Раздел: Серьезный вопрос (20 лет в браке, примерно столько же лет разницы между нами. Вышла замуж очень-очень рано)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Не могу решиться на развод

20 лет в браке, примерно столько же лет разницы между нами. Вышла замуж очень-очень рано, в 17 лет. Двое общих детей школьного возраста.
16 лет вели общий бизнес, который, увы, развалился несколько лет назад. С тех пор у него свой микробизснес (продажи), а я ушла в совершенно иную область, у меня творческая фрилансовая работа. Доход есть, стабильности в этом доходе нет. Но все же живу я именно за счет своего дохода последнее время.
Последние годы... ну не могу я! Все, почти разом закончилось все: любовь, уважение, отношения. С моей стороны. Ну не могу и все, даже глаза стараюсь на него не поднимать, смотрю всегда мимо. Короче, не могу, все реально умерло во мне! до дурноты
Для себя решила разводиться. Обязательно до конца этого года. Отношения, увы, такие, что уходить буду я. Он никуда из квартиры не двинется, ему никакого развода не надо и его позиция всегда была: ты хочешь - ты и уходи. А это значит съемная квартира для меня и для детей. Ищу в том же районе, чтобы как меньше пострадали дети (оба очень загружены учебой, не хочу менять их жизнь).
И, собственно, вот она квартира, нашлась уже.... НО НЕ МОГУ РЕШИТЬСЯ. Замерла в какой-то промежуточной точке и ни туда, ни сюда не могу решиться. Все внутри сжато в комок от ужаса. Одно желание - лечь под одеяло и уснуть, надолго!
Как решиться? Как закрыть глаза и сделать этот шаг?
12.11.2014 19:01:58,

