Раздел: Просто поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

странные чувства

Сегодня узнала о смерти бывшего мужа. Женаты были недолго, детей нет. О смерти его узнала из интернета. После развода он сильно пил, преследовал меня, был у него суицид, угрожал мне много раз..Потом вроде все успокоилось, но у него произошел инсульт, потом второй. И вот он умер.
Наверное надо испытывать горе, а я не знаю даже...Читаю про него в жж его друга, хорошо написано, а у меня пустота на душе. Жаль что жизнь у БМ такая глупая оказалась, и все.
02.10.2014 16:01:52,

145 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
arte
По диагонали прочитала. Мне кажется, Вы себя вините в том, что не стали для него в свое время хорошей женой, но не задумываетесь о том, что именно было хорошо для него. Думаю, что любил он Вас именно такой, какой Вы были, и именно такая была ему нужна. И именно такую он не смог удержать. Это не Ваша вина.

Ну а то, что Вас сейчас делают за все ответственной, только о том говорит, что люди себя виноватыми чувствуют, и интуитивно или не очень ищут того, на кого стрелки перевести можно. Те, кто действительно помогал или пытался, так себя не ведут, кмк
03.10.2014 14:17:18, arte
Lilu Sloven
Эээээ а почему вы должны испытывать горе? Вот я представила если что случится с моим первым мужем- наркоманом. Я даже ухом не пошевелю. Его качество жизни - его выбор. Он мне посторонний человек. Я здесь при чём? И не читайте ничего в ЖЖ 03.10.2014 12:00:26, Lilu Sloven
Думаю, что вы ему доставили много боли и теперь понимаете, что этого уже не исправить. Поэтому и безысходность такая.

К тому же за долгие годы вы привыкли к его "назойливости", было на заднем плане между вами некое противостояние - но обрушившейся безусловной и полной свободе от его звонков вы в общем-то и не рады.

Вам неприятно вспоминать те ваши поступки, о которых пишут друзья вашего умершего БМ, тк себе вы их давно простили и для себя вы их оправдали. А тут вдруг они стали снова актуальны и за давностью лет не списаны.

Как бы там ни было, часто время сокрушаться за безбашенные поступки юности приходит лишь годы спустя. И за причиненную боль тоже.
02.10.2014 19:27:37, 1637
1637, у вас очень плохие отношения с вашей матерью. Вы об этом много раз писали.

<часто время сокрушаться за безбашенные поступки юности приходит лишь годы спустя. И за причиненную боль тоже.> ... интересно, к вам самим ваши слова как относятся?
03.10.2014 03:26:44, masha__usa
А вот и Машенька наша подоспела:)
И что-то вдруг про маму мою вспомнить решила.
И про меня поговорить:) - это так мило.

Маша, с мамой у меня замечательные отношения. Она всем довольна.

Она только что вернулась из санатория, я ее забрала и привезла домой. Она на лечебные воды ездила.
Вчера во второй половине дня за ней заехал русскоязычный шофер и привез ее ко мне на работу- мы с ней пошли докторам показываться.
А утром у нее дома была домработница - в магазин сходила, приготовила маме еду - не из перемороженной индейки и не из разваренной рыбы из супа, а из хороших качественных продуктов.

Позавчера мою маму навещали внуки в количестве двух штук, ходили с ней гулять. Наладили ей телевизор и разобрались с ее телефоном. В воскресенье я к ней заеду.

Ваш папа тоже так живет, да Маша?

Ко мне самой приведенные слова относятся таким образом, что все мои "безбашенные поступки юности" уже стали (почти) взрослыми. И я об этих поступках никогда не сокрушалась.
Да, и еще один безбашенный поступок юности - замужество в 17 лет. Тоже не сокрушаемся. Готовимся праздновать очередную годовщину свадьбы.
03.10.2014 11:35:16, 1637
Кудесница Виагра
вы с 17 лет живете с одним мужем???? 03.10.2014 11:57:24, Кудесница Виагра
ZAIA
упала и лежу ))
и, главное, столько удивления в вопросе!
03.10.2014 13:09:27, ZAIA
Nessie
А как часто надо мужей менять? Каждые пять или десть лет? Что посоветуете? 03.10.2014 12:43:52, Nessie
ГрандПапчик
Гарантия кончаицца - тутжэ и менять...))) 03.10.2014 12:48:22, ГрандПапчик
Helen May
Срок гарантии где пишуть? В свид-ве о закл. брака не видела. 03.10.2014 13:55:03, Helen May
ZAIA
некоторые в трусах находят. некоторые - в кошельке. у всех по-разному. 03.10.2014 14:45:58, ZAIA
Да. 03.10.2014 12:11:07, 1637
ГрандПапчик
Ты много про себя щас сказала...))) 03.10.2014 12:02:40, ГрандПапчик
:)))))
Такая милая и непосредственная реакция:)
03.10.2014 12:13:48, 1637
Реклама
Какая патетика!

Автор искренне рада, что БМ не утащил ее за собой, в алкоголизм, депресию, суициды и тому подобное.

Был у одной моей знакомой муж, который тоже суициднул, когда она решила с ним развестись. Шагнул на ее глазах с 8-го этажа вниз. Выжил, даже не сильно покалечился. Всё равно потом спился и сгорел, до 40 лет не дожил. Человек такой. Знакомая молодец, живет по-человечески, молодец, что нашла в себе мужество развестись, а не вестись на "большую и светлую любоффь до гроба".
03.10.2014 03:25:12, masha__usa
"Суициднул" - прекрасное слово. Не хуже, чем "шопаться":)

Маша, почему вы все время пишете на каком-то странном жаргоне?
03.10.2014 11:44:11, 1637
Хомяк Абрикосовый
Это суржик :-))) Маша пишет примерно так, как разговаривает немаленькое число русскоязычныx людей в той же Германии... это, кстати, одна из основныx причин того, что я не xожу на местные "русские" форумы. 03.10.2014 23:54:02, Хомяк Абрикосовый
Невозможно никого никуда утащить,если нет к этому предпосылок генетически.
А многие специально выбирают для брака психопатических личностей,чтоб поярче эмоции и пострадать.
Психопатов и неуравновешенных видно еще на этапе знакомства
03.10.2014 08:31:06, да уж
LoraEf
Автор пишет, что муж был намного старше ее. Уж 40-летний мужчина с 'трагичной судьбой' и склонностью к алкоголизму способен, к сожалению вскружить голову 20-25-летней девушке.
И в таких отношениях, как правило мужчина причиняет много горя женщине, а не наоборот.
Плюс эти вечные излюбленные фразы родных и друзей 'у хорошей жены муж не запьет'.
Надеюсь, что с новым мужем у автора все хорошо.
02.10.2014 22:14:59, LoraEf
С нынешним мужем тоже нехорошо.
Но проблемы другие.Скажем так, проблемный брак. вызванный желанием сбежать из невыносимых условий, не может быть счастливым.
02.10.2014 22:32:24, циничная
Я вот ниже уже написала - а нафига Вам нужен был новый брак, чтобы уйти из предыдущего? Просто так развестись нельзя было? 02.10.2014 23:05:33, маугленок
Я не видела, чтобы автор причинила БМ много боли. Я вижу, что БМ причинил автору много боли.
Он ее много лет шантажировал собственным суицидом и угрозой убийства, а она еще должна себя в чем-то оправдывать?
02.10.2014 22:02:47, маугленок
Да она-то как раз со мной согласна. :)
Если бы все было так однозначно, как вы пишете, она бы сейчас все воспринималось иначе. И друзья покойного ее ни в чем бы не винили. А если бы и винили, ей было бы скорее всего по барабану
02.10.2014 22:24:47, 1637
Естественно, согласна - на нее сколько лет идет чудовищный прессинг. Сначала сам БМ давил, угрожая самоубийством, теперь его родня давит... Если изначально не иметь нервную систему из нержавейки, то поневоле поверишь в эти упреки.
Будь автор человеком другого склада, тки, кому подобные упреки на пустом месте - по барабану, так она и не тянула бы из-за его суицидов с разводом аж 3 года, с 2002 по 2005.
02.10.2014 22:32:18, маугленок
Реклама
Все проще - она его любила.
Думаю, что автор склонна решать проблемы в отношениях с мужчиной посредством ухода к следующему мужчине.

