Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Я вынесла - и ты вынеси" (по итогам темы про бабушку и дочь)

В нижней теме про дементную бабушку многие писали, что "я в детстве с этим справилась - и ребенок должен справляться".

Интересно мнение соконфянок, кто оказался в детстве/подростковом возрасте
в тяжелой ситуации (именно и вспоминается как "это было тяжело"). Считаете ли Вы, что нормально ребенку тоже это "пройти"?

У меня позиция строго противоположная. Всячески стремилась, чтобы сын не столкнулся с теми проблемами, которые были у меня в детстве (в том числе и потому, что родители считали это нормальным). Хотя все это было полной фигней по сравнению с уходом за дементным человеком.

Кстати, в этом смысле еще офигевая от позиции многих мужчин "я служил - и мой пусть послужит", при том, что их собственные воспоминания о службе жутковатые...
17.06.2014 10:56:43,

337 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Не овен
У меня в юности все проблемы с которыми я сталкивалась не казались мне непосильными, хотя я сейчас понимаю, что это было трудно/тяжело. Всё переносилось на раз-два. 19.06.2014 18:22:07, Не овен
Я в той теме не писала. Но фразу, вынесенную в заголовок, я бы понимала по-другому - не "я помучилась и ты помучайся", а "я вынесла и точно знаю, что от этого не умирают, значит, и ты сможешь вынести, раз уж это необходимо".
Идея, что детей надо любой ценой ограждать от общесемейных проблем и трудностей, мне категорически не близка.
19.06.2014 12:04:33, маугленок
Да, наверное, у каждого свой опыт и свои выводы.
Мне м.б. легче просто деточку не напрягать. Может, и избаловался из-за этого, но думаю, успеет еще повзрослеть...
19.06.2014 12:32:30, Иновара
А вот я не соглашусь, т.к. на 2х сыновьях поневоле *проэкспериментировала*.
Старшему пришлось столкнуться с проблемами типа таких.
И я вижу , как он стал сильнее морально и надежнее по жизни.
Младшего ограждали как могли, не специально, так получилось.
Более эгоистичен , но при этом слабее в жизненных обстоятельствах.
И вообще считаю, что только пережив некоторые общечеловеческие проблемы, можно почувствовать кайф от жизни и оценить время , когда все хорошо.
19.06.2014 11:34:23, птичка певчая...
У меня было трудное детство и непростые отношения с родителями. Сделала свои выводы и построила другие взаимоотношения с ребенком.. Мне кажется, что если сам пережил трудности, постараешься по возможности оградить своих близких и любимых от различных невзгод. 18.06.2014 11:37:14, касялик
Я вообще воспитываю "методом от противного". Если что-то в детстве мне нравилось, стараюсь воплощать это в нашей жизни. Если что-то было ужасно, стараюсь не повторить ошибок своих родителей. Хочется верить, что моя дочь более счастлива) Желать ей что-то там претерпеть, то же, что и я - такое в голову не приходило. 17.06.2014 23:47:13, Анаис
Вот только скорее всего дети тоже будут своих детей от *противного* воспитывать).
Моя мама таскала меня по музыкам/балетам/художкам...т.к. у нее этого не было.
При этом не стала работать ( имея хорошее ВО) , чтобы посвятить себя ребенку.
Я сделала наоборот, ибо помню свою вечную усталость от всех этих развивалок.
Кроме этого , она не захотела осчастливить меня сестрой или братом.Так как помнила , как ей пришлось сидеть с младшими братом и сестрой.Я же , зная, что я одна, все сделала, чтобы мои дети не шли по жизни в одиночку.
Посмотрим, как мои сыновья распорядятся.)
19.06.2014 11:45:43, птичка певчая...
сама прошла в детстве такое, только в виде младшей сестры, за которую отвечала головой. и прохожу до сих пор в виде посылов "и нам было трудно, а что вы хотели" . Для себя точно знаю, что своим детям постараюсь жизнь не портить. Все эти испытания не воспитывают выносливость, это насаждает в человеке постоянную злобу и обиду . 17.06.2014 22:44:12, Петровн@
У меня было счастливое беспроблемное детство. Но при этом в семье меня принципиально не сажали под стеклынныи колпак. Несмотря на то, что я была единственным ребенком в весьма обеспеченнои семье, где были готовые за мнои уxаживать бабушки-дедушки, я оказалась приучена к "недоспать, если надо" и "закончить дело несмотря на нежелание и усталость". Если это надо тебе или твоеи семье - идешь и делаешь.
Как же мне это помогло в жизни! Трудно передать. Особенно в начале 90х. И в России обошлось и без голода/нищеты, и без надрыва. И иммиграция в штаты прошла без особых стрессов.
Соответственно, и мои дети растут в беспроблемнои и весьма обеспеченнои семье. Но в чем-то они сильно менее избалованы. По краинеи мере по старшему ребенку уже видно: будет надо - поидет и сделает.
17.06.2014 22:10:42, __nevazhno___
Kvochka Buka
У меня такая же позиция, как у Вас.
Ухаживать мне не пришлось, но бабушка и дедушка часто болели. И мама таскала меня по больницам. Не подростком, а совсем маленьким ребенком. Больницы были в глубоком Подмосковье. Наверное, будь я в более старшем возрасте, у меня осталось бы другое впечатление. Но тогда, для маленького ребенка это был -ужас-ужас. Я и сейчас вспоминаю со страхом.
17.06.2014 20:45:35, Kvochka Buka
Chernika
Вчера не стала по теме писать, а сегодня отмечусь.
У меня тяжело заболела мама, когда я была еще в начальной школе, потом она умерла.
Во 2-3 классе мне приходилось после школы ухаживать за ней, греть еду, кормить, ставить утку и т.д.,
до папы, кот. поздно приходил с работы.
Ранняя смерть мамы и дальнейшие невзгоды очень подкосили мою нервную систему.

