Раздел: Серьезный вопрос (а ваши дети вас слушаются)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А Ваши дети всегда слушаются Вас? Ваше слово закон?

А если ребенок посылает родителей, это Гнилая кровь или?) И как Вы думаете, почему иногда ребенок до подросткового возраста был "белым и пушистым", а потом внезапно начинает хамить, становится распущенным? Когда и какими поступками закладывается неуважение к близким? С рождения? Или день за днем? А если у подростка две крайности:с одной стороны "мамочка, похвали, мамочка, посоветуй," и с мамой обсуждаются самые интимные подробности, а с другой "достала, отвали," может в глаза на пустом месте обругать.. Нет, спустя короткое время ребенок прибежит и будет мириться. Но может подойти сквозь зубы:"Извини, что ты еще от меня хочешь, я же извинилась"
26.03.2014 11:22:09, слишком_многие_меня знают

165 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
да, всегда. но им всего лишь 10 лет. 27.03.2014 02:25:31, KengaLu
По-разному. Могу сказать, что пытаются. Не в смысле "достала, отвали", но пытается кое-кто. Я очень расстраиваюсь и поднимаю вселенский скандал, лишаю благ и моего расположения,а потом иду жаловаться мужу или сюда, что меня никто не любит и не жалеет. Но я слишком мягкая. И добрая больно. 27.03.2014 01:23:22, Василиса из сказки
В общем - да, всегда слушаются.
А в деталях - у меня дети разные. Со старшим ребенком конфликтов не было ни в детстве, ни в подростковом возрасте, ни сеичас. С ним всегда можно договориться спокоино. С дочкои бывают бурные отстаивания позиции. У нее в разы больше темперамента, а взрослая способность к самоконтролю пока в пути. Но она и мягче, ближе к нам, так что еи же самои важно приити к мирному соглашению.
26.03.2014 23:27:58, __nevazhno___
Потому что гормоны,дети сами себя не понимают и часто сожалеют о сделанном. Мне особо не хамят,они это в школе делают. А я и в лоб могу дать и сожалеть не буду. 26.03.2014 23:02:21, рица
Я такого не встречала, чтобы сначала был "белым и пушистым", а потом внезапно начинает хамить, становится распущенным". Все, что я наблюдаю теперь (и то, что мне активно не подходит), возникло не вдруг...

Были, были "звоночки" и предпосылки...
26.03.2014 21:19:47, Musenka
А папа у вас участвует в воспитании? Я такое вижу в семьях, где отцы не участвуют в воспитании или сами могут нахамить. 26.03.2014 21:13:32, Йоко
У меня ещё маленькие. Поэтому слушаются, да. Пока зависимые чебурашки.:-)
Но я не обольщаюсь особо, подождём переxодного возраста:-) Хотя за xамство я бы по губам надавала сразу, у меня не залежится.
Они не обязаны иметь сxожее со мной мнение, но они должны быть предельно осторожны в выраженияx, когда говорят с родителями.
У нас правда в семье культ матери. Мой муж пристально следит за этим, и я тоже не спускаю. Мама самая лучшая, самая красивая и самая любимая.:-) Хамство не допускается и пресекается в зародыше.
Но я вообще не люблю, когда меня обижают, а уж от собственныx детей это терпеть тем более не намерена.
26.03.2014 21:11:20, Чемберлен
Не хамит, но в подростковом возрасте начал активно со мной спорить. Не всегда слушает, бывает, что делает по-своему вопреки моему мнению. Боремся. 26.03.2014 20:47:35, А*лён*А
Моя не хамит и не посылает. 26.03.2014 18:58:11, Эники-бэники
описанное вами это обычное хамство и манипуляция . Если ему на данный момент ничего от мамы не надо - хамство. А если надо что-то - сюси-пуси.
Мои даже за тон могут получить моё неудовольствие и разборки с папой ...
26.03.2014 18:31:09, masyanya белая и пушистая
Мои дети при попытке повысить на меня голос или нахамить, получают нереальных люлей:) И еще понимают, что таким поведением лишатся моего расположения, а значит определенного комфорта. 26.03.2014 18:00:30, Rujik
у нас очень близкие отношения, но мы ссоримся ,миримся.

она всегда сделает так как я ее прошу,но будет спорить.
26.03.2014 17:02:16, gazelle
бывает конечно всякое, но!
1. от нас ребенок никогда такого не услышит = такое поведение для нас неприемлемо
2. каждый родитель обязан пережить переходный возраст своих детей. показываю, что мне это не приятно, но в голову не беру, зачем? обычно и потом извиняются, и проходит со временем
3. ну, и знать компанию, да :(
26.03.2014 16:59:21, Ежик
1. А если такое поведение неприемлемо? 27.03.2014 08:21:58, __nevazhno____
Да всегда. Не хамит вообще, даже в страшном сне не могу представить. При этом совершенно не забитое существо :)) 26.03.2014 15:54:41, Дикая хозяйка
да, всегда, да, закон. Но я не увлечена игрой в демократию с ребенком. И то, что мое слово - закон, было для меня приоритетным в воспитании. пожалуй, это единственное, что я от нее требую.Больше не требую и не жду ничего и больше ни за что никогда не ругаю.
Но то, что я говорю, надо делать моментально и без диспутов. При этом еще понятие того, что "мама-звезда" крепко заложено ребенку в голову.
у нас не слишком близкие отношения, то есть интимными подробностями со мной не делятся:), но мне это не надо вообще.

А вот подобную картину, как описано, я вижу на примере дочерей подруги -- она с ними слишком в дЭмократию заигралась. Слишком много объясняла, слишком много говорила, слишком много свобод давала. Теперь они подросли и сидят у нее на голове. При этом абсолютно не уважают. Относятся, скорее, с жалостью какой-то....в хорошие свои моменты отношения к ней. Она бьется в истерике, потому что не справляется. А потому что распустила и разбаловала.