210 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы молодая, красивая, но сочетаете в себе несочетаемое: стремление пахать, остаться Золушкой и жить там, где жили. Большинство людей вокруг меня живут на гораздо меньшие суммы, с ипотеками, съемными кв, в крошечном жилье, с двумя-тремя детьми, есть мамы в разводе без алиментов от БМ, с куда меньшим доходом. Образование большинства университетское. Проблем хватает. Но люди умеют найти в себе силы и сделать детей и себя счастливыми, не упираясь в идею сохранить прежний уровень жизни во что бы то ни стало, если он был очень достойным. Только одна моя знакомая очень круто вышла из развода ( по своей же "вине", с новой пассией) так, что заставила б. мужа купить ей кв рядом, тоже считала что дети пострадают, переехав из этого района ( дом элит-класса) , получила огромные алименты, мед страховки всем и проч. Но долго мужик не продержался, три года и подорвал здоровье, обеспечивая им райские условия, в итоге поставил в сложное положение свою новую жену с младенцем постоянным присутствием бывшей, непомерными выплатами ей, подписавшись на все это до нового брака, и впереди у всех теперь отнюдь не гарантированное обеспеченное будущее, а куча проблем. Ее соседка, будучи в сложной ситуации, просто разошлась, а кв сдали 50/50. Уехала она в Болгарию что ли,финансово ей там было легче снимать и жить. Сложилось отлично. Все здоровы, дети в порядке, родители нашли себя.
Проще говоря, ситуация ваша со стороны видится довольно странно. Помощь более слабому делает нас сильнее, так ? У вас старенькая, но готовая помогать морально и готовая посидеть с девочкой, когда нужно дома, мама. Вы живете в одном городе. Не логичнее ли искать жилье рядом с ней или рядом со своей работой?
Пусть она не может возить и водить внучку на доп. занятия, но есть же сын подросток, которому под силу проводит сестру и бабушке помочь иногда?
Не благороднее ли, экономичнее и разумнее снять кв рядом с ней - мамой, которая у вас одна и уже сильно в возрасте, а не около БМ? Вы не будете себя корить, что могли быть рядом, но не захотели, случись чего? А так, дети будут ближе с бабушкой, научатся быть самостоятельнее, полезнее друг другу, научатся бытовым вещам на хорошем примере. Вашей маме дети опора, внуков обычно любят больше детей. У вас будет время ей помочь, поддержать, поговорить, загрузить себя физически, чтобы отбросить все эти переживания. Если у нее кв большая, то почему не нанять помощницу по хозяйству вместо няни туда, если вам самой не под силу поддерживать там чистоту? Она же могла бы вас подстраховать как временная няня. У детей кружки, репетиторы? Когда им шуметь и надоедать дома бабушке, в 15 лет народ загружен выше крыши и имеет достаточно ума для понимания, что не всегда нужно только брать, ты и сам должен что-то давать для семьи, тем более в критических ситуациях. Ну не будет он приводить шумные тусовки этот учебный год домой, что такого? Встречаться можно в школе, в парке, в кино и т.д. Да и откуда у детей этого возраста столько свободного времени?
Многие доп занятия для возраста нач. школы , тем более в мск, можно найти совершенно бесплатно и не хуже платных. Отказаться временно от посещения коммерческих экскурсий, фитнеса, дорогих театров, ресторанов и брендовых подарков.
Попросить помочь друзей поддержать детей и себя - брать вместе со своими в музеи по субботам, на дачу, в гости, чтобы меньше беспокоить бабушку на выходных и дать вам возможность работать в это время. Вещами помочь, мебелью. Времени мало, но сейчас важно найти возможность быть всем в семье одной командой, помогать друг другу реально
Можно отказаться от платных занятий совсем, найти занятия для старшего и младшей в одно время, что-нибудь типа Дворца, где большой выбор....Воспользоваться продленкой на эти полгода, подстроить свой график так, что на занятия в дневное послеобеденное время водить девочку самой, тем более фриланс, вы себе хозяйка. Привязку к школе я бы понимала, когда школа особенная, ребенок там олимпиадник, звезда или типа того. Почему они обязательно пострадают при смене школы, может вы подберете нечто лучшее, с углублением и для самых одаренных.
В общем, на сотню в мес у меня отлично бы жили, питались и развивались не двое, а трое детей+бабушка, даже на съемной кв ( но я бы не искала жилье в центре, ага) , еще и на поездки оставалось бы.
Поверьте, жизнь есть и в Питере, и в Минске, и в Ярославле, даже за мкад. Если поставить себе цель, можно найти почти что угодно. Необязательно думать, что только оставшись в вашем бывшем районе, дети будут загружены учебой,а в другом месте таких шансов нет.
Чтобы прыгнуть, нужно наоборот, все поменять. Вам стоило уехать на каникулы из города, отрешиться от привычного образа жизни и окружения, посмотреть на себя и детей в другом пространстве. Всё будет, Вы правда еще все можете начать с нуля, сделать жизнь интереснее и счастливее. Если не упираться исключительно в то материальное и точку на карте , что были ДО.
19.11.2014 19:10:32, Чаня
Почему к маме не хотите переехать? Понятно, что детские школы, кружки'но Имхо, уходить от такого мужа в жильё рядом, это мазохизм какой то.... Но уходить надо.... 13.11.2014 13:02:39, ПикникНаОбочине
У мамы такая чистота, как в аптеке. Для нее мои дети, привыкшее вольно обращаться с вещами ( не бардак, но по меркам моей мамы ужас-ужас:() выльются в скандалы, терпение, поджатые губы. Физически от мамы никакой помощи. Моральная поддержка тоже весьма относительна. Она скорее будет смотреть с ужасом, чем с пониманием. Зачем мне это?
Остается только экономия денег. Если не буду справляться, то придется переехать, конечно.
13.11.2014 13:39:46, Не циничная
автор, у вас совсем нету близкого человека, который мог бы вас поддержать в трудную минут? Не обязательно материально, но хотя бы морально и физически: ну, там с детьми посидеть, если что, или полочку прибить,или вещи дотащить, или хоть сказать - ты молодец, ты прорвешься, ты все сможешь! -и по голове погладить. По-моему, у вас достаточно тяжелая ситуация, и вам кто-то нужен рядом. Дети не в счет, они еще маленькие. Печально, что с мамой такие отношения. Неужели вы прямо ни на кого-ни на кого не сможете рассчитывать, если уйдете от мужа?! Я тогда понимаю, почему вы не можете уйти. 13.11.2014 17:18:15, хухра-мухра
Есть пара подруг и психолог. Теоретически есть брат. На тему перевезти может и поможет разово. Не знаю, не пробовала привлекать его. Мама поддержит морально, это точно. Но вот обламываться к ней на голову не хочу, так как при совместном существовании начнутся ссоры. А что касается поддержать, она поддержит.
Ну вот здесь и в соседней конфе буду просить поддержки моральной, если что. Других источников нет.
С детьми посидит няня или старший ребенок посидит с младшим. Не вижу тут проблемы, он у меня очень самостоятельный.
13.11.2014 17:49:18, Не циничная
психолог - НЕ близкий человек, это человек за деньги. Увы. Няня -тоже за деньги. Хорошо, коненчо, что бытовые вопросы у вас решены,что вы финансово боль-мень успешны, тьфу-тьфу, но надо все-таки иметь такого человека, который поддержит, если совсем край. Вы ж на фрилансе. Ну вот, не дай Бог, не будет работы, или заболеете -вам и детям хоть тарелку супа кто-нибудь нальет? Кто-нибудь сможет приехать и посидеть с вами, если вы вдруг почувствуете, что на душе совсем хреново, хоть в пЕтлю лезь? А если, например,муж пришкандыбает в ваше обиталище и станет завывать под дверью, что вы будете делать? (у моей знакомой так было, она ему открыла сдуру, а он ей сразу дал в глаз на радостях, и все на глазах у дочки. Она разошлась с ним, потому что своей безумной ревностью достал, но он не перестал ревновать после этого) 13.11.2014 18:07:50, хухра-мухра
Ну надеюсь, что те, кого я считаю друзьями, приедут, нальют, поддержат. Но не пробовала их в настоящей беде, если честно. Поэтому ответ на ваш вопрос, скорее всего, "не знаю". Может быть и нет у меня таких людей.... Но жизнь меня научила, что в беде и сложностях мы всегда одиноки. 13.11.2014 22:26:45, Не циничная
С мамой ясно. Но уходить в рядом стоящее... Три года назад , не сильно близкая подруга была практически в такой ситуации. Только разница в возрасте была меньше , дети оба мальчики ,плюс живности куча :-) мама у неё далеко живёт, к ней был не вариант переехать. Жильё рядом сразу не рассматривалось. Ушла, без последнего разговора. Тоже пыталась долго на него настроится. Год был ад, он все сделал чтобы его им устроить. Она очень жалеет, что не сделала этого раньше. У них вот только все имущественное разрулилось, с мужем не пересекаются уже около двух лет, все общение через третьих лиц. 13.11.2014 16:21:00, ПикникНаОбочине
Не можете поделиться, в чем именно заключался ад? Мне важно понять, справлюсь ли, если такое же случится. Что он делал? 13.11.2014 22:28:29, Не циничная
не разводитесь!!! просто живите своей жизнью. Муж старый, возможно, не так уж и долго терпеть осталось. 13.11.2014 12:35:42, Лось_Анджелес
Да не старый он, 55 всего! 13.11.2014 13:40:05, Не циничная
автор, я б на вашем месте переехала к маме. И денег на съем не тратить. И мама поддержит, хотя бы морально.Надеюсь, у вас хорошие отношения с родной мамой. И привлеките родственников-друзей-подруг к переезду, чтоб быстро все собрать и вывезти. У вас муж психопат, а вам почему-то стыдно, хотя по логике стыдно должно быть ему. 13.11.2014 10:08:59, хухра-мухра
А зачем? Что в Вашей жизни изменится к лучшему? Уходят же в лучшее. Так готовьте это лучшее сначала. Сбережения, жилье, поддержка близких. А то страдаете только... 13.11.2014 09:08:58, Moon
Кстати, ваши дети, возможно, унаследовали склонность к суициду, так что вам надо быть аккуратнее. Развод для детей всегда стресс. 13.11.2014 03:41:42, фыр
добрая вы, по всем темам с такой теплой и заботой прошлись, аж тошно. 13.11.2014 03:55:12, Елена Сергеевна
Когда созреете - тогда и решитесь.А это может случиться буквально в одночасье...
Надо - напишите мне.
13.11.2014 01:26:39, Пионерка
Почему вы его боитесь? и непонятна все же основная причина развода? разонравился как мужчина? нет секса, любви? вы же пишете ниже, что есть. Пьет-бьет? тоже нет.. Гуляет-изменяет? думаю, возраст у него не тот, да и при молодой жене куда гулять-то? Похоже, что и нет ее - причины, поэтому и не можете решиться. "Авось наладится еще". 13.11.2014 01:06:32, Моцарелла
Его боюсь, потому что его реакции неадекватны.
Основная причина - все, закончилась любовь, отношения, дружба, уважение - все закончилось. Совсем, до дурноты. Не в один момент, этот процесс несколько лет занял. Он очень сильно изменился, почти до неузнаваемости.
13.11.2014 01:13:30, Не циничная
Тогда чего вы ждете? неадекватны - ну и что? броситься с топором может? или в чем еще неадекват (кроме пугалок выпрыгивания из окна)?. Ничего с ним не будет, не бойтесь.