Хочу чтобы мои дети жили в розовых очках и без забот.
17.06.2014 20:24:34, Chernika
Хомяк Абрикосовый
Моему сыну очень повезло в детские и подростковые годы - ему не пришлось ни за кем присматривать/уxаживать на постоянной основе, оттого, что другого выxода не было. Но от общения с угасающими ментально и физически "пра" и посильной помощи им/сидения с ними "чтобы развлечь" его никто никогда специально не ограждал. Равно как и от прощания с умирающими стариками, и от последующиx поxорон.
Да и младшиx "кузиночек и кузенов" ему тоже подкидывали время от времени под кратковременный надзор. И он добросовестно делал все, о чем я его просила, даже если ему это не слишком нравилось. Но мне всегда удавалось вовремя освободить его от порученного. ДО наступления передоза ответственности и обязанностей.
Насчет "я справилась - и ребенок должен справляться" - это неудачная позиция, позиция так и не выросшего, до сиx на старшее поколение обиженного ребенка. Имxо. У всеx у нас разный запас прочности, во всеx отношенияx.
17.06.2014 20:07:45, Хомяк Абрикосовый
Не считаю. Я хочу чтобы у моих детей было только хорошее. 17.06.2014 19:52:15, рица
Всячески стараться оградить детей и на семью свалялось горе - разные вещи. Там семья оказалась в сложной ситуации и не нам судить, все ли сделала мать, чтобы оградить дочь.
А если в семье умер кормилец, как оградить? Иногда детям приходится быстро взрослеть. Жизнь не пряник и мы всю жизнь их ограждать не сможем.
Мое детство было гораздо сложнее, чем у моих детей. Я тоже стараюсь их оградить. Но в случае беды я вправе рассчитывать на их помощь, даже и в 14 лет, хотя мои уже старше.
17.06.2014 18:38:01, мама КИра
Реклама
Скажем так, тяжелые ситуации бывают разные. Через какие-то лучше пройти, и лучше в детстве, хотя бы чтоб потом, столкнувшись с подобным, не впасть в ступор от ужаса (классика жанра - финансовые проблемы). А есть ситуации, с которыми в идеале лучше дела не иметь вообще, потому что такой опыт никуда не ведет, а то и ведет в никуда.
Ну, никому же не придет в голову, что каждый в юности обязательно должен посидеть в тюрьме или психушке? Или что каждый в юности обязательно должен поболеть туберкулезом или гепатитом? А почему приходит в голову, что каждого в юности обязательно надо заставить поухаживать за полоумной бабушкой? Это же по сути явления одного порядка: не столкнулся - и хорошо, столкнулся - выйдешь из ситуации только с огромными потерями для здоровья и/или психики.
17.06.2014 17:35:58, Келайно
а откуда эта идея - что каждый? с лупой такого не найти 17.06.2014 18:25:15, Шерлок
Я не знаю, откуда у них эти идеи, спросите там в соответствующей теме ниже. 17.06.2014 18:40:11, Келайно
Liusia (просто Люся)
В соответствующей теме ниже такого и близко нет. Есть конкретная ситуация и есть спор - правильно ли то, что в этой конкретной ситуации родители девочку не оградили от больной бабушки. Ни у кого и близко нет идеи, что все в детстве обязаны это испытать, хоть специально ходи больных бабушек ищи ради этого. А автор данной темы, прямо скажу, изрядно извратила мысли отвечавших там, а вы их окончательно вывернули наизнанку. 17.06.2014 18:45:49, Liusia (просто Люся)