Но я вообще за жесткое воспитание, без лишних разговоров. Все дочери подруг, которых воспитывали достаточно жестко, по результатами мне лично нравятся.
26.03.2014 15:43:27, Лангуста
Вот я и думаю: у меня такая разница в отношениях с первым и вторым ребенком связана, в первую очередь, с их характером, или с тем, что со вторым я в дЭмократию уже не играла от слова "вообще"?
Тут я давно как-то упоминала, что дочь меня пилила, будучи еще в саду, что я некрасивая, то да се. Так вот на днях, просмотрев видео старое, она вдруг выдала мне: "Какая ты на этих кадрах молодая, красивая!"))).
27.03.2014 01:25:24, Василиса из сказки
мои дети меня слушаются. могут попытаться дискутировать, отстаивать своё мнение, но в общем и целом слушают и слушаются. 26.03.2014 15:30:26, douceur
Да, пожалуй, всегда.
Младшая последнее время может пойти в отказ, но обычно удается ее убедить :)
26.03.2014 15:07:39, Oker
Гормоны и комплекс неполноценности не рассматривали? На фоне неудачной первой любви? Это нам, взрослым, в разумные моменты жизни кажется, что перечисленные Вами успехи - достижения. Знаю множество и подростков и взрослых людей, у которых возрастные кризисы проходят в сочетании с комплексом неполноценности. Да вспомните многих женщин в разгар ПМС: молоко убежало = жизнь не удалась. Меня, кстати, очень долго мучали подобные комплексы, не смотря на все достижения. Во взрослом возрасте выяснила, что и многих подруг тоже. Ноги росли, как ни странно, от очень и безусловно любящих родственников. Просто было принято: быстрее, выше, сильнее во всем. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ГОВОРИТЬ ДЕВОЧКЕ, ЧТО ОНА КРАСИВАЯ. Я только после 25 поняла, что красива.(будучи замужем и имея ребенка). Пересмотрите свои подсознательные требования, которые идут родом из Вашего детства. Кроме того, сейчас психологическая нагрузка на детей по сравнению с нашим детством возрасла в разы. Возможно, девочке нужна поддержка. Мои дети так со смой не разговаривают, хотя их мнение спрашивается и учитывается со дня рождения. Но я -мама, хотя и очень демократичная - не подружка. И, кстати, к столу зову один раз. Проголодаются - придут. Выражение "гнилая кровь" - это уж слишком 26.03.2014 14:55:02, mrusy
У меня пример моей подруги.
Так вот всегда поражало, как подруга не боится хаять свою мать , да ещё и при ребёнке.
Результат -ни уважения , ни жалости к родителям.
Ребёночку 24 годика.
Моя свекровь вырастила 9 детей , у них , помоему, не знают , что в подрастковом возрасте есть некие эксьюзы для хамства.Но семья восточная.Ни единого раза за 20 лет не слышала повышения тона ее детей в адрес матери.
Подростковый возраст моих сыновей выразился , может быть, только перепадами настроения ( это я могла видеть по выражению лица, ну и по ответу на вопрос , что с ним.)
Сквозь зубы -не могу представить..
26.03.2014 14:37:43, птичка певчая...
вот и я не понимаю. можно хлопать дверью, завывать что тебя не понимают, не любят и т.д. можно отключить телефон... но "в глаза на пустом месте обругать"? 26.03.2014 14:45:29, Шерлок
Неуважение к близким закладывается в момент, когда подросток не может себе объяснить их поступки. Оттого эти поступки кажутся ему неправильными, нечестными, достойными осуждения и т. д. А дальше, у кого как, кто-то раздваивается от любви и неуважения одновременно, кто-то уходит в глухую оборону. При доверительных отношениях, наверное, стоит объяснять свои решения детям в подробностях, а также последствия этих решений. Ну, и гормоны при этом))) 26.03.2014 14:31:18, Лиметт
Про собственного ребенка говорить "гнилая кровь" как-то не комильфо...

Раз прибегает мириться, то по крайней мере понимает, что неправа... Да мы же и сами их не в почитании себя и подчинении себе воспитываем, забываются они иногда, что не с приятелями общаются...
26.03.2014 14:27:49, VarNa
Между опциями "всегда слушается" и "отвали" есть много других позиций. А вы какие-то крайности берете. Слушаются, разумно. Бывает, что и не слушаются, бывает, что бунтуют, изредка хамят, но обычно быстро осознают и извиняются. Я верю в раскаяние, оно искренне. Т.к. я сама далека от совершенства, то легко прощаю близким (детям в том числе) их недостатки. 26.03.2014 14:27:03, hanhi
а вы не пробовали после слов "отвали и достала" отвалить? Вот вообще уйти в глухой бойкот? 26.03.2014 14:13:13, Даритта
Пробовала, прибегает и пытается поднять на руки. С ее слов, чтоб показать, как сильно она меня любит. А слова эти были "чтоб позлить"... 26.03.2014 14:17:55, я_же
поняла, у вас такая игра на двоих, причем условия игры диктует она. 26.03.2014 14:24:24, Даритта
пусть пытается дальше 26.03.2014 14:19:33, Шерлок
про детей и почему они в какой-то момент начинают быть отвратительными смотреть тут [ссылка-1] с 4й минуты 26.03.2014 14:06:26, Даритта
у моей дочери - издержки невовремя прочитанных мамочкой дурацких книжечек по детской психологии((( со всеми этими советами - что надо всё объяснять, почему надо так, или почему эдак, с предложением разных вариантов сделать то, се и это...с рождения вот так и воспитывала...теперь имею от дочечки на всё свое мнение, почти все мои распоряжения обсуждаются, выносятся мозги только в путь((( когда надо просто пойти и сделать - она разводит антимонию, которая может потянуть на диспут "есть ли жизнь на марсе, нет ли жизни на марсе..науке это неизвестно")))
и такая демократия не у меня одной)))
Но до "отвали" мы еще не дошли, слава богу...но моей только 9)))) может, еще всё впереди?
26.03.2014 13:52:05, Anatta_Kengga
У меня всю жизнь была когда демократия, а когда и тирания :)) Результат отличный! 26.03.2014 18:25:38, Дикая хозяйка
До 12 лет была "белой и пушистой" именно по любому вопросу была своя точка зрения. Будем надеяться, что у вас не случиться подобного. 26.03.2014 14:08:20, я_же
тоже самое, только книги такие не читала ему, то же учит как воспитывать, выносит мозг по поводу, что надо сделать и почему он...(но тут карма, я такая в детстве была)=)) я с ужасом жду что будет дальше :( 26.03.2014 13:59:03, Бусьен
У меня мальчик, в чем-то это проще, мне кажется, иногда он делает что-то исключительно, чтобы не огорчать меня, не потому что я требую послушания, а потому что я-мама, женщина, я слабее, я легче расстраиваюсь, и вообще, не мужское это дело-спорить с женщинами :) 26.03.2014 13:42:34, Лёнча-из-Вишни
Мне почему-то кажется, что родители тоже общаются как-то невежливо...
Ну сами посудите - скажете вы постороннему человеку - Уважаемый господин! Могу я вас попросить подвинуться? Услышать ругань после такой вежливой просьбы - только от неадекватов.
Ну в некоторых слоях общества мат это часть родного языка, язык такскать общения - тогда чего увы хотеть...
Или прям из ряда вон случай?
26.03.2014 13:38:37, Moon
а все-таки есть хамство и ругань? просто вы в теме одно написали, а весь разговор совершенно о другом 26.03.2014 13:30:04, Шерлок
"Отвали" и "достала" - это не хамство? Ругань тоже есть. Если что-то ей не разрешают, она начинает прыгать (чес.слово) ноги выше головы, как маленький олененок Бемби, который еще не до конца владеет своим телом. Это очень смешно, а она начинает кричать, что над ней смеются и обижается, хлопает дверью. Потом к ней не подойди, будет часами дуться. 26.03.2014 13:37:33, я_же
"отвали" это, конечно, перебор. не представляю( 26.03.2014 13:44:54, Шерлок
Пока да, но ей всего 8 лет:)

