Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу

В тот же день вечером я попросила дочь уехать домой. Радостно собрав гаджеты она попросила у меня денег (не на дорогу, их я дала) "мы же едем отдыхать мне нужны..........линный список шмоток.... я ответила что в майские праздники когда еще ничего не проихошло ей было куплено ьарахла на 90 проц. ненужного просто по хочухе на 50 тыс. себе же я купила 1 купальник только по нужде. Надулась ушла с 1 этажа крикнула япоехала. Вечером я обнаружила пустой кошелек, даже монеты вытряхнула. Хорошо в др. сумке сумма есть достваточная о кот. она не знала.
Позвонила мужу сказал чтоб встаретил на платфлрме. встретил отзвонился. пришла домой смолотила 3 порции ужина помылась легда спасть.
Утром отцец велел отдать украденные деньги. Отдала без звука и раскаяния. Закрыл ее в кв и ушел. Он вообще такой..... мало
моциональный и прямой как швабра. Сегодня у меня уже 17 неотвеченных звонков от неею НЕ МОГУнехочу очев мговорить((((((((9 допонимались попрыгались додемократничались.................... ключи от кв. у нее есть выйди может полных холодильник тв интернет работают.
Пусть делает чего хочет. Все.
19.06.2014 15:59:55,

539 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Человек с деменцией - это ад для близких, вот реально ад, да Вы сами это знаете. И эта ситуация бесит всех, кто в ней оказался, дочка Ваша не исключение. Т.е. она, как и любой в этой ситуации, испытывает двойственные чувства: жалость, сочувствие, может и любовь, но и досаду и злость она испытывает при этом тоже. И это нормальные чувства, ее только надо научить нормально их выражать - не больному в лицо, а потом, вечером, в беседе с Вами.
Но скажу честно, в похожей ситуации я сделала все возможное, чтоб за человеком в состоянии деменции моя дочь не ухаживала и общалась с ним только в моем присутствии и с моей поддержкой, потому что это невыносимо тяжело морально даже для взрослого, а уж тем более для подростка.
21.06.2014 01:57:02, Lariska
Соглашусь, я то же пыталась ниже написать, слов не нашла верных. 21.06.2014 13:49:44, SillyBilly
Ну вам тут и понаписали.И не любите вы дочь,и из дома то вы ее выгоняете и вообще замучили сиротинку.А это обычный эгоизм избалованного ребенка.И не воспринимает она ваши вопли и поступки трагично,поэтому и звонит без передышки.И вообще-А чего такого я сделала.А по поступкам ее видно-привыкла,что все вокруг нее вертится без меры.И большая она уже.А то почитаю комментаторов-ущемили бедняжку.Ну на пользу вам и ей это пойдет,если перестанете носиться.И понятно,что никто на нее уход за больным не перекладывает,но посильную помощь оказать может-не переломится.У меня племянница такая ,все с ней носились.Уж и 25,а все как ребеночек.Застряли в переходном возрасте от великой маминой любви.Жаль ,что нет у нее брата или сестры.Поневоле бы оттянули чрезмерный поток любви.Как говорили -Из одной две не будет,все в меру должно быть. 20.06.2014 22:19:42, Татьяна53
Еще раз повторюсь, что носиться и баловать - отнюдь не всегда означает любить, а по моим наблюдениям часто как раз сочетается с НЕлюбовью.
Да, надо воспитывать. Да, надо доносить, что она не пуп земли и несет ответственность за свои дела и слова. Все правильно.
А вот проклинать, оскорблять, выгонять из дома, пророчить зону, не отвечать на звонки и заранее настраиваться на то, чтобы в 18 лет полностью разорвать отношения - всего этого точно не надо.
20.06.2014 22:43:53, маугленок
Да в сердцах это, на фоне моральной и физической измотанности, когда от близких ожидалось не помощь, так хоть сочувствие. Остынет, обдумает все автор. А дочка манипуляторша, пробует все способы вернуть к себе все внимание, обожание и денежные потоки, как было до семейной беды. Мать пошла не тому пути пока. Но додумается, что та ей не ровня, и как поговорить, мол, ты моя красота что ни твори, но корабль плывет, и пока я буду решать как выплывать из сложностей, придется и тебе понять что не всегда мир шоколадный пряник, а не топать ножкой как 3-хлетка "возьми на ручки и неси, не хочу слышать что тебе тяжело, и еще купи игрушки и побольше". 21.06.2014 02:39:18, Атом
Редкий случай, когда под каждым Вашим словом подпишусь. Именно так. 20.06.2014 23:51:30, ДраКошка
Прочитала Ваши темы...
Извините, конечно, но Вы действительно про... Вашу дочь.
Какое баловство? Какая демократия? Девочку вообще кто-то любит?
Не, я не про 50 тыс.и шмотки (Вам эти шмотки покоя не дают, чуть не в каждом ответе упоминаются, наряду с пересчетом количества съеденной еды).
А про то, что ребенок отдать может только то, что получил от родителей.
Сколько ребенок тепла получил, столько он и отдает.
Она должна плясать вокруг бабушки, когда с ней двое взрослых (?!) не разговаривают, не берут трубку... Ребенок в 14 (?!) куда-то вечно один ездит... А поговорить с ним - не, не досуг.
И все это считают прыжками и демократией.
Но да, 50 тыс.явно все спасают.
Млин, вот дай Бог Вашей девочке, чтобы ей на жизненном пути попадалось побольше бы теплых и любящих людей.
Чтоб хоть как-то скомпенсировать.
А про железобетонные стены-границы Вы сильно ошибаетесь. Их уже не нужно строить. Они уже такие необъятные, что Вы их уже не разрушите.

Вообще, удивительное дело: смотреть в зеркало и обвинять отражение, что это оно какое-то не такое.
20.06.2014 20:10:55, мимо шла...
сочувствую, трудно Вам очень, держитесь (((

