Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

навеяло

А как вы думаете, какой брак крепче - там где оба предъявляют друг к другу высокие требования и оба из кожи вон лезут, чтоб их выполнять, или такой, где оба принимают друг друга как данность?

Да, игра на равных. Там где требования у мужа, у жены они тоже есть (неважно какие, важно что обоим надо прилагать усилия).
Там где требований нет - нет у обоих. Полная свобода и принятие.

20.05.2014 15:01:05, Мадам Шредингер

115 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне начинает казаться что крепче брак где как-то как шестеренки - входят в правильное зацепление. 21.05.2014 13:12:46, Moon

Там, где при выборе партнера убеждаются, что он всем требованиям, даже самым высоким, удовлетворяет. А потом просто любят и принимают его таким, какои он есть - самыи лучшии и удовлетворяющии самым высоким требованиям. 21.05.2014 03:01:14, __nevazhno___

Крепче тот брак, где требования соответствуют возможностям и желанию их выполнять. Высота требований значения не имеет при этом. 21.05.2014 00:34:21, NLU

Какой крепче, не знаю, а интереснее тот, который с высокими требованиями из этих двух, так как стимулирует саморазвитие. 20.05.2014 21:57:39, Лиметт

Невозможно сколь-либо долгое время лезть из кожи. Так что ответ очевиден. 20.05.2014 21:10:54, Анаис

Брак - это такая "субстанция", когда постоянно то-то меняется: один подтягивается сам, другой принимает себя таким, какой он есть; один предъявляет претензии, другой забивает на всё; иногда взгляды обоих совпадают и они понимают, что счастливы. :) 20.05.2014 19:54:36, Antre

Если игра на равных, то все равно. Мне лично ближе "из кожи вон не лезть". Но у меня аллергия на требования ко мне или (о, ужас!) недовольство мной:-)
Я так не живу. Я живу только в обожании;-)
Недавно посмотрела "Карточный домик" - вот где крепкий брак-то!:-) 20.05.2014 19:38:25, Чемберлен

Интереснее всего, где тебе навеяло про игру на равных :) Я такого не встречала.
А крепче всего те союзы, где взаимозависимость и нужда в друг друге крепче. 20.05.2014 19:18:21, Эмпат

Я не могла себе представить просто, что это игра в одни ворота. И что при этом от мужа никакого проку нет. 21.05.2014 09:05:10, Мадам Шредингер

Крепче - где у обоих одинаковый подход, хоть 1, хоть 2.
"Предъявляет требования" = "требует, пытается переделать, уже в браке"? Не, мне такое не подойдет. Мне нравится, когда в брак вступали по любви + до брака были "требования", т.е. критерии выбора, у всех. Потом они друг друга выбрали, и дальше начинается полное принятие. При условии, что люди друг друга любят и мозг не выносят, я считаю, они договорятся между собой. 20.05.2014 19:14:54, Sirriuss

Бенджамину Франклину приписывают (не знаю, насколько достоверно) фразу о том, что перед вступлением в брак глаза должны быть широко открыты, а после свадьбы - наполовину прикриты. Требования должны быть к претенденту на роль супруга/супруги и взгляды на совместную жизнь лучше обговаривать до свадьбы.

А какой вариант крепче, никто не знает. Люди тем и интересны, что меняются и не принимают зачастую рациональных решений. Мне вот по душе вариант, где у жены высокие требования к мужу, а он ее принимает какой есть. 20.05.2014 19:38:00, Julia-Traveler

Когда оба друг друга принимают как данность, а к себе каждый предъявляет высокие требования. 20.05.2014 18:39:05, Shelly

Крепче, это брак на сколько лет? Вот у меня первый 18 лет, он крепкий? а второму 6 лет, он крепкий? Ни в 1-м браке мне 15 лет не предъявлялись требования, ни во втором.А после 18 лет человек сказал, что он во мне ошибся. 20.05.2014 18:09:09, рица

Как данность. Но данность эта весьма и весьма непростая изначально. 20.05.2014 17:55:47, Эники-бэники

1. К 18ти уже четко ясно: ориентирован человек на самосовершенствование, и насколько энергично готов он этим заниматься. Изменить тут ничего нельзя.