Я вообще сторонница строгого воспитания детей ... с элементами порки:)))
(хотя сама все время грожу и толком еще ни разу не порола)
26.03.2014 13:13:34, ВС-препод
не поздно пороть то? Я тоже не сторонник объяснения только на словах и вполне допускаю и ремень и по попе. Но как-то больше в раннем возрасте, когда ребенок толком еще слов не понимает. То есть в год-два-три. Ну как-то без толку пространно объяснять годовасу, что нельзя бросаться песочком. Проще и эффективней сказать нельзя и шлепнуть по попе, если первого "нельзя" не понял. К восьми уже ребенок обычно учится простейшим вещам и способен к дискуссии и объяснению. 26.03.2014 13:19:27, WildStitch
Мы искусственно сдерживали развитие дочки в плане компьютера и сотового телефона. Поэтому возникают неприятные ситуации в этой области, и, как следствие, мои угрозы.

А так уже с 4,5 лет - это достаточно смышленый человек, с которым всегда можно договориться и который многое понимает.
26.03.2014 16:49:26, ВС-препод
У меня дети не бросались песком. И не отбирали игрушки. Скорее у них отбирали. И мне приходилось их все время жалеть и переключать внимание. Потом, с опытом, мы стали выносить много песочных игрушек, чтоб на всех хватало... 26.03.2014 13:42:06, я_же
Как-то так повелось, что я с рождения детей очень внимательно к ним прислушиваюсь и по выражению глаз без слов могу понять, что они хотят, а что нет. Тепеть дети выросли и я очень ценю их мнение. 26.03.2014 13:05:30, NLU
Да. В каких случаях необходимо, чтобы слово родителейявлялось законом:
1. Если дитя намерено поступить вне закона РФ.
2. Если ребенок признан недееспособным и сам не в состоянии принимать решения.
26.03.2014 13:10:52, NLU
моя деточка была совершенно белой и пушистой и стала вредной и противной полгода назад :) гормоны, что делать. пытаемся сосуществовать более-менее мирно :) помогает чувство юмора :) 26.03.2014 12:51:05, Анитка
1. ну у вас скорее отношение не как мама и дочь, а как подруги, в этом есть большая ошибка ИЛИ тогда не удивляйтесь на данные высказывания ребенка.
2. подросток-все переживают по разному, кто-то вполне себя сносно ведет, а у кого-то гормоны зашкаливают, тут не всегда воспитание играет роль (имхо)
3. если есть папа у ребенка, было бы не плохо ему объяснить как надо разговаривать с мамой, что оскорблять и посылать маму это недостойное поведение адекватного человека (как-то так)
4. я думаю, что если сначала с ее стороны сю-си-пуси, а потом "отвали" - значит Вы уже слишком навязываете свою персону, все-таки у каждого человека есть свое личное пространство, которое не стоит нарушать и навязывать себя и свою тз, ждите когда у Вас спросят совет, сейчас Ваш ребенок чувствует себя взрослым и самостоятельным, пусть даже наступая на грабли, это ее грабли..дайте ей набить шишку
5. А что вы хотите от нее - она же извинилась? -а ведь правда, что Вы хотите?:)

ИМХО
26.03.2014 12:44:25, Бусьен
Да, похоже отношения м/у подругами, но подруги мне не говорят "достала", правда подруг я не бужу по утрам и не прошу убирать за собой посуду. Дочь самый ласковый и понимающий котенок, если от нее ничего не требовать. Т.е. если начинаешь стоять на своем, например нужно в 12 ночи спать, то начинается скандал: "Я не успела!" "Достала". Попытки указать на неправильно распланированное ранее время ни к чему хорошему не приводят, только к эскалации проблемы. Если на следующий день предлагаешь составить ей или вместе с ней график ее времени, чтоб все успеть, то начинается "Отстань!!""Достала!!!" Учить распределять ее время учу лет с 6-ти точно. Выписывать то, что нужно сделать, приблизительный график по времени. Показываю на личном примере, что веду специальный ежедневник, где все подробно записываю. У папы тоже есть подобный блокнот. Иначе что-то забывается, неуспевается сделать. Папа есть, но папа никогда не оскорблял и не посылал маму. Наоборот, он скорее меня на руках носит. И, дочь, когда пытается мириться, к моему огромному сожалению, тоже пытается меня поднять на руки. И, никакие мои объяснялки, что ей еще рожать, и она не мальчик ее не останавливают. По поводу, что хочу если она извинилась... У нас есть правило, что мы не засыпаем, если не помирились, поэтому очень часто я иду к ней и пытаюсь с ней помириться, иногда она. 26.03.2014 13:16:00, я_же
не всем подходят планы на бумажке. Это раз.

и НЕ ВСЕ необходимо успевать. Это два.

Успевать надо только самое необходимое, то есть то, что действительно важно. И необходимо уметь расслабиться и не комплексовать, если что-то не успел. Это полезно и сохраняет массу эмоций и нервных клеток.
26.03.2014 13:35:59, WildStitch
Ой, не трясите Вы перед ней своими планами на бумажке. Я хоть и не подросток, но терпеть их не могу ))) Такая пунктуальность мало кому нравится (( Скорее бесит. Она ж молоденькая девчонка. Ей поваляться хотца, музыку послушать, с подружками потрепаться, влюбляться и т.д. Понятно, о делах нельзя забывать, но и на желания забивать не стоит. Еще несколько лет и ей надо будет становиться серьезной тетей. 26.03.2014 13:30:48, Акелла.
просто когда отношения как подруги у мамы с дочкой, тут стираются границы дозволенности: можно говорить на все темы, но и если Вы чем-то обидели или навязываетесь, то и церемониться с вами не будут, вы не мама-вы подруга! НЕльзя и рыбку съесть и в воду не лезть сорри

"Я не успела"-значит не успевает -предложите помощь по выбору приоритетных дел НО предложить не навязывать

"Достала"-значит Вы достали, навязываете свою тз Пусть она поймет, что если не лечь до 12 спать, то можно проспать, весь день ходить не выспавшейся с плохим настроением и т.д. Дайте ей больше самостоятельности: пусть сама ложиться, сама встает-на ней же и ответственность

"Папа есть, но папа никогда не оскорблял и не посылал маму. Наоборот, он скорее меня на руках носит. " я не писала, что муж Вас посылает, а то что почему бы папе не поговорить с дочкой на тему как можно и как нельзя разговаривать с мамой (?)