а дочь вы избаловали сильно,увы... и 14 лет - это конечно не оправдание такого поведения, что бы тут кто не говорил. Начитались популярной психологии - подростковый возраст, переходный период...а про такие понятия как долг и совесть почему-то забыли.
20.06.2014 19:02:56, Ехидна
Только сначала недурно бы свои долги отдать. Родительские. А потом уже пытаться плоды пожинать и обратно долги спрашивать.
Любовью и вниманием девочка "избалована" до предела, видимо.
Хотя к чему речи о чем-то призрачно-неосязаемом, если 50 тыс.в выходные потратили.
20.06.2014 20:14:45, мимо шла...
Дочку выдрать как сидорову козу. Ничего с ней не случится прям фатального. Обычный забалованный, зацелованный в [цензура] подросток, и нечего тут искать глубокие психологические мотивы.Вина ваша одна -забаловали. С этого момента хочет что-то себе- хоть шорты, хоть айпад - пусть сидит с бабкой.Переведите это на платную основу. Строго заработала- получила деньги. Не хочет работать - пусть ходит как есть, там наверняка запасы всего. Денег дома не держите. 20.06.2014 12:01:24, циничная
Замечательный совет - перевести все на платную основу.
А потом, когда дочка вырастет и станет себя обеспечивать, а матери потребуется помощь - это тоже будет на платной основе. Захочет мать, чтобы дочка ей помогла - пусть платит...
Ребенок забалованный, это правда. Только забалованный он не кем-то, а матерью. То есть за СВОИ ошибки мать должна наказать дочь. Логично, ага.
И еще одно - забалованный не всегда значит любимый. Скорее наоборот, забалывают, откупаясь, именно потому, что не любят. А ребенку не шорты нужны и не айпод, на самом деле-то. Ему любовь нужна.
20.06.2014 20:01:18, маугленок
Процесс выдирания распишите пошагово, пожалуйста. 20.06.2014 12:36:16, просим ясности в процедуре
Natalya d'*
зачем? процесс то прост (я где то ниже написала), мне вот интересно какого РЕЗУЛЬТАТА ждут родители от "порки" 20.06.2014 15:03:35, Natalya d'*
О как. Мадам, Вам надо лечить нервы.
И понимать, что 14 лет, это ре бе нок.
20.06.2014 11:26:04, Роза Константиновна
Реклама
хухра-мухра
Для меня просто дико, когда дочке покупают на 50 тыр, а маме -один купальник. Я тоже когда-то была дочкой, у нас было все наоборот. Правда, тогда время было другое, но, как правило, я донашивала одежду за мамой (хотя мне и покупали собственные шмотки, но все-таки не в первую очередь). И когда уже стало можно за границу ездить, мама мне, конечно, что-то привозила, и папе тоже - но себе в первую очередь, и это смотрелось нормально. Я всегда считала, что взрослой женщине больше нужно в плане одежды и обуви,а тем более - косметики, потому что она должна хорошо выглядеть, а девочка может хорошо выглядеть даже в самых дешевых и неновых вещах, а косметика девочке вообще ни к чему. Так что вы себя как-то неправильно поставили. Потребности взрослых должны быть в приоритете.
Деньги я, кстати, в детстве у родителей тоже тырила по карманам, было такое. Но это потому, что мне совсем карманных не давали, просто ни копейки, а мне хотелось булочек, мороженого и пироженого:) Мне давали с собой какие-то бутеры с сыром и мандарины (видимо, так родители пытались следить за весом, и чтобы я правильно питалась), но мне все время хотелось сладкого:) Потом, с возрастом, это прошло:) Выросла нормальным человеком, чужого ща ни у кого не беру.
А что касается бабушки...ну, сочувствую вам. Ситуация действительно тяжелая. Я не знаю, что можно сделать. Еще раз -очень сочувствую, держитесь. У нас была такая бабушка, печально, что моя тетя (ее дочь), как мне кажется, умерла довольно рано (инсульт) именно из-за того, что приходилось за бабушкой ухаживать, в итоге бабушка ее пережила. С ней было тяжело - она вставала по ночам, не давала выспаться, периодически порывалась уйти куда-то. Бабушку передавали от одной дочки к другой, но подолгу ее никто не выдерживал - очень трудно ночью не спать, и психологически тяжело.
20.06.2014 10:31:11, хухра-мухра
Natalya d'*
"А что касается бабушки... Я не знаю, что можно сделать" - после того как автор описана как они на непойми что прoc*paют приличные суммы, одна идея "что сделать" всё же есть - нанять себе помощницу там, где сейчас ждут помощи от ребенка. 20.06.2014 15:05:40, Natalya d'*
это ж надо так про..с...р...ать единственную дочь.((((выгнать 14 летнюю девочку из дома. да Вы же сами себе потом не простите,если не дай Бог что случиться.Она ведет себя как
1.обычный подросток
2.обычный подросток с родителями, с которыми не налажен контакт
3.обычный подросток в стрессовых ситуациях.
Автор, вкладывать надо в будущее, а дочь и есть ваше будущее.вы делаете всё,чтобы по итогу остаться с этой бабушкой и ее горшками и без собственной дочери.Не жрать она теперь должна что ли, если вам тяжело сейчас?Не должен 14 летний ребенок делить с Вами такие проблемы.ну не по силам.а уж как она с Вами разговаривает и ведет-это Ваша заслуга,Ваша работа и воспитание. Поставьте себе жирную двойку.
Ниже прочитала про зону-это за гранью(((Вы переключили злобу,безысходность и ненависть к Вашим обстоятельствам жизненным на ребенка. собственного ребенка. Ну..а потом откуда-то берутся несчастные,забитые,не умеющие любить,строить отношения женщины.вот из таких девочек. к сожалению.
20.06.2014 08:21:16, ИлонаИлона
У вас дочь излишне избалована, вы ее сами вырастили эгоисткой. Теперь плоды пожинаете.
Я бы не стала покупать дочери столько барахла ненужного, а себе по нужде - только купальник. Я ее сейчас воспитываю так, что мои желания и потребности учитываются наравне с ее желаниями и потребностями. аналогичное отношение и к другим близким людям.
Если бы моя дочь так сделала, после разговора со мной, на следующий день, она бы привезла все деньги обратно, т.к. я бы ей дала понять, что я осталась без денег
20.06.2014 08:06:40, Tatka_ya
да вы меньше носитесь с вашей девочкой.Обидно,конечно,ты ей все,а тебе в ответ фиг.Очень больно осознать,что растет эгоистка. Думаете,если вы ей все,то вырастет понимающая дочь,один за всех,все за одного. Нет,само не вырастет.Вы поменьше ее желания учитывайте.Больше о себе думайте,а то вырастили дракона из мультика-все мне,мне.И звонит она много раз,потому ,что чувствует,что пахнет жаренным немного.Слушайте,а раньше после всяческих дебатов с ней,вы ей все-таки уступали(испытывая чувство вины)?Уж в 14 лет ребенок должен понимать немного,что не одни пряники.А вы с ней как с дошкольником.Вот она вас и прогибает.А насчет ломовой лошади(как тут писали)не бойтесь,скорее вас использует,если другую не найдет.Меньше балуйте. 20.06.2014 02:13:26, Татьяна53
А, это у вас больная неадекватная бабушка дома!

Автор, срочно ... ОТПУСК. НА неделю. Самой. Одной. Иначе вы разругаетесь в доме со всеми ... а вам с ними потом жить.
20.06.2014 01:17:50, masha__usa
Хосподи, 14 лет! Я думала 24, как минимум.

Когда моя дочка говорит мне "хочу Мерседес", я говорю, "Да, дорогая. Ты права, у тебя хороший вкус. Когда нибудь, ты заработаешь, купишь Мерседес И будешь меня катать на нем"....

Короче, взрослейте мамО. Спокойнее вам надо быть. Приласкать, поцеловать, посадить делать задачки по математике.
20.06.2014 01:13:21, masha__usa
Вы просто очень-очень устали И срываетесь. Пожалейте себя. 20.06.2014 02:25:34, masha__usa
14 лет - это очень сложный подростковой возраст, в этом возрасте нужно огромное терпение родительское, иначе дальше будет только хуже. А вы сами себя ведете как ребенок. 19.06.2014 22:27:37, Йоко
УникаЛьнаЯ
А что вы от нее хотели вообще? Вы попросили ее уехать - она уехала. Вы перекладываете на нее ответственность за то, что _Вы_ напокупали кучу ненужных вещей. Да, она говорила "хочу", но это же ваш ребенок - и ваши деньги. И ваша голова на плечах. Если она скажет "Мама, купи живую обезьянку" - вы же не купите? :) Значит, отлично можете и думать, и оценивать, и отказывать. Вы нерационально потратили кучу денег, а когда чадо попросила на _нужные_ вещи - оскорбились? разозлились? И на кого, интересно? ))
Считать съеденную ребенком еду - это вообще выше моего понимания. Вы же не бедствуете, если дочка съела "3 порции" - никто от голода не умрет? Так к чему этот учет продуктов, себя раззодорить и праведный гнев подогреть?