То есть цель не жить со след избранником, а именно таким образом расстаться с предыдущим. Ну... бывает такой тип женщин. Разрушительное хобби вообще-то.

Родня на нее сейчас не давит. Она сама на себя давит, разыскивая в блогах мнение окружения БМ о своей персоне.
02.10.2014 22:45:16, 1637
Разрушительным было бы продолжать жить с алкоголиом и истериком. А уйти от него, хоть к другому мужчине, ххоть к черту лысому - единственно разумным. Хотя мне тоже непонятна логика - если ей было плохо с этим человеком (а ведь явно было плохо), то почему она ушла только тогда, когда ее позвал нынешний муж? Настолько несамостоятельна? 02.10.2014 22:52:20, маугленок
Это не логика. Это такой тип женщин. Им нужен друг-волшебник в голубом вертолете. И акции спасения - примчался принц и унес меня из этого ада на руках в свой скромный дворец.
В эти игры по молодости многие играют. Но пришедший принц им нужен именно для этой акции. А потом надо искать следующего. И чувства бывшего принца нафиг не интересны - пока он продолжает петь серенады.
Кстати, первый принц их как правило спасет от родителей-узурпаторов.
02.10.2014 22:59:45, 1637
Лавгуд
О! У меня в точности такая есть одноклассница. Прямо про неё написали - и родители-узурпаторы и принцы... Так и не повзрослела ... 03.10.2014 08:28:10, Лавгуд
Так много таких женщин, которых надо постоянно спасать от тех, к кому они только что спаслись 03.10.2014 11:48:18, 1637
А иногда спасает от одиночества.
Знаете, вот считайте картинкой..
Начало 90-х, автору около 20 лет. Небольшой провинциальный город. Отца нет, автор живет с мамой.. И вдруг мама заболевает раком. Лекарств нет, ничего нет, обезболивания толком нет. Девушка 20 лет получает страшную травму, ухаживая за умирающей от рака матерью, без денег, безо всего.... Остается ОДНА. От страха, от одиночества бросается в первый брак. НЕудачно. ЕЕ предали, выкинули. Потом - ЛЧ.... вроде все хорошо, но он находит любовницу. Тогда автор выходит замуж повторно...
Понимаете, автор в общем-то глубоко травмированный человек. Нет, она нормальна, адекватна и симпатична. Но вот "железной леди" не будет никогда. Стержня нет. Так бывает, это нормально в общем-то. Обычная слабая женщина, котоорую жизнь еще и хорошенько побила.
02.10.2014 23:46:32, СиреневаяЛеди
Ну да, вы абсолютно точно все написали. Хотя меня считали долго как раз "железной" за волю к жизни. Но я не такая.
Единственно что -отец был. Но помощи никакой не было. А горя и боли он мне тоже причинил немало. Тоже пьянство. Предвосхищая вопросы -нынешний муж не пьет, лч не пил, первый муж не пил.
03.10.2014 00:02:37, циничная
Ничего не понимаю. Вы были достаточно сильной и волевой, чтобы не сломаться в такой страшной ситуации, ухаживали за умирающей матерью... И вдруг оказываетесь настолько слабой, что Вам требуется нелепая подпорка в виде поспешного, без любви, фактически за первого встречного, супружества?
Не складывается картинка.
Вот если бы наоборот - настолько сильная, что прямо надо эту силу в виде заботы излить на кого-нибудь - тогда понятно. Щенка подобрать, волонтером пойти, замуж черти за кого выйти...
03.10.2014 00:10:16, маугленок
это механический уход. ТО есть ситуация, когда "по другому нельзя". Ну вот нельзя и все тут!!! НАдо-надо-надо-надо. Вариантов поступить по-другому просто нет по большому счету..
А потом.. потом наступает опустошение... Что делать?!! Куда идти, с кем посоветоваться?! МАма была всем. Была мамина дочка. А теперь?! Что теперь делать, кому доверять, к кому прислониться?! очень жестокие ощущения на самом деле. И сильнейшее опустошение - т.е. любовь можно только принимать, точнее - обязательно нужно ее принимать, хоть от кого-то. Помоготь другим ресурсвов нет вообще!
03.10.2014 00:20:11, СиреневаяЛеди
Ну не знаю..., сколько сил нужно на все эти отношения с чужими нелюбимыми мужчинами из огня да в полымя. Но возможно и такие женщины есть, которые в этом утешение находят, а не растерзание себя 03.10.2014 00:49:34, 1637
Реклама
Наверное я все силы отдала на уход за матерью и вылезание из финансовой ямы. Плюс к тому я была нездорова (больные почки). Наверное просто сломалась. Ну и предрассудки провинциального общества, что надо замуж быстрей, тоже были, признаюсь. 03.10.2014 00:16:39, циничная
Стержень как раз есть. Имхо.
Автор едет по одним и тем же рельсам. И сворачивать не хочет.
02.10.2014 23:51:18, 1637
да мы все по ним едем! у каждого есть свои рельсы и мы по ним едем... СВернуть, вот взять и радикально свернуть с пути - могут очень немногие. И процесс этот всегда трудный и мучительный. 03.10.2014 00:02:47, СиреневаяЛеди
И это тоже. Я как-то не представляю себе, что он никогда не позвонит.
Так смешно -утром думала, одеть ли бусы, которые он дарил. не одела, и что-то о нем думала утром. а на работу пришла и узнала
02.10.2014 20:42:16, циничная
Вот именно. Он был важной частью вашей жизни. И ваши отношения после расставания и развода не закончились. Вам была нужна его любовь.
Вы по нему уже скучаете.
И вам обидно, что вы не можете придти на похороны вместе с его друзьями, что вы для его близких - изгой.