Правило у Вас отличное, поддерживаю тоже-нельзя засыпать в плохом настроение:)))
26.03.2014 13:24:48, Бусьен
По поводу ложиться поздно, не высыпаться - без проблем,но тут же начинает болеть, и, значит проблема моя, такт как есть еще младший ребенок. Говорили не раз по этому поводу. Пока болеет, "Буду во время ложиться", как только здоровая " Ну мне очень нужно, в этот раз все будет по другому" 26.03.2014 13:48:58, я_же
Понимаете, вот я вспоминаю себя в 13-14 лет (брр-бедные мои родители, конечно), но они тогда дали мне больше самостоятельности, за что им большое спасибо-я их не винила, что они меня поддержали зная с самого начала, что мое решение неверным будет, но я знала что это МОЙ выбор (ни папин, ни мамин, а мой) судя по всему Вы не даете ей продохнуть. Дайте ей больше самостоятельности. Из серии на длинном поводке. Вы ниже пишите про награды дочки, слишком много всего у нее, на личные дела нет времени вообще. Возраст такой, что не до этого вот честно: хочется и с подружками посплетничать, и с мальчиком на свидание сходить, с компанией весело время провести, а тут куча дел и как все успеть тут просто анреал. Я думаю, пусть она сама решит по своим интересам, что сейчас важнее для нее (какой предмет, какие кружки оставить какие нет), а Ваше дело поддержать, даже если вы считаете, что это неправильно, так Вы сохраните уважение и доверие к себе.

Я считаю, что невозможно везде быть первой и знать на отлично все предметы и еще успевать в личном плане. Может у нее переживания личного хар-ра о которых она не говорит (?) Какой круг общения (вы всех друзей ее хорошо знаете?)

ИМХО
26.03.2014 13:57:00, Бусьен
В том то и дело, что сейчас у нее нет никаких интересов!!!!! И регалии в прошлом, сейчас "2-ки" как из рога изобилия. Но!!! Зато она общается и гуляет в компании. Причем не очень хорошая компания. А в хорошую ее недостаточно сильно звали. Что поддерживать? Если нет ничего? 26.03.2014 14:15:24, я_же
вот и оставьте ее, пусть отдохнет...предложите куда-нить ходить с подругами/другом (ну танцы те же)=) или спорт :) так можно 2 зайцев убить и делом заняться и общий интерес с друзьями/другом :)

Насчет Вашего ответа о компании дочки, сразу вспомнила цитату из к/ф "Служебный роман":
— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. … А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать

Выбор ее-ничем не заниматься-поддержать, поддержать выбор компании, ее выбор в целом. Есть многое видимо чего Вы не знаете...хотя лучше родителям все не стоит знать
26.03.2014 14:20:49, Бусьен
Нет, не всегда. 26.03.2014 12:43:56, Мадам Шредингер
У меня в мыслях нету, что подрощенные дети должны меня безоговорочно слушаться: в том, что касается их личных дел, я имею только совещательный голос. Другое дело, что к моим советам у детей, как правило, хватает ума прислушаться. Что до бытового хамства... Ну, да, в разгар переходного возраста таки есть немножко. Стараюсь сразу прервать разговор с формулировкой: "В таком тоне мне с тобой разговаривать неинтересно". Возвращаемся к беседе, когда дите более расположено к конструктивному диалогу. Ну, или не возвращаемся совсем, если проблема выеденного яйца не стоила. 26.03.2014 12:27:18, Чифф@
для наших слово родителей - закон. хамить никто даже не пробовал.
диктатуры/тирании никакой нет, скорее авторитарная демократия :) мы не злоупотребляем властью, дети свободой.
рамки дозволенного надо обозначать как можно раньше, даже если ребенок - пушистый послушный зая. потом может быть поздно.
26.03.2014 12:26:40, Лиора
А свое поведение анализировали? Вы всегда одинаково ласковы с ребенком или вообще с людьми? Не даете повода на Вас обидеться? Никогда не хамили при ребенке? 26.03.2014 12:16:22, Акелла.
Хотела ответить, что я всегда собой владею, но, к сожалению, не всегда. Бывают конфликтные ситуации, в которых все-таки голос повышается. Хотя дочь, недавно озвучила, что она поражается нашей семье, так как не знает ни одной такой спокойной семьи. И все ее одноклассницы завидуют ей, что у нее такая мама. 26.03.2014 12:36:27, я_же
Ну я сомневаюсь, что Вы при одноклассницах ведете себя неадекватно :))))

У меня есть знакомая, очень сдержанный человек, которой хамят дети. Мне кажется иногда надо не сдерживаться, а всё-таки ставить рамки. Детям трудно владеть собой, когда у них нет границ дозволенного.
26.03.2014 13:01:26, Акелла.
Вспомнила, что бабушка в четыре годика сына спрашивала " а почему он вас не слушает!!!".
Ну, майор милиции:)

На пустом месте не помню. Я всегда знала причины.

А сейчас он 185 ростом и знаете, иногда ЕГО уже лучше послушать:)) Иногда даже очень интересно.

Откровенно говоря, когда у подруги заболела дочь (онкология) и мы потеряли девочку... то в один прекрасный день я обнаружила, что ровно с момента постановки диагноза я ни разу голос не повышала.

Мы можем поругаться ... минут на пять. И я как слабое звено иду мириться. Но завтра эта немытая тарелка оказывается в ППМ:)) А через неделю... гы.. там же.
26.03.2014 12:14:59, Питерская
Не слабое, а мудрое! 26.03.2014 12:17:39, Акелла.
Ой, не знаю. Есть и получше воспитанные дети. НО у нас репрессии ВООБЩЕ никогда не помогали. Ни наказания, ни крик, ничего. Только любовь:))

Вот есть дети: гавкнешь... и помогает... Мы имеем существо тонкое-ранимое!:))
26.03.2014 12:23:22, Питерская
"может в глаза на пустом месте обругать" - это как??? 26.03.2014 12:04:10, Хомяк Абрикосовый
Это упущенный подросток. Плохие родители однозначно. 26.03.2014 12:05:22, Брюзжит Джонс
да ну, бросьте Вы... 26.03.2014 13:06:22, Бусьен
боже, откуда сразу такие однозначные выводы??? 26.03.2014 13:05:25, Анитка
Так как родителям исправить ситуацию? И почему это появилось в 13-14 лет? До этого даже намека не было. А тут и учеба поехала: из круглой отличницы по многим предметам еле тройки получились, которым она очень рада. Подход к учебе стал таким: "Это очень просто, поэтому делать не буду, а это очень сложно, поэтому тоже делать не буду" Домашку перестала делать, помощь по дому только после многократного напоминания, все время в телефоне или компьютере. 26.03.2014 12:14:47, я_же
Исправить - никак, просто принять то, что у вас есть. Искать то, с чем можно жить, мириться. Даже (если бы) при отсутствии достоинств. В ярлык "плохие родители" я не верю, за исключением откровенного криминала. Я считаю, что любые родители - и умные и глупые, и образованные и неучи - одинаково стараются сделать для своих детей максимально из доступного им. Но у кого-то это получается, у кого-то - нет, Причем не обязательно у умных дети хорошие, а у дураков - плохие. Бывает наоборот. 26.03.2014 23:36:50, hanhi
сходите к психологу, там Вам скажут как себя вести и дочке помогут