2. Для прочного брака хорошо, когда эта характеристика совпадает.
Жениться надо ровне, а не перевоспитывать.

3. Самосовершенствование может быть направлено на разные цели. Например, если, например, цель "сделать дисер" + "создать бизнес с нуля" в одном флаконе, то на фитнес уже ничего не останется.

Директивно указывать партнеру, в чем именно ему самосовершенствоваться - пошлость ужасная и неуважение.
Кстати, это сильно демотивирует, вообще. 20.05.2014 16:36:30, Лида Удоева

хоть отдельной темой заводи - а какая жена, по твоему, подойдет мальчику, ктр на самосовершенствование не замотивирован от слова "совсем"? 20.05.2014 17:07:13, Natalya d'*

Ой, да такая же!

Это ведь не значит, что она ленивая и ни к чему не способная. Например, может быть, она любит готовить, работать госчиновником на полставки и растить детей. При этом не любит фитнес и приборку. И не будет себя менять, и точка.

Если ей не выносить мозг на тему приборки и фигуры, то можно всю жизнь с ней счастливо прожить. 20.05.2014 18:46:23, Лида Удоева

как я, например. Мой муж - вот от слова совсем ни на какие совершенствования не нацелен. У него и так полное довольство собой и окружающим миром. 20.05.2014 17:10:32, Лангуста

тут многое, имхо, зависит от того, насколько мальчик УЖЕ совершенен )). 20.05.2014 17:17:45, ландыш

ладно, уточняю - если не нацелен на совершенствования и не имеет богатых родителей? :)
Мой, кстати, доволен всем кроме того что после 18 ему на свои хотелки придется самому зарабатывать. Ему б деньжат каких халявных, а в остальном у него полное довольство собой и окружающим миром. 20.05.2014 17:17:29, Natalya d'*

Я вот такая же,повезло с родителями и только поэтому все достается легче,чем большинству даже тут собравшихся.
Но.. реально страшно,что будет с моими детьми и внуками.
Уже сейчас ясно,что они тоже напрягаться не умеют,а капиталы дедов и баушек.. редеют в любом случае:( 20.05.2014 17:27:46, сейчас скроюсь

А нефиг было плодить ДЕТЕЙ. Был бы у вас один ребенок, нашел бы он себе такого же "одного ребенка с капиталом дедушек", они б их приумножили, ну и т д , каждое поколение по 1му ребенку, "поредение" компенсируется "женитьбой на таком же". 20.05.2014 17:33:28, Natalya d'*

у меня один сын. 20.05.2014 17:55:19, сейчас скроюсь

Тогда настроить его на правильную невесту, и не бояться "поредения". 20.05.2014 18:08:24, Natalya d'*

Как его настроить.Правильную невесту искать и удерживать ..тоже труд,как говорится.А ему ничо не надо.У него сейчас все есть. 20.05.2014 18:18:00, сейчас скроюсь

ну и будет он зарабатывать на свои хотелки:) сколько сможет:) и молодец:)) 20.05.2014 17:27:40, Лангуста

вопрос был - какая жена такому подойдет, а какая - нет? в семейной каждая вторая тема про "зарабатывает средне, с работы пришел - и на диван, и ничего ему в этом мире не надо, поубивав бы" 20.05.2014 17:31:16, Natalya d'*

потому что они друг другу не подходят. потому и темы такие 20.05.2014 17:47:43, Шерлок

Какая жена ему подойдет или кому он подойдет?
Ему - богатая, а он если в Россию приедет, с руками оторвут :) 20.05.2014 17:46:33, Маграт

"кому он подойдет", понятно, что ему богатая подойдет, но он то ей зачем? :)
в Россию он не поедет, не желающую детей я не хочу 20.05.2014 18:09:36, Natalya d'*

"но он то ей зачем? :)"

Например, он милый, вот зачем!!!