Да какая там конкретная ситуация? - ее ж тут никто во всех деталях не знает. И кстати, не факт, что она вообще есть, а не кто-то всё это для оживления конфы высосал из пальца. ;)
Есть ситуация совершенно типичная (у каждого, наверно, когда-нибудь да был хоть один родственник в маразме) и некая абстрактная (для всех, кроме, в лучшем случае, автора темы) девочка. И никто там особо в подробности не вникает - "вообще (пра)внучка" должна ухаживать за "вообще (пра)бабушкой", должна, и всё.
17.06.2014 19:36:54, Келайно
У каждого? У меня ни одного родственника в маразме не было. У моих мамы и отца - аналогично. И у мужа тоже не было, насколько я знаю.
Но вот какие-то проблемы и ситации в каждои семье есть. И где-то детеи прячут от любых проблем, где-то - вовлекают, но посильно, где-то - не делают скидку на то, что это дети.
17.06.2014 22:26:51, __nevazhno___
нет, все не так. 17.06.2014 22:06:33, Шерлок
В каком объеме должна? 17.06.2014 19:42:03, уточните, пожалуйста
Это не ко мне вопрос. Я по жизни считаю, что вообще никто никому ничего не должен. Ни в каком объеме. 17.06.2014 20:02:24, Келайно
Не оградили правнучку от прабабушки. 17.06.2014 18:48:10, уточним
Реклама
Liusia (просто Люся)
Да не важно, я возобновлять этот спор тут не планирую, я уточняю, в чем заключались позиции сторон. Почему они превратились в столь странный тезис, я знаю, конечно, изучала законы жизни информационных потоков в силу профессиональной необходимости, но изумляться особенностям функционирования человеческого мозга от этого не устаю. 17.06.2014 18:53:17, Liusia (просто Люся)
вот про тюрьму хороший пример... 17.06.2014 17:46:42, Иновара
Чемберлен
Я считаю, что детей надо беречь. Вообще по жизни. И от такого тоже.
Мою двоюродную сестру мама заставляла уxаживать за своей лежачей тёткой, в целяx воспитания. Ничего это не дало. Т.е. в плане отношения матери-дочери только навредило. А какиx-то там уроков из этого она не вынесла вообще. Только вспоминать не xочет.
17.06.2014 16:56:52, Чемберлен
Василиса из сказки
Смотря что за ситуация. От каких-то постараюсь оградить в любом случае, от каких-то тоже постараюсь, но если не получится, не буду считать трагедией. Вот в подростковом возрасте моем был в моей семье финкризис серьезный, я от таких вещей старалась детей ограждать. Бах - и у нас сейчас тоже проблемы, вот вплоть до того, что у меня на жизнь до конца месяца тысяч 5 вырисовывается, проблемы идут давно, конца им не предвидится, живем только на доходы мужа, а ему резко денег стали платить меньше, траты же очень сильно возрасли. Ну, не получилось оградить деточек. Ну, что ж делать. Пусть так пока, значит, судьба такой. 17.06.2014 16:41:17, Василиса из сказки
я с вами абсолютно согласна. Вообще на какую-то родительскую месть похоже. 17.06.2014 15:46:08, Лангуста
Странно, что никто не вспомнил бессметртное