Через неск дней после похорон съездите на кладбище, побудьте рядом с ним немного. Он так этого хотел.
02.10.2014 20:52:28, 1637
Да. И это тоже верно.
И еще. Если уж до конца. Полгода назад ушел из жизни человек, которого я сильно любила. Ушел глубоко больным психическим человеком.
С БМ они очень дружили. Пока не появилась я. Точнее любимый человек познакомил меня с БМ, и через какое-то время мы с БМ поженились.(с лч были свои проблемы, но измены как таковой никогда не было) Как сейчас помню их молодых, здоровых. Друзья не разлей-вода. Теперь их нет. Они ушли относительно молодыми, в страшной нищете и практически одни.У лч тоже не было отношений с другими женщинами толком, кроме меня.
А я вроде еще молода, относительно здорова, в голове из проблем - коллекционирование парфюмерии, отстирывание дивана, записанного котом и прочие мелкие радости...Все так странно.
02.10.2014 21:07:35, циничная
Замуж за БМ пошли в пику этому ЛЧ?
По-любому покуролесили вы в юности. :(

Юная женщина - сильный наркотик для зрелых мужчин. Вам нравилось быть наркотиком. Да еще и наркотиком для мужчин ярких и неформальных, пользующихся успехом. К тому же между ними возникла конкуренция за вашу благосклонность.

Ну а потом все пошло своим чередом - интрига закончилась, рутина жизни с немолодым неформальным мужчиной вам не понравилась, а он вас полюбил.
Когда вы ушли, он видимо почувствовал примерно то же, что вы сейчас - что у него отняли то, к чему он привык как к воздуху и без чего жить беззаботно не получается.
Ну и так далее.
После тяжелых сердечных приступов многие люди начинают звонить своим близким без перерыва - страх смерти отступает, хочется возвращения к нормальной жизни, хочется всем сказать "я здесь, я жив".
Вы были ему важны и он звонил вам. Тогда вам это казалось обузой, а теперь вам за эти эмоции стыдно.

Вы значили для него очень много. И он это осознавал. Он тоже для вас значил много. И вы это осознаете только сейчас
02.10.2014 22:40:21, 1637
Ну не совсем все так было. Я совсем юной встретилась с лч, была им потрясена до глубины души. Но как-то все это не очень складывалось. Я была тогда маминой дочкой. Потом мама умерла. Я прошла суровую школу жизни. Очень. Не понаслышке знаю что такое уход за онкобольной в одиночку, в условиях когда нет еды, нечем платить за квартиру и так далее. Много всего.
Потом первый брак, просто потому что осталась одна, без мамы и мне было страшно. когда меня выкинули, как щенка, меня подобрал лч. В прямом смысле слова. И...когда я только пришла в себя, изменил с моей подругой. Потом он понял, что натворил, но я уже не могла. Я вышла замуж за БМ, надеясь, что он будет мне хорошим мужем. что мы будем спокойно и хорошо жить. В свои 24 я уже видела слишком много предательств и боли. Но внешне была юной красоткой, чтоуж там.
Звонил он мне не из-за сердечных приступов. Как только напивался, так и звонил.
02.10.2014 23:07:31, циничная
Вы писали, что он вам после приступа звонил 26 раз.

Почему вас все время подбирают - если вы юная красотка?
Первый брак, потом ЛЧ, потом БМ, теперь вот этот муж неудачный... И к каждому вы бежите от предыдущего.

Но уже и неважно. Живите дальше иначе. Прошлого не изменить. Вспоминайте хорошее и светлое.
02.10.2014 23:12:46, 1637
Ну и до приступа он звонил. Он звонил как минимум пять раз в неделю. Каждый год. Как был пьян.
ЧС и не брать трубку не действовали.ЧС -я не знала что он может натворить.Не брать трубку -однажды пьяный звонил мне несколько часов. 58 пропущенных.
02.10.2014 23:21:32, циничная
Реклама
Поменять номер мобильного. Это если вы на самом деле не хотели, чтобы он вам звонил, а не кокетничали.

Послушайте, его уже нет. Вам больше не будут звонить. Ни пьяным, ни трезвым.

О ваших непроглядных поступках в его окружении вряд ли забудут, то вы же можете сменить круг общения.

Живите дальше.
02.10.2014 23:34:21, 1637
ЕЕ главный "неприглядный поступок" - АХ! Она отвергла ЛЮБОВЬ этого непризнанного гения!!! ИЗ за нее он спивался и травился! А ее сердце осталось жестоко! Если бы не она, он написал бы самую потрясающую пьесу всех времен и народов!! (говорить с пафосом, бить себя пяткой в грудь).
В общем, она отказалась ЕМУ служить. Понимать, прощать, заботится и т.д.
мужик, видать, и впрямь был "нежный и трепетный", может быть даже и "талантливый". Но все, что он мог предложить автору - это болтовню о любви.. "Я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она...." Кормить, поить, убирать и обстирывать гения должна была автор. Кто там будет автора кормить - никого не волновало. Она ж не гений! Тогда чего вякает?! Пусть осблуживает, прощает и ждет - может МЧ что-то гениальное и сотворит! Ах, не творит?! Значит плохо обслуживает и мало прощает.... Вот в этом главная вина и есть- автор посмела возжелать счастья для себя.. Если уж не счастья - то хотя бы спокойной жизни в довольстве и достатке.. "ДОвольство и достаток" в наших людях до сих пор ассоциируется со [цензура]...
02.10.2014 23:50:26, СиреневаяЛеди
Да я уже что-то в этих гениях путаться начинаю:( 03.10.2014 00:03:23, 1637
Он - типа "гений", она - в общем нет.
Как я поняла они оба из одной профессиональной среды.
03.10.2014 00:22:10, СиреневаяЛеди
Да, я самая обыкновенная, но внешне жесткая. У него было амплуа хорошего парня и непризнанного гения. 03.10.2014 00:28:17, циничная
ППКС 02.10.2014 23:53:17, маугленок
Я не кокетничала. мне действительно было страшно.
У меня была наверное какая-то иллюзия контроля- что я буду знать, что он делает и какая дикая идея еще пришла ему в голову. Когда он позвонил и начал резать вены, я успела. Перед тем, как он напал на мою подругу, я отправила его в ЧС и не успела его предупредить. Ну и самое главное - в общей профессиональной среде узнать мой телефон -дело плевое. Или просто сразу прийти на работу -легко!
02.10.2014 23:38:25, циничная
А почему вам казалось, что вы за него отвечаете?
За предыдущих вы тоже в ответе?
02.10.2014 23:57:53, 1637
потому что есть такая фигня - созависимость называется.
У автора еще и папа - алкоголик... Видимо мама тоже была созависимой... Ну и "мы в ответе за тех, кого приручили".
03.10.2014 00:07:37, СиреневаяЛеди
Не, в таких реалиях я ориентируюсь плохо.