А вам уже 37 лет, сколько еще прождать планируете? до 45? там уж точно и разводиться смысла не будет.

Квартиру нашли? агент ждет ответа? платите за квартиру, пока другие арендаторы не нашлись. Собирайте вещи и переезжайте.

Ответьте себе на вопрос - ЧЕГО вы ждете?

моя подруга ждала 5 лет (муж сильно загулял). Ждала, что вот нагуляется, вот вернется, вот ребенок сейчас чуть-чуть подрастет, а то как же без отца? ждала, что может "все как-то наладится". А потом - в один прекрасный момент говорит мне- а чего я жду?? у всех все прекрасно, муж живет своей новой чудесной жизнью, у ребенка тоже все ок, свекровь тоже всем довольна - и одна я, как дура, каждый день реву и существую. И подала на развод. Никто не умер!! Давайте и вы решайтесь.
13.11.2014 01:49:11, Моцарелла
Ничего не жду, боюсь.
Я когда представляю этот финальный разговор, мне дико страшно. Дико.
И как я буду собирать и вывозить вещи. Это тоже будет адский период, а он растянется ну хотя бы на несколько дней. Помочь мне некому, увы.
13.11.2014 02:02:30, Не циничная
я тоже этого боялась, подала на развод, детей предупредила, написала мужу записку и ушла на работу на 2 месяца, жила-бомжевала и родственников и друзей, потому что муж из квартиры выезжать не хотел, я даже на суд не пошла. 13.11.2014 10:33:39, муравей
а зачем Вам с ним разговаривать?
мне этого никогда не понять.
13.11.2014 09:11:57, ландыш
Почему некому? братья-сестры есть? подруги с их мужьями? попросите их помочь.

нельзя ли его отправить под благовидным предлогом на дачу или еще куда на выходные?

знаете, было бы желание. Моя знакомая заказала грузовик и бригаду грузчиков, и когда муж утром ушел на работу - за день собрала все вещи, мебель - и к вечеру вывезла все, что хотела. Управилась с грузчиками за день. А финальный разговор был с мужем после, по телефону.
Ваш муж ходит на работу?
13.11.2014 02:05:29, Моцарелла
Сейчас не ходит, пасет меня плюс наверстывает упущенное в общении с детьми (весьма избирательно, с дочерью, с сыном-то поздняк метаться). У нас у обоих свободный режим.

Нет, сбегать не хочу, некрасиво это совсем. И посторонних привлекать не хочу, стыдно. В общем, видите, рефлексирую по-прежнему. Сама понимаю, что отмазки.
13.11.2014 02:08:00, Не циничная
а чего стыдно-то? 13.11.2014 10:34:21, муравей
Вам надо влюбиться, точно) когда крышу снесет, будет не страшно. только где найти-то принца подходящего?)

А сама вы еще 10 лет "решаться" будете.
13.11.2014 02:12:37, Моцарелла
Я не уверена, что я сейчас способна на снос крыши и любовь:( Сейчас внутри пустота и страх. 13.11.2014 02:14:55, Не циничная
пройдет.
"думала - упаду... а оказалось - полетела" (не помню, откуда эта цитата)
и любовь будет. И крышесносы. Всё будет. Когда решитесь - станет легче. Возможно не сразу.Возможно, чуть-чуть позднее.
13.11.2014 02:17:04, Пионерка
Не разводитесь. 20 лет с этим мужем прожили и еще 30 проживете. А там уже и помирать пора! 12.11.2014 23:54:32, все тлен
Ровно 10 лет назад я решила развестись. Пару лет сомнений до того, но именно в тот день я осознала, что без него мне будет лучше. Пока не пришла эта уверенность, я делала все возможное, чтобы сохранить семью. А когда сомнений не осталось, груз с плеч свалился. 12.11.2014 21:47:14, Tortillka
ну в общем окажешься ты на съемной квартире без денег, ибо в кризис почему-то именно фрилансеры первыми остаются с голой попой, ибо, как правило, занимаются не слишком нужным для народного хозяйства делом и, что не мнее важно, расстаться с их услугами много легче психологически (согласись, сотрудника, с которым проработал много лет сложнее выгнать)... Подумай, с какими словами будешь возвращаться в эту квартиру... 12.11.2014 21:24:04, AleXXX
да, фриланс без запасного аэродрома тут явно слабое звено 12.11.2014 22:43:58, ALora
Естественно, это слабое место, кто бы спорил. Но после своего бизнеса идти в найм не хочется. Даже если наплевать на "не хочется", то начать отстраивать новую карьеру (у меня два высших образования), это прийти к нынешним деньгам ну года через 3-4-5 (опять же, кризис мне не в помощь). Какой смысл и как прожить эти годы с 2 детьми? В своем фрилансе все идет неплохо, я востребована и профессиональна в своем деле, что такое кризисы испытала на своей шкуре несколько раз. Так что, понимаю, что легко не будет, но надеюсь выплыть. 13.11.2014 01:00:36, Не циничная
а почему новую карьеру? раз фриланс, значит вы специалист какой-то - нет разве таких должностей с фикс. окладом в вашей области? может хоть на полставки. фриланс без подушки безопасности с детьми меня лично страшил бы. может конечно это у меня специальность не способствует - юридический перевод. 13.11.2014 01:21:59, ALora
Нет, у нас нет должностей и окладов. Ну или я ни разу не встречала за 5 лет работы в этой области. А это значит, что этого нет или почти нет:)
Подушку безопасности придется наращивать, это факт. А вот без оклада я жила всю жизнь, поэтому мне вполне привычно, с этим можно работать.
13.11.2014 01:34:32, Не циничная
но всю жизнь вы жили не одна и вряд ли лишь на свои фрилансовые заработки.

может сейчас еще годик подождать снимать, начать откладывать какой-то НЗ, а уж потом снимать и разводиться..

