нашла сайт с анекдотами, некоторые не знала, вставляю несколько для "разрядки напряженности"
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.
Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки, которая бы сама уходила через три недели после того, как была установлена и наряжена.
Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
Женщина звонит на мобильный своему мужу:
– Жора, забежала к тебе на работу, и взяла штуку баксов, из портмоне твоего пиджака.
– Какая ты у меня всё-таки молодец!!!
- В смысле??
- Таня, ты всё правильно сделала!!! Я там уже три месяца, как не работаю!
И про наше лето:
Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...
Или
Судя по нашей погоде, нужно купить норковый купальник...
И о политике:
На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападёт на Украину, то он завоюет её за три дня. Святая дева, что же делать?
;((
Колоритная украинка, торгующая кабачками, буряками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызёт семечки и смотрит куда-то... Потом оглядывает деда с ног до головы:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда, может, и не нападёт...
А это для Елены сергевны, как реагировать, по сегодняшним мотивам:
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ужОс - туалет кафе через пару кварталов
30.06.2014 11:34:52, ALora
Ладно :))) А есть анекдоты, где Вам смешно? Расскажите :)) (я по жизни хохотушка, это мое нормальное состояние, так что может тот анекдот и правда не смешной для большинства)
30.06.2014 14:14:27, Кабриолетта
неправильно - там юмор в нежелании чужую пипиську в туалете держать. (делаю последнюю попытку объяснить)
30.06.2014 12:54:56, Zeta
спокойно:) кто в армии служил, тот в цирке не смеется (с). Думаю, у Алоры был какой-то не анекдотический опыт на эту тему.
30.06.2014 13:02:11, Крапива
а вот этот анекдот Вам как? (медики ржут обычно :))))
Едет Скорая помощь.В ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут-едут, вдруг водитель ни с того ни с сего бросает руль и начинает задыхаться, хватается руками за горло, глаза на выкате. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает того по голове. Водитель тут-же успокаивается. Едут дальше. Тут фельдшер хватается за горло,падает на пол,и валяется,сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его по голове чемоданчиком. Тот успокаивается. Через несколько минут такая-же ерунда с врачом... Медсестра раздраженно и того чемоданчиком по голове. Студент в шоке спрашивает у врача:
-Я учусь на третьем курсе,и мои знания-сплошная теория,но я даже не слышал о подобных симптомах!И методы лечения настолько странные,что я просто растерян окончательно! Не объясните мне хоть в общих чертах,что это за болезнь?
Врач,махая рукой:
-А, не бери в голову! У медсестры вчера муж повесился, мы ее подкалываем... 30.06.2014 14:10:21, Кабриолетта
Я этот уже видела, шикарный анекдот :))) Но я вообще люблю циничный медицинский юмор.
30.06.2014 14:13:56, Дикая хозяйка
у меня коллеги вылупили глаза и прошептали "ужос...", а я два дня смеялась :))) В жизни я сердобольная до неприличия, а тут накрыло ))))
30.06.2014 15:41:36, Кабриолетта
так она пишет там ниже - настрадался человек в Австрии:) А Атом тут со своим анекдотом на старые дрожжи, на больную мозоль, солью на сахар!
30.06.2014 13:05:23, Zeta
Зато вон как тема оживилась. А так только смайлики были бы и спасибы. :-)
30.06.2014 13:00:22, Grumpy Cat
Ваш вопрос некорректно поставлен. Надо сначала определиться - вы про анекдот или про свое наболевшее?
30.06.2014 12:44:41, Zeta
я понимаю, что там юмор в загипсованных руках. но от этого смешнее не становится.
30.06.2014 12:53:32, ALora
а в чем тут юмор? не, я тоже не хочу. но что тут смешного? это странный юмор
30.06.2014 14:09:16, ALora
вот)))) а герою анекдота - фактически предложили. И юмор в том, как он вышел из этой ситуации, а вовсе не в поломанных руках или расположении клозета.
30.06.2014 17:42:32, мышка на сервере
не, ничего никому не предлагали. это читатель - как вы - что-то себе вообразил.