Вспоминая классику - зачем Скарлетт столько лет прикармливала Эшли? А просто нравился, хотелось иметь его рядом, вот! 20.05.2014 18:48:43, Лида Удоева

вот и зря! )) 20.05.2014 19:32:41, ландыш

да :) 20.05.2014 19:10:23, Маграт

вот в этом и главный затык,ага. 20.05.2014 18:19:27, сейчас скроюсь

Это их жёны не мотивируют попой шевелить. Таких много. 20.05.2014 17:45:38, Grumpy Cat

например, которая не хочет детей. а хочет спокойно жить для себя и проводить опыты на мышах, например. 20.05.2014 17:43:25, Лангуста

я знаю такие пары, где оба предъявляют друг к другу высокие требования. По мне, так я бы удавилась так жить, а им - ничего, все нравится. Наверное, они перфекционисты. если б от них супруг/супруга ничего не требовал, они бы сами от себя требовали. Короче, живут вместе, требуют чего-то друг от друга, пытаются соответствовать, и им хорошо:) 20.05.2014 16:25:28, хухра-мухра

ну принимаю как данность, но и учитывают желания друг друга - все равно в браке люди подстраиваются, просто это может быть через ломку себя, а может быть не трудно - приятно сделать любимому человеку 20.05.2014 16:11:04, Пирожки от Ловетт

Однозначно 2-ой вариант и только так! 20.05.2014 16:07:54, Лампедуза

Брак это компромисс. Но вместе с тем люди растут и развиваются вместе. 20.05.2014 15:50:40, Питерская

Второй вариант. Я б убила моментально, если бы ко мне начали хоть какие-то требования хоть кто-то предъявлять. Свобода - наше всё, в любом её проявлении.
При этом я требования проявляю:)
Вот я думаю, что такой вариант - самый правильный:)) 20.05.2014 15:42:41, Лангуста

а это как карта ляжет :-) 20.05.2014 15:42:35, Хомяк Абрикосовый

брак крепче там, где оба партнёра либо за свободу, либо за требования. А вот когда один за свободу, а другой за требования то он, этот самый брак, быстро заканчивается. Причем как только этот диссонанс появляется, начинаются проблемы. 20.05.2014 15:40:17, douceur

А я думаю, без требований только совсем бессознательные люди живут. Только эти требования могут лежат в разных плоскостях. Кому-то красота важна, а кому-то доверие. Или там возможность поговорить. 20.05.2014 15:36:15, Маграт

Доверие это не требование, это первоначальное условие. 20.05.2014 15:42:39, пчела Майя

Доверие и возможность поговорить - это такие вещи, которые у людей от природы либо возникают, либо нет. И тут не надо формулировать требования, осознавать и тем более делать над собой усилие, чтоб им соответствовать. И с годами это не пропадает, имхло 20.05.2014 15:38:10, Мадам Шредингер

Так и все другие качества - от природы. И все они меняются. Что-то мы прощаем партнеру, что-то не замечаем, а что-то встанет поперек горла, и привет, брак. 20.05.2014 15:42:41, Маграт

Чтоб жена к приходу мужа была дома с ужином - это точно не от природы. 20.05.2014 16:08:26, пчела Майя

Мне в принципе выражение "предъявляют требования" про внутрисемейные отношения кажется диким.
По идее, все _требования_ утрясаются _до_ брака. С тем, кто не соответствует, в брак не вступают. А в семье уже да - полное принятие. Только не то, которое под собой имеет безразличие. Принятие, которое не отменяет поддержки, заинтересованности, каких-то желаний. 20.05.2014 15:31:58, УникаЛьнаЯ

ну есть такие вещи, которые с годами меняются. Фигура из их числа. 20.05.2014 15:33:26, Мадам Шредингер

Ну да. Фигура, лысина, потенция, коронки на зубах... Мы же про семью, а не про диспансеризацию :) Еще болезни бывают, несчастные случаи, не дай бог кому.
Я всегда считала, что принимаешь _личность_, а не живот-грудь-ноги, например. Если кто-то вступает в брак за внешность - тогда, наверное, да, критично. 20.05.2014 15:40:46, УникаЛьнаЯ

Возможно, для этого конкретного мужа жена, набравшая вес и живот, равно падению интереса к нему, как к мужчине. Это неприятно.