Автору желаю мира в душе.
03.10.2014 00:15:35, 1637
Я уже понимала, что он намного слабее меня.И мы в ответе за тех, кого приручили(((
ГМ выгнал меня сам, так что его дальнейшие подвиги мне были неважны. А тут ушла я.
03.10.2014 00:04:29, циничная
Да о КАКИХ неприглядных поступках? Что не пожелала всю жизнь содержать неработающего алкоголика (на тот момент вполне здорового физически)? Что не захотела быть зарезанной в очередном приступе пьяного буйства? 02.10.2014 23:38:20, маугленок
Думаю, что ей есть, что вспомнить и о себе тоже.

Она пишет, что он после ее ухода запил. А до этого вел как я понимаю богемный образ жизни. И именно на этой фазе она и ушла к нему от ЛЧ. А потом захотела такого же, только с перламутровыми пуговицами.

Знаете, я уже не очень хорошо понимаю систему ценностей в среде обитания автора и перестаю владеть критериями " хорошо" - "плохо".
02.10.2014 23:56:59, 1637
Реклама
Да все алкоголики запивают, если жена уходит. Вы что - такой роскошный повод пропустить. Это ни разу не повод с ними оставаться. 03.10.2014 13:10:47, Хе-хе 2 р.
Богемного образа жизни в момент начала отношений с БМ не было. Ни у него ни у меня,но он был такой романтический герой, скажем так.. Пил он не более чем остальные мои знакомые, то есть далеко не каждую неделю. Хотя в анамнезе алкоголь был, но он уже не пил серьезно к тому времени более 10 лет.
А вот после брака расслабился и понеслось. Нынешний муж на БМ ничем не похож.От слова вообще.
03.10.2014 00:08:20, циничная
То есть Вы никаких таких ее поступков не видите и не знаете, но заведомо уверены, что они есть.
То, что он запил после ее ухода - его личный выбор, а не ее вина.
А если она виновата в том, что ушла от него (на тот момент вполне здорового), так это всех разведенных надо заклеймить позором.
03.10.2014 00:01:53, маугленок
Так она и сама в целом об этом пишет.

Но в конце концов можно решить, что этот человек долго отравлял ей жизнь, пьянствовал сам по себе и независимо от ее ухода к другому - и теперь вот умер. Но думаю, что с этой трактовкой она не согласится тоже.

Она этого плохого пьяницу любила. И отпускать от себя была не готова. У него было видимо много значимых для автора друзей, его ценивших не за способность пьянствовать.

К пьянству я отношусь плохо. Говорить об алкоголике "сам виноват" не стану, тк разные в жизни бывают истории. И пьющий человек в моем понимании не разнозначен виноватому во всем.

Автору бы из ее саней вылезти волевым решением. Потому как такое жизнеустройство конечно лучше пьянства, но тоже с элементами зависимости.
03.10.2014 00:13:43, 1637
Она не пишет, что виновата перед БМ. Она пишет, что ЕГО друзья считают ее виноватой. А Вы отвечаете: "Да, конечно, она очень-очень виновата", но отказываетесь обьяснить, в чем именно.
А она виновата только перед самой собой и только в одном - в непонимании простого факта, что у нее созависимость, с которой надо бороться.
"Волевым решением" вряд ли получится, тут бы с психологом работать...
03.10.2014 00:20:28, маугленок
Созависимость - с кем? Она переходит из одних отношений в другие. Или со всеми?

Предположу, что своим уходом к нынешнему пока-мужу она таки нанесла серьезную травму этому БМ. Он видимо принимал их отношения за чистую монету., не понял, что она пришла не к нему, а от другого. А потом от него - к следующему. А он остался перевалочным пунктом.

Он стал пить. Скажете - сам виноват? Да вот не уверена. Такая любовь в зрелом возрасте ого-го как ломает. И не все могут выстоять.

Мой одноклассник ровно по такому же сюжету погиб в 2008 году.
Девица-красавица-юница из дальней провинции вышла замуж за его коллегу и перебралась в Мск.
Чистый ангел, неиспорченный ребенок. На каком-то мероприятии юница с моим одноклассником разговорились.
И тут оказалось, что ее страшно притесняют на съемном жилье, держат за домработницу, денег не дают и помыкают. Вот у него на груди она и рыдала втайне ото всех.
Ну... В общем он ее забрал из этого ада тоже на съемное жилье. Порвал отношения с детьми и развелся с женой, тк его 25летний брак был чистой формальностью, но квартиру семье оставил.
Рассказать вам, что дальше произошло?
Переходящий приз отправился дальше по этапу. Забирал этот приз очередной дурак-спаситель.
Одноклассник мой какое-то время пил. Потом быстро перестал. Говорил, что по-прежнему любит эту девочку. Звонил ей и звал назад. Места себе не находил.
А потом умер от инфаркта в машине на трассе. Хорошо хоть на обочину успел съехать. Хоронили его жена и дети.
Юница мне потом письма писала на од-ках, что ее все осуждают. А она несчастна и в новых отношениях. И никто ее не спасает
03.10.2014 01:10:48, 1637
Ваш одноклассник тоже, начав отношения с этой девушкой, перестал работать и стал попивать пивко? Я не мать Тереза, чтобы содержать неработающего мужа. Да, после развода пивко превратилось в водочку, но..это был его выбор.
По тяжесть любви в зрелом возрасте я знаю не по наслышке. Тоже было все это(не так давно). Но когда он ушел, я не бегала за ним с ножом и не лезла в петлю. Просто самоуважение наверное есть и уважение к его выбору.
Зы.Отключила вчера телефон. 10 смс что я самка собаки, что довела святого человека. Из них 5 -от товарища, который добивался меня несколько лет, но безуспешно.пришлось тогда ему вступать в клуб БМ и прочих обиженных.
03.10.2014 08:43:44, циничная
Вам телефон надо было отключать раньше намного.

И призадуматься, почему вас добиваются именно такие мужчины.

И вообще, с какого перепугу вас еще постоянно кто-то добивается, если вы все время замужем за разными мужчинами и на постоянной же основе отбиваетесь от БМ?
Вы какие-то мессиджи посылаете, что находитесь в поисках следующего спасителя?
03.10.2014 11:18:04, 1637
Я не несу ответственность за то, что в отношении меня у мужчин возникают сексуальные позывы. Моя зона ответственности - это ответить на их инициативы или отвергнуть.
И да, какие "такие". Мной интересовались разные.
03.10.2014 11:41:15, циничная
"По тяжесть любви в зрелом возрасте я знаю не по наслышке. Тоже было все это(не так давно). Но когда он ушел, я не бегала за ним с ножом и не лезла в петлю. Просто самоуважение наверное есть и уважение к его выбору."

Это вы о чем?
Вы на фоне действующего мужа юнца себе завели - и он ушел? Или что вы в виду имеете?

Насчет мужчин - Да вы сами себя почитайте, сплошной паноптикум. Включая этого, из-за которого вы вчера телефон отключили.
Из меняющий вам психбольной, безработный алкоголик, домогающийся вас хам и более чем странный действующий муж.

