Улыбнуться :о)

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он будет счастлив!

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».

Невестка - это такая неблагодарная, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор"

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я устал от вас, идите к чёрту!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!

Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".

Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.