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же чёрт возьмет тебя!

А.С.Пушкин. «Евгений Онегин»

Мама готова покарать дочь за то, что та посмела не про себя, а вслух высказать свои мысли.
17.06.2014 15:03:02, вспомним классиков
Степная кошка
а правнучка наследник какой-то там третьей очереди. Да и внучка тоже не первой. Так что главное - это дети должны стараться 17.06.2014 17:18:01, Степная кошка
пчела Майя
Там речь о наследстве, а тут совсем наоборот. Видимо поэтому. 17.06.2014 15:36:09, пчела Майя
там человек хоть за наследство старается, а тут - бесплатно. 17.06.2014 16:57:05, Rainmaker
в теме как раз и видно, что не справились они. думают, что стали сильными.. а стали злыми..
это НЕХОРОШИЙ опыт. он НЕ полезен. и никакими обстоятельствами нельзя оправдать такое в отношении своего ребенка, которого нормальные родители должны любить и оберегать..
17.06.2014 15:00:54, хатуль мадан
Реклама
+100, хорошо и верно написано 17.06.2014 15:58:23, Sirriuss
+100
мои мысли
17.06.2014 15:49:31, Лангуста
arte
" думают, что стали сильными.. а стали злыми..." - квинтэссенция обсуждения. спасибо!!! 17.06.2014 15:31:26, arte
Дети-подростки разные. Сын наверняка бы смог справиться. Дочь- скорее нет. Настаивать я бы не стала. Но стараюсь внушить им, что семья- это единый организм, дети потом и отпочковываются, но суть остается.
Я сама в 13-14 лет помогала ухаживать за бабушкой. Деменции у нее не наблюдалось, ну бывало немного плохо из-за легочной недостаточности. Но иногда и на унитаз помогала ей перебраться, и еду готовила вот прям сейчас и именно такую. Ела она плохо, потому старались угодить.
Всякое от немощности случалось, брезгливости не было у меня никакой.
И пока она еще в больнице была, я каждое утро к ней поговорить- покормить заходила. И не помню, что это было мне в тягость. Умерла она тихо, во сне, я это и обнаружила.
Родители брали отпуск поочереди, медсестра- ее племянница, приходила каждый день, и врачей на дом приводила. Но моя помощь была какой-то сама собой разумеющейся.
И я рада, что была последние месяцы рядом с ней.
17.06.2014 14:48:37, Tortillka
у меня была подобная бабушка, но мама нас с братом ограждала от специфики общения с ней, благо бабушка жила отдельно когда мы с братом были уже в сознательном возрасте. в последний год жизни бабушки, когда было совсем нехорошо, мама взяла ее к себе, а меня отселила в ее кв.

Помогать маме все равно приходилось - не в связи с бабушкой, но это отдельная тема детского труда.

Считаю, что по возможности, не стоит детей привлекать к таким реально тяжелым вещам как уход за дементным человеком.
17.06.2014 13:35:34, ALora
А я вообще не поняла чего людей так понесло о своем больном поговорить заламывая руки и взывая к автору той темы: оградите! Я требую, чтоб ваш ребенок не мучился, как я.
Там разве были описаны все ужасы, которые в принципе бывают, а родители самоустраняются и вешают исключительно на детей?
Думаю что в большинстве тех, кто ужасался, осталась детская обида о загубленном отрочестве, не разбираясь почему так. И сейчас они уже взрослые до сих пор про это как те дети, не переключатся на взрослый взгляд. Исключим единичный случай родителей-извергов, которые тупо сбегали из дома от проблемы на волю под благовидным предлогом.
Остается вариант, что банально выживали в сложившихся условиях. Работать надо, ибо тогда все с голоду помрут, не подростка же выпихивать из школы и отправлять работать грузчиком или санитаркой в больницу (а куда возьмут в 14-16 лет без образования и специальности?),на сиделку нет денег, в случае совместного проживания -вывезти маразматиков и послеинсультников НЕКУДА, впрочем как и сейчас, если банально нет денег выселить в платный дом престарелых где есть профильное отделение (не везде), и отдельно доплачивать за персональную сиделку. Ваши родители вот прям с радостью повесили все на вас, а сами приходя с работы не вставали к станку во вторую и третью смену? вывозя дерьмо, стирая белье после больного, и разгребая текущие домашние дела? Неужто лежали на диване, а не крутились дальше как белка в колесе? Сорри, начиталась вчера. Удивило, что все впали в детство, свое загубленное, и винят родителей-гадов.
17.06.2014 13:28:44, Атом
ландыш
родители, навешивающие на ребенка больную прабабушку, и ГЛАВНОЕ потом задумывающиеся, как же этому ребенку покачественнее промыть мозг - и есть гады.
При том, что в моей жизни ни первого, ни второго отродясь не бывало.
17.06.2014 14:11:30, ландыш
Ой,да какие гады,просто у них способности очень низкие,ко всему.Таких людей 95 процентов.Просто не у всех в жизни бывают такие проблемы или их родители покрывают их фокусы ,из чувства вины.Поэтому,многие "проскакивают" и сходят "за умных".