Автор, вам бы пора уже разочароваться в экзотике.
03.10.2014 12:07:51, 1637
"Сексуальные позывы" - это хорошо. Прекрасный термин. :)

Многие замужние женщины вызывают интерес и влечение у мужчин. Но они не допускают возникновения " клубов обиженных", "которым я не дала" и тд.

Они в целом ведут себя иначе. Но я не уверена, что этому можно научиться в зрелом возрасте.

Мне кажется - возможно ошибаюсь - что вы неважно "владеете техникой отказа" так сказать, любите поиграть на грани. От этого все эти ваши неприятности.

Имхо
03.10.2014 12:01:04, 1637
Что значит "не допускать" возникновения клубов обиженных? Какие игры..
Все проще. Совместная работа, никаких ми-ми-ми. Просто некоторые дяденьки, заливая периодически глаза тем самым, твердо уверены, что коллега просто вот из вредности не готова оценить их прекрасные души. И вежливое объяснение, что я замужем и простой посыл на..., они не справляются с той самой уверенностью. Он же герой, черт побери. Он же воооот такое сделал при царе горохе и до сих пор это празднует, и почему это не вызывает у дамы благоговейного трепета?
А дальше все просто. Совместный интерес к алкоголю очень способствует возникновению таких клубов обиженных мужиков. И мне влиять на это и разбираться..да нафига. Я просто помогла этим товарищам оказаться на улице без работы)))), это да. Но я не особо толерантна к пьющим и нарушающим мой покой людям.
Но вообще вы сто раз уже собирались покинуть тему, а все тут. Задела за живое?)))
03.10.2014 12:33:11, циничная
Добавлю:
Этими "сексуальными позывами", которые вы якобы у мужчин вызываете, вы сказали очень многое.

Лучше вызывать интерес, влечение, восхищение в конце концов. Вы же молодая и яркая женщина,

Вы себя совсем не любите и не цените. Отсюда вся эта защита в виде цинизма и привязанность к деградантам.

Имхо. И это очень жаль. Потому что человек вы видимо хороший. Ну насколько через монитор можно понять.
03.10.2014 12:54:00, 1637
У вас очень странное окружение. И работа странная. Все пьют и баб домогаются.
Просто романтика троллейбусного парка номер 8.
Вам бы из этой среды выбраться-как-то.