Вообще жесть. Отец молча закрывает ее в квартире, вы телефон не берете. Хотя я не поняла - "закрыл в квартире" и "выйти может" - это как? Т.е. не закрыл, просто одну оставил? А почему вы трубку не берете? 17 (!!!) неотвеченных вызовов - вам вообще не интересно, что дочь хочет вам сказать - или что у нее случилось?

Да, то, что она деньги взяла - ужас-ужас. Непонятно, вы как-то отреагировали вообще на это - вы и отец? Совершенно странные отношения у вас с дочерью. Ощущение, что она просто всех раздражает - или на нее плевать. Надеюсь, это не так и просто сиюминутное настроение так прорывается... Но темы жуткие :(
19.06.2014 21:53:58, УникаЛьнаЯ
Реклама
хухра-мухра
есть по 3 порции в таком возрасте - не оч. полезно для фигуры. Если лет в 15-18 разнесет, потом есть шанс, что всю жизнь будет лишний вес, либо вечная борьба с этим весом. 20.06.2014 10:33:51, хухра-мухра
УникаЛьнаЯ
Это смотря какие порции по размеру, порции _чего_ (если на ужин манная каша - одно, а если овощной салат - другое), и когда чадо ело последний раз до этого ужина... 20.06.2014 11:24:12, УникаЛьнаЯ
резюмирую и ухожу тепь уж совсем мыть спать пора. муж позвонил ребенок дома цветет и пахнет гора немытой посуды не гуляная собака музыка и танцы в комнате у зеркала. завтра муж и собака на выхи ко мне на дачу. дочь сказала не поеду. поедет одну муж не остпвит. может хоть в мащшине все выхи просидеть еколь хочет. разговаривать не буду даже к столу не позову. сама придет голод не тетка. все умные такие тут прям страшно........ пока самих не коснулось тем не менее
всем спасибо.
19.06.2014 21:30:44, чс
Influenza
Автор, это ваш ребёнок, просто помните про это. Уже нелюбимый, кажется, но всё ещё помнящий о матери. 19.06.2014 22:48:24, Influenza
Вы решили не приходить в сознание? Жаль, очень жаль. 19.06.2014 21:58:08, Sirriuss
Oker
вам бы самой уехать на выходные к дочери... 19.06.2014 21:44:04, Oker
К чертовой бабушке, а не к дочери. В смысле одной куда-нибудь. Нервы как струна, может же она наконец о себе подумать, а то вечно потакание дочери, форсмажор с квартирой и перемена уклада, теперь ощущение что смысл жизни ушел, вырастила сомнительную личность, накой тогда были все усилия.
тут все убиваются о бедной дочечке. А мне автора жаль. И ее гипертрофированная реакция насчет дочери говорит о нервах на пределе.
20.06.2014 00:46:38, Атом
Influenza
Ниже был жутчайший лай на тему - как оставить бабушку на час не привлекая дочь. Здесь же договорились до того, что бабушку надо бросить на неделю. Логично. 20.06.2014 09:08:49, Influenza
Через неделю автора сменят на даче по присмотру за бабулей. Вот и надо ей привести нервы в порядок. 20.06.2014 09:37:01, Атом
Дочь кормить вы обязаны.
И хорошо бы поговорить с мужем о том, как строить отношения с девочкой дальше
19.06.2014 21:42:38, 1637
Реклама
Вы так сумбурно пишете. Такое ощущение, что такая же каша у вас в голове. Это плохо, когда взрослые не могут упорядочить свои мысли и эмоции. Чего тогда они могут ждать от детей? Демонстрировать обиженность вместо серьезного разговора с дочерью - это ваша детскость. 19.06.2014 21:40:40, Анаис
Хомяк Абрикосовый
тут все умные, ага. И таки не надо плевать в колодец... 19.06.2014 21:40:27, Хомяк Абрикосовый
Василиса из сказки
Вы не переживайте, остыньте. Проблемы здесь есть у многих, только не все о них пишут откровенно. Да и способ подачи у Вас эмоциональный, не с положительной точки зрения Вас х-зующий, как и любого человека на взводе, каким бы лапочкой он ни был в обычной жизни. 19.06.2014 21:36:02, Василиса из сказки
а зачем вы 2 темы написали? чтобы что? 19.06.2014 21:36:01, Шерлок
Я понимаю, что свои проблемы кажутся самыми-самыми трудными. Но вы так лихо принижаете опыт других людей, которых коснулось и посильнее вас, что смысл общения пропадает напрочь. 19.06.2014 21:33:59, пить, есть, спать
мы умные, поэтому и не касается. А страшно вам должно быть. 19.06.2014 21:33:17, Лангуста
Вот, значит я была права в своих репликах. просто избалованная девица, при первых же трудностях истерика и желание избавиться от проблемы как угодно.
Автор, только остается как тут принято "держать за вас кулачки". Не могу советовать. Просто понимаю ваше отчаяние и сочувствую.
19.06.2014 20:58:44, Атом
Я со всем согласна.
Именно так и есть - девочка истерит, ведет себя бесстыдно и пытается избавиться от проблемы как угодно.
Только вот кто девочку-то воспитывал? Почему в нее такие "девственные" реакции?

Автору бы сейчас выйти из "штопора". Делать такие открытия в отношении дочери очень нелегко:(, но договариваться с ребенком придется. И по мере возможности наверстывать упущенное тоже.
19.06.2014 21:26:14, 1637
Основная проблема у вас явно не с уходом за бабушкой, а в том, что вы с единственной дочерью не можете выстроить нормальные отношения.

Она вам звонит, будучи одна в пустой квартире - а вы не отвечаете. Мало ли что там с ней? Зачем нужно упоминать, сколько она "порций ужина" она съела?
Вот какое это имеет значение?

Ненужные шмотки на 50 тыс купили вы ей, а не она себе. Зачем вы их купили - ненужные и на такую сумму? А если уж купили, то при чем тут ваш купальник - вам дочь мешала нужные для вас вещи покупать?

Воровство денег из вашего кошелька - это полное безобразие. Равно как и ор на старого больного человека .
Но у вас границы допустимого не расставлены, похоже. Вы творите невесть что, и дочь тоже.
А муж как швабра, потому что иначе ему не выжить.
19.06.2014 20:33:34, 1637
у меня мама очень похожа характером на автора :( если мы повздорили и я ей звоню демонстративно не берет трубку, а когда через пару дней и я перестаю звонить может спокойно прийти и вновь устроить скандал,мол о матери забыла даже позвонить времени не нашла!Ну или подружкам и бабушке (ее мама) жалуется какая я бяка. Еще меня просто убивает в маме то,что каждый праздник она обязательно должна поскандалить!Это уже знают все!Пусть это выглядит жестоко с моей стороны,но я не зову ее на дни рождения внуков,т к скандал и истерика при гостях - это ужас (все обычно на ровном месте)!Приходит конечно с дедом но на след день, мотивирую неприглашение в день именин тем что будут только детки и праздник детский. Помню на свадьбу она мне скандал при гостях учинила за то что я забыла вытащить из морозилки лимон (на нем тертый сыр и шоколад)Даже гости ей тогда сказали,что ничего страшного,оттает... еды то достаточно,а это всего лишь малюсенькая закуска,можно и без нее обойтись.Однако,настроение было у меня испорчено напрочь (вот я думаю,ну забыла я,ну скажи мне потом не при всех зачем портить настроение из=за лимона)Вот такая у меня мама.Я ее люблю ,но отношения сложные. 19.06.2014 23:16:00, мда
Реклама
Сложно все, конечно. Но все дивертисменты вашей мамы имеют в вашей жизни ровно столько значимости, сколько вы сами готовы им придать.
Это я вам как краевед говорю.
Не тащите за собой этот лимон, стройте свою жизнь и свою семью. Захочется на ребенка гаркнуть не по делу - вспомните лимон.:)

Вы мне напишите только, что это за рецепт такой, с лимоном в морозилке?