30.06.2014 17:47:21, ALora
гыыыыыыыыыыы))))
не читайте анекдоты - это не ваше)))
PS. Анекдот - не инструкция, способ его употребления несколько иной) 30.06.2014 17:52:23, мышка на сервере
не читайте анекдоты - это не ваше)))
PS. Анекдот - не инструкция, способ его употребления несколько иной) 30.06.2014 17:52:23, мышка на сервере
Едет Скорая помощь.В ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут-едут, вдруг водитель ни с того ни с сего бросает руль и начинает задыхаться, хватается руками за горло, глаза на выкате. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает того по голове. Водитель тут-же успокаивается. Едут дальше. Тут фельдшер хватается за горло,падает на пол,и валяется,сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его по голове чемоданчиком. Тот успокаивается. Через несколько минут такая-же ерунда с врачом... Медсестра раздраженно и того чемоданчиком по голове. Студент в шоке спрашивает у врача:
-Я учусь на третьем курсе,и мои знания-сплошная теория,но я даже не слышал о подобных симптомах!И методы лечения настолько странные,что я просто растерян окончательно! Не объясните мне хоть в общих чертах,что это за болезнь?
Врач,махая рукой:
-А, не бери в голову! У медсестры вчера муж повесился, мы ее подкалываем... 30.06.2014 14:10:21, Кабриолетта
да я читала. жизненный анекдот. у меня отец хирург. анекдотов было намного больше.
30.06.2014 17:07:55, ALora
я не настрадалась, т.к. могла попросить. а вам зачем какой-то солью на чей-то сахар? анекдотичнее что ли так?
30.06.2014 13:10:04, ALora
да нет. просто анекдот реально дурацкий - тупой совершенно. я не понимаю ухахатывания над ним - у вас были обе руки в гипсе? или может вы хирург? над чем ржете-то?
30.06.2014 17:37:24, ALora
Я уже лежу от смеха за компом))))))) От объяснений. Это круче чем "он -Авас, а ты Степа"(С)
30.06.2014 12:57:40, Атом
30.06.2014 13:00:22, Grumpy Cat
вот именно! я вообще не припомню, чтобы так живо анекдоты обсуждали! да ещё с примерами из жизни :)
30.06.2014 13:01:13, douceur
не стоит Вам читать анекдоды.
Если что, вот просто чтобы Вас успокоить, не бывает стационарных баров без туалетов, никто никогда такое не согласует, для открытия любой точки общепита санузел обязательное условие. 30.06.2014 11:43:01, douceur
Если что, вот просто чтобы Вас успокоить, не бывает стационарных баров без туалетов, никто никогда такое не согласует, для открытия любой точки общепита санузел обязательное условие. 30.06.2014 11:43:01, douceur
чтобы вас успокоить - бывают однако и такие. санузел может иметься, но не для посетителей. и это не только на российских курортах. позапрошлым летом мы так в Вене скакали.
30.06.2014 12:26:08, ALora
уж не знаю, какие там нормы в Вене, а у нас всё четко:
СанПиН 2.3.6.1079-01 Санитарно-эпидемиологические требования к организациям общественного питания...
3.14. Все стационарные организации оборудуются туалетами и раковинами для мытья рук посетителей. Совмещение туалетов для персонала и посетителей не допускается.
Временные организации быстрого обслуживания (павильоны, палатки, фургоны и др.) рекомендуется размещать в местах, оборудованных общественными туалетами. 30.06.2014 12:35:11, douceur
СанПиН 2.3.6.1079-01 Санитарно-эпидемиологические требования к организациям общественного питания...
3.14. Все стационарные организации оборудуются туалетами и раковинами для мытья рук посетителей. Совмещение туалетов для персонала и посетителей не допускается.
Временные организации быстрого обслуживания (павильоны, палатки, фургоны и др.) рекомендуется размещать в местах, оборудованных общественными туалетами. 30.06.2014 12:35:11, douceur
я, видимо, песещаю другое Черноморье, там где я была - всё было в полном порядке с туалетами, вообще идеально :))
30.06.2014 12:44:38, douceur
не, я понимаю, что ситуация кажется абсурдной, но до тех пор пока сам в ней не окажешься - хоть с руками, хоть с ногами. хоть со здоровыми, хоть со сломанными... где тут ржать надо начинать?
30.06.2014 12:39:59, ALora
так потому что есть такие факты. анекдот дурацкий - что его обсуждать-то
самые смешные вещи со мной происходили в травм. хирургии. но зачем я бы их стала здесь обсуждать. к туалетам они не имели отношения 30.06.2014 13:11:59, ALora
самые смешные вещи со мной происходили в травм. хирургии. но зачем я бы их стала здесь обсуждать. к туалетам они не имели отношения 30.06.2014 13:11:59, ALora
это я вам еще не рассказала что было в том травм. отделении. там даже я чуть не померла от смеха:)
30.06.2014 14:10:08, ALora
ну, для начала - была у нас там тетенька 60 лет, бухгалтер - живости необычайной - к ней ходили все родственники - от дочери до внуков с невестками.