А вот уже их детям - приходится несладко,конечно.
17.06.2014 14:20:27, как то так
да конечно, не гады, это уж я сгоряча употребила предложенный термин.
Просто - бестолковые как пробки ))
17.06.2014 14:33:33, ландыш
Вот да.Но чо на девочку,дочь пробок, накинулись - непонятно. 17.06.2014 14:43:45, как то так
Реклама
вау
да кто там навешивал??? Обычный рабочий ритм смены сиделок около больного. Мать, можно подумать, в это время в СПА сидит и маниикюры делает. 17.06.2014 14:12:54, вау
ландыш
навешивал тот, кто решил, что его желание побыть сиделкой распространяется автоматически на всех остальных. 17.06.2014 14:41:57, ландыш
да это самое простое же. 17.06.2014 14:52:01, как то так
arte
интересно, у меня ровно обратное впечатление : те, кто ужасался (особенно учитывая, что мы все друг друга боль-мень уже знаем, пусть даже и очень поверхностно :)))) - в основном позитивные, благополучные и неравнодушные люди, при том, что явно не в хрустальных дворцах воспитывались. 17.06.2014 13:53:26, arte
Катя, я опять же принимаю условия задачи и пишу именно под углом зрения этих условий, а не вспоминаю кто меня когда-то обидел. БАбку деть некуда. Ребенка отправить в заграничное турне не на что. Ну мои-то дети, тогда малые, были при мне, и раздать мне их было некуда и невозможно в силу их привязанности ко мне. Ничего, пережили, улыбались, никто не истерил. 17.06.2014 14:00:59, Атом
arte
так я не про заграничные турне ни разу. я только про то, что эта конкретная нагрузка для этой конкретной девочки непосильна, иначе не было бы подобных слов. или было бы не первый год известно, что у девочки нулевая эмпатия (что тоже не ее вина). возможно, девочка могла бы и хотела бы помогать иначе, и всем было бы только лучше
девочка и вообще м.б. не себя, а мать в первую очередь жалеет
почему то я уверена, что у тебя с детьми не было такого непонимания. потому что проблема-то именно в нем
17.06.2014 15:55:39, arte
ТТТЧНС, и по сию пору нет. Я не даю непосильных нагрузок, а внедрение в жизнь идет как бы на одной волне, мы любим взаимно общаться и понимать друг друга в разных ситуациях. Даже если я изредка сорвусь, то всегда нахожу время, желание и слова чтоб объяснить почему так вышло, насколько я была права или неправа и спрашиваю а как бы они поступили. папу своего они уважают-любят-почитают, но такого единения нет, вечно приходится разруливать их непонятки. Вот, похвасталась) Но реально я люблю своих детей и мне с ними душевно и интеллектуально интересно. 17.06.2014 20:23:21, Атом
Rumba*
это все понятно, это тоже жизнь, бывает. но в той теме речь о том, что мать не понимает, что ее 14-летней дочери нужна чисто психологическая помощь, от матери - утешить, обнять лишний раз, не срываться, не гнобить за резкое слово, пусть даже в адрес бабушки.
ведь какой посыл у той темы: я сердита на свою дочь, т.к. она, такая-этакая... и далее по тексту.
17.06.2014 14:08:18, Rumba*
А я в той теме и написала, у обеих нервный срыв. Но гипертрофированная ненависть к бабуле в маразме у девочки зашкалила, и мать сама напугалась, что не дай бог что с ней самой, так и ее в утиль. Надеюсь мать поняла, как надо поговорить. 17.06.2014 14:19:23, Атом
какая эгоистичная мамаша. сразу за себя испугалась, что ее в утиль.
А не за дочь, что той тяжело.

даже для меня это поведение матери за гранью, при всем моем эгоизме.
17.06.2014 16:00:59, Лангуста
Если немного подумать и понять,что все проблемы - всегда от недостатка ресурсов(ума,денег,сил,души,сп­особности напрячься и тд) ,то обсуждать тут нечего.
Что тут обсуждать? Ну,нету у автора темы достаточного количества всего этого.Нету.И раз у родителей " почти ничо нету кроме долгов и бабушки в деменции",то дети их живут трудно,нудно и натужно.Могут к 40 годам и сами вырулить,но как говорится,это "не то пальто".
Диву даюсь,тема на 800 комментов,суть проблемы(практически нерешаемой) - в две строки можно уложить.
17.06.2014 14:16:27, как то так
arte
вот как раз и есть что. при недостатке ресурсов важно их правильно распределять. автор нижнего топика ресурсы своей дочери (да и свои отчасти)либо переоценил, либо не туда направил, и дочь же за это винит. 17.06.2014 16:00:03, arte
У кого есть в т.ч. "ресурс ума" для грамотного распределеия в такие истории не попадает и детей бабушками не грузит. 17.06.2014 16:35:54, как то так
arte
ситуация меняется со временем. теоретически вполне возможно, что еще позавчера все было терпимо, вчера - последняя капля, а сегодня двойной срыв
другое дело, что такое развитие событий можно было предугадать и подстраховаться, но без опыта это сложно
17.06.2014 18:26:54, arte
Rumba*
в целом, согласна про недостаток ресурсов. именно поэтому мы тут тыщу раз написали автору "пожалейте дочь" - и все впустую. чтобы жалеть дочь в такой ситуации - ресурсы души (как минимум) нужны, да.