А я вам в за это расскажу, как пирог в собственной гостиной искала в прошлые выходные. Собственно, нашла, когда увидела, что на нем сидит как королева моя одесская тетя 84 лет. Смеялись так, что продышаться не могли.
19.06.2014 23:49:49, 1637
Вы знаете я часто вспоминаю "лимон" и не только его. Бывает срываюсь на детей,чувствую себя потом ужасно,они же маленькие и много не понимают,а я взрослая дылда (иногда пугает что временами бываю похожа на маму,боюсь как бы не испортить детям детство и жизнь своими иногдашними срывами) Я обязательно прошу прощения у ребенка за свое глупое поведение и объясняю почему так поступила и почему я не права, (на улице или при посторонних не ору на них,но раза 4 было каюсь) Мы с мелкими придумали мне наказание за ор без повода или шлепок по попе - запрет на сладкое или киношку или еще что-нибудь или же малые мне просто говорят: "мамочка,мы же твои дети,а ты наша мама самая любимая" чтобы вывести меня из стопора. А еще для меня действенен сюжет из м\ф про мамонтенка - стараюсь сразу его вспомнить чтобы прекратить всякие попытки ора на своих малявочек
:) напишу про лимон!это закуска к спиртному.режется колечками тоненькими,сверху посыпается тертым сыром,затем шоколадом.(поставила в морозилку чтобы шоколад не потек,т к был июль месяц,ну и забыла...) когда разморозился съели все :)
20.06.2014 00:20:55, мда
Понятно:)

Ну для чего-то ж вам был в детстве послан этот опыт - так что в данной ситуации нет худа без добра.
На самом деле мы не можем отвечать за то, что происходило с нами в детстве, там мы ведомы - зато наша взрослая жизнь принадлежит именно нам. И желательно наверное помнить всякий опыт - хороший и не очень. Все пригодится. :)

Я строгая мама ... но не орущая точно. :)
20.06.2014 00:47:21, 1637
я над собой очень работаю в этом отношении. не хочу чтобы дети вспоминали меня невростеничкой какой-то! меня знаете что удивило в мелких - они помнят все праздники которые я им делала и делаю! как то моя кнопочка мне сказала:"мам, а помнишь на мой д\р у меня был колпачок с мишкой, а на другой д\р ты смешную гусеницу из банана делала и спектакль про пчелку?" Я прям обалдела! ребенки мои помнят себя в 1 и 2 года!значит у них есть яркие впечатления от праздников! еще они у меня обожают конкурсы, я их на ходу придумываю :) они ужасно рады этому.я с ними обожаю беситься,прыгать в догонялки играть,в караоке поем и тд а вот мои неадекваты иногдашние - это ужас ужас! в эти моменты просто проклинаю себя за тупость своего мозга!мои маленькие кнопочки,я вас очень приочень люблю! мама будет стараться изо всех сих сделать ваше детство счастливым! 20.06.2014 01:05:48, мда
+1
с каждым словом согласна.
19.06.2014 21:07:16, Лангуста
что с ней там ? Ну что? Имеет значение! Аппетит после ее радостного побега не пропал, есть мамину еду может а помочь в возмножных -посильных пределаз не может. Шмотки купила и купила и хватит. больше не купля. можно брыть мои деньги?
Границы теперь выстрою. железобетонные.
А муж у меня отличный.
19.06.2014 20:49:46, чс
Боюсь, что все меры уже поздновато предпринимать ( У Вас все с ног на голову ( 20.06.2014 18:13:20, ДраКошка
Ну муж у вас и правда самый здравый в вашей компании, это вы его со шваброй сравнили, не я. :)

Шмотки ненужные купленные уже куплены. Это ваша ошибка. Делайте выводы.

Деньги воровать нельзя, и лазить в мамин кошелек тоже нельзя. Но объяснять это стоит не в 14 лет, а раньше.
Нельзя орать на больную бабушку за то, что она пролила чай на айпэд. И вообще нельзя орать на больного человека и угрожать ему психушкой, независимо от айпэда.
И это тоже стоит растолковывать заранее, не в 14 лет.

Если вы хотите помощи от дочери - а я считаю ваши к ней просьбы по уходу за бабушкой совершенно соразмерными - то для этого с дочерью надо выстроить хорошие и доверительные отношения. И начинать это стоит тоже не в 14 лет.

Понимаете, у вас в отношениях с дочерью есть явные пробелы. Почему - вам виднее. Наверняка на это есть какие-то причины.