Ой, помню-помню, реакция Вашей дочери как у большинства подростков - себя вспомните :))))
26.03.2014 12:48:34, Бусьен
я бы скорей задумалась уже на том этапе, когда девочка была круглой отличницей. Нет, учиться надо. И желательно учиться хорошо, но! если ребенок круглый отличник, то стоит очень внимательно присмотреться, почему это так и в чем причина. Он действительно настолько умный, талантливый и все быстро схватывает? Вот прямо по всем всем предметам? Или у него внутри какие-то комплексы, которые он пытается компенсировать пятерками? Не носит ли он домой пятерки только ради родителей? Очень велика опасность упустить это вовремя и потом иметь то, что вы сейчас имеете. 26.03.2014 12:45:45, WildStitch
Интересно, что племянник пережил это лет в 15,бунт такой, а потом вроде и ничего, пацан как пацан. Уже 25:)) Телефон отключал и из дома уходил.

Потом проблемы с вузом были. Серьезные. Но вот со мной он как-то все же был в контакте. Хорошо бы сохранить рядом каких-то адекватных взрослых у которых нет вот этих бурных эмоций, но тем не менее хоть какое-то доверие-понимание.

Но у меня позиция: только поддерживать, даже когда этот *** вуз бросал:)) Мне легче - я не мама:)

Гляньте книжку, вчера в Подростках советовали.
Найджел Латта
Пока ваш подросток не свёл вас с ума
26.03.2014 12:34:54, Питерская
Спасибо за книжку, уже купила и прочитала. У меня тоже существо тонкое и ранимое. Чем больше ругаешь(читаешь нотации), тем меньше каких либо поступательных движений. Поэтому глажу по головке, только последнее время начало вызывать обиду ее полнейшее нежелание брать себя в руки. Не желает делать над собой ни малейших усилий... 26.03.2014 12:43:28, я_же
Я пришла к выводу, что единственное мое требование глобальное сейчас: учеба.
Меня лично на все не хватит.

Здоровье еще...

Остальное - делаем что можем.
26.03.2014 12:51:37, Питерская
и даже когда основное требование - учеба, то и тогда надо ставить приоритеты, потому как НА ВСЕ, не хватит никого и никогда. У моей дочки были проблемы с учебой в восьмом-девятом классах (девятый класс у нас выпускной из средней школы). Она очень уставала, металась от предмета к предмету, все не успевала и впадала в панику, бросаясь из крайности в крайность + гормональные перестройки + первые любови. Это нормально, что ребенок в 14-15 лет не в состоянии выстроить приоритеты и систему и кто, если не родители, ему помогут? Мы сидели и потихоньку все выстраивали в цепочку, нарабатывая навыки приоретизации. Так, в этом семестре у тебя на аттестат идет этот предмет? Вот он и в приоритете сейчас. Если времени на все не хватает, начинай с него. Остальное подождет. Это не за один вечер устаканилось, любому человеку нужно время на обучение, но она научилась. И это ей пригодится всю оставшуюся жизнь, так каксается любых сфер жизни, не только учебы. 26.03.2014 12:59:51, WildStitch
Тоже правда. 26.03.2014 13:17:05, Питерская
Переходный возраст.Гормоны бушуют.Терпите,все утрясется. У меня с моей один в один.И это не плохие родители,а подростковые закидоны. 26.03.2014 12:23:57, у самой так же
Боюсь, исправить сложно. Наверное, только тем, что предоставить подростку столкнуться с подследствиями своих поступков: учится плохо - никуда не поступил, а его одноклассники поступили, не помогает по дому - нет чистой одежды (мама не стирает) или вкусной еды (ему специально не готовят) и т.д. 26.03.2014 12:19:32, Брюзжит Джонс
внизу вы описали обиды. сейчас обычную лень. где хамство и ругань? 26.03.2014 12:16:42, Шерлок
я не спрашиваю "это что?", я спрашиваю "это как?". Того, кого "могут обругать в глаза". "Хорошие" или "плоxие" это родители - я тоже не спрашивала. 26.03.2014 12:13:48, Хомяк Абрикосовый
А, простите. "Это как" - это другая планета. 26.03.2014 12:15:10, Брюзжит Джонс
Именно. Другая планета. Но вот там чуть ниже автор приводит пример "обиды в ответ на предложение" [ссылка-1] - складывается впечатление, что там не подросток и взрослый беседуют, а два пубертирующиx подростка ... 26.03.2014 12:23:13, Хомяк Абрикосовый
Прочитала, не поняла в чем у взрослого проглядывает подростковое поведение. Может здесь собака зарыта? Буду благодарна, если объясните. Нужно было навязать собственный выбор дочери чем ей заниматься? Или не нужно звать ее за стол? Или не стоит выслушивать своего подростка? Запуталась, что я сделала не так? 26.03.2014 12:52:21, я_же
Да вот xотя бы даже в том, как Вы опИсываете реакцию дочери на Ваше очень правильное - и мной полностью поддерживаемое! - предложение "разобраться, чем ей нравится заниматься" - "В ответ звучит обида - "вот у Оли..." - ГДЕ там "обида", объясните мне, пожалуйста? И на кого обида? И в чем эта обида? :-) И почему взрослый человек не может спокойно спросить в ответ на такую "обиду" подростка - "а почему ТЫ xочешь, чтобы именно я тебе ЗАПРЕТИЛА выбирать ту или иную профессию?" Может, ее обида как раз в том, что она видит перед собой именно НЕ "взрослого человека", а "занудного правильного подростка"? :-)
И, кстати, Ваша собственная "подростковость" проступает еще и в том, что Вы сами себя позиционируете (в ответе другой собеседнице) как "подругу дочки", но в то же время обижаетесь на то, что она и отвечает Вам, "как подруге".
Не нужно навязывать подростку собственный выбор, но можно сделать конкретные предложения "ну, раз ты спрашиваешь мое мнение, то я думаю, что тебе очень подошла БЫ вот эта профессия ..., давай обсудим плюсы-минусы, сxодим вместе на День открытыx дверей вот в это учебное заведение. А вот эта профессия тебе, как мне кажется, совсем не подxодит, потому что... "
Звать за стол - нужно, но НЕ до упора и "как она любит, чтобы ее звали", пока дитятко не соизволит после 125-го зова снизойти и оЩастливить Вас своим присутствием. Позвали раз, другой, напомнили в третий, предупредили "через столько-то минут стол будет убран" - ВСЕ. Если она явится к уже убранному столу - сама виновата. От одного невыxода к столу еще ни один подросток с голоду не помер, зуб даю! :-) И от двуx - тоже :-)
Выслушивать своего подростка, конечно же, нужно - но не в роли "подруги", а в роли мамы, понимаете? :-)
У меня самой сын уже давно прошел через "ершистость", всякое бывало, мы оба умеем "взлетать на пальму с нуля" и орать самозабвенно и громко :-))) - но вот обругать или послать меня ему даже в самой ожесточенной стычке в голову не приxодило. Потому что мама - это НЕ "подружка" или "приятель". Не, соврала, один раз как-то пришло в голову попробовать меня уxватить за плечи и выпиxнуть за дверь. Лет в 15. Это был единственный раз в жизни, когда он, что называется, "не отxодя от кассы", сxлопотал пощечину, причем в полную силу (а рука у меня тяжелая). При том, что вообще-то за всю его жизнь он получил от силы дюжины две шлепков по заднице. В общей сложности от ВСЕХ родственныx взрослыx :-) Дулся до следующего утра. Потом пришел "поговорить".
26.03.2014 14:51:48, Хомяк Абрикосовый
Розги еще могут спасти ситуацию ;) 26.03.2014 12:12:07, Robin
не
у автора девочка и психи на ровном месте могут говорить о проблемах с гормональной системой.
26.03.2014 12:14:41, Вечная Весна
девочка 13-14.... Моя более-менее ровно этот возраст прошла. Скоро 16, полет нормальный. ТТТ 26.03.2014 12:18:27, Robin
поздравляю, у тебя здоровая девочка!) 26.03.2014 12:19:30, Вечная Весна
А у автора очевидно больная, на голову. 26.03.2014 23:39:39, hanhi
сенкс ) 26.03.2014 12:24:34, Robin
(Задумалась) А что... токмо машину времени щас заведу... 26.03.2014 12:14:18, Брюзжит Джонс
)) 26.03.2014 12:19:50, Robin
а что такое вообще "слушаться"?
если попросить что-нибудь сделать, помочь - неужели не сделает?
если не выполняет просьбы (или это требования уже?) - наверное, у него есть какие-то причины для этого.
26.03.2014 12:00:35, Маграт
Не слушаться - могут. Хамить - нет. И не пытаются. 26.03.2014 11:56:21, ДраКошка
мне вообще не надо, чтобы кто-то меня слушался.
мне надо - чтобы у меня были рычаги влияния )).
26.03.2014 11:55:54, ландыш
Вот и я про то:)) А когда их,рычагов, уже не будет(а это случится,особенно если дети толковые и самозарабатывающие:))),то начинают уже другие правила взаимодействия с детьми играть роль.То есть эти правила надо пересматривать периодически. 26.03.2014 11:57:40, опытная:)
по каким-то вопросам слушаются, а какие-то по мере роста ребенка оставляются на его усмотрение и уже не идет вопрос о том, что надо "слушаться". Чем старше ребенок, тем больше он решает сам, как и что ему делать. Другое дело, что он же вырастает под моим "чутким руководством", то есть многие вещи впитывает с детства и по сути многое он сам решает так, что это не вступает в конфликт со мной.