если не секрет, какую часть или процент от вашего среднемесячного заработка будет съедать аренда? сейчас вам этих заработков хватает, но с арендой-то вы еще не пробовали
13.11.2014 01:49:57, ALora
С арендой не пробовала, но все ж просчитывается...
Последние полтора-два года я жила с детьми на свои доходы. Муж сказал, что он устал... да, вот так вот.
Треть будет съедать квартира. Остальное будет расходиться почти под ноль на детские занятия (младшая кружки, старший - подготовка к ГИА и спорт), няня (да, нужна, хотя бы в небольшом объеме это не барство, я должна сидеть и работать у компьютера днями и ночами, чтобы заработать!), помощь маме-пенсионерке, выплата кредита, еда.
13.11.2014 02:00:31, Не циничная
а ваша мама-пенсионерка не сможет взять на себя функции такой няни?
еще и кредит висит...
13.11.2014 12:09:54, ALora
Нет, ну присмотреть в мое отсутствие сможет, а вот водить/помогать - нет. Она очень плохо ходит уже, увы. И я боюсь, это будет больше сложностей моральных для меня, чем нормальной жизни, в которой я сейчас остро нуждаюсь. Рассматриваю переезд туда как крайний вариант; 13.11.2014 14:05:22, Не циничная
как в том анекдоте - "Крыльев нет, а выпендриваются!" 12.11.2014 23:13:44, AleXXX
ну, психопат под боком - если это действительно так - тоже не повод ждать пока гром грянет. только он странный психопат - "заботу, ласку и любовь" автор от него - по ее же словам ниже - "имеет". другое дело, что ей от него это не надо.

я б сказала, что хочется большой и светлой любви (зачеркнуто "на сеновале") с неведомым принцем на белом коне, но вдруг это не так.
12.11.2014 23:48:48, ALora
А просто пожить отдельно. Зачем сразу разводиться?
Вы не озвучили причины.
Попробуйте написать.
Я всегда против разводов, но есть некоторые для меня веские причины.
12.11.2014 21:04:42, Питерская
я тоже не могла в своё время решиться на развод в первым мужем....плакала по ночам...прошло 6 лет после развода. Жалею только о том, что не сделала это раньше, а терпела 5 лет. Но у меня нет детей.
У моей коллеги двое детей. Тоже не могла решиться на развод. Когда ушла от мужа, пол-года чуть что в слёзы. Дочери было 6 лет на момент развода, сыну 15. Прошло 2 года с момента, как она ушла от мужа. Живёт с мамой пенсионеркой и детьми в двушке. Я у неё спрашиваю, жалеет ли она о разводе. Она категорически говорит "совершенно нет, жалею. Что раньше не сделала это шаг". но в момент принятия решения и ухода очень болезненно переживала.
Никто за Вас, к сожалению, не сделает этот выбор. Помните только, что жизнь у Вас одна. Вы никогда не вернёте те 5 минут, которые были 5 минут назад. Желаю Вам самое главное, как можно быстрее определиться и какое не было бы решение, чтобы оно было окончательным и решительным.
12.11.2014 20:53:03, Картина Маслом
Вам пока не надо.

Может для скорости принятия решения посмотреть таки ему в глаза, чтобы окончательно дурно стало?
12.11.2014 20:19:16, Antre
20 лет разницы терпеть целых 20 лет для меня слишком цинично, перекрывает все экономические вычисления. 12.11.2014 19:38:41, NLU
я не терпела 20 лет. Терплю я последние 4-5 лет. Он сильно изменился, очень-очень сильно. Это другой человек. 12.11.2014 19:44:41, Не циничная
Просто все мои мужья меня немного моложе, мне невыносимо представить рядом устаревшее тело, сорри.
А возраст детей можно обозначить?
12.11.2014 19:47:58, NLU
сейчас третий или четвертый? То есть предыдущие тебя бросали? 12.11.2014 23:14:41, AleXXX
ну тут я заступлюсь)

не обязательно, она могла идти по возрастающей, сама бросала, ради лучшего.

только одно но, зачем молодым мужикам взрослая тетка, которая не богатая и знаменитая, если уж следовать логике автора)
12.11.2014 23:24:45, Елена Сергеевна
а им каково ни разу не задумывались? 12.11.2014 20:29:29, ???
Даже анализировала. Только богатые либо известные личности могут себе позволить себе пользоваться молодостью партнеров. 12.11.2014 21:30:08, NLU
*анализировать надо тщательнее*

еще импотенты, геи и альфонсы.
12.11.2014 21:34:53, Елена Сергеевна
Если перечисленные категории платежеспособны, то они не выпадают из названной категории богатых, к нищим геям и импотентна даже ровесницы близко не подойдут. 12.11.2014 22:22:51, NLU
то еще счастье жить с богатым, но молодым геем)