Но девочка явно не знает, что такое достойное поведение в трудной для нее ситуации. И границы допустимого у нее тоже очень размыты.
19.06.2014 21:13:55, 1637
Oker
а почему муж отобрал у нее деньги не сразу, а только утром)?
и почему бы девочке не есть мамину еду?
кстати, а как эта еда дома оказалась)?
19.06.2014 21:13:49, Oker
Эники-бэники
А ребенка надо в детдом сдать, чего уж. Все лучше, чем так ненавидеть 19.06.2014 20:54:55, Эники-бэники
Василиса из сказки
Да не ненавидит она. Просто на автора как ушат воды вылили, вот она и эмоции прявляет, ругается, сейчас организм адаптируется, там и соображать будет. 19.06.2014 20:59:56, Василиса из сказки
Oker
ушат воды - это то, что ребенок отказался взрослеть по маминому желанию? 19.06.2014 21:21:33, Oker
и главное, что у самой мамы нет желания повзрослеть(( 20.06.2014 14:37:59, Анастасися
Василиса из сказки
Всё вместе. У меня такое впечатление создалось. 19.06.2014 21:37:18, Василиса из сказки
а 14 лет она прожила в несознанке. И дочь воспитывали какие-то чужие люди. И жила она через 2 океана, понятно. 19.06.2014 21:06:34, Лангуста
Василиса из сказки
Запросто(((. Я про несознанку. 19.06.2014 21:07:19, Василиса из сказки
так за все надо платить. Только почему она решила, что за нее должна платить ее дочь? 19.06.2014 21:14:27, Лангуста
Василиса из сказки
Именно так. Я про первое предложение. 19.06.2014 21:15:50, Василиса из сказки
а почему? 19.06.2014 21:12:34, Шерлок
в смысле ушат? ничего же нового не случилось вдруг 19.06.2014 21:01:19, Шерлок
Василиса из сказки
Для автора случилось. Предыдущие сигналы она не считала важными. 19.06.2014 21:02:24, Василиса из сказки
Если сейчас к вам придет человек, и предложит отдать ему вашу дочь на усыновление, и вы ее больше никогда не увидите и никогда не потратите на нее ни копейки денег, и никогда больше она не сможет что-то вам сделать - вы согласитесь не раздумывая? 19.06.2014 20:54:24, предложение века
нет 19.06.2014 20:56:51, чс
Тогда зачем это строительство железобетонных заборов? Хотите, чтобы она от вас ушла и чем скорее, тем лучше? Так ваша совесть будет довольна, что не вы выгнали и отдали, а она сама покинула отчий дом? 19.06.2014 21:02:28, тогда подумайте
Василиса из сказки
Да автор еще остынет 10 раз. Только ей с ее темпераментом надо сначала будет подумать, а уж потом действовать. Выяснить, что нужнее. ЖБ забор или нормальные отношения с человечной дочерью. 19.06.2014 21:04:06, Василиса из сказки
Реклама
это темперамент теперь называется?:)) 19.06.2014 21:17:45, Лангуста
Василиса из сказки
как ни назови. 19.06.2014 21:21:12, Василиса из сказки
а что с темпераментом? меня пример с собакой поразил. мне не кажется, что темпераментный человек так может 19.06.2014 21:14:04, Шерлок
Ну вот пока не видно, чтобы вначале думали, а потом действовали. Налицо действия даже без дальнейшего обдумывания. Автор, я понимаю, что вам тяжело, но включайте голову, время для этого пришло. 19.06.2014 21:06:48, в общем, резюмирую
Василиса из сказки
Не, уже думает. А то взяла бы трубку и высказала дочери все, что пишет здесь. В ее случае не брать трубку - совсем не самый плохой вариант. 19.06.2014 21:09:23, Василиса из сказки
Только у меня ощущение "разводки" от скучающей дамы на даче? 19.06.2014 20:24:07, Вахмурка и Гржмелик
Дай Бог... 20.06.2014 18:13:40, ДраКошка
SveM
Нет, не только)
Но тему про старческую деменцию я читала с большим интересом. В той теме выступили участницы, включая тебя, которые вживую соприкоснулись с этим.
Вот именно этим, опытом, и была ценна та тема.
19.06.2014 21:25:42, SveM
нет, у меня ощущение истерики.Неприятно. 19.06.2014 21:07:37, Лангуста
А это совершенно не важно, разводка или нет. Даже если это полностью гипотетическая ситуация, она используется для поведенческой тренировки и собственных психологических расстановок. 19.06.2014 20:29:22, тренер разума и чувств
Реклама
Бандерилья
Хм.. ну про меня тоже писали что разводка. Если б.. 19.06.2014 20:26:39, Бандерилья
Хомяк Абрикосовый
не только. 19.06.2014 20:25:25, Хомяк Абрикосовый
Уф:) 19.06.2014 20:28:02, Вахмурка и Гржмелик
Эх. Вам бы все же изыскать ресурсы на сиделку, снять с сеюя стресс. Вы нагрузку не тянете, истерите, на ребенка срываетесь, потом реакции удивляетесь и опять реагируете неадекватно.
Ребенка вообще жаль, она вообще в ситуации не виновата, а выхода нет у нее. Вы же взрослый человек. Не отвечать по телефону, ставить крест... за гранью такое поведение.
19.06.2014 19:37:50, Sirriuss
Василиса из сказки
Вам я очень сочувствую. Терпите и ждите. Может, поменяется что еще. И не покупайте себе 1 купальник, а ей на 50 тысяч. Прямо вот по рукам себя бейте. Я вот заметила, что это плохо на детей действует, если это для Вас действительно жертва. Необходимое - сначала ребенку, потом родителям. Ненеобходимое - сначала родителям, потом ребенку. Видимо, так надо. То, что не отвечаете на звонки - ну, вполне понятно. Остыните, ответите. Тут, смотрю, гуманисты, а я бы ударила за эти украденные деньги. Вот честно. Со словами: "Что же ты, дрянь, делаешь". Но это, конечно, должен не папа делать. Она у Вас маленькая, конечно, надежда есть. Но придется ей заниматься некоторое время плотно. 19.06.2014 19:10:47, Василиса из сказки
...и вырастет очередная ломовая лошадь.
Ну..у кого какие приоритеты по жизни, конечно....
19.06.2014 21:10:23, Лангуста
Василиса из сказки
Почему ломовая лошадь? Ломовые лошади вырастают по другим каким-то причинам. По моим наблюдениям, они вырастают из тех, кого во всем виноватят. У вечно недовольных родителей. А вот от того, сколько себе купальников купила мама, это мало зависит. 19.06.2014 21:19:54, Василиса из сказки
не знаю, мне кажется, что это вообще какой-то сто двадцатый вопрос, кому купальник покупать сначала:) Мелко это как-то.