Не знаю, у меня как-то нет проблем с детьми на эту тему. Но у меня вообще нет проблем с людьми. Как-то почему-то никому из тех людей, с кем я общаюсь по жизни, не приходит в голову сказать мне "отвали". И мне очень сложно представить ситуацию, чтобы ребенок подошел ко мне и сквозь зубы что-то такое высказал. То есть в доме такая атмосфера, что он чувствует давление и давление идет от меня? Почему у него вообще появилась потребность мне такое сказать?
26.03.2014 11:50:20, WildStitch
А если ребенок просит "посоветуй, кем мне быть?". А мама вместо совета спрашивает: "давай разберемся: чем тебе больше нравиться заниматься?". В ответ звучит обида: "Вот у Оли(Пети) мама не разрешает быть педагогом, они мало зарабатывают." , дальше ребенок не идет на контакт и предложение посетить дни открытых дверей разных ВУЗов остаются нерассмотренными...Или предложение с маминой стороны: "Позови "Х" в гости, тебе же хотелось с ней поближе познакомиться" вызывает ответ: "она такая же правильная как ты, тошнит уже.." Причем, я знаю не только со слов дочери, что эта девочка ее ни разу не обидела. С этой девочкой в классе все дружат, у нее своя компания, но она не раз звала мою дочь туда. Дочь считает, что ее недостаточно сильно звали, точнее звали только из вежливости. При этом она жутко расстраивается, что ее не взяли в эту компанию. На мой вопрос: "Сколько раз ее нужно звать в компанию?" идет обида. Я за стол могу позвать 10 раз, но если ее не достаточно хорошо позвали она не посчитает нужным прийти... 26.03.2014 12:08:25, я_же
я не могу себе такого представить. Мы же до этого вопроса много лет вместе жили, я что, понятия не имею, к чему у моего ребенка склонности, что ему удается, а что нет? Что он любит, а что ему не интересно? Мы до этого никогда не разговаривали, я его не направляла, мы только что встретились и это наш первый разговор?

То есть вы пишете о дочери, которую у вас в детстве украли, вы ее всю жизнь искали, наконец-то нашли уже практически взрослой и теперь пытаетесь наладить общение? Увы, у меня нет такого опыта и я не смогу вам дать совет. Все мои дети со мной с рождения, я знаю как они росли, о чем думали, о чем переживали.
26.03.2014 12:41:55, WildStitch
Вначале Вы удивляетесь, что она круглая отличница. Потом удивляетесь, что я не пойму круг ее интересов... Так, пройдемся по фактам:
За год до этого: призер на всеросе по математике, 2-е столичная физика, 2-е бульдог, 3-е макмиллан, вошла в 100 лучших "лицо России", в танцах 1-е место кубок Динамо, правительственная грамота детский рисунок "мирное небо" (точное название конкурса не помню). Честно говоря, не хотелось вытаскивать эти регалии, очень многим станет понятно кто я... И, вдруг, полнейшая апатия к учебе, нужны только друзья и интернет...
26.03.2014 13:32:32, я_же
Все хуже, чем казалось в нач топике. Вас можно понять, на самом деле.
Я бы тоже очень хотела понять суть этого явления. Но сказать нечего.
Я уже видела детей, прекрасных и способных, и потом - оп-с...
Первая моя версия: им тупо надоедает вкалывать:( Им тяжело, они устают:(
А в опр возрасте когда авторитет родителей уменьшается...
А авторитет окружения растет...
А в среде подростков некруто бывает - учиться-то...