20.05.2014 15:44:16, Grumpy Cat

Так надо работать над собой, чтобы вернуть интерес жены, разве нет?
Говорю же - проблема у мужа, а резать зачем-то жену решил. 20.05.2014 15:47:13, УникаЛьнаЯ

Это не по-мужски! :-)) 20.05.2014 15:52:31, Grumpy Cat

Правильно, зачем мужчине конструктивный путь решения? Лучше будет пытаться менять мир вокруг себя, а потом сетовать, что все как-то ...сломалось :))) 20.05.2014 15:59:08, УникаЛьнаЯ

Я, честно говоря, не встречала семьи, где у мужа и жены взаимно высокие требования. Разве что в кино ("Карточный домик" сразу навеялся :))

Подумала, что и второй вариант мне не знаком. Поначалу все пытаются хотя бы слегка прогнуть друг друга. Особенно по молодости...

Крепче, имхо, те браки, где люди слышат друг друга и идут друг другу на компромиссы... банальность :) 20.05.2014 15:31:27, VarNa

Брак- территория комфорта. Для меня, по крайней мере)НО я и не сторонница "браков с детства". Взрослые люди решаются на брак понимая, с ккем имеют дело, так что какие тут предъявлять требования? 20.05.2014 15:25:31, Sloe

Зто не очень зависит от того, с детства ли или нет.
Имею перед глазами несколько весьма успешных браков "с детства", несколько неуспешных и совершенно разные, в том числе неуспешные, "взрослые" браки.
Нет тут особой связи. Везение, ну и еще иногда умение видеть людей.
Ах, да. Еще, имхо, здоровый пофигизм и ЧЮ - помогают. 20.05.2014 15:29:56, Мадам Шредингер

Чем дальше живу, тем глубже понимаю. Отношения там, где честность. Перед собой прежде всего. Смелость, можно сказать, признать, что кто-то тебе не подходит. И этих кто-то очень много, а время идет, например. Дальше решимость, что будем ждать, который подходит, ну или жить одной. И честность перед партнером. Не "вставание на цыпочки", а просто быть такой, как ты есть. 20.05.2014 15:38:23, мимо проходила

+1000 20.05.2014 16:11:02, Лампедуза

Я имею в виду, что взросление - процесс нервный) То что всяко бывает - это понятно. Некоторым и к полтосу ничего не помогает) 20.05.2014 15:33:17, Sloe

жизнь вообще нервная штука.
А уж взращивание детей вообще трындец 20.05.2014 15:34:21, Мадам Шредингер

Ну все для разного замуж выходят)))
Кто для комфорта, кто для того, чтобы муж был, кому-то надо непременно стройного мужа (жену)))) , кому-то денег - исходя из этого и "цена" брака получается)) 20.05.2014 16:09:50, Sloe

О да... Это я про последнее предложение. 20.05.2014 15:46:08, Василиса из сказки

кому друг с другом комфортно, там и брак крепче, а уж кому что нравится - дело вкуса 20.05.2014 15:23:54, Ежик

самый крепкий брак тот, в котором жена с мужем никому, кроме как друг другу, не нужны.
такая расклад, имхо, вероятнее среди нетребовательных )). 20.05.2014 15:21:46, ландыш

Самый крепкий тот, в котором за всю жизнь среди тех, кому они таки были нужны, не нашлось той или того, с кем муж и жена бы совпали в желаниях. Очень сильных желаниях, которые были бы сильнее текущего брака. 20.05.2014 18:30:21, Эники-бэники

есть еще такие что "никому, кроме как друг другу, не нужны", но всё равно разводятся, ибо "лучше одному, чем..." и дальше идут какие то пункты, которые как миниму одному из них "непримиримы". 20.05.2014 17:05:44, Natalya d'*

да, пожалуй, соглашусь. Хотя в нашей стране очень трудно найти мужчину, который бы прям ну совсем никому был бы не нужен. Даже самого страшного,низкорослого, нищего,с мерзким характером, пьющего и играющего в азартные игры кто-нибудь да подберет:) 20.05.2014 16:33:23, хухра-мухра

Да-да, у подруги свекр - без ноги, пьет, бьет, своего жилья не имеет, пенсионер ( то есть не работает и не имеет другого дохода, кроме копеечной пенсии)... так всегда "при бабе".
Одна выгонит (когда совсем его пьянки и мордобитие надоели), тут же другая сердобольная подбирает. 20.05.2014 16:58:43, Natalya d'*