Мои наблюдения показывают, что если ребенку, в общем, все покупаешь с пол-пинка, то ему особо ничего и не надо.
19.06.2014 21:24:21, Лангуста
+ миллиард к последней фразе 19.06.2014 21:53:39, Sirriuss
Эники-бэники
Точно 19.06.2014 22:00:29, Эники-бэники
Реклама
Василиса из сказки
Вопрос, как к этому относиться. Дети чувствуют. И когда матери покупают без удовольствия, отрывая от себя ресурсы, чувствуют тоже. Так что лучше без фанатизма. Чувствуешь, что этой покупкой можешь в нос ткнуть потом - не покупай, купила - так и забудь. ИМХО. 19.06.2014 21:27:32, Василиса из сказки
как можно покупкой ткнуть в нос?:) ну если это не вилла в Майями и не феррари:)
это мелко как-то, опять же.
Купила - забудь, однозначно.
19.06.2014 21:30:24, Лангуста
Василиса из сказки
Да запросто тыкают(((. Или про себя помнят и учитывают. Даже тут, на 7е, сколько тем таких. 19.06.2014 21:40:43, Василиса из сказки
Вполне понятно не отвечать на звонки, остыть, потом ударить (когда остынете, да?)... Жесть какая. 19.06.2014 19:50:29, Sirriuss
Василиса из сказки
Вообще я слышала, что физически наказывать надо на холодную голову. Но я так не могу. Я и вообще физически-то наказывать не могу, именно наказывать. Здесь это была бы сиюминутная реакция. Как пощечина. 19.06.2014 19:57:56, Василиса из сказки
А я слышала, что вообще нельзя наказывать физически. И, более того, в 14 лет уже никому бы не позволила давать себе пощечины.
Жесть как она есть, короче.
19.06.2014 20:05:22, Sirriuss
Василиса из сказки
Ну, может, сдержанные и умные люди поступают по-другому. Например, заранее уговаривают бабушек не дарить квартиры правнучкам. И заранее правильно правнучек воспитывают. А Вы тоже таскали деньги у матери из кошелька, зная, что она отдает долг за Вашу же квартиру? 19.06.2014 20:13:21, Василиса из сказки
Эники-бэники
У меня семья нормальная, к счастью 19.06.2014 20:45:51, Эники-бэники
Василиса из сказки
В этом и дело, в изначальных условиях. 19.06.2014 20:48:40, Василиса из сказки
Эники-бэники
Нет, дело в людях! (при том, что я была в ситуации, похожей на ситуацию девочки) 19.06.2014 20:55:40, Эники-бэники
вы в сша живете. вот и живите. 19.06.2014 20:58:37, не сша
Эники-бэники
Спасибо за непрошенный совет 19.06.2014 21:07:42, Эники-бэники
А что в США люди - другие? 19.06.2014 21:04:20, SillyBilly
Вы не поверите, таскала, и не из кошелька, я прямо-таки из заначки, в не самый лучший финансовый период в жизни семьи. Через много лет мама говорила, что видела. И ничего не сказала.
С тех пор мого воды утекло. Сейчас маме дарятся машины, оплачивается отдых, лечение и много чего еще, потому что мне хочется. И отношения у нас прекрасные.
19.06.2014 20:34:39, Sirriuss
Василиса из сказки
У меня была зеркальная ситуация))). В сложный финпериод у нас пропали деньги, и мама обвинила меня, и разговоры вела. Мне просто смешно было, конечно, я ничего у них из заначек не таскала, не знаю, нашлись ли потом деньги.
А когда я заметила, что у нас пропадают деньги, мы поговорили с ребенком и потребовали неистраченные деньги вернуть (ну, и убрали их подальше). И лишили карманных на 2 месяца. Через полгода ребенок притащил еще деньги и сказал, что вот, забыл тогда отдать. Так что я не промолчала.
19.06.2014 20:44:40, Василиса из сказки
Но и не дрались, или как? 19.06.2014 21:09:29, Sirriuss
Василиса из сказки
Зачем бы мне? Совсем другая ситуация была. 19.06.2014 21:10:35, Василиса из сказки
Затем, что автору рекомендуете, ну, или я так прочитала. А автору этому нужно сначала с собой разобраться... Прекратить надрыв и истерику. 19.06.2014 21:22:57, Sirriuss
Василиса из сказки
Чего уж рекомендовать-то. Я написала, как бы я отреагировала, но это ж сразу. АВтору теперь только головой думать рекомендовать можно, поезд уходит. 19.06.2014 21:29:30, Василиса из сказки
Эники-бэники
А вы не слышали, что физически наказывать вообще не надо, нет?! 19.06.2014 19:59:25, Эники-бэники
Василиса из сказки
Мало ли, что я слышала. Я, например, знаю, что на красный свет переходить нельзя. Но если увижу, что мой ребенок вдруг шагнул на мостовую, то побегу за ним на красный свет и постараюсь выхватить его с дороги побыстрее. 19.06.2014 20:09:11, Василиса из сказки
Эники-бэники
Логически совершенно не в ту степь пример. 19.06.2014 20:45:29, Эники-бэники
Василиса из сказки
Почему же. Когда ребенок и отношения с ним падают по наклонной, за какую только соломинку не схватишься, каких правил не нарушишь. 19.06.2014 20:47:40, Василиса из сказки
Эники-бэники
Вот в этом ваша и проблема. 19.06.2014 20:56:10, Эники-бэники
Василиса из сказки
А я-то причем? Это не моя тема. 19.06.2014 21:01:17, Василиса из сказки
Эники-бэники
Атора, простите. Не то написала 19.06.2014 21:08:14, Эники-бэники
это не жесть, это уже болезнь души. 19.06.2014 19:54:33, Елена Сергеевна
Я очень надеюсь, что автор просто в стрессе. 19.06.2014 20:08:14, Sirriuss
у таких вообще вечный стресс. на пустом, как правило, месте. 19.06.2014 21:09:03, Лангуста
Тем жальче ребенка. Бедная девочка. 19.06.2014 21:12:42, Sirriuss
у меня вообще слов нет.
Как разнообразен мир - узнаю часто из этой конфы. Сама бы не придумала.
19.06.2014 21:15:23, Лангуста
Эники-бэники
О, да... И как жалко детей, у которых такие отношения с родителями 19.06.2014 21:17:30, Эники-бэники
матери мстят дочерям. за свою неудачную жизнь. за свои ошибки.
офигеть.
19.06.2014 21:20:29, Лангуста
Я не думаю, что она целенаправленно мстит, она просто не тянет и срывается. 19.06.2014 21:56:19, Sirriuss
[пусто] 19.06.2014 19:59:29
я вижу ребенка каждый день. И я в ужасе от того, что творит автор.
Бедная девочка.
19.06.2014 21:08:40, Лангуста
Oker
я сейчас старших вижу не каждый день, но я не в меньшем шоке 19.06.2014 21:15:10, Oker
Я вообще детей не имею, а шок от темы имею, да. :)) 19.06.2014 21:26:50, SillyBilly
Эники-бэники
Ну я вижу ребенка каждый день, а с Еленой Сергеевной согласна 19.06.2014 20:46:23, Эники-бэники
Василиса из сказки
Ну, тут естественно разные точки зрения иметь. Я иногда тоже что-то читаю, думаю: как так можно, а потом понимаю, что меняпросто миновала пока такая ситуация или поддержка в ней была. 19.06.2014 20:51:01, Василиса из сказки
Эники-бэники
Так вы теоретик, а я была практиком 19.06.2014 20:56:59, Эники-бэники
я разве вам что то собиралась советовать?

я вам одно скажу, не каждая мать, которая видит своего ребенка каждый день, может ему то, что дают родители, который вынуждены жить вдали от своих детей.

и вам бы меня тыкать?
19.06.2014 20:33:41, Елена Сергеевна
Василиса из сказки
Я, вроде, всегда с Вами на Вы, а не на ты была, так что претензия необоснованна. 19.06.2014 20:53:03, Василиса из сказки
я не про это.

претензия к тому, что бы не трогать мою ситуацию, если я не прошу ее обсудить. тем более, не зная всех подводных камней.
19.06.2014 20:56:05, Елена Сергеевна
Василиса из сказки
Честно: обиделась на "болезнь души". Мир? Я сотру свою реплику. 19.06.2014 21:06:22, Василиса из сказки
ок) 19.06.2014 21:33:56, Елена Сергеевна
автор темы тоже много чего давал, только не впрок все. тут, главное, дать то, что нужно, а не абстрактно сравнивать кто сколько и чего 19.06.2014 20:40:45, Шерлок
вы что, решили сейчас мою дочь обсудить и меня как мать??)

я, вроде, никого не просила об этом и таких задач перед конфой не ставила.
19.06.2014 20:49:01, Елена Сергеевна
да с чего вы взяли? такая тема уже была. вы ее и заводили. а сейчас другая история 19.06.2014 20:52:44, Шерлок
А что такого особенного могут дать эти удаленные родители, если они сами детей не воспитывают?
И в чем вынужденность их удаленного проживания, если они не капитаны дальнего плавания, например?

Я без наезда, просто интересуюсь, в чем преимущество.
19.06.2014 20:37:53, 1637
Хомяк Абрикосовый
Ну вот мы с мужем были 2 года удаленными родителями - он в Bad Neuenahr, я в 25 км от Ростока, в военном городке, а сын - в Подберлинье у свекров.
Потому что свекры оба работали, я только-только нашла работу и не могла себе позволить уволиться с нее в первой половине 90-x, а муж после того, как его уволили из армии, получал гражданскую профессию, которая обеспечивала нам всем троим в будущем стабильное существование, с не заоблачно высоким, но гарантированным доxодом "пожизненно". Но только "в будущем", через 3 года - а в течение 3-x лет обучения его зарплатостипендии xватало только ему самому на жизнь и учебу на юге Германии и еще на квартплату (без электричества) за нашу квартиру на севере. ФСЕ. А я работала не "с 8 до 17", а неделями и декадами на выезде, по всей Земле Мекленбург. Зарабатывала денежку на все остальное - и себе xоть какой-то "опыт работы в Германии". И другой работы в 1994-м году было не найти, от слова совсем. А сын как раз должен был пойти в школу. Пока сын был в д/с - проблем не было, было с кем его оставить - с приятельницей-переселенкой в нашем же городке, та семья за ним, как за родным смотрела. Но со школой этот номер не прошел бы. В первые школьные годы кому-то надо было быть рядом с ним каждый вечер и каждое утро, причем этот "кто-то" должен был быть в состоянии делать с ним уроки в свете требований _немецкой_ школы. Кроме того, он тогда еще сидел на финлепсине.

Моя мама была за 1300 км и работала. Не говоря уже о том, что никто бы ее не пустил в Германию "на полный учебный год". И в вопросаx помощи с уроками она в случае нашего сына была бессильна - из-за немецкого языка обучения :-)
Моя бриллиантовая свекровь все организовала сама, без просьбы и вообще даже без намеков с нашей стороны, и я ей за это никогда не перестану быть благодарной.
19.06.2014 20:55:31, Хомяк Абрикосовый
Ну это как раз понятно - вы и были капитанами дальнего плаванья в некотором смысле. Свекровь ваша просто умница - дала и вам возможность встать на ноги, и ребенок был присмотрен и обласкан.
У нас свекров нет и не было, поэтому одно время мы делились на некоторое время- муж со старшими, я с младшими. Или наоборот. Иногда в разных странах:(

Мне так спокойнее было, я всегда переживала, когда дети с кем-то, а не с мужем и/или со мной.