но вы правы, каждому свое, кому то и просто денег достаточно))
12.11.2014 22:39:56, Елена Сергеевна
Ну из того, что наблюдаю я, им совершенно неплохо. Я ни разу ни в укор, я сама так распорядилась. Просто констатирую. 12.11.2014 20:30:54, Не циничная
это когда 50-летний мужчина в полном расцвете сил живет с 60-летней бабушкой? 12.11.2014 23:10:59, AleXXX
а когда 70 летний живет с 60 летней бабушкой? или она от его возраста резко перестает бабушкой в 60 быть? 13.11.2014 01:50:57, Лангуста
конечно, в этом случае она молодуха для него) 13.11.2014 02:04:25, Елена Сергеевна
8 лет дочери, 15 лет сынуле. Они чудесные:) 12.11.2014 19:49:03, Не циничная
Т.е. они тоже рады больше отца не видеть? Когда у меня такие мысли возникали - они меня уговаривали и даже на пальцах объясняли нецелесообразность. 12.11.2014 21:50:51, hanhi
Ну если вы не заметили, я снимаю квартиру в том же районе, буквально в 100 метрах от нашего дома. Если папа найдет в себе силы и разум вести себя адекватно, то я лишь поддержу его желание общаться с детьми. Не хотела бы я дать им возможности общаться, я б умотала жить в другой район, к маме в квартиру. Мне это стоило бы примерно на 50К дешевле (это стоимость аренду двушки в нашем районе). Так что, не знаю где вы берете свои предположения. Другое дело, что я своей жизнью не готова пожертвовать ради возможности отца общаться с детьми. Которой он активно пренебрегал, пока не узнал о возможном разводе, кстати. 13.11.2014 01:40:13, Не циничная
Да, понимаю, для развода дочка маленькая совсем, да и 15 лет неустойчивый возраст. Мне всегда детей больше жаль, чем родительские разборки. 12.11.2014 19:57:59, NLU
А мне себя стало очень жаль... Если муж сохранит человеческое лицо, то мы совершенно точно смогли бы не обидеть детей. 12.11.2014 19:59:40, Не циничная
Я желаю вам сил, спокойствия, выдержки и новой счастливой жизни. 12.11.2014 20:27:39, NLU
Спасибо. Я сейчас совершенно закапсулировалась в своих мыслях/ощущения/планах. Поэтому даже вынести это сюда и услышать хотя бы пару поддерживающих слов, уже очень важно для меня. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! 12.11.2014 20:31:53, Не циничная
Значит еще не прижало, как прижмет бегом побежите. 12.11.2014 19:30:14, рица
я хотела написать - на крыльях полетите )))
саму понесет ))
12.11.2014 19:31:27, ландыш
ЭТо ошибочное мнение. Из зависимости крайне сложно выбираться. Из любой, и из психологической тоже. Будет ломка, будут депрессии. На то они и зависимости, чтобы держать крепче крепкого. Но сейчас не об этом, сейчас о том, чтобы сделать решительный шаг. 12.11.2014 19:36:08, Не циничная
Это не зависимость это привычка. Привычку действительно нелегко сломать. Зависимости у вас нет ибо он вам не нравится. Нравился бы вот тогда бы и говорили о зависимости. Мне муж разонравился, развелись, да сложившиеся за 18 лет брака привычки тяжело было ломать, но привычки образовавшиеся за 6 лет второго брака мне нравятся больше. 12.11.2014 20:17:46, рица
Это и привычка, что просто понятно, на бытовом уровне, за 20 лет, само собой разумеется, что она есть.
Но и зависимость. Дело не в том, нравится он мне или нет. Дело в том, что он делает какие-то действия/говорит слова, я на это эмоционально откликаюсь. Он дергает манипулятивную нить, я, как марионетка, подпрыгиваю. Я внутри этой эмоциональной волокиты, я не могу выйти за ее черту.Это безусловно и есть психологическая созависимость.
Рвать привычки, как раз просто. Соскочить с зависимости - очень тяжело.
12.11.2014 20:22:27, Не циничная
НЕ убедите, пока любишь - зависишь. А когда не любишь, держишься за привычное. Я пока любила даже как дышать без него не знала, вот это зависимость. А вот когда когда разлюбила и жила с ним дальше, вот это и есть привычка. 12.11.2014 20:28:22, рица
а мне кажется, тут именно со зависимость, как у жены алкаша.

только тут псих, что еще страшнее.
12.11.2014 20:19:10, Елена Сергеевна
Если жена любит этого алкаша, то да зависимость, если не любит, то просто привычка. Потому как ей все равно с кем жить, главное что не одна. 12.11.2014 20:30:11, рица
так морально и эмоционально держат, еще жалостью или материально.
ну я так думаю.

конечно, ужасно все это, бедные женщины.
12.11.2014 20:33:19, Елена Сергеевна
а по мне, они находят пару по себе. 12.11.2014 20:39:16, Вечная Весна
по этому и бедные. 12.11.2014 20:44:31, Елена Сергеевна
дети бедные
а взрослым очень даже неплохо.
12.11.2014 20:48:28, Вечная Весна
а я считаю, что и из зависимости не надо выбираться, если это сопряжено с Очень Большими Муками.
эка невидаль, зависимость.
12.11.2014 19:41:05, ландыш
ну
надо расслабиться и получать удовольствие)
12.11.2014 19:42:03, Вечная Весна
ну.
я этих мучеников прямо недопонимаю. Пьют - мучаются, не пьют - опять мучаются. Странные какие-то. Я уже думаю, что у них зависимость от мук )).
12.11.2014 19:45:04, ландыш
так и есть в большинстве случаев. всё им не так, этим мученикам! 12.11.2014 19:46:04, Вечная Весна
Это точно) 12.11.2014 19:32:09, рица
Я не поняла, а жилье не делится никак? Почему он остается, а вы с детьми должны жилье снимать? 12.11.2014 19:25:05, Анаис
а только так и решиться - закрыть глаза и сделать шаг. и будь что будет. как в холодную воду прыгнуть
на самом деле проблема просто в том, что Вы никогда не были незамужем
12.11.2014 19:22:38, LightBug©
Кстати, да! Я анализирую, раскладываю свои страхи. Их много. Психолог помогает мне. Один из них - я никогда не жила одна. Боюсь, нет опыта. Но я же с этим ничего и не смогу поделать:) И это не самый большой страх. Больше - потяну ли по финансам. Объективно - потяну, но блин боюсь и все тут.
И его выходок и психологического выламывания мне рук боюсь:( Это основные мои страхи.
12.11.2014 19:27:13, Не циничная
я тоже не жила одна, но после 26 лет замужества разошлась, ситуация похожа на Вашу, только дети уже взрослые. да, решиться сложно.... но можно. когда я поняла, что за меня никто этого не сделает, я решилась. 12.11.2014 19:56:04, муравей
Ой поговорите со мной, пож-та! Не хочу, чтобы моя цифра превратилась в 26... Как вы сейчас живете? Как ощущаете себя? Счастливы?
Я могу на подник переключиться, если здесь вам некомфортно.
12.11.2014 19:58:57, Не циничная
а вы довольны сейчас? 12.11.2014 19:57:22, Лангуста
А вы сейчас ощущаете, что вы не одна? 12.11.2014 19:34:50, Эники-бэники
Ну вот, как ни странно, да. Раньше он был скала, опора, я действительно была замужем. Сейчас это все закончилось, он стал совершенно другим человеком. Я практически наблюдаю распад личности (и честно говоря, не хочу это наблюдать дальше!). А ощущение, что я не одна, по прежнему осталось. Да и вообще, вдвоем все же не одна? 12.11.2014 19:40:04, Не циничная
вы все равно не одна будете. дети же
а развод поручите адвокату и не морочьте себе голову. прекрасно все что надо разделится
12.11.2014 19:54:58, Ежик
Зависит от того, что вы вкладываете в это понятие. Он придет вам на помощь в трудную минуту? Возьмет на себя все заботы, если заболеете? Вам хорошо вместе? Вы от него имеете заботу, любовь, ласку? 12.11.2014 19:41:42, Эники-бэники
Если заболею (сейчас, не в разводе), да, придет на помощь. В этом я не сомневаюсь. И понимаю, что вообще-то это надо ценить.
Заботу, ласку, любовь - вроде имею, но мне они не нужны от него. Что делать?
12.11.2014 19:46:07, Не циничная
а как у вас с деньгами сейчас?