зачем-то этот долг автор еще на себя повесила - это при недостатке ресурсов.
17.06.2014 14:34:41, Rumba*
Вот именно.Диспут это наш - бесполезен. 17.06.2014 14:44:51, как то так
да, про долг похоже.
Обязать ее никто не мог, во всяком случае для начала нужно к адвокату бежать разбираться.
17.06.2014 14:38:30, Иновара
И? пути решения, чтоб было то пальто? 17.06.2014 14:20:55, Атом
Rumba*
они есть, но чисто технически непростые и ОЧЕНЬ дорогие. 17.06.2014 14:35:22, Rumba*
Да все это болтовня наша.Эти ресурсы есть,но не у этих людей:))

А посему все это бесполезно,обсуждать,осуждать,­рассказывать как сам делал и что им надо делать и тд.
Ну,некоторые,конечно,в этой теме походя "похвастались собой",это да. Ну,тоже польза.
17.06.2014 14:48:22, как то так
Путь решения - девочке хотя бы как то вырулить-свалить из этого бреда.Как можно раньше.

Тогда разгребание родительской дури будет не таким объемным:))
17.06.2014 14:23:12, как то так
Куда отправить ребенка? Речь не идет о 18летней девице, которая теоретически может свалить замуж. Хотя какой там будет сахар, тоже спорно, не всем достанется еще молодой и добрый олигарх) 17.06.2014 14:29:03, Атом
Так я о том и говорю,что с такими родителями у детей выбор крайне узок и не дети в этом виноваты.

Но это,конечно,не все могут признать,кто может,кто не может,зависит, сами понимаете, от чего:_))

Ранее 18 лет,конечно,свалить маловероятно,но Вы спросили что делать,я ответила:)
17.06.2014 14:35:02, как то так
К 18 годам дочери и бабуля отойдет в мир иной. Хотя я упорно не понимаю, что никто не хочет использовать толкового врача и достижения фармакологии в этой области, чтоб иметь в меру адекват без психозов и круглосуточного мониторинга, а предпочитают изображать великомучениц и трындеть о мучениях бедного ребенка. Разницы в период ремиссии не вижу между деменцией и лежачим инсультником. Со вторым возни и неприятностей больше. А пролить чай на айпад мог и здоровый человек. 17.06.2014 14:57:25, Атом
Эта бабуля отойдет,другие подойдут:))))))))))))))),дело не в бабуле вообще,а в методах,подходах и мышлении в данной семье.
И Вы правы, мыслящие люди так и решают проблемы - врачи,фармакология для ремиссии,интернат и все такое.Но это не они,не эта семья:))).
Поэтому я и говорю - девочке можно только отойти в сторону,чтобы спастись.
Мне вот достаточно было стартовый топик прочитать(манера письма,выражения,логика) чтобы понять,что тут ничем не помочь особо.
17.06.2014 15:03:41, как то так
Реклама
Не думаю, что так плохо, что мать дура и гнобит ребенка. Я вижу иное. Былое благополучие рухнуло, а подросток не умеет принимать ситуацию, всего неделя на даче в легких сложностях и уже истерика. Хотя мать тоже спровоцировала окриком, но ее тоже могут понять, сорвалась. Поплачут, поговорят как взрослые, мол ничего, все разрулится, дай время. Это не фатальное. Фатальным я вижу только если бы ребенок остался в результате трагедии без родителей. А прочее переживется в доброй семье. Уж простите за мнение. 17.06.2014 15:17:01, Атом
Мать средняя,более чем обычная тетка.Ведет себя как из ток шоу "Пусть говорят",пишет и говорит так же.
А от дочери ждет подвига матери Терезы(тоже симптом обычной средней тетки).
Что удивительного,непонятно.
17.06.2014 15:22:34, как то так
Не буду больше спорить. Я вижу адекватного, но замотанного человека, испугавшегося криминального текста дочери как надо избавиться от проблемы. 17.06.2014 15:26:13, Атом
Девочку жалко, сейчас у нее прабабушка в деменеции, потом бабушка в деменеции, мама в деменеции, свекровь в деменеции, тети в деменеции....... Пусть не расслабляется, с младых ногтей готовится бдить за стариками. 17.06.2014 14:20:17, продолжим ряд
Не у всех такая безнадежная наследственность.
Пока имеется только абушка в деменции.
17.06.2014 22:35:38, __nevazhno___
а бабушку, которую усыпить предлагают почему не жалко? 17.06.2014 15:46:03, не пойму
ландыш
потому что ее никто не усыпит.
Но как все боятся быть усыпленными! - это что-то )))
17.06.2014 15:57:34, ландыш
не боишься?? молодец!! это ж здорово. надоела детям/внукам - хоп, и баиньки. 17.06.2014 16:01:33, douceur
ландыш
да я не планирую им надоедать, и вечно жить тоже не собираюсь )) пусть усыпляют на здоровье )) 17.06.2014 16:42:47, ландыш
Ну, если до конца договаривать, то не должны старики забирать все семейные ресурсы на себя, вгоняя всех в нищету и беспросветность. Почти во всех культурах есть традиция ограничивания ресурсов для стариков. 17.06.2014 16:10:07, чего тут бояться?
Реклама
Да никто ее не собирается усыплять, не драматизируйте. 17.06.2014 15:51:10, снизьте градус драмы, пожалуйста
дак и девочку никто не терроризирует и в рабство не отдает 17.06.2014 19:02:52, взаимная просьба
А если бы это была не девочка, а мальчик? 17.06.2014 19:08:40, объективность должна быть во всем
Ну это вопрос выбора:-)).Лично я бы не стала в этом участвовать. 17.06.2014 14:23:51, как то так
Ага, при первых признаках -подушку на личико, во сне. Или накормить сердечными гликозидами, чтоб концов не найти и в тюрягу не сесть? ужасть. 17.06.2014 14:31:09, Атом
Нет,просто тихо отойти в сторону.