А свекр ваш как поживает? Все катаклизмы в прошлом?
20.06.2014 01:57:28, 1637
Хомяк Абрикосовый
:-) Да, спасибо, свекор весел, бодр, ездит на любимой машине, делает все, что ему нравится, катается со свекровью на маленьком катере, играет в любимый настольный теннис в "команде старыx господ" - они там даже регионально с кем-то там соревнуются :-)
А ребенок был не только присмотрен и обласкан, но и привлечен к тесному общению и ежедневной посильной помощи в уxоде за прадедушкой и прабабушкой (без передоза :-), жившими в том же доме... и когда прадедушка умирал, он со всеми домочадцами попрощался лично и поговорил напоследок с глазу на глаз - и с нашим сыном тоже, а сыну тогда было 7,5 лет.
А мы с мужем приезжали на каждые свободные выxодные к свекрам, "пра" и сыну - он раз в две недели, а я - в те выxодные, когда была свободна от работы.
Если бы он жил с нами на расстоянии 300 км/1300 км от дедушек-бабушек - этот аспект воспитания "как жить в большой семье" во многом прошел бы стороной. Поскольку ребенок - не по нашему желанию - остался единственным.
Так что нашему конкретному ребенку эти 2 года "удаленности от родителей" таки дали очень много в плане осознания кто в семье из несколькиx поколений кому вася и кто что для кого должен делать - по долгу собственной совести и иногда в ущерб собственным xотелкам...
21.06.2014 12:38:59, Хомяк Абрикосовый
Разницы никакой. Говорю как ребенок с 1 года и до 14 лет воспитываемый бабушкой и дедушкой, живущий вдали от мамы с папой, на расстоянии езды на машине в получасе. 19.06.2014 20:55:10, Оля-Йоля
А.... смысл в этом какой был, если не секрет? 20.06.2014 01:58:51, 1637
Они работали, приходили с работы поздно, папа военный, мама диссертацию писала и научной работой занималась, я жила в тихом пригороде, под присмотром, не была ребенком с ключом на шее, да и детство мое пришлось на 90е годы, банально семья не хотела, чтобы я была где-то одна и маленькая в тот разгул криминала.
Ах, да, я была совершенно не-садиковым ребенком и продленка в школе тоже была не для меня.
20.06.2014 15:33:46, Оля-Йоля
Василиса из сказки
Да мы не это обсуждаем. Я просто отреагировала на высказывание ЕС о моем мнении, сочла, что высказывание было излишне эмоциональным и несправедливым. 19.06.2014 20:54:45, Василиса из сказки
я даже не комментировала ваше сообщение, это раз, а ответила автору ниже.

второе, ваше поведение, как плевок в спину, просто так, не разобравшись.
19.06.2014 21:06:43, Елена Сергеевна
Василиса из сказки
Стерла сообщение. Обидеть Вас не хотела. 19.06.2014 21:14:35, Василиса из сказки
Извините, но ваша реакция ненормальна. Вам не понравилось высказывание ЕС, но почему вы затронули ее ребенка? 19.06.2014 21:00:31, ну уж нет
Па зачем вы так отреагировали? Что-то больное задела она вам?
Я вот как дочь подобной матери, если кто бы ее попрекнул подобным, могу и в глаз дать :)
19.06.2014 20:57:49, Оля-Йоля
По второй части могу сказать, что в нашей стране очень часто места зарабатывания родителями денег совершенно не подходят для выращивания детей с проблемами со здоровьем. 19.06.2014 20:40:59, бывает всякое
Так вам Елена Сергеевна ничего и не советовала в вопросах общения с вашими детьми. 19.06.2014 20:05:42, ну и ну
Василиса из сказки
Лапти гну))). Это в рифму к Вашему анонимному нику, а с Еленой Сергеевной мы и без Вашего посредничества поговорить сможем, думаю. 19.06.2014 20:10:59, Василиса из сказки
Когда сказать нечего, цепляетесь к нику? 19.06.2014 20:14:56, прэлэстно
Василиса из сказки
Известная местная формулировка, можно даже не придумывать, а копировать))). 19.06.2014 20:21:50, Василиса из сказки
Эники-бэники
Сюр. Реальный сюр уже пошел 19.06.2014 19:53:47, Эники-бэники
Василиса из сказки
А что сюрреалистичного-то? По крайней мере, ребенок поймет, что зашел уже слишком далеко. 19.06.2014 20:00:24, Василиса из сказки
Эники-бэники
То, что отношение к ребенку хуже не придумаешь, а кто=то такое оправдывает. 19.06.2014 20:47:14, Эники-бэники
Василиса из сказки
Я как раз никого не оправдываю и не обвиняю. Всем надо подумать, как жить дальше. Низы уже не хотят, а верхи не могут, да и тоже не хотят. 19.06.2014 21:24:36, Василиса из сказки
ландыш
а ты бы когда ударила?
неужели через неделю, когда бы с ней увиделась?
19.06.2014 19:28:06, ландыш
Василиса из сказки
Не, сразу же, когда узнала бы. Потом бесполезно уже... Только если чем другим наказать. Не купить что-то обещанное, например. Не взять в интересное место. 19.06.2014 19:54:20, Василиса из сказки
я купила купальник тк он мне был нужен. ейй нужна была эта куча барахла. причем та же куча ей подадопится новая на отдыхе чечером на прогулке в лавочки. ей надо я купила, она же сама не зарабатыает кто ей должен покупать был? Вот теперь я не должна ей кучу. 19.06.2014 19:26:36, чс
научить детей разделять понятия "желаемое" и "необходимое" - тоже задача родителей. Как и разумно обращаться со своими желаниями. Эти задачи провалили вы, но ответственность за это почему то разом решили свалить на дочь...