Слушай... я вот из хоть и в меру, но требовательных. Но я никому, кроме себя и детей, не нужна, думаю. Вернее, так: меня мужчины вообще мало интересуют, в мире масса других интересных вещей, до которых не доходят руки. 20.05.2014 15:33:04, Василиса из сказки

а вот вы мне не поверите
знаю пару
оба не очень востребованы, оба брошены бывшими

встретились и все у них хорошо
любят друг друга, ценят. 20.05.2014 15:31:39, Кудесница Виагра

как же не поверю, когда как раз об этом и написала. 20.05.2014 15:55:03, ландыш

где оба смотрят на это одинаково, скажем так - обречен на провал тот брак, где один хочет чтоб "мы оба предъявляли друг к другу высокие требования и оба из кожи вон лезли, чтоб их выполнять", а другой настроен на "оба принимают друг друга как данность".
А еще есть браки, где один или оба считают что "я идеален, а вот другой должен менятся, вот так, эдак и еще вот так".
У меня была подруга, ктр считала что "я идеальна, а муж должен поменяться вот так", а муж считал что "я идеален, а жена должна поменяться вот так".
Прожили, постоянно ругаясь, аж 10 лет! 20.05.2014 15:14:17, Natalya d'*

Ну, вот пока с мужем терпим друг друга, хотя я к нему все время требования предъявляю. невысокие, правда))), но это с моей точки зрения. 20.05.2014 15:29:23, Василиса из сказки

Крепче там, где друг друга любят. Но ведь и любить можно предъявлять высокие требования друг к другу, например, к нравственности, к интеллекту. Из кожи вон лезть не надо в любом случае. 20.05.2014 15:10:28, Оля-Йоля

Не крепче. Потому что под любовью один понимает одно, а другой может понимать вовсе даже другое. 20.05.2014 15:39:31, мимо проходила

И как же они, с такими разными понятиями о любви, живут вместе? 20.05.2014 15:41:08, Оля-Йоля

Никак. Разводятся. Ну или один из терпит. Типа ради детей и секс хороший. Или деньги и дети. Или секс и деньги, остальное на стороне. 20.05.2014 17:47:57, мимо проходила

какой то выбор же делается изначально.

с мозгами проще, поглупеть труднее, чем потолстеть. 20.05.2014 15:12:07, Мадам Шредингер

Один маленький инсульт.. 20.05.2014 15:39:26, Маграт

Ну так такие вещи всему конец. И красоту можно безвозвратно потерять, и возможность по дому шуршать. 20.05.2014 16:00:49, Мадам Шредингер

Ты про внешность спрашиваешь или вообще? :) 20.05.2014 15:14:12, Оля-Йоля

вообще, конечно.

я не сильно различаю требования "быть спортивной и стройной" и "обед из 3 свежеприготовленных блюд на крахмальной скатерти" 20.05.2014 15:17:05, Мадам Шредингер

Ты их не разливаешь потому что они существуют как обязаловка или наоборот не существуют?
В моей семье, кстати, таких требований нет. От каждого по силам берется, каждому по желанию дается. 20.05.2014 15:23:34, Оля-Йоля

я их не различаю потому что они примерно в равной степени трудозатратны.

В моей семье их тоже нет. 20.05.2014 15:25:45, Мадам Шредингер

Многие вещи в нашей жизни трудозатратны. Поэтому если чего-то и делать, то ради кого-то. Часто ради себя. 20.05.2014 15:36:17, Оля-Йоля

не знаю какой крепче. мне не с чем сравнивать. но у нас их нет 20.05.2014 15:09:20, Шерлок

дело не в наличии или отсутствии требований , дело в психологическом комфорте . Есть люди, которые жить не могут без соперничества, другим все равно толстый худой, мало денег или много , главное им хорошо вместе 20.05.2014 15:07:41, Liporella

у них соперничество между собой, между мужем и женой? или постоянная конкурентная борьба за почетное место в браке? 20.05.2014 15:08:46, Мадам Шредингер

по-разному бывает, главное что бы соперничество им приносило удовольствие, тогда брак крепким будет 20.05.2014 15:13:58, Liporella