По поводу последнего вопроса - вы вроде мнений хотели?
03.10.2014 12:44:41, 1637
Ну работа у меня да, специфическая. Пьянство и легкость нравов одно время считались нормой. А если помножить это на обстановку провинции +одного из крупнейших криминальных центров России тех лет, то было весело, да. Но это все-таки выбор конкретного человека, не мой выбор.
Ну вот частично перемерли алкаши в этой проф.среде, частично были выдавлены новыми проф.стандартами, назовем это так.
Да просто вы несколько раз пишите, мол уйду, уйду, я каждый раз переживаю и радуюсь что вы здесь)))).
03.10.2014 14:12:17, циничная
Мотайте оттуда. Всех алкашкй вы не пересидите. Умрут одни - вырастут новые им на смену 03.10.2014 19:56:47, 1637
Вот те чувства, которые Вы испытываете, это и есть то, что Вы должны испытывать.
Вас сообщение о его смерти точно не оставило равнодушнои (иначе бы поста не было). Этого и достаточно.
Я бы обязательно его помянула. Чтобы как-то закрыть ситуацию.
02.10.2014 19:08:43, __nevazhno___
Почему Вы должны испытывать горе, узнав о смерти неприятного вам человека, делавшего Вам плохое? 02.10.2014 19:08:17, маугленок
Хуанита Аморалес
Почитала комментарии ниже.
Сочувствую вам. Вам, кмк, чтобы успокоиться, надо как-то для себя его помянуть. Молитвы, церковь, если это вам близко. Выговориться... может быть, здесь.
Что до чувства вины: ну вспомните, вы ему воронку в горло вставляли? водку заливали? Нет. Он был взрослый дееспособный человек, которому Господь дал свободу выбора. Он вот так ей распорядился.
От вакханалии постарайтесь абстрагироваться, насколько это возможно. Если сильно достанут, сами себе напоминайте про свободу выбора.
02.10.2014 19:01:44, Хуанита Аморалес
В общем.. не надо Вам ничего испытывать.
Нет никакой обязанности. Нет обязанности горевать и плакать, нет обязанности держать лицо.
Самое правильное - простить и отпустить с миром. Если совсем-совсем никто не разделяет Ваши чувства (вообще не понимает, как вы о нем еще помните!) - поставьте свечку в церкви. Просто зайдите, подумайте, вспомните то, что вспомнится. И попросите Господа для него прощения.
"Прими, Господь, душу его"
собственно, это все, что Вы можете.
ну вот - он был частью Вашей жизни. Сначала - прекрасной, потом - не очень. Потом исчез из нее, а теперь вот умер. Это просто повод подумать о смысле жизни, о чем-то хорошем, нужном и важном. О том, что жизнь меняется, что жизнь продолжается, что она прекрасна. И что лучше всего творить добро.
И да, никто не виноват и никто не обязан. Каждый сам кузнец своей судьбы.
Как-то так.
02.10.2014 18:16:26, СиреневаяЛеди
Спасибо большое!
Наши городские жж уже переполнены потоками жидкой субстанции на меня. Сейчас почитала.Надо пережить еще и это. Отключу телефон, не буду заходить в жж, вконтакт и прочие места где могут опознать.
А так...да, вы очень хорошо написали.
02.10.2014 18:21:44, циничная
И давно ВЫ с ним развелись-то? 02.10.2014 18:31:59, СиреневаяЛеди
Реклама
Официально в 2005, жить прекратили в 2002, но развода он не давал.Звучит смешно, но он реально при любой попытке развода суицидился или устраивал танцы с ножами вокруг меня, или на подругу напал.Т.е. я тупо боялась. 02.10.2014 18:34:33, циничная
И Вы еще удивляетесь на себя, почему не испытываете горя?! 02.10.2014 22:01:11, маугленок
Я не могу уйти от мужа из-за того, что он при любой моей попытке расторгнуть отношения пытается покончить жизнь самоубийством. Это такая боль.... Поэтому радуйтесь, что вы таки освободились от этих отношений. Выдохните и живите дальше спокойно. Это НЕ ваша ответственность 02.10.2014 18:51:05, не циничная
Поймите, покончит ли он с собой или нет - это его выбор, не Ваш. Не Вы его убьете, а он сам. И Вы не должны из-за его заскоков губить свою жизнь.
Иначе это называется созависимость.
02.10.2014 22:06:32, маугленок
Вы знаете, вот полгода общения с психотерапевтом более или менее убедили меня в этом. Стараюсь не думать обо всех потерянных годах. Но все равно, мой самый сильный манипулятивный крючок, на который я крепко подсажена - чувство вины и страха. Которые "отросли" ровно из тех его попыток суицида, который он начал выкаблучивать, когда я была почти юной... Сейчас я бы ТАК уже не отреагировала, но тогда, увы, я впала в депрессию, истязала себя страхами за его жизнь, которой он так эффектно разбрасывался. И в итоге, да, это она - созависимость:(
Готовлюсь к уходу. Морально и материально.
03.10.2014 00:29:04, не циничная
Удачи! 03.10.2014 00:30:40, маугленок
Не знаю.... спасибо. Надо будет мне тоже решиться и тоже поднять тут эту тему. Мне важно видеть адекватное отношение со стороны вот к таким вот жестоким, как я - кто готов бросить человека в безвыходном для него положении (ну он так считает, что оно безвыходное). Я как раз автора темы очень понимаю, как ее ранят все эти комментарии в блогах.
Давно решаюсь, вот, наверное, эта тема меня сподвигнет. Потому что только тут, насколько я вижу, могут жестко, но честно поставить голову на место
03.10.2014 00:37:53, не циничная
Часто такие отношения бывают в векторных браках, очень сложные и опасные.Прочитайте в инете. 03.10.2014 03:31:11, Lika
ВЫзывайте психиатрию. Это их клиент. 02.10.2014 18:54:54, СиреневаяЛеди
я почему-то так и подумала...
Человек 12 лет строил свою жизнь САМ.
Сам, сам и только сам.
Все, что он сделал за это время- это ТОЛЬКО ЕГО ВЫБОР.
даже если он был "нежный и трепетный" "глубоко ранимый страдалец с душой ребенка"... Все равно Вы не несете ответственность за эту душу! Родители несут, да. Они эту душу воспитывали. Вы - никак.
Тем более, что он был старше Вас.
02.10.2014 18:39:32, СиреневаяЛеди
Реклама
Спасибо еще раз. Да, вот именно так его и воспринимали. Но я действительно не виновата. 02.10.2014 18:43:20, циничная
Питерская
Видимо, отболело все. 02.10.2014 17:07:53, Питерская
Antre
Почему обязательно НАДО испытывать. Фактически он вам давно чужой человек, ничего вас не связывает. Помяните в мыслях, этого достаточно. 02.10.2014 16:35:18, Antre
ландыш
надо испытывать горе, но не хочется. Не хочется, значит, и не надо!
пусть горюют те, кому он был нужен и важен.
02.10.2014 16:32:08, ландыш
Таких людей в общем-то и нет.
Отец у него лежачий инвалид, не в себе после инсульта. Мать его никогда не любила и не заботилась. Сестра всегда была занята одной целью -выйти замуж.
Женат он ни до, ни после меня не был.
Друг вот его хороший пост в инете написал, и денег на похороны даст. Собственно все.
Но горе испытывать не могу.
02.10.2014 16:35:19, циничная
ландыш
ну нет, значит, никто не будет горевать.
заботьтесь лучше о том, чтоб было кому погоревать по Вам )) хотя, может, и тоже ни к чему )).
02.10.2014 16:44:05, ландыш
По мне вряд ли тоже кто-то будет горевать.Но это неважно. 02.10.2014 16:48:25, циничная
Кабриолетта
а что в вашем понимании горе? Волосы на голове рвать? 02.10.2014 16:39:47, Кабриолетта
У меня на голове волос мало)))
Поплакать хотя бы.
02.10.2014 16:40:27, циничная
Кабриолетта
через какое-то время само может поплакаться. Я нескольких друзей похоронила. Пять лет из головы не идет, сочувствие огромное, жалость до аритмии, а слез нет. 02.10.2014 16:43:49, Кабриолетта
Реклама
Может быть.Мне еще надо хранить лицо. Ни муж, ни коллеги, ни подруги не поймут моих слез.Лучше чтобы особо об этом никто не узнал. 02.10.2014 16:47:18, циничная
??????????????????
а не пофиг ли, поймут или нет?
это ваш бывший муж, т.е. человек, которого вы когда -то любили. В имеете полное право оплакать его смерть. Так что никакой обязанности "держать лицо" у вас нет!
02.10.2014 17:49:09, СиреневаяЛеди
Меня все обвиняют в его алкоголизме, это раз. Как бы не были абсурдны эти обвинения, лучше не нарываться на оскорбления.
Муж нынешний..его ненавидит и скажет что типа собаке собачья смерть.
Подруги его ненавидят.За одной он следил, пьяный, угрожал, ножом пытался пырнуть.
02.10.2014 18:01:36, циничная
как-то очень глобально...
"меня ВСЕ обвиняют в его алкоголизме". - кто эти ВСЕ? ВЫ-то хоть понимаете, что нельзя быть виноватой в характере и предрасположенностях другого человека? ВЫ его не спаивали, не насиловали, жить не мешали - все это сугубо личный его выбор!
Муж ненавидит... Ну и что? Вот жил человек и умер... Жалко..
В сущности, когда люди плачут на похронах, они плачут О СЕБЕ. Что плакать о покойном? Ему уже не нужны слезы, он или в раю или в небытие - каждому воздастся по вере его.. Но плачут о себе. О том, что уходит молодость - а за ней приходит старость. Что все мы смертны, и что смертны внезапно. Если покойный был любим - плачут, потому что его будет не хватать, без него плохо и сиротливо...
В общем, все слезы - это о себе. Поймут подруги или нет... вполне возможно, у них тоже будет шок и неизвестно какая реакция. Так что не думайте о других. Умные поймут - дуракам и не надо.
02.10.2014 18:09:58, СиреневаяЛеди
Все -это наше профессиональное сообщество, плюс его родные и друзья.
Я это понимаю, что я не виновата, но отношение ко мне негативное. Я привыкла, вроде потихоньку все затихло. Сейчас пойдет волна..
В инете в нашем городе идет сбор денег на его похороны.Даже не знаю, как поступить. Не могу даже думать об общении с бывшей свекровью.
02.10.2014 18:15:34, циничная
сурово...
ТО есть вместо тихой печали, у вас сейчас жесткий стресс идет.
И еще опасность того, что какие-то идиоты всколыхнуться и будут Вам поминать все его косяки? сочувствую.
02.10.2014 18:20:39, СиреневаяЛеди
Идиоты УЖЕ беснуются.
Ну у нас было разное амплуа -у него странного добряка, я малолетняя стерва.
02.10.2014 18:24:29, циничная
Все его родные и друзья, горюющие о нем после его смерти и настроенные по отношению к вам негативно - идиоты?

Сдается мне, что вы были замужем за достойным человеком. И за достаточно известным.
02.10.2014 19:42:41, 1637
Все его родные и друзья - это ЕГО друзья, то есть люди, заранее необъективно настроенные, знающие большую часть ситуации с его же слов. Кроме того, его друзья и родные, вероятно, в глубине души понимают, что сами тоже виноваты, но помгли и все такое - но ведь никому не хочется чувствовать виноватым себя, приятнее обвинить другого.
Я уверена, что родные и друзья автора считают несколько иначе.
Лежать на диване, не работать, жить на заработок жены - достойно? Пьянствовать - достойно? Шантажировать жену угрозой то убийства, то самоубийства - достойно?
Нет, можно допустить, конечно, что автор пишет неправду. Но тогда надо считать возможным вообще все, что угодно. Я все-таки предпочитаю принимать факты, сообщаемые автором темы (не трактовку, а сами факты), за реальность.
02.10.2014 22:17:27, маугленок
Подруги счастливы. Меня поздравляют, говорят, что я свободна.
Его друзья...ну пил с кем, или кого по карьере обошла (а таких много) или кому не дала, пардон.
02.10.2014 23:09:28, циничная
Ну и окружение у вас:(

Все, пойду я из этой темы.
02.10.2014 23:14:00, 1637
Он напал с ножом на мою подругу, пытался пырнуть. Ее спасла хорошая реакция. Поэтому рады тоже. И за себя. 02.10.2014 23:26:09, циничная
Интересно, почему Вы априори, вопреки всем приводимым фактам, считаете, что правы и справедливы ЕГО друзья, считая автора св.лочью, а не ЕЕ подруги, считающие св.лочью его? 02.10.2014 23:20:41, маугленок
Я не считаю, что его друзья справедливы. И не считаю автора тем, кем вы обозначили.

Они все там друг друга стоят в этой игре.

При этом уверена, что автор разрывать отношений с БМ полностью не стремилась. "Он пристает!" - прекрасная тема для беседы.
Ну и покуролесила она. А сейчас все вспоминают жизнь этого усопшего и всплывает то, что она вспоминать ну никак не хочет о себе.
02.10.2014 23:39:08, 1637
Ваше первое предложение резко противоречит всему, что Вы написали в этой теме ("Вы причинили ему много зла... он был хорошим и достойным человеком... его друзья никогда не забудут ваши неприглядные поступки...")
Насчет того, хотела ли она разрывать отношения - автор выше объяснила вполне внятно, не понимаю, почему надо ей в этом не верить.
И где, все-таки, хоть один факт, позволяющий утверждать, что "они все друг друга стоят" и что автор перд умершим вообще хоть в чем-то виновата?
02.10.2014 23:46:30, маугленок
В целом это репортаж из другой галактики, где свои нормы и правила.

Стоят они таки все друг друга. Такой вот сплоченный коллектив. И никто его при жизни не хочет покинуть волевым решением.
03.10.2014 00:02:18, 1637
Вам просто очень хочется ее завиноватить. За одноклассника, что ли, отыгрываетесь? 03.10.2014 13:18:44, Хе-хе 2 р.
Думаю, что мнение окружения БМ автору важно.
И думаю, что у этих людей есть основания автора считать человеком неискренним и бессердечным, любящим использовать людей и их чувства.
Опять же предположу, что этим людям известно многое из того, что она очень хотела бы забыть сама и стереть из памяти других.

Ну так я ее текст восприняла. Автор пишет правду.
Многие дети тоже любят сообщать такую правду: типа " наша учительница сегодня сошла с ума, орала, стучала по столу, выгнала меня из класса и даже вызвала вас с папой к директору". Тоже правда:)
02.10.2014 23:08:06, 1637
В интернете все пишут про его доброту и романтичность.
Я гораздо менее романтичный персонаж.
02.10.2014 23:28:40, циничная
А что, для учительницы орать и стучать по столу - нормально? Даже если ребенок в чем-то виноват, это оправдывает устроенный учительницей скандал?
Я понимаю, что учителя - живые люди и могут иногда срываться. Но это - слабость, недостаток, пусть и понятный и простительный, но не норма.
И какой бы не была автор темы (а я не вижу никаких оснований считать ее бессрдечной и неискренней), это ни разу не оправдывает ни алкоголизм ее мужа, ни его поведения в смысле шантажа и тем более угроз ("танцы с ножом... я его тупо боялась" - ага, хороший и достойный человек, ничего не скажешь...)
02.10.2014 23:17:41, маугленок
Я к тому, что ребенок рассказывает о реакции учителя, но не указывает, что ее вызвало.

БМ автора был человеком непростым. Замуж она за него пошла в его уже зрелом возрасте - то есть видела, куда идет. Ей это было нужно.

До этого у нее была любовь с ближайшим другом этого БМ - который ее спас от другого БМ(1). Так вот этот ЛЧ видимо все же имел с последним БМ много общего, раз уж они так дружили.

Из своей жизни она БМ отпускать после развода не стремилась.
Маугленок, вот представьте себе - вы несколько лет замужем, а вам день и ночь названивает пьяный БМ, да еще и танец с саблями исполняет при случае.
Неужели вы не найдете способ это прекратить?

Далее - поражает окружение. С одной подругой автора посношался ЛЧ, а другую подругу едва не зарезал его ближайший друг, БМ автора.
Или это все та же подруга - которую один возлюбил, а другой едва не зарезал? :)

В общем, мне сложно мыслить в таких декорациях. :)

Поэтому пойду.
02.10.2014 23:49:19, 1637
Так это БМ был в зрелом возрасте, а не автор. Так что сильно не факт, что она могла заранее точно понять, куда идет. А вот он, как зрелый человек, как раз должен был лучше ее просчитывать ситуацию наперед и видеть, та ли эта женщина, которая способна годами утирать его пьяные сопли и вдохновлять этого непризнанного гения на великие свершения.
Насчет звонков - к счастью, я не была в такой ситуации. Но вполне могу поверить, что прекратить такие звонки очень непросто, при наличии общих знакомых, которые не задумываясь сообщат новый телефон. Честно говоря, мне на ум приходит только один способ - заявить в милицию о телефонном хулиганстве, 50 звонков в сутки дают для этого основания. Но если бы автор была на это способна, она бы и шантаж его в течение 3 лет терпеть не стала бы.
02.10.2014 23:59:05, маугленок
Когда после очередного танца с саблями я написала заявление, давление пошло со всех сторон. Жалели его, что я его довела, из-за меня он пьет, что у него лежачий отец. Мне пришлось заявление забрать.
Понимаете, он был такой..ну какой-то весь особо добрый, наивный и все такое. НУ и у нас любят пьяных и рвущих на себе в страданиях рубаху мужиков.
03.10.2014 00:21:38, циничная
Сочувствую. 03.10.2014 00:31:03, маугленок
Знаете, боюсь нам с вами обеим этого не понять.
Потому что выше автор пишет, что она с самого начала была сильнее этого мужчины и чувствовала за него ответственность, ибо приручила.

Так что кто уж там был зрелый..,

А муж ваш стал бы терпеть вот эти звонки пьяные вам на мобильный? Мой точно не стал бы. Так что все запутано там очень.

Пусть усопший покоится с миром, а автор обретет покой в душе и живет дальше счастливо, вспоминаю лишь хорошее.,
03.10.2014 00:20:29, 1637
Муж давал деньги БМ, чтобы тот от меня отстал. Он взял, но не отстал.
Потом я уже молчала.
03.10.2014 00:34:26, циничная
Вот так муж...
Даже и представить себе не могла такой реакции
03.10.2014 01:16:07, 1637
Ну да. Мой муж ооооочень специфический человек. Меня скорее убило то, что БМ взял деньги. 03.10.2014 11:15:37, циничная
Странный муж, ИМХО. Большинство нормальных мужчин в такой ситуации дали бы не денег, а по морде.
Деньги дают, опять-таки ИМХО, в единственном случае - если у того, кому дают, есть какой-то компромат.
Я бы оскорбилась, если бы в подобной ситуации мой муж предложил такому вот "телефонному насильнику" денег.
03.10.2014 00:44:36, маугленок
вот поэтому я мужу ничего больше и не говорила.
Он свое решение объяснял тем, что БМ не самый здоровый человек(тогда он был после операции, которую я ему оплатила незадолго до развода, хотя работать он вполне мог), у него больной отец.Ну короче БМ надавил на жалость.
03.10.2014 00:48:03, циничная
Забавно, но в "первой жизни" он был учителем. Потом сменил профессию 02.10.2014 23:29:52, циничная
"он был старше ее, она была хороша,
........
они ходили вдвоем, они не ссорились по мелочам"...

Вы не виноваты. Совсем. Даже если кажется, что "могли поступить по-другому"
Все, что вы хотите думать об этом человеке - вы можете думать. Просто думать и просто переживать свои эмоции и свою жизнь.
02.10.2014 18:35:45, СиреневаяЛеди
Liporella
почему вы должны испытывать горе ? разве вы виноваты , что у него был инсульт, каждому свое , его жизнь - это его выбор 02.10.2014 16:06:11, Liporella
Ну он был моим мужем, у нас была свадьба, мы любили друг друга (наверное, я уже не помню, вот честно). Мой уход от него он пережил очень тяжко. Помню перед свадьбой он просил меня подумать еще раз, что я намного моложе, и не получится ли так, что я захочу уйти. Я сказала что все будет хорошо. Но хорошо не было. Он потерял работу, лег на диван, жили мы в ужасных условиях, а ему все было нормально -жена заработает, на пиво есть, книги есть. И когда мой нынешний муж позвал меня хотя бы в съемную, но нормальную квартиру..Я ушла,просто сил не было больше терпеть, а одной чего-то добиваться больше не могла. Изначально мы хотели чего-то достичь вместе, а получилось, что это я планировала вместе, а он -что только я, а ему само достанется. Потом сильно пил, и в этом меня все обвиняли. Ненависть ко мне среди многих знакомых за его загубленную жизнь. Хотя я не могу себя обвинять. 02.10.2014 16:13:11, циничная
Что значит "загубленная жизнь"? Да, ВЫ от него ушли. ну и что?! Все, что он делал дальше - он делал САМ! Только сам и только по своей воле! Пил, не работал, самоубивался, скандалил и т.д.
Я поняла бы, если бы Вы его покалечили/отравили, бросили тяжелобольного и все имущество вынесли..
НО это было ЕГО решение - лечь на диван, начать пить, перестать работать, и т.д. Вины Вашей в этом нет!
Так что... пожалейте, подумайте, сходите в церковь... Кстати, даже и на кладбище можете сходить - потом, когда там никого не будет.
Это Ваше полное право. НЕ обязанность, но право.
02.10.2014 17:56:45, СиреневаяЛеди
Насчет бросила тяжелобольного..Ну я ему не помогала, когда у него был первый инсульт. А он оказывается жил в нищете.
И как и многие, я считала, что он просто артист.
В прошлом году осенью его увезли с сердечным приступом. Едва оклемавшись, он за день сделал 26 звонков. НУ я и считала, что придуривается он.
02.10.2014 18:05:12, циничная
"Бросить тяжелобольного" - это извините, прям тупо оставить человека, который прикован к кровати.
ВЫ ушли от вполне здорового лентяя.
ТО, что этот лентяй потом спился и довел себя до инсульта - ЕГО ЛИЧНЫЙ ВЫБОР! Опять же, сиротой он не был - родители, сестра - они ему не помогали?! Так извините, причем тут Вы? Жил в нищите? И что? Это же не вы его обобрали,все деньги забрали их квартиры выгнали!
Но да, проще обвинить кого-то... "Ах Вася, это все Маша виновата!
А уж сколько он звонков сделал.. мог 100, мог ни одного - это вообще ни о чем не говорит.
02.10.2014 18:25:32, СиреневаяЛеди
Мать его все деньги вкладывала в его сестру. Там вообще все очень печально было.Так, ему нужна была операция, по поводу тромбофлебита, но 12 лет у его родителей "не было" денег, хотя они находилсь, чтобы содержать любовников его сестры. Я ему ее сделала, заработала сама.
Звонки..ну для меня были показателем, что не прям вот умирает, как говорит всем. 26 звонков- по 15-20 минут говорить...
Что-то пишу и сама себе неприятна.
02.10.2014 18:32:27, циничная
Именно поэтому его мать вас ненавидит. Что вы делали то, что не сделала она. А потом перестали это делать. А она так надеялась сбаргрить всю ответственность на другого!! ВЫ не дали ей (ЕЙ!!!) чувство удовлетворения, дескать " мой сын хорошо живет!" Нифига, сын жил плохо и мать понимала, что в этом есть ее вина. В общем - она предпочла снять вину с себя, и переложила ее на вас.
Сочувствую. Очень.
02.10.2014 18:43:58, СиреневаяЛеди
Да, именно так все и было. Она не скрывала, что переложила ответственность на меня, и потом была в шоке, что он вернулся домой. 02.10.2014 18:45:42, циничная
простите всех.
ЖЖ закройте. Повесьте какую-нить траурную картинку там и недели 3 не заходите. Все успокоится.
02.10.2014 18:53:08, СиреневаяЛеди
Liporella
не аргумент, т е если с ним не сложилось , в этом ваша вина? каждому свое , вы ему мешали начать новую жизнь .... нет , успокойтесь , что так случилось в этом вашей вины нет .
Я сейчас вспоминаю своего бм и думаю, боже , все это было не со мной, было и было , жизнь движется и выбор есть у каждого , кто-то начинает пить и винить весь мир , а кто-то идет дальше
02.10.2014 16:25:25, Liporella
вот мне тоже кажется что это было вообще не со мной..совсем другая жизнь.
на похоронах меня естественно не будет, его мать не допустит.
02.10.2014 16:27:38, циничная
Liporella
и хорошо, делать вам там нечего, сходите в церковь , как ниже советовали и живите дальше , и не взращивайте в себе чувство вины 02.10.2014 16:34:24, Liporella
Спасибо.Я поняла.
Зайду в церковь.
02.10.2014 16:36:19, циничная
LoraEf
В церкви будете, поставьте свечку ему за упокой и не думайте больше ни о нем ни о его жизни. 02.10.2014 16:06:04, LoraEf

Статья дня

«Как распознать токсичные отношения и закончить их»

Как выйти из токсичных отношений
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!