Ну и ждать "просьб о помощи",а потом смотреть,есть ли ресурсы для оказания :)) Если нет - ну на нет и суда нет,у них то тоже в свое время их не было "на девочку".
17.06.2014 14:37:08, как то так
Показательно, что вы криминал сразу подумали. Вариант зарабатывать деньги, чтобы оплатить посменных сиделок с проживанием для стариков, не рассматриваете? 17.06.2014 14:35:04, вариантов много
А вот пройденный этап получился у родных, весьма неудачный в плане последствий, ну не могут они взять из тумбочки 5 лимонов. если скажете им, где единовременно заработать их на покрытие убытка, то потом оплатить сиделку будет уже не вопрос. Люди влетели в дерьмо по полной программе. Ситуация форсмажора может быть в жизни и на фоне благополучия и без бабки в маразме. Вопрос терминологии лишь, кто спровоцировал опу. И кто умеет принимать и выживать, а кто ищет пути свалить, ибо это меня не касается. Жена в больнице -муж в загуле, жена на инвалидность -муж на развод и раздел имущества. Семья в кредитах по несчастью -деточки истерят что им ливайс носить западло ну и т.д. Все стресс.
Вообще-то на то и семья выплывать вместе, поддерживая друг друга.
17.06.2014 14:49:27, Атом
Вопрос о долге в 5 миллионов очень мутный. И не очень понятно, почему внучка-автор решила взвалить это бремя целиком на себя при официально дееспособной бабушке. И почему именно пять миллионов, кто выставлял претензию на эту сумму, что говорит адвокат, был ли суд с удержанием 25% бабушкиных доходов в счет погашения долга. Эти и прочие вопросы остались без ответа.

А деточки истерить имеют полное право, особенно если они при этом продолжают присматривать бабушек как и раньше.
17.06.2014 14:56:28, как-то так
Как тут боятся 14-летней девочки-то. Прямо не девочка, а Джек-потрошитель пополам с Чикатилой. 17.06.2014 20:56:34, Хе-хе
Реклама
Вопрос в теме был про то как с деточкой надо поговорить. Поди не маленькая, не понимать. А она маленькая мозгами, ей хочется просто чтоб всего это не было, и способы озвучила криминальные, хотя деточку не нагружают по-серьезному ничем. Заменить в теме бабку на маму-папу, внезапно заболевшего по-серьезному, реакция та же возможно была бы. Вот это страшно. 17.06.2014 15:04:24, Атом
Кому страшно?: -))
Я вот расскажу о своем опыте.У меня серьезно заболел брат,нарастающая психиатрия,причем поощряемая родителями:(( Родители начали это свешивать на меня,при этом просто тупо свешивать,даже без "спасибо".
Я,если честно,продержалась более 10 лет.
А потом не выдержала.
И отошла в сторону .Нет у меня на это сил,времеи,здоровья(ведь и мое здоровье- наследственность ровно такия же,как у них всех:))
У меня своих детей трое, страшие подростки,муж,работа и тд.
Мне эта обуза непосильна.Точка.