это какое?
то кто возглавляет колонну идущих? 20.05.2014 15:13:47, Кудесница Виагра

не знаю, у кого толще небось :)))
Ну мало ли. ну там кто больше зарабатывает или еще как 20.05.2014 15:18:08, Мадам Шредингер

кто главнее, банально. к чьему мнению безоговорочно и сразу прислушиваются. чаще всего это конечно же тот, кто больше зарабатывает, все сводится к банальностям, как не крути. 20.05.2014 17:50:48, мимо проходила

Это вообще отдельная тема - про то кто как в браке власть делит.
Можно долго распинаться, но мое мнение - чем больше ты себе власти пытаешься оторвать, тем больше ты сам дурак. 21.05.2014 09:06:56, Мадам Шредингер

он поэтому и зарабатывает больше )) - потому что он главнее )) 20.05.2014 18:04:12, ландыш

Слишком много неизвестных в этом вопросе.
Мало ли какая у кого "данность",она разная бывает,знаете ли.
Мисс мира и Мистер Мира ,при этом у нее папа Обама,а у него - Тони Блэр.
Есть с чем смириться,я щитаю:))

Про требования тоже все ровно так же.Он требует "горячий ужин" каждый день,она требует " хочу сидеть дома -не работать".Тоже хорошие требования. 20.05.2014 15:07:40, \\

ну...требовать мы можем сколько угодно сидеть дома и не работать....вопрос и что дальше? 20.05.2014 15:13:13, Кудесница Виагра

Дык..я именно про это и говорю.Дьявол в деталях. 20.05.2014 15:16:14, //

Я не вижу в первом варианте требований, это данность.
Есть данности, которые не изменяются с годами, родители из их числа. Ну и красота от природы тоже бывает.

Горячий ужин и "дать возможнсть не работать" - вполне себе тоже требования. 20.05.2014 15:10:57, Мадам Шредингер

семья крепче там, где проще
там где никто никому ничего не предъявляет 20.05.2014 15:07:36, Кудесница Виагра

"Там где требований нет - нет у обоих. Полная свобода и принятие."

такого не бывает, или может расслабить до такой степени, что брак в принципе уже не нужен будет)20.05.2014 15:05:57, Елена Сергеевна 
Бывает-бывает. И весьма способствует укреплению отношений :)20.05.2014 15:15:00, Чифф@ 
бывает
поверьте)20.05.2014 15:11:40, Кудесница Виагра 
Когда один из супругов перестанет выполнять негласно оговоренные обязанности, то требования таки попрут, как грибы после дождя. :-)
20.05.2014 15:14:04, Grumpy Cat 
Значит, "негласно оговаривать" нужно только те обязанности, выполнение которых в радость каждому из супругов :) Тогда не возникнет желания перестать их выполнять :)20.05.2014 15:21:52, Чифф@ 
Так бывает, когда он делает это не как обязательство, а как веление души.

Ну скажем, вот кто-то сильно умный и образованный, а партнеру с ним потому интересно. Так он умный не из за требований, а сам по себе.20.05.2014 15:19:32, Мадам Шредингер 
А красивой что ли можно стать по требованию???
20.05.2014 15:54:04, Маграт 

Можно приложить к этому титанические усилия и деньги, и да, они могут пойти на пользу.
С мозгами вот не знаю даже :))) можно ли20.05.2014 16:00:15, Мадам Шредингер 
Веления души не перестают делать. Но бывают и обязанности, которые делаешь чисто ради своих интересов.
Но иногда они надоедают.
20.05.2014 15:20:45, Grumpy Cat 
если чисто ради своих, значит другим они не нужны? и никто не будет против если перестать делать
20.05.2014 15:23:17, Шерлок 

Они не по велению души, но по разным причинам нужны обоим.
20.05.2014 15:24:57, Grumpy Cat 
а если нужны, то почему переставать что-то делать?
20.05.2014 15:32:30, Шерлок 

Надоедает? Когда не по велению души.
Или прощупывание, насколько партнер может поступиться своими запросами. :-)
20.05.2014 15:35:05, Grumpy Cat 
и я об этом же)
20.05.2014 15:17:12, Елена Сергеевна 

Вернуться в конференцию

навеяло

Загруженные изображения