да, и заведите любовника.
И к чему эти резкие телодвижения.... ничего они не изменят к лучшему в вашей конкретной ситуации.
12.11.2014 19:15:25, Лангуста
Любовника -не вариант. Он отслеживает меня постоянно, особенно теперь, когда запахло разводом (он неожиданно стал в курсе моих планов).
С деньгами всегда впритык у меня. Но на рывок я бы нашла финансовые ресурсы. Страшнее потом тянуть весь этот воз, конечно. В целом я неплохо для Москвы зарабатываю.
12.11.2014 19:17:23, Не циничная
а почему вы должны из квартиры уходить?
она прям только его одного?

ил это ваши нервы пока так себя ведут, что бы бежать, закрыв глаза?
12.11.2014 19:25:06, Елена Сергеевна
Он не уйдет... Там еще все хуже, так получилось, тчо вся наша совместно нажитая недвижимость оказалась на нем. Это было связано с бизнесом. Блин, тошно рассказывать. В общем, чтобы не смешить общественность: да, он не хочет ничего мне теперь переписывать. Если я захочу что-то забрать, то только через суд:(
И квартира тут не самое существенное.
12.11.2014 19:28:26, Не циничная
так и через суд, какие проблемы, особенно, если все в браке наживалось.

главное, делать все с холодной головой, а вы пока не готовы, эмоций много.
12.11.2014 19:35:12, Елена Сергеевна
Так в том то и дело, что могут быть проблемы... Ну разделит суд квартиру пополам (а если другого жилья в собственности нет, то так и разделит). Мужа продать его долю никакой суд не заставит, равно как и продать квартиру в целом, чтобы поделить деньги. Жена получит долю в праве, к ней обязанность платить коммуналку и налоги (с 2015 г - с кадастровой=рыночной стоимости), а будет жить в съемной с детьми. Долю в праве она сможет продать в лучшем случае за четверть ее стоимости (т.е. цена всей квартиры/2/4) и то только при условии, что муж откажется ее выкупать...
В общем, нужен грамотный адвокат, чтобы поделить имущество так, чтобы жена ни с чем не осталась :-)
12.11.2014 20:55:42, Polett
сдавать свою долю, а на эти деньги все легче со съемом будет. 12.11.2014 21:01:47, Елена Сергеевна
согласие мужа надо будет 12.11.2014 21:19:25, AleXXX
после раздела в суде?
а вот это новость для меня.
12.11.2014 21:23:51, Елена Сергеевна
Увы... Без согласия второго собственника такие вопросы не решить... Разве что через суд, который вторая сторона будет затягивать... 12.11.2014 21:33:21, Polett
Все именно так. Делать тупо напополам нет смысла, мы вообще на всю жизнь увязнем в спорах/разногласиях. Polett все верно написала. Там все ох как не просто. 13.11.2014 01:15:37, Не циничная
а вот это засада... 12.11.2014 22:32:54, Елена Сергеевна
есть проблемы, к сожалению. Есть. 12.11.2014 19:40:26, Не циничная
тогда пусть точно прыгает:)) пардон, не удержалась:))

нет, вы какая-то очень хорошая... он себя так ведет, а вы думаете - прыгнет или нет....
12.11.2014 19:30:25, Лангуста
Я очень удобная. Это точно. Увы. С этим борюсь. 12.11.2014 19:31:07, Не циничная
А через суд почему бы не поделить квартиру? 12.11.2014 19:35:23, Эники-бэники
Квартира вообще на ребенка записана, ее поделить нельзя. Это и хорошо, и плохо одновременно. Поэтому квартиру вообще придется мысленно оставить в покое на ближайшие 3 года, пока сын не станет совершеннолетним.
Дележка остального займет год-полтора. А потом еще продать - тоже год, не меньше.
12.11.2014 19:41:39, Не циничная
зачем делить, если это квартира сына? живите так, у сына. 12.11.2014 19:43:36, Вечная Весна
Он тоже может жить у сына:) И таким образом, если я не уйду, мы зависаем в этом состоянии. 12.11.2014 19:47:16, Не циничная
не сможет, если сын не разрешит ему. 12.11.2014 19:50:51, Вечная Весна
В 15 лет? 12.11.2014 20:13:13, Дикая хозяйка
в 18 12.11.2014 20:17:35, Вечная Весна
Вот именно, а до этого еще ж дожить надо... 12.11.2014 20:22:56, Не циничная
что-то угрожает вашей жизни? 12.11.2014 20:27:22, Вечная Весна
Нет, но мне не нравится такая жизнь, как сейчас. 12.11.2014 20:29:40, Не циничная
меняйте её изнутри, начиная с себя. Только с другим психологом и лучше бесплатным. 12.11.2014 20:32:59, Вечная Весна
У меня отличный психолог. Менять эту семью я не хочу уже. На свою голову влияю постоянно. Нынешняя стадия, даже возможность говорить об этом спокойно - уже огромный прогресс для меня. 12.11.2014 20:35:02, Не циничная
поговорить вы и с подругой можете (и довольно успешно, как пишете внизу), а у психолога немного другая задача, чем потрындеть. С психологом надо работать. 12.11.2014 20:42:23, Вечная Весна
а он детям будет помогать или будет вас "воспитывать", ущемляя детей?

и вообще, реально ли делать какие то предположения по поводу его адекватности при случае вашего ухода?

я все про его вменяемость, все таки надо было его лечить...
12.11.2014 20:27:08, Елена Сергеевна
Думаю, что первое время будет война, не иначе. Потом, возможно, найдем общий язык. Я в своих расчетах никаких ставок на него не делаю. Не мешал бы, я б уже была счастлива. 12.11.2014 20:28:27, Не циничная
получается, ему сейчас под 70?