И вот только теперь я реально жить начала,свет увидела,перестала с ужасом к телефону подходить.
Не жалею ни разу.
И сорвесть моя чиста абсолютно.Но это не сразу произошло.
17.06.2014 15:13:30, как то так
Вот вы опять о своем. А не об исходной ситуации. перенос своего на чужое и не такое. Не дай бог, про представьте перенос на свою семью с детьми. У нас есть семьи с особенными детьми, как ныне модно говорить. Больного ребенка надо изолировать от здоровых и выкинуть из жизни? Молчу уж о том, что здоровый молодой муж может стать физически больным и немощным... 17.06.2014 15:24:00, Атом
Я просто хочу сказать,что взрослый человек тоже может этого не выдержать.
Я как раз хорошо знаю,как надо действовать,если в семье такое случается,больной брат,к примеру.
Если кому интересно - могу подробно рассказать :))
И как - не надо,ибо как раз у меня вышло "как не надо".

Но все это дополнительные ресурсы со стороны именно родителей ,сил-души,а то и денег:_)).Мои решили ,что это только с моей стороны должно быть приложено,ибо "это ж брат"
Они все это "пропустили",результат вот такой вот.
17.06.2014 15:29:40, как то так
в той теме никто не решал, что это только и исключительно девочкино дело. так что пример не в тему 17.06.2014 15:40:35, Шерлок
Куда девать ребенка 14 лет, если мать вынуждена подежурить 3 недели с бабулей? Сдать на попечение в социнтернат в силу сложных обстоятельств денежных, если в лагерь в подмосковье не хочет, а на море нет возможности, лишь бы не видела глупеющую бабку? Извините 10 лет, и малый срок без особых и полных обязанностей это две большие разницы. и разницы с маразматичкой или лежачим больным не вижу, во втором случае неприятнее. 17.06.2014 15:37:53, Атом
Так все начинается с малого.Мои 10 лет тоже начались с малого:)) 17.06.2014 16:37:00, как то так
"хотя деточку не нагружают по-серьезному ничем" - вот в этом кроется основная ошибка. То, чем девочку сейчас нагружают, для нее серьезная нагрузка, с которой она УЖЕ не справляется. Она действительно маленькая еще. И обвинять подростка, что он не такой взрослый, как другие его календарные ровесники по меньшей мери странно, а вообще очень опасно для дальнейшего становления личности. 17.06.2014 15:09:38, продолжим копать в глубь
Да и более взрослого не надо нагружать своими обязанностями.Меня вот нагрузили в более взрослом возрасте( больным братом), я не выдержала.
Но я ничего никому не обьясняла,ума хватило:)) Я просто сама сняла с себя эту ответственность и все.Девочка из темы этого пока не может и незнает,что так можно.
17.06.2014 15:19:01, как то так
вау
я так поняла, что у автора была сиделка, просто сейчас они в состоянии подыскивания новой. нормальная штатная ситуация. 17.06.2014 14:37:31, вау
Вы не поняли основную мысль в этой ветке, сорри. 17.06.2014 14:42:13, как-то так
вау
ну сорри, только факты есть факты, желательно и мысли по ветке строить на основании фактов. 17.06.2014 14:45:29, вау
Уже введен регламент о построении мыслей в ветках? И давно? 17.06.2014 14:47:32, ух ты, какие новости
вау
сразу видно, что с логикой у вас проблемы:))
Рассуждения полагается строить на фактах, если мы хотим, чтобы это был не пустой треп, а хоть какое-то подобие мысли:)))
18.06.2014 18:59:59, вау
Сразу видно, что вы любите приходить через 28 часов в закончившиеся обсуждения и пытаться оставить за собой последнее слово. :))) 19.06.2014 07:47:31, мы вас раскусили
А меня удивило, что нашлось столько готовых покарать взбрык подростка по всей строгости и подходя с мерилом как ко взрослому душевно устойчивому и закаленному человеку. 17.06.2014 13:44:31, как-то так
Ага. Требования как к опытному профессионалу практически. Ни с того ни с сего от обычного подростка ожидается реакция бывалой сиделки. 17.06.2014 14:32:58, Хе-хе
Сорри, каждый видит под своим углом зрения) Особенно если не вчитывается в реальную ситуацию, а пытается компенсировать свои детские обиды. Выпороть было сказано единожды и невнятно. Мои слова, что не нужно делать трагедии из больной бабули, дозировать участие и психологически друг друга поддерживать остались без внимания. Есть ДАНО: минимум денег, максимум проблем, есть пути как жить. ЗАДАЧА: продолжать жить , принимая эти условия, а не расходуя нервы на как я все и всех ненавижу и ища виноватого. 17.06.2014 13:53:51, Атом
вау
Абсолютно согласна. 17.06.2014 14:03:14, вау

Показано 108 комментариев из 337


Читайте также
Домашние ириски и мармелад из ягод: в магазине вы такого не найдете!
Как приготовить домашний мармелад из смородины и вишни, рецепт







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!