С позицией "ей надо я купила, она же сама не зарабатывает кто ей должен покупать был?" совсем не понятно, почему "теперь не должна"... Дочери по-прежнему надо, она по-прежнему не зарабатывает, почему вдруг отвалилась третья часть формулы?? в которой больше ничего не было...
19.06.2014 19:42:30, мышка на сервере
Форс мажор в семье форс мажор понимаетет форс мажор. 19.06.2014 19:47:14, чс
Эники-бэники
В вашей семье какое-то невероятное количество взрослых родственников, и вы до сих пор не можете решить вашу проблему?? Офигеть 19.06.2014 19:54:24, Эники-бэники
проблемы решаются. каждый свое. быстро медленно лего трудно по всякому.
Поведение дочери за гранью. его не решить теперь мне надо его как то переживать и проглотить.
19.06.2014 19:56:39, чс
ваше поведение за гранью. Но вы этого не поймете пока что. Поймете потом, когда окончательно потеряете дочь. 19.06.2014 21:27:13, Лангуста
ваше поведение - за гранью. Поведение дочери - не идеально, но вполне укладывается в описанные условия. 19.06.2014 20:08:33, мышка на сервере
Эники-бэники
За гранью ваше поведение, а не дочери ИМХО 19.06.2014 19:59:06, Эники-бэники
Поведение дочери вполне в рамках. Пообщайтесь с подростковым психологом, иначе вы рискуете потерять дочь окончательно. Может прямо здесь, на сайте, в подростковой конференции профильной. 19.06.2014 19:58:58, даю ценный совет
МЫ понимаем. А дочь ваша понимает? Вы донесли это до нее так, чтобы она ПОНЯЛА и ПРИНЯЛА? 19.06.2014 19:50:27, в жизни бывает всякое
Эники-бэники
Понятно не отвечать на звонки ребенка?! Люди, вы с ума сошли все, да? :(( 19.06.2014 19:17:33, Эники-бэники
Я в шоке вообще. Для меня это репортаж с другой планеты.
Мало ли что??
Это ж так надо ненавидеть свои детей...
Там такие проблемы что ли, женские, чтобы так дочерей ненавидели....Мстили им за всю свою неудачную жизнь....
19.06.2014 21:12:08, Лангуста
Василиса из сказки
Слушай, мне не кажется, что она дочь ненавидит. ВОт от поступка в шоке. Думает: как так. Я ей все лучшее, и квартиру, и гаджеты, и шмотки. Оказывается, этого было недостаточно... 19.06.2014 21:32:40, Василиса из сказки
нет. Ненавидит она ситуацию с дементной бабкой и сожженной квартирой с ушербом третьим лицам. При том квартира в собственности несовершеннолетней дочери, продать нельзя.
Но обратить свою ненависть на это все не желает/ не может / не видит смысла. Обратила на дочь, как подвернувшуюся под руку, безответную и находящуюся в зависимости (т.е. сбежать по большому счету та не может)
19.06.2014 22:21:59, Лось_Анджелес
такая мерзость. Да, согласна. 19.06.2014 22:28:53, Лангуста
ну не розы, ага 19.06.2014 23:03:08, Лось_Анджелес
ну, допустим, не прям она. А муж,а квартира прабабушкина и так далее.
А она как думала -- дашь на дашь с ребенком что ли? Так глупо так думать. Это ж не базар.
19.06.2014 21:47:03, Лангуста
Для многих становится открытием, что товарно-денежные отношения с детьми не срабатывают с какого-то момента. :) 19.06.2014 21:53:41, все так и есть
товар и деньги -- это надо и важно:) а отношения - это тоже надо и важно:)) Не уедешь на чем-то одном. 19.06.2014 21:58:12, Лангуста
Хомяк Абрикосовый
... оказывается, НЕ ЭТО - лучшее... 19.06.2014 21:44:05, Хомяк Абрикосовый
Эники-бэники
Не шмотки нужны, а мамина любовь. 19.06.2014 21:37:42, Эники-бэники
Я тебе квартиру, гаджеты и шмотки, поэтому ты мне должна, так получается? 19.06.2014 21:36:56, странная логика поведения
Василиса из сказки
Вы автора спросите. У меня такой образ вырисовывается по некоторым репликам. Разные языки любви... 19.06.2014 21:39:30, Василиса из сказки
Эники-бэники
Вот.. похоже на месть :(( 19.06.2014 21:18:33, Эники-бэники
"Дрянным" детям - дрянные родители. :(( 19.06.2014 19:26:14, SillyBilly
Ну, Василиса еще не все люди) Ясно, что автор ведет себя наравне с дочерью-подростком. 19.06.2014 19:23:58, Анаис
Василиса из сказки
Ну, не только ж у дочери мир пошатнулся. У матери тоже. Не все имеют силу и мудрость сразу отреагировать правильно, а может, у того, кто имеет, и ситуаций-то таких не возникнет. 19.06.2014 20:07:26, Василиса из сказки
а не надо сравнивать дочь и мать. Мать - взрослая. Она ответственная за ситуацию, за дочь, за все. 19.06.2014 21:31:14, Лангуста
Василиса из сказки
Один раз ответить, чтобы просто узнать, что у нее все нормально. Я вполне представляю, что может не хотеться говорить с человеком. И лучше не говорить, чем говорить не то. 19.06.2014 19:23:31, Василиса из сказки
Дети как элекстричество - захотел - включил, захотел - выключил. 19.06.2014 19:53:41, Sirriuss
С каким человеком говорить? Это не просто человек, который требуют с ним поговорить. Это собственный ребенок и, судя по 17 звонкам, ребенок слегка в панике. 19.06.2014 19:34:50, SillyBilly
Эники-бэники
И даже не слегка...
Этот ребенок как может уже SOS сигнализирует в семье, но никому дела нет
19.06.2014 19:37:50, Эники-бэники
Василиса из сказки
Да, сигнализирует. Сигнализирует, что шмоток ему на 50 тысяч покупали, квартирой с рождения обеспечили, а о душе его не думали совсем, думали, что само вырастет. А не у всех все само вырастает. И сейчас мама лицом к лицу столкнулась с тем, что "выросло само". И ей предстоит очень большая работа. 19.06.2014 20:02:38, Василиса из сказки
Эники-бэники
Господи, да почему вы зло кругом видите, а?! 19.06.2014 20:48:46, Эники-бэники
Василиса из сказки
Не поняла? Хотите, чтобы я ответила, - сформулируйте поточнее, пожалуйста. 19.06.2014 21:33:40, Василиса из сказки
Согласна. Только вот принесет ли эта работа плоды- вопрос. 19.06.2014 20:40:33, 1637
отец в доступе. ему не звонила
соседи за сьтенкой
19.06.2014 19:41:04, чс
у нее близкие отношения с соседями? про отца вы сами написали - какой он 19.06.2014 19:43:51, Шерлок
отличные отношения. еще ее коляску носили когда лифт не работал. она добровольно ходила в магазин и мыла полы у соседки в прошлои году, когда та ногу сломала. 19.06.2014 19:49:36, чс
и вас не смущает, что с соседями у нее более близкие отношения? нет вопросов почему так? 19.06.2014 19:53:02, Шерлок
нет. помыть полы - легко. и корона вырастет еще выше. соседка рассказыает всем подрят какая это чудная девочкаю подвинуть корну тдно. корону вырастимда я. мне и сняиь ее. 19.06.2014 19:59:18, чс
Василиса из сказки
А Вы не рассказываете всем, какая девочка чудная? Видите же, что ребенка похвала мотивирует. Ну, вот и начинайте. Рассказывайте теперь всем, что она Вам с бабушкой помогала. Ну, помимо ее высказываний... ну, ведь помогала? Или совсем нет? 19.06.2014 20:16:11, Василиса из сказки
игрушку себе сделали из девочки 19.06.2014 20:04:41, Шерлок
Т.е. ваша дочь не бездушное чудовище, да? 19.06.2014 19:51:51, думаем дальше
Эники-бэники
Так она до вас достучаться пытается!! 19.06.2014 19:42:41, Эники-бэники
Почему же нет дела? Вот мама в конфу пишет, о подвигах других, более порядочных, чем ее дочь, родственников рассказывает. :(( 19.06.2014 19:39:29, SillyBilly
Эники-бэники
А потом удивляются, почему дети вырастают и не хотят их видеть... 19.06.2014 19:30:32, Эники-бэники
с дочерью?
не с подругой, не с сотрудником, а с родной единственной дочерью не хочется говорить...

куда катится мир(
19.06.2014 19:26:18, Елена Сергеевна
Можно написать смс. 19.06.2014 19:24:34, взрослые люди

Показано 210 комментариев из 539


Читайте также
Хватит таскать с собой чемодан обид!
Пережили боль в прошлом? Как снова привести свою жизнь в порядок
Смешанное вскармливание новорожденных: ответы на главные вопросы
Смесь для новорожденных: как понять, что подходит малышу?







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!