ох, сложно то все как, лучше бы прыгнул, гад такой.
12.11.2014 20:35:35, Елена Сергеевна
Нет, ему 55, мне 37 12.11.2014 20:36:20, Не циничная
ой, какой у вас возраст хороший, надо бегом что то менять, еще и детей новых родить успеете. 12.11.2014 20:41:00, Елена Сергеевна
А старых в детдом! 12.11.2014 23:48:52, хахаха
кто ж по мне сегодня так соскучился))) 12.11.2014 23:54:45, Елена Сергеевна
нет, я сейчас не постебаться. Я реально считаю, что вы, наверное, очень хороший человек
Но это не всегда плюс....
Надо подсобраться:)
12.11.2014 19:33:26, Лангуста
ой я вас умоляю...отслеживает он...:) а главное - ну и вот он даже узнал?:) и чо?:) вот что такого случится?:)))
отличный для вас вариант - не нравится, милый, собирай чемодан:))и на съемную кв вам идти не надо будет:)

я почему про деньги спросила....потому что иенно от их отсутствия начинаются вот такие панические мысли -- щас я свалю куда-нибудь и все будет по-другому, значительно лучше.
12.11.2014 19:20:43, Лангуста
Когда мой муж узнает о любовнике (проходили, было и это, большая-большая любовь), он начинает активно прыгать в окна. Увы, такая вот у нас история:((( Параноидальный тип. Демонстративные действия манипулятивного характера. Несколько лет назад я, к сожалению, не смогла с этим справиться. Был совсем ад. Поэтому я и хотела выйти из этого брака не к любовнику, а самостоятельно. А уж потом отстраивать свою личную жизнь заново, если восстановлюсь морально. 12.11.2014 19:23:48, Не циничная
Так это прекрасный выход и не надо будет ничего делить. 12.11.2014 19:47:16, Grumpy Cat
я бы таких людей сама начала к окну пихать. Прыгай, мол, шустрее, ко мне сейчас придут. 12.11.2014 19:34:49, ландыш
:-)) 12.11.2014 19:50:24, Grumpy Cat
пусть скачет, его право.
Но обычно такие только пугают.
12.11.2014 19:34:31, Вечная Весна
Поверьте, это было ОЧЕНЬ страшно. ОЧЕНЬ. Я никогда не забуду. Слава Богу, психолог помог мне как-то с этим разобраться, хотя бы проговорить. Множество лет это было запертым внутри меня ужасом, о котором я вообще никому никогда не могла поведать. То, что я спокойно обсуждаю это в конфе, уже огромное достижение для меня. 12.11.2014 19:37:46, Не циничная
У меня отчим был вот такой приколист) Как мама его обидит, так он веревку в руки и в подвал вешаться. Первый раз мы испугались, второй слегка приподняли зады от дивана, а на третий как смотрели телевизор так и продолжили) Вернулся через полчаса обиженный-обиженный, но веревку домой больше не приносил.Спасибо ему большое, с той поры у меня никаких страхов, хочет человек умереть это его полное право и я готова принять любое его решение. 12.11.2014 20:23:10, рица
эм...я тоже так думала.
пока друг семьи не повесился. всем говорил, что мол жить не хочет. пару раз по пьянке ходил вешаться, все привыкли уже, тоже думали глупости. а в третий раз повесился. И там получился такой треш, что вспоминать не хочу и не могу до сих пор(((.так что поосторожней с такими советами. не приведи господи, сделает на глазах детей что-то.
12.11.2014 22:28:19, циничная
Я мечтаю о том, чтобы когда-нибудь в моей жизни над темой суицидов, даже потенциальных, я смогла также легко шутить и насмехаться, как люди в данной ветке. Это не объяснить сторонним людям, я уже давно поняла это. Часть этого треша я уже пережила и, к сожалению, зациклилась. 13.11.2014 01:43:54, Не циничная
это в Вас, извиняюсь, говорит мания величия.
"ах, это Я, Я, Я стала (могу стать) причиной его смерти"
пора уже перестать обольщаться на этот счет )).
13.11.2014 09:16:28, ландыш
так больные люди, лечить их надо, как только первая попытка, сразу дурку вызывать, а не ждать развития событий. 12.11.2014 22:38:25, Елена Сергеевна
не верю, извините)
у меня в молодости был такой МЧ, всё мечтал покончить с собой. Ну я ему и предложила не затягивать с задуманным. Почему-то обиделся на нечуткость и перестал хотеть вешаться/травиться. А потом мы к счастью расстались.
Так что страшно это только в вашей голове, но что хорошо - свою голову можно вылечить.
12.11.2014 19:50:01, Вечная Весна
у меня первый муж такой был :)) "Если ты не приедешь сейчас ко мне - я прыгну!". Я сказала - ну, прыгай:))и пошла своими делами заниматься.

до сих пор жив-здоров:)
12.11.2014 19:53:54, Лангуста
придурки, скажи? 12.11.2014 19:56:38, Вечная Весна
да я вообще с ужасом думаю, что бы было, если бы моя маман не приложила руку к нашему разводу. Прям я так ей за это благодарна!! я в 18 лет, конечно, дура была полная. 12.11.2014 19:58:13, Лангуста
у меня до замужества дело не дошло, хотя он несколько раз ныл и звал замуж) я как чувствовала, что не надо с ним рядом находиться, лучше подальше) и всё равно не сразу с ним порвала, они такие липучие, эти истероиды(
твоя мама молодец!
12.11.2014 20:02:43, Вечная Весна
Естественно, страшно - это в моей голове! Но я ж вашу голову не могу одолжить на это время, верно? Мне через все это придется пройти опять же со своей такой вот несовершенной головой. Голову лечу, стало лучше. 12.11.2014 19:52:24, Не циничная
берите пример с тех, кто может, делов-то) 12.11.2014 19:54:05, Вечная Весна
так и пусть прыгает, надеюсь, вы не на первом этаже живете. 12.11.2014 19:26:42, Елена Сергеевна
ну и пусть прыгнет.вы-то тут при чем:)
одной проблемой меньше.

а он прыгнул тогда?
вообще, я плохой советчик. Я не люблю резкие телодвижения.
12.11.2014 19:25:53, Лангуста
Сейчас, после полугодового курса с психотерапевтом, я может и смогу пережить это. И вызвать скорую. А тогда я, увы, повелась на эти манипуляции. 12.11.2014 19:29:43, Не циничная
знаете, вас точно не приперло еще.
потому что когда припрет - будет только чувство облегчения. и никакого "как это пережить".
12.11.2014 19:34:25, Лангуста
И чо? Еще подождать пока припрет?:) А если я такая долготерпящая? 12.11.2014 19:38:21, Не циничная
а врачей вы ему не вызывали, когда он прыгал?

