый гороскоп на август и сентябрь 2020. Где подстелить соломки?»

Астрологический прогноз по знакам Зодиака на август и сентябрь
Кулинарное путешествие по Италии, Мексике и Израилю







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!