она нас так смешила, что у меня шов разошелся на бедре. ну слепили его опять пластырем - крыло подвздошной кости - это не шьют (слава богу).
раз она после посещения родственников говорит - вот зачем мне опять памперсы принесли, когда этот сухой. бац = этот памперс себе на голову - и говорит: "тройка, семерка, туз"
тут вся палата легла (от хохота)
вообще, такого ржача как в той палате травм. хирургии я не помню.
а как обезвреживали Бисмарка в ночи.... была у нас баба Маша - немка, профиль натуральный Бисмарк (тетки окрестили ее еще до меня). храпела жуть как. ну и... меня в общем послали как ходящую...я ее дерг за подушку, а она как хррр... аааа но удалось... страшно было.
или
крадешься в час 4-5 ночи на 9 этаж покурить. а там медсестра некурящая аааа
ну тогда идешь в подвал к врачам 30.06.2014 17:17:18, ALora
она нас так смешила, что у меня шов разошелся на бедре. ну слепили его опять пластырем - крыло подвздошной кости - это не шьют (слава богу).
раз она после посещения родственников говорит - вот зачем мне опять памперсы принесли, когда этот сухой. бац = этот памперс себе на голову - и говорит: "тройка, семерка, туз"
тут вся палата легла (от хохота)
вообще, такого ржача как в той палате травм. хирургии я не помню.
а как обезвреживали Бисмарка в ночи.... была у нас баба Маша - немка, профиль натуральный Бисмарк (тетки окрестили ее еще до меня). храпела жуть как. ну и... меня в общем послали как ходящую...я ее дерг за подушку, а она как хррр... аааа но удалось... страшно было.
или
крадешься в час 4-5 ночи на 9 этаж покурить. а там медсестра некурящая аааа
ну тогда идешь в подвал к врачам 30.06.2014 17:17:18, ALora
да анекдоты - вообще вещь не обязательная. Обсуждать их тоже необязательно. Достаточно посмеяться/улыбнуться... тем, кто их понял)
30.06.2014 13:14:19, мышка на сервере
хорошо!
"Работа дала мне многое: раньше не было ничего, а теперь - ничего + дергающийся глаз" 30.06.2014 10:59:19, Лось_Анджелес
"Работа дала мне многое: раньше не было ничего, а теперь - ничего + дергающийся глаз" 30.06.2014 10:59:19, Лось_Анджелес
я не поняла где и кому здесь смеяться:
"- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке..."
такое встречалось не только в москве. и не только в россии. отнюдь.
и это печально, а не смешно 30.06.2014 02:31:28, ALora
вот так вот, Оля:) Расскажешь анекдот чисто поржать, а кому-то прямо в душу западает, на старые дрожжи:)
30.06.2014 12:45:43, Zeta
ну, по каждой фигне чувствовать себя дурой это надо много сил на рефлексии тратить:) Ведь всем смешно, кроме Алоры:)
30.06.2014 12:52:36, Zeta
ну, как известно, смеются дважды - первый раз над анекдотом, второй - над теми, кто его не понял:)
30.06.2014 12:57:19, Zeta
Попал на рынок богатый человек. Человек, который получил наследство, но при этом считается не самым умным индивидуумом. Показывает на яблоки и спрашивает:
- что это?
- яблоки.
- мне 10 килограмм и каждое заверните отдельно.
Показывает на апельсины с тем же самым вопросом:
- что это?
- апельсины.
- мне 10 килограмм и каждое отдельно заверните.
Потом были груши, сливы, мандарины... и вот дошло дело до изюма. Покупатель показывает на изюм и спрашивает:
- что это?
- изюм, но он не продаётся... 30.06.2014 11:44:01, Бандерилья
Он обычный. Но он анекдот. Бытовые детали анекдота нет смысла обсуждать.
30.06.2014 12:49:51, пчела Майя
"- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке..."
такое встречалось не только в москве. и не только в россии. отнюдь.
и это печально, а не смешно 30.06.2014 02:31:28, ALora
эмммм... тем, кто читал анекдот с самого начала?)) с "клиента, у которого обе руки в гипсе"
30.06.2014 10:46:49, мышка на сервере
Бармен не захотел помогать клиенту еще и с этим, пусть заправщик помогает. Дело не в наличии туалета:)
30.06.2014 11:52:31, Hel
Так это окончание анекдота) Принимать деньги и поить пивом мужика со сломанными руками -куда ни шло бармену, а вот помогать в туалете.... облегчиться от пива... никак не охота, потому он посылает ...далеко за 2 квартала (ну в каком баре нет туалета?). Сорри за подробное объяснение)
Там еще много, но может мне в полусонном состоянии смешно,
если не передумаю, завтра добавлю в тему. 30.06.2014 02:46:41, Атом
Там еще много, но может мне в полусонном состоянии смешно,
если не передумаю, завтра добавлю в тему. 30.06.2014 02:46:41, Атом
я все понимаю, но такие бары имеют место быть, в том-то и ужас. руки в гипсе - это уже неважно на этом фоне
30.06.2014 11:37:14, ALora
Был у нас грузин по фамилии Горидзе, а зовут его Авас...
Не в обиду, но очень напомнило))))
Кто не в курсе [ссылка-1]
но то смотреть лучше на видео в исполнении райкина и карцева.
[ссылка-1] 30.06.2014 12:16:39, Атом
Не в обиду, но очень напомнило))))
Кто не в курсе [ссылка-1]
но то смотреть лучше на видео в исполнении райкина и карцева.
[ссылка-1] 30.06.2014 12:16:39, Атом
и что? я знаю эту юмореску. вы в кафе без туалетов бывали? греция, австрия...
30.06.2014 12:28:01, ALora
еще попытка: но анекдот-то о другом))))
Может и вас в австрии, в вене банально бармены обманывали как загипсованного героя из анекдота?)
Елки, я не ожидала такого обсуждения, вы станете героиней дня с медалью. 30.06.2014 12:33:11, Атом
Может и вас в австрии, в вене банально бармены обманывали как загипсованного героя из анекдота?)
Елки, я не ожидала такого обсуждения, вы станете героиней дня с медалью. 30.06.2014 12:33:11, Атом
Знаешь, Оль, чувствую себя дурой, анекдот рассказала на свою башку, а тут уже санпины в дискуссии, все по-серьезному. Ну чисто как Вовочка "Зря я у вас про время спросил"((((
30.06.2014 12:50:40, Атом
вы ошибаетесь - я поняла. и что? в третий раз наверное смеются над тем кто ржет "над тем, кто не понял"
30.06.2014 13:13:33, ALora
а надо было тему переломов что ли поднять? в том дебильном анекдоте только туалетная тема и была, не я ж сочиняла
30.06.2014 14:11:20, ALora
нет, не обманывали, но иногда в маленьких кафе пропускали только под нажимом, говоря что это только для персонала, а общественный вооон там. медаль мне не нужна
30.06.2014 12:43:03, ALora
Я тоже нашла, ваш вариант с Ильченко, мой с Райкиным.
Но что-то мне сдается, что Алора прикалывается(?) 30.06.2014 12:23:28, Атом
Но что-то мне сдается, что Алора прикалывается(?) 30.06.2014 12:23:28, Атом
мне тоже сложно поверить, что это всерьез. но жизнь такая штука....))
30.06.2014 12:25:11, мышка на сервере
- что это?
- яблоки.
- мне 10 килограмм и каждое заверните отдельно.
Показывает на апельсины с тем же самым вопросом:
- что это?
- апельсины.
- мне 10 килограмм и каждое отдельно заверните.
Потом были груши, сливы, мандарины... и вот дошло дело до изюма. Покупатель показывает на изюм и спрашивает:
- что это?
- изюм, но он не продаётся... 30.06.2014 11:44:01, Бандерилья
почем обязательно есть? я понимаю шутку юмора, но ужас в том, что не во всех кафе туалеты есть
30.06.2014 12:28:47, ALora
они есть, всегда есть, просто в них не всегда пускают. это вопрос недобросовестности персонала.
30.06.2014 12:38:55, douceur
так он дурацкий. и в смысле загипсованных рук, и в смысле туалета за 2 квартала.
30.06.2014 12:44:03, ALora
да иногда просто анекдоты дурацкие. такое тоже бывает. вот "Паадержы арбуз - Почем я знаю" - хороший.
30.06.2014 12:56:57, ALora
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