на учете он не стоит у специалистов?
12.11.2014 19:51:17, Елена Сергеевна
нет, все - нет. Это все такое тихонькое внутрисемейное дело. 12.11.2014 19:53:11, Не циничная
а вот и жаль. 12.11.2014 19:55:47, Елена Сергеевна
жестокая вы
а если он действительно болен, а вы так равнодушно за этим наблюдаете и помочь ему не хотите.
12.11.2014 19:55:36, Вечная Весна
Я пыталась, что вы. Раньше. "Я - здоров, это вы все ничего не понимаете. Если ты уйдешь, мне вообще ничего в этой жизни не надо - и в окно". Не, помочь можно только тому, кто хочет быть спасенным. 12.11.2014 19:57:38, Не циничная
не надо с ним разговаривать, а в следующий раз, как начнёт кидаться в окна, вызывайте психиатрическую скорую.
Понятно, что больной себя больным не признает, психиатры в курсе такой особенности и готовы к ней.
12.11.2014 20:04:49, Вечная Весна
подождать, пока он прыгнет - и избавиться от массы проблем одним махом?:)) простите:)

я думаю, что надо проплатить квартиру:) вот взять и проплатить. тогда нормальная женская жадность не даст просто потерять эти деньги:))) это и будет толчком:))
12.11.2014 19:41:33, Лангуста
ага... он прыгнет под окном их общей квартиры, причем в то время, когда жена будет находиться дома. а потом жена окажется подозреваемой 12.11.2014 20:02:37, ALora
с чего это вдруг?
как-будто мало их таких, выкиданцев. У нас сосед при жене и детях выкинулся, оформили как самоубийство и всё.
12.11.2014 20:07:35, Вечная Весна
Подруга мне тоже самое сказала, прям слово в слово:))) 12.11.2014 19:47:45, Не циничная
про прыжки или про квартиру?:) 12.11.2014 19:54:25, Лангуста
И про то, и про другое:) Но она вообще очень схоже с вами рассуждает:) 12.11.2014 19:55:49, Не циничная
вот видите:) если вы с ней дружите - вам тоже не чужды такие идеи:)) 12.11.2014 19:59:01, Лангуста
На уровне потрындеть, да, чудесно! А вот сделать, мне оказывается слабо:( К сожалению. 12.11.2014 20:02:08, Не циничная
а почему бы вам пока не избавиться от злокачественного терпения? поди, самой надоело терпеть и страдать 12.11.2014 19:41:18, Вечная Весна
Ну так, я и хочу развестись. ЭТо разве не избавление от терпения? 12.11.2014 19:48:28, Не циничная
это только начало)

потом другая серия начнется, у некоторых интереснее, чем первые.
12.11.2014 19:57:28, Елена Сергеевна
нет 12.11.2014 19:51:39, Вечная Весна
При таких делах могут еще и суды быть по месту проживания младшего ребенка. Дескать, мать морально не устойчива. Так что не стоит с этим шутить, раз уж впереди развод. 12.11.2014 19:23:47, Анаис
доказательства где?:) да и какая это моральная неустойчивость...
там папаша в окна прыгает - это пострашнее.
12.11.2014 19:26:37, Лангуста
Я устойчиво, это точно. Хотя попыток отобрать детей очень боюсь. Все же надеюсь, мы сохраним человеческий облик и до этого не дойдет. 12.11.2014 19:30:30, Не циничная
в россии? у матери нормальной отобрать детей? ой....это какие-то сказки про злых олигархов только.
да и надо оно ему...в его-то недевичьем возрасте.
12.11.2014 19:35:19, Лангуста
Я вырастила его дочь от первого брака. Он ее забрал у матери. Не знаю, как это там у них происходило... Он забрал, или она не очень то и хотела бороться. Но факт тот, что таки нужна была та дочь настолько , чтобы забрать ее.
Поэтому за свою и боюсь очень.
12.11.2014 19:43:10, Не циничная
если бы та жена не хотела, никто бы не забрал. 12.11.2014 19:52:10, Елена Сергеевна
Адвоката нанять денег хватит? Доказать его психическое нездоровье? 12.11.2014 19:47:45, Эники-бэники
Нанять найду денег. Доказать будет крайне сложно. уже все это прописали, продумали. Прошлые его выходки не зафиксированы, их никто, кроме меня не подтвердит, этого мало. Спровоцировать можно пытаться, но сложно и не здорово для меня. Мне лучше отойти на удаленное расстояние от него. 12.11.2014 19:50:50, Не циничная
а провоцировать и не придется, он сам их себе устроит, как только увидит ваши решительные действия.
вот тогда то и надо все фиксировать. дабы себя обезопасить.
12.11.2014 20:10:47, Елена Сергеевна
а вдруг он их - эти штуки - устроит не себе, а автору. напр. не сам из окна выпрыгнет, а ее выпрыгнет...и скажет что так было. мне тут выше написали, что мол подозревать никто не будет, если тело будет валяться под окном квартиры, где вместе жили 13.11.2014 00:20:53, ALora
даже думать в эту сторону не хочу, психически больные люди это отдельная тема, и я не понимаю автора, почему она эту тему в свое время скрыла от врачей. 13.11.2014 01:55:08, Елена Сергеевна
Дура жалостливая потому что. И потому что очень привыкла за все брать ответственность и тащить ее, тащить... пока силы не закончатся. Сейчас мне эта привычка сильно боком выходит. 13.11.2014 02:05:27, Не циничная
ничего, справитесь, не вы первая, не вы последняя, как бы банально это не звучало.
а потом, куда вам деваться, у вас дети. их до ума еще доводить.

это мы сейчас такие смелые и циничные, но когда то тоже и боялись, и переживали, всякое было, главное принять решение и строго действовать намеченному плану)
13.11.2014 02:15:27, Елена Сергеевна
угу. А дальше кривая выведет. 13.11.2014 02:17:41, Пионерка
Спасибо, спасибо вам большое, девочки! Правда, для меня сейчас любое слово поддержки много значит. 13.11.2014 02:19:00, Не циничная
Дв просто чтоб в карман накакать. Если он истероидная личность такая, то лучше с ним расставаться по-хорошему. Но вот жилье надо поделить. Например. в обмен на отказ от алиментов. 12.11.2014 19:38:04, Анаис
Да,я думаю о таком предложении. Фиг с ними, с алиментами. 12.11.2014 19:43:42, Не циничная
Где прыгает? Я что-то пропустила?
П.С. О. Тогда тем более не стоит.
12.11.2014 19:28:02, Анаис

Показано 189 комментариев из 210


Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков
4 неочевидных фактора, о которых вы не знали




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!