Ну вот как-то так.
Только что с этим делать.

Но в итоге единственное хорошее, что я видела из крутых разворотов... Когда находят СВОЙ путь. Вот СВОЙ. Родительский у них иссяк.
26.03.2014 13:50:53, Питерская
и вас ни на секунду не насторожили столь разноплановые регалии???? Вас действительно удивляет резкая перемена? Может у меня иной взгляд на тему, но мне такая перемена кажется очень логичной и заранее предсказуемой. И да, я бы забила тревогу уже сильно раньше. 26.03.2014 13:39:20, WildStitch
Все дети разные. Почему меня должна была насторожить разноплановость моего ребенка? Меня удивляет резкая перемена. Должно было что-то больше понравиться, но разонравилось сразу все. Она попробовала себя в разных направлениях, что-то должно было зацепить? Почему перемена предсказуема? Я сама была очень разноплановым человеком. В результате у меня два высших: одно техническое, другое гуманитарное. Сначала я поработала в гуманитарном направлении, потом потребовалось техническое образование -я его получила. Человек должен гармонично развиваться... 26.03.2014 14:02:52, я_же
у вас очень закономерный результат и меня он не удивляет. Я бы не назвала то, что было у вашей дочери гармоничным развитием и в моем понимании это было очень громким звоночком о том, что не все так радужно, как вы хотели видеть. Увы.

Да, можно пробовать многое и разное. У меня тоже не одно образвание и сейчас снова учусь. Насторожить вас должно было не то, что ваша дочь себя в разном пробует, а то, что везде настолько все прекрасно и настолько на отлично. Этот комплекс отличницы - ужаснейшая вещь на самом деле и очень калечит жизнь человеку. И я говорю именно об этом.
26.03.2014 14:17:14, WildStitch
времени у нее не хватает на друзей, любофф...выдохлась просто (я это проходила сама) конечно столько наград не было, но свои жертвы были 26.03.2014 13:38:59, Бусьен
А почему мама не знает увлечений своей дочери? 26.03.2014 12:25:10, Штуша-Кутуша
Так а чем больше нравится? Вы же знаете примерно?

:)) А позовите так, как бы ей хотелось? Вы ее любите и это ваш родной человек. Или потом поест. У меня тоже бывает плохое настроение и я могу огрызаться.. Девочки существа гормональные.
26.03.2014 12:20:10, Питерская
Тут не во мне причина, (я, и зову по многу раз) а в том, что девочки по 150 раз не зовут. Гордая слишком. И все мои попытки объяснить, что люди не обязаны под нее подстраиваться, не имеют для нее никакого смысла. 26.03.2014 12:25:54, я_же
Не знаю. Подстраивается тот, что умней и мудрей:) Учится и умеет выстраивать отношения. Выбирать тех, кто им нужен и важен. Отсекать лишних...
Ну, это же жизнь, они в процессе обучения!
Они могут ошибаться.

Что мы можем-то. Только помочь. По мере сил.
26.03.2014 12:46:38, Питерская
Подстраивается тот,кому больше надо.

А не тот,кто умнее или там мудрее:))

Но неумные и немудрые постоянно мечтают,что умные и мудрые будут под них подстраиваться, потому что они "умные и мудрые".Увы:((
26.03.2014 13:02:54, опытная:))
Ну кто чем берет, кто умом, кто хитростью, кто хамством... У кого что есть:) 26.03.2014 13:16:54, Питерская
Не слушаться и хамить - разные вещи. 26.03.2014 11:46:29, Птичка снежная
Чтобы ответить на ваш вопрос: не всегда, приходится убеждать и настаивать. Кстати, ничего криминального в описанном вами поведении не вижу. Обычное подростковое поведение на почве гормонального крышесноса. Она же потом прибегает мириться, значит, все в норме. Постарайтесь понять ее и простить, ведь вы взрослый человек, а она еще ребенок, пусть и внешне уже похожий на взрослого. Организуйте совместные походы куда-то, обсуждайте что-то, хвалите за сделанное, не ворчите за несделанное, не лезьте с лишними вопросами и замечаниями. 26.03.2014 11:45:35, хризАНТем@
Педфиаско. Вырос манипулятором, хорошо понимающим, как из вас веревки вить. Не дали подзатыльник, когда впервые начал огрызаться. 26.03.2014 11:45:26, Брюзжит Джонс
они меня редко слушаются. но хамства не бывает. я не верю, что в нормальной семье возможно именно хамство. чтобы маму обругать? для меня за гранью. на ровном месте не может такого быть 26.03.2014 11:38:26, Шерлок
+1 26.03.2014 11:58:42, Штуша-Кутуша
+++ 26.03.2014 11:43:11, Robin
Для любого человека(для подростка тоже) ласковое и уважительное общение с родителями должно иметь какой то смысл.Желательно - такой большой,что этот смысл дажек побуждает подрстка делать усилия в этом общении:))
Забудьте свои розовые мечты о пресловутом долге подростка перед Вами(" я ж ево кормила-рожала-какашки вытирала!!").И начинайте думать над тем,чтоб подростку было для начала _выгодно_ иметь с Вами теотношения,которые Вы хотите.
Это очень непросто,поэтому и у большинства банальных людей трудные отношения с подростками.А с выросшими удачными независимыми детьми - никаких вообще.
26.03.2014 11:35:17, опытная:))
Точно 26.03.2014 19:49:14, Эники-бэники
+100 абсолютно согласна. 26.03.2014 15:50:40, Лангуста
Ж:))
"Средние неандертальцы (14–16 лет)
Средний неандерталец – архипрагматик и останется таким на всю жизнь, хотя с годами это качество притупится. Средний неандерталец оценивает всё только с одной позиции: в чем моя выгода? Он должен видеть, почему то или иное важно конкретно для него. Если этого нет, он моментально теряет интерес."
Найджел Латта
"Пока ваш подросток не свёл вас с ума"
26.03.2014 13:05:02, Баба Нюра
А я это давно поняла,еще когда сама была подростком ,а родители были в иллюзиях,что я их буду уважать и ценить,за то что они меня родили:)) уже тгда мне была очень забавна эта точка зрения:))
Со своими детьми я решила так не позориться:)) озвучивая эти бредни:))
26.03.2014 13:10:24, опытная:))
Моих родителей мне было за что уважать. Что не мешало мне иногда оттачивать свой цинизм и резкость на них.

Теперь стараюсь быть "скалой, а не волной" :).
26.03.2014 13:17:29, Баба Нюра
Мне тут моя заявила как-то "Вы же взрослые не уважаете нас,подростков, а хотите,чтобы мы вас уважали" 26.03.2014 12:35:17, у самой так же
Ну вот я и говорю - иллюзии в этом деле вещь опасная!:)) 26.03.2014 12:57:44, опытная:)
"Уважительное отношение должно иметь какой-то смысл"? Это как? В семье такие взаиморасчеты я и представить себе не могу. Мы семья, а раз так, мы любим и уважаем друг друга. Какой еще смысл искать? И зачем?
А гормональные подростковые взбрыки - это понять надо и перетерпеть иногда. Неужели непонятно, что в этом возрасте подростки не всегда адекватны в силу обычных биологических причин. Если это не постоянное хамство, конечно.
26.03.2014 12:23:16, Почему?
это так, что если подросток уважительно относится к родителям, то он вправе ожидать уважительного отношения к нему. Чем конкретно вас не устраивает подобный взаиморасчет?

Хорошо, если в вашей семье это есть изначально и вы действительно не понимаете, что бывает и подругому. Но подругому бывает.
26.03.2014 12:48:04, WildStitch
золотые слова:) 26.03.2014 12:58:16, опытная:)
мне кажется, вы во многом правы. хотя я пока теоретик в подростках. 26.03.2014 12:20:52, Rumba*
я вот поняла о чем вы
и согласна с вами, да
и даже, кажется, поняла - кто вы))
26.03.2014 12:16:48, ZAIA
А любовь к родителям - это не смысл разве? 26.03.2014 11:42:03, Штуша-Кутуша
Нет. Смысл для них - их же жизнь. 26.03.2014 11:52:52, Брюзжит Джонс
В их жизни нет любви и уважения? Тогда да, вина родителей, что их не любят и не уважают. 26.03.2014 11:58:07, Штуша-Кутуша
В жизни есть все - и любовь, и уважение. 26.03.2014 11:59:15, Брюзжит Джонс
Так я про это и пишу вообще то. 26.03.2014 11:58:42, опытная:)
Для кого? Для подростка - нет.Давайте будем реалистами,а не мечтателями.Хотя мечтателями,конечно,проще:) 26.03.2014 11:48:06, опытная:)
Я вырастила сына не ло 14, а уже до 25 лет. Все как-то естественно было, без расчетов - выгодно или не выгодно. До сих пор советуемся друг с другом. 26.03.2014 12:24:45, Почему?
Расчетов ,может и не было,все у Вас само происходило,но -взаимовыгодно.У некоторых людей врожденное чувство паритета,тут не о чем спорить:)) 26.03.2014 13:00:17, опытная:))
тоже так думаю. Мы в семье тоже не высчитываем с калькулятором кто, кому и сколько. Но это же заранее понятно, что нельзя играть в одни ворота и что если кто-то будет получать меньше, чем дает, то рано или поздно будет бунт.

А любовь и уважение - штука тонкая. Тут недостаточно только кровного родства или записи в паспорте. По крайней мере молодежи то уж точно недостаточно. На то они и молодежь, чтобы оспаривать и подвергать сомнению то, что строило предыдущее поколение. Это нормально и естетсвенно.
26.03.2014 13:15:49, WildStitch
опять согласна полностью. 26.03.2014 13:53:05, опытная:))
вы меня поменьше поддерживайте, а то щас скажут, что это я сама себя хвалю. Бывало уже такое. :) 26.03.2014 14:19:07, WildStitch
:)) 26.03.2014 16:51:53, опытная:))
эка вас жизнь разочаровала) 26.03.2014 11:50:13, Вечная Весна
почему? Мне кажется я понимаю о чем речь. И речь не о том, что подростки не любят своих родителей. Любят, конечно, но не всегда об этом задумываются и далеко не всем это мешает огрызаться. Особенно если нет уважения с обоих сторон и родители считают себя вправе вмешиваться и указывать на том простом основании, что "яжемать". 26.03.2014 11:54:40, WildStitch
почему что?
и я поняла о чём она пишет - о разочаровании в конкретном участке жизни, а именно отношениях родителей и детей
26.03.2014 12:02:23, Вечная Весна
У меня нет разочарований,совсем нет.И именно потому ,что я смотрю реально на жизнь:))Но вам ,конечно,легче предполагать,что я "от большого разочарования так пишу":))Видимо,это Вам удовольствие доставляет:)ну на здоровье,чо:) 26.03.2014 12:10:52, опытная:))
нет, мне удовольствие совсем другие вещи доставляют, а не предположения о вас) 26.03.2014 12:13:23, Вечная Весна
если нет уважения, то нет и любви 26.03.2014 11:56:50, Шерлок
Не обязательно. Иногда есть уважение и нет любви. Иногда вроде и нет уважения, а любишь - непоймизачто. 26.03.2014 11:57:33, ДраКошка
+1. Отношения могут быть прохладными, но в то же время и корректно-уважительными. 26.03.2014 12:00:28, Брюзжит Джонс
тогда в любом случае нет хамства? а если есть хамство - то нет ни любви, ни уважения. в любом сочетании 26.03.2014 12:02:48, Шерлок
Не обязательно, к сожалению. Хамство бывает и подчеркнуто неэмоциональным, высокомерным таким... Комбинаций может быть сколько угодно. 26.03.2014 12:21:18, Брюзжит Джонс
при корректно-уважительных - хамство? не бывает. или уважительные, или хамство. или крестик. или трусы. хамство может быть каким угодно, но остается хамством 26.03.2014 12:24:56, Шерлок
Да все бывает еще хуже.Нет хамства,но нет ни любви,ни уважения. 26.03.2014 12:11:37, опытная:)
это тоже. но я про другое спросила 26.03.2014 12:16:05, Шерлок
Вы верно поняли:)Но мечтатели пусть мечтают,это так сладко.. 26.03.2014 11:55:28, опытная:))
вот уж точно... 26.03.2014 11:52:31, Штуша-Кутуша
+500 26.03.2014 11:51:22, Robin
Как же я обожаю мечтателей.Это отличный фон:))

Если они,мечтатели- не мои родители,конечно:)
26.03.2014 11:53:25, опытная:)
Вот спасибо за комплимент ) Всегда считал себя прагматиком, мечтать времени не было ;) 26.03.2014 12:10:54, Robin
Ну,считать-то себя можно кем угодно:)) хоть королем Испании:)) 26.03.2014 12:13:32, опытная:))
??? Это у Вас стиль общения такой? от тамбовского "чо" до "короля Испании" ? Продолжайте, но без меня. 26.03.2014 12:16:05, Robin
Тут,конечно, есть такие умельцы немодерируемого хамства, но Вы со своим +500 под словами ""эка вас жизнь разочаровала"" впереди колонны:)) 26.03.2014 13:15:18, опытная:)
если +500 под безобидной фразой сказанной с улыбкой - признак хамства, то я король Испании, да ;) 26.03.2014 13:33:10, Robin




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!