Улыбнуться :о)

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения

Мое психологическое местоположение – на пляже

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты. И подключить бесплатный Wi-Fi.

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, безо льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

Там хорошо, где масс нет.

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся в Кремль... пописать...

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, коньячку?".

- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.

У меня есть я. Вместе мы